Jei nejaučiate vyro meilės. Nejaučiu iš jo meilės ir rūpesčio

Grynai psichologiniu požiūriu. Reikia žiūrėti į „uždarymo“ priežastis ir išmokti išsilaisvinti, gal ir taip. Tačiau visų pirma gali būti krūvos kitų grynai psichologinių momentų, pavyzdžiui, blogas tėvo ir mamos santykių pavyzdys – jei tarp jų buvo žiaurumas ar abejingumas, dažni kivirčai. Taigi fiziologinis. Endogeninė apatinio spektro depresija gali būti ne tik ilgo santykių nebuvimo pasekmė, bet ir tokio trūkumo priežastis. Tai yra, depresija gali būti pirvichnoy. Panašiai dėl gretutinių ligų ADD/H žmogus gali būti mažiau imlus romantiškai meilei. Tai tiesiog skamba kaip ADD/H iš jūsų asmenybės aprašymo. Be to, rašydamas esate kūrybingas žmogus. Tai vienas uogų laukas. Esant depersonalizacijai-derealizacijai, dėl psichotraumos, gali būti ir šaltumo, bet atrodo, kad nesate visiškai abejingas. Taip, ir jie mieliau skųstųsi pačiu DR/DP sindromu, sunku jo nepastebėti. Tai taip pat gali būti netipinės depresijos ir apatiško-melancholiško tokio nejautrumo meilei, bet dalyvavimo kitų problemose, dalis. Čia kartą žmogus puikiai įsijaučia į svetimus rūpesčius, bet sunku pasidžiaugti savimi. Be to, hipotirozė ir dėl to lėtinio nuovargio sindromas gali labai slopinti emocijas. Ji pati gali sukelti depresiją arba ją sustiprinti, jei jau yra pagrindas. Maistinių medžiagų, tokių kaip geležis, trūkumas gali sumažinti dopamino kiekį (taip, geležis tiesiogiai centrinėje nervų sistemoje padeda formuotis dopamino molekulei), o jis, kaip visi žino, yra atsakingas už malonumą. Be jo, taip pat galite pabandyti vartoti acetilintą tiroziną, jei neturite kontraindikacijų (n-acetiltirozinas) ir jums reikia cinko ir vitzo, magnio ir chromo, kalcio ir b6, b9. DL fenilalaninas gaminti fenetilaminą (PEA) ir tą patį dopaminą (DA), jei tirozino yra mažai. Galbūt dar kažkas negerai gaminant oksitociną. Jis taip pat atsakingas už prisirišimą (tiksliau, pirmiausia). Gali būti dop receptorių genų mutacijų arba tiesiog per didelis jų stimuliavimas dopaminu (narkotikais, seksu, žaidimais ir pan.). Galbūt, žinoma, jūs tiesiog esate gražesnis ir protingesnis už vidutinį žmogų, ir mažai žmonių jums „išsilaiko“. Čia, kaip sakoma, „merginai iš aukštuomenės, sunku išvengti vienatvės“. Galbūt, priešingai, per daug pervertini reikalavimus, tuomet jau reikia dirbti su pasididžiavimu ir suprasti, kaip savigarba kuriama dinamikoje. Borisas Litvakas turi knygą „Septyni žingsniai į stabilią savigarbą“, kurioje keliuose skyriuose gerai atskleista tema, kodėl mes „nusivylėme“, nes atpažįstame parinerį, kaip tai susiję su socialine padėtimi ir savigarba. Fu, manau kol kas užteks. Aš pats dažnai su tuo susiduriu. Neturėti malonių santykių „kaip visi“, žinoma, yra gėda, tačiau atminkite, kad kažkieno veja yra žalesnė ir yra „pragarų“, kaip ir šie „visi“. Išorinė idilė dažnai yra apgaulinga. Žmonės dažnai žaidžia viešai. Norėčiau priminti klasikinį „Norint gyventi oriai, reikia daug žinoti. Atsiminkite šias dvi taisykles, mano drauge, iš pradžių: verčiau būkite alkanas nei ką nors valgykite ir geriau būkite vienas nei su bet kuo. Neseniai išgyvenau apie 4 metus be santykių. Tiesiog pavargote nuo „išsimylėjimo“, kaip ir jūs nuolat. Aš ką tik įmušiau įvartį ir nieko gyvo. Dabar tapau išmintingesnė. NESistengiu iš karto suplėšyti galų, jei nejaučiu emocijų audros. Kažkas sakė, kad brandesniame amžiuje dažnai nutinka taip, kad santykiai užsimezga lėčiau, bet stabiliau. Gali veikti. Taip pat stengiuosi suprasti savo ir savo netobulumus. Mūsų išrankumas dažniausiai yra asimetriškas. Mes negalime matyti spindulio savo akyse ir tuo pačiu ieškoti idealo. Partnerio minusai erzina, o pliusai laikomi savaime suprantamais. Yra palyginimas apie seną vyrą, kuris ieškojo tobulos moters, bet niekada nevedė, nes ieškojo tobulo vyro. bukas

Kreipiausi su kitu klausimu, bet viskas kaip ir praėjo pora mėnesių. Faktas yra tas, kad jis nekreipia į mane dėmesio, gyvename kartu, palaikome normalius santykius su jo mama (ji taip pat gyvena su mumis) Jis praktiškai nesiartina prie manęs, jam šalta, aš jo klausiu „ar tu mane myli? “ jis kartais tyli, sako, kad nežinau, o kartais sako: „Jei nemylėčiau tavęs, manęs čia nebebūtų“, bet neseniai vėl paklaustas, atsakė taip. Nuėjau į jo „VKontakte“ puslapį, kur jis turėjo „like“ įrašus, kad aš niekam nieko nejaučiu, jokios meilės, jokios meilės ir pan. Kažkaip neseniai jam pasakiau, kad mes išsiskyrėme, į ką jis atsakė "daryk kaip žinai"... Aš irgi kažkiek psichologė, suprantu žmones, bet man reikia specialistų, tada man ta nuoroda davė atsakymus. , ir jie man padėjo. tam tikrą laiką. Tačiau problema neišnyksta. Bandžiau su juo pasikalbėti, išspręsti problemą, bet jis to nemato kaip problemos ir palieka pokalbį, suprantu, kad reikia kalbėtis ir visada aptarti problemą ir ieškoti išeičių, bet aš negaliu jo priversti , noriu pabandyti po menesio kai jis atostogaus ateis ir praeis kazkiek laiko, kad nekankintu. Taip pat atsimenu, kad mes ilgai kalbėjomės šia tema, jis sakė, kad bijo vėl kam nors atsiverti, bijo, kad jie vėl jį paliks ir jis dar negali, manau, kad tai visi pasiteisinimai, Nuo tos akimirkos praėjo pakankamai laiko, jis mato, kad niekas jo taip nemylėjo kaip aš, aš labai noriu išsaugoti šią sąjungą. Aš negaliu normaliai gyventi, numečiau svorio, mano nuotaika priklauso tik nuo jo, tai baisu. prašau jūsų pagalbos.

Tikriausiai dar turiu nurodyti savo trūkumus: manau, kad aš nuo jo pavargau, jis mato, kad aš nuo jo nepabėgsiu, nepaliksiu, o jis tikriausiai tuo naudojasi.

Mano trūkumas toks: per stipriai jį myliu, visur sekiuosi su uodega, net jo giminaičiai kažkada man pasakė (Vardas), nustok sekti jį su uodega, turėtum atvirkščiai kažkiek parodyti savo šaltumą.

Bet aš negaliu. Esu prisirišęs, atrodo, kad esu jo apsėstas. Įsimylėjau antrą kartą. Išsiskyręs su pirmąja meile išvis negalėjau su niekuo susitikti, visi mane erzino, po savaitės juos palikau, o tada įsimylėjau. Galiu drąsiai pasakyti, MAN PATIKO. Nors jis toli gražu nėra gražuolis, bet ir distrofikas, bet man jis pats geriausias ir gražiausias. Daugelis mano draugų nesupranta, kaip galėčiau su juo sutarti. Man 20, jam 26. Tuo pačiu aš jo nevadinsiu suaugusiu)) Tai tik skaičiai. Atsiprašau, kad jį įžeidžiau. Kad būtų aišku.

Autoriaus papildymas nuo 08/25/17 23:22:18
Taip, tu teisus) aš jį valdau, skaitau korespondenciją, žiūriu kas jam patinka, žiūriu kam skambina, bet stengiuosi tai daryti kai nemato, bijau išdavystės, kad išeis, kad pabaiga Ateis.

Klausimas psichologui:

Laba diena! Man 26 metai, mano vaikinui 30. Mūsų santykiai prasidėjo daugiau nei prieš metus, susipažinome internete, pradėjome kalbėtis, bet tuo metu man jo reikėjo tik tam, kad pamirščiau buvusį vyrą. Atitinkamai, po poros mėnesių pasiūliau išvykti, nors jis sakė, kad mane myli. Per metus pasikalbėdavome, bet labai retai, porą kartų nueidavome į kavinę ar tiesiog pasivaikščiodavome. Po metų jį ištiko nelaimė, pradėjome artimiau bendrauti, tada supratau, kad įsimylėjau. Šiuo metu jau pusę metų gyvename kartu, prieš mėnesį jis mane pasipiršo. Problema ta, kad aš nejaučiu meilės, rūpesčio, ir tai yra visuose santykiuose. Mes labai dažnai ginčijamės dėl to, kad jis gali ką nors grubiai pasakyti, arba kol aš ką nors sakau, tiesiog pasako, kad reikia skubiai paskambinti ir pradeda kalbėti telefonu. Niekada nieko neklausia, taip pat nepasakoja, kur yra ir kaip praėjo diena, nesidalija savo problemomis. Jam lengviau viską išpasakoti draugams. Nors niekada jo nesmerkiau ir atvirkščiai, visada esu pasiruošęs palaikyti. Jaučiuosi jam nereikalinga, svetima. Susikivirčijame telefonu, nes jis gali su kuo nors susirašinėti naktimis, o aš klausiu su kuo. Jis pradeda nervintis. Jis niekada neatsiprašo, net jei yra kaltas. Jis tiesiog įsižeidžia ir sėdi prie telefono arba tiesiog žiūri televizorių. Stengiuosi greitai grįžti namo po darbo, apsikabinti ir būti su juo. Tačiau po vienos jo frazės visas noras dingsta. Taip pat apie pasiūlymą padovanojo žiedą ir paklausė, ar netapsiu jo žmona, bet apie vestuves nekalba, nei kada, nei kur. Pasakyk man, kokia mūsų problema? Gal aš per daug apsėsta, o gal tai vis dar mano vyro problema?

Į klausimą atsako psichologė Gerasimenko (Kolos) Liudmila Nikolaevna.

Sveiki, Irina, ačiū už klausimą. Pirmoje laiško dalyje rašote, kad pradėjote bendrauti, o paskui susitikote tik tam, kad pamirštumėte buvusį vyrą. Kai išsiskiri su tau brangiu žmogumi, negali iš karto užmegzti kitų santykių, patarimas „išmuša pleištu“ neveikia. Laikas turi praeiti, praeiti ir paleisti jausmus kitam. Santykiuose gali likti kažkas nebaigto (nebuvo paskutinio pokalbio, susirėmimo, nepadėtas paskutinis taškas. Kažkas liko nepasakyta, neišaiškinta. Tai greičiausiai bus traukiama į kitus santykius, messite nuoskaudas iš vieno vyro ant kito, lyginti, laukti, ko tas vyras tau nedavė. Tam labai padeda psichologai, kurie sukuria aplinką, kurioje gali nutraukti santykius su vyru, su kuriuo išsiskyrei ir tada atnaujino, užmezgate kitus santykius.

O dėl antrosios dalies galiu daryti prielaidą, kad piršlybų metu po nelaimingo atsitikimo jūs taip ištirpote (susiliejote), kad jis tiesiog nustojo jus pastebėti. Patarimas: nepraraskite savo „aš“, neužkabinkite šios problemos, gyvenkite visavertį savarankišką gyvenimą, gyvenimas nesisuka apie partnerį, jūs taip pat turėtumėte turėti savo interesų. Tobulėkite greta, padauginkite savo pliusus. Ir kas žino, galbūt tavo vyras tave pastebės ir pažiūrės visai kitomis akimis. Viso geriausio, Irina.

Sveiki!
Turiu nedidelę problemą... Taip atsitiko, kad niekada nepatyriau tikros meilės jausmo.
Jei atvirai, aš niekada neturėjau rimtų meilės santykių. Taip, buvo tik susitikimai, pasivaikščiojimai, pasimatymai, bet nieko daugiau. Aš nežinau, kas man darosi. Būdama 18 metų ėmiausi iniciatyvos: pirmoji internete parašiau man patikusiam jaunuoliui. Mes ir toliau bendravome, kiekvieną dieną apie jį sužinojau ką nors naujo ir įdomaus. Taip, jis mane domino, ir aš vis laukiau, kol jis norės susitikti su manimi gyvai. Pagaliau atėjo ši akimirka. Pamačiau jį ir supratau, kad jis man labai malonus. Taip susitikome mėnesį, tai buvo tik draugiški susitikimai. Tuo pačiu jaučiau, kad jis nėra abejingas. Visai neseniai jis man padovanojo gėlių, o čia kažkodėl labai... ne taip išsigandau, bet nustebau dėl tokio jo poelgio. Supratau, kad esu visiškai nepasirengusi rimtiems santykiams. Kodėl? Gal todėl, kad jaučiu jam tik simpatiją? Apie jokią meilę negali būti nė kalbos. Nėra tos kibirkšties, kibirkšties, užtemimo... Nėra to. Dėl to kaltinu net save, nes vaikinas geras, malonus. Juolab kad niekada neturėjau vaikino...bijau, kad galiu suklysti? Jis pats prisipažino, kad yra mane labai įsimylėjęs, bet aš – ne. Kai tik minioje pamatau kokį jaunuolį, mano sieloje nutinka kažkas keisto, noriu įtikti šiam nepažįstamam žmogui. Noriu įsimylėti iš pirmo žvilgsnio, bet taip neatsitinka...
Aš nežinau ką daryti. Kodėl aš negaliu patirti meilės jausmų? Ar verta tęsti santykius, jei nesate įsimylėję? O jei aš tiesiog nemoku mylėti? Niekada?
Padėkite man, prašau, patardami! Būsiu jums labai dėkingas!

labas Anastasija.jis greitai tavyje išsiaiškins,pamatys tavo netobulumus ir paliks tave.Todėl tavo vengimai yra neurotinio pobūdžio.Tu ir nori ir bijai.yra trūkumų.Jų yra kiekviename žmoguje.Tada rasi stiprybės rizikuoti ir suartėti su jaunuoliu, persmelkti aukštais jausmais, nebijant pasekmių.Atvirumas – pasitikėjimo ir savarankiškumo požymis.Todėl keiskitės ir įsimylėkite abipusiškumo ir dėkingumo principu vengiant nelaimingų santykių .

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichoterapeutas-psichoanalitikas Volgogradas

Neseniai knygų klube dalyvavau C. S. Lewiso diskusijoje apie paprastą krikščionybę. Kelias savaites studijavę knygą, šiaip gana švelnaus būdo Lewiso gerbėjai netikėtai pradėjo mojuoti palmių šakomis ir šaukė: „Nukryžiuok jį!

Šį sukrėtimą sukėlė toks principas, esantis skyriuje apie Meilę (krikščionišką meilę):

Taisyklė mums visiems yra gana paprasta. Negaiškite laiko nerimauti, ar mylite savo artimą; elkis taip, lyg tau tai patiktų.

— Šventvagystė! keli žmonės šaukė, o vienas net bandė ant krūtinės suplėšyti Ralph Lauren marškinėlius. „Tai, – argumentavo jų nuomonės lyderis, – „kvepia mentalitetu „netikra, kol pasiteisins“, kurio negalima toleruoti krikščioniškoje meilės sampratoje“.

"Nenuoširdi meilė nėra meilė!"
„Jei to nejauti, negali mylėti“.
„Mano taisyklė yra šimtaprocentinis nuoširdumas!

Šekspyro minia šaukė vis garsiau ir garsiau, vienas skundas pakurstė kitą.

Būk kažkuo daugiau nei esi iš tikrųjų

O kai krikščionys valstiečiai čiupo savo šakutes, darėsi vis akivaizdžiau, kad, jų akimis, Lewisas pažeidė saviraiškos dėsnį: dėsnį būti tikrai savimi. Psichologija mūsų kartai įskiepijo idėją, kad saviraiška yra didžiausias gėris. Jei to nejaučiate, tai nėra autentiška ir todėl netikra. Tai kartu su apibrėžimu, kad meilė yra beveik išimtinai šiltas jausmas, slypintis mumyse, sukuria idėją apie meilės idėjos išniekinimą žmogui, kuris nejaučia meilės, bet yra priverstas elgtis kaip žmogus. kas myli.

Pagrindinė meilės „lauk, kol pajusi“ problema yra ta, kad ji labiau holivudiška nei meilė Biblijoje. Tai iš esmės pakerta du didžiausius Jėzaus duotus įsakymus. Įsakymai mylėti Viešpatį ir savo artimą dažnai puola šią meilę, slopina mūsų prigimtinius polinkius ir saviraiškos nepatogumus:

nesvarbu, ar jis tave įskaudino.
Mylėk savo kaimyną kaip save patį, kad ir koks nepopuliarus jis būtų.
Mylėk savo kaimyną kaip save patį nepaisant to, kad jis įkūnija visus tuos nemalonius bruožus, kurių net neįtarėte turįs, kol sutikote jį.

Arba, dar svarbiau:

Mylėk Dievą kad ir koks tu užsiėmęs.
Mylėk Dievą kad ir kaip pyktum ant jo.
Mylėk Dievą nesvarbu, koks ligotas, pavargęs ar sutrikęs esate.

Jokios išnašos, žvaigždutės ar išlygos nenurodo, kad šiuose dviejuose įsakymuose yra niuansų. „Aš to nejaučiu“ yra problema, kurią reikia įveikti, o ne pasiteisinimas nepaklusnumui.

Suklastokite, kol veiks

Šiuos vyrus ir moteris, kurie jautė Lewiso principo įtampą, pagrįstai erzino mūsų jausmai Idealiu atveju turėtų būti prieš mūsų veiksmus, kurie išreiškia meilę Dievui ir artimui. Bet tikriausiai sutiksite su manimi – dažnai tai nepavyksta. Mūsų jausmai nesubrendę – jie linkę niurzgėti, cypti ir įniršę tylėti. Ir, deja, dažnai pyksta ant tų, kuriuos myli labiausiai.

Taigi, atsižvelgiant į tai, kad mūsų puolę jausmai nėra visiškai išpirkti, ką turėtume daryti situacijose, kai jausti myli save? Mano pasiūlymas yra mėgdžioti tą jausmą, kol Jis jį pavers tikru.

Nesantaikantys buvo teisūs, kovodami su meile „netikra, kol veikia“, nes mes patys nedarome nieko, kas trunka ilgai. Galime apsimesti laikina užuojauta ir užuojauta žmonėms, tačiau gilus širdies pasikeitimas kitų atžvilgiu (kuris šlovina Viešpatį ir iš tikrųjų juos myli) kyla iš paties Dievo (Galatams 5:22-23). Iš tiesų, tai įmanoma tik tada, kai Dievas suteiks mums naują širdį.

Elgdamasis sąžiningai

Taigi turime veikti.

Užuot laukę, kol jūsų vidiniai jausmai sukurs reikiamą meilę kam nors, užduokite sau Lewiso stiliaus klausimą: Ką daryčiau, jei turėčiau jiems atitinkamus jausmus? Ar galiu pakilti nuo sofos ir atsiprašyti žmonos? Ar paskambinsiu giminaičiui, su kuriuo nekalbėjau daug metų? Ar pakviesiu kaimyną vakarienės?

Pasitelkite savo Dievo duotą vaizduotę, kad įsivaizduotumėte, kaip atrodo meilė ir tada tai padaryti.

Ir melskitės, kol veikiate.

Nenorime amžinai gyventi skirtingų veiksmų ir jausmų – ir ačiū Dievui, kad to neleisime. Tačiau tikėdamiesi, kad būsime panašesni į Jį (1 Jono 3:2), meldžiame Dievą, kad jis išplėstų mūsų atpirktas, bet vis dar per mažas širdis. Su malda elgiamės taip, lyg tai tikrai jaustume. Pastatome vežimą prieš arklį ir prašome Dievo, kad žirgas bėgtų. Švelniai reaguojame į kolegų pastabas, tarsi juos mylėdami, prašydami Dievo, kad suteiktų jiems tikros meilės.

Kitas šios rūšies meilės pavadinimas yra tiesiog tikėjimas. Mes negriežiame dantų, „apsimetame“ tradicine prasme. Mes „apsimetame“ žiūrėdami į Kristų ir tikėdamiesi, kad Jo Dvasia užbaigs tai, ką Jis mumyse pradėjo (Filipiečiams 1:6). Netikėdami savo veiksmais tampame kaip fariziejai ir nepatinkame Dievui (Hebrajams 11:6).

puiki paslaptis

Keista, bet Dievas dažnai suteikia mums reikalingus jausmus, kai veikiame anksčiau nei jaučiame. Aš patyriau tikrovę, ką Lewisas gražiai apibūdina šiame sakinyje:

Kai tik tai padarome, atrandame vieną didžiausių paslapčių. Kai elgiesi taip, lyg ką nors mylėtum, greitai jį pamilsi. Jei pakenksite žmogui, kurio nemėgstate, pastebėsite, kad jis jums nepatinka dar labiau.

Tiesa, kad jūsų veiksmai dažnai kyla iš jūsų jausmų, tačiau taip pat tiesa o jausmai kyla iš tavo veiksmų. Neveikimas vardan „tikrosios meilės“ iš tikrųjų blokuoja jausmų srautą, kuris galėtų plūsti, jei elgtumėtės.

Turiu gerų draugų, kurių iš pradžių negalėjau pakęsti. Bet kai Viešpats dirbo su manimi, Jis suteikė man galimybę elgtis taip, lyg mylėjau juos anksčiau, nei iš tikrųjų mylėjau – ir netrukus atsirado tikroji meilė. Kuo daugiau investavau savo energijos, laiko ir minčių į šiuos žmones, tuo labiau mano širdis įsitikino, kad aš juos tikrai myliu.

Meilė yra Dievo dovana, dažnai suteikiama, kai veikiame anksčiau nei jaučiame.

Jis tai jau padarė

Kuo daugiau bandau pritaikyti šį principą savo gyvenime, tuo daugiau randu galimybių jį pritaikyti.

Nepraleiskite linksmybių!

• Jums kyla pagunda bijoti žmogaus? Kaip elgtumėtės, jei neturėtumėte šios bedieviškos baimės? Elkitės prašydami, kad Dievas išlaisvintų baimę Jo, o ne žmogaus (Izaijo 8:12-13).

• Jus vilioja nerimas? Kaip šioje situacijoje atrodytų visa širdimi viltis į Viešpatį (Patarlių 3:5)? Imkitės veiksmų ir paprašykite, kad Dievas suteiktų jums savo ramybę (Jono 14:27).

• Jus vilioja geismas? Kaip atrodys Dievo garbinimas šios merginos, berniuko ar kompiuterio ekrano atžvilgiu? Eik į priekį ir prašyk Dievo, kad jis nužudytų tavo širdyje vis dar augančius geismus.

Galų gale mes „klastojame, kol pavyks“, nes iš tikrųjų Jis tai jau padarė – Jis jau padarė. „Todėl kiekvienas, kuris yra Kristuje, yra naujas kūrinys; sena praėjo, dabar viskas nauja“.(2 Korintiečiams 5:17). Mes nevaizduojame to, kas nesame; „apsirengiame“ tuo, kas esame iš tikrųjų, nors to nejaučiame (Kolosiečiams 3:1–17).

Mes, krikščionys, mėgdžiojame meilę ne tam, kad išvengtume tikrovės, o norėdami ją visapusiškiau išgyventi.

Autorius - Gregas Morsas/ © 2018 Desiring God Foundation. Svetainė: desiringGod.org
Vertimas - Natalija Nakaznyuk dėl