namai › Tai yra įdomu › Kaip išmokyti vaiką būti lyderiu? Lyderio auklėjimas: skirtingas požiūris į berniuko ir mergaitės savybių ugdymą.

Kaip išmokyti vaiką būti lyderiu? Lyderio auklėjimas: skirtingas požiūris į berniuko ir mergaitės savybių ugdymą.

Vaikas – lyderis: psichologinės savybės ir išsilavinimas

Vaiko lyderio auklėjimas reikalauja ypatingo tėvų požiūrio. Kaip atpažinti kūdikio lyderystės polinkius ir kaip turėtų elgtis tėvai, atsižvelgdami į jo psichologines savybes?

Kartais galima pamatyti, kaip vienam vaikui pavyksta į žaidimą įtraukti visus kitus. „Na, lyderis auga“, „Jis tikrai taps jūsų prezidentu“ - tokias frazes dažnai girdi vaiko lyderio tėvai.

Lyderystė ar nevaldymas?

Apskritai šiuolaikinėje visuomenėje lyderystė yra patvirtinta ir paklausi savybė. Vadovavimas Tai beveik sėkmės sinonimas. „Mes ugdome lyderius“ – tokį šūkį dažnai galima išgirsti „pažangiuose“ darželiuose, mokyklose, įvairiose jaunimo organizacijose. Tačiau net ir gimęs lyderis, kol jam nesukako 18 metų, pirmiausia yra vaikas. Tai reiškia, kad jį reikia ugdyti, padėti jam rasti būdų, kaip išsiugdyti teigiamas savybes ir išmokyti jas panaudoti savo ir kitų labui.

Viena iš įprastų spąstų yra ta, kad vaikų lyderių tėvai kartais jaučiasi esantys kažkaip silpnesni už savo vaiką ir sąmoningai, arba atsisako auklėjamosios funkcijos jo atžvilgiu. Tuo tarpu kiekvienam vaikui reikia autoritetų, sektinų pavyzdžių.
Įsakantis tonas ne tik tarp bendraamžių, bet ir šeimos rate, savivalė, užsispyrimas, agresyvumas reaguojant į bet kokius apribojimus – toks elgesys dažnai painiojamas su lyderyste ir vadinamas tvirto charakterio apraiškomis. Ir tada tėvai, nors ir kenčia nuo tokio vaiko elgesio, bet giliai didžiuojasi savo atžalos charakterio tvirtumu, atsipalaidavimu ir energija.
Jei vaikui taip pavyksta pasiekti tai, ko jis nori, ir jis mato ir tylų pritarimą, metodas yra fiksuotas.

Pagrindinė problema yra ta, kad, skirtingai nei tikroji lyderystė, tokia pseudolyderystė iš tikrųjų reiškia visišką vaiko savarankiškumo stoką. Kam pačiam ką nors daryti, jei viskas bus padaryta už tave?!

Gebėjimas sutarti su žmonėmis yra viena esminių lyderio savybių.

Kaip rasti tikrus lyderystės polinkius?

Lyderis nesielgia su pykčio priepuoliais ir įsakymais. Vaikas-lyderis moka įvilioti kitus vaikus į žaidimą, teisingai paaiškina taisykles, nebijo atsakomybės, konfliktų. Atrodo, kad jis nieko ypatingo nedaro, bet kažkaip išsiskiria iš kitų, traukia prie savęs.
Tikras lyderis yra lyderis visur. Jei vaikas visus namuose „stato“, o darželyje mieliau tyli, greičiausiai tai tik bendravimo su tėvais būdas, o ne kūdikio asmenybės bruožas.
Vaikų vadovas turi ypatingą mąstymo stilių, jis yra linkęs planuoti, skaičiuoti įvairius variantus, o tai gali pasireikšti jau nuo 3-4 metų.
Vaikas-vadovas yra savarankiškas, nelaukia, kol suaugusieji ką nors nuspręs už jį, gali pats organizuoti žaidimą, kažkuo užimti save.
Paprastai mažieji lyderiai yra puikūs stebėtojai: anksti parodo susidomėjimą elgesio ir žmonių santykių ypatumais. Vaikų lyderis sugeba įtikinti bendraamžius, pavyzdžiui, dovanoti mašinas, bet ne gudrumu, o remdamasis lengvata kitam vaikui.
Vaikų kolektyve vaikų vadovas dažnai prisiima „teisėjo“, tarpininko, sprendžiant įvairius konfliktus, funkcijas.
„Mūsų darželyje visi vaikinai ginčijasi, kas pirmas turi atsikelti, kai einame į kūno kultūrą, stumdomi vienas kitą, keikiasi! – pasakoja mamai ketverių metų berniukas. – Ar jūs taip pat ginčijatės ir keikiate? Mama klausia. "Ne, aš jiems sakau, kas turėtų eiti pirmas ir kodėl!" atsako vaikas. – Ir jie tavęs klauso? Mama stebisi. „Žinoma, aš jiems viską teisingai sakau“, – atsako vaikų vadovas.

Kaip turėtų elgtis tėvai?

Visų pirma, svarbu nuoseklumas. Jei vaikui pasakysite: „Nedrįsk man įsakyti“, o po valandos pasigirsite merginai jo akivaizdoje, kad sūnus turi „stiprų charakterį“, įsitikinkite, kad kitą kartą jis parodys savo „charakterį“. “ dar ryškesnis.
Jūs pats turite žinoti eilutę ir paaiškinti ją vaikui. Žinoti, kaip pasiekti savo, yra gerai, tačiau tam reikia mokėti pasirinkti metodus, kurie nepažeidžia ir neįžeidžia kitų. Tikras lyderis yra tas, kuris viršūnę pasiekia ne kitų sąskaita, o kartu su jais. Vaiko vadove svarbu ugdyti atsakomybę už kolektyvą, bendro reikalo vertę, o ne savo ambicijas.
Vaiko, turinčio polinkį į lyderystę, tėvams labai svarbu padėti vaikui susirasti verslą, kuriame jis išreikštų save. Vieniems tuo tampa sportas, kitiems – mokyklos mokslo draugija, tretiems – mokyklinio laikraščio leidimo organizavimas ir pan.. Neįmanomi įgyvendinti lyderystės polinkiai vaiką dažnai graužia iš vidaus, virsta pavydu, tuštybė, pavydas dėl kitų sėkmės .
Vaikai lyderiai dažnai labai jautriai reaguoja į savo veiklos vertinimus, skausmingai suvokia kritiką, klaidas, nesėkmes. Labai svarbu nuo mažens vaiką išmokyti kritiką suvokti kaip paskatą tobulėti, klaidas – kaip pamokas, o nesėkmes – kaip neišvengiamą šalutinį poveikį kelyje į tikslą.
Kad ir kaip senamadiškai tai skambėtų, bet vaiko lyderio tėvai turi skirti ypatingą dėmesį vertybinių orientacijų, idėjų apie dorovę ir dorovę ugdymui vaikui. Auginate asmenybę, galinčią vadovauti kitiems, ir labai svarbu, kur tiksliai.

Vaikų psichologai sukūrė nuostabią formulę: per dieną pasakykite kūdikiui ne daugiau kaip tris „ne“, o kiekvienam iš jų tris „galite“.

Atidžiai pažiūrėkite, ką vaikas pasirenka savo stabais, „piktininkais“ ar „kilniais herojais“, tiesa ta, kad „nedorybėje“ lyderystė dažniausiai yra akivaizdesnė ir akivaizdesnė. Taigi, pavyzdžiui, populiarėjant serialui „Brigada“, dirbdamas mokykloje stebėjau, kaip daugelyje klasių – nuo 3 iki 11 – berniukų lyderiai pradėjo mėgdžioti pagrindinį šio filmo veikėją nusikaltėlį. , kopijuoja jo kalbą, perima vertybes. Žmogaus, apie kurį kiti sukasi ir jam paklūsta, įvaizdis buvo labai ryškus ir patrauklus.

O štai apie savo vaiko – lyderio auklėjimo ypatumus pasakoja trečioko mama.

„Mano sūnus visada rodė polinkį į lyderystę, nuo darželio laikų. Klasėje jis yra vadovas, vaikinai jo klauso. Ir visai neseniai buvo toks epizodas. Į jų klasę atėjo berniukas iš kitos mokyklos, ir kadangi jis buvo naujokas ir turėjo kitų išorinių trūkumų, jie, kaip dažnai nutinka, klasėje pradėjo „plisti puvinį“. Kai kurie vaikinai pradėjo iš jo tyčiotis, rengti piktus pokštus. Mano sūnus, kalbėdamas apie tai, buvo labai susirūpinęs. Sakė, kad berniuko jam gaila, tačiau baiminosi, kad jei nedalyvaus bendrame įsipareigojime, neteks autoriteto. Ilgą laiką diskutavome, kad būtent taip jis gali panaudoti savo valdžią klasėje geram tikslui. Tai, žinoma, sunkiau, bet taip jis labiau gerbs save. Kalbėjomės kelis vakarus iš eilės. Nereikia nė sakyti, kad viskas baigėsi gerai. Kai tik sūnus klasėje išsakė savo poziciją, prie jo iškart prisijungė daug vaikų, kurie patys bijodavo tai daryti. Tie argumentai, kuriuos mes kartu su juo rinkome, padėjo, jis paėmė naujoką po savo sparnu. Manau, kad jis didžiuojasi savimi“.

Vadovavimas yra atsakomybė, svarbu, kad vaikas tai suprastų.

vaikų vadovas namuose

Kaip bendrauti su mažu lyderiu namuose?

Jis turi savo požiūrį į viską aplinkui, siekia padėti ar patarti. Aišku, kad vaiko negalima apriboti savo norais ir poreikiais, jam reikia erdvės mintims, sprendimams ir veiksmams. Tačiau, kita vertus, tėvai visada išlieka tėvais, ir tai iš esmės yra lyderio vaidmuo. Taigi yra prieštaravimas...

Bet kuriuo atveju vaikas turi pripažinti tėvų valdžią
Geriausia sugalvoti kitą kompromisą. Sunkias situacijas verta aptarti su vaiku lygiomis teisėmis, suteikti jam galimybę įrodyti save ir argumentuoti savo poziciją. Galutinį sprendimą sudėtingose situacijose turi priimti tėvai. Pavyzdžiui, vaikas vėlai vakare kartu su jumis nori pažiūrėti filmą per televizorių. Tegul paaiškina, kas jį sudomino – pats filmas ar galimybė ilgiau pabūti pas tėvus. Taip galite pasiūlyti alternatyvų („Rytoj rasime šį filmą internete ir žiūrėsime dieną“). Ir tada tvirtai pasakykite, kad dabar jis eina miegoti, nes privalo laikytis režimo. Skausmingai suvokiančiam vaikui, kad nusprendžiate už jį, galite paaiškinti: „Užaugęs būsi atsakingas ir už savo šeimą“.
pabandyk taippaskirstyti užduotis ir pareigaskad vaikas turėtų sritį, už kurią jis yra visiškai atsakingas ir priima sprendimus.
Pavyzdžiui, ikimokyklinuko pareiga gali būti nuvalyti butą dulkes. Svarbu suteikti jam galimybę pačiam sudaryti tokio valymo grafiką, pasirinkti „darbo įrankį“. Tik retkarčiais patikrinsite darbo kokybę, bet netrukdysite pačiam procesui. Su amžiumi atsakomybės sritis turi būti plečiama. Beje, tai aiškiai parodys svarbią taisyklę – kuo daugiau žinai, tuo daugiau galėsi nuspręsti pats. Iš tiesų, dažnai vaiko lyderis turi ambicijų, kurios nėra pagrįstos realiu pajėgumų lygiu.

Pavyzdžiui, pirmokas gali reikalauti nekontroliuoti namų darbų, tačiau pats daug laiko praleis žaisdamas, žiūrėdamas televizorių ir neturės laiko tinkamai pasportuoti. Tada galite pasakyti: „Nesikišiu į jūsų užduotis, kol neprašausite, bet kol kas planuosime jūsų dieną kartu, jūs vis dar neturite gero laiko jausmo ir nežinote, kaip ją organizuoti“.

Nekonkuruokite su savo vaiku.
Kartais tėvai, jei patys yra lyderiai iš prigimties, nesąmoningai pradeda rengti namų konkursą „Kas vadovauja? Labai svarbu išvengti šios situacijos. Vaiką lyderį reikia išmokyti bendradarbiauti, o konkurencijos jis išmoks pats. "Mes einame į kiną!" tėtis sako. „Ne, eikime į čiuožyklą!“ – primygtinai reikalauja vaikas. Ir tokie ginčai kasdien, jų tikslas dažnai būna tik pažiūrėti, kas ką nuginčys. "Būkime kartu!" – dažniau pasikalbėkite su vaikų vadovu. Leiskite jam išgirsti jūsų nuomonę, o jūs jį išgirskite ir kartu priimkite sprendimą.
Padėkite užmegzti santykius su broliais ir seserimis.
Šeimose, kuriose auga keli vaikai, konkurencija tarp jų taip pat nėra neįprasta. Svarbu kiekvienam vaikui rasti „nišą“, kurioje jis įrodys save ir taps pirmuoju. Vienas vaikas gali būti akivaizdus tiksliųjų mokslų, o kitas – kūrybinių ieškojimų lyderis. Paaiškinkite vaikams, kad tikras lyderis visada siekia padėti kitam žmogui tai, kas jam ar jai labiausiai sekasi.

Vaiko lyderio užrakinimas pagal savo norus ir poreikius yra kaip mirtis. Jam reikia veiklos lauko. Kita vertus, jūs visada liekate tėvais, tai yra ypatingas vaidmuo, ir čia taip pat neturėtumėte prarasti lyderystės. Bet kokiu atveju vaikas turėtų vertinti jūsų autoritetą ir jums paklusti, nepaisant to, kad kartais jis turi savo požiūrį į dalykus.
Ieškau kompromiso. Tiesiog atsisėskite ir su kantrybe aptarkite problemą su vaiku kaip suaugęs su suaugusiuoju. Jis turėtų jausti ne tik pasitikėjimą ir šilumą, bet ir pagarbą. Linkiu SĖKMĖS ir BIEKIŲ SUpratimų, MYLĖKITE vienas kitą!

Kas yra lyderis? Tai žmogus, kuris gali ir moka vadovauti kitiems žmonėms, kaip juos organizuoti, kad tenkintų savo ir socialinius poreikius. Tačiau nepainiokite vaiko lyderio savybių su diktatoriškomis – tai dvi skirtingos sąvokos, kurios, kaip ir baterijos, turi priešingą poliškumą. Žmogus, užaugęs lyderiu, iki galo išlieka pozityvus ir atsakingas personažas, kuris į savo tikslą eina ne „per galvą“, o ieškodamas teisingų aplinkkelių. Būtent tokį pozityvų lyderį nori auginti dauguma tėvų, nes svajoja pasidžiaugti jo sėkme ateityje, matyti jį kaip didelės įmonės vadovą ar tiesiog šiame gyvenime įvykusį žmogų.

Tačiau be paramos ir tinkamo auklėjimo vaikas vargu ar sieks lyderio aukštumų. Jei norite ginčyti šį faktą ir pasakyti, kad vaikų namuose yra lyderių, kur niekas neaugina benamių vaikų, tuomet galite rasti tinkamą paaiškinimą - žmogus gimsta su temperamentu, o jei vaikas iš prigimties yra „pušus“. , tada jis pats norės išsiskirti iš minios. Na, o po tėvų sparnu net vikrūs vaikai užauga netinkami suaugti dėl perdėtos globos. Todėl, jei vaikas turi lyderio savybių, tai neabejotinai turi būti ugdomas.

Jau sulaukę 3 metų galite pastebėti kūdikio norą būti dėmesio centre, suburti aplink jį vaikus kieme ir sugalvoti naujus žaidimus, būtinai tapkite komandos kapitonu. Štai jie – lyderio bruožai! Vaikas jau supranta, kad nori išsiskirti iš pilkos pavaldinių masės ir vadovauti kitiems.

Suteikite savo vaikui veiksmų laisvę

Būdamas 3 metų mažylis negali pats išeiti į lauką be mamos, tačiau be jos žaidžia smėlio dėžėje, įveikdamas įvairius bendravimo sunkumus ir bandydamas išmokti gyventi visuomenėje. Tai yra laisvė, apie kurią mes kalbame. Kol gyvename, mokomės, o kiekviena mūsų klaida yra patirtis, iš kurios darome naudingas išvadas. Kol bėgate paskui vaiką ir sprendžiate jo problemas bet kokioje situacijoje (kaimynė paėmė žaislą, mergaitę darželyje prispaudė, broliukas pastūmė), nesuteiki vaikui galimybės susitvarkyti su tuo, kas nutiko ir jaustis labiau pasitikintis. .

Iš tokių vaikų, už kuriuos visada viską daro tėvai, išauga kaprizingi ir neprisitaikę individai, kurie su menkiausia problema bėga pas mamą, net nenorėdami galvoti apie galimą problemos sprendimą. Koks lyderis gali išaugti iš tokio vaiko?

Jei vaikas kažko labai norėjo, galvokite su juo, kaip tai įgyvendinti, ir tai ne brangaus žaislo pirkimas, o vaikų sporto skyriai ar piešimo būrelis, ar muzikiniai, dainavimo užsiėmimai. Parodykite vaikui, kad turite mokėti įgyvendinti visus savo norus – leiskite jam išmokti efektyviai ir greitai išspręsti problemą, nes tai yra pagrindinė ir pagrindinė lyderio savybė. Prieš darydami vaiką lyderiu, tėvai turėtų pagalvoti, kokį pavyzdį jie patys galėtų jam parodyti? Juk pirmiausia vaikas mėgdžioja savo mamą ir tėtį, mokosi iš jų susidoroti su sunkumais. Taigi būk pavyzdys ir užauginsi vertą sūnų ar dukrą.

Palaikykite ir pagirkite savo kūdikį

Nuo vaikystės nuolat baramas, nurodinėjamas trūkumus, pravardžiuojamas vaikas tampa uždaras, nesaugus, o šį netikrumą gali neštis visą gyvenimą, neišleisdamas jausmų. Deja, tokie tėvai nesupranta, kad „trypia“ ir luošina savo vaiko valią.

Jei padrąsinsite kūdikį bent žodžiais (apie brangias dovanas niekas nekalba), tada jis norės kartotis dar ir dar, o veiksmas bus tobulas. Taigi, pavyzdžiui, jei vaikas drovus per matinę ir nenori skaityti eilėraščio, jo nereikia barti, kitaip jis dar labiau bijo visuomenės. Šiuo metu teisingiausi žodžiai: „Nieko baisaus neįvyko. Jei nepavyko šį kartą, kitą kartą tikrai pavyks! Geriau pasiruošk ir aš dar labiau tavimi didžiuosiuosi! Turėdamas tokią motyvaciją, vaikas vadovas norės tau įtikti, įveikti baimę ir kitą kartą vis tiek žengs šį mažą žingsnelį į sceną. Ir kuo vaikas labiau išsilaisvina, tuo geriau bendrauja su bendraamžiais, ir tuo didesnė tikimybė, kad jis vadovaus miniai.

Iš pradžių vaiką reikia išlaisvinti dar būdamas šeimos rate, kartu su juo mokytis poezijos ir pastatyti aukštą kėdutę kambario viduryje, kad visi artimieji klausytų kūdikio. Taip vaikas įveikia publikos baimę ir ateityje mielai koncertuos prieš visą salę.

Ypač svarbu kalbėtis su vaiku, jam paaiškinti, kad kol jis nerizikuoja ką nors daryti, tol rezultato nepasieks. Juk kaip jis gali pasakyti, kad nepadarys arba nepasiseks, kol nepabandys? Palaikykite vaiką visose jo pastangose, padrąsinkite. Sėkmingus ir aktyvius vaikus mėgdžioja kiti vaikai, todėl kai pradėsite lipdyti gražią smėlio pilį, jūsų vaikas pastebės, kaip visi kiti prisijungs prie jo.

Suteikite lyderiui „lauką“ bendrauti

Norėdamas patobulinti savo lyderystės įgūdžius, vaikas turi bendrauti ne tik su šeima ir draugais, bet ir su kitais vaikais – smėlio dėžėje, darželyje ar mokykloje. Vaikui reikia praplėsti įprastą socialinį ratą – siųsti jį į sporto skyrių ar į bet kurį kitą, bet būtinai į tą, kur gali pasireikšti lyderio savybės, tai yra, kur vaikas gali būti kapitonu (futbolas, krepšinis, tinklinis, ledo ritulys). , komandiniai žaidimai). Vaikas lyderis yra linksmas, aktyvus, visada stengiasi būti lyderiu ir pats sugalvoti žaidimo taisykles.

Vadovas gali kalbėti

Be kitų lyderio savybių, svarbų vaidmenį atlieka oratoriškumas, nes norint vadovauti žmonėms, reikia mokėti jiems perteikti savo mintis.

Išmokykite vaiką taisyklingai sudaryti sakinius ir aiškiai bei suprantamai paaiškinti. Yra vaikų, kurie būdami 2,5 metų gali aiškiai ir aiškiai pasakyti savo mintis, o yra tokių, kurie suklumpa 10 metų ir nemoka sujungti žodžių į sakinį. Tačiau lyderiui labai svarbu mokėti teisingai suformuluoti idėją, kad ją suprastų visi aplinkiniai. Galite sekti jo kalbą tuo metu, kai vaikas žaidžia, kai jis kalbasi su jumis ar su draugais, kai kalbasi su močiutėmis ar per vakarėlį. Ir būtinai padrąsinkite kūdikį, įtikinkite jį pabandyti dar kartą. Jei pirmą kartą nebuvo įmanoma aiškiai pasakyti tėčiui apie tai, kas nutiko gatvėje, tada leiskite vaikui susikaupti mintis, viską pakartoti sau ir tik tada pasakyti garsiai. Suteik mažyliui pasitikėjimo, nes tėvai jam yra svarbiausi teisėjai ir pagalbininkai.

Vadovas atsako už savo žodžius

Melagis niekada netaps lyderiu, nes aplinkiniai tiesiog nustos jį gerbti. Daugelis tėvų atleidžia savo mažiems vaikams lengvabūdišką melą, kai bando teisintis, kad ne jis išpylė pieno puodelį, o katė. Tačiau iš mažo išauga didelis melas, ir vaikas turi suprasti, kad jis yra atsakingas už savo žodžius, nes nuo jo melo gali nukentėti kiti. Vadovas turi būti atsakingas už ištartas frazes, už savo veiksmus ir už tai, kas išplaukia iš to, kas pasakyta.

Ugdykite savo vaike ne tik lyderystę, bet ir žmogiškąsias savybes – pagarbą kitiems, gebėjimą įsiklausyti į kitų nuomonę ir su ja atsižvelgti, gebėjimą atsakyti už savo veiksmus ir rasti išeitį net sudėtingiausiose situacijose ( tuo pat metu paaiškinkite vaikui, kad visada būsite šalia ir padėsite išspręsti problemą, bet jų neišspręsite už vaiką). Be to, lyderiais tampa tie vaikai, kurie gali pasigirti savo išradingumu, gebėjimu analizuoti situaciją ir rasti išeitį (galbūt ne be jūsų pagalbos, o būtent savo iniciatyva) tampa lyderiais ir net tada, kai jiems kažkas nepasiseka. , jie nesudės.. atkalbinėjo rankas, bet stengsis, kol gaus teigiamą rezultatą.

Vadovas moka klausytis ir girdėti

Tikras lyderis gerbia kitus žmones ir įsiklauso į jų nuomonę. Žmonės neseka paskui žmogų, kuris visada stovi savo vietoje, žemina kitus ir rėkia be jokios priežasties. Išmokykite savo kūdikį visada ir visur sveikintis su visais, ir nesvarbu, ar jie pažįstami žmonės, ar ne. Kai jis pirmą kartą atėjo į darželį, leiskite jam pasisveikinti ir būtinai nusišypsokite visiems mokytojams, visiems vaikams ir būtinai valytojai bei virėjai – tai jau užsitarnaus teigiamą reputaciją. Maloniau bendrauti su pozityviai nusiteikusiais ir žaviais žmonėmis, jie nori pasitikėti ir tikėti. Tad jei pastebėjote, kad sveikinimasis su šypsena tapo kūdikio įpročiu, o jo to daryti nereikia, vadinasi, jame pradėjo ryškėti lyderio įpročiai.

Tačiau yra dar viena labai svarbi lyderio savybė – tai klausytis ir išgirsti jo nukreiptą kritiką, o ne įsižeisti, neverkti ir nesislėpti kampe, o daryti iš to konstruktyvias išvadas. Jei vaikas buvo priekaištaujamas ar kritikuojamas dėl savo veiksmų, jis negalėjo patikti visiems, todėl reikia galvoti, kaip padaryti, kad tai nepasikartotų. Žmogus, kuris nesuvokia kritikos, nenori jos klausytis ir daryti išvadų, tuo parodo savo sielos silpnumą ir akivaizdų savanaudiškumą.

Pagrindinės tėvų klaidos

Neretai tėvai taip fanatiškai myli vaiką, kad veržiasi iš vieno kraštutinumo į kitą – išleidžia vaiką į sporto skyrių, o po mėnesio į dailės mokyklą tik todėl, kad mokytoja pagyrė už gražiai nupieštą piešinį. Tėvai iš vaiko „lipdo“, kaip jiems atrodo, idealų žmogų, nekreipdami dėmesio į jo temperamentą, elgesį, pasaulio matymą. Svarbu ne tik žinoti, kaip užauginti vaiką lyderiu, bet ir suprasti, kodėl taip darote, ar vaikas sugebės pateisinti jūsų viltis, ar palūžs nuo tokio stipraus spaudimo.

Mažai tikėtina, kad vaikas pateisins lyderio vardą, jei tėvai:

Užuot džiūgavęs šaukti ir barti vaiką dėl jo klaidų. Tokiu atveju kūdikis tiesiog nenori bandyti dar kartą ir pasiekti savo tikslo;
Iš viso nepadeda vaikui sprendžiant jo problemas. Žinoma, kūdikį reikia mokyti savarankiškumo, tačiau tuomet jūs ir tėvai visada esate pasiruošę padėti, jei vaikas to prašo arba matote, kad situacija reikalauja jūsų įsikišimo. Nesvarbu, kiek vaikui metų – 3 ar 60 metų, tėvams jis visada liks vaiku, o tėvai privalo juo rūpintis iki gyvenimo pabaigos;
Netikėk savo vaiku. Net ir šiame gyvenime nutikusiam žmogui sunku gyventi be artimųjų palaikymo, o mažam besivystančiam organizmui visiškai skaudu įsiveržti į gyvenimą be žodžių „tau pavyks!“, „negalima“. pasiduok!“, „Mes tavimi tikime!“;
Pagalvokite, kad jūsų kūdikis yra tobulas ir geriausia. Net jei vaikui pasiseks, neturėtumėte jo kelti aukščiau kitų, kitaip jis išdidus ir elgsis su kitais niekinamai. Užtenka meiliai pagirti ir pasakyti, kad kitą kartą jis galės daugiau;
Jie nori iš savo vaiko daugiau, nei jis gali iš tikrųjų. Kaip jūsų norai gali skirtis nuo vaiko galimybių, kuriomis jį apdovanojo gamta, taip ir jis gali norėti visiškai kitokio. O jei primetate jam publiką, o jis dėl per didelio drovumo net negali pasakyti eilėraščio artimųjų akivaizdoje, tai gal neturėtumėte nuliūdinti ir žeminti kūdikio? Juk vietoj lyderio galima gauti vaiką su pažeista psichika. Muzikinį talentą turintis žmogus gali niekada netapti menininku, todėl mylėkite vaiką tokį, koks jis yra, ir nelipdykite jo tokiu, koks jis nenori būti.

Merginos! Darykime pakartotinius įrašus.

Dėl to pas mus atvyksta ekspertai ir atsako į mūsų klausimus!
Be to, toliau galite užduoti savo klausimą. Tokie kaip jūs arba ekspertai atsakys.
Dėkoju ;-)
Visi sveiki vaikai!
Ps. Tai galioja ir berniukams! Čia yra daugiau merginų ;-)

Ar jums patiko medžiaga? Palaikykite - pakartokite! Mes stengiamės dėl jūsų ;-)

Kuris iš tėvų šiandien nesvajoja ugdyti vaiko lyderio savybes? Tikriausiai tik labai nedaug. Juk šios savybės padeda gyvenime pasiekti tai, kas teikia laimės ir sėkmės.

Ir mes nuoširdžiai tikime, kad lyderiu gali tapti kiekvienas – tereikia išmokti užauginti vaiką lyderiu, o kai ką pritaikyti jo auklėjime.

Ar tikrai?

Lyderystės lyderystės nesutarimai?

Galvodami, kaip užauginti lyderį, tėvai dažniausiai neįsivaizduoja, kas tai yra. Vaikas išdykęs, reikalauja "noriu!" – mamos ir tėčiai džiaugiasi tikėdami, kad turi augantį lyderį. Atima kitų žaislus ir rodo agresiją? – Jis tik lyderis! – Tėvai pateisina jo elgesį.

Tačiau jei tėvai neturi aiškaus supratimo, kas yra tikroji lyderystė, jie neišvengs painiavos dėl norų ir rezultatų. Taigi kai kuriems vietoj vadovo užaugs kaprizingas padaras, kuris įpratęs viską pasiekti su pykčio priepuoliais. O kiti turi agresyvų paauglį, kuris visai nepanašus į lyderį, bet savo elgesiu elgiasi su šeima ir artimaisiais.

Kur gauti tokią aiškią idėją? Asmeniškai aš jį gavau tik po Jurijaus Burlano sisteminės vektorinės psichologijos mokymų. Prieš tai, kaip ir daugelį kitų, mane draskė prieštaravimai, išvadas dariau remdamasis asmenine patirtimi ir pastebėjimais. Žiūrėjau į savo vaiką ir galvojau: „Na, kas tu toks? Į ką jis atrodo? Kuo tu būsi kai užaugsi? Ir kaip aš galiu tave užauginti lyderis ?»

Tada dar nežinojau, kokią staigmeną man padarė gamta.

Kas vadinamas lyderiu? Tas, kuris vadovauja žmonių grupei, kuris turi autoritetą šioje grupėje. Žmogus, kuris žino, kaip daryti įtaką kitiems.

Sistemos-vektoriaus psichologijoje lyderis yra atstovas odos vektorius. Jo aprašymas yra per didelis, kad galėčiau išvardyti visas jo savybes viename straipsnyje, tačiau kai kurias būtina paminėti.

Skinneriai turi lankstų kūną ir lankstų protą. Visuose dalykuose jie teikia pirmenybę logikai, yra glausti ir lengvai bendraujantys. Žmogus, turintis odos vektorių, patiria vidinį kontrolės, apribojimo, draudimo poreikį. Jis moka ir mėgsta taupyti pinigus, taip pat kontroliuoti tiek save, tiek kitus. Skinininkas turi aukštus prisitaikymo gebėjimus ir greitai randa bendrą kalbą su kitais žmonėmis. Varžytis, siekti būti pirmam – natūralus jo noras, leidžiantis tapti lyderiu. Taip pat finansinės sėkmės ir gerovės poreikis.

Bet tai yra suaugusieji. O kaip vaikai? Kas jie tokie? Kokios bus lyderio vaiko savybės?

Daugeliu atžvilgių tas pats, bet su savo ypatybėmis. Viršuje yra išsivysčiusio žmogaus portretas su odos vektoriumi, o prieš tapdamas juo, jam reikia pereiti keletą vystymosi stadijų – nuo gimimo iki brendimo. Ir daug kas priklausys nuo to, kaip sklandžiai jie vyks – ar jūsų kūdikis taps lyderiu, suvokiančiu savo prigimtinį potencialą, ar ne.

Čia, ko gero, atėjo laikas kalbėti apie tai, kaip iš vaiko padaryti lyderį. Tačiau noriu pateikti savo asmeninės patirties pavyzdį, kuris gali būti jums naudingas.

Kai Jurijus Burlanas mane mokė sisteminės vektorinės psichologijos, mano sūnui buvo maždaug 3 metai. Jau paskaitoje apie odos vektorių pradėjau atpažinti savo sūnų daugelyje Jurijaus aprašymų. Tačiau visapusiškai odos savybės pasireiškė laikui bėgant - kai vaikas pateko į vaikų komandą.

Jaudinausi, kaip jis pripras prie darželio, nes visada mėgo sėdėti ant mamos rankų. Beje, kūdikis nuo gimimo mėgsta lytėjimo kontaktą: po glostymo nusiramina, jei labai susijaudina, prieš miegą prašo pasikasyti nugarą. Visa tai taip pat rodo odos vektoriaus buvimą.

Taigi, adaptacijos problemų nekilo: vaikas greitai įsiliejo į kolektyvą, nors iki tol neturėjo bendravimo su kitais vaikais patirties. Stebėdamas jį iš šalies supratau, kad jis nepatiria jokių sunkumų priartėdamas prie nepažįstamo vaiko: pirmasis pradeda dialogą be įžangų ir draskymo, greitai prisitaikydamas prie bendraamžio interesų.

Toks gebėjimas greitai prisitaikyti, keisti nuomonę ar poziciją priklausomai nuo situacijos – šviesios sūnaus odos bruožas, lyderio vaiko savybė. Mama nenori su juo žaisti mašinomis? Gerai, turime daugiau dėlionių, minkštų žaislų, spalvinimo knygelių – tegul mama pasirenka, kas jai patinka. Močiutė draudžia žiūrėti animacinius filmus? Gerai, ne bėda, tegul močiutė ką nors perskaito garsiai.

Vaikas neprisimena ir nekaupia jokių nuoskaudų. Dar prieš treniruotę nerimavau: o jei jis bus toks jautrus kaip aš vaikystėje? Ir nuoširdžiai stebėjosi, kad mažylis nė kiek neįsižeidė, jei mama jam ką nors uždraudė. Prisimenu, kad gana ilgai tikėjausi, kad jis prisimins visas savo nuoskaudas, bet dabar iš šių prisiminimų tik šypsausi: vaiką vertinu per save, nesuprasdama, kad jis iš prigimties neturi tokio „mechanizmo“, poreikis ir gebėjimas įsižeisti.

Sūnui labai svarbu viską padaryti greitai. Bet ne tik greitai, bet ir greičiausiai. Kas pirmasis valgė pietus sode? Žinoma, mano vaikas. Kas pirmasis mokytojos nurodymu nupiešė namą? Natūralu, kad jis yra. Kas pirmasis po pasivaikščiojimo lipo laipteliais prie buto durų? Jis.

Jei treniruočių dėka nesuprasčiau, kodėl sūnui taip iš esmės svarbu viską daryti pirmam, būtinai bandyčiau jį perauklėti. Kad ir kaip tai skambėtų, bet nuoširdžiai prisipažįstu sau: bandyčiau jį perdaryti, pakeisti pobūdį. Kodėl? Žinoma, ne iš piktos valios. Bet todėl, kad aš pats mėgstu viską daryti paeiliui, tvarkingai ir tikrai ne bėgdamas.

Anksčiau būčiau pasipiktinusi: „Kas taip greitai valgo? Kodėl piešiama greičiausiai? Juk piešiant svarbu ne greitis, o kokybiškas galutinis rezultatas! Kam lakstyti po prieangį, gąsdinti kaimynus? Dabar šypsausi, žiūrėdama, kaip mano vaikui pamažu vystosi noras būti pirmam, noras tapti lyderiu, sėkmingu ir realizuotu.

Ar galiu jam padėti? Vis tiek būtų. Naudoju sisteminės-vektorinės psichologijos mokymuose įgytas žinias (o kai ką pamirštu, pergyvenu dar kartą, juolab kad paskaita apie odos vektorių nemokama). Ir tada, žinodama, kaip iš savo kūdikio užauginti lyderį, šias žinias pritaikiau praktiškai.

Mano auklėjimo metodai

Ką aš darau?

Pirma, aš netrukdau jam tenkinti savo natūralių poreikių. Jis nori viską padaryti greitai, ar norite kokios nors konkurencijos? Visa tai yra kiekviename žaidime (pagrįstais kiekiais).

Matau, kad mažyliui labai reikia viską derėtis? Labai gerai: dėl visko susitarsime ir veiksime griežtai pagal planą. Pavyzdžiui, kiekvieną vakarą po darželio susitariame, kad iš pradžių daro mankštą, po to žaidžia planšete (žaidimai tik kaip atlygis už kokius nors naudingus veiksmus), po to vakarieniauja, o prieš miegą pasiklauso pasakos. (sąrašas yra apytikslis). Beje, vaikas pats atlieka pratimus be įtikinėjimo ir šantažo. Būna tik taip, kad jis kartais ją pamiršta, bet ką paimti iš odos vaiko, kuris „į vieną ausį įskrido, o iš kitos išskrido“.

Antra, aš nedarau jo spaudimo savo nuomone ir pažiūromis, kurias perėjau per save, nes žinau, kaip užauginti lyderį. Neverčiu jo valandų valandas sėdėti prie knygų ir albumų, nereikalauju, kad jis išrašytų kiekvieną raštelį į knygeles, neverčiu jokiai veiklai, kuri prieštarauja odos prigimčiai. Esu visiškai ramus ir normalus dėl to, kad treniruotė jam gali gana greitai pabosti – ir aš neprisistengiu jos tęsti. Tuo pačiu vaikas mane nuolat stebina savo sugebėjimu greitai įsiminti medžiagą.

Trečia, aš lavinu jo įgimtus sugebėjimus. Taigi, aš žinau, kad skinners yra potencialiai puikūs matematikai ir logikai. Ir tai pasitvirtina praktiškai: sūnus būdamas 5 metų gana lengvai mintyse prideda ir atima. Viskas prasidėjo nuo žingsnių skaičiavimo per patį bėgimą, apie kurį rašiau aukščiau. Ir nors vaikai nemėgsta atlikti sudėtingų užduočių (ne išimtis ir mano sūnus), pamažu komplikuojant užduotis rezultatas jus greitai nustebins ir pradžiugins. Tik reikia nepamiršti prie užduočių pridėti kūrybiškumo, kad jose reguliariai atsirastų kažkas naujo.

Dar daugiau teorijos apie lyderio auklėjimą straipsnyje: „Vikrus vaikas. Tėvystės paslaptys su odos vektoriumi"

Gebėjimų ugdymas susijęs ne tik su matematika ir logika: svarbu pratinti vaiką su odos vektoriumi prie disciplinos, režimo, sporto, padėti jam išsiugdyti gebėjimą valdyti save (o paskui ir kitus) – visa tai taip pat padės lavintis. lyderis.

Vaikui, turinčiam odos vektorių, labai reikia sporto – kitaip jis skubės po butą, nuversdamas viską, kas pasitaiko kelyje, prisipildydamas mėlynių ir iškilimų. Sportas tai organizuoja ir leis lavinti ne tik kūną, bet ir daugybę natūralių savybių.

Ketvirta, mokydamasi naudoju paskatas ir apdovanojimus, kurie tinka būtent vaikams, turintiems odos vektorių. Berniukų atveju čia puikiai pasitarnaus materialinės dovanos.

Pavyzdžiui, sūnui padovanojome planšetę, kuria jis labai džiaugėsi, bet su sąlyga, kad ja daugiausia žais loginio mąstymo lavinimo žaidimuose. Mėgstamose lenktynėse, kuriose lavinamas tik reakcijos greitis (tačiau odos specialisto sportas jį išvysto daug geriau), žaidžia dozuotai.

Penkta, kompetentingai baudžiau, jei jis kažkuo kaltas. Tiksliausia bausmė odininkams – erdvės (pastatyti į kampą arba neišleisti į gatvę) ir laiko apribojimas (pavyzdžiui, uždrausti animacinius filmus porai dienų). Visos kitos galimybės neveikia arba atneša tik žalą.

Būtina, kad odos specialistas parodytų tam tikros rūšies profesijos naudą. Taigi visai atsitiktinai, nesitikėdamas teigiamo rezultato, kartą pasiūliau vaikui (jam buvo 4 metai) išmokti skaityti, nes žaisdamas kompiuteriu jis nuolat prašydavo suaugusiųjų pagalbos. Vaikas suprato, kad išmokęs skaityti galės greičiau žaisti, o procesas bus įdomesnis. Esmė: po trijų mėnesių skaitė skiemenimis, o po šešių – gana sklandžiai ir prasmingai.

Tai toli gražu ne visi būdai, leidžiantys iš vaiko padaryti lyderį ir užauginti jį kaip išsivysčiusį žmogų. Galbūt po sistemos-vektoriaus psichologijos mokymų galėsite sugalvoti naujų. Užsiregistruokite į kitą nemokamą paskaitą apie odos vektorių ir raskite savo metodus, kaip lavinti vaikų lyderystės įgūdžius.

Straipsnis parašytas remiantis mokymų medžiaga sisteminė-vektorinė psichologija Jurijus Burlanas

Lyderystės klausimas priklauso ne nuo natūralių duomenų, o nuo žinių, kurias tėvai investuoja į vaiko galvą. Ir kartų patirtis tai patvirtina. Dažnai atsitinka, kad daug metų žmogus sėdėjo kaip herojus ant krosnies, nieko nelietė, niekur nelipo. Tačiau atsitiko nelaimė, ir jis prisiėmė ir valdžią, ir atsakomybę už tai, kas vyksta, nesunkiai išsprendė sunkias užduotis, dėl kurių vakarykštės aistros gūžčiojo pečiais.

Vaikų lyderystė

Vaikai taip pat nesunkiai parodo savo lyderio savybes, jei jiems nesikiša ir neįvaroma į galvą, kad „taip, savo charakteriu nieko nepasieksi“. Tėvai turėtų atsiminti, kad kiekvienas gali užimti vadovaujančias pareigas, ir jūs neturėtumėte numojuoti rankomis anksčiau laiko, reikia pasirinkti tinkamą auklėjimo strategiją, atsižvelgiant į vaiko charakterį ir temperamentą.

Dviejų tipų lyderystė

Ar žinojote, kad yra dviejų tipų lyderystė?

Greičiausiai jūs gerai žinote tik pirmąjį jo tipą, ryškiausią, charizmatiška – vadinamoji atviroji lyderystė („pirmasis vaikinas kaime“, kompanijos siela). Žmogus-tvarkietis, kuris pasakė – ir visi paklūsta, taip ir daro, nes norisi paklusti jo galiai ir žavesiui.

Antrasis lyderystės tipas yra santūresnis, ne visada emocingas, savotiškas pilkasis kardinolas, kuri tyliai ir nepastebimai net neduoda įsakymų, o sutvarko žmones taip, kad jie patys pasiūlo pasielgti teisingai ir šiek tiek linktelėję puola tai daryti.

Antrasis tipas daugeliu atžvilgių yra naudingesnis, nes neakivaizdus, neįkyrus vadovavimas leidžia pasiekti rezultatų, o klaidos ar nesėkmės atveju įžeista minia suplėšys šviesų lyderį, o pilkasis kardinolas ramiai sėdės toliau. savo kabinete. Jis išbrauks iš kito nelaimingo herojaus sąrašo, tai viskas... Nebloga taktika, jei pagalvoji.

O vaikų lyderystė? Dauguma tėvų mano, kad lyderių auklėjimas iš berniuko ir iš mergaitės turėtų būti atliekamas skirtingai. Tačiau dažnai net suaugusieji nesupranta, kuo tiksliai turėtų būti skirtumas.

Jei turi sūnų

Paimkite kaip pavyzdį Michailo Wellerio literatūrinį kūrinį „Majoro Zvyagino nuotykiai“ – neįtikėtinai motyvuojančią knygą. Viename iš skyrių tiesiog pasakojama, kaip nepastebimas berniukas įsimyli pirmąją klasės gražuolę. Ji jau studentė be fanatizmo priima jo piršlybą, tada pradeda susitikinėti su turtingesniu vaikinu - abiturientu su automobiliu. O jis sako berniukui: „Nulipk nuo manęs, tu pavargęs“.

Knygoje šis „amebiškas“ jaunuolis, vadovaujamas majoro Zvyagin, pamažu tampa populiariu vaikinu, apie kurį svajoja kiekviena mergina. Per kelis mėnesius majoras „išsipumpuoja“ paprastą, niekur negavusį darbštį iš statybų aikštelės, drovus: moko groti gitara, padoriai rengtis, slidinėti. Jaunuolis išleidžia eilėraštį, sukurtą kolektyvinio Zvyagin šeimos proto, ir patenka į prestižinę televizijos laidą, kurią žiūri visi, įskaitant jo aistrą.

Vos per tris mėnesius paprastas vaikinas gauna tas premijas, su kuriomis pereina į ieškomų jaunuolių kategoriją. Gražiai šoka, gražiai rengiasi, gyvai bendrauja, ginčijasi, transliuoja mintis iš protingų knygų. Mikliai kovoja prieš mylimąją, puikiai slidinėja, taip pat turi ventiliatorių su automobiliu. Ir viskas, susiformuoja įvaizdis, vakarykštis jautrus įsimyli ir sutinka ištekėti.

Pažvelkime į meninį siužetą atidžiau: knygoje aiškiai išdėstyta klasikinė schema, kaip vyras iš darbininko statybvietėje ir nevykėlio be ypatingų perspektyvų tampa geidžiamu vyru išlepintai merginai. Ir panašią schemą galima pritaikyti bet kuriam žmogui jauname amžiuje, o dar geriau – vaikystėje. Tėvai gali tapti „majoru Zvyagin“ savo sūnui ir padėti jam nuosekliai sekti žingsnius į sėkmę.

Šiame kelyje jūsų sūnui gali prireikti ir draugų pagalbos, tačiau kad draugai norėtų padėti, vaikas jiems jau turi būti autoritetas. Ir šis autoritetas ugdomas: arba žmogus moka ką nors padaryti geriau už juos, arba žino daugiau; arba kai kuriose situacijose reaguoja kompetentingai, nepasimeta, nepanikuoja, bet aiškiai pasako, kaip ir ką darysime; arba jis turi kokių nors neįprastų minčių, žinių, veiksmų, o likusieji žiūri į jį kaip į guru.

Reikia pagalvoti, kokie interesai tinka jo amžiui, jo draugijai, kokioje situacijoje vaikas gali pademonstruoti pranašumą, žinių, kurių neturi kiti vaikai, buvimą.

Jei turite dukrą

Kartą perskaičiau kuriozišką epizodą, kaip iš merginos, paprastos moksleivės, galima paversti pirmąja gražia ir protinga mergina. Mokytoja iš dalyko „Gyvenimo etika ir psichologija“ norėjo paprastą merginą paversti super gražuole savo bendraklasių suvokime. Po paskaitos apie galantiškumą ir geras manieras jis pasodino merginą ant kėdės ir parodė, kaip reikia pabučiuoti damai ranką, kaip pavyzdį remdamasis šia mergina.

Tai buvo 10 klasėje, rugsėjį, ir visus mokslo metus visi vaikinai žiūrėjo į šią mergaitę taip, lyg į pirmąją gražuolę. Štai tokia paprasta suaugusiojo manipuliacija – ir mokytojas užtikrino, kad eilinė mergina taptų klasės superžvaigžde, nors prieš tai devynerius metus jautėsi bjauriu ančiuku. Šis pavyzdys yra labai reikšmingas.

Manau, kad jūs taip pat pastebėjote, kad pati gražiausia ir populiariausia mergina nėra ta, kuri yra tikrai labai graži, sprendžiant pagal kai kurias objektyvias pasirinkimo savybes, ir ta, kuri elgiasi kaip pirmoji gražuolė.

Todėl jei norite, kad dukra jaustųsi karaliene, pradėkite su ja apie tai kalbėtis, sakyti komplimentus. Be to, pageidautina, kad juos gamintų ne moteris, nors mamos pagyrimai niekada nekenkia, o duktė išgirstų komplimentus ir susižavėjimo žodžius iš tėčio ir kitų vyrų: dėdės, brolio, senelio.

Mergina pradeda priprasti prie to, kad jai patinka, nes visi jai taip sako, tada ji kitaip atsiduria tarp savo bendraamžių . Tokia populiari mergina į pilnametystę įžengia ne su kvailu jausmu, kad už kiekvieną dėmesį reikia kažkaip atsipirkti, arba komplimentus vaikinai sako tik tada, kai jiems ko nors reikia. Ji gyvena su jausmu, kad žavėtis dėmesiu jai yra norma.

Deja, sovietinės santvarkos užaugintos mamos daro siaubingą klaidą: žudo mergaitėse moteriškumą ir lyderystę. Pavyzdžiui, pas mano draugės dukrą darželyje berniukai pakaitomis važinėjo rogutėmis. Ir ji, kaip princesė, palankiai sutiko jų piršlybų požymius, jie netgi kovojo, kuris iš jų paims ją ant šių rogių. Ir staiga mama ėmė piktintis ir ištarti: „Kaip tu taip elgiesi?! Reikia keistis vietomis – jis tave nuvežė, dabar tu jį pasiimk.

Kai tai išgirdau, nustebau ir paklausiau: „Ką tu išvis darai?! Jūs suprantate, kad jūsų mergina turi įgimtą moterišką elgesio modelį – vyrai už ją atlieka žygdarbius, mainais sulaukia jos susižavėjimo, dėkingumo, ir tai yra visiškai normalus, adekvatus mainas.

Ko tu moki savo vaiką? Plūgas kaip arklys, ne mažiau už žmogų? Kodėl tu tai darai?!" Mama, žinoma, įsižeidė, kad maniau, kad jos lygybės modelis yra kvailas. Tačiau mano akimis, mama, kuri merginoje žudo savo natūralų moteriškumą, yra dukters priešė. Tai didžiulė klaida, jei ji, bijodama, kad dukra neužaugs lengvabūdiška, neleidžia merginai lengvai, be pastangų būti gražiai ir patraukliai.

Taigi, jei kalbame apie paaugles merginas, įvertinkite, kad joms vertingas skiriamasis bruožas – gražūs drabužiai, naujausias iPhone modelis, lankymas modelių kursuose ar bet kokie kiti tokiame amžiuje priimtini „šaunumo“ atributai. Ne, aš nekviečiu šiai sekundei ištraukti visą atlyginimą iš kortelės ir bėgti į butiką, aprengti vaiką pagal naujausią Milano madą.

Tai paprastas pranašumo vaikų vertybių skalėje pavyzdys. Ir ne, tai nėra pavojinga. Mada ir naujausias „iPhone“ savaime nepavers jūsų dukros savanaudiška – charakterį formuoja auklėjimas, o ne batų prekės ženklas. Tačiau vaikų ir paauglių aplinkoje madingi dalykai suteikia pranašumą, visi kiti dalykai yra lygūs, ir tai yra gerai.

O dabar apie malonumą: galima turėti pranašumo požymių, lyderio savybių be materialinių turtų. Jei jūsų vaikas intelektualiai lenkia kitus vaikus, jie jo klausys. Su intelektu bet koks objektas ar užsiėmimas gali būti paversti garbinimo objektu. Prisimenate sceną iš „Tomo Sojerio“, kai berniukai mainais už unikalią galimybę – leidimą nudažyti tetos tvorą – atidavė visas savo vertybes: stiklo rutulius, monetas, sagą, negyvą katę?

Jei nuspręsite auginti vaiką lyderiu, atsižvelkite į jo lytį ir sukurkite jam situacijas, kad jis laimėtų ir paremtų bendraamžius, jei jis berniukas. Girkite ir žavėkitės grožiu ir malone, jei vaikas yra mergaitė. Jūsų, kaip tėvų, užduotis yra ne tik nupirkti jam brangius daiktus, bet ir nustatyti savo dukters ar sūnaus tipą ir temperamentą bei ugdyti juos intelektualiai ir emociškai. Tada vaikas pradės dominuoti savo bendraamžiuose, išmoks kurti santykius su suaugusiaisiais. Tai bus jo ateities lyderystės suaugusiųjų pasaulyje pamatas, o jūs galėsite užauginti ryškias, sėkmingas ir laimingas asmenybes.paskelbta.

Olga Jurkovskaja

Jei turite klausimų, paklauskite jų

Kaip bebūtų keista, bet nuo mylinčios mamos priklauso, kaip užaugs jos sūnus – atsakingas už save ir savo šeimą, ar iki senatvės liks sesuo.

Berniuką reikia palaikyti ir suteikti galimybę imtis iniciatyvos. Taip jis įgis supratimą apie savo, kaip dvasinės būtybės, vidinę vertę. Jis turėtų išsiugdyti sveiką požiūrį į gyvenimą, pagrįstą tokiomis dorybėmis kaip sąžiningumas, pagarba, gerumas ir užuojauta.

Paauglystėje berniukui reikia drausmės, taip pat jam pravers koks nors socialinis darbas (gali praversti net karinė tarnyba) ar kokia labdaringa, religinė veikla.

Ypač svarbu būti su berniuku gamtoje, kad jis įgytų bendravimo su gamtos pasauliu įgūdžius. Žygiai, žygiai pėsčiomis, sodininkystė, sąlytis su augalais, akmenimis ir žvaigždėmis praplės jo akiratį ir taps jautresniu gyvenimui apskritai, nes tai apima ne tik ekologijos, bet ir tradicinio dvasingumo studijas.

Kuo anksčiau mama pradės skatinti „vyriškus“ sūnaus veiksmus, tuo geriau. Tai ypač svarbu, kai berniukas išgyvena vadinamųjų su amžiumi susijusių vystymosi krizių laikotarpius:

„trejų metų krizė“, kai susiformuoja vaiko asmenybė ir jis tampa pernelyg savarankiškas, neklaužada ir net agresyvus;

„pasiruošimo mokyklai krizė“, kai pažintinė veikla yra orientuota į dalykinę ir informacinę pasaulio raidą;

ir labai svarbi „paauglystės krizė“, kai „kraujas rūgsta“, o studijos pasitraukia į antrą planą.

Reikia suprasti, kad šiais kritiniais laikotarpiais berniuko savivertė būna ypač nestabili.

Pirma, kiekvienos krizės pradžioje jūsų sūnus įžengia į naują sferą sau, ir tai visada kelia nerimą.

Antra, stiprėja konkurencija tarp berniukų („kas stipresnis“, „kas toliau spjaudys ar šlapinsis“, „kuris tėtis turi didesnį automobilį“), pasiekiantis maksimumą tarp paauglių („kas šaunesnis“). Nėra ką veikti, tokius mus sukūrė gamta. Merginos taip pat turi konkurencinius santykius, tačiau jie yra daug sklandesni.

Beveik kiekvienam berniukui ypač vertingi bus mamos komplimentai apie jo fizinę jėgą. "Šauniai padirbėta! Tu esi mano tikras vyras! Tu kaip tėtis – tikras meistras! Aš didžiuojuosi tavimi! Su tavimi aš nebijau perkūnijos! Oho, tu toks stiprus, aš net neįsivaizdavau! Tu toks drąsus! Aš tikiu tavimi!" Šie ir panašūs žodžiai, ištarti atitinkama išraiška, niekada nepraras savo magiškos galios, net kai tavo mažasis „zuikis“ jau užaugęs. Negailėkite jų.

Ko gero, nevertėtų ir minėti, kad mama turėtų išmokyti sūnų naudingų įgūdžių: siūti sagą, išplauti indus, virti bulves, šluoti grindis. Tikras vyras turi sugebėti viską – tokią mintį mama turėtų guldyti ant sūnaus nuo vaikystės. Žinoma, popiežiaus veiksmai gali būti geriausias to patvirtinimas. Bet jei dėl aplinkybių tėtis moka tik kalbėti telefonu ir dirbti kompiuteriu, tuomet galite pasakyti sūnui, kad geriausi mados dizaineriai ir siuvėjai yra vyrai, kad didžioji dauguma virtuvės šefų restoranuose taip pat yra vyrai.

Beje, mama gali savo sūnų įtraukti į maisto gaminimą. Tik nepatikėkite jam neįdomių ir nešvarių darbų. Pasistenkite viską paversti kūrybišku ir įdomiu žaidimu, nepamiršdami laikytis saugos priemonių. – Ką dar pridėtumėte į sriubą? "Ar manote, kad yra pakankamai druskos?" „Klausyk, ar galiu pasikliauti tavo nosimi? Prieskonius vištienai rinkitės pagal savo skonį. „Čia iš šio tešlos gabalo galite suformuoti bet ką, o tada įdėsime į orkaitę. „O kas man atidarys skardinę maisto?

Gyvenime visko gali nutikti, o jei sūnų auginate viena, tuomet pasistenkite suteikti jam maksimalią įmanomą vyrišką įtaką – savo tėvui, broliui ar kitam berniukui autoritetingam vyrui. Nieko negalima padaryti, vyriškoji visuomenė yra būtina sąlyga normaliam berniuko psichikos formavimuisi. Ir vis dėlto – kad ir kokie būtų jūsų santykiai su vaiko tėvu, niekada nepasakokite savo sūnui apie jį nieko neigiamo...

Motina turėtų kuo anksčiau pratinti savo sūnų prie ypač pagarbaus ir dėmesingo požiūrio į save ir apskritai į moteris, taip formuojant jame vyrišką savimonę. Berniukas turi būti išmokytas ne tik rūpintis ir padėti mergaitėms ir moterims, bet ir jas prižiūrėti, aiškiai ir gražiai parodyti savo įprastus vyriškus jausmus. Be to, mama turi atsiminti, kad kaip tėtis mergaitei, taip mama berniukui yra pirmasis ir svarbiausias priešingos lyties objektas, kurį jis sutinka savo gyvenime. Motinos įvaizdis tvirtai įsirėžia į jo pasąmonėje, atnaujinamas ir turtėja sūnui augant, o vėliau, berniukui tapus jaunuoliu, šis įvaizdis turės didelę reikšmę renkantis gyvenimo draugą. Štai kodėl mama turėtų nuolat stebėti savo išvaizdą, kad jos sūnus bet kada galėtų patvirtinti pirmykštę tiesą: jo mama yra pati gražiausia.

Vadovas - berniukas, turi vyrišką lyderio poziciją, tai yra, berniukas stengiasi pasiekti savo tikslus, per savo atkaklumą, užsispyrimą. Jis pasiekia savo tikslą, kad ir kaip jam būtų sunku.

Jūsų užduotis – padėti sūnui kuo anksčiau atrasti savo unikalų individualumą ir jį suvokti.

Mielos rūpestingos mamos, jei tikrai norite savo vaikui geriausio, jei norite, kad sūnus jus gerbtų ne tik kaip mamą, bet ir kaip įdomų žmogų, tai galvokite daugiau apie save, dirbkite su savimi, augkite su sūnumi . Mama – pati reikalingiausia ir kilniausia profesija pasaulyje. Tačiau tuo pačiu nepamirškite ir kitų profesijų, kad jūs ne tik turite teisę į savo realizaciją kitose srityse, bet būtent jūsų pareiga yra būti visaverte mama savo sūnui. Jei esi laimingas asmeniniame ir profesiniame gyvenime, niekada iš sūnaus nepadarysi „mamos berniuko“.

Populiarus kategorijoje: