Kaip išlaikyti aistrą ir meilę santuokoje. Kaip išlaikyti meilę santuokoje – naudingi patarimai
Įdomu, ar po Mendelsono žygio yra gyvybės? Ir kodėl jausmams taip sunku išlikti šviežiems, kai yra puodai ir vystyklai, niurzgantys giminaičiai?
Užduokite šiuos klausimus bet kuriam penkiolikmečiui ir jis jums atsakys per sekundę. Nes meilė jam atrodo begalinė kaip gyvenimas. Tačiau augdami suprantame, kad meilė nėra tokia paprasta ir visai ne tokia visagalė. Susidūrus su rutina ir įpročiu, su didelėmis problemomis ir mažais blogais darbais, tai lengvai išnyksta, tarsi to nebūtų buvę. Paliekant mus, dar vakar įsimylėjusius, sumišę ir liūdesį. Tačiau tie, kurie santuoką laiko meilės kapinėmis, klysta. Psichologai teigia, kad gilūs ir gyvybingi santykiai ne tik gali, bet ir geriausiai susiformuoja šeimoje. Ko tam reikia?
1. Prisiminkite aistrą.
Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, santuoka, kurioje nėra stiprių romantiškų jausmų (bent jau pradžioje), neturi stabilumo. Tačiau jausmai keičiasi, ir tai daugiausia lemia mūsų prigimtis. Iš pradžių patiriame romantišką aistrą. Pagrindiniai jo bruožai: atpažinimo fenomenas (atrodo, kad žmogų pažįsti visą gyvenimą), susijungimo fenomenas (tik šalia mylimo žmogaus jauti harmoniją ir ramybę) ir būtinumo fenomenas (vargiai ištveri atsisveikinimas). Žmogus yra energingas, pozityvus, o šie pojūčiai atsiranda todėl, kad į kraują patenka hormonai dopaminas, adrenalinas ir feniletilaminas, kurie smegenyse gaminasi matant mylimąjį. Tačiau per didelis šių hormonų kiekis gali pakenkti organizmui, todėl gamta pasirūpino, kad aistra nurimo po pusantrų ar dvejų metų. Kam mums reikalingas šis etapas, kodėl negalime iš karto pereiti prie kažko taikesnio? Tada, siekiant, pirma, sukurti šaltinį, iš kurio bus galima semtis prisiminimų, ir, antra, tam, kad tvirtai prisirištume vienas prie kito. Ir beveik visos laimingos susituokusios poros panašios tuo, kad prisimena romantišką ir šiek tiek pašėlusį romano pradžios laiką.
2. Būkite draugais.
Pamirškite, kad frazė „būkime draugais“ reiškia meilės pabaigą. Draugystė yra meilės pagrindas, ne mažiau svarbus nei fizinis potraukis. Draugai jaučia poreikį pasidalinti savo gyvenimo įvykiais, draugams įdomu ką nors veikti kartu. Psichologų teigimu, pagrindinė vadinamosios rutinos krizės priežastis yra ta, kad santuokai reikia turinio: turi būti dar kažkas, kas kursto žmonių domėjimąsi vienas kitu, be to jausmas neišvengiamai išblėsta. Štai kodėl santuokos, kuriose žmona dalyvauja vyro darbe, dažnai būna labai stiprios. Futbolas ar žygiai pėsčiomis, tapyba, užsienio kalbos, kelionės – visa tai puikūs pagalbininkai išlaikant meilę, jei abu yra aistringi. Bet jei santuokinių santykių prasmė yra ir vaikų auklėjimas, tai jiems išėjus iš namų užgrius didelis nusivylimas. Maždaug tą patį galima pasakyti ir apie santuokos užpildymą tokiu turiniu kaip namo statyba ar pinigų taupymas.
3. Sąmoningai išgyventi krizes.
Santuoka yra gyvas organizmas ir, kaip ir bet kuri gyva būtybė, ji išgyvena stabilumo ir krizių laikotarpius. Psichologai kalba apie kai kuriuos dažniausiai pasitaikančius pavojus santuokoje: pirmaisiais metais ištinka „normatyvinė krizė“, paremta tuo, kad santykiai iš šventinių virsta kasdieniais, o į paviršių iškyla santuokinių lūkesčių neatitikimai. Jei tuo pačiu metu gimsta vaikas, pridedama vaidmens persiaiškinimo krizė: moteris laikinai tampa labiau mama nei žmona, o vyrą labiau vertina kaip tėvą nei seksualinį partnerį. O vyras jaučiasi bejėgis, nes jo tėviškas instinktas nėra toks stiprus kaip moters, o pirmaisiais mėnesiais jis gali ir nepasireikšti. Visa tai žinant galima apeiti aštrius kampus: nekaltinti vienas kito dėl dėmesio stokos, suteikti vienas kitam galimybę laikinai sugrįžti į buvusius meilužių ir draugų vaidmenis ir pan.. 6-7 metų amžiaus šeima patenka į „septintų metų krizę“. Iš dalies taip yra dėl to, kad biologiniu, hormoniniu lygmeniu, priprantama vienas prie kito ir sumažėja seksualinis potraukis. Be to, pirmas vaikas dažniausiai palieka kūdikystę, nustoja būti juokingas ir išradingas, o šventiškumas, kurį suteikė susižavėjimas kūdikiu, buvo išplauti iš santykių. Neteisingas žingsnis – šiuo metu pagimdyti antrą vaiką. Teisinga yra pradėti ieškoti tų pačių bendrų užsiėmimų ir pomėgių, kurie padėtų iššokti iš įprastos kasdienybės vėžių ir pažvelgti vienas į kitą naujai. Juk vis dar yra vidutinio amžiaus krizė (apie 40 metų), kuri ypač sunki vyrams, „tuščio lizdo“ krizė (kai išeina suaugę vaikai), nuo kurios taip kenčia moterys.
4. Mokėti susikalbėti.
Kaip bebūtų keista, bet dauguma skundų dėl santuokos palikusios meilės prasideda žodžiais „mes nustojome kalbėtis vienas su kitu“. Keisdamiesi beprasmėmis frazėmis, aptarinėdami vaikų, pinigų, valymo ir apsipirkimo problemas, sutuoktiniai pamažu praranda skonį pokalbiams „visą gyvenimą“, kuriuose galima prisiliesti prie perskaitytų knygų ir matytų filmų, politikos, nuotaikos. Tik tokiuose pokalbiuose galima ramiai ir be įtampos „iškalbėti“ pagrindines santykių problemas: diskutuojant apie kiną paklausti, pavyzdžiui: „Ką tu darytum jo vietoje? Pavyzdžiui, man tai nepatiko jos elgesyje. ir t.t. (O sėdėti šalia užduoties „reikia pasikalbėti apie santykius“ yra bauginanti perspektyva daugeliui, ypač vyrams.) Juk nėra nieko daugiau žalos santuokai, kaip tylus abipusių priekaištų kaupimasis.
Laimingos poros receptai
Vedęs dvidešimt ketverius metus
Jo receptas:Šeimos gyvenime negalima nusileisti melui, reikia vienas kitu pasitikėti, girdėti. Vyrams patarčiau nesigėdyti ir, o ne gulėti ant sofos, dalį „moteriškų“ ir, kaip daugelis mano, lengvų namų ruošos darbų imtis sau.
Jos receptas:Šeimos gyvenime ne visada būtina rodyti sąžiningumo stebuklus ir ginti savo poziciją iki užkimimo. Kartais reikia išklausyti ir pasiduoti. Be to, man atrodo, nereikia „kirpti“ savo vyro dėl smulkmenų, geriau viską paversti pokštu. Reikia ir mažų švenčių: vakarienės žvakių šviesoje, gėlių ir dovanų be reikalo.
Vedęs pusantrų metų
Jos receptas:Šeimos gyvenime svarbiausia – kantrybė vienas kito atžvilgiu, paklusnumas. Kai kuriose situacijose geriau tylėti, nesiginčyti, o tiesiog susitarti su savo sielos draugu. Leisk jam manyti, kad jis teisus. Mes, moterys, puikiai žinome, kas iš tikrųjų teisus, o protingiausios moterys viską pavers taip, kad jis sutiktų, manydamos, kad tai nusprendė pats.
Jo receptas: Pagrindinis dalykas laimingame šeimos gyvenime yra meilė ir pagarba vienas kitam. O antrasis – pasitikėjimas ir nuoširdumas. Jei nuoširdžiai pasitiki mylimu žmogumi, mainais matai tą patį nuoširdumą. Be bent vieno iš šių komponentų santuoka negali būti laiminga.
Vedęs aštuonerius metus
Jo receptas: Yra toks anekdotas: susituokusios poros klausiama: „Kaip sekėsi santuokoje išgyventi 25 metus? Vyras atsako: „Mūsų šeimoje yra susiskaldymas. Žmona sprendžia antraeilius klausimus: kaip išleisti pinigus, kur atostogauti, kur leisti vaikus mokytis. Ir aš sprendžiu pasaulines problemas: pavyzdžiui, kodėl kyla naftos kainos ... “Apskritai laikausi šio vyro linijos: aš nesiginčiju su žmona, ja pasitikiu visais klausimais.
Jos receptas: Nereikia bandyti „iš Hobotovo padaryti vyrą“. Ugdykite savo asmenybę, kad neprarastumėte susidomėjimo vienas kitu. Mylėk žmogų, o ne idealų modelį, kurį sugalvojai.
Santuokoje šešiasdešimt vienerius metus
Jos receptas: Turime pasitikėti vieni kitais! Ar žinote, kiek gražių merginų aplink mano vyrą buvo klinikoje? Jei aš juo visiškai nepasitikėčiau, kas nutiktų? Ir vis dėlto turime padėti vieni kitiems visame kame. Kai mano vyras rašė disertacijas, aš lankiau anglų kalbos kursus ir tada išverčiau jam šimtus straipsnių. Ir jis kažkada man padarė visus piešinius diplomui. Keliavome su vaikais pėsčiomis ir slidėmis, ėjome į kalnus – tai, žinai, labai vienija.
Jo receptas: Jei yra meilė, ji niekur nedings. Santykiai yra susiję su amžinu kompromisu. O vyro ir moters santykiuose svarbiausia ne tik gebėjimas rasti šį kompromisą, reikalingas sąžiningumas, teisingumas vienas kitam. Be šito nieko nebus.
meilės geografija
abiejose sostinėse jaunuolių „vaikšto“ be antspaudo pase iki 32 metų. Provincijose jie stengiasi tuoktis iki 26. Priežastys banalios: periferijoje vis dar neišmoko apsisaugoti. Todėl čia santuokos dažniausiai sudaromos „skraidydamas“, o 30% vaikų Rusijoje paprastai gimsta nesantuokoje.
Čiukotka- piršlių žemė. Čia, priešingai nei gerai žinoma daina, 9 merginoms tenka 10 vaikinų, o tiksliau – 924 moterys 1000 vyrų.
Dagestane didžiausias gimstamumas šalyje. Vidutiniškai šeimoje auga trys vaikai, šis skaičius yra 2 kartus didesnis nei sostinėje.
Astrachanės regione Visos santuokos yra tik dėl meilės. Pastaraisiais metais užfiksuoti tik 2 vadinamosios fiktyvios jauno vyro ir vyresnio amžiaus moters santuokos atvejai, siekiant įgyti sutuoktinio pilietybę.
Jakutijoje trečdalis visų santuokų yra mišrios. Tai gerai apibūdina tarpetninių santykių stabilumą Respublikoje.
Kabardino-Balkarijoje užregistravo mažiausiai vienišų mamų. Nesantuokinių vaikų procentas neviršija 15%, o vidutiniškai Rusijoje šis skaičius viršija 25%.
Maskvoje santuokų su užsieniečiais kasmet registruojama beveik 1,5 tūkst. Tačiau per pastaruosius 5 metus europiečius ir amerikiečius labai spaudė rytietiški piršliai. Taigi, apie 150 maskvėnų kasmet tuokiasi už turkų.
Sankt Peterburge tarp vyro ir žmonos beveik nekyla konfliktų dėl pinigų. Priešingai nei Rusijoje, Šiaurės sostinėje vadovaujančias pareigas užimančių moterų ir vyrų pajamos skiriasi tik 1,1 karto.
Magadanas– skyrybų lyderis Rusijoje. 2006 metais čia buvo įregistruota 1000 santuokų ir 1320 ištuokų. Apskritai Rusijoje išyra 2 kartus daugiau santuokų nei ES šalyse.
Orenburgo regione didžiausias abortų skaičius Rusijoje: daugiau nei 70 iš tūkstančio nėščiųjų nori pasidaryti abortą.
Santuokų skaičiaus rekordininkai gyvena Krasnodaro krašte. 83 metų Aleksandras Kapitunovas per savo gyvenimą vedė 32 kartus. Šiek tiek už jo atsilieka kraštietė – 77 metų Jekaterina Lyulko, pakeitusi 28 vyrus. Rusijoje tik 5% gyventojų per savo gyvenimą pakeitė tris ar daugiau partnerių.
Baškirijoje gyvena konservatyviausios šeimos. 48% tėvų nekalba su savo vaikais apie seksą. 60% paauglių niekada nesidalija asmeninėmis paslaptimis su savo tėvais.
Už informaciją ir bendradarbiavimą dėkojame Socialinės ir lyčių politikos instituto direktorei Natalijai BERDNIKOVAI.
Žmonės iš tikrųjų susipažįsta tik pradėję gyventi kartu. Prieš vestuves – svajonės, po vestuvių – nusivylimai. Buvo tikima, kad susirinkimų šventės virs nuolatine švente. Buvo tikima, kad po vestuvių viskas bus geriau, o meilė bus stipresnė. Jie susituokė, bet problemos išliko. Ir atsirado naujų: iš ko gyventi, kaip sugyventi ...
Iki santuokos vyras parūpindavo susitikimus, o dabar reikia aprūpinti šeimą.
Mergina iš princesės virto tarnaite. Ventiliatorius, pasimatymus, gėles, šokius ir kitus gražaus laisvo gyvenimo atributus keičia šeimyniniai rūpesčiai, sunkūs krepšiai, purvini puodai, o tada jau šlapios sauskelnės... Baigėsi medaus mėnuo – persivalgo su meile, glamonėja, per daug kalbėjau, pavargęs, akys nebedega . Prieš vestuves jausmus sušildydavo išsiskyrimas, o dabar jie kartu kasdien.
Didžiausias išbandymas santuokoje – kasdienybė, rutina, silpnėjantis gebėjimas suvokti vienas kitą su tuo pačiu jauduliu. Gali atsirasti emocinis sotumas ir gilus abejingumas. Jokios sąlygos, pastangos nuolat bendraujant partneriams negali išlaikyti jausmų tokiame aukštame lygyje, koks buvo būdingas santykių pradžiai. Po emocinio pakilimo tikrai seks nuosmukis.
Psichologinis partnerių požiūris vaidina svarbų vaidmenį išsaugant santuoką. Pesimistai ir optimistai skirtingai suvokia tam tikrų emocijų vyravimo laikotarpius. Optimistai daugiau dėmesio skiria santykiams palankiems laikotarpiams, kuriems būdingas santykių komfortas, pakili nuotaika, bendravimas. Pastebėję tam tikrą susvetimėjimą tarp savęs ir partnerio, jie ramiai tikisi palankaus laikotarpio („Po debesų bus saulė“). Pesimistai negali pamiršti ir praeities konfliktų, kurie didina ir taip išaugusią vidinę įtampą, kuri dažnai taip sustiprėja, kad pačią laimės sampratą pirmiausia ima sieti su problemų nebuvimu, ramybe, stabilumu, o ne su aistra, džiaugsmu, pasimėgavimu. Visa tai nepalieka savotiško pėdsako jų meilėje.
Su amžiumi požiūris į meilę keičiasi. Kitos vertybės iškyla į priekį, nustumdamos meilę į šalį. Stereotipai taip pat atlieka savo vaidmenį: manoma, kad meilė skirta jauniems.
Nuo pat šeimos atsiradimo šiuolaikinėje, monogamiškoje versijoje šeimos gyvenimas nebuvo be debesų. Puškinas turėjo visas priežastis teigti, kad šeimyninio gyvenimo nelaimė yra „išskirtinis Rusijos žmonių moralės bruožas“. Jugoslavijos rašytojas Branislavas Nusičius rašė, kad santuoka yra įdomi istorija, kartais romantika, turinti išskirtinai gerą pradžią, tarsi lyrinė poema, bet dažnai prasto turinio, o dar dažniau – netikėta pabaiga.
Žinoma, meilė yra vienas iš sunkiausių reiškinių. Įsimylėjėlių santykiai apima labai daug individualių, unikalių savybių ir bruožų. Ir šis individas, unikalus, dažnai pasirodo esąs reikšmingesnis, reikšmingesnis už bendrą.
Psichologinis suderinamumas – tai žmonių temperamentų, charakterių, emocinių ir valios savybių suderinamumas. Pavyzdžiui, vienas žmogus gali būti labai emociškai priklausomas, jam nuolat reikia paramos, pritarimo, todėl sunku ištverti vienatvę. Kitas yra linkęs į vienatvę, nuolat patiria įtampą kitų žmonių kompanijoje. Vienas turi „super-ego“ hipertrofiją, yra suspaustas, kitas – atsipalaidavęs ir lengvai susilieja su gyvenimu. Yra linksmų, lengvai įsijungiančių prie svetimos bangos (sintoninių), „lengvai bendraujančių“, yra užsifiksavusių savyje ir beveik nejaučia kitų nuotaikos.
Vieni linkę vadovauti, slopinti ir pavergti kitus, pertvarkydami juos pagal savo skonį, kiti nori prisitaikyti ir būti vadovaujami. Vieni lengvai susikivirčija ir lygiai taip pat lengvai pamiršta kivirčą, kiti kiekvieną smulkmeną išgyvena giliai ir ilgai, kaupia nuoskaudas ir saugo jas iki gyvenimo pabaigos, kenčia amžinai.
Vienas nuolat ieško stiprių įspūdžių, impulsyvus, lengvai susilieja su kitais žmonėmis ir lygiai taip pat lengvai išsiskiria, linksmas ir linksmas, mėgsta triukšmą ir kompaniją, kitas santūrus, neryžtingas, linkęs į savistabą ir valdo jausmus, nors išgyvena. juos daug stipriau. O jų bendravimo pobūdis, santykiai labai priklauso nuo to, kaip harmoningai derinamos tos ar kitos meilužių ar sutuoktinių psichologinės savybės.
Kaip sakoma senoje novelėje, „santuoka yra ne kas kita, kaip romantiškos meilės kapas“. Tūkstančiai romanų, pjesių ir filmų apie įsimylėjėlius baigiasi jaudinančiu bučiniu, kurį lydi šauksmas „Kartai!“ ir po jo (arba tik numanoma) teiginys: „Jie gyveno laimingai ir mirė tą pačią dieną“. Bet kaip tiksliai jie „gyveno laimingai“ – apie tai tyli pasakos, romanai ir filmai.
Nėra prasmės įrodinėti, kad santuoka yra dviejų suaugusių žmonių darbas, kurių kiekvienas turi savo laimės idėją. Tačiau daugelis santuokų žlunga, nes vienas ar abu partneriai, nepaisant „suaugusio“ amžiaus, emociškai vis tiek lieka vaikais. Kur prasideda meilė? Iš laimingo stebuklingo susitikimo, po kurio seka tokia pat laiminga santuoka? Ne, meilė, kaip taisyklė, prasideda daug anksčiau – nuo pirmųjų romantiškų svajonių. Kiek merginų svajoja, kad vieną dieną atsivers durys, įeis Jis, likimo lemtas, gražus ir kilnus, nedelsdamas krisdamas prie jos kojų ir lūžtančiu iš susijaudinimo balsu pasakys: „Tu manęs laukei, mano meile! Aš atėjau!"
Tačiau metai bėga, mergina užauga, virsta mergina, bet princo nėra. Romantiškos svajonės neišsisklaido, jos tik eina į gelmes, ten pasislepia, o jei mergina sutinka žmogų, kuris nors iš tolo primena seną romantišką įvaizdį, ji pasirengusi pasakyti sau: „Jis atėjo! Aš pabudau realiame gyvenime“.
Tai, galima sakyti, yra viena iš šiuolaikinės „miegančios gražuolės“ rūšių. Romantiška idealaus vyro idėja nepalieka daugelio ištekėjusių moterų. Jie lygina savo partnerį su savo draugų vyrais, ir visada paaiškėja, kad jų draugų vyrai yra bent kiek geresni už savus. Ir tada jie pradeda save kankinti klausimais: kodėl man taip nesiseka? Kodėl kitiems vyrams patinka vyrai, o aš vyro neturiu, o visiškas nesusipratimas?
Kas tada verčia merginą ištekėti už „princo“, o už paprasto vyro, kurį ji vis dėlto myli? Dažniausiai – slaptas įsitikinimas: palauk, brangioji, čia tu tapsi mano vyru, greitai atsikratyk visų savo kvailų įpročių! Ir išties, vos ištekėjusi jauna žmona, pasiraitojusi rankoves, pradeda išmušti iš vyro visus jo „kvailiškus įpročius“: nuo šiol jis turi pamiršti visus draugus ir likti namuose. tik tai, kas patiekiama ant stalo, o jei nepatinka, tegul gamina pats, išmeta savo nejuokingą striukę į šiukšliadėžę ir t.t., ir t.t.
Tuo pačiu metu moteris, kuri tai daro, laiko save „gerąja fėja“, kuri veikia tik savo vyro labui!
Visas šeimos gyvenimo akcentas yra tas, kad jis gali tik atskleisti partneriams būdingas savybes, o ne jų kardinaliai pakeisti ar sukelti naujų. Visų pirma išmokite gerbti asmenybę kitame žmoguje ir greitai atsikratyti rožinių akinių, su kuriais nesiskyrėte prieš vestuves.
Kaip rašė vienas amerikiečių psichologas: „Moters sėkmė santuokoje daug labiau priklauso nuo jos pačios gebėjimo būti tinkamu partneriu, o ne nuo tinkamo partnerio suradimo“. Tuo tarpu daugelis klaidų kyla dėl to, kad moteris neįvertina savo gyvenimo tikslo, todėl dėl nesėkmių ji skuba kaltinti partnerį.
Šeimos gyvenimo sėkmę lemia ne partnerio „perkūrimas“ pagal savo įvaizdį ir panašumą, o mūsų prisitaikymo ir nuolaidžiavimo laipsnis, gebėjimas „priprasti“ prie partnerio minčių ir jausmų, gebėjimas bendrauti ir atleisti. Jei nuo pat pirmųjų vedybinio gyvenimo dienų sąmoningai ugdysime savyje šias savybes, jos vėliau patikimai apsaugos mus nuo visų negandų.
Prieš vedybas kiekvienas iš partnerių gyveno savo gyvenimą. Jie susitiko, praleido daug laiko kartu, jų jausmas vystėsi ir stiprėjo, tačiau tuo pačiu metu kiekvienas stengėsi pažvelgti kitam į akis šiek tiek geriau, nei buvo iš tikrųjų. Po vestuvių šito „šiek tiek“ poreikis dingo, o žmonės vienas prieš kitą pasirodė nepagražinti, su visais savo privalumais ir trūkumais.
Kiekvienas, kuris santuokoje mato galimybę diktuoti savo valią, paprastai visada pralaimi ir moka ramiai.
Save mylinčios ir savanaudiškos prigimties pirmiausia rūpinasi savo teisėmis, tačiau kadangi būtent į tai ir kreipiamas dėmesys, joms visada atrodo, kad kažkas kėsinasi į šias teises. Tokios manijos, neturinčios nieko bendro su realia šeimos padėtimi, sukelia užsitęsusius konfliktus tiek su kitais, tiek su pačiu savimi.
Dar visai neseniai psichoterapeutai manė, kad sutuoktinis, kuris yra priklausomas nuo partnerio – materialinio ar emocinio – yra jautresnis neurozei. Tačiau tyrimai parodė, kad taip nėra.
Moteris, auginanti vaikus, taip pat dirbanti, yra taip įtraukta į įvairiausių tarpasmeninių santykių orbitą, kad tiesiogine prasme pamiršta apie save. Gyvendama dėl kitų, ji tarsi atveria savo „aš“ apvalkalą ir to dėka įgyja psichinę pusiausvyrą bei imunitetą nuo neurozių. Kita vertus, žmogus, laikantis save neginčijamu autoritetu, žmogumi, kuriam visi turi patikti, tvirtina save išpuikę, o iš tikrųjų tvirtai užsisklendžia savo kiaute. Dėl to jis tampa lengvai pažeidžiamas.
Vyras, kuris vėluoja arba vėluoja emociniu vystymusi, ilgą laiką išlieka infantilus ir priklausomas santykiuose su moterimis. Moterys jį traukia tik tol, kol juo rūpinasi ir saugo nuo nepalankių išorinių poveikių. Kai tik šis rūpestis sumažėja (pavyzdžiui, dėl vaiko gimimo, kuris sugeria visą mamos dėmesį), toks vyras pradeda priešiškai nusiteikti savo žmonai ir galiausiai ją palieka. Naujoje pažintyje jis vėl ieško to paties rūpinimosi savimi, vėl stengiasi būti apsaugotas – ir istorija kartojasi.
Amerikietis šeimos santykių psichologijos specialistas Carlas Whitakeris mano, kad skyrybos paprastai yra beprasmės. Tiesiog reikia (nors tai visai nelengva) nuolat koreguoti santykius, išvesti juos iš aklavietės, konfliktų energiją nukreipti į abiejų partnerių asmeninį augimą, o ne į abipusius kaltinimus ir skyrybas. Priešingu atveju visa santykių energija, juose įgyta patirtis, visa išmintis galiausiai nukeliauja į vienas kito kaltinimą, kaltės ir atsakomybės perkėlimą kitam. Ir tada žmonės iš santuokos išeina absoliučiai prasti dvasine prasme. Jie amžini ir nelabai laimingi žiūrovai, pasmerkti tam, kad nesupras kito spektaklio.
Andersenas turi pasaką: vyras nuėjo į turgų seno arklio iškeisti į ką nors naudingesnio buityje. Bet šis žmogus buvo siaubingas niekšas. Ir pirmiausia arklį iškeitė į karvę, karvę į ožką, ožką į žąsį, prisiminęs, kad žmona seniai svajojo vakarienei iškepti žąsies kepsnį. Tačiau jis negalėjo atsispirti ir pakeitė žąsį maišu supuvusių obuolių. Ar manote, kad jo žmona užpuolė jį smurtu? Ne, ji jį gyrė, džiaugėsi obuoliais ir netgi rado jiems naudingą dalyką (gal pagamino obuolių actą).
Tikriausiai moterys užtikrina santykių stabilumą, vyrai – jų kintamumą ir tik kartu leidžia įtvirtinti naują ir atnaujinti seną – santykių raidą, jų ilgaamžiškumą.
Bet kuriam žmogui būdingas noras kurį laiką pabūti vienam – ramioje atmosferoje ką nors pagalvoti, prisiminti, analizuoti – kaip ir įgimtas poreikis kartais pakeisti situaciją. Be sutuoktinio ir šeimos interesų, turime draugų, turime savų interesų. Tai normalu ir natūralu. Santuoka nereiškia jūsų asmeninio tobulėjimo pabaigos, o norint tobulėti, mums reikia asmeninio laiko ir erdvės.
Patarimas moterims
Amerikiečių psichologė Jen King pataria moterims: jei jūsų vyras nori kartą ar du per savaitę pažaisti pokerį su draugais, supraskite jo norą atsipalaiduoti. Nesukurkite situacijos, kai jam teks rinktis tarp draugų ir jūsų. Pasinaudokite laisvu vakaru kaip galimybe paskaityti, pasidaryti manikiūrą, išsimaudyti prabangioje vonioje ar pažiūrėti mėgstamą filmą, kuris jam ir taip nepatinka. Taip elgiasi rami ir pasitikinti savimi moteris. Ji taip pat žino, kad kai jos vyras grįš namo ir sutiks šiltą, džiaugsmingą sutikimą, o ne priekaištus ir verkšlenimą, jis bus be galo laimingas. Galbūt vėliau jis netgi atsisakys pokerio, kad galėtų praleisti vakarą su jumis. Tai tikras pasiekimas. Psichologija mus moko, kad žmonių santykiai vystantis yra ryšių, lūžių ir naujų ryšių procesas. Jūs susitinkate su kuo nors, tada išsiskirstote, vėl susirenkate ir vėl išsiskiriate. Ir vėl uždarykite ir atidarykite grandinę. Nėra kito kelio, jei norite, kad jūsų artumas su kuo nors turėtų perspektyvų. Žinoma, daugelis iš mūsų norėtume niekada nesiskirti su tais, kuriuos mylime. Ar bent jau išsiskirti tik tada, kai patys to norime. Ačiū Dievui, tai neįmanoma. Išsiskyrimai, nors ir ne per ilgi, įsiveržia į kiekvienos poros gyvenimą, ir tai turėtų būti savaime suprantama.
Ebb and flow, arba šeimyninio gyvenimo etapai
…Kas nutiko? Dar visai neseniai buvo švelnus ir meilus, nešė gėlių, dovanojo mielų niekučių. Ir dabar jis yra šaltas ir abejingas, o kartais net grubus savo gana aiškiu noru atitolti, atitrūkti nuo bendravimo. Ir kuo toliau, tuo dažniau jo akyse pastebi tai, kas netrukus bus ištarta garsiai: „Palik mane ramybėje!“.
Pažįstama? Greičiausiai tai pažįstama, nes kiekvienas gali pripažinti, kad jo santykiuose su kitais šeimos nariais yra pakilimų ir nuosmukių. Tačiau ne visi žino, kad akivaizdus šeimos santykių pablogėjimas yra ne kas kita, kaip vadinamojo ritmo dėsnio apraiška: teigiamos ir neigiamos emocijos keičia viena kitą. O jūsų stebimas atšalimas ir po jo sekantis santykių pažeidimas yra netgi natūralūs!
Net ir laimingiausiose šeimose sutuoktinių santykiai periodiškai – pabrėžiame: periodiškai! - gali pereiti penkis sociologo Zatsepino nustatytus etapus.
Pirmajam būdinga gili, aistringa meilė, kai kitas partneris užima jei ne visą, tai bent jau nemažą jūsų dėmesio dalį, ir net vienas prisiminimas apie jį sukelia teigiamas emocijas (turbūt žinote, kaip tai atsitinka – tiesiog malonu prisiminti, kad jis yra ).
Antrajam etapui būdingas tam tikras aušinimas. Partnerio įvaizdis vis rečiau iškyla atmintyje jo nesant ir ne visada sukelia teigiamas emocijas, nors bendravimas „gyvai“ dažniausiai nudžiugina.
Trečiajame etape santykiai toliau vėsta. Atėjus partneriui nuotaika nepakyla – reikia šiek tiek dėmesio iš jo pusės; Įpratimas, nuolatinis bendravimas sukelia monotonijos išvaizdą. O sugriauti šią išvaizdą staigmenomis ir glamonėmis nėra taip paprasta – juk prie jų irgi priprantama. Vertėtų tokioje situacijoje drastiškai sumažinti bendravimo intensyvumą, maksimaliai - kur nors išvykti, kad tavo įvaizdis tavo nesant partneriui sužaistų naujomis spalvomis, kad jis suprastų, kiek daug tu jam reiškia. . Kad vėliau gautumėte telegramą „Aš tave myliu, ateik!“. Deja, tai vargu ar įmanoma.
Ne visi gali sau leisti atnaujinti santykius išsiskyrimu. Ir tada galima patarti ne didinti (nors taip norisi!), o mažinti savo šeimos bendravimo intensyvumą. Tačiau niekada nepasiduok visiškai! Ir pasistenkite ką nors pakeisti savo santykiuose – jų stilių, charakterį ir pan. (žinoma, į gerąją pusę!). Pabandykite šiek tiek pakeisti save – tačiau ne tiek keisti, kiek atverti kai kuriuos naujus aspektus. Pakeiskite ką nors savo išvaizdoje. Atidarykite šeimą lauke – eikite, eikite kur nors, kvieskite svečius. Būkite neįkyrūs, tolerantiški, nuolaidūs ir pakankamai reiklūs. Ir tada jūsų santykiai vėl gali grįžti į pirmąjį etapą. Jei ne, greičiausiai jie pateks į ketvirtą etapą.
Šiame etape kito buvimas sukelia nesąmoningą dirginimą, jie pradeda matyti jame ne privalumus, o trūkumus. Susiformuoja neigiamas požiūris; atsiranda priekaištų ir kritikos, bet koks poelgis laikomas netinkamu elgesiu, o dabartiniame ir buvusiame partnerio elgesyje ieškoma (ir randama!) piktavališkas ketinimas...
Ir tada ateina penktasis etapas, kai neigiamas požiūris beveik visiškai užvaldo žmogų. Pamiršo visus partnerio privalumus. Jis traukia ir išeina, ir atvirkščiai – bėga prie jo, kad išsakytų viską, kas užvirė, ir net skaudžiau dūrio. Žodžiu, visą šio etapo esmę išreiškia frazės: „Atradau savo tikrąjį veidą!“, „Kur buvo mano akys, kai tave vedžiau!“.
Čia tikrai reikia, pirma, išsiskyrimo - ne, ne kelionė, o juo labiau ne skyrybos, tiesiog intensyvus poilsis vienas nuo kito, po kurio santykiai daugeliu atvejų vėl atsistatys. Ir antra, santūrumas, kad nesulaužytų malkų.
Menas būti sutuoktiniu daugiausia susideda iš sugebėjimo psichologiškai kompetentingai kurti savo kasdienius santykius ir bendravimą, neskausmingai išeiti iš konfliktų. Šis menas taip pat susideda iš savikontrolės įgūdžių, nes mūsų nuotaikos ir emocijos dažnai tampa santuokos krizinių momentų priežastimi (daugiausia todėl, kad taip pat būtina išlaikyti santuokinius jausmus ir gebėjimą turėti darnius intymius santykius).
Gyvenime yra tiek daug akimirkų, kai žmogui svarbu žinoti, kad jo namuose laukia saugumo, komforto ir pasitikėjimo atmosfera, kai jis nori žinoti, kad sutuoktinis jį priima su visomis silpnybėmis, kad gali būti savimi. sutuoktinio akivaizdoje ir tai niekaip neturės įtakos jūsų santykiams. Žmogus turi suvokti, kad turi kur eiti su savo problemomis, kurių našta jam vienam yra per sunki, kad jis gali ateiti pas draugą, kuris bus supratingas ir pasiruošęs padėti, nes pažįsta ir myli jį kaip tik vienas visame pasaulyje ir myli tokį, koks yra.
Bendravimas šeimoje
Bendravimas yra vienos iš svarbiausių šeimos funkcijų įgyvendinimas – žmogaus priėmimo, apsaugos ir asmeninio komforto poreikio suvokimas. Būtent bendravimas leidžia pasireikšti vienam iš svarbiausių santuokinių vaidmenų – psichoterapinio. Kad bendravimas šeimoje būtų sėkmingas, jis turi atitikti daugybę reikalavimų. Amerikiečių psichologas Watzlawickas suformuluoja šias sėkmingo sutuoktinių bendravimo šeimoje sąlygas:
1) atvirumas, tai yra nieko, ką sutuoktiniai dėl tam tikrų esminių priežasčių slepia vienas nuo kito, nebuvimas;
2) vienas kito savęs vertinimų patvirtinimas bendraujant, tai yra bendravimas šeimoje turėtų prisidėti prie pozityvesnio kiekvieno iš partnerių savęs įvaizdžio formavimo;
3) nuolatinė intensyvi diskusija tarpusavyje apie tai, ką kiekvienas galvoja ir jaučia;
4) situacijos adekvatumas, o tai reiškia, kad santuokinis bendravimas turėtų būti įvairių formų, tačiau kaip sutuoktiniai bendraus šiuo metu, turėtų lemti konkreti situacija.
Tačiau šios savybės toli gražu nėra išsamios, nes sutuoktinių tarpusavio bendravimas yra sudėtingas ir dviprasmiškas procesas.
Trumpai pakalbėkime apie svarbiausias jo savybes ir komponentus. Pirmiausia reikia pastebėti, kad bendravimas šeimoje vyksta pagal tam tikras taisykles, kurios yra gana specifinės ir dažniausiai sutuoktinių nepripažįsta, bent jau ne iki galo. Jie lemia, apie ką partneriai kalbasi tarpusavyje, kokios temos yra tabu, kas pirmas kreipiasi į kitą, kas dažniau klausia, o kas užsako ir pan. Šie tarpasmeninio bendravimo bruožai dažniausiai susiformuoja pirmaisiais bendro sutuoktinių gyvenimo metais ir ateityje yra sunkiai keičiami bei koreguojami. (Remiantis kai kuriais pranešimais, sutuoktinių bendravimo poroje stilius yra net stabilesnis nei kiekvieno iš jų individualus bendravimo stilius.)
Kuo dažniau sėkmingas sutuoktinių tarpusavio bendravimas, tuo geresni jų tarpusavio santykiai apskritai. Tai reiškia, kad laimingos poros kalbasi gana dažnai ir pokalbius vertina kaip „tikrai nuoširdžius“, pasitikinčius, o tai joms yra aiškus jų vienybės ir tarpusavio supratimo įrodymas.
Sėkmingose santuokose per tarpasmeninį bendravimą sutuoktiniai nuolat patvirtina savo panašumą suvokdami santuokinius vaidmenis, užimamas pareigas visoje šeimoje, funkcijas ir pareigas, kurias kiekvienas iš jų atlieka kasdien.
Svarbiausia sėkmingų santuokinių santykių savybė – gilus sutuoktinių supratimas. Tai reiškia, kad partneris priima ir nesmerkia kito pažiūrų ir elgesio, net jei jis nevisiškai atitinka jo paties, jam nereikia ką nors savyje aiškinti kitam ar teisintis.
Kuo sėkmingesnis sutuoktinių bendravimas, tuo daugiau jie parodo abipusę empatiją. Be abejonės, be empatijos, užuojautos, bendrininkavimo neįmanomas sėkmingas sutuoktinių tarpusavio bendravimas.
Žinoma, šie parametrai negali būti vadinami lygiaverčiais. Vieni iš jų apibūdina paties sėkmingo bendravimo proceso ypatybes: tarpusavio supratimą, pasitikėjimą ir kt. Kiti aprašo, kas turėtų atsirasti šio sėkmingo bendravimo eigoje: empatija, panašumas ir pan. Tačiau tarp jų sunku nubrėžti aiškią ribą, juolab kad realiose situacijose beveik visi šie parametrai atsiranda vienu metu.
Tikriausia prasme meilės menas slypi gebėjime suteikti džiaugsmą.
Ir tai nėra atsitiktinumas. Meilei gana taikytini psichologiniai pastiprinimo dėsniai, pagal kuriuos veiksmas, kuris nėra teigiamai sustiprintas emocine prasme, išstumiamas iš elgesio repertuaro. Ir iš to išplaukia, kad, pirma, meilės išsaugojimas neįsivaizduojamas be veiksmų, kuriais ji pasireikštų (žinoma, kad ją matytų kitas). Antra, visus šiuos veiksmus turėtų laiku pastebėti tie, kuriems jie yra skirti, ir atitinkamai teigiamai įvertinti.
Nustatyta, kad daugeliu atvejų psichologinių sutrikimų šeimyniniame gyvenime, intymių santykių darnos pažeidimų priežastis buvo įprastas tarpasmeninio (ne tik seksualinio!) bendravimo pažeidimas. Dažniausiai vieno iš partnerių pasirinkta emocinė bendravimo distancija neatitiko atstumo, kurio reikėjo kitam partneriui psichologiniam komfortui pajusti. Be to, artimo emocinio atstumo poreikis yra didesnis moterims.
Reikia turėti omenyje, kad psichologiškai moteriškas seksualumas yra emociškai išraiškingesnis, palyginti su dalykiniu-instrumentiniu, galima sakyti, vyro stiliumi. Moterys labiau vertina emocinę santykių pusę ir jiems reikia daugiau, kad jaustųsi mylimos, vienintelės.
R. Neubertas savo Naujojoje knygoje apie santuoką teikia vyrams naudingų patarimų. Jo nuomone, dauguma moterų „myli ausimis“, todėl sutuoktinis turėtų nesidrovėti kelis kartus per dieną kartoti žmonai, kad ji pati mieliausia, žaviausia, gražiausia. Moterys to mielai klausys, net žinodamos, kad į šiuos žodžius nereikėtų žiūrėti per daug rimtai. Net jei žmona yra prokurorė, rašo Neubertas, net ir tada ji su giliu pasitenkinimu išgirs šešis kartus per dieną, kad ji yra „geriausia“. Tiesiog reikia periodiškai keisti komplimentų formą: pavyzdžiui, „Ar aš tau šiandien nesakiau, kad tu nuostabiai atrodai?“. Ji, žinoma, pasakys ne, net jei ji tai išgirdo tik prieš penkiolika minučių, jam reikia nedelsiant ištaisyti savo praleidimą.
Kito gundytojo menas būtent ir slypi žinant šią moterų silpnybę ir gebėjimą ja pasinaudoti. Tuo pačiu, rašo Neubertas, moteris gali puikiai suprasti, kad šis vyras yra glostytojas, retorikas, kad jis pats netiki tuo, ką sako, bet... Moterys myli ausimis.
Susvetimėjimas – krizės pradžia
Sudarydami santuoką žmonės dažniausiai tiki, kad jų santykiai bus grindžiami abipusiu pasitikėjimu. Mylimam žmogui viską pasakojame, jam išpažįstame savo įžeidimus ir nuoskaudas, dalinamės su juo džiaugsmais. Natūralu, kad esant tokiam artumui, ne tik fizinė išdavystė suvokiama kaip prisiimtų įsipareigojimų pažeidimas.
Kažkam perpasakota šeimos paslaptis, žiniomis apie paslėptas sutuoktinio silpnybes panaudojimas, pajuoka išgyvenama ne mažiau nei išdavystė, o gal ir dar sunkiau. Kiekvienas toks atvejis kaip akmuo deda į būsimo susvetimėjimo pamatą.
Daugumos svetimavimo priežastis yra susvetimėjimas. Žmonės gali ir toliau gyventi kartu, bet iš tikrųjų jie jau išsiskyrė ir vieni išgyvena sau svarbius įvykius. Natūralu, kad tokia „vidinių skyrybų“ būsena neatsiranda staiga. Pamažu daugelis į gyvenimo draugą pradeda žiūrėti kaip į pažįstamą baldą. Atrodo, kad jie jau taip gerai jį pažįsta, kad nebereikia stengtis, kad galima apsieiti be švelnių žodžių ir gestų, kad nereikėtų jaudintis, kad kiekviena diena praeis gerai, kad fizinį artumą lydėtų meilė ... Šis procesas nepastebimas, ir tik katastrofa atskleidžia kilusio abipusio susvetimėjimo gilumą.
Deja, daugelis santuokų, kurios laikomos klestinčiomis, iš tikrųjų nėra tokios, virto monotonišku sambūviu. Moterys dėl to linkusios kaltinti savo vyrus. Taip, jis rūpinasi namais, myli vaikus, bet, regis, pamiršo, kad žmona vis dar yra moteris. Jis nerodo jai susidomėjimo... Žmona įsitikinusi, kad jos vyras mato vienintelius jos palydovus. Nepasitenkinimas tokiu gyvenimu sukelia nusivylimą, sukelia nervų priepuolius... ar kitam vyrui.
Tačiau dažnai dėl to kalta pati moteris. Pašaliniams ji yra kruopščiai apsirengusi, tamsinta, gyvybinga. Artimiesiems, vyrui - pavargusi, susierzinusi, su dėvėtu chalatu. Būna, kad pati moteris pamiršta, kad yra moteris. Kai vyras ją pakviečia kur nors vykti, ji atsisako – juk tiek daug reikalų namuose. Tokioje santuokoje vyras gyvena su pavargusia namų šeimininke, kuri nieko nežino, išskyrus sunkų darbą, kuriam ji pati save pasmerkė. Ir tikrai ji tyliai nekenčia šio darbo ir pradeda tyliai nekęsti savo vyro.
Meilė ir neapykanta paprastai gyvena arti: mylėdami ką nors, mūsų nuomone, gėrį, esame persmelkti neapykantos viskam, kas trukdo šiam gėriui būti geriausiu (iš tikrųjų geriausias yra gėrio priešas). Atrodo, kad Bernardas Shaw pasakė: „Mano žmona yra nuostabi, nuostabi moteris, labai geras žmogus. Ir ji būtų tobula žmona, jei nuolat nesistengtų iš manęs padaryti angelo“.
Kitas rašytojas André Maurois savo laiškuose nepažįstamam pataria moterims, siekiančioms perauklėti savo sutuoktinius, perdaryti juos savaip, sušvelninti pastangas (ir vyro kančias) pagyrimais, kaip skulptorius šlapinasi. molis, kol po juo sutankėja.pirštai. To reikia, nes, anot jo, vyras ieško meilėje, šeimoje, savo „urve“ pasitikėjimo ir prieglobsčio. Tačiau su nuolatine kritika (ypač griežta), jo buveinė jam tampa pilna grėsmių ir apribojimų, ir jis bus priverstas - namuose! - ginti. „Iš pradžių, jei jis labai įsimylėjęs, tai ištvers, bandys pasitaisyti, paskui, neišvengiamai grįžęs prie tikrosios prigimties, prakeiks savo mentorių. Jo meilė susvyruos ir išblės, jis ims nekęsti moters, kuri galbūt atėmė brangiausią turtą – tikėjimą savimi. Taigi dėl pernelyg nepatyrusių moterų kaltės šeimoje kyla slaptas kartumas.
Vienas trisdešimtmetis vyras metus laiko skaičiavo priekaištus, kuriuos išgirdo iš žmonos. Paaiškėjo 1100 priekaištų. Maždaug trys priekaištai per dieną. Jų turinys buvo gana įvairus: „Tu taip nenuėjai, atėjai ne taip, nesi taip apsirengei, taip nesiskutai, taip neuždirbi“. Įdomu tai, kad žmona ne kartą prieštaravo sau. Jai svarbiausia buvo ne tai, kad vyras išmoko sandariai uždaryti dantų pastos tūbelę ar užgesinti šviesą vonioje – jai buvo svarbus niurzgimo procesas.
Šeimos institucija turi vieną trūkumą: net ir bloga šeima lieka šeima.
Šeima jokiu būdu nėra saugykla meilei saugoti, ne lizdas nesibaigiančiam švelniam burbėjimui. Šeimos santykiai labai dažnai, pernelyg dažnai, nužudo meilę, ir, būdinga, tai dažnai daroma vardan meilės, vardan meilės. Prancūzų žurnale pamačiau komiksą: pirmoje nuotraukoje žmona prieina prie savo vyro, kuris sėdi fotelyje ir skaito laikraštį. Antra - ji apverčia kėdę, o jos vyras nuskrenda ant grindų. Trečią - spyrė jam į žandikaulį, ketvirtą - bėgdamas pataiko galvą į pilvą, penktą - šluoste trenkia į galvą, šeštą - smūgiuoja į nugarą, ant septintoje nuotraukoje vyras šliaužioja ant grindų su skuduru rankose, o žmona stovi šalia ir tvarko darbus, aštunta - į darbą eina su portfeliu. Devintame piešinyje žmona pasilenkia pro duris ir šaukia jam iš paskos: „Galėtum mane pabučiuoti atsisveikinant!
Nesvarbu, ar galima būtų apversti veikėjus, turėjimo logika išlieka ta pati: turėtojas partneris, partneris diktatorius yra tvirtai įsitikinęs, kad jo pusė privalo jį mylėti, būti ištikima ir laikyti save palaimintu.
Nesugebėjimas „šlifuoti“ charakterių, pasiduoti smulkmenoms, susitaikyti su tam tikromis partnerio manieromis ir įpročiais, nesugebėjimas protingai susidėlioti šeimos biudžeto ir pan. – visa tai kaupiasi, kartais lėtai, bet visada neišvengiamai, daug nusivylimo, susierzinimo, nuovargio, kuris žudo meilę, švelnumą, susižavėjimą vienas kitu. O be meilės šeima gali virsti našta, grandinėmis, skatinančiomis jų atsikratyti, ištaisyti „klaidą“, ieškoti kito būdo susitvarkyti asmeninį gyvenimą. Paprastai šiuo momentu šeimoje jau yra vaikas (ar net daugiau nei vienas), meilė jam ir pareigos jausmas tampa neįveikiama siena pakeliui į skyrybas.
O kur garantija, kad naujoje šeimoje viskas nepasikartos?
Taigi sutuoktiniai neturi kito pasirinkimo. Yra tik viena tikra išeitis iš visų šeimyninio gyvenimo aklavietės – stengtis išsaugoti meilę. Reikia sąmoningų, kryptingų pastangų, specialių priemonių, reikia specialios metodikos, reikia taktikos ir šeimos gyvenimo strategijos.
Santuokinio gyvenimo taktika ir strategija
Amerikiečių satyrikas Ambrose'as Bierce'as šeimos santykius apibrėžė kaip „bendruomenę, susidedančią iš šeimininko, meilužės ir dviejų vergų“. Vedę žmonės gyvena institucionalizuotuose intymumo santykiuose, o stipriausi jausmai, skatinantys šiuos žmones, yra meilė ir neapykanta. Pyktis ir neapykanta dažniausiai laikomi meilės priešingybėmis. Psichologas Everettas Šostromas šią priešpriešą laiko absurdiška ir įrodo, kad konfliktai tarp sutuoktinių ne tik neišvengiami, bet ir būtini. Pabandykime tai išsiaiškinti.
Šeimos santykiuose agresijos problema yra viena iš svarbiausių. Agresijos priežastys yra kelios.
Priešiškumas. Tai neigiama ir destruktyvi. Tai net ne jausmas, o požiūris, ir tai atskiria. Santuokoje priešiškumas išreiškiamas į šoną nukreiptais žvilgsniais, sąmoninga tyla ir sarkazmu.
Pyktis. Labai vertingas jausmas, pasak Šostromo, ir puikus būdas užmegzti kontaktą. Pyktis yra panašus į užuojautos jausmą, nes jis maišomas su rūpesčiu. Pyktis negriauna santykių, priešingai – griauna barjerus, trukdančius žmonėms susisiekti. Kartkartėmis pykti reiškia mylėti ir trokšti kontakto. Be pykčio meilė sustingsta ir kontaktas nutrūksta.
Kaltė. Tai neigiamas jausmas, iš pirmo žvilgsnio, nukreiptas į save patį. Ar ne taip? Devyniasdešimt procentų kaltės iš tikrųjų yra paslėptas priešiškumas kitiems. Nedaug žmonių gali prisiimti atsakomybę už bet kokias nepageidaujamas pasekmes. Potekstė labai dažnai būna kaip tik priešinga: „Aš to neturėčiau daryti“ verčiama kaip „Tu neturėtum leisti man daryti (padarėte)“.
Kadangi kaltės jausmuose dažniausiai yra daug priešiškumo ir veidmainystės, galima teigti, kad savo kaltės pripažinimas yra slaptas bandymas kritikuoti kitus. Be kita ko, kaltės išraiška nukreipia priešiškumą į vidų, todėl žlugdo asmenybę.
Apmaudas. Devyniasdešimt procentų pasipiktinimo yra užmaskuotas kerštas. Kai jie sako: "Aš taip įsižeidžiau!", Paprastai jie jaučia norą atkeršyti. Šeimos santykiai be abipusio pasipiktinimo beveik neįmanomi. Be to, pasipiktinimas yra būtina sveikų santykių sudedamoji dalis. Tereikia kartą ir visiems laikams suprasti: šeimos konflikte visai nebūtina laimėti.
Tada konfliktas gali tapti derlinga dirva, kurioje gali augti tinkamas sprendimas.
Kai skausmas ir pasipiktinimas pakankamai išreikšti ir giliai išjausti, žmogus turi visas galimybes augti. Santuoka nėra ir neturi būti žmonių, besiginančių vienas nuo kito, visuomenė. O sutuoktiniai turi visą moralinę teisę karts nuo karto vienas kitą įskaudinti. Svarbu tik suprasti, kad mūsų išpuoliai sukelia atsaką, o išpuoliai vedybiniame gyvenime, kaip taisyklė, kyla dėl to, kad mūsų partneris yra įžeistas.
Neapykanta. Tai sustingęs priešiškumas. Nekęsti reiškia susieti savo energiją. Tai labai švaistoma jų vidinių išteklių atžvilgiu. Kad neapykanta nebūtų savęs naikinanti, ji turi būti paversta kontaktiniam pykčiui. Jeigu Jei tai nebus padaryta, nerviniai priepuoliai neužtruks.
kritiškumas. Tai aiškus negatyvumas, kuris gali būti išreikštas jausmingai, o gal ir be jausmo, neemocingas, nuobodus. Kritiškumas dažnai yra bailus, nes ne visada išlaisvina emocijas. Kritika, kuriai leidžiama išsilieti jausmu, prisideda prie kontakto kūrimo. Kritika be jausmo nusileidžia tik šmeižtui. Už įprasto žmonos niurzgėjimo kartais sunku įžvelgti jos nerimo priežastį. Iš esmės kritiškumas yra emocijų pakaitalas. To vėl galima išvengti išleidus išlietą pykčiui.
Priežiūra. Galite nutraukti kontaktą arba fiziškai (palikti), arba įžeistas (pasipūtimas), arba tylėti. Tačiau pabėgimas nuo konflikto niekada neišsprendžia problemos – abi pusės jaučiasi nevisavertės, o toks konfliktas gali rusenti labai ilgai. Kartais metų metus.
Abejingumas. Bet kokio jausmo nebuvimas (ir tai vadiname abejingumu) aiškiai rodo rūpestingumo trūkumą ir kenkia šeimos santykiams. Abejingumas žudo santuoką. Kol sutuoktiniuose vyravo priešiškumas, neapykanta, pyktis, jų santykiai vis dar gyvavo. Atsiradus abejingumui, santuoka mirė.
sveikas konfliktas
Konfliktas kyla dėl skirtingų bendraujančių žmonių poreikių ir tikslų. Kad išvengtumėte konfliktinių situacijų, turite būti kaip du vandens lašai, kad būtumėte panašūs vienas į kitą. Net Siamo dvyniai konfliktuoja, jau nekalbant apie sutuoktinius! Taigi susitarkime, kad konfliktas žmonių santykiuose yra neišvengiamas. Be to, tai būtina. Sutuoktinių kova kūrybiniame konflikte beveik visada veda prie kūrybiškų sprendimų.
Sveiki šeimos santykiai yra tie, kuriuose dažniau kyla kūrybinė kova ir konfliktai. Gyvenimas, darbiniai santykiai būtinai veda į konfliktus, taigi ir į augimą. Meilė nereiškia kovos nebuvimo. Tiems, kurie myli vienas kitą, reikia karts nuo karto susimušti, kitaip jie pradės dusti. Tačiau dauguma žmonių mano, kad santuokiniuose santykiuose jie turėtų būti racionalūs, logiški, vengti rodyti stiprius jausmus. Jie stengiasi vienas kitą įtikinti, kad yra teisūs, pasitelkdami faktus, argumentus, pavyzdžius, o ne jausmus.
Tiesą sakant, baimė, neleidžianti mums pykti ar verkti, yra baimė būti įskaudintam ar net baimė būti paliktam. Žmonės taip bijo to, kad gali be galo neigti savo prigimtinius priešiškus jausmus. Dėl to jie nesugeba pakilti aukščiau už smulkmenišką niekšų rinkimą smulkmenomis, ir tai neišvengiamai veda prie neurozių. Nebijokite stiprių jausmų – traktuokite juos kaip vedybinio gyvenimo normą!
Išmokite išreikšti save, savo jausmus. Ir atminkite – ginčo tikslas neturėtų būti laimėti. Ginčo tikslas – išreikšti savo „aš“.
Penkios argumentų taisyklės
1. Ginčo metu pasistenkite stoti į savo partnerio pusę ir „numatyti“ kitą jo pastabą. Pasakykite: „Aš suprantu, kad tu...“, po to jo numatytas požiūris ir jūsų prieštaravimai. Tada jūsų partnerio emocinis svyravimas kardinaliai pasikeis, ir jis nustos kabinėtis prie savo požiūrio, nustos jį laikyti vieninteliu įmanomu.
2. Į kito idėjas žiūrėkite rimtai. Nepamirškite, kad tai puiki galimybė praplėsti savo žinias arba pakeisti nusidėvėjusius įrenginius.
3. Įvertinkite skirtumus tarp jūsų ir sutuoktinio. Gerbkite jo skonį ir interesus. Atminkite, kad jūsų skirtumai yra jūsų stiprybė, nes jie yra geriausias augimo stimulas jums abiem.
4. Tęskite pokalbį, kol visi (visi!) pasijus geriau. Bet kokį konfliktą sukelia vidinė įtampa, o pagrindinis tikslas – leisti jausmams išsilaisvinti, net jei jį lydi riksmas, ūžesys, ašaros. „Kai išsilieja nešvarus vanduo, lieka vietos švariam ir gėlam vandeniui.
5. Visada palikite pakankamai laiko šeimos pokalbiams. Turite kalbėti ir leisti kalbėti kitam asmeniui. Priešingu atveju sieloje liks nemalonus poskonis, o tai tarsi auglys, kuris nebuvo visiškai pašalintas, o kūne paliko mažą gabalėlį supūti. Ginčas, baigtas, yra geriausias vaistas nuo nemigos.
Visa tai taip akivaizdu, kad tai rodo save. Mums tereikia tikėti, kad mūsų jausmai yra natūralūs ir verti išreikšti.
Pagarba pagrįstam sutuoktinio pasipiktinimui, jo teisei reikšti tą pasipiktinimą, net jei nesutinkate su jo argumentais, yra sveikos santuokos pagrindas.
Šostromas savo „taikomąją konfliktologiją“ užbaigia dviem sąrašais.
Destruktyvūs kovos stiliai
1. Ankstyvas atsiprašymas.
2. Atsisakymas rimtai žiūrėti į kovą.
3. Bėgimas, susidūrimo akis į akį vengimas, bandymai išsisukti iš situacijos, pavyzdžiui, eiti miegoti ar tylėti atsakant į priekaištus ar skundus.
4. Smūgis žemiau diržo (intymių žinių apie partnerį panaudojimas).
5. Grandininė reakcija: nereikšmingų dalykų „įmaišymas“ siekiant surengti ataką.
6. Pseudokomodacinės taktikos pasirinkimas: apsimesti, kad sutinka su partnerio požiūriu dėl trumpalaikės ramybės, o dėl to paties varo gilias abejones, pasipiktinimą ir panašiai.
7. Netiesioginis puolimas, pavyzdžiui, prieš ką nors ar ką nors, kas partneriui brangus – rikošetas.
8. Veidmainystė – pažadų davimas, bet nebandymas jų tesėti.
9. Bandymas paaiškinti partnerio jausmų kilmę.
10. Reikalauti daugiau, nei partneris gali duoti.
11. Menkinimas, tai yra tyčinis partnerio emocinio nesaugumo, susirūpinimo ar nerimo jausmo sukūrimas.
12. Išdavystė. Sunkioje partnerio situacijoje ne tik nestokite į jo pusę, bet ir prisijunkite prie išpuolių prieš jį.
Konstruktyvūs kovos stiliai
1. Suplanuokite kovą specialiai tam skirtam laikui, kad neįtrauktumėte į kovą nekaltų žmonių.
2. Pasistenkite iki galo išreikšti savo jausmus – tiek teigiamus, tiek neigiamus. Nieko nepalikite sielai, „vėliau“.
3. Pakartokite kiekvieną sutuoktinio argumentą savais žodžiais, kad patys būtumėte persmelkti jo problemų ir jis išgirstų savo pretenzijas iš šalies.
4. Aiškiai apibrėžkite kovos temą.
5. Pasistenkite iš karto nustatyti, kur jūsų požiūriai skiriasi ir kur jie sutampa.
6. Pabandykite nustatyti, kaip giliai kiekvienas iš jūsų jautėte savo „kovą“ kovoje. Tai padės suprasti, kiek galite atsisakyti.
7. Kritikuodami partnerį būkite itin teisingi, o kritiką būtinai papildykite konstruktyviais pasiūlymais, kaip tobulinti partnerį ir save.
8. Nuspręskite, kaip kiekvienas iš jūsų gali padėti kitam iškilus problemai.
9. Pabandykite įvertinti kovą, lygindami naujas žinias, kurias išmokote iš jos, su žaizdomis, kurias ji jums padarė. Žinoma, laimi tas, kurio praradimas yra žymiai mažesnis nei naujų žinių.
10. Būtinai paskelbkite kovos pertraukas ir užpildykite jas kuo nors labai maloniu sau. Tiks šiltas kūno kontaktas, geras seksas ir pan.
11. Visada būkite pasiruošę naujam kovos etapui – intymi kova daugiau ar mažiau tęsiasi. Paradoksalu, bet tiesa – jei to tikimasi ir traktuojama kaip norma, ši kova vyksta greičiau, švelniau, su mažiau aukų ir įgyjant naujų žinių.
Šeima standartizuotame pasaulyje
Vokiečių gydytojas ir sociologas Joachimas Bodameris, surinkęs ir apibendrinęs didžiulę medžiagą, sukūrė savo knygoje „Šiuolaikinis žmogus. Jo išvaizda ir psichologija “- vidutinio „technikos eros“ stipriosios lyties atstovo portretas.
Šiuolaikinis žmogus mąsto kaip technokratas. Jis noriai prisiima atsakomybę už gamybos organizavimą ir sėkmę, tačiau bijo atsakomybės už kitą žmogų. Jo noras išsisukti nuo tėvo ir mentoriaus pareigos pirmiausia kyla iš to, kad vaikas yra gyva būtybė, kurios reakcijos kartais neįmanoma numatyti. Šiuolaikinis vyras retai kada sugeba užmegzti draugystę, apsiriboja tik draugiškais santykiais. Jis nejaučia jokios atsakomybės už moters, kuri jam atsidavė, būseną – moters, kuriai pirmiausia svarbus jo vyriškumas.
Niekada anksčiau vyras nebuvo išradingesnis, energingesnis įgyti materialinių turtų, dar niekada taip efektyviai nepasireiškė jo techninis įžūlumas, o vis dėlto moteris vis dažniau į šį techninį žygdarbį atsako viena fraze: „Tikrų nebėra. vyrai..."
Tradicinės vyriškos dorybės – tokios kaip garbės jausmas, kilnumas, dosnumas ir padorumas, šiuolaikiniam žmogui tapo neprivalomos.
Technosąmonė padarė šiuolaikinį vyrą nepajėgiu patirti dvasinio ir emocinio prisirišimo prie moters.
Mūsų laikais vis daugiau žmonių į meilę pradeda žiūrėti „blaiviai“, „be sentimentalumo“, iki galo biologizuodami meilę. Pasirodo paprastai ir įtikinamai, kaip Ilfas ir Petrovas: „Jautis smunka iš aistros. Gaidys neranda sau vietos. Bajorų maršalas praranda apetitą... „Prieš galingą gimdymo instinktą visi lygūs, o meilė yra laikinas proto aptemimas dėl seksualinio nepasitenkinimo. Toks smegenų suminkštėjimas. Ir visos kalbos apie išrinktojo išskirtinumą, apie tai, kad neįmanoma gyventi be jo – viskas yra grynai hormoniniai.
Jei Romeo ir Džiuljeta būtų susituokę, Džuljeta greičiausiai labai greitai pavirstų į eilinę, nelabai protingą, rūsčią žmona, persivalgytų saldainiais, priekabiautų prie tarnaičių, plepėtų su kaimynais... Ir Romeo gali nuspręsti, kad per klaidą įsimylėjo meilė, kad jie ir Džuljeta nesutaria savo charakteriu, pradėdavo dingti šventėse, medžioklėje, o vakarais blaškytis po svetimais balkonais... O gal eidavo pas vaistininką nuodų.
Jokių skilimų nebuvo.
Ar kas nors nori prieštarauti? Taip, ir kaip tu gali prieštarauti, kai tokios metamorfozės nuolat vyksta prieš akis. Tai reiškia, kad „dviejų sielų sąjunga“, „santuokos sudaromos danguje“ ir kiti nežemiški dalykai - dryuchki - ne kas kita, kaip povo uodega, ryškus plunksnas, kuriame puošiasi paprastas seksualinis potraukis. Štai prancūzų mokslininkų skaičiavimai, parodantys, kokios neįtikinamos yra teorijos apie „vienintelį“, „dangaus susiaurėjimą“, „dvi puses“, klajojimą po pasaulį, ieškant vienas kito. Jei „vienas“ pasimetė tarp 50 milijonų prancūzų (jau nekalbant apie kitas tautas), tikimybė sutikti jį atsitiktinai, grubiai tariant, yra viena iš 25 milijonų. Nepaisant to, nedaugelis prancūzų moterų ir prancūzų neturi meilės. Norint surasti savo draugą, paaiškėja, kad visai nebūtina surūšiuoti pusantro milijardo priešingos lyties atstovų. Meilė sugeba žmogų, išrinktą iš siauro pažįstamų rato, padaryti „vieninteliu“, „susiaurintu“ ir „Dievo duotu“. 1700 šeimų analizė parodė, kad 6 iš 10 porų prieš susitikimą gyveno tame pačiame name, 7 iš 10 gyveno tame pačiame kvartale, 8 iš 10 gyveno tame pačiame rajone ir 9 iš 10 gyveno tame pačiame skyriuje. Tai reiškia, kad kiekvienas iš mūsų pasirenka „savo sielos draugą“ iš labai mažo, riboto skaičiaus žmonių, kurie sudaro mūsų artimiausią aplinką. Skaičiuojama, kad vidutiniškai kiekvieną žmogų supa ne daugiau kaip 20-40 priešingos lyties ir tinkamo amžiaus santuokai asmenų. Pasirodo, jei pakeisiu gyvenamąją vietą, studijuosiu, dirbsiu, tada mane sups dar 20-40 žmonių. Gali būti bent milijonas variantų, ir pasirinkimas beveik visada bus padarytas.
Tai reiškia, kad bet koks pasirinkimas, net ir pats sėkmingiausias, yra ne kas kita, kaip loterija. Laimingas atvejis? Tiesą sakant, yra labai mažai vadinamųjų „neįveikiamų kliūčių“, kurios trukdytų dviems žmonėms suprasti ir mylėti vienas kitą.
Meilės fenomenas yra ir tame, kad visiškai neįmanoma nustatyti, kodėl mes mylime žmogų (išskyrus Vasisualy Lokhankin, kuris mylėjo Varvarą „už didelę baltą krūtinę ir tarnystę“).
„Neįmanoma neigti moralinių savybių įtakos meilės jausmui, bet kai jie myli žmogų, jie myli jį visą, ne kaip idėją, o kaip gyvą žmogų; jie jame ypač myli tai, ko negali nei apibrėžti, nei įvardyti “, - rašė Belinskis. Tas pats Belinskis pastebėjo, kad jei vyras žino, kodėl myli moterį, vadinasi, jis jos nemyli.
Psichologo Y. Orlovo teigimu, bendriausia prasme meilės santykiai – tai veiksmai, nukreipti į kitą žmogų, kai mylimasis patiria džiaugsmą ir pasitenkinimą, suteikdamas džiaugsmo savo meilės objektui ar sumažindamas jo kančias. Meilės ir meilės santykių tikslas yra ne gauti savanaudišką pasitenkinimą, o patirti džiaugsmą per kito žmogaus džiaugsmą; malonumas per atspindėtą kito malonumą. Tai reiškia, kad pati meilės formulė yra gana paprasta: jei aš gerai jaučiuosi dėl to, kas tau gerai, jei noriu, kad tu jaustumėtės geriau, aš tai darau, aš tave myliu. Jeigu kitas žmogus santykiuose su manimi vadovaujasi šia formule, vadinasi, jis mane myli.
Tai reiškia, kad meilės pagrindas yra efektyvus dėmesys jos objektui, kuriame veiksmai ir jausmai yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Meilė, kuri nepasireiškia veiksmais, gyvena tavyje kaip kažkoks „daiktas savyje“, negali padaryti nieko laimingo, juo labiau nesukels jausmo ir nepalaikys to, kas jau yra. Atotrūkis tarp jausmų ir veiksmų, atsisakymas sustiprinti savo jausmus tikru elgesiu neišvengiamai sukels disharmoniją. Jei meilė gyvena tik uždarame mažame jūsų sąmonės pasaulyje, efektyviai nepasireiškia, ji nebus suvokiama kaip tokia ir netgi gali sukelti kančias mylimam žmogui.
Šeima
Šeimos gyvenimas reikalauja iš žmogaus kasdienių pastangų. Kartais reikia parodyti daug kantrybės, kad suprastum mylimą žmogų. Kaip išsaugoti meilę?Šį klausimą dažniausiai užduoda daug metų susituokę žmonės. Žinoma, kad laikui bėgant jausmai nuobodu, aistra išnyksta, o namų ruošos darbai ir rūpesčiai iškyla į pirmą planą. Pati santuoka uždeda tam tikrus įsipareigojimus: tampa būtina rūpintis vaikais, būti ištikimiems vienas kitam. Tai apima ir finansinės paramos šeimai klausimą. Nenuostabu, kad anksčiau ar vėliau iškyla sunkumų, sutuoktiniams tampa sunku suprasti vienas kitą. Meilė turi būti nuolat palaikoma, kad santykiai išliktų pasitikintys.
Nuoširdumas ir draugiškumas
Tai pirmas dalykas, į kurį reikia atkreipti ypatingą dėmesį. Kad ir kokia stipri meilė būtų pačioje pradžioje, ja reikėtų pasirūpinti laiku. Jūs negalite apgauti, visais įmanomais būdais pakirsti savo sutuoktinio pasitikėjimą. Jei yra kokių nors problemų, geriau jas spręsti nedelsiant, vengiant užsispyrimo. Kai sunkumai išties sprendžiami su šypsena, žmonės neturi priežasties nusivilti vieni kitais. Santuoka turi sustiprinti meilę, o ne ją sunaikinti. Juk daug metų kartu buvę žmonės, kaip taisyklė, išmoksta suprasti vienas kitą pažodžiui iš pusės žodžio. Jiems nereikia daryti ilgų monologų, kad tai padarytų. Draugiškas požiūris visada padeda išsaugoti meilę. Antroji pusė turi žinoti, kad sunkūs klausimai yra sprendžiami ir nėra nieko, kas galėtų pakirsti sutuoktinių tarpusavio pasitikėjimą.
Abipusiai jausmai
Meilė turi būti palaikoma visomis priemonėmis.Žinoma, šeimyniniame gyvenime kartais visko nutinka. Kartais norint įveikti konfliktą prireikia daug kantrybės. Tačiau pašalinti kokį nors reikšmingą barjerą tikrai įmanoma tik tada, kai yra abipusiai jausmai. Tokiu atveju žmonės ne tik galvoja, kaip išsaugoti meilę, bet ir stengiasi susitvarkyti savo gyvenimą taip, kad gyventi kartu būtų kuo patogiau. Santykiuose harmonija pasiekiama per abipusę kantrybę, norą padėti ir visais būdais dalyvauti šeimos gyvenime. Santuoka yra viena iš tų kategorijų, kurioms reikia didžiulės kantrybės ir darbo. Meilė santuokoje yra įmanoma, tačiau norint ją išlaikyti, reikės šiek tiek pastangų. Čia jūs negalite tikėtis, kad viskas sėkmingai vystysis savaime, reikės daug laiko dirbti su savimi.
Bendri interesai
Jie labai svarbūs norint palaikyti gerus santykius poroje. Puiku, kai sutuoktiniai turi bendrų pomėgių ir veiklos. Bet net jei taip nėra, galite stengtis geriau pažinti ir suprasti savo sielos draugą. Kartais pakanka tik pasidomėti savo partnerio mintimis ir jausmais, kad pamatytumėte reikšmingus pokyčius santykiuose. Atsiranda daugiau šilumos, nuoširdumo, pagarbos, atsiranda noro būti naudingam. Bendros priežastys visada suartina, padeda įveikti sunkumus. Puiku, kai žmonės gali tikėtis vieni kitų pagalbos ir paramos laiku. Atstumas atsiranda tada, kai kiekvienas iš šeimos narių pradeda gyventi savo gyvenimą, nesidomėdamas šalia esančių jausmais ir nuotaikomis. Šeimą turėtų vienyti bendri tikslai ir siekiai. Tik tada žmonės galės tapti tikrai laimingi, visapusiškai išreikšti savo emocijas.
Išlaikyti romantiką
Vienas iš santuokos bruožų yra tas, kad laikui bėgant erdvė tarp dviejų mylinčių žmonių ima užpildyti vis daugiau rutinos. Monotoniška kasdienybės eiga, kasdienių pareigų atlikimas, poreikis planuoti ir paskirstyti biudžetą gali smarkiai paveikti santykius šeimoje. Jei prie to pridedami materialiniai sunkumai, kai kuriais atvejais neretai pasitaiko abipusių priekaištų. Kai santykiuose yra romantikos, kiekviena diena tampa nauju atradimu.Šiuo atveju meilė niekada nevirsta nuoboduliu, niekada netampa nuobodi. Santykiai pradeda atskleisti stebinančius aspektus, tarsi žmonės iš naujo mokytųsi vienas kito. Romantikos buvimas sutuoktinių gyvenime prisideda prie to, kad jausmai tarp jų laikui bėgant neišblės, o, priešingai, dar labiau atsiveria, pražysta. Visi nori tokios meilės. Tai daro mus kilnius, stiprius, savarankiškus.
Dirbk su charakteriu
Galvodami apie tai, kaip išlaikyti meilę santuokoje, turite suprasti, kad abu sutuoktiniai turės įveikti savo silpnybes. Juk reikia išmokti nusileisti, kažkaip padėti ir palaikyti artimuosius. Reikia dirbti su personažu, be to visos pastangos bus bergždžios. Gebėjimas atleisti, būti emociškai lankstus ir išmintingas – labai vertingos savybės, kurios neabejotinai pravers šeimos gyvenime. Jei nuolat reikalausite tik savo, vargu ar bus galima pasigirti šeimyninių santykių tvirtumu. Pasipiktinimas gali sugriauti net šeimos ryšius. Kiekvienas žmogus nori, kad į jo nuomonę būtų atsižvelgta, būtų atsižvelgta. Meilė santuokoje tampa itin trapiu dalyku, o kartu ir didele vertybe, kurią būtina saugoti visomis priemonėmis. Jei nuolat dedate tinkamas pastangas palaikyti tvirtus santykius, niekas jų nepajudina. Ji prisiima visą atsakomybę už tai, kas vyksta. Nėra prasmės kaltinti antrąją pusę dėl to, ko pats negalite suprasti. Neįmanoma pasiekti visiško susitarimo be galimybės pasiduoti.
Pagarba
Tikra pagarba reiškia tikrą visų partnerio trūkumų priėmimą. Idealių žmonių nėra. Kiekvienas turi savų ydų, kurios kartais trukdo laimingam suprasti. Tačiau bet koks manipuliavimo atmetimas jau yra kolosali pergalė prieš save patį. Būtina stengtis atsižvelgti į sutuoktinio nuomonę konkrečiu klausimu. Pagarba prasideda nuo individualių mylimo žmogaus savybių priėmimo. Nėra prasmės nuolat veltis į kaltinimus ir gadinti nuotaiką sau ir kitiems. Nuo šių santykių tikrai nesustiprėja, o tik sugriaunama. Pagarba yra tai, kas padeda siekti darnos šeimoje.
Asmeninis savarankiškumas
Šis klausimas taip pat gali būti vadinamas labai svarbiu, nes nuo to tiesiogiai priklauso laimė. Asmeninis savarankiškumas turi didelę reikšmę būtent todėl, kad santuokoje neįmanoma nuolat prisitaikyti prie sutuoktinio norų. Poreikis turėti nuomonę yra būdingas žmogaus prigimčiai. Nepaisant sugebėjimo nusileisti, parodyti subtilumą ir toleranciją, vis tiek reikia išmokti apginti savo poziciją. Priešingu atveju sieloje atsiras vidinis nepasitenkinimas, susijęs su būtinybe įrodyti savo bylą daugybėje ginčų. Savarankiškumo jausmas duoda daug: pasitikėjimas savimi, noras augti ir tobulėti profesinėje srityje, darbas santykių kūrimo srityje. Meilė dažnai suteikia žmogui sparnus, ant kurių jis gali pakilti virš esamos tikrovės. Jei kiekvienas galėtume prisiimti atsakomybę už savo likimą, taptume laimingesni ir šeimos santykiuose.
Kalbėjimas apie problemas
Santykiai tarp žmonių yra sudėtingi. Nesusipratimas – įprastas pasireiškimas šeimoje, ypač kai visi turi skirtingus charakterius. Greitas nusiteikimas kartais neleidžia teisingai suprasti vienas kito, laiku imtis tam tikrų veiksmų konfliktui išspręsti. Tyla visada tik pablogina nepatenkinamą situaciją. Štai kodėl taip svarbu laiku atsikratyti neigiamų įspūdžių. Tikra meilė to nusipelno, ji iš visų jėgų siekia tiesos. Kalbėjimas apie problemas padeda išvengti prievartos efekto, neleidžia vystytis ūmiems konfliktams. Juk kai šeimoje kyla rimtų nesusipratimų, gali iškilti pavojus jos ateičiai. Savalaikis jausmų ištarimas leis išspręsti daugybę sunkumų, prisiderinti prie teigiamo rezultato.
Meilė santuokoje yra pagrindinis sutuoktinių poreikis. Tai bendri santykiai, kurie atlieka pagrindinę užduotį – meilės ir artumo poreikio patenkinimą.
Numatyti susituokusios poros ateitį – nedėkingas uždavinys. Kartais, iš pirmo žvilgsnio, netinkamiausi vienas kitam sutuoktiniai ilgus metus gyvena kartu meilėje, o iš pažiūros idealios šeimos negali sukurti darnių santykių.
Santuokos nėra be ginčų ir abipusių pretenzijų.. Dažnai konfliktai padeda atkurti silpnėjančius jausmus ir santykius. Pyktis išreiškia nepasitenkinimą, į kurį galima atsižvelgti ir pakeisti sąveiką. Svarbiausia neleisti kivirčams sugriauti santuokos. Taip atsitinka „įsikraunant“ į konfliktą, o tai gali panaikinti partnerių jausmus.
Kai kurie sutuoktinių gyvenimo principai gali skirtis. Tai normali gyvenimo situacija. Juk identiškos pasaulėžiūros žmonių gamtoje nėra. Tačiau jei pagrindinėse gyvenimo srityse turite priešingų pažiūrų, greičiausiai santuoka nebus ilgalaikė.
Priežastys, turinčios įtakos susituokusių porų abipusės meilės išsaugojimui:
Santuoką sudaro du žmonės, kurie vienas kitam nieko neskolingi.
Jūs gyvenate su savo partneriu, nes su juo jaučiatės gerai. Sutuoktiniai gimdo bendrus vaikus, mylimam žmogui skiria daug malonių minučių, juo rūpinasi. Jie tai daro tik todėl, kad to nori. Vyras aktyviai dirba, nes nori, kad artimieji būtų laimingi ir saugūs, o žmona gamina skanius patiekalus.
Kiekvienas turi teisę į savo asmeninę erdvę
Žinoma, žmona turėtų turėti laiko suvokti savo interesus, susitvarkyti. Bet jei nuolat užsiimi tik savimi, o vyrą iš darbo sutiksi su patiekalu iš greitai paruošiamų makaronų ar kiaušinienės, vargu ar tavo pusei tai patiks. Gražu žiūrėti į moterį, kuri atrodo gerai, rūpinasi savimi, bet bet kuris vyras nori namuose šilumos ir jaukumo.
Nereikėtų pulti į kitą kraštutinumą, kai viskas daroma tik dėl namų ir šeimos
Šventosios židinio saugotojos vaidmuo, kai žmona nemato nieko, išskyrus buitinį rūpestį savo šeima, padarys ją „apsėstą“ savo vyru ir nuo jo priklausomą. Tai sukels įtarumą, kivirčus ir nepilnavertiškumo jausmą.
Gerbkite vienas kitą, nedarykite spaudimo savo partneriui
Paniurusi žmona ar amžinai nepatenkintas vyras – nuobodus ir nemalonus paveikslas. Jūsų partneris neprivalo visą laiką daryti tai, ko norite. Jis turi savo įsitikinimus, norus ir savo situacijos viziją. Čia labiausiai padės padrąsinantys žodžiai. Pasistenkite įžvelgti net mažiausius veiksmus, kuriuos jūsų meilės objektas padarys už jus. Įvertinkite jo indėlį – tai paskatins jūsų sielos draugą imtis tolesnių veiksmų, kurie jums bus malonūs.
Paramos ir supratimo ypač reikia sunkiose gyvenimo situacijose.
Dažnai matote susituokusios poros nuotrauką, kuri gyvena laimingai tol, kol viskas klostosi gerai. Ir kai tik atsiranda problemų, šeimoje pasireiškia vieno iš sutuoktinių ar abiejų nepasitenkinimas vienu metu. Taigi jie pradeda kaltinti vienas kitą dėl bėdų atsiradimo.
Niekas nieko neverčia tuoktis. Jūs sąmoningai sukūrėte šeimą su žmogumi, su kuriuo ketinate nugyventi visą gyvenimą. Gali nutikti bet kokios situacijos: sielvartas ir džiaugsmas, skurdas ir turtas. O parama ir pagalba yra tokia reikalinga būtent sunkiais laikais.
Svarbų vaidmenį atlieka gebėjimas išgirsti, suprasti vienas kitą
Pasakykite, ką iš tikrųjų galvojate. Neatidėliokite problemų sprendimo, laukdami, kol jos „išsispręs“ pačios. Tai gali sukelti emocinį protrūkį, kuris baigsis skandalu, lydimu abipusių įžeidimų.
Nepamirškite mylimam žmogui pasakyti žodžio „meilė“. Jis padarė stebuklus per visą žmonijos istoriją. Bet darykite tai tik tada, kai tai jaučiate.
Šiuolaikiniai sutuoktiniai gyvena aktyvų gyvenimą, dėl kurio santykiai gali susilpnėti
Grafikas perpildytas, o romantiškiems santykiams ne visada lieka vietos. Šiuolaikinės moters gyvenimas yra toks pat dinamiškas kaip ir vyrų. Esant tokiam gyvenimo ritmui, gali susilpnėti abipusiai sutuoktinių jausmai. Stenkitės bent kartą per savaitę sustoti šiose „lenktynėse“ ir pasižiūrėti vienas į kitą, praleisti laiką kartu. Bendrų interesų buvimas padeda su džiaugsmu leisti laisvalaikį, tausoti meilę.
Svarbus veiksnys, dėl kurio meilė gali išnykti, yra svetimavimas.
Žinoma, viena iš degančių temų, turinčių įtakos sutuoktinių jausmams, yra svetimavimas. Būna situacijų, kai po susidūrimo, susijusio su svetimavimu, meilė amžiams palieka šeimą ir negali būti atkurta.
Ką daryti, jei vienas iš sutuoktinių pradėjo santykius iš šono? Čia, kaip ir bet kurioje kitoje situacijoje, nėra visiems tinkamų receptų. Geriausias variantas būtų nutraukti šeimą griaunančius santykius. Nukentėjusioji šalis turi išsiaiškinti, kodėl jų šeimos gyvenime įvyko išdavystė. Nesunku save nuraminti, kad tai poligamijos ar naujų patirčių troškimo rezultatas. Santykiuose atsirado kažkas, kas asmeniškai susiję su šia šeima. Atsakydami sau į šį klausimą, kodėl partneriui reikėjo kito mylimojo ir permąstydami savo gyvenimą, galite susidoroti su šia situacija.
Poreikis mylėti ir būti mylimam yra esminis žmogaus sielos pagrindas. Tai yra mūsų troškimų ir apskritai viso gyvenimo pagrindas. Toks yra žmogus. Neleiskite nuolatiniams ginčams, priekaištams, nepasitenkinimui išsekinti jūsų nuostabaus jausmo rezervo. Meilės išsaugojimas šeimos santykiuose yra puikus menas, kurio sutuoktiniai mokosi visą gyvenimą. Tik tai suvokęs, gali nuolat džiaugtis laime šalia mylimo žmogaus.
Vyro ir moters santykiai niekada neužšąla vietoje. Įsimylėjimas pakeičia aistrą, po to - meilė, pagarba ir meilė plačiąja to žodžio prasme. Meilės jausmą aprašo skirtingų laikų ir žemynų poetai, prozininkai, jis daugialypis, turi be galo daug atspalvių. Nenuostabu, kad interneto paieškos sistemos pateikia šimtus tūkstančių šios sąvokos apibrėžimų.
Laikui bėgant, įsimylėjusios poros pradeda galvoti, kaip išlaikyti meilę santuokoje, nes tie ryškiausi jausmai, buvę nuoširdžios draugystės pradžioje, nebejaudina kraujo taip stipriai.
Praėjo bemiegės naktys ir „drugeliai skrandyje“, juos pakeitė reguliarumas, švelnių apkabinimų šiluma, pastovumas. Ir tai nėra blogai, o atvirkščiai, natūralu. Tačiau jei meilės laikų aistra ir audringi neramumai užleido vietą apatijai, abejingumui ir abipusiams įžeidimams, verta pagalvoti, kaip išgelbėti vyro meilę.
Atskiras klausimas – kaip išlaikyti meilę per atstumą. Dažnai atsitinka taip, kad gyvenimas priverčia partnerius ilgą laiką likti nuošalyje vienas nuo kito. Esant tokiai situacijai, sunkiau palaikyti artimus santykius, padėti ir paskolinti petį sunkmečiu. Šioje situacijoje svarbu apgalvoti visas bendravimo smulkmenas, nepraleisti numanomų niuansų, kurie vėliau gali sugriauti santykius.
kokia užduotis?
Ar reikia galvoti, kaip išsaugoti vyro meilę? Gal tikro jausmo analizės nereikia? Atrodytų, gyvenk ir mėgaukis, o jei ryšiai trapūs, tada pora anksčiau ar vėliau išsiskirs, nepaisant partnerių pastangų išsaugoti santuoką. Pasirodo, dirbti santykiuose būtina!
Daug jaunų šeimų skyrybų įvyksta dėl banalių buitinių rūpesčių. Pirmosios aistros praeina, ateina šlifavimo laikotarpis, kai abu sutuoktiniai turi leistis į tam tikrus kompromisus, atsisakyti nelabai svarbių principų, taip išlygindami aštrius kampus.
Jei nežiūrėsite į šią problemą sąmoningai, palikite viską atsitiktinumui, tada anksčiau ar vėliau susikaups nuoskaudų ir problemų gumulas: jis neišneša šiukšlių, atsisako eiti su ja į teatrą, nepasveikino savo tėvų. jų jubiliejus.
Arba kitaip: ji nenorėjo gaminti vakarienės, atsisakė vertinti jo naują sraigtasparnių kolekciją, užklupo pyktis, kai jis norėjo susitikti su draugais vyriškoje kompanijoje. Visos šios smulkmenos yra išsprendžiamos, tereikia būti dėmesingam savo partneriui ir paslėpti savo egoizmą. Kaip išlaikyti meilę santykiuose?Galvokite apie savo santuoką, rūpinkitės savo partneriu, galvokite apie savo elgesį ir nereikalaukite iš vaikino per daug. Juk seniai žinoma išmintis: „Kito akyje matome dėmelę, savoje nepastebime rąsto“.
kas yra bendra?
Kad santykiai tęstųsi ilgai ir sėkmingai, jaunuoliai turi turėti bendrų gyvenimo tikslų, panašių idėjų apie ateitį, nuoseklių pagrindinių siekių. Jei vaikinas mato save, tarkime, politikoje, yra pasirengęs kurti karjerą 24 valandas per parą, tai jo pasirinkimas. Šalia jo esanti mergina turėtų aiškiai suvokti, kad negali ir neturi jo pakeisti. Jei ji tikrai myli, ji priima savo partnerio vertybes ir tikslus.
Dėl šios priežasties neturėtų kilti ginčų.
Pavyzdžiui, naivu tikėtis, kad po vestuvių jaunas vyras pamirš savo darboholizmą ir darbą iškeis į kasdienius pasibuvimus su draugais ar ramius vakarinius pasivaikščiojimus su žmona.
Prieš nuspręsdami dėl ilgalaikių rimtų santykių, pirmiausia turite užduoti sau keletą klausimų:
- Ką aš noriu pasiekti gyvenime? Kokie mano tikslai? Ar šis vyras padės man juos pasiekti?
- Apie ką svajoja vaikinas? Kokios jo pagrindinės aistros ir nepažeidžiami principai?
- Ar aš pasiruošęs priimti savo partnerį tokį, koks jis yra? Ar jo įpročiai man tinka?
Jei situaciją išanalizuosite kuo ramiau, paaiškės, ar porai pavyks išlaikyti meilę, kaip santykiai klostysis ateityje.
dirbti su savimi
Naivu manyti, kad jei vyras įsimylėjo savo būsimą žmoną-grožį, tai tikrai įvyks amžinai. Deja, daugelis merginų po vedybų praranda budrumą ir nustoja savimi rūpintis.
Tai galioja ne tik išvaizdai (prisiminkite tipą iš anekdotų – žmona su suktukais plaukuose ir chalatu), bet ir moters, kaip asmenybės, raidai.
Išmintingos moterys žino, kaip išlaikyti meilę santuokoje. Reikia nuolat siekti daugiau ir geresnių: ugdyti naujus įgūdžius, tobulinti jau turimus, karts nuo karto ieškoti savęs nežinomose srityse ir galiausiai išeiti iš komforto zonos, kad pasiektum naujas aukštumas.
Patikėkite, mylintis vyras įvertins tokias pastangas. Jis supras, kad šalia jo – dinamiška asmenybė, o tai svarbu savęs tobulinimui. Koks vaikinas nepasididžiuotų savo partnere, jei ji nestovės vietoje?
Tai suteikia vyrui pasitikėjimo, kad pasirinko teisingai, sustiprina santykius ir paskatina partnerį siekti naujų laimėjimų. Tik tos poros, kurios auga kartu, yra neišskiriamos ir stiprios.
Gebėjimas būti švelniam, protingam, ramiam visada padeda jausmams. Moters išmintis slypi pažaboti momentines emocijas, nepasiduoti impulsui ir sugalvoti tinkamą savo psichologinės dilemos sprendimą, jei ji susidarė.
Lengviausia supykti, jei vyras elgiasi ne taip, kaip norėtų žmona. Deja ar laimei, vaikinai labai retai normaliai reaguoja į moterų verksmą, trypčiojimą kojomis ar, dar blogiau, lūžusias lėkštes.
Toks šlapimo nelaikymas atbaido vyrą, atšaldo jausmus, daro jį budrų ir gynybinį. Priešingai, jei žmona sugebės susitvarkyti ir švelniai nukreipti vyrą priimti reikalingą sprendimą, jis tai įvertins ir padėkos už supratingumą. Kitą kartą jis norės padaryti ką nors gražaus žmonai, o ne kivirčytis.
Santykiuose be galo svarbu smulkmenos: nepamirškite pasakyti „ačiū“, patirkite malonių staigmenų ir komplimentų, karts nuo karto prisiimkite partnerio pareigas. Poros gyvenimas susideda iš tokių smulkmenų. Jei neįkišite rąstų į aistros ugnį, galite atsidurti labai nemalonioje situacijoje, iki santykių nutrūkimo.
Verta dar kartą padaryti ką nors malonaus savo mylimam žmogui:
- rašyti SMS arba išsiųsti elektroninę kortelę;
- nuotoliniu būdu užsakyti gėles su kurjeriu;
- sukurti trumpą eilėraštį, kuriame papasakoti apie savo jausmus;
- pasidarykite bendrų nuotraukų koliažą ir nusiųskite savo mylimam žmogui;
- kalbėti apie tai, kaip praėjo diena, klausti patarimo;
- atidžiai įsiklausykite į tai, kas yra partnerio sieloje, palaikykite jo veiksmus ir planus;
- nupieškite paveikslą akvarele ar aliejumi ir nusiųskite savo šedevrą;
- aplankyti tėvus, jei jis yra toli ir nerimauja dėl jų gerovės;
- užsirašykite į fitneso užsiėmimus ir atsisakykite valgyti naktį – kitą kartą susitikę maloniai pamaloninsite vaikiną savo rezultatais: liekna, stangria figūra ir numestais papildomais kilogramais.
Kiekviena mergina gali sugalvoti daug daugiau būdų, kaip įtikti vyrui, nesistengdama itin sudėtingų pastangų. Svarbiausia suprasti principą: reikia dirbti su santykiais, nepaisant to, ar mylimas žmogus yra šalia, ar laikinai gyvena kitame mieste.
