Kaip suprasti, ką geriau palikti. Jūs ginčijatės dėl bet kokios priežasties

Išsiskyrimas visada yra sunkus ir skausmingas, tačiau nėra žmogaus, kuriam bent kartą gyvenime nebūtų tekę tai patirti. Nežinia, kas sunkiau – palikti save ar išgyventi, kai išeina mylimas žmogus. Bet kuriuo iš šių atvejų turite išsaugoti veidą ir tinkamai išgyventi situaciją. Geriau išeiti be skandalų, įžeidinėjimų ir išsiaiškinus, kas klydo.

Liūdna tai pripažinti, bet faktas išlieka amžina meilė neegzistuoja. Kažkas, praėjęs ūmios meilės laikotarpį, laikosi vienas kito šiltus jausmus ir pagarba, o ant šio tvirto pagrindo santykiai gali tęstis visą gyvenimą. Tačiau yra ir porų, kuriose jausmai greitai įsiplieskė, taip pat greitai išnyko, nieko nepalikdami.

Tokiu atveju nereikia kankinti savęs ir apgaudinėti to, kuris yra šalia, tiesiog nėra perspektyvų tokiems santykiams ir problemą reikia išspręsti, kaip sakoma. chirurginiu būdu“. Tai yra, nutraukti skausmingus santykius.

Kaip pradėti nuoširdų ir nemalonų pokalbį? Kaip vieną kartą nepakenkti mylimas žmogus ir gerai atrodo? Kaip išgyventi, jei nori tave palikti ir išgelbėti veidą, nesugadinus visko skandalu, ašaromis ar įžeidimais? Tai apie tai bus aptarta toliau.

Pagrindinės taisyklės, jei esate išsiskyrimo iniciatorius

Jei nusprendėte nutraukti santykius, tai visiškai nereiškia, kad jūsų partneris yra kažkaip blogas, jūs jį už kažką mylėjote anksčiau. Todėl pokalbis turi būti draugiškas ir ramus, tas, su kuriuo norisi išsiskirti, neturėtų jaustis pažemintas. Taigi, pagrindinės sudėtingo pokalbio taisyklės.

1. Nedelskite su svarbus pokalbis. Jei jau priėmėte galutinį sprendimą, kam palaikyti santykius „nenoromis“ ar slėptis, bet kokiu pretekstu, vengti pasimatymų? Jūs pati esate išsekusi, o partneris tikriausiai pajus, kad vyksta kažkas nesuprantamo, neturėtumėte sukelti jam kančių. Todėl kai tik priimsite galutinį sprendimą, sukaupkite drąsą, rinkitės tinkama vieta pasikalbėti ir susitarti dėl susitikimo.
2. Pasirinkite tinkamą vietą pokalbiui. Kur geriausia susitikti? Tai, kad vieta neturėtų būti per daug užimta, yra svarbiausias dalykas. Geriau, jei tai kavinė ar parkas, kuriame dar nebuvote kartu. Teritorija turi būti neutrali, namuose vienas iš jūsų neturėtų pradėti pokalbio.
3. Prieš susitardami, pagalvokite, ką sakysite ir kaip elgsitės. Nevilkite pokalbio ilgu monologu, keliais žodžiais pasakykite, ką norėjote pasakyti. Susitinkant geriau elgtis neutraliai, nereikia koketavimo ar flirto, tai gali suteikti vyrui papildomų vilčių.
4. Stebėkite savo emocijas ir kurkite pokalbį, atsižvelgdami į savo partnerio prigimtį. Jei jis yra greitas, pirmiausia paruoškite jį tam, ką dabar pasakysite, ir nenuleiskite informacijos apie jį staiga, nes kitaip reakcija gali būti pernelyg audringa. Jei jūsų vaikinas, švelniai tariant, nėra labai stipraus charakterio, būkite kantrūs, nes jis „darys spaudimą gailėtis“ ir atleis „dar vieną šansą“.
5. Neduokite jam vilties. Venkite formulinių frazių, tokių kaip „būkime draugais“, tai nenaudinga. Būkite tvirti, neatsitraukite nuo savo sprendimo.
6. Nepalikite vyrui jokių šansų, neklausykite jo paaiškinimų ar bandymų pasiteisinti. Iš karto pasakykite, kad tai yra jūsų galutinis sprendimas.
7. Neįžeidinėk jo! Niekada nenusileiskite prie to, neišvardinkite visų jo trūkumų ar klaidų, nelyginkite su kitais ir neleiskite su jumis elgtis iš aukščiau.

Šie paprastos taisyklės padės, kad išsiskyrimas jam nebūtų toks skausmingas ir išgelbės jus nuo reikalų tvarkyti ilgą laiką.

Menas gražiai išsiskirti, kai pertraukos iniciatorius yra vyras

Jei jūsų mylimasis nusprendė jus palikti, priimkite tai kaip faktą. Nepalikite sau vilties, vyrai sunkiai priima tokius sprendimus ir labai nemėgsta tokių pokalbių, todėl jei jis nusprendžia jums viską pasakyti, tai šis sprendimas yra apgalvotas, subalansuotas ir galutinis. Suprask, įprasta, kad moterys išeina, užtrenkia duris ir sako, kad jau viskas, širdyje tikėdamosi, kad vyras žengs žingsnį susitaikymo link. Kita vertus, vyrai yra gana skirtingai išsidėstę, o demonstratyvus elgesys būdingas tik labai retiems egzemplioriams.

Jei jis išvyko, tada kelio atgal nėra, pabandykite tai išgyventi oriai. Nei tavo ašaros, nei tavo įtikinėjimai ir maldavimai jo nesustabdys, o ar tau reikia vyro, kurį tokiomis pastangomis reikia išlaikyti šalia? Štai keletas patarimų, kurie padės jums išsaugoti veidą nemalonaus ir skausmingo pokalbio metu.

• Išlikite ramūs ir nepajudinami. Jūsų partneris puikiai žino, kad ši situacija jums nėra labai maloni, tačiau jums nereikia rodyti kančios. Verkti namie ar ant draugės peties, bet vėliau.
• Paklauskite jo, kokia jūsų išsiskyrimo priežastis. Vyrai dažniausiai pasimeta tiesioginis klausimas ir ramiu tonu, jis jau buvo pasiruošęs ašaroms. Tokiais atvejais neretai vyras net bando vėl taisyti santykius, pamiršdamas apie savo norą jus palikti.
• Nemėginkite jo atkalbėti ar sulaikyti. Nemaldauk, neatleisk, nežadėk „daugiau to nedaryk“ ar „būk kuo jis nori“. Tu esi tu ir nebegali tapti kitu žmogumi, o gyventi ir apsimesti bus gana sunku.
• Nebūk grubus su juo, nebandyk kovoti ar įtikinėti, kad „kam dar jo reikia“. Elkis su jo sprendimu ir su juo pagarbiai, tu jį mylėjai, o galbūt myli ir dabar.
• Nelinkėkite jam blogo, nesakykite, kad dabar jums skauda ir tai jam tikrai grįš. Elkitės oriai, leiskite jam išsaugoti tik malonius prisiminimus apie jūsų santykius.

Čia viskas baigta nemalonus pokalbis. Jis išvyko, turi naują gyvenimą ir daug planų asmeninio gyvenimo srityje, o kaip tu? Jums tereikia sukaupti visas jėgas, kad išgyventumėte šią sunkią gyvenimo akimirką.

Kaip atsikratyti kančios

Būti vienam visada skausminga ir nemalonu, bet ir tai praeis. Ir nors išgyvenimai dar visai švieži, reikia pasirūpinti, kad ši dvasinė žaizda suteiktų kuo mažiau kančių.

1. Nelaikykite savo skausmo viduje. Papasakokite apie tai, kas nutiko, draugui, seseriai ar mamai. Jei dabar nėra nė vieno iš jūsų artimųjų, atsitiktinis pašnekovas internete gali tapti jūsų „liemene“. Taip pat galite kalbėtis atitinkamame interneto forume.
2. Jei mintys apie jį jus nuolat persekioja, užsirašykite jas. Kartais nurašyti savo skausmą ant popieriaus yra daug lengviau nei su kuo nors diskutuoti, o to pasekmės ne ką prastesnės.
3. Būkite nuolat kažkuo užsiėmę. Daryk bendras valymas savo bute ar kambaryje, pertvarkyti baldus, pirkti kambariniai augalai arba įsigykite augintinį, apie kurį seniai svajojote.
4. Užsiregistruokite į sporto klubą ar baseiną. Fiziniai pratimai puikiai nuima stresą ir įtampą.
5. Kai emocijos jus užvaldo, leiskite joms išsilieti. Tai nereiškia, kad reikia nemandagiai elgtis su žmonėmis transporte ar pradėti muštis restorane. Ar tikrai susirgai? Taip, net jei sulaužote puodelį, nusipirkti naują nėra problema. Verk, tai irgi padeda. Svarbiausia, nedarykite to viešai.
6. Prablaškykite savo darbą, parodykite atkaklumą, užsibrėžkite sau papildomų užduočių. Poveikis bus dvigubas, pirma, leis blaškytis, antra, jūsų pastangas tikrai pastebės ir įvertins vadovybė.
7. Susiorganizuokite sau mažas šventes, pradžiuginkite save nauju daiktu. Eiti į kiną ar pasivaikščioti.
8. Atminkite, kad viskas praeina ir bet koks skausmas anksčiau ar vėliau išnyks. Laikui bėgant jums bus net juokinga prisiminti, kiek daug kentėjote dėl žmogaus, kuris, kaip parodė laikas, jums yra visiškai nereikalingas.

• Kai kuriems skausmingi išgyvenimai tampa būtent tuo, kuo grindžiami jų santykiai.
• Kaltindami partnerį pamirštame, kad jausmų sumaišties priežastis galbūt yra mumyse.
• Išsiskyrimas turėtų būti ne ginčas ginče, o subalansuoto sprendimo rezultatas.

Ji sunkiai gali pakęsti jo buvimą, bet ir toliau gyvena su juo. Jis nebegali klausytis jos priekaištų, bet ir jos nepalieka. Pagal Federalinė tarnyba Remiantis vyriausybės statistika, kiekvienai dviem santuokoms tenka vidutiniškai po vieną skyrybą. Tačiau apie likusius poroje duomenų nėra, nors viskas verčia išsiskirti.

Tikriausiai kiekvienas iš mūsų gali prisiminti savo pažįstamus, apie kuriuos aplinkiniai tik galvoja: „Na, kodėl jis (ji) neišeina? Tuštuma, melancholija, nesusipratimas – ištveria daug metų panaši situacija prieš išdrįsdamas susikrauti daiktus.

Paslėpta santykių nauda

Būdami pora sulaukiame palaikymo ir supratimo, mokomės spręsti konfliktus ir ieškoti kompromisų, augame ir tobulėjame viduje. Bendraudami su partneriu geriau pažįstame save, išsigyjame vaikystės žaizdas ir jaučiamės saugūs. Bet kas mus išlaiko, jei pora nebeužmezga dialogo ir džiaugsmo būti kartu?

Kai kurie iš mūsų brangina šeimos įvaizdį, kurį jiems pavyko sukurti. Dauguma šiuolaikiniai vyrai o moterys išsiskyrimą suvokia kaip savo gyvenimo idealo žlugimą, nes norime tikėti, kad santuoka yra „vieną kartą ir visam gyvenimui“. „Tiburon Research“ 2011 metais atliktos apklausos duomenimis, su tuo sutinka 79% susituokusių ir 57% išsiskyrusių.

„Kai turėjau pasakyti tėvams, kad su žmona skiriamės, negalėjau pažvelgti tėvui į akis“, – prisipažįsta 29 metų Sergejus. Žinojau, kad jis kaltins mane. Jo požiūriu, vyras nevertas vadintis vyru, jei negalėjo išsaugoti savo šeimos.

Jei gyvename su savo, kaip aukos, įvaizdžiu, greičiausiai liksime poroje, kurioje atliekame šį vaidmenį.

„Kuo ilgiau pora lieka kartu, tuo sunkiau sulaužyti„ šeimos įvyniojimą “, - sako šeimos psichoterapeutas Inna Khamitova. – Saugo bendrą atmintį ir jausmą, kad dalis gyvenimo bus perbraukta, nuvertinta išsiskyrus. Dažnai prie to prisideda ir ateities baimė. Tačiau kartais būtent skausmingi partnerių išgyvenimai yra tas cementas, kuris palaiko santykius.

„Gyvenimas yra kančia“, „Moteris turi ištverti viską, jei tik vaikai turėtų tėvą“, „Geriau bloga šeima nei jokio“ – pateikia šeimos terapeutė įsitikinimų, kurie neleidžia nutraukti ryšio net tada, kai jis tapo skausmingas, pavyzdžius. „Partneriai lieka sąjungoje, jei ši sąjunga palaiko jų idėją apie save ir pasaulį“, – reziumuoja Inna Khamitova. „Pavyzdžiui, jei gyvename su savo, kaip aukos, įvaizdžiu, labiau tikėtina, kad liksime poroje, kurioje atliekame šį vaidmenį.

Tuštumos baimė

45 metų Tatjana prisimena, kaip beveik 8 metus ji nedrįso išsiskirti su vyru. „Jis buvo sarkastiškas: pažiūrėk į save, kam tu toks reikalingas? Ir aš tuo patikėjau ... “, - prisimena Tatjana. Kai kurie iš mūsų sunkiai ištveria ne tik vienatvę, bet net ir mintį apie ją. Jie bijo būti akis į akį su gilia, nerimą keliančia tuštuma.

„Sunkiausia su tuo susidoroti tiems, kurie vaikystėje negavo pakankamai meilės arba buvo palikti vieno iš savo tėvų“, – sako psichologė Maryse Vaillant. – Likę vieni, jie jaučiasi nemylimi, vadinasi, yra blogi ir išgyvena savo praeities kančias. Jie pasiruošę iškęsti daug – nuobodulį, agresiją, panieką – kad tik to išvengtų.

Neišvengiamas rezultatas – savigarbos sumažėjimas. Susidaro užburtas ratas: kuo žemesnė savivertė, tuo mažiau tikima savo jėgomis ir tuo sunkiau pasitraukti. Jei tokia neveikianti partnerystė trunka ilgai, savigarba krenta. Visa tai atsispindi seksualiniai santykiai: jie arba neteikia malonumo, arba jų visai nėra.

Partneriai išsiugdo įprotį neleisti sau apmąstyti, kas iš tikrųjų vyksta su jais.

„Tokias poras dažnai sudaro moteris, kuri bijo savo troškimo, ir vyras, kuris bijo moters troškimo“, – tęsia Maryse Vaillant. – Juk norint sutikti apsieiti be sekso, reikia dviejų. Du - sutikti būti nelaimingiems kartu ... “

Partneriai išsiugdo įprotį slopinti savo jausmus ir neleisti sau apmąstyti, kas su jais iš tikrųjų vyksta. Taip atsitiko su 54 metų Ivanu, kuris paliko namus po 20 santuokos metų.

„Pastaruosius dešimt metų visada buvau kažkuo užsiėmęs, stengiausi negalvoti“, – sako Ivanas. - Mes susitikome su draugais, padėjome vaikams, dirbome kaip pamišę - ir visi šie dešimt metų buvo nelaimingi, nežinau kodėl. Net nenorėjau sau to klausti, nes jis kartu su savimi temps visą virtinę kitų. Tačiau draugai nerimavo, matydami, kad esu prislėgtas, šluodžiuosi ir susierzina. Neklausiau jų, kol vienas iš jų tiesiai nepaklausė, kas man trukdo išvykti. Atsakymo jam neradau. Ir išėjo“.

„Mane išlaisvino uošvės išvykimas“

Inna, 44 m., gydytoja anesteziologė

„Užaugau be tėvo ir gana anksti ištekėjau už gero, visais atžvilgiais verto žmogaus. Penkiolika metų iš eilės viską dariau teisingai: užauginau du sūnus, valdžiau namą, turėjau mėgstamą darbą, dėmesingas vyras, Geri draugai. O su anyta puikiai sutarėme, ji man labai padėjo: patarė, palaikė, sėdėjo su anūkais.

Ir tuo pat metu sielos gelmėse žinojau, kad ištekėjau labiau dėl patogumo, o ne dėl meilės: tiesiog norėjau, kad visada būtų apsauga, patikima šeima. Nejaučiau jokio potraukio savo vyrui. Jausmingumas visiškai išnyko iš mūsų gyvenimo, bet visada turėjau paaiškinimų: vaikai, rūpesčiai, nuovargis. Bet vis tiek kartais apvirsdavo tokia melancholija, kad norėdavosi viską mesti ir išeiti. Pasinėriau į darbą – ir pasidarė lengviau. Pagalvojau: savo rankomis savo namų nesugadinsiu, taip jauku, taip brangu!

Ir tada mirė mano uošvė. Kažkokia pusiausvyra buvo sutrikdyta, ir tai pastūmėjo mane „prie išėjimo“. Kartą sutikau vaikystės draugą, susikalbėjome, pradėjome prisiminti... Prisiminėme klasioką – mano pirmąją meilę. Atsargiai paklausiau, ar ji žino, kur jis dabar yra. – Nori jo koordinačių? ji iškart atsakė.

Praėjo daugiau nei mėnuo, kol nusprendžiau paskambinti. Bet kai susipažinome, nebegalėjome vienas nuo kito atsiplėšti... Dėl to išsiskyriau. Bet iki šiol savęs klausiu: ar tada būčiau turėjusi drąsos paskambinti, o paskui išsiskirti su vyru, jei mano uošvė būtų gyva, tai Stipri moteris, kuris „išlaikė“ mūsų šeimą? Nesu tuo tikras“.

Plyšimas kaip kaltinimas

Yra daug porų, kuriose viena kaltina kitą, nesuvokdama, kad jausmų sumaišties priežastis yra jame pačiame. Partneris tampa atpirkimo ožiu, agresijos objektu. Meilė persipina su neapykanta, o pora užsidaro savo mikrokosmose, net nebandydama rasti išeities.

„Du kovoja už šeimos laimė, bet nesuvokia, kad kiekvienas iš jų turi savo idėją, kokia turi būti ši laimė, – aprašo. tipiška situacija Inna Chamitova. – Atrodo, kad kitas tyčia kišasi ir viską gadina. Pradėkite priekaištų, ir šioje kovoje sunaikinama tai, kas dar galėjo būti sunaikinta. Atotrūkis tampa dar vienu būdu sušukti kitam: „Visa tai tu kaltas! Šiuo atveju skyrybos ne išsprendžia problemų, o sukuria naujų.

„Išsiskyrimas visada skauda“, – pabrėžia geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. – Mes tai žinome, todėl kartais naudojame kaip paskutinį argumentą ginče – užklupus jausmams ar iš noro nubausti kitą už kančias, kurias, kaip tikime, mums sukėlė būtent jis. Bet kad ir kaip įskaudintume kitą, mūsų pačių žaizdų tai neužgydys.

Galbūt mums būtų naudingiau stabtelėti ir paklausti savęs: „O jeigu man kažkas negerai? Kai kurios poros išgyvena visą eilę išsiskyrimų, kuriuos kaskart lydi audringos emocijos. „Kiekvienas iš šių partnerių turi tokį aukštą jautrumo slenkstį, kad tiesiog negali suvokti liūdesio ar džiaugsmo – tik kančią ar džiaugsmą“, – pažymi Inna Khamitova. – Kad jaustųsi gyvi, jiems reikia ne šiaip įvykių, bet likimo smūgių. Jiems reikia galingos emocijos kitaip gyvenimas atrodo netikras“.

Atmerk akis

37-erių Natalija buvo įsitikinusi, kad neturi teisės palikti bedarbio draugo, su kuriuo gyveno penkerius metus, nes be jos jis būtų pasimetęs. „Kai jo blogos nuotaikos priepuoliai tapo nepakeliami, aš pabėgau“, – prisimena Natalija. - Ir tada vėl grįžo padėti jam gauti pripažinimą, kurio jis nusipelnė, bet vis tiek negalėjo gauti.

„Tu gyveni tarsi užsimerkęs“, – liūdnai man kartą pasakė mano gražiausia moteris. artima mergina. Ir tą akimirką viskas apsivertė aukštyn kojomis: staiga pamačiau, kad mano jausmai, mintys, planai, norai neturi prasmės net man pačiai – svarbu atrodo tik tai, kas jam nutinka. Tai mane tikrai išgąsdino! Tik tada rimtai išėjau“.

Dažnai spragai pamažu ruošiamasi mėnesiais, kartais net metais, kol koks nors įvykis, susitikimas, frazė ar pašalinio žvilgsnis tarsi blyksnis priverčia pažvelgti į situaciją naujai. Ir tai, kas atrodė neįmanoma, tampa aišku: laikas išvykti.

„Kodėl aš pasilieku, jei ilgą laiką nebuvau laimingas? - Tai yra klausimas, kurį pirmiausia turite užduoti sau, - įsitikinusi Inna Khamitova. - Paklausti jo reiškia nueiti dalį kelio. O kitą žingsnį galima žengti padedant psichoterapeutui: labai sunku vienam atpažinti nesąmoningas priežastis, dėl kurių ilgus metus pamiršome apie save.

pradėti iš naujo

„Likti poroje nebėra gyvybės ir mirties klausimas“, – pabrėžia Daniilas Chlomovas. – Šimtmečius, palikdama šeimą, moteris buvo pasmerkta negarbei, o vyras paliko žmoną ir vaikus be maitintojo. Šiais laikais pasirinkimas tarp santuokos išsaugojimo ar iširimo nėra toks dramatiškas.

Moterys, kaip ir vyrai, šiandien yra ekonomiškai nepriklausomos. O sąjungų tipai tapo daug įvairesni. Kai kurie praktikuoja atvirą santuoką ar kažką panašaus į verslo partnerystę ar draugystę. Partnerystės sąjungose ​​gali būti daugiau nei du dalyviai: jei tai tinka visiems, kodėl gi ne? Iššūkis yra rasti mums tinkamų santykių tipą.

Niekas neprivalo likti santykiuose, kurie nėra tobuli. Tačiau reikia mokėti tiksliai pasirinkti išsiskyrimo momentą, kad neapkęstumėte vienas kito.

„Tam, kuris nedrįsta nutraukti santykių, nors ir supranta, kad jie jo netenkina ilgą laiką, patariu per daug nedelsti, kad neapsinuoditum piktybės nuodais“, – sako Maryse Vaillant. . - Kai kurie nuvertina viską, ką patyrė kartu, tikėdamiesi taip išsigelbėti nuo kančios ir nuoskaudos. Tačiau dėl tokios strategijos sunku objektyviai išanalizuoti atotrūkio priežastis ir išmokti pamokas.

Kiekviena šeima yra projektas, dviejų asmenų sąjunga tam tikriems tikslams pasiekti. Ir kai tai pasiekiama, projektas baigiasi.

Jei kas nors mano, kad išsiskyrimo pagalba jis galės „išvalyti“ praeitį, nustoti būti tuo, kas buvo anksčiau, ir pradėti viską iš naujo lapo, tai yra labai romantiškas požiūris ir toli gražu ne. realybe. „Išsiskyrimas nereiškia, kad visa mūsų bendra praeitis išnyks“, – tęsia Daniilas Chlomovas. „Žinau šio žmogaus įpročius, moku su juo kalbėtis, ir šios žinios niekur nedings, jos visada bus su manimi“.

Idealiu atveju išsiskyrimas reiškia atstumo tarp partnerių didinimą, o ne skausmingą pertrauką. Net jei meilė ir noras likti kartu praeina, galite išlaikyti pagarbą sau ir buvęs partneris. Juk kažkada mus kažkas vienijo, kažkodėl buvome vienas kitam reikalingi ir dalį gyvenimo kartu nugyvenome.

Kartais pora gali pateikti staigmenų. „Mes su Antonu susituokėme iškart po studijų ir išsiskyrėme, kai vaikai užaugo“, – prisimena 58 metų Marina. – Kiekvienas užsiėmėme savo gyvenimu, dirbome, pradėjome kurti romanus. Ir tada mes susitikome pasikalbėti... ir staiga pamatėme, kad vėl norime būti kartu. Antrose mūsų vestuvėse dalyvavo ir anūkai!

„Kiekviena šeima yra projektas, dviejų žmonių sąjunga tam tikriems tikslams pasiekti“, – apibendrina geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. „Ir kai šie tikslai pasiekiami, projektas baigiasi. Gyvenimas poroje baigiasi, kai nustoja galioti tyli sutartis. Tačiau niekas netrukdo susitarti dėl naujos sąjungos sąlygų.

Skyrybos... dėl teismo

Prieš galutinai išsiskirdamos, kai kurios poros bando išankstinį išsiskyrimą. Kas tai – galimybė aiškiau pamatyti situaciją ar savotiškas pasileidimas norint geriau pašokti?

„Jei atsiskyrimas visada skauda, ​​svarbu pasverti, kuris skausmas stipresnis: nuo žmogaus buvimo ar nuo jo nebuvimo“, – sako geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. – Tačiau kol esame kartu, mums sunku aiškiai įsivaizduoti, kokie bus jausmai, kai būsime atskirai. Bandomasis atskyrimas leidžia išsiaiškinti. Ir tada skyrybos, jei jos įvyks, bus subalansuotas sprendimas.

Šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova sutinka, kad pauzė leis atsitraukti nuo konflikto, ramiau viską pasverti, pagalvoti, kiek partneriai vienas prie kito prisirišę.

„Jei išeiname užtrenkdami duris ir kaltindami kitą dėl visų nuodėmių, pasiimame didžiulį bagažą neigiamos emocijos. Ir mes negalime pradėti naujas gyvenimas: neišgyventų jausmų krūvis atsitrauks, – perspėja Inna Khamitova. – Naudinga tiesiog išsiskirstyti skirtingos pusės, atsitraukite vienas nuo kito tiesiogine prasme fizinio atstumo prasme, kad susitvarkytumėte su savimi, galvokite apie partnerį be jausmų pertekliaus ir šalta galva nuspręskite, ar pora turi perspektyvų.

Bet kuri pora anksčiau ar vėliau susiduria su sunkumais ir, kaip taisyklė, atkakliai stengiasi su jais susidoroti. Bet ar žaidimas visada vertas žvakės? Kaip suprasti, kad geriausia išeitis iš santykių krizės yra išsiskyrimas?

turite skirtingus tikslus

Net ir daugumoje sunkūs laikai o karščiausių kivirčų akimirkomis įsimylėjėlių išsigelbėjimas yra bendro tikslo įgyvendinimas. Pakeliui bendromis svajonėmis galimi konfliktai ir nesusipratimai, tačiau šių sapnų buvimas nulemia visą kelio prasmę. Jei nori artimiausiu metu tapti mama ir svajoji nuosavas namas, o jūsų mylimasis nelaiko būsto klausimo prioritetu ir mano, kad pagrindinis dalykas gyvenime yra karjera, o vaikai į ją tik trukdo, užduokite sau klausimą: kas iš tikrųjų jus vienija? Seksualinis potraukis ir bendra draugų kompanija yra puiku, bet ko jūs abu norite iš gyvenimo? Bendrų tikslų trūkumas neišvengiamai taps jūsų santykių ir reikalo kliūtimi nuolatiniai ginčai, ir galų gale, vieną dieną jūs išsiskirsite, apgailestaudami prisipažindami, kad jums tiesiog ne pakeliui.

Jūs nuolat vengiate sekso

Žinoma, jei kartu jau kelerius metus, kiek naivu vienas iš kito tikėtis aistringo pirmųjų pasimatymų ir sekso užsidegimo kelis kartus per dieną – nežabotas polėkis ilgainiui užleidžia vietą harmonijai, šilumai ir švelnumui. Jūsų tvarkaraščio koregavimai intymių pasimatymų neišvengiamai sukelia stresą darbe, nuovargį ir Blogas jausmas, bet visai kas kita – sąmoningas intymumo vengimas. Jei pastebite, kad nuolat ieškote dingsties nesimylėti su išrinktąja, tai gana rimtas signalas.

Tu juo nepasitiki

Išdavystė arba rimta apgaulė gali ne tik išprovokuoti santykių krizę, bet ir atimti galimybę pasitikėti savo mylimuoju. Senojo pasitikėjimo atkūrimas gali užtrukti ne vienerius metus ir pareikalauti daug abipusių pastangų. Tiesa, kartais neužtenka jokių pastangų, kad sulipdytų suirusią laimę – o tokiu atveju reikia savyje rasti drąsos ir pripažinti, kad laikas santykiuose padaryti tašką. Jei kartūs prisiminimai apie išdavystę ir vėliau jus skaudins ilgam laikui, o kiekvienas mylimosios žingsnis kelia įtarimą – rimtai pagalvok, ar tau reikia tokių kankinimų. Santykių palaikymas vien dėl santykių nėra geriausias pasirinkimas.

Santykiai jus skaudina

Bet kokie santykiai yra darbas, dažniausiai sunkūs ir reikalaujantys kompromisų. Tačiau kartais kompromisą supainiojame su įpročiu nuolat lįsti ant gerklės. Jei santykių krizė užsitęsė, paklauskite savęs: ar iš tikrųjų esate laimingas? Ką jums suteikia šie santykiai – šilumos, komforto ir saugumo jausmą ar nuolatinį nerimą ir nemalonius išgyvenimus? Filme „Seksas in didelis miestas„Šarlotė į šį klausimą atsako labai atskleidžiamai: reaguodama į Samantos teiginį, kad „santykiai neturi mus nuolat džiuginti“, ji prieštarauja: „Esu laiminga kiekvieną dieną. Tikrai ne visą dieną kasdien. Bet kiekvieną dieną“. Šis prisipažinimas Samanthą įkvėpė nutraukti santykius. Žingsnis sunkus ir skausmingas. Bet sąžiningas.

Jūs ginčijatės dėl bet kokios priežasties

Be perdėto – dėl bet kokios priežasties. Šis punktas ypač svarbus, jei kivirčų priežastimi tampa dalykai, kuriuos anksčiau suvokėte gana ramiai. Jei kokia nors smulkmena tampa konflikto priežastimi ir viskas sukelia susierzinimą – nuo ​​jo įpročio dainuoti duše (kas anksčiau atrodė taip miela) iki to, kaip jis vairuoja automobilį, verta savęs paklausti, kas vyksta. Jei lėtinis nepasitenkinimas nėra susijęs su išorinėmis aplinkybėmis (pvz. finansinių sunkumų arba įtempta situacija darbe), tada jos negalima palikti be dėmesio, o tuo labiau, jei šis nepasitenkinimas yra abipusis. Gali būti, kad smulkūs kivirčai – tik ledkalnio viršūnė, o iš tikrųjų išgyveni krizę. meilės santykiai, geriausia išeitis iš kurios, ko gero, yra išsiskyrimas.

Niekas nežino, kodėl vienus žmones įsimylime nepaisydami jų trūkumų, o kitiems esame abejingi, nepaisant jų dorybių. Santykiai tarp mylintis draugas kiti žmonės priklauso nuo daugelio veiksnių, ir jie ne visada išlieka visą gyvenimą. Jei svarstote, ar laikas išsiskirti, jūsų santykiai greičiausiai nutrūks. Ir laikas apsispręsti, kur judėti toliau – eiti per gyvenimą ranka rankon ar išsiskirstyti kaip draugai. Taigi, kokiomis aplinkybėmis galėtumėte apsvarstyti galimybę išsiskirti?

Jūsų gyvenimo planai prieštarauja vienas kitam. Romantiška istorija apie priešingybių pritraukimą, be abejo, skamba gražiai. Kai tarp dviejų žmonių tiesiog tvyro kibirkštis, temperamento, pažiūrų ar įsitikinimų skirtumai gali juos paskatinti, net pakelti jausmus, nes po audringo apsikeitimo nuomonėmis taip malonu pakentėti. Tačiau jei poros ateities planai bus pernelyg kontrastingi, santykiai gali rimtai supurtyti. Kai kas nors iš poros nori susilaukti kūdikio ir persikelti į didesnį butą, o kiti svajoja kartu įkopti į Everestą ir susitaupyti naujai akvalango aprangai, prieštaravimus teks spręsti daugybe kompromisų. Arba – visi ieškoti tinkamesnio žmogaus.

Tik vienam iš jūsų reikia artumo. Ir visai nesvarbu, kuriam iš jūsų poroje tenka abejotina garbė nuolat siūlyti seksą ar net to reikalauti, o kitas partneris bando apsimesti miegantis ar skubiai sugalvoja ką nors padaryti. Jeigu abipusė trauka ne, reikalauti yra beprasmiška ir netgi žalinga. Tad gal laikas pailsėti vienam nuo kito.

Jūsų partneris gėdijasi jūsų. Arba jums dėl to gėda – efektas toks pat. Jei jie nenori tavęs supažindinti su draugais ir tėvais arba bandai į šiuolaikinio meno parodą eiti su kolega, o ne su mylimu žmogumi, nes bendri pažįstami tave pamatys kartu, tai nerimą keliantis varpas. Suporuotas su stiprus ryšysžmonės dažniausiai ne tik vertina vienas kitą, bet ir nebijo vaikščioti susikibę rankomis kartu, parodydami visiems, kad yra kartu. Žinoma, jums gali nepatikti jausmų demonstravimas viešumoje. Tačiau šiuo atveju meilė vis tiek pasireiškia, tik kitaip: gali būti pakviestas į svečius šeimos atostogos arba pabrėžtinai pristatyti sutiktiems pažįstamiems.

Jūs buvote pakeisti. Kartais žmonėms pavyksta tai įveikti dirbdami santykius, tačiau, kita vertus, ne viena stipri, ilgalaikė santuoka iširo dėl svetimavimas. Gerai pagalvokite, kai susiduriate su tuo, ar esate pasirengęs atleisti savo partneriui, ar esate pasiruošęs juo pasitikėti, kaip ir anksčiau, ir prie ko tokie santykiai galiausiai prives.

Tau daromas spaudimas. Jei dėl santykių turite nuolat daryti tai, kas jums nepatinka, ir tai neatrodo kaip kompromisas ir abipusės nuolaidos, laikas skambinti pavojaus varpais. Ypač, jei šie reikalavimai jums sminga į gerklę – pavyzdžiui, jūsų partneris mėgsta piktnaudžiauti alkoholiu ir nuolat siūlo prisijungti arba primygtinai reikalauja, kad jūs pasikeistumėte ir taptumėte kitu žmogumi, kad tik jam patiktumėte.

Jums suteiktos sąlygos. Jei kalba eina apie ultimatumus ir reikalavimus su argumentu „arba viskas“, turėtumėte gerai pagalvoti, ar jūsų santykiai verti tokių aukų. Ypač jei po vieno ultimatumo seka kitas.

Jūsų partneris jumis naudojasi. Kai vis dažniau aplanko mintis, kad jie atsisėdo ant kaklo, jie gyvena netoliese, nes taip patogiau, reikėtų pasidomėti atidžiau – staiga pasirodo, kad įtarimai nėra be pagrindo.

Ir, žinoma, niekada neturėtumėte išsisukti nuo fizinio ir moralinio smurto. Statykite sveikai harmoningus santykius su tokiu žmogumi būtų neįmanoma.

Linkime stiprybės ir laiminga meile. Nebijokite ryžtis žingsniui ir nutraukti praeitį, jei atėjo laikas tai padaryti. Kovoti už meilę yra gerai, kai turi už ką kovoti. sėkmės, įvertink save ir nepamirškite paspausti mygtukų ir