Kaip suprasti, kad vaikas meluoja. Ką turėtų daryti tėvai, jei vaikas visą laiką meluoja? Aktyvaus vaizduotės vystymosi laikotarpis

Kiekvieno iš tėvų gyvenime buvo akimirkų, kai, užduodami klausimą savo vaikui, jie išgirdo kažką neaiškaus atsakymo. Iš karto kyla klausimas, ar vaikas meluoja? Kai kuriais atvejais kūdikis gali būti gudrus, o kartais ir atvirai meluoti. Ar yra būdas tai demaskuoti? Psichologai jau seniai rado atsakymą. Elgesys ir gestai gali daug pasakyti apie žmogaus vidinį pasaulį. Taigi, atkreipkite dėmesį į šiuos požymius. Jie padės nustatyti, ar jūsų vaikas sako tiesą.

Judesių išradingumas

Yra tam tikrų judesių, kuriuos žmonės visada daro, kai sako melą. Pokalbio metu jie purto galvas, sučiaupia lūpas, prakaituoja, raudonuoja, liečia veidus, daro nevalingus judesius. Žinoma, vaikams judrumas yra norma, tačiau gerai įsižiūrėjus galima rasti nenatūralių judesių.

neatitikimų

Norėdami patikrinti istorijos teisingumą, paprašykite pakartoti tą patį po tam tikro laiko. Jei istorija buvo išgalvota, vaikui bus sunku ją perduoti be modifikacijų. Melą labai sunku atgaminti.

Pastebimas palengvėjimas

Ar pokalbio metu pastebite, kad vaikas bando kažką sugalvoti, jums meluoja? Pabandykite staigiai pakeisti temą. Pastebėsite, su kokiu palengvėjimu jis atsidūsta, kad jam nebereikia nieko išradinėti.

Tono keitimas

Paprastai vaikai kalba gana garsiai, pakeltais tonais arba, atvirkščiai, tyliai, kai kalba apie ką nors paslaptingo. Jei atsakymai į jūsų klausimus skamba įtempta, nervinga intonacija, išgirsite, kaip vaikas bando save tramdyti ir kalbėti ramiu, santūriu tonu. Tai išduos jo melą istorijoje.

Akių kontaktas

Šis simptomas labai priklauso nuo vaiko amžiaus. Mažas melagis gali papasakoti istorijas ir vis tiek pažvelgti į šalį. Kūdikio akys negali meluoti, todėl vaikai dažnai jas nusuka. Vyresni vaikai, paaugliai labiau pasitiki gyvenimu ir gal net įžūliai. Iš principo jie gali ilgai žiūrėti tau tiesiai į akis ir tuo pačiu meluoti.

Mirksėjimo greitis

Nežodinio elgesio tyrinėtojai pastebėjo, kad melagiai keičia mirksėjimo greitį. Iš pradžių jie gali ilgai žiūrėti, o paskui pradėti greitai mirksėti. Kažkas paneigia šį ženklą. Bet kokiu atveju verta stebėti kūdikį.

Geriausia gynyba yra puolimas

Kai kuriais atvejais vaikai taip elgiasi, jei jaučiasi kalti dėl savęs ir nežino, kaip teisingai elgtis esamoje situacijoje.

Jie pradeda aštriai reaguoti jau į pirmą klausimą, kas atsitiko, elgesys gali būti šiek tiek neadekvatus. Tėvai iš karto tai supranta.

pasiteisinimų

Būna ir priešinga situacija, kai vaikas pradeda teisintis nuo pirmųjų žodžių. Jis iš karto bando padaryti save nekaltu dėl savo nusikaltimo ir kalba tarsi gindamasis.

Sveiki, Tatjana! Kaip išmokyti vaiką meluoti? Pavargau nuo melo, mano sūnui 7 metai ir 10 mėnesių. - nuolat meluoja, dėl to nuolat kyla problemų. Jis suvalgė saldainį, pasakė: „Aš gėriau vandenį“, kažką padarė - paslėpė ar ką nors apkaltino. Ir dar, kaip susitaikyti su tuo, kad vaikas įžeidinėja mamą. Tai mane pykdo. Tai prasidėjo 5 metų amžiaus. Ačiū. Liudmila.

Sveiki, Liudmila.

Kai vaikas apgaudinėja, tai šokiruoja kiekvieną mylintį tėvą, kuris nori, kad jo sūnus ar dukra išaugtų sąžiningais ir teisingais žmonėmis...

Manau, tu ne išimtis.

Jei pažvelgsite į ikimokyklinio amžiaus raidos psichologiją, tai laikotarpiu nuo 1 iki 2,5-3 metų vaikai nemoka meluoti, nes mąstymo procesai: informacijos analizė ir sintezė, apibendrinimas ir išvados yra prieinami adresu vyresnio amžiaus.

Maždaug nuo 2 metų stipriai vystosi vaizduotė, vaikai pradeda matyti priežastinius ryšius tarp daiktų ir įvykių. Kūrybiškumas padeda jiems sugalvoti žaidimus, kurti istorijas ir jas plėtoti, o tai natūraliai skatina sugalvoti viską, kas juos supa arba kas su jais nutinka. Tokios fantazijos laikomos norma.

Problema iškyla tada, kai tėvai neteisingai interpretuoja vaiko motyvą, neteisingai nustato tokio elgesio priežastį, neatsižvelgdami į jo psichologinę būseną. Ir jie skuba su stigma: „melagis“, „melagis“, „apgavikas“ ...

Parašysiu apie dažniausiai pasitaikančias priežastis, dėl kurių vaikas meluoja, o jūs pabandykite paanalizuoti, kuri iš jų labiau lėmė jūsų sūnaus elgesį.

1. Vaikas meluoja (tėvų prasme), fantazuoja, tie. pagražinti ar iškraipyti tam tikrus aplink jį ar su juo vykstančius veiksmus / įvykius, siekiant duoti valią jo vaizduotei, atsidurti pasakų pasaulyje, pasijusti ypatingų charakterio savybių savininku ir pan.

Tai apima vaikų raštus ir pasakojimus apie jo herojiškumą, apie tai, kaip jis kažkur nuėjo, padarė ką nors išskirtinio. Paprastai tai yra vaikai - ikimokyklinukai. Jų fantazijos neturėtų būti laikomos apgaule. Vaikas nuoširdžiai tiki savo pasaka ir susierzina, kai suaugusieji juo netiki. Pavyzdžiui, berniukas gali „parodyti“ mamai ir tėčiui, kaip lengvai kovoja su nematomais priešininkais (rankos tuščios) ir pasakyti, kad turi stebuklingą kardą. Be to, įtemptoje aplinkoje išgalvota pasaka padeda vaikui nuimti įtampą.

Geriausia taktika būtų žaisti kartu su kūdikiu, atsakymas į jo teiginius: „Tikrai? o kas atsitiko toliau?..." ir švelni išvada iš fantazijos sferos į realybę – taip arčiau 6-7 metų, jis pamažu pradeda atskirti savo pasaką nuo realybės ir sutarti su suaugusiuoju.

Bet jei tėvai jau tokio amžiaus pradeda piktintis vaikų fantazijomis, grubiai atsitraukdami: „na, nemeluokite! - vaikai greitai atsitraukia ir atsitraukia nuo bendravimo. Ateityje jie gali laikyti save apgavikais, nes mama ar tėtis nuolat apie tai kalbėdavo. Taip vykdomas nevalingas programavimas melagio vaidmeniui.

2. Vaikas meluoja, kad išvengtų kokio nors nemalonaus įvykio arba į apsiginti nuo kaltinimų ir rėkimo. Tai apima ir nesąmoningą melą (iki 5-6 metų), ir sąmoningą melą (vyresniems nei 6 metų). Be to, pirmajame variante dažnai pakeičiama arba perkeliama atsakomybė kitam veikėjui. Kaip iš animacinio filmo apie Mašą ir stiklainį uogienės – jei pamenate, mergina nenorėjo prisipažinti močiutei, kuri valgė uogienę ir kaltino katę.

Antrasis variantas yra sunkesnis. Vaikas supranta, kad meluodamas uždels arba išvengs nemalonaus įvykio pasipiktinimo, tėvų riksmų ar fizinės bausmės diržu forma, kad patirs mažiau nerimo, streso ir pan. Apgaulė jam tampa išganinga išeitimi, savotiška nauda.

Tokiu atveju tėvai turi persvarstyti savo požiūrį į sūnų ar dukrą, savo taisykles ir draudimus, ar jie per griežti ir ar pakankamai patogi psichologinė situacija šeimoje? Ir kaip jie su juo bendrauja, kokia jo balso intonacija: ramus, sielos kupinas ar šaltas, kokia veido išraiška...?

Kai šeimoje nesiseka, mama rėkia ant tėčio ir atvirkščiai, kai tėvai dažnai rėkia ant vaiko ir yra emocinio lūžio tikimybė - vaikai melą naudoja būtent norėdami pabėgti nuo „perkūnijos“ namuose. , nuo nepatenkinto mamos žvilgsnio...

Dažnai tėvai jam sako tokią frazę: „Na, sakyk tiesą – ir tau nieko neatsitiks! O jei apgaudinėji, mes nubausime! Deja, šia pastaba tėvai ne tik neatpratina nuo melo, bet ir sukuria sau papildomų sunkumų. Iš tiesų, viena vertus, jei ką nors padariau ir sakau tiesą, nieko už tai negausiu, ar galiu toliau piktintis? O iš kitos pusės, jei meluosiu, jie ilgai aiškinsis, ar tai buvo melas, ar ne, o patį nusižengimą pamirš.

3. Vaikas meluoja, kad išsiskirtų bendraamžių rate arba įgyti tam tikrą pranašumą prieš likusius. Taip buvo su 6 metų mergaite, kuri visiems kieme pasakojo, kokį nuostabų tėtį turi, nuperka jai žaislų, išveda pasivaikščioti ir važinėja dviračiu (merga neturi tėčio).

Tokiu atveju nepatenkinami pagrindiniai merginos padrąsinimo, priežiūros, apsaugos ir saugumo poreikiai. ji dėl kažko jaučiasi nesaugi. Pasakęs netiesą, toks vaikas tarsi implantuojamas į jo sugalvotą labiau klestintį ar sėkmingesnį įvaizdį, kad nepatirtų dar didesnio nusivylimo.

Tėvai turi pagalvoti, kurioje srityje jų vaikai patiria sunkumų, ir padėti juos įveikti. Ir jei šis sunkumas neišsprendžiamas įprastomis priemonėmis, parodykite vaikui, kaip jis gali tapti sėkmingu kitoje srityje. Pavyzdžiui, susilaužęs koją berniukas negalėjo lygiai konkuruoti su bendraamžiais distancijose ir tai jį labai slėgė. Todėl jis visiems sakydavo, kad jo nedomina konkursai, jiems nerūpi. Tačiau tėvas, laiku atpažinęs sūnaus depresiją, išmokė jį žaisti tinklinį ir berniukas tapo šio žaidimo lyderiu.

4. Vaikas meluoja, nes visi šeimoje meluoja. Deja, taip nutinka nuolat. Pavyzdžiui, tėvas prašo sūnaus, kuris atsiliepė telefonu, nesakyti, kad jis yra namuose. Arba mama, bendraudama su mergina, visais įmanomais būdais giria jos suknelę, šukuoseną, o jos nesant atvirai juokiasi iš blogo skonio. Arba vaikui buvo pažadėta eiti su juo į cirką ir nėjo.

Dvigubumas bendraujant, veiksmuose yra palanki dirva klestėti vaikų klastams. Tokiu atveju tėvai turi rimtai stebėti savo pokalbius, pažadus, kad nesusidarytų situacijų, kai apgaulę skatina patys suaugusieji.

5. Vaikas meluoja, nes nepasitiki tėvais arba jis juos įžeidžia. Tai savotiškas kerštas, kad tėvai „savo kailiu“ pajustų, kaip nejaukiai jaučiasi jų sūnus ar dukra, ir atkreiptų į juos dėmesį. Tai gali būti iššaukiantis elgesys, nepaklusnumo demonstravimas, apgaulė paprasčiausiuose akivaizdžiuose dalykuose. Iki perėjimo prie asmenybių: „Mama, tu bloga...“ „Tėti, tu niekada manęs nesupranti...“. „tu...“ – ir dar grubūs nespausdinami posakiai.

Paprastai toks vaiko elgesys sukelia tėvo pyktį ir aštrų norą išmokyti jį pamokyti. Tačiau ši taktika veda į susiskaldymą ir gilų nesusipratimą tarp vaiko ir tėvų. Tokiu atveju reikia atvėsti, pažvelgti į situaciją iš šalies ir laikui bėgant stebėti, kas tiksliai lėmė tokius elgesio rezultatus. Labai dažnai šaknys slypi būtent santykiuose. Juk toks elgesys ne visada buvo toks. Kai grįžta tarpusavio supratimas, pradeda augti pasitikėjimas. Kai jis sustiprės, noras apgauti ir meluoti praras bet kokią prasmę.

Atviri įžeidimai yra susiję su ta pačia problema kaip ir nepasitikėjimas. O tiksliau, kai nėra tėvų pagarbos ir autoriteto (vaikas jų nemato). Šią pusę reikia nagrinėti giliau, pradedant nuo sutuoktinių santykių. Ar jie palaiko vienas kito tėvų valdžią vaiko atžvilgiu? Ar būna situacijų, kai mama ignoruoja tėtį ir atvirkščiai?

6. Vaikas meluoja dėl raudono žodžio. Tokiems vaikams labai reikia žodinės saviraiškos. Jie dar vadinami šnekeriais, nes burna neužsidaro nė minutei. Šie vaikai noriai pasakoja apie save, kuria naujas istorijas, mėgsta kalbėtis su suaugusiais, mėgsta dainuoti. Nustačius tokius savo vaiko meninius polinkius, nebūtų nereikalinga galvoti apie balso ugdymą ir judesių plastiką: atiduokite jį į dramos būrelį, šokių, vokalo ir pan., kur bus saviraiškos poreikis. paklausa.

Ir galiausiai, į ką atkreipti dėmesį. Krizinį 7 metų laikotarpį dažnai lydi emocinės-valinės sferos nestabilumas. Be to, ant jo uždėtas visiškai naujas studento gyvenimo būdas. Vaikai dažniau būna kaprizingi, daro neapgalvotus veiksmus, maištauja prieš senas taisykles ir apribojimus. Visas šis kokteilis kartu su galingu fiziologiniu organizmo restruktūrizavimu suteikia nekontroliuojamą elgesį. Kitaip tariant, sunku ir pačiam vaikui, ir jo tėvams.

Todėl būkite atidūs savo sūnui, pirmiausia ieškokite supratimo taškų, nustatykite, ko būtent jam reikia ir išmokite bendradarbiauti, derėtis.

Bendraudami su sūnumi pažiūrėkite į savo atspindį veidrodyje – galite būti šokiruoti savo veido išraiškos :). Tačiau vaikai liūto dalį informacijos apie jausmų ir santykių pasaulį skaito būtent vaizdiniu kanalu. Klausykitės diktofono įrašyto balso, kai ką nors sakote ar reikalaujate – kaip jus galima pavadinti šiltu ir patikimu pašnekovu? Visa tai galima ištaisyti, pataisyti ir gauti gerų rezultatų.

Jei negalite to išsiaiškinti patys, visada galite užsiregistruoti.

Augindami savo vaikus stengiamės jiems suteikti šviesią ateitį, užauginti vertus žmones, kupinus meilės, rūpinimosi kitais, atvirumo, gerumo, sąžiningumo... Beje, sąžiningumas yra gera žmogaus savybė, kurios, tiesą sakant, labai sunku laikytis.

Galbūt nėra tokios šeimos, kurios viduje visi visada kalba tik gryną tiesą, pripažink, tu irgi kartais ką nors apgaudinėji, kad ir dėl gero, nes melagiu tavęs nepavadinsi. O kaip vaikai? Jie vis dar yra išradėjai ir apgavikai, o kai vaikas pradeda meluoti suaugusiems, jie, žinoma, anksčiau ar vėliau atspėja. Tačiau su nuojauta ateina nerimas: kodėl vaikai meluoja? Kur nebaigiau žiūrėti ir kokią priežastį pateikiau?

Visa tai melas

Vaikų melas ir apskritai melas yra labai prieštaringa tema. Psichologai ir specialistai daug metų bando ir vis dar bando suprasti jo prigimtį, nes iš esmės žmogui meluoti nėra natūralu. Gimę šiame pasaulyje turime išmokti daug dalykų, kurių vis dar negalime, vienas iš jų yra apgaulės menas. Ir mokomės iš savo pavyzdžio.

Vaikai irgi tik užaugę išmoksta būti gudrūs, o kuo vyresnis mažylis, tuo meistriškiau tai daro, tenka pripažinti. Kai kurie iki 10–12 metų sugeba taip įtikinamai meluoti, siekdami savo tikslų, kurdami problemų šeimoje ir klaidindami tėvus.

Jei nagrinėsime pačią vaikų melo sampratą psichologijos požiūriu, galime sužinoti daug įdomių dalykų. Yra net atskira „vaikų melo fenomeno“ sąvoka, kuri paaiškina su amžiumi siejamą tikrovės „pagražinimo“ ar savo fantazijų pateikimo kaip tikrų dalykų ypatybę. Tiesą sakant, dauguma ekspertų vaikų apgaulės neaiškina kaip melo, remdamiesi visomis tomis pačiomis amžiaus ypatybėmis.

Todėl, nustatant vaikų melo priežastis, reikėtų savęs paklausti: „Ką turime omenyje sakydami šią sąvoką? Kokia prasmė?". Tai aiškiau paaiškinama tokiame pavyzdyje: mažylis kreipiasi į mamą susižavėjusiu žvilgsniu ir susijaudinęs pasakoja apie tai, kad žaidė su tikruoju, pavyzdžiui, Smešariku, kuris atėjo pas jį tiesiai iš televizoriaus ir norėjo Būti draugais. Mama, žinoma, suprato, kad vaikas kalba apie dalykus, kurių iš tikrųjų nebuvo, tai yra, vaikas apgaudinėja. Ką mama gali daryti toliau? Ji gali jį barti už melą, galbūt nubausti.

Gali ignoruoti, jie sako: taip, Smesharik, šaunu. Gali žaisti kartu: „Tikrai tikra! Kaip tau pasisekė! “, Ir daugybė kitų įvykių vystymo galimybių. Prie diskusijos apie tolesnių veiksmų teisingumą neužsibūsime, o sutelksime dėmesį į ką nors kita: iš esmės mums atrodo, kad mažylis apgavo mamą sakydamas netiesą. Tačiau, žiūrint iš kitos pusės, tai nėra tikras melas, tiesioginis jo supratimas, nes vaikas savo fantazijas suvokia kaip tikras ir be sąžinės graužaties su susižavėjimu pasakoja apie tai mylimam žmogui. Tai yra amžiaus ypatybė, tai visiškai normalu.

Kitas pavyzdys: vaikas netyčia sulaužė, tarkime, tėčio mobilųjį telefoną. Žinoma, tai netrukus paaiškėjo ir į klausimą: „Kas tai padarė?“ Vaikas, pasiėmęs bato nosį ant grindų, atsako: „Jaunesnis brolis, katinas, pats ar tyli, sako. , net nežinau“. Ką tu manai apie tai? Šiuo atveju melas yra pats natūraliausias – vaikas sąmoningai melavo, žinodamas, kad meluoja.

Tūkstantis priežasčių

Šiek tiek panagrinėjus vaikų apgaulės ypatumus, klausimas vis dar lieka atviras: priežastys, kodėl kūdikis ką nors sąmoningai slepia, lieka neaiškios. Psichologai nustato kelias pagrindines ir dažniausiai pasitaikančias vaikų apgaulės priežastis, kurios yra tiesiogiai susijusios su amžiumi.

Bausmės baimė

Galbūt labiausiai paplitęs atvejis, tai yra dėklas su tėčio telefonu ir daug pavyzdžių iš jūsų gyvenimo. Prisiminkite save vaikystėje, tikriausiai padarėte tą patį. Pavieniais atvejais vaikai (vyresniame amžiuje, jau moksleiviai) randa drąsos prisipažinti savo poelgį ir pasakyti tiesą. Tuo pačiu melas dėl bausmės baimės gali būti įvairus: vaikas gali sąmoningai sakyti tyčia melagingus dalykus arba negali pasakyti, tylėti, slėptis. Tuo pačiu metu tiek vaikai, tiek suaugusieji skirtingai interpretuoja tokio netinkamo elgesio sunkumą. Tėvai tvirtai įsitikinę, kad tylėjimas ir melas yra lygiaverčiai, o jaunoji karta apgaulės nelaiko, jei tiesiog nesako tiesos.

Atvejai skirtingi, vaikas gali ką nors padaryti netyčia, netyčia arba viską suplanuoti iš anksto, bet rezultatas bus tas pats – melas. O šio melo priežastis yra būtent bausmės baimė, nepritarimas ir tėvų pyktis. Vaikas gali pripažinti, kad galbūt jūs jo visai nebausite, gal iš principo nebaudžiate savo vaikų per griežtai, bet pasąmonėje vaikas mieliau slepia tiesą, nei mato jūsų reakciją;

Sugėdinimo ar gėdos baimė

Ji ribojasi su vaiko augimu ir savo asmeninės erdvės apibrėžimu, bet kartu paaiškinama noru kitų akyse neatrodyti kaip juoko medžiaga;

Manipuliacija

Augantis vaikas supranta priežasties ir pasekmės ryšius ir bando elgtis skirtingai. Pavyzdžiui, jis žino, kad jei jis nevalgys pietų, mama jo kažkuo skaniu neapdovanos, bet jei pasakys, kad suvalgė viską (nors iš tikrųjų ne), galės gauti norimą. saldumas. Šis melo variantas taip pat gali būti laikomas vienu iš labiausiai paplitusių, o ką jau kalbėti apie kai kuriuos suaugusiuosius kartas nuo karto griebtis šio metodo. Tačiau vaikų atveju taip yra dėl amžiaus mąstymo. Kažkas panašaus: „taip, jei aš tai darau ir negausiu to, ko noriu, tada pasakysiu tai ir tada pasieksiu savo tikslą“;

Dėmesio trūkumas arba per didelė apsauga

Jie gali atlikti tam tikrą vaidmenį tapdami šiek tiek melagiais, tačiau tai pasakytina ir apie mokyklinio amžiaus vaikus, ir paauglius. Vaikai, kuriems tėvai neskiria pakankamai laiko ar mažiau nei norėtų pats vaikas, pradeda sąmoningai meluoti tėvams apie nuostabius savo darbus, kad mama ar tėtis juos pagirtų ar bent kažkaip atkreiptų į jį dėmesį.

Beje, perdėtas dėmesys iš vyresniųjų veikia panašiai: užaugęs vaikas išmoksta meluoti, izoliuodamas asmeninės erdvės ribas ir kovodamas už savo savarankiškumą. Prisimeni save 13-14 metų amžiaus? Ar norėjote nuodugniai pranešti tėvams, kur esate, su kuo vaikščiojote kieme? Vaikas gali meluoti bet ką, jei tik palieki jį savo pasaulyje. Vienišas;

Lūkesčių nepateisinimas

Jis auklėja mažą melagį, pasakysiu daugiau, tai jūs jį tokį auklėjate, apkrovę pareigomis ir lūkesčiais, kurių ar kurių dėl amžiaus, gabumų ar gabumų jis negali įvykdyti ar pasiekti. Ar norite didžiuotis puikiu mokiniu, bet jūsų vaiko mokslai šlubuoja, o jūsų berniukas išrankių mokytojų paaiškina visus savo trigubus? Ar supranti priežastį? Arba štai pavyzdys: autoritarinio stiliaus mama griežtai smerkia kruopščius piešinius sąsiuvinių paraštėse, dar kartą priversdama (būtent priversdama) dukrą eiti prie pianino. Taip, ji nenori fortepijono! Ji norėtų būti menininke. Ir, žinoma, į mamos klausimą apie šio nekenčiamo fortepijono praktikavimą, dukra meluos sakydama, kad taip, padarė, nors vietoj to fantazavo su pieštukais ant popieriaus lapo;

Neteisinga auklėjimo taktika ir problemos šeimoje

Sutikite, kvaila tikėtis iš vaiko nuoširdžių pokalbių, jei leidžiate sau ką nors apgauti jo akivaizdoje, net jei dėl gero ar juokaujate. Jei vaikas auga nenuoširdioje aplinkoje, kurioje manoma, kad yra normalu ką nors slėpti nuo mylimo žmogaus, tada jis kopijuos savo tėvų elgesį, o čia dėl suprantamų priežasčių sąžiningas žmogus neužaugs jokiame. būdu.

Kita situacija – jei mama ir tėtis rimtai diskutuoja apie skyrybas, o vaikas puikiai supranta, kas yra kas. Apsimetinėdamas liga, sugalvodamas pabaisas po lova ar sakydamas netiesą, jis visais įmanomais būdais bando vėl surinkti savo brangios šeimos fragmentus į vieną visumą; noras pasirodyti geresniam ar sėkmingesniam. Toks iš pažiūros nekenksmingas melas panašus į pasigyrimą. Neseniai pastebėjau labai ryškų pavyzdį: 10-12 metų vaikų grupė žaidžia žaidimų aikštelėje ir pamatę šalia pravažiuojantį sportinį kabrioletą susižavėję seka jį akimis. Po antros pauzės vienas vaikinas pareiškia: „Taip, toks prietaisas, mano dėdė Sankt Peterburge turi tokį šaunią mašiną, 3 kartus brangesnę nei ši“.

Kitas berniukas jam atkerta: „Mano sesers vyras paprastai yra banko direktorius, turi tris tokius automobilius, vieną padovanos, kai užaugsiu“. Žinoma, sekė trumpas „mūšis dėl valdžios“, bet aš puikiai supratau, kad nėra turtingų dėdžių, automobilių ir bankų. Vaikai mėgsta pagražinti tikrovę, kad bendraamžių akyse atrodytų svaresni, autoritetingesni;

Melas už gerą

Kartais mes darome tą patį, bandydami užmegzti ryšį su nepažįstamu žmogumi, pasidžiaugti dovana, kuri mums nepatinka, arba apsaugoti draugą meluodami apie jį. Kai kuriais atvejais vaikai daro tą patį. Tuo pačiu, jei klausiate pačių vaikų nuomonės, dauguma jų mano, kad toks melas yra pagrįstas ir turi teigiamą reikšmę.

Amžius ir apgaulė

Kaip minėta anksčiau, mes negimę sukčiauti, tai nėra įtraukta į mūsų pagrindinių instinktų sąrašą. Vaikas pradeda suprasti, kad gali pasakyti tik įsivaizduojamus dalykus iki 4 metų. Iki tos akimirkos kalbą įvaldęs kūdikis negali meluoti. Ne, jis gali meluoti, pavyzdžiui, jei paėmė žaislą ir pasakė, kad jo nepaėmė (o turi rankose), bet nesuvokia, kad apgaudinėja.

Suvokimas apie melą ateina vystantis tiek kalbai, tiek protui. Darželių auklėtojų apklausa parodė, kad stebėdamos savo globotinius pedagogai pastebėjo: vyresniosiose ir parengiamosiose grupėse vaikai meluoja dažniau ir sąmoningai.

Tačiau kai kurie užsienio psichologų tyrimai rodo, kad vaikai gali meluoti (visu savo supratimu) net sulaukę nekaltesnio amžiaus, daug anksčiau, nei gali įsivaizduoti jų tėvai. Eksperimentai ir tėvų nuomonės tyrimas parodė, kad kai kurie trejų metų vaikai sugeba apgauti, visiškai suprasdami, ką sako pasakos. Tačiau dažnai prisipažįsta, kad melavo, ir atsiskleidė kurioziškas bruožas – vaikinai sąžiningesni už mergaites.

Peržengę penkerių metų ribą, vaikai jau gali įvertinti savo ir aplinkinių žmonių veiksmus, supranta savo veiksmų pasekmes. Be to, penkerių metų vaikas puikiai supranta, kad meluoti yra blogai. Labai smalsu, kad užaugęs jis nustoja laikytis šios nuomonės ir gali ginčytis, ar gerai meluoti.

Artėdamas prie greito brendimo slenksčio, vaikas permąsto savo nuomonę apie melą, tuo pačiu įgydamas pakankamai įgūdžių. Gimnazistai meluoja meistriškiau, kaip ir suaugusieji, o paklausus apie tokio poelgio pasekmes, jie bijo ne tiek bausmės, kiek artimųjų pasitikėjimo praradimo. Tuo pačiu jie puikiai supranta, kai apgaudinėja save, o tai kartais sukelia konfliktus šeimoje.

Tuo pačiu metu paauglystės periodo sudėtingumas slypi tame, kad jie neigė nusistovėjusias taisykles, laužo sistemą ir atskiria savo nepriklausomybę. Jie labai nori su viskuo susidoroti patys, tam pasitelkdami visus esamus metodus: nuo melo tėvams iki pabėgimo iš namų.

Ką daryti, jei vaikas meluoja? Atrodo, kad tai pirmas pagrįstas klausimas, kylantis motinos ar tėvo galvoje, nuteisinus savo vaiką melu. Kažkas ieško priežasčių savo ugdymo metodų netobulumui, kažkas skundžiasi draugų įtaka, kažkas ieško priežasties kitur. Šiuo atveju vienas patarimas siūlo save: susitaikyti. Vaikai karts nuo karto jus apgaus visą gyvenimą, tokia žmogaus prigimtis. Galų gale išbandykite situaciją patys: ar esate pasirengęs nuolat kalbėti tik tiesą ir ar tai patartina? Kartkartėmis meluojame, stengdamiesi neįžeisti artimųjų jausmų, apsaugoti mus nuo bėdų, išvengti neigiamų pasekmių, sustiprinti savo įtaką ir pan. Tiesą sakant, nuo vaikų mes niekuo nesiskiriame, išskyrus tai, kad įtakingesnių žmonių mums praktiškai nėra (išskyrus galbūt autoritetus).

Tačiau atsistatydinimas visai nereiškia, kad reikia skatinti tokias išdaigas. Neįmanoma vieną kartą ir visiems laikams atpratinti vaiko nuo melo, tarsi tame filme su Jimu Carrey, ir jūs tai suprantate. Bet galima sustabdyti tokį elgesį, stengtis sumažinti nemalonius atvejus ir, kaip rodo praktika, tai visai neblogai išeina.

Žemiau pateikti patarimai yra mokslinių tyrimų apie melą vaikystėje, didžiulės milijonų tėvų patirties ir asmeninių pastabų rezultatas.

Pradėkite nuo savęs

Juk puikiai žinome, kad asmeniniu pavyzdžiu nustatome savo vaiko elgesio modelį. Neprovokuokite šeimoje situacijų, kurios verčia jus apgauti. Leisk vaikui suprasti tavo požiūrį į netiesą, kaip tu jos nemyli ir kad tai nėra gerai. Tegul nusuka akis ir spusteli gerai žinomą tiesą, bet kartojimas yra mokymosi motina. Sunku būti pavyzdžiu – juk pats turi laikytis tam tikros juostos, stengtis „neįkristi į purvą ant veido“. Net jei teko meluoti vaiko akivaizdoje, būtinai pakomentuokite ir paaiškinkite, kodėl taip turėjote pasielgti. Žinoma, tai lengviau pasakyti nei padaryti, bet pagalvokite, kaip dirbti su savimi kartu.

Kalbėkitės su vaiku, ypač mokykliniame amžiuje

Neįtikėtina, bet net patys nebendraujantys ir iš pažiūros uždari vaikai su malonumu kalbėsis su mylimu žmogumi iš širdies į širdį. Parodykite, kad jumis galima pasitikėti, o pasitikėjimas yra labai svarbus ir vertingas dalykas. Sulaužant pažadą, apgaudinėjant ar nuslėpus tiesą, šis pasitikėjimas gali būti pakirstas, o tai nemalonu. Be to, atkurti buvusį pasitikėjimą yra labai sunku, o kartais ir neįmanoma. Pasakykite apie tai savo vaikui. Pasitikėjimo praradimas paaugliams yra puikus motyvas būti sąžiningam.

Kalbėdami apie skriaudą, pabrėžkite, kad toks elgesys jus labai nervina ir jam nepritariate. Pasiūlykite šią problemą spręsti kartu, paklauskite vaiko nuomonės, apie jo motyvus, leiskite jam kalbėti ramiai.

Ir gerąja prasme galite derėtis. Skatinkite vaiką sakyti tiesą, nes kai jis žinos, kad „neįskris“ arba ištesės pažadą, jam nereikės ginčytis su tėvais. Labai įdomus ir efektyvus būdas: baudų sistemos įvedimas. Sako, praktiškai tai veikia labai gerai, skatina vaiką ne tik nemeluoti, bet ir suprasti savo netinkamo elgesio pasekmes. Pavyzdžiui, už išdaigą ar melą vaikas kuriam laikui praranda kišenpinigius, pramogas, prisiima papildomų pareigų namuose.

Žinoma, venkite fizinių bausmių, antraip negali būti nė kalbos apie pasitikėjimą ir supratimą iš vaiko pusės. Jei nuspręsite nubausti vaiką senu būdu, darykite tai verslo reikalais ir proporcingai nusikaltimui. Vaiko atžvilgiu atrodys nesąžininga, jei paskirsite jam namų areštą mėnesiui, jei jis pasakys, kad baigė sriubą, nors iš tikrųjų to nepadarė.

Skirkite pakankamai dėmesio ir skirkite laisvalaikį su vaiku

Žinoma, su paaugliais tai bus sunkiau įgyvendinti, bet net ir jie kartais neprieštarauja eiti į kiną ar pasivaikščioti. Su mažesniais vaikais tai veikia su kaupu, nes jie vis dar labai prisirišę prie savo tėvų. Skatindami juos, paversdami jų troškimus ir svajones realybe, jūs ne tik stiprinate savo santykius, daug darote formuodami vaiko asmenybę ir jo vidinę harmoniją. Vaikas rečiau pagražins tikrovę, girsis savo bendraamžius, jei nebus atimtas tėvų dėmesys ir anksčiau ar vėliau sulauks branginamo. Tačiau tokiais atvejais visi turėtume prisiminti „aukso vidurio“ taisyklę, nes per didelė globa veda prie to, kad vaikas bando išsiveržti ir susigrąžinti nepriklausomybę, įskaitant ir apgaulę.

Neprimeskite vaikui nepakeliamų užduočių ir tikslų

Juk išnaikinus pagrindinę priežastį, vaiko nebeversite apgaudinėti. Priimkite jį tokį, koks jis yra, net jei jis nepaveldėjo jūsų meninių gabumų ir mato save kitoje srityje. Nesistenkite įkūnyti savo nerealizuotų svajonių savo vaikams, leiskite jam eiti savo keliu, nes jūsų vaikas yra kažkuo savitas, todėl leiskite jam tai parodyti.

Išvada

Vaikų auginimo sunkumų niekas neatšaukė. Anksčiau ar vėliau visi susiduriame su savo vaikų apgaule, be to, nėra jokio „tiesos serumo“, nėra universalaus metodo, kaip atpratinti vaiką nuo melo, bet jūs galite įsitikinti, kad vaikas tai daro. nemato reikalo tai daryti.

Aiškiai supraskite, kas yra melas ir kuo jis skiriasi nuo vaikiškos fantastikos. Neteiskite ir nebauskite vaiko už jo fantazijas ir kūrybinių minčių polėkį, neatsižvelkite į vadinamąjį „melą už gerą“, nes jūs pats dažnai tai praktikuojate. Vaikiškas pasigyrimas vienas su kitu taip pat nereikalauja griežtų priekaištų, tačiau būtina į tai atsižvelgti. Geriausias variantas – pokalbis ir bandymas suprasti, kas negerai, kas vaikui nepatinka jo gyvenime.

Tarp vaikų yra patologinių melagių, jie meluoja be perstojo ir net tada, kai tai neturi prasmės. Tai yra psichologo atvejis, su tuo reikia kovoti. Kitais atvejais viskas daugiausia priklauso nuo jūsų elgesio ir tėvų išminties. Sėkmės!

Į sveikos atmosferos šeimoje sąvoką įeina ir normalių artimų žmonių santykių faktorius, kai nereikia ko nors vienam nuo kito slėpti, meluoti, išsisukinėti. Bet ką daryti, jei vaikas meluoja? Problema rimta ir dažnai sukelia pasaulines pasekmes, tačiau pabandykite susikaupti ir įsigilinti į šio reiškinio priežastis.

Suprasti, kada vaikas meluoja, paprastai yra gana paprasta. Tik sulaukę septynerių ar aštuonerių vaikai (ir tada ne visi) tampa puikiais aktoriais, bet ir tada nesąmoningai rodo melą. Vaikas nežiūri tau į akis, kartais ranka siekia burną arba paliečia veidą, kosėja ar traukia ausį. Kitas būdingas gestas – rankų slėpimas kišenėse arba uždėjimas už nugaros. Žinoma, dėmesingi tėvai pastebės ne tik šias, bet ir kitas nebūdingo elgesio apraiškas.

Nubausti iš karto? Per daug paprasta ir ne visada teisinga. Paleiskite emocijas. Turite priimti protingus sprendimus dėl savo veiksmų. Vaiko melas rodo nepasitikėjimą jumis. Pagalvokite, ar toks elgesys nėra jūsų kaltė.

Vaikas apgaudinėja: galimos priežastys

Visi puikiai žinome, kad kartais, norint palengvinti savo gyvenimą ir išvengti visokių rūpesčių, reikia meluoti. Tai, jei norite, yra viena iš savisaugos instinkto apraiškų. Melas yra priemonė, kuria galite apsisaugoti, ypač jei šalia yra tik draudimai. Galite iš to gauti naudos, tinkamai išsisukti iš nepalankių situacijų, sustabdyti kontaktus su nepageidaujamomis asmenybėmis. Ir jūs galite jį panaudoti norėdami ką nors užpulti. Taigi, kas yra melas – gal elgesio stereotipas, kurį tiesiog perimame iš savo aplinkos?

Melas kaip problemų signalas

Niekas negimsta melagis, tai nėra prigimties charakterio bruožas. Pagalvokite, kodėl vaikai meluoja: taip jie gali mums pranešti, kad jų gyvenime viskas nesiseka. Neskubėkite bausti savęs už tai, kad neįskiepijote savo atžaloms moralinių vertybių, nemokėte gerbti vyresniųjų. Priežastis gali būti ne ta, kad jis tavęs negerbia ar nemyli. Motyvų yra labai daug. Ir čia tik keletas iš jų.

• „Dirvožemio zondavimas“. Sūnus ar dukra trokšta suprasti, kaip jūs reaguosite į apgaulę.
• Savigyna. Vaikas nori išvengti bausmės už negražius poelgius, pajuoką ar „visuotinę gėdą“.
• Noras sužavėti, patraukti dėmesį, sukelti emocijas. Naudojama viskas: nuo „mano dėdė – garsenybė“ iki „tėtis mane visą laiką skaudina“.
• Manipuliacija. Vaikas vienam suaugusiajam gali pasakyti, kad kitas jam leidžia ką nors daryti, nors iš tikrųjų tai draudžiama.
• Fantazija. Mažiausiai nekenksminga ir nesuinteresuota apgaulės forma, žaidimas, linksmybės – be to, naudinga vystymuisi.

Taigi, kuo daugiau „pavojaus“, draudimų, tuo gėdingiau sakyti tiesą – tuo daugiau reikia sugalvoti gudrybių. Tai gana natūralios vaikų melo priežastys.

Kartais melas gali būti pateisinamas. Bet jei melu siekiama kam nors pakenkti, jei tai niekšiškas šmeižtas, intrigos, kurių esmę supranta pats vaikas, su tuo galima ir reikia kovoti. Bet tik nerengiant tardymų ir „neprievartaujant“ tiesos. Jei sūnus ar dukra tikrai nenorėjo kam nors pakenkti, turite išsiaiškinti, kas tiksliai neleidžia jiems atvirai elgtis su artimaisiais.

Vaikas bijo

Dažniausia priežastis, kodėl vaikas meluoja, yra baimė. Vaikai bijo, kad bus nubausti, pažeminti. Jie sugeba skaudžiai išgyventi net dėl ​​tokių dalykų, kurie mums atrodo smulkmenos. Jie bijo nuliūdinti ar nuvilti, ar net tapti atstumti, nemylimi. Ar dėl to, kad tėvai grasina: „Jei tu taip padarysi, aš tavęs nebemylėsiu! O tai reiškia – nutrūksta tarpusavio supratimas.

Galbūt mažylis ar paauglys vertinamas tada, kai norėtų palaikymo ir meilės. Galbūt net už nedidelį nusižengimą jie yra griežtai baudžiami. Galbūt jie tiesiog nori būti tikri, kad nėra abejingi savo šeimai. Jei saugumo ir pasitikėjimo jausmas bus pakirstas, pastebėsite, kad vaikas nuolat meluoja. Tuo pačiu jis dažnai visai negalvoja apie pasekmes, o melas jam tampa absoliučiai natūraliu užsiėmimu.

blogas vyresniųjų pavyzdys

Matydamas, kokie įtempti artimųjų santykiai, vaikas norom nenorom atsiduria tarp dviejų laužų, nes bendrauja su jais abiem, myli juos visus, bet supranta, kad jie per daug nepatenkinti bendravimu vienas su kitu. Natūralu, kad jis pradeda „sutikti“ su tos pusės, kurioje šiuo metu yra, nuomone. Nes jam svarbu netapti neapykantos objektu, o jis tiesiog prisitaiko.

Jei manote, kad teisinga kartais meluoti vaikų akivaizdoje (kol jie aiškiai supranta, kad meluojate) – nenustebkite, kodėl vaikai meluoja. Jie mėgdžioja suaugusiuosius ir nuoširdžiai tiki, kad meluoti nereiškia daryti ką nors neįprasto.

Išsaugokite arba atkeršykite

Net ir pasakose piktadariams galima parodyti kitokį kelią, kad jie neaplenktų bėgančių herojų. Vaikai gana geba „baltąjį melą“ ir nuo labai ankstyvo amžiaus (maždaug nuo ketverių metų). Ir jei jie kuria ne tik norėdami apsisaugoti ar ką nors apsaugoti, bet tikrai nori ką nors apsaugoti, vargu ar dėl to juos galima kaltinti. Kitas dalykas – ar tas, kurį bando apsaugoti, vertas tokių veiksmų.

Būna, kad vaikas meluoja, nes jam atrodo, kad jo nemyli. Melas tampa savotišku kerštu už „praleistą“ meilę. Be to, jei vaikai jaučiasi atstumti, nepageidaujami, jie gali bandyti atkreipti dėmesį ir kažkaip išsiskirti iš kitų, net ir sulaukę neigiamos tėvų reakcijos, iki griežtos bausmės. Tai kartosis vėl ir vėl. Tai skamba kaip mazochizmas, bet kai kurie vaikai tokiu būdu sulaukia dėmesio.

Melo amžius: vaikai ir paaugliai

Iš pradžių vaikai daro tai, ką nori ar mėgsta, negalvodami, kaip tai teisinga. Suaugusieji turi teisingai paaiškinti, kada veiksmai neatitinka normos, ir pasakyti kodėl. Priekaištai ir skandalai gali pasiekti tik tai, kad vaikas gali pradėti meluoti netikėtai ankstyvame amžiuje. Visa ši sudėtinga istorija prasideda nuo įprasto bandymo nuslėpti blogus darbus, kad nebūtų nubausti.

Jau sulaukę 5 metų vaikai turi gerai išvystytą „vidinį monologą“, gali keisti savo mintis, gerai rašydami detales. Jie jau įsivaizduoja, ką galima pasakyti, ką nutylėti, o ką pasakoti visai kitaip. „Ką daryti, kad daugiau manęs nebartų? – svarsto vaikas. "Ką turiu pasakyti, kad būčiau pagirtas?" Vaikai pradeda daug dažniau meluoti, o privesti juos prie švaraus vandens darosi sunkiau, juolab, kad vaikai gali paveikti bendraamžius ar suaugusiuosius, kurie su jais gerai elgiasi – savo noru ar netyčia dalyvauja apgaulėse.

Sulaukę mokyklinio amžiaus (7 metų ir vyresni) vaikai meluoja dar įtikinamiau. Psichologai tai sieja su žodyno pagausėjimu ir smegenų vystymusi apskritai. Be to, nereikėtų nuvertinti vaikų įžvalgumo: vaikui jau aišku, kaip mąsto ir kaip vadovaujasi kiti žmonės. Melas darosi vis sudėtingesnis. Iki aštuonerių ar devynerių metų jūsų vaikas gali meluoti taip, kad kartais jo neįmanoma atskleisti. Pasakodamas visokias pasakėčias artimiesiems, draugams, klasės draugams, vaikas ne tik jaučiasi didvyriu, bet vis labiau tiki tuo, ką sako. Taip sukuriama tam tikra alternatyvi realybė, kurią galima kontroliuoti – priešingai nei kai kurios grėsmingos, nesuvokiamos išorinės aplinkybės.

Būdamas 10 metų jaunas svajotojas supranta, kad suaugusieji jam kelia per didelius reikalavimus, „iš musės daro dramblį“ ir periodiškai žemina (taip pat ir kitų akivaizdoje) moralizuodami ir paskaitomis. Jau šiuo metu vaikas ne tiek bijo bausmės, kiek nori pabėgti nuo įkyrios kontrolės, parodyti savo savarankiškumą ar apsiginti. Tuo pačiu giliai sieloje jis vis dar ieško pripažinimo ir palaikymo. Jis žino, kad jei tėvai pastebi jo melą, vadinasi, jie jam nėra abejingi.

Šiame amžiuje vaikams dažnai keliami „dideli lūkesčiai“. Baimė nuvilti artimuosius, pasitikėjimas, kad ateitis priklauso nuo elgesio ir pažymių – štai kas stumia „pavyzdingus“ moksleivius meluoti. Suprasdami, kad nepateisina lūkesčių, apsisaugo nuo slegiančios atsakomybės naštos.

Paauglys nori daugiau laisvės, savotiškos autonomijos. Jis vėl sukuria sau kitą realybę, kurią gali valdyti, savo privatų gyvenimą. Ne visada šiame amžiuje melas yra kažkas siaubingo - formuodamas asmeninę erdvę berniukas ar mergaitė nori į ją įsileisti tik „išrinktuosius“, ir tai yra augimo ženklas.

Maištaujantis paauglys nori būti nepriklausomas ir nenori niekam, net ir savo tėvams, atsiskaityti, kur yra ir ką veikia. Net jei anksčiau melas nebuvo „nuolatinė praktika“, tėvai gali nustebti pamatę, kad jų augančios atžalos meluoja vis dažniau. Jis tyli, neigia tai, kas akivaizdu, saugo draugus (jo nuomone, tai gana kilnu).

Vaikas vagia ir meluoja – vėl pasilikite neigiamas emocijas savyje. Likite vienas su vaiku. Neigiamai įvertinkite jo poelgį, bet tuo pačiu priminkite, kad nesiruošiate kariauti su žmogumi, kurį labai mylite. Nurodykite pasekmes, pasakykite, kaip gali būti nusiminęs žmogus, praradęs daiktą ar pinigus, kaip dabar sugriauti jo planai. Kuo detaliau išanalizuokite situaciją, skatinkite vaiką kalbėtis: jis turi matyti, kad jo norima klausytis. Jei vagystės ir melas kartojasi – būkite kantrūs. Nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Dar kartą pasikalbėkite ir paaiškinkite, kad jums labai svarbi mylimo žmogaus gerovė. Patarkite, kaip galite pataisyti tai, ką padarėte. O jei jis aiškiai laukia bausmės – tiesiog atleiskite.

Jei susiduriate su panašiomis problemomis, pagalvokite apie vaiką:

• ar jis jaučiasi ko nors atimtas;
• ar jūs ir kiti šeimos nariai skiriate jam pakankamai dėmesio;
• ar atsižvelgiate į jo nuomonę ir interesus;
• ar per daug jį valdote (kad jis norėtų apsiginti nuo apsėdimo);
• Ar laikotės savo pažadų?

Atsiminkite: jaunystės įpročiai bėgant metams tik vystysis ir tobulės, o jau suaugęs žmogus verčiau sieks išsisukinėti, nei atsilaikyti.

Štai keletas psichologų patarimų, kaip išmokyti vaiką būti sąžiningu. Būkite pasiruošę tam, kad iš jo teks išgirsti tiesą apie jūsų santykius. Skatinkite žmones kalbėti apie savo jausmus apskritai ir apie jus konkrečiai, ir, žinoma, įspūdžiai neturėtų būti tik teigiami. Priešingu atveju noras slėpti savo emocijas vėl nėra tiesa. Nesudarykite šio užburto rato.

1. Būkite sąžiningi realistai ir suteikite tokią galimybę vaikui. Užuot sukūrę ginčą, ramiai pasakykite, kad žinote tiesą, bet nerimaujate ir galvojate, kaip galėtumėte padėti. Nuoširdžiai pasakykite vaikui, kad jį mylite, ir jam nereikia bandyti sugalvoti to, ko nebuvo, kad nusipelnė gero požiūrio. Melas – tai paramos ir meilės prašymas, o ne bausmės. Ir apskritai negalima viso bendravimo su vaikais redukuoti tik į kažkokias paklusnumo taisykles, taip jas „patoginant“ sau.
2. Pasakykite: „Žinau, kad melavote, nes nenorėjai manęs nuliūdinti“. Arba: „Matau, kad tu netyčia, nenorėjai“. Ir tęsk: „Bet būtų geriau, jei sakytum tiesą, nes dėl melo aš labai nusiminu“. Taigi jūs parodote, kad suprantate melo motyvą, ir tai turi būti išreikšta garsiai, kad vaikas teisingai suprastų, kas vyksta, ir jūsų adekvačią reakciją.
3. Sąžiningumo svarbą reikia parodyti pavyzdžiu. Atminkite, kad vaikai ne tik mėgdžioja jus ir mokosi elgesio modelių – jie nori būti tokie kaip jūs. Įrodykite, kad nėra nieko gėdingo prisipažinti, ką padarėte. Visada girkite už sąžiningumą, pasakykite, kad pasitikėjimas, pagarba yra aukščiau už viską, o jos praradimas yra labai blogai.
4. Ar vaikas puikuojasi, kuria istorijas? Praleiskite daugiau laiko su juo, skirkite daugiau dėmesio. Kalbėdami apie jo elgesį, nebūkite asmeniški. Ir nekabinkite tokių etikečių kaip „melagis“, „apgavikas“. Juk „blogasis“ yra ne pats žmogus, o jo poelgis yra blogas.

Svarbu sukurti atmosferą, kurioje niekas nenorėtų apgaudinėti. Argi ne nuostabu, kai visi gali vienas kitam patikėti paslaptį, bet kokius veiksmus galima aptarti ir tikėtis pagalbos! Rimčiausi nusižengimai būtinai turi pagrindinę priežastį, kurios negalima pamatyti, nebent bandysite pasikalbėti. Kalbėk apie save – kaip pats reguliuoji nemalonias situacijas, susiduri su pralaimėjimais, problemomis, kaip ištaisai savo klaidas. Domėkitės vaikų gyvenimu. Jei teko meluoti prieš vaikus, būtinai paaiškinkite, kodėl tai padarėte, kas jus vedė.

Kitaip tariant, būkite sąžiningi patys, ir jums nereikės galvoti, kaip atpratinti vaiką nuo melo. Skatinkite tiesą, ypač kai ją pasakyti labai sunku. Su viskuo elkitės supratingai, paaiškinkite, kas blogai, o kas gerai. Pagalvokite, ką reikia pakeisti, kad išspręstumėte problemą. Tai yra raktas į gerus, pasitikėjimu grindžiamus santykius tarp jūsų ir jūsų vaiko – tiek dabartyje, tiek ateityje!

spausdinti

Vaikai iki 3-4 metų visiškai nemoka meluoti, to tiesiog nereikia. Maži vaikai suvokia pasaulį paprastumu ir sąžiningumu, būdingu tik jiems. Jiems net į galvą neateina, kad reikia ką nors slėpti nuo tėvų. Ir tik po ketverių metų vaikas pradeda analizuoti su juo vykstančius įvykius ir kelti sau klausimus: „Kodėl šiandien buvau nubaustas? Kaip to buvo galima išvengti? Ką daryti, kad dar kartą sužadinčiau mamos švelnumą ir tėčio padrąsinimą? Jis imasi mažų gudrybių, kad apeitų visus tėvų „ne“. Pagalvokite: kaip dažnai grįžęs iš pasivaikščiojimo „iškraunate“ savo atžalų kišenes pilnas akmenų ir, nepaisant ašarojančių įsitikinimų, kad jie stebuklingi ir „tikrai reikalingi“, metate akmenis į šiukšlių lataką vien todėl, kad nenorite šiukšlinti buto? Prisiminkite, kaip jūs nuolat „ištraukiate“ entuziastingą vaiką iš žaidimo su žodžiais „eik dažytis į virtuvę“, nes prasideda jūsų mėgstamiausias serialas. Žinoma, vaikas privalo vykdyti tam tikrus reikalavimus, tačiau jie turi atsižvelgti į jo, o ne tik į jūsų interesus. Priešingu atveju rizikuojate paskatinti vaiką ieškoti „apeitų“, kad įrodytų jums jūsų troškimų svarbą ir teisėtumą, kitaip tariant, meluoti.

Jūs esate vienas kaltas

Psichologai teigia, kad pirmą melą tėvai dažnai išprovokuoja patys. Tikrai pasakysite: „Ne aš! Tačiau atminkite, ar ne, kai po sofa radote suteptą kūdikio suknelę, kurią ji iš baimės paslėpė po sofa, gudria veido išraiška klausiate: „Brangioji, kur tas sarafanas, kurį tau vakar atnešė močiutė? Taigi jūs pats pastatote vaiką į situaciją, kai jam reikia meluoti ir išsisukti! Geriau pasakyk: „Brangioji, radau tavo nešvarią suknelę. Viskas gerai – išvalysime, bet nuo šiol būkite atsargūs ir apie dėmę iš karto pasakykite. Lengviau jį išvalyti šviežią. Tada trupinių pasitikėjimas ir dėkingumas taps grūdu, iš kurio vėliau išaugs suaugusio žmogaus sąžiningumas ir padorumas.

Įsivaizduojami „genijaus“ pasiekimai

Ar žinote, kieno vaikai meluoja dažniausiai? Tėvų atžalos, svajojančios iš savo trupinių išauginti genijus, jaunuolius olimpiečius ir kitus antžmogius, tampa melagiais. Jie per daug tikisi iš vaiko, o jis tiesiog nesugeba pateisinti šių vilčių. Ir tada vaikas, norėdamas nenuliūdinti mamos, pradeda galvoti, kad šiandien jis buvo geriausias grupėje arba kad jis buvo labai pagirtas muzikos mokykloje. Ir menkiausiai pasisekus, jis išpučia jį iki visuotinių proporcijų, kad sukeltų pritarimą.

Todėl galvodami apie kitą mega pasiekimą savo vaikui įvertinkite, ar neužkėlėte kartelės per aukštai. O gal tiesiog reikėtų dažniau pagirti kūdikį, tada jis neturės pagrindo meluoti siekdamas tavo palankumo.

Vraki įžeidė vaiką

Noras nuslėpti savo nesaugumą ir pasipiktinimą – dar viena vaikų melo priežastis. Pavyzdžiui, galite išgirsti pasakojimą apie tai, kaip jūsų atžala herojiškai susidorojo su kaimyno chuliganu Nikita, kuris nuolat jį tyčiojasi. Net jei žinote, kad viskas buvo visiškai kitaip, neskubėkite stabdyti jo melo – sūnus tiesiog savo fantazijoje bando atkurti teisingumą, kurio jam iš tikrųjų trūksta. Ši fantastika yra savotiška vaiko saviterapija. Išklausę jo įvykių versiją, palaikykite vaiką, tačiau nepamirškite pažymėti, kad didieji herojai yra mylimi ir gerbiami, taip pat ir už tai, kad jie visada sako tiesą.

Meluoja iš mandagumo

Kai mokote vaiką pasakyti „ačiū“, „prašau“ ar „sudie“, ugdote jam natūralius mandagumo įgūdžius – tai tikrai yra geras dalykas. Kitas dalykas, jei sutikę prie durų draugą, kurio jūsų vaikas dėl kokių nors priežasčių nemėgsta, primygtinai reikalaujate „nedelsdami pabučiuoti tetą Katją“. Jūsų kūdikis turi visas teises į tai, kas jam patinka ir nepatinka. Leisdami jam suprasti, kad jo jausmai jūsų nejaudina ir jis privalo mylėti visus be išimties, jūs pasmerkiate savo lobį veidmainiauti, pavadindami tai mandagumu. Suprasdamas, kad tiesa liūdina mamą, jūsų vaikas gali priprasti meluoti su priežastimi arba be jo. Pagalvokite patys: kam reikalingas nuoširdumas, jei už tai gresia bausmė ir priekaištai?

Dėl pelno

„Mamyte, dienoraštyje per dvi dienas yra 4 penketukai. Sakei, jei kiekvieną dieną atsineščiau gerą pažymį, šeštadienį galėčiau nueiti į kiną! Tačiau džiaugsmingai studijuodamas puikaus studento dienoraštį, netikėtai vertinimo vietoje atrandi vos matomą dėvėjimą ir supranti: esi apgautas! Jūsų „gerasis berniukas“ ne tik meistriškai ištaisė „3“ į „5“, bet ir nemirktelėdamas reikalauja iš jūsų paskatinimo! Visiškai suprantama, kad pirmasis noras tokioje situacijoje – prisiminti tėvo diržą. Būk ramus. Žinoma, bausmė čia tinkama, bet tai turi būti padaryta neprarandant kantrybės. Rėkimas ir puolimas tik išgąsdins vaiką, o galų gale jis nesupras, dėl ko buvo kaltas. Griežtai, bet ramiai paaiškinkite mažajam Miunhauzenui, kad jūsų santykiuose apgaulė yra nepriimtina, todėl jis niekada nepasieks to, ko nori. Natūralu, kad apie kelionę į kiną negali būti nė kalbos.

Ir nepainiokite savanaudiško melo su klasta, kurią sukelia baimė būti nubaustam už blogą pažymį. Žinoma, reikia iš vaiko reikalauti akademinių rezultatų, bet tai daryti reikia ne su botagu, o su morka! „Brangioji, mes išgyvensime šį D testą, nors aš labai nusiminęs. Pasakykite man, kas tiksliai jums netinka - aš padėsiu arba pasikalbėsiu su mokytoju, kad jis galėtų dirbti su jumis “, – tai teisinga reakcija į įvykį. Vaikas supras, kad gali tikėtis jūsų paramos. Todėl nuo šiol gavęs blogą pažymį, užuot trynęs trintuku, bandys dvikovą sutvarkyti legaliai: perrašydamas kontrolę arba po to uždirbdamas daug penketukų. Juk mama ne nubaus, o padės!

Svajotojo fantazijos

Jeigu jūsų vaikas pasakoja jaudinančią istoriją apie savo nuotykius Šiaurės ašigalyje arba nustebina naujo draugo – trolio, gyvenančio kieme po medžiu, aprašymu, neskubėkite gaudyti jauno Miunhauzeno meluojant! Bet kokia kūdikio fantazija, jei ji nesiekia savanaudiškų tikslų, yra ne melas, o emocijų apraiška. Be to, išanalizavę savo vaiko „neįtikėtinus nuotykius“, galite sužinoti, ko jam trūksta realybėje. Juk nekalti išradimai – užkoduotas prašymas, skaidri užuomina, padaryta tam, kad tėvai svajonę paverstų realybe. Ideali reakcija į tokią fantaziją yra supratimas ir dalyvavimas, o ne smerkimas ir pasmerkimas. Iš kūdikio išgirdus: „Šiandien maudiausi jūroje“, tiesiog pasakykite: „Žinau, kad tu tikrai nori į pietus, ir mes tikrai ten nuvyksime“. Nereikia nė sakyti, kad šį pažadą teks ištesėti?

Tačiau vaikystės fantazijos gali būti kupinos pavojų. Jei nuostabių istorijų nelydi tikri laimėjimai, vietoj tikrų sėkmių vaikas ir toliau stebina kitus pasakomis apie savo nuostabias pergales, o pats mieliau sėdi ant sofos ir žiūri animacinius filmus nuo ryto iki vakaro - jūs turite galimybę gauti tinginį su milžiniškomis ambicijomis ateityje. Tokiu atveju pabandykite pasiūlyti vaikui „tikrą sandorį“. Tai gali būti sporto ar teatro studija.

Eksperto nuomonė

Svetlana Konovalenko, vaikų psichologė, mokslų daktarė, aukščiausios kategorijos logopedė:

Neretai tėvai skubėdami lengvai pamiršta kūdikiui duotus pažadus ir mano, kad tą patį daro ir vaikas. Bet veltui. Patikėkite, jis gerai prisimena, kad vakar jo mama prisiekė išeiti tik minutei, o pati paliko jį su močiute visai dienai! Arba, pavyzdžiui, po nemalonaus pokalbio su kaimyne, būdamas labai susierzinęs, įtikinate mažylį, kad nesate piktas. Arba mesti vyrui prie telefono: „Jei tai aš, aš jau išėjau! Manote, kad nerodote geriausio pavyzdžio savo vaikui. Paprastai kūdikis pradeda meluoti, tiesiog mėgdžiodamas savo tėvus.

Požymiai, kad jūsų vaikas jums meluoja:

• Ką nors sakydamas ar atsakydamas į klausimą, mažylis prideda rankas prie lūpų, tarsi užsidengdamas jomis burną. Psichologai šį gestą aiškina kaip pasąmoningą bandymą „neleisti melui iš burnos“.
• Kalbėdamas netiesą vaikas stengiasi nežiūrėti tau į akis.
• Dažnai kosėja kalbėdamas.
• Klausia ir pakartoja jūsų užduotą klausimą.
• Nejučiomis paliečia nosį.
• Trina akis, smakrą ar smilkinius.
• Suplėšo ausies spenelį.
• Nubraukia kaklą arba atitraukia apykaklę.