Žmonės, ant kurių negalite šaukti. Pernelyg apsauganti tėvystė

Gana dažnai, norėdami pasiekti norimą rezultatą, suaugusieji pradeda kelti balsą prieš vaikus. O blogiausia, kad tai gali sau leisti ne tik tėvai, bet ir pedagogai, mokyklų mokytojai ir net paprasti praeiviai gatvėje. Tačiau verksmas yra pirmasis impotencijos požymis. O ant vaiko rėkiantys žmonės viską pablogina ne tik sau, bet ir kūdikiui. Šiandien norime jums pasakyti, kodėl neturėtumėte šaukti ant vaikų ir kaip teisingai elgtis, jei taip nutiktų.

Kodėl gi ne – įtikinami argumentai

Turbūt visi tėvai sutiks, kad auginti vaiką ir tuo pačiu niekada nekelti jam balso – labai sunki užduotis. Tačiau vis dėlto reikia kuo mažiau šaukti ant vaikų. Ir tai yra keletas paprastų priežasčių:

• Verk tik mama ar tėtis padidina kūdikio dirglumą ir pyktį . Ir jis, ir jo tėvai pradeda pyktis, dėl to jiems abiem gana sunku sustoti. Ir to pasekmė gali būti sutrikusi vaiko psichika. Ateityje jam bus labai sunku rasti bendrą kalbą su suaugusiaisiais;
• Jūsų isteriškas verksmas gali būti toks gąsdinti vaiką kad jis pradės mikčioti. Juk vaiko balso pakėlimas veikia kiek kitaip nei suaugusįjį. Tai ne tik leidžia suprasti, kad daro kažką ne taip, bet ir labai baisu;
• Tėvų riksmai, dėl kurių vaikas jaučia baimę, privers kūdikį slėpti nuo jūsų savo emocijų pasireiškimą . Dėl to suaugus tai gali išprovokuoti aštrią agresiją ir nepagrįstą žiaurumą;
• Jūs negalite šaukti ant vaikų ir vaikų akivaizdoje, taip pat todėl, kad šiame amžiuje ATjie tarsi kempinė sugeria tavo elgesį . Ir kai jie užaugs, jie taip pat elgsis su jumis ir kitais žmonėmis.

Iš minėtų priežasčių galime nesunkiai padaryti tokią išvadą: jei linkite savo vaikams sveikatos ir laimingo likimo, pasistenkite suvaldyti savo emocijas ir nekelk balso prieš savo vaikus.

Kaip elgtis, jei vis tiek šaukėte ant vaiko?

Atsiminkite – svarbu ne tik nekelti vaiko balso, bet ir tolimesnio elgesio, jei vis dėlto tai padarėte. Dažniausiai mama, šaukusi ant kūdikio, kelias minutes su juo šalta. Ir tai kategoriškai neteisinga, nes šiuo metu vaikui labai reikia jūsų paramos ir paglostyti.

Siekdama būti tobula mama, meili, tolerantiška ir subalansuoto charakterio, nepamiršk apie save. Savo tvarkaraštyje skirkite laiko sau. Juk dėmesio ir kitų poreikių trūkumas išprovokuoja neurozę, dėl kurios imi palūžti ne tik ant vaikų, bet ir ant kitų šeimos narių.

Ką daryti ir kaip elgtis?

Viktorija:
Kai šaukdavau ant savo vaiko, visada taip darydavau, sakydavau: „Taip, aš supykau ir šaukiau ant tavęs, bet viskas dėl to, kad...“ Ir paaiškinau priežastį. Ir tada aš tikrai pridursiu, kad nepaisant to, aš jį labai MYLIU.

Anya:
Jei konfliktas kilo dėl priežasties, būtinai paaiškinkite vaikui, dėl ko jis kaltas ir kad to daryti negalima. Apskritai stenkitės nerėkti, o jei labai nervinatės, dažniau gerkite valerijoną.

Tanya:
Verksmas yra paskutinis dalykas, ypač jei vaikas mažas, nes vis tiek daug ko nesupranta. Tiesiog pabandykite kelis kartus pakartoti vaikui, kad jūs negalite to padaryti, ir jis pradės klausytis jūsų žodžių.

Liusė:
Ir aš niekada nerėkiu ant vaiko. Jei mano nervai ant ribos, išeisiu į balkoną arba į kitą kambarį ir garsiai šauksiu, kad nuleisčiau garą. Padeda)))

Konfliktai bendraujant neišvengiami, o jei vieni sprendžiami taikiai, tai kiti perauga į kivirčus, kuriuos lydi riksmas ir audringos emocijos.

Norėdami nuraminti žmogų, kuris prieš jus pakėlė balsą, turite išmokti save valdyti. Ką daryti, jei ant jūsų šaukia?

Svarbiausia nepasiduoti provokacijai. Pats pirmasis veiksmas, kurį žmogus nori padaryti kivirčo metu, yra šaukti. Galima daryti prielaidą, kad šaukdamas atgal demonstruoji savo jėgą, o atsakomaisiais veiksmais nesileidžia šaukiamas. Tačiau taip nėra. Greičiausiai pradėjęs šaukti, jau pralaimėjai jam. Pašnekovas norėjo jus supykdyti ir tai pasiekė.

Turite nusiraminti ir sutelkti dėmesį į problemą. Pradėję kovą, skirkite šiek tiek laiko išsiaiškinti, kodėl būtent už jus buvo balsuojama. Būkite ramūs ir kalbėkite aiškiai ir aiškiai, neprarykite žodžių ir stenkitės nuslėpti susijaudinimą, jei toks yra.

Jau seniai pastebėta, kad šaukti ant sėdinčio daug lengviau, jei rėkiantis stovi. Tam įtakos turi psichologinės suvokimo ypatybės. Todėl imkitės pozos, kurioje būsite viename lygyje su savo pašnekovu. Kai priešininkas stovi ir tu taip pat stovi.

Kaip reaguoti į verksmą

Tuo atveju, jei po 5–6 minučių jūsų varžovas nepradėjo nurimti, o priešingai, jo agresija įgauna pagreitį, taip pat pakelkite balsą. Tačiau tuo pat metu žinokite, ką darote – jūsų verksmas reikalingas tik norint nuraminti pašnekovą.

Pradėdami kalbėti labai garsiai, sumažinkite balso garsumą ir kalbos greitį, palaipsniui pereikite prie bendravimo įprastais tonais. Po kurio laiko jūsų priešininkas nustos rėkti.

Jei ši technika nepadeda, sumažėjus kalbos garsumui, naudokite raminančius gestus. Pakelkite delną taip, kad jis būtų, o tada lėtai nuleiskite iki juosmens. Šis gestas kartojamas 2-3 kartus, svarbiausia, kad jį matytų priešininkas.

Bet kokiu atveju būkite tikri savimi, nerodykite susijaudinimo ir, kaip ir pašnekovas, nepulkite šaukti.

Daugiau straipsnių šia tema:

Mokėti išlikti ramiam bet kokioje situacijoje yra labai svarbu kiekvienam žmogui. Tokios neigiamos emocijos kaip baimė, pyktis ir panika gali išsekinti bet kurį žmogų, o mainais neduoda nieko teigiamo ...

Tai vienas svarbiausių bendravimo įgūdžių, kurio reikia žmogui bendrauti socialinėje aplinkoje. Be to, žmogus turi mokėti išjungti emocijas, kad jas paslėptų, ir mokėti jas susieti...

Jei oponentų norai ir tikslai nesutampa, tarp jų gali kilti konfrontacija, kitaip tariant, tarp jų kyla konfliktas. Reikia suprasti, kad konfliktai gyvenime yra visai normalu...

Į konfliktą žiūrima kitaip. Yra nuomonė, kad konfliktas yra akistata, kurioje viena pusė laimi, kita pralaimi ir neišvengiamai kažką praranda ...

Žmonės mėgsta ginčytis su visais, visur ir visada, kai to reikia, o kai ne, su priežastimi ar be reikalo. Kas yra ginčas, idealiu atveju, ką žmonės daro, kai ginčijasi?

Sutramdyti pyktį ar atsakyti šaukimu? Kiekvienas žmogus pasirenka savo kelią. Kai kurie psichologai pataria tiesiog pabėgti nuo konflikto: tylėti, išeiti iš kambario, apsimesti, kad negirdėjote ir pan. Bet ką daryti, jei negalite ramiai reaguoti į verksmą? Net jei pavyksta pabėgti nuo konflikto, o kaip dėl vidinių jausmų? Kiekvienas į riksmą reaguoja skirtingai.

Problema iš vaikystės

Kai kurie suaugusieji, reaguodami į verksmą, gali apsiverkti, labai emociškai sunerimti, vėl ir vėl išgyventi konfliktinę situaciją, kol atsiduria žlugtyje. Problema rimta ir kilusi iš vaikystės. Todėl vaikų psichologai vienbalsiai kartoja: nerėk ant vaikų. Pirma, jie prisimena savo bejėgiškumo ir pasipiktinimo būseną, o bet kuriuo vėlesniu atveju savo reakciją į verksmą automatiškai atkuria verksmu ar stipriu emociniu išgyvenimu. Antra, nuo to, kad tu šauksi ant vaiko, jis nebepaklus. Be to, šimtąjį kartą verksmas nebebus suvokiamas kaip argumentas imtis veiksmų. Trečia, vaikas tiki, kad jei ant jo šaukiama, vadinasi, jam kažkas negerai. Ne tuo, kad padarė kažką ne taip, o su savimi. Tai formuoja žemą savigarbą, o suaugusiam žmogui tai jau yra rimta problema.

Verksmo pobūdis

Paimkime viską iš eilės. Verksmas yra silpnumo apraiška, priešingu atveju, kam rėkti, kad perteiktų savo mintis ir norus. Žmogus rėkia, kaip taisyklė, iš impotencijos, taip pat todėl, kad nežino, kaip kitaip paaiškinti savo poziciją. Neurologai teigia, kad mūsų smegenys turi tris sluoksnius: apatinį, vidurinį ir viršutinį. Markas Goulstonas filme „Aš girdžiu per tave“. (išsamią analizę skaitykite čia) rašo, kad apatinis sluoksnis yra roplio smegenys, atsakingos už automatinį žmogaus elgesį ir reakciją, kuri nereikalauja daug loginio mąstymo. Tokia žmogaus reakcija į pavojų, pavyzdžiui, bėgimas, jei gresia, įkandimas, į kitas aplinkybes, siekiant apsisaugoti. Viršutinės smegenys yra primatų smegenys. Jis atsakingas už logiką, valią, racionalumą, veiksmų plano parengimą. Vidurinis sluoksnis, vadinamasis žinduolių smegenų sluoksnis, yra atsakingas už emocijas ir reakcijas, tokias kaip liūdesys, džiaugsmas, pyktis, pyktis, meilė, pavydas ir kt. Čia susidaro reakcija į verksmą! Ir pats pirmas dalykas, kurį norite padaryti, yra sekti žinduolių smegenų sluoksnio pavyzdžiu ir atsakyti į šauksmą verksmu. Bet ar tai būtina? O svarbiausia – ką tai pakeis ir kaip padės išlyginti problemą kiekvienoje konkrečioje situacijoje. Galbūt teisingiau būtų įjungti logiką ir suaktyvinti viršutinį smegenų sluoksnį. Lengva pasakyti, bet kaip padaryti?

Kaip nustoti įsižeisti ir reaguoti į šauksmą

Juokauja ar ne, bet kai kurie ekspertai pataria įsivaizduoti žmogų, rėkiantį ant jūsų nuogą. Jis rėkia, tu šypsaisi – kas čia normalus? Kažkas pataria rėkiančiojo paklausti: „Ką tu šauki? Keista, bet manau, kad kiekvienas gana artikuliuotai rėkiantis sugebės suformuluoti pasipiktinimo priežastį ir tai jo nė kiek nesugėdins ir nesustabdys.
Kaip vis tiek nereaguoti į šauksmus, pyktį ir išpuolius iš išorės? Visų pirma svarbu suprasti: rėkiantis žmogus iš tikrųjų rėkia ant savęs. Verksmas yra jo reakcija į jo gyvenimą, konkrečią šiandienos dieną ir laiko akimirką. Rėkimas yra kito žmogaus problemos atspindys, o ne jūsų. Kartais, jei žmogus nėra šalia mūsų, negalime suprasti tikslios verksmo priežasties. Bet jei pažvelgsi, tai žmogui ryte turėjo nutikti kažkas, kas jį nuliūdino ir verčia rėkti savo pyktį ant kitų. Būtent viršutinį smegenų sluoksnį turėtumėte naudoti tokiu momentu, o ne suvokti jums skirtą šauksmą kaip garo nuleidimo būdą. Dabar pagalvokime, jei tikrai žinotume, kad žmogus turi problemų, jis serga, turi sunkią beviltišką situaciją (santykiai ant skyrybų slenksčio, tėvų teisių atėmimas, liga ir pan.), ar įsižeistume jį? Psichologai pataria tokioje situacijoje pasakyti sau: aš neturiu su tuo nieko bendra, jam tiesiog bloga diena. Taip, tai darbas su savimi, suvaržyti emocijas, norą šaukti atgal. Tik labai išsivysčiusūs žmonės, dirbantys su savimi, gali sau leisti neįsižeisti kitų. O tie, kurie rėkia, turėtų būti priimti kaip mokytojai, kurie lavina jumyse šį gebėjimą nereaguoti į riksmą ir suvokti jį kaip rėkiančiojo tikrovės atspindį. Galų gale verta susitaikyti su tuo, kad gydytojas neįsižeidžia paciento.

Greičiausiai pastebėjote ir tai, kad yra žmonių, kurie dažnai kalba pakeltu tonu. Kai sulaukia priekaištų, jie teisinasi, kad turi tokį balsą. Tiesą sakant, jie yra gudrūs – garsūs tonai išduoda psichologinio pobūdžio problemas. Psichinis disbalansas pasireiškia ora – žmogus bando užgožti savo emocijas. Kaip išmokti valdyti save ir nustoti šaukti ant žmonių?

Kada žmonės šaukia? Dažnai tai atsitinka tuo metu, kai jie yra nusiminę, išsigandę, susijaudinę. Verksmas yra nesąmoningas pagalbos prašymas, žmogus sako pasauliui, kad nėra tikras dėl savo saugumo. Tokia emocijų išraiška, greičiausiai, neliks nepastebėta kitų.

Paprastai įprotis šaukti ateina iš vaikystės. Kai mama nuolat šaukia ant vaiko, jis tokį elgesį „sugeria“. Todėl suaugus jam labai sunku suvaldyti emocijas ir atsikratyti įpročio rėkti. Tėvai šaukia ant vaiko, kad su minimaliomis pastangomis greitai padarytų tai, ko jie reikalauja. Tačiau kūdikio galvoje toks elgesio modelis yra fiksuotas kaip įprastas, vienintelis teisingas. Jis kopijuoja savo tėvų elgesį, nes jie jam yra pavyzdys.

Rėkimas neišsprendžia problemos!

Kai žmogus išreiškia emocijas verksmu, žmonės gali jam pasiduoti tik norėdami pašalinti šį erzinantį veiksnį. Padidėjęs tonas sukelia laikiną rezultatą, nepašalina nepasitenkinimo priežasties. Netikras paklusnumas yra skubi priemonė, tačiau tikroji „blogio šaknis“ išlieka nepakitusi, žmonės nepasiekia tarpusavio supratimo.

Piktas riksmas sukelia automatinę reakciją, o ne sąmoningą pasikeitimą. O žmogui reikšmingiausi yra būtent tyčiniai veiksmai, kuriuos jis atlieka iš savo gerų ketinimų. Tada jis neturi neigiamų emocijų, todėl lengviau rasti kompromisą.

Dar blogiau, kai keli žmonės bendrauja pakeltu tonu. Dėl verksmo tiesa negimsta, o tik paaštrėja konfliktas. Neigiamos emocijos kaupiasi, nebėra pagarbos ir noro suprasti vienas kitą.

Dažnai rėkimo priežastys slypi perdėtame pasididžiavime. Žmogus koncentruojasi tik į savo interesus ir visiškai nenori gerbti kitų poreikių. Kai jo prašymas atmetamas, jis iš karto netenka jėgų ir šauksmo pagalba pradeda ginti savo ribas – taip pasireiškia emocijų išraiška.

Nuolatinis verksmas rodo nervų sistemos nestabilumą. Tai reiškia, kad gali kilti pavojus psichologinei ir emocinei sveikatai. Kai žmogus prapuola į riksmą, jis užgožia savo intuiciją, bando paslėpti vidines problemas.

Tai veda prie to, kad žmogus nevyksta, jį apima neigiamos emocijos. Jis savarankiškai sunaikina savo psichologinę buveinę. Kai žmogus šaukia, jis praranda įprastus bendravimo įgūdžius, įpranta visas problemas spręsti riksmo pagalba. Tokia emocijų raiška jam tampa įprasta.

Mokymasis išreikšti emocijas: naudingi metodai

Norėdami išmokti valdyti savo emocines apraiškas, turite suvokti problemą. Pripažinkite sau, kad esate piktas ir susierzinęs, todėl taip įnirtingai demonstruojate savo emocijas. Verkimas yra pasekmė to, kad žmogus nemoka išreikšti jausmų. Neigiamas dalykas kaupiasi ir dažnai išreiškiamas atšiauria forma.

Prieš pradėdami verkti, pagalvokite, ką slepia jūsų nepasitenkinimas. Galbūt už pakelto tono slypi baimė ir nepasitikėjimas savimi. Kartais agresyvi reakcija paaiškinama įtemptu gyvenimo būdu, kasdieniu stresu. Svarbu suprasti savo nuotaikos priežastį.

Įvaldykite savireguliacijos metodus – jie padeda atkurti dvasinę harmoniją ir malšina susierzinimą. Galite praktikuoti jogą, kvėpavimo pratimus ar meditaciją. Ne mažiau efektyvi yra dėkingumo technika. Kai tik pajusite susierzinimą ir norėsite šaukti ant žmogaus, pagalvokite, ką jis dėl jūsų padarė. Psichiškai padėkokite jam už bet kokią teigiamą savybę ir atleiskite už tai, kad „pažadino“ jumyse neigiamas emocijas.

Ši technika pagrįsta gėrio įžvelgimu kiekviename žmoguje. Kai išmoksite visame kame įžvelgti pozityvą, jūsų susierzinimas taip greitai neišaugs.

Prieš leisdami sau šaukti ant žmogaus, atminkite, kad visuomenėje galioja tam tikri moralės dėsniai, užtikrinantys harmoningą bendravimą.

Prisiminkite svarbią taisyklę: niekada netapkite kaip šaukiantis žmogus ir nerėkkite atgal. Priešingu atveju jūs tiesiog negirdėsite vienas kito ir niekada nerasite kompromiso. Būkite ramūs ir išmintingesni, išanalizuokite situaciją ir tik tada duokite atsakymą. Nuraminti rėkiantį žmogų galite paprastų psichologinių metodų pagalba.

Parodykite jam, kad suprantate jo jausmus. Neatstumkite jo ir nerodykite savo susierzinimo. Naudokite tokias frazes kaip „Aš tave suprantu“, „Aš suprantu tavo emocijas“. Kai žmogus pamatys, kad esate pasiruošęs jį priimti, jis šiek tiek nurims ir sugebės pokalbį paversti konstruktyviu.

Labai atsargiai išsakykite savo nesutikimą, kad nesukeltumėte naujos agresijos priepuolio. Jums padės frazės: „Aš suprantu tavo emocijas, bet...“, „Iš dalies sutinku su tavimi, bet...“. Taigi jūs sušvelninate savo atsakymą ir padedate pašnekovui pažvelgti į situaciją iš kitos perspektyvos.

Motyvuoti pokyčiams. Norėdami tai padaryti, naudokite šiuos žodžius: „Pabandykime“, „Ieškokime išeities“. Tuomet pašnekovas pajus jūsų palaikymą ir galės pasitikti pusiaukelėje.

Dažniau prisiminkite, kad laimingi ir patenkinti žmonės nerėkia! Galbūt visi turime tapti šiek tiek dėmesingesni sau ir kitiems, atleisti vienas kitam trūkumus ir įvertinti dorybes. Tada mūsų gyvenime bus mažiau riksmų, įžeidžiančių žodžių ir atsiras daugiau teigiamų emocijų!

Skirkite kuo daugiau dėmesio savo vaikams!

Visus tėvelius labai paliečia tokie įvykiai kaip pirmas juokas, pirmas dantis, pirmieji žingsniai. Mamos ir tėčiai mėgsta pasvajoti, kaip užaugs jų sūnus ar dukra, kokio charakterio bus trupiniai, kokių pomėgių ir kokią profesiją rinksis mažylis. Tačiau daugelis vaikų nuvilia savo tėvus. Suaugusieji mato piktus, agresyvius, savanaudiškus ir nedėkingus suaugusius vaikus. tai kodėl tai vyksta? O mama ir tėtis naktimis nemiegojo, stengėsi, kad vaikams nieko nereikėtų, juos be galo mylėjo. Kokia klaida?

Prisiminkime patį auklėjimo procesą...kiek kartų rėkėte ant vaiko, prašėte palikti jus ramybėje, nes buvote labai pavargę. Labai dažnai tėvai neturėdavo laisvo laiko žaisti su vaikais, eiti su jais pasivaikščioti ar tiesiog pasikalbėti iš širdies. Žinoma, daugelis mamų ir tėčių, matydami susierzinusį ar verkiantį kūdikį, pasižada sau viską sutvarkyti ir nebeįžeidinėti savo trupinių. Bet po kurio laiko viskas vėl kartojasi.

Tačiau jūsų mažam brangiam žmogeliui tereikia dėmesio, gebėjimo išklausyti, padėti patarimais ir žaisti su juo. Daugeliu atvejų tėvai turėjo svarbesnių reikalų nei jų vaikų norai ir prašymai. Atrodė, kad vaikas buvo atstumtas nuo savęs – ir štai rezultatas. Vaikai vietoj meilių ir šiltų žodžių ir apkabinimų išgirdo ir jautė garsų jiems skirtą šauksmą. Šios neigiamos pamokos įsimenamos labai greitai ir ilgam.

tėvų pranašumas

Daugelis suaugusiųjų yra susipažinę su situacija, kai ateini pavargęs nuo darbo, o tada ateina jūsų mylimas vaikas su krūva savo vaikystės problemų. „Paskaitykime pasaką!“, „Piešime!“, „Žaiskite su manimi slėpynių! – štai kas labai erzina tėvus po įtemptos darbo dienos. Jūsų mažylis užduoda aibę klausimų, laksto po butą, trokšta dėmesio ir bendravimo. Vietoj to tėvai pradeda rėkti ar net šaukti ant neapsaugoto kūdikio, kuris visiškai dėl nieko nekaltas.

Šis mažas žmogelis tampa objektu, leidžiančiu ištaškyti visą negatyvą, kurį suaugęs žmogus surinko per dieną. Vaikas visada šalia, todėl dažniausiai ant jo palūžta. Vaikas negali atsakyti šaukdamas ar duodamas pinigų. Jis tyliai priima pasipiktinimą ir tėvų emocijų antplūdį. Jei toks suaugusiųjų elgesys kartojasi diena iš dienos, tada vaikai jaučia pranašumą prieš silpną ir neapsaugotą žmogų.

Per didelis reiklumas

Didelė klaida, kurią daro daugelis tėvų, yra tai, kad jie stengiasi įkūnyti savo vaikystėje neišsipildžiusias vaikystės svajones. Prisiminkite savo vaikystę, savo pomėgius, ką žaidėte ir apie ką svajojote. Merginos žaidė su lėlėmis. Jie augino savo žaislinius vaikus, prižiūrėjo, kažko išmokė. Jie įsivaizdavo, kaip elgsis su savo vaikais. Berniukai žaidė įvairius žaidimus lauke, sportavo. Gal jie nepastebėjo, kad žaidimai jau baigėsi?

Daugelis vaikų be noro buvo vedami į pamokas muzikos ar sporto mokykloje, nors svajojo apie visai ką kitą. Taip vaikai patys tapo tėvais ir nusprendė, kad dabar savo vaikams duos tai, ko jiems trūko vaikystėje. Pavyzdžiui, tėtis vaikystėje buvo nuvestas į sporto skyrių ir norėjo groti smuiku. Dabar jis būtinai įrašys sūnų į muzikos mokyklą. Mama svajojo išmokti šokti ir užsiėmė plaukimu.

O gal pirmiausia reikėtų pasiteirauti savo vaiko nuomonės? Ir staiga jam neįdomu, kaip tau vaikystėje. Kam apsispręsti už kitą žmogų, net ir mažą? Kiekvienas turi gyventi savo gyvenimą.

Laisvo laiko trūkumas

Dauguma gyvena dienas, savaites ir mėnesius pašėlusiu ritmu. Visi nuolat kažkur skuba, skuba, bėga. Ryte jie greitai susiruošia, bėga į darželį ar mokyklą, tada į darbą, tada į parduotuvę, tada greitai imasi buities darbų. Visa tai lydi daugybė telefono skambučių. Tokiu tempu nelieka laiko ramiems emociniams pokalbiams ir dėmesio ženklams šeimoje. Nepastebimai tokiame kasdieniniame šurmulyje auga vaikai. Visai neseniai nuėjau į darželį ir jau baigiu mokyklą.

Vieną dieną ateina momentas, kai ateina supratimas, kad vaikai jau gana suaugę ir jau neįmanoma kažką pakeisti. Tie svarbūs dalykai, kurie trukdė auklėti vaikus, pasirodė ne tokie reikšmingi, o laikas jau prarastas.

Nenoras bendrauti su vaikais

Kai suaugusieji šaukia ant vaikų, vaikai pasitraukia į save, nustoja atvirai kalbėtis su tėvais ir nepasitiki jiems savo problemų ir paslapčių. Tačiau daugelis mamų ir tėčių savo verksmą aiškina tuo, kad vaikai jų neklauso ir nenori suprasti. Tačiau iš tikrųjų tėvai daro viską arba sako, kad greitai atsikratytų kūdikio problemų. Jie neturi laiko ir noro ramiai, be nervų, aiškiai ir sutartinai paaiškinti vaikams situaciją ar kartu suprasti problemą.

gerų tėvų kaukė

Suaugę dauguma pamirštame, kokie jie buvo vaikystėje, ko norėjo ir ko nemėgo auklėdami. Tikriausiai daugeliui nepatiko griežta mama ir tėtis bei jų reiklus tonas. Ir jie kartoja tas pačias klaidas su savo vaikais. Šaukti ant vaiko pateisinamas tik noras užauginti paklusnų sūnų ar dukrą. Dažnai gerais tėvais save laiko tie, kurie gali griežtai bausti ar šaukti, o kūdikis neabejotinai viską išpildo.

Tokiose situacijose vaikai atrodo kaip dresuotos lėlės Karabaso-Barabaso teatre. Iš pradžių jie jaučiasi auka šiame suaugusiųjų žaidime, o ateityje mokosi apsimetinėti, išsisukinėti ir apgauti, kad patiktų mamai ir tėčiui.

Pernelyg apsauganti tėvystė

Suprasdami didžiulę atsakomybę už savo mažylių gyvybę, sveikatą ir būsimą gerovę, tėvai stengiasi juos apsaugoti nuo visų bėdų. Tuo pačiu metu mamos ir tėtis susitvarko, sugalvoja, kas gali nutikti jų vaikui. Ir tada apsaugoti vaikus nuo šių sugalvotų problemų. Būtina suteikti vaikams daugiau laisvės ir savarankiškumo, tada jie išmoks gyventi šiame įdomiame ir pavojingame pasaulyje. O svarbiausia – vaikai galės pasijusti tikrais pilnaverčiais žmonėmis.

Nepagrįsto emocijų protrūkio pasekmės

Vaikas, likęs vienas su savo problemomis, be tinkamo tėvų dėmesio, net sulaukęs keiksmažodžių ir rėkimų savo adresu, vargu ar gerbs tokius tėvus ateityje. Suaugusieji savo elgesiu, patys to nežinodami, nutraukia tėvų ir vaikų ryšį. Ir jei vaikystėje mama ir tėtis nerado laiko savo trupiniams, tada suaugę vaikai nebedalins savo problemų ir džiaugsmų.

Pagrindinė ir svarbi visų tėvų užduotis – skirti kuo daugiau dėmesio savo vaikams.

Taip pat skaitykite:

Patarimai tėvams

Peržiūrėta

Į ką tėvai turėtų atkreipti dėmesį, kai jų vaikas serga tymais!

Tai yra įdomu!

Peržiūrėta

Ko nevalgyti vienerių metų kūdikiui. Draudžiamų maisto produktų sąrašas

Viskas apie švietimą, Patarimai tėvams, Tai įdomu!

Peržiūrėta

Švietimas pagal Pestalozzi: Meilė yra konkreti sąvoka

Peržiūrėta

Tegul vaikai būna vaikais

Viskas apie švietimą, Vaikų psichologija, Patarimai tėvams, Tai įdomu!

Peržiūrėta

Aš esu mama ir nemyliu savo dukters.