Įvaikinimo istorija. Trys atviros įvaikinimo istorijos

Labas brangusis!
Bus nuolat atnaujinamas puslapis iš laimingų tėvų, turinčių vaikų įvaikinimo (rūpinimosi) patirties.
Daug metų, būdamas potencialus įtėvis, internete skaičiau daugybę istorijų, istorijų, gandų, baimių, prielaidų... Ir iš pradžių mane gąsdino tai, kad užplūsta tiek daug neigiamų emocijų. Atidžiau pažvelgęs supratau dar kai ką – kad didžioji dauguma „parašytų siaubo istorijų“ negalėtų egzistuoti, jei įvaikintų vaikų auginimo problemos nebūtų svarstomos su „taškančiu padidinamuoju stiklu“, kuris gana dažnai neleidžia pamatyti. nevietinio vaiko teigiami bruožai, jo asmeninės savybės, pabrėžiančios tėvų dėmesį (kuris dažnai būna (ši baimė yra beveik visose nelabai džiugiose istorijose, kas stebina – pozityviai orientuotose istorijose jos beveik nėra) dažnai yra nepageidaujamas (tėvams ir visuomenei) elgesys.

Apskritai... pagalvojau ir nusprendžiau sau ir savo vaikams, ir tiems žmonėms, kurie vis dar ieško, galvoja... ieškoti ir talpinti šiame puslapyje TIK malonius, maloniai parašytus, pamokančius ir naudingus istorijos, pasakojimai ir medžiaga. Galbūt jie kažkam pravers arba kada nors pravers.
Galbūt tai padės išgelbėti bent vieno iš DD vaikų gyvybę.
Telaimina tave Dievas!

http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Laimingas tėvas!
Laikraščio "Au! Tėveliai!" medžiaga, Nr.1/2006

Pirmą kartą santuokoje tikėjome, kad labai greitai mūsų namuose suskambės vaikų balsai. Sako, laimės valandų nesilaikoma... Prireikė per daug laiko, kol supratome, kad teks pakovoti už teisę būti tėvais. Ir kovok su savimi. Begalinės procedūros, IVF vienas, IVF du... IVF yra labai sunkus tiek protiškai, tiek fiziškai. Ir pirmiausia moteriai, nes medicininės procedūros yra nukreiptos į ją, o vyras ne visada gali adekvačiai įvertinti, kas vyksta su moters kūnu, su jos psichologine būsena. Tai hormonų beprotybė, kitaip tokių procedūrų pavadinti negaliu. Jau bijojau dėl žmonos sveikatos ir bijojau, kas bus su galinčiu gimti vaiku.

Po kurio laiko supratau, kad nebeturiu jėgų ir noro visko kartoti nuo pat pradžių, kad nebematau smurto prieš mamos kūną. "Ar tikrai tikite, kad po dešimto IVF bandymo susilauksite sveiko vaiko? O gal manote, kad įmanoma priversti moters organizmą pagimdyti vaiką?" Klausiau savęs vėl ir vėl. Pagalvojome, kad jeigu taip atsitiko, vadinasi, taip ir turi būti. Nelaimingų atsitikimų gyvenime nebūna. Yra harmonija. Jei yra tėvų, kurie palieka savo vaiką, tai turi būti ir tokių, kurie šį vaiką paims.

Mūsų sprendimas įvaikinti vaiką artimųjų nenustebino, visi žinojo apie mūsų „bandymus“ medicinos centruose. Tačiau visuotinio pritarimo chore vis dėlto pasigirdo nedrąsių pasiūlymų „susirasti gerus tėvus, o tiksliau gerą mokinį, kuris" netyčia atskrido, bet pagimdė nuostabų vaiką. „Žinoma, gali būti toks variantas, bet tai taip nerealu...

Natūralu, kad iškilo paveldimumo klausimas. Paveldimumas, paveldimumas... Po velnių šitas paveldimumas! Pavargau skaityti straipsnius apie paveldimumą! Pažvelkite į aplinkinius draugus ir gimines ir palikite genetinius tyrimus tiems, kuriems jų reikia. Ar savo aplinkoje nerastumėte šeimos, kurioje sūnus ar dukra, švelniai tariant, asocialaus elgesio, augo su nuostabiais tėvais? Kvaila manyti, kad vienas žmogus turi geną, atsakingą, pavyzdžiui, už vagystę, o kitas – ne. Koks bus jūsų vaikas, priklauso tik nuo jūsų, nuo jūsų noro suteikti jam savo meilę.

Meilė yra besąlygiška, ji neturi sąlygų. Priimdami vaiką į savo šeimą, suteikite jam savo meilę, nereikalaudami už tai, kad jis buvo paimtas iš vaikų namų, už tai, kad jei ne jūs, jis būtų užaugęs niekas nežino kas . Mylėkite savo vaiką vien todėl, kad jis yra su jumis, už tai, kas yra, o ne dėl jo sugebėjimų. Meilė be sąlygų. Nes jis neišgyvens be tavo meilės...

Idealistinė nuomonė, kad priimdama nevietinį vaiką į šeimą jį padarysite laimingu, o jis bus jums už tai dėkingas ir visada jus mylės, yra teisinga tik pirmoje dalyje. Apskritai nuoširdžiai pripažinkite sau, kad sprendimą įsivaikinti priimate jūs, o ne vaikas. Ir darai tai dėl to, kad turi tokį norą, o ne todėl, kad pats vaikas to prašė.

Susirinkome reikiamus dokumentus ir nuvykome į vaikų namus.

Tą reikšmingą dieną švietė ryški saulė ir linksmai giedojo paukščiai... Sąžiningai? Tą dieną mudu su žmona nelankstomomis kojomis priėjome prie vaikų namų ir lėtai pradėjome lipti laiptais į antrą aukštą, kur buvo vyriausiojo gydytojo pavaduotoja. Mūsų pasitikti atėjo būrelis 2-3 metų vaikų, visi iki vieno (o jų buvo bent dešimt) laikė mokytojos rankas ir smalsiai žiūrėjo į mus.

Iškart prieš juos apėmė kaltės jausmas dėl to, kad „išrinksiu“ tik vieną vaiką. Akies krašteliu matau, kaip žmonos akys prisipildo ašarų. Padėtis turi būti išgelbėta. Stengiuosi būti juokinga. Nesėkmingai. Aš pats tuoj verksiu. Einame pas vyriausiojo gydytojo pavaduotoją. Turėjome vieną prašymą: maždaug metukų vaikas su maksimalia informacija apie savo tėvus. Pirmoji jos reakcija: „Tu dar jauna (man 36, žmonai 32). Gal gali ir pati pabandyti“? Iš mano veido išraiškos ji žinojo, kad reikia imtis reikalo. Mus pakvietė į salę ir pasakė, kad parodys du berniukus ir vieną mergaitę, kurie turėtų ateiti pas mus.

Pradėjome nuo berniuko, kuris buvo pristatytas kaip „tėčio sūnus“ (tai yra, jis yra mano sūnus, o aš – jo tėvas). Ne iš karto supratau, apie kokį sūnų ir tėvą kalbame. Vėliau supratau, kad berniukas, kurį norėjo mums parodyti, panašus į mane, todėl aš jau buvau jo tėtis. Mes einame į grupę... Aš nematau vaikų veidų, tik akis, kurios gilinasi į tave, ir tu jautiesi kaltas dėl visų galimybių, kurias turi, bet šitų trupinių negavo.

Žmona laiko mane už rankos, braukdama ašaras, kurių nebebando slėpti. Linksmos auklėtojos ant vaikštynės išrideno mažą berniuką, tą patį „tėčio sūnų“. Žiūriu į jį ir negaliu suprasti: kur aš esu? Plaukai rausvi, veidas apvalus. Na, išskyrus rudas akis. Jis pažiūrėjo į mane ir atsitraukė.

Girdžiu šūksnius, reikalaujančius paimti vaiką ant rankų. Einu ir bandau paimti berniuką, o jis ašaroja. Ne, nemanau. Niekas viduje nepraleido ritmo, apsipylė ašaromis, be to, jis nepanašus į mane. Į grupę mūsų nebepaėmė; likusieji, berniukas ir mergaitė, buvo nuvesti į mūsų salę. Sunkiai tramdydami ašaras šypsomės vaikams, bet suprantame, kad vaikų „sutvarkyti“ nepavyks.

Manau, kad pažintį su vaiku teisingiau pradėti nuo jo medicininės kortelės. Tokiu atveju pasirinkimas vyks asmeninių ir medicininių duomenų lygmenyje ir bus lengviau nustatyti, su kuriuo vaiku norite susitikti.
Nelaikykite savęs bedvasiu, jei iš pradžių jums kas nors nepatinka: išvaizda, profilis ar kažkas kita. Nesakykite sau, kad nekreiptumėte į tai dėmesio. Atminkite, kad turėtumėte blaiviai įvertinti savo veiksmus. Neslėpkite vienas nuo kito abejonių. Geriau juos išspręsti prieš priimant sprendimą dėl įvaikinimo. Visiškai normalu, jei nuspręsite atlikti nepriklausomą vaiko medicininę apžiūrą – tai nėra negailestingas atrankos kriterijus, tai galimybė, visų pirma, įvertinti savo stipriąsias puses.

Grįžo namo. Nežinodama, kaip rasti žodžių, išspaudžiu iš savęs: "Kas tau patiko?" Verkdama žmona pasakė, kad jai patinka Ilja. Tai buvo berniuko, kuris mums buvo parodytas pirmasis, vardas. Kitą dieną vykstame aplankyti Iljos. Grupėje „apsidžiaugėme“: vaikas susirgo ir yra izoliatoriuje. Aš einu į izoliacijos kambarį. Personalas draugiškas, sutiko nuvežti berniuką pas mus į „rūbinę“.

Paėmiau šį kūdikį ant rankų, prispaudžiau prie savęs... Ir supratau, kad niekada jo nepaliksiu. Tegul jis būna raudonas ir apkūnus, tegul nenoriai ateina pas mane, čia mano sūnus, o aš jo tėvas.

Sprendimas buvo priimtas. Belieka sutvarkyti formalumus. Didžiausia problema buvo tai, kad motina neatsisakė savo vaiko. Nėra prasmės aprašinėti, kaip radau biomamos adresą. Tačiau šios paieškos metu supratau vieną dalyką: mūsų šalyje (manau, daugumoje buvusių SSRS respublikų) sąvokos „konfidencialumas“ visiškai nėra, todėl „slapto įvaikinimo“ sąvoka yra trumpalaikis. Ši išvada sustiprino mano apsisprendimą neslėpti nuo sūnaus įvaikinimo fakto.

Tada įvyko susitikimas su biomama. Ką aš tau galiu pasakyti... Niekada nesimatyk su savo biologiniais tėvais, nebent būtina. Kai nieko nežinoma apie vaiko, kurį įvaikinate, tėvus, galite sugalvoti bet kokią legendą, kuria tikite. Bet kai prieš akis iškyla „gyvenimo tiesa“... Geriau to nežinoti. Bet iš biomamos sulaukiau atsisakymo, įvaikinimo susirinkimas praėjo greitai. Iki to laiko sūnų aplankydavome kiekvieną dieną.

Galiausiai atėjo diena, kai atėjome parsivežti jo namo. Sunku perteikti savo jausmus. Įeiname į grupę, o jis pats pirmą kartą nuėjo prie manęs ir ištiesė rankas. Suklydę mokytojai sakė, kad jis visą dieną tempė juos prie durų, bandydamas išsiaiškinti, ar atėjome, ar ne. Jie bandė jį nuvežti, kad persirengtų, ir jis apsipylė ašaromis. Kažkaip apsirengęs.

Išeiname su juo į lauką. Jaučiu, kaip jis mane sugriebė, ir prisimenu (mums buvo pasakyta), kad grupė, kurioje buvo mūsų sūnus, visi vaikai iki vienerių metų, niekada nebuvo gatvėje.

Grįžome namo, kaimynų akimis išlipome iš mašinos ir supratome, kad artimiausiu metu būsime viso namo didelio dėmesio objektas.

Manau, kad nėra prasmės slėpti įvaikinimo fakto. Ne kiekvienas rysis kardinaliai pakeisti savo gyvenimą: pakeis gyvenamąją vietą, darbą ir aplinką, kad viskas būtų paslaptyje. Daug lengviau pasakyti visiems, „kas nori įsigilinti į tiesą“, kad vaikas anksčiau su jumis negyveno, o dabar esate kartu. Protingas žmogus supras, bet kvailys susimąstys, ar tai tavo vaikas, ar ne.

Būkite pasiruošę, kad pirmos bendro gyvenimo savaitės, mėnesiai jums atrodys, švelniai tariant, nepatogios. Pavyzdžiui, susidarėme įspūdį, kad gyvename lygiagrečiai su išoriniu pasauliu. Įprastas gyvenimo būdas ne tik pasikeitė, bet ir pradėjome gyventi kitokį gyvenimą. Įvaikinimo proza ​​pasirodė daug sunkesnė, nei tikėtasi. Faktas yra tas, kad gyvenimas su vaiku nuo pat jo gimimo suteikia tėvams puikias galimybes suprasti jo poreikius: kada jis nori valgyti, kada skauda pilvuką... Ir tada tu turi vaiką, kurio iš pradžių nesupranti. , bet jis tavęs nesupranta.

Įsivaizduokite, kad atsidūrėte ne tik nepažįstamoje visuomenėje, o kitame pasaulyje, kuriame gyvena jums nepažįstamos būtybės (turiu omenyje vyrus, kurių vaikas, kaip taisyklė, nematė vaikų namuose), kurio negalite suprasti. Ir šie padarai vis ateina ir ateina, visi skirtingi, ir jų yra labai daug (čia kalbama apie gimines ir draugus, kurie mano, kad savo pareiga ateiti pas jus pirmosiomis jūsų bendro gyvenimo dienomis). Manau, kad taip vaikas vertina jo gyvenime įvykusius pokyčius. Tuo pačiu metu tėvai stengiasi svečiams įrodyti, kad jų vaikas yra protingas ir greitas.

Palik vaiką ramybėje! Jis yra stresinėje situacijoje. Jis pakeitė įprastą aplinką, mamos kažkur dingo (taip vadinasi visos vaikų globos namų auklėtojos); maistas nėra toks, prie kurio jis įpratęs; lova ne tokia ir neverta... Ar isivaizduojate vaiko bukle?

Atleiskite, Spocko šalininkai, bet štai mano patarimas šeimai, kurioje įvaikintas vaikas: neskaitykite ir nesivadovaukite šio gerbiamo gydytojo rekomendacijomis. Su gėda prisimenu vieną pirmųjų naktų, kai klausiausi Iljušos verkšlenimo ir iš visų jėgų susilaikiau, kad neprieitų prie jo ir nepaglostyčiau jo galvos. Juk jis turėjo suprasti, kad miegoti reikia atskirai, jis turėjo atskirą kambarį ir savo lovą! Visa tai yra visiška nesąmonė. Vaikas nori meilės. Vaikas turi jausti jūsų šilumą, jūsų kūno šilumą, jūsų širdies šilumą. Jis turi suprasti, kad tu esi šalia jo!

Praėjo daugiau nei metai, kai įvaikinome Ilją. Ir man jau buvo sunku patikėti, kad mes negalime susitikti su savo sūnumi ir niekas manęs nevadins „tėčiu“. Supratau, kad atradau gyvenimo prasmę. Gyvenu tam, kad turėčiau vaikų. Noriu turėti daug vaikų. Jei turėsime savo vaikų, bus puiku. Jei nėra savo vaikų, tai vis tiek turėsime vaikų, kurie ateis į mūsų šeimą, nors ir ne tradiciniu būdu, ir bus mūsų vaikai. Taip gimė mintis apie antrą vaiką.

"Įsivaizduojate, kokie yra du maži vaikai? Su vienu kentėjote! Gyventumėte pagal savo širdį!" Kiek patarimų girdėjau!

Ko gero, tikrai būtų galima gyventi „savo malonume“. Aš nenoriu! Kažkada naiviai tikėjau, kad iš pradžių reikia pasiekti tam tikrą gerovės lygį, bet paskui gyvenimas pasikeis ir bus laimė. Pasiekiau tam tikrą lygį, bet laimės jausmas neatsirado. Kasmetinis automobilio keitimas manęs ne tik nepriartino prie laimės, bet, priešingai, leido pagaliau įsitikinti, kad materialiniai turtai man seniai nebėra pagrindinis dalykas gyvenime. Jei yra noras turėti vaikų, tada egzistavimas be jų tampa beprasmis.

KOLENKA

Kai prasidėjo mūsų bendros kelionės su sūnumi į jo grupę vaikų namuose, iš pradžių bijojau, kad Ilja gali prisiminti ką nors iš savo „kito gyvenimo“, o neigiami prisiminimai sutrukdys mums ten nuvykti. Šios baimės, kaip ir daugelis kitų, pasirodė visiškai nepagrįstos.

Kartu su Ilja nupirkome vaikams skanėstų, o paskui išdalinome. Ilja mielai valgė sausainius su kitais vaikais, tada nuėjome kur nors pasilinksminti, kad sutvirtintume, galima sakyti, teigiamas emocijas. Ir vis dėlto vieną dieną jis išsigando. Bijau to, ko niekada negalėjau numatyti...

Mūsų kelionės į grupę tapo dažnos, mane vis dažniau aplankydavo ilgesio ir bejėgiškumo jausmas. Didžiausias išbandymas man buvo glostyti vaikams galvą. Faktas yra tas, kad šioje grupėje buvo vaikai iki pusantrų metų. Vaikai buvo „tvarke“ ir judėjo juo, laikydami už mažų turėklų.

Pradedi glostyti vieną, likusieji akimirksniu prisitraukia prie tavęs ir prasideda kova „dėl rankos“. Dėl to man skaudėjo širdį; kuo dažniau vaikai liesdavo mano ranką, tuo skausmas darėsi nepakeliamas.

Kova už meilę tęsėsi. Visi jau buvo susigrūdę, stumdė vienas kitą ir perėmė mano ranką. Žiūriu aplinkui. Vaikai suprato, kad geriau palaukti, tada tikrai gaus šiek tiek šilumos. Sielos ir širdies šiluma. Kaip dalintis visiems? Stengiuosi nenukrypti nuo kelio. Vaikai pareigingai lenkė galvas ir laukė savo eilės. Eilės prisirišimui... Visi eilėje... Laukiame savo eilės laimės, sveikatos, sėkmės. Ko jie laukia? Nieko... Jie patenkinti tuo, ką turi dabar. Dabar jie turi tėtį, kuris glostys ir žais su visais, bet paskui grįš namo.
Mano Ilja, tai pamatęs, sugriebė už kojos ir apsipylė ašaromis. Nežinau, kaip jis jautėsi. Išeiname iš namų. Šiandien pramogų nebus, ir jis neprimygtinai reikalavo ...

Jau sakiau, kad nusprendėme nelaikyti įvaikinimo paslapties. Bet kaip pranešti savo vaikui, kad įvaikinti vaikus yra gerai? Jei jis užaugs su tokiu požiūriu, tada jam nebus tragedijos suprasti, kad jis nėra toks kaip visi. Kaip pasakyti vaikui, kad jis turi „kitus tėvus“? Kaip paaiškinti, kad kartu jis yra mūsų mėgstamiausias? Šiuos klausimus užduoda kiekviena šeima, kurioje auga globojami vaikai.

Kartą mane suerzino posakis „įvaikintas vaikas“. Galvodamas apie tai nusprendžiau: kas čia blogo? Juk vaikus tikrai su meile priimame su visais privalumais ir trūkumais. Tikiuosi, užaugę galės priimti mus tėvelius, kurie negimdė, bet priėmė juos visa širdimi.

O jei jie to nepriims? O jei netiki, kad mylėjo? O gal mūsų meilė juos nusvers? Nebenoriu apie tai galvoti! Aš nenoriu! Gyvensiu šia diena, šiandien gausiu savo vaikų meilę, džiaugsiuosi ta laime, kurią šiandien dovanoja mano vaikai. O rytoj bus rytoj.

To išmokau iš vaikų, kuriuos aplankiau. Patirti ateitį, kuri neatėjo, yra tuščia. Ateities dar nėra, bet dabartyje be galo nerimauji: paveldimumas, kuo būsi, kaip atrodai.

Yra graži angliška patarlė: „Jei nori prajuokinti Dievą, papasakok jam apie savo planus“. Didžiausia baimė, kurią patiria įtėviai, yra tai, kad vaikas nepriima jų kaip tėvai. Bet aš padariau paprastą išvadą, kuri, ko gero, padės kitam sustabdyti savo baimės švytuoklę, kuri svyruoja kuo stipriau, tuo labiau mylime savo vaiką.

Įsivaizdavau, kaip susiklostys situacija su 16-18 metų vaiku. Suvokdamas save kaip galintį savimi pasirūpinti asmenį, jis gali nuspręsti būti nepriklausomas nuo įtėvių, kurių „priimti“ nemanė, kad būtina. Žinoma, man tai pakenks. Bet būkime atviri: jam (vaikiui) atėjo laikas apsispręsti, „įsivaikinti“ tėvus ar ne. Kai paėmėme vaiką iš vaikų namų, niekas jo nuomonės neklausė. Neginčijamas teiginys, kad jam buvo duota visa, kas geriausia (kalbu apie tėviškus jausmus), turi teisę egzistuoti, tačiau vaikas taip pat ilgam atidavė tau savo meilę, kuri tave pradžiugino. Palikite jam teisę rinktis, nes kažkada jis šią teisę jums suteikė...

Po kiek laiko išvykus pas vaikus pastebiu arenoje beveik visada gulintį berniuką. Pasirodo, jam aštuoni mėnesiai, bet jis neapsiverčia ir sunkiai atsikelia.

Niekada nebūčiau pagalvojęs, kad jis bus mano sūnus. Bet kažkur dangiškame biure jie nusprendė už mane. Mėnesį buvau komandiruotėje, paskui išvykome į vaikų namus. Berniuko nėra įprastoje vietoje. Paimti? Negali būti!

klausiu mokytojų. Jie man rodo vaiką, kurio aš nepažįstu. Kaip jis pasikeitė! Paimu jį ant rankų ir jaučiu, kaip jis spaudžiasi prie manęs. Ir tada, visai neįsivaizduojamai knygiškai, tyliai sušnabžda man: „Tėti“. Buvau priblokštas. Mokytojai stebisi. Pasirodo, man nesant grupės vaikams pasakė, kad tėtis tuoj ateis ir atneš sausainių... Kaip jis savo amžiuje tai priėmė? Nežinau. Bet kaip aš galiu tai palikti?

Pradedu ruošti žmoną ir tėvus: rodau nuotraukas, kalbu apie jo pasiekimus ir sveikatą. Tada aš jį tarsi pamirštu, bet jo likimu jau domisi artimieji.

O dabar, per gimtadienį, žmona man įteikia geriausią dovaną – sutikimą įvaikinti Kolenką.
Aš esu laimingas tėvas! Mano hobis yra vaikų auginimas. Mėgaujuosi gyvenimu su vaikais. Tėvų laimė yra kaip nenušlifuotas deimantas: kiekvienas vaikas yra naujas bruožas. Kuo daugiau vaikų, tuo šviesesnė ir vertingesnė mano laimė.

Konstantinas K.

http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Turiu leidimą būti globėjais ir siuntimą į MDR N7. Vakare internete skaitėme straipsnius apie neaiškią ŽIV testą ir padarėme išvadą, kad dauguma vaikų su tokia diagnoze yra sveiki.
Sokolniki, sustokite, autobusas, eikite per žaliąją zoną. Štai čia – specializuoti Vaikų namai N 7, gražus pastatas, sutvarkytas kiemas, vyriausiosios gydytojos kabinetas.
- Tai mes.
– Kam norėtum?
- Berniukas, iki metų.
– Tada eikime į trečią grupę, tada parodysime vyresniems vaikams.
Užduodame klausimus apie vaikų sveikatą, diagnozes, gauname išsamius atsakymus.
Einame koridoriumi į antrą aukštą, antra grupė, jaukūs kambariai, draugiški mokytojai. Arena, kūdikiai guli, žiūrėk..., išsirink .., „KAIP?“, vadina vardais, amžių. Einam į miegamąjį, lopšys, jose vyresni vaikai: 8-10 mėn., trys guli, vienas šokinėja ant lovos, žiūriu į jį, pereinu, jaučiu, kažkas tempia megztinį, pasisuku aplink - džiaugsminga šypsena, ištiestos rankos, paimu ant rankų, šypsena dar daugiau ir skruostuose atsirado duobutės, o ir tėtis, ir mama turi „duburių“. „Tai Jis... mes jį radome!... ne, jis mus rado“. Grįžtame į stotelę, į galvą ateina mintys: gal net pažiūrėk, baisu, tokios rezonansinės diagnozės. – Ne, mes paimsime!
Tyrimo rezultatų laukiame dvi savaites - jo kraujyje vis dar yra motinos antikūnų prieš ŽIV, DR gydytoja sako, kad po 1,5 metų jie tikrai praeis, „o jei ne“, „o jei“ - mes nėra gydytojai, tai taip sunku suprasti. Einame pas sūnų, mokytojai giria, koks jis geras, moko sakyti „mama“, leidžia pasivaikščioti po DR. Gatvėje pavasaris, saulė, jis tyli, sėdi ant rankų ir žiūri į didžiulius medžius, sniegą. Grupėje, kur viskas pažįstama, atgyja, juokiasi, vaikštome ant grindų laikydami sūnų už rankų, atsisveikinant jis verkia, verkiame ir mes ir jau neįmanoma būti namuose, kai sūnus yra. .
Pirmadienį medicininė kortelė paruošta, laukiame globos sprendimo, antradienis ..., trečiadienis ... 15.00 dedami visi parašai, skubame į DR, vyriausioji gydytoja pažadėjo palaukti, val. 16.00 einame namo su sūnumi.
Po 7 mėnesių sūnui buvo nustatyta diagnozė, pamažu išmokome būti tėčiu ir mama, seneliai neturi jame sielos, o pamiršę ginčijamės, į ką jis labiau panašus, „tėtis ar mama?“.

Visada žinojau, kad šeima negali turėti vieno vaiko. Ji žinojo viską. Ir gyvenimas man padėjo įsitvirtinti šioje nuomonėje. Mano dukra 4 metų sirgo vėžiu, ir nors ją nugalėjome, tik sustiprėjau savo nuomone, kad šeimoje turi būti daug vaikų. Ne, ne kaip pakaitalą, o tam, kad neišprotėtų ir toliau gyventų dėl kažkieno.

Svarbus skambutis

Tai sena istorija. Gyvenau viena su dukra ir svajojau įsivaikinti mažą žmogutį, bet kažkodėl visą laiką buvo kitų svarbių dalykų. Ir tada vėlyvą rudenį paskambino artima draugė ir pasakė, kad galiu ją pasveikinti: dabar ji turi du vaikus, antrasis – sūnus. Jo vardas Timūras ir jam 6 mėnesiai. Jei vakar nebūčiau mačiusi Olgos kavinėje, būčiau pagalvojusi, kad pamečiau galvą. Ir tada man pasirodė: ji tai padarė! Kodėl ji galėjo, o aš vis dar negaliu, kada bus „ta diena“? Iškart „Google“ paieškojau tos vietovės globos institucijų telefono numerius, o organizacija buvo už trijų žingsnių nuo mano namų. Kodėl ne likimo ženklas? Jau kitą dieną buvau priimamajame, o sunkiausia buvo atsakyti į klausimą: „Kodėl nori pasiimti vaiką?“. Jei tik žinočiau, kiek kartų skirtingi žmonės man užduos šį klausimą. Dabar žinau atsakymą: norėjau, kad būtų gerai sau ir kitam.

Tiek daug popierių...

Taip, jums tikrai reikia surašyti daug dokumentų, bet netikėkite tuo, kuris sako, kad tai labai sunku. Taip, yra neadekvačių globos darbuotojų, bet tokių žmonių sutinkame kiekviename žingsnyje. Taigi, schema: pirmiausia reikia kreiptis į specialiąsias institucijas dėl teistumo - pažyma daroma apie mėnesį (sako, kad dabar šis procesas supaprastintas), ir eiti į pamokas mokykloje globoti. tėvai (SPR) - yra kiekviename rajone, o pamokos ten nemokamos. Tuo pačiu metu eikite į kliniką ir ambulatorijas, atlikite testus - jums bus duotas specialus popieriaus lapas - „bėgikas“. Visa tai trunka apie mėnesį, patikėkite manimi.

Vienišiems vaikams neduodama

Tai atviras melas. Kodėl jie tai platina, aš nežinau. Ir kaip jie duoda! Aš net neturėjau nuosavybės: gyvenau bute, bet ten nebuvau registruotas ir padavau būsto savininką į teismą dėl dokumento - norėjau turėti būsto nuosavybės pažymėjimą. Labai bijojau, kad dėl to man nepadovanos kūdikio. O bute, kuriame gyvenau, vyko socialinis remontas, o globos institucijų ir Rospotrebnadzor komisijos vizito išvakarėse, turėjusios tikrinti, kur ir kaip vaikas gyvens, visos plytelės nuskriejo. mano virtuvėje. Atrodė baisiai, atidaviau niokojimus remontui. O pas vyriausiąją gydytoją pasirašiusi visus dokumentus dėl sveikatos, išdavusi gero elgesio ir gyvenimo sąlygų pažymą, ėmė laukti išvados. Išvados, kad galiu būti globėja. O taip, prie šių dokumentų buvo pridėtas mano 14 metų dukros pareiškimas, kad ji neprieštarauja, kad aš noriu paimti vaiką. Niekas kitas nežinojo apie šį mano nuotykį.

Nereikia ieškoti, jis ateis

Iškart paskambinau į vaikų namus, kaip dabar pamenu, buvo gruodžio 30 d., man pasakė, kad ne, šito berniuko niekas nepaėmė. Iš karto nusiunčiau jiems faksu išvadą, kad galiu būti tėvu, ir sausio 2 dieną stovėjau su sauskelnių maišu po vaikų globos namų durimis (geriau nežinote, kaip aš ten atsidūriau). 8 ryto mane pasitiko socialinė darbuotoja ir pradėjo skaityti Maksyusha medicininę kortelę, kas dar, be širdies, serga ar galbūt serga mano gimęs sūnus. Jam kilo įtarimas dėl tuberkuliozės (mama jį maitino gimdymo namuose, nors sirgo atvira šios ligos forma) ir kirkšnies-kapšelio išvarža. Ir per savo 1 metus 6 mėnesius jis, žinoma, nepratarė nė žodžio ir, kaip man sakė, net neriaumojo. Apskritai atsiliko psichikos raida. Su kiekvienu jų žodžiu man atrodė, kad mirštu... Ir kelio atgal nebuvo. Kaip aš galiu apsisukti ir išeiti? Ir tada ant laiptų buvo laipteliai, socialinė darbuotoja atnešė man berniuką. Jis vilkėjo labai mielą kostiumą ir skrybėlaitę su didesne už galvą. Maksimas iškart ištiesė man ranką, šiltą, šlapią. Man leido paimti jį ant rankų ir iš karto paklausiau: na, mamyte, ar tu imi? Kūdikis visą tą laiką linksmai šokinėjo man ant kelių. Pažvelgiau jam į akis ir paklausiau: „Na, Maksai, ar tu važiuosi pas mus gyventi į Maskvą?“ Atsakymo, žinoma, nesitikėdama. Vaikas sustingo, įdėmiai pažvelgė man į akis ir gana aiškiai pasakė: „Taip! Taip, taip, taip! .. Ir šie žmonės man pasakė, kad jis net neklajojo! Nedvejodama pasirašiau visus popierius. O supratusi, kad kūdikis Naujųjų namuose nepamatys, maldavo jų vieno: greitai užbaigti papuošimus, kad Maksimas galėtų Kalėdas švęsti namuose.

Kalėdų stebuklas

Kasdien skambinau į vaikų namus ir miesto švietimo skyrių, bet jie prašė palaukti. Sausio 6 d., ryte, pabudau su jausmu, kad užteks paskambinti, paskambinau draugui, pasiėmiau dukrą, vaikiškus daiktus ir automobiliu važiavome sūnui. Beprotiška baimė, kad jį paims kas nors kitas, o ne aš, vedė mane iš proto. Draugas gydytojas ciniškai nuramino: kam jis reikalingas, su trimis širdies ydomis, tuberkulioze ir išvarža bei iškrypusia krūtine? Tik tu. Tai palengvino. Atvažiavome prie uždarų skyriaus durų... Bet tada kažkas išlipo iš stovinčio automobilio, o tai pasirodė ta pati pikta teta, kuri sūnų atidavė kaip bulves. „Jie neišgyveno. Na, telaimina tave Dievas, šiandien Kalėdos. Pasiimk dokumentus ir sek paskui jį į kūdikių namus, paskambinsiu, nepamirškite pirmadienį perduoti bylos su byla globos institucijoms Maskvoje. Nors tai prieštarauja taisyklėms…“

Iš jo, iš savo kūdikio (jis neatrodė kaip pusantrų metukų, daugiausia 9 mėn., tik pradėjo netvirtai vaikščioti), našlaičių daiktus akimirksniu pašalinau, aprengiau viskuo, kas nauja ir ką davė draugai. ir išvedė jį į gatvę. Prisimenu, kaip mano sūnus prilipo prie manęs ir užsimerkė nuo sniego ryškumo. Pakeliui mus sustabdė patrulis: skubėdami pamiršome kėdę, ir ne faktas, kad Maksas būtų joje sėdėjęs. Jis visą kelią važiavo mano glėbyje, o tik artėdamas prie Maskvos uždėjau jį ant antklodės ant sėdynės ir, užsimerkęs, jis ėmė beviltiškai linguoti galvą. Taip, kaip visi vaikų namų vaikai užmigdo. Švelniai uždėjau rankas jam ant galvos, ir jis pamažu nurimo. Ir lygiai vidurnaktį sustojome prie įėjimo į mano namus. Maksimas nepabudo iki ryto ir miegojo šypsodamasis, tarsi žinotų, kad įvyko stebuklas ir dabar jis turi didelę šeimą: mamą, seserį, močiutę, prosenelę ir prosenelį... Ir po šešių mėnesių mes taip pat turėjo tėtį. Tai yra stebuklai.

P.S. Praėjo daug metų, mano sūnus mokosi trečioje klasėje, žino, kad yra įvaikintas, bet džiaugiasi, kad jį suradome ir taip mylime.

Mūsų herojė iš Maskvos Svetlana Stroganova kalbėjo ne tik apie tai, kaip jai sekasi dirbti ir auginti vaikus, bet ir pasidalijo savo nuomone apie gyvenimą vaikų namuose, ar verta saugoti įvaikinimo paslaptį ir kaip tokiam pasiruošti. svarbus įvykis – tapti įtėviais.

Svetlana turi 5 vaikus. Vyriausia yra dukra Sasha, jai 23 metai. Sasha baigė universitetą Kinijoje ir įgijo ekonomikos bakalauro laipsnį. Ji pati neseniai tapo mama ir gyvena atskirai, dažnai atvažiuoja į svečius. Antras sūnus Stepanas, jam 11 metų, mokosi 5 klasėje. Styopa yra labai gabus berniukas, mėgsta karinę įrangą ir paleontologiją - žino daugiau nei šimto penkiasdešimties dinozaurų vardus, lanko paleontologijos būrelį, vyksta į ekspedicijas. Svetlana taip pat turi tris įvaikintus vaikus: Sonya (5 m.), Olya (4 m.) ir Nazar (2 m.).

Apie našlaičių gyvenimą vaikų namuose

Kartais iš suaugusių ir protingų žmonių išgirstu, kad vaikai vaikų namuose gyvena gerai. Kažkada buvo blogai, ypač 1990-aisiais. Dabar našlaičiai ir šiukšlininkai turi viską – žaislus, drabužius, maistą, taip pat su jais dirba, eina pasivaikščioti. „Žvaigždės“ pas juos atvyksta su koncertais. Vaikų namai ar internatas dabar yra kaip taboras ar sanatorija. kas blogai?

Įsivaizduokite, kad esate ligoninėje. Liga nėra rimta, tačiau būtina gydytis ligoninėje. Ten tave maitina, girdo, aprengia, net žaislus duoda, kad turėtum ką veikti. Bet gydymas vėluoja, namo neleidžiama. Ten guli ilgai, tad pavyksta net koncertuoti. Jie tau atlieka procedūras, net išleidžia pasivaikščioti, į ligoninės kiemą. Apskritai jie suteikia viską, ko reikalauja režimas. Bet tau nėra kam paskambinti – tu neturi nei už ligoninės sienų, nei artimųjų, nei draugų, nei pažįstamų. Todėl niekas jūsų neaplankys. Apkabinimai ir bučiniai taip pat. Niekam tu nereikalingas.

Apie tapimą globėja

Kai mano sūnui Stepanui buvo ketveri metai, norėjau pagimdyti dar vieną vaiką, bet nepavyko. Tada pradėjau žiūrėti laidas apie našlaičius. Įvaikinimo situacija man pasirodė romantiška. Buvo svajojama, kad įvaikintas vaikas bus bent jau toks, kaip Steve'as Jobsas.

Styopa ir Sonya, 2014 m. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Išsamiau išnagrinėjau situaciją ir sužinojau istoriją apie moterį, kuri niekada negalėjo mylėti savo įvaikinto sūnaus. Jis gyveno su ja keletą metų, bet galiausiai ji neištvėrė ir grąžino jį į vaikų namus. Įsivaizdavau, ką šis vaikas išgyveno, ir buvau taip persmelktas jo tragedijos, kad iš tikrųjų išsigandau. Tik po šešių mėnesių sugebėjau suvokti gautą informaciją ir vėl grįžti prie minčių apie įvaikintą kūdikį. Tačiau dabar internete ėmiau ieškoti ne idiliškų šeimos laimės istorijų, o atvirkščiai – istorijų apie problemas ir sunkumus.

Gerai, kad dabar mokymai SPR tapo privalomi, bet tada aš pats stengiausi kiek įmanoma apsisaugoti nuo nenumatytų situacijų ir rūpesčių. Ruošiausi bet kokiems sunkumams, rinkau dokumentus, bet kartu aiškiai supratau, kad vaiko su negalia neimsiu. Nenorėjau rimtai keisti savo gyvenimo ir užsiimti tik vaiko reabilitacija. Maniau, kad niekada nepakeisiu savo požiūrio į šią problemą.

Sasha, Styopa, Sonya ir Nazar. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Dėl to į Maskvą atsivežiau merginą iš Krasnojarsko krašto - Soniją. Specialiai tam skridau kelis kartus, buvo sunkumų su dokumentais, iš pradžių man nenorėjo duoti, pasiekė net laiškus į miesto prokuratūrą. Sonya tada buvo šiek tiek mažiau nei metukų, ir aš tiesiogine prasme ją įsimylėjau – ši maža mergaitė man taip patiko. Sonya atsiliko vystymesi, tačiau namuose ji greitai pasivijo savo bendraamžius, o po šešių mėnesių gydytojai nebematė jos skirtumų nuo įprastų namų vaikų. Sonya auga kaip labai smalsi ir maloni mergina, nors ir gudri - ji tiksliai žino, kam ir ką reikia pasakyti, kad gautų tai, ko nori. Dabar ji užsiima muzika ir karatė. Ji turi puikius vokalinius ir fizinius sugebėjimus.

Manęs nuolat klausia, ar aš myliu vaikus kitaip? Tikriausiai įvairiais būdais. Bet ne dėl jų „priimtinumo“, o dėl to, kad jie skiriasi. Pamenu, kartą su draugėmis kalbėjausi, kas iki kokio amžiaus žindė vaikus. Sakau: „Aš maitinau Styopą iki metų, o Soniją ...“ - ir bandau prisiminti, kiek ją maitinau, bet negaliu. Ir stebiuosi, kodėl aš neprisimenu. Ir tik po maždaug pusės minutės pradedu juoktis, nes net ne iš karto supratau, kad aš jos nepamaitinau. Tą akimirką visiškai pamiršau apie jos „priėmimą“.

Kaip keičiasi gyvenimas su įvaikintais vaikais

Kai pasirodė Sonya, kasdienybė smarkiai pasikeitė. Tiesa, tokiems pokyčiams buvau gerai pasiruošęs, rimtų problemų nekilo. Stepanui tada buvo šešeri, jis ramiai reagavo į sesers pasirodymą. Jis neturėjo su ja žaisti, žaislais nesidalijo, todėl ryškaus pavydo nebuvo. Tiesa, porą kartų jis užsiminė, kad, pavyzdžiui, Sonya gali būti pavogta, jei atsitiktinai (tuo pačiu metu jis gudriai pažiūrėjo) pamirštų naktį uždaryti duris. Tačiau dažniausiai tai atsitiko po svečių, kurie dovanų atnešė ne tik jam, bet ir Sonyai.

Vyriausioji dukra Sasha su Sonya. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Pateiksiu pavyzdį iš vienos iš mano įprastų dienų. Jei nėra padėjėjo, tada jūs turite padaryti viską patys: pavyzdžiui, vesti vaikus į darželį, tada eiti į globą, tada į teismą, tada į MFC, SRC, PFR ... Iš šių skyrių jie gali būti siunčiami susipažinti kitoms institucijoms. Vakare turite pasiimti vaikus iš darželio. Mano sūnus pats eina į mokyklą ir iš jos. Bet man dar reikia eiti į darbą, taip pat gaminti, skalbti, lyginti ir pan. Tenka suktis, susidėlioti dienos planus, bet kartais pavyksta net į teatrą patekti. Mėgstu skaityti.

Prieš atsirandant norui papildyti šeimą, būtina realiai įvertinti savo jėgas. Mano vyras visada sunkiai dirbo, žinojo, kad jei sakau, kad galiu, vadinasi, galiu, nes per dieną jis man negalėjo padėti. Ir apskritai manau, kad pagrindinis šeimos šaltinis yra mamos sveikata ir stiprybė. Jei mama geros būklės, ji linksma, linksma, rami, tai visa kita – tik užduotys, kurios išsprendžiamos, kai tik atsiranda. Bet jei mama pavargusi, susierzinusi, pikta, tada su vienu vaiku šeimoje bus sunku. Todėl man svarbiau ne kuo daugiau valandų praleisti šalia vaiko/vaikų, o kad laikas, kurį esu su jais, jiems būtų malonumas ir džiaugsmas.

Apie Nazarą

Sonya augo, o po poros metų mūsų šeimoje atsirado Nazaras. Paėmiau jį iš specializuotų vaikų globos namų, turinčių organinių centrinės nervų sistemos (CNS) pažeidimų. Kūdikiui buvo 10 mėnesių. Prisimenu, Styopka tada manęs paklausė: „Tikiuosi, kad tai paskutinis vaikas? Žinoma, Nazaras taip pat atsiliko vystymosi procese, tačiau jis neturėjo jokių rimtų diagnozių.

Sonya ir Nazaras. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Žinoma, kortelėje buvo prirašyta daug baisių dalykų, bet tuo metu jau supratau, į kurias diagnozes kreipti dėmesį, į kurias ne. Dėl to namuose visos problemos su vystymosi atsilikimu taip pat buvo pašalintos per šešis mėnesius ar metus, nebuvo adaptacijos, tačiau man taip pat nepasisekė tokia stipri meilė, kaip Sonya atveju. Tačiau buvo nuspręsta, kad tai mano vaikas ir aš juo pasirūpinsiu, kad ir kaip jaučiausi. Ir po kurio laiko pradėjau jausti jam švelnumą, o dabar jį tiesiog dievinu. Tai labai linksmas, malonus ir bendraujantis berniukas, visi darželyje jį myli, atrodo ir elgiasi kaip mažas žmogelis - drąsus ir rūpestingas.

Apie Olya įvaikinimą

Praėjo dar dveji metai. Kartą pamačiau federalinės merginų iš Orenburgo srities duomenų bazės nuotraukų kolekciją. Jiems buvo 4-5 metai, kažkodėl visi nusiskuto plikai. Man visa tai pasirodė keista, nes vargu ar kas nori pasiimti vaikus iš tokių fotografijų. Viena mergina, panašesnė į berniuką, mane kažkuo užkabino. Bet regiono operatorė man pasakė, kad ji turi didžiulę galvą, guli lovoje, nevaikšto, apskritai tai ne vaikas, o „daržovė“, be perspektyvų. Nežinau kodėl, bet negalėjau patikėti, kad tai apie merginą, kurią mačiau nuotraukoje. Tačiau kiti vaikai iš šios atrankos neturėjo geresnių atsiliepimų.

Taip Olya atrodė nuotraukoje duomenų bazėje. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Nusprendžiau skristi į Orenburgo regioną, kad pamatyčiau, kaip viskas yra iš tikrųjų. Kai sutikau kūdikį, pamačiau, kad ji turi problemų su kojomis. Bandžiau su ja pasikalbėti, klausinėjau. Ji labai stengėsi atsakyti, rodydama paveikslėlius knygoje. Žinoma, buvo rimtas atsilikimas – niekas merginos neprižiūrėjo. Bet mačiau, kad ji neturėjo protinio atsilikimo.

Iš pradžių nuoširdžiai bandžiau surasti Olios mamą. Pagalvojau, kad man bus sunku gyventi su nevaikštančiu vaiku 5 aukšte be lifto. Po mėnesio man buvo pranešta, kad ruošiami Olya dokumentai perkelti į neįgalių vaikų internatą. Išgirdusi tai telefonu pagalvojau: juk ne vienas žmogus verks, jei mirs šiame DDI... Ir tada supratau, kad tiesiog negaliu jos palikti.

Mes su Olya į Maskvą keliavome lėktuvu – tai buvo jos pirmoji didelė kelionė, bet ji buvo rami. Vaikams iš anksto pasakiau, kad greitai pas mus ateis mergaitė, ji turi kažkokių ypatingų bruožų, jai reikia pagalbos, o kažkaip – ​​ir palaikymo. Ir jie kažkaip tai suprato, niekas jos neerzino, juo labiau neįsižeidė. Atvirkščiai – visi su ja dalijosi žaislais ir visaip ja rūpinosi. Tai mane labai nudžiugino, net nemaniau, kad turiu tokius nuostabius vaikus.

Olya, 3 dienos namuose. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Styopa kiek skeptiškai žiūrėjo į Olios išvaizdą, tačiau močiutė – mama – jam viską paaiškino su humoru: „Matai, tavo mama turi tokį darbą – augina vaikus“. Styopa yra labai drąsus ir malonus berniukas - jis visada man padeda, net kai yra kažkuo nepatenkintas. Ir, beje, visada užleidžia vietą moterims transporte. Labai džiaugiuosi, kad pas mus auga toks vyras.

Olya pas mus gyvena jau daugiau nei mėnesį. Visi džiaugiamės jos sėkme: Olya ryte lipo į lovą su Sonya, Olya piešia, Olya sako naujus žodžius... Grįžusi namo ji galėjo kalbėti ne daugiau nei dešimt žodžių, bet vos per pusantro mėnesio pradėjo kalbėti sakiniais. Pirmąsias dvi savaites Olya beveik nuolat bandė lipti ant lovos ir ten sėdėti. Ir dar – surišo visas lėles. Tada ji mums parodė, kaip reikia surišti – sukryžiuoti rankas, surišti už nugaros ir užsidėti ant pilvo, o tada surišti kojas ir paguldyti į lovą. Žinoma, buvo baisu klausytis ir žiūrėti. Tačiau dabar viskas jau praeityje – per pastarąsias porą savaičių neturėjome nė vienos sujungtos lėlės.

Vyriausioji dukra Sasha su Nazaru. © Nuotrauka: šeimos archyvas

Žinoma, ji vis tiek nerimauja, ir ji nuolat manęs klausia - kartais šimtą kartų per dieną: „Ar tu mano mama? Ar tu mano mama? ”, Ir aš jai kartoju 100 kartų taip pat, kaip esu jos mama. Taip pat - Sonya, Nazar, Styopa ir Sasha. Generolas. O ji juokiasi ir sako: „Mano mama. Generolas.

Kiekviena šeima turi savo principus ir galimybes – moralinius, finansinius, fizinius. Kažkas yra pasirengęs įsivaikinti ŽIV užsikrėtusį vaiką, o kažkas – ne. Kažkas yra pasirengęs priimti vaiką su negalia, o kažkas tiki, kad su tokia užduotimi nesusidoros. Todėl patariu ne kokį vaiką priimti, o kaip pasiruošti šiam renginiui.

1. Net jei baigėte PDS, svarbu toliau lavintis. 52 valandos pamokų yra per mažai tokiame atsakingame reikale. Būtina skaityti specializuotą literatūrą (asmeniškai aš drąsiai rekomenduoju visas Petranovskajos, Murašovos knygas, o jūsų SPR, tikrai, jie jums davė tokį sąrašą). Juk net kurdami akvariumą žmonės skaito, kaip jį prižiūrėti, o čia toks dalykas yra vaikas.

2. Svarbu dirbti su savo išankstiniais nusistatymais. Gana dažnai susiduriu su pamąstymais, kaip „pavojinga“ imti vyresnius nei trejų metų vaikus, apie diagnozes, apie raidą. Nebijokite užduoti klausimų ir ieškoti atsakymų. Didžiausią informacijos kiekį galima surinkti ne tik PDS pamokose, bet ir forumuose.

3. Jei jau ieškote kūdikio, tuomet pasistenkite gauti kuo daugiau informacijos apie vaiką. Vienos mažos nuotraukos su trumpu aprašymu neužtenka. Būtinai susitikite su kūdikiu, pabendraukite su juo. Užsirašykite viską, ką apie vaiką pasakoja globos darbuotojai, vaiko namų/našlaičių namų darbuotojai. Išsamus, su detalėmis, geriau net diktofone. Tada galima analizuoti. Pavyzdžiui, medicinoje svarbu atskirti tikras diagnozes nuo žmonių vertinimų – pavyzdžiui, „cerebrinis paralyžius“ yra diagnozė, o „nėra“ yra įvertinimas, kuris nėra faktas.

4. Nepamirškite, kad bendravimas su sistemos atstovais turi būti draugiškas ir ramus. Ir ne tik „gyvai“, bet net laiškais. Nesiginčykite, būkite mandagūs ir diplomatiški. Šeimoje visi mano vaikai atsirado ne pačiu lengviausiu keliu, tačiau pakeltu tonu nekalbėjau su nė vienu tarnybų ir organizacijų darbuotoju, su kuriais teko susidurti priimant vaikus.

5. Būtinai pasirūpinkite savo ištekliais – nekalbu apie materialinius išteklius (nors ir apie juos reikia pagalvoti). Visų pirma, tai žmonės, kurie jums padės. Tai gali būti artimieji, draugai. Pavyzdžiui, kai turėjau mažų vaikų (o tai dažniausiai reikšdavo naktinius budėjimus), paprašiau draugų: „Nieko neduokite. Ateik ir pasėdėk 2-3 valandas su savo vaiku. O ji išėjo pasivaikščioti, į parduotuvę, į kirpyklą – mamai būtinai reikia išeities, laiko sau.

6. Pasiruoškite sunkumams. Tikėkitės jų. Kad jie nebūtų kažkas netikėto. Taip, kad jei sunku, vadinasi, bus sunku. O kai bus lengviau, bus labai gražu.

7. Atkreipkite dėmesį į bendraminčius, vyresnius bendražygius. Tie, kurie jau praėjo šį kelią ir gali suteikti paramą. Tai gali būti ir gyvas bendravimas (beje, PDS dažnai siūlo akompanimentą), ir forumai internete.

• Pridėti prie mėgstamiausių 1

Dėkojame, jūsų komentaras priimtas ir po patvirtinimo bus paskelbtas puslapyje.

Kartą įvaikinti vaikai, taip pat giminaičiai, tampa suaugusiais. Suaugęs žmogus įvaikinimo situaciją suvokia sąmoningiau, geba analizuoti savo gyvenimą globėjų šeimoje. Būtent todėl portalo „Aš – tėvas“ redaktoriai kreipėsi į suaugusiuosius, kurių vaikystė prabėgo globėjų šeimose. Mūsų naujosios medžiagos herojai ne tik pasakojo, kaip susiklostė jų likimai, bet ir patarė tiems, kurie dar tik ketina priimti į šeimą globojamą vaiką.

Jekaterina Semenikhina, 30 metų.

„Patekau į globėjus, kai man buvo septyneri metai. Kaip suprantate, puikiai prisiminiau savo kraujo tėvus. Jie taip pat buvo geri žmonės. Jokių siaubo – niekas manęs nemušė ir nemardė badu. Tiesiog mano tėvas buvo įkalintas 5 metams už kažkokių muštynių pasekmes, o mama pradėjo gerti. Kadangi kraujo tėvams nebuvo ko nekęsti, pradėjau jų ilgėtis. Dėl to savo naujoje šeimoje nuolatos pykčio priepuoliai. Visada buvau viskuo nepatenkinta ir net nebandžiau užmegzti su jais kontakto. Visą laiką rašiau laiškus tėčiui. Kaip vėliau paaiškėjo, jiems atsakė įvaikintoja, o ne mano tėvas. Visa tai tęsėsi iki dešimties metų, kol tėtis išėjo anksčiau laiko. Pareikalavau, kad leistų man gyventi su juo. Ir beveik iš karto supratau, kaip klydau, kai neįvertinau savo naujos šeimos. Tėvas, kurį prisiminiau kaip linksmą ir jauną, tapo piktu girtuokliu, daug keikėsi. Po dviejų dienų verkdama paskambinau įtėviui, paprašiau, kad mane paimtų ir tik tada pradėjau visai kitaip elgtis tiek su ja, tiek su patėviu.

Dabar turiu du savo vaikus, vyrą. Su biologiniu tėvu nebendraujame, mama seniai mirė. Ir dabar suprantu, kad mano ilgas prisitaikymas buvo susijęs ir su tuo, kad buvau labai tausojamas. Jie sugalvojo mane supantį pasaulį, kuriame nesąžiningi žmonės nuvedė mano tėvą į baisią vietą, o mano pačios mama susirgo nuo sielvarto. Taip nebuvo. Ir būdamas septynerių jau galėjau tai suprasti.

Norintiems paimti vaiką iš vaikų globos namų, noriu duoti teisingą patarimą – pasikalbėkite su vaiku, neslėpdami sakykite jam tiesą ir neleiskite sau gailėtis. Gailestis paliktam vaikui yra manipuliavimo priemonė, bet ne priemonė išeiti iš emocinės aklavietės.

Olga Petrenko, 21 metai

„Aš nežinojau, kad esu įvaikinta. Močiutė man pasakė, kai man buvo penkiolika metų. Tiems, kurie bijo blogio, iš karto pasakysiu, kad užaugau visiškai paprastas vaikas. Ji baigė muzikos mokyklą, buvo gera mokinė vidurinėje, po devintos klasės įstojo į medicinos mokyklą. Kai sužinojau tiesą apie save, pradėjau ieškoti įtėvių. Ir mama ant manęs supyko. Ji nustojo su manimi kalbėti. Penkiolika metų nėra labai daug. Mane labai nuliūdino susvetimėjimas žmogaus, kurį visada laikiau savo šeima. Išgyvenome šį laikotarpį, bet ne iš karto. Ir štai ką noriu pasakyti visiems globėjams – tai, kad vaikai nori susirasti gimusią mamą ir tėtį, yra normalu. Geriau padėkite jiems, palaikykite juos paieškose. Likite šeima iki galo. Ieškoti savo šaknų, tyrinėti savo kraujo istoriją – man atrodo, kad tai mums būdinga kone genetiniu lygmeniu. Radau savo mamą, tėtį. Susitiko su jais. Nieko nejaučiau šiems žmonėms. Tiesiog nelaimingas vyras ir moteris, kurie jaunystėje padarė klaidų. Dabar nenoriu jiems skambinti, bet darau tai per prievartą. Nes jie irgi mano šeima. Tačiau patys mylimiausi ir svarbiausi žmonės man yra mama ir tėtis, su kuriais manęs nesieja bendras kraujas.

Antonas Ryženkovas, 44 metai

„Mane įvaikino, kai man jau buvo 13 metų. Retai juos paima, bet mane paėmė. Dideliame kaimo name. Iki to laiko buvau visiškai išlepintas vaikų namuose, kad ir kaip keistai tai skambėtų. Mecenatai ir rėmėjai dovanojo mums drabužių, žaislų ir įrangos. Ne kiekvienoje šeimoje yra vaikas su tokiomis išmokomis, kokias turėjome vaikų globos namuose. Turėjau ir „svečių“ šeimą. Savaitgaliais mane vežusi pagyvenusi pora lepindavo geru maistu ir visokiais nuotykiais – kelionėmis, zoologijos sodu ir pan. Niekada nebūčiau išėjęs iš vaikų namų savo noru, bet jie ketino juos išformuoti. Nežinomybė gąsdino, ir kai manęs pasitiko teta Tanya ir dėdė Olegas, aš sutikau. Teko dirbti kaime. Nieko ypatingo – tik padėti suaugusiems namų ruošos darbuose. Bet pati nieko negalėjau padaryti. Ir ką jis galėjo padaryti, buvo per daug tingus. Dabar taip gėda. Bet mano globėjas yra puikus. Pamatė, kad man įdomu dirbti su medžiu, išmokė visko, ką moka ir nuolat palaikė bei gyrė. Dabar tai mano reikalas – darau gražias pavėsines, puošiu terasas. Manau, man tiesiog pasisekė. Dabar su žmona turime tris įvaikius. Dievas nedavė savo. Ir manau, kad svarbiausias dalykas, kuris ištrauks net labiausiai, yra mėgstamiausias dalykas. Nereikia primesti. Būtina stebėti ir matyti, kas vaikui įdomu. Globojamiems vaikams nereikia gailesčio, dovanų, pinigų. Jūs neturite savęs laikyti burtininku. Įprastame pasaulyje tų pačių burtininkų neegzistuoja, ir jei nori gero žmogui, už kurį dabar esi atsakingas, mokyk jį. Būk griežtas, laikykis žodžio. Neleiskite savo vaikui sėdėti vietoje ir jumis pasinaudoti. Visa tai netrukdo meilei, o padeda augti žmogui.

„Kaimynai paklausė, kas tai. Aš tiesiai atsakiau: pasiėmėme berniuką. Ko čia gėdytis?" Trys atviros įvaikinimo istorijos

Baltarusijoje yra šeši su puse tūkstančio šeimų, kurios įsivaikino vaikus. Daugelis jų vis dar gyvena „dvigubą“ gyvenimą, manydami, kad teisinga slėpti paslaptį nuo visų, taip pat ir nuo paties vaiko. Tačiau Vakarų šalyse kultūra kitokia: vaikai vis dažniau į šeimas priimami atvirai. Nenuostabu, kad įtėviai Baltarusijoje turi būti atsargūs: visuomenės požiūris į juos kupinas kraštutinumų. Arba „o siaube, samdiniai padarai, jie paėmė kūdikius dėl lengvatinės paskolos“, arba „o, šie šventieji herojai su aureole virš galvų, įvaikinti nelaimingi našlaičiai“. Tiesą sakant, jie nėra nė vienas. Onliner.by susitiko su trimis šeimomis, kad paliestų tikrąjį įtėvių ir vaikų, kurie vienas kitam tapo šeima, gyvenimą.

„Kai Jegorą pirmą kartą atvedė pas mus, auklė pasakė: „Žiūrėk, tai tavo tėvai“.

Pirmą kartą Olesya tapo mama beveik prieš dešimt metų. Danila buvo ilgai lauktas berniukas. O 2014 metais šeimoje atsirado dar vienas sūnus - Jegoras (vardas buvo pakeistas herojės prašymu). Vienerių metukų kūdikis Olesja ir jos vyras Olegas buvo paimti iš Vaikų globos namų. Kodėl jie tai padarė? Vieno žodžio atsakymo neužtenka.

– Turėjau didelį norą vėl tapti mama. Tai mane visiškai užfiksavo, visa kita nublanko į antrą planą. Dirbate kam nors, uždirbate pinigų ir juos išleidžiate, diena iš dienos tas pats. Ir kam visa tai? Kam tu gyveni? Tai klausimai, kuriuos uždaviau sau- Olesya nuoširdžiai prisipažįsta. - Kažkuriuo momentu atėjo supratimas, kad yra vaikų, kuriems labiau nei bet kam reikalingi tėvai. Aš beprotiškai noriu tapti mama, o jie su ta pačia jėga nori patekti į šeimą. Taigi kas mane stabdo?

Su vyru aptarėme mano norą įsivaikinti vaiką ir kuriam laikui temą uždarėme. Kelis mėnesius visi troškinosi mintyse. Nenorėjau, kad jis tai padarytų už mane ar spaudžiamas. Tai turėtų būti abipusis noras, nes negerai ką nors versti tokiais klausimais. Noras turi kilti iš širdies, kitaip nebus sėkmės.

Lėtai skaitau įtėvių, įtėvių forumus. Tapo aišku, kur kreiptis, kokius dokumentus atsiimti. Labai padėjo video pamokėlės įtėviams, kurias įrašė laidos „Kol kas visi namie“ vedėjas Timuras Kizyakovas. Jis pasikvietė specialistus, kurie atsakinėjo į labiausiai nerimą keliančius klausimus: ką reiškia diagnozės, kurias skaitote vaiko ligos dokumente; kaip reaguoti, jei globotinis vaikas vagia ir pan. Mano baimės išsisklaidė. Galų gale, vietiniai vaikai kartais vagia, serga ir visa kita.

- Ko labiausiai bijojote?

– Mane tikrai sunku išgąsdinti.(juokiasi. – Apytiksliai Onliner.by) . Bet jei atvirai, bijojau, kad nesusitvarkysiu. Mes esame atsakingi už tuos, kurie prisijaukino. Kai nusprendžiate pagimdyti vaiką, jūs sąmoningai einate į pastojimą. Su Danila viską planavau, ruošiausi nėštumui, valgiau teisingai, laikiausi režimo. Čia jums skiriamas vaikas su specialiaisiais poreikiais. Dalis jo gyvenimo jau praėjo – ir praėjo ne pačiu laimingiausiu būdu. Kaip su tuo susitvarkyti? Noriu, kad jis augtų sveikas, išsivystęs, laimingas berniukas. Bijojau pasekmių: kas mūsų laukia po metų? Bet galiausiai tai gąsdina visus tėvus. Kiekviena mama turi tokią dieną, kai pagalvoja: „O Dieve, viskas blogai! Nieko nepavyko! Aš jį pakėliau, pakėliau, o jis šaukė ant manęs ir užtrenkė duris! Tas pats su įvaikintais vaikais.

Sąžiningai pripažinę savo baimes ir sužinoję, kad bijoti yra normalu, Olesya ir Olegas pradėjo rinkti dokumentus. Tėvų noras priimti vaiką į šeimą – nuostabus, bet ar jie tinka šiam vaidmeniui? Per vieną mėnesį valstybė turi patikrinti potencialių kandidatų materialinį ir moralinį pasirengimą. Ar jie turi būstą? Ar atlyginimas normalus? Ar tavo sveikata stipri? Ir galiausiai, ar yra gaisro detektorius? Tada privalomi psichologiniai kursai – juos veda ir Nacionalinis įvaikinimo centras, ir socialiniai-pedagoginiai centrai visoje šalyje.

– Nors reikia nemažos šūsnos dokumentų, iš tiesų visi šie kriterijai yra nesunkiai pasiekiami, jei kalbame apie normalią, klestinčią šeimą. O psichologiniai kursai Nacionaliniame įvaikinimo centre apskritai yra puikus dalykas, jie tikrai padeda. Mums labai pasisekė su juos vedusiu specialistu. Iš pradžių nesupratau, kodėl mums taip šiurkščiai pasakoja apie vaikų gyvenimą vaikų namuose. Kodėl tokie filmai ir knygos, kuriose be pagražinimų aprašomas psichologinis našlaičių portretas? Mums nesakė: „Viskas bus gerai, tu susitvarkysi“, bet rodė sudėtingas situacijas. Studijuodama skaičiau knygą apie merginą, kuri buvo skriaudžiama, o vėliau įvaikinta. Plaukai ant galvos pradėjo slinkti... Laikui bėgant man tapo aišku: mes susitvarkome, esame suaugę. Galų gale, kas, jei ne mes? Dabar manau, kad kursai buvo vedami teisingai. Mums buvo pasakyta sąžiningi dalykai, o ne formalus „Viskas bus gerai“- aiškina Olesya. - Kita vertus, nenorėčiau demonizuoti vaikų iš vaikų globos namų. Jie neturi nei ragų, nei uodegos – žmonės kaip žmonės. Tarkime, mūsų šeimoje vienas vaikas yra biologinis, o antrasis – įvaikintas. Paimkime savo mokyklos klasę. Yra vaikų, kurie gyvena su patėviu ar pamote. Kai kuriuos augina močiutės. Yra vaikinų iš nepilnų šeimų. Kai kurie turi specialiųjų poreikių turinčių giminaičių. Nemanau, kad jų gyvenimas yra daug lengvesnis nei mūsų šeimos. O jei nuneši karūną, nulipi nuo pjedestalo, tada tampa aišku: kiekvienas turi savo problemų, idealių šeimų nebūna. Nereikia badyti žmonių lazda. Stenkitės būti malonesni vienas kitam.

Taip, našlystė mūsų šalyje dažniausiai yra socialinė. Retai matai vaikų namuose esantį vaiką, kuris ten atsidūrė dėl to, kad mirė tėvai. Greičiausiai jie turi bėdų. Daugelis žmonių tiki, kad jiems taip neatsitiks. Bet juk šioje vietoje gali būti bet kas. Tai vos už poros žingsnių.

Įvaikiams dažnai užduodamas klausimas „Kaip išsirinkote vaiką?“. Kažkodėl visi laukia atsakymo apie meilę iš pirmo žvilgsnio, bet mes net vyro ir žmonos neišsirenkame per vieną susitikimą, o ką jau kalbėti apie vaikus. Kandidatams į įvaikius, tai yra surinkusiems visus dokumentus ir įveikusiems atranką, suteikiama galimybė susitikti su keliais vaikais. Taigi priimkite sprendimą visam gyvenimui, kai negalite pasikliauti nei „paskambink draugui“, nei „pagalba iš salės“. Ir dar būna įvairaus sunkumo diagnozės – jas turi beveik visi vaikų namų vaikai... Tikslaus atsakymo, kaip išsirinkti vaiką, nėra. Kiekviena šeima tai daro skirtingai.

– Kai Jegorą pirmą kartą atvedė pas mus, jam buvo metukai. Auklė, kuri laikė jį ant rankų, atidarė duris ir pasakė: „Jegorai, žiūrėk, tai tavo tėvai“. Mano nugara perbėgo šaltukas. Mes tada buvome tik teta ir dėdė, galėjome apsisukti ir išeiti, o tada vaikui iškart sako: tavo tėvai. Tada prasidėjo dvasinis sielvartas: tai jis ar ne? Gal dar kur mūsų mažylis laukiasi?.. Galiausiai paaiškėjo, kad įžvalgi auklė buvo teisi. Po mėnesio parsivežėme Egorą namo.

Mūsų pripratimas vienas prie kito vyko sklandžiai ir lėtai, ne iš piršto spustelėjus. Egorui, ko gero, buvo sunkiau: jis neturėjo jokios gyvenimo šeimoje patirties, minties, kad du rūpestingi suaugusieji visada gali būti šalia. Po truputį šildėme vaiką. Žinojau, kad jam reikia pereiti visus normalios raidos etapus, tarsi ką tik būtume paėmę vaiką iš ligoninės. Parodėme, kad reaguojama į bet kokią jo apraišką, išmokėme sūnų reikšti emocijas ir prašyti pagalbos. Visą laiką tyčia sūpavau vienerių metų Jegorą ant rankų, kad kompensuočiau kūniško kontakto trūkumą. Ir tyliai išgyveno „kūdikių laikotarpį“. Prieš miegą atsisakė judesio ligos, pradėjo reikšti meilę. Jis patyrė naują patirtį: „Jei man bus blogai, ateis tėvai“.

Olesya ir jos vyras yra vieni iš nedaugelio tėvų, kurie atvirą įvaikinimą laiko teisingu: jokių paslapčių ir pasakų. Šešių mėnesių praleidimas su pagalve po marškinėliais, vaizduojantis nėštumą, nėra jų istorija.

– Mūsų aplinka į staigų vaiko pasirodymą reagavo įvairiai. Kaimynai gali paklausti: "Kas tai?" Atsakiau tiesiai: „Įvaikinome berniuką“. Žinoma, tai nėra pats maloniausias pokalbis. Pasitaiko, kad žmonės pasidaro pašėlusiai drovūs, nuleidžia akis į grindis, išgirdę apie įvaikinimą atsiprašo. Bet ko čia gėdytis? Tai mūsų gyvenimo faktas. Džiaugiamės, pas mus viskas gerai – kodėl atsiprašote? Neslepiu nuo draugų: taip, mūsų berniukas įvaikintas, tai ne paslaptis. Mums pasisekė su tėvais: jie priėmė Jegorą ir labai jį myli. Nors žinau ir kitų įtėvių istorijų, kai seneliai vaikus priimdavo priešiškai.

Žmonės dažnai klausia: „O kaip dėl genų, ar nebijai? Klausykite, kiekvienas paimkime ir paanalizuokime savo šeimos istoriją. Ką, ar visi seneliai, tetos ir dėdės turi mėlyno kraujo? Ir niekas negėrė?

Mano pozicija tokia: reikia būti sąžiningam ir dėl vaiko, ir dėl kitų įvaikinimo. Kam meluoti? Melas reiškia, kad tau gėda, tu kažką slepi. Ko čia gėdytis? Be to, vaikas jau žino viską, ką patyrė. Net jei nesuvokia, neprisimena smulkmenų, sieloje jaučia, kas jam nutiko. Taip, tai kažkas slapto, ir daugeliui trūksta mandagumo. Auklėtojos darželiuose ir mokytojai mokyklose ant įvaikintų vaikų klijuoja etiketes. Deja, mūsų šalyje taip yra.

Tačiau visi šie sunkumai yra toks mažas procentas, palyginti su džiaugsmu, kurį gaunate! Jausti, kad esi mama, stebėti, kaip auga vaikas, klausytis jo juokelių, stebėti, kaip du sūnūs keikiasi ir taikosi vienas su kitu – tai yra laimė.

2015 metais Olesia su vyru buvo tarp aktyvių pirmojo Baltarusijoje įtėvių šeimų festivalio dalyvių. Šiais metais jie ketina pakartoti šią svarbią patirtį.

„Tai ne žygdarbis, o paprastas žmogaus poreikis – atiduoti savo meilę“

Natalija ir Dmitrijus laikosi tradicinių pažiūrų. 50-mečiai sutuoktiniai gerbia „įvaikinimo paslaptį“, stengdamiesi nereklamuoti pašaliniams, kad šeimoje atsiradusi mergina nėra jų biologinis vaikas. Onliner.by korespondentai palaikė veikėjų prašymą nešaudyti savo veidų į kamerą.

– Mes nelaikome paslapties, tai neįmanoma. Mūsų Anečkai buvo beveik 6 metai, kai ją įvaikino, tad žino ne tik giminės ir artimi draugai, bet ir kaimynai, kolegos, pažįstami. Jūs negalite to paslėpti. Mes to tiesiog nereklamuojame. Jei manysime, kad būtina pasakyti vienam iš savo naujų pažįstamų, mes tai padarysime.

Po šešių mėnesių Anyutką nuvežėme į šokių studiją. Neseniai mokytoja man pasakė: „Tavo vaikas pats blogiausias“. Ką turėčiau pasakyti: „O, tai įvaikintas vaikas, jis nėra mūsų kraujas“? Ir tada jie mūsų pasigailės ir užjaus? Pasakiau mokytojui: „Ačiū. Dirbsime ir stengsimės“. Nors vienas iš pažįstamų įtėvių apie tai kalbėjo taip: „Praneškite. Jei kas nors negerai, tai ne mūsų kaltė. Tai yra genai“. Įvaikindami mergaitę sąmoningai prisiėmėme atsakomybę už ją ir už jos genus,- sako Natalija.

Įtėvių festivalyje 2016 m

– Esame susituokę 26 metus. Su vaikais nesusitarėme. O aš visada labai norėjau vaiko, kažkodėl tai buvo mergaitė. Tai buvo mano svajonė. Tiek metų nepavyko, ir galiausiai „Snieguolė buvo obliuota“, Dmitrijus juokiasi. - Aš labai džiaugiuosi. Netgi kartais jaučiu, kad per daug lepinu savo dukrą, bet negaliu atsispirti.

– Ilgą laiką neturėjome jokių minčių apie įvaikinimą, be to, mamai, kuri prašė paimti vaiką iš vaikų globos namų, sakiau, kad to niekada nebus. Pirmą kartą su vyru pradėjome kalbėti apie įvaikinimą po to, kai mūsų pažįstami ir mūsų amžiaus žmonės įsivaikino vaiką Gardine. Tai tapo postūmiu. Galiausiai priėjome nepajudinamą sprendimą: taip, norime įsivaikinti vaiką. Ir turiu pasakyti, kad mūsų mergaitės biologiniai tėvai taip pat yra susiję su amžiumi,- priduria Natalija.

- Pirmą kartą su Anechka susitikome vaikų namuose. Ji išbėgo į lauką ir iškart nusekė paskui mus. Ir atsisveikindama ji manęs paklausė: „Ar tu vis dar ateini? Stovėjau ir nežinojau, ką pasakyti... Išvykome savaitei, o kai tik grįžome į Minską, iškart nuėjome į vaikų namus prašyti globos. Anečka mus pamatė, bėgo link mūsų, išskėsdama rankas. Pirmą dieną nuėjome pirkti jai naujų suknelių, o ji, stovėdama eilėje, manęs paklausė: „Mama, kur mūsų tėtis? Taigi, mes nebuvome „teta“ ir „dėdė“, o iškart tapome „mama“ ir „tėtė“. Tikriausiai ji suprato, kad mes neturime papildomo laiko, esame pasirengę ilgai būti tėvais. Tą dieną dukra negalėjo užmigti iki vėlaus vakaro, mažylę kankino tas pats klausimas, kurį dabar užduodate man: kodėl mes ją pasirinkome? Anečkai paaiškinau: „Norime būti tavo naujaisiais tėvais, pasirūpinti tavimi, kad gyventum šeimoje ir turėtum mamą ir tėtį. Labai ilgai ieškojome savo dukrytės ir džiaugiamės, kad buvote surasta. Po savaitės nuvežėme dokumentus į teismą priimti,- prisimena Natalija.

Anė stebėtinai panaši į Dmitrijų, kaip ir jos pačios dukra. Jie netgi turi tą pačią kraujo grupę. „Niekam nesakyk, kad tai ne tavo. Nuotraukoje – vienas veidas!– pastebėjo teisėja, kai buvo sprendžiamas įvaikinimo klausimas. Nenuostabu, kad mergina savo mėgstamiausiu pasirinko tėtį. Jis yra „žaislų meistras“, nešioja ant rankų dukrą, o mama atsakinga už „nuobodesnius“, bet naudingesnius dalykus: skaitymą, garsų pastatymą, kaligrafiją. Nė vienas vakaras neapsieina be bendros pasakos prieš miegą.

- Prieš Anechka atidarė didžiulį pasaulį už vaikų namų ribų. Ji nesuprato, koks čia laisvas miestas, kur laksto šunys, važinėja mašinos. Kūdikis bijojo ir dulkių siurblio triukšmo, ir kavos aparato, ir iš čiaupo bėgančio vandens... Penkerių metų Anya suklupo, apsižvalgė pramerkusi burną, o aš tvirtai laikiau jos ranką, net maniau, kad mano dukrai sutriko judesių koordinacija,– pirmuosius mėnesius apibūdina Natalija.

– Anyutei natūralu pasakyti, kad anksčiau turėjo kitokią mamą, prisiminti vaikų namus. Ir, tiesą sakant, mes nežinojome, kaip iš karto į tai reaguoti. Bet dabar jau laisvai diskutuojame su dukra įvaikinimo tema. Su žmona sutarėme, kad niekada blogai nekalbėsime apie Anyutos biologinę šeimą. Bet aš prieštarauju tam, kad mokykloje jie žinotų jos istoriją: aš nenoriu, kad mano dukra būtų tyčiojama,- sako Dmitrijus.

„Ir aš nenoriu, kad netaktiškame pokalbyje kas nors netyčia sužalotų vaiko sielą. Manau, bus teisinga sulaukti momento, kai pati Anečka nuspręs, ką ir kam sakyti. Ji turi teisę kalbėti apie tai, kad yra įvaikinta, arba tylėti. Už dukrą nespręsime. Pabrėžiu: pasirinkimas yra jos. Ir mes stengsimės apsaugoti Anyutką nuo nereikalingo dėmesio, kaip ji pasirodė mūsų šeimoje,- paaiškina Natalija. - Tuo pačiu man svarbus atvirumas – ta prasme, kokia aš jį suprantu. Pavyzdžiui, pasisakau už tai, kad į įtėvių šventę galėtų ateiti šeimos, kurios tik galvoja apie įvaikinimą. Pavyzdžiui, mano draugė, kuri jau aštuonis kartus atliko IVF ir nevykusi pastoti, su vyru aptarė galimybę įsivaikinti. Jei tokia šeima atvyksta į festivalį, tai yra atvirumas. Tačiau propaganda ir agitacija šiuo klausimu yra nereikalingi. Kaip galiu įtikinti žmones? „Na, įsivaikink vaiką! Pasigailėk našlaičio!" Nr. Čia turi atsirasti vidinis, dvasinis poreikis. Tokio poreikio neturėjome jau 25 metus.

Manau, kad kiekvienas turi ateiti į įvaikinimą pats. Tai išties labai atsakingas ir rimtas žingsnis – nepirkti žaislo. Kažkodėl daugelis žmonių mano, kad įvaikiai turi būti dėkingi ir eiti pagal eilę. Tai netiesa. Vaikai nieko neskolingi. Po trijų savaičių dukra pradėjo mus „tyrinėti“ ir nustatyti, kas leistina. Pasigirdo riksmai, verksmas, trypčiojimas kojomis ir sugniaužti kumščiai. Čia labai praverčia gyvenimiška patirtis.

„Kartais, pavyzdžiui, poliklinikoje gydytojas sako: „Dieve, kaip malonu, kad mūsų šalyje vis dar yra tokių pasiaukojančių šeimų! Man keista tai girdėti, nes įsivaikinti pirmiausia reikia mums patiems. Tai ne žygdarbis, o paprastas žmogaus poreikis – kuo nors pasirūpinti, atiduoti savo meilę. Vaiką į šeimą priėmėme ne norėdami padėti valstybei ar nuimti nuo valdžios socialinę naštą. Ne! Tai grynai asmeninis poreikis. Mūsų namai buvo pilni vaikų juoko, Anyutka per aštuonis mėnesius labai pasikeitė, apie ją galime kalbėti valandų valandas. Tai yra džiaugsmas- apibendrina Natalija.

„Aš pykau ir pavydėjau šeimoms, kurios turi vaikų“

Olga ir Aleksandras tėvais tapo prieš 3 metus. Tiesiog tam tikru momentu jie nusprendė, kad pavargo būti kartu: 11 metų kartu – norėjau su kuo nors pasidalinti savo gyvenimu. Taigi šeimoje atsirado pusantrų metų Nikita. Įvaikinimo sprendimas nebuvo lengvas, bet, matyt, sąžiningas tiek sau, tiek berniukui.

Kodėl įvaikinome vaiką? Taip, viskas paprasta. Banali fizika. Neturėjome galimybės patys tapti tėvais, todėl priėmėme tokį sprendimą. Prieš daugiau nei trejus metus draugas mus užrašė į parengiamuosius kursus Nacionaliniame įvaikinimo centre. Viską savo akimis išgirdę ir pamatę, galiausiai nusprendėme, kad norime Naujuosius – 2014 metus sutikti kartu,– prisimena Aleksandras.

Mes visada norėjome vaikų. Atrodė visiškai natūralu pajusti tėvystės patirtį, Olga įsijungia į pokalbį.

Man tai buvo taip pat svarbu, kaip ir žmonai. Prisipažinsiu, net pykau ir pavydėjau toms poroms, kurios turi vaikų. Juk aš neturėjau vaiko ... Nikitą namo parvežėme sausio 4 d. Norėjome turėti laiko pateikti prašymą įvaikinti ir kartu švęsti Naujuosius metus, nes per susitikimus Vaikų namuose prisirišome prie berniuko, matėme, kaip jam ten blogai. Bet su mūsų pareigūnais pasirodė kaip visada. Teko ginčytis ir spręsti problemas. Pavyzdžiui, švietimo skyriaus inspektorius kelis kartus pametė mūsų dokumentus, ten yra įspūdingas popierių sąrašas. Taip pat ne kartą teko atvykti į Vaikų namus, kad galų gale išspręsčiau situaciją su „duodančia puse“, tai buvo rimtas vargas. Teisme teko ilgai aiškintis, kam mums apskritai reikia įvaikinimo. Kaip, tu gerai gyveni – kam tau reikia „nuskriausto“ vaiko? Kodėl jie taip greitai nusprendė įsivaikinti, kelis mėnesius nėjo pas Nikitą? Teko tiesiogine prasme „išlavinti“ teisėją, kaip veikia vaiko be suaugusiojo psichika ir kodėl kiekvienas susitikimas kūdikiui yra dar viena prisirišimo ir pasitikėjimo žmonėmis trauma.

Maloni išimtis šiuo klausimu yra tik Nacionalinis įvaikinimo centras. Ten sulaukėme palaikymo ir pagalbos patarimų forma. Bet apskritai kyla jausmas, kad mūsų šalyje niekas neįdomus įvaikinti.

Netrukus vyks įtėvių šeimų festivalis „Gimtieji“. Ir mes juo labai džiaugiamės, nes pagrindinis festivalio tikslas – kelti įvaikinimo įvaizdį. Geras pavyzdys – tos pačios valstijos, kur paimti vaiką iš našlaičių namų – tai gera forma. Ir mes nežinome ką. Veiksmas yra „tarsi geras“, bet jie žiūri į tave kreivai. Nepaisoma našlystės ir įvaikinimo, Aleksandras teigia.

Nepaisant formalių sunkumų, Olga ir Aleksandras sugebėjo pasiekti savo tikslą. 2013 metų gruodį teismas juos oficialiai pripažino Nikitos tėvais.

- Ir skubėjo! Pirmą pusantro mėnesio beveik nesirodžiau darbe. Kadangi vadovauju nedideliam verslui, galėjau sau tai leisti. Tai buvo adrenalino mėnesiai. Dabar, po to, aš viską labai gerai suprantu. Mes su žmona nematėme jokių problemų. Buvome iki kelių jūroje. Pavyzdžiui, tik dabar, žiūrėdami į nuotrauką, matome, koks distrofiškai plonas buvo Nikita po Vaikų globos namų. Tada mes to nepastebėjome. Ir daugelis tokių akimirkų, sveikatos problemų mums atrodė kažkas nereikšmingo,– prisimena Aleksandras.

- Iš kažkur jie paėmė visas jėgas! Olga juokiasi. - Tai buvo kontrastų metas: dieną buvo nepaprastai sunku, o naktį, kai kūdikis užmigo, apimdavo didžiulės laimės jausmas. Mums labai pasisekė, kad sūnus mus iškart priėmė ir pasitikėjo. Nikita yra atviras berniukas. Spėju, kad tai daugiausia vaikų globos namų auklės, kuri dažnai paimdavo jį ant rankų, nuopelnas. Nikita buvo jos mėgstamiausia ir dėl to jis neprarado pasitikėjimo žmonėmis. Jis mane ir mano vyrą priėmė labai gerai, žodžiu iš karto, nors Vaikų namuose tai vadino akivaizdžiu prieraišumo pažeidimu. Bet mes tiesiogine prasme įsimylėjome kūdikį, o visi minusai, apie kuriuos kalbėjo įstaigos darbuotojai, mums atrodė pliusai. Sprendimas įsivaikinti buvo tvirtas.

Pirmaisiais mėnesiais Nikita manęs visiškai nepaleido, kabojo ant rankų. Paprastai, būdami pusantrų metų, berniukai jau vaikšto, tyrinėja juos supantį pasaulį, o mūsų mažylis visą laiką norėjo būti ant mano ar Sašos rankų. Nauja situacija jam sukėlė baimę ir nerimą. Kiekvieną kartą paguldyti į lovą mums buvo tikras žygdarbis: kūdikis negalėjo gulėti šalia mūsų ir būti vienas savo lovelėje. Manome, kad jį apėmė baimė, kad „aš užmigsiu, o mama tuo metu dings“. Dvi valandas siūbavo jį ant rankų, kol jis užmigo, paguldė į lovelę ir išbėgo iš kambario. Nepadėjo nei vežimėlis, nei kas kita. Patekimas iš mūsų rankų sukėlė baimę ir paniką. Net susimąstėme: ar yra toks reiškinys – perdėtas prisirišimas?

– Tebūnie Nikita mažas, bet jis vyras. Jis viską supranta, jaučia, prisimena. Keista, bet būdamas 5 metų jis jau aiškiai žino, kad buvo įvaikintas. Nors ne viską galima paaiškinti savaime. Žinoma, viduje jis turi tiek skausmo ir pasipiktinimo pasauliu, kad kūdikis pradeda pykti, rodyti agresiją. Juk jis nežino, iš kur tas skausmas, kodėl taip blogai jaučiasi savo sieloje. Tai dažna istorija su įvaikintais vaikais. Todėl taip, Nikita yra „sunkus“ vaikas. "Nepatogu". Jautrus. Reiklus. Jis viską puikiai prisimena. Jis užduoda sunkius klausimus, į kuriuos reikia atsakyti. Ir šiuo atveju nėra nieko geriau už tiesą. Nusprendėme nekurti istorijų, o nuoširdžiai papasakoti Nikitai apie įvaikinimą,– savo atvirą poziciją paaiškina Aleksandras.

Žmogaus psichika taip sutvarkyta, kad, deja, paliktumo trauma liks vaikui iš vaikų namų visam gyvenimui. Net ir dabar vienas mėgstamiausių Nikitos žaidimų – žaislų mažylių priežiūra. Jis gali atnešti kūdikį ir pasakyti: „Mama, žiūrėk, jis guli vienas. Pasigailėk jo, prašau!" Tai būdas vėl ir vėl išgyventi savo sielvartą bandant pakeisti scenarijų.

- Viską, kas jam nutiko, paaiškinau Nikitai per pasaką. Ji papasakojo, kaip vienas mažylis gyveno pasaulyje, augo name su kitais vaikais, jį augino tetos, tada mes su vyru atvažiavome ir nusivežėme jį pas save. Ir daugiau niekada nepaliksime kūdikio. „Galite mušti, rėkti, pyktis, bet mes tavęs nepaliksime“, – taip pasakiau savo sūnui. Tada Nikita įsimylėjo klausytis pasakos apie pasiklydusį lokį, kurią aš taip pat sugalvojau specialiai jam. Taigi jis užaugo suvokdamas, kad mūsų šeimoje neatsirado nuo gimimo. Dabar, būdamas 5 metų, jis tik pradeda suprasti, kad kūdikiai gimsta iš mamos pilvuko. Jo pasaulio versijoje dar visai neseniai vaikai pasirodė iš našlaičių namų, Olga paaiškina.

Problemų dėl aplinkos reakcijos į įvaikinimą praktiškai nebuvo. Aleksandras ir Olga artimiesiems nuoširdžiai pasakojo apie džiaugsmus ir sunkumus – kur jie būtų be jų. Dėl to tokiam žingsniui ryžosi ir viena draugų pora – paimti vaiką iš vaikų namų.

- Pažiūrėk, kokia nuostabi Nikita! Visiškai mūsų, brangioji! Šiuo metu neįsivaizduoju kito vaiko. Verta visų sunkumų – pamatyti, įsitraukti į tai, kaip žydi mažas žmogus, Olga įsitikinusi.

– Kartu nereikėtų nuvertinti mūsų sūnaus istorijos ir jo vidinių išgyvenimų, kurie atsispindi visoje šeimoje. Nenoriu jums sakyti, kad įvaikinimas yra gryna laimė. Nr. Pavyzdžiui, kai pamatau Nikitos prislėgtą nuotaiką, imu galvoti. Kaip elgtis? Kaip ugdyti? Kas bus toliau? Tai sudėtinga, Aleksandras prisipažįsta. - Mums pasisekė: esame apsupti kompetentingų žmonių – nuo ​​Nacionalinio įvaikinimo centro direktorės Natalijos Pospelovos (iš pradžių kasdien skambindavome jai klausimais paguldę Nikitą), šeimos psichologės Olgos Golovnevos ir baigiant vyriausiąja vaikų neurologe. Sveikatos apsaugos ministerijos Leonidas Šalkevičius.

Tačiau apskritai mūsų visuomenė įvaikinimo nesupranta. Jei į šeimą atėjote kitaip nei likę vaikai, tuomet mokykla klijuos etiketę „našlaičių namai“, su kuria teks gyventi iki galo. Bet aš nebijau dėl savo Nikitos: jis atmuš. O jei reikės, aš pats ateisiu ir užtarsiu savo sūnų! Tačiau tai vis tiek yra neigiamas dalykas. Žinau keletą istorijų, kai „Glasnost“ šalininkai pakeitė savo poziciją dėl mokyklos žiaurumo.

– Įvaikinimas yra natūralus būdas. Kodėl surogatinė motinystė laikoma normaliu dalyku, o vaikas iš vaikų namų – ne? Dalyvaujant