Pasikartojantys bandymai užmegzti naujus santykius suaugus. Ar įmanoma sutikti savo sielos draugą suaugus

Valentino dieną sveikinimus Valentino dienos proga (ir kitomis dienomis) turi teisę priimti ne tik jaunimas, bet ir suaugę meilės pagauti. Jie gali mylėti ne mažiau aistringai nei jauni, o gal net labiau nei jaunystėje. Jei tai skamba kaip teiginys, galite manyti, kad taip yra. Filmuose ir televizijoje retai vaizduojamos aistros kamuojančios vyresnės poros. Bet kai tai daroma, kodėl, jūsų manymu, jiems taip sekasi? Metų praktika byloja.

Meilė, senatvė ir kinas

Mūsų kine tik V. Menšovo filmas „Maskva ašaromis netiki“ gali pretenduoti į tikrą žmonių santykių tarp suaugusiųjų istoriją. Užsienyje klasikinės meilės istorijos (pvz., „Vėjo nublokšti“) vis dar yra visų reitingų ir apklausų viršūnėje.

2010 metais pasirodęs Sergejaus Mokritskio filmas „Keturi meilės amžiai“ parodo brandžių ir žmonių santykius. Tačiau filmas nufilmuotas šalta širdimi, art-house kinas išlenda iš visų plyšių ir priverčia žiūrėti jį atitrūkus. gyvenimo tiesa dingsta šiuose plyšiuose.

Priešingu atveju tai, ką mes kasdien matome ant kūno ir kino ekranų, yra testosteronas, kuris plaka fontanu, ir tai nėra blogai, tiesiog neatrodo, kaip vyksta realiame gyvenime.

Keturi meilės amžiai

Kasdienis gyvenimas, suteikdamas mums patirties, pamažu mus keičia, kartais tai daro taip greitai, kad nespėjame pastebėti, kaip prabėga keturi meilės amžiai. Jaunystė skuba pro šalį, palikdama randą širdyje nuo pirmosios meilės, kategoriška jaunystė praeina su savo šūkiu: "Viskas arba nieko!" Ateina apdairi branda, o tada senatvė gana tyliai ir nepastebimai šliaužia į minkštas šlepetes. Mes negalime grąžinti jaunų metų, tai nėra verta ir norėti. Nieko pakeisti negalima, lieka tik prisiminimai ar nuoskaudos dėl to, kas buvo ar turėjo būti. Praeitis atvedė mus į dabartį, prie vaisių, kuriais džiaugiamės: pagalbos, rūpesčio ir meilės.

Mažėjančiais metais romantika niekur nedingsta, tiesiog susiaurina akiratį, žvelgiant į gyvenimą realistiškai. Prisimindamas nueitą kelią, keturis savo meilės amžius supranti, kad kiekvieną kartą mylėdamas prarandi dalelę savęs, kažką įgydamas iš kito žmogaus. Tai beveik kaip driežo uodega, kuri atauga. Tai apie sielą. Kiekviena meilės patirtis mus moko, atskleisdama naujus meilės bruožus ir atspalvius, kol išmoksime pamoką ir atrastume tai nauja savyje.

Meilė yra ne ant gyvenimo griuvėsių, o aukšto lygio

Atsiverti naujam jausmui reikia tam tikros drąsos, tai daro mus pažeidžiamus, turime pasitikėti kitu žmogumi, įsileisti jį į savo pasaulį ir namus. Ypač jei meilė ateina senatvėje. Niekas negali garantuoti laimės ir geresnio gyvenimo. Šiame gyvenime esame svečiai, galime tik stengtis gyventi mums skirtą laiką ir būti kuo laimingesni.

Įkvėpdami rožių kvapo ar gavę jas dovanų, nepamirškite, kad jos turi spyglių, o žiūrėdami į jauniklius nepamirškite, kiek metų prireikė išmokti mylėti ir džiaugtis gyvenimu. Žiūrėkite į pasaulį jaunomis akimis kuo ilgiau. Jūs negalite tapti jaunesni, bet galite mėgautis gyvenimu kartu su savo partneriu ir būti patenkinti savo gyvenimu.

Neseniai išgirdau 87 metų moters istoriją. Jos trumpos prieškario, bet labai stiprios meilės ir tolimesnio gyvenimo istorija, patyrusi asmeninę tragediją.

Mane nustebino supratimas, kad meilė ar jos nebuvimas suteikia tam tikrus ir gana vienodus moters psichikos pokyčius, nepriklausomai nuo amžiaus ...

Dar prieš karą Valentina turėjo šeimą. Tik gimęs, jaunas ir be galo laimingas. Jos negalima lyginti su kitomis jaunomis šeimomis, nes tokią meilę, pasitikėjimą, švelnumą, rūpestingumą, kupiną vienas kito, visada sutiksite retai. Ten buvo mylimas vyras, toks JOS vyras, kuris kiekvieną dieną teikė ramų džiaugsmą pagalvojus, kad jis šalia. O vyras, būdamas įprastas kitiems, stengėsi jai būti kuo nepaprastesnis. Buvo mažas sūnus, kaip ir jo mama, kaip du vandens lašai, todėl tėvas jį dievino. Bet karas atėjo. Ir neraskite tų žodžių, kad perteiktų jų gyvenimo vertę ...

Vyresnioji karta taria frazę „jei tik nebūtų karo“, reiškiančią būtent tai: jie žino, ką reiškia skirtis su savo artimaisiais ... amžinai ...

Valentina, kaip ir daugelis žmonų, išsiuntė savo vyrą į karą. Kartu su juo buvo jos širdis, siela, jos mintys, visa jos esybė verkė iš išsiskyrimo ir baimės. Jis buvo nužudytas beveik iš karto. Karo viduryje žuvo mylimo žmogaus sūnus.

Ko vertas gyvenimas be meilės? Atrodytų, laikas viską išgydo. O jauna moteris, išgyvenusi nepaguodžiamo sielvarto metus, vis dėlto vėl ištekėjo, pagimdė dvi dukras. Bet ji niekada nepradėjo gyventi. Meilės stoką pakeitė baimė ir nepasitikėjimas. Antruoju vyru ji nepasitikėjo mažuose dalykuose ir dideliuose dalykuose, nors jis pasirodė geras, malonus žmogus. Jis nepasitiki ir dabar, vis labiau, nors, atrodytų, pats amžius pretenzijas turėtų panaikinti. Pamažu kaltina dukras iš antrosios santuokos kažkuo savo charakteriu ir požiūriu, nors dukros stengiasi būti jai atrama, rūpesčiu ir meile. Tiesiogiai ar netiesiogiai šis tylus priekaištas dėl to, kad neįmanoma grąžinti meilės, kokia ji buvo, jaučiasi visą jos gyvenimą. Nėra meilės, pasitikėjimo ir noro gyventi šia diena. Neseniai ji pradėjo izoliuoti save nuo realaus pasaulio su neegzistuojančiomis fikcijomis. Jos gyvenime nėra tikrų baimių, todėl jos vaizduotė traukia įsivaizduojamas ir priverčia sąmonę jomis tikėti.

Kartą jauniausioji dukra, kuriai pačiai jau 46-eri, bandė išsiaiškinti, kas vyksta su mama, kodėl tėte mato priešą ir nevertą žmogų, kodėl yra nemotiniškai santūri jos ir sesers atžvilgiu? Ir keistas dalykas. 87 metų moteris staiga pradėjo kalbėti apie meilę. „Gyvenimas praėjo... bet meilės nėra... noriu būti su savo...“ Dukra suglumusi paklausė: „Kas mes tau? Ateiviai? Jos klausimas liko neatsakytas, bet atsakymas apskritai aiškus.

Ši iš pažiūros įprasta istorija mane stipriai sukrėtė, nes aiški paralelė buvo su mano paties gyvenimu ir psichologinėmis problemomis. Man 45 metai ir aš, apskritai, esu vedęs ilgą laiką ir saugiai. Tačiau sąmonė turi įprotį gyventi baimėje, įsivaizduojamame. Atrodo, kad ji yra atskirta nuo tos klestinčios, bet bedvasės tikrovės, nuo poreikio egzistuoti be šviesaus, abipusio jausmo šalia žmogaus, iš esmės dvasinio svetimšalio.

Pasirodo, moters psichikoje viskas labai paprasta ir aprašyta daugelio šios srities ekspertų. Tuščią meilės vietą moteryje pakeičia baimė. Ir atvirkščiai. Jei yra meilė, tada ne tik moteris, bet ir bet kuris žmogus tampa bebaimis.

Esu tikras, kad daugelis sakys, kad pasakos apie meilę skirtos jaunimui. Deja, dabar esu tikras, kad meilė yra lemiama gyvenimo jėga. Galbūt ne kiekvienam vyrui, ne kiekvienai moteriai, bet daugeliui. Ko gero, tai priklauso nuo asmenybės sandėlio, jos vertybių, auklėjimo, sielos troškimų ir poreikių. Tačiau, nepaisant to, jei analizuosime moterų, gyvenančių su nemylimu vyru, gyvenimą, didžiąja dalimi visos psichologinės problemos atrodys taip pat.

Dar viena akimirka. Savarankiškos moterys, stiprios, pačios galinčios viską atiduoti, negali gyventi be meilės. Tada meilė yra vienintelis dalykas, kurio tokiai moteriai reikia iš vyro, ir būtent tokios moterys negali gyventi be meilės. Ir kiti, kurie nori rasti aljansą su vyru, kurio pagrindinis tikslas, kad jis duotų materialinės naudos, suteiktų, apsaugotų – tokie žmonės gyvena gražiai ir negalvodami, ar turi meilę. Svarbiausia, kad būtų žmogus – gynėjas ir tiekėjas. Tai sąjunga iš poreikio, o ne iš meilės.

Ir kyla logiškas klausimas: kam moteriai reikalinga būtent ši meilė, kai be jos taip lengva gyventi, ar būtų materialinės gerovės?

Ir iš karto antrasis: ar moteriai reikia meilės virš 40, 50, 60 metų?

Rašytojai, forumai ir televizijos laidos ne kartą grįžo prie šio klausimo. Atsakymas labai paprastas. Moteris pasąmonės lygmenyje turi jaustis mylima. Bet tai pusė tiesos, labai svarbu turėti savo meilę. Kas sako, kad taip nėra, tegul paanalizuoja savo gyvenimo priežastis ir pasekmes ir nepatingi pažvelgti į daugelio daug žinomų damų gyvenimo istoriją. Psichologai įsitikinę, kad meilės buvimas formuoja visą dabartinį moters gyvenimą, jos charakterį, nuotaiką, požiūrį į vaikus, artimuosius, skatina profesinį augimą, šalina kompleksus (arba atvirkščiai, kai nėra meilės, juos formuoja). Jokios buitinės problemos nesugeba taip užimti moters pasąmonės, kad atitrauktų nuo ieškojimų, nuo meilės laukimo. Nei nesibaigiantys namų ruošos darbai, drabužių cheminis valymas ir kilimų valymas, vaikų priežiūra, skalbimas ir valymas, karjera ir problemos negali užpildyti tuščios meilės nišos.

Būtent nuo jos buvimo ar nebuvimo priklauso rami moteriškos psichikos būsena ir noras gyventi visavertį gyvenimą. Gaila, kad šiandien nenorima pripažinti šios tiesos. Tačiau bet kuriame amžiuje būtent šis jausmas sutelkia visus kūno išteklius, atgaivina sielą ir suteikia tą jausmą, kuris vadinamas laime.

Pagyvenusi įsimylėjusi pora eina alėja apsikabinusi. Kai kam tai atrodo paliečianti iki ašarų, kitiems – juokinga, o kažkas gali išvis pasipiktinti: „Gėda senatvėje jau prarasta! Ar jie negali pasigailėti namuose? Ir pora nesirūpina stebėtojais – jie mato tik vienas kitą.

Ar ji apskritai egzistuoja – karšta ir aistringa meilė suaugus?

Kai meilė artimiesiems yra tik „langų puošyba“.

Kai kurios poros gyvena kartu ilgus dešimtmečius vien todėl, kad kitiems patogu. Santuoka senamadiškai: atrodo, kad jau per vėlu skirtis, ir gaila, nes pirmiausia reikėjo gyventi dėl vaikų, paskui dėl anūkų.

Tačiau gyvenime abu nebuvo iki meilės – išgelbėjo tik kantrybė. Kažkur ten, bėgant dešimtmečiams, galėjo būti karštų jausmų, bet vėliau viskas virto „blogu įpročiu“:

Vyras gėrė ir šėlo, o žmona bėgo pas savo netikinčiojo valdžią, kad šis būtų sutramdytas, nubaustas rubliu ir išbartas susirinkime.

Pats vyras buvo pavargęs nuo amžinų „seno pjūklo“ pretenzijų ir pykčio priepuolių, todėl lakstė aplink jauną ir nuplovė „baltuko“ problemas.

Abu gyveno kaip kaimynai bendrame bute. Nėra bendrų interesų ir tarpusavio supratimo. Net seksas buvo retas.

Tačiau skyrybos nebuvo svarstomos. Dėl kokių nors priežasčių visi giminaičiai susirinko, šnypštė ir purtė kumščius:

Ką tu manai! Įsivaizduokite, kokia mūsų visų gėda, dėmė mūsų reputacijai, stigma visam gyvenimui! Kaip vaikai gali tai išgyventi? Nekvailiokite, gyvenkite bent dėl ​​vaikų!

Taigi du vargšai turėjo dieną užsidėti laimės kaukę ir visiems meluoti apie savo meilę: vaikams, kaimynams, kolegoms. O naktimis tai buvo nepakeliama: vyras kvėpuoja dūmais, o žmona „bamba“ nuobodžiu uodo tonu.

Taigi jie iki senatvės gyveno kaip svetimi, pamiršę švelnumą, aistrą ir seksą. Ar buvo meilė? Na, buvo kartą – gimė vaikai. Ar ji dabar egzistuoja? Hmm, kas yra meilė? Neatsimename – senatvinė sklerozė matyt.

Bet kadangi prisiekė visiems giminaičiams išlaikyti prekės ženklą, tai ir laikosi: į vestuvių metines vaikai ateina su šeimomis, atsisėda šalia tėvų ir šaukia: „Kartai!“. Tačiau visa tai atrodo kaip blogai surepetuota pjesė. Vaikai išeina, viskas stoja į savo vietas.

Būtent šie nelaimingieji niurzga po senyvo amžiaus porelės, einančios glėbyje: „Gėda senatvėje jau prarasta! Jie nesupranta, kas yra meilė, ir kad ji neskaičiuoja metų. Visi šie dešimtmečiai buvo nenaudingi, nes nebuvo aistros ir šeimyninės laimės. Buvo gerovė, atsirado šeima, bet nebuvo meilės.

Kai meilė yra tikra, nepaisant santuokoje praleistų metų

Dažnai tai nutinka nesipuikuojant – tiesiog monogamiška, tiesiog meilė gyvenimui su aistros likučiais net senatvėje. Taip, gyvenime buvo visko: kivirčų, nuoskaudų ir net išsiskyrimų, tačiau sutuoktiniai visada suprato, kad gyventi vienas be kito jiems neįmanoma.

Tačiau nepaisant to, jiems net į galvą neateina miegoti atskirai. Visavertį seksą pakeičia abipusės glamonės, glostymas, bučiniai. Bet jei senukas vis dar linksmas kaip vyras, tai, žinoma, lovoje visko nutinka, nors ir ne taip dažnai, kaip jaunystėje.

Nauja suaugusiųjų romantika

Jaunoji karta kartais išsiugdo tvirtą įsitikinimą: jei vienišas žmogus jau yra subrendęs, tai reiškia, kad jis jau gyveno sau, tai yra, konkrečiai, yra pagyvenęs. Tegul ji dabar augina anūkus ir negalvoja apie jokią meilę.

Bet kas nutinka galų gale: tuos, dėl kurių jis gyveno, galiausiai pradeda slegti jo alpimas ir silpnumas. Jaunoji karta nesuvokia pagyvenusių žmonių problemų, jų skundų ir ligų. Bet jei ne vietiniai žmonės, kurie gėdytųsi noro vesti ar tuoktis senatvėje, viskas būtų lengviau.

Įsimylėję žmonės gyvena ilgiau. Be to, meilė apskritai sugeba nuveikti neįtikėtinų dalykų – padėdami vieni kitiems senatvėje, tiek vyrai, tiek moterys turi naujų jėgų ir geros nuotaikos, vien todėl, kad reikia gyventi dėl mylimo žmogaus!

Nėra nieko blogiau už slogią vienatvę. Todėl tokius romanus reikia ne stabdyti, o stumti prie jų. Tai nėra begėdiškumas ir gėda, nes dažniausiai visavertis seksas yra iš piršto laužtas. Ir apskritai – kam į galvą lips į senukų lovą, kad sužinotų, ką jie ten veikia.

Štai dar vienas:

Intymūs pokalbiai. Nugyventas toks ilgas gyvenimas su savo nesėkmėmis ir džiaugsmais, kad be galo norisi apie tai kalbėti savo mylimam žmogui. Kaip tik tam, kuris iš savo gyvenimiškos patirties ir išminties aukštumos gali suprasti visą „išpažintį“.

Sielų giminės. Būtent šiuose intymiuose pokalbiuose ateina supratimas: „Štai žmogus, kurio ieškojau visą gyvenimą!“. Taip jau susiklostė, kad likimas padovanojo „ne tuos“: kažkur kvailoje jaunystėje, kai kur užlipus ant grėblio. O štai staigmena senatvei.

Bendri pomėgiai ir požiūris į gyvenimą. Dėl šios priežasties jau dabar sunku gyventi atskirai – norisi tvarkyti bendrą buitį, būti šalia, užsiimti bendru įdomiu verslu. O svarbiausia – vienatvės nebebijo, nes jos tiesiog nėra.

Tai amžius, kai alkoholis jau atrodo stiprus, šalta be kepurės, nepatogu su aukštakulniais, lengvas miegas ir apskritai geriau namuose nei vakarėlyje. Todėl niekada nereikėtų kaltinti įsimylėjėlių senatvėje – jiems svetimos ekstremalios aistros, jie tiesiog ramūs kartu.

Beje, kad galėtumėte iki galo suprasti, ko nori seni „jaunavedžiai“, tada pažiūrėkite seno filmo „Toks vaikinas gyvena“ fragmentą. Ten veikėjai pasakoja apie būsimas senelio Kondrato piršlybas ir pateikia „ateities paveikslą“: jo tikėtiną gyvenimą su pagyvenusia žmona.

Štai vaizdo įrašas:

Antra jaunystė iš meilės

Senatvėje visada labai norisi sugrįžti į buvusią jaunystę: netinkamai elgtis, flirtuoti, žaisti įsimylėjus. Taigi pažengę seni vieniši vyrai nesėdi soduose ir nemezga kojinių. Jie sėdi pažinčių svetainėse, lanko renginius ir lanko įdomius klubus, kad surastų savo sielos draugą.

Būtent tada, kai ateina meilė, pasirodo antras vėjas, akys dega iš laimės, o skruostuose atsiranda skaistalai. Todėl nebūtina mėtyti akmenis į praeinančią besimylinčių pagyvenusių žmonių porelę, kuri apsikabina, geriau mesti į jų pusę susižavėjimo ir švelnumo kupiną žvilgsnį. Jie laimingi!

Įvairaus amžiaus žmonės įsimyli ir nusprendžia tuoktis. Kuriam bus likimas. Atrodo, kad kai kurie likimai yra panašūs į medžių vaisius: kažkam - rūgštaus obuolio skonis, o kažkam - aitraus ir kartu saldaus prinokusių vyšnių skonio ...

Meilė darželyje

Psichologai aiškina, kad meilė darželyje – ne žaislas. Mažyliai taip pat moka nuoširdžiai mylėti ir kentėti, jei jiems neatsakoma. Tačiau turėdami nesusiformavusią sielą, jie lengviau patiria nesėkmes. Artiomą mylėjau darželyje. Kodėl? Mat Artiomo tėvai buvo teatro aktoriai, o berniukas mokėjo salto. Kai prieš vaikų šventę mums pasakė, kad aš vilkėsiu gruzinų kostiumą, o Artemas – uzbekų tautiniu kostiumu, mano sielvartas neturėjo ribų. Tikėjausi, kad vainiku su aguonomis ir rugiagėlėmis stovėsiu šalia Artemo, apsirengęs ukrainietiškomis kelnėmis. Ir tada mūsų meilė bus gili ir plati, kaip Juodoji jūra. Vaikai nieko negali paaiškinti, todėl jų išgyvenimai atrodo nereikšmingi. Į klausimą: „Kodėl tu myli Vitaliką? Lena atsako: „Nes jis turi didžiausią ir raudoniausią dviratį!

Meilė už mokyklos suolo

Meilė mokyklai yra vieša ir socialinė. Paaugliai mėgsta tvirtinti save, konfliktuoti, jei ne pelnyti visuomenės populiarumą, tai bent jau kelti susidomėjimą savo asmeniu. Nesvarbu į kurią pusę. Iš čia tokios meilės apraiškos kaip košės traukimas. Dauguma klasės vaikinų domisi populiariu klasės draugu ir atvirkščiai. Tokia kolektyvinė meilė.

suaugusiųjų meilė

Tai pirmųjų rimtų santykių amžius. Amžius itin dosnus: norisi dovanoti meilę. Žmonės vienas kitą tenkina pirmiausia emociškai. Paprastai jie iš karto užantspauduoja savo sąjungą ir susilaukia vaikų. Ir netrukus daugelis porų pradeda kelti grėsmę entropijos būsenai. Entropija yra materijos savybė sklaidytis. Po trejų ar ketverių bendro gyvenimo metų pasidaro nuobodu. Noriu naujos dramos ir romantikos. Čia reikia viską suvaldyti ir ieškoti romantikos santykiuose su partneriu, kuriam prisiekei ištikimybę.

Kas yra idealizavimas meilėje?

Kiekvienas vyras turi savo idealų moters tipą. Vienus šio idealo aspektus suprantame protu, kitus – tik pasąmone. Dėl to vyras per klaidą įsimyli neegzistuojančius charakterio bruožus ir projektuoja juos į meilės objekto išvaizdą. Vėliau paaiškėja, kad tik dalis mylimo žmogaus savybių sutampa su idealu. Bet pasirinkimas pasąmonėje jau padarytas, jausmai gimė. Iki šiol mokslininkai nepasiekė bendro sutarimo, dėl kokių priežasčių, meilės ar įsimylėjimo įtakoje, žmogus pradeda idealizuoti savo jausmų objektą. Galbūt mylimo žmogaus idealizavimas kyla iš vaikystės, iš meilės mamai. Vaikystėje kūdikio laimė priklauso nuo jo mamos; suaugus vyro dvasinė laimė taip pat visiškai priklauso nuo moters, kurią jis myli. Mėgstantis vyras grožį pastebi daug labiau nei tas, kuris į jį supantį pasaulį žiūri per daug racionaliai. Taigi, paaugliai yra labiau linkę į idealizavimą, atitinkamai - į nusivylimą. Tuo tarpu subrendę žmonės, kurie sąmoningiau renkasi, patiria mažiau „staigmenų“.

Pašėlęs praktiškumas

Vieni įsimyli „be užpakalinių kojų“, kiti viską apgalvoja, pasirenka ir veikia. Pavyzdžiui, Natalija visada norėjo ištekėti už vokiečio ir tapti Vokietijos piliete. Ji jau aštuonis kartus nesėkmingai bandė palaikyti santykius su vokiečiais. Ji turi savo kriterijus: vokietė turi būti ne vyresnė nei 38 metų, ne žemesnė nei 170 cm ūgio, išvaizdi, ne mažesnė nei 2500 tūkstančių eurų alga, ne imigrantė. Jei buvo vedęs, tai be vaikų ir paskolų... Kaip gamta apibendrina vėžiagyvius pagal nagus, taip Natalija renkasi kandidatą kurti šeimą pagal savo „vokiškumą“.

Atsargi meilė

Tikrai suaugę žmonės mylisi atsargiai. Jie renkasi partnerį ne tik emociškai, bet ir racionaliai, tada mylisi širdimi ir protu. Pavyzdžiui, brandžiai moteriai reikia žmogaus, su kuriuo ji gerai ir patogiai praleis laiką. Juk ji gali normaliai gyventi viena. Bet su juo jai gera ir patogu. Žinodamas visus aukščiau aprašytus jausmus, žmogus yra pasirengęs labiau apgalvotiems, gilesniems santykiams. Jaunatviškas maksimalizmas ir ambicijos nublanksta į antrą planą, atsiranda tam tikras pasiaukojimas, noras duoti, o ne tik savirealizacija. Suaugę žmonės dažniausiai lengviau susitaiko su partnerio charakterio trūkumais, „užmerkdami akis“ į neigiamas savybes.

... O sako, kad stipriausia ir ypač švelni meilė yra tiems, kuriems per 50. Palauksim ir pamatysi. Beje, Kanados mokslininkai iš Monrealio universiteto teigia, kad stipriausia meilė yra suaugus. Vyresnės įsimylėjusios poros labiau linkusios būti patenkintos savo santuokiniu gyvenimu nei jaunesnės. Tiems, kuriems 20 metų, juokinga žiūrėti į meilę tų, kuriems per 30. Suaugusiųjų meilė yra įdomus dalykas. Bijote būti juokinga ir tuo pačiu labai teisinga bei išmintinga. Bijo mylėti ir bijo nemylėti. Bijote suklysti, bet taip norite įsiskverbti į rožinį jaunatviškų fantazijų pasaulį. Tik dabar su daugiau jėgos, aistros ir patirties. Nes šis žmogus toks geidžiamas. Ir šiaip: ką mergina, kuriai 18 metų, žino apie meilę? Kitas dalykas tu...

Laikas niekam negaili. Tačiau jis neturi galios tikram jausmui. Tai apie tikrą meilę, o ne apie jos iliuziją. Meilės negali apriboti amžius, kaip amžius negali apriboti noro mylėti.