Tėvystės testas. Emocinis atmetimas
Tėvystės testas
Tėvų požiūris suprantamas kaip įvairių suaugusiųjų jausmų ir veiksmų vaikų atžvilgiu sistema. Psichologiniu požiūriu tėvų požiūris – tai pedagoginis socialinis požiūris į vaikus, apimantis racionalų, emocinį ir elgesio komponentus. Visi jie vienu ar kitu laipsniu yra vertinami naudojant klausimyną, kuris yra šios technikos pagrindas.
61 anketos klausimas sudaro šias penkias skales, išreiškiančias tam tikrus tėvų santykių aspektus:
1. Priėmimas – vaiko atstūmimas.Šia skale išreiškiamas bendras emociškai teigiamas (priėmimas) arba emociškai neigiamas (atstūmimas) požiūris į vaiką.
2. Bendradarbiavimas.Ši skalė išreiškia suaugusiųjų norą bendradarbiauti su vaiku, nuoširdų jų susidomėjimą ir dalyvavimą jo reikaluose.
3. Simbiozė.Šios skalės klausimai yra skirti išsiaiškinti, ar suaugęs žmogus siekia vienybės su vaiku, ar, priešingai, stengiasi išlaikyti psichologinį atstumą tarp vaiko ir savęs. Tai savotiškas vaiko ir suaugusiojo kontaktas.
4. Kontrolė.Ši skalė apibūdina, kaip suaugusieji kontroliuoja vaiko elgesį, kiek demokratiški ar autoritariški yra santykiuose su juo.
5. Požiūris į vaiko nesėkmes.Ši paskutinė skalė parodo, kaip suaugusieji yra susiję su vaiko gebėjimais, jo stipriosiomis ir silpnosiomis pusėmis, sėkme ir nesėkmėmis.
Apibendrinant, aprašę metodiką, grįšime prie jos rezultatų analizės ir interpretavimo pagal šias skales.
Anketos tekstas
1. Visada užjaučiu savo vaiką.
2. Laikau savo pareiga žinoti viską, ką galvoja mano vaikas.
3. Man atrodo, kad mano vaiko elgesys gerokai nukrypsta nuo normos.
4. Reikia ilgiau išlaikyti vaiką nuo realių gyvenimo problemų, jei jos jį skaudina.
5. Jaučiu užuojautą vaikui.
6. Aš gerbiu savo vaiką.
7. Geri tėvai saugo vaiką nuo gyvenimo sunkumų.
8. Mano vaikas man dažnai būna nemalonus.
9. Visada stengiuosi padėti savo vaikui.
10. Būna atvejų, kai nemandagus požiūris į vaiką jam išeina į naudą.
11. Dėl savo vaiko jaučiuosi susierzinęs.
12. Mano vaikas nieko gyvenime nepasieks.
13. Man atrodo, kad kiti vaikai šaiposi iš mano vaiko.
14. Mano vaikas dažnai daro dalykus, kurie nusipelno pasmerkimo.
15. Mano vaikas yra protiškai atsilikęs ir atrodo neišsivysčiusi pagal savo amžių.
16. Mano vaikas elgiasi blogai, norėdamas mane suerzinti.
17. Mano vaikas kaip kempinė sugeria viską, kas blogiausia.
18. Visomis pastangomis mano vaiką sunku išmokyti gerų manierų.
19. Vaikas nuo vaikystės turi būti laikomas griežtose ribose, tik tada iš jo išaugs geras žmogus.
20. Man patinka, kai į mūsų namus ateina mano vaiko draugai.
21. Visada dalyvauju vaiko žaidimuose, užsiėmimuose.
22. Viskas, kas bloga, nuolat „prilimpa“ prie mano vaiko.
23. Mano vaikui nepasiseks gyvenime.
24. Kai įmonė kalba apie vaikus, man gėda, kad mano vaikas nėra toks protingas ir gabus kaip kiti vaikai.
25. Man gaila savo vaiko.
26. Kai lyginu savo vaiką su bendraamžiais, jie man atrodo manieringesni ir protingesni nei mano vaikas.
27. Man patinka leisti laisvalaikį su savo vaiku.
28. Dažnai gailiuosi, kad mano vaikas auga, ir su malonumu prisimenu laiką, kai jis buvo dar labai mažas.
29. Dažnai pagaunu save priešiškumą ir priešiškumą vaikui.
30. Svajoju, kad mano vaikas gyvenime pasiektų tai, ko man asmeniškai nepasisekė.
31. Tėvai turėtų ne tik reikalauti iš vaiko, bet ir prisitaikyti prie jo, elgtis su juo pagarbiai kaip su asmenybe.
32. Stengiuosi išpildyti visus savo vaiko prašymus ir pageidavimus.
33. Priimant sprendimus šeimoje, reikia atsižvelgti į vaiko nuomonę.
34. Labai domiuosi savo vaiko gyvenimu.
35. Dažnai pripažįstu, kad vaikas yra savaip teisus savo reikalavimuose ir pretenzijose.
36. Vaikai anksti išmoksta, kad tėvai gali klysti.
37. Visada atsižvelgiu į vaiką.
38. Vaiko atžvilgiu jaučiu draugiškus jausmus.
39. Pagrindinė mano vaiko užgaidų priežastis – savanaudiškumas, tingumas ir užsispyrimas.
40. Jei atostogas leidžiate su vaiku, tada normaliai pailsėti neįmanoma.
41. Svarbiausia, kad vaiko vaikystė būtų rami, nerūpestinga.
42. Kartais man atrodo, kad mano vaikas nieko gero nesugeba.
43. Dalinuosi savo vaiko pomėgiais.
44. Mano vaikas gali supykdyti bet ką.
45. Mano vaiko sielvartas man visada artimas ir suprantamas.
46. Mano vaikas dažnai mane erzina.
47. Vaiko auginimas – visiškas vargas.
48. Griežta disciplina vaikystėje ugdo tvirtą charakterį.
49. Aš nepasitikiu savo vaiku.
50. Už griežtą auklėjimą vaikai vėliau dėkoja tėvams.
51. Kartais man atrodo, kad nekenčiu savo vaiko.
52. Mano vaikas turi daugiau trūkumų nei dorybių.
53. Vaiko interesai man artimi, aš jais dalinuosi.
54. Mano vaikas pats nieko nesugeba, o jei sugeba, tai tikrai neišeina taip, kaip turėtų.
55. Mano vaikas augs neprisitaikęs prie gyvenimo.
56. Man patinka mano vaikas toks, koks jis yra.
57. Atidžiai stebiu savo vaiko sveikatą.
58. Aš žaviuosi savo vaiku.
59. Vaikas neturi turėti paslapčių nuo tėvų.
60. Esu žema nuomonė apie savo vaiko gebėjimus ir to nuo jo neslepiu.
61. Vaikas turi draugauti su tais vaikais, kurie patinka jo tėvams.
Rezultatų apdorojimas ir įvertinimas
Toliau pateikiami su šiuo tipu susijusių sprendimų skaičiai apie kiekvieną iš tėvų santykių tipų, nustatytų naudojant šį klausimyną.
Priėmimas – vaiko atstūmimas: 3, 5, 6, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.
Bendradarbiavimas: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Simbiozė: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
Kontrolė: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Kova su vaiko nesėkmėmis 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.
Už kiekvieną atsakymą „taip“ tiriamasis gauna 1 balą, o už kiekvieną „ne“ – 0 balų. Aukšti balai rodo reikšmingą minėtų tipų tėvų santykių raidą, o žemi – tai, kad jie yra gana prastai išsivystę. Kalbant konkrečiai, gautų duomenų vertinimas ir interpretavimas atliekamas taip.
Aukšti balai skalėje "priėmimas - atmetimas" - nuo 24 iki 33- jie sako, kad šis subjektas turi ryškų teigiamą požiūrį į vaiką. suaugęs šiame priima vaiką tokį, koks jis yra, gerbia ir pripažįsta jo individualumą, pritaria jo interesams, palaiko planus, praleidžia su juo daug laiko ir nesigaili.
- nuo 0 iki 8 - sakoma, kad suaugęs žmogus vaikui dažniausiai išgyvena tik neigiamus jausmus: susierzinimą, pyktį, susierzinimą, kartais net neapykantą. Toks suaugęs vaiką laiko nevykėliu, netiki jo ateitimi, žemai vertina jo sugebėjimus ir dažnai elgiasi su vaiku savo požiūriu. Akivaizdu, kad suaugęs, turintis tokių polinkių, negali būti geru mokytoju.
Aukšti balai „bendradarbiavimo“ skalėje – 7-8 taškai- yra ženklas, kad suaugęs žmogus nuoširdžiai domisi tuo, kas domina vaiką, labai vertina vaiko gebėjimus, skatina vaiko savarankiškumą ir iniciatyvumą, stengiasi su juo lygiuotis.
Žemi balai šioje skalėje - 1-2 taškai– sako, kad suaugęs žmogus elgiasi priešingai vaiko atžvilgiu ir negali pretenduoti į gerą mokytoją.
Aukšti balai „simbiozės“ skalėje - 6-7 taškai- pakanka daryti išvadą, kad šis suaugęs asmuo nenustato psichologinio atstumo tarp savęs ir vaiko, stengiasi visada būti arčiau jo, tenkinti pagrindinius protingus poreikius, apsaugoti jį nuo bėdų,
Žemi balai toje pačioje skalėje - 1-2 taškai- yra ženklas, kad suaugęs žmogus, priešingai, nustato reikšmingą psichologinį atstumą tarp savęs ir vaiko, mažai juo rūpinasi. Vargu ar toks suaugęs gali būti geras mokytojas ir auklėtojas vaikui.
Aukšti balai „kontrolės“ skalėje – 6-7 taškai– sakoma, kad suaugęs žmogus per daug autoritetingai elgiasi vaiko atžvilgiu, reikalaudamas iš jo besąlygiško paklusnumo ir nustatydamas jam griežtus drausmės rėmus. Beveik visame kame jis primeta vaikui savo valią. Toks suaugęs žmogus ne visada gali būti naudingas kaip vaikų mokytojas.
Žemi balai toje pačioje skalėje - 1-2 taškai- priešingai, jie rodo, kad suaugęs asmuo praktiškai nekontroliuoja vaiko veiksmų. Tai gali būti netinkama mokant ir auklėjant vaikus. Geriausias suaugusiojo pedagoginių gebėjimų vertinimo variantas šioje skalėje yra vidutiniai pažymiai, nuo 3 iki 5 balų.
Aukšti balai skalėje "požiūris į vaiko nesėkmes" - 7-8 taškai- yra ženklas, kad suaugęs vaiką laiko mažu nevykėliu ir traktuoja jį kaip neprotingą būtybę. Vaiko pomėgiai, pomėgiai, mintys ir jausmai suaugusiam atrodo nerimti, o jis į juos nepaiso. Vargu ar toks suaugęs gali tapti geru mokytoju ir auklėtoju vaikui.
Žemi balai toje pačioje skalėje - 1-2 taškai, priešingai, rodo, kad suaugęs vaiko nesėkmes laiko atsitiktinėmis ir juo tiki. Toks suaugęs žmogus greičiausiai taps geru mokytoju ir auklėtoju.
Dauguma problemų, kylančių auginant vaikus, yra susijusios su tėvų gebėjimu ar negebėjimu išreikšti savo emocijas ir priimti vaikų emocijas. Jie net sugalvojo šiam reiškiniui pavadinimą – „emocinis intelektas“, o dabar rusų kalba išleista knyga, padedanti ugdyti savyje „emocinį ugdytoją“. Jos autorius, psichologas Johnas Gottmanas, siūlo pirmiausia nuspręsti, kokie mes tėvai.
Visi tėvai myli savo vaikus, bet, deja, ne visi užsiima emociniu ugdymu. Tikiu, kad beveik visos mamos ar tėčiai gali tapti emociniais globėjais, tačiau daugeliui jų teks įveikti tam tikras kliūtis. Viena iš kliūčių gali būti įprastas požiūris į emocijas, priimtas namuose, kuriuose jie užaugo. Taip pat gali trukdyti įgūdžių klausytis savo vaikų trūkumas.
Tyrimo metu nustatėme 4 auklėjimo stilius ir išsiaiškinome, kokią įtaką jie daro vaikų elgesiui. Skaitydami kiekvieno stiliaus aprašymą, pagalvokite apie savo santykius su vaikais, atkreipkite dėmesį, kas atitinka jūsų šeimos situaciją arba nuo jos skiriasi. Pradėkime nuo auklėjimo stiliaus, kurį pavadinome „Atstumiančiu tėvu“.
Tėvų atmetimas
- vaiko jausmus laiko nesvarbiais ir nesvarbiais
- nesidomi vaiko jausmais arba ignoruoja jų jausmus
- nori, kad neigiamos vaiko emocijos greitai praeitų
- dažnai naudoja blaškymąsi emocijoms sustabdyti
- gali tyčiotis iš vaiko emocijų ar nepaisyti jo emocijų
- vaikų jausmus laiko neracionaliais, todėl į juos neatsižvelgiama
- mažai domisi tuo, ką vaikas bando jam pasakyti
- mažai žino apie savo ir kitų žmonių emocijas
- jaučiasi nejaukiai, baiminasi, nerimauja, susierzina, skauda, kai vaikas reiškia stiprias emocijas
- bijo paleisti emocijas nekontroliuojamoms
- labiau domisi, kaip elgtis su emocija, o ne pačios emocijos prasme
- neigiamas emocijas laiko žalingomis
- mano, kad susitelkimas į neigiamas emocijas dar labiau pablogina situaciją
- nežino, ką daryti su vaiko emocijomis
- vaiko emocijose mato reikalavimą viską sutvarkyti
- mano, kad neigiamos emocijos rodo prastą vaiko prisitaikymą
- mano, kad neigiamos vaiko emocijos blogai veikia jo tėvus
- sumažina vaiko jausmus, sumenkindamas įvykius, kurie sukėlė emocijas
- nesprendžia problemų su vaiku; mano, kad jie laikui bėgant išsispręs patys
Stiliaus įtaka vaikams: Vaikai sužino, kad jų jausmai neteisingi, netinkami ir nepagrįsti. Jie gali nuspręsti, kad jie turi tam tikrą apsigimimą, kuris neleidžia jiems tinkamai jaustis. Jiems gali būti sunku reguliuoti savo emocijas.
Nemalonūs pojūčiai – tabu
Robertas tikriausiai nustebo išgirdęs, kad vadinome jį atstumiančiu tėvu. Išties, iš interviu su mūsų tyrinėtoju akivaizdu, kad jis dievina savo dukrą Heather ir su ja praleidžia daug laiko. Jis sako, kad kiekvieną kartą, kai jai būna liūdna, daro viską, kad ją „išlepintų“. „Nešu ją ant rankų ir klausiu, ko ji nori. Ar norite žiūrėti televizorių? Parodysiu filma? Ar nori, kad eitume žaisti lauke? Tiesiog sėdžiu šalia jos ir stengiuosi viską sutvarkyti“.
Tačiau jis neatlieka vieno svarbaus dalyko – nekelia jai tiesioginių klausimų apie jos liūdesį. Jis neklausia: „Kaip jautiesi, Heather? Ar tau šiandien šiek tiek liūdna?" Taip yra todėl, kad, jo nuomone, dėmesys nemaloniems pojūčiams prilygsta piktžolių laistymui. Dėl to jie auga didesni ir stipresni. Ir jis, kaip ir daugelis kitų tėvų, nori, kad savo ir brangios dukros gyvenime būtų kuo mažiau pykčio ir liūdesio.
Užtrenkti duris neigiamiems jausmams yra modelis, kurį daugelis atstumiančių tėvų perkelia iš vaikystės. Kai kurie iš jų, pavyzdžiui, Jimas, užaugo smurtaujančiose šeimose. Jimas prisimena savo tėvų muštynes prieš trisdešimt metų ir tai, kaip tėvai siųsdavo vaikus į atskirus kambarius, kur kiekvienas sprendė savo jausmus. Jimui ir jo broliams ir seserims niekada nebuvo leista kalbėti apie savo tėvų problemas ar jų savijautą, nes tai reiškė didesnį tėvo pyktį.
Ir dabar, kai Jimas yra vedęs ir turi savo vaikų, užuomina apie konfliktą ar emocinį skausmą, jis iškart pradeda slėptis. Tiek, kad jis negali su šešiamečiu sūnumi aptarti savo problemos su mokyklos priekabiautoju. Džimas nori būti arti savo sūnaus, išklausyti jo bėdas ir padėti rasti sprendimą, tačiau jis nežino, kaip kalbėti taip, kad būtų atsižvelgta į reikalo esmę. Todėl pokalbius tokiomis temomis jis pradeda retai, o sūnus, jausdamas, kad tėčiui nepatogu, taip pat mieliau su juo nediskutuoja tokiais klausimais.
Iškart pataisykite
Suaugusiesiems, kuriems tėvai skyrė mažai dėmesio, gali būti sunku aptarti vaikų emocijas. Būdami tėvais, jie jaučia per didelę asmeninę atsakomybę ir stengiasi negailėti savo vaikams skausmo ir teisinti bet kokią neteisybę. Pavyzdžiui, viena iš mūsų tyrimo dalyvių išprotėjo, nes negalėjo nuraminti savo ikimokyklinio amžiaus sūnaus, kuris sulaužė savo mėgstamą žaislinį traktorių. Ji tiesiog nežinojo kito būdo, kaip išvaduoti vaiką nuo liūdesio, tik viską sutvarkyti ir grąžinti pasaulį į tobulą būseną. Jo sielvarte ji išgirdo reikalavimą padaryti pasaulį geresnį ir neišskyrė paramos ir supratimo poreikio.
Laikui bėgant tokie tėvai bet kokią savo vaikų liūdesio ar pykčio išraišką gali pradėti suvokti kaip neįmanomą reikalavimą, jaustis nusivylę arba jausti, kad jais manipuliuojama. Dėl to jie pradeda nekreipti dėmesio į savo vaikų bėdas arba jas sumažinti iki minimumo, bandydami susiaurinti problemą iki jiems reikalingo dydžio, išpilstyti ir paslėpti, kad būtų galima pamiršti.
„Jei Jeremy ateina ir skundžiasi, kad vienas iš jo draugų paėmė jo žaislą, aš tiesiog sakau: „Nesijaudink, jis jį sugrąžins“, – aiškina Jeremy tėvas Tomas, „o jei sako: „Tas vaikinas trenkė. aš“, I Atsakau: „Tikriausiai tai buvo nelaimingas atsitikimas“ ... Noriu išmokyti jį atsispirti likimo smūgiams ir tęsti gyvenimą.
Jeremy mama Marian sako, kad ji laikosi panašios pozicijos dėl sūnaus liūdesio. „Nuperku jam ledų, kad nudžiuginčiau ir priversčiau pamiršti savo bėdas“, – sako ji. Marianas išreiškia tarp atstumiančių tėvų paplitusį įsitikinimą, kad vaikai neturi liūdėti, o jei liūdi, vadinasi, kažkas negerai su vaiku ar su tėvais. „Kai Džeremis liūdna, liūdna ir aš, nes mėgstu galvoti, kad mano vaikas laimingas ir gerai prisitaikęs“, – sako ji. „Aš tiesiog nenoriu, kad jis būtų nusiminęs. Noriu, kad jis būtų laimingas“.
Neigiamos emocijos kenkia
Daugelis tėvų, kurie menkina savo vaikų emocijas ar jas menkina, pateisina savo elgesį aiškindami, kad jų vaikai yra „tik vaikai“. Atstumti tėvai racionalizuoja savo abejingumą manydami, kad erzinti vaikus dėl sulūžusių žaislų ar žaidimų aikštelės renginių yra per „maža“, ypač lyginant su suaugusiųjų rūpesčiais, tokiais kaip darbo praradimas, šeimos finansinė galia ar valstybės skola.
Tai nereiškia, kad visi atstumiantys tėvai yra nejautrūs. Tiesą sakant, daugelis jų giliai jaučia savo vaikus, o tokia reakcija kyla dėl natūralaus noro juos apsaugoti. Jie gali neigiamas emocijas laikyti „toksiškomis“ tam tikra prasme ir nenori atskleisti savo vaikams žalingo jų poveikio. Jų nuomone, prie emocijų ilgai apsigyventi negalima, todėl, spręsdami vaikų problemas, jie orientuojasi į emocijos „įveikimą“, o ne į pačią emociją.
Pavyzdžiui, Sara nerimauja dėl ketverių metų dukters reakcijos į jos jūrų kiaulytės mirtį. „Bijau, kad jei atsisėsčiau ir išgyvensiu visas emocijas su Becky, ji dar labiau nusimins“, – aiškina ji. Taigi Sara nusprendė susilaikyti ir pasakė dukrai: „Viskas gerai. Tokių dalykų pasitaiko. Jūsų jūrų kiaulytė sensta. Gausime naują“.
Nors bejausmis Saros atsakymas galėjo sumažinti jos pačios nerimą ir nereikėjo susidoroti su Becky sielvartu, tai nepadėjo Becky jaustis suprastai ir paguodžiamai. Tiesą sakant, Becky gali galvoti: „Jei tai nėra toks didelis dalykas, kodėl aš taip blogai jaučiuosi? Manau, aš tik didelis kūdikis“.
Tik nerėk!
Galiausiai, kai kurie atstumiantys tėvai gali neigti arba ignoruoti savo vaikų emocijas, bijodami, kad emocionalumas neišvengiamai sukels „kontrolės praradimą“. Tikriausiai girdėjote, kaip šie tėvai metaforomis lygina savo vaikų neigiamas emocijas su gaisru, sprogimu ar audra. „Jis lengvai užsidega“, „Ji dažnai sprogsta“, „Jis siautėja“. Šie tėvai mažai padeda savo vaikams išmokti valdyti savo emocijas. Dėl to vaikai užaugę bijo patirti liūdesį, laikydami tai atviromis durimis į nesibaigiančią depresiją, o jausdami pyktį galvoja, kaip neatsipalaiduoti ir ko nors neįskaudinti.
Pavyzdžiui, Barbara jaučiasi kalta, kai leidžia savo natūraliai nuotaikai prasiveržti vyro ir vaikų akivaizdoje. Ji mano, kad pykčio išreiškimas yra „savanaudiškas“ ir pavojingas. Be to, pyktis „nieko nepadeda... pradedu garsiai rėkti ir... tik pasiekiu, kad jie man bjaurisi“.
Matydama, kad jos pyktis yra nemalonus, Barbara daro viską, kad nukreiptų dukros Nicole dėmesį nuo neigiamų jausmų. Ji prisiminė atvejį, kai Nicole supyko ant brolio ir jo draugų, kad jie nesiėmė jos žaisti. „Tada pasodinau ją sau ant kelių ir pasiūliau pažaisti“, – išdidžiai sako Barbara. Parodžiau į Nicole avietines pėdkelnes ir paklausiau: „Kas nutiko mūsų kojoms? Jie pasidarė raudoni iš pasipiktinimo!
Barbara tikina sėkmingai susidorojusi su incidentu: „Tai darau sąmoningai, nes supratau, kad tai tikrai geras būdas susitvarkyti su emocijomis“. Tiesą sakant, Barbara praleido progą pasikalbėti su dukra apie pavydą ir izoliaciją. Šis incidentas buvo galimybė užjausti Nicole ir padėti apibrėžti jos emocijas; Barbara netgi galėjo pasakyti, kaip išspręsti konfliktą su broliu. Vietoj to, Nicole gavo žinią, kad jos pyktis nėra labai svarbus; geriau jį nuryti ir pažiūrėti į kitą pusę.
Tęsinys.
Pirkite šią knygą
Diskusija
Komentuokite straipsnį „4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas“
Jūsų auklėjimo stilius yra nepritariantis tėvams. O gal jūsų šeimoje buvo įprasta slėpti emocijas kaip neproduktyvias, lengvabūdiškas.Geriausi kadrai spindinčiomis akimis ir tikru džiaugsmu nutinka būtent tokiomis akimirkomis. 4 auklėjimo stiliai: koks tavo?
Diskusija
Greičiau taip, nei ne.
Sprendžiant iš išvaizdos – apskritai esu neemocingas.
Kam reikia (kaip man atrodo) žinoti apie mano emocijas - galiu pasakyti žodžiais :)
Ir taip - pastaruoju metu mane labai dažnai aplanko baimė (dėl finansinių problemų ne viskas šokoladas su darbu). Bet aš negaliu to aktyviai transliuoti kitiems: mažam sūnui ir pagyvenusiai mamai... kam jiems to reikia? Kaip nors pati susitvarkysiu su savo tarakonais :)
Taip, galiu, su žmonėmis, kurie moka slėptis, elgiuosi labai pagarbiai, šiek tiek šypsausi, darbe tai tiesiog netinka.
Dar vakar toks "nemenukas", man toks emociškai palaidas, atvažiavo gydytis, 33 m., 112 kg, 165 cm ūgio, šaukė per visą koridorių, pamatęs odontologo įrankį, ištrauktas iš kėdės. , numetė viską, ką galėjo, tokia "masė" veržėsi lauk.. Ir... bingo! 6 valandos drąsos koridoriuje, išgėriau visą šaldytuvą vandens, N kartų lankiausi mūsų tualete, skambino mamai, tėčiui ir žmonai bei sūnui,
tada leido kitam odontologui gydytis dantis.Sedejo su 2 buteliukais amoniako rankose(barškuoliu suaugusiems neturime),paskui stovejo palaikymo grupe vadovaujama 3metuku ir linksmino.Tai butu geriau jei jis tyliai nusišypsotų.
Psichiatras pripažino jį normaliu, jam buvo leista vairuoti automobilį.
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas. Emocinis intelektas: kaip išmokti kalbėti apie vaikų jausmus. 4 tėvų tipai: kurie tikrai moka auklėti.
Diskusija
Atsakymas – „įprastas“ yra universalus. Priklauso nuo situacijos. Poilsio situacijoje – net..., nes. visi seimoje niekada neturejo pinigu atostogoms (ta prasme kur nors vaziuoti), tada vaikai pailsi (bent truputi ir ne toli). Apskritai - medžiaginės bandelės (jos irgi įprastiniai poreikiai) - pirmiausia vaikams. Bet eiti pasiekti kažko jiems nematerialaus, tuo labiau kištis į jų santykius (variantas – apsaugoti) – ne, čia ne apie mane.
Tikrai neprisiekiu - neinu į mokyklą, su mokytojais bendrauju iki minimumo, mano vaikas visada teisus ir nemanau, kad aš dėl nieko kaltas, nedarau namų darbų. vaike, portfelio nerenku, rašinių nerašau... po velnių, aš kaip , echidna.
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas. Muzikinis ugdymas įvairiose pedagoginėse sistemose. Kaip užauginti paklusnų vaiką. Kaip tėvų klaidos veikia vaikų elgesį.
Diskusija
Maža istorija iš manęs asmeniškai.
Vieną dieną atostogavome draugo namelyje. Namas pačiame įprasčiausiame kaime netoli Maskvos. Naktimis nemiegojau. Staiga gatvėje išgirdau kažkokį riaumojimą. Buvo apie 1 val., visi namuose miegojo. Žiūrėjau pro langą, bet nieko ir nieko nemačiau. Staiga išgirstu šešėlį judantį nuo vartų prie vartų. Lėtai, stulbinančiai. Pastumdžiau žmones ir nuėjau pažiūrėti, kas atsitiko. Paaiškėjo, kad jaunas vaikinas automobilyje padidino greitį ir nuvažiavo į griovį, susilaužė galvą, lūpą ir, žinoma, išsigando.
Trumpai tariant, partempė jį namo, greitai sugydė žaizdas, parvežė, o paskui, sukrovę į automobilį, nuvežė į rajono ligoninę. Pakeliui jie rado jo mobilųjį telefoną, paskambino mamai ir papasakojo, kas atsitiko. Perdavė jį į ligoninę gydytojams, palaukė mamos ir tėčio ir išvažiavo pasipildyti.
Juokingiausia, kad ryte visas kaimas diskutavo apie šį įvykį. Mūsų namas buvo pačioje pradžioje, o mašina nuvažiavo pabaigoje. Paaiškėjo, kad vaikinas perėjo per visą kaimą, pabeldė į visus vartus ir niekas iš šių „žmonių“ jam neatidarė.
Sukhomlinskis nesutiko su Makarenko šiuo klausimu, nors buvo jo mokinys.
„Esu giliai įsitikinęs, kad komunistinio ugdymo tikslas yra žmogus, o kolektyvas – tik priemonė šiam tikslui pasiekti“.
Emocinis atsilikimas? Auklėjimas. Įvaikinimas. Įvaikinimo klausimų aptarimas, vaikų apgyvendinimo į šeimas formos, globojamų vaikų auginimas Emocinis atsilikimas? Yra 7 metuku vaikas, mokosi mokykloje kol kas viskas gerai, mokytojai giriami.
Diskusija
Viskas bus gerai. Mėgstamiausi žaislai atsiras, o kas čia per SPR pasakyti, kad šis vaikas emociškai apleistas... O tu su juo mokiesi namie, o ne pagal mokyklos programą. Pirkite knygas tema „Logika“, studijuokite jas.
2018-02-27 07:42:36, mama29mažiau skaitykite „sovietinius laikraščius“
ir kitų žaislų atsiras, nesijaudinkite, planšetė ir išmanusis telefonas yra jų pavadinimai
bet jie nepakeis meškos net 50 metų
tai ne atsilikimas, o nepasitikėjimas savimi
jis pats gali ir pasikeis veikiamas aplinkybių, o gal ir ne, tai prigimtinė savybė
bet jūs galite padėti išmokti įveikti nesaugumą ir įgyti pasitikėjimo savo jėgų sąskaita
Autizmas vaikams taip pat neatrodo diagnozuojamas anksčiau nei 4, bet jei vaikas ne pirmas, labai dažnai mama po metų supranta, kad kažkas negerai. Vaikų emociniam intelektui lavinti psichologai dažniausiai taiko pasakų terapiją, piešimo terapiją, muzikos terapiją.
Diskusija
Šis klausimas mane taip pat domina. Su vyresniu vaiku praėjo aibę visko: Tomatis, sensorinės integracijos užsiėmimai, hipoterapija, plaukimas, homeopatija, ortozės ir specialūs vidpadžiai batams kelerius metus, sąkandžio korekcija ir breketų nešiojimas nuo 5 iki 7 metų, adenoidų šalinimas. , vangus žarnynas. Ten nukeliavo visi pinigai, visi ištekliai nuo 5 iki 8 metų. O dabar nezinau ar padejo ar peraugo, bet u 3 kartai, koordinacija kartais pagerėjo (išsiuntė į sporto mokyklą, ant smegenų neilsėjo, su jais viskas gerai), bendras tonusas pasidarė geriau, berniukas staiga rraz ir išsitiesė, ir tapo paprastu 11 metų berniuku. O kiek pastangų ir resursų reikia, apie tai žinome tik mes su vyru. Ir mane kamuoja tik vienas klausimas: ar aš viską padariau, ar reikėjo daryti daugiau/geriau/kitaip?
31.01.2018 14:54:11, Taip pat tik mamaGaliu papasakoti apie save. Gimė neišnešiotas (8 mėn.), neurologinės problemos (hipoksija gimdymo metu, sėdimas užpakalyje). Mane augino viena mama.
Vaikystėje visada buvau užsiėmusi rate ar sekcijoje. Skaitau nuo 4 metų. Tikriausiai nuo 5 metų ji sugalvojo pasakas ir eilėraščius. Ji baigė muzikos mokyklą. Ji dainavo chore, apkeliavo daugybę Europos šalių, dalyvavo konkursuose. Plius dailės pamokos. Iš sportinio plaukimo, badmintono, teniso. Nuo 8 klasės nuolatiniai matematikos, fizikos ir chemijos korepetitoriai jų netraukė.
Galų gale. Sidabro medalis mokykloje. Sankt Peterburgo valstybinio universiteto absolventas. Ji apgynė mokslų daktaro laipsnį Aukštojoje ekonomikos mokykloje. Susituokę, gyvename atskirame treshka. Hipoteka sumokėta. Pajamų dviems per mėnesį 250 tūkst. Na iki dekreto buvo taip... Dabar turiu maza vaika, tai irgi ketinu investuoti maksimaliai.
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas. Vaiko auklėjimas priklauso nuo tėvų ir visų šeimos narių auklėjimo Rašiau Jei jūsų šeimoje buvo taikomi griežti auklėjimo metodai, įskaitant fizines bausmes, būkite pasiruošę, kad su savo ...
Kaip susidoroti su neigiamomis emocijomis? Auklėjimas. Vaikas nuo 7 iki 10. Asmeniškai aš visiškai nesvarstau paauglei mergaitei varianto išsikviesti taksi. Sunkios emocijos – kaip išgyventi? Kaip išmokyti vaiką susidoroti su neigiamomis emocijomis dabar.
Diskusija
Pasakykite savo vaiko gydytojui apie šiuos epizodus. Galbūt tai yra kai kurių vaistų šalutinis poveikis.
Pamenate, anksčiau buvo tokie guminiai žiedai, kuriuos buvo galima suspausti-atsegti kumščiu? Dabar yra ir tokių žaislų, tik daug minkštesnių ir gražesnių. Mano dukra turėjo tokią širdį, sakė, kad tai labai ramina. Apie lėtą kvėpavimą jau rašėme. Išgerkite kelis gurkšnius vandens, išsiurbkite dražė ar pastilės. Tačiau čia taip pat svarbu, kad vaikas stebėtų savo dirginimo augimą, kad turėtų laiko persijungti. Turi būti mąstysena – jei ji jaučia, kad greitai susivaldys, reikia imtis priemonių iš anksto. Ir tai nėra lengva.
Taip pat labai reikalinga prevencija – streso mažinimas (susitarkite, kad nepagrindiniams dalykams vaikas skiria laiko likučio principu, jei turi laiko). Jei matote, kad vaikas pavargsta – pasiimkite nedarbingumo lapelį savaitei, dar nepasiekęs protrūkio.
Galbūt turėtumėte pereiti į mažiau įtemptą mokyklą. O reikalingi dalykai yra gilinami į papildomus užsiėmimus.
Stenkitės sekti trigerius ir jų vengti. Tai gali būti alkis, troškulys, pykinimas ir kt. Atrodo, kad dabar mokyklose yra aušintuvų, o kokius užkandžius galite pasiimti pertraukai – aptarkite su vaiku. Beje, jei yra problemų su virškinimu, tada joms išnykus vaikas gali tapti daug ramesnis.
22.03.2017 20:35:41, Retkarčiais skaitau nuo 2012 metų rudensVis tiek nepadarysi, reikia pamatyti vaiką ir kartu su vaiku psichologas rastų būdą, bijau, tiesiog patarimai gali nepasiteisinti, jis „iš kito žmogaus .
Vaiko auginimas nuo 7 iki 10 metų: mokykla, santykiai su klasės draugais, tėvais ir mokytojais, sveikata, papildomi užsiėmimai, pomėgiai. Skyrius: Švietimas (tėvų apklausa apie vaikų emocinio intelekto ugdymą). Apklausa apie plėtros projektą...
Diskusija
Atsakiau į klausimus, bet nenoriu duoti savo el. pašto adreso.
Tema įdomi ir svarbi. Patiko, kad siūloma konkreti mankšta – meistriškumo klasė. 4-7 metų vaikams, pageidautina mažiau teksto, daugiau balso vaidinimo.
Praverstų medžiaga tėvams ir jų darbui su vaikais.
Vaikai ir emocinio intelekto ugdymas. Kaip išmokti suprasti jausmus ir emocijas. Apie vaikus. Vaiko raidos kalendorius. Vaiko auginimas nuo 7 iki 10 metų: mokykla, santykiai su klasės draugais, tėvais ir mokytojais, sveikata, papildomi užsiėmimai, pomėgiai.
Emocinio vystymosi atsilikimas. Auklėjimas. Įvaikinimas. Įvaikinimo klausimų aptarimas, vaikų apgyvendinimo šeimose formos, globojamų vaikų auginimas, bendravimas su vaikais ir emocinio intelekto ugdymas. Kaip išmokti suprasti jausmus ir emocijas.
Diskusija
žinote, problema niekuo nesiskiria nuo kraujo vaikų problema. Mūsų klasėje ir su draugais vaikai periodiškai pasirodo iš kaimo namų palei Dmitrovką. Taigi jie visi noriai pradeda bendrauti mokykloje. Ir kas nesustojo), nors mokosi nuo 1 klasės, o dabar, pavyzdžiui, 8
Graži tavo psichologo teorija,bet...Kiek psichologų gražių pasakų apie problemų priežastis.Visi žino kaip teisingai gyventi ir kas bus. Bet aš tuo netikiu. Kadangi iš arti pažįstu du labai brangius ir meistriškai mokančius psichologus (bet iš tikrųjų jie patys turi problemų ir asmeniniame fronte, ir su vaikais, ir tai nepagerėja) Klientai žiūri į burną ir randa vis daugiau pasakų apie nesėkmių priežastis jų kūrybiškumo dėka. Taip, dalykų vis dar yra. Batsiuvys be batų šioje profesijoje yra kaip virėjas, kuris nemoka gaminti, bet to moko.
Jums reikia kviestinio mokytojo, kuris įsisavintų namų darbų atlikimo technologijas ir būdus. Triukšminga mokyti mokytis, mokyti ieškoti informacijos, mokyti organizuoti darbą.
Vykdymo tvarka dz. Planuoti. Kaip greitai ir teisingai atlikti pratimą? Kaip išmokti eilėraštį? Kaip skaityti užduotis ir jas suprasti? Ką daryti, jei problema neišspręsta. Padarykite šiuos darbo metodus įpročiu; Jei pasėsi įprotį, pjausi charakterį. Daug penketukų portfelyje yra geriausia motyvacija mokytis.
Ar kada susimąstėte, kodėl net gimęs vaikas (genų nenurašysi, tėvai medalininkai) yra sveikas, žaidžia ir daug žaidžia :-), bet vis tiek nėra atsakomybės? Manau, kad ši savybė iš esmės yra įgimta. Manęs niekada to nemokė, mes esame labai atsakingi, jie nemokė mano brolio - mes turime sveiką abejingumą. Tėvai vieni, metodas nepasikeitė. Taigi su vaikais, kurių požievėje šios savybės nėra, įpročių ir refleksų, technologijų, motyvacijos, režimo ir protingo laiko organizavimo ugdymas yra pagrįstas. Kaip armijoje. 8 valandos pamokoms per dieną neišmokys vaiko pačiam jas daryti, tik išugdys pasibjaurėjimą. Žinoma, nuomonė yra asmeninė. Bet nežinau nei vieno atvejo, kai metų metus jie sėdėjo virš dz iki saulėlydžio ir staiga atėjo įžvalga „viską padarysiu pats ir greitai“.
2012-12-06 09:40:07, Temurikair na, mano brolis 2,5 metų jaunesnis - visada buvo labiausiai žaidimams, kol pasivijo.
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas. Tėvų atmetimas. Emocinis intelektas: kaip išmokti kalbėti apie vaikų jausmus. Jei vaikui sekasi, vadinasi, jam sekasi (ir dar reikia nustatyti, kas tuo turima omenyje).
Diskusija
2009-09-25 11:44:16, LaMurePasakyk man, kiek vaikui metų? Mano dukrytei 7 metai, nuo ankstyvos vaikystės pas ją mokiausi, orientuodamasi į jos biologinį amžių, t.y. 2 metų mokė spalvų, formų, dydžių, vėliau raidžių, skaičių ir kt. Pirmiausia reikia išmokyti nukreipimo gesto, kad būtų grįžtamasis ryšys iš vaiko, linktelėti „taip“, papurtyti galvą „ne“. Mano Vika nekalba, bendraujame gestais. Gestai atsiranda nuo tada, kai rimai pradėjo rengti kažką panašaus į pirštų gimnastiką. Kalbant apie mokyklas, kiekvienas regionas turbūt turi savo galimybių, Maskvoje jų daugiau. Einame į 8 tipo mokyklos 1 klasę, yra ir „specialių vaikų“ užsiėmimai sunkiausiems intelektualiai. jei nepatrauksime įprastos klasės, eisime į "specialiąją". Mano vaikas taip pat nevaikšto. Mano nuomone, jums svarbiausia gauti atsiliepimą iš vaiko.Rašote, kad jūsų vaikas negali parodyti, t.y. parodyti pirštu ar kumščiu ar bent ranka? Jei ne, darykite viską patys savo rankomis.
Vaikas nuo 1 iki 3. Vaiko auginimas nuo vienerių iki trejų metų: grūdinimasis ir vystymasis, mityba ir ligos, kasdienybė ir buities įgūdžių ugdymas. Emocinis intelektas: kaip išmokti kalbėti apie vaikų jausmus. Spausdinimo versija. mano, kad neigiamos vaiko emocijos...
Diskusija
Aš pats esu "skorpionas", jau beveik 40 metų ir kiek save pamenu visada buvau ir likau toks pat nepakenčiamas! O ir mano šeimai sunku, bet jie ištveria. Tikriausiai pritaikyta.
O „dvynuko“ sūnus, žinai, irgi ne dovana (pagal charakterį).
Nusižemink! Ir nebandyk taisyti, nepavyks (skorpionai – labai stiprus ženklas).
O Alanas!
Aš turiu Maxą - "nuplėšk ir numesk" tiesiog ... lankininkas!!
O tu žiaurus skorpionas... :-)))) Manau, kad tavyje tai tiesiog sprogstama, ir net mažamete, ji nelabai gali paaiškinti, todėl pasirodo.
Nusiramink, dar per anksti trūkčioti, aš taip manau.
Svarbi intelekto ir emocinio pusiausvyra. ... Man sunku pasirinkti skyrių. Be to, pastaraisiais metais pastebimai padaugėjo neurozėmis sergančių vaikų, kurių tėvai Neteikdami reikšmės vaikų spontaniškumui ir emocijoms, šie tėvai ...
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas. Tėvų atmetimas. Emocinis intelektas: kaip išmokti kalbėti apie vaikų jausmus. Ir dažnai pranoksta jus žmogiškomis savybėmis ar tiesiog atsparumu gyvenimo negandoms ir ...
Diskusija
Geriausia tavo savigarbai neparodyti, kad tai tave kažkaip žeidžia, galbūt reikia žiūrėti į ją ne pavydų, o užjaučiantį žvilgsnį, nes greitai jis susiras dar jaunesnę ir gražesnę.. Ir mesti gerą darbą, nes kažkam kitam romanas yra paskutinis dalykas, tegul mesti, bet tau jau viskas gerai, nusiteik taip.
Kodėl keisti darbą? Geras darbas yra daug rečiau nei geri vyrai.
Prisiminkite, kiek daug pasaulinių problemų po kurio laiko atrodo kaip menka nesąmonė.
Susikoncentruokite į darbą ir į save, o visa kita seks savaime.
Emocinga šeima. - susitikimai. Apie savo, apie merginą. Nereikia nė sakyti, kad emocijos buvo visos neigiamos, bet situacija buvo tokia – audros praėjimas. Bandau suprasti – kodėl epitetas „emocinis“ dažniausiai yra neigiamas atspalvis?
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tėvų atmetimas. Vaiko auklėjimas priklauso nuo tėvų ir visų šeimos narių, kitų ir visuomenės auklėjimo. Atrodo, autoritarinis, gudrus, apdairus ir patrauklus.
Diskusija
Labai džiaugiuosi, kad nesu viena su savo nuomone. O tada jau pasijutau kaip koks monstras iš diktatūros:) Dar pridursiu. Iš toliau pateiktos diskusijos susidariau įspūdį, kad 1. vaikui nereikėtų drausti ar versti ką nors daryti, kol jis mažas, nes jis vis dar nesuvokia priežasčių. 2. Kai vaikas jau yra pakankamai suaugęs, kad kažką suprastų, jam reikia viską paaiškinti ir aptarti su juo visus veiksmus, savo ir tuos, kurių iš jo reikalaujama. Kažkur, man atrodo, nutrūksta loginė grandinė. Jis tas pats ne per vieną dieną staiga viskas pradeda suprasti!
Pridursiu apie savireguliaciją – žr. žemiau. Man atrodo, kad jei vaikai tikrai „save susireguliuotų“, tai tokių problemų su miego trūkumu, per dideliu susijaudinimu ir pan. Man atrodo, kad aiškus režimas palengvina gyvenimą visiems, pirmiausia vaikui. Daugelyje knygų rašoma, kad vaikai, ypač jaunesni nei 4 metų, mėgsta nuspėjamumą, pastovumą, ritualus ir kt. Tai apima ir nuolatinį ėjimo miegoti laiką bei jį lydinčius ritualus. Todėl dėl savireguliacijos – abejoju, kad jei vaikams bus leista eiti savo keliu, jie patys pradės ropoti į lovą. Manasis klajos iki pirmos nakties (patikrinamas), ateis į virtuvę su užrašu "Mama, pakalbėkime!" Gal ir vyresni vaikai sugeba patys paguldyti, bet tai, man atrodo, jau po penkerių metų.
O dėl dienos miego: dabar turime tą pačią bodyagą: pereinamasis laikotarpis, kai dviejų svajonių daug, o vienos neužtenka. Kartais jis tiesiog atsisako dieną miegoti, nors matau, kad akys pavargusios. Tada kompromisas: tai paskelbiama ramia valanda, vaikas ramiai sėdi ir arba „skaito“ knygas, arba renkasi galvosūkius, apskritai valanda tokio ramaus užsiėmimo. Beje, jei pavyks išversti su knyga į horizontalią padėtį, yra tikimybė, kad jis užmigs.
4 auklėjimo stiliai: koks tavo? Tam tikru mastu jūsų bandymai jį nuraminti loginio samprotavimo pagalba yra panašūs į mamos įlietą norą... Kaip auginti vaiką: 4 tėvų tipai.
Diskusija
Mano nuomone, mama padarė pagrindinę klaidą, kai nuėjo pas kaimyną, o ne guldė vaikus. Juk viskas, kas nutiko toliau, buvo visiškai nuspėjama – kad tėtis, nepaisydamas jokių įspėjimų, neis laiku miegoti, kad sūnus per atostogas neišsimiegos ir „išprotės“... Taigi svarbiausia buvo režimas, apie kurį mama pamiršo... Ir apskritai kostiumą reikėjo siūti savaite anksčiau, o vyrą ypač nėra už ką žudyti :-)
Kalbant apie blogas manieras..., tai, mano nuomone, taip, yra užuomazgų... Jei mama neišmoks išvengti pykčio priepuolių ateityje, tai yra, numatyti galimą isterišką reakciją ir nekurti „palankių“ situacijų, o joms ATVYKTI, tvirtai primygtinai reikalaudamas savo ir bandydamas „perjungti“ vaiką į ką nors kita, jei jau tokia situacija susiklostė, tai... dar blogiau. ... Jis tikrai taps netinkamas ir erzins kitus, nes tikrai stengsis gauti tai, ko nori pačiais „nesimpatiškiausiais“ metodais – šauksmais, skandalais, muštynėmis..., neišmoks atsiskaityti su situaciją ir supranti, kad kartais NEĮMANOMA gauti to, ko nori, ko reikia arba laukti arba susitaikyti su tuo, kad to nėra, ir pereiti prie kažko kito, kas yra...
Netikiu jausmų ar emocijų ugdymu iš knygų. Galite išmokyti skaityti nuostabias knygas ir papasakoti apie jas ką nors jaudinančio, bet jei tai nepalaikoma gyvenime, tai bus gryna estetika arba pagalba pasipuikuoti. Jausmų ugdymas turi prasidėti nuo savęs, beje, manau, niekada nevėlu... :))
Klausimas. Kokio amžiaus turi būti minėtos frazės „kaip manai, kad jautiesi...“? Kodėl klausiu – dukrai dar nėra trejų, o šis klausimas man atrodo netinkamas dėl dviejų priežasčių. 1. Ji vis tiek gali papasakoti apie savo jausmus blogiau nei juos jausti. 2. Atrodo, kad ji dar neiškrito iš to ryšio su kitais, kai jei animaciniame filme kas nors išsigando, tai ji visą laiką dreba iš baimės arba kai vaikas verkia gatvėje, bėga jo guosti. Įdomu, kokio amžiaus vaikas pagaliau sugeba atsiskirti nuo kitų? Ir ar tikrai jis visiškai pamiršta būseną, kad jį reikia dirbtinai iš dalies grąžinti ten kažkokiais specialiais metodais?
Taip, dabar svarbiausia. Kaip aš asmeniškai stengiuosi paveikti šią savo dukters vystymosi sritį. 1. Mano pavyzdžiu, kiek man atrodo įmanoma, bet tai greičiau ne ugdymo metodas, tai pats gyvenimas. 2. Žaidimai, bet irgi kažkaip dažniausiai nutinka ne tyčia. Šiandien išėjome pasivaikščioti saulėje ir gana toli. Anė buvo akivaizdžiai pavargusi, pradėjo verkšlenti ir prašyti, kad ją sulaikytų. Pasakiau jai, kad negaliu paimti jos ant rankų, nes ir dviratį teks vilkti, o aš visiškai pavargsiu nuo jųdviejų nešiojimo. Bet kažkaip siužetas gimė savaime: „Anya, greičiau, jie bėgo gelbėti princesės! Aš tiesiog taip sušukau, siužetas net neegzistavo mano galvoje, bet tada gimė – primityvus: liūtas namuose išalko, jis jau seniai nieko nevalgė ir nusprendė suvalgyti. princesė (visi personažai yra Anės žaislai). Trumpai tariant, pirmiausia reikėjo išgelbėti princesę, antra, pamaitinti liūtą, kad jis daugiau nieko nesikėstų. Dukra sėdo ant dviračio ir greitai parvažiavo namo, pakeliui plėtodama sklypą. Aišku, gali būti, kad pati nuotykių stichija ją sujaudino, bet vėliau, namuose, pagalvojau: aš pats dažniausiai siekiu žygdarbių dėl ko nors, dėl tos pačios dukters... Ji, matyt, , taip pat reikia ką nors padaryti DĖL KAM, kad ir žaislo.
Diskusija
Shin, aš nesuprantu gėlių. Tai yra vazose. Žydi pieva – taip. Sodas puikus. Puokštė: (((. Na, tai ne mano. Ir, tikiuosi, čia ne estetinis neišsivystymas, o tai, kad gėlių puokštė bute yra labiau kultūrinis, o ne estetinis faktas. Tai rezultatas kažkoks susitarimas.Nors , kartais arba puokštė meistriškai sukomponuota, arba nuotaika elegiška, oi, užkabinta :)) Bet labai retai ir su tam tikro tipo gėlėmis, visokiais laukais ar mažomis, kai ten yra daug detalių, bet orchidėja, tai paprasta kaip vaško modelis (atsiprašau jei esate orchidėjų mylėtojas, kalbu tik apie savo suvokimą).
Apie ką aš kalbu... O, taip, ir man atrodo, kad estetinis jausmas tikrai atsiras, jei skirsi vaiko dėmesį visokiam grožiui, bet beveik niekada nesutikau žmonių, kurie būtų vienodi. jautrus visokiam grožiui. Visada kažkur daugiau, kažkur mažiau. Ir vis dėlto man kartais kyla jausmas, kad vaikai „apsidraudo“ nuo stiprių emocinių sukrėtimų, nekreipdami dėmesio į kai kuriuos dalykus. Kadangi aš turiu tokį pažįstamą berniuką, jis neturėjo šios apsaugos, todėl muziejuje galėjo apalpti, parodose jį ištikdavo pykčio priepuoliai, tada pamažu ši apsauga jame išsirikiavo, dabar, kai einame kartu į parodas, apskritai kartais atrodo, kad jam niekas nerūpi, jam labiau įdomu bėgioti per praėjimus, ar žiūrėti į žmones, o į pačius darbus žiūri atsargiai, iš pradžių greitai, prabėgdamas, paskui vėl atidžiau. , tada jis gali sugalvoti... Vaikinas , beje, 10 metų, taip jis pirmiausia susipažįsta su tema, tada leidžia kontaktuoti. Nuostabus reiškinys. Tačiau jo tėvai yra menininkai. Gal genai :)
03/08/2001 02:34:47, YasyaTyliai įtariu, kad ir šią "dalį" reikėtų tikslingai plėtoti :)). Klausimas kaip :).
Sinitsina Natalija
Tėvų santykių taisymas: darbas su vaiko atstūmimu
ATMETIMAS.
„Nieko nepriimti (taip pat ir vaiko) tam tikra prasme emociškai jį žudo; tai nėra pripažinti jam teisę į gyvybę, kuri jam priklauso“ (Federico Arvez).
Klaidingas auklėjimas šeimoje yra vienas iš veiksnių, lemiančių vaiko neurotizavimą ir dėl to jo asmeninio tobulėjimo pažeidimą. Psichologo darbas su vaiku neduos tinkamų rezultatų neištyrus ir nekoreguojant tėvų ir vaikų santykių. Maži vaikai ypač jautriai reaguoja į bet kokius santykių ir auklėjimo pokyčius, todėl kuo anksčiau bus atliktas atitinkamas darbas, tuo daugiau problemų bus galima išvengti ateityje. A. I. Zacharovo tyrimo duomenimis, vaikų psichologiniai sutrikimai pastebimi šeimose, kurios yra hierarchizuota grupė su fiksuotu motinos dominavimu. Iš kartos į kartą iš kartos į kartą perduodamos tokios požiūrio į vaikus ypatybės, kaip globos laipsnis (hipergloba, pagrįsta nerimu ir vienatvės baime, afektiškumas (per didelis tėvų nepasitenkinimas, susierzinimas ar nerimas, perdėtas stimuliavimas, dažnas priekaištas). karta.
Didžiausi sunkumai psichologui kyla tada, kai šeimoje yra vaiko atstūmimas. Vaiko atstūmimas iš tėvų yra tam tikras vidinis tėvų nesutarimas su vaiku ir jo buvimu jų gyvenime. Tai bene tragiškiausia tėvų ir vaiko santykių anomalija. Atstūmimas labiau atsispindi vaikų būklėje pirmaisiais gyvenimo metais, būtent tada, kai reikia maksimalios emocinės motinos šilumos. Atstūmimo priežastis gali būti infantilumas, neurotiška mama, nenoras turėti vaiką. Atstūmimas pasireiškia nekontroliavimu, sutikimu, abejingumu vaiko likimui.
Kartais mama išgyvena stiprius ir prieštaringus jausmus savo vaikui: pyktį, susierzinimą, apmaudą ir kartu kaltę, gėdą, savęs menkinimą: „Aš bloga mama, nemyliu savo vaiko“. Tokio auklėjimo pasekmės vaikui būtinai pasireikš neurotinių būsenų, nerimo, agresyvumo, socialinio netinkamo prisitaikymo forma.
Vaikas, kuris jaučiasi nepageidaujamas tėvų, lengvai praranda gyvenimo džiaugsmą: tampa izoliuotas, uždaras, liūdnas, apatiškas. Kartais jis gali bandyti patraukti dėmesį „nemandagiu“ elgesiu, tikėdamasis tokiu būdu sulaukti meilės ir priėmimo. Jei jis jų negauna, jis labai kenčia.
Pagrindinis sunkumas psichologo darbe – nuo vaiko problemos pereiti prie auklėjimo ypatumų, kaip pagrindinės bėdų priežasties, o vėliau – prie mamos problemos.
Nemylėti savo vaiko yra nenatūralu. Šio fakto suvokimas nuslopinamas, o nemeilės šaknys dažnai slypi pasąmonėje. Darbo su tokiais tėvais metodų pasirinkimas yra individualus. Požiūris priklauso nuo daugelio priežasčių: protėvių šeimos, išsilavinimo, asmeninių tragedijų, asmeninių tėvų savybių (proto, temperamento, charakterio, amžiaus, psichofizinės sveikatos būklės).
Pavyzdinis darbas su tėvais kaip ir su klientu.
1. Atmetimo suvokimas, priežasties nustatymas. (Pokalbis, testavimas, auklėjimo klausimynų rezultatų aptarimas, projekcinių technikų naudojimas ir kt.)
2. Ugdymo ir elgesio metodų, susijusių su vaiku, analizė. Čia svarbu kartu su mama sukurti ryšį tarp vaiko elgesio ir auklėjimo taktikos. Jei atstūmimas kaip auklėjimo rūšis yra kilęs iš protėvių giminės, tikslinga pasitelkti motinos vaikų jausmų atgaivinimo patirtį.
3. Mamos ir vaiko santykių dinamikos kūrimas per bendrą veiklą ar paralelinį darbą. Mama turi būti išmokyta mylėti savo vaiką. Sutelkti dėmesį į stipriąsias charakterio puses, vaiko gebėjimus ir pan.
4. Darbas su vidiniu mamos vaiku. Metodas reikalauja aukštų profesinių psichologo įgūdžių. Jei tai neįmanoma, būtina rekomenduoti psichoterapeuto darbą mamai.
Sėkmingos psichologinės tėvų santykių korekcijos tikimybė vaiko atstūmimo atveju nėra didelė, tačiau reikia stengtis jomis pasinaudoti. Belieka tikėtis, kad laikas, ko gero, išmokys tokią mamą jausti, mylėti, rūpintis.
DARBO SU TĖVAIS ETAPAI.
Klientas (tėvas)
Problemos esmės išdėstymas jūsų požiūriu;
konsultantas
emocinis atsakas į problemą. Aktyvus klausymasis, nesmerkiančios, saugios aplinkos kūrimas. Hipotezės formavimas. Dirbkite, kad sustiprintumėte jausmus, empatiją.
Galimi kliento jausmai:
pasipiktinimas, pyktis, susierzinimas, sumišimas, baimė.
Klientas:
Situacijos suvokimas, atsakomybės prisiėmimas, problemos matymas vaiko požiūriu, pasirengimas keistis.
konsultantas
problemos perkėlimas iš vaiko motinai; jausmų, minčių, santykių analizė. Hipotezių tikrinimas. Situacijų, prisidedančių prie vidinių motyvų supratimo, modeliavimas.
Galimi kliento jausmai:
Savęs gailėjimasis, kaltė, susierzinimas, empatija vaikui, gėda, tuštuma.
Klientas:
Išeities iš problemos ieškojimas, sprendimų priėmimas.
konsultantas
„Įžeminimas“, perėjimas nuo darbo su jausmais prie darbo planuojant veiksmus. Kūrybos ir meilės energijos stiprinimas.
Galimi kliento jausmai
Noras veikti meile vaikui.
Klientas
Perspektyvos, ateities planai.
Konsultantas:
Informavimas, emocinės įtampos mažinimas.
Galimi kliento jausmai
Pasitikėjimas parama ir pasitikėjimas savimi.
Toks darbo etapų algoritmas labai padeda psichologiškai konsultuoti tėvus, patiriančius sunkumų santykiuose su vaikais.
Literatūra.
1. Zacharovas A. I. Kaip išvengti vaiko elgesio nukrypimų: knyga. pedagogams vaikams. sodas. - M.: Švietimas, 1986 m.
2. Švecova I. Atmetimas: mokyklos psichologas// 2000 birželis Nr.22.
3. Svetainės „Dvasingumas“ medžiagos.
tarpusavio supratimas Gebėjimas jį mylėti formuojasi tėvystės praktikoje, bendrų veiklų ir bendravimo su vaiku procese, suteikiant mamai ir tėčiui laimės jausmą, savirealizacijos ir savęs užbaigimo pilnumą. Priešingai, „nemėgimo“, vaiko atstūmimo išgyvenimas sukelia sunkius emocinius ir asmeninius sutrikimus – kaltės jausmą, depresiją, nerimą ir baimes, savivokos pažeidimus savęs išsižadėjimo ir žemos savigarbos pavidalu.Todėl tokiais atvejais psichologinės pagalbos šeimai strategija kuriama kaip nuoseklus šių uždavinių sprendimas:
Emocinės tėvų (pakaitinių tėvų) būsenos stabilizavimas;
Vaiko atstūmimo suvokimas ir nemeilės jam formavimosi priežasčių ir mechanizmo objektyvavimas;
Įveikti kaltės jausmą;
Bendravimo ir bendradarbiavimo su vaiku optimizavimas;
Empatijos, emocinio supratimo ir meilės lygio didinimas tėvų ir vaikų diadoje.
Emocinio tėvų požiūrio į vaiką vertybių kontinuume galima išskirti kelis santykių variantus – nuo besąlygiškai teigiamo iki atvirai neigiamo poliaus.
Besąlygiškas emocinis vaiko priėmimas(meilė ir meilė „nesvarbu, kas“). Besąlygiškas priėmimas reiškia, kad tėvai išskiria vaiko asmenybę ir elgesį. Neigiamas tėvų konkrečių vaiko veiksmų ir veiksmų vertinimas ir pasmerkimas nereiškia jo emocinės reikšmės paneigimo ir jo asmenybės vidinės vertės tėvui sumažėjimo. Tokio tipo emociniai santykiai yra palankiausi vaiko asmenybės raidai, nes užtikrina visišką vaiko saugumo, meilės, globos ir priklausomybės santykių su tėvais poreikių patenkinimą. Priklausymas(prisijungimas)(iš anglų kalbos. priklausomybė„ryšys, ryšys“) – tai noras būti kitų žmonių kompanijoje, žmogaus poreikis kurti šiltus, pasitikinčius, emociškai reikšmingus santykius su kitais žmonėmis. Šis poreikis susidaro dėl santykių su tėvais ankstyvoje vaikystėje, su bendraamžiais pobūdžio, gali sutrikti, kai provokuoja situacijas, susijusias su nerimu ir nepasitikėjimu savimi ir sukeliančias vienišumo, bejėgiškumo jausmą. Tuo pačiu kitų žmonių draugija leidžia patikrinti pasirinktą elgesio būdą ir reakcijų pobūdį į sudėtingą ir pavojingą situaciją. Tam tikru mastu aplinkinių artumas taip pat tiesiogiai sumažina nerimą, sušvelnina fiziologinio ir psichologinio streso padarinius. Priklausomybės blokavimas sukelia tokius jausmus kaip vienatvė, susvetimėjimas, nusivylimas.
Sąlyginis emocinis priėmimas(meilė, dėl vaiko pasiekimų, dorybių, elgesio). Tokiu atveju vaikas savo sėkme, pavyzdingu elgesiu, reikalavimų vykdymu turi pelnyti tėvų meilę. Meilė veikia kaip palaiminimas, atlygis, kuris neteikiamas savaime, bet reikalauja darbo ir pastangų. Tėvų meilės atėmimas tokiais atvejais yra gana dažnai naudojama bausmės forma. Toks tėvų požiūris sukelia vaiko nerimą ir nesaugumą.
Ambicingas emocinis požiūris į vaiką (teigiamų ir neigiamų jausmų, priešiškumo ir meilės derinys).
Abejingas požiūris (abejingumas, emocinis šaltumas, atstumas, žema empatija). Ši pozicija grindžiama motinos padėties nebrandumu, infantiliškumu ir paties tėvų asmeniniu nebrandumu.
Paslėptas emocinis atstūmimas(ignoravimas, emociškai neigiamas požiūris į vaiką). Kadangi priešiškumas vaikams yra blogas ir kitų smerkiamas jausmas, jis įgauna paslėptas formas. Tai nereiškia, kad suaugusieji ciniškai ir sąmoningai maskuojasi – ne, jie nesąmoningai slopina priešiškumą vaikui kaip nevertą jausmą, to net sau nepripažįsta. Proto ir valios jėgomis tėvai nuslopina savo emocinį vaikų atstūmimą kaip nevertą ir dažniausiai net atskleidžia hiperkompensaciją akcentuoto rūpesčio, perdėto dėmesio forma. Tačiau vaikas, o ypač paauglys, jaučia dirbtinę tokių rūpesčių ir dėmesio įtampą, jaučia nuoširdžios emocinės šilumos trūkumą.
Toks paslėptas emocinis atstūmimas gali būti išreikštas tėvų abejingumu paaugliui, mažu dėmesiu jo vidiniam gyvenimui. Tačiau kaip tik tie tėvų rūpesčiai (kontrolė, dėmesys, susidomėjimas), kurių nebuvimas galėtų atskleisti tokį nemeilę kitiems, pasirodo išoriškai perdėti, sureikšminti, tiesiog demonstratyvūs. Suaugusieji atidžiai stebi, kaip apsirengęs paauglys, punktualiai kontroliuoja jo kasdienybę ir pan. Tačiau, nepaisant visų suaugusiojo gudrybių, vaikas neabejotinai atspėja šios priežiūros dirbtinumą. Toks demonstratyvus, išorinis dėmesys jį veikia dar blogiau nei visiškas abejingumas.
Atviras emocinis vaiko atstūmimas. (« Būtų geriau, jei tavęs ten nebūtų“). Ne visada tėvai myli vaiką. Jis gali būti nepageidaujamas, netyčia gimęs. Jo gimimas gali būti siejamas su noru būti kaip visi („Visi turi vaikų, na, tegul ir mes turim“), noru gauti kažkokias gyvenimo išmokas, užsitikrinti santuoką, prašyti praplėsti gyvenamąjį plotą, gauti palikimą, gauti socialines pašalpas. Tokie tėvai širdyje nejaučia šilumos ir meilės vaikui. Vaikui tokiose šeimose duodama suprasti, kad jis nėra pats geidžiamiausias žmogus šeimoje. Jam ne tik primetama begalė receptų, kurių niekas negalėtų įvykdyti, bet tuo pačiu bandoma priversti pajusti, koks jam blogas ir kaip nuo jo kenčia aplinkiniai („Pelenės vaidmuo“). Tėvai, žinoma, negali pripažinti, kad viską lemia priešiškumas vaikui, todėl tokiam šaltumui suteikiama „pedagoginio principo“ išvaizda: „Jokiu būdu negalima jų glostyti, jie atsipalaiduoja“. Arba: „Tikslumas niekada niekam nepakenkė“. Ir taip pat „Anksčiau jie bijojo suaugusiųjų, o vaikai buvo paklusnesni“. Tokio auklėjimo būdu vaikas ir paauglys nuolat jaučia, kad yra apsunkintas, kad jis yra našta savo tėvų gyvenime, kad be jo jiems būtų geriau, laisviau ir laisviau. Situaciją dar labiau paaštrina, kai šalia yra dar kas nors – brolis ar sesuo, ypač pustėviai, patėvis ar pamotė, kurie yra daug brangesni ir mylimesni. Mažiau mylimo ir nepageidaujamo šeimos nario padėtis skirtingai paveikia įvairaus charakterio paauglius. Esant hipertiminei ir epileptoidinei kirčiavimui, emancipacijos reakcija yra aiškiai išreikšta: pirmosios iš jų kovoja už nepriklausomybę ir laisvę, antrosios - už nuosavybės teises. Histeroidai šiais atvejais paauglystėje ir toliau rodo ryškią vaikystės opozicijos reakciją. Ir nors jo pasireiškimo formos keičiasi su amžiumi, bet visi veiksmai: ir nesuprantamos vagystės, ir demonstratyvus domėjimasis alkoholiu ir kitais svaigalais, ir savižudybės demonstracijos, ir kaltinimas savimi ištvirkaujant – naudojami kaip signalai artimiesiems, kaip dėmesio reikalavimai, meilė ir rūpestis. Kiti histeroidai, beviltiškai bandydami pritraukti meilę, pasineria į fantazijų pasaulį arba pradeda ieškoti dėmesio iš šono. Šizoidai į tokią situaciją, kaip ir į kitus gyvenimo sunkumus, reaguoja pasitraukdami į save, tarp savęs ir jų nemylančios šeimos pastatydami dvasinę sieną. Nestabilūs žmonės nėra linkę sunkiai priimti emocinio artimųjų atstūmimo, jie jau ieško išeities paauglių kompanijose, kuriose to nebūtų.
Tokioje šeimoje suaugusieji yra tikri, kad vaikas auga „ne taip, kaip norėjo (nepateisina jų lūkesčių, nepateisina vilčių). O tikriems (praeinamojo amžiaus) netobulumams priskiriama daug visokių trūkumų ir ydų, perdėtos jos silpnybės. Rašiniai „Mano vaikas“, kuriuos psichologo prašymu rašo tėvai, kuriems sunku bendrauti su vaikais, tono negailestingumas ir išvardintų ydų gausa kartais primena kaltinimus: „ patologinis valios trūkumas..“, „Aš Niekada nemačiau tokio lėto kaip jis...», « Jis yra fenomenaliai tinginys, užauga palaidūnu, viską daro per prievartą..»
Padėtis šeimose, kuriose yra tėvų atstūmimas, yra tikrai dramatiška. Tėvų meilė vaikui nustoja būti kažkuo patikima, tampa netvirta, sąlygiška: tu darysi« geras berniukas“ – mes tave mylėsime, jei ne – meilės nebus. Ir vaikas neturi kuo remtis protiškai, emociškai.
Didžiausias emocinio atstūmimo pavojus kyla jautriems, galintiems giliai prisijausti vaikams. Jie gali patirti didelių kančių – iki gilios depresijos, depresijos, nenoro gyventi. Kitiems paaugliams, nusiteikusiems bendrauti su bendraamžiais, ryšys su namais jau silpsta, o artimųjų šaltumas ne taip jaudina – jie atras pripažinimą savo kompanijose. Uždarieji vaikai, nežinantys stipraus bendravimo poreikio, savo vidinį pasaulį atitveria „svetimėjimo siena“.
Emocinio atstūmimo pasekmės vienodai nepalankios ir tiems, kurie įpratę būti artimųjų dėmesio centre ir staiga jo netenka: mirė tėvas, į šeimą atėjo patėvis, atsirado kitas vaikas; buvo perkelti iš vienos mokyklos į kitą, kur pradėjo mokytis pastebimai prasčiau ir pan. Tokiomis sąlygomis „atstumtieji“ ieškos progos parodyti save; jie gali daryti beviltiškus, šokiruojančius veiksmus, kartais net griebtis fantastikos, šmeižti save, kad tik vėl atkreiptų kitų dėmesį.
