Pirmokų tėvai. Tėvams labiausiai rūpi klausimai

Kai tik vaiko gyvenime atsiranda mokykla, santykiai šeimoje dažnai kardinaliai pasikeičia. Ginčai ir skandalai dėl nebaigtų pamokų, blogų pažymių ir USE balų tiesiogine prasme paverčia vienas kitą vis dar mylinčius žmones kone priešais. Ką daryti, jei mokykla yra tarp jūsų ir jūsų vaiko?

Kokiais atvejais tėvai turėtų pažvelgti į save iš šalies, pripažinti ir taisyti savo klaidas? samprotavimus Dima Zitser, pedagogikos mokslų daktaras, Neformaliojo ugdymo instituto INO direktorius:

1. Tėvų padėtis: Vaikui reikia griežto mokytojo, kurio rezultatai būtų geri.

Dima Zitzer: Kas atsitinka, kai vaikas patenka pas reiklią mokytoją? Jis slopinamas, išmoksta paklusti, „išjungti“ savo valią. Toks mokinys diktatoriui tampa labai patogus. Blogiausia suaugusiųjų vienu metu (beje, ne tik mokytojų) formuluotė: „Daryk, nes aš taip sakiau“. Vaikas tokioje situacijoje tikrai neišmoks priimti sprendimų, rinktis, visiškai pamirš, ko nori. Bet tikrai jis išmoks kai ko kito: jis neturėtų klausinėti, jis turi paklusti, kas stipresnis, tas teisus. Jis gali palaipsniui prarasti gebėjimą net savarankiškai analizuoti. Arba augdamas vaikas pats tampa agresoriumi ir diktatoriumi – norėdamas nuslopinti kitus. Ir dažnai tai nutinka ne dėl piktų kėslų.

Kartu su vaiku reikia rinktis mokytoją. Dabar tokia galimybė visada yra, nes į parengiamuosius kursus vaikai eina dar prieš eidami į 1 klasę. Būdamas 6 metų vaikas gali sąmoningai reikšti savo nuomonę, ypač jei tėvai jį myli ir palaiko. Todėl atsitraukite nuo kategorijų: geras-piktas, griežtas-nereiklus... Ar gali mokytojas pasirūpinti, kad vaikas vystytųsi, neprarastų smalsumo, kad jis turėtų teisę užduoti bet kokius klausimus (nes tai yra pagrindas mokymas)? Tai yra pagrindinis dalykas.

2. Tėvų pozicija: Geriau leisti vaiką į „stiprią“ mokyklą, gimnaziją ar licėjų, kur jie daug reikalauja.

Dima Zitzer: Pradėkime nuo to, kad neteisinga vartoti veiksmažodį „duoti“ vaikų atžvilgiu – tai ne dalykai. Kokia turėtų būti mokykla? Įdomus, intensyvus ta prasme, kad vaikas galėtų vystytis. Kad vaikas jaustųsi patogiai. Ir ne pagal principą: ši mokykla madinga, prestižinė. Arba: „Jie ten jo nenuleis“. Norime, kad vaikai išlaikytų tas pačias žmogiškąsias savybes, kurias minėjome aukščiau. Ir jei vaikas po pamokų ir ruošdamas namų darbus visiškai neturi laiko sau, jis iškart pradės skirstyti savo gyvenimą į gerą ir blogą. Ir akivaizdu, kurioje kategorijoje bus mokykla ir viskas, kas su ja susiję. O tada tėvai eis pas psichologą: „Mano vaikas tapo tinginys, jam visiškai niekas neįdomu, jam visai neįdomu“. Žmogus turi mokytis su malonumu.

3. Tėvų padėtis: Vaikas turi būti apkrautas papildomomis klasėmis ir skyriais ne mokykloje. Jei jis niekur neina, tai blogai.

Dima Zitzer: Taip manantiems patariu apsidairyti: kaip gyveno žmonės, kurie taip elgėsi, pavyzdžiui, tavo tėvai ar tavo draugų tėvai? Logiškai mąstant, dabar turime gyventi tarp puikių sportininkų, poetų, menininkų, inžinierių. Bet kažkodėl tai neįvyksta. Ir jei užduosime šį klausimą, būsime priversti pripažinti, kad yra tam tikras aukščiau paminėtų dalykų logikos trūkumas. Bet mes negalime kartoti kitų klaidų! Puiku, jei žmogus daro tai, kas jam patinka. Idealu, jei vaikui patinka ir muzikos mokykla ar sporto skyrius, kur jį vedė tėvai. Tačiau dažniausiai tai sukelia beprotišką pasipriešinimą. O sulaukęs 7 metų vaikas nelabai gali atsispirti. Nes bijo, nenori nuliūdinti tėvų arba tiesiog nemoka aiškiai suformuluoti atsisakymo. Taip išeina, kad vaikas mokosi to, kas jam nepatinka, nesupranta, kodėl turėtų tai daryti, negali vystytis šia linkme net ir pas geriausią mokytoją. Pasirodo, toks kalėjimas vaikui. Ar tau jo negaila?

Jei vaikas atsisako lankyti kokius nors užsiėmimus, tai reiškia, kad kažkodėl jo gyvenime jau buvo daug to. Tėvai aiškiai praleido per kraštą. Kita dažna situacija. Vaikas bando kažką daryti ir nustoja. Tėvai to labai bijo. Bet labai gerai pabandyti ir mesti. Tai paieška, kuri labai būdinga 6-7 metų vaikams. Kita vertus, suaugusieji būtent tai ir daro – renkasi teatrą, kiną, knygas, net partnerius.

4. Tėvų pozicija: Vaikui reikia aktyviai padėti atlikti namų darbus arba bent jau kontroliuoti jų vykdymą.

Dima Zitzer: Pirmiausia ramiai atlikite namų darbus. Jei vaikas nori atlikti namų darbus, tai yra tam tikra anomalija. Tėvai turėtų tuo džiaugtis! Kiek vaikų, norinčių atlikti namų darbus, esate matę? Jie grįžta iš mokyklos ir sako: „Na, dabar aš, užuot žaisęs ar pasivaikščiojęs, darysiu tai, kas man patinka – darysiu namų darbus“. Na, ar tai nesąmonė? Pasakysiu siautulingą dalyką. Nesuprantu mokytojų logikos: namuose kartoti tai, ką darė klasėje ar nespėjo daryti. Pakartokite kitą dieną! Gerai dirbkite klasėje, jei esate profesionalas. Už tai jums mokama. Pamoką galite kurti taip, kad vaikas norėtų pamokoje nagrinėjamą temą mokytis namuose (atkreipiu dėmesį: taip nebūna pirmoje klasėje), išmokti daugiau, tuo paremta ir projektinė veikla. Bet, deja, ne visi mokytojai gali taip mokyti. Paklauskite savęs, kas svarbiau: tenkinti mokytoją ir bet kokia kaina daryti tai, ko buvo prašoma mokykloje - manipuliuoti vaiku, sakyti, kad tai jo darbas, „baik darbą - drąsiai eik“ ir kitas nesąmones? Ar leisti laiką kartu, pabendrauti, skaityti, žaisti, pasivaikščioti? Būdami 7 metų vaikai mumis vis dar labai pasitiki. Ir jie labai stengiasi laimėti mūsų meilę. Tačiau sulaukę 8 metų dažnai sugebame priversti vaikus nustoti mumis tikėti. Štai kiek kartų tenka apgauti vaiką! 7 metų vaikas nėra atsakingas už pamokas. Už tai atsakinga mokytoja, kuri pasielgė keistai ir skyrė namų darbus. Tėvai turi išlaikyti savo vaikus. Ne mokytojai. Žinoma, jei vaikui reikia pagalbos ir jis jos prašo, padėk, išsiaiškink kartu. Tačiau nepaverskite to neišvengiamu pamokų vedimo procesu, iškeldami šią veiklą aukščiau visko. Pamokos yra mažiausiai svarbus dalykas, kurį reikia atlikti namuose.

5. Tėvų pozicija: Jeigu vaikas pradėjo prastai mokytis, reikia jį bausti atimant programėles.

Dima Zitzer: Terminas „bausmė“ – iš Federalinės bausmių vykdymo tarnybos, Federalinės bausmių vykdymo tarnybos srities. Žmonių santykiai neturėtų būti grindžiami tuo, kad vienas yra viršininkas, o kitas – atsakovas. Tas visada žino, kaip tai padaryti, o kitas privalo tai daryti. Taip, pasitaiko, kad taip klostosi santykiai tarp tėvų ir vaikų. Bet rezultatas yra blogas visiems. Kartoju: mokykla yra labai sunkus laikotarpis vaiko gyvenime, ir jūs turite palaikyti savo mylimą mažą žmogų. O 1 klasė apskritai yra pats sunkiausias laikotarpis! Vaikas turi būti tikras, kad namuose turi „užpakalį“. Jei jie surengs jam fronto liniją namuose, kaip tai galima išlaikyti?

6. Tėvų padėtis: Už geras studijas reikia atlyginti dovanomis, o kartais ir pinigais.

Dima Zitzer A: Tai vadinama prostitucijos puoselėjimu. Kai kurie tėvai man gali prieštarauti: už darbą gauname atlyginimą, kodėl negalima taip paskatinti vaiko? Tai ne tas pats dalykas. Pirma, jūs negaunate atlyginimo už tai, ką visada darote: namų ruošos darbus, vaikų auginimą ir pan. Antra, atlyginimas yra jūsų darbo, dėl kurio susitarėte patys, atitikmuo. Ko nors išmokti yra kiekvieno žmogaus savybė. Tai yra įdomu. Apdovanodami studijas ar gerą elgesį materialinėmis vertybėmis, įkvepiate, kad tai parduodama. Iš čia galimi du elgesio variantai: arba parduoti už didesnę kainą, arba pozicija „ko man trukdyti, aš nenoriu to parduoti“.

7. Tėvų padėtis: Vaikas neturi teisės gauti „trigubų“ ir „dvikovų“, o jei yra, tai reikia taisyti.

Dima Zitzer: Daugumai tėvų šiandien labai sunku gyventi. Juos spaudžia visuomenė, pažįstami ir draugai, jų pačių tėvai, prisiminimai ir įpročiai. Turime tai suvokti ir pabandyti išsivaduoti iš tokio daugiavektoriaus spaudimo. Kuo įdomus gyvenimas mamai, jei ji mano, kad vaikas neturi teisės gauti blogo pažymio? Dabar apie situaciją „susukta į tris“. Pagalvokite apie tai, kas iš tikrųjų vyksta. Kažkokia teta ar dėdė pažymėjo vaikui: jam atrodo (pabrėžiu šį žodį!), kad jei jis būtų pasaulio galva, tai jo mokinys yra visiškai bevertis dalyku, kurio, greičiausiai, niekada nebus. reiškia bet ką jo gyvenime. O mama, kas čia blogo? Kodėl ji mano, kad jos, kaip asmenybės, svarba priklauso nuo įvertinimo, kurį jos vaikui suteikė nepažįstamasis mokytojas? Jei vaikas nusiminęs, palaikykite. Ne – ir telaimina ją Dievas, ši „trojka“.

(2006 m. birželį žurnale „Menu Magazin“ publikuotas interviu su psichologe Jekaterina Burmistrova)

Katya, yra daug nuomonių apie geriausią amžių pradėti treniruotis. Jūsų nuomonė?Įvairiose šalyse susiklostė skirtingos tradicijos, susiformavo ne per 5 metus, ne per 10, o per kelis dešimtmečius. Pavyzdžiui, Anglijoje įprasta pradėti treniruotis nuo 5 metų. Izraelyje gyvuoja tradicija prieš mokyklą ruoštis paskutiniams metams. Mūsų šaliai juk tradicinis studijų laikas – 7 metai. Maždaug prieš 8-9 metus buvo banga, kai šešiamečiai buvo vežami į mokyklą. Jei pasikalbėsite su kokiu nors normaliu pradinių klasių mokytoju, kuris jau bandė mokyti šiuos šešiamečius, jis jums pasakys, kad taip, šešiamečiai noriai eina į mokyklą, nes turi naują krepšį, kostiumą, suknelę. , Raštinės reikmenys. Po 2-3 savaičių, po daugiausiai 2 mėnesių, jie žaidžia per daug, o šis žaidimas jiems tampa nebeįdomus, jie ten visai nepasiekia. Moksliškai kalbant, jie kenčia nuo motyvacijos. Apskritai dauguma šešiamečių vaikų neturi pakankamo mokyklinio brandumo lygio, yra toks dalykas kaip psichologinis amžius. 7 metų vaikas pagal savo psichologinį amžių gali būti ir 8 metų, ir 6 metų, todėl norint eiti į mokyklą iki 7 metų, būtinai reikėtų pasikonsultuoti su specialistais, nes būtina, kad psichologinis amžius atitiktų mokyklos pradžią.

Yra toks dalykas kaip mokyklinė branda. Čia nepasiruošimas - tai galima paruošti per pusę metų 6 metų vaikui ir bus pasiruošimas. O branda – kaip obuolys, turi subręsti laiku, per maisto papildus galima priderinti prie pasirengimo maistui. Šis obuolys bus tinkamas maistui yra ribotas, štai vaikas, kuris buvo persekiojamas, bet jis nebuvo subrendęs, tai labai greitai atsitrauks ir jis liks neprinokęs toks, koks yra. Labai sunkios problemos prasideda antroje pirmos klasės pusėje vaikams, kurie išėjo anksčiau nei būtina. Jei netiki, pasikalbėk su žmonėmis, kurie tavimi nesidomi ir turi šešiamečių mokymo patirties. Yra mokyklų, kurios iš principo nepriima 7 metų ir tai yra gera mokykla.

Kaip pasirinkti mokyklą? Nuo ko pirmiausia pradėti? Pirmas standartinis atsakymas – viskas priklauso nuo šeimos, nes auklėjant kyla daug klausimų: ko tu nori? Kam teikiate pirmenybę? Kokia vertybių hierarchija? Ko pirmiausia reikia? Būsena? Išsilavinimo lygis? Vaiko komfortas? Individualus požiūris? Tik atsakius į šiuos klausimus galima pradėti rinktis mokyklą. Kaip mama ir specialistė galiu pasakyti, kad man, kalbant apie šios tikslinės auditorijos vaikus, atrodo, kad labai svarbu, kad mokykloje būtų tradicijos, kad būtų mokykla, kuri susikūrė prieš metus. arba šiais metais. Tai labai svarbu, kad požiūris į vaiką būtų teisingas, ne per daug liberalus, ne per griežtas, ne per griežtas. Susidarėme nuomonę, kad už pinigus galima daug ką nusipirkti, taip pat ir už vertinimą. Dabar jau matote, prie ko tai veda – prie ko tai yra suaugę vaikai, kuriems buvo nupirkti pažymiai pradinėje mokykloje, vidurinėje mokykloje ir ne tik. Ir todėl pirmasis šios tikslinės auditorijos parametras – mokymosi nereikėtų pirkti, kad pažymiai priklausytų nuo vaiko žinių, o ne nuo jo tėvų statuso.

Jei ateini į mokyklą ir direktoriaus, mokytojo, direktoriaus akyse skaitiklis pradeda suktis, kiek jūs, kaip šeima, galite gauti išmokų, rėmimo įnašų, pagalbos, tai turėtų jus nedelsiant sulėtinti, nes tada požiūris į vaiką bus neadekvatus, gali turėti įtakos vaiko pasiekimams. Tai labai svarbu, nes jei vaikas nejaus, kad jo pastangos ir pasisekimai vertinami, o tėvai – neišmoks. Vaikai dabar greitai orientuojasi, greitai išsiaiškins, o antroje, trečioje klasėje jau viskas bus aišku, kad geriau mokosi tas, kurio tėtis daugiau prisidėjo prie kompiuterizavimo, teritorijos gerinimo ir pan.

Todėl pirmoji – požiūrio adekvatumas, atsižvelgiant į tai, kad įvertinamos vaiko sėkmės ir pastangos, antra – tradicijos, kolektyvo suformavimas, kad nebūtų tokios saujelės mokytojų, trečia, žinoma, reikia įvertinti programą, pagal kurią jie mokosi. Labai svarbu žiūrėti, kas moko vaikus, kas bus tavo klasės draugai, t.y. rinktis reikia pačiam, nes privati ​​mokykla yra vienas skonis, specialiųjų kalbų mokyklos – kitas, specializacija eina į aukštesnes klases, o žmonės jau atrenkami iš jaunesnių. Labai svarbu žiūrėti į mokytoją, nes pradinė mokykla, kaip ir darželis, pirmiausia yra mokytojas. Daugiau nei 30% vaiko sėkmės priklauso nuo mokytojo asmenybės, geras adekvatus požiūris, sveiko proto mokytojas, laureatai ypač pavojingi. Dvi pavojingiausios mokytojų kategorijos – nepatyrusios jaunos merginos, galinčios dirbti tik su optimalaus tipo mokiniais, ir laureatės, pas jas be problemų gali eiti tik vaikai, nes nemoka padaryti nuolaidos, ištrauks maksimalus kiekvieno mokinio sėkmės kiekis, tačiau tai ne visada duoda naudos, dažnai būna priešingas efektas.

Ar mokykla turėtų būti arti namų? Jei norite leisti vaiką į labai gerą mokyklą, bet iki mokyklos nuvykti transportu užtrunka 30-40 minučių? Viešojo transporto galimybė pradinei mokyklai, manau, visai nesvarstoma, tik labai ištvermingiems vaikams. Jei vairuojate mašiną, tai, žinoma, turite suprasti, ar važiuojate prieš srovę, ar srove, kitas momentas yra ar vaikas negaluoja, jei taip, tai net jei važiuojate laisva kelias, kuris retas Maskvoje ir už miesto, tada reikia dirbti su homeopatu, parinkti vaistus, nes judesio liga automobilyje yra pirmos 2 pamokos išmuštos. Iš principo, kadangi gerų mokyklų nėra tiek daug, tai yra 40 minučių ir valanda ir valanda 10 reikalauja žmogaus - vairuotojo ir kas bus tas vairuotojas - patys tėvai ar vairuotojas, bet iš principo manau kad tikrai gera mokykla verta, jei vaikas serga judesio liga ir tai nėra viešasis transportas. Tuo pačiu reikia daryti viską, kad nevėluotum, nes pažįstu šeimų, kurios į mokyklą atvažiuoja transportu ir jei nepaskaičiuoja, gali vėluoti ir tai yra streso faktorius vaikui. Tada reikia susitarti su mokytoja, kad šie vėlavimai nėra skaičiuojami, kad vaikas nesijaudintų dėl vėlavimo.

Vaikai skirtingi: drovūs, tylūs, aktyvūs. Ar renkantis mokyklą turėčiau atsižvelgti į asmenybės bruožus? Taip, žinoma. Renkantis mokyklą apskritai reikia atsižvelgti į vaiko asmenybę, nes mano požiūris toks, kad visi vaikai skirtingi ir visiškai nereikia jų leisti į vieną mokyklą. Mokykla parenkama ne tik pagal charakterį, bet ir pagal intelekto lygį – stiprus vaikas neturėtų būti siunčiamas į silpną mokyklą ir atvirkščiai. Jei vaikas drovus ir visai nebendrauja, o ikimokykliniame amžiuje nieko nebuvo daroma, kad tai išaugtų, apsvarstykite galimybę sukurti nedidelę klasę. Pavyzdžiui, privačioje mokykloje nuo 8 iki 15 žmonių klasėje, jei vaikas aktyvus, jokiu būdu jokiu būdu negalima jo vesti į nedidelę klasę su liberaliu mokytoju, nes jis kiekvieną priderins pagal save. Čia, žinoma, individualus požiūris ir apie tai reikia galvoti ne likus mėnesiui iki mokyklos, o metams, kad pamatytum, kokį vaiką ir atitinkamai mokyklą pasirinkti, kad tai nebūtų netikėtos žinios tau, a savaitę iki dokumentų pateikimo.

Kaip manote, ar būtina eiti į parengiamąją klasę mokykloje, kurioje vaikas eina? Vienas iš geros mokyklos bruožų yra tai, kad likus metams iki mokyklos pradžios jiems atimama 1 klasė. Yra paruošiamasis skyrius, kur jau vyksta konkursas. Kitas geros mokyklos požymis yra konkursas, tai yra, jei gera mokykla nori eiti mokytis į ją, nes gandas sklando visur, o dažniausiai varžybos jau būna registratūroje treniruotėms. Tai ne tik filtras prie įėjimo - vaikai, kurie negali ten mokytis, yra eliminuojami, o tos šeimos, kurių direktorius nenori imti, yra eliminuojamos - tai irgi svarbu. Be to, per šiuos gyvenimo metus parengiamajame skyriuje vaikai susipažins, susiburs komanda, be to, atpažins šioje mokykloje dirbančią mokytoją ir psichologus – tai irgi labai svarbu. Suprantamas kolektyvas, suprantamos asmenybės, aišku, kaip jas išmokyti, jau eina į pirmą klasę. Ugdymas vis tiek yra kūrinys, klasė žinos mokytoją, kuris jam vadovaus, t.y. į mokymus reikia eiti ne tam, kad įgytum kažkokių žinių, tai antras ar trečias punktas. Pirmas punktas – kolektyvo formavimas, antras – vaikas jau vedamas. Žinoma, žinios taip pat pakels vaiką į mokyklos lygį. Dabar daugelis vaikų gyvenimo sričių yra komercializuotos, įskaitant mokymą, ir dažnai tai atsitinka kokybės sąskaita.

Mokyklos programa – daugelis skundžiasi – per sudėtinga; vaikai pavargsta. Ar savo praktikoje susiduriate su tokiais klausimais? Taip, aš padariau. Vėlgi, jūs turite suprasti, kur einate, kai kurios mokyklos, kurios paprastai neturi aukšto išsilavinimo, pabandykite, atsiprašau už slengą, suspėti su pasipuikavimu: bet mes turime penkias anglų kalbos klases. programoje, kompiuteris, beveik teisingai, aišku, juokiuosi, bet viskas – šokis, ritmas, teatras ir antra kalba nuo pirmos klasės. Jei tai pamatysite, visi iš karto apsisukite ir išeikite. Faktas yra tas, kad pirmoje klasėje yra visiškai neadekvačios programos, per dieną turėtų būti ne daugiau kaip keturios pamokos. Tai matant, reikėtų labai gerai pagalvoti, eiti į tokią mokyklą ar ne, nes jie programą apkrauna įvairiais papildomais dalykais, o tai neadekvatu.

Paprastai tai rodo, kad žmonės nemoka dirbti su vaikais. Jie iš tikrųjų nežino, kas sukelia perkrovą. Kai kurie tėvai galvoja: o, puiku, pirmoje dienos pusėje yra pamokos, antroje – vystysis. Vienas iš 20 išsivystys, o kiti 19 taps neurotiški. Pirmoji klasė turėtų būti pripratimo prie mokyklos krūvio laikotarpis, net ir po pasiruošimo. Yra tokių mokyklų, reikia labai atidžiai žiūrėti.

Kokie turėtų būti mokesčiai už mokslą? Ką, be privalomo prekių sąrašo, reikia nusipirkti mokyklai? Yra mokesčiai už mokslą, tarkime, medžiaginiai, kai mielai nusiperki ką nors mokyklai, drabužių, kanceliarinių prekių. Tačiau mokesčiai už mokslą taip pat turėtų būti psichologiniai. Nereikėtų atsitiktinai šiandien, rugpjūčio 30-31 dienomis, nusprendėme, kad rytoj ar po rytojaus eisime į mokyklą. Pageidautina, kad vaikas paskutinius metus žinotų, kad jo gyvenime kažkas keičiasi, kad jis eina į mokyklą.

Kai kurie renginiai baigiantis parengiamajam skyriui ar darželiui yra labai svarbūs – tai irgi mokesčiai už mokyklą, nes vaikas tam ruošiasi savo gyvenimo keliu. Mano patarimas, žinote, yra atidaryti kalendorių. Nors nuplėšiami kalendoriai ir nutrūkęs žanras – retai taip nutinka, bet manau, kad tai labai šaunu, reikia įjungti šį prekystalį arba nupiešti ant kalendoriaus. Tai svarbu vaikui – tai bus šventės laukimas. Juk vaikai vis dar nežino, kad mokytis yra labai ilga dūdmaišis, net jei mokykla labai gera, viskas turėtų būti laiminga ir reikia padėti.

Būtina, kad vaikas to lauktų kaip šventės, kaip stebuklo, kaip įėjimo į tam tikrą suaugusiojo statusą, todėl labai smagu rugsėjo 1-ąją organizuoti kaip šventę, kai kuriose mokyklose tai ir daro. Žinau mokyklų, kur vaikams rugsėjo pirmąją dovanojo žaislą, labai šaunų minkštą mielą meškiuką, sakė, kad tai bus tavo draugas, gidas mokykloje. Papuošti Rugsėjo 1-ąją kaip šventę yra labai teisinga - ilgai prisimenama, ne tik šie nauji vadovėliai, viskas traška, bet ir su dovana.

Jei vaikas nerimauja ir drovus, nenori paleisti mamos, gali tekti kartu su juo nusipirkti telefoną, dabar tai jau nereta ir jau nutinka ikimokyklinukams. Tai bus ryšys su mama, jei ne telefonas, tai gal koks amuletas, koks daiktas, pakabukas, kuris jungiasi su mama, kad tai tau nuo manęs, jei pasiilgai, pasilik. Kai kurie suaugusiųjų daiktai turi būti perkami atsižvelgiant į vaiko asmenybę.

Kaip psichologiškai paruošti vaiką mokyklai? Psichologinį vaiką mokyklai turėtų ruošti ne tik tėvai, bet ir ikimokyklinio skyriaus mokytojai. Jei jūsų vaikas nelankė ikimokyklinio skyriaus, jam turi būti parodyta mokykla ir kaip joje mokosi. Labai smagu vaikui papasakoti, kaip mokykloje pirmose klasėse mokėsi tėtis ir mama, ar net močiutė. Jei turite sąsiuvinius, būtinai parodykite nuotraukas. Vaikui ši mokyklos samprata turi būti materialiai apčiuopiama, vaikai turi konkretų mąstymą, nesupranta samprotavimo – taigi eini į mokyklą ir tampi suaugusiu. Reikia parodyti, kaip vaikai sėdi prie savo stalų, mokosi ar paskutinio skambučio metu, kad pamatytų daug vaikų, su kuprinėmis, uniformomis, kurių, deja, ne visur, tai yra kitokį gyvenimą. Gera žiūrėti, pavyzdžiui, senus sovietinius filmus apie mokyklos gyvenimą „Petrovo ir Vasečkino nuotykiai“. Norint visa tai pamatyti, turi būti matomi ryškūs pojūčiai. Psichologiškai jis turi žinoti, kad klasėje bus tiek žmonių, mokytojas, 4 pamokos.

Idealiu atveju, jei auklė ar mama žais mokykloje su vaiku, paskutinius šešis mėnesius iki mokyklos. Sodinkite gyvūnėlius, lėles, pasistatykite lentą, pasidarykite mažus sąsiuvinius – visi taip žaidėme, tik reikia prisiminti. Galite piešti mokyklą, t.y. vaikų psichoterapija yra puikus pasiruošimas. Vaikas prastai supranta abstrakciją, gerai supranta specifiką – žaidimą ir piešimą. Taip pat gerai, jei jūsų vaikas turi metais vyresnių draugų, kurie jau išvyko. Reikia kažkaip padėti susitvarkyti bendravimą, kad šis seniūnas ką nors pasakytų.

Ištrauka iš Valentinos Gorčakovos knygos „Kaip užauginti žioplį?“. Šį kartą autorė atsako į tėvams aktualiausius klausimus, kuriuos pavargstame vieni kitiems klausinėti forumuose ir interneto paieškos sistemose.

Jaunieji tėvai visada turi klausimų profesionaliems pedagogams. Šiandien daugelis suprato, kad kiekvienam reikalingas asmens ar šeimos psichologas. Šiame skyriuje atsakysiu į dažniausiai tėvų užduodamus klausimus apie auklėjimo problemas.

Ar gerai mušti vaiką?
Jei iš didelės meilės ir meilės periodiškai paglostysite savo kūdikiui per užpakalį, nenustebkite, kad vieną dieną jis jums „apleis“. Žinoma, iš pačių švelniausių jausmų. Ir galbūt gana stipriai, neskaičiuojant jo mažo kumščio smūgio jėgos. Jis nuoširdžiai įsitikinęs, kad parodė jums savo švelnumą! Pažvelk į jo patenkintą veidą. Kaip būti tokioje situacijoje?

Parodykite, kad jis persistengė ir jus įžeidė. Parodykite savo nuoširdžius jausmus: sumišimą, skausmą, sumišimą. Tik neperžaisk. Ir pabandyk paaiškinti. Galbūt vaikas ne viską supras iš jūsų žodžių, bet tikrai pajus kažką svarbaus, atsižvelgs į emocijas ir kitą kartą bus atsargesnis.

O jei vaikas pradės iš tikrųjų muštis su mama? Dėl to, kad, pavyzdžiui, nenori palikti senelių, rudenį susirinko išeiti į lauką be kepurės arba todėl reikalauja „nebiudžetinių“ pirkinių. Ar turėtumėte mušti savo vaiką atgal?

Pirmiausia turite suprasti tikrąją jo agresijos priežastį. Ar čia neteisybė vaiko atžvilgiu: jo valios primetimas, kėsinimasis į jo autonomiją? O gal tai banalus palaidumas ir leistinumas kaip išryškėjantis charakterio bruožas? Ar jūsų namuose vaikas nuolat pažeidžia jo teises, ar jis yra išrinktojo padėtyje? O koks tėvo vaidmuo visoje šioje istorijoje?

Konstruktyvios agresijos pasireiškimas – o tai yra savikontrolė, taisyklių įvedimas, įžeidžianti veikla, spaudimas – yra tėvo funkcija. Jis yra „geras policininkas“ šeimoje. Vien savo buvimu jis įveda apribojimus, visus pastato į „įstatymo“ rėmus, užgesina perdėtą jausmų maištą. Tėtis yra griežtas ir teisingas. Jo agresija santykinė, apsauginė, prevencinė. Mes bijome ne savo tėvo, o jo. Ir tai yra teisinga. Iki 12 metų tėvas atlieka valstybės funkciją šeimoje. Tuo pačiu mama yra atsakinga už švarą ir tvarką namuose, taip pat už „orą namuose“. Džiaugsmo, abipusio susidomėjimo ir pagarbos, ramybės ir neprievartos atmosfera niekada nesukels agresijos tarp artimųjų. Nerimas, depresija, nesutapimas, nedėmesingumas vienas kitam, vieno iš tėvų „nebuvimas“ – priešingai.

atvejis iš praktikos
Alyai yra 4 metai. Kartą jie su mama kažkodėl nuėjo pas kaimynę.
atveju. Tie turi savo namą, kurio kieme yra nedidelis priekinis sodas. Prie takų auga vyšnios. Kai mama atėjo į namus, Alya paėmė saują vyšnių ir jas suvalgė. Mažame rašiklyje jie telpa net 5 vienetai! Suaugusieji tai matė pro langą. Mama susinervino ir griežtai nubaudė mergaitę namuose. Jai jos buvo gėda ir tuo pat metu bijoma. Ir tai buvo vienintelis atvejis, kaip vėliau paaiškėjo, kai ji vaikystėje sumušė dukrą. Alya neprisimena bausmės momento. Dabar jai 50 metų. Ji pabrėžtinai nuoširdi visame kame. Ji net pinigų iš savo vyro neima. Suserga nuo bet kokių amoralių poelgių. Ji gėdijasi imti pinigus net už savo darbą iš privačių asmenų. Kaip paaiškėjo iš pokalbio, griežtais stalininiais laikais mano mamos pirmasis vyras buvo suimtas jaunos nėščios žmonos akivaizdoje ir įkalintas už smulkią vagystę iš kolūkio.

Ši istorija tik patvirtina, kad už agresyvaus mamos elgesio slypi jos pačios baimė dėl teisingumo.
Taip elgtųsi ideali mama: „Ar rinkai vyšnias? Padėkokime tetai Svetai! Atsiprašau, Svetlana! Taip pat kažkuo pavaišinsime. Tikrai, dukra? Ir aš tau nupirksiu visą stiklinę vyšnių (kad ir už paskutinius pinigus). Grįžtant namo galima ramiai pasikalbėti: „Mano mažyte, kai ką nors pasiima svetimame sode ar name, prašo leidimo. Dažniausiai tau nebus atsisakyta“.

Kaimynas taip pat turėtų parodyti dosnumą vaikui. Duokite, pavyzdžiui, dar porą vyšnių ant takelio. Maži vaikai dažnai nesupranta nuosavybės teisių: ką jie mato, tą ir pasiima. Šiek tiek subrendę jie jau supranta, kad yra kažkas kitas, bet tuo pačiu rodo susidomėjimą šiais daiktais ir žaislais dėl vaikų egocentrizmo, savininkavimo, rinkimo ir medžioklės instinktų. Vaikai gyvena pagal instinktus.
Griežtas nujunkymas ar pripratimas prie ko nors nepriimtinas. Tai išsprendžia vaikui tam tikrą problemą. Gali atsitikti taip, kad vaikas niekada nepriims ne tik svetimo, bet ir niekieno. Jis visai nustoja „kasinėti“. Jame sutraiškysite verslininką.

Jei nutrenksi vaiką... Katastrofa? Nr. Šokas? Taip. Ir abiem pusėms. Vienas pagaliau gali prisiimti atsakomybę už tiesioginę agresijos išraišką ir kito ribų pažeidimą. Kitas tvirtai atlaikys daugelio patiriamus likimo smūgius. Ir abu turi galimybę tapti asmenybe.

Kai kurie tėvai muša vaiką už tai, kad jis atsisakė paklusti jo valiai, nesuvokdami, kad vaikai jiems visai neturėtų paklusti, o socializuotis, prisitaikyti prie gyvenimo sąlygų – taip.

Kokia yra motinos aukos riba?
Motinos meilė yra auka. Jei, pavyzdžiui, moteris atsisako naujos meilės su vyru, kai vaikams sukanka 2–3 metai, tai yra normalu, nes ji išlaiko teigiamą šeimos ir tėvų įvaizdį dar mažylių amžiuje. Arba, tarkime, ji atsisako karjeros augimo, susijusio su dažnais išvykimais, kai vaikams reikia jos dėmesio ir paramos. Šios aukos yra natūralios ir normalios.

Tačiau jei moteris ir toliau „tarnauja“ vyresniems nei 10 metų vaikams, iškeldama jų interesus aukščiau savųjų, tai, kaip taisyklė, formuoja aukos motinos įvaizdį. Vaikai ne iš karto atsisako patogių pozicijų. Moteris turi kovoti už savigarbą, nebijoti pasilikti
isolation.

Tiesa, moteris visada turės priimti moralinį pasirinkimą. Čia svarbu išlaikyti pusiausvyrą. Gimė anūkai: ar verta atsisakyti asmeninės laimės? Manau, kad ne. Dėl to nereikia jaustis kaltu. Bus problemos sprendimas. Vaikai gali išsiversti be tavęs. Arba su jūsų priimtinu dalyvavimu.

Tačiau jūsų aukos vargu ar bus įvertintos. Nesistenkite būti tobula mama.Per didelis darbštumas kelia įtampą, o tai visada sumažina to, ką šiuo metu darote, efektyvumą. Beveik visos normaliai besivystančios mergaitės turi motinišką instinktą. Jis aktyvuojamas sulaukus pilnametystės. Teisybės dėlei reikia pažymėti, kad gimus vaikui ne visos jaunos mamos įjungia instinktyvią motinystės programą. Tačiau tokių moterų reta.

Kaip klostosi santykiai šeimose, kuriose auga vienas, du ar daugiau vaikų?
Psichologai nustatė, kad 4 asmenų šeima natūraliai patenka į dvi stovyklas. Pavyzdžiui, mama, tėtis ir vaikai. Arba motina ir dukra ir tėvas ir sūnus. 3 asmenų šeimoje trečias visada yra perteklinis. Tai gali būti tėtis. Arba vaikas. Ir net mano mama, kas nutinka rečiau, bet būna. Jei mama, pavyzdžiui, turi naują jaunuolį, kuris iš visų jėgų stengiasi tapti tikru vaiko tėvu.

Penki žmonės šiuo atveju yra stabiliausia konfigūracija. Ši šeima nedidelė ir draugiška. Visi tiesiogiai bendrauja ir prisideda vienas prie kito. Tokios šeimos yra efektyvios ir valdomos. O statistiškai jie retai kada išsiskiria. Be to, pirmas vaikas dažniausiai yra lyderis iš prigimties, antrasis – konkurencingiausias, o trečiasis – labiausiai socializuotas ir prisitaikantis iš visų. Tokia šeima lengvai judės į priekį ir sugebės atlaikyti bet kokias negandas.

Jei šeimoje daugiau nei trys vaikai, kyla problemų dėl įprasto trečiojo kūdikio egoizmo, tai yra jo silpnai išreikšto „aš“. Ketvirtas, penktas, šeštas vaikai šeimoje auga su nepatenkintu ego ir perdėtu „aš“.

Kodėl vaikui reikalingas brolis ar sesuo?
Vienintelei mergaitei šeimoje labai reikia brolio. Ir berniuko sesuo. Norint suprasti kitos lyties psichologiją, reikia
užauk. Arba teks „auginti“ savo santuokos partnerį, kartu su juo įsisavinant šios išminties pagrindus.

Kaip sukurti laimingą aplinką kūdikiui?
Vaiko aplinka turi būti sveika ir laiminga. Pažeminta ir prislėgta, taip pat nerimastinga mama gali pakenkti tėvystei. Bendravimas su gyvenimu nepatenkintais mentoriais nėra pats geriausias būdas, kuris atsispindi augančio žmogaus psichikoje. Jie sukuria padidėjusį įtampos foną. Pažiūrėkite, kaip mokytojai pradeda dieną.

Žmogaus emocinė būsena priklauso nuo praėjusios dienos ar vakaro, nuo ankstesnių įspūdžių.
Nepamirškite ir takto jausmo. Visa veikla verta pagarbos. Auklė – ne darbas, o kilni misija. Ne visiems galima tuo patikėti. Mokytojo autoritetas turi būti palaikomas. Ir tai yra tai, ko jums pirmiausia reikia.

Kodėl vyrai turėtų dalyvauti auginant berniukus?
Iš karto matosi berniukai, kuriuos augino vienos moterys. Jie yra meilūs, švelnūs, gerai auginami, estetiškai orientuoti, sąžiningi ir padorūs. Jie turi mažai išdykusių, drąsos ir, svarbiausia, agresijos. Ir viskas būtų gerai, bet moteriškas išsilavinimas atbaido, atima iš vaiko valios jėgą. Panardina į palaimą, dykinėjimą ir tingumą.

O glostomas vaikas, ypač berniukas, yra bejėgis, pažeidžiamas, jautrus ir savanaudis. Jam reikia nuolatinio moteriško dėmesio, susižavėjimo, meilės, be kurios neįsivaizduoja gyvenimo. Tačiau anksčiau ar vėliau jis turės pasirūpinti savimi į savo rankas. Ir ne tik apie save. Todėl išskirtinai moteriškas auklėjimas yra žalingas berniukui.

Kiek svarbu suformuoti tinkamą tėvo „įvaizdį“?
Vaikui svarbus net tėčio įvaizdis, kurį gali formuoti kiti, o pirmiausia – mama. Jeigu ji vaikui pasako, koks jo stiprus, protingas, darbštus tėvas (net jei tai ir ne visai tiesa), tai kūdikis, o juo labiau vyresnis vaikas šias savybes perkelia sau, stengiasi jas prilyginti. Tai ypač reikalinga, jei vaikas mažai bendrauja su tėvu, o juo labiau, jei tėvai išsiskyrę.

Gyvenime dažnai matome visiškai priešingą vaizdą. Moteris, kupina apmaudo buvusiam vyrui, bando formuoti savo vaike „niekšo tėvo“ įvaizdį, tai jos mažas kerštas už kančias, kurias teko iškęsti. Labiausiai nuo to nukentės tik vaikas, kuriam nebus pozityvios augimo linijos, bet bus sunkumų formuojantis teigiamai savigarbai, kils charakterio problemų ir aibė bėdų. Todėl suaugusieji turėtų nuspręsti, kas jiems svarbiau – išdidumas ar vaiko ateitis.

Tėčiai retais atvejais dėmesio trūkumą stengiasi kompensuoti pirkdami žaislus. Vaikas gali būti tiesiog priblokštas žaislų, bet ar jie gali užpildyti emocinį vakuumą, atsirandantį tėčių ir vaikų santykiuose? Dėl to gausime vartotojišką vaiką, kuriam tėvų vertę lems tik jų finansinės galimybės.

Kaip „naujas tėtis“ gali patekti į vaiko gyvenimą?
Užmegzkite akių kontaktą, emocinį kontaktą. Neflirtuokite su kūdikiu, rodykite susidomėjimą jo gyvenimu, vidiniu pasauliu. Suprasti esamus poreikius ir juos patenkinti. Pažiūrėkite į savo požiūrį. Pataisykite. Jei kūdikis bijo, parodykite, kad esate draugas. Rodo susidomėjimą – parodyk ką nors. Jei jis pavydi savo motinai, parodykite savo savarankiškumą ir užimtumą. Nesistenkite įtikti, darykite kartu ką nors naudingo ir įdomaus. Ir nebūtinai kūdikiui ar jo mamai. Rūpinkitės vyro reikalais ir įtraukite į tai kūdikį. Vaikai iki metų gali važiuoti ant nugaros – vaikai tuo džiaugiasi, mėgsta triukšmingus lauko žaidimus ir linksmybes. Prašau ir padaryk savo vaiką laimingą. Bet nebūkite uolus. Ir būk atsargus.

Kada turėčiau pradėti mokyti savo vaiką antrosios kalbos?
Tėvai dažnai susiduria su klausimu, kada pradėti mokytis antrosios kalbos su vaiku. Jei mama ir tėtis yra dvikalbiai, kiekvienas iš tėvų gali pradėti bendrauti su kūdikiu savo gimtąja tarme. Ir viskas bus gerai, jei tarp mamos ir tėčio bus meilė ir abipusis nusiteikimas. Priešingu atveju mažylis pajus emocinę dvikovą tarp tėvų ir bus „užblokuota“ viena iš kalbų ar net abi. Vadinasi, vystymosi atsilikimas, „košė į burną“, prasta dikcija. Pažiūrėkite, kaip dvikalbystę suvokia kūdikis. Labai svarbu, kokia kalba jis ištaria pirmąjį žodį. Ši kalba turėtų būti laikoma pagrindine, gimtąja.

Vienos kalbos kultūros tėvai turėtų pradėti mokyti vaiką užsienio kalbos tada, kai gimtoji kalba yra įvaldyta pagrindiniais parametrais, kai vaikas gerai daro sakinius, be vargo išreiškia save. Dar geriau, kai jis žino savo gimtąją abėcėlę ir moka sudėti skiemenis. Priešingu atveju vietoj poligloto privalumų vaikas turės problemų pradinėje mokykloje.

Kitą kalbą reikia mokytis taip pat, kaip ir gimtąją: pirmiausia išmok paprastus žodžius: mama, tėtis, duok, imk, pienas, arbata. Tai kėdė. Jie sėdi ant jo. Ir taip toliau. Be to, labai naudinga naujas koncepcijas palydėti atitinkamais gestais, emocijomis ar kūno judesiais. Greičiau įsimenami ne abstraktūs garsai, o su jų paskirtimi susiję žodžiai. Tada galite išmokti abėcėlę. Tačiau čia yra skirtumų: berniukams labiau išvystytas abstraktus mąstymas, todėl jie greičiau ir mieliau įsimena raides, anksčiau pradeda rašyti ir skaičiuoti. Ir pažiūrėkite, kaip vaikas suvokia kitą kalbą. Nieko čia negalima primesti. Tinkamai kalbos praktikai turi būti subrendusios sąlygos. Padarykite tai susidomėjimo banga, parodyta, pavyzdžiui, animaciniame filme, po atsitiktinio susitikimo ar kitos kelionės į užsienį išvakarėse.

Kaip suteikti vaikui įdomų ir įvykių kupiną gyvenimą?
Nesvarbu, kiek vaikui metų, stenkitės nenuobodžiauti. Parodykite mažyliui ką nors naujo, ko nors išmokykite, darykite ką nors kartu – atverkite jį naujiems įspūdžiams. Arba pakvieskite jį sugalvoti ką nors panašaus – parodyti savo pomėgius, atverti gimstančius troškimus. Išeikite pasivaikščioti į naują vietą, skirtingais takais, kitoje miesto dalyje. Galbūt jam tiesiog trūksta tavęs ir tavo dėmesio, naujų žaislų ir reikalingų daiktų, ryškių emocijų ir džiugių išgyvenimų? Lauko žaidimai prisideda prie tokio svarbaus „neteisėto išleidimo“, žinoma, endorfinų. Judėkite kartu! Patenkinti visus vaikų poreikius, o ne tik ekologiškus, yra tėvų pareiga.

Ar leisti vaikui žiūrėti televizorių?
Garsiosios televizijos laidų vedėjos Valentinos Leontjevos laikais vaikai prie televizoriaus ekrano rinkdavosi ne ilgiau kaip 15 minučių per dieną. Dabar sunku juos atplėšti nuo kompiuterio monitoriaus. Ką daryti? Žiūrėti ar nežiūrėti televizorių? Vieni nori nežiūrėti, kiti – pasirinktinai. Yra tokių, kurie nori iš viso į tai nekreipti dėmesio. Kas geriau? Būtina prasmingai suformuoti vaikams skirtą vaizdo seką. Mes esame ne tik tai, ką valgome, bet ir tai, ką matome ir jaučiame. Ir jokių vaikiškų televizijos kanalų mygtukų vartymo!

Žiūrėjimo trukmė priklauso nuo kūdikio amžiaus. Kuo švelnesnis amžius, tuo mažiau turėtų būti televizijos įrangos ir tuo daugiau natūralių įspūdžių. Animacinius filmus kūdikiui palikite auklei kaip dienos dvasinio maisto porciją. Jo tūris priklauso nuo vaiko „apetito“ ir natūralios orientacijos. Jei vaikas linkęs į beprasmišką pramogą, apribokite televizoriaus žiūrėjimo laiką. Geriau duoti vaikui kūrybinę dienos užduotį arba leistis į trumpą ekskursiją. Kiek kartų iš eilės galite žiūrėti savo mėgstamą animacinį filmuką? Du kartus ir ne daugiau, trečią kartą po ilgos abstinencijos. Ligų ir negalavimų, susijusių su su amžiumi susijusiomis krizėmis, pieninių dantų atsiradimu, adaptacijos prie naujų oro sąlygų laikotarpiais metu – šiek tiek daugiau. Pažiūrėkite, kokia patogi kūdikio padėtis prieš televizorių. Taisykite, keiskite, naudokite volelius, periodiškai skatinkite vaiką fiziniam aktyvumui. Atsargiai, su humoru ir vaizduote išmokykite jį žiūrėti televizorių pagal taisykles, laikantis visų higienos normų. Nuo 2 iki 6-7 metų kūdikiui sunku atskirti realybę nuo fantazijos. Neleisk jam visiškai išeiti pro stiklą, konkuruoti su virtualia realybe,
pasiūlyti ką nors įdomesnio gyvenime. Organizuokite lėlių pasirodymus, linksmas minutes, žaidimus lauke, pramoginius pasivaikščiojimus. Rimuoti su kažkuo, vaikams tai patinka. Turime gyventi, o ne stebėti kitų gyvenimus. Ir juo labiau, nesileiskite visiškai į pasakišką realybę.

Vaikas čiulpia nykštį: ar būtina su tuo kovoti?
Daugelis mamų nerimauja dėl to, kad vaikas čiulpia nykštį. Ir su didesniu noru nei čiulptukas. Ar tai kenkia besivystančiam kūdikio žandikauliui? Kokių veiksmų reikia iš tėvų? Ar jie gali ir toliau atitraukti jo pirštą? Ar reikia paaiškinti, kodėl negalite įsidėti į burną, ar ignoruoti ir nepastebėti šio įpročio?

Iki metų, o tiksliau iki visų pirmųjų dantų susiformavimo, tai visiškai nekenksminga ir gana natūralu. Kitas dalykas, kai šis įprotis išlieka šiek tiek ilgiau ir jis yra akcentuojamas. Atminkite, kad tai gali būti vystymosi vėlavimo požymis. Arba tai išprovokuos delsimą, jei nenaudosite kūdikio rankų ir ką nors darysite.

Lavinkite vaiko smulkiąją motoriką: dėkite kubelius, piramides, dėliones – tai prisideda prie ryšių tarp atskirų vaiko smegenų dalių formavimosi ir formuoja bazinį intelektą. Paimkite kūdikio rankas per paviršių, daiktų savybių tyrimą (šaltas - šiltas, kietas - minkštas, didelis - mažas, apvalus - kvadratinis). Tarpsferinių ryšių formavimasis, kuris taip pat aktyviai ugdo vaiką, prisideda prie visų pojūčių įtraukimo vienu metu. Dainuokite ir judėkite į ritmą, komentuokite ir veikite tuo pačiu metu. Nuplaukite vaiką ir pasakykite:

Vanduo, vanduo, nuplauk Sofi veidą!
Kad tavo akys spindėtų
Kad skruostai paraustų
Kad juoktųsi burna,
Norėdami sukąsti dantį.

Taip pat pravers vaikiški eilėraščiai skaičiuoti, anekdotai, lopšeliai. Tik apie pirštus, senas darželinis eilėraštis „Šarka-Belobok“.

Šarkos-Belobokos virta košė,
Ji maitino vaikus.
Aš daviau tai (sulenkiu pirštą),
Ji davė... (ir taip visus keturis pirštus),
O šio (nykščio) nedavė.
Vandens nenešiojo, medienos nematė, košės nevirė.
Skraidė (rankenos aukštyn),
Jie sėdėjo ant galvos (rankenos ant galvos).

Aktyviai bendraukite su savo vaiku. Alkanas – pamaitink. Pavargę – duokite krūtį ar buteliuką dirbtinio pieno. Užliūliuoti, paglostyti, paglostyti. Ir viskas su kalba – sklandžiai, ritmingai, muzikaliai.

Įkiškite pirštą į burną, kai radote jį kūdikio burnoje, ir lengvai įkąskite. Pažiūrėkite, kaip kūdikis reaguoja. Mūsų prosenelės „saldųjį pirštelį“ ištepė garstyčiomis ir druska. Tiesa, nemažai.

Pirštą reikia ištraukti iš burnos, bet į rankas duoti guminį žiedą ar bet kokius guminius (nekenksmingus) žaislus. Galite įdėti juos į burną! Tiesiog parodyk man kaip! Parodykite vaiką specialistui, jei negalite susidoroti patys.

Ar būtina vykdyti vaiko užgaidas?
Kad vaikas neįsiveržtų į psichiką sukrečiančią „užgaidų karalystę“, visada reikia būti budriems. Dabartinę vaikų kartą pavadinčiau „noriu – nenoriu“. Ir ši valstybė nėra saugi. Stengiatės bent valandą išlikti šioje, atrodytų, paprastoje dilemoje. Ji sukrečia nervų sistemą. Taigi ar būtina laikytis vaiko norų? Ne, jei turite argumentų. Bet tada juos verta atsinešti. Žinoma, prieinama forma. Ir būkite pasirengę eiti į kompromisus. Karikatūros? Taip, bet tik vieną, o tada leiskite vaikui žaisti pačiam. „Pakabinti“ geru oru prie kompiuterio monitoriaus nėra pats geriausias pasirinkimas, tai pasyvi tobulėjimo forma. Ir apskritai vaikas valandų valandas sėdi prie kompiuterio ar televizoriaus, ko niekam nereikia. Bet jei važiuojate automobiliu, multiblokas pravers. Jei vaikas tave paėmė šaukdamas, tai yra praleistas tikslas. Pagalvokite apie tai ir kitą kartą būkite ryžtingesni. Užgaidos yra iki neurozinė būklė. O ko reikia kūdikiui – jūs geriausiai žinote.

Kokio amžiaus krizes išgyvena vaikas?
Vaikų užgaidos nėra tokios nekenksmingos ir ne visai natūralios, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Be to, kad jie lydi bet kokį vaiko negalavimą, jie taip pat yra kritiniai augančio žmogaus gyvenimo momentai. O jų yra labai daug. Tik su amžiumi susijusias krizes, kurios patenka į vaikystę, psichologai skaičiuoja penkias: pirmųjų metų krizė, 2 metai (sąmonės pabudimas), 3 metai („aš“ gimimas), 6–7 metai (socializacija) ir taip pat. paauglys (savo individualumo paieška).

Jei krizė praėjo, bet simptomai išlieka, krizė neįveikta. Bet kokia krizė yra padidėjusios įtampos būsena, kuri natūraliai sukelia pernelyg didelį nervingumą. Likusią šios įtampos dalį žmogus gali neštis per gyvenimą, be to, kaupti ją nuo krizės iki krizės. Juk nepalanki praėjusios krizės eiga apsunkina kitos įveikimą. Be reikalo nervina.

Nedramatizuokite gyvenimo įvykių. Viskas įveikiama, visur – sėkminga taktika. Ir jei negalite to padaryti patys, kreipkitės į ekspertus. Priešingu atveju jūs pats žinote: neurozės, nervų ligos ir psichosomatika. Išsigandusi? Viskas. Ieškote išeities iš krizės!

Pralinksminti ar šviesti vaiką?
Atminkite, kad yra pramogų ir tobulėjimo. Vaikui reikia abiejų. Be intelekto, būtina ugdyti savarankiškumą, tarpusavio supratimą, savitarpio pagalbos, bendradarbiavimo, savitarnos įgūdžius. Svarbu išlaisvinti kūrybiškumą. Didžiausias žinių troškulys pasireiškia vaikams nuo 2 iki 5 metų. Veda specialius užsiėmimus, pradedant nuo 5-10 minučių du ar tris kartus per dieną. Pavyzdžiui, išstudijuokite spalvas, skaičius, raides arba, pavyzdžiui, automobilių markes. Be to, užsiėmimų laikas gali būti padidintas priklausomai nuo dėmesio stabilumo. Ir pažiūrėkite, kiek vaikui dabar reikia.

Iš pradžių turime dirbti kartu. Aptarkite, atkreipkite dėmesį į smulkmenas, apibendrinkite. Likusį laiką palaikykite natūralų pasaulio pažinimo procesą. Ir neleiskite sau ir savo vaikui nuobodžiauti. Aplink yra daug įdomių dalykų. Ieškok kažko naujo! Pakeiskite įprastus pasivaikščiojimo, veiklos ir net kasdienės rutinos modelius.

Kaip paruošti vaikus egzaminams? Ar man reikia surinkti pinigų, kad galėčiau atnaujinti klasę? Maskvos moksleivių tėvai dabar gali gauti atsakymus į šiuos ir kitus aktualius klausimus neišeidami iš namų – viso miesto internetiniuose susitikimuose. Jie vyksta kas antrą ir ketvirtą mėnesio trečiadienį.

Viso miesto internetinius tėvų susirinkimus rengia tėvų bendruomenės ekspertų patariamoji taryba, adresu. Prie jų gali prisijungti visi, kurie domisi švietimu, auklėjimu ir visapusiška vaikų raida. Norėdami tai padaryti, turite įjungti tiesioginę transliaciją Maskvos edukacinio televizijos kanalo svetainėje arba transliuoti. Kiekviename internetiniame susitikime dalyvauja mokyklų vadovai, pedagogai, saugos ekspertai, ekspertų tarybos nariai, taip pat tėvai ir vaikai. Šių posėdžių moderatorė yra tarybos pirmininkė Liudmila Myasnikova.

Kas rūpi tėvams

Internetiniuose susitikimuose keliamos karštos temos, kurios rūpi tėvams. Kiekvienas periodas turi savų „amžinų“ klausimų: pavyzdžiui, mokslo metų pradžioje susitikimo dalyviai dažnai diskutuoja apie priežiūros, papildomo ugdymo, mokamų paslaugų organizavimą mokyklose. Pavasarį darbotvarkę veda pasirengimo egzaminams, taip pat išleistuvių šventimo tema.

Internetiniuose susitikimuose daug dėmesio skiriama saugumo ir neigiamų apraiškų tarp mokinių prevencijos temai. Atitinkamų skyrių specialistai tėvams pasakoja, į ką reikėtų atkreipti dėmesį vaiko elgesyje, kokios priklausomybės egzistuoja, kaip su jomis kovoti, o svarbiausia – kur galima gauti profesionalų patarimą ir pagalbą.

Internetinio susitikimo dienotvarkė formuojama iš tėvų klausimų, taip pat aktualių ir įdomių ekspertų siūlomų temų. Atrankos svečiai pasakoja apie tai, kaip vyksta inovatyvios pamokos, apie įtraukųjį ugdymą, mokyklų savivaldos organizavimą. Internetinėje platformoje pasirodo ir mokiniai – pavyzdžiui, įvairių konkursų ir olimpiadų nugalėtojai, aktyvūs mokyklų valdžios atstovai.

Gyvas problemų sprendimas

Miesto internetiniai susitikimai yra veiksminga grįžtamojo ryšio tarp mokyklų ir tėvų priemonė, per kurią pastarieji gali tiesiogiai paveikti mokyklos gyvenimą. Nuo tokių susitikimų tiesioginės transliacijos pradžios daugelis Maskvos moksleivių mamas ir tėčius jaudinusių problemų jau buvo išspręstos.

Pavyzdžiui, po daugybės kreipimųsi į ekspertų patariamąją tarybą iš sostinės mokymo įstaigų dingo automatai su soda, traškučiais ir šokoladais. Šiuos įrenginius mokykloms tiekiančių įmonių atstovai sulaukė daug klausimų gyvai iš tėvų ir ugdymo srities žinovų.

Suaugusieji kalbėjo vieningai – automatai pridaro daugiau žalos nei naudos. Dažnas užkandžiavimas kenkia virškinimui, ypač kai kalbama apie kaloringą maistą. Internetinio susitikimo dalyviai nusprendė Švietimo skyriui nusiųsti rekomendaciją pašalinti iš mokyklų esamus automatus, taip pat patarė nesudaryti naujų sutarčių dėl jų įrengimo. Dabar moksleivių tėvai negali jaudintis dėl to, kad jų vaikai per pertraukas perka traškučius ir sodą.

Tėvai nuolat kelia temą, kaip surinkti pinigų klasių ir mokyklų remontui, todėl šis klausimas tikrai bus aptartas viename iš internetinių susitikimų. Maskvos studentų mamos ir tėčiai turėtų žinoti, kad šie mokesčiai nereikalingi. Taip mano patariamoji taryba. Norėdami tai įrodyti, ekspertai jums pasakys, kaip finansuojamas remontas.

Po kiekvieno internetinio susitikimo organizatoriai gauna daug asmeninių žinučių. Tėvai rašo apie vaikams kylančius konfliktus ir problemas, reikalaujančias rimto kryptingo darbo. Tokiais atvejais ekspertų tarybos nariai eina į mokyklą ir supranta situaciją. Jei tam tikra problema ir jos sprendimo būdai gali būti naudingi plačiajai auditorijai, tema įtraukiama į kito posėdžio darbotvarkę.

Visi žiūri

Maskvos edukacinis televizijos kanalas visame mieste pradėjo transliuoti internetinius tėvų susirinkimus 2014 m. lapkritį. Iš pradžių tai buvo transliacija internetu, dabar kanalas perėjo į transliaciją, tačiau visų diskusijų įrašus galima pamatyti ekspertų patariamosios tarybos svetainėje.

Per 2,5 metų Maskvoje vyko 45 miesto internetiniai susitikimai, kurių transliacijas stebėjo daugiau nei 36 tūkst. Greičiausiai tikroji publika dar didesnė, nes prie ekrano gali burtis ne tik tėvai, bet ir kiti šeimos nariai – seneliai, vaikai. Be to, tokiomis laidomis domisi mokytojai ir pedagogai, kurie mokosi iš kolegų patirties.

Mokyklos įvertino internetinio formato privalumus. Nuo praėjusių metų didelės švietimo draugijos, kurių fizinės negali suburti visų tėvų, pradėjo rengti susirinkimus internete. Vienas iš pirmųjų, kurie pajuto šią tendenciją. Kas du mėnesius čia vyksta visuotiniai mokyklų susirinkimai, juose dalyvauja iki penkių tūkstančių tėvų.

Šeimoje, kurioje auga paauglys, tėvams kasdien kyla klausimų, kaip bendrauti su vaiku, kaip spręsti kylančius konfliktus ir kaip elgtis.

Šiandien papasakosime apie teisingą bendravimą su paaugliu ir jo emocinio auklėjimo ypatybes.

Draugai yra svarbesni už šeimą

Paauglystėje vaikus jaudina savęs identifikavimo klausimas: kas aš esu? kuo aš tampu? kas aš turėčiau būti? Todėl nenustebkite, jei vaikas kažkuriuo metu praras susidomėjimą šeimos reikalais, išryškės santykiai su draugais. Juk per draugystę už pažįstamų namų ribų jis sužino, kas jis yra. Tačiau net ir santykiuose su bendraamžiais paauglys daugiausia dėmesio skiria sau.

Daugeliui paauglių draugystė yra savęs tyrinėjimo priemonė. Jie labai užsispyrę, visą laiką stengiasi ištirti savo charakterio bruožus.

Tačiau savęs tyrinėjimo kelias ne visada sklandus. Hormoniniai pokyčiai gali sukelti nekontroliuojamus ir drastiškus nuotaikos pokyčius.

Vienas iš svarbiausių iššūkių, su kuriais susiduria paaugliai savo tyrimuose, yra proto ir emocijų integracija. Jei racionalus „Star Trek“ personažas ponas Spokas gali būti pradinio mokyklinio amžiaus vaikų simbolis, tai paauglių simboliu taps kapitonas Kirkas, atliekantis žvaigždėlaivio „Enterprise“ vado pareigas.

Kirkas nuolat susiduria su situacijomis, kai jo labai jautri, žmogiška pusė prieštarauja logikai ir patirčiai. Žinoma, geras kapitonas visada randa tinkamą balansą, kad užtikrintų tobulą savo komandos pasirodymą. Jis priima sprendimus taip, kaip norime, kad mūsų paaugliai juos priimtų, kai atsiduria situacijose, kai širdis girdi viena, o protas sako kitą.

Paauglys atrodo kaip kapitonas Kirkas. - .

Staiga paauglys suvokia, kad pasaulis nėra tik juodas ir baltas, jis susideda iš daugybės pilkų atspalvių ir, nori jam to ar ne, jis taip pat turi šiuos atspalvius.

Tėvų vaidmens keitimas

Paauglystė – sunkus laikotarpis tiek savo kelio ieškančiam vaikui, tiek tėvams. Dabar jūsų vaikas yra priverstas didžiąją dalį tyrimų atlikti be jūsų. Kaip rašo socialinis pedagogas Michaelas Riera: „Iki šiol vaiko gyvenime atlikote vadybininko vaidmenį: organizavote keliones ir vizitus pas gydytoją, planavote popamokinę veiklą ir savaitgalius, padėjote ir tikrinate namų darbus. Jis papasakojo jums apie mokyklos gyvenimą ir dažniausiai buvote pirmasis asmuo, į kurį jis kreipėsi su „svarbiais“ klausimais. Ir staiga, be įspėjimo ar paaiškinimo, buvote atleistas iš pareigų.

Kalbėkitės su vaiku iš širdies į širdį. - .

Žinoma, tai turėtų būti labai subtilus perėjimas. Klientas nesamdys konsultanto, kuris verčia jaustis nekompetentingais arba grasina atimti verslą. Klientui reikia konsultanto, kuriuo jis galėtų pasitikėti, kuris suprastų savo misiją ir duotų teisingus patarimus, padedančius siekti užsibrėžtų tikslų.

Paaugliui pagrindinė užduotis yra siekti nepriklausomybės. O kaip jūs turėtumėte atlikti konsultanto vaidmenį? Kaip išlikti pakankamai arti, kad būtumėte emocinis puoselėtojas ir vis tiek leiskite savo vaikui vystytis savarankiškai, kaip to reikia pilnaverčiam suaugusiajam?

Štai keletas patarimų, daugiausia pagrįstų psichologo Chaimo Gintoto darbu.

Pripažinkite, kad paauglystė yra laikas, kai vaikai auga atskirai nuo tėvų.

Tėvai turi suprasti, kad paaugliams reikia privatumo. Pokalbių pasiklausymas, dienoraščio skaitymas ar per daug įtikinamų klausimų vaikui siunčiama žinutė, kad juo nepasitikite, ir sukuriama kliūtis bendrauti. Sunkiais laikais vaikas gali pradėti matyti jus kaip priešą, o ne sąjungininką. Jūs turite gerbti ne tik savo vaiko privatumą, bet ir teisę retkarčiais patirti nerimą ir nepasitenkinimą.

Suteikite vaikui erdvės patirti gilius jausmus, leiskite jam patirti liūdesį, pyktį, nerimą ar nusivylimą ir neužduokite tokių klausimų kaip „kas tau negerai?“, nes jie reiškia, kad jūs nepritariate jo emocijoms.

Kyla ir kitas pavojus: jei paauglys staiga atveria tau širdį, pasistenk neparodyti, kad iš karto viską supratai. Jūsų vaikas pirmą kartą susidūrė su problema, jam atrodo, kad jo patirtis yra unikali, o jei suaugusieji parodo, kad puikiai žino jo elgesio motyvus, vaikas jaučiasi įžeistas. Taigi skirkite laiko klausytis ir išgirsti savo paauglį. Nemanykite, kad jau žinote ir suprantate viską, ką jis nori pasakyti.

Paauglystė – ir asmenybės formavimosi laikas. Jūsų vaikas gali pasirinkti jums nepatinkantį aprangos, plaukų, muzikos, dailės ir kalbos stilių, todėl visada atminkite, kad jums nereikia pritarti jo pasirinkimui, jums tiesiog reikia su juo susitaikyti. Ir nesistenkite mėgdžioti savo vaiko, tegul jo drabužiai, muzika, gestai ir kalba garsiai pareiškia: „Aš kitoks nei mano tėvai, ir tuo didžiuojuosi“.

Paauglystė – savęs atradimo metas. - .

Parodykite pagarbą savo paaugliams

Akimirką įsivaizduokite, kad jūsų geriausias draugas pradėjo su jumis elgtis taip, kaip daugelis tėvų elgiasi su savo vaikais. Kaip jautiesi, kai tave nuolat taiso, primena apie tavo trūkumus ar tyčiojasi jautriausiomis temomis? Ką daryti, jei tavo draugas skaito tau išsamias paskaitas ir smerkiamai aiškina, ką ir kaip turėtum daryti su savo gyvenimu?

Greičiausiai nuspręsite, kad šis žmogus jūsų ne itin gerbia ir nesirūpina jūsų jausmais. Laikui bėgant nustosite juo pasitikėti ir, greičiausiai, jūsų keliai išsiskirs.

Tai nereiškia, kad tėvai turėtų elgtis su savo paaugliais kaip su draugais (vaikų ir tėvų santykiai yra daug sudėtingesni), tačiau jūsų vaikai tikrai nusipelno tiek pat pagarbos, kaip ir jūsų bičiuliai. Taigi stenkitės nekritikuoti savo vaikų. Savo vertybes perteikite glaustai ir be sprendimo. Niekas nemėgsta klausytis pamokslų, mažiausiai jūsų paauglys.

Jei kyla konfliktų dėl vaiko elgesio, neklijuokite jų įprastomis etiketėmis (tingus, godus, nerūpestingas, savanaudis). Kalbėkite apie konkrečius veiksmus. Pavyzdžiui, pasakykite jam, kaip jo veiksmai paveikė jus. („Tu tikrai mane įžeidžia, kai išeini neišplovęs indų, nes aš turiu atlikti tavo darbą.“) Ir, žinoma, nemėgink savo paaugliui liepti daryti priešingai, nei tu iš tikrųjų nori, tikėdamasis, kad jis darys viską. priešingai ir tokiu būdu pasieksite norimą rezultatą. Šie nesąžiningi bandymai manipuliuoti vaiku kelia painiavą ir retai pasiteisina.

Ilgai neapsimoka ir reikia vaiką priekaištauti už ydas, tai nieko nepasieksi. - .

Suteikite savo vaikui tinkamą aplinką

Yra populiarus posakis: užauginti vaiką reikia viso kaimo. Labiausiai tai tiesa paauglystėje. Taigi susipažinkite su žmonėmis, kurie dalyvauja jūsų paauglio kasdieniame gyvenime, įskaitant jo draugus ir draugų tėvus.

Savo vaikams, ypač paauglystėje, negalime būti „visi“, todėl turime juos apsupti gerais žmonėmis. Tai gali būti mokykla, giminės ar draugų grupė. Tačiau turite būti tikri, kad jūsų vaikai bendrauja su suaugusiaisiais, kurie dalijasi jūsų idealais ir etikos principais. Tai turėtų būti žmonės, kuriais jūsų vaikas gali pasikliauti, jau natūraliai ir neišvengiamai tolsta nuo jūsų, tačiau jiems vis tiek reikia vadovavimo ir paramos.

Skatinkite savarankiškų sprendimų priėmimą ir toliau būkite savo vaiko emociniu auklėtoju

Tinkamo dalyvavimo paauglio gyvenime laipsnio pasirinkimas yra viena iš sunkiausių užduočių, su kuria susiduria tėvai. Jei anksčiau savarankiškumo skatinimas buvo leisti vaikams daryti tai, ką jie buvo pasirengę daryti, dabar atėjo laikas jiems priimti sprendimus dėl dalykų, kurie tikrai svarbūs.

Paauglys turėtų dažniau sakyti: „Pasirinkimas yra tavo“, išreikšti pasitikėjimą savo sprendimų teisingumu ir stengtis nerodyti paslėpto pasipriešinimo, prisidengdamas perspėjimu apie galimą nepalankią bylos baigtį. Dabar savarankiškumo skatinimas reiškia, kad karts nuo karto leidžiate paaugliui priimti neprotingus (bet ne pavojingus) sprendimus.

Paaugliams draugai labai svarbūs. - .

Atminkite, kad paauglys gali pasimokyti ne tik iš savo sėkmės, bet ir iš klaidų. O mokymasis bus tuo veiksmingesnis, jei šalia jo bus rūpestingas suaugusysis – toks, kuris nesėkmės atveju padės susitvarkyti su neigiamomis emocijomis ir paaiškins, kaip ieškoti sprendimų ateityje.

Todėl priimkite ir pripažinkite savo vaiko emocinius išgyvenimus. Jei jis turi problemų, išklausykite užuojautą, bet nesmerkite. Būkite jo sąjungininkas, kai jis ateina pas jus pagalbos. Šie žingsniai yra labai paprasti, tačiau jie yra pagrindas užmegzti gilų emocinį ryšį tarp tėvų ir vaiko.

Remiantis knygomis „Vaiko emocinis intelektas“ ir „Tu gali daugiau, nei manote“.

Pašto viršelis