Kaip sukurti stiprią ir laimingą šeimą? Patarimai, kaip sukurti stiprią šeimą: gera draugiška atmosfera, kuri yra ideali.

admin

Šeimos kūrimas yra sunkus procesas, kuriame dalyvauja visi dalyviai. Viena vertus, menkiausia klaida gali būti šeimos santykių griūties šaltinis. Iš to kyla klausimas: „Ar vyras, žmona ir vaikai visada yra šeima? Galbūt tai sugyventiniai, kurie kartu gyvena tik dėl susiklosčiusių aplinkybių. Jie ateina po darbo, greitai pavakarieniauja ir nueina į savo miegamuosius. Kaip sukurti laimingą šeimą, kurioje būtų pagarba, pasitikėjimas ir meilė.

Penkios sėkmingo egzistavimo taisyklės

Yra 5 taisyklės, kurios padės jums sukurti vaisingą bendradarbiavimą. Šios taisyklės sukurtos ir apgalvotos abipusės pagarbos ir meilės ugdymui. Juk be šių pamatų laimingos šeimos sukurti neįmanoma.

Lyginti save su savo partneriu yra nepriimtina. Palyginimas kiekvienam žmogui suteikia objektyvių žinių momentų. Tačiau pradedant lyginti svarbu „netempti antklodės“ ant savęs.

Jei pastebėsite, kad pradedate lyginti save su savo sielos draugu, bėkite nuo to.

Jūs esate kitoks – išmokite tuo žavėtis! Charakterio bruožai, mylimo žmogaus poelgiai ne visada atitinka mūsų idealus. Išmokite juo žavėtis. Pagalvokite, kaip gerai, kad esate lėtas ir jūsų partneris greitai reaguoja į situacijas.

Jūs išmokstate vienas iš kito priešingų savybių, tobulindami savo. Jūs išmoksite būti aktyvesni gyvenime, o jūsų sielos draugas išmoksta pristabdyti. Žavėdamiesi savo partneriu, mes praturtiname savo vidinį pasaulį.

Padėkite judėti į priekį. Santykiams dažnai trūksta abipusės paramos. Jei nežinote, kaip sukurti laimingą šeimą, išmokite išlaikyti savo sutuoktinį. Išklausykite, patarkite, ieškokite naujų idėjų ir duokite užuominų.

Pabrėžkite savo partnerio stipriąsias puses ir švęskite jomis. Šeimos santykiuose svarbu jausti žmogų, o tam reikia žinoti, kaip jis gyvena, kas jam kelia nerimą.

Išmokite susitarti. Tegul jūsų sutikimas būna nuoširdus. Su 1-2 dienų nuoskaudomis vedybiniame gyvenime viena pusė gali susitarti. Bet tuo pat metu frazės intonacija tokia, kad visi suprastų, kad tu galvoji kitaip.

Apskritai, mokėjimas sutikti su antrosios pusės nuomone – jau pusė procento nuoširdžių santykių. Juk visi nori išgirsti teigiamą atsakymą į teiginį. Dėl to sieloje atsiranda pasitenkinimo ir saugumo jausmas.

Jei šeima dažnai ginčijasi, išsiaiškinkite, kas teisus, nariams taip pat gresia pavojus. Žmogus gyvena nešvaraus triuko jausmu. Išmokite pasakyti „Taip“ ir pamatysite, kaip antroji pusė taps švelnesnė. Atkreipkite dėmesį, kad svarbu ne mastas, o susitarimas su bent dalimi to, kas siūloma.

Kartais būti teisiam santykiuose yra svarbiau nei intymumas. Žmonės linkę įrodyti, kad yra teisūs. Tačiau kartu prarandamas vienybės ir artumo jausmas. Kas jums svarbu šiuose įrodymuose? Jauti galią ir savo prasmę? Tada ar reikia būti kartu? Sutuoktiniai turėtų ieškoti kažko panašaus į juos.

Prieš gindami teisumą, pagalvokite, ką iš to gaunate? Ar norite likti kartu ir užmegzti tvirtus santykius ar įrodyti savo balso svarbą? Buvimas santykiuose nėra savo idealų ir interesų aukojimas. Tai pozicijos paieška, kai abu jaučiasi gerai.

Stenkitės nenurodinėti kitiems, ką daryti. Juk šiuo metu jūs pats esate pasirinkimo akivaizdoje. Perkelkite akcentą į savo pusę ir pagalvokite, kuria kryptimi judėti. Šeimos gyvenime nėra teisingo ir neteisingo. Tiesa visada yra per vidurį.

Kaip sukurti laimingą santuoką?

Vieni sutuoktiniai džiaugiasi gyvenimu kartu, o kita pusė porų mieliau skiria laiką mokydami vaikus ir anūkus. Vieni mėgsta aktyvų gyvenimą, kupiną polėkio, kiti gauna adrenalino ramų vakarą žiūrėdami mėgstamas televizijos laidas. Laimė yra skirtinga, kaip ir skirtingos šeimos.

Šeimos laimė vaikuose

Pagrindinis veiksnys, tiek noras, tiek baimė kurti šeimą, yra vaikų gimimas. Nauji visuomenės nariai neturėtų gimti atsitiktinai. Santykiai šeimoje puikūs, jei tėvai supranta savo atsakomybę.

Būtina žinoti, kokios problemos kils, kokių finansinių investicijų prireiks. Planuokite vaikus, atsižvelgdami į materialinę ir moralinę situaciją. Kreipkitės pagalbos į poras, kurios jau turi vaikų ir žino, kaip sukurti laimingą šeimą. Neatidėliokite gimdymo ir suteikite sau džiaugsmą būti tėvais.

Jei manote, kad kūdikio gimimas bus kliūtis mokslui ar karjeros augimui, apsidairykite aplinkui. Šimtai tūkstančių šeimų derina studijas, darbą ir.

Kurti šeimą – ieškoti kompromisų

Šeimos santykiuose daug darbo ir pagrindinė užduotis – rasti sprendimą, kuris tiktų abiem. Atsižvelkite į savo vyro ar žmonos interesus. Ar jis nori, kad vilkėtum mažiau provokuojančią aprangą? Pridėkite elegancijos savo kasdieniniam garderobui. Po namus išmėtytos kojinės ar saldainių popierėliai? Išmokyti tvarkos.

Tėvai, draugai nepadės rasti kompromiso. Jūsų šeima yra privatus reikalas ir jūs turite patys susikurti ramybę ir komfortą. Kuo daugiau bendrausite kartu, tuo greičiau rasite išeitį iš susidariusios situacijos. Jūs nusprendžiate, kaip elgtis, susikurkite asmeninę erdvę ir geriau pažinsite vienas kitą.

Pirmas kartas sunkus, bet kas sakė, kad tai lengvas procesas? Priimk tai teigiamai. Kuo daugiau būsite kartu, tuo greičiau sužinosite privalumus ir trūkumus. Po gyvenimo tėvų namuose sunku prisiimti atsakomybę ir vykdyti naujus įsakymus.

Išmokite apeiti smulkius konfliktus ir pamirškite nuoskaudas. Spręskite problemas ramioje, pasitikinčioje aplinkoje, kad pagarba vienas kitam išliktų visą gyvenimą.

Supratimas ir atleidimas yra pagrindas

Gebėjimas įsiklausyti ir priimti antrosios pusės poziciją – svarbi užduotis, kurią spręsdami sukursite laimingą visuomenės vienetą. Išmokite atleisti ir neprisiminti nuoskaudų, kad jos nekristų kaip sunki našta. Pasitikėjimas ir pagarba padės jums bendrauti ir išsisukti iš konfliktiškiausių situacijų.

Suprask, kas svarbiau: supratimas ar nuolatinis niurzgėjimas ir gyvenimas priekaištuose? Išties, po ilgo negatyvo gali ateiti pasibjaurėjimo metas, kai kiekvienas iš sutuoktinių tarsi po mikroskopu nagrinėja trūkumus ir kritikuoja. Pirmaisiais gyvenimo metais sutuoktiniai tik pažįsta vienas kitą ir šiuo metu svarbu apsišarvuoti kantrybe.

Neįžeidinėkite mylimo žmogaus ultimatumais ar grasinimais skirtis. Išmokite tramdyti šiurkščius žodžius ir konstruktyviai mąstyti. Tai suteiks žodžiams svorio ir sukurs pagarbos atmosferą. Juk visi turi trūkumų ir su kai kuriais galima susitaikyti. Pagalvokite, kodėl pasirinkote savo sielos draugą, ir įvertinkite nuopelnus.

Šypsokitės ir pagirkite, o mainais gausite tą patį. Visiems malonu matyti su juo patenkintą savo gyvenimu, o ne nuobodų žmogų. Išreikšdami pozityvumą suteikiate energijos aplinkiniams, sukuriate džiugią atmosferą šeimyniniam gyvenimui.

Kuo grindžiama laiminga šeima?

Romantikams malonu žinoti, kad šeima yra pakylėta visuomenė, kurioje visi giria ir dievina savo sielos draugą. Ir gaila girdėti, kad šeimos kūrimas yra darbas.

Šeimos gyvenimą galima suvokti kaip mokslą. Norint sukurti ir išlaikyti laimingą šeimą, būtina taikyti sudėjimo, atimties metodus. Į kasdienius santykius įtraukite aistros, pavydo. Atimk viltį ir grąžink ją. Išmokite derėtis taip, kad visame kame būtų lygybė ir pusiausvyra. Kas kokias pareigas atlieka, kas pirmas eina į susitaikymą, kas dažniau pasiduoda ir kas rečiau vaikšto su draugais.

Jei tikrai norite išmokti sukurti laimingą šeimą, prisiminkite tai ne visada. Kas ją pakeis? Tai priklauso nuo jūsų. Kursite pasitikėjimo kupinus santykius, išmoksite atleisti įžeidimus, palaikysite partnerį? Kalbama ne apie grandiozines frazes, o apie kelią, kurį pasirenka kiekviena šeima.

2014 m. kovo 15 d

Šeima yra šiuolaikinės visuomenės pagrindas ir kartu pagrindinė problema. Ne paslaptis, kad iki 80% santuokų greitai išyra. Statistika itin nemaloni, bet gana tikra. Skaitykite ir žiūrėkite vaizdo įrašus, kaip sukurti ir išlaikyti gerą laimingą šeimą.

Vargu ar aistra gali būti raktas į tvirtą, stabilią šeimą. Pats aistros apibrėžimas rodo, kad tai nėra normalu. Jo savybė yra greitai praeiti. Greitai kyla tokiomis didelėmis bangomis, plyšta, lygiai taip pat greitai ir praeina.
Aistra yra liga, todėl ji negali būti naudinga. Pagalvokite – „beprotiška meilė“. Tai yra, meilė yra beprotiška. Mes neįtraukiame priežasties. O santuoka, paradoksalu, yra kažkas apskaičiuoto.

Šeimos psichologijoje yra toks dalykas kaip pasirengimas santuokai. Tai visas kompleksas komponentų, kriterijų, vedančių žmogų į tai, kad su šiuo žmogumi jis gali sukurti šeimą. Žmonės kartais bijo, kad būti pasiruošus santuokai yra kažkas per sunku. Bet iš tikrųjų standartas turėtų būti.

Čia nereikia bijoti. Tiesiog turime žinoti, ko siekti. Tai tik vienas iš sąmoningų požiūrių į santuoką serijos. Jei taip nėra, žmogus ima judėti prisilietęs, suklumpa, daro daug klaidų.
Kokie tai komponentai?

Kaip sukurti laimingą šeimą

Kaip sukurti laimingą šeimą

Tai užuojauta, kai sakote „man jis (ji) patinka“. Antra, tai yra interesų bendruomenė, kai suprantame, kad mėgstame tą pačią muziką, mėgstame žiūrėti tas pačias programas, skaityti tą pačią literatūrą, išeiti į gamtą, plaukioti baidarėmis. Ir kuo daugiau šių komponentų ant svarstyklių, tuo žmogus mums patrauklesnis.

Tada yra gilesnių dalykų, į kuriuos taip pat reikia atsižvelgti. Reikia žiūrėti į šeimą, kas yra žmogaus tėvai. Dažniausiai žmonės projektuoja tėvų scenarijų šeimoje. Negalima sakyti, kad tai yra 100% reprodukcija, tačiau tai yra šablonas, kuriuo vadovaujasi daugelis žmonių.

Be to, reikia žiūrėti į šeimos santykius, ar šeima pilna, kaip vyras bendrauja su mama ir tėčiu. Jei santykiuose jam kažkas nesiseka, pažiūrėkite, kaip jis reaguoja į jūsų pastabas, ar gali būti lankstus ir įsiklausyti į jūsų nuomonę.

Taip pat galite pamatyti, ar žmogus turi daug ar mažai draugų, sužinoti, ar jis mano, kad mes esame savarankiški ir mums tik gera kartu. Negalite per ilgai susitelkti vienas į kitą. Būna, kad jis pavydi savo merginai draugams ir stengiasi visus atkalbinėti. Galbūt jis turi bendravimo problemų. Tada tai yra rimta priežastis susimąstyti. Pažiūrėkite, ar jis bando jus izoliuoti, ar jis pavydi savo draugams.

Bendraudami stebėkite jį ir save. Kaip elgiatės būdami kartu, kaip greitai sugebate susitaikyti. Tai didelė jūsų būsimų rimtų santykių repeticija.

Taip pat turime atkreipti dėmesį į sveikatos būklę. Pas mane atėjo moteris, kuriai jau apie 28-29 m. Jai
buvo atradimas, po metų santuokos, kad jos vyrui blogai. Praėjo laikas ir ji sužinojo apie jo psichinį nukrypimą. Jis sako: „Jis buvo švelnus, paklusnus“. Paprašiau įvardinti, kokias charakterio savybes turi turėti vyras, ji jas išvardijo tokia tvarka: jis turi būti švelnus, malonus, paklusnus.

Kodėl žmonės kuria šeimą

Kodėl žmonės kuria šeimą

Ar ištekėjusi moteris gali jaustis apsaugota, sąmoningai neteisingai įvertindama pagrindines savo išrinktojo savybes? Mažai tikėtina. Moterys, kurios į pirmą vietą iškelia tokias svarbias savybes kaip: atsakingumas, vyriškumas, darbštumas ir kt. labiau tikėtina, kad yra artimi tokių savybių savininkui.

Tai reiškia, kad sutuoktinio pasirinkimas nebuvo sąmoningas ir nebuvo rimtai vertinamas, nes nebuvo kreipiamas deramas dėmesys į tokius rimtus veiksnius kaip: geros sveikatos ir reikšmingų žmogiškųjų savybių buvimas.
Palanku palaikyti draugystę bent vienerius metus. Tai bus įvykių, metų laikų kaita (ruduo ir pavasaris – patys opiausi laikotarpiai nervų sistemai).

Per šį laiką gali išryškėti arba paūmėti visi charakterio bruožai, atsiskleisti psichikos sutrikimai. Metai yra lemiamas terminas. Per šį laikotarpį galite rinkti informaciją vienas apie kitą. Sužinokite, ar jis nori vaikų, kiek nori, kas plaus grindis ar indus...

Apie viską reikia kalbėti! Visada reikia kalbėti apie problemas. Klausimai turėtų būti pateikiami prieš save ir asmenį, su kuriuo užmezgėte santykius. Galime sakyti, kad tai pats svarbiausias laikotarpis jūsų santykiuose. Tada pasirodys tik jūsų pasirinkimo pasekmė. Ir būtent čia svarbu neužsikurti, neklysti. Būtina įvertinti jūsų abiejų galimybes atlikti visas vyro ir žmonos funkcijas šeimoje.

Noriu sukurti laimingą šeimą

Noriu sukurti laimingą šeimą

Šeima turi kelias funkcijas: reprodukcinę (vaikų reprodukciją), ekonominę (biudžeto paskirstymą), ūkinę (kiekviena atlieka funkcinę pareigą: kažkas moka pinigus už butą, kažkas siurbia).

Tai yra, kas kokią dalį dalyvauja kuriant šeimą. Statyba – iš pažiūros mažas šeimos gyvenimo aspektas. Be to, psichologinė funkcija: vienas kitu rūpinasi, suteikia šilumos, supratimo.
Kita funkcija yra edukacinė.

Paprastai vyrai mano, kad tai yra žmonos, jos darbo frontas. Tačiau būtinas ir tėvo dalyvavimas. Mama kartais greitai nusiteikinėja atlikdama tuos pačius namų darbus. Tėvo nebuvimas...
kūrybinė funkcija.

Santykių pradžioje, kol romantizmas neatvėso, jie eina į kiną, sugalvoja užsiėmimus. Tada visa tai sustoja ir užsidaro darbe ir namuose. Viskas nuobodu, blanku, monotoniška. Taip pat labai svarbus laisvalaikis, galimybė leisti laiką kartu. Beje, santykių ikivedybinėje stadijoje reikia žiūrėti į jauno vyro elgesį: kaip jis elgiasi, ar noriai už tave moka.

Iš vienos merginos išgirdau pasakojimą, kad tai vasaris, ir jaunas vyras ją vežiojo bulvaru, pirmyn ir atgal. Ji užsimena apie spurgas jam, ir jis pasiūlo eiti namo. Viską reikia apžiūrėti, kad vėliau būtų staigmena.

Moteris funkcionaliai stengiasi užtikrinti, kad visi šeimos nariai būtų apsiavę ir apsirengę. Ji trauks nuo vyro – duok už tai, duok už aną. Ir jei jis prieštarauja, kalba apie moterišką komercialumą, jei jis to bijo, tada jums ne pakeliui.
Psichologė Irina Rakhimova

Daugelis žmonių svajoja apie šeimyninę laimę ir siekia sukurti darnius santykius su mylimu žmogumi.

Tačiau įsimylėjėliai dažnai ginčijasi, o sutuoktiniai išsiskiria jau pirmaisiais santuokos metais, nes santykiai, o ne laimė, poroms atneša tik nusivylimą.

Adekvatūs ir protingi asmenys, kažkada svajoję apie meilę, santykiuose virsta baisiais monstrais, įžeidžiančiais ir žeminančiais vienas kitą, keliančiais vienas kitam didžiulius reikalavimus.

Kodėl tai vyksta? Kodėl kelyje į svajonę apie šeimyninę laimę daugelis „pasuka ne tuo keliu“? Ką reikėtų daryti ir ką daryti norint sukurti tikrai laimingą šeimą? Kaip sukurti harmoningus santykius? Šiame straipsnyje kalbėsime šia tema.

Kodėl santykiai neveikia?

Pagrindinė ginčų tarp žmonių, kuriančių santykius, priežastis yra vienas itin žalingas įsitikinimas: „Kažkas kitas turi padaryti mane laimingą“. Deja, dauguma suaugusių asmenybių iš tikrųjų visą gyvenimą lieka infantiliais vaikais ir pačia blogiausia to žodžio prasme.

Tokie žmonės praranda geriausius vaikystės bruožus. Jie nebemoka nuoširdžiai juoktis ir džiaugtis gyvenimu, džiaugtis paprastais dalykais ir veiksmais, būti spontaniški ir atviri, godūs naujoms žinioms ir įgūdžiams.

Vietoj to, tikėjimas, kad kažkas turi padaryti mane laimingą, išlieka visą gyvenimą. Taigi jie neturi santykių.

Kas auga?

Kiekvienas vaikas, augdamas, turėtų palaipsniui įgauti atsakomybės už savo gyvenimą ir veiksmus jausmą. Pirmiausia mažylis išmoksta suvaldyti savo prigimtinius potraukius, kad nebešlapintų sauskelnių, vėliau judėti savarankiškai, po to – išreikšti emocijas žodžiais, suprasti, kur galima lipti be pasekmių, o kur – ne.

Laikui bėgant tai padeda suvokti, kad ne visi jo „norai“ turi būti iš karto patenkinti, įskaitant svajonę apie šeimyninę laimę. Daugelis mūsų amžininkų vis dar yra įstrigę tame vystymosi etape, kai kiekvienas jų troškimas turi būti iš karto įvykdytas kas nors ar kažkas iš išorės.

O jei tai neįvykdoma, žmonės įsižeidžia, šaukia, niurzga ir visais įmanomais būdais rodo savo nepasitenkinimą. Tokie žmonės pagal apibrėžimą negali sukurti laimingos šeimos, o toliau atidžiau pažvelgsime, kodėl santykiai nesiseka.

Infantilūs žmonės

Faktas yra tas, kad infantilios asmenybės iš tikrųjų nenori būti atsakingos už save ir savo gyvenimą. Be to, jie net nenori pripažinti, kad turėtų tai padaryti. Visi jų santykiai su išoriniu pasauliu susiveda į reikalavimą: „Duok! Ir jei pasaulis nenori duoti kaprizingam vaikui to, ko jis reikalauja, vaikas pučia lūpas ir pradeda barti viską aplinkui pagal principą: „Mama nedavė šokolado plytelės - bloga mama!

Tokie žmonės iš karto matosi: jie dažnai smerkia valdžią, valdininkus, draugus, gimines, orą ir žvaigždžių išsidėstymą danguje, kaltindami visus dėl savo nesibaigiančių negandų.

Visuose aplinkiniuose žmonėse ir net reiškiniuose infantilios asmenybės mato tėvus, kurie a priori jiems skolingi viską, ko vaikas reikalauja, žinoma, visiškai nemokamai ir be jokių pastangų.

Sakykite, ar tokie žmonės gali sukurti laimingą šeimą? Įsivaizduokite, susitinka du tokie kaprizingi vaikai, kurie nemoka kurti darnių santykių ir pradeda vienas kito maldauti: „Duok! Duok! Duok!".

Abu reikalauja, būdami nuoširdžiai tikri, kad „turėtų“, o duoti niekas nenori. Absurdas, tiesa?

Laimingų santykių paslaptis

Norėdami užmegzti santykius ir rasti šeimos laimę, turėtumėte nustoti būti infantiliu žmogumi. Ir tam reikia suprasti, kad kiekvienas iš mūsų su amžiumi turėtų tapti „savo tėvu“.

Juk visi suprantame, kad norint turėti ką valgyti, reikia užsidirbti, pirkti maistą ir gaminti maistą. Mes nesėdime kaip viščiukai atviromis burnomis ir nesitikime, kad mana iš dangaus kris ant mūsų iš viršaus. Prieš ką nors gauni, reikia ką nors padaryti, kažką duoti, kažkaip investuoti.

Ir jei su maistu mums viskas daugmaž aišku, tai kodėl šio principo negalime perkelti į kitas savo veiklos sritis, įskaitant ir santykių gerinimo klausimo sprendimą?

Tačiau dauguma žmonių net negali susitvarkyti savo gyvenimo, patenkinti bent savo poreikius, gyventi nelaimingai ir kažkodėl tiki, kad santykiai ir šeimyninis gyvenimas (skaitykite – kitas žmogus greičiausiai toks pat infantilus) išspręs šią problemą.

"Vyras turi, moteris turi"

Daugelis merginų mano, kad jų vyrai turėtų visiškai išspręsti jų materialines problemas, taip pat parūpinti joms dovanų ir pramogų. O vyrai, atvirkščiai, tikisi, kad iš žmonos rūpinsis namų ruoša, gamins maistą, skalbs ir valys, taip pat žavisi savo vyrais ir nuolat juos girs.

Dėl to, užuot įsisavinusios kokią nors profesiją ir eidamos dirbti, kad galėtų apsirūpinti finansais, taip pat susirasti pomėgių ir draugų, merginos deda visas pastangas, kad surastų jaunikį, kuris turėtų padaryti jas laimingą, geriausia turtingą ir sėkmingą.

O vyrai, užuot išmokę patys efektyviai tvarkyti buitį, taip pat siekti sėkmės karjeroje, sporte ir kitoje veikloje, norėdami stabilizuoti savivertę, kuriai nereikėtų išorinio maitinimo, jie pamato savo svajonę apie šeimą. laimė moterims, kurios yra pasirengusios visa tai padaryti. duoti joms „nemokamai, nes neva turi“.

Kopriklausomi santykiai ir kokie jų pavojai?

Vienintelė išeitis, kurią abiejų lyčių atstovai galėtų rasti sau – „mainai“: vyras uždirba ir pramogauja, o moteris šeimininkauja ir žavisi. Aš už tave, o tu už mane.

Tai yra bendrai priklausomas santykių modelis ir jis negali atnešti šeimos laimės. Kurį laiką tokia „schema“ šeimoje veiks, bet tada visada prasidės „nesėkmės“, kurios dažniausiai išreiškiamos ginčuose tarp sutuoktinių, kurių indėlis į santykius yra svarbesnis ir vertingesnis.

Vyras bus tikras, kad jam tenka pagrindinė atsakomybės našta – materialinė parama ir apsauga, o žmona mainais jam duoda labai mažai. Ji ir netobulai valo, ir nelabai skaniai gamina, ir pasidarė blogesnė išvaizda, nors jam visada turėtų blizgėti ir blizgėti. taigi ir nepasitenkinimas.

Žmona ginčysis, šaukdama, kad ji, dirbdama namų ruošos darbus ir su vaikais, beveik niekada nesiilsi, negauna už tai atlyginimo, tarnauja vyrui, o šis jai duoda mažai pinigų, nenori kreipti dėmesio, ir tai yra neįmanoma laukti iš jo pagalbos.

Kiekvienas stengsis „parduoti brangiau“ savo paslaugas: daryti mažiau ir reikalauti daugiau, kol galiausiai sutuoktiniai visiškai susikivirčys ir išsiskirs. Kodėl? Nes abu yra infantilūs asmenys, kurie tiki, kad turi būti laimingi, nes turėtų, taškas.

Kaip sukurti laimingą šeimą?

Laimingą šeimą gali sukurti tik tie žmonės, kurie gali aprūpinti save pinigais, komfortu, pramogomis, poilsiu. Harmoningi santykiai galimi tik tarp dviejų iš pradžių laimingų ir – nepriklausomų nuo išorinių aplinkybių, nuo „likimo valios“, nuo kitų žmonių.

Tokie asmenys į santykius ir šeimyninį gyvenimą leidžiasi tik norėdami būti arti savo mylimojo, o ne tam, kad gautų iš jo kuo daugiau naudos, nes aprūpina save viskuo, ko reikia.

Tas, kuris nėra patenkintas savimi, nebus laimingas su kitu. Dažniausiai savarankiški, neinfantilūs žmonės vienodai investuoja į šeimos santykius: pinigus, dėmesį, namų tvarkymą. Iš esmės įmokas jie gali skirstyti ir pagal principą „žmona atsakinga už buitį, vyras – už materialinę paramą“, tačiau tai atrodys iš esmės kitaip nei infantilių sutuoktinių šeimoje.

Juk žmona supras, kad užsidirbti pinigų nėra lengva užduotis, nes ji kažkada pati užsidirbo, o vyras taip pat supras, kad namų tvarkymas yra didelis darbas, nes jis pats turėjo pasirūpinti komfortu kasdieniame gyvenime. . Tai yra jų paslaptis.

Tokie žmonės gerbs vienas kito veiklą ir indėlį, jiems neateis į galvą nuvertinti mylimo žmogaus darbą. Kaip sukurti harmoningus santykius? Tiesiog. Pagaliau išlipk iš infantilaus amžiaus, prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą, padaryk save laimingu ir aprūpintu visa reikiama nauda ir tik tada spręsk, kaip pagerinti santykius ir šeimos laimę.

Tada jums viskas susitvarkys, o jūsų atlygis bus darni ir laiminga šeima, kurios jums ir linkime!

Šiame straipsnyje pakalbėsime su jumis apie 5 sėkmingo bendradarbiavimo taisykles, kurios leis jums būti laimingam santuokoje ir sukurti stiprią bei laimingą šeimą!

Santykiuose svarbu žinoti aksiomas, taisykles, dėsnius, jie ne šiaip sugalvoti, bet tarnauja kaip orientyrai, kuriais vadovaudamiesi galime judėti. Mes sakome, kad reikia gerbti save ir savo partnerį – tai aksioma.

Jei nėra pagarbos, nenaudinga kurti bet kokius santykius. Jei negerbsiu savo partnerio, tai persmelks visus mano veiksmus, visus mano žodžius, o nepagarba partneriui kyla iš nepagarbos sau. Gerbdami save, matome ir vertiname tai, už ką mylime savo partnerį, tai yra mūsų gyvenimo platforma.

5 auksinės bendradarbiavimo porose taisyklės!

Dažnai asmeniniuose santykiuose konkuruojame, konkuruojame, visą laiką sprendžiame, kas vadovauja. Kad taip nenutiktų, svarbu laikytis kelių svarbių bendradarbiavimo taisyklių:

#1 – Niekada nelyginkite savęs su savo partneriu!

Viena vertus, palyginimas mums suteikia objektyvių pažinimo momentų, tačiau skalė „gerai-blogai“ labai dažnai viską pajungia sau, tuomet labai sunku įsitraukti į produktyvius santykius. Jei pastebite, kad lyginate save su partneriu, atsitraukite nuo šio palyginimo.

#2 – žavėkitės tuo, kad esate tokie skirtingi!

Puiku, kad, pavyzdžiui, esate labai greitas žmogus, o jūsų partneris yra labai lėtas, gerai jaučiatės vienas su kitu, nes išmokite daryti pertrauką, o partneris pasikrauna iš jūsų energijos. Dažniausiai kaip kompensaciją pasirenkame sau partnerį, jame įžvelgiame kažką labai vertingo ir to išmokstame.

Jei žavimės tuo, kas mūsų partneryje yra kitokia, mes visą laiką praturtiname save. Raskite savybių, kurių neturite, bet kurios jums tikrai patinka. Tos savybės, kurios sukuria galimybę būti šalia partnerio, už ką jį vertinate.

# 3 – Padėkite savo partneriui tapti sėkmingu.

Dėkite visas pastangas, kad tai padarytumėte. Palaikykite viską, ką partneris sugalvoja, pasiūlykite keletą idėjų, jei jis neprieštarauja, parodykite savo stipriąsias puses, pasikalbėkite apie jas. Labai svarbu domėtis savo partnerio darbu, viskuo, kas prisotina jo gyvenimą, daryti tai sąmoningai ir žinoti, kad padedate jam tapti sėkmingu. Sužinokite daugiau apie tai, kaip išsaugoti santykius.

#4 – Pripažinkite, kad kartais jums svarbiau būti teisiems, nei būti kartu ir palaikyti artimus santykius.

Tai gili frazė. Kiekvieną kartą, kai kovojame, kad būtume teisūs, paaukojame jausmą ir jausmą, kad esame kartu. Ką akcentuoji kažką įrodydamas? Jei norite būti kartu, visada privalote ieškoti kažko, kas jus vienija!!

Dažniau užduokite sau klausimą: „Ką aš dabar darau? Ar aš noriu būti teisus, ar noriu būti kartu?

Buvimas kartu nereiškia paaukoti savo prioritetus, interesus, tai ieškojimas būsenos, kai kartu jausitės gerai. Patikėkite, kad svarbu būti kartu, susitelkite į tai!

#5 – Praktikuokite savo partneriui sakyti „tu teisus“, nuoširdžiai tuo tikėdami.

Galite pasakyti „žinoma, tu teisus“, bet su tokia intonacija, tokiu tonu, kad niekam neprireiks jūsų pripažinimo. Gebėjimas susitarti yra penkiasdešimt procentų gerų, nuoširdžių santykių, kai žinai, kaip pasakyti „taip“ savyje.

Viskas prasideda nuo tėvų. Jei tu ir tavo tėvai gali pasakyti: „Taip, mamyte, tu teisi“, tuomet nesunkiai susitarsite partnerystėje. Pagalvokite, kaip lengva tai padaryti savo tėvams, ir perkelkite tą lengvumą, jei toks yra, į partnerystę.

Kiekvienam žmogui nepaprastai svarbu išgirsti šią frazę: „Tu teisus!

Taip žmogui sukuriamas komforto ir saugumo jausmas. Jeigu jie su mumis sutinka, mūsų viduje jaučiamas saugumo jausmas, jei nuolat su mumis ginčijasi, jei nuolat esame prieštaraujami, esame nuolat tobulinami, kyla nerimo lygis.

Kai pasipraktikuosite pasakyti savo partneriui „tu teisus“, „sutinku“, jis lengvai atsipalaiduos. Priežasčių tam galima rasti įvairių, svarbu ne mastai, o pats veiksmas, kai sutinkame bent su kažkuo.

Yra nuostabi frazė: „Kuo mažiau žinome, ką turime daryti, tuo daugiau žinome, ką kiti turi daryti“.

Jei pastebėsite, kaip dažnai sakote kitiems, ką daryti, suprasite, kad šiuo metu patys esate pasimetę, nežinote, ką jums reikia daryti. Būtina perkelti akcentą nuo nukreipimo kitiems, kaip gyventi sau.

Nebūna situacijų, kai kas nors teisus, o kažkas klysta, abiejuose visada yra teisybės elementas. Jei tai prisiminsime, to sieksime, tai gerbsime ir matysime, tada viskas bus daug lengviau.

Ištrauka iš mokymų „5 auksiniai žingsniai link laimingų santykių“

Šeimos santykių ekspertas.

– Kantrybės stadija. Būna kivirčų, bet jie nėra tokie lemtingi. Atsiranda supratimas, kad ginčas baigsis, santykiai bus atstatyti. Poroje kyla mintis: „Tai gali būti išspręsta“. Ir čia įsigali energijos tvermės dėsnis: jokia energija nedingsta, ji transformuojasi. Kantrybės energija paverčiama proto energija. Ir tada mes pagaliau matome savo partnerį per proto prizmę, o ne per savo jausmingumą ar savanaudiškumą.

— Pareigos ir pagarbos etapas.Šiame etape ateina supratimas, kad partneris neprivalo daryti taip, kaip aš noriu. Jūs pradedate matyti savo partnerio stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūs pradedate galvoti ne apie „mano partneris man skolingas“, o apie „aš skolingas savo partneriui“. Susitelkimas į savo pareigas yra galingas santykių plėtojimo šaltinis.

- Draugystės etapas.Šiame etape bendrų vertybių pagrindu formuojami bendri tikslai.

– Meilės etapas.

Iki ketvirtojo etapo imtinai susitelkiame į tai, ką esame skolingi. Tolesniuose žingsniuose sutelkiame dėmesį į tai, ko mums reikia.

Ištekėjusi moteris patenka į kitą šeimą. Visi žinome, kad santykiai su anyta kartais būna sunkūs? Nekuriant darnių santykių su vyro tėvais, vargu ar galima kalbėti apie laimingą šeimą.

Pagalvokite apie žodį „susituokti“. Einame pas vyrą. Tačiau vyras – savo šeimos atstovas. Ir iš tikrųjų mes einame globoti savo vyro Šeimos. Iš čia ir pavardžių keitimo tradicija. Ir tai darome savo noru.

Jei tai suvoksime, tada uošvės ir uošvės santykiuose problemų nebus. Jei savanoriaujate sąmoningai įsitraukite į savo vyro šeimą, tai kaip galima paneigti jos atstovus, ypač uošvę?

O gyvenime dažnai iš sutuoktinio reikalaujame savotiško jo rūšies išsižadėjimo. Iš principo tai yra tas pats egoizmas. O jei su mama yra natūralus ryšys, natūralus artumas, tuomet reikia pasistengti su anyta. Tačiau uošvei, kaip ir uošviui, reikia skirti daugiau dėmesio, t.y. daugiau energijos investuoja į santykius nei su tėvais. Tas pats pasakytina ir apie sutuoktinį.

Jo dėmesys, energija labiau priklauso žmonos tėvams nei jo paties. Ši formulė suteikia puikių ilgalaikių rezultatų.

Negaliu nepateikti pavyzdžio iš praktikos. Klientė kreipėsi dėl blogų santykių su uošve. Priėjome supratimo stadiją, kad anytai reikia skirti daugiau dėmesio ir meilės. Kaip? Klientei atėjo įžvalga taip: žinau, kad ji labai nori pasidaryti pedikiūrą, bet turi problemines pėdas, jai sunku rasti meistrą. Turbūt geriausia dovana, dėmesio ženklas bus mano darytas pedikiūras. Klientė – manikiūro ir pedikiūro meistrė. Šiame procese abiem įvyko kažkas svarbaus: abi nulenkė galvą prieš vyresnę moterį ir tuo pačiu demonstravo savo kvalifikaciją, o tai kėlė priešingą pagarbą. Santykiai pagerėjo.

Olga, žinau, kad tavo kurse „Vyro sėkmė. Moters laimė“ ar yra šeimos egoizmo tema? Kas tai yra?

Sutuoktinių savanaudiškumas auga proporcingai laiko, investuoto į šeimą. Kuo daugiau ir ilgiau žmonių būna kartu, tuo daugiau teisių jie suteikia partneriui. Tai šeimyninis egoizmas, kuris nukreipia šeimą į griūtį. Pozicija „Kodėl aš? Kodėl ne tu? - griauna santykius. Pozicija „Aš mielai ką nors padarysiu dėl tavęs! - Saugo, plėtoja ir kuria santykius. Gelbsti sąmoningą nesidomėjimą vienas kitam. Aukštesnė nesavanaudiškumo forma, mažinanti savanaudiškumą šeimoje, yra darymas dėl kitų, sąmoningas nesavanaudiškumas už šeimos ribų.

Olya, kokius tris pagrindinius patarimus duotumėte moterims, kurios supranta, kad jos yra atsakingos už taiką ir laimę šeimoje?

Įkvėpimo energija priklauso moteriai – įkvėpk savo vyrus. Jei moteris tiki savo vyru, jis pasiekia viršūnę. Jei jis atrodo kaip „pasiklydęs“ – jo nebėra. Mes, moterys, esame labai stiprios pasaulyje, materialinėje sferoje. Būkite skaisčiai. Skaistumas – tai ne tik ištekėjimas už mergelės. Visų pirma, įsitikinkite, kad geriausias vyras jums yra jūsų vyras. Priimk savo vyrus. Visiškai! Priėmimas – tai besąlygiškas susitarimas su kai kuriomis savo vyro savybėmis, bruožais ir savybėmis, be noro tai keisti ar su tuo kovoti.

Norėčiau pabaigti taip: Moteris suteikia teisę Vyrui daryti tai, ką jis nori, kartu pasilikdama teisę prašyti to, ko nori.

Interviu vedė ir parengė Tatjana Dzutseva

Susisiekus su