Individualaus pokalbio su vyresniosios grupės tėvais santrauka. Darbo su tėvais formos Individualios darbo su tėvais formos

Pokalbis su tėvais „Kelias vaikų akimis“

Tikslas: organizuojant bendrą tėvų ir mokytojų veiklą siekiant užkirsti kelią vaikų traumoms keliuose, gerinant eismo dalyvių kultūrą.

Užduotys: Skatinkite tėvus susimąstyti, kad Kelių eismo taisyklių laikymasis yra svarbiausias dalykas išsaugant vaikų gyvybę ir sveikatą. Papasakokite tėvams apie pradinio mokyklinio amžiaus vaikų psichofizines savybes ir kaip tai veikia saugų elgesį kelyje.

Medžiagos paruošimas tėvų susirinkimui :

Iš anksto ant lentos nubraižomi visokie ženklai, įvairių dydžių, spalvų, formų.

varpas

Šalikas

Grotuvas ir ausinės

Renginio eiga:

Mieli tėvai! Rugsėjo pirmąją jūsų vaikas išėjo į mokyklą. Kažkas pirmą kartą pirmoje klasėje, kažkas antroje, trečioje ...

Ne kiekvienas suaugęs žmogus laikosi Kelių eismo taisyklių, o maži vaikai atsiduria dideliame pasaulyje, kuriame dar nėra su viskuo susipažinę. Vaikas pripratęs, kad kiekvieną rytą tėvai jį veda į darželį ir pasiima. Visa atsakomybė tenka tėvams. Vaikas neapsisprendžia, kur kirsti kelią, nesirenka saugaus kelio ir net dažniausiai nežiūri į šviesoforus, tiesiog seka tėvą, laikydamas už rankos. Pradėdamas eiti į mokyklą, jis turi susiduria su sunkia užduotimi, mokytojai ir tėvai turėtų mokyti jį saugos mūsų miesto keliuose.

Atlikdami šią užduotį, turime paaiškinti vaikui, kaip apsisaugoti, įskiepyti jam įgūdžius, kartu atsižvelgti į jo psichofizines savybes.

Šiandien pabandysime į kelią pažvelgti vaikų akimis.

Pažiūrėk į lentą, ant jos nupiešiau tau visiškai nepažįstamus ženklus, jie yra įvairių formų ir spalvų, vaizduoja kažkokius daiktus, rodykles, apskritimus. Ką jie tau reiškia? Apie ką jie kalba? Apie nieką. Nes jie tavęs nepažįsta. Taip pat ir vaikai. Pamatę kelio ženklus kelyje, daugelis vaikų nesupranta, ką jie reiškia. Labai dažnai jie painioja įspėjamąjį ženklą „pėsčiųjų perėja“, iš specialių nurodymų kelio ženklo „pėsčiųjų perėja“.

Dabar tegul, kas sėdi ant pirmo stalo, užsideda ausines ir įsijungia muziką, o kas ant antrojo stalo už jo skambins.

Per dvi minutes. Muzikos klausantys tėvai nusiėmė ausines. Ar girdėjote, kokį ženklą jums davė tėvai nuo antrojo stalo? Ne, ausinėse skambėjo muzika. Taip pat vaikas, klausydamas muzikos per grotuvo ausines, negirdės automobilio signalų. Vaikui reikia paaiškinti, kad klausytis muzikos su ausinėmis, kol jis eina į mokyklą, visiškai neįmanoma! Priešingu atveju tai gali sukelti nelaimę.

Pradiniame mokykliniame amžiuje dėmesys dar prastai pasiskirsto: vaikai dažnai žiūri tik į vieną pusę, vis dar turi „tunelinį matymą“. Kiekvienas iš jūsų turi du kartono lapus ant stalo, pritvirtinkite jį prie veido vienoje ir kitoje pusėje. Ką tu matai? Matai lentą prieš save ir mane, nematai kaimyno dešinėje ir kairėje. Tas pats pasakytina ir apie vaikus, jie mato žalią šviesoforo signalą ir pasitikėdami, kad visi važiuoja įprastai, šiuo metu nemato automobilių dešinėje ir kairėje. Kiekvieną kartą, artėjant prie kelio, reikia pasakyti vaikui: žiūrėkite į kairę, tada į dešinę, kad tai taptų jam įpročiu. Paaiškinkite vaikui, kad žalias šviesoforo signalas nėra saugaus kelio kirtimo garantija.

Dabar vėl pažaiskime su varpeliu. Pasirinkime dabar kam nors užrišti akis. Dabar visi kiti tėvai pradeda triukšmauti, ošia sąsiuvinius, netgi galite perkelti kėdes. Šiuo metu aš vaikščiosiu po klasę ir paskambinsiu.

Nuimame tvarstį. Ar supratote, iš kur skambėjo skambutis, iš kurio klasės kampo? Jei jie suprato, tai apytiksliai, ne tiksliai. Taip pat ir tavo vaikas. Vaikas dažnai dar negali tiksliai nustatyti garso šaltinio. Vaikas gali negirdėti artėjančio automobilio garso ar kito signalo ne todėl, kad nemokėtų jų atskirti, o dėl to, kad neturi nuolatinio dėmesio.

Maži vaikai perkelia savo idėjas iš žaislų mikrokosmoso į realų pasaulį. Pavyzdžiui, įsitikinimas, kad tikros transporto priemonės iš tikrųjų gali sustoti vietoje taip pat akimirksniu, kaip ir žaislinės.

Atlikite eksperimentą su savo vaiku. Paprašykite jo bėgti ir sustoti. Stebėdami tai, pamatysite, kiek dar žingsnių jis žengia, kol galiausiai sustoja. Šiuo pavyzdžiu paaiškinkite jam, kad transporto priemonės taip pat negali sustoti per vieną sekundę, kad ir kaip vairuotojas to norėtų.

Šiandien mes apsvarstėme tik keletą variantų kelio vaikų akimis, bet manau, kad iš jų jau padarėte išvadas.

Išvada:

Būtina, kad už visų rūpesčių nebūtų pamirštas svarbiausias dalykas – kelias: kelias į mokyklą, kelias namo. Ir jei vieną dieną, eidami į darbą, iš vaiko lūpų išgirsite jau jums skirtus nurodymus apie dėmesingumą, vadinasi, jūsų darbas nenuėjo veltui.

Šeimos narių amžius, santykių laipsnis?

2. Koks Jūsų išsilavinimas, profesija, kur dirbate, koks Jūsų darbo grafikas?

3. Kaip vertinate savo santykius su vaikais? Ar jūsų santykiai su vaikais pasireiškia šeimoje? Kaip valdote vaikų elgesį?

5. Kokias radijo ir televizijos programas reguliariai klausote ir žiūrite kaip šeima? Ar dalinatės patirtimi?

6. Kaip dažniausiai leidžiate laisvalaikį, savaitgalius?

7. Ar tau patinka eiti į mokyklą? Ar jums padeda bendravimas su mokytojais, klasių auklėtojais?

8. Ar jūsų šeimoje yra lyderis? Kas tai?

9. Ar domitės savo vaikų mokykliniu gyvenimu? Ar žinote apie jų santykius su mokytojais, mokyklos draugais?

10. Kaip leidžiate laisvalaikį? Ar jūsų vaikai joje dalyvauja?

11. Kokios šeimos tradicijos išlaikomos jūsų šeimoje? Kokią įtaką jie daro vaikų auklėjimui?

12. Ar vaikai dalyvauja ruošiant šeimos šventes?

13. Koks kitų šeimos narių dalyvavimo vaikų auklėjime laipsnis?

15. Ar manote, kad suprantate savo vaikus, gerbiate jų interesus, kūrybinius bandymus?

17. Kokios pagalbos jums reikia auklėjant vaiką iš mokyklos?

Tėvų susirinkimo metmenys

Psichologinis komfortas šeimoje

Tikslai:įtikinti tėvus, kad reikia išlaikyti psichologinį komfortą šeimoje tinkamam vaiko vystymuisi, jo asmenybės formavimuisi; duoti rekomendacijų, kaip spręsti šeimoje iškylančias konfliktines situacijas.

Kviestiniai ekspertai: mokyklos psichologė.

Susirinkimo eiga

I. Klasės auklėtojos įžanginė kalba.

Pagrindine priežastimi, dėl kurios atsiranda tam tikrų sveiko vaiko elgesio sunkumų, psichologai visų pirma laiko žmogiškųjų santykių netobulumą pirmoje jo gyvenimo komandoje - šeimoje. Šeimos mikroklimato ypatumai lemia artimiausių suaugusiųjų – mamų, tėčių, senelių, brolių ir seserų – elgesį.
O vaikas, nesuvokdamas jokių paslėptų ar net akivaizdžių konfliktų, emociškai suvokia arba perkūnijos įtampą, arba nuolatinį nerimą ir baimę, arba, jei pasiseka, naudingą ramybės, džiaugsmo ir paguodos jausmą.

Žinoma, niekas specialiai nesukuria savo vaikui emociškai nepalankaus klimato. Šeima gyvena taip, kaip gyveno, būna, kad susikivirčija, šaukia, įžeidžia vienas kitą. Nieko blogo tame. O vaikas? Na, dažniausiai į tai neatsižvelgiama.

Šis požiūris yra labiausiai paplitęs.

Bet ar tai teisinga? Išsiaiškinkime. Kviečiu jus, mieli tėveliai, rimtam pokalbiui.

II. Teorinės informacijos perdavimas tema „Psichologinis komfortas šeimoje“.

1. Ką reiškia „teigiamas“ ir „neigiamas“.

Mokyklos psichologė. Pradėkime palygindami juoko bacilos greitį ir panikos priepuolio greitį. Manau, kad sutiksite, kad skirtumas bus pernelyg akivaizdus, ​​kad jį būtų galima įrodyti.

„Džiaugsmas šliaužia kaip sraigė, sielvartas bėga pašėlusiai...“

Sugadinti žmogui gerą nuotaiką galima labai greitai, bet kaip sunku vėliau ją atkurti!

Kokia emocinė būsena (nuotaika) laikoma gera? Kada... gerai! Ir viskas aplinkui, ir žmonės kažkaip susitvarko, ir darbas tęsiasi, ir kvėpuoja su malonumu!

Tada atsiranda pakilimas arba bent jau visų jėgų, visų galimybių pakilimas! Didėja kūrybinės jėgos, didėja bendras gyvybingumas. Štai kodėl viskas, nudažyta šviesiais emociniais tonais, vadinama teigiama: teigiamos emocijos, teigiama psichologinė būsena, teigiamas požiūris ...

Bet santykiai „sugadinti“, „nuotaika sugadinta“... Vaizdas kardinaliai pasikeičia: viskas „krenta iš rankų“, „galva neveikia“, „taip sunku širdžiai, tiesiog nėra žodžiai“... Todėl šios būsenos vadinamos neigiamomis: jos mažina gyvenimo kokybę.

Visos neigiamos emocinės būsenos lengvai pereina iš vieno žmogaus į kitą, lengvai užfiksuoja ir ilgai nepaleidžia. Netgi neviltis, nuobodulys, apatija, depresija – dėl viso jų akivaizdaus „nekenksmingumo“ – atima iš žmogaus darbingumą ir motyvaciją ieškoti racionalios išeities iš šių būsenų.
Ir jie slopina tuos, kurie yra šalia! Štai kodėl net ir jų atžvilgiu galime kalbėti apie neigiamų emocinių būsenų agresyvumą.

Neigiamas emocinis stresas susiaurina sąmonės darbą. Ir kuo jis stipresnis, tuo mažiau sąmonė dalyvauja tame, ką žmogus daro. Ir ką jis daro tokiu atveju? Jis nori ką nors išmesti, išmesti, sutraiškyti, sulaužyti, suplėšyti, sudaužyti, kad išlaisvintų šią įtampą! Tiesą sakant, visa tokios valstybės valdžioje esančio žmogaus „veikla“ susiveda į tai.

Kodėl taip sunku grįžti į gerą nuotaiką? Faktas yra tas, kad neigiamos būsenos sugeria didžiulį kiekį žmogaus kūno atsargų. O norint atkurti teigiamą emocinę būseną, reikia kompensacijos už atliekas. Tai užtrunka! Tuo tarpu sukuriama grandininė reakcija, užkrečiant kitus žmones irzlumu, nervingumu, todėl žmogus visą savo negatyvą išlieja į išorę.

Neigiamos emocinės būsenos ypač kenkia mūsų bendravimui su vaikais: mažindamos gyvybinės veiklos lygį jos ne tik kenkia ugdymo produktyvumui, bet ir savyje turi didelį afektinį sprogstamumą bei didelės destruktyvios galios konfliktinį potencialą.

Štai kodėl mes kalbame apie psichologinį komfortą šeimoje, nes nuo to labai priklauso vaiko raida.

2. Šeimos klimatas ir vaikas.

Daugelis iš mūsų visiškai neatsižvelgia į emocinius vaiko poreikius, tiesą sakant, ignoruojame, laikydami juos nereikalinga prabanga. Bet tai vaikui svarbiau nei materialūs gerovės atributai.

Materialinės vertybės, jų gausa – tai suaugusiems, kad jie džiaugtųsi, sukeldami vienas kitam pavydą. O vaikui vis tiek nepalyginamai svarbiau emocinė ramybė, taikus ir džiaugsmingas bendravimas su tėvais, stabilus ir patikimas kontaktas su jais.

Bendravimo patirtį, kito žmogaus supratimą, jo tikslus, siekius, savo veiksmų ir jausmų motyvus vaikas gauna savo šeimoje.

Ar žinote, kad jei vaikas nuo gimimo auklėjamas našlaičių namuose ar internate, tai jis labai atsilieka raidoje? Kodėl tai vyksta? Be to, atsilikimas intelekto srityje, tinkamai organizuojant mokymus, išsilygina, tačiau emocinėje srityje vaikas, negavęs atitinkamų kontaktų vaikystėje, lieka „aklas“ visam gyvenimui.

Kartais panašus, nors ne visada toks ryškus, raidos vaizdas, tiksliau, neišsivysčiusi emocinė sfera, atsiranda vaikams, turintiems išoriškai visavertę šeimą.

Yra keletas tokių šeimų tipų.

Pirmoji – kai vaikas (ypač jo išgyvenimai) yra ignoruojamas, apsiriboja tik būtinomis jam priežiūros priemonėmis, aprengiamas, maitinamas, gydomas, visa tai daro abejingai arba su menkai paslėptu susierzinimu.

Antroji – šeima, kurioje ne taip aiškiai išreikšta atstumiančioji tėvų pozicija, tačiau tai neatneša daug mažesnės žalos. Vaikai tokiose šeimose dažniausiai būna netikėti, nepageidaujami. Jų laukiama be džiaugsmo, dažnai jie suvokiami kaip suaugusiojo gyvenimo komplikacija, trukdis. Jeigu, be to, vaiko gimimui nepritaria mamos tėvai, draugai, tai šeimoje pamažu formuojasi atstumiančioji pozicija vaiko atžvilgiu.

Vaikai į šią situaciją reaguoja įvairiai. Kai kurie žmonės izoliuojasi, atitolsta nuo emociškai „šaltų“ tėvų, bando susirasti mylimą žmogų tarp kitų suaugusiųjų. Kiti pasineria į fantazijų pasaulį, sugalvoja draugus, šeimą, bando bent pasakiškai išspręsti savo problemas. Kai kurie vaikai visais įmanomais būdais stengiasi įtikti tėvams, elgiasi glostančiai ir įžūliai, o jei nepavyksta, pradeda patraukti dėmesį kitais prieinamais būdais – pykčio priepuoliais, agresija. Atrodo, kad jie keršija savo tėvams už abejingumą ir nemeilę.

Šeimos mikroklimato ypatumai labai įtakoja kai kurių vaiko elgesio nukrypimų atsiradimą, kurie ateityje gali tapti lemiami.

3. Kaip reaguoti į vaikų veiksmus.

Šeimos klimatas labai priklauso nuo to, kaip mes reaguojame į bet kokį vaiko veiksmą, jei jis prieštarauja mūsų lūkesčiams ir norams. Kaip tai dažniausiai nutinka? Reaguojame iš karto, iš karto ir mums įprasta forma: vienai mamai tai pliaukštelėjimas per pakaušį, kitai lakoniškas „idiotas“, trečiai – replikų srautas. Iš esmės monotoniškai kartojame tuos pačius žodžius, kurie įstrigo mūsų ir mūsų vaikų ausyse: „Ką tu darai? Kas tau davė leidimą? Kaip manai, ką darai? Kaip tu drįsti! Su kuo tu taip kalbiesi? Jūs nesuprantate, todėl bent jau klausykite, ką jie jums sako! Ne, tu supranti...“. Bet jie mūsų nesupranta.

Atsiminkite, sustokite laiku, apsidairykite – tai būdas suprasti vaiko veiksmus, susidaryti idėją, kaip elgtis šioje situacijoje, pašalinti susierzinimą. Jūs nesate be nuodėmės ir neapsaugotas nuo klaidų. Nei amžius, nei patirtis, nei žinios negarantuoja jums teisingo elgesio bendraujant su vaiku, todėl visada įvertinkite situaciją iš abiejų pusių: tiek savo, tiek vaiko. Suaugusiojo betarpiška emocinė reakcija į vaiko nusižengimus, monotoniška forma ir kiekvieną kartą neįtraukianti konkrečios situacijos analizės, yra tiesus kelias į konfliktus su vaiku.

O nuoširdus savo sielvarto demonstravimas, suprantamas jo paaiškinimas ir ryšys su vaiko poelgiu gali padėti; užtikrinti, kad supratote, ko vaikas nori, ir pasiūlyti jam kitus, priimtinesnius būdus siekti tikslo; pasitikėjimo, kad vaikas viską suprato ir panašiais atvejais pasielgs kitaip. Tuo pačiu metu nereikia peržengti to, kas atsitiko, ir apibendrinti: „Tu apskritai esi berankis, tik viską gadini! arba „Jūs niekada neišmoksite suprasti, kas įmanoma, o kas ne“.

Prisiminti: mes barame ne vaiką, o jo poelgį.

Jei labai stipriai spausite tai, kad vaikas jums netinka (ir ne tai, ką jis padarė), vaikas greitai pradės galvoti, kad jūs jo nemylite, kad jis yra nereikalingas šeimoje.

Daugelis iš jūsų paklaus: „Taigi, ar leidžiate viską? Ne, nereikia visko leisti, tiesiog reikia atidžiai žiūrėti į tokius svarbius dalykus kaip draudimai ir apribojimai.

Pažiūrėkime, ką draudžiame, ko reikalaujame ir ko tikimės iš savo vaikų.

Turiu pasakyti, kad vieni tėvai apie tai galvoja, kiti – ne. Jie mano, kad jų, kaip tėvų, teisė yra drausti arba leisti, o vaikas privalo nedelsiant paklusti, o ne samprotauti. Tuo pačiu draudimų pobūdis visada kategoriškas, vaikui nebandoma paaiškinti, kodėl tai neįmanoma. Reikalavimas paklusti be samprotavimų taip pat sukelia konfliktus. Vienintelis dalykas, kurio šiais atvejais nenutinka, tai gebėjimas protingai elgtis sunkiose ir pavojingose ​​situacijose, rasti išeitį iš jų ir įsivaizduoti galimas savo veiksmų pasekmes. Tačiau kaip tik bendrai apmąstant, samprotaujant, kas ir kodėl neįmanoma, atsiranda prielaidos gebėjimui „galvoti, ką darai“, ko reikalaujame iš vaiko, akivaizdžiai darydami prielaidą, kad jis pats kaip nors iš to išmoks. mūsų auklėjamieji šauksmai.

Taigi, kas ir kaip turėtų būti uždrausta vaikui?

Dalis draudimų yra susiję su jo ir kitų žmonių saugumu, tai vadinamieji besąlyginiai draudimai: negalite lipti į ugnį, vandenį, valgyti nevalgomų dalykų ir pan.

Yra sąlyginiai draudimai, kurios kai kuriais atvejais yra tikrai griežtos, o kitais – ne. Pavyzdžiui, negalima triukšmauti ir šokinėti namuose, kur toks elgesys gali trukdyti kitiems žmonėms ar ką nors sulaužyti, o tuo pačiu tai visiškai pateisinama sporto salėje.

Kai ką nors draudžiate vaikui, turėtumėte paaiškinti draudimo priežastį ir galimas nepageidaujamo poelgio pasekmes – tokia yra pirmoji draudimo taisyklė. Tik tai darydami galite sumažinti konfliktinių situacijų tarp tėvų ir vaikų skaičių.

Tuo pačiu atminkite, kad dažnai mūsų draudimus vaikams sunku įgyvendinti. Mums atrodo natūralu pasakyti: „Nagi, nustok žaisti, susikrauk viską ir eik miegoti“ arba įsakymą: „Greitai atsisveikiname su draugu ir grįžtame namo“. Suaugusieji, dalyvaujantys pokalbyje, mums niekada neateitų į galvą taip be ceremonijų išsiskirstyti. Ir bet kuriuo atveju mes tikrai jų atsiprašysime, jei būsime priversti pažeisti jų planus. Tačiau prieš vaiką, atsidūrusią panašioje situacijoje, mes beveik niekada neatsiprašome.

Daugumos šių reikalavimų buvo galima išvengti. Ir tada vaikai nepatirs gniuždančio, sunkaus latentinio protesto jausmo prieš mūsų ne visada teisingus reikalavimus, bet tuo pačiu ir prieš teisingus, privalomus, visuotinius. Kiek sunkumų būtų galima išvengti, jei visada prisimintume, kad bet kuriame konflikte su vaiku yra bent du dalyviai ir kad sunku ne tik mums su juo, bet ir jam su mumis. Juk jis mažesnis, silpnesnis, nepatyręs.

III. Žaidimo praktika.

Mokyklos psichologė. Ką daryti, jei situacija šeimoje nėra labai klestinti? Jei tėvai, seneliai, vaikai nuolat konfliktuoja, bet tuo pačiu visi nori taisyti situaciją?

Patarimai, apie kuriuos kalbėjome anksčiau, gali labai padėti, tačiau kartais, norėdami sušvelninti psichologinį klimatą šeimoje, galite atlikti psichokorekcinę veiklą žaidimų forma.

Pažaiskime kai kuriuos iš jų.

1. Mūsų šventės.

Norėdami šeimoje ugdyti dėmesį vienas kitam, kiekvienam šeimos nariui kartu su vaiku sudarykite gimtadienių ir profesinių švenčių kalendorių. Juk jei dar nepamirštame švęsti gimtadienių, bet per Geležinkelio dieną nemanome, kad reikia prisiminti savo senelį, daug metų dirbusį dyzelinio lokomotyvo mašinistu. Arba pasveikinkite tėtį su tanklaivio diena, nes jis tarnavo tankų kariuomenėje. Dovanos šią dieną gali būti simbolinės: gimtadienio tortas, choras dainuojantis mėgstamą dainą ir pan.

Pratimas. Pabandykite dabar sudaryti savo šeimos narių švenčių kalendorių. Pažiūrėkite, palyginkite, kiek atostogų turite daugiau.

2. „Pagirkime vienas kitą“.

Šis žaidimas tinka per šventinius pietus ar vakarienę. Žaidėjai sako vienas kitam komplimentus, kurie atspindi teigiamas šio žmogaus savybes. Pavyzdžiui: „Man patinka Yulechka, kad ji yra labai meili, maloni, ji visada ateis į pagalbą, jei kam nors bus sunku“ arba „Petya yra mano padėjėja. Vakar jis trimis smūgiais įkalė vinį, mano prašymu taisydamas kėdę.

Pratimas. Pagirkite savo kaimyną.

3. „Šeimos galva“.

Šiame žaidime apmaudo ir susierzinimo jausmai, kuriuos žmonės sukaupė vieni kitiems, randa saugią išeitį. Vienas iš šeimos narių vienai dienai ar vakarui paskiriamas šeimos galva, jis visiems vadovauja. Visi kiti tampa vaikais. Manau, retas kuris sugebės be juoko įvykdyti įsakmius vaiko įsakymus: „Ar išsivalei dantis? Nedelsdami eikite į tualetą!" ir tt

4. „Atspėk, kas tai“.

Kiekvienas, ruošdamasis žaidimui, sudaro vieno iš šeimos narių savybių sąrašą; Sąraše turi būti bent 10 požymių. Asmens, kuriam priskiriamos šios savybės, vardas, žinoma, nėra vadinamas. Tarkime, pasakiški teksto išdėstymai, pavyzdžiui: „Jei šis žmogus turėtų burtų lazdelę, jis...“. „Psichologinio portreto“ klausytojai turi atspėti, apie ką jie kalba. Jei visi tai greitai ir lengvai atspėja, tai yra, bruožų rinkinys sėkmingai apibūdina žmogų, tada „portreto“ sudarytojas nusipelno premijos (pavyzdžiui, saldainiai, papildomas pyrago gabalas ir pan.).

5. „Įžeidžiančių prisiminimų muziejus“.

Žaidėjai kviečiami sudaryti įžeidžiančių prisiminimų apie nevertą ar įžeidžiantį „priešininko“ elgesį sąrašą. Tada, netardami nė žodžio, apsikeičia šiais sąrašais. Jei kuri nors iš konfliktuojančių pusių nori pasiaiškinti iš karto, jis kviečiamas palaukti tris dienas. Ištvėrę šį laikotarpį, žaidėjai (be liudininkų) iš atminties arba iš savo sąrašo garsiai skelbia vienas kitam savo pretenzijas. Toliau diskutuojama apie atskirų „kaltinamųjų taškų“ abipusio naikinimo galimybę, tai yra, ar kiekvienas turi bent vieną tašką, apie kurį galima pasakyti: „Nuo šiol sutinku manyti, kad taip neatsitiko. “ Įsitikinus, kad toks susitarimas įmanomas, konfliktuojančioms pusėms reikia eiti toliau ir „susikeisti“ keliais kaltinimais, vadovaujantis principu: „Jei esi pasiruošęs ką nors pamiršti dėl manęs, aš ką nors pamiršiu dėl tavęs“. Be to, abu žaidėjai gali turėti taškų, dėl kurių nebuvo susitarta. Ar vienas nebus pasirengęs atsiprašyti kito už tai, kad bent kažkas liko sąraše? Tarkime, ne, niekas nenori. Na, tai žaidimas baigėsi. Išorinis jo veikimas gali atrodyti klaidinantis. Bet patikėkite manimi, tai ne. Pats įvykusių konfliktinių situacijų aptarimo faktas yra psichoterapinis veiksmas, ir santykiai tarp šių dviejų pastebimai atšils.

Kaip matote, yra daug būdų, kaip pagerinti psichologinį klimatą šeimoje. Svarbiausia, kad šiuose ar kituose panašiuose žaidimuose dalyvautų visi šeimos nariai. Ir tada jie padės išlaikyti bendradarbiavimo dvasią, dėmesį vienas kitam, žaismingą atmosferą jūsų šeimoje.

Žaidimų metu tiek vaikai, tiek suaugusieji įtraukiami į kasdienį bendravimo pasaulį, kuris prisideda prie jo efektyvumo ir nereikalingų reikalavimų išvalymo iš abiejų pusių, mokomasi rasti išeitį iš konfliktinių situacijų, vertinti savo artimuosius. Pabandykite žaisti šiuos žaidimus savo šeimose ir, manau, pamatysite, kad psichologinis klimatas gerokai sušvelnės.

IV. Galutinis žodis.

Klasės auklėtoja. Gerai žinoma, kad pagal susirgimų dažnumą pirmoje vietoje šiandien yra širdies ir kraujagyslių ligos. Jei ne šaltinis, tai jų paleidimo mechanizmas yra įtemptos bendravimo akimirkos – nesantaika, kivirčai, susirėmimai. Su šiais momentais siejasi didžioji dauguma neurozių – nuotaikos sutrikimai, savijauta ir žmogaus veikla be jokių organinių priežasčių. Taip pat yra priežasčių manyti, kad daugelis narkomanijos, piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis, alkoholizmo atvejų atsiranda dėl psichologinio komforto stokos artimiausiame draugų rate – šeimoje. Todėl įsiklausykite į psichologo rekomendacijas. Patikėkite, jums siūlomuose nesudėtinguose žaidimuose, kuriuos su malonumu žais jūsų vaikai, jūs patys ir mokote savo artimuosius rasti lengvą laisvumą bendraujant, o tai teigiamai atsilieps psichologiniam klimatui. Linkiu sėkmės!

Larisa Kotova
Pedagoginiai pokalbiai ir teminės konsultacijos tėvams

Pedagoginis pokalbis su tėvais– labiausiai prieinama ir labiausiai paplitusi komunikacijos forma mokytojas su šeima. Pokalbis Galima naudoti atskirai arba kartu su kitais formų: ant tėvų susirinkimas, konsultacijos kai lanko šeimą.

Tikslai pokalbius- keitimasis nuomonėmis tam tikru švietimo klausimu ir bendro požiūrio šiais klausimais pasiekimas, numatant tėvai laiku teikiama pagalba.

Medžiaga skirta pokalbiai su tėvais duoti mokytojui prižiūrėti vaikus. Pokalbis gali būti inicijuotas tėvai ar globėjai. Jeigu Tėvai pradėjo pokalbį(dažniausiai tai nutinka spontaniškai, o mokytojas negali skirti jiems reikiamo dėmesio (arba nepasiruošęs atsakyti į klausimus, surengia specialų susitikimą visiems patogiu laiku. Reikėtų atsižvelgti į tai, ar iškeliami klausimai pokalbį, yra susiję su šeimyniniais santykiais, tada pašalinių asmenų buvimas yra nepageidautinas, nes situacija pokalbius turėtų skatinti atvirumą.

Jei iniciatorius pokalbiai – mokytojas, jis pirmyn pagalvoja: nuo ko pradėti, kokius klausimus užduoti tėvai. Derybos dėl laiko pokalbius, mokytojas turėtų pasakyti jai temą ir paprašyti parengti klausimus, kuriems tėvai norėtų gauti atsakymą.

Pedagoginis pokalbis su mokinių šeimos nariais, kylant ryte, kai jie ateina su vaikais, taip pat vakare, turi atitikti tam tikrus reikalavimus.

1. Bendravimo dažnis su tėvai turi būti subalansuotas. Atliekant nedidelį stebėjimą, atkreipkite dėmesį į visus pokalbius su vienu ar kitu mokinio giminaičiu per savaitę galite pastebėti, kad kai kurie iš jų bendrauja su mokytojas dažnai o kiti beveik nebendrauja.

2. Pokalbis turėtų būti gyvo charakterio, geranoriško ir draugiško tono.

3. Tėvai turėtų skirti pakankamai laiko neskubant aptarti svarstomus klausimus.

4. Pokalbis privalo informuoti tėvai apie vaikų gyvenimą darželyje, taip pat perteikti kiekvienam iš jų tėvai teigiamos informacijos apie savo vaiką, sustiprinti tikėjimą juo. Reikia sumažinti pokalbiai abstrakčiomis temomis nesusiję su vaikų raida ir sveikata.

5. Venkite įskaudinimo tėvas vertybiniai sprendimai apie vaiką.

Tarp kreipimosi priežasčių mokytojas tėvams neigiami vaiko veiksmai neturėtų vyrauti, nes tai formuoja juose neigiamą požiūrį į kontaktus su mokytoja apskritai. Taip pat turite parodyti užuojautą, toleruoti kai kurias klaidingas idėjas ir įsitikinimus. tėvai.

6. Reikėtų atidžiai, kantriai išklausyti abejones, pastabas, nusiskundimus tėvas.

7. Prašymai tėvai apie kišimąsi į pedagoginį procesas turėtų būti vertinamas pagal tikslingumą (dažnai sufleruoja skundas dėl vaiko elgesio grupėje tėvas imtis atitinkamų veiksmų, nors situacija grupėje jau buvo išspręsta arba tėvas negali rasti tinkamų poveikio priemonių sūnui ar dukrai). mokytojas turėtų pateikti konkrečias naudojimo rekomendacijas pedagoginės technikos kad bendromis pastangomis būtų pasiektas norimas rezultatas.

8. Patartina duoti tik pagrįstą patarimą ir vengti būti kategoriškam nustatant įtakos vaikui būdus ir būdus, teikiant tėvas visą spektrą pedagoginis priemonės, objektyviai įvertinus jų teigiamą ir neigiamą poveikį, kai jos naudojamos esamoje situacijoje.

9. Pokalbis turėtų sukelti tėvus noras bendradarbiauti su DOW.

Teminės konsultacijos tėvams iš prigimties artimas pokalbius ir yra viena iš individualaus ir diferencijuoto darbo su šeima formų. Pagrindinis skirtumas yra tai, kad darant konsultacija atsakydamas į klausimus tėvai, mokytojas siekia duoti jiems kvalifikuotų patarimų, ko nors išmokyti.

Konsultacijos yra individualūs (atliekama pagal poreikį) ir grupė (vyksta 2-3 kartus per metus). Trukmė konsultacijos gali būti 30-40 minučių. Konsultacijų temosįvairus ir nulemtas kasdienių vaikų elgesio grupėje stebėjimų, santykių rezultatų grupės tėvai ir vaikai, santykiai tėvai ir vaikai, pokalbius su skirtingais šeimos nariais.

Ši darbo forma su tėvai leidžia pedagogui, viena vertus, konfidencialioje atmosferoje su jais aptarti visus vaiko auklėjimo ir ugdymo aspektus, kita vertus, gauti tėvai jums svarbią informaciją. Per konsultacijos būtina palaikyti atviros diskusijos atmosferą, leisti šeimoms laisvai kalbėti apie savo rūpesčius, prašyti informacijos apie savo vaikus ir konkrečią situaciją šeimoje. Visos pastangos sukurti pasitikėjimo atmosferą gali būti bergždžios, jei paaiškėja, kad kai kuri konfidenciali informacija buvo paviešinta. mokytojas yra asmeniškai atsakingas už gautos informacijos konfidencialumo išlaikymą.

Konsultacijos turi atitikti daugybę reikalavimų.

1. mokytojas turėtų nuoširdžiai domėtis vaiko raida.

3. Kiekvienas konsultacijos turėtų suteikti tėvams kažką naujo, išplėskite juos pedagoginių žinių.

4. mokytojas turi sumaniai panaudoti pasyvaus ir aktyvaus klausymosi, įtikinamo poveikio technikas.

5. Negalite bandyti atsainiai spręsti sudėtingų vaiko auginimo klausimų. Geriau pakviesk tėvai rimtam pokalbiui kitu metu, kai mokytojas, pasiruošęs, galės duoti išsamų atsakymą.

6. Prieš duodamas patarimą tėvai, reikia atidžiai išstudijuoti klausimas: skaitykite atitinkamą literatūrą, konsultuotis iš įstaigos specialistų. Jei klausimas tėvai peržengia kompetenciją mokytojas, tada konsultacija turi atlikti atitinkamas specialistas.

Pavyzdinės temos pokalbiai ir konsultacijos su tėvais.

Parengiamoji mokykla mokyklai (6-7 metų)

1. Eksperimentavimas kaip aplinkos tyrinėjimo būdas.

2. Lyderiai ir pašaliniai asmenys.

3. Vaiko ekologinės sąmonės formavimas bendraujant su gamta.

4. 6-7 metų vaiko intelektualiniai gebėjimai.

5. Vyresnio ikimokyklinuko sveikos gyvensenos formavimo ypatumai.

6. Kaip valdyti vaiko darbinę veiklą?

7. Patriotinis ugdymas prasideda šeimoje.

8. Knyga ir vaikas.

9. Šeimos vaidmuo estetiniame vaiko ugdyme.

10. Vaiko savivalė ir jos raidos būdai.

11. Namų kino organizavimo būdai.

12. Taisyklingos vaiko laikysenos formavimas.

13. Siužeto struktūra arba kaip lavinti kūrybinę vaizduotę?

14. Pasirengimo mokytis komponentai.

15. Moralės standartai gyvenime "sportbačiai".

16. Žaidimas + piešimas (kaip įvaldyti įvairius vaizdo gavimo būdus).

17. Krizė 7 metai: elgesio požymiai ir taktika tėvai.

18. Žaidimas kaip pasiruošimo mokyklai priemonė.

19. Muzikos vieta vaiko gyvenime.

20. Dėl 6-7 metų vaikų pasirodymo.

21. Vaikų atkaklumo ugdymas.

22. Vyresnių ikimokyklinukų atsakomybės kėlimas.

Kokius animacinius filmus turėtų žiūrėti vaikai?

Tikslas: Paaiškinkite tėvams teigiamus ir neigiamus šiuolaikinių animacinių filmų žiūrėjimo aspektus.
Medžiaga: projektorius, kompiuteris.
Pokalbio srautas:
Man rūpi šis klausimas:
– Mūsų vaikai tampa piktesni, žiauresni ir agresyvesni. Stebėdamas vaikus mačiau, kad jie kopijuoja animacinių filmų personažų elgesį. Vaikai, puldami visus ir laužydami visas taisykles, staiga suvokia, kad labai malonu būti pagrindiniu, stipriu, kai visi tau paklūsta ir visi bijo. Herojai jiems rodo blogą pavyzdį, kurį vaikai neša į savo gyvenimą. Jei vaikas dažnai žiūri tokius animacinius filmukus, jis sužino viską užkariaujančio supermeno pavyzdį, kuriam nėra įstatymų. (Būtina pateikti tokius pavyzdžius iš grupės gyvenimo, esu tikras, kad kiekvienas mokytojas jų turi daug.)
Šiandien animaciniai filmukai vaikams tapo kažkuo panašiu į žaislą ar knygą. Jie formuoja vaiko sielą ir protą, ugdo jo skonį ir požiūrį į pasaulį. Patys vaikai dar nemoka susitvarkyti su tokiu informacijos srautu, kuris jiems patenka animacinių filmų pavidalu. Jie nesugeba suprasti, kas yra gerai, o kas blogai. Jų vidinis pasaulis vis dar formuojasi, ir viskas, ką jie mato ekrane, vaidina svarbų vaidmenį jo formavimuisi.
Kartu animaciniai filmukai yra ir ugdymo priemonė, o ikimokyklinukams, kai jie dar nemoka skaityti ir rašyti, tai pagrindinė ugdymo priemonė. Animacinius filmus mėgsta įvairaus amžiaus vaikai. Jie savo vystymosi, ugdymosi galimybėmis artimi pasakai, žaidimui, gyvam žmonių bendravimui. Veikėjai parodo vaikui įvairius bendravimo su išoriniu pasauliu būdus. Jie formuoja vaikams idėjas apie gėrį ir blogį, gero ir blogo elgesio standartus. Animaciniame filme vykstantys įvykiai leidžia kelti vaiko sąmoningumą, lavinti jo mąstymą ir vaizduotę, formuoti pasaulėžiūrą. Ir todėl neįmanoma vaikui uždrausti žiūrėti animacinių filmų. Tada kaip būti?
Žinoma, suprantu, kad kai ateini pavargęs nuo darbo, reikia pailsėti. Pasodini vaiką prie televizoriaus valandą ar dvi ir tau atrodo, kad problema išspręsta. Tačiau nereikia griežtai kontroliuoti, ką ir kada jie žiūri. Ir geriausia žiūrėti kartu su juo komentuoti ir paaiškinti, kas vyksta ekrane, nes vaikas negali išfiltruoti žiūrimos informacijos, kuri yra neigiama. Kas, išskyrus tave, paaiškins jiems, kas yra gerai, o kas blogai? Šiuose siužetuose dažnai vyksta konfliktas, muštynės, mūšis, susišaudymas, žmogžudystė – tai agresyvaus elgesio ir smurto elementai, kuriuos vaikai vėliau perkelia į realų gyvenimą. Viskas, kas žiūrima, žinoma, nusėda vaikų galvose. Dauguma neigiamų momentų yra šiuolaikiniuose animaciniuose filmuose. Ir iš pradžių užsienio animaciniuose filmuose buvo daug agresijos. Pažiūrėkime šiuos filmus:
filmas 1
filmas 2

Mūsų seni animaciniai filmukai tikrai daug nuoširdesni, švaresni ir malonesni. „Sovietiniuose“ animaciniuose filmuose piktasis personažas, kaip taisyklė, pykdavo, nes buvo vienas. O kai tik susirasdavo draugų, pasidarė malonesnis. Gerumas buvo sovietinių animacinių filmų pagrindas. Pagalvokite, kiek laiko matėte šiuos animacinius filmus ekrane:
filmas 3
Labai dažnai girdžiu tėvų nusiskundimus, kad vaikai visą dieną žiūri animacinius filmus ir tiesiog negali būti nuo jų atplėšti, o tuo pačiu pamiršti, kad pats ant jų sodinai savo vaikus, sodindamas prie televizoriaus, kad vaikai neliktų. trukdyti tau tvarkyti savo reikalus. Turite suprasti, kad nei vienas animacinis filmas, net ir pats pamokantis, negali pakeisti vaikui bendravimo su tėvais. Vaikai turi jausti tėvų meilę, dėmesį ir buvimą. Reikia rasti laiko vaikui, tegul jo nėra tiek daug. Jei taip neatsitiks, nesistebėkite, kad vaikai tampa agresyvūs, isteriškai juokiasi, ima gnybti ar kandžioti kitus žmones, mėgdžiodami jų dievinamus animacinių filmukų personažus. Stebėkite vaiko elgesį, stenkitės iš požiūrio pašalinti tai, kas neigiamai veikia jūsų vaiko psichiką. Ir turėkite omenyje, jei uždrausite vaikui žiūrėti animacinį filmuką, jis nustos jį žiūrėti jūsų akivaizdoje. Bet kas garantuoja, kad jis to nežiūrės be jūsų, atsižvelgiant į dabartinį daugelio televizijos ir interneto kanalų prieinamumą. Arba nepradės isterijos ir nesielgs dėl to. Draudimas tikriausiai yra paskutinė išeitis. Svarbu, kad vaikas pats suprastų, kas būtent su šiais animaciniais filmukais ir jų personažais negerai, kodėl neverta tapti tokiais, kaip jie. Ir jūs turite padėti jam tai suprasti, kad kūdikis padarytų teisingas išvadas ir priimtų pagrįstą sprendimą. Svarbu suprasti, kad ne vienas nuostabus animacinis filmas negali pakeisti vaikams teigiamo, visaverčio bendravimo su tėvais. Jam reikia palaikymo žodžių, mūsų šypsenų ir meilės.
Tikriausiai kiekvienas tėvas turėtų pats nustatyti, kiek jo vaikui kenkia tas ar kitas animacinis filmas.
Psichologų teigimu, čia yra keletas pavojingų animacinių filmų požymių:
- Per ryškios spalvos. Rūgščios ryškios spalvos ir dinamiškos scenos su blyksniais ekrane persotina vaikų psichiką. Jei žiūrėsite tokius animacinius filmukus vakare, vaikas per daug susijaudins, tėvams bus sunku jį paguldyti. Be to, ryškūs animaciniai filmukai gali neigiamai paveikti vaiko regėjimą ir net išprovokuoti sergančių vaikų epilepsijos priepuolį.
- Garsus garso takelis. Atšiaurūs garsai, intensyvi muzika slopina vaiko psichiką, sukelia galvos skausmą, padidina nerimą.
- Agresijos ir smurto scenų buvimas. Reikėtų vengti animacinių filmų, kuriuose veikėjai demonstruoja padidintą agresiją vienas kito atžvilgiu, nuolat kovoja, žaloja kitus, taip pat demonstruoja mirties atributus (žudymo ginklus, kapines, kraują, kaukoles). Vaikas po peržiūros gali parodyti agresiją ir žiaurumą realiame gyvenime.
– Blogas (deviantinis) herojų elgesys nėra niekaip baudžiamas, o kartais net sveikinamas. Animaciniame filme veikėjai gali įžeisti, apiplėšti, žudyti ir tuo pačiu nebūti pasmerkti ir nubausti. Mažiems vaikams išsivysto leistinumo idėja, naikinami gero elgesio standartai, panaikinami socialiniai draudimai. Taip pat reikėtų vengti animacinių filmų, kuriuose nėra aiškios ribos tarp gėrio ir blogio, kur net geri personažai gali daryti blogus dalykus dėl savo interesų.
- Ekrane rodomas gyvybei pavojingas elgesys. Animaciniai filmai, kuriuose veikėjai „beatodairiškai“, šokinėja nuo stogų, laksto važiuojamąja dalimi, kelia pavojų savo gyvybei, neigiamai veikia vaikų savisaugos instinktą. Ikimokyklinukai linkę mėgdžioti savo mėgstamus personažus, o tokie pavyzdžiai gali baigtis trauma ir baisia ​​nelaime šeimai.
– Pasitaiko nepagarbos žmonėms, augalams ir gyvūnams scenų. Daugelyje šiuolaikinių animacinių filmų yra pajuokos, pasityčiojimas iš silpnų, bejėgių herojų, bjaurus požiūris į senatvę, motinystę. Jei mylimas herojus yra netinkamo būdo, įžūlus ir nemandagus, tada ciniškas nepadorus vaiko elgesys neprivers jūsų laukti.
– Bjaurūs, nesimpatiški personažai. Vaikams herojų išvaizda yra labai svarbi, nes jie su jais susitapatina. Jei vaikas ekranuose mato pabaisas, pabaisas, bjaurius herojus, tai kenčia jo vidinis pasaulis, savęs suvokimas. Aštrius kampuotus superherojus merginos gali suvokti kaip būsimo vyro modelį, o didžiaakes paslaptingas ir paslaptingas herojes – kaip idealą berniukams.
– Transliuokite nestandartinius elgsenos, susijusios su lytimi vaidmeniu, pavyzdžius. Daugelyje šiuolaikinių animacinių filmų rodomos drąsios moterys, vilkinčios vyriškus drabužius, demonstruojančios stiprios valios charakterio bruožus ir demonstruojančios jėgą, ir atvirkščiai. Ikimokykliniame amžiuje vaikų lytis identifikuojama. Tokių scenų žiūrėjimas gali turėti neigiamos įtakos vaiko elgesiui.
- Slengas, nepadorūs posakiai. Netgi iš pirmo žvilgsnio nekenksmingiausiuose animaciniuose filmuose tokie posakiai kartais praslysta. Vaikai iškart prisimena „įdomius“ žodžius. Tėvai sako viena, o animaciniai filmukai rodo, kad galima keiktis, dėl to vaikas pasimetęs, gali susvyruoti tėvų autoritetas.
Psichologai rekomenduoja atsisakyti rodyti animacinius filmus vaikams iki 2 metų. Prieš įjungdami animacinį filmuką, tėvai turėtų atidžiai jį peržiūrėti ir išanalizuoti pagal minėtus požymius. Net jei animacinių filmų saugumas buvo patikrintas, jie neturėtų būti rodomi ilgiau nei 1,5 valandos per dieną. Specialistų teigimu, animacinis filmas turėtų būti vaiko šventė.
Spręskite patys ir stebėkite vaikų reakciją ir pasirinkite animacinius filmus savo vaikui. Ir neatsisiųskite jo žiūrėdami. Geriau su vaiku paskaityti knygą. Galbūt ši jūsų perskaityta knyga bus daug įdomesnė nei animacinis filmas. Iš tiesų skaitydami galime sugalvoti personažus, mintis ir vaizdus, ​​taip pat įasmeninti tam tikrą savo dalį herojuje. Taigi vaikui nauda bus daug didesnė. Vaikų agresija šiandieninėje visuomenėje tapo tikra problema!
filmas 1

filmas 2

filmas 3

Ačiū už dėmesį!

Individualaus pokalbio su mažamečių vaikų tėvais „Ankstyvojo amžiaus krizė“ santrauka.

Pokalbio tikslas - konsultacinės ir prevencinės pagalbos tėvams teikimas, psichologinės ir pedagoginės tėvų ir mokytojų kompetencijos didinimas. Pokalbio tikslai: plėsti tėvų mintis apie neigiamo vaikų elgesio priežastis; informavimas apie ankstyvojo ikimokyklinio amžiaus vaikų raidos ypatumus, normatyvines raidos krizes; suteikiant galimybę analizuoti santykius su savo vaiku ir nustatyti kaprizingo elgesio ar užsispyrimo formavimosi mechanizmus; ugdyti tėvų gebėjimą nustatyti neigiamo vaikų elgesio priežastis ir koreguoti jų elgesį santykiuose su vaiku sunkiose situacijose.

Teminio pokalbio turinys:Mažų vaikų tėvams dažnai tenka susidurti su savo užgaidomis, pykčio priepuoliais ir užsispyrimu. Tokio neigiamo vaikų elgesio formavimosi priežastys ir mechanizmai dažnai yra labai sunkiai suprantami ne tik patiems tėvams, bet ir auklėtojams bei mokytojams. Svarbus psichologinis aspektas yra vadinamosios vaikų „norminės raidos krizės“. Krizė – būtinas ir natūralus kiekvieno vaiko gyvenimo etapas, kai kaupiasi elgesio ir raidos pokyčiai ir pereinama į kokybiškai naują etapą. Specialistai pastebi, kad kiekvieną krizę lydi užsispyrimas, nepaklusnumas, užgaidos, kurios vaikas pasireiškia itin aiškiai. Neįmanoma apeiti ar apeiti krizės, nes tai natūralu, be to, būtina asmeniniam vaiko vystymuisi. Krizės atsiradimo priežastis – vaikai turi naujų poreikių, o senosios jų tenkinimo formos nebetinka, kartais net trukdo, sulaiko, todėl negali atlikti savo funkcijų.

Krizė 1 metai. Pasibaigus pirmiesiems gyvenimo metams, socialinė situacija, kai vaikas visiškai susilieja su suaugusiuoju, kardinaliai keičiasi. Vaikas pradeda suprasti ir dalintis: aš vaikas, o jis – suaugęs, mes skirtingi, atskiri. Tai yra pirmųjų gyvenimo metų krizės esmė. Šiame amžiuje vaikas įgyja tam tikrą savarankiškumą: atsiranda pirmieji žodžiai, vystosi gebėjimas vaikščioti, veiksmai su daiktais, tačiau galimybių tai įgyvendinti dar nepakankamai išplėtota. Gebėjimas judėti savarankiškai, gebėjimas rasti daug įdomių dalykų, kuriuos reikia mokytis ir eksperimentuoti, yra vaikų smalsumo apraiškos, noras pažinti viską, kas yra aplinkui, yra natūralus šio amžiaus poreikis. O draudimai, kurių kūdikis nesupranta, verčia jį protestuoti, pasireiškiantį verksmu, užsispyrimu, nepasitenkinimu. Vaiko valia pirmą kartą susiduria su suaugusiojo valia: vaikas siekia veikti savarankiškai, būti savarankiškas, pasirinkti daiktus, bendrauti pagal savo valią. Be to, vaikas turi noro bendrauti, tačiau vis tiek nėra galimybių (aktyvios kalbos, žodžių) visa tai išreikšti. Taip formuojasi vienerių metų krizė. Jis tampa gilesnis, kuo labiau tėvai priešinasi vaiko norams. Vaiko užgaidos iš tikrųjų yra rodiklis, kad suaugusiems laikas keisti elgesį ir požiūrį į savo vaiką, nes ankstesni bendravimo stereotipai nebetinka. Pirmųjų metų krizė žymi perėjimą iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę. Šios ir bet kurios kitos krizės simptomai yra nepriklausomybės antplūdis, afektinių reakcijų atsiradimas. Afektinės reakcijos vaikui dažniausiai pasireiškia tais atvejais, kai suaugusieji nesupranta jo norų, jo žodžių, gestų ir mimikos arba supranta, bet nedaro to, ko vaikas nori. Stiprios emocinės reakcijos kyla į suaugusiųjų draudimus ir gali pasireikšti kaip rėkimas, garsus verksmas, griuvimas ant grindų, pykčio priepuoliai ir agresyvios reakcijos.

Krizė 2,5–3 metai. Trečiaisiais gyvenimo metais vaikams dažniausiai pasireiškia krizė, kuri pasireiškia užsispyrimu, „skandalingu“ elgesiu ir neigiamu požiūriu į suaugusiuosius. Populiariausia šio amžiaus frazė yra „Aš pats!“.

„Trejų metų krizė“ yra sąlyginė psichologijos sąvoka, nes pirmuosius krizės požymius dažnai galima pastebėti jau sulaukus 1,5 metų, o jos pikas būna apie trejus metus (2–3,5 metų). Šiai amžiaus krizei, kuri atsiranda perėjimo iš ankstyvojo į ikimokyklinį amžių, taip pat būdingas staigus ir radikalus esamų asmeninių mechanizmų pertvarkymas, naujų vaiko sąmonės ir asmenybės bruožų formavimasis, perėjimas prie naujo tipo santykiai su kitais. Trejų metų krizė gali būti išreikšta tokiais simptomais kaip negatyvizmas, užsispyrimas, užsispyrimas, savivalė, protestas-maištas, nuvertėjimas, despotizmo troškimas. Pirmą kartą juos identifikavo ir aprašė E. Koehler darbe „Apie trejų metų vaiko asmenybę“. Septynias ryškiausias vaiko elgesio per trejų metų krizę bruožus L. S. Vygotskis pavadino „septyniomis simptomų žvaigždėmis“.

Pažvelkime į šiuos simptomus išsamiau.

Negatyvizmas yra neigiama reakcija, susijusi su vieno žmogaus požiūriu į kitą asmenį. Vaikas ko nors nedaro vien todėl, kad jam tai pasiūlė tam tikras suaugęs žmogus. Negatyvizmas yra selektyvus: vaikas nepaiso vieno šeimos nario ar vieno mokytojo reikalavimų, yra gana paklusnus kitiems. Pagrindinis veiksmo motyvas – daryti priešingai, tai yra visiškai priešingai, nei buvo pasakyta.

Užsispyrimas – tai reakcija vaiko, kuris kažko primygtinai reikalauja ne todėl, kad labai to nori, o todėl, kad pareikalavo iš suaugusiojo, o vaikas negali atsisakyti savo sprendimo net ir pasikeitus aplinkybėms. Užsispyrimą reikia skirti nuo atkaklumo siekiant konkretaus tikslo.

Užsispyrimas apskritai yra nukreiptas prieš auklėjimo normas, santykių sistemą, gyvenimo būdą šeimoje, o ne prieš konkretų suaugusį žmogų.

Savivalia - vaiko noras viską daryti pačiam (raktiniai žodžiai kalboje „Aš pats!“), Neadekvačios vaiko galimybėms ir papildomų konfliktų sukeliančios savo veiksmų iniciatyvos pasireiškimas. su suaugusiais mokytis naujų dalykų, įsisavinti veiksmus ir elgesio įgūdžius.Vaikas pradeda aktyviai tenkinti pažintinį poreikį.Tai pasireiškia jo aktyvumu,smalsumu.Tačiau iniciatyvos pasireiškimas gali sukelti konfliktus su suaugusiaisiais,nes dažnai būna neadekvatus. į vaiko galimybes.Reikia atsižvelgti į tai, kad vaikas bando savo jėgas, Jis tikrina galimybes, tvirtina save, o tai prisideda prie vaikų pasididžiavimo – svarbiausios paskatos tobulėti ir savęs – atsiradimo. - tobulinimas.

Protesto maištas – pasireiškia dažnais konfliktais su tėvais. Vaikui svarbu, kad jį supantys žmonės rimtai žiūrėtų į jo savarankiškumą. Jei vaikas nejaučia, kad į jį atsižvelgiama, kad jo nuomonė ir norai gerbiami, jis pradeda protestuoti. Jis maištauja prieš seną sistemą, prieš senus santykius. Amerikiečių psichologė E.Erickson mano, kad būtent tokiame amžiuje vaikui pradeda formuotis valia, savarankiškumas ir savarankiškumas.

Nuvertėjimas – vaiko akimis nuvertėja viskas, kas jam buvo pažįstama, įdomu, brangu anksčiau. Nuvertėjimo požymis gali pasireikšti tuo, kad vaikas pradeda keiktis, erzinti ir apšaukti tėvus, laužyti mėgstamus žaislus.

Despotizmas - vaikas demonstruoja despotišką galią artimųjų atžvilgiu, verčia tėvus daryti viską, ko jam reikia. Negatyvizmo, užsispyrimo, savivalės ir kitų elgesio požymių atsiradimo priežastys paaiškinamos tuo, kad vaikas pradeda suvokti save kaip savarankišką asmenį ir reikšti savo valią. Santykių su suaugusiaisiais paaštrėjimą gali lemti autoritarinis bendravimo šeimoje modelis, ribojantis vaiko savarankiškumą ir asmeninę iniciatyvą, dažnas ir neadekvatus draudimų ir bausmių taikymas, taip pat per didelė auklėjimo apsauga, nenuoseklumas. ir aplinkinių žmonių vaikui keliamų reikalavimų nenuoseklumas. L. S. Vygotskis pabrėžė, kad už kiekvieno neigiamo krizės simptomo „slepiasi teigiamas turinys, kuris dažniausiai susideda iš perėjimo į naują ir aukštesnę formą“.

Teigiami asmeniniai vaikų įgijimai šioje raidos stadijoje yra naujo savimonės lygio formavimas, savarankiškumo troškimas, aktyvumo, valios savybių ugdymas, naujų ir gilesnių santykių su suaugusiaisiais užmezgimas bendraujant, žaidžiant, pažintiniame gyvenime. ir objektyvią veiklą, kurioje svarbus teigiamas tėvų įvertinimas asmeniniais pasiekimais, vaikų sėkme.

Tačiau kartais trejų metų krizė gali tęstis be jokių akivaizdžių neigiamų apraiškų. Nuomonė, kad tai gali kažkaip neigiamai paveikti psichinę raidą ar asmenybės formavimąsi, yra klaidinga. Vystymosi krizės metu svarbiausia ne tai, kaip ji vyks, o prie ko ji veda. Tokių savybių, kaip valia, savarankiškumas, pasididžiavimas pasiekimais, atsiradimas yra tikras ženklas, kad vaiko asmenybė vystosi šiame amžiuje. Svarbu atskirti ir išskirti krizines kaprizingumo ir užsispyrimo apraiškas nuo situacinių arba tų, kurios formuojasi į nuolatinį vaiko charakterio bruožą reaguojant į neharmoningus auklėjimo stilius šeimoje. Vaikiško nuotaikos priežastis gali būti lėtinė ar tik prasidedanti somatinė liga. Jei vaikas kenčia fizinį skausmą, tvanku, karšta, pykina ar šąla, jis gali to nepasakyti žodžiais (ypač jei tai mažas vaikas), tačiau savo diskomfortą pademonstruos keičiasi formos elgesys. Tai bus protestas arba nenuoseklus elgesys, emociškai nenuoseklus arba slopinamas.

Labai dažnai įvairaus pobūdžio auklėjimo pažeidimai šeimoje yra pagrindinė vaikų kaprizingumo priežastis. Tokiu atveju vaiko žinutę galima perskaityti taip: „Su manimi reikia elgtis kitaip!“. Dažniausiai pasitaikantys pažeidimai auklėjant ikimokyklinukus yra hiperprotekciniai (leidžiantys) ir hipoprotekciniai (draudžiamieji). Ypač pragaištinga vaikų pusiausvyrai yra abiejų pažeidimų derinys (pavyzdžiui, tėvai auklėja griežtumą, o močiutė leidžia absoliučiai viską). Hiperapsauga lemia tai, kad vaikas praktiškai nežino žodžio „ne“. Bet koks draudimas jam sukelia smurtinį ir ilgalaikį protestą. Atkaklūs bandymai tokį vaiką įvesti „į rėmus“ sukelia priepuolius, primenančius isteriškus (pamėlsta lūpos, kvėpavimas nutrūksta, judesiai praranda koordinaciją). Dažnai tėvai išsigąsta tokių didžiulių pasireiškimų ir atsisako savo bandymų, o tai dar labiau pablogina situaciją.

Hipoprotekcijos kraštutinė forma veda prie adaptacinių atsargų išeikvojimo. Vaikas, kuriam viskas uždrausta, iš pradžių stengiasi laikytis visų draudimų ir įtikti tėvams, tačiau netrukus pradeda jausti, kad „taip gyventi neįmanoma“. Ir tada iš kitos pusės, bet mes visi prieiname prie vienodo protesto, kaprizingo elgesio, kuris dar labiau erzina tėvus. Tėvai draudžia vaikui būti kaprizingam, jis protestuoja prieš protesto draudimą – ir šis užburtas ratas gali suktis metų metus. Išsilavinimo pažeidimas gali būti ir kitokia vaiku globojančių šeimos narių ugdymosi orientacija. Pavyzdžiui, hipersaugi mama ir hipoprotekcinis tėvas.

Kartais vaiko užgaidos yra šeimyninės disharmonijos simptomas. Tokiu atveju, analizuojant situaciją, neįmanoma nustatyti nei hipo-, nei hipersaugos, atrodo, kad vaikas auklėjamas teisingai, kartais net “. pagal mokslą“, tačiau santykiai šeimoje itin įtempti. Čia užgaidos – vaiko žinutės verčiamos vienareikšmiškai: „Nenoriu, kad man reikšmingi žmonės ginčytųsi vienas su kitu!“ Nėra įgimto ramybės ar juo labiau altruizmo. vaikas. Tiesiog dvasinę energiją, kuri turėjo teisėtai priklausyti jam, suaugusieji išleidžia aiškindamiesi tarpusavio santykius. Ir vaikas natūraliai tuo nepatenkintas. Ir tai taip pat natūraliai parodo šį nepasitenkinimą kitais. Mokytojo-psichologo rekomendacijos: „Ką daryti, kai vaikas neklaužada?

Stenkitės kuo tiksliau perskaityti ir išanalizuoti vaiko žinią, kuri glūdi jo trumpalaikėje ar ilgalaikėje nuotaikoje. Perskaitę žinutę aiškiai pasakykite vaikui, kaip ją supratote ir ką ketinate dėl to daryti. Jei neketinate nieko daryti, būtinai praneškite apie tai ir paaiškinkite priežastį. Pavyzdžiui: „Puikiai suprantu, kad esi pavargusi, ir labai tave užjaučiu. Bet iki autobusų stotelės dar du kvartalai, o mes neturime vežimėlio. Taigi jūs turite eiti taip, kaip einate. Esu tikras, kad tau pavyks“. Jei vaikas, nutraukdamas verkšlenimą, nori jus pataisyti ar papildyti, atidžiai jo klausykite ir būtinai pagirkite už konstruktyvumą. Pavyzdžiui: „Gerai padaryta, tai paaiškino. Dabar man daug aiškiau, kas tiksliai tave vargina. Dabar mums bus lengviau su tuo susitvarkyti.“ Niekada nesirūpinkite vaikui, jei jis kalba apie savo būklę. Jis geriausiai žino, ką patiria. Nekeiskite jo jautrumo savo jautrumu. Ateityje tai gali sukelti labai nemalonių pasekmių, kai jau paaugusį vaiką tėvai ar bendraamžiai ves ieškodami atsakymo į klausimą „ką aš dabar jaučiu?“. Jūs pats suprantate, kad jūsų gautas atsakymas neturės nieko bendra su tikrais vaiko jausmais. Dažna tėvų klaida – kaprizingo vaiko variantų parinkimas, sąrašo punktas (Pavargai? Gal skauda galvą? O gal pilvuką? O gal įžeidė močiutė? O ar nori valgyti?). šiuo atveju bus kalbama ne apie tikrąją vaiko žinią, o apie geriausią pasiūlymą.Taigi, išanalizavę situaciją, teigiamu tonu pasakykite vaikui savo minčių vaisius ir suteikite jam galimybę su jumis susitarti ar paprieštarauti tau. Išmokykite vaiką išreikšti savo jausmus žodžiais, o ne užgaidomis. Tai galima padaryti tik vienu būdu – patys tėvai turi kalbėti apie savo jausmus vaiko akivaizdoje. Vaikų užgaidų prevencijai ir kovai su jau susiformavusiu emociniu nestabilumu didelę reikšmę turi visų šeimos narių, dalyvaujančių rūpinantis vaiku, viena auklėjamoji pozicija.Tiek griežtose, tiek demokratinėse šeimose vaikai lengvai prisitaiko prie esamų taisyklių, jei šios taisyklės yra vienodi ir palaikomi visų šeimos narių. Būtinas to paties šeimos nario pareiškimų ir reikalavimų vaikui nuoseklumas. Kad ir kaip keistųsi jūsų nuotaika ir aplinkybės, bet jei ką nors uždraudėte mažam vaikui, tai tegul būna „neįmanoma“. Jeigu jau leidote, tai ištverkite visas pasekmes iki galo.Jei eidamas pasivaikščioti pasakėte, kad šiandien prekystalyje nieko nepirksite, tai laikykitės šios pozicijos. Nepaisant visų užgaidų. Vienintelė jūsų nuolaida taip pat yra žinia. Nuo tavęs iki vaiko. O šios žinutės tekstas yra toks: „Kartais tam tikromis (ne visiškai aiškiomis) aplinkybėmis pagal užgaidas tu gali iš manęs gauti tai, ko nori“. Gavęs tokią žinią vaikas neišvengiamai bandys. Auklėtojos rekomendacijos: "Kaip susitvarkyti su kaprizingu vaiku?" Ar kada pagalvojote, kad dažnai nepastebime, kaip mūsų vaikai keičiasi už kasdienių rūpesčių? Visada esame šalia savo vaiko, ir nieko keisto, kad kartais nespėjame su laiku ir suvokiame jį taip, lyg tai vis dar toks pats kūdikis, koks buvo prieš pusmetį. Su juo ir toliau bendraujame kaip su kūdikiu, daryti už jį tai, ką jis jau gali susitvarkyti pats. Bet būna ir taip, kad esame užbėgę įvykiams priekyje ir mums atrodo, kad vaikas jau yra pakankamai suaugęs, kad galėtų ilgai mokytis, būti darbštus, atsakingas, vykdomas, nors iš tikrųjų jis tam dar visai nepasiruošęs. Todėl labai svarbu žinoti apie vaiko amžiaus ypatybes Suprasti, kad mažas vaikas turi visiškai kitokį laiko suvokimą. Jam yra tik dabartis. Ir jūsų bandymai apeliuoti net į artimiausią ateitį− Atminkite, kad pagrįstas saugumas neturėtų atimti iš kūdikio galimybės atrasti naujų ir įdomių dalykų.] Jūsų tėviškas nerimas neturėtų pakeisti jūsų vaiko vystymosi galimybių, kurios šiame amžiuje atsiranda per suvokimą, taigi ir per nuolatinį naujo tyrinėjimą.− Su vaiku bendrauja ramiai ir draugiškai. Jei įmanoma, supraskite jo emocinę būseną ir neatidėliotinus poreikius, nes šiame amžiuje vaikas ne visada gali juos aiškiai suformuluoti ir išdėstyti.− Suteikite galimybę žaisti įvairius žaidimus, daugiausia su daiktais. Kai kurie vaikai patys gali entuziastingai sudėti objektus vienas į kitą, juos išardyti, perkelti, įvaldydami pradinius analizės ir sintezės etapus. Tačiau 2–3 metų žaidimo metu kūdikiui dažniausiai reikia mamos ar jį mylinčių suaugusiųjų draugijos, nes jam reikia suderinamumo ir geranoriško bendradarbiavimo.− Dažniau kalbėkitės su mažyliu, skaitykite jam pasakas, knygas, aptarkite, ką matė ar dalyvavo. Periodiniai kontaktai su nepažįstamais vaikais ar suaugusiais yra naudingi, nes vaikas yra priverstas uoliau tarti tai, ką mama dažniausiai puikiai suprasdavo.− Suteikite vaikui galimybę žaisti su mažomis medžiagomis: sagomis, grūdeliais, kūgiais, akmenukais ir kitais daiktais, kurie jaučiasi kitaip. Būtinai prižiūrimas suaugusiojo!− Supratimas, kad energingas ir aktyvus vaikas – natūralu, nors kartais ir vargina. Todėl reikia tam pasiruošti ir, jei įmanoma, organizuoti saugią erdvę, kurioje kūdikis galėtų laisvai panaudoti savo energiją lauko žaidimams. Bus puiku, jei bent kartais būsite jo partneris žaidime.− turi pakankamai laiko ką nors pasirinkti. Visi jo norai turi vienodą jėgą: tokiame amžiuje nėra motyvų subordinacijos ir vaikui sunku apsispręsti, ką šiuo metu pasirinkti. Jis nori visko iš karto. Ką tėvai gali padaryti, kad padėtų savo vaikui išgyventi trejų metų krizę? Krizinio amžiaus kūdikio atžvilgiu suaugęs žmogus reikalauja ištvermės ir ramaus reiklumo vykdant kasdienybės taisykles. Prieš valgį reikia nusiplauti rankas. Vėjuotu oru dėvėkite kepurę ir prieš miegą nebėgiokite basomis ant grindų švariomis kojomis. Reikalavimai elgesiui turi būti aiškiai suformuluoti, o juos įgyvendinant suaugęs žmogus turi būti nuoseklus. Šiandien negalima uždrausti valgyti nešvariomis rankomis, o rytoj nekreipti dėmesio į nešvarias vaiko rankas, nieko „nepastebėti“. Vaikas gali perskaityti kuo daugiau tekstų, kuriuose žaidžiamas pažįstamų situacijų apvertimas. Klasikinis pavyzdys – K. Čukovskio „Sumišimas“. Daug panašių rimų yra folkloro rinkiniuose vaikams, angliškų tekstų vertimuose mažiesiems. Be skaitymo, bet kuriuo įmanomu atveju, prieš kilus konfliktinėms situacijoms, turite pasiūlyti trejų metų senumo žaidimą pavadinimu „Padaryk atvirkščiai“. „Šiandien darykime priešingai. Aš tau pasakysiu: „Antosha, eik, o ne mano rankos! O, tu imk ir nusiprausk! Aš tau pasakysiu: "Antosha, mes neisime pasivaikščioti!" Ir ką turėtum daryti? tt Vaikui neįtikėtinai patinka tokio žaidimo sąlygos. Jie atitinka jo vidinę būseną. Suaugęs žmogus turi iš visų jėgų suraukti antakius ir tyčia piktintis: „Ne! Tik pažiūrėk! Mes neiname pasivaikščioti! Ir jis jau apsirengęs! Visi susėdame prie stalo nešvariomis rankomis! Ir kažkodėl jis jas išplovė! Suaugusio žmogaus išlaikoma žaidimo padėtis sukelia vaiko malonumą. Stenkitės ugdyti taisyklingą savo elgesio liniją, tapkite lankstesni ugdomojoje veikloje, plėskite kūdikio teises ir pareigas ir protingumo ribose leiskite jam paragauti savarankiškumo, kad juo džiaugtųsi. Žinokite, kad vaikas ne tik nesutinka su jumis, jis išbando jūsų charakterį ir randa jame silpnybių, siekdamas paveikti juos ginant savo nepriklausomybę. Jis su tavimi kelis kartus per dieną tikrina, ar tai, ką tu jam draudžiate, tikrai yra draudžiama, o gal tai įmanoma. O jei yra nors menkiausia „galima“ galimybė, tai vaikas savo tikslą pasiekia ne iš jūsų, o iš tėčio, senelių. Nepyk ant jo dėl to. Ir geriau subalansuokite teisingus apdovanojimus ir bausmes, meilę ir griežtumą, nepamirštant, kad vaiko „egoizmas“ yra naivus. Juk būtent mes, o ne niekas kitas, išmokėme jį, kad bet koks jo noras yra kaip įsakymas. Ir staiga – kažkodėl tai neįmanoma, kažkas jam uždrausta, kažkas uždrausta. Pakeitėme reikalavimų sistemą, bet vaikui tai kažkodėl sunkiai suprantama. Ir jis tau atsako „ne“. Nepyk ant jo dėl to. Juk tai tavo įprastas žodis, kai jį iškeliate. O jis, laikydamas save nepriklausomu, tave mėgdžioja. Todėl kai mažylio norai gerokai pranoksta realias galimybes, raskite išeitį vaidmenų žaidime, kuris nuo trejų metų tampa pagrindine vaiko veikla. Santykius su vaiku būtina pertvarkyti remiantis didesne lygybe nei buvo anksčiau. Jei tėvai šiuo laikotarpiu pradeda suteikti vaikui daugiau laisvės ir nepriklausomybės, tai darydami jie palaiko jo naują idėją apie save ir moko jį pagrįstai atskirti tas gyvenimo sritis, kuriose jis tikrai gali elgtis “. kaip suaugęs“, o tie, kuriuose jis vis dar yra, tebėra mažas vaikas, kuriam reikia pagalbos ir vadovavimo. Palaipsniui tai padės įveikti krizės simptomus. Jums, kaip jo tėvams, svarbu:− gaukite suaugusiojo pagalbą tuo metu, kai jam kažkas nepasiseka, nes 2–3 metų vaikas gali labai emocingai reaguoti į nesėkmes: pykti, verkti, keiktis, mėtyti daiktus;− toliau kurti santykius su suaugusiaisiais. Tokio amžiaus vaikas yra labai priklausomas nuo tėvų, emociškai prie jų prisirišęs, jam reikia paramos, dalyvavimo, priežiūros ir saugumo. Jis tikisi iš suaugusiojo tiesioginio dalyvavimo visuose jo reikaluose ir bendro beveik bet kokios jam iškilusios užduoties sprendimo. Bendraamžis vaiko dar nedomina, vaikai žaidžia „greta vienas kito, bet ne kartu“;− žaisti, nes būtent žaidime pradeda aktyviai vystytis svarbios psichinės funkcijos: suvokimas, vaizduotė, mąstymas, atmintis. Žaidimo metu kūdikis įvaldo jį supantį pasaulį, mokosi sąveikos dėsnių;− kuo plačiau įvaldyti kalbą, nes tai padeda tiek ugdant vaiko kontaktą su pasauliu, tiek lavinant jo mąstymą. Tokio amžiaus vaiko žodynas sparčiai auga, o ištartų žodžių skaičius visada yra mažesnis nei suprantamų;− įvaldyti smulkių pirštų judesius per žaidimus su mažais daiktais, nes vaikų smulkiosios motorikos ugdymas yra tiesiogiai susijęs su smegenų ir kalbos raida;− daug judėkite, nes judedamas jis lavina ir pažįsta savo kūną, taip pat įvaldo supančią erdvę;− bet, jo galimybes ir poreikius, taip pat būti pasiruošus jo charakterio ar elgesio pokyčiams, kurie ypač išryškėja per su amžiumi susijusias krizes. Be jokios abejonės, visi vaikai yra skirtingi, ir kiekvienas vaikas auga savaip, tačiau vis dėlto yra bendrų raidos dėsningumų. Pavyzdžiui, 2–3 metų vaikas dar negali ilgai susikaupti, lengvai blaškosi, 3 metų gali būti neklaužada ir elgtis priešingai, 6–7 metų sustiprėja savarankiškumo troškimas. Ir tt Kad neskubėtumėte, stumdami vaikui nepakeliamus reikalavimus, o kartu neatsiliktumėte nuo jo realių galimybių, kad būtumėte kantrūs ir ramiai reaguotumėte į visas vaiko apraiškas, turite žinoti apie jam būdingas savybes. tam tikras amžiaus laikotarpis. Šiame amžiuje kūdikis dar negali susivaldyti į valias, jo elgesys dažniausiai būna nevalingas. Jis labai emocionalus, bet jo emocijos nepastovios, jį lengva atitraukti, persijungti iš vienos emocinės būsenos į kitą. Vaiko kalba aktyviai vystosi. Šiame amžiuje jūsų vaikui svarbu: kilus sunkumams, ramiai ir supratingai susisiekite su vaiko emociniais protrūkiais. Pyktis ar ašaros, kai vaikui nesiseka kokia nors jam sunki užduotis, yra visiškai natūralu. Lengviausias būdas susidoroti su užgaidomis yra pakeisti dėmesį. Tiesiog pakeisk temą. Pavyzdžiui, jis nenori valytis dantų ir praustis, paklausk: „Ką šiandien veikei darželyje? Užuot grubiai reikalaudami savęs, sutelkite kūdikio dėmesį į malonius būsimų veiksmų aspektus. Pasakykite kažką panašaus į: „Paragaukime naujos dantų pastos! Ji tokia miela!" (Makaronai gali būti visai ne nauji ar saldūs, bet tikslas bus pasiektas – mažyliui bus įdomu!) Įveskite fantaziją į įprastą procesą. Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Skriskime į vonią kaip drakonai!" - suimkite kūdikį, apeikite su juo keliu ir, urzgdami, panardinkite į vandenį. Arba, pastebėję, kad vaikas tuoj rėks, pasisuk į šoną, priglausk pirštą prie lūpų ir pasakykite: „Šš - š - š! Pilkasis vilkas ateina! Pasislėpkime nuo jo!" Užtikriname, kad vaikas pamirš ašaras ir norės žaisti slėpynių su vilku. Nebijokite atrodyti juokingai. Kuo tu juokingesnis, tuo geriau. Paimk ką nors ir apsimesk, kad su juo kalbi. Arba šokinėti ant vienos kojos. Pamiršk rimtumą, trumpam tapk vaiku. Gerą vaiko elgesį būtinai pagirkite. Daugelis tėvų tiesiog nežino, kaip pagirti savo vaikus. Tuo tarpu pagyros vaikams – kaip vanduo ir saulė augalams. Pagirti turi būti nedelsiant. Kai tik pamatysite ką nors teigiamo, nedelsdami pagirkite vaiką už tai. Visas jūsų dėmesys turi būti skiriamas geram, o ne blogam vaiko elgesiui. Psichologai pataria: „Ignoruokite elgesį, kuris jums nepatinka. Pagirkite elgesį, kuris jums patinka“. Jei laikysitės šios taisyklės, jūsų „kaprizingasis monstras“ greitai išmoks jūsų klausyti. Atminkite, kad geriau užkirsti kelią kaprizingumui ir iš pradžių vengti klaidų auginant vaiką, nei vėliau taisyti savo klaidas. Tam prireiks daug laiko ir kantrybės, o svarbiausia – meilės ir dėmesio, tada po kurio laiko pamatysite, kad jūsų kaprizingumas pasikeitė į gerąją pusę.− visiškai nepriimtina.