Kaip išlikti asmenybe daugiavaikėje šeimoje – efektyvios ir laiko patikrintos ugdymo taisyklės daugiavaikėje šeimoje.

Pinigai toli gražu nėra pagrindinė didelės šeimos problema. Dažnai tie, kurie sąmoningai pagimdo daug vaikų, tikrai įsivaizduoja, kaip išlaikys šiuos vaikus. Dažniausiai tai sėkmingi, nusistovėję profesionalai, „vidurinės klasės“ atstovai arba neturtingi, bet giliai religingi žmonės.

Kita vertus, kiekvienas turi skirtingą supratimą apie materialinę gerovę: kažkam tai – vila Žydrojoje pakrantėje, kažkam – nedidelis nuosavas butas. Taip pat galite sutaupyti, jei drabužiai ir avalynė, pavyzdžiui, vyriški sportbačiai, iš vyresnių vaikų „pereis“ į mažesnius.

Šiandien, jei tik yra noro, visada galite užsidirbti pinigų normaliai vaikų mitybai ir mokymuisi.

Prieš

Mėgstamiausias mažos šeimos šalininkų argumentas yra toks: reikia bent vieną vaiką pastatyti ant kojų, o tam reikia lėšų ir sąlygų.

Šeimų gyvenimo sąlygų tyrimas parodė, kad kuo geresnės materialinės ir būsto sąlygos, tuo dažniau susiformuoja požiūris į vieno vaiko gimimą. Taip pat atsiskleidė atvirkštinis ryšys tarp vaikų skaičiaus ir šeimos pajamų: palankiausiomis sąlygomis pageidaujamų vaikų skaičius yra mažesnis didesnes pajamas gaunančiose šeimose.

Nepalankios sąlygos, menka finansinė padėtis, būtino gyvenamojo ploto trūkumas mažina tikimybę susilaukti kito vaiko. Be to, numatomas mažų pajamų padidėjimas neturi įtakos reprodukciniam požiūriui, kuris siejamas su subjektyviu sutuoktinių finansinės padėties vertinimu.

Mamos savirealizacija karjeroje

Pagrindinis moters tikslas – duoti gyvybę. Tai jai duota pačios gamtos, tai yra, ji biologiškai, emociškai nusiteikusi motinystei. Realiai savirealizacijai moteriai reikia pagimdyti 5-7 vaikus, tik tada ji visiškai realizuoja savo potencialą.

Gimdymas, gimdymas, maitinimas, vaikų auginimas iš moters pareikalauja milžiniškos energijos – o jei ši energija pasirodo nepanaudota, moteris pradeda ją nukreipti ne ta linkme, ji tampa nepatenkinta gyvenimu, puola į depresiją. valstybė nėra kalbos apie jokią savirealizaciją gal.

Prieš

Šiandien labai aktuali moters savirealizacijos problema. Darbui atsiduodanti moteris negali suspėti buities ir pakankamai rūpintis vaiku – viena iš šių dviejų svarbių sričių vis tiek nukentės.

Tėvystė

Žmonės, turintys vieną vaiką, dažnai skundžiasi, kad pavargo nuo bendravimo su juo, nuo rūpesčių ir pan. Jiems atrodo, kad, pavyzdžiui, penkių vaikų tėvai turėtų būti penkis kartus labiau pavargę. Bet taip visai nebūna.

Pirma, vyresnieji gali padėti tėvams: nuo 5-6 metų vaikas yra pakankamai pajėgus pasiimti jaunesnį brolį ar seserį 2-4 metams. Daugelis suaugusiųjų pavargsta ne tiek nuo suaugusiųjų rūpesčių, kiek nuo poreikio žaisti su vaikais, tėvams dažnai būna psichologiškai sunku, tačiau šeimoje, kurioje yra vienas mažylis, nepabėgsi – su vaiku reikia žaisti. kas nors. O didelėje šeimoje vaikai „užsidarę“ vienas prie kito: vyresnieji žaidžia su mažesniaisiais, padeda apsirengti, ruošti namų darbus, vaikštinėti su jais, išvaduodami mamą nuo daugybės rūpesčių.

Antra, vaikai mėgsta mėgdžioti. Be to, psichologiškai jiems daug lengviau mėgdžioti ne per sunkiai pasiekiamus suaugusiuosius, o vyresnius vaikus. Todėl daugiavaikėse šeimose mažesnieji greitai įgyja kasdienių įgūdžių, bendravimo įgūdžių, daug išmoksta prabėgomis, prabėgomis. Daugiavaikių šeimų vaikai turi mobilesnę psichiką, yra atsparesni stresui ir geriau prisitaiko bet kuriame kolektyve.

Trečia, vaikams iš gausios šeimos tenka daug didesnė našta, tačiau tai – ir tai labai svarbu – jų akimis pateisinama. Vieno vaiko šeimoje mamai daug lengviau viską daryti pačiai, iš čia dažnai infantilumas ir vaiko negebėjimas pasitarnauti sau. Didelėje šeimoje būtina mamos vaikų pagalba ir jie įskaičiuojami į buities darbus.

Penkta, būtent didelėje šeimoje yra visos būtinos sąlygos kartų tęstinumui. Vaikai iš daugiavaikių šeimų geriau pasiruošę santuokai. Jos supranta skirtumą tarp vyriškos ir moteriškos psichologijos, moka eiti į kompromisus, yra labai atsakingos, berniukai nevengia „moteriškų“ namų ruošos darbų, moka prižiūrėti mažylius.

Šešta, didelėje šeimoje yra mažos komandos efektas. Jei šeimoje yra vienas ar du vaikai, vaikai greitai emociškai persisotina vienas su kitu, tėvai turi ką nors sugalvoti, užgesinti kivirčus ir konfliktus. Didelėje šeimoje susidaro įvairaus amžiaus vaikų kolektyvų sistema: joje yra amžiaus hierarchija, vyresnieji vadovauja jaunesniems. Tik reikia pasirūpinti, kad vyresnieji neprispaustų jaunesniųjų.

Prieš

Pirma, šeimoje, kurioje auga tik 1-2 vaikai, tėvai turi galimybę artimai bendrauti su vaiku. Didelėje šeimoje beveik nuolat neįmanoma rasti atskiro laiko pabendrauti su kiekvienu vaiku akis į akį, o vaikams tai svarbu.

Antra, daugiavaikėje šeimoje vaiko tenkanti atsakomybė ir buitinės pareigos gali tapti priežastimi vaikams vėliau priekaištauti tėvams, kad jie „atėmė iš jų vaikystę“.

Trečia, vaikų sveikatos būklė ir jų priežiūra tokiose šeimose yra nepakankama. Vienas vaikas suserga, o kiti gali sekti paskui jį.

Ketvirta, net ir daugelyje šeimų, auginančių vieną ar du vaikus, vaikams kyla pavydas, ką jau kalbėti apie didelę šeimą?

Penkta, vaikai iš daugiavaikės šeimos dažnai menkai vertina save, nes suvokia save kaip didelio kolektyvo dalį ir mažai galvoja apie savo „aš“ vertę. Paauglystėje vaikas gali pradėti tvirtinti save visais būdais, įrodydamas savo išskirtinumą.

Šešta, net jei daugiavaikėse šeimose yra labai didelis butas, tiek vaikams, tiek suaugusiems neužtenka privatumo, galimybės ramiai pasėdėti, pabūti vienam su savo reikalais ir mintimis.

Visuomenės požiūris

Kas šiandien yra „norma“? Vienas ar du vaikai. Nors ši norma yra tokia, daugiavaikės šeimos visuomenėje bus suvokiamos kaip taisyklės išimtis.

Didelė šeima pati savaime nėra nei gera, nei bloga, tai tiesiog ypatingas pasaulis, su savo pliusais ir minusais, savais džiaugsmais ir problemomis, kaip ir bet kurios šeimos pasaulis.

Psichologų ir sociologų pastebėjimais, daugiavaikės šeimos stereotipas ėmė keistis vos prieš keletą metų. Turėti daug vaikų netgi tampa madinga materialiai klestinčioje aplinkoje.

Konstantinas Feofanovas

Nemanau, kad mūsų šeima šiuo metu didelė – tik penki žmonės. Tačiau daug kur mus taip vadina – tiek Rusijoje, tiek užsienyje. Ir dar daugelis bijo kurti didelę šeimą. Mano galvoje sklando daugybė baimių ir mitų. Tuo pačiu metu - daugelis nori, bet dygliuotas.

Didelė šeima turi daug privalumų, jie yra daug daugiau nei sunkumai. Ir aš juos aprašysiu žemiau. Tačiau yra ir minusų. Ir aš nenoriu apsimesti, kad jo nėra. Taigi pradėkime nuo jų.

1. Maistas baigiasi akimirksniu. Ypač tarp vegetarų, nes šviežių daržovių ir vaisių negalima ilgai laikyti. Na, visa tai suvalgoma dviem skaičiais. Į parduotuvę kasdien arba kas antrą dieną. Vyras visada šoko, kur viskas dingo. Prisimenu 9 vaikų mamos pasakojimą, kad per dieną pritrūko 20 kg apelsinų.
2. Įtikti visiems ir visada neįmanoma. Turint vieną ar net du vaikus, nesunku rasti kompromisų ir įsitikinti, kad visi visada būtų laimingi. O jei yra trys, keturi, penki ar daugiau vaikų? Kai kurie žmonės visada laimingi, kiti ne taip. Ir tai nėra tragedija, tai yra norma. Svarbiausia, kad nepatenkintas veidas pasikeistų, o ne visada būtų toks pat.

3. Reikia keisti įrankius ir keisti save (tėvus). Vienas vaikas gali būti perduotas vienas kitam kaip baneris. Galima atskirti du vaikus – po vieną kiekvienoje rankoje. Ir trys? Keturi? Turime pakeisti visus savo įtakos vaikams būdus. O tai reiškia pokyčius viduje.
4. Kartais neužtenka rankų. Kartais net norisi visus iš karto apkabinti, bet tai ne visada pavyksta. O kartais nuplauni užpakalį vienam, o kitur nukrenta. Ir reikia skubiai jo gailėtis, bet kunigas vis tiek nenusiprausęs.
5. Reikia griežčiau nusistatyti savo laiko ribas. Kai turite vieną vaiką ir jis miega, tai jūsų laikas. O kai jų yra trys, o vienas miega, o du ne? Arba du miega, o vienas ne? Kieno tada laikas?
6. Raskite galimybę skirti kiekvienam asmeninį dėmesį. Gali būti sunku, bet vaikui daug dėmesio nereikia – šiek tiek piešti kartu, rinkti lego, priglausti.
7. Nėra kada tingėti ir prislėgti, nes visą laiką reikia kuo nors rūpintis. Tai galima laikyti ir pliusu, ir minusu.
8. Net vienas kitą mylintys vaikai kartais susikivirčija ir mušiasi. Ypač berniukai – o priežasčių visada užtenka. Sunku pakęsti, bet nemačiau brolių ir seserų, kurie niekada nesikeiktų.
9. Skirtingi skoniai – pavyzdžiui, maiste. Ne visada galima visus įtikti vienu patiekalu. Turite pasukti.
10. Kolektyvinė nuosavybė beveik viskam, išbandykite ką nors savo – nuo ​​mango gabalėlio iki naujų pieštukų. Kas tą rado ir šlepetes. Ir kas nors tikrai ras.
11. Triukšmingas. Tylu tik naktį, kai visi miega – ir tada neilgai. Tyla tampa tokia geidžiama.
12. Daugiau daiktų namuose ir daugiau pasiimti į keliones. Vieno lagamino penkiems nebeužtenka. O kadangi yra daugiau dalykų, tai ir su tvarka, ir su plovimu, ir su dėliojimu vietomis gali būti sunkiau.
13. Kelionės brangesnės - bilietai, dideli kambariai (vienas paprastas kambarys ne visada leidžiamas, kartais reikia paimti 2 kambarius arba vieną didelį), reikia didelių automobilių nuomai ir pan.
14. Tėvams sunku būti vienam. Tik jei pabėgsi iš namų, palikdamas kam nors vaikus. Kaip sakė vienas daugiavaikis tėvas – kuo daugiau vaikų namuose, tuo mažesnė tikimybė, kad jų bus daugiau... na, žinote, ką jis turi omenyje.
15. Visą laiką reikia perkrauti. Kas tiko vienam, nebūtinai tiks kitam. Su vienu bus vieni sunkumai, su kitu – kiti. Nėra vieno algoritmo, kaip lavinti ir išspręsti visas problemas.
16. Didelėje šeimoje nespausti nagų, kaip sako mano vyras. Jei ilgai galvosite, ar norite banano, liksite be banano. Tai minusas tiems, kurie įpratę ilgai mąstyti. Arba, kaip ir aš, esu įpratęs ką nors rasti ten, kur jį padėjau.
17. Vyras iš šeimos nario virsta tarnu. Lygiai taip pat ir su žmona – duoti, atnešti, paglostyti, pamaitinti, nuplauti, išvalyti. Funkcinis krūvis didėja tėvams, net padedant vyresniems. Turite deleguoti – ir rasti laiko galimybėms tiesiog mylėti.
18. Kuo daugiau vaikų, tuo rečiau esate kviečiami į svečius – ypač tie, kurie neturi vaikų.
19. Daiktai greitai tampa netinkami naudoti – kuo daugiau vaikų, tuo didesnė tikimybė, kad jie dažys tapetus, patalynę, sudaužys vazą.

Pereikime prie profesionalų, ar ne? Yra daug daugiau, ir aš neužrašiau jų visų.

1. Linksmybės. Apskritai, nėra taip, kaip nuobodžiauti, kai aplink yra tiek daug skirtingų mylimųjų. Kuo daugiau vaikų, tuo pasaulis nenuspėjamas.
2. Asmeninis augimas. Nuolatinis – ir mamai, ir tėčiui. Nesvarbu, ar jie to nori, ar ne. Ir tai yra pliusas – tikrai nesustingsite!
Daugeliu atžvilgių du yra lengviau nei vienas, o trys yra lengviau nei du. Jie blaškosi vienas nuo kito, žaidžia, kuria santykius vienas su kitu.
3. Daug kas priklauso nuo vyresnio vaiko – jaunesni ims iš jo pavyzdį. Todėl daugelis sako, kad užtenka jį išauklėti, o tada išleisti į srautą. Kartais užtenka vienam ko nors išmokyti – o jis išmokys likusius.
4. Didžiulė kasdienio „mi-mi-mi“ porcija, tai yra, kuo galima be galo žavėtis – kai jie vienas kitą apsikabina ir bučiuoja. Kai jie apsirengę vienodai, kai dalijasi vienas su kitu ir rūpinasi vienas kitu.
5. Tai gražu. Nuotraukos, šeimyniniai vaizdo įrašai, tie patys rūbai – tiek daug skirtingų būdų išsaugoti prisiminimus apie mažųjų vaikystę!
6. Tai natūralu. Ir daug kas atsiskleidžia tik po trečio vaiko, o kai kas tik po penkto (pagal gandus). Daugelis sako, kad trys vaikai – ne gausi šeima, o normali šeima.
7. Visi vaikai skirtingi. Ir didelėje šeimoje yra galimybė tai pamatyti praktiškai, kai tie patys tėvai turi kelis visiškai skirtingus vaikus. Mažesnė tikimybė, kad jų sąskaita įgyvendinsite savo svajones ir įgyvendinsite savo ambicijas.
8. Tikroji socializacija. Nuo kurio negali pasislėpti, negali apsimesti kuo nors. Turite išmokti kurti santykius, konfliktuoti, taikstytis, reikšti jausmus ir save. Iš tikro. 9. Tai labiau tikras gyvenimas nei dirbtinis tokio pat amžiaus vaikų rinkimas darželyje
10. Jūs negalite eiti į darželį – kodėl, jei namuose turite tikrą darželį?
11. Šiuo metu visada yra ką apkabinti. Bet kada ir bet kur. Ir tai puiku!
11. Mama turės rūpintis savimi ir savo vidine raida – kitaip neišgyvens. Jai teks susirasti hobį ir pakeisti požiūrį į save.
13. Abu tėvai turės „užsiauginti“ humoro jausmą, o tai labai vertinga. Vėlgi – nes kitaip nepavyks.
14. Gimus vaikams tampate efektyvesni – per trumpesnį laiką nuveikite daugiau. Geriausias laiko valdymo mokytojas yra vaikai.
15. Didelės šeimos moko kantrybės, nuolankumo, tarnystės. Vaikai juose brandesni, savarankiškesni, moka rūpintis ir dirbti, jiems lengviau kurti šeimas ir supranta, ką daryti su vaikais.
16. Ir taip, aš tai pabrėšiu atskirai. Vaikai iš daugiavaikių šeimų supranta, kas yra tėvystė, ką veikti su mažaisiais, ką žaisti, kaip prižiūrėti. Jiems vaikų gimimas netampa šoku ar kokia nors bausme. Jie jau praėjo jauno kovotojo mokyklą. Ir tai labai svarbu!
17. O kai tėvų nebeliks, vienas kitam jų užteks palaikyti vienas kitą ir draugauti.
18. Galima daug ko išmokti – juk kiekvienam vaikui kas nors įdomu. Tapk piešimo ir „Lego“ profesionalu, eik į gaisrines ir išmok siūti bei megzti.
19. Tėvai pagaliau turi deleguoti pareigas – vienas ar du vaikai gali būti pilnai aptarnaujami patys. Tačiau kai jų yra trys ar keturi, tenka ieškoti kitų problemos sprendimų.
20. Mano pastebėjimais, daugiavaikės mamos visada yra labai įvairiapusės ir beprotiškai gražios – tiek vidumi, tiek išore.
21. Didelėje šeimoje meilės ir laimės kiekis didėja proporcingai – ar net eksponentiškai.
22. Ir taip, tai nėra daug brangiau nei auginti 1-2 vaikus – tik kitoks valdymas (reikalai juda iš vienų į kitus, daug kas intensyviau ir kolektyviai panaudojama, perteklius išmetamas ir gana lengvai).
23. Erdvė mamos ir tėčio talentų realizavimui! Galite vadovauti mišioms, galite rengti pasirodymus, galite suburti krepšinio komandą!
24. Daugiau džiaugsmo, teigiamų emocijų, įkvėpimo. Kiekvienas vaikas prisideda prie šio didelio tikslo.
25. Vaikai atveria mums šį pasaulį iš naujo. Kiekvieną kartą. Kiekvienas vaikas. Ir tai nuostabu.
26. Nuostabu matyti jų akyse mylimo vyro tęsinį. Kiekvienas kartas vis kitoks. Tai bene nuostabiausias jausmas – pagimdyti dalelę mylimo žmogaus.
27. Didelė šeima – proga permąstyti savo gyvenimą ir pereiti prie natūralesnio. Pavyzdžiui, kraustytis į kaimą, užsiauginti maisto, būti arčiau gamtos. Su vienu ar dviem vaikais galima gyventi mieste. Trys ar daugiau yra sunkiau.
28. Kai mama užsiima svarbiu reikalu – tai yra vaikų auginimu, ji ten palieka savo energiją. Kol vaikas mažas, jam reikia šimto procentų, o energijos išeikvojama daug, ji ​​neturi laiko daryti nesąmonių. Tačiau kai tik ji paauga, mama pamažu pradeda kęsti tėvo smegenis. Nes ji turi per daug energijos. Jai būtų galima dirbti, bet tada ji ten viską praleistų. Bet geriau būtų, kad ji vėl ką nors pagimdytų – ir išmestų ten jėgas.
29. Nuobodu nebus. Garantuotas.
30. Daugiavaikėje šeimoje vaikai nepatiria per didelės apsaugos, tėvai neturi laiko jų kontroliuoti, visapusiškai stebėti. Jų gyvenime daugiau laisvės ir nepriklausomybės.
31. Vaikai iki penkerių metų natūraliai spinduliuoja laime. Todėl pirmųjų penkerių metų laimės namuose yra tiek daug.
32. Mama ir tėtis tampa ne šiaip pora, o tikrai šeimos žmonėmis. Kuo daugiau vaikų turi, tuo stipresnis tavo dvasinis ir dvasinis artumas, tuo vertingesni santykiai, tuo daugiau juose meilės.
33. Didėja tikėjimas Dievu. Turite tikėti, kad kažkas be jūsų saugo jūsų vaikus ir saugo, kitaip jūs tiesiog išprotėsite iš nerimo ir negalėjimo būti visur vienu metu.

Tema: šeimų tipai

Tema: šeimų tipai

Šeima yra pagrindinis visuomenės vienetas, užimantis svarbų vaidmenį žmogaus socializacijos, charakterio formavimosi procese. Šiaip ar taip, šeimos prigimtis nuolat keičiasi: šiuolaikinėje visuomenėje egzistuoja nemažai šeimos tipų. Anksčiau buvo daugiausia dviejų tipų: išplėstinė ir branduolinė šeima.

Šeima yra visuomenės pagrindas, kuris vaidina svarbų vaidmenį individo socializacijos, charakterio formavimosi procese. Bet kuriuo atveju šeimos struktūra nuolat kinta: šiuolaikinėje visuomenėje yra nemažai šeimos tipų. Anksčiau daugiausia buvo naudojami du tipai: išplėstinė šeima ir branduolinė šeima.

Išplėstinė šeimos struktūra susideda iš dviejų ar daugiau suaugusiųjų, kurie yra susiję vienas su kitu kraujo ar santuokos ryšiais ir gyvena tuose pačiuose namuose. Paprastai tai reiškia, kad seneliai gyvena su savo vaikais ir anūkais. Vienas iš šio tipo privalumų yra tai, kad seneliai gali prižiūrėti vaikus, todėl tėvai gali padaryti karjerą. Be to, jei turite didelę šeimą, jūs labiau priimate žmones ir jų skirtingas prigimtis. Vienas iš trūkumų yra tas, kad neturite privatumo ir galite jaustis pavargę. Tačiau didžiausias nepatogumas yra tai, kad jums gali kilti nesutarimų, kaip auklėti vaiką.

Išplėstinė šeima susideda iš dviejų ar daugiau suaugusiųjų, kurie yra susiję vienas su kitu kraujo ar santuokos ryšiais ir gyvena tame pačiame namų ūkyje. Dažniausiai tai reiškia, kad seneliai gyvena su vaikais ir anūkais. Vienas iš šio tipo privalumų yra tai, kad seneliai gali prižiūrėti vaikus, o tai leidžia tėvams padaryti karjerą. Be to, jei turite didelę šeimą, labiau priimate žmones ir jų skirtingas prigimtis. Vienas iš minusų yra tai, kad neturite asmeninio gyvenimo ir galite jaustis pavargę. Tačiau didžiausias nepatogumas – gali kilti nesutarimų, kaip auklėti vaiką.

Branduolinė šeima yra tradicinis šeimos struktūros tipas. Šį tipą sudaro du tėvai ir vaikai, kurie dalijasi viename name ar bute. Branduolinė šeima turi daug privalumų. Pirma, vaikai turi artimesnius ryšius su savo tėvais nei išplėstinėje šeimoje. Antra, mažose šeimose mažiau kivirčų ir nesutarimų, nes nesikiša iš kitų artimųjų. Negalima paneigti, kad šeimos nariai, ypač mamos, gali turėti polinkį perdegti, stengdamiesi vieni patenkinti kiekvieno žmogaus poreikius. Dažnai branduolinė šeima tampa daugiavaike šeima. Daugiavaikėse šeimose vaikai dalijasi mūsų tėvų dėmesiu. Tai trūkumas. Taip pat yra problema, kai esate vyriausias vaikas šeimoje, kad jūs turite rūpintis jaunesniais. Bet jūs niekada nelipote vienišas, turėdamas brolių ir seserų (brolių ar seserų).

Branduolinė šeima yra tradicinis šeimos struktūros tipas. Šį tipą sudaro du tėvai ir vaikai, kurie dalijasi vienu namu ar butu. Branduolinės šeimos kūrimas turi daug privalumų. Pirma, vaikai palaiko artimesnius santykius su tėvais nei su išplėstine šeima. Antra, mažose šeimose mažiau ginčų ir nesutarimų, nes nesikiša iš kitų artimųjų. Neabejotina, kad šeimos nariai, ypač mamos, gali turėti polinkį perdegti bandydami vieni patenkinti kiekvieno žmogaus poreikius. Dažnai branduolinė šeima tampa daugiavaike. Daugiavaikėse šeimose vaikai dalijasi mūsų tėvų dėmesiu. Tai yra trūkumas. Taip pat yra problema, kad esi vyriausias vaikas šeimoje, kad turi rūpintis jaunesniais. Bet jūs niekada nepatekote vieni su savo broliais ir seserimis (broliais ar seserimis).

Šiuo metu skyrybų skaičius auga. Viena iš priežasčių yra ta, kad poros negali turėti vaikų, arba viena iš porų nesirenka turėti vaikų. Dėl skyrybų atsiranda nepilnos šeimos? Mišrios šeimos, kuriose vienas iš tėvų padeda vaikams iš ankstesnių santykių ir kurių šeimos gyvena civilinėje santuokoje.

Šiomis dienomis skyrybų skaičius auga. Viena iš priežasčių yra ta, kad poros negali arba viena iš porų nenori turėti vaikų. Ar skyrybos sukuria nepilnas šeimas? Mišrios šeimos, kuriose vienas iš tėvų padeda vaikams iš ankstesnių santykių, ir šeimos, kurios gyvena civilinėje santuokoje.

Ypatingo dėmesio nusipelno šeima, kurioje vienas iš tėvų augina vaiką. Šis šeimos tipas paprastai yra artimas. Šeimos nariai randa būdų, kaip kartu spręsti problemas, pavyzdžiui, mes neriame į namų ruošos darbus. Jei esate vienas iš tėvų, jūsų vaikai bus labai atsakingi. Tačiau kartais jie gali jausti vieno iš tėvų trūkumą.

Šeima, kurioje vaiką augina vienas iš tėvų, nusipelno ypatingo dėmesio. Tokio tipo šeima dažniausiai yra artima. Šeimos nariai randa būdų, kaip kartu spręsti problemas, pavyzdžiui, nardyti po namus. Jei esate vienas iš tėvų, jūsų vaikai bus labai atsakingi. Tačiau kartais jie gali jausti vieno iš tėvų trūkumą.

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 9 minutės

A A

Remiantis statistika, daugiavaikių šeimų mūsų šalyje nėra tiek daug – tik 6,6 proc. O visuomenės požiūris į tokias šeimas mūsų laikais tebėra prieštaringas: vieni įsitikinę, kad daug vaikų yra laimės ir pagalbos senatvėje jūra, kiti „daugiavaikių šeimų reiškinį“ aiškina individo neatsakingumu. tėvai.

Gausios šeimos pliusai ir minusai – kokie daugiavaikių šeimų privalumai?

Aptariant daugiavaikes šeimas kyla labai daug mitų, baimių ir prieštaravimų. Be to, jos (šios baimės ir mitai) labai įtakoja jaunų tėvų apsisprendimą – toliau kelti šalies demografiją ar sustoti su dviem vaikais.

Daugelis nori tęsti, bet trūkumai, susiję su daugybe vaikų, gąsdina ir sustoja pusiaukelėje:

• Šaldytuvas (ir net ne vienas) ištuštinamas akimirksniu. Net 2 augantiems organizmams kasdien reikia daug produktų – natūraliai šviežių ir kokybiškų. Ką jau kalbėti, jei yra keturi, penki ar net 11-12 vaikų.
• Trūksta pinigų. Gausios šeimos prašymai net ir kukliausiais skaičiavimais yra panašūs į 3-4 eilinių šeimų prašymus. Nepamirškite apie išlaidas mokslui, drabužiams, gydytojams, žaislams, poilsiui ir kt.
• Rasti kompromisus ir palaikyti draugišką atmosferą tarp vaikų yra be galo sunku. - jų yra daug, ir visi su savo charakteriais, įpročiais, bruožais. Turime ieškoti tam tikrų ugdymo „įrankių“, kad tėvų autoritetas tarp visų vaikų būtų stabilus ir neginčijamas.
• Neįmanoma palikti vaikų močiutei savaitgaliui ar kaimynui porai valandų.
• Katastrofiškai trūksta laiko. Visiems. Maisto gaminimui, darbui, „gailai, paglostymui, kalbėjimui“. Tėvai pripranta prie miego trūkumo ir lėtinio nuovargio, o pareigų pasiskirstymas visada vyksta pagal tą patį modelį: vyresni vaikai prisiima dalį tėvų krūvio.
• Sunku išlaikyti individualumą, o būti savininku tiesiog nepavyks: daugiavaikėje šeimoje, kaip taisyklė, galioja kolektyvinės nuosavybės „įstatymas“. Tai yra, viskas yra bendra. Ir tai ne visada įmanoma net savo asmeniniam kampeliui. Jau nekalbant apie „klausyk savo muzikos“, „sėdėk tyloje“ ir pan.
• Keliauti didelei šeimai arba neįmanoma, arba sunku. Lengviau toms šeimoms, kurios gali įsigyti didelį mikroautobusą. Tačiau ir čia laukia sunkumai - teks pasiimti daug daugiau daiktų, maisto, vėl brangsta pagal šeimos narių skaičių, teks išleisti solidžius pinigus viešbučio kambariams. Taip pat gana sunku apsilankyti, susitikti su draugais.
• Asmeninis tėvų gyvenimas yra sunkus. Pabėgti porai valandų niekaip nepavyksta, vaikų vienų palikti neįmanoma, o naktį tikrai kas nors norės atsigerti, pasišlapinti, pasiklausyti pasakos, nes baisu ir t.t. Emocinė ir fizinė našta tėvams yra gana rimta, reikia labai pasistengti, kad netaptumėte vienas kitam svetimi, netaptumėte vaikų tarnais, neprarastumėte autoriteto tarp jų.
• Dviejų iš karto karjeroje dažniausiai galite padaryti tašką. Tiesiog neįmanoma pakilti karjeros laiptais, kai turi pamokų, ar kulinarija, ar nesibaigiančios nedarbingumo atostogos, ar būreliai įvairiose miesto vietose. Paprastai tėtis dirba, o mama kartais sugeba užsidirbti papildomų pinigų namuose. Žinoma, kai vaikai paauga, laiko lieka daugiau, bet pagrindinės galimybės jau praleistos.

Kažkas nustebs, tačiau didelėje šeimoje vis tiek yra pranašumų:

• Nuolatinis mamos ir tėčio savęs tobulėjimas. Patinka tai ar ne, asmeninis augimas yra neišvengiamas. Nes keliaujant reikia derintis, perstatyti, sugalvoti, reaguoti ir t.t.
• Kai kūdikis vienas, jį reikia linksminti. Kai yra keturi vaikai, jie rūpinasi savimi. Tai yra, lieka šiek tiek laiko namų ruošos darbams.
• Didelė šeima tėvams – daugiau nei vaikų juokas, linksmybės, džiaugsmas. Vyresni vaikai padeda namuose ir su jaunesniaisiais, taip pat yra pavyzdys mažiesiems. O kiek padėjėjų senatvėje turės tėtis ir mama, sakyti nereikia.
• Socializacija. Didelėse šeimose nėra savininkų ir egoistų. Nepriklausomai nuo norų, visi supranta mokslą apie gyvenimą visuomenėje, ištvėrimą, kompromisų ieškojimą, pasidavimą ir pan. Vaikai nuo mažens mokosi dirbti, būti savarankiški, rūpintis savimi ir kitais.
• Nėra laiko nuobodžiauti. Depresijos ir streso gausioje šeimoje nebus: visi turi humoro jausmą (be jo tiesiog neišgyvensi), o depresijai laiko tiesiog nėra.

Didelė šeima – ką galima paslėpti po ženklu ir kada jį galima pavadinti laiminga?

Žinoma, gyventi didelėje šeimoje yra menas. Menas vengti kivirčų, daryti viską, spręsti konfliktus.

Kurių, beje, didelėje šeimoje daug...

• Gyvenamojo ploto trūkumas. Taip, sklando mitas, kad daugiavaikės šeimos gali tikėtis ploto išplėtimo, tačiau iš tikrųjų viskas yra sudėtingiau. Na, o jei yra galimybė persikraustyti (pasistatyti) didelį namą už miesto – vietos užtenka visiems. Tačiau, kaip taisyklė, dauguma šeimų glaudžiasi butuose, kuriuose vertingas kiekvienas erdvės centimetras. O paaugęs vaikas nebegali jaunos žmonos į namus atsivesti – nėra kur.
• Pinigų trūkumas. Jų visada trūksta paprastoje šeimoje, o čia dar labiau. Turite daug savęs neigti, „tenkintis mažu“. Dažnai vaikai jaučiasi atstumti mokykloje/darželyje – jų tėvai negali sau leisti brangių daiktų. Pavyzdžiui, tas pats kompiuteris ar brangus mobilusis telefonas, modernūs žaislai, madingi drabužiai.
• Apie drabužius apskritai reikia pasakyti atskirai. Viena iš neišsakytų daugiavaikės šeimos taisyklių – „jaunesni nusidėvi po vyresniųjų“. Kol vaikai maži, problemų nėra – būdamas 2-5 metų vaikas apie tokius dalykus tiesiog negalvoja. Tačiau augantys vaikai labai neigiamai vertina „nusidėvėjimą“.
• Vyresni vaikai priversti būti atrama ir pagalba tėvams . Tačiau tokia situacija ne visada jiems tinka. Juk sulaukus 14-18 metų jų pomėgiai atsiranda už namų ribų, ir nesinori vaikų auklėti, o ne vaikščioti, susitikti su draugais, savo pomėgiais.
• Sveikatos problemos. Atsižvelgiant į tai, kad kiekvieno kūdikio (ir tik kūdikio) sveikatai skirti laiko beveik neįmanoma, dažnai tokių problemų pasitaiko vaikams. Trūksta vitaminų ir visavertės mitybos (vis tiek tenka taupyti beveik visą laiką), nėra galimybių stiprinti imunitetą įvairiais būdais (treniruotės, grūdinimasis, baseinai ir kt.), šeimos narių „grūdėjimas“ mažame kambaryje. , nesugebėjimas nuolat išlaikyti vaikų akyse (vienas nukrito, kitas beldė, trečias ir ketvirtas susimušė) – visa tai lemia, kad tėvams labai dažnai tenka imti nedarbingumo lapelius. Ką galime pasakyti apie sezonines ligas: vienas suserga ARVI, o visi kiti jį pasiima.
• Tylos nebuvimas. Skirtingo amžiaus vaikų režimas yra skirtingas. O kai mažiesiems reikia miegoti, o vyresniems daryti namų darbus, vidutinio amžiaus vaikai linksminasi iki soties. Tyla iš piršto laužta.

Kaip išlikti asmenybe daugiavaikėje šeimoje – efektyvios ir laiko patikrintos ugdymo taisyklės daugiavaikėje šeimoje

Universalios ugdymo daugiavaikėje šeimoje schemos nėra. Viskas yra individualu, ir kiekviena šeima turi savarankiškai nustatyti rėmus, vidaus taisykles ir įstatymus.

Žinoma, pagrindinis orientyras lieka nepakitęs– ugdymas turi būti toks, kad vaikai augtų laimingi, sveiki, pasitikintys savimi, neprarastų individualumo.

• turėtų būti neginčijama! Net ir atsižvelgiant į tai, kad laikui bėgant vaikų auklėjimas pasiskirsto tarp vyresnių vaikų, tėčio ir mamos. Pirminis žodis yra įstatymas. Anarchijos šeimoje neturėtų būti. Kaip tiksliai kurti ir stiprinti savo autoritetą, mamos ir tėčiai nusprendžia „žaidimo eigoje“ kiekvienoje atskiroje visuomenės ląstelėje. Taip pat verta prisiminti, kad koncentruotis tik į vaiko poreikius, interesus ir užgaidas yra neteisinga. Jėga yra tėtis ir mama, žmonės yra vaikai. Tiesa, valdžia turėtų būti maloni, mylinti ir supratinga. Jokių despotų ir tironų.
• Vaikai turi turėti savo asmeninę zoną, o tėvai – savo. Vaikai turėtų atsiminti, kad čia jų žaislai gali „vaikščioti“ kiek nori, o čia (tėvų miegamajame, ant mamos darbastalio, ant tėvo kėdės) visiškai neįmanoma. Taip pat vaikai turėtų žinoti, kad jei tėvai yra „namuose“ (asmeninėje zonoje), geriau jų neliesti, nebent to reikia skubiai.
• Tėvai turėtų skirti vienodą dėmesį visiems savo vaikams. Taip, sunku, ne visada pavyksta, bet reikia neatsilikti – kalbėtis su kiekvienu vaiku, žaisti, aptarti vaikų problemas. Tegul tai būna 10-20 minučių per dieną, bet kiekvienam ir asmeniškai. Tada vaikai nesimuš vienas su kitu dėl mamos ir tėčio dėmesio.
• Neperkraukite savo vaikų pareigomis - net jei jie jau yra „dideli“ ir sugeba iš dalies iškrauti mamą ir tėtį. Vaikai gimsta ne tam, kad vėliau kažkam užmestų savo auklėjimą. O už įsipareigojimus, prisiimtus gimus naujagimiui, atsako tėvai ir niekas kitas. Aišku, egoistų auklėti nebūtina – vaikai neturėtų augti kaip išlepintos seselės. Todėl „pareigas“ savo vaikams galima uždėti tik ugdymosi tikslais ir dozuotai, o ne todėl, kad mama ir tėtis neturi laiko.
• Taip pat svarbi prioritetų sistema. Turėsite išmokti greitai nuspręsti, ką daryti nedelsiant ir greitai, o ką apskritai galima atidėti. Imtis visko iš eilės yra neracionalu. Jėgos tiesiog niekam neliks. Todėl svarbu išmokti pasirinkti. Ir tai nebūtinai turi būti susiję su aukomis.
• Jokių nesutarimų tarp mamos ir tėčio! Ypač kalbant apie šeimos viduje galiojančius įstatymus ir kitus teisės aktus. Priešingu atveju tėvų autoritetas bus rimtai supurtytas, o jį atkurti bus itin sunku. Vaikai klausys mamos ir tėčio tik tada, kai jie yra vienas.
• Jūs negalite lyginti savo vaikų. Atminkite, kad kiekvienas yra unikalus. Ir jis nori toks išlikti. Vaikas įsižeidžia ir skaudina, kai jam sakoma, kad sesuo protingesnė, brolis greitesnis, o net jaunesni žemės riešutai už jį paklusnesni.

Na, o svarbiausia - sukurti meilės, harmonijos ir laimės atmosferą šeimoje . Būtent tokioje atmosferoje vaikai užauga savarankiškos, visavertės ir darnios asmenybės.

Svetainė dėkoja už jūsų dėmesį straipsniui! Mums būtų malonu, jei pasidalintumėte savo atsiliepimais ir patarimais toliau pateiktuose komentaruose.

Psichologai Vakaruose mano, kad labiausiai savimi pasitikinčiu žmogumi galima laikyti tik tą, kuris užaugo šalia mamos, tėčio, močiutės, senelio, seserų ir brolių. Tačiau jų kolegos rusai mano, kad vyresniajai kartai geriau gyventi atskirai. Kas teisus?

Apie ką galvojame, kai kalbame apie didelę šeimą? Ką įsivaizduojame: amžinus „tėvų ir vaikų“ ginčus, dvi šeimininkes vienoje virtuvėje, ar kone idilišką kelių kartų laimingo gyvenimo po vienu stogu paveikslą? Kai močiutė naktimis anūkui skaito pasakas, o senelis su tėvu aptarinėja politinius įvykius, užsidaro virtuvėje?

Kažkas iš savo patirties žino, kad didelė šeima yra draugystė ir gyvenimo būdas. Kažkas pasakys, kad gyvenimas didelėje šeimoje yra menas, o jo turėjimas padeda išvengti kivirčų ir išspręsti ginčus. Na, o kai kuriems brangūs artimieji šalia gali būti matomi tik košmare.

Pažvelkime į daugiavaikės šeimos gyvenimą iš vidaus, pakalbėkime apie tokio gyvenimo privalumus, taip pat apie galimus sunkumus ir būdus jiems įveikti. Kodėl gera gyventi vienai didelei šeimai? Pabandykime tai išsiaiškinti!

TEIGIAMOSIOS PUSĖS

Vienas iš daugiavaikės šeimos privalumų, į kurį negalime nekreipti dėmesio – finansinis stabilumas. Net jei vienas iš dirbančių šeimos narių staiga netektų darbo, tai neturės didelės įtakos gyvenimo kokybei. Kai esame įsitikinę ateitimi, jaučiamės saugūs, tai yra psichologiškai komfortiškai. Antra svarbi gyvenimo dideliame kolektyve pasekmė – puiki galimybė pasidalyti buities darbus. Visada turite galimybę aptarti su artimaisiais ir pačiam pasirinkti atsakomybę už būtent tuos namų ruošos darbus, kurie jums patinka ar tiesiog atrodo mažiausiai apsunkinantys.

Didelėje šeimoje namų ruošos darbų paskirstymas yra beveik tobulas: galite pasirinkti būtent tuos darbus, kurie jums patinka.

Kitas neabejotinas daugiavaikės šeimos privalumas – bendra vaikų priežiūra. Jaunos mamos ir tėčiai turi daugiau laisvo laiko, nes visi šeimos nariai dalyvauja jaunosios kartos auginimo procese. Įdomu ir tai, kad būtent didelėje šeimoje mama ir tėtis dažnai turi galimybę leisti laiką kartu, o tai visada svarbu ir reikalinga net ir labiausiai mylintiems tėvams pasaulyje.

Didelė šeima leidžia labai intensyviai keistis patirtimi tarp kartų. Dėl to jaunieji tėvai gyvenimo kelyje turi visas galimybes užpildyti mažiau kūgių, o vyresniajai kartai – garantuota pagalba neatsilikti nuo sparčiai skraidančios pažangos.

Vaikai, augantys dideliame kolektyve, nesąmoningai jaučiasi didelės visumos dalimi. Vaikas iš daugiavaikės šeimos lengvai prisitaiko prie kolektyvo, augdamas, lengviau išgyvena paauglystės problemas, dažniausiai turi padidėjusį mokslą, retai konfliktuoja su bendraamžiais.

Didelė šeima taip pat yra ideali „tilto galvutė“ įsisavinant sudėtingas, įdomias veiklas, reikalaujančias bendro įsitraukimo: tik didelėje šeimoje lengviau nei bet kada organizuoti namų gamybą ir edukacinius žaidimus, kuriuose dalyvauja daug dalyvių.

Didelė ir draugiška šeima neabejotinai tampa ir savotišku draugų bei artimųjų traukos centru, į ją traukia visi: patikimumo, ramybės, komforto jausmas į namus pritraukia bendravimo džiaugsmą, klestėjimą ir sėkmę.

ekonominė nauda
Tuo mažiau namų ūkio pareigų tenka kiekvienam šeimos nariui, tuo didesnė šeima. Ekonomistai šį reiškinį vadina „masto ekonomija“. Taigi darbo ir laiko požiūriu vakarienės gaminimas didelei ir mažai šeimai yra praktiškai vienodas, tik didelėje šeimoje tai bus viena vakarienė, o dviejose atskirose šeimose - net dvi!

Masto ekonomija sutaupo jūsų biudžetą didelėje šeimoje: esant vienodam vartojimo lygiui, išlaidos visiems sumažėja dėl „bendrųjų išlaidų“. Paprastas pavyzdys: retai šeimai reikia dviejų dulkių siurblių arba dviejų skalbimo mašinų, o vakarienės metu šviesa visiems.

OPTINĖ ILIUZIJA

Didelė šeima, kurioje visi laimingi, yra nuostabus, bet toli gražu ne visuotinis reiškinys. Žmonės, gyvenantys po vienu stogu per prievartą, turintys skirtingą biudžetą ir kenčiantys nuo vietos stokos, nėra šeima. Jei jaunuoliai gyvena su tėvais išskirtinai „nes niekur nėra“ – tikimybė sugriauti santykius ir gyvenimą sau ir kitiems yra didelė. Juk prievarta ir sandarumas negali suvienyti didelės šeimos.

Antra problema, galinti kliudyti darnai daugiavaikėje šeimoje, yra netolygus pajamų šaltinių pasiskirstymas, kitaip tariant, šeimoje yra darbingų narių, kurie naudojasi tuo, kad „jie jau mylimi“ ir nenori. dirbti. Jei kas gali, bet nenori prisidėti prie šeimos gyvenimo, už tai turėtų atsakyti jis pats, o ne visi kartu gyvenantys. Perkelti jaunus tinginius – geras ir teisingas sprendimas, palikti galinčius, bet nenorinčius savęs išlaikyti tėvus yra normalu ir nebaisu. Ir niekas nedraudė vienas kitam padėti ir mylėti per atstumą!

Trečioji problema, dėl kurios gyvenimas daugiavaikėje šeimoje gali būti neįmanomas, yra tarpasmeninis atstūmimas. Jei kai kurie šeimos nariai nenori matyti kitų, tada ne! Bet kokiu atveju, o ne gadinti santykius gyvendami kartu, geriau elgtis vienas su kitu per atstumą. O vasaroti vaikus į užmiestį ar uošvės gimtadienį susėdus prie šventinio stalo, džiugu pagalvoti: „Kaip puiku, kad gyvename atskirai!“

PRIDĖJIMO METODAS

Net ir pačioje draugiškiausioje šeimoje periodiškai kyla ginčų ir nesusipratimų, konfliktų ir ginčų, keičiasi vaidmenys, ginami interesai. Ar tai blogai? Ne, tai reiškia, kad kiekvienas turi savo charakterį ir mes tiesiog gyvename įprastą aktyvų gyvenimą.

Nuo pat apsisprendimo gyventi kartu priėmimo momento turime suprasti, priimti ir įsisavinti keletą paprastų taisyklių – plytų, kurios sudaro didelės šeimos laimės namus.

Pažvelkime į pagrindinius iškylančių problemų tipus ir suraskime taisykles, kurios padės jų išvengti ar išspręsti.

Vaikas iš daugiavaikės šeimos lengviau prisitaiko prie kolektyvo, augdamas, jam rečiau kyla „paaugliškų problemų“

PIRMAS KONFLIKTAS: KAS KAM SVEIKIAUSI

Jei ne iš savo, tai iš draugų patirties, mes visi žinome situacijas, kai vyresnioji karta mano, kad ji „apgyvendino jauną sau“. Tai yra pagrindinė problema. Jei nekyla arba leidžiama, daugiavaikė šeima pati tampa draugiška ir laiminga. Teritorijos padalijimas į „daugiau ar mažiau savo“ veda ir prie garsių dviejų šeimininkių konfliktų vienoje virtuvėje, ir prie netikėtų emocijų fontanų sprogimų temomis „kas kur slypi“ ir „kas ką daro ne taip“. . Kaip nepatekti į tokią situaciją?

Sprendimą gyventi kartu priimkite tik visi kartu ir tik sąmoningai, tai turėtų kilti ne iš vietovės ar gerovės klausimų, o tik iš noro gyventi kartu.

Už konfliktų dėl smulkmenų dažnai slypi problema, kurią žmonės bando nuslėpti nuo savęs. Nesivaržykite kalbėti apie tai, kas jus neramina, ir niekada nepasikliaukite tuo, kad „viskas kažkaip susitvarkys savaime“.

Konfliktus paverskite diskusijomis. Nesivaržykite kalbėti, nepamirškite klausytis ir išgirsti pašnekovą.

Jokios arogancijos: vienoje šeimoje visi yra šeimininkai. Šiuo atveju didelė atsakomybė tenka „gaunančiai“ pusei. „Atvykstantys“ šeimos nariai kurį laiką neišvengiamai pripras. Jiems reikia pagalbos asimiliuojantis į didelę šeimą.

Atminkite, kad „turtingas“ ir „vargšas“ negali egzistuoti toje pačioje šeimoje: jei esate viena šeima, tada visi yra lygūs, nepaisant kiekvieno pajamų.

Gerbkite vienas kitą ir mokykitės vieni iš kitų.

Šiek tiek priderinę keletą šių paprastų taisyklių prie savo šeimos bangos, išmoksite patirti dar daugiau malonumo iš gyvenimo kartu ir galėsite užauginti laimingus vaikus, kurie užaugs, o kada nors ir ant rankų purtydami savo anūkus , jie pasakos apie nuostabios vaikystės šventes ir kasdienybę didelėje ir draugiškoje šeimoje.

ANTRASIS KONFLIKTAS: VAIKŲ UGDYMAS

Kai visi šeimos nariai bando vaiką auginti „chore“, neišvengiamai kyla konfliktas. Tėvai turėtų elgtis savaip, o seneliai – savaip, to nereikėtų gąsdinti ir niekas neturėtų tam kištis. Svarbiausia auklėjant vaiką – darna ir nuoseklumas. Visi ginčai, nesutarimai ir problemos, kylantys vaiko auginimo procese, turi būti aptariami jam nedalyvaujant.

Vaikai daugiavaikėje šeimoje – bendras rūpestis, bendra problema, bendras džiaugsmas ir bendra atsakomybė, lygiavertė ir tėvams, ir seneliams. Todėl nepriimtina vyresnės kartos atstovus suvokti kaip laisvas aukles ir, atvirkščiai, menką jų dalyvavimą vaikų auklėjime.

Nepuoselėkite iliuzijų, kad absoliutą pasieksite pirminiu pareigų pasiskirstymu: keiskite, palaikykite, pakeiskite vienas kitą.

TREČIAS KONFLIKTAS: SKIRTINGI ĮPROČIAI

Didelė šeima visada susiduria su būtinybe priprasti prie kitokio gyvenimo ritmo, prie jos narių įpročių ir savybių. Kažkas mėgsta klausytis garsios muzikos, kažkas negali gyventi be dažno svečių priėmimo, kažkam reikia rytinių žinių, o kažkas mėgsta tylą ir ankstyvą vakaro miegą. Kaip visa tai sutalpinti į vieną sistemą?

Gerbkite kitų žmonių įpročius ir pomėgius ir stenkitės juos suprasti. Pasitaiko atvejų, kai marti nekentė savo uošvio dėl jo aistros futbolui, o žinoma ir priešingai - kai marti ir uošvis klausia anytos. ir vyrui rungtynėms: jis ją taip sužavėjo savo futbolo aistra!

Suskirstykite teritoriją į zoną: kiekvienas šeimos narys turėtų turėti galimybę pabūti vienas.

Derėtis! Iš anksto suderinkite su svečių apsilankymu namuose ar vasaros atostogomis. Visada malonu, kai atsižvelgiama į tavo nuomonę.