Kodėl vaikas agresyvus namuose. Agresija ir amžius

Agresyvus vaikas specifiniu elgesiu skiriasi nuo kitų vaikų. Toks kūdikis iškart pastebimas. Prieš imantis kokių nors veiksmų, būtina nustatyti tokios reakcijos priežastis. Tėvai turėtų elgtis su vaiku teisingai, atsižvelgiant į tai, kad agresija prieš vaiką gali tik pabloginti situaciją.

Kūdikis savo jausmus gali išreikšti tik dviem būdais: demonstruodamas malonumą arba nepasitenkinimą. Todėl vaikų agresija pastebima nuo pat gimimo. Suaugusieji, bent jau bendrais bruožais, turėtų žinoti, kas yra vaikų agresija, jos priežastys ir prevencija.

Tai, kad kūdikis patiria diskomfortą, gali atsispindėti verksmu, rėkimu, pykčio priepuoliais. Po kurio laiko agresyvūs vaikai pradeda aktyviau rodyti protesto reakcijas. Tai išreiškiama destruktyviomis manipuliacijomis. Jie gali būti nukreipti į kitus, vertingus daiktus.

Vaikų agresija yra įprasta. Tai turėtų būti priimta kaip instinktyvi elgesio forma. Pagrindinis tikslas yra užtikrinti savigyną, išlikimą. jaunesni mokiniai turėtų būti slopinami, nes senstant žmonės turi išmokti natūralius instinktus transformuoti į visuomenėje socialiai priimtinus atsako variantus. Norėdami taisyti, turite naudoti specialius metodus. Neabejotinai reikalinga prevencija, kuri leidžia pedagogams ir tėvams susidoroti su sunkumais, prisidės prie agresijos socializacijos.

Agresyvūs vaikai nemoka valdyti savo impulsų, todėl susiduria su bendravimo su žmonėmis problemomis. Jei priemonių nesiimama laiku, iš jų išauga psichozės, nesubalansuoti subjektai. Jei žinote, kaip pašalinti agresyvumą, galite žymiai supaprastinti vaikų auginimo procesą.

Dažniausiai problemai spręsti naudojami specialūs žaidimai agresyviems vaikams ir kitos specialios technikos. Kai tokia kova yra neteisinga, ji gali išprovokuoti autoagresiją. Pasireiškusios psichozės gali prisidėti prie psichosomatinių sutrikimų atsiradimo, kurie gali neigiamai paveikti tolesnį gyvenimą.

Problemą sukeliantys veiksniai

Kodėl vaikas agresyvus? Agresyvaus elgesio priežastys yra įvairios. Destruktyvų elgesį skatina baimė. Pyktis gali būti siejamas su nepasitikėjimu išoriniu pasauliu. Agresyvus vaiko elgesys turi būti pakeistas gebėjimu apginti nemažai savo teisių, gintis socialiai priimtinais būdais, kad nepakenktų aplinkiniams.

Vaikų agresijos priežastys dažnai siejamos su tuo, kad jie susiduria su savo norų neišsipildymu, kai jiems uždraudžiama tenkinti tam tikrus poreikius. Kitos vaikų agresijos priežastys – noras bet kokiomis priemonėmis apginti savo asmenybę, įgyti savarankiškumą, nepriklausomybę nuo suaugusiųjų. Kai vaikas elgiasi agresyviai, būtina išmokyti jį valdyti tokias apraiškas.

Yra įvairių agresijos tipų, kai kuriems atvejams būdinga didelė grėsmė psichoemocinei būklei. Agresyvus vaikų elgesys gali atsirasti dėl traumuojančio poveikio vaiko psichikai. Pavyzdžiui, tai siejama su kivirčais tarp tėvų.

Vaikų agresija gali būti tam tikro elgesio draudimo pasekmė. Kartais jie šia proga pasirodo labai dažnai. Tačiau tėvai ne visada turi noro ar galimybių patenkinti visus poreikius. Vaikų agresija gali būti įveikta, jei suaugusieji teisingai nustato draudimus ir bausmes naudoja tik esant būtinybei.

Kiekvienu atveju svarbu išsiaiškinti priežastis ir pasekmes. Pavyzdžiui, asmeninių ribų nustatymas gali būti veiksnys. Vaikų agresija kyla dėl pernelyg didelės tėvų priežiūros. Norint suprasti, kaip išmokyti vaiką normaliai elgtis, reikėtų atsižvelgti į agresyvumo kriterijus, vaiko stebėjimo schema turi būti apgalvota ir nuosekli. Tai padės laiku nustatyti rimtus nukrypimus. Su specialisto pagalba galite pasirinkti kiekvienu atveju tinkamiausią bendravimo su vaikais būdą. Priimtas metodas išspręs problemą.

Paprastas algoritmas

Ne tik tėvai, bet ir pedagogai turėtų žinoti, kaip elgtis su agresyviu mažyliu. Tokios žinios padės užkirsti kelią problemos vystymuisi. Jei nebus imtasi veiksmų, vaikystės agresijos pasekmės gali būti apgailėtinos, o tai paveiks jo vėlesnį suaugusiųjų gyvenimą.

Rekomendacijos tėvams – parodyti maksimalią meilę savo vaikui. Tai galioja absoliučiai visoms situacijoms. Kaip susidoroti su vaiko agresija? Draudžiama reikšti neigiamas pastabas vaiko atžvilgiu. Negalite vadinti vaikų įžeidžiančiais žodžiais, naudoti grasinimus, įžeidimus. Tai veikia jų psichiką. Norint atskleisti savo nepasitenkinimą, reikia nedelsiant imtis veiksmų. Reikia turėti omenyje, kad vaikas yra individas.

Ką daryti, jei vaikas agresyvus? Būtina visomis priimtinomis priemonėmis užkirsti kelią agresijos vystymuisi. Kartais kūdikis nori, bet tėvai ne visada turi laisvo laiko. Pagal tėvų, auginančių agresyvų vaiką, elgesio strategiją visiškai neįmanoma parodyti susierzinimo, nuvalyti trupinius. Bet kuriame amžiuje būtina paaiškinti priežastis, kodėl tam tikru laiko momentu neįmanoma žaisti kartu.

Kaip susidoroti su vaiko agresija? Tėvai neturėtų apmokėti savo vaikų brangiomis dovanomis ir žaislais. Tinkamas auklėjimas reiškia, kad kūdikiams reikia skirti pakankamai dėmesio, meilės ir priežiūros.

Kai šeimoje auga agresyvus vaikas, ką daryti? Visa šeima turi išmokti socialinio bendravimo technikų. Vaikai dažnai kopijuoja veido išraiškas, gestus, artimųjų kopijas, tačiau ypatingą dėmesį skiria savo tėvams. Jei mama ir tėtis nenori, kad jų sūnus ar dukra užpultų pykčio priepuolius, pradėtų muštis, būtų neklaužada, būtinai turėtumėte suvaldyti savo agresiją, įžeidžiančius pareiškimus ar riksmus. Vaikams reikia žaisti dažniau.

Kaip pasiekti rezultatų?

Svarbus patarimas! Nepriimtina slopinti agresyvias vaiko apraiškas. Tai neigiamai veikia sveikatos būklę, psichozės turėtų būti laipsniškos. Dėl slopintų agresyvių impulsų ženkliai išauga grėsmė centrinės nervų sistemos veiklos sutrikimams. Kartais agresijos gydymą turi atlikti specialistai, pavyzdžiui, jei tai atsilikęs vaikas.

Kaip galite padėti savo vaikui susidoroti su agresija? Jis turėtų būti mokomas priimtinais būdais išreikšti priešiškus jausmus. Šiems tikslams jis gali naudoti piešinius, žaislus, plastiliną. Leidžiama užsiimti fizine veikla, kuri nekelia grėsmės ar žalos kitiems.

Tokios agresyvaus elgesio korekcijos apima jausmų transformavimą iš veiksmų į žodinę formą. Tai leidžia vaikams suvokti, kad viskas aptariama, yra būdų taikiai išspręsti konfliktus. Pavyzdžiui, nereikėtų veltis į muštynes, kai taikus būdas yra daug geresnis. Vaikų agresyvumas laikui bėgant pradės praeiti, nes jiems nebus sunku kalbėti apie savo išgyvenimus, pasipiktinimą, blogį, nusivylimą ir pan. Poreikis atkreipti dėmesį netinkamu elgesiu išnyksta savaime.

Išmokyti vaiką neišdykauti nėra taip sunku. Tačiau nereikėtų kaupti visiško tikrumo, ką tiksliai jaučia agresyvus kūdikis, kokie jausmai šiuo metu jame slepiasi. Prielaidas galima daryti tik remiantis savo patirtimi, savęs stebėjimu. Geriausia, kai pradinio mokyklinio amžiaus vaikai turi įprotį aktyviai kalbėti apie savo vidinį pasaulį. Suaugusieji turi tik suteikti tokį pasireiškimą, suteikdami jam laiko ir galimybių išreikšti savo problemas.

Kitos priemonės

Kaip susidoroti su vaiko agresija? Kai mažylis ar vaikas jau būna agresyvus vyresniame amžiuje, reikia parodyti jam, kad agresyvių veiksmų galutinio veiksmingumo nėra. Jis turi suprasti, kad jei ateityje parodys negatyvą, pavyzdžiui, atims žaislus iš kitų vaikų, niekas su juo nedraugaus.

Kaip susidoroti su vaiko agresija? Iš tėvų pusės socialinio elgesio taisyklės turi būti nustatytos vaikui suprantama forma. Psichologinė 4 metų ir vyresnių vaikų agresyvaus elgesio korekcija leidžia išsakyti detalesnius reikalavimus. Elkitės su agresyviu vaiku turėtų būti ramūs. Būtina jį pagirti, kai jis bando atlikti bet kokį darbą. Vaikas atsakys su dėkingumu.

Daugeliu atvejų vaikų reakcija yra teisinga. Vaiko agresijos priepuoliai pašalinami fiksuojant rezultatą. Vaikas daug geriau sugeba priimti pagyrimus, jei mato, kad iš tikrųjų juo didžiuojasi.

Kaip padėti agresyviam vaikui? Vaikus reikia auklėti ne tik banalias frazes sakant, pavyzdžiui, gera mergaitė. Būtina išreikšti pasitikėjimą svarbių užduočių atlikimu, leisti vaikui pajusti jo reikšmę ir poreikį.

Kaip reaguoti į vaiko agresiją? Šiuo klausimu turėtumėte būti atsargūs. Apie blogą elgesį, neteisingus veiksmus reikia kalbėtis su vaikais, bet visada privačiai. Negalima kalbėti prieš kitus vaikus, artimuosius, klasės draugus ir tt Vaikas negalės visiškai atsiverti ir pasitikėti savo jausmais bei išgyvenimais, bijodamas pajuokos. Agresyvaus vaikų elgesio koregavimas per pokalbį atliekamas taip, kad pokalbyje būtų vartojamas minimalus emocinių žodžių skaičius. Tai ypač pasakytina apie vaikus, turinčius protinį atsilikimą.

Suaugusieji turėtų išmokti slopinti vaiko agresiją. Kai jį ištinka pykčio priepuoliai, jis verkia, rėkia, tiesiog reikia jį apkabinti. Šis veiksmas leidžia sumažinti emocinį stresą. Pykčio priepuoliai kartosis vis rečiau. Mamai pamažu prireiks mažiau laiko kūdikiui nuraminti.

Spręsdami tokią problemą, turite būti kantrūs. Jei vaikas jau demonstruoja agresiją, vadinasi, anksčiau buvo padarytos klaidos auginant vaiką arba mažylis tiesiog neišgirstas. Dažnai vaikai bando duoti ženklą tėvams, tačiau skubėdami nespėja teisingai atsakyti į savo vaiką, formuodami jame nepasitenkinimą ir pyktį. Todėl reikia kasdien bendrauti, gilintis į problemas ir parodyti jam savo meilę.

Dažnai tėvai kreipiasi į psichologus su skundais dėl savo vaikų elgesio. Priklausomai nuo amžiaus, jie įsivelia į muštynes, „narko“ dėl prašymų ir pastabų, gali spardyti, kandžioti, laužyti žaislus, elgtis kaip velniukai. Toks elgesys gali pykti, sukelti sumaištį, gėdą, jei kiti skundžiasi vaiku, ir mintys „kodėl visi turi vaikus kaip vaikus, o aš turiu tave?

Pažiūrėkime, kaip tai pasireiškia vaiko agresija ir ką gali padaryti tėvai.

Agresija – tai veikla, kuria siekiama pakenkti savo sveikatai, žmonėms, gyvūnams, išoriniams objektams. Remiantis noru pakenkti.

Kartu tai jėga, būdinga visiems gyvūnams. Tai nervinis susijaudinimas ir energija, reikalinga savo norams įgyvendinti ir savigynai. Gamtoje net kiškiai gali aktyviai kovoti už savo gyvybę ir kovoti su plėšriaisiais paukščiais. Gyvenimas visiškai be agresijos atima drąsą ir galimybę ginti savo interesus.

Bet čia mes svarstome tuos aspektus, kurie sukelia nepatogumų kitiems.

Sulaukę dvejų metų vaikai dažnai kandžiojasi, jiems tai ir pasaulio pažinimo būdas, ir priemonė apginti savo teises, išreikšti nepasitenkinimą nesėkmėmis ir būdas apsireikšti. Jie taip pat gali bandyti smogti tėvams ar bendraamžiams.

Sulaukęs trejų metų vaikas geriau valdo savo kūną, plečiasi agresijos apraiškų repertuaras: gali spjaudyti, kandžioti, spardyti, mėtyti daiktus, mušti kitus ir pyktis. Tačiau tokiame amžiuje vaiką lengva atitraukti, perjungti kūdikio dėmesį į ką nors kita.

Iki 4-5 metų atsiranda žodinė agresija, vaikai daugiau vadina vardais, bet mažiau naudoja dantis ar žaislus. Tuo pačiu metu jie vis dar vertina viską aplink poliarinį gėrią – blogą, jiems sunku įsivaizduoti kito išgyvenimus, priimti jo požiūrį. Merginos gali greitai pridėti naujų protesto formų, tokių kaip tylėjimas, ignoravimas.

Iki 6-7 metų vaiko agresija gali pasireikšti bet kokiu aprašytu būdu, naujas įsigijimas yra kerštas. Dažnai juo slepiasi kitos emocijos – baimė, nepasitenkinimas, apmaudas.

Jaunesni mokiniai jau turi tam tikrą savikontrolę, geba slopinti agresiją kaip būdą išreikšti apmaudą, nepasitenkinimą, baimę. Berniukai elgiasi atvirai, naudoja fizinę jėgą - kaunasi, kliudo, „spaudžia“ ant kaktos. Merginos renkasi netiesioginius ir žodinius būdus – pašaipas, pravardes, apkalbas, ignoravimą, tylėjimą.

Su amžiumi kalbos įgūdžiai, emocijų kontrolė gerėja, o tuo pačiu vaiko agresija tampa sudėtingesnis ir skausmingesnis kitiems. Paauglystėje, organizme pasikeitus hormonams, net ir anksčiau ramūs vaikai tampa jautresni ir agresyvesni.

Kas dažniausiai nutinka: emocijos užkrečiamos, supykęs vaikas supykdo tėvus, atsakydami ant jo rėkia arba sako „Baik! Nerėk! Nusiramink!“, iš tikrųjų suaugusieji taiko draudimą gyventi pykčiu.

Tačiau nuo paprasto draudimo vaikų agresija niekur nedingsta, jei neparodai, kaip gali parodyti pyktį ar nepasitenkinimą, agresija tiesiog perkeliama į santykius su aplinkiniais (autoagresija – žala sau, bendraamžiams – ypač tiems, kurie yra silpnesni, gyvūnai).

Kitas kraštutinis atvejis, kai tėvai smarkiai slopina agresiją, gali būti tada, kai vaikas tampa mieguistas, drovus ir uždaras.

Tėvai turėtų atsiminti, kad vaikų agresija visada turi priežastį, o jei jas suprasite, tuomet bus lengviau susidoroti su „baisiu“ vaiko elgesiu.

Dažna priežastis – tėvų abejingumas vaiko reikalams ir interesams ar savo valios primetimas, pasirinkimo stoka net smulkiais buitiniais klausimais (ką apsirengti, ką valgyti).

Vaikui prašymų ignoravimas, daiktų laužymas ir maisto lėkščių vartymas yra būdas perteikti savo nepasitenkinimą, apginti savo asmenybės ir norų ribas ir pasiekti bent šiek tiek dėmesio.

Pavyzdys: Jeigu suaugusieji neprisimena ir nevykdo savo pažadų, pavyzdžiui, nueiti į parką ir nusipirkti ledų, tai pyktis yra visiškai laukiama vaiko reakcija.

Vaikiška agresija gali būti naudojama kaip būdas įsitvirtinti tarp bendraamžių ar suaugusiųjų.

Pavyzdys: Jei atšiaurus tėtis daug kritikuoja ir baudžia savo sūnų, o į pasiekimus ir bandymus įtikti lieka nekreipiamas dėmesys, vaikas gali kovoti sode ar mokykloje, kad įgytų pagarbą, kurios trūksta namuose. Arba nepaklusti mamai ir močiutei kaip „kompensacijai“ už tėčio griežtumą.

Mažiems vaikams taip jie praneša apie savo blogą nuotaiką, nuovargį ar kitus emocinius išgyvenimus, nes dažnai negali įvardyti savo patirties.

Pavyzdys: Jei iki pasivaikščiojimo pabaigos mažylis tapo kaprizingas ar mušiasi su tais, su kuriais prieš pusvalandį taikiai žaidė, jis tiesiog pavargo nuo įspūdžių gausos ir gali būti ištroškęs. Jei berniukas yra įsižeidęs ir nusiminęs (sesuo suvalgė jo saldainį), bet sužinojo, kad „berniukai neverkia“, jis gali trypti kojomis ir rėkti, mesti jos žaislus, apmaudą paversdamas pykčiu.

Vyresniems vaikams tai yra lengviausias būdas pasiekti statusą ar valdymą, jie savo vidinį nesaugumą ir nepasitenkinimą išreiškia priešingu elgesiu

Pavyzdys: Pas psichologą buvo pristatytas 9 metų berniukas, kuris nuolat provokuodavo muštynes ​​su kitais vaikais, apšaukdavo vardais ir spardydavosi. Jo bijojo ne tik bendraklasiai, bet ir kitų klasių vaikai. Pokalbyje su smurtautoju, kodėl jis taip daro, skambėjo „aš niekam nereikia“, tėtis gėrė, mama dingo dviejuose darbuose.

Vaikams reikia daug judėti, tyrinėti pasaulį, tačiau jei tam nėra galimybės arba yra nuolatiniai nurodymai „ramiai sėdėti, nesikišti“, o vietoj žaidimų ar piešimo siūloma žiūrėti televizorių/planšetę, tada nepanaudota energija gali baigtis agresija. Jei įmanoma, registruokite vaiką į sporto skyrių, bet kokia sporto šaka moko susitvardyti ir susivaldyti.

Jei negalite nustatyti priežasčių, o vaikų agresija yra beveik bet kurioje situacijoje, tai gali reikšti rimtus emocinius sutrikimus. Kartais tai atsitinka po praeitų ligų arba dėl smegenų struktūrų, atsakingų už elgesio ir emocijų kontrolę, vystymosi atsilikimo. Tokį vaiką reikėtų vesti pas psichologą.

Jei vaikas mažas, stebėkite, kaip jis bendrauja su bendraamžiais, jei yra vyresnis, pasikalbėkite su vaiku, išsiaiškinkite, kas jį paskatino (gal jį sutrikdė konkretus vaikas, į kurį trenkė, gal koks vaikas netyčia užkrito ant jo ir jūsų vaikas manė, kad tai buvo tyčia, ir nusprendė jam atsakyti)

Būkite pasirengę atsiprašyti, jei patys įžeidėte vaiką savo poelgiu, šaukimu ar neatidumu, taip aiškiai parodysite, kad jį gerbiate. Vaikai greitai perima elgesio pavyzdį iš šeimos.

Su mažais vaikais galite žaisti įdomią situaciją su lėlėmis ar kitais žaislais, pavyzdžiui, „Kaip tigro jauniklis įžeidė lokį ir ką dabar daryti“, „Kaip sunku draugauti su pele, kuri vadina vardais“. Pasakų pavyzdžiu parodykite, kaip nemalonus atrodo tas, kuris kovoja (barmaley, karabas-barabas). Toks požiūris vaikams labai suprantamas ir artimas.

Jei vaikų agresija nukreipta į jus, tuomet galite laikyti vaiko rankas (tik atsargiai), arba atsitraukti, kad jis negalėtų jūsų smogti. Su mažais vaikais geriau neišnykti iš vaiko regėjimo lauko, kad jis nesijaustų apleistas. Išeidami pasakykite, kad kai vaikas nurims, jums bus malonu su juo kalbėtis ar žaisti.

Tuo pačiu išanalizuokite savo reikalavimus – ar jie per dideli, atitinka amžių? O kaip perteikiate šiuos reikalavimus: ar duodate rinktis, klausiate, ar viskas vyksta įsakymo forma?

• Įvardykite vaikui jo jausmus, kalbėkite apie jausmus.„Matau, kad tu dabar pyksti“, „Tu nusiminęs“, „Tu pyksti“. Vaikas išmoks atpažinti savo jausmus ir galiausiai juos valdyti.
• Kartokite kiekvieną kartą, kad visi jausmai yra geri, visi jausmai gali būti. „Tu pyksti ir viskas gerai. Aš irgi kartais pykstu“.
• Įvertinkite tik elgesį, o ne visą vaiką. „Pyktis yra gerai. O mušti katę yra blogai. Tu neturėtum to daryti“, „Aš tave myliu, bet man nepatinka, kai tu kovoji“
• Kartu su vaiku raskite būdų, kaip išeiti iš situacijos, kuri neapima agresyvaus elgesio.. „Gali kitaip parodyti, kad pyksti“ „Pyktį galite išreikšti žodžiais“
• Bendradarbiaukite su savo vaiku. „Išsiaiškinkime kartu, kaip galite kalbėti apie savo pyktį“, „Tu nori (vieno), o aš (kito), ką turėtume daryti?

Prisiminkite, kas jums padeda susitvarkyti su emocijomis ir pasidalykite šia paslaptimi su savo vaiku.

Geriausias būdas susidoroti su agresija yra prevencija su dėmesiu ir meile:

• Išreikškite pritarimą savarankiškiems vaiko veiksmams, leiskite jam būti nepriklausomam.
• Pasistenkite tapti patarėju, o ne draudėju, raskite laiko aptarti jo gyvenimą prieš ekstremalias situacijas.
• Dažniau girkite vaikus, to neužtenka bet kuriame amžiuje.
• Leiskite sau atpažinti vaiko nuomonę ir sutikite, jei tai nedaro įtakos kažko iš esmės svarbaus – niekas nekelia grėsmės jūsų autoritetui, o jūsų atžalos savivertė sustiprės.

Pripažindami vaiko teisę gintis, padėti jam susidoroti su situacija, kurioje kilo vaiko agresija. Vaikas turėjo pulti, nes nežinojo, kaip kitaip elgtis susidariusioje situacijoje. Svarbu ne slopinti ir drausti agresijos pasireiškimą, o rasti jai priimtinas formas. Visiškai neigdami vaiko agresiją ir kovą, atimame iš jo apsaugą, nuginkluojame, nieko neduodami mainais.

Jei turite klausimų ar nesuprantate priežasties, kodėl Jūsų vaikas yra agresyvus, neklaužada, kaprizingas ar jam būdingi staigūs nuotaikų svyravimai, kviečiu į konsultaciją, kurioje kartu rasime požiūrį į vaiką, nustatysime jo poreikius ir nustatysime. dialogo, mokysime tėvus ir vaikus technikų, kurios padės išvengti konfliktų, bet perteikti savo interesus kitiems.

Lotyniškas žodis „agresija“ reiškia „puolimas“, „puolimas“. Psichologiniame žodyne pateikiamas toks apibrėžimas:

„Agresija – tai destruktyvus elgesys, prieštaraujantis žmonių gyvenimo visuomenėje normoms ir taisyklėms, sukeliantis žmonėms fizinę ar moralinę žalą arba sukeliantis psichologinį diskomfortą.

Vaikų agresijos priežastys gali būti labai įvairios. Tam tikros somatinės ar smegenų ligos prisideda prie agresyvių savybių atsiradimo. Didžiulį vaidmenį atlieka ugdymas šeimoje ir nuo pirmųjų vaiko gyvenimo dienų.

Tyrimai parodė, kad tais atvejais, kai vaikas staigiai nujunkomas, o bendravimas su mama yra minimalus, vaikai išsiugdo tokias savybes kaip nerimas, įtarumas, žiaurumas, savanaudiškumas.

Ir atvirkščiai, kai bendraujant su vaiku yra švelnumas, vaikas yra apsuptas rūpesčio ir dėmesio, šios savybės neugdomos.

Agresyvaus elgesio formavimuisi didelės įtakos turi bausmių, kurias tėvai dažniausiai taiko reaguodami į pykčio pasireiškimą savo vaikui, pobūdis.

Tokiose situacijose gali būti naudojami 2 poliniai poveikio būdai: arba nuolaidumas, arba griežtumas.

Paradoksalu, bet agresyvūs vaikai vienodai dažni ir per švelniems, ir per griežtiems tėvams.

Pedagoginiai stebėjimai parodė, kad tėvai, staigiai slopinantys savo vaikų agresyvumą, priešingai nei tikisi, šios savybės nepanaikina, o, priešingai, ją ugdo, išugdydami sūnų ar dukrą perdėtą agresyvumą, kuris pasireikš net suaugus. .

Juk visi žino, kad blogis gimdo tik blogį, o agresija – agresiją.

Jeigu tėvai visai nekreipia dėmesio į agresyvias vaiko reakcijas, tai jis netrukus ima manyti, kad toks elgesys yra leistinas, o pavieniai pykčio protrūkiai nepastebimai išsivysto į įprotį elgtis agresyviai.

Tik tėvai, kurie gali rasti pagrįstą kompromisą, „aukso vidurį“, gali išmokyti savo vaikus susidoroti su agresija.

Agresyvaus vaiko portretas.

Beveik kiekvienoje vaikų ir paauglių grupėje yra bent vienas, turintis agresyvaus elgesio požymių. Kitus puola, pravardžiuoja, tyčia vartoja grubius posakius, t.y. tampa visos komandos „perkūnija“. Šį šiurkštų, įkyrų, grubų vaiką sunku priimti tokį, koks jis yra, o dar sunkiau suprasti.

Tačiau agresyviam vaikui, kaip ir bet kuriam kitam, reikia suaugusiųjų glamonių ir pagalbos, nes jo agresija pirmiausia yra vidinio diskomforto atspindys, nesugebėjimas adekvačiai reaguoti į jį supančius įvykius.

Agresyvus vaikas dažnai jaučiasi atstumtas, nereikalingas. Tėvų žiaurumas ir abejingumas veda į tėvų ir vaikų santykių pažeidimą ir įkvepia vaiko sieloje pasitikėjimą, kad jis nėra mylimas.

„Kaip tapti mylimu ir reikalingu“ yra neišsprendžiama vaiko problema. Taigi jis ieško būdų, kaip patraukti suaugusiųjų ir bendraamžių dėmesį. Deja, šios paieškos ne visada baigiasi taip, kaip mes ir vaikas norėtume, bet jis nežino, kaip geriau.

Štai kaip garsi vaikų psichologė N.L. Kryaževo elgesys su šiais vaikais:

„Agresyvus vaikas, naudodamasis kiekviena proga, siekia supykdyti mamą, mokytoją, bendraamžius; jis nenurims, kol suaugusieji nesprogs ir vaikai nesusimuš“.

Tėvams ir mokytojams ne visada aišku, ko vaikas siekia ir kodėl taip elgiasi, nors iš anksto žino, kad gali būti vaikų atmuštas, o suaugusieji nubausti.

Tiesą sakant, kartais tai yra tik desperatiškas bandymas išsikovoti savo „vietą po saule“.

Vaikas neįsivaizduoja, kaip kitaip kovoti už išlikimą šiame keistame ir žiauriame pasaulyje, kaip apsisaugoti.

Agresyvūs vaikai dažnai būna įtarūs ir atsargūs, mėgsta perkelti kaltę dėl prasidėjusio kivirčo kitiems. Tokie vaikai dažnai patys negali įvertinti savo agresyvumo, nepastebi, kad aplinkiniams kelia baimę, nerimą. Atvirkščiai, jiems atrodo, kad visas pasaulis nori juos įžeisti. Taip susidaro užburtas ratas: agresyvūs vaikai bijo ir nekenčia kitų, o tie savo ruožtu jų bijo.

Atliekant mini apklausą tarp mūsų licėjaus jaunesniųjų moksleivių, buvo atlikta apklausa, siekiant išsiaiškinti, kaip jie supranta agresyvumą.

Štai agresyvių ir neagresyvių vaikų atsakymai:

Jaunesnių mokinių agresijos supratimas.

1. Kokius žmones laikote agresyviais?

2. Ką darytumėte sutikę agresyvų vaiką?

3. Ar laikote save agresyviu?

Agresyvių vaikų atsakymai	Neagresyvių vaikų atsakymai
Ne	Ne

Tai yra, akivaizdu, kad agresyvūs vaikai net ir į standartines situacijas reaguoja labai ribotai. Dažniausiai tai yra gynybinės reakcijos. Be to, vaikai negali pažvelgti į save iš šalies ir adekvačiai įvertinti savo elgesio.

Taigi vaikai dažnai iš savo tėvų perima agresyvias elgesio formas.

Kaip atpažinti agresyvų vaiką?

Agresyviems vaikams reikalingas suaugusiųjų supratimas ir palaikymas, todėl pagrindinė mūsų užduotis – ne „tiksli“ diagnozė, „klijuoti etiketę“, o suteikti vaikui visą įmanomą ir savalaikę pagalbą.

Psichologai sukūrė agresyvumo nustatymo kriterijus, kurie gali būti naudojami kaip vaiko stebėjimo schema.

Agresyvumo kriterijai.

1. Dažnai praranda savęs kontrolę.

2. Dažnai ginčijasi, keikiasi su suaugusiais.

3. Dažnai atsisako laikytis taisyklių

4. Dažnai tyčia erzina žmones.

5. Dažnai kaltina kitus in tavo klaidos

6. Dažnai pyksta ir atsisako nieko daryti.

7. Dažnai pavydus, kerštingas.

8. Jautrus, labai greitai reaguoja į įvairius aplinkinių (vaikų ir suaugusiųjų) veiksmus, kurie dažnai jį nervina. Galima daryti prielaidą, kad vaikas yra agresyvus, tik jeigu jo elgesyje ne trumpiau kaip 6 mėnesius pasireiškė bent 4 iš išvardytų požymių.

Be to, norėdami nustatyti vaiko agresyvumą, galite naudoti specialų klausimyną, kurį sukūrė Rusijos psichologai G.P. Lavrentjeva ir T.M. Titarenko.

Kaip padėti agresyviam vaikui?

Kaip manote, kodėl vaikai kaunasi, kandžiojasi, stumdosi, o kartais, reaguodami į bet kokį, net geranorišką elgesį, sprogsta ir pyksta? Tokio elgesio priežasčių gali būti daug.

Tačiau dažnai vaikai tai daro, nes nežino, kaip tai padaryti kitaip.

Deja, jų elgesio būdai, vadinamasis elgsenos repertuaras yra gana prastas, o jei suteiksime galimybę pasirinkti elgesio būdus, vaikai mielai atsilieps į pasiūlymą. Suteikti galimybę pasirinkti, kaip bendrauti, ypač svarbu, kai kalbama apie agresyvius vaikus. Darbas su šios kategorijos vaikais turėtų būti atliekamas 3 kryptimis:

1. Susidoroti su pykčiu.

Mokykite agresyvius vaikus priimtinų būdų išreikšti pyktį.

2. Mokyti vaikus atpažinimo ir kontrolės įgūdžių, gebėjimo valdyti save situacijose, kurios sukelia pykčio protrūkius.

3. Gebėjimo užjausti, pasitikėti, užjausti formavimas,empatija.

Iš esmės tai yra psichologo darbas individualios psichologinės konsultacijos metu. Tačiau galima atsižvelgti į kai kurias rekomendacijas.

Susidoroti su pykčiu.

Nuolat savo pyktį slopinančiam žmogui labiau gresia psichosomatiniai sutrikimai. Amerikiečių psichologo Holsto teigimu, neišreikštas pyktis gali būti viena iš tokių ligų, kaip reumatoidinis artritas, dilgėlinė, žvynelinė, skrandžio opos, migrena, hipertenzija ir kt., priežasčių.

Štai kodėl pyktis turi būti paleistas. Žinoma, tai nereiškia, kad visiems leidžiama kautis ir kandžiotis. Tiesiog turime mokytis patys ir išmokyti vaikus reikšti pyktį priimtinais, nedestruktyviais būdais,

Kadangi pykčio jausmas dažniausiai kyla dėl laisvės suvaržymo, tai didžiausio „aistrų karščio“ momentu būtina leisti vaikui daryti tai, kas, ko gero, dažniausiai mūsų nelaukiama. Ir čia daug kas priklauso nuo to, kokia forma – žodine ar fizine – vaikas išreiškia savo pyktį.

Pavyzdžiui, tokioje situacijoje, kai vaikas pyksta ant bendraamžio ir jį pravardžiuoja, galite su juo nupiešti skriaudėją, pavaizduoti jį tokia forma ir tokioje situacijoje, kokioje nori „įžeistas“. Jei vaikas moka rašyti, galite leisti jam pasirašyti ant piešinio taip, kaip jis nori, jei nemoka, pasidaryti parašą pagal jo diktantą. Žinoma, toks darbas turėtų būti atliekamas vienas prieš vieną su vaiku, oponentui nepastebimoje vietoje. Tokį darbo su verbaline agresija metodą rekomenduoja V. Oklenderis savo knygoje „Langai į vaiko pasaulį“.

Tiesa, mūsų visuomenėje toks „laisvas“ bendravimas nėra sveikintinas,

kai vaikai dažniau vartoja keiksmažodžius ir posakius suaugusiųjų akivaizdoje. Tačiau, kaip rodo praktika, neišsakęs visko, kas susikaupė sieloje ir ant liežuvio, vaikas nenuramins. Greičiausiai jis šauks įžeidimus savo „priešo“ akivaizdoje, provokuodamas jį keršyti. pritraukiant vis daugiau „žiūrovų“. Dėl to dviejų vaikų konfliktas peraugs į grupinę ar net smurtinę muštynes.

Kitas būdas padėti vaikams teisėtai išreikšti žodinę agresiją – žaisti su jais pravardžiavimo žaidimą.

Patirtis rodo, kad vaikams, kurie turi galimybę išmesti neigiamas emocijas, o po to išgirsta apie save ką nors malonaus, sumažėja noras elgtis agresyviai.

"Skambučiai".

Tikslas: pašalinti žodinę agresiją, padėti vaikui išmesti pyktį priimtina forma.

„Situacijai įkaitus galima iš anksto susitarti, kad vienas kitą vadinsime skirtingais nekenksmingais žodžiais (iš anksto susitariama, kokius pavadinimus galima vartoti. Tai gali būti daržovių, vaisių, grybų ar baldų pavadinimai).

Kiekvienas kreipimasis turėtų prasidėti žodžiais: „O tu... morka! Atminkite, kad tai yra žaidimas, todėl mes neįsižeisime vienas kito. Paskutiniame pasirinkime tikrai turėtumėte pasakyti ką nors malonaus, pavyzdžiui: „Ir tu ..., saulė!

Daugelį amžių rusų žmonės naudojo erzinimus ir vardino, kad užmegztų emocinį kontaktą ir bendravimą su vaiku. Nepretenzingas turinys ir paprasta forma, liaudies poezijos pavyzdžiai turi puikią kalbą, semantinius turtus ir padeda sumažinti vaikų agresyvumą.

1. Andrejus - rotozėjus,
Nevaikykite balandžių.
Balandžiai bijo
Nesėdėkite ant stogo
Stogas lūžta.
Savininkas ginčijasi.

2. Boriso raugerškis.
Kabanti ant virvės.
Kaip nutrūksta virvė
Taigi Borisas apsivers.

3. Valya, Valya, paprastumas,
Rūgštus kopūstas!
Suvalgė pelę be uodegos.
Ir ji pasakė: „Skanaus!

Taip pat padėti vaikams išreikšti pyktį prieinamu būdu, vadinamuoju „Scream Pouch“: kai užverda pyktis, galima nueiti prie „Scream Pouch“ ir rėkti į jį kuo garsiau. Taip jis „atsikrato“ savo verksmo.

Tačiau vaikai ne visada apsiriboja (žodine) reakcija į įvykius. Labai dažnai impulsyvūs vaikai pirmiausia griebiasi kumščiais, o tik tada sugalvoja įžeidžiančius žodžius. Tokiais atvejais turėtume mokyti ir vaikus susitvarkyti su savo fizine agresija.

Matydami, kad vaikai apsipylę ir pasiruošę kovai, galite akimirksniu sureaguoti ir organizuoti, pavyzdžiui, sportines bėgimo, šokinėjimo, kamuolių mėtymo varžybas.

Lengvas kamuolys, kurį vaikas gali mesti į taikinį; minkštos pagalvės, kurias supykęs vaikas gali spardyti, mušti; guminiai plaktukai, kuriais iš visų jėgų galima atsitrenkti į sieną ir grindis; laikraščiai, kuriuos galima suglamžyti ir mėtyti, nebijant ką nors sulaužyti ir sunaikinti – visi šie daiktai gali padėti sumažinti emocinę ir raumenų įtampą, jei mokysime vaikus, kaip jais naudotis ekstremaliose situacijose.

Atpažinimo mokymas
ir neigiamų emocijų kontrolę.

Kita labai atsakinga ir ne mažiau svarbi sritis – įgūdžių atpažinti ir valdyti neigiamas emocijas mokymas. Ne visada agresyvus vaikas prisipažįsta, kad yra agresyvus.

Be to, giliai viduje jis įsitikinęs priešingai: visi aplinkiniai yra agresyvūs.

Deja, tokie vaikai ne visada sugeba adekvačiai įvertinti savo, o juo labiau aplinkinių būklę.

Kaip minėta aukščiau, agresyvių vaikų emocinis pasaulis yra labai prastas. Vargu ar jie gali įvardyti tik kelias pagrindines emocines būsenas ir kitų egzistavimą (arba juos atspalvių) jie net nesiūlo. Nesunku atspėti, kad tokiu atveju vaikams sunku atpažinti savo ir kitų emocijas.

Kad vaikai galėtų teisingai įvertinti savo būklę ir tinkamu laiku ją valdyti, būtina išmokyti kiekvieną vaiką suprasti save, o svarbiausia – savo kūno pojūčius.

Pirmiausia galite pasitreniruoti prieš veidrodį: leiskite vaikui pasakyti, kokios nuotaikos jis šiuo metu yra ir kaip jaučiasi. Vaikai labai jautriai reaguoja į savo kūno signalus ir lengvai juos apibūdina. Pavyzdžiui, jei vaikas pyksta, jis savo būseną dažniausiai apibrėžia taip: „Širdis daužosi, kutena pilvą, norisi rėkti į gerklę, pirštuose tarsi adatos dūria, mano delnai karštai niežti skruostus ir pan.“. Galime išmokyti vaikus tiksliai įvertinti emocinę būseną, taigi, laiku reaguoti į kūno mums duodamus signalus.

Taigi vaikas, jei jis teisingai „iššifruos savo kūno žinią, jis galės pasakyti:“ Mano būklė artima kritinei. Palaukite audros“.

Ir jei vaikas taip pat žino kelis priimtinus pykčio išreiškimo būdus, jis gali turėti laiko priimti teisingą sprendimą ir taip užkirsti kelią konfliktams.

K. Fopel knygoje „Kaip išmokyti vaikus bendradarbiauti“ pateikiamas žaidimas

„Akmenukas bate“.

Naudinga žaisti šį žaidimą, kai vaikas yra įsižeidęs, piktas, susierzinęs, kai vidiniai išgyvenimai trukdo vaikui užsiimti verslu, kai bręsta konfliktas.

Žaidimas vyksta dviem etapais.

1 etapas (parengiamasis).

„Ar jūs kada nors turėjote akmenuką savo batuose? Iš pradžių akmenukas tikrai netrukdo, stengiamės jį atitolinti, rasti patogią padėtį kojai, tačiau skausmas ir diskomfortas pamažu didėja, gali net atsirasti žaizdelė ar nuospauda. Ir tada, net jei labai nenorime, turime nusiauti batus, kad iškratytume akmenuką. Beveik visada jis yra gana mažas, ir mes net stebimės, kaip toks mažas objektas gali sukelti mums tokį didelį skausmą. Mums atrodė, kad ten yra didžiulis akmuo su aštriais kraštais. Tada sakai vaikui: „Ar buvo taip, kad neiškratei akmenuko, o grįžęs namo tiesiog nusiavai batus?

Tada skausmas atslūgo iš bato išlaisvintoje kojoje, incidentas buvo pamirštas. Tačiau kitą rytą, įkišę koją į bagažinę, staiga pajutome stiprų skausmą, susilietę su nelemtu akmenuku. Skausmas, be to, stipresnis nei dieną prieš tai, susierzinimas, pyktis – tokius jausmus dažniausiai patiria vaikai. Taigi maža problema tampa didele.

„Kai esame pikti, kažkuo užsiėmę, susijaudinę, tai suvokiame kaip mažą akmenėlį bate. Jei iškart pasijusime nepatogiai, ištraukite jį iš ten, tada koja liks nepažeista. O jei paliksime akmenuką vietoje, greičiausiai turėsime problemų, ir nemažų.

Todėl visiems žmonėms – ir suaugusiems, ir vaikams – pravartu kalbėti apie savo problemas vos jas pastebėjus.

Tada tu sakai: „Sutarkime: jei vienas iš „jūsų“ pasakys: „Man akmuo į batą“, mes visi iškart suprasime, kad jiems kažkas trukdo, ir galėsime pasikalbėti. tai. Pagalvokite, ar dabar nejaučiate kažkokio nepasitenkinimo, kažko, kas jums trukdytų. Jei jaučiate, pasakykite mums, pavyzdžiui: „Mano batuose yra akmenukas. Man nepatinka, kad Olegas trenkė man portfeliu. Pasakyk man, kas dar tau nepatinka. Jei niekas netrukdo, galite pasakyti: „Mano batuose nėra akmenuko“. Kartu aptarkite, kaip atsikratyti „akmenuko“ Kelis kartus pažaidus šį žaidimą, vėliau vaikams kyla poreikis pasikalbėti apie savo problemas.

Žaidimas „Akmenukas bate“ ypač naudingas nerimaujantiems vaikams,

Kai vaikas išmoksta atpažinti savo emocijas ir apie jas kalbėti, galite pereiti į kitą darbo etapą.

Empatijos gebėjimų ugdymas
empatija, empatija.

Agresyviems vaikams būdingas mažas empatijos lygis.

Empatija – tai gebėjimas pajusti kito žmogaus būseną, gebėjimas užimti jo poziciją.

Agresyviems vaikams dažniausiai nerūpi kitų kančios, jie net neįsivaizduoja, kad kiti žmonės gali jaustis nemaloniai ir blogai.

Manoma, kad jei agresorius gali užjausti „auką“, kitą kartą agresija bus silpnesnė.

Išmokęs užjausti aplinkinius, agresyvus vaikas galės atsikratyti įtarumo ir įtarumo, kuris tiek daug rūpesčių kelia pačiam „agresoriui“ ir jo artimiesiems.

Dėl to jis išmoks prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, o ne permesti kaltės kitiems.

Tiesa, suaugusiems, dirbantiems su agresyviu vaiku, taip pat gerai atsikratytų įpročio jį kaltinti dėl visų mirtinų nuodėmių. Pavyzdžiui, jei vaikas supykęs mėto žaislus, jam, žinoma, galima pasakyti: „Tu esi niekšas! Tu esi vienintelė problema. Jūs visada visiems trukdote!

Tačiau vargu ar toks pareiškimas sumažins „niekšo“ emocinę įtampą. Priešingai, vaikas, kuris jau įsitikinęs, kad jis niekam nereikalingas ir visas pasaulis nusiteikęs prieš jį, dar labiau supyks.

Tokiu atveju daug naudingiau pasakyti vaikui apie savo jausmus, naudojant įvardį „aš“, o ne „tu“. Pavyzdžiui, vietoj: „Kodėl nepadėjote žaislų?“, galite pasakyti: „Aš nusiminu, kai žaislai išsibarstę“.

Kitaip tariant, mes kreipiamės į technologiją „Aš esu pranešimas“.

Taigi jūs vaiko niekuo nekaltinate, jam negrasinate, net neduodate jo elgesio įvertinimo. Jūs kalbate apie save, apie savo jausmus. Paprastai tokia suaugusiojo reakcija pirmiausia šokiruoja vaiką, kuris tikisi jam priekaištų krušos, o paskui sužadina jame pasitikėjimo jausmą.

Pabaigai noriu palinkėti visiems dirbantiems su „agresyviais, sunkiais“ vaikais, kad nesinervintumėte, kai vaikas blogai elgiasi, reikia užduoti sau klausimą: – Įdomu, kas jam dabar darosi?

Beveik bet kurioje vaikų komandoje yra kovotojų ir smurtautojų, kurie mėgsta parodyti savo jėgą. Didelis vaikų agresijos lygis gali būti tikra problema kitiems. Tai bent jau kelia visų konflikto dalyvių nerimą. Maksimaliai tai gali sukelti avariją. Todėl svarbu tokius vaikus laiku atpažinti, o vėliau išmokyti valdyti emocijas. Kaip padėti vaikui susidoroti su pykčiu ir kas iš tikrųjų slypi už agresijos?

Agresyvaus vaiko portretas

Pirmiausia verta paaiškinti, kad agresija ir agresyvumas toli gražu nėra tas pats dalykas. Agresija yra vienkartinis veiksmas, prieštaraujantis visuotinai pripažintiems moralės ir etikos standartams, o jo pasekmė – psichologinė ar fizinė žala. Agresija – tai būdas išreikšti save visuomenėje, elgesys, kuris tapo įprastu. Be to, verta atskirti vaiko agresiją ir pyktį. Neigiamos emocijos ir nesutarimai gali ir turi rasti kitą išeitį ir neturėtų pakenkti kitiems.

Tiesą sakant, vaikų agresyvumas turi aiškiai apibrėžtus kriterijus. Tai vaikas, kuris dažnai:

• negali kontroliuoti savęs;
• konfliktuoja su suaugusiaisiais, keikiasi ar ginčijasi;
• pavydas ir kerštas;
• tyčia erzina kitus, siutina juos, įžeidžia;
• atsisako laikytis taisyklių;
• kaltina kitus dėl savo klaidų;
• pyksta ir atsisako nieko daryti;
• pernelyg jautrus tiek suaugusiųjų, tiek vaikų žodžiams ir veiksmams.

Tuo pačiu metu galima kalbėti apie agresyvumą kaip patologinį elgesį, jei per šešis mėnesius atsiranda bent 4 iš minėtų požymių. Šiuo atveju svarbu nedvejoti, o padėti kūdikiui adaptuotis visuomenėje. Norėdami tai padaryti, turite nustatyti agresijos priežastis, suprasti, kas iš tikrųjų yra už jos.

Vaiko agresijos priežastys

Agresija nėra prigimtinė savybė. Vaikas iš pradžių pozityviai prisitaiko prie pasaulio. Nenuostabu, kad pirmoji emocinė apraiška yra šypsena. Prielaidas agresijai sukuria aplinka, kurioje jis auga ir auga.

• Vienas pavyzdys. Vaikui draudžiama žaisti smėlyje, rinkti akmenukus, greitai bėgti, draskyti lapus. Iš jo nuolat tyčiojamasi ir bariamasi. Sudaužė žaislą – vadinasi, tu blogas, niekšas. Jis jaučia spaudimą ir neteisybę, mano, kad yra atstumtas. Be to, visiškai natūralios pykčio ir pasipiktinimo emocijos yra uždraustos. Vaikas maištauja – rodo agresiją suaugusiųjų atžvilgiu, palaužia vaikus.
• Antras pavyzdys.Šeima tenkina vaiko užgaidas, jis nežino žodžio „ne“. Tačiau anksčiau ar vėliau jam tenka susidurti su nepasitenkinimo situacija. Darželio auklėtoja uždraudė bėgti pietauti, ar bendraamžis nepasidalijo žaislu, dar ko nors. Bet kuriuo atveju mažylis piktinasi – jis nepripratęs.

Taigi agresyvumas yra ne kas kita, kaip savikontrolės stoka, nesugebėjimas taikiai išreikšti pykčio. Nepamirškite, kad vaikas mokosi iš pavyzdžio. Pamatęs smurtą artimoje aplinkoje, išmoksta pamoką: „Jei aš su kažkuo nesutinku, galiu kitą mušti ar nubausti“. „Jei aš pykstu ir prisiekiu, jie manęs bijo“. Filmai ir pasakos pateikia dar vieną pavyzdį. Beveik visi šiuolaikiniai herojai demonstruoja jėgą, kovoja su kuo nors, laimi. Laikas diktuoja: jei nori būti lyderiu, laimėk. Kitaip tariant, suraskite antiherojų ir sumuškite jį.

Kas slypi už agresyvaus elgesio?

Psichologai, atlikę moksleivių apklausas, atskleidė, kad agresyvūs vaikai savęs tokiais nelaiko. Atvirkščiai, jie jaučiasi aukomis, įžeisti, atstumti. Agresyvus elgesys, panašus į baimę, formuojasi iš nepasitikėjimo aplinkiniu pasauliu.

Kas iš tikrųjų skatina vaiką, kai jis smurtauja prieš kitus?

• Noras tapti lyderiu, laimėti simpatijas.
• Žema savigarba, noras tai nuslėpti, apsauga.
• Tėvų dėmesio trūkumas, agresija kaip būdas patraukti dėmesį.
• Bendraamžių mėgdžiojimas, nenoras būti juoda avimi.

Agresyvus vaikas nemato kitos išeities, kaip tik pulti, kad sulauktų tos ar kitos naudos ar reakcijos iš kitų žmonių. Ir kuo daugiau toks elgesys yra paremtas teigiamų rezultatų, tuo sunkiau jį pakeisti.

Įvairaus amžiaus agresijos apraiškos

Kartą, pas psichologą, mama skundėsi: „Nuo vaikystės mano sūnus toks buvo – mane kandžiojo, stumdė, mušė“. Į ką jis atsakė: „Vaikas, kuris auga meilės ir supratimo atmosferoje, tarp draugiškų ir mylinčių žmonių, neturi prielaidų agresyvumui“. Tiesą sakant, taip yra. Kuo mažiau nepasitenkinimo priežasčių, tuo ryškesnis pavyzdys, kaip teigiamai reaguoti į nemalonias aplinkybes, tuo mažiau priežasčių agresijai.

Nuo ankstyvos vaikystės vaikas mokosi bendrauti su kitais. Jis suvokia save kaip visatos centrą ir nuoširdžiai nesupranta, kodėl negali būti patenkinti visi jo norai ir poreikiai. Tėvų užduotis – švelniai paaiškinti, parodyti, kad kartais reikia laikytis tam tikrų taisyklių.

Kodėl vaikas gali rodyti agresiją įvairaus amžiaus?

• Iki metų. Kūdikio nepasitenkinimą gali sukelti judėjimo apribojimas, taip pat higienos procedūros: nosies plovimas, nagų kirpimas. Kai kurie vaikai nemėgsta rengtis lauke. Agresija pasireiškia atstūmimu, iššaukiančiu žaislų, daiktų barstymu. Tačiau aistrą kandžiojimui dažniausiai sukelia noras užmegzti ryšį su mama. Su teigiamu pastiprinimu (pavyzdžiui, reakcija su juoku) veiksmas kartojamas.
• 1-2 metai.Šiame amžiuje vaikas pradeda domėtis kitais žmonėmis, jis aktyviai tyrinėja pasaulį, bando užmegzti ryšius. Agresiją gali sukelti dažni draudimai, ypač nenuoseklūs. Pavyzdžiui, šiandien tai įmanoma, o rytoj – neįmanoma. Arba kai mama iš pradžių bara ir baudžia, o po to iš karto pabučiuoja ir apdovanoja žaislu ar saldainiais.
• 2-3 metai. Vaikas nejaučia kitam sukelto skausmo, negali atsistoti į kito vietą. Be to, jis yra egocentriškas. Žiaurumas ir agresija gali pasireikšti noru turėti kokį nors žaislą, kai kyla interesų konfliktas su kitais vaikais. Taip pat pyktį sukelia tėvų draudimai, ko tu iš tikrųjų nori. Agresyvų elgesį sustiprina keiksmažodžiai, fizinės bausmės, įžeidinėjimai, izoliacija.
• 3-4 metai. Vaikas nebedrįsta išlieti savo pykčio ant tėvų ir perkelia jį į daiktus ar kitus vaikus. Pyktis gali kilti dėl griežtų taisyklių, nesąžiningos bausmės. Suaugusiųjų reakcija į elgesį vaidina lemiamą vaidmenį. Leidžiamumas, taip pat per didelis griežtumas, sukelia agresyvumą.
• 4-5 metų ir vyresni. Iki šio amžiaus susiformuoja pagrindinės elgesio reakcijos. Vaikas randa savo būdą, kaip išspręsti konfliktus, numalšinti stresą, pyktį ir daugeliu atvejų elgiasi taip pat. Be to, jis pradeda gilintis į socialinius ryšius, išmoksta kurti skirtingus santykius su įvairiais žmonėmis. Svarbų vaidmenį atlieka gėrio supratimas, empatijos, gailestingumo ugdymas. Agresija gali pasireikšti subtiliau, per žodinį prievartą, planuojamą kerštą, atsisakymą bendrauti. Dažnai vaikas perima tėvų elgesį.

Kaip reaguoti į agresyvų elgesį?

Teisinga suaugusiųjų reakcija į agresiją išsprendžia pusę problemos. Jūs negalite atsakyti vaikui tuo pačiu, tai yra barti ir bausti už agresyvų elgesį. Būtina savo pavyzdžiu perteikti ir sustiprinti, kad bet koks konfliktas gali būti išspręstas taikiai.

• Įniršio protrūkio metu bus teisinga stipriai apkabinti vaiką iš nugaros, kad jis negalėtų mušti, ir pašnibždėti jam į ausį, kad jo emocijos suprantamos ir normalios. Kai kūdikis nurimsta, turite rasti taikų būdą kartu išspręsti problemą.
• Jei tarp vaikų užvirsta kivirčas arba pastebima, kad vaikas pyksta, reikia perjungti jo dėmesį. Svarbu atsižvelgti į tai, kad šiuo metu kūnas yra įsitempęs ir pasirengęs veikti. Todėl geriau greitai pradėti žaidimą lauke: lenktynes, slėpynes ir pan.
• Reikia vaikui „aš žinutėmis“ paaiškinti, kad jis klydo. Neteisinga sakyti, kad jis blogas, įkyrus, su juo nedraugaus. Geriau sakyti: „Esu nusiminęs, kad kilo muštynės“. „Noriu, kad parodytum kitiems, koks esi malonus ir gero būdo“. „Man malonu matyti, kai žaidi linksmai ir taikiai, o kai kovoji, jaučiuosi liūdnas.

Koregavimo metodai

Geriausia, jei su agresyviu vaiku dirbs kvalifikuotas psichologas. Veiksmingai elgesio korekcijai dažnai neužtenka tėvų žinių. Darbas su agresija vykdomas keliomis kryptimis:

• išmokti priimtinų būdų išreikšti pyktį, nepasitenkinimą, pyktį;
• mokomasi savitvardos, gebėjimo atpažinti neigiamas emocijas pagal pojūčius kūne ir laiku nusiraminti;
• gebėjimo užjausti, pasitikėti, užjausti, parodyti gailestingumą formavimas.

Jei situacija namuose įtempta ar vaikas išgyvena tėvų skyrybas, psichologinės konsultacijos rekomenduojamos visiems šeimos nariams. Norint susidoroti su agresija, svarbu vaiką patalpinti į ramią, draugišką, mylinčią aplinką. Reikia gydyti neurologines ligas.

Taip pat tėvai turėtų suteikti vaikui visą įmanomą pagalbą. Svarbu atsiminti, kad jis rodo agresiją tik todėl, kad negali kitaip. Perskaitykite patarimus, kaip susitvarkyti su savo emocijomis.

Ką tu jauti?

Kai vaikas pyksta, reikia jo paprašyti apibūdinti, ką jis jaučia, kur jo kūne yra pykčio jausmas. Dažniausiai vaikai labai smulkiai aprašo, kaip jiems dega skruostai, ima dilgčioti delnai, daužosi širdis, norisi rėkti gerklėje. Svarbu, kad kūdikis išmoktų įsiklausyti į savo jausmus. Turite paprašyti, kad jis žodžiu praneštų apie savo būklę. Pvz.: „Aš labai piktas“, „Geriau manęs neliesk, galiu išsilaisvinti“.

vardininkai

Pyktis turi būti išreikštas priimtinu būdu. Pavyzdžiui, vietoj įžeidžiančių įžeidimų geriau naudoti humoristinį pravardžiavimą. Konflikto šalys turi susitarti, kokius žodžius pasakys viena kitai. Pavyzdžiui: „Tu esi bulvė“. – O tu – krapai. Galų gale, kai juokas pakeičia pyktį, susirėmimą reikia užbaigti maloniu žodžiu: „O tu esi saulė (kačiukas, cukrus).“

Vyresnių vaikų agresiją galima numalšinti poetine forma pravardžiuojant. Pavyzdžiui:

"Lenka - putplastis - dešra,
Vapsva ant virvelės.
Lenka - putplastis - dešra,
Supuvę kopūstai.
Suvalgė katę be uodegos
Ir ji pasakė: „Skanaus“.

Atsipalaidavimas

Kai vaikas išmoksta atpažinti savo pyktį, jis turi būti išmokytas susivaldyti. Vienas iš būdų – atsipalaiduoti. Turite paprašyti kūdikio pavaizduoti pyktį, o tada pabandykite atsigulti ir atsipalaiduoti. Būtina užsimerkti ir įsivaizduoti, kaip jis siūbuoja ant bangų ant pripučiamo čiužinio. Galite atlikti lengvą masažą su vaikiškais eilėraščiais. Svarbiausia, kad vaikas jaustų, jog pyktis yra laikina emocija, kurią jis sugeba suvaldyti.

pikta lėlė

Galite padovanoti kūdikiui žaislą, kuris nėra labai paklusnus. Reikia sugalvoti ir papasakoti jos istoriją, paprašyti sūnaus ar dukros ją perauklėti. Kad žaidimas nenuobodžiautų, suaugęs žmogus turi aktyviai jame dalyvauti, valdyti antrą lėlę, paklausti, kaip jaučiasi auklėtinis, ar išmoko susitvarkyti su pykčiu.

Scream Pouch

Kitas veiksmingas būdas atsikratyti pykčio ir užkirsti kelią agresijai – šaukti į maišą. Vaikui reikia leisti šaukti bet kokius, net pačius blogiausius žodžius. Jis mieliau tai padarys dabar, nei vėliau, gatvėje. Kūdikiui pajutus palengvėjimą, krepšys iškratomas pro langą.

Meno terapija

Įpykusiam vaikui galima pasiūlyti popieriaus lapą, pieštukus ir paprašyti nupiešti savo jausmus. Iš pradžių jis rinksis tamsius tonus, su jėga spaus pieštuką. Spaudimui mažėjant, reikėtų pasiūlyti naują idėją – pavaizduoti laimę ar sapną. Dailės terapijai puikiai tinka ir pirštų dažai, kuriais galima piešti ant drobės visa ranka. 5 metų ir vyresni vaikai gali piešti savo skriaudiko karikatūras. Paskutiniame etape blogas piešinys sunaikinamas - suplėšomas arba sudeginamas.

Veiksmas

Jei vaikas labai piktas ir atsipalaiduoti neįmanoma, reikia parodyti, kaip išmesti negatyvą. Pavyzdžiui, surengti pagalvių mūšį, palikti kamuolį krepšinio lanke, pataikyti į kriaušę, žaisti boulingą. Taip pat pravers agresyvų vaiką nuvesti į kokią nors sporto sekciją, kur jis eis savo energiją (plaukimas, kovos menai, akrobatika).

Rezultatas

Taigi vaikų agresijos formavimuisi didelę įtaką daro santykiai šeimoje ir auklėjimo metodai. Per griežtos taisyklės, taip pat leistinumas gali pastūmėti vaiką į agresyvų bendravimą. Svarbu neapsupti vaiko draudimais, o paaiškinti ir pavyzdžiu parodyti, kaip priimtina elgtis, o kaip ne. Psichologai rekomenduoja žodį „ne“ vartoti ne daugiau kaip 5 kartus per dieną – tik tais atvejais, kai mažylis ketina daryti ką nors tikrai pavojingo. Priešingu atveju turite pakeisti jo dėmesį. Pavyzdžiui, jei jis bando sudaužyti puodelį, reikia duoti plastikinį puodelį su užrašu „bandyk jį mesti“. Arba, bandydami suplėšyti knygą, duokite seną laikraštį, kurį galite suplėšyti.

Žinoma, norėdamas pažaboti vaiko agresiją, pats suaugęs žmogus turi suvaldyti emocijas. Norėdami tai padaryti, su kitu pykčio protrūkiu turėtumėte savęs paklausti: „Kas šiuo metu vyksta vaiko galvoje?