Pamoka apie ugdymą šeimoje „pareigų pasiskirstymas šeimoje“. Pareigų pasiskirstymas šeimoje

Kai visi šeimos nariai ar susituokusi pora sugeba be ginčų pasidalyti tam tikras pareigas namuose, kad visi jaustųsi pakankamai patenkinti savo pasirinkimu, jie rodo pagarbą vienas kitam, taip apsaugodami šeimą nuo neišvengiamų konfliktų. Kaip žinia, visi konfliktai kyla dar gerokai prieš patį skandalą, kai aistrų intensyvumas nėra pasirengęs pasireikšti ir baigtis neišvengiamais kivirčais. O būtent buitinės pareigos užima garbingą antrą vietą, prieš konfliktus, kylančius šeimoje dėl pinigų.

Žmonos ir vyro pareigos

Šeima – tai ne tik bendri interesai, bet ir pareigų pasiskirstymas

Įprasta, kad dauguma moterų nerimauja dėl to, kad namuose gyvenantys vyrai ne visada nori atlikti tiksliai dalį darbų, kuriuos jie privalo atlikti ir juos kontroliuoti. Ir atsižvelgiant į tai, kad santuoka ir šeima daugeliu atžvilgių yra santykiai, kurių laikosi verslo partneriai, vargu ar kas nors susidurs su tais, kurie jiems „naudingi“ vos per porą minučių. Verslu galima vadinti bendrą namų priežiūrą ir pareigų paskirstymą – be to tiesiog neapsieisite.

Ir jei suaugusiems tai reiškia ne tik finansinių reikalų tvarkymą ir efektyvų šeimos atostogų planavimą, bet ir tam tikrų pirkinių įsigijimą, skanaus maisto gaminimą, vaikų auklėjimą, tai patiems vaikams teks susitelkti į pareigas – valymą ir atlikimą“. smulkūs“ pagalbiniai namų ruošos darbai. Juk jei versle viskas klostysis sklandžiai, tai šeima bus „aprūpinta“ harmonija ir supratimu.

Jei pažvelgsite į netolimą praeitį, galite prisiminti, kaip mūsų mamos ar močiutės uoliai „tarnavo“ visai šeimai! Ir tada supranti, kodėl šiuolaikinės mūsų laikų moterys stengiasi elgtis visiškai kitaip, atsargiai stengdamosi ne tik teisingai paskirstyti visas šeimos pareigas, bet ir išlaikyti harmoniją šeimoje, atsižvelgdamos į visus šeimos nario norus. .

Moters vaidmuo šeimoje neturėtų būti sumažintas iki vergės lygio

Didžiajai daliai moterų mūsų laikais nebūdinga nuolat gaminti maistą, taip pat reguliariai atlikti namų ruošos darbus – tam skirti visą savo laiką. Nors moterys tvarko namus, jos tai daro ne taip dažnai, ypač stengiasi prieš atvykstant svečiams įnešti „blizgesio ir švaros“, kad atrodytumėte kaip ideali ir sėkminga šeimininkė.

Šiuolaikinis gyvenimo tempas diktuoja savo sąlygas, todėl moterims kartais tiesiog neužtenka laiko ir jėgų išlikti daugeliui pažįstama namų šeimininke. Ir jei kai kurioms moterims „pateisinimas“ gali būti tai, kad jos tiesiog nemoka atlikti namų ruošos darbų, tai dažniausiai moterys nenukrinta iki vergės lygio vien todėl, kad joms tiesiog neužtenka laiko. . Juk reikia nuolat užsidirbti pinigų, taip pat užsiimti reguliariu jų atžalos ugdymu (arba kontroliuoti specialiojo ugdymo procesą).

Ir jei įprasta, kad dauguma vyrų jaučia nostalgiją „ankstesniam“ gyvenimo būdui, svajodami, kad jų moteris nuolat stovės prie krosnies, o namai bus išskirtinai švarūs ir tvarkingi, tai pačioms moterims ši tema įgavo. derybų ir susitarimų lygis – su kuriais bus galima ne tik konstruktyviai peržiūrėti visas šeimos pareigas, bet ir susitarti dėl jų padalijimo, atsižvelgiant į namų ūkio norus. Reikia mokėti derėtis...

Žmogus ir jo vaidmuo skirstant šeimos pareigas

• Jei kai kuriems vyrams visiškai nesvarbu, kad jų moteris imtųsi ir stropios namų šeimininkės pareigų (be uždarbio), tai kita dalis vyrų iš esmės su jais nesutinka. Atsižvelgiant į tai, kad namai yra ne tik tvirtovė, bet ir jaukus lizdas, daugelis vyrų mieliau galvoja, kad meilė ir puiki vieta visada padės grąžinti lėkštę skaniai išvirtų barščių ar mėgstamų blynų, kuriuos ryte patiekia žmona su kvapniu medumi. arba ikrų.

• Žinoma, galbūt daugelis moterų norėtų kasdien atlikti namų ruošos darbus, tačiau vargu ar dirbdamos gamyboje ar biure jos sugebės tam visapusiškai atkreipti dėmesį. Juk katastrofiškas laiko trūkumas neleis padaryti net pusės to, ką šiuolaikinė moteris kartais planuoja sau ryte – kartais ji tiesiog sugeba viską aprėpti. „Negalite suvokti begalybės“ - todėl, prisimindami tai, šiuolaikiniai vyrai turėtų ne tik įsilieti į savo žmonos padėtį, bet ir taip, kad nekiltų nervų priepuolių ar pervargimo, o kartais ir skandalų „iš giedra“. pora turi viską aptarti ir išspręsti problemas, susijusias su jų bendru gyvenimu ir poilsiu.

Konstruktyvus požiūris į šeimos pareigų paskirstymą

Prieš pradedant tiesioginį šeimyninių pareigų paskirstymą, verta iš anksto aptarti kai kuriuos niuansus ir nuspręsti, kuris iš namų ūkio, ką jie mėgsta veikti ir kaip dažnai tai daryti. O jei kas ko nors negali padaryti, būtina iš karto išsiaiškinti – kodėl? Pavyzdžiui, jei vyras pripažįsta, kad indų plovimą ir skalbimą laiko moteriška prerogatyva, o moteris objektyviai neturi laiko to daryti pati, tai šeima turėtų įsigyti ne tik skalbimo mašiną, bet ir indaplovę.

Kartu nereikėtų pamiršti, kad tik rūpestingas požiūris į artimuosius ir pagarba jų darbui leis namuose sukurti ne tik jaukumą ir šilumą, bet ir pakankamą komforto lygį. Juk visada galima, net ir dažnai nevalant ir kasdien ruošiant prašmatnius gurmaniškus patiekalus, sukurti reikiamą „švaros lygį“ ir jaukumą namuose, taip pat pasigaminti sočius pusryčius – neįsigilinus į pozuoti ir „neskaičiuoti“, kas labiau pavargęs ar pervargęs.

Ir tik tokiu būdu bus galima ne tik sukurti idealų komfortą namuose, bet ir suteikti vyro ir moters santykiams ypatingą pasitikėjimą, kuris „privers“ visada grįžti namo su puikia nuotaika. Tuo pačiu galvokite apie tai, ką norite veikti kiekvieną dieną, nepaisant to, kas vyksta darbe ar vyksta su draugais.

Venkite konfliktų šeimoje, kai kalbate apie šeimos pareigas

Žinoma, gana dažnai daug konfliktų šeimoje gali kilti tik buitiniais pagrindais ir jie gali tiesiog išaugti iš nieko. Bet, kad buities darbai būtų atliekami su malonumu ir nešvaistytų tam savo negatyvo, reikėtų vengti konfliktų šeimoje, iš anksto susitarus dėl šeimos pareigų paskirstymo. Visi yra užsiėmę, o kartais norisi grįžti namo ir tiesiog nugriūti ant sofos ar atsisėsti prieš kompiuterio monitorių, kad atsipalaiduotum ir pavartytų mėgstamų svetainių puslapius.

Ir jei šiuolaikinė moteris neturėtų prašyti savo vyro padėti jai namuose, tai tik todėl, kad pagalbos prašymas automatiškai sukuria įspūdį, kad tik ji turėtų atlikti namų ruošos darbus, taip pat būti visiškai atsakinga už tai, kas juose vyksta. . Tai neteisinga! Vietoj to turėtumėte paprašyti savo sutuoktinio atlikti tik savo šeimos darbo dalį. Namų ruošos darbai turi būti paskirstyti iš anksto, taip pat bendros šeimos pareigos, kurios padės tolygiai paskirstyti sunkią buities naštą.

Iš anksto aptarę, ko kiekvienas nemėgsta daryti, nepamirškite, kad kartais vis tiek tenka eiti į kompromisus, žinant, kad tik artimas ir brangus žmogus dalį namų darbų gali permesti ant savo pečių – vertinti ir gerbti savo partnerį. Juk galima kartais su visu kolektyvu dirbti nemėgstamą darbą, pasiskirstant atsakomybes ir dažnai tiesiog nuolaidžiaujant. Namų ruošos darbus reikia stengtis organizuoti taip, kad jie būtų kuo efektyvesni ir būtų atsižvelgta į namų biologinį režimą (biologinio būdravimo valandas).

Be to, norint išvengti konfliktų, verta iš anksto vienas kitam pranešti apie savaitės planus. Juk vaikams ar jų sielos draugei (vyrui ar žmonai) palikti nurodymai turi būti ne tik vykdomi, bet ir daromi be priekaištų ir kivirčų. Iš anksto sudarius sąrašą ir paskirstant, kas ką daro, tai padės ne tik atlikti visas užduotis, bet ir skirti tam mažiausiai brangaus laiko.

Kalbėjimas apie tai gerina šeimos sistemą

Jei kažkas nebuvo padaryta, nerėk ir nesiaiškink, o tiesiog imk ir pakalbėk, kodėl tai nebuvo padaryta. Gali prireikti perskirstyti pareigas ar padėti įgyvendinant užduotį, kad vėliau galėtumėte kartu maloniai pailsėti ar praleisti šeimos atostogas, išvykstant su vaikais savaitgaliui.

Šeimos pareigų pasiskirstymas

„Visai savaitei paėmiau vaiką iš darželio, o tu šunį pirkai tik vieną kartą“ ... „Atnešiau pietus iš kavinės, o tu pamiršai išplauti indus“... Tiesa, pažįstama situacija. Ginčijamės kaip maži vaikai, kai išsiruošiame išsiaiškinti, kas dirba sunkiausiai. Kaip paskirstyti pareigas, kai kalbama apie namų ruošos darbus ir vaikų auginimą?

Jelena ir Dmitrijus turi visas smulkmenas sąskaitoje. Jie abu dirba: Elena dirba namuose, Dmitrijus kasdien eina į darbą. Kartu jie augina dvi dukras – jauniausiąją Svetlaną pusantrų, vyriausią Iriną devynerių.

Grįžęs iš darbo Dmitrijus su malonumu imasi tėvo pareigų: vaikšto su vaikais, juos plauna ir paguldo. Tačiau dėl to, kad Elena dirba namuose, jai tenka daugiau pareigų auginant vaikus.

"Aš daugiausia rūpinuosi vaikais, - sako Elena. - Tačiau Dmitrijus nesupranta, kodėl vakare grįžęs iš darbo mūsų namai nevalomi. Jis mano, kad aš visada turiu laiko valytis."

Asmeninis laikas yra dar viena diskusijų tema šiame septyniese e. Dmitrijus du kartus per savaitę žaidžia futbolą su savo bendražygiais. Elena stengiasi bent kartą per savaitę nueiti į sporto salę ar susitikti su draugais – nueiti į kiną, išgerti arbatos, tačiau kartais tam tiesiog nebelieka jėgų. Ir čia prasideda skaičiavimai. Elena įnirtingai kuria sąrašus: Dmitrijaus pareigos namuose ir laikas, kurį jis praleido su vaikais, prieš jos pareigas ir vaikų auginimą. Ji sako, kad jos sąrašas nuolat ilgėja ir negali to neparodyti savo vyrui.

– Žinau, kad geriausia viską pasikalbėti, kai esu tylus, bet tai ne visada įmanoma. Ir iš tikrųjų tikrasis rezultatas niekada nebus toks pat.

Iš žaidimo

Tikriausiai savo virtuvėje turite krūvą neplautų indų, kuriuos vakar sutuoktinis pažadėjo išplauti, o grįžęs iš darbo ir pamačius šią gėdą, įžūliai atsisakėte gaminti vakarienę. Taigi rezultatas 1:1.

Bet kam lengviau? Taigi susitarkime: jokių skaičiavimų. Skaičiavimai nepadės geriau organizuoti buities darbų, tačiau santykiai šeimoje gali būti labai sugadinti. „Paprastai sutuoktiniai neskaičiuoja savo buities darbų tol, kol nepradeda patirti streso ir tolti vienas nuo kito“, – sako šeimos psichologė. – Todėl visi šie kivirčai šios problemos neišsprendžia. Po tokių apkalbų abu jaučiasi įžeisti.

Šeimos gyvenimas nėra konkurencija. Realiame gyvenime niekas niekada negali pasiekti pusiausvyros tarp šeimyninių pareigų.. Bet galbūt pabandysite santykius kurti remiantis teisingumu. Mažiau konkuruokite ir žaiskite toje pačioje pusėje (ne todėl, kad taip geriau, o todėl, kad tai tikrai perkelia namų ruošos darbus).

Pokalbis iš širdies į širdį

"Labai dažnai pavargę ar prislėgti su sutuoktiniu nekalbame pagarbiai, kaip galėtume. Mes, moterys, labai dažnai pykstame ant savo vyrų, nelabai nematome, ką reikia daryti namuose, ir pradedame elgtis su savo sutuoktiniu. sutuoktinis tarsi jų IQ būtų dešimčia punktų žemesnis nei mūsų. Vyrai dažniausiai nepaiso savo žmonų gudrumo“.

Pagrindinė galimybė atsikratyti palyginimų ir skaičiavimų – pradėti draugišką bendravimą. Sutikite, nieko negausite, jei su vyru pasikalbėsite taip:

Tu. Jūs niekada nepadedate man iš indaplovės išimti švarių indų! Gal atnešk man vakarienę popierinėse lėkštėse, kad suprastum, jog esi įpareigota man padėti?

Jis. Ei. Ar turite - PMS: maži dalykai jus įkvepia! Tai tik patiekalai. Žinoma, padėsiu. Tiesiog pasakyk man, ką daryti

Tu. Ar taip pat turiu pasakyti, kaip sulankstyti indus?

Šeimos psichologės teigimu, tokiose situacijose „Sumuštiniu“ vadinama bendravimo technika geriausiai pasiteisina tokiose situacijose, kai jūsų tikslas yra savo nusiskundimą išdėstyti tarp dviejų teigiamų vertinimų – kaip į sumuštinį.

Taigi pabandykime. Pavyzdžiui, pirmasis „sumuštinio“ sluoksnis – sakote, kad vertinate tai, ką daro jūsų sutuoktinis: „Man patinka, kai gaminate šeimai. Gaminate geriausią pasaulyje kepsnį!" : „Sumuštinio“ įdaras – jūsų nusiskundimas, išsakytas „aš-teigimo“ forma: „Po vakarienės visada taip pavargstu, kad tiesiog nebeturiu jėgų valyti virtuvę“. Ir įdaras: "Gal galite padėti man šiek tiek apsivalyti?" O paskutinis duonos sluoksnis – dar vienas teigiamas įvertinimas: "Tikrai žinau, kad kartu viską padarysime daug geriau ir greičiau. Kartu viskas dėl manęs daroma su džiaugsmu." Komplimentų niekada negana.

Pradėdami pokalbį nepamirškite, kad labai dažnai pykstatės visai ne dėl buities darbų. Galbūt dėl ​​to, kad jūsų sutuoktinis atsitraukė nuo jūsų? jis tikriausiai sėdi prie televizoriaus kaip daržovė, o tu su juo nepakankamai bendrauji? Jei taip, pabandykite jam apie tai papasakoti, paklauskite: „Kas su mumis vyksta? arba tiesiog pasikalbėkite apie tai, kas jus neramina.

Turite permąstyti savo pareigas.

Tikriausiai būdama nėščia ar iškart gimus vaikeliui buities darbus su vyru bandėte padalinti per pusę. Bet paskui viskas pasikeitė. Tad gal pergalvosite savo buities darbus? Pasikalbėkite su vyru ir paskirstykite namų ruošos darbus pagal principus „kam kas labiau patinka“ ir „kas ką daro geriau“. Na, o jei yra darbas, kurio abiem nemėgstate arba nėra tam laiko, tuomet stenkitės jį atlikti paeiliui.

Paimkime tai kaip susituokusios poros pavyzdį. „Mėgstu plauti indus, todėl perėmiau juos plauti, – sako Igoris. – Olga, atvirkščiai, nemėgsta plauti indų, bet jai tiesiog patinka gaminti, ir aš ja pasitikiu.

Be to, kas savaitę jie renka šeimos tarybą ir sprendžia, kuris iš jų pasiims vaikus iš darželio.

Būti vadovu yra sunku

Dauguma moterų dažnai nepatenkintos, kad jų vyrai joms yra lengvi. Jiems reikia, kad jų vyrai imtų viską į savo rankas. Bet net jei taip atsitiko, daugelis moterų iš karto pradeda ieškoti priekaištų ir pasakyti, jei kažkas negerai.

Pažvelkime į kitos šeimos pavyzdį: Olga ir Andrejus. Jie nusprendė, kad Andrejus savaitgaliais pasirūpins skalbiniais. Tačiau Olga skundžiasi, kad jos vyras negali nustatyti, kur yra drabužiai, ir tai ją erzina.

Šeimos psichologas tokioje situacijoje siūlo eiti kitu keliu.

Esant tokiai situacijai, verta šiek tiek padėti savo vyrui, paaiškinti, ko iš jo norite. Vyrams reikia viską išaiškinti ant pirštų. Jei sutuoktiniui liepiate valyti virtuvę, turite paaiškinti, kad norite, kad jis šluotų grindis, nušluostytų stalus, o ne tik plautų indus.

Geroje šeimoje viskas suplanuota pagal laiką ir pareigas. Nesvarbu, ką vienas kitam pasitikite, jei tik susitarsite.
Imkis mažiau

Būna, kad visi šeimoje tikrai labai užsiėmę, ir ginčų kyla būtent dėl ​​to. Pabandykite ko nors atsisakyti. Galbūt rasite sau namų tvarkytoją. Tai, žinoma, nukentės šeimos biudžetui, bet tada visi namų ruošos darbai bus atlikti, ir jums su vyru nereikės ginčytis, kas ką turėtų daryti.

Laisvas laikas neliečiamas

Kartais žmona ir vyras mano, kad ginčai šeimoje kyla dėl to, kad vienas iš jų daro daugiau. Tiesą sakant, ginčai kyla dėl to, kad abiem atrodo, kad kitas turi daugiau laisvo laiko. Šioje situacijoje turėtų būti visiška lygybė. Jei jūsų sutuoktinis kartą per savaitę eina į ledo ritulį su draugais, tuomet turėtumėte turėti laisvą dieną atsipalaiduoti. Tokiose situacijose negaila.

Ir svarbiausia

Jei nuspręsite viską daryti kartu, nepamirškite padėkoti vienas kitam už pagalbą. Pagarba, kantrybė ir supratimas yra raktas į šeimos gerovę.

Daugelis porų nesugeba tinkamai paskirstyti pareigų tarp sutuoktinių, todėl dažnai kyla kivirčai. Todėl moterų svetainė „Graži ir sėkminga“ nusprendė kreiptis į savo ištekėjusias skaitytojas, kad jos pateiktų keletą patarimų, kaip išspręsti šią dažną problemą.

Prieš šimtmetį šeimos pareigos buvo paprastos ir aiškios: vyrai buvo šeimos maitintojai, o moterys tvarkė buitį.

Tačiau šiandien viskas pasikeitė, o šiuolaikinės moterys darbui skiria ne mažiau laiko nei jų vyrai. Jie neturi laiko patys atlikti visų namų ruošos darbų.

Tuo pačiu metu, veikiami genetinės atminties, silpnosios lyties atstovai vis dar stengiasi aprėpti darbo maksimumą.

Žinoma, tokie krūviai ne pačiu pozityviausiu būdu veikia moterų savijautą ir psichiką. Dėl to darbas lieka nebaigtas, nuovargis tampa chronišku, o moteriškoje sieloje nusėda nuolatinis nepasitenkinimas ir susierzinimas.

Ne mažiau problema, kaip paskirstyti pareigas šeimoje, rūpi ir toms poroms, kuriose moterys visai nedirba, o užsiima tik namų ruoša ir augina mažus vaikus. Iš tiesų namuose, kuriuose gyvena kūdikis, įvairūs darbai paprastai nesibaigia.

Mažas vaikas yra begalinis skalbimas, lyginimas ir valymas. Prie šio konvejerio nuolat stovėti beveik neįmanoma. Todėl dalį buities darbų turėtų atlikti sutuoktinis, nors jis beveik visą dieną praleidžia darbe.

Teisingas pareigų paskirstymas yra raktas į ramią šeimos atmosferą ir namų jaukumą. Į šį klausimą reikia žiūrėti labai rimtai ir kartu spręsti.

Norėdami paskirstyti namų ruošos pareigas, pirmiausia turite susirinkti visą šeimą patarimo. Visai nebūtina šaukti tokio susirinkimo specialiai, galite tiesiog iškelti problemą vakarienės metu.

Kadangi šeimos mamai labiausiai rūpi reikalų pasiskirstymas tarp visų namų ūkių, būtent ji turėtų pasirūpinti jo sprendimo organizavimu. Šie svetainės patarimai padės tai padaryti lengviau ir teisingiau:

1. Būtina sudaryti sąrašą visų atvejų, kuriuos nesunkiai gali išspręsti bet kuris suaugęs šeimos narys. Tai, pavyzdžiui, skalbimas skalbimo mašina, drabužių džiovinimas, šuns vedžiojimas, indų plovimas, šiukšlių išnešimas, grindų kilimų siurbimas, bakalėjos pirkimas. Šiuos atvejus galima patikėti vyresniojo mokyklinio amžiaus vaikams.
2. Šiame sąraše reikėtų pabrėžti tuos atvejus, dėl kurių dažniausiai kyla ginčų. Paprastai nei vienas šeimos narys nenori plauti indų, grindų ar išnešti šiukšlių. Norėdami išspręsti problemą, kaip paskirstyti namuose daugiausia problemų sukeliančias užduotis, galite naudoti darbo grafikus. Tada visi paeiliui atliks nemalonų darbą.
3. Moteris, ruošdamasi susitikimui namuose, taip pat turėtų parašyti sąrašą pareigų, kurių ji besąlygiškai prisiims. Tai turėtų būti užduotys, reikalaujančios tam tikrų įgūdžių ir patirties, pavyzdžiui, maisto gaminimas, nesandarių daiktų daužymas, vaikų tam tikrų dalykų namų darbų tikrinimas, gležnų daiktų plovimas rankomis, kambarinių augalų priežiūra ir kt.

Kaip paskirstyti namų ruošos darbus, jei turite mažą vaiką

Kai šeimoje atsiranda kūdikis, moteris jam skiria beveik visą savo laiką. Tai labai apsunkina, o tam jauna mama kartais negali skirti nė minutės. Susituokusi pora tokiam ekstremaliajam režimui turėtų būti pasiruošusi dar prieš pasirodant kūdikiui.

Žmona turėtų paaiškinti jaunam tėčiui, kad šiuo sunkiu laikotarpiu ant jo pečių užguls daug dalykų.

Klausimą, kaip tokiu atveju paskirstyti pareigas šeimoje, teisinga pradėti svarstyti nuo atvejų, kuriuos galima patikėti ir patikėti ką tik gimusiam tėčiui, sąrašo, atsižvelgiant į tai, kad jis namuose yra tik vakarais ir savaitgaliais.

• Bet kuris tėtis gali lengvai susidoroti su tokia paprasta pareiga kaip pasivaikščiojimas su vežimėliu gryname ore. Prisiimdamas užduotį kasdien vaikščioti su mažyliu vakarais, tėtis vienu akmeniu užmuš du paukščius: leis mamai ramiai ką nors veikti po namus, o pats truputį pailsės.
• Nuolat su kūdikiu besiverčiančiai žmonai vyras suteiks gana apčiuopiamą pagalbą, jei parduotuvėje nusipirks visus reikalingus produktus iš sąrašo.
• Gan maloni vyro pareiga šeimoje – maudyti vaiką. Po metų tėtis galės maudyti mažylius be mamos pagalbos.
• Jei vyras moka gerai gaminti, tegul tai daro bent karts nuo karto.
• Kai kurie tėčiai tiesiog meistriškai aprengia mažylius, paguldo juos į lovą,. Kasdien visas šias malonias pareigas atliekantis vyras labai padeda savo žmonai, kuri šiuo metu gali lyginti, gaminti vakarienę ar plauti indus.
• Kadangi visų šeimos narių teisės ir pareigos turėtų būti lygios, namų šeimininkei mamai karts nuo karto reikia pailsėti nuo visų namų ruošos darbų. Tokią laisvą dieną ji gali nueiti į susitikimą su draugėmis, į masažo kabinetą, į kirpyklą ir pan.. Kol jos nėra namuose, vyras prižiūrės kūdikį.

Pareigų pasiskirstymas šeimoje: esminiai dalykai

Apskritai, žinoma, kaip visi namų ruošos darbai bus paskirstyti namų ūkio nariams, kiekvienoje šeimoje sprendžiama individualiai. Neįmanoma numatyti visų šeimos narių santykių niuansų. Tačiau kai kurie principai visais atvejais išliks nepakitę.

• Kiekvienam pagal galimybes. Nesvarbu, kas gamins maistą, kas apmokės sąskaitas ir kas apsipirks. Svarbu, kad tas, kuriam jos patikėtos, šias pareigas susidorotų geriau nei kiti. Taip pat yra vyrų, kurie žino, kaip rasti parduotuves su kokybiškomis prekėmis ir geriausiomis kainomis. Tad kodėl jiems nepatikėjus periodinio gaminių pirkimo? Ir jei tai yra jauniausio šeimos vaiko talentas, tai jis turėtų susidoroti su žaliais augintiniais.
• Lygybė visiems. Buitines pareigas būtina paskirstyti visiems jos nariams. Net ikimokyklinukai turi atlikti tam tikrą darbą pagal savo galimybes, pavyzdžiui, susitvarkyti žaislus.
• Abipusė pagalba. Žinoma, vienas iš tėvų gali atlikti kokią nors vaikui pavestą pareigą, pavyzdžiui, tokioje situacijoje, kai mokiniui reikia papildomo laiko pasiruošti svarbiam patikrinimui. Ir atvirkščiai, jei mama visą laiką pasiima jauniausią vaiką iš darželio, bet vieną mėnesio pabaigoje to padaryti nepavyksta, ją gali pakeisti vyras arba vienas iš vyresnių vaikų.

Daug kas priklauso nuo teisingo pareigų paskirstymo šeimoje, įskaitant santykių joje stiprumą. Todėl visoms moterims, kurios bando savarankiškai užsitraukti namų ūkio naštą ant nugaros, psichologai rekomenduoja skubiai nusimesti didžiulę naštą ir kviestis pagalbos iš savo artimųjų.

Juk šeima sukurta būtent tam, kad jos nariai visame kame padėtų vieni kitiems.
--
Autorius - Pelageja, svetainė www.svetainė - Graži ir sėkminga

Kopijuoti šį straipsnį draudžiama!

„Paktukas, vinis, dujų raktas“ – vyriški daiktai. „Skuduras, kaušas, vežimėlis“ yra moteriški daiktai. Dabar aišku – kam šeimoje ką reikia daryti.

Tokio pokšto kartais galima rasti internete. Taip, ir atrodo, kad nuo senų senovės galioja neišpasakytos šeimos pareigų taisyklės: žmona atsakinga už namų tvarkymą ir vaikų auginimą, vyras – už šeimos aprūpinimą ir ten kažką prikalti, atsukti, pastatyti. Tačiau kiek griežtos šios taisyklės ir kas bus, jei jos pasikeis?

Atsakomybės už vidutinės šeimos sąrašą

Pirmiausia pateiksime teisingą pareigų sąrašą vyro ir žmonos šeimoje – grynai namų tvarkymą. Tai darysime siekdami išsiaiškinti, ką jame galima pakeisti ir kodėl ateityje. Paimkime kaip pagrindą vidutinę „pavyzdingą“ šeimą, kurioje žmona yra namų šeimininkė, o vyras eina į darbą.

Žmonos pareigos:

Pusryčiai pietūs ir vakarienė. Kadangi pati kuria valgiaraštį ir gali išsirinkti tinkamus produktus, į parduotuvę užsuka ir pati. Kraštutiniais atvejais vyras gali ką nors nusipirkti. Tačiau pjaustymas, kepimas ir virimas-skrudinimas liečia tik moterų rankas.

Buto valymas. Gerai šeimininkei nereikia kasdien daryti „generolo“. Užtenka visą namą ant ausų uždėti kartą ar du per mėnesį. Ir jei turite visą reikiamą įrangą, jums nereikia dėti ypatingų pastangų. O apie plovimą kalbėti nereikia.

Tėvystė. Tai taikoma ir mamytei, jei vaikai nėra darželyje. Bet jei vaikai kartu su tėčiu išsklaido ryte į sodą ir mokyklą, tada mokslas perkeliamas į vakarą. Bet kam konkrečiai iš sutuoktinių – įdomus klausimas.

Kalbant apie ekonomiką – tai viskas. Jei nėra vištų, kiaulių, karvių ir sodo, tai nėra ir katastrofos. Netikite, kad tai nėra taip sunku? Tada skaitykite straipsnyje, kaip buvo sovietiniais laikais.

Vyro pareigos:

Aprūpinimas šeimai. Taip, tai iš esmės teisinga. Vyrai yra stipresni, ištvermingesni, jiems dažniausiai mokama daugiau, o galiausiai jie yra pinigų už tuos pačius produktus ant stalo uždirbantys. Be to, šeimai gėda ir gėda, jei vyras, būdamas protu ir tvirtu kūnu, sėdi namuose prie televizoriaus.

Smulkus remontas. Jei nevyksta visuotinis buto pakeitimas, kuriame dalyvauja du žmonės, būkite geras, brangus sutuoktini, pasiraitokite rankoves ir ištraukite įrankius. Nesvarbu, ar maišytuvas nutekėjo, ar išleidimo anga „su žarnomis“ iškrito iš sienos - reikia viską sutvarkyti ir prisukti. Beje, tam reikalingos ir žinios.

Galios darbas.Čia reikia ką nors pakelti ir perkelti. Na, trapi žmona tokiam darbui silpna, nieko nepadarysi. Bet kita vertus, ji gali vestis ir pirštu baksnoti, ką ir kur dėti.

Iš esmės tai yra vidutinis žmonos ir vyro pareigų buities darbo dienomis sąrašas. Nei pridėti, nei atimti.

Kaip tinkamai paskirstyti pareigas visiems šeimos nariams

Tačiau ar tikrai toks pareigų pasiskirstymas šeimos ekonomikoje visada yra teisingas? Jei imi šeimą su vienu dirbančiu vyru, tada viskas lyg ir teisinga: sutuoktiniui po darbo reikia atsipalaiduoti, o ne po jo sunkiai dirbti. Taip, ir lizdai ne taip dažnai lūžta. Tačiau tvarką namuose tikrai turėtų palaikyti žmona ir pamaitinti alkanus namiškius.

Bet! Jei šeimoje dirba du žmonės, kaip viena žmona gali tvarkyti namų ūkį?

Tam yra trys parinktys:

Valymą-maitinimą vakarui paskirstykite visiems šeimos nariams. Net vaikams, jei jie jau paaugliai ir susidoroja su dulkių siurbliu ir šlapiu skuduru.

Visas sunkias problemas palikite savaitgaliui. Ir santechniką sutaisė, ir "generalą" supainiojo. O tada visa šeima visai savaitei lipdo koldūnus ir kotletus.

Nustatykite laikrodį. Ant popieriaus lapo nupieškite diagramą ir griežtai laikykitės jos. Niekas neįsižeis, kad kažkas pervargsta, o kažkas tingi.

Bet kokiu atveju kiekvienas šeimos narys turi išmokti susitvarkyti po saves: išplauti lėkštę, sulankstyti daiktus ir pasikloti lovą.

Deja, tokios taisyklės gali veikti pavyzdinėse šeimose, kuriose yra ramus mikroklimatas ir gerai besielgiantys vaikai. Paprastai visos lėkštės nuskrenda į kriauklę, ir prasideda „pirštavimas“: visi rodo vienas į kitą rodomaisiais pirštais, numesdami darbą ant kito. Dėl to visas darbas tenka nelaimingajai šeimininkei.

Sutuoktinių pareigos auklėjant vaikus

Be valymo, maisto gaminimo ir remonto, yra ir kitų šeimos darbų. Vokiečių kalboje yra posakis, apibūdinantis kasdienes asmenines žmonos pareigas: „Kinder, kuhe, kirche“. Tai verčiama kaip „Vaikai, virtuvė, bažnyčia“. Jei sugalvojome virtuvę, tai pakalbėkime apie dvasinę: pavyzdžiui, kas turėtų auginti vaikus? Ar tai tik žmona?

Apskritai klausimas daugiau nei keistas. Žinoma, abu! Ypač jei šeimoje yra skirtingų lyčių vaikų. Na, o kas, jei ne mama, paaiškins mergaitei visas jos pereinamojo amžiaus subtilybes su kūno pokyčiais? Kas, jei ne tėtis, savo pavyzdžiu išmokys sūnų būti vyru?

Deja, gyvenime taip būna ne visada. Kai vaikai „gauna“, tėvai bando juos sulieti vienas ant kito. Arba nusiraminkite interneto pagalba.

Bet jei kas nors ima mokslus, retai kada šeima apsieina be ginčų:

Ne taip tu jam paaiškink! Sūnau, neklausyk jo, klausyk manęs, kaip tai padaryti!

Kodėl nupirkai jam saldainių? Jie gadina dantis, o apskritai – sūnus baudžiamas!

Ar tavo mama tave paleido? Ir draudžiau – mano žodis yra įstatymas!

Ir čia prasideda „gero ir blogo policininko“ žaidimas. Vienas pokštininkas įkiša į kampą, kitas tempia jį iš ten, glostydamas galvą. Tokiame name nėra nei valdžios, nei išsilavinimo.

Tačiau viskas būtų daug lengviau, jei tėvai nuo mažens nustatytų aiškias ugdymo taisykles:

• jie abu paeiliui skaito pasakas prieš miegą vaikams ir skiria laiko žaisti;
• sekmadieniais kartu eina į vaikų pramogas;
• pamokos tikrinamos pagal gebėjimus: tėtis - tikslieji mokslai, mama - humanitariniai mokslai.

Ir svarbiausia, jei vaiką kažkas nubaudžia, jūs neprivalote būti „geras policininkas“. Nereikia laužyti tėvų valdžios.

Kitos šeimyninės pareigos

Manoma, kad moteris yra židinio saugotoja, o vyras – gynėjas ir maitintojas. Bet tai bus ne apie pareigų pasiskirstymą buityje, o apie problemų šeimoje sprendimą.

Ir problemų užtenka: pinigų nėra, reikia kažką spręsti – ir su maistu, ir su sąskaitomis, ir su paskolomis. Be to, kiekvienas iš artimiausių šeimos giminaičių nori būti informuotas apie viską:

Kokie yra šeimos finansiniai ištekliai? Ką jie valgo, kokius žaislus turi vaikai, ar šeima nesusikaupė krūvos skolų, kurių net negali išsikapstyti?

Kokie yra kiekvieno šeimos nario santykiai šeimoje? Ar kyla skandalų, ar vaikai gerai auklėjami ir ką jie dėl to daro?

Ar tinkamai paskirstytos šeimos pareigos? Nejaugi vyras verda sriubos, o žmona vinių neįkala?

Žinoma, sutuoktiniai turi meluoti savo pernelyg rūpestingiems artimiesiems! Juk ir taip yra problemų (kitaip tariant, kaip ir visi kiti), o paskui jas prideda savo patarimais ir ginčais.

Todėl čia irgi reikia paskirstyti pareigas pagal jėgas ir gebėjimus, jei problemos tikrai užklumpa gerklę. Idealiu atveju būtų taip:

Vyras prisiima atsakomybę visiškai aprūpinti finansus pagal principą „Vyras pasakė – vyras padarė“. Jei dviejuose darbuose arti neįmanoma, tai tegul jis kaip vyras derasi su kreditoriais! Tai visos šeimos apsauga nuo streso.

Žmona, kaip židinio prižiūrėtoja, imasi pagrįstų skaičiavimų nesišvaistydama. Skaičiuoja viską – nuo ​​maisto prekių iki komunalinių mokesčių. Bet koks kvailas pirkinys nereikalingų gudrybių pavidalu, kurio galima atsisakyti, pagal 160 straipsnį „Pasavinimas ir grobstymas“ priskiriamas šeimos nusikaltimui.

Kiekvienas iš sutuoktinių įsipareigoja derėtis su savo artimaisiais. Ir neišnešęs kivirčo iš trobelės. Bet koks skundas jūsų giminaičiui būtinai sukels kivirčus tarp giminaičių ir didelius skandalus iki skyrybų.

Bet vėlgi, šeimoje ne visada viskas taip tobula. Santuokoje yra stipriųjų ir silpnųjų pusių tarp sutuoktinių, nepaisant lyties. Tačiau ir čia yra išeitis – tereikia išsiaiškinti, kas yra tikrasis namų viršininkas. Ir tam jums bus naudingas straipsnis, kuriame pagal taškus galite sužinoti, kas yra tikrasis savininkas.

Švietimo darbštumas.

Pareigų pasiskirstymas šeimoje.
Darbas prisideda prie visaverčio vaiko ugdymo. Pripažinti išskirtinę darbo vaidmens formuojant asmenybę svarbą žmonės atėjo jau seniai. Jos pagalba galima formuoti tiek teigiamus, tiek neigiamus vaikų asmenybės bruožus. Esmė ne tik gimdyme, bet ir kaip tokiame, bet ir jo derinyje su kitų rūšių mokinių veikla ir sąlygomis, kuriomis ji atliekama.
Gimdymo metu pasireiškia vaiko elgesio ypatumai - aktyvumas, savarankiškumo troškimas, savo pozicijų tvirtinimas ir kt.
Pagrindinis darbinės veiklos tikslas yra formuoti aktyvią vaikų poziciją pasaulio atžvilgiu, kuri apima rūpestį savimi ir kitais.
Darbo veikla yra daugiafunkcė. Darbo veiklos procese vyksta fizinis ir protinis vaikų vystymasis, įgyjant įgūdžius ir gebėjimus (gebėjimą dirbti kartu, nubrėžti veiksmų seką ir kt.)
Kaip ir bet kuri moralinė savybė, atidumas formuojasi ugdymo procese – sudėtingas ir daugialypis procesas, reikalaujantis didelės pedagogo kantrybės.

Darbo auklėjimo pagrindai klojami šeimoje. Šeima – draugiška darbo jėga. Meilę darbui reikia pradėti ugdyti labai anksti. Vaikui būdingas mėgdžiojimas – vienas svarbiausių motyvų, skatinančių vaikus aktyviai veikti

veikla. Stebint suaugusiųjų darbą kyla noras daryti tą patį. Ne užgesinti šį norą, o jį ugdyti ir gilinti – pagrindinė tėvų užduotis, jei nori vaiką užauginti darbštų.
Pagrindinis šeimos uždavinys darbinio ugdymo srityje yra organizuoti vaiko veiklą taip, kad ji turėtų jam didžiausią ugdomąjį poveikį.

Išskiriami pagrindiniai šeimos darbo principai ugdant vaikus:
- inicijavimas dirbti savitarnos būdu;
- laipsniškas perėjimas nuo savitarnos prie darbo kitiems;
- laipsniškai plečiamas pareigų spektras, didinant jų sudėtingumą;
- taktiška ir nuolatinė darbo užduočių vykdymo kokybės kontrolė;
- darbo operacijų atlikimo mokymo organizavimas;
- vaiko pasitikėjimo jam patikėto darbo atlikimo svarba formavimas;
- atsižvelgiant į individualias vaiko savybes ir polinkius paskirstant darbo užduotis;
- skatinimas stropiai vykdyti nurodymus, rodyti savarankiškumą ir iniciatyvą;
- darbo ir poilsio kaitaliojimas, taip pat įvairūs darbai jaunesnio mokinio kasdienybėje.
Reikia padėti vaikui pajusti savo triūso naudą, išmokyti patirti džiaugsmą, kad jo veikla naudinga kitiems.

Darbas vaikui ne mažiau patrauklus nei žaidimas. Darbą-žaidimą galite naudoti kaip vaikų aktyvumo ugdymo priemonę.
Pavyzdžiui, jūsų vaikas, nesurinkęs knygų, išskuba į gatvę, pas draugus. O tu sakai, kad ir savo draugams nori knygų, lentynoje tiek daug tuščių vietų.
Žinoma, tokie žaidimai nėra lengvi, ypač jei vėluoji

dirbti ar nukristi nuo kojų vakare. Rėkti, barti, apskritai, „sprogti“ daug lengviau. Tačiau po sprogimo liko tik griuvėsiai.
Labai svarbu duoti nurodymus, kurie yra vaiko galioje. Gebėjimas teisingai įvertinti vaikų galimybes yra ne mažiau svarbus nei gebėjimas juos įtraukti į darbą. Atliktas darbas turi teikti pasitenkinimą, o ne sukurti nepilnavertiškumo kompleksą.
Jūs davėte vaikui užduotį, bet jis neturėjo laiko jos atlikti. Kaip elgtis? Sakyk: "Ar tu vis dar šluosi? Pasitrauk, aš esu vienas. Šimtą metų tu šėlsi." Jokiu būdu! Geriausia skirti papildomo laiko. Galite, žinoma, taikiai pasiūlyti savo pagalbą: "Na, kaip sekasi? Eime kartu, ar tu nori?" Bet jei pavyksta būti kantriems ir leisti sūnui ar dukrai užbaigti tai, ką pradėjo, tai teisingiau.

Namų darbas mūsų kasdieniniame gyvenime užima labai svarbią vietą. Valymas, skalbimas, apsipirkimas ir kiti dalykai – jau nekalbant, kiek jų. Diena iš dienos kartojasi tas pats, nuo to nepabėgsi. Mokyti vaikus atlikti namų ruošos darbus būtina ne tik todėl, kad turime juos paruošti būsimam savarankiškam gyvenimui. Svarbiausia, kad įtraukdami vaikus į buities pareigų atlikimą, ugdytume įprotį dirbti, o kartu su juo – įprotį rūpintis artimaisiais, taip formuodami kilnius motyvus. Turbūt geriausia dovana mamai, jei dukra ar sūnus pavargę po darbo jai pasako: „Tu pailsėk – aš pats nuskustu bulves“.
Būtent nuo kasdieninio darbo prasideda darbo auklėjimas, ir visai nesvarbu, kuo vaikas užaugs – pilotu ar virėju, darbininku ar vadovu. Įprotis, gebėjimas ką nors padaryti savo rankomis jam pravers bet kurioje profesijoje, be to, jie labai prisideda prie protinio vaiko vystymosi.
Mokomoji rūdos vertė didžiąja dalimi priklauso nuo jaunesnių moksleivių amžiaus ypatumų. Vaikui būdingas mėgdžiojimas – vienas svarbiausių motyvų, skatinančių jį būti aktyvų. Prie vaikų pritraukimo dirbti prisideda ir pradinio mokyklinio amžiaus vaikams būdingas mobilumas, pasirengimas veikti, pažintinė veikla.
Pradinio mokyklinio amžiaus vaikai mielai imasi bet kokio reikalo, vykdo suaugusiųjų nurodymus, padeda ruošti namų darbus, tačiau kartu juos labiau traukia procedūrinė reikalo pusė, o ne rezultatas; jų darbinė veikla dažnai priklauso nuo kitų dėmesio ir teigiamos reakcijos. Šiuo atžvilgiu būtina vaikams pasiūlyti įvairių darbų, atnaujinti jų turinį, palaikyti darbo troškimą ir tikėjimą sėkme, skatinti emocinį požiūrį į veiklos rezultatus. Štai kodėl tėvai turėtų stengtis ne tik įskiepyti savo vaikams darbo įgūdžius, bet ir padėti pamatyti savo darbo rezultatą,

naudos iš to. Noras pakartoti sėkmę skatina darbo poreikį.
Svarbu sumaniai realizuoti darbo ugdomąjį potencialą, kuris slypi tame, kad jo tikslo pasiekimas ir bet kokių poreikių patenkinimas dėl to reiškia naujų ar naujų poreikių atsiradimą. Vadinasi, darbo motyvas (in

skirtumas nuo kitų veiklos rūšių motyvų) yra gauti tolesnį produktą, o ne patį veiklos procesą. Motyvo nutolimas nuo veiklos reikalauja valingų pastangų, suponuoja kryptingą jos rezultatų planavimą, proceso eigos savikontrolę. Būtent čia ir pasireiškia esminis skirtumas tarp darbo ir žaidimo bei mokymosi.
Yra šios teigiamos darbo orientacijos rūšys: pavyzdys, interesas ir pareiga. Pradinio mokyklinio amžiaus vaikų motyvai yra pavyzdys ir susidomėjimas. Pareigos motyvas šiame amžiuje išlieka kaip pavyzdžio ir susidomėjimo motyvų darinys ir turi ryškų emocinį pobūdį. Pareigos motyvas, skatinantis vaiką susitvardyti ir atlikti nemėgstamus darbo uždavinius, formuojasi atsakomybės jausmo pagrindu.
Tėvai neturėtų gimdymo procesui priskirti tik „instrumentinę“ reikšmę, t. y. matyti jame tik priemonę kokiam nors nedarbiniam tikslui pasiekti („Čia iššluosi grindis, nuimk nuo stalo, tada eisi į vaikščioti“). Žinoma, kartais prireikia ir tokių kilimėlių, kuriuos vaikas turi įvaldyti. Tačiau suaugusieji per dažnai piktnaudžiauja naudodamiesi paprastomis švietimo schemomis, tokiomis kaip: „geras poelgis (sunkus darbas) yra atlygis; blogas poelgis (atsisakymas) yra bausmė“. Dėl to jie savo veiksmais atitolina vaiką nuo gimdymo, paversdami darbą tik priemone pakeliui į vartojimą. Tuo pačiu metu suaugusieji kartais ginčijasi taip

būdas: "Kuo daugiau galiu pažadėti, tuo patrauklesnis bus atlygis vaikui, tuo labiau vystysis jo poreikis dirbti." Tačiau poreikis tiesiog neišsivysto; priešingai, darbas vis labiau atima savo patrauklumą vaikui, jį vertina kaip priverstinį.
Visai kas kita, kai auklėtojui pavyksta vaiko darbo motyvu paversti įvairių problemos sprendimo būdų paiešką ir asmeninio veikimo metodo pasirinkimą, kuris leistų pasiekti geriausių rezultatų. Svarbu suteikti vaikui galimybę įrodyti save darbe, parodyti išradingumą, miklumą, kantrybę, valią, užsispyrimą.

Malonumas vaikui bus labai naudingas, jei jis susijęs su gimdymu, raumenų įtampa ar minties darbu. Malonumas, pasiektas darbo pastangomis, sukuria poreikį.
Labai dažnai tėvai nepastebi, kaip bando primesti vaikui savo mąstymo ir elgesio būdą. Suaugusieji yra įpratę priversti save daryti ne visai malonius dalykus ir perduoti juos

savo požiūrį į tokią nuobodžią (jų požiūriu) veiklą kaip indų plovimas, batų valymas.
Tačiau vaikui įdomu sužinoti, kaip po tekančiu vandeniu priversti lėkštę sužibėti. Vidinis domėjimasis suaugusiems nereikšmingais dalykais atspindi garsųjį „aš pats“, bet pamažu jį nuskandiname.
Praktika rodo, kad pagrindinė priežastis, trukdanti vaikų įsitraukimui į gimdymą, yra ilgalaikė globa.
Daug kas pasikeitė mūsų ir mūsų vaikų gyvenime. Sudėtėjo mokyklos programa, tapo sunkiau mokytis. Taigi tėvai „aukojasi“: imasi visų namų ruošos darbų. Ir auga vartotojas, kuris greičiausiai reikalaus tokio paties požiūrio į save ir būsimoje šeimoje.
Turime išmokyti vaiką atlikti bet kokius namų ruošos darbus, nesvarbu, ar jie nešvarūs, ar švarūs.
Kartą per mokyklos šeštadienį viena mergina apsipylė ašaromis, nes turėjo pasiimti... skudurą. Iš pradžių ji niūriai pakėlė jį nuo grindų, o paskui įmetė į kibirą vandens ir kategoriškai atsisakė plauti rašomuosius stalus. Pats faktas, kad ji turėtų

„Išvalyk nešvarumus“, sukėlė joje fizinį pasibjaurėjimą. Ir kai vaikai pradėjo piktintis, vadindami ją „maža rankele“, ji pradėjo verkti. Šeimoje ji buvo visais įmanomais būdais apsaugota nuo namų ruošos darbų. Ji įpratusi, kad namuose švaru, lova paklota, maistas gaminamas, rūbai išskalbti ir išlyginti. Ir ji negalvojo apie tai, kad tam buvo išleistas motinos darbas. Ji buvo taip mokoma. Ji gerai mokosi, tinginiu jos nepavadinsi. Tačiau studijuoti yra jos pareiga. Ji tai gerai išmoko. O tarnauti jai – motinos pareiga.
Taigi, ugdant darbštumą, reikia pradėti nuo savitarnos: kantriai mokyti vaiką praustis, naudotis rankšluosčiu, užsegti sagas, lankstyti žaislus ir pan.; padėti jam, kol jis įpras tai daryti pats. Su amžiumi savitarnos mastai plečiasi.
Įtraukdami vaikus į namų ūkio pareigų atlikimą, tėvai ugdo įprotį dirbti, rūpintis artimaisiais. Vaikas tikrai turi turėti nuolatinių pareigų – tik su tokiomis

sąlyga, kad darbas tampa ugdymo priemone. Nuolatinės pareigos prisideda prie atsakomybės ugdymo. Darbštumo ugdymo efektyvumas užtikrinamas šeimose, kuriose kiekvienas turi nuolatines pareigas.
Berniukų įtraukimo į namų ruošos darbus problema nusipelno ypatingo dėmesio. Dalyvavimas namų ruošos darbuose prisideda prie jų

pasiruošimas savarankiškam gyvenimui.
Būtina, kad berniukai ir mergaitės vienodai išmoktų daryti viską, kas reikalinga buityje, ir nelaikytų šio darbo nevertu savęs. Kas yra stebėjęs vaikus, žino, kad ankstyvoje vaikystėje berniukai taip pat noriai kaip mergaitės padeda mamai gaminti maistą, plauti indus ir atlikti bet kokius namų ruošos darbus. Tačiau paprastai šeimoje nuo ankstyviausių metų jie pradeda tikrinti skirtumą tarp berniukų ir mergaičių. Merginoms duodami nurodymai išplauti puodelius, padengti stalą, berniukui sakoma: "Ko jūs visi virtuvėje, ar čia vyriškas reikalas?"
Vaikų darbiniame ugdyme pavyzdys yra svarbus. Šeimose, kur mama, grįžusi iš darbo, laiką leidžia virtuvėje, o tėtis skaito laikraštį ar žiūri televizorių, sekasi sunkiai.
Kruopštumas suaktyvina vaikų gebėjimą kūrybiškai spręsti įvairias gyvenimo užduotis.
Įprotis dirbti fiksuojamas stipriomis valios pastangomis. Svarbu padėti vaikui išmokti atskirti sąvokas „galima“, „privaloma“, „neturėtų“. Tuo tikslu būtina išmokyti jį daryti ne tik tai, ko jis nori šiuo metu, bet tai, ko jam reikia. Sūnui ir dukrai iškelkite sąlyginį reikalavimą: „Nežiūrėsite televizoriaus, kol nesutvarkysite savo kambario“. Be to, tėvai turėtų būti atkaklūs, kol vaikas įpras iš pradžių daryti tai, ką „reikia“, o paskui tai, ką „noriu“. Pripratinti vaiką prie žodžio „neįmanoma“ reiškia išmokyti jį suvaržyti savo troškimus, tai yra ugdyti savitvardą, savitvardą, kontrolę, kurios turi didelę reikšmę ugdant valingąsias žmogaus savybes.
Vadinasi, darbštumas, pozityvus požiūris į darbą yra tarpusavyje susiję su organizacijos ugdymu. Nuo vaikystės reikia mokyti vaiką planuoti ir organizuoti savo darbą, dirbti surinktai, ritmingai. Geras darbuotojas geba organizuoti savo veiklą. Pagrindinis gebėjimo organizuoti veiklą ugdymo principas – suteikti vaikui pačiam, įveikiant klaidas, įsisavinti visą darbo organizavimo sistemą.
Patartina apibrėžti organizacijos komponentus. Visų pirma, vaikas turi aiškiai suvokti veiklos tikslą – pirmąjį komponentą. Kitas žingsnis – pasirinkti veikimo režimą. Veiksmų programos sudarymas yra trečiasis komponentas. Įgyvendinus privaloma kontrolė, vertinimas ir taisymas, t.y. patikrinama to, kas buvo atlikta, kokybė ir ištaisomos klaidos, jei tokių yra.
Ugdant organizaciją, svarbu įtraukti vaikus į aplink vykstančių veiklų planavimą, atskleisti jos vidinę prasmę: kodėl jie ką nors daro, kokias užduotis sprendžia, kaip pirmą kartą pasirenkamas ar sukuriamas jų sprendimo būdas, kodėl reikia kontroliuoti atlikimo kokybę. Vaikas turi jaustis pasaulyje, kuriame kiekvienas poelgis daromas ne savaime, o specialiai organizuotas, reikalaujantis darbo. Šis ugdymo aspektas prasideda nuo aptarimo su vaiku buities (vėliau darbo) reikalų, knygų apie įvairias darbo rūšis skaitymo ir kt.
Gerai, kai vaikai nuo mažens kaupia savo veiklos organizavimo patirtį. Visų pirma, tai yra gebėjimas įvykdyti suaugusiojo reikalavimus, jo paprasčiausia užduotis. Kartu svarbu vaiko gyvenime derinti jo veiklos laisvę (gerbiant jo reikalavimą „aš pats“), šią veiklą ribojančių taisyklių reikšmę ir pareigą vykdyti vaiko nurodymus. suaugęs.
Tėvai kartais abejoja, kokio amžiaus vaikas turėtų išplauti indus, išnešti šiukšles, padėti žaislus. Vieno atsakymo nėra. Viskas priklauso nuo gebėjimų, vaiko interesų, šeimos sudėties.
Raktas į sėkmę ugdant darbštumą yra vaikų įprotis atlikti tam tikras pareigas neprimindamas suaugusiems. Supratimas, kad niekas, išskyrus jį, neatliks privalomų, visai šeimai svarbių dalykų, prisideda prie vaiko suvokimo apie savo svarbą. Žinoma, šis darbas turėtų būti įgyvendinamas, vaikai turėtų matyti savo darbo rezultatus. Tėvų pareiga – padėti, išmokyti dirbti, atsižvelgiant į asmeninius polinkius.

Patarimai tėvams:
1. Būkite nuoseklūs savo reikalavimuose.
2. Atsižvelkite į savo vaikų individualias ir amžiaus ypatybes.
3. Prieš ką nors patikėdami vaikui, parodykite teisingo užduoties atlikimo pavyzdį, išmokykite to sūnų ir dukrą, bendromis pastangomis atlikite užduotį kelis kartus.
4. Nepamirškite apie žaidimo akimirkas ugdant vaikus.
5. Išmokykite vaiką gerbti kitų žmonių darbą, rūpintis jų darbo rezultatais. Papasakokite vaikams apie savo darbą, draugus.
6. Taktiškai įvertinkite vaiko darbo rezultatus.