Ginčai šeimoje, ką daryti. Ką daryti, jei šeimoje nuolat kyla kivirčai

Visi gera diena ir geros nuotaikos! Dieną prieš atlikdama namų ruošos darbus įsijungiau televizorių ir žiūrėjau įprastus serialus. Visas siužetas sukosi apie tai, kad visi ginčijosi su visais - vaikai su tėvais, žmonos su vyrais, Geriausi draugai ir pikčiausi priešai bendravo išskirtinai pakeltu tonu ir bandė vienas kitą įtikinti savo požiūrio tiesa. Gana greitai pavargau nuo šio reikalo, išjungiau televizorių, bet pagalvojau: kodėl daugelyje šeimų „namų karai“ yra kasdienybė ir kone kasdienybė. O jei šeima nuolatiniai ginčai?

Mūsų hitų paradas

Pradėjau savo tyrimą išsiaiškinęs, kodėl. Pasirodo, poros ginčytis:

Kaip ginčytis?

Mes visi karts nuo karto ginčijamės ir ginčijamės, tačiau tai, kaip tai darome, nulemia mūsų būsimus santykius. Žinoma, emocijų įkarštyje gali būti sunku išlaikyti savitvardą ir įsiklausyti į proto balsą. Kad nelaužytume malkų, prisimename, kokiu tikslu susipykstame. Tikrai ne siekiant pažeminti, įžeisti ir moraliai sugniuždyti savo partnerį, tiesa? Tai trumpiausias kelias į santykių griovimą.

Yra keletas paprastų taisyklių, kaip palaikyti santykius ir draugišką atmosferą šeimoje:

Tęsinys:

Po muštynių

Ir vis dėlto kilo konfliktas. Galbūt pačiame įkarštyje buvo ištarta kažkas perteklinio. Ir tarp jūsų jaučiasi kaip bedugnė. Kaip susitaikyti? Pirma, viduje. Mes mintyse įsivaizduojame vyro įvaizdį ir „nuvalome“ nuoskaudą, pyktį, susierzinimą. Po juo ieškome to žmogaus, kurį mylime ir vertiname. O po to nuoširdžiai, ne pro sukąstus dantis tariame susitaikymo, atsiprašymo ir meilės pareiškimų žodžius. Nepamirškite apie lytėjimo kontaktas- apkabinimai, glostymas, bučiavimas.

Vaizdo įrašas apie palyginimą „Veidrodis“:

Linkiu visiems ilgų ir ramių metų gyvenimas kartu, laimės ir sveikatos visiems artimiesiems! Prenumeruokite atnaujinimus, kad nepraleistumėte naujų įdomių straipsnių!

Šeimos gyvenimas yra gyvenimo etapas, kurio įsimylėjėliai siekia santykių metu. O dabar grojamos vestuvės, nepamirštamas romantikas Medaus mėnuo ir prasideda būtent toks šeimyninis gyvenimas, kuris, anot jaunųjų, turėtų būti kupinas idilių. Bet, deja, tai nėra visiškai tiesa. Leidimai tam tikras laikas ir prasideda kivirčai šeimoje. O didžiausia jaunų šeimų problema šiuo laikotarpiu – nenoras nuolaidžiauti ir prisipažinti kaltu. Tokios klaidos daromos dėl nepatyrimo, kvailumo, jaunystės, dažnai tampa skyrybų priežastimi. Todėl, siekiant išvengti žlugimo šeimos sąjunga, į kurią taip ilgai einate, būtina imtis nemažai priemonių ne tik ją išsaugoti, bet ir sustiprinti. Taigi, kaip elgtis, jei šeimoje nuolat kyla kivirčai?

Šeimos kivirčų priežastys – kur ieškoti jų ištakų?

Norint rasti dabartinės problemos sprendimą, pirmiausia reikia atsakyti į klausimą, kodėl šeimoje nuolat kyla kivirčai. Ginčų šeimoje priežastys yra įvairios.

1. Kasdienės problemos. “ meilės valtis pateko į kasdienį gyvenimą “- liūdna, kai Majakovskio eilutės tapo realybe jūsų šeimoje. Tačiau tai yra problema, su kuria susiduria absoliučiai visos jaunos šeimos. Jei anksčiau jaunavedžiai gyveno atskirai, nepriklausydami vienas nuo kito, tai dabar yra tam tikrų įsipareigojimų vienas kitam ir vidaus planas. Kad ir kaip kvailai tai skambėtų, bet kivirčai šeimoje gali prasidėti dėl tokių smulkmenų, kaip išmėtyti daiktai ar neplauti puodeliai.
2. Finansinis klausimas. Prieš pradžią šeimos gyvenimas jaunavedžiai gyveno atskirai ir visus pinigus išleisdavo tik sau. Dabar reikia nuspręsti, kas valdys šeimos biudžetas: vyras, žmona arba kartu.
3. Realybė, kuri neatitinka svajonių. Prieš vestuves jaunieji pažinojo vienas kitą tik iš teigiama pusė: geri bruožai charakterio, nepriekaištingos išvaizdos. Tačiau gyvenimas kartu nereiškia tokios situacijos. Kai kasdien būnate bute su tuo pačiu žmogumi, pradedate matyti jo trūkumus, kurie ne visada malonūs ir net erzina.
4. Santykiai su tėvais. Uošys ir uošvės – anekdotų herojės, tačiau gyvenime jos dažnai vaidina svarbų vaidmenį jaunos šeimos šeimyniniame gyvenime. Tėvai pradeda patarinėti santykių, namų tvarkymo, vaikų auklėjimo klausimais. Tai ne visada patinka, bet jei neklausote savo tėvų, tai dažniausiai vertinama kaip nepagarba.
5. pavydas. Šeimos santykiai vis dar yra romantiškos meilės stadijoje, todėl bet koks dėmesio pasireiškimas į šoną ar iš šono yra suvokiamas labai aštriai. Dėl to atsiranda pasipiktinimas ir nepasitikėjimas.
6. Dėmesio trūkumas. Prieš vestuves mylimasis dovanojo gėles, skambino šimtus kartų per dieną, sutvarkė romantiški pasimatymai. Su vedybomis viskas akimirksniu baigiasi. Paprastai jauna žmona reikalauja dėmesio, dėl to kyla kivirčai, prasideda abipusiai priekaištai.
7. Vaikai. Atsiradus vaikui, jaunai mamai atsiranda naujų pareigų. Vaikas reikalauja daug dėmesio ir laiko. Be to, niekas neatšaukė buities darbų. Dėl to žmona pavargsta tiek fiziškai, tiek emociškai, o vyrą kamuoja dėmesio ir sekso trūkumas.
   Be to, nesantaikos šeiminiuose santykiuose priežastys gali būti vieno iš sutuoktinių priklausomybė nuo narkotikų ar alkoholizmas, tačiau ši problema sprendžiama visai kitaip.

Šeimos kivirčų pasekmės

Kad ir kokia būtų šeimos konflikto priežastis, nuolatiniai kivirčai palieka tam tikrą pėdsaką šeimos santykiai. Po kelių mėnesių skandalų namuose atsiranda pirmosios pasekmės:

• sutuoktiniai nutolsta vienas nuo kito;
• sutuoktiniai praktiškai šiek tiek kalbasi iš širdies;
• atsiranda interesų pasidalijimas, kiekvienas pradeda gyventi savo gyvenimą;
• gali kilti nesutarimų su artimaisiais;
• gali prasidėti įžeidinėjimai ir fizinės jėgos naudojimas;
• yra problemų intymiame gyvenime.

Kaip matote, kivirčai šeimoje suardo darną ir darną, o jei nerandate problemos sprendimo, nepasieksite kompromiso, tada šeima gali tiesiog subyrėti.

Kaip elgtis, jei šeimoje kyla kivirčų?

Taigi, išsiaiškinus nuolatinių kivirčų šeimoje priežastį, laikas sprendimams ir veiksmams. Pirmiausia, žinoma, reikia praeiti didelis darbas apie klaidas ir jų pašalinimą. Turite suprasti, kad skandalai yra nenormalus reiškinys šeimos gyvenime. Tai nepagarbos ir blogų manierų apraiška. Ir jei šeimoje yra vaikas, tada skandalingas gyvenimas gali būti jam blogas pavyzdys ir apskritai paveikti jo požiūrį į šeimos gyvenimą. Ir kita vertus, skandalas šeimoje neturėtų sukelti išsiskyrimo ir skyrybų. Tokio pobūdžio problemos yra gana išsprendžiamos, svarbiausia yra noras rasti kompromisą iš abiejų pusių. Taigi, kaip turėtumėte elgtis nuolatiniuose ginčuose.

Pirmiausia atsisėskite prie derybų stalo. Jūs turite palaukti, kol po to dar vienas kivirčas aistros nurims, emocijos pasitrauks į antrą planą, užleis vietą Sveikas protas, ir pasikalbėti. Ir vyras, ir žmona turėtų išsikalbėti, kiekvienas atskirai, ramiai paaiškinti, kam kas netinka. Svarbiausia yra klausytis nepertraukiant.

Antra, susitarti. Suvokus kivirčo priežastį, būtina parengti tam tikrą elgesio planą. Paskirstykite pareigas namuose finansinius klausimus pažadėkite vienas kitam kažką savyje pakeisti.

Trečia, atidėkite pasididžiavimą. Pripažinti savo kaltę ar kito kaltę yra tikras menas. Nereikia būti užsispyrusiam ir užpildyti savo vertę. Nereikia skelbti ultimatumų ir grasinimų. Jums tiesiog reikia atleisti.

Kaip išvengti kivirčo

Europoje ir JAV šeimyniniai konfliktai nusprendžia psichoanalitikas ar konfliktologas. Mūsų žmonių mentalitetas tokio problemos sprendimo nenumato. Mūsiškiai gyvena pagal principą, kad nešvarių baltinių iš trobelės išnešti neįmanoma. Todėl šeimyninių kivirčų atveju reikia pasikliauti savimi, savo protu ir išmintimi.

Kai matote, kad konfliktas bręsta, jį galima sustabdyti pačioje pradžioje. Svarbiausia sustoti laiku, neleisti emocijoms nugalėti. Turite nustatyti sau elgesio liniją, kurią turite atsiminti artėjančio kivirčo atveju.

1. Jei jūsų sielos draugas pradeda konfliktą, neturėtumėte pasiduoti provokacijoms, o tylėti. Galite tiesiog valandai išeiti į lauką. Per šį laiką jūsų sielos draugas nurims ir konfliktas bus išspręstas. Jei esi agresorius, tuomet reikia išmokti tramdyti save, savo emocijas, kalbą. Tai daug darbo, bet tai jūsų šeimos kaina.
2. Problemos ir Bloga nuotaika Gautas darbe negalima parsinešti namo. Kad ir kas nutiktų darbe, grįžkite namo gera nuotaika ir šypsena tavo veide.
3. Pokalbiai turėtų vykti pozityviu tonu. Būkite mandagūs, nekelkite balso ir jokiu būdu nesileiskite įžeidinėjami. Juk jūs mylite vienas kitą, o įžeidžiantys posakiai tik pažemins jūsų sielos draugą ir ilgam išliks jūsų atmintyje.
4. Neprisimink praeities nuoskaudų. Jei susiginčijote ir susitaikote, jums nereikia vėl grįžti prie šio konflikto.
5. Reikia vengti nesusipratimų. Tik nuoširdūs pokalbiai iš širdies, tiesioginiai prašymai. Net jei turite nusiskundimų, jis turi būti pateiktas mandagiai ir meiliai. Be to, nereikia kaupti savyje pasipiktinimo ir susierzinimo.
6. Labiau rūpinkitės vieni kitais ir parodykite meilę. Net jei jums atrodo, kad jūsų sielos draugas neskiria pakankamai dėmesio, nekaltinkite jo. Parodai šį dėmesį, o po kurio laiko grįš.

Taigi galime daryti išvadą, kad laimingo šeimyninio gyvenimo be ginčų pagrindas yra kantrybė, draugiškumas, tarpusavio supratimas ir meilė. Norint pasiekti visišką idilę šeimoje, reikia daug dirbti su savimi, žinoma, sunku, bet koks nuostabus rezultatas - šeima, kurioje visi myli ir vertina vienas kitą!

Net ir stipriai laimingos šeimos vyksta konfliktai. Tai normalu, svarbiausia juos teisingai išspręsti.

1. Priežastis: kova dėl lyderystės

Prieš kelis dešimtmečius vyras a priori buvo laikomas šeimos galva ir pagrindiniu uždarbiu, o moteris užsiėmė namų ruoša ir vaikais. Šiandien situacija kardinaliai pasikeitė: mes kartu su savo vyrais kuriame karjerą ir uždarbiaujame. O klausimas „kas vadovauja“ dabar yra viena iš populiariausių konfliktų priežasčių vidutinėje šeimoje. Psichologai tikina, kad kova dėl lyderystės net ir latentinė forma yra visose porose. Ypač šeimyninio gyvenimo pradžioje, vadinamojo šlifavimo metu.

Sutuoktiniai bando apsivilkti antklodę ir gauti pirmumo nurodymus, tokius kaip „Mamai reiškia mamai!“. Žinoma, tai niekaip nesustiprina šeimos. Priešingai, amžinos konfrontacijos galiausiai gali sukelti pertrauką.

Kaip išspręsti konfliktą?

Svarbu atsiminti, kad lyderis nėra tas, kuris daužo kumščiu į stalą ir primeta savo poziciją kitiems šeimos nariams. Lyderystė – tai visų pirma gebėjimas prisiimti atsakomybę. Galva turi būti demokratiška, spręsk šeimos reikalai, atsižvelgiant į kiekvieno namų ūkio poreikius, ir tikrai pasirūpinti namais. Būtent iš šios pusės reikėtų objektyviai įvertinti vienas kitą ir paskirti ne pagrindinį, o atsakingą. O kad nebūtų nuvertinta kito sutuoktinio reikšmė, visus reikalus, susijusius su kasdienybe, santykiais su kitais artimaisiais, reikėtų suskirstyti į įtakos sferas.

2. Priežastis: pavydas

Lengvas partnerio pavydas gali suteikti ryškumo stabilūs santykiai. Bet patologinė jau yra konflikto priežastis. "Kur tu buvai?" "Su kuo tu kalbėjai?" – toks požiūris gali nužudyti net stipriausią ir šviesiausią meilę. Pagrindinė tokio elgesio priežastis – nepasitikėjimas savimi, baimė likti vienam.

Kaip išspręsti konfliktą?

Paskambinkite savo sielos draugui tiesus pokalbis. Paklauskite, kas sukelia pavydą. Pasakykite jam, kad mylite jį tokį, koks jis yra. Tačiau pabrėžkite, kad jus labai nuliūdina nepasitikėjimo apraiška. Tada paklauskite, kokie dėmesio ženklai parodytų, kad jūsų sutuoktinis yra vertingas ir jūsų mylimas.

3. Priežastis: buities problemos

Konfliktų, susijusių su kasdienėmis problemomis, vystymo variantų yra labai daug: net išsibarsčiusios kojinės ir atsukta dantų pastos tūbelė gali tapti skandalo priežastimi! Dažnai pasitaiko atvejų, kai santuoka sugriaunama dėl vieno iš partnerių nenoro rūpintis namais. Knygoje apie Lilianą Lunginą „Interlinear“ aprašomas variantas šeimyninis kivirčas kasdienybės pagrindu: „Mačiau kaip geri žmonės in geros šeimos ginčijasi, kas turėtų uždėti virdulį.

Kaip išspręsti konfliktą?

Paskirstykite pareigas. Dažnai vien to pakanka, kad šeimoje būtų darna ir darna. Jei kas nevykdo susitarimų, sutvarkykite budėjimo dienas: šiandien būsite atsakingas jūs, rytoj – vyras. Bendro namų ūkio valdymo reikaluose dažnai padeda tiesmukiškumas. Tiesiogiai pasakykite, kad, pavyzdžiui, nekenčiate plauti indų, bet skalbinius lyginkite su malonumu.

4. Priežastis: vaikų ir tėvų santykiai

Tėvų ir vaikų konfliktai – vadovėlio tema. Sunkiausia akistata būna tada, kai vaikas išgyvena krizę. paauglystė. Šiuo laikotarpiu jis į viską reaguoja daug aštriau: bet kokį rūpestį iš artimųjų suvokia kaip siekį apriboti laisvę, o nesikišimą į verslą – kaip abejingumą. Rezultatas – kivirčai su priekaištais „Tu manęs nesupranti!“, „Aš tavęs nekenčiu!“, „Išeisiu iš namų!“.

Kaip išspręsti konfliktą?

5. Priežastis: sutuoktinio giminaičiai

Deja, ne kiekvienam iš mūsų pavyksta pasiekti harmonijos santykiuose su sutuoktinio tėvais. Ypač kai tenka klausytis moralizavimo, pavyzdžiui, „Mano amžiuje pati mano žmona buvo apsipylusi namais ir vaikais“ arba „Mano Vasenka atrodo tokia apniukusi, vėl tu jam išvirei kotletus porai“ (o pats Vasenka sveria per šimtą kilogramų ir aktyviai kovoja su padidėjusiu cholesterolio kiekiu).

Vargu ar išreikšite savo nepasitenkinimą uošvės akivaizdoje dėl to, kad ji atkakliai dalyvauja jūsų gyvenime, tačiau kivirčas su Vasya yra neišvengiamas, nes jums reikia nuo ko nors nusileisti.

Kaip išspręsti konfliktą?

Kaip bebūtų keista, bet raskite savyje jėgų ir savo asmeniniam gyvenimui neabejingiems artimiesiems ramiai ir nesuasmenindami pasakykite, kad jūsų netenkina toks kišimasis. Jūs esate suaugę ir sprendžiate, kaip gyvensite. Be to, būtinai aptarkite problemą su vyru ir nenaudokite jo kaip žaibolaidžio.

Bet! Tokie pokalbiai gali sukelti daug daugiau konfliktų: viskas priklauso nuo žmogaus, kurį norite pasiekti. Kartais viskas, ką jums reikia padaryti, tai nusišypsoti ir daryti dalykus taip, kaip norite.

6. Priežastis: finansinė problema

Anksčiau jis tik retkarčiais sukeldavo konfliktą: vyras uždirbdavo, moteris tvarkydavo buitį. Dabar viskas kitaip. Moteris gali uždirbti daugiau vyras, o paskutinis – nesunkiai išmėgink namų šeimininko vaidmenį. Šis vaidmenų apsikeitimas sukelia konfliktus.

Dažniau uždirbantis tiki, kad jo pusė švaisto pinigus ir neapgalvotai perka. Tuo pat metu antrasis mano, kad, priešingai, tai, ką uždirbo, išleidžia racionaliai. Pasitaiko situacija, kai sutuoktiniai neįvertina savo tikrų pajamų. Jei partneris staiga sužino apie „atstovėjimo“ egzistavimą, jis jaučiasi apgautas ir išduotas.

Kaip išspręsti konfliktą?

Nesvarbu, kokio lygio pajamas turite, tačiau konfliktų dėl pinigų galima išvengti. Psichologai pataria naudoti šią techniką. Visas namų ūkio pajamas padalinkite į tris dalis. Pirmąją dalį panaudosite einamosioms išlaidoms, pavyzdžiui, komunaliniams mokesčiams, paskoloms, bakalėjos prekėms. Antroji dalis bus skirta šeimos santaupoms. Tačiau trečioji dalis tegul lieka kiekvienam iš sutuoktinių dėl mėgstamų smulkmenų: tau – už lūpų dažus, vyrui – už sporto barą. Dalių dydis priklauso nuo išlaidų lygio.

Bet kurioje šeimoje karts nuo karto kyla kivirčų.

Tai normalus žmonių sąveikos procesas, tačiau Maži konfliktai gali virsti dideliais., griauna sąjungą.

Santykių problemos – psichologija

Šeima yra mažas socialinė grupė kur susitinka skirtingų žmonių interesai.

Kaip ir bet kurioje bendruomenėje, joje yra sukurta tam tikra hierarchija.

Jei du ar daugiau žmonių bando perimti valdžią, tada konfliktai būtinai kils.. Moterų bandymai dominuoti taip pat anksčiau ar vėliau tampa kivirčų priežastimi.

1. Bandymai perimti valdžią. Dauguma šeimų yra kuriamos pagal patriarchalinį principą, ty galva vyras. Tačiau būna ir taip, kad sutuoktinis ar močiutė linkę dominuoti ir valdyti visus šeimos procesus bei sprendimus.

   Jei kiti šeimos nariai sutinka, tai nesukelia aštrių konfliktų, tačiau paprastai tokia pozicija yra nepriimtina vyriškas pasididžiavimas tad kivirčai neišvengiami.

   Valdžia gali pasidalyti žmona ir uošvė, vyras ir uošvis.

2. Finansiniai sunkumai. Sunkumai dėl pinigų sugriovė ne vieną šeimą. Nesugebėjimas planuoti išlaidų tampa nuolatinių nesutarimų priežastimi. Skurdas sukelia nuolatinės įtampos būseną, mažina, sukelia depresines nuotaikas.



3. Būsto problema- mažas plotas, poreikis gyventi su tėvais, mokant būsto paskolą. Kaip daugiau žmonių gyvena tame pačiame bute, tuo didesnė įtampa jaučiama. Bet kuriam žmogui reikia savo asmeninės erdvės, jei jos nėra, atsiranda nervingumas, noras kuo mažiau leisti laiką namuose, nuolatiniai kivirčai.
4. Gyvenimas kuris erzina gyvenimą. Praeina romantiškas laikotarpis, atsiranda poreikis vesti bendrą buitį. Dienos tampa monotoniškos, visą laiką reikia spręsti tuos pačius klausimus, dėl to atsiranda dirglumas, sutrikimo jausmas.

   Jei tik vienas iš sutuoktinių rūpinasi namais, o antrasis nesiekia padėti, tai galiausiai sukelia didėjantį konfliktą, nepasitenkinimą.

5. Seksualinis nesuderinamumas. intymūs santykiai– vienas svarbiausių šeimos gyvenime, dėl jų žmonės iš esmės tuokiasi. Seksualinis nesuderinamumas, skirtingas poreikis arti yra nuolatinės įtampos priežastis. Su laiku intymus gyvenimas tampa įprastu, vienas iš partnerių gali norėti daugiau įvairovės, o kitas viskuo patenkintas. Iškilusios problemos geriau ne nutylėti, o aptarti ją su partneriu.
6. Socialinės padėties skirtumai sutuoktiniai. Jei vienas iš partnerių yra aukštesnio statuso, tai gali sukelti tam tikrą psichologinį diskomfortą kitam, ypač jei vyras ar žmona atvirai demonstruoja savo aukštas pareigas.



7. Vienas iš partnerių uždirba žymiai daugiau- ši problema ypač išryškėja, jei žmona turi didelį atlyginimą, o vyras tuo pat metu jaučia pasididžiavimo pažeidimą.
8. Nėra bendro tikslo. Šeima turi judėti tam tikra kryptimi. Jei vyras nori vieno, žmona kito, tada nesutarimai neišvengiami.
9. Nėra supratimo, kuria kryptimi plėtoti šeimą– žmonės tiesiog gyvena greta, be tikslo, motyvacijos.
10. Trūksta susitarimo dėl auklėjimo praktikos.
11. Norų, motyvų nesupratimas vienas kitą.
12. Tėvų įsikišimas į sutuoktinių santykius. Vyresnioji karta gali manyti, kad jis geriau žino, kaip įrengti šeimos gyvenimas kada turėti vaikų, kaip plėtoti santykius. Tačiau jauni žmonės gali kategoriškai nesutikti su tėvų ir močiučių kišimu į jų gyvenimą.

    Deja, daugelis šeimų subyrėjo dėl to, kad mama laikė savo pareiga kontroliuoti sūnaus šeimą ir kištis į santykius.

13. Nėra noro eiti į kompromisus, ieškoti abiem sutuoktiniams priimtinų sprendimų. Kiekvienas stovi už savo, vyro ar žmonos požiūris nesvarbus, žmonės nesugeba susitarti net dėl ​​labiausiai paprastus dalykus- kur vykti atostogauti, kokį šaldytuvą nusipirkti, gal daugiau pasaulinės problemos- persikraustymas, kur vaikas mokysis, ar žmonai bus leista dirbti ir kurti karjerą.

Santuoka, partneriai turi suprasti atsakomybęį naują šeimą.

Į sąjungą reikia žiūrėti sąmoningai ir apgalvotai pasirinkti partnerį, vadovaujantis ne tik aistros emocija, bet ir protu.

Atsiranda pirmieji sunkumai jų bendro gyvenimo pradžioje, jų nereikėtų ignoruoti, o reikia spręsti.

Svarbu mokėti reguliuoti šeimos problemos —gebėjimas vesti dialogą. Jei nežinote, kaip kalbėti su partneriu, tai sukels atstumą, nesusipratimą, nepasitenkinimą. Iš kur jis žino, ko tu nori?

O gal suprasite, ko reikia jūsų sutuoktiniui, jei su juo nesikalbėsite? Ne visi sugeba teisingai atspėti kito žmogaus mintis, todėl geriausia išmokti vesti dialogą.

Pokalbio metu daroma prielaida, kad išreiškiate savo požiūrį ir išklausote savo partnerio nuomonę.

Pabandykite suprasti jo motyvus, kodėl jis mąsto tam tikru būdu. Pokalbio metu pirma klausyk, ir tik tada ruošk atsakymą, antraip pasinėrus į mintis, gali praleisti svarbiausią dalyką.

Sutrikimas po vaiko gimimo: ką daryti?

Kūdikio gimimas pirmasis krizės laikotarpisšeimos gyvenime.

Šiame etape viskas keičiasi – įprastas gyvenimo ritmas, sunkėja finansiškai, nutrūksta ar retėja intymūs santykiai.

Vaikas atima visą moters laiką, pavargsta, kyla pavojus atsirasti. Kai kurie vyrai įsižeidžia kad dabar jiems skiriama mažiau dėmesio, dažnai tokiu metu jie nusprendžia.

Kad per šį laiką šeimoje nekiltų konfliktų sunkus laikotarpis, svarbu derinti pastangas rūpinantis vaiku.

Vyras gali koncertuoti pirmą kartą paprastas darbas namų ruošos darbai, suteikiant žmonai galimybę pasirūpinti kūdikiu ar atsipalaiduoti.

Naudinga bendri pasivaikščiojimai, žaisti su vaiku. Kai kurie vyrai bijo kūdikių, kartais pačios mamos bijo leisti vyrą prie kūdikio. Tai neteisinga strategija.

Vyras taip pat gali užmegzti ryšį su vaiku. Iš pradžių užtenka kartais paimti jį ant rankų, pavaikščioti su vežimėliu, suptis, stebėti, kol mama ilsisi.

Ką daryti gimus vaikui:

AT stipri šeima kūdikio gimimas dar labiau sujungia sutuoktinius. Jeigu jau buvo problemų, vadinasi, jos gali paūmėti, todėl labai svarbu išmokti kurti santykius dar prieš gimstant vaikui.

Kaip išspręsti problemas su vyru?

Vyras turėtų jaustis šeimos galva, šiuo atveju jis jaučiasi savarankiškas, savo pakyla savivertė. Protinga moteris Leiskite vyrui vadovauti.

Tai nereiškia, kad visada turi būti taip, kaip jis nori, yra būdų, kaip švelniai privesti sutuoktinį teisingas sprendimas bet kad jis to nejaučia paskutinis žodis paliko moteriai.

Vyrą reikia pagirti. Jei jis nuolatos kritikuojamas, tada jo noras padėti išnyks. Jam bus lengviau sėdėti ant sofos, nei klausytis, kad kažką daro ne taip.

Jam reikia padėkoti- už tai, kad jis yra, kad atneša atlyginimą, rūpesčiai - dėkingumo priežasčių visada atsiras.

tai nuostabus jausmas padėti statyti harmoningi santykiai ir visų pirma sukurti harmoniją savyje.

Kaip sustabdyti nuolatinius skandalus?

Tiesą sakant, juos tiesiog reikia sustabdyti, ir užtenka vieno iš sutuoktinių pakeisti požiūrį kaip antrasis atsitrauks už jo.

1. Išmokite gerai priimti kritiką.
2. Moteris turėtų parodyti daugiau švelnumo, lankstumo, išminties.
3. Nustokite aštriai reaguoti į sutuoktinio kritiką, nepasitenkinimą, blogą nuotaiką.
4. Pagalvokite, jei visada esate kritikuojamas dėl to paties, galbūt tam yra tam tikra priežastis, o sutuoktinis nori jums pranešti, ką norite pakeisti.
5. Žinokite, kaip nustatyti prioritetus.
6. Susitaikykite su prieštaringa sutuoktinio prigimtimi ir nustokite reaguoti į provokacijas. Jei jie jam neatsakys, anksčiau ar vėliau jis neturės priežasčių konfliktuoti.
7. Išmokite būti kantrūs.

Jei konfliktai nesiliauja, neigiamai veikia vaikus, tai proga susimąstyti, ar tikrai jums reikia tokios neramios šeimos.

Kaip išvengti kivirčų: pagalba

Bijote, kad kivirčai neišvengiami?

Tai nėra taip baisu, jei stengtis, jų galima išvengti.

1. Suprask, kad kiekvienas žmogus atskiras asmuo su savo įpročiais, poreikiais, norais.
2. Gerbkite partnerio nepriklausomybę – jis turi teisę į savo nuomonę.
3. Konfliktinės situacijos metu stenkitės rasti abiem priimtiną sprendimą arba daryti nuolaidų, priklausomai nuo konkrečios situacijos.
4. Išmok mylėti. Daug problemų kyla iš vaikystės, įskaitant negalėjimą.
5. Gerbkite vaiko asmenybę.
6. Aptarkite su sutuoktiniu, seneliais vaikų auklėjimo ir poveikio būdus, kad nekiltų prieštaravimų.
7. Būkite dėkingi net už mažiausius dalykus.

Šeimų, kuriose nekyla konfliktų ar bent smulkių kivirčų, praktiškai nėra.

Bet taip yra dėl to, kad mūsų nemoko bendro gyvenimo taisykles ir nuostatas. Galite sustabdyti skandalus, jei nuoširdžiai to norite, ir pradėti kurti santykius.

Ką daryti, jei šeimoje nuolat kyla kivirčai? Sužinokite iš vaizdo įrašo:

Ar žinote šeimas, kuriose nekyla ginčų? Galbūt jūsų šeima yra laisva nuo susirėmimų, ginčų, kivirčų ir konfliktų? Tai kažkas iš fantazijos srities. Kai įsimylime, mus sužavi mūsų išrinktojo nepanašumas į kitus, jo išskirtinumas. Tačiau šeimyniniame gyvenime mes neketiname taikstytis su jo asmenine nuomone, su ypatinga nuomone vienu ar kitu klausimu. Čia ir kyla nesutarimai, kurie dažnai būna bet kokio kivirčo šeimoje priežastis.

Ginčų priežastys

Taigi nesutarimai dažni. vedybinius santykius. Dažnai kyla iš nulio, jie sukelia įnirtingus ginčus, o vėliau ir įnirtingus kivirčus šeimoje. Sutuoktiniai staiga pamiršta švelnūs jausmai ir lieja vienas ant kito priekaištų, kaltinimų, skundų, įžeidimų, abejonių ir nusivylimų srautus. Nesutarimų ištakos glūdi mūsų tėvų šeimos: visko gero ir blogo išmokome iš savo tėvų. įskaitant bendravimo ir elgesio būdus konfliktines situacijas. Todėl nesutarimų buvo ir bus, o užduotis – išmokti juos įveikti arba bent jau savo žodžiais ir veiksmais nesugriauti, o išsaugoti normalų.

• Klausykite, ką sako jūsų sutuoktinis. Klausytis ir girdėti nėra tas pats dalykas. Mes jo klausomės, bet šiuo metu galvojame apie savo argumentus, statome prieštaravimus, gynybos liniją. O partnerio argumentų negirdime.
• Kai prieštaraujate savo partneriui, atsiminkite tai bet ką neatsargus žodis gali sukelti nesusipratimų ir ginčų. Yra žinoma, kad žodžiai turi tikrą magiška galia: jie gali padaryti žmogų laimingiausiu pasaulyje arba sulaužyti jo likimą. Sutuoktiniai nuolat vartoja tam tikrus žodžius ( prašau, ačiū, atsiprašau) perteikia teigiamą įtaką ant emociniai santykiaišeimoje.
• Jei partneris pradeda jaudintis ir įžeidė jus vienu žodžiu, neskubėkite smogti atgal. Taigi nutolsite nuo problemos esmės, o dialogas peraugs į kivirčą. Stenkitės nepamiršti ginčo temos, aptarkite faktus, o ne charakterizuokite vienas kitą.
• Parodykite empatiją savo partneriui. Parodykite susidomėjimą, dėmesį, pagarbus požiūris jam, suprasdamas jo jausmus ir emocines būsenas.

Ko nereikėtų daryti, kad sutuoktinių bendravimas nevirstų nesibaigiančiais ginčais?

• Niekada nepradėkite diskutuoti apie problemą, jei esate susierzinęs, nepastebėsite, kaip diskusija virsta banaliu šeimos kivirču.
• Nepervertinkite savo jėgų ir sugebėjimų. Nelaikykite savęs kompetentingu jokiu būdu. Perdėtas pasitikėjimas savimi ir nenoras atsižvelgti į žmonos (vyro) nuomonę yra savanaudiškumo apraiška.
• Dialoge venkite demonstruoti savo pranašumą prieš partnerį: grasinimų, pastabų, neigiamų vertinimų, kaltinimų, pašaipų ir pašaipų. Apibendrinimai, pvz Kaip Ar galiu su tavimi pasikalbėti?“, „Tu visada reikalauju, tu vėl tu pradedi“ iš karto pastato partnerį į nusikaltusio paauglio padėtį ir sukelia apmaudą bei nesąmoningą pasipriešinimą.
• Neteikite neigiamų partnerio teiginių vertinimų. Tokios frazės kaip: „Na, kaip tu apie tai galvoji?“, „Ir kaip tai galėjo ateiti į tavo galvą? išreikšti dideles abejones protinis pajėgumas partneris įžeistas. Kyla noras atsakyti: „Pažiūrėk į save!“. Dar blogiau, jei vertinimas liečia elgesį ar išvaizdą: „Pažiūrėk į tave! Kaip tu dabar atrodai iš išorės!
• Neleiskite kaltinimų savo pusei, jei ji prieštarauja ir turi savo nuomonę. Ginčų metu dažnai pasitelkiami kaltinimai: „Tu niekada su manimi nesutinki, nieko nenori suprasti! Tu visada toks (toks)!“.
• Nerodykite nuolaidaus požiūrio į savo sutuoktinį. Galite pagirti taip, kad „komplimentas“ įsimintų visą gyvenimą.
• Nekelkite balso, nepertraukite ir jokiu būdu nesiekite patarti: „Būtų geriau, jei tu...“. Sunku suvaldyti atsaką, kai vyras lydi kiekvieną žmonos žingsnį ar veiksmą. išsamias instrukcijas. O vyras, be to, nepriima mentoriškų pastabų iš žmonos. Tokiose situacijose padės humoro jausmas ir psichologinės aikido technikos. „Taip, taip, mieloji! Tikrai miela!".
• Nepriminkite apie praeities klaidas, nesėkmes, klaidas, jei ginčas gresia peraugti į kivirčą. Bendravimas nueis į kanalizaciją. Tai tarsi malkų mėtymas į ugnį.
• Nesidalinkite sultingomis kivirčo detalėmis nepažįstami žmonės ypač su draugais ir draugėmis. Moterys dažnai dėl to nusideda, nes patiriamos neigiamos emocijos reikalauja išeities.
• Neleiskite sau ginčytis nepažįstamų žmonių ir artimųjų (ypač vaikų) akivaizdoje. Didžiausia kvailystė – ginčo temą aptarti su artimaisiais sutuoktinio akivaizdoje. Saugiai susitaikysite, o artimieji dar ilgai diskutuos ir patirs kivirčo aplinkybes.
• Nevenkite problemos sprendimo perkeldami ją savo sutuoktiniui, jei jis turi kitokią nuomonę ir tai jus skaudina. „Taigi darykite tai patys (pats), ką norite. Daugiau nepajudinsiu nė piršto...
• Nebūkite agresyvus, kai diskutuojate prieštaringas klausimas. Minėtos pranašumo apraiškos taip pat yra agresyvaus bendravimo forma. Atminkite, kad agresyvus žmogus bet kokią smulkmeną akimirksniu pavers visuotiniu konfliktu. Žinokite, kaip suvaržyti save ir civilizuotai iškrauti neigiamas emocijas.

Keletas žodžių apie buitines smulkmenas

Yra žinoma, kad didelių problemų lengviau išvengti nei kivirčų dėl smulkmenų. Viskas dėl mūsų susierzinimo. Pavyzdžiui, vyras, eidamas į darbą, neranda kaklaraiščio (kojinių, akinių, pirštinių, raktų ir pan.). Ant neutralus klausimasžmona: "Ar matei, kur mano kaklaraištis?" Susierzinusi žmona šiuo metu gali atskleisti tiek daug informacijos apie jį: apibendrins ir įvertins jo protinius ir protinius sugebėjimus, kaltins ir nuolaidžiu tonu patars, kaip geriausia gyventi. Žmona, išsemdama susierzinimą, nurimsta. O vyras? Jei neturite laiko atsakyti dabar, atsakysite vėliau. Raskite priežastį, laimėkite atgal. Taip pat įvertins, apibendrins, primins viską, kas buvo, yra ir bus. Ir ar tau to reikia?

Atminkite, kad gyvenimas per trumpas, kad jį eikvotumėte nuolatiniams ginčams dėl smulkmenų. Nežiūrėkite į juos rimtai, su humoru elkitės su savimi, savo veiksmais ir partneriu.

Mes, vyrai ir moterys, esame labai skirtingi, o to nesupratimas sukelia dažnus kivirčus šeimoje. Dėl to kalti abu sutuoktiniai, o tada kyla klausimas, kuris iš jų pirmasis nutrauks ir nutrauks žodinį susirėmimą. Vyras? Įrodydamas savo atvejį, jis parodo savo atkaklumą, tiesumą ir net agresyvumą. Savo atšiaurumu, tonu jis įžeidžia partnerę, jei ji su kažkuo nesutinka. Jis iš savo tradicinių vyriškų pozicijų nesugeba ginče nusileisti ir pirmas išeiti iš konflikto. Juk jis – kovotojas, nugalėtojas. Tačiau jis lengvai priima žmonos atsiprašymą ir tada padarys viską, kad pasitaisytų. Moteriškas gebėjimas pasiduoti, atleisti, ištverti ir būti išmintingam leidžia išlaikyti šeimą laimingi santykiai. Nepaisant daugiau aukštas lygis emocionalumas, tai moteris turi sugebėti ją pristabdyti neigiamos reakcijos ir žinoti. Juk ji ne tik žmona, bet ir mama. Vaikai negali būti auginami be šių įgūdžių.

Rtikra gyvenimo istorija: „Gyvenimo ginčai“

Valentina net negalėjo įsivaizduoti, kad gyvenimas su Borisu jai taps tokiu sunkiu išbandymu. Viskas prasidėjo, kaip ir visi: susitikimas, meilė, išsiskyrimas sulaukus trejų metų, bendro gyvenimo pradžia, dukrytės gimimas. Atrodė, kad laimė šeimoje visada bus. Penkerių metų amžiaus skirtumas nebuvo kliūtis jų meilei. Tačiau po metų jų santykiuose ėmė dėtis kažkas nepaaiškinamo: atsirado vis daugiau nepasitenkinimo vienas kitu, vis daugiau erzino visokios smulkmenos. Dažni kivirčaišeimoje tapo įprastu jų bendravimu. Borisas vis dažniau pradėjo grįžti namo girtas. Susikaupė nepasitenkinimas vienas kitu. Ir kartą kilo triukšmingas skandalas; Borisas, surinkęs mažiausiai daiktų, išėjo, kaip jis manė, visam laikui. Bet praėjo mėnuo, jis nurimo, dingo pyktis ir keršto troškimas. Jam buvo taip nuobodu, kad nerado sau vietos. O Valentina jo laukė kiekvieną minutę. Ir jis grįžo. Atrodė, kad į juos vėl sugrįžo meilė, ramybė ir laimė. Tačiau viskas kartojosi ir ėmė kartotis pavydėtinu reguliarumu: aistra praėjo, meilė išblėso, kivirčai dėl ir be priežasties visus šeimos narius laikė nežinioje. Valentina pradėjo jį kankinti savo užrašais, ieškoti kaltų dėl kiekvienos smulkmenos. Borisas tylėjo, jautėsi kaip kaltas paauglys. Norėdamas nuslopinti įžeidimą, jis išgėrė, o paskui nuėjo pas tėvus.

Ir tada jis sutiko Galiną. Tai atsitiko viename iš krizės akimirkos jo santykiai su Valentina. Nuo to laiko ji priėmė jį nieko nereikalaudama, suprato, palaikė kaip galėdama, tiesiogine prasme sugrąžino į gyvenimą. Tačiau jis vėl ir vėl grįžo namo pas žmoną. Gyvenimas tęsėsi kaip įprasta, vaikai paliko tėvų lizdą. O pasaulis šeimoje karaliavo ne. Borisas vis tiek kartą per metus važiuodavo pas Galiną. Savo su ja atšventė savo penkiasdešimtmetį. Bet... atėjo laikas grįžti pas žmoną. Be to, jis jautėsi blogai. Grįžęs staiga suprato, kad žemėje nėra nieko brangesnio už jo namus. Ir priėmė galutinį sprendimą: „Niekada daugiau neišeisiu iš namų. Aš jaučiuosi taip gerai su tavimi!" Po trijų dienų Borisas mirė. Nedarys daugiau meilės, nebus tuščių kivirčų ir beverčių įžeidinėjimų.