Siužetinės-žaidimo situacijos pagal režisieriaus žaidimų tipą. Žaisti eismo situacijas

Ir šiandien mes analizuosime, kaip žaisti su įvairaus amžiaus vaikais, kad žaidimas vystytųsi. Taip pat išanalizuosime, kokių žaislų vaikams reikia, o kurie iš tiesų yra lavinantys?

Daugelis mamų užduoda klausimą, bet kur gauti siužetą žaidimams?

Kasdienės scenos, ką vaikas veikia pats: valgo, vaikšto, maudosi ir pan. Tokie žaidimai bus įdomūs mažiems vaikams nuo 1 metų iki 2,5 metų. Gal iki 3-3,5 metų.

O nuo 3,5 metų vaikas nebenori žaidime būti savimi, nori būti suaugęs ir elgtis kaip suaugęs. Ir mums reikia kitų situacijų, kai kiti žmonės veikia vaiką. Prisimename, kur einame su vaiku: į darželį, į polikliniką, į parduotuvę ir pan. Ir šias situacijas galima žaisti su vaikais.

Be to, galite įveikti situacijas, kurias vaikas mato animaciniuose filmuose, kuriuos skaitome pasakose ar tiesiog matėme gatvėje.

Kokių žaislų jums reikia? Kokie žaislai kuriami?

1. Istoriniai žaislai

Dabar parduotuvėse atsiranda vis daugiau žaislų – tikslių daiktų kopijų. Pavyzdžiui, viryklė, sukasi jos rankenos, įsijungia foninis apšvietimas ir pan.

Ir yra kitų siužetų žaislų – tai žaislo prototipas. Kur bendrieji dalyko bruožai yra atpažįstami, tačiau visos detalės yra minimalios. Su juo daug ko nepadarysi.

Kuris žaislas labiau lavins vaikus? Tikrai žaislo prototipas! Nes su žaislu tiksli kopija, vaikas spaus klavišus, judins svirtis, t.y. bendrauti su objektais. O žaidimo tikslas – perteikti santykius! Tie. toks žaidimas nukels vaiką į žemesnį žaidimo lygį. Vaikas imsis veiksmų su lėkšte, o ne žaidimo siužetu!

O jei naminę krosnelę gaminame, pavyzdžiui, iš dėžutės, toks žaislas labiau moko. Nes tai neatitraukia vaiko dėmesio nuo žaidimo, netrukdo sugalvoti siužeto, vystytis santykiai!

Todėl lavinantis žaislas nėra daikto kopija, tai prototipas.

Dar vienas pavyzdys. Berniukui buvo nupirkta tvirtovė, pilna tikros tvirtovės kopija su riteriais, patrankomis, vėliavomis ir kt. Iš pradžių jis godžiai puls ant jos, viską apžiūrės, girsis su draugais, tačiau netrukus susidomėjimas susilpnės, nes viskas jam jau sugalvota! Ir jis pradeda prašyti kito papildomo rinkinio į šią tvirtovę „Mama, nupirk, ir aš žaisiu taip puikiai!“. Pasirodo, viskas priklauso nuo to, nupirks jam žaislą ar ne. Vaikas priklauso nuo išorinių veiksnių.

O jei tokią pat tvirtovę pasigaminsite patys arba perkate žaislą – prototipą. Čia nėra personažų, jie turi būti sugalvoti ir pagaminti savo rankomis arba rasti kituose žaisluose. Tai neapibrėžta pagal epochą, tokioje tvirtovėje gali gyventi bet kas, net pūlingas batais! Jei ko nors trūksta, visada galite paimti konstruktorių ir jį sukomplektuoti. Ir šis vaikas žino, kad jei jam kažko trūksta žaidime, jis tai padarys arba ras kituose žaisluose. Kas yra šeimininkas gyvenime ir žaidime? Šis vaikas! Gyvenime jis nesijaučia priklausomas, jaučiasi esąs kūrėjas.

Pasirodo, kopijuojami žaislai labiau primena kolekcinius, o ne mokomuosius.

2. Taip pat žaidimui vaikui reikės daug pakaitinių daiktų, t.y. vaikai turi turėti laisvą prieigą prie: pagaliukų, akmenukų, kriauklių, lapų, dėžučių ir kt. Pavyzdžiui, žaidimo lazda gali būti naudojama kaip šaukštas, termometras, švirkštas ir kt. Sulaužome stereotipą ir ugdome vaiko kūrybinę vaizduotę.

Kaip žaisti su įvairaus amžiaus vaikais?

Vaikai iki 1 metų

1. Mama žaidžia, kūdikis reaguoja. Galima vaidinti, vaidinti vaidmenis, įvairius veiksmus.

2. Nuo 6 iki 15 mėn. Mama vis dar žaidžia, bet žaidimas pilnas. Tie. klojame pamatą, ant kurio vystysis žaidimas. Pavyzdžiui, žaidimas „Šarka-Varna“, jame yra vaidmenys: šarkos ir vaikai (mūsų pirštai), yra veiksmas: ji virė košę, maitino vaikus (lenkiame pirštus), yra įsivaizduojamas veiksmas: tarsi varna kažką daro. Duodami vaikams tokius įsivaizduojamus lopšelio eilėraščius ((vairavimas, varymas į skylę buo!) Mes iš tikrųjų nevažiuojame, bet tai yra įsivaizduojama situacija, lyg važiuotume ir lyg būtume įkritę į duobę), ugdome vaiko vaizduotė.

Taip pat šiame amžiuje vaikas įvaldo veiksmus, duodame jam šaukštą, jis pradeda gerti iš puodelio ir t.t. Pradedame žaisti paprastus žaidimus, ridename kamuolį, duodame lėlę, duodame meškiuką. Ir šie veiksmai, kuriuos vaikas daro pirmaisiais metais, yra tie veiksmai, kuriuos jis paskui darys su lėlėmis, meškiukais. Žaidimas prasidės nuo to.

Vaikas nuo 1,3 (4) iki 1,8 (10 mėnesių)

Šiame amžiuje vaikas jau beveik žaidžia, čia labai svarbu pradėti taisyklingai žaisti su vaiku, suteikti jam postūmį kūrybiškam žaidimui.

Supažindiname su lėle (akys, burna, nosis, lėlė vaikšto, lėlė šoka, sėdi ir kt.). Bet mes vaikui parodome visą situaciją, o ne vieną veiksmą! Pavyzdžiui, lėlę maitiname šaukštu. Vaikas pats pakartos tokį veiksmą, o žaisdami su juo, tokiu būdu mes jam nesuteiksime impulso vystytis. O mes turime lavinti vaiko vaizduotę ir žaidimą, kaip tai padaryti?

Turime parodyti visą situaciją. Pavyzdžiui, žiūrėk, atėjo mūsų lėlė Katya, atsisėdo ant kėdės, nori valgyti, pamaitinkime ją? Užsidėkime jai prijuostę ir apsivilkime. O tai košė, oi, karšta, gerai, išmaišysiu. Vis dar karšta, nupūsim. Pučiame kartu su vaiku. Žiūrėk, atrodo, kad košė jau atvėso, pabandykime. Katya turi šaukštą ant tavęs, mes maitiname Katją. Dabar galite nuimti prijuostę.

Visą situaciją parodėme vaikui, jis pats nebūtų atspėjęs taip žaisti. Jis pats pamaitindavo lėlę iš šaukšto ir žaidimas tuo pasibaigdavo. Ir mes suteikėme jam impulsą kūrybiniam žaidimui.

Taigi, jūs galite įveikti paprastas situacijas iš vaiko gyvenimo, viską, kas su juo nutinka.

Ir pažiūrėkite, ko dar mokome vaiką tokiame žaidime, mokome jį įsivaizduoti, nes jis maitina lėlę koše, bet košės lėkštėje nėra.

Ir dar viena vaikų iki 1,10 g žaidimo ypatybė.Atlikę vieną veiksmą, jie pakartos jį su visais į akis pasitaikančiais žaislais. Tie. jei jis pradėjo maitinti, tada jis maitins visus turimus žaislus. Todėl žaislai turėtų būti laisvai prieinami.

Nuo 1,10 iki 2 metų

1. Mokymasis naudoti pakaitinius daiktus. Lazdelė = termometras, šaukštas, rodyklė, švirkštas. Kubas = šokolado plytelė, muilas, pyragas ir kt. Taip ugdome vaizduojamąjį vaiko mąstymą. Svarbi taisyklė – viename žaidime naudoti tik vieną pakaitalą.

Pavyzdžiui, vėl pamaitiname Katios lėlę, kalbame dialogą, kaip minėjau aukščiau, o tada sakome frazę „o, bet nėra šaukšto! (Reikia išimti žaislinius šaukštus ir įdėti pagaliuką). Ką mes darome? Žiūrėk, mes turime pagaliuką, padarykime, kad jis atrodytų kaip šaukštas. Ir pradėkite maitinti lėlę pagaliuku.

2. Naudokite komentavimą. Tie. vaikas pats žaidžia, o tu kažką darai (savo reikalas). Pavyzdžiui, vaikas žaidžia su sunkvežimiu, neša ant jo kubelius iš vienos vietos į kitą ir žaidimas kartojasi. Vaikas įstrigo sklype ir jam reikia pagalbos. Jūs tik sakote: tikriausiai jūsų mašina išvažiavo už plytų, tikriausiai pastatys namą? Vaikas iš karto įgyvendina šią idėją ir pradeda statytis namą. Tokiu komentavimu galite padidinti vaiko žaidimo trukmę.

3. Siužetus žaidimams imamės kasdien arba siužetus iš knygų.

Iki dvejų metų toks vaikas savo žaidimuose atstovaus ne vieną veiksmą, o veiksmų seką ir pats naudos pakaitalus.

Nuo 2 iki 3 metų

Vaikas jau žaidžia daugiau. Jam būdinga: vaizduoti veiksmų seką, bet tai neteisinga. Pavyzdžiui, jis gali pirmiausia pamaitinti lėlę, o tada nusiplauti rankas. Mūsų užduotis yra pasiūlyti veiksmų teisingumą, bet ne reikalauti jų atlikimo teisingumo.

Nuo 2,5 metų vaikas pradeda imtis vaidmens. Aš esu gydytoja, esu mama. Ir šiame amžiuje svarbu žaisti dialogus: Gydytojas ir pacientas, mama ir dukra ir kt. Bet jei daugiausia kalbėdavomės su vaikais, tai dabar turėtų būti dialogas su vaiku.

Mokomės bendrauti su kitais vaikais. Norėdami tai padaryti, mes mokome žaisti su partneriu, pavyzdžiui, vaikas žaidžia su kubeliais, o jūs sakote, pastatykime kartu bokštą, jūs dedate vieną kubą, o aš dedu antrą. Vaikas išmoks, kad taip galima žaisti su partneriu.

Iki trejų metų vaikas įvaldo veiksmo vaidmenį, su kitais vaikais kartoja žaidimus, kuriuos jam parodėte, pats žaidime naudoja pakaitalus, veda dialogą su žaislais.

Nuo 3 iki 4 metų

Pagrindinis dalykas šiame amžiuje yra vaidmuo ir vaidmenų žaidimas. Bet jei vaikui nepadeda, jis pats neina į šį žingsnį! Tie. jis kartos dialogus, kuriuos žaidėte su juo, o pats nesugalvos siužetų. Kaip jam padėti?

3 metų vaikui žaidime svarbiausia būti kaip suaugusiam, todėl poriniame vaidmenų žaidime jam turėtų būti skirtas pagrindinis vaidmuo. Mamos-vaiko poroje jis bus mama, gydytojo-paciento poroje – gydytojas, vairuotojas-keleivis.

O kad vaikas prisiimtų pagrindinį vaidmenį, jam reikia daikto, kuris jam padėtų. Gydytojui tai – gydytojo krepšys arba kepuraitė su raudonu kryžiumi, vairuotojui – vairas, kuris jam padės.

Kaip žaisti? Vaikas atliko pagrindinį vaidmenį, o mes esame šalutinis vaidmuo, tačiau nuo šio šalutinio vaidmens pradedame stumti žaidimą į priekį, vedame dialogą, užduodami vaikui klausimus. Ir pasirodo, kad jam lyg ir tenka pagrindinis vaidmuo, bet jūs nuolat klausiate vaiko, kas toliau žaidime. Ir vaikas turi sugalvoti istorijas.

Taip pat šiame amžiuje labai svarbu išmokyti kalbėti žaidime su bendraamžiais. O tam labai gerai padeda žaidimas „Pokalbis telefonu“, t.y. vaikas iš savo vaidmens turėtų kalbėti telefonu, pavyzdžiui, pacientas skambina gydytojui ir pan. Labai gera žaisti tokį žaidimą su prastai kalbančiais vaikais arba su tyliais vaikais, kurie žaidžia tyliai. Juk žaidžiant telefonu gestais neapsieisi, jei nori, jei nenori, turi kalbėti.

Apie tai, kaip žaisti su vaikais po 4 metų, pakalbėsime kitame straipsnyje! Prenumeruokite svetainės naujinius, kad nieko nepraleistumėte!

Prieš kelias dienas iškėliau temą, o paskutiniame įraše ją pateikiau. Šiandien tęsiame pradėtą ​​seriją.

Tikriausiai kiekvienas iš savo gyvenimo gali prisiminti kelis pavyzdžius situacijų, kuriose tiek savo, tiek kitų akimis atrodėte kvaila. Dažnai drovumas sutrukdydavo pasiekti tikslą, būtent ji nesuteikdavo galimybės būti savimi bendraujant su draugais ir nepažįstamais žmonėmis. Nedrąsumo dėka daug puikių idėjų ir kūrybinių sumanymų palaidota ilgus metus.
Iš kur toks nedrąsumas? Nuo nerimo... Vidinis, kartais nesąmoningas ar meistriškai paslėptas sielos gelmėse.

Neretai suaugusieji nesupranta nerimaujančių vaikų, nes neranda suprantamo paaiškinimo dėl savo nedrąsaus elgesio. Bandydami išspausti iš savo vaikų piktu ir net grėsmingu tonu, kas iš tikrųjų yra, jie pablogina ir taip sudėtingą situaciją. Priežastis tikrai paprasta: nerimastingam vaikui atvirai pripažinti savo nedrąsumą, jo baimės kartais yra neįmanoma užduotis. Juk jis nenori atrodyti bevertis, silpnas ar net nevykėlis. O jis tyli arba to atsisako, sako, viskas tvarkoje.

Tačiau čia be galo svarbu išsakyti savo jausmus, jų negalima laikyti giliai savyje. Ką reikia padaryti dėl to?

• paimk kokią nors situaciją pažįstamas vaikui, apsvarstykite tai iš visų pusių. Išreikškite ne savo kategorišką sprendimą, o tai, kokius jausmus tai sukėlė. Paklauskite, ką vaikas apie tai galvoja. Stenkitės užmegzti pokalbį taip, kad jis aktyviai dalyvautų ir paskatintų jo bandymus kalbėti.
• išsirinkite istoriją iš mėgstamų knygų, įsivaizduokite save herojų vietoje ir paprašykite savo kūdikio padaryti tą patį. Puikiai padės pantomimos – nebylūs įvairių gyvūnų (bailaus zuikio, greito voverės, flegmatiko ar ramaus lokio, piktos bitės, svarbaus dramblio) atvaizdai. Abu gausite daug linksmybių ir juoko. O tai tik padeda sumažinti stresą ir „išbandyti“ įvairius vaidmenis.
• suvaidinti probleminę situaciją, susijusią su žaislais(lėlės, meškiukai, zuikiai ir kt.). Kad jie užmegztų dialogą vienas su kitu. Leiskite vaikui sugalvoti jiems replikas (vaidmenų žaidimas).
• piešimas padeda gerai kovoti su baimėmis. Pakvieskite vaiką nupiešti baimę o kai viskas bus paruošta - tegul suplėšia šį darbelį į mažus, mažus gabaliukus. Viskas! Baimės nebelieka. Ši technika gali būti kartojama keletą kartų, veikiant įvairioms fobijai. Nepamirškite įkvėpti jam pasitikėjimo, kad nuo šiol šis nemalonus jausmas baigėsi.
• prieš kokį nors vaiką trikdantį įvykį (einant į polikliniką, dalyvaujant kalboje darželyje, susipažįstant su nauja klase ir pan.) pakvieskite jį „repetuoti“ situaciją. Pavyzdžiui, jis bijo visuomenės – tegul pasako eilėraštį ne tik tau, bet ir tėčiui, močiutei, seneliui individualiai, tada – šeimos rate, tada grupėje tavo akivaizdoje. Praktikuojamas elgesio modelis padės jam labiau pasitikėti savimi. Jei nedrąsu kreiptis į bendraamžius dėl pasimatymų ar žaidimų, vėlgi, treniruotės namuose jums padės. Įsivaizduokite abu, kad esate oras, ir pradėkite keistis sveikinimais. Pirmiausia jūsų vaikas „susipažįsta“ su „nedrąsiu“ pašnekovu (t. y. su jumis), tada su „draugišku“, tada su „pasitikinčiu savimi“, galiausiai su „išdidžiu“. Jūsų užduotis – būti atitinkamame vaidmenyje ir sugalvoti tas pastabas, kurias labiau tikėtina, kad jo pašnekovai išsakys realiame gyvenime.

Truputis praktikos ir bendravimo įgūdžių ugdymas ramioje aplinkoje padės nepasimesti bendraujant su žmonėmis įprastose situacijose. Jums reikės kantrybės ir beribio tikėjimo savo vaiku. Atsiminkite: vaikai subtiliai fiksuoja tėvų nuotaiką, o jei išgirsta vieną dalyką, bet jaučia, kad uždėjote riebų kryžių, nesistebėkite priešingais rezultatais.

Teniso klubo, kuriame mokėsi 12-metė Petya, mokytojai nežinojo, kaip susidoroti su pykčio priepuoliais, kuriuos berniukas ištiko po kiekvieno pralaimėjimo. Tėvai taip pat negalėjo paveikti savo sūnaus ir dėl to priėmė sunkų sprendimą - šešiems mėnesiams nutraukti pamokas. Per šį laiką talentingas mažasis sportininkas turėjo suprasti, ar jis nori tęsti, ir persvarstyti savo požiūrį į pergales ir pralaimėjimus.

13-metis Timūras per kelerius metus išbandė begalę sporto sekcijų ir kiekvieną iš jų paliko po skandalą. Kalti pasirodė treneriai, kurie rado kaltę, ir kiti pavydūs ir statyti bandę vaikinai, žodžiu, visi, išskyrus patį Timūrą. Nors mokytojai vienbalsiai tikino, kad vaikinas buvo labai gabus ir jam sekasi tiek futbole, tiek lengvojoje atletikoje, devintoje klasėje jis visai nustojo sportuoti. Tėvai tik gūžtelėjo pečiais. Net žaisdamas futbolą su kaimynų berniukais kaime, Timūras šaukė ir ginčijosi iki užkimo, atsisakydamas pripažinti savo klaidas.

Kokias išvadas galima padaryti iš šių dviejų istorijų? Pirmuoju atveju tėvai padėjo Petjai suprasti, kad tenisas yra ne tik maloni pramoga, bet ir daug darbo. O jei nori į tai žiūrėti rimtai ir pasiekti rezultatų, treniruotes reikia vertinti kaip darbą, o ne žaidimą. Antruoju atveju tėvai užmerkė akis į pykčio protrūkius, manydami, kad berniukui užaugus tai praeis savaime. Galbūt taip ir bus. Tačiau gailėtis dėl prarastų draugų ir sugaišto laiko gali išlikti net suaugus.

Gana lengva suvokti, kad vaiko pykčio protrūkių ignoravimas ar nuolaidžiavimas nėra teisingas požiūris. Daug sunkiau apsispręsti, ką daryti. Bet kuris suaugęs žmogus supranta, kad neįmanoma iš tikrųjų džiaugtis sėkme, jei nežinai, kaip elgtis su savo pralaimėjimais. Čia yra klasikinis pavyzdys. Kai fizikas Thomas Edisonas kalbėjo apie elektros lemputės sukūrimą, jis pasakė maždaug taip: „Turėjau atlikti daugiau nei 700 eksperimentų, bet nemanau, kad 700 kartų klydau. 700 kartų sėkmingai įrodžiau, kad šios metodai neveikia“.

Tačiau vienas dalykas yra pagrįstai manyti, kad tai, kas mūsų nenužudo, padaro mus stipresnius. Visai kas kita – būti ramiam dėl nesėkmių, nuo kurių kenčia tavo paties vaikas. Kuris iš tėvų sugebės išlikti ramus, kai sūnus egzamine gaus dvikovą, kuriam sąžiningai ruošėsi? O gal protinga gydyti dukros, kuri neranda sau vietos iš nelaimingos meilės, ašaras? Taip, suprantame, kad visa tai yra nesąmonė, ir ateityje tik padės vaikams išvengti kur kas rimtesnių nusivylimų. Tačiau kiek iš mūsų vienu metu galės išvengti pagundos apkabinti kūdikį ir karštai patikinti, kad dėl visų jo vargų ir nuoskaudų kaltas ne jis pats, o kažkas kitas?

Pasirodo, viena vertus, norime, kad vaikas išmoktų konstruktyviai spręsti savo nesėkmes, analizuoti priežastis, lėmusias pralaimėjimą, ir kitą kartą stengtis tų pačių klaidų nekartoti. Kita vertus, esame pasiruošę bet kokiems triukams, kad tik išgelbėtume vaikus nuo nusivylimo. Šis metodas gali padaryti daugiau žalos nei naudos.

Negalite džiaugtis sėkme, jei negalite dirbti su savo genijais.

Šiuolaikiniai tėvai stengiasi sukurti vaikui pasitikėjimo savo sugebėjimais ir galimybėmis jausmą. Ir dėl to daugelis bando perkelti kaltę už klaidas nuo pačių vaikų kitiems. Pralaimėjęs futbolo rungtynes ​​vaikas guodžiasi, kad teisėjai elgėsi nesąžiningi, nors daug protingiau būtų sakyti: „Manau, kad buvai išsiblaškęs ir dėl to nelabai gerai žaidėte“. Juk tėvų užduotis yra ne apsaugoti vaiką nuo bet kokių bėdų, o išmokyti susidoroti su sunkia situacija.

Kuo anksčiau pradėsite kurti konstruktyvų vaikų požiūrį į nesėkmes, tuo didesnė tikimybė, kad jums pasiseks.

Vaiko pasaulėžiūra: fiksuota ar mobili?

Psichologai dabar vis dažniau kalba apie du pagrindinius požiūrio į pasaulį tipus. Pirmasis tipas vadinamas „fiksuotu“, tuo tarpu žmogus save ir savo sugebėjimus suvokia kaip kažką nekintamą. Tokią pasaulėžiūrą turintys žmonės dažniau susiduria su poreikiu sau ir kitiems dar ir dar kartą įrodyti, kad yra verti visos pagarbos. Žmonės, turintys „judingą“ pasaulėžiūrą, atvirkščiai, tiki, kad jie patys ir jų galimybės gali keistis ir tobulėti priklausomai nuo situacijos ir įgytos patirties. Būtent jie lengviau nei kiti prisitaiko prie naujų gyvenimo sąlygų.

Vaiko pasaulėžiūra labai priklauso nuo jo tėvų, o tai reiškia, kad mes galime daryti įtaką, kaip jis elgsis su savo pergalėmis ir pralaimėjimais. Susidūręs su nesėkme, vaikas, turintis „fiksuotą“ pasaulėžiūrą, gali palūžti arba visais įmanomais būdais teisintis. Tokie vaikai arba labai nerimauja dėl pralaimėjimo, arba visiškai jį ignoruoja, apsimeta, kad nieko neįvyko. Vaikai, turintys „judantį“ įvykių vaizdą, priešingai, stengsis įveikti sunkumus, kad kitą kartą parodytų geresnius rezultatus. Žinoma, jie taip pat susierzina, kai susiduria su atstūmimu ar pralaimėjimu, tačiau po tam tikro laiko gali teisingai įvertinti, kas iš tikrųjų atsitiko ir ką reikia padaryti, kad situacija pasikeistų.

Norėdami padėti vaikui susidaryti „judantį“ pasaulio vaizdą ir išmokyti jį mokytis iš pralaimėjimų, o vėliau paversti juos tikromis pergalėmis, atkreipkite dėmesį į psichologų patarimus.

• Pagirkite už tai, kas verta pagyrimo. Nepriklausomai nuo to, kokiu pažymiu mokinys grįžta namo, sutelkite dėmesį ne į pažymį, o į tai, ką vaikas išmoko, kas jam buvo įdomu ir kur šios žinios gali praversti. Vaikai, kuriuos tėvai giria ne už A, o už gebėjimą mąstyti ir siūlyti nestandartinius sprendimus, nebijo sunkių užduočių. Priešingai, kuo užduotis sunkesnė, tuo įdomiau ją atlikti. O jei vaikas puikiai atliko savo darbą ir vis tiek gavo dvikovą? Būtinai pagirkite jį už jo pastangas, už jo pastangas. Tačiau nemėginkite perkelti kaltės nesąžiningam mokytojui. Verta pasakyti maždaug taip: "Žinau, kad jūs tikrai bandėte, padarėte puikų darbą! Bet atrodo, kad jūs ne iki galo supratote šią temą. Pagalvokime, kaip tai išsiaiškinti."
  Mokytojai mokykloje dažniausiai reikalauja iš vaikų gerų pažymių, tačiau jei vaikas ėmėsi sunkios ir įdomios užduoties, kuri pasirodė ne jo jėgoms, jis vis tiek vertas pagarbos. Gali būti, kad jis to nusipelnė net labiau nei tie, kurie apsiribojo standartiniais metodais ir gavo pelnytus ketvertus ir penketukus. Ar tikite, kad gebėjimas nebijoti sunkumų ir mąstyti už langelio yra svarbesnis už gerą algebros testo pažymį? Jei taip, praneškite apie tai savo vaikui.
• Pasikalbėkite su vaiku apie sėkmę ir nesėkmes. Kaip paaiškinti vaikui, kad laimėjimas konkurse ar geras pažymys nėra vienintelis sėkmės matas? Stenkitės perteikti vaikams, kad pagarbos vertas pats pasiruošimo procesas, o ne tik rezultatas. Kaip bebūtų keista, kuo mažiau vaikas jaudinasi dėl rezultatų, tuo geriau jie pasirodo. Juk tik tokiu atveju mokinys gali susikoncentruoti į tai, ką šiuo metu daro, ir visapusiškai pademonstruoti savo žinias. Pasakykite maždaug taip: „Man tikroji sėkmė yra tada, kai tu tikrai stengiesi ir darai ką nors iš širdies ir su malonumu“. Tikriausiai yra buvę situacijų, kai sugebėjote įveikti sunkumus savo naudai. Papasakokite apie juos savo vaikams.
• Nesureikšmink faktų. Visi žmonės * kažkada pralaimi – nėra šios taisyklės išimčių. Dalis žmonių į baleto mokyklą nepriimami, dalis konkurso iškrenta jau po pirmųjų rungtynių, dalis neįstoja į gimnaziją. Toks gyvenimas! Bet jūs tikrai turėtumėte pasikalbėti apie tai, kas atsitiko. Neįtikinkite vaiko, kad viskas gerai. Bet neapsimesk, kad nieko neįvyko. Tyla formuoja vaikui įsitikinimą, kad atsitiko kažkas tokio baisaus, kad apie tai neįmanoma net kalbėti. Konstruktyviausias požiūris būtų: "Na, neišlaikėme egzamino. Kaip ruošimės kitą kartą?"
• Atsisakykite savo ambicijų. Kartais tai, ką tėvai galvoja, yra vaiko pralaimėjimas. Tai iš tikrųjų žeidžia tik jų pačių jausmus.

Nepainiokite savo vaikystės troškimų su tuo, ko nori jūsų vaikai.

„Praėjusiais metais kūrybinė grupė, kurioje dirba mano dukra, išvyko į gastroles po regioną. Jie koncertavo su šokių numeriais, – pasakoja 11-metės Oksanos mama. – Likus dviem savaitėms iki išvykimo sužinojau, kad mano dukra nebuvo paimama.Bijau, buvau pasirengusi bėgti į studiją ir įsilaužti.Ežiukas vietoje.O Oksana buvo stebėtinai rami ir pasakė, kad nori ne šokti, o dainuoti, ir kad vieną iš šių dienų vyks solistų perklausa. Man nespėjus nieko padaryti, Oksana šią perklausą išlaikė puikiais rezultatais."

Nepainiokite savo vaikystės troškimų su tuo, ko nori jūsų vaikai. Jei dėl nesėkmės jaudiniesi labiau nei pats vaikas, paaiškėja, kad tai tavo problema ir tu turi ją spręsti. Nuolat priminkite sau, kad tai yra jūsų vaiko gyvenimas, o ne jūsų. Ir pirmiausia svarbūs jo norai ir siekiai.

Būkite ramūs, ir vaikas nurims. Vaikai dažnai būna patenkinti dėl nesėkmių ir pralaimėjimų, nes negali išreikšti savo emocijų žodžiais, o ašaros ir riksmai – vienintelis būdas išreikšti jausmus. Ketverių ar penkerių metų vaikams tai yra visiškai normalu, tačiau 10 metų vaikas jau gali susivaldyti.

Ką daryti, jei vaikas rėkia iš visų jėgų, o kiti žiūri į tave apgailestaudami? Pirmiausia paimkite vaiką į šoną. Kalbėkite ramiai, gailėkite jo ir užjauskite. Pasakykite: „Suprantu, kad esi įžeistas“. Apkabinkite, paglostykite galvą. Pirmoji jūsų užduotis – nuraminti vaiką, o tada galėsite su juo pasikalbėti apie tai, kas nutiko.

Dažniausiai vaikai arba ilgai verkia ir nerimauja, arba pasitraukia į save, bandydami atrodyti kaip suaugusieji. O čia geriausia žaisti kartu su vaiku. Paklauskite jo, ką jis norėtų veikti, apie ką jis nori kalbėti. Nereaguokite per daug, aiškiai parodykite, kad nieko baisaus neįvyko.

Ir galiausiai, svarbiausias patarimas. Kiekvieną dieną praneškite savo vaikams, kad juos mylite, nepaisant jų pažymių ar sportinių pasiekimų. Jūs juos mylite tik todėl, kad jie yra, o ne todėl, kad jie kažką daro gerai.

Jei vaikas supras, kad tėvai jo nemylės mažiau, jei jis gaus dvikovą, pažymiai jam niekada nebus tragedija.

Komentuokite straipsnį „Išmokyk vaiką žaisti“

Ieškau patarimo... Santykiai su vaikais. Vaiko psichologija. Kur kreiptis, jei mes patys iškėlėme savo pavyzdžius, svajojome apie vertus rezultatus ir apie tai, problema ta, kad daugelio tėvų pasitikėjimas savo veiksmų teisingumu vaiko atžvilgiu nėra toks ...

Diskusija

Mano 12 metu sūnus lygiai toks pat :-(

Aš pati su tuo nesusidūriau auklėjime, su mūsų vaikais viskas kažkaip lengvai išeina, be ypatingų skandalų (nors, žinoma, pasitaiko). Bet mano draugė su dukra konsultuojasi su psichologe Nadežda Chramova, ji man apie ją pasakė labai gerus atsiliepimus, todėl drąsiai rekomenduokite ją jums. nes jai lygiai tokia pati situacija, dukra nieko neklause, viska dare per kelmus-deki, protinga mergyte, bet mokytis visai nenorėjo. Po psichologo su ja tapo daug lengviau, ji padeda namuose ir tapo labiau bendraujanti su mama, jie pradėjo kur nors važiuoti kartu (anksčiau ji kategoriškai atsisakė bendrų atostogų). Žemiau paliksiu jums jos psichologo koordinates, pabandykite pradėti nuo to, ar galite su ja susisiekti, kad suprastumėte šį nukrypimą, ar jis turi tokį charakterį.

ambicijos. Vaikai ir tėvai. Paaugliai. Tėvystė ir santykiai su paaugliais vaikais: pereinamasis amžius, problemos mokykloje Žinoma, teisingai. Esu tikras, kad mūsų vaikai intuityviai jaučia geriau už mus (tėvus), kas jiems geriausia.

Diskusija

Nematau didelio skirtumo, tada tegul eina į antrą, žinoma, Baumanka dabar tikrai neduoda jokių privilegijų įsidarbinant, mūsų dėstytojas, kuris mus mokė nuo 7 klasės matematikos ir fizikos, vis dar be darbas, uz cento neiti negalima, sako, kad pasiliks trumpam repetuoti, yra daugiau prasmės, todėl ....

Jei jis „praeina taškais“, tai nėra super ambicija, IMHO. Šis noras „imti maksimumą“. Aš tai palaikau))

Vaikai ir tėvai. Paaugliai. Vaikų auklėjimas ir santykiai su paauglystės vaikais: pereinamasis amžius, problemos mokykloje Kažkaip įprastai manoma, kad tėvai svajoja apie savo vaiko laimę ir daro viską, kad ši svajonė išsipildytų.

Diskusija

Galbūt gydytojai, kalbėdami apie sveikatos būklę, turėjo omenyje ką tik perkeltą gripą. Manau, kad tėvai galvoja ir rūpinasi savo sūnaus interesais. Ar esate tikras, kad galėtumėte kategoriškai uždrausti paaugliui dalyvauti konkurse? Kažkaip nesu tikras. Manau, kad tokio draudimo pasekmės taip pat gali būti nemalonios visiems.

Sugedimas gali pasireikšti pirmą kartą. Perklausos nugara į dainininkus filmuojamos iš karto, nemanau, kad jis ten laukė savaitę
Jūs negalite priversti 14 metų. Taip jis norėjo ir bandė.
Ir palaikyti jį, nors ir per gedimus ir alpimą (jei nėra patologijų ir pasekmių) IMHO, tiesiog tėvų pareiga
IŠJUNGTA
Tačiau iš teisėjų pusės iš gailesčio į komandą paimti akivaizdų pasipūtusį pašalinį asmenį yra neteisinga. Projektas vadinasi ne „didelė širdis“ ar „pasigailėk vaiko svajonės“, o „balsas“. IMHO, nepagarba kitiems vaikams nėra problema.
Berniukas užėmė kažkieno vietą. Gali būti, kad būdamas 14 metų jis tai suprato. Galbūt tėvai turėtų paaiškinti.

Vaiko auginimas nuo 7 iki 10 metų: mokykla, santykiai su klasės draugais, tėvais ir mokytojais, sveikata, papildomi užsiėmimai, pomėgiai. Taigi, gal reikia ugdyti ne „pasitikėjimą savimi“, o teisingą savigarbą? Tėvų ambicijos ir kaip su jais kovoti?

Diskusija

Ir kas tai yra? %) Jei tai reiškia perfekcionizmą (norą visame kame būti geriausiu), tai atvirkščiai, aš vaikui aiškinu, kad kiekvienas turi savo kelią, ir laimingas ne tas, kuris geresnis už kitus, o tas, kuris atrado šį asmeninį gyvenimo kelią. Todėl svarbiausia – tiesiog nežiūrint į kitus – įsiklausyti į save ir ugdyti savo gabumus, nusistatyti savo standartus ir juos pasiekti.

2008-06-24 14:20:35, Lukjana

Ar tai iš principo įmanoma? Be skiepijimo kompleksų? IMHO _ arba yra, arba ne, nuo gimimo.

Kaip ugdyti ambicijas? Švietimas, tobulėjimas. Vaikas nuo 7 iki 10 metų Vaiko auginimas nuo 7 iki 10 metų: mokykla, santykiai su bendraklasiais, tėvais ir mokytojais, sveikata Kaip ugdyti ambicijas? ir ar verta? Reikalas tas, kad mano merginai visai nerūpi...

Diskusija

Ir štai ką aš tau pasakysiu. Turiu dukrą su ambicijomis. Tačiau yra dalykų, kuriuose ji negali pasiekti tobulumo, pavyzdžiui, dėl fizinių duomenų trūkumo. Ji siaubingai išgyvena, o mane kankina bejėgiškumas ir nesugebėjimas perteikti savo abejingumo. Mes su ja esame antipodai. Vaikystėje man buvo duota beveik viskas – pusspyriu. Ir man nerūpėjo. Mama siaubingai jaudinosi :))), nes aš visiškai nebuvau ambicingas ...
Turiu įtarimą, kad mamos (žinoma, aš) taip „baisiai išgyvena“ patį faktą, kad vaikai skirtingi, o ne galimas rimtas pasekmes, kad jie skiriasi.
Negali būti, kad mergina apskritai neturėjo tikslų. Tiesiog jie trumpalaikiai, mamos požiūriu nereikšmingi, arba ji neaiškiai suformuluoja, ar dar kažkas.
Bandžiau perorientuoti dukrą – nieko neišeina, tiesiog ji kitokio charakterio. Paliko ją vieną. Išgyvenome kartu – ir judame toliau.

pavyzdžiu IMHO, tuo tarpu, kad vaikas suprastų, kad yra toje pačioje barikadų pusėje su jumis, kitaip tiesiog sutraiškykite ir išeis atvirkščiai.

Vaiko pasitikėjimas savimi = tėvų pasitikėjimas vaiku. Tai yra, tėvai turėtų pradėti nuo savęs, IMHO. Kaip kelti pasitikėjimą savimi. Antroji dalis atkeliavo! Galite pakelti taures už vaikų sėkmę mokyklose ir būreliuose! gauti atsakymus el.paštu...

Diskusija

Vyro brolis tikina, kad gali būti, kad prieš dešimt metų jis bijojo kalbėti telefonu, o dabar įvairiomis progomis kalbasi su skirtingais žmonėmis ir savo tikslą pasiekia. Bet man atrodo, kad būtent toks yra išvystytas stilius. Jei atvirai, aš nežinau. Man taip buvo, tai praėjo savaime, bet įėjus į Univer. Vaikai irgi tokie, o vyriausia vaikystėje buvo visiškai nesaugi, bet dabar jau peraugo, o vidurinė atvirkščiai, kuo toliau, tuo labiau paaštrėjo :-(

Mums pasisekė - mes patys tokie - abu tėvai išoriškai normalūs, bet viduje daugiau ar mažiau nepasitikintys savimi, o vaikai, atrodo, nuo pirmų žingsnių pasitiki savimi. Gal atvirkščiai – labai savimi pasitikintys suaugusieji (kaip buvo mano močiutė) augina nepasitikinčius savimi vaikus?

bailus ir nepasitikintis savimi. Reikia pasikonsultuoti su psichologu. Vaiko psichologija. Pasitikėjimas savimi.Santykiai su kitais vaikais. Vaikas nuo 3 iki 7. Ugdymas, mityba, dienos režimas, darželio lankymas Kaip tikėti savimi ir nustoti bijoti nesėkmės?

Esu tikras, kad tėvai palaikė dukrą jos ambicingumu. gyrė, kai ji buvo pirma darželyje? didžiuotis? Ambicija – tai noras pasiekti geriausią rezultatą, o ne jausmas, kad pagal apibrėžimą esi geriausias, kaip yra su mergina iš tavo pavyzdžio.

Diskusija

Manasis taip pat visą laiką nori būti pirmas. Neprieštarauju, bet kiekvieną kartą paaiškinu, ką tiksliai reikia padaryti. Jei nori bėgti geriau už bet ką - taip, prašau, bėk :) Eime, užrašysiu tave į kūno kultūrą, po metų bėgsi geriau nei bet kas klasėje. Ar nori plaukti – prašau. Treniruotės keturis kartus per savaitę ir būsi pirmas "gatve" :) Jei nori būti pirmas ne tik mokykloje, bet kur kitur - ne bėda, dirbk. Bet tam, kad, pavyzdžiui, srityje būtum pirmas, teks mokytis tiek, kad teks atsisakyti to, to ir šito. Ir tada po kelerių metų pasieksite savo tikslą ...
Paprastai labai blaivi, ji iškart susimąsto, ar yra pasirengusi tiek mokėti už tai, kad buvo pirmoji.
Niekada jai nesakau, kad būti pirmam yra blogai ar gerai, ir apskritai aš pati nežinau, blogai ar gerai.
Jei nori būti pirmas – dirbk. O sistemingų intensyvių studijų etape labai sėkmingai atfiltruojamas noras visame kame būti pirmam.

vertinti sėkmę, o ne vaikas, ne „tu toks geras, kad skaitai geriausiai iš visų“, o „džiugu, kad moki gerai skaityti“. Prisimenu, kaip besiruošdamas į mokyklą sūnus paklausė: „Baigiau, kad turiu daugiausiai lipdukų?“, bandžiau išsisukinėti, kad labai gerai, kad tiek daug lipdukų, bet ne tai svarbiausia. , svarbiausia, kad tau buvo įdomu pamoka ir pan.
Bet... vis tiek yra problema. Su amžiumi praeina arba bent jau minkštėja. Dabar nerimauju dėl kažko kito. Vaikas, jei jam darote kokią nors pastabą, 80% atvejų pradeda sakyti, kad „ir Vasya taip pat ...“, aš nežinau, kaip su tuo elgtis.

Vaiko raidos psichologija: vaiko elgesys, baimės, užgaidos, pykčio priepuoliai. Išugdykite pasitikintį žmogų. Pagyros suteiks jiems pasitikėjimo savimi, o Šiuolaikiniai tėvai stengiasi sukurti vaikui pasitikėjimo savo jėgomis ir galimybėmis jausmą.

Diskusija

Štai tokį metodą savo elgesiu man pasiūlė pats vaikas. Trumpai tariant, reikia vadovautis tuo, kad vaiko elgesyje ir poelgiuose nėra nieko blogo - "iki 13 metų visi vaikai yra angelai" © - todėl viskas, ką suaugusieji mato neigiamai, turi būti pasukta. į šviesiąją pusę. O istorija buvo tokia. Niekaip negalėjome vaiką išmokyti rašyti I raidę po Zh ir Sh – ji atkakliai rašė Y, be to, atsisakė skaityti žodžius tekste su skiemenimis ZhI ir SHI. Poetinė taisyklė „ZHI, SHI rašyk su I raide“ nepasiteisino, nors kitas rašybos taisykles vaikas naudojasi lengvai. Ir tada jis kategoriškai atsisako. Jau norėjau ją pasiskųsti mokytojai ir prašyti pagalbos, kai pastebėjau, kad vaikas uoliai ieško žodyne žodžių su skiemenimis ZhY ir SHY - neradau, pradėjau ieškoti žodyne. sodas mokytojos, kuriai taip paaiškinau neraštingą vaiko laišką - "ji tokia užsispyrusi su mumis, kol pati kažkuo neįsitikins, nepatikės nei vienu žodžiu))))

Vaikystės prisiminimai: šachmatų / šaškių skrydis, išmestas nuo lentos gesto įkarštyje (du ėjimai prieš pralaimėjimą), net prisimenu (gėda sakyti) spalvotus taškelius ant domino (kad ištraukčiau tinkamą pagal spalvų kodas, žinomas tik man vienam). Vis dar nemėgstu pralaimėti, bet reakcija į pralaimėjimą nebėra tokia audringa. Kita vertus, išmokau atsiskaityti su kitų nuomone, nors nepriimu tokių argumentų kaip „todėl, kad aš taip pasakiau“, o pati tokių argumentų niekam neteikiu ir net suaugus visos šios problemos yra išsprendžiamos. O ambicijos nėra tokia jau bloga savybė, kai nukreipiama tinkama linkme. Be jų nebus nei normalaus studijų, nei karjeros augimo. Taigi pagrindinis dalykas yra išmokyti bendrauti, o mano nuomone, taip pat reikia išmokyti vaiką savo nesutikimą parodyti ne ašaromis, o žodžiais (kad nesislėptų kamputyje ir neverktų, o apgintų savo nuomonę). ).

2001-01-21 19:32:14, LaMa

Supratau :) Tai ne charakterio bruožai, o amžiaus bruožai. Konkurencijos su mama amžius dėl vietos tėčio širdyje :) Pasistenk jokiu būdu jos nežeminti su tėčiu ir be tėčio, nei laimėjimu, nei pokštu... Princesė kompleksuoja dėl karalienės :)

Inna Sleptsova

Suaugusiųjų elgesio kultūros išsilavinimo trūkumas teikia per didelę reikšmę žodinėms įtakos formoms. Poreikis pašalinti šiuos trūkumus iškelia mokytojo uždavinį suteikti vaikams kultūringo elgesio žinių ir įgūdžių pagal konkrečius pavyzdžius ir situacijas.

Tam, kad vaikai įsisąmonintų savo elgesį, būtina sudaryti sąlygas, kurios skatintų susimąstyti, kaip turėtų pasielgti vienu ar kitu atveju. Tačiau vaikų patirtis vis dar menka ir jiems sunku patiems rasti tinkamą sprendimą. Patartina naudoti žaidimus – situacijas. Per žaidimus – situacijas suteikiame vaikui:

Galimybė vizualiai suvokti neigiamų veikėjų elgesio normų nepatrauklumą;

Mes mokome jį taikyti vertingus etikos standartus santykiuose;

Parodykite taikų norą bendrauti su kitais vaikais.

Atsižvelgti į kito žmogaus jausmus konfliktinėje situacijoje.

Suaugęs žmogus kuria įvairias problemines situacijas, kuriose dalyvaudamas vaikai įgyja reikiamų įgūdžių valdyti neigiamas emocijas. Skirta ugdyti geranorišką vaikų elgesį. Daug dėmesio skiriama mokyti vaikus konstruktyvių konfliktinių situacijų sprendimo būdų, ugdyti gebėjimą užjausti ir užjausti.

Žaidimų vedimas – situacijos turi tokią struktūrą:

Pokalbis su probleminės užduoties formulavimu;

Situacijų pasakojimas su knygos ekranu arba demonstravimas flanelgrafe, arba situacijų inscenizavimas;

Problemos aptarimas (siekiama vaikams suprasti situaciją, vaikai ištaria problemą savais žodžiais);

Išeičių iš probleminės situacijos paieška;

Apibendrinimas, išvados.

Tam rinkau situacijas, pagal situacijas kūriau knygas ir personažus flanelgrafe, su vaikais mokiausi vaidmenų ir ruošiausi dramatizacijai.

Situacijų pavyzdžiai

Situacijos dramatizavimas „Kiškis ir ežiukas ant sūpynių“

Tikslas: Praturtėjimas efektyvios sąveikos interesų konflikto situacijoje patirtimi.

Pokalbis su probleminės užduoties formulavimu

Auklėtojas. Vaikinai, ar būna, kad ginčijatės? (vaikų atsakymai). Įsivaizduokite du draugus, kurie nori suptis ant sūpynių. Draugų vardai yra Ežiukas ir Kiškis. Kaip padėti jiems nesipykti?

Ežiuko kiškio vaidmeniui atrenkami du vaikai, jiems įteikiamos atitinkamų herojų kaukės. Vaikai skatinami pavaizduoti esamą situaciją.

Pedagogas: Kažkada buvo du draugai - Kiškis ir Ežiukas (įeina susikibę už rankų). Kažkaip išėjo pasivaikščioti ir pamatė pievoje sūpynes ir abu nubėgo prie sūpynių.

Kiškis: "Aš pirmas!"

Ežiukas: „Ne. aš!" (ėmė vienas kitą stumdyti).

Kiškis įsižeidė: „Taigi, Ežiuk, aš su tavimi nebedrauguosiu“ (atsuko vienas kitam nugarą).

Draugai vienas kitam nepasiduoda.

Problemos aptarimas, jos sprendimo būdų paieška

Klausimai vaikams:

1. Kodėl Kiškis nusprendė nedraugauti su Ežiuku? (Ežiukas jam nedavė sūpynių)

2. Kaip manai, ar verta dėl to bartis su draugais? (Ne)

3. Kaip sutaikyti draugus, įsitikinti, kad nekiltų kivirčų? (vaikų atsakymai)

Pedagogas: Pažiūrėkime dar kartą, kaip Kiškiui ir Ežiukui pavyko susitarti ir išvengti kivirčo.

Gyveno - buvo du draugai - Kiškis ir Ežiukas (įeina susikibę už rankų). Kažkaip išėjo pasivaikščioti ir pamatė pievoje sūpynes ir abu nubėgo prie sūpynių.

Kiškis: „Aš tave pakratysiu. Tada tu mane sūpok. Ar mes su tavimi, Ežiuk, draugai?

Apibendrinant

Pedagogas: Taigi, ką reikia padaryti, kad nesiginčytumėte?

Vaikai. Reikia mokėti derėtis.

Nataša ir Lena žaidė kamuolį.

Kamuolys nuriedėjo į balą.

Lena norėjo gauti kamuolį, bet negalėjo atsistoti ant kojų ir pati įkrito į balą.

Nataša pradėjo juoktis, o Lena karčiai verkė.

Kodėl Lena verkė? (Ji pasidarė gėda.)

Ar Nataša pasielgė teisingai?

Ką tu darytum jos vietoje?

Padėkime merginoms susitaikyti.

Pokalbio pabaigoje suaugęs žmogus apibendrina:

Jei esate kivirčo kaltininkas, pirmas pripažinkite savo kaltę. Jums padės stebuklingi žodžiai: *Atsiprašau*, pažaiskime kartu.

Dažniau šypsokitės ir jums nereikės kovoti!

Smėlio pilis

Kolia pastatė smėlio pilį. Ir visi juos mylėjo.

Tik vienas Igoris pasakė, kad gali padaryti geriau, o kai nepatikėjo, pabėgo ir sutrypė visą pastatą.

Kaip Igoriui tai pavyko?

– Kaip Kolya jautėsi, kai Igoris sulaužė savo pastatą? (Esu įžeistas, susierzinęs.)

Ką darytumėte Kolios vietoje?

Ką patartumėte Igoriui?

Žaisti kartu;

Neįžeidinėk draugo;

Nesiginčyk su draugu;

Jei draugas negali padaryti to, ką gali padaryti tu, parodyk jam

Patarkite – kartu bus įdomiau;

Turime džiaugtis kitų sėkme.

Jei vaikai negali išvardyti visų šių taisyklių, suaugęs pats jas įvardija ir paaiškina kiekvienos taisyklės prasmę, atskleisdamas to ar kito poelgio moralinę esmę.

Kas suklydo

Mama atvedė Tanyušą į kiemo sodą, pasodino ant suoliuko ir pasakė: „Palauk manęs čia, dukra. Aš einu į kepyklą“. Ir ji išėjo.

Praėjo kaimynė - teta Varya.

Kodėl tu tyli, Tanyusha? – klausia teta Varja. „Tau jau dveji metai. Nežinai ką pasakyti?

Nežinau, atsiduso Tanya.

Sveiki, - pakartojo Tanya.

Na štai, protinga mergina! Visada taip sakyk!

Mama grįžo iš kepyklos, o jie grįžo namo pusryčiauti. Tanjuša baigė valgyti ir nušoko nuo kėdės. O mama sako: „Ką man pasakyti, dukra?

Turite pasakyti „labas“.

Jūs kažką painiojate, turiu pasakyti: „Ačiū“, - pataisė mama.

Vakare mama išėjo, o Tanya liko viena su tėčiu. Sėdėjome, kalbėjomės, skaitėme knygą, o tada tėtis pasakė: „Ei, laikas kažkam miegoti, kažkieno akys jau sulipusios“.

Tanyusha buvo paklusni mergina. Ji nulipo nuo tėvo kelių ir nuėjo į lovą, bet tėvas ją sustabdė ir paklausė:

Ką turėtum pasakyti eidamas miegoti?

Turite pasakyti: „Ačiū“.

Ne, – nusijuokė tėtis, – reikia sakyti: „Labanakt“, o ne „Ačiū“.

Ne „Ačiū“, o „Labanakt“.

Taigi Tanya negali suprasti, kas teisus: teta Varya, mama ar tėtis?

Ką manote vaikinai?

Susijusios publikacijos:

Konsultacija „Saugos minutė“ kaip saugaus elgesio ugdymo priemonė ikimokyklinio amžiaus vaikams“ Visi – mokytojai, tėvai – bandome atsakyti į klausimą: „Kaip užtikrinti savo vaikų saugumą ir sveiką gyvenimo būdą? Kelių taisyklės.

Didaktiniai žaidimai kaip elementarių matematinių vaizdų formavimo priemonė Ikimokyklinėje įstaigoje pagrindinė jos darbo kryptis yra vaikų paruošimas mokyklai. Edukacinėje programoje „Vaikystė“ plėtra.

Žaidimai ir pratimai, skirti ikimokyklinukų saugaus elgesio žinioms ir įgūdžiams formuoti skiltyje „Vaikas namuose“ 3. Ikimokyklinio amžiaus vaikų saugaus elgesio žinių ir įgūdžių formavimo žaidimai skyrelyje „Vaikas namuose“ 3.1. „Aš esu pavojingas.

Žaidimai ir pratimai, skirti ikimokyklinukų saugaus elgesio žinioms ir įgūdžiams formuoti skiltyje „Vaikas ir gamta“ 2. Ikimokyklinio amžiaus vaikų saugaus elgesio žinių ir įgūdžių formavimo žaidimai skyrelyje „Vaikas ir gamta“ Didaktika.

Žaidimai ir pratimai, skirti ikimokyklinukų saugaus elgesio žinioms ir įgūdžiams formuoti skiltyje „Vaikas gatvėje“ 6. Ikimokyklinio amžiaus vaikų saugaus elgesio žinių ir įgūdžių formavimo žaidimai skyrelyje „Vaikas gatvėje“ Žaidimas „Mūsų.

Santrauka: Vaikiški žaidimai. Vaikiški žaislai. Psichologo komentarai, atsakymai į aktualius klausimus.

1 situacija.

Nupirko žaislą dešimties mėnesių kūdikiui ir įdėjo į maniežą – tegul žaidžia! Bet vaikas laikė jį rankoje, o paskui... pamiršo. „Man nepatiko“, – sako tėvai ir perka vis daugiau žaislų kūdikiui. Tačiau netrukus jie įsitikina, kad nepaisant to, kad žaislų yra daug, vaikas kažkodėl vis tiek su jais nežaidžia. Kodėl? Jie daro išvadą: „Mūsų vaikas nemėgsta žaisti“ – todėl ir nesistengia ugdyti vaiko žaidimo veiklos.

Kiti tėvai mano, kad, atvirkščiai, kūdikis turėtų būti visą laiką užimtas žaidimu, jie tiesiogine to žodžio prasme nepalieka jo nė minutei. Arba mama rodo, kaip šuo bėgioja ir loja, tada tėtis pradeda žaidimą su kamuoliu, tada močiutė skambina barškučiu ...

Kuris iš tėvų teisus? Tie, kurie nemano, kad reikia žaisti su kūdikiu, ar tie, kurie jį nuolat linksmina? Ar reikia mokyti vaikus žaisti?

Psichologo komentaras:

Deja, nė vienas iš tėvų nėra teisus. Čia reikia aukso vidurio – būtina, kad vaikas susidomėtų žaislu. Ir tai įmanoma, kai jis žino, kaip su ja žaisti. Štai kodėl, prieš dovanojant žaislą, o juo labiau naują, būtina jį pabūti kartu su vaiku, parodant, kaip su juo elgtis.

Pasirinkite tinkamą žaidimo laiką, kai vaikas pavalgęs, ramus, kai kambaryje tylu: jis turėtų sutelkti dėmesį į veiksmą su žaislu ir į jūsų pasirodymą. Pavadinkite žaislą: tai lizdinė lėlė. Arba: tai yra lazda, o tai yra žiedas. Parodykite veiksmą su žaislu, pavyzdžiui, uždėkite žiedą ant pagaliuko. Sakyk: "Užsimsiu žiedą!" Jūsų žodžiai mobilizuoja vaiko dėmesį. Du ar tris kartus parodykite, kaip tai padaryti.

Vaiko žaidimo ugdymas vyksta aktyviai dalyvaujant suaugusiajam. Kad vaikas mėgtų žaidimą, galėtų žaisti ilgai ir susikaupęs, jis turi būti to išmokytas. Štai kodėl negalima tikėtis, kad vaikas žais net būdamas apsuptas daugybės žaislų: jis nemoka jais naudotis! Žaisdamas su kūdikiu, suaugęs palaipsniui vadovauja jo raidai, rodydamas veiksmų pavyzdžius, praturtina vaiko patirtį.

Tačiau nemanykite, kad reikia visą laiką užimti mažylį: suaugusiojo veiksmai neturi slopinti vaikų aktyvumo, kitaip vaikas pripras visada būti užimtas, žaisti su juo ir nenorės žaisti vienas.

2 situacija.

Trejų metų mergaitės mama klausia mokytojos:
Kodėl mano dukra nenori žaisti viena? Jei ją užima suaugusieji, ji aistringai žiūri į žaidimą valandų valandas. Tereikia palikti ją ramybėje, žaidimas iškart sustoja. Tačiau mažylis turi visas sąlygas įvairiems žaidimams: specialus kampelis, daug įvairių žaislų. Kaip išmokyti vaiką žaisti savarankiškai?

Kokia yra vaiko nenoro ir nesugebėjimo žaisti savarankiškai priežastis? Kaip išmokyti vaiką žaisti vieną? Ar gerai, kad vaikas turi, kaip sako mama, „daug įvairių žaislų“?

Psichologo komentaras:

Jei vaiką visada linksmino suaugusieji, neskatino jo veikti savarankiškai, nemokė žaisti, tai jam susiformuoja pasyvus, kontempliatyvus požiūris į žaidimą: jis dažniau stebi kitų veiksmus, bet neprisijungia prie žaidimo. pats žaidimas. Žaislų perdozavimas nepriimtinas: kai jų per daug, jie išblaško dėmesį, vaikas arba vieną, arba kitą paima.

Kaip išmokyti vaiką žaisti vieną?

Visų pirma, reikėtų rinktis tokius žaislus ir žaidimus, kurie nuteiktų vaiką tokiam žaidimui. Tai gali būti kubeliai, lėlės, lizdinės lėlės, įvairios piramidės. O kai kūdikis paaugs, galite jam padovanoti dizainerį, mozaiką, darbastalio kūrėją. Bet tai dar ne viskas. Juk žaislai patys savaime neišsprendžia reikalų, jei vaikas nemoka su jais žaisti. Reikia kartu su vaiku juos mušti, sufleruojant ir parodant su jais veiksmus, ką ir kaip žaisti. Tai ypač svarbu patiems mažiausiems, nes jie dar neturi pakankamai patirties sukurti žaidimą pagal jį.

3 situacija.

Žaidimas baigtas. Jūs nenorite valyti savo žaislų po savimi! Kiekvieną kartą keturmetė Mašenka beveik su ašaromis sutvarko savo žaidimų namus.

Nagi, kas greičiau išvalys – tu ar aš? - Mama pasiūlo savo kūdikį, - tu surinksi savo žaislus, o aš kol kas išplausiu lėkštes ir nuvalysiu stalą. Tik – protas! kad viskas būtų taip, kaip turėtų būti.

Ši technika padėjo ne kartą, ir reikalas vyko be užgaidų. Ir kitą kartą išradinga mama tai padarys:

O dabar laikas eiti pasivaikščioti. Visi žaislai yra savo vietose! Lėlė Nataša, pažiūrėk, kaip Maša viską sutvarkys, o tada pasakyk man: ar mūsų Maša tvarkinga?
Mama pasilenkia prie lėlės ir kažką šnabžda jai į ausį.
- Ką tu jai pasakei? Ką? Pasakyk man! – smalsi mažylė.
- Nesakysiu. Tai mūsų paslaptis su Nataša. Sužinosite po to, kai padėsite žaislus. Tiesa, Natašenka, po to, kai sakome?

Lėlė Nataša linkteli galva ir nukeliauja į iškiliausią vietą: „stebi“, kaip jos mažoji šeimininkė tvarkosi. Mama išeina iš kambario. Mergina skuba, o statybininkas į dėžę paguldytas neatsargiai, kad dangtis nenuslystų. "Gal tu negali jo stumti, o įdėti tiesiai ant viršaus?" - pagalvoja mergina. Atsigręžia į lėlę. - "Bet, matyt, to negalima padaryti: Natašos lėlė atrodo taip priekaištingai!"

Pagaliau viskas gerai. Mama įeina į kambarį, paima lėlę ant rankų. Mergina mato juos apie kažką „šnibždantis“. Ir tada mama jai sako:
– Mano dukra tvarkinga mergaitė. Jai sekasi gerai: ji visada gerai išvalo žaislus. Tikrai, Nataša? - lėlė pritariamai linkteli kūdikiui.
Dabar pasakyk man paslaptį! – klausia mergina.
Mama ir lėlė Nataša paslaptingai apie kažką kalba.
- Pasakyk Mašai? (Lėlė pritariamai linkteli.) Nataša man paslapčia pasakė: „Aš labai myliu Mašą: ji tvarkinga, myli savo žaislus, gerai jais rūpinasi“.

Mergina laiminga, geros nuotaikos eina pasivaikščioti.

Kaip manote, kodėl mamos naudojami metodai buvo tokie veiksmingi? Kodėl vaikas ne tik nepakluso mamai, bet ir gerai nusiteikęs išėjo pasivaikščioti? Kodėl vaikams svarbu visada susitvarkyti? Ką tai reiškia jo auklėjime?

Psichologo komentaras:

Net ir labai maži vaikai turi padėti žaislus. Nuo to prasideda tikslumo, meilės tvarkai, kruopštaus elgesio su žaislais, daiktais ugdymas; maži vaikai gerai reaguoja į žaidimo technikas, o viskas, kas susiję su žaidimu, jiems artima ir suprantama, džiugina ir žavi. Štai kodėl dėl žaidimo požiūrio suaugusieji lengvai priverčia jį vykdyti nurodymą. Šie metodai yra ypač pateisinami mažiausiems. Su vaikučio amžiumi tokia žaidimo technika pati nyksta, tačiau įprotis paklusti, įprotis tvarkytis paskui save iki to laiko bus stiprus.

4 situacija.

Mergina apsirengusi elegantiškai: pūsta taškuota suknelė, permatomas lankelis plaukuose, blizgūs batai - viskas labai labai nauja. Ir tai, žinoma, labai malonu, ypač kai matai, kad tokios merginos kaip tu žiūri į tave su susižavėjimu!

Laikydamasi mamos rankos, ji nevaikščiojo, o sklandė virš žemės. Sustojusi parke prie vieno iš suoliukų, mama ant suoliuko pasitiesė laikraštį, ant jo pasodino dukrą.

Mergina sėdi ramiai, oriai, prisimindama mamos įsakymą nesiglamžyti ir nesutepti naujos suknelės. Nesunku ir, ko gero, net malonu: juk ji – visų dėmesio objektas. Tačiau nelengva ramiai sėdėti, kai matai, kad niekas į tave nekreipia dėmesio ir labai norisi žaisti. Mergina pirmiausia šokinėja ant vienos kojos, o tada nori prisijungti prie žaidėjų. Tačiau mamos „ne, susitepsi suknelę“ užkerta kelią jos ketinimams.

Ji ilgai stovi šalia mamos. Tada jis bando žaisti apyrankę. Bet dar kartą:
- Lilija, neimk akmenukų rankomis, jie apdulkėję. Tada paimi suknelę ir sutepi.

Mergaitė grįžo su mama. Vėl ilgesingai žiūri į bėgiojančius, žaidžiančius, šokinėjančius vaikus. Tada vėl negali pakęsti ir su nedrąsia viltimi klausia:
- Ar galiu žaisti smėlyje?
- Ką tu darai! Mama sprogsta. Ar nesupranti, kad sutepsi savo naują suknelę?

Lily nuobodu. O ta nauja suknelė! Dabar ji beveik nekenčia!
Ji pritūpia ir pradeda piešti pirštu smėlyje.
- Tu vėl eik! - piktinosi mama.- Kelkis dabar!

Jei būčiau žinojusi, niekada nebūčiau vilkėjusi šios suknelės!

„Negalite“, „neik“, „būkite atsargūs – susitepsite“ retkarčiais sustabdykite veiksmų ištroškusį vaiką. Dėl naujos suknelės mergina negali žaisti, prašo namo.

Dabar, grįždama, ji nebepastebėjo entuziastingų bendraamžių žvilgsnių. Ji norėjo apsivilkti seną, paprastą suknelę, kurioje galėtų žaisti smėliu, apyrankėmis, kamuoliu su tokiomis merginomis kaip ji.

Kokias išvadas galima padaryti iš to, kas aprašyta? Ar vaikas patenkintas tokiu pasivaikščiojimu ir kodėl? Kaip reikėtų rengti vaikus skirtingais metų laikais?

Psichologo komentaras:

Patartina vaiką aprengti – tai reiškia, kad reikia atsižvelgti į būsimas veiklas ir sąlygas, kur jis bus. Elegantiško kostiumėlio pasivaikščioti nereikėtų, nes vaikas nori žaisti, bėgioti, o jei iš jo ši galimybė atimama, tai pasivaikščiojimas neteikia džiaugsmo, neduoda naudos. Apranga kiekvienai dienai turi būti šilta ir lengva, patogi ir tikslinga, nevaržanti judėjimo.

5 situacija.

Vaikai (6 - 7 metų) žaidžia lakūnus. Nesvarbu, kad tikro kompaso nėra, jį pakeičia geležinė skardinė, o šokdynės – deguonies prietaisas, kuris uždedamas pilotui skrydžio metu. Vadas rankose laiko savadarbius žiūronus. Sukūręs lakūnus, vadas moko juos vaikščioti gretose, o jie klusniai vykdo jo komandą. Ir štai signalas „Pakilk! pirmasis eilėse ima daryti įmantrius judesius rankomis, imituodamas skrydį. Kiti vaikai nekantrūs: nori parodyti savo gebėjimus „akrobatiniame skraidyme“. Kažkas net vadą skubina. Tačiau jis neskuba įsakyti nusileidimo.
- Tu negali skubėti, tu gali mirti.

Nekantrus Sasha veržiasi gretose, ketindamas pakilti be eilės. Jam neleidžiama. Vadas bando atkurti tvarką. Tačiau tai neturi įtakos Sashai: juk jis dažnai taip elgiasi, o svarbiausia – mėgsta būti pirmas. Vadas įsako:
- Aš atimsiu iš jūsų skrydžius 2 mėnesiams! – griežtai sako jis.

Sasha paklūsta, nenoriai nepasiseka. Akivaizdu, kad sunkiai nugalėdamas savo užsispyrimą, jis klusniai stovi nuošalyje. Kaip sunku! Bet įsakymas yra įsakymas. Nepaklusti vadui tiesiog neįmanoma! Ir vado nuomonei pritaria įgulos nariai ...

Sasha karts nuo karto pažvelgia į vadą. Tada jis negali pakęsti ir taikiai klausia:
- Drauge vade, jau praėjo du mėnesiai, pasitaisiau!
Atrodo, kad vadas negirdi. Sasha vėl primena apie save:
- Ar tu mane pamiršai? Aš pataisiau...
– Sėskis į eilę, – leidžia vadas.

Sašos veidą nušviečia laiminga šypsena. Jis greitai užima vietą tarp žaidėjų. Žaidimas tęsiasi.

Psichologo komentaras:

Žaidime vaikas susiduria su būtinybe laikytis žaidimo taisyklių, jei reikia, suvaldyti jo nekantrumą, būti protingam, drausmingam. Užsispyręs, ginčytis Sasha, jei būtų išėjęs iš žaidimo, vargu ar paklus savo bendražygiui, tačiau žaidime jis yra priverstas paklusti vado įsakymui, o kapitonas turi būti pavyzdys kitiems - vaidmuo, kaip jie sako, įpareigoja! Žaidime, kaip ir jokioje kitoje veikloje, visa savo pilnatve ir išskirtinumu atskleidžiami ir nušlifuojami vaiko asmenybės bruožai. Ikimokyklinio amžiaus vaikams žaidimai turi išskirtinę reikšmę: žaidimas jiems – mokymasis, žaidimas – darbas, žaidimas – rimta ugdymo forma. Vaikas, kuris žaidžia drausmingai, tada mokykloje parodys save kaip drausmingą.

6 situacija.

Kas greičiau nubėgs į tą takelį! Na, kas? – pasiūlo vienas iš vaikų. O dabar prie starto stoja penki sportininkai (5 - 6 m.). Varžybos prasideda.

Protinga mergina su košėmis visada pirma finišo tiesiojoje. Matyt, ne veltui ji pradėjo šį žaidimą: smagu parodyti, ką gali!

Ar tai tuščios pramogos vaikui, ar jos turi tam tikrą pedagoginę vertę? Kokios vaikų motyvacijos slypi už šių žaidimų? Kokius įgūdžius vaikai lavina jų pasiūlytuose žaidimuose?

Psichologo komentaras:

Tai toli gražu ne tuščios pramogos, jose pasireiškia vaikiškas savęs patvirtinimo troškimas: „bėgu greičiau“, „ir vikriau šokau ant vienos kojos“, „metu taikliai“ ir pan. Kiekvienas gali ką nors padaryti geriau už kitą , kiekvienas yra kažkuo geresnis. Parodyti savo įgūdžius reiškia sulaukti bendraamžių pripažinimo. Ir tai ne tik malonu, bet ir gyvybiškai svarbu: tarp bendraamžių įdomu gyventi, jei kolektyve tave priima kaip lygiavertį, jei tavo įgūdžiai vertinami.

Šiuose žaidimuose yra varžybų elementas, kurio metu vaikai mokosi veikti kartu, paklusti taisyklėms, lavina greitį, judrumą, gebėjimą orientuotis laike ir erdvėje.

7 situacija.

Ketverių metų Mašenka pasivaikščiojimo metu rinko mažus akmenukus, jais užpildydama savo palto kišenes. Nusprendė žaisti su jais namuose.

Mama pastebėjo išsikišusias Mašos palto kišenes.
- Kas tai? Kodėl nešate šiukšles į namus? Taip, ir suplėšykite kišenes. Tiesiog išsivalykite paskui save!
– Tai akmenys... gražūs... Aš su jais žaisiu.
- Dabar išmesk! – Mama primygtinai reikalauja, ir ... akmenukai lekia įvairiomis kryptimis.

Mergina verkia: gaila skirtis su tokiu lobiu, o aš nenoriu likti nuo Marinos draugės.
„Pažiūrėk, ką aš turiu“, – kiekvieną kartą ji entuziastingai parodo Mašenkai kokį nors naują radinį. O ko ši mergina tiesiog neturi: kriauklių, šakelių, akmenukų, kūgių. Namuose, žaidimų kampelyje – naminiai gaminiai iš natūralių medžiagų: vyriškiukai iš kūgių ir gilių, šiaudinė lėlė, džiovintos gėlės ir lapai ir dar daugiau. Tėvai padeda jai gaminti žaislus ir netgi papildyti žaidimų namelį įdomiais radiniais. Štai, pavyzdžiui, mazgas, panašus į bokštą, kurį rado tėtis. O štai visa kiaušinių lukštų ir plastilino kompozicija, Marinai pagaminta jos vyresniosios sesers moksleivės.

Kas elgiasi teisingai – Mašos mama ar Marinos tėvai?

Psichologo komentaras:

Be įvairių žaislų, kuriuos galima nusipirkti parduotuvėje, vaikams reikia tokių, kuriuos jie patys (žinoma, ne be suaugusiųjų pagalbos) galėtų pasigaminti, pavyzdžiui, iš natūralios medžiagos (įdomu ir rinkti, jei šalia yra suaugęs žmogus). Vaikas, turėdamas fantaziją, mintyse bet kokį radinį paverčia geidžiamu įvaizdžiu: lapus – pinigais, akmenukus – cukrumi, šakeles – makaronais... Žaisdamas vaikas tikrai kurs, fantazuos. Tegul traukinys, kuriuo jis važiuoja, būna pastatytas iš kėdžių, namas tegul iš medžio drožlių, ne tai esmė – vaiko fantazija papildys realybę.

8 situacija.

Eikime namo! – sako mama savo ketverių metų sūnui.
Ir jis, atrodo, jos negirdi, toliau žaidžia smėlyje. Mama piktinasi.
- Aš kažkam sakiau! Girdi, ką aš tau sakau, ji sprogsta.
Vaikinas mostelėjo ranka ir nusisuko nuo jos. Pritrūkusi kantrybės, mama atitraukia sūnų nuo žaidėjų. Sūnus verkdamas ir ilsėdamasis vos spėja nuo beveik bėgančios mamos.

Ir dar vienas pavyzdys.

Dašenka (jai 4 metai) žaidžia darželyje. Žaidimas įsibėgėja, o mama kviečia ją vakarienės. Mama griežtai laikosi nustatyto režimo, todėl randa šmaikščią būdą užbaigti dukros žaidimą.
- Brangus Mokytojau! Jūsų vaikai nori valgyti. Išgirsite vakarienės signalą! - sako ji, bakstelėjusi kaušelį į kibirą. - Suburkite vaikinų poras ir eikime vakarieniauti.

Mergina, perėmusi žaismingą mamos toną, jai paklūsta be skandalo. Be užgaidų eidama namo mažylė „pasiėmė“ gerą nuotaiką, pratęsdama žaidimą, kurio turinį praturtino suaugusiojo įsikišimas.

Palyginkite aprašytas situacijas ir padarykite išvadas, kodėl vienu atveju vaikas neklauso mamos ir su ašaromis išeina iš žaidimo, o kitu namo grįžta su gera nuotaika.

Psichologo komentaras:

Kaip baigti žaidimą? Dažniausiai apie tai nesusimąstome ir dažniausiai vaikams jos vystymąsi nutraukiame netikėtai.

Na, pažaiskime ir užteks! Atėjo metas vakarienei, – dažniausiai pareiškiame neprieštarams neleidžiančiu tonu. O jei vaikai, per daug žaidę, „negirdi“ mūsų įsakymų ir mums nepaklūsta, tada mes įkaistame ir imamės dar radikalesnio metodo: paimame neverbalinį už rankos ir tiesiogine to žodžio prasme tempiame šalin. iš žaidėjų. Žaidimas baigiasi suaugusiojo ir vaiko konfliktu ir dėl to vaikų užgaidomis, ašaromis, nenoru valgyti, miegoti ir pan.

Vaikui sunku pertraukti žaidimą: jis taip pripranta prie vaidmens, kad mūsų nurodymu negali pereiti nuo žaidimo į realų pasaulį. Jo mintys, emocijos, vaizduotė yra visiškai žaidimo galioje, todėl mes turime tarsi paruošti kūdikį perėjimui prie artėjančių naujų dalykų. Vyresnį ikimokyklinuką galima įspėti: "Tuoj eisime vakarieniauti. Po kelių minučių grįšime namo." Duokite vaikui kelias minutes žaisti. Ir jei jūs visada tai darysite, jis pripras ir jums paklus. Mažesnius vaikus veikia žaidimo technika, kaip aprašyta antruoju atveju.

9 situacija.

Dvi mergaitės (joms 5 metai) negali susitarti, kas bus Natašos lėlės mama.
- Noriu!
- Aš irgi noriu! jie ginčijasi.
„Nėra dviejų motinų“, - sako viena iš jų.
- Ar nori būti kaimyne?
- Ne, aš būsiu tik mama! - tvirtina antrasis. Viena iš mergaičių pasilenkia prie vežimėlio, greitai paima lėlę ir pradeda ją sūpuoti.
- Na, tada aš nežaisiu! – įsižeidė kitas.

Atrodė, kad žaidimas nepasiteisino. Tačiau merginų konfliktą stebėjusi mokytoja paima kitą lėlę ir jos vardu klausia:
- Ar galiu būti tavo dukra? Jūs vaikščiosite su manimi, nuvesite į darželį ... Mes gyvensime šalia lėlės Natašos, aš su ja draugausiu, eisiu jos aplankyti.
Konfliktas yra išsklaidytas. Abi merginos mėgsta žaisti greta.

Ir dar viena konfliktinė situacija.

Vova (4 m.) vairuoja automobilį, o jo kelias eina tiesiai per „klasę“, kurioje Veronika (5 m.) „moko“ savo mokinius – lėles. „Mokytoja“ piktinasi autobuso įsibrovimu. Abu pikti.
Kodėl jūs mums trukdote! Na, eik šalin!
- Tu trukdai! Paleisk dabar! Ar nematai, čia eina greitkelis!

Ir būti iš rankų į rankas, jei į augantį konfliktą nesikiša suaugęs žmogus.
- Drauge vairuotojas, - kreipiasi mama į kivirčo kurstytoją, - Aš esu dispečerė ir todėl turiu pasakyti, kad pasikeitė jūsų autobuso maršrutas, nes kelias čia uždarytas remontui. Dabar automobiliai juda.

Kaip paaiškinti sėkmę sprendžiant aprašytas konfliktines situacijas? Išanalizuokite suaugusiųjų techniką, kurios dėka buvo galima išsaugoti vaikų žaidimo planą pirmuoju ir antruoju atveju.