Šeimos santykių krizė: laikotarpiai, jų įveikimo būdai. Aktualios šeimos santykių problemos

Dar prieš prasidedant šeimyniniam gyvenimui galite pastebėti žmonių santykių problemas, kažkokius nesutarimus ar tiesiog nedidelius kivirčus. Viskas priklauso nuo pačių žmonių ir nemažai priklauso nuo juos supančio pasaulio. Nėra garantijos, kad jei susituoksite, suteiksite santykiams oficialią formą, tada problemų sumažės arba jos visai išnyks.

Iš karto po susitikimo su žmonėmis jie stengiasi labiau pažinti vienas kitą ir nustatyti būsimos sielos draugės prigimtį. Vyrai ir moterys labai skiriasi savo požiūriais į gyvenimą, emocionalumu, požiūriu į viską, kas vyksta jų gyvenime.

Tikriausiai nerealu rasti tobulą porą. Visi turi problemų, o šeimyniniame gyvenime jų dar daugiau, nes yra atsakomybė ne tik už save, bet ir už šeimą. Nesutarimai gali kilti dėl paprastų nesusipratimų ar skirtingų abiejų žmonių charakterių.

Viena iš problemų šeimos gyvenime gali būti noras turėti vaikų. Jei vyro ir moters nuomonės šiuo klausimu nesutampa, tai gali būti nedidelio kivirčo ar didelio skandalo pradžia. Šeimos gyvenime svarbiausia yra meilė ir tarpusavio supratimas. Reikia pasitikėti vienas kitu, būtinai atsižvelgti į savo antrosios pusės nuomonę.

Finansiniai sunkumai gali turėti įtakos šeimos santykių vystymuisi. Daugelis moterų mano, kad vyrai turėtų gerai aprūpinti savo šeimas. Ir visada jais rūpinkitės, padrąsinkite – dovanokite. Bet jei vyras laikosi kitokio požiūrio, šiuo klausimu gali kilti nesutarimų. Lygiai tas pats su vyrais. Jie mano, kad moteris privalo atlikti namų ruošos darbus, išlaikyti namus. Tačiau kai kurios moterys renkasi laisvą gyvenimo būdą, poilsį ir pramogas. Remiantis visa tai, galima suprasti, kad šeimos idilės kūrimas prasideda nuo pat pirmųjų vyro ir moters bendravimo dienų. Žmonės turėtų tikti vienas kitam ne tik išvaizda, bet ir charakteriu bei bendru požiūriu į gyvenimą. Priešingu atveju elementarių gyvenimo problemų problema taps lėtine šeimos problema.

Svarbiausia atsiminti, kad sveika ir stipri šeima yra ta, kurioje visi lygūs. Buitinės problemos, materialiniai sunkumai ir kiti gyvenimiški klausimai gali būti lengvai išsprendžiami. Tam reikia abipusės vyro ir žmonos pagalbos. Galų gale, kad ir kokia didelė būtų problema, ji yra lygiai tokia, kokia ją daro žmonės.

Šeimos krizė – tai stresinė situacija, atsirandanti tarp artimųjų, kai pamatuotas gyvenimo būdas sutrinka dėl per didelių vieno iš partnerių reikalavimų. Kiekviena pora bent kartą gyvenime susiduria su šia problema, todėl reikia mokėti tinkamai išgyventi krizę, kad nesugriotumėte santykių. Konfliktai yra neatsiejama šeimos gyvenimo dalis, tačiau vienas dalykas, kai konfliktai greitai išsprendžiami, o kitas dalykas, kai jie yra slapti ir užsitęsę.

Svarbu palaikyti santykius su pinigais. Pažiūrėkite, kaip tai padaryti telegramos kanale! žiūrėti >>

Šeimos krizių priežastys

Psichologai teigia, kad šeimos gyvenimo krizės yra normalus reiškinys dviejų žmonių sąjungoje. Santykiams poroje įtakos turi dviejų tipų aplinkybės. Pirmieji griauna gyvybinę šeimos veiklą ir gali sukelti jos iširimą. Pastarieji prisideda prie neigiamo santykių pašalinimo, stiprina santuoką ir leidžia pakelti susituokusią porą į naują lygį.

Dažniausios krizės šeimoje priežastys:

• amžiaus krizė. Sutuoktinis ar sutuoktinis patiria psichologinį sukrėtimą, susijusį su savo vertybių, kurios keičiasi su amžiumi, pervertinimu. Šiuo metu kyla noras pakeisti ir save, ir visą šeimą.
• Šeimos vystymosi krizė. Šis laikotarpis būna tada, kai atsiranda vaikai ir juos prižiūri (darželis, mokykla, paauglystė, universitetinis išsilavinimas).
• Darbo praradimas. Nesugebėjimas aprūpinti šeimą labai paveikia psichologinę atmosferą šeimoje. Nuolatiniai konfliktai šiuo pagrindu gali baigtis skyrybomis.
• Ginčai su artimaisiais. Dažniausiai jaunavedžiai su tėvais gyvena pirmą kartą, dažnai gyvenimas kartu sukelia kartų konfliktus, kurie turi įtakos santykiams poroje.
• Keičiasi šeimos biudžetas. Pavyzdžiui, sutuoktinis pradėjo uždirbti daugiau, dėl to vyras nesijaučia maitintojas, dėl to kyla konfliktai.
• Judėjimas. Kartais prireikia keisti gyvenamąją vietą, o tai turi įtakos abiejų partnerių psichologinei būklei.
• Vaikas su trūkumais. Su tuo teks gyventi visą gyvenimą, ir ne visos poros sugeba išgyventi šią situaciją nepateikdamos vienas kitam priekaištų.
• Nelygi padėtis šeimoje. Pavyzdžiui, sutuoktinis yra namų šeimininkė, o sutuoktinis visą laiką priekaištauja, kad ją palaiko.
• Vienas iš sutuoktinių daug laiko skiria darbui, pamiršdamas apie savo sielos draugą.
• Ankstyva santuoka. Ne visos jaunos šeimos gali susitvarkyti su buitinėmis problemomis, kurios kartais net priveda prie skyrybų.
• skirtingų interesų ir pažiūrų. Daugelis porų susilieja dėl meilės, o po kurio laiko paaiškėja, kad tai visiškai skirtingi žmonės ir jų gyvenime nėra nieko bendro. Šiuo atveju krizė neišvengiama.

Vyrų vidutinio amžiaus krizė

ženklai

Pagrindiniai šeimos santykių krizės požymiai:

• Sutuoktiniai nebepastebi vienas kitame vienintelio žmogaus. Monotoniškas ir monotoniškas gyvenimas, rutina veda prie to, kad išnyksta susidomėjimas ir susidomėjimas vienas kitu.
• Intymumo trūkumas. Monotonija seksualiniame gyvenime yra nuobodu, todėl reikia kreiptis į specialistą.
• Trūksta bendros nuomonės. Daugeliu klausimų (vaikų auginimas, santykiai su artimaisiais, finansinės problemos) kyla nesutarimų, dėl kurių kyla nuolatiniai konfliktai.
• Nenoras pasiduoti vienas kitam. Kai viskas, ką jis (ji) daro ar sako, yra suvokiama su nesutarimu, susierzinimu.
• Emocinis šaltumas. Partneriai neturi noro kalbėtis tarpusavyje, dalytis mintimis, patirtimi, svajonėmis.
• Amžini skandalai ar monotoniški santykiai. Niekas neginčija vieno iš partnerių diktatūros, sukuriama idealios šeimos išvaizda, tačiau iš tikrųjų tai yra krizinė situacija. Santykių monotonija praranda susidomėjimą savo sielos draugu, tada ištinka krizė.
• Nenoras suprasti vienas kito. Kilus konfliktinei situacijai, nė vienas iš partnerių nenori pasiduoti.
• Visus sprendimus poroje priima tik vienas iš sutuoktinių.
• Jokio šeimos pareigų pasidalijimo. Kai partneriai nesuvokia, kas už ką atsakingas, kyla nuolatiniai kivirčai.

Tik draugiški sutuoktinių santykiai padės išlaikyti laimingą santuoką ilgus metus.

Bendra priklausomybė santykiuose

Laikotarpiai ir priemonės

Psichologų nuomone, šeima nėra „visuomenės ląstelė“, kuri nesustingo savo raidoje, jos perėjimą iš vienos stadijos į kitą lydi kriziniai laikotarpiai, kai padaugėja kivirčų tarp partnerių. Savalaikis krizinės situacijos suvokimas padės išvengti nesutarimų.

Psichologai išskiria du šeimos krizių tipus: normatyvines ir nenormines. Pirmieji atsiranda pereinant iš vieno šeimos etapo į kitą (gimus vaikui, kūdikis lankė darželį, mokyklą) arba yra susiję su sutuoktinio problemomis, pavyzdžiui, vyrų seksualinio aktyvumo sumažėjimu ar menopauze. moterims. Pastarosios atsiranda išanalizavus krizę išprovokavusias aplinkybes.

Kaip pagerinti santykius su vyru, esančiu ant skyrybų slenksčio

Krizė prieš santuoką

Santykių krizės iki santuokos ištinka dažnai ir jas apibūdina tos pačios priežastys kaip ir santuokos metu. Tačiau jas paaiškinti lengviau, nes žmonės vieni apie kitus mažai žino, o pirmas įspūdis gali būti apgaulingas. Pavyzdžiui, pora draugauja jau seniai, santykiuose su mergina viskas gerai, bet jie nenori tuoktis. Po kelerių metų kyla klausimas, ką daryti toliau: susitikti ar vesti. Esant tokiai situacijai, partneriams būtina aptarti, kokio tikslo kiekvienas siekia.

Tai santykių krizė, kuri leidžia sutvarkyti jausmus ir suprasti, verta tęsti santykius, ar ne. Krizės laikas priklauso nuo partnerių išminties, ištvermės ir auklėjimo. Vidutiniškai šis laikotarpis trunka nuo trijų savaičių iki septynių mėnesių.

1 metai

Remiantis statistika, apie 50% jaunų šeimų išsiskiria negyvenusios santuokoje nė metų. Paaiškinimas paprastas – „užstrigęs“ gyvenimas. Romantiški jausmai nespėja susitvarkyti ir įsilieti į rutiną. Iš pradžių kiekvienas iš partnerių lygina savo šeimą su ta, kurioje užaugo, dėl to gali kilti konfliktų. Be to, reikia išlaikyti bendrą biudžetą, o nuomonės apie išlaidas gali labai skirtis.

Kaip išgyventi:

• Nuo pat pirmos bendro gyvenimo dienos reikėtų aptarti, kaip kiekvienas iš partnerių mato santuoką, ieškoti bendrų sprendimų. Būtina nustatyti procedūras ir apibrėžti kiekvieno atsakomybę.
• Nereikia tylėti, jei kažkas tau netinka. Tai nereiškia, kad jums reikia matyti vienas kitą dėl smulkmenų. Santykiuose su vyru užtenka ramiai paaiškinti problemos esmę ir rasti būdų, kaip ją išspręsti.
• Užimkite atskirą vietą tėvų patarimams.

3-5 metai

Kai kurioms šeimoms tai yra viena krizė, o kai kurios ją gali išgyventi ir sulaukus 3 metų, ir sulaukusios 5 metų. Ši problema atsiranda po vaiko gimimo. Šeimai pavyko susidoroti su pirmąja krize, priprasti vienas prie kito, išmokti užmerkti akis į antrosios pusės trūkumus, tačiau kūdikio gimimas vėl apverčia gyvenimą aukštyn kojomis. Būtina užmegzti naujus santykius, atsisakyti įprastų pramogų. Dėl to sutuoktiniai negali skirti pakankamai laiko vienas kitam, susvetimėjimas vyksta psichologiniame lygmenyje.

Kaip išgyventi:

• Norėdami susidoroti su šia krize, turite pasakyti vienas kitam apie savo jausmus. Šiuo metu vyras neturėtų leisti, kad jo žmonai pasireikštų pogimdyminė depresija. Žmona savo ruožtu turėtų suprasti savo vyro jausmus ir kartais leisti susitikti su draugais.
• Jei įmanoma, palikite vaiką močiutėms ir kelioms valandoms eikite pasivaikščioti.

7-9 santuokos metai

Tai laikotarpis, kai įvyksta „išsiblaivėjimas“. Svajonių laikas nebėra, o šeimyninis gyvenimas atrodo visiškai kitaip nei buvo iki santuokos (santuokos). Santuoka siejama su problemomis, nesutarimais, dėl kurių tenka nusivilti šeimyniniu gyvenimu.

Kaip elgtis:

• nereikia pjaustyti vienas kito dėl smulkmenų (ypač moterims);
• žmona turi atkreipti dėmesį į save, kad sugrąžintų nuotaiką;
• daryti pokyčius kasdieniame gyvenime.

15-25 metų amžiaus

Šiuo šeimyninio gyvenimo laikotarpiu vaikai subrendo, tačiau nepaisant to atsiranda naujų problemų. Namuose visiška tyla, o sutuoktiniai nežino, kur eiti toliau, nes darbo yra, butas yra, vaikai paaugo. Be to, moteriai yra menopauzė, o vyras jaučiasi nepriimtas. Tai veda prie to, kad sutuoktinis suserga depresija, o sutuoktinis pradeda rūpintis savimi ir bendrauti su jaunomis moterimis, bandydamas sau įrodyti, kad dar ne viskas prarasta.

Kaip išgyventi krizės metus:

• raktas į sėkmingą šios krizės įveikimą yra reikšmingi pokyčiai;
• reikia ką nors veikti kartu: eiti į restoranus, atsipalaiduoti su draugais jūroje ar kalnuose;
• reikėtų keisti šukuoseną, garderobą, patobulinti figūrą;
• jei nėra namo, galite pradėti jį statyti, jei yra gyvenamasis plotas, galite pradėti kapitalinį remontą.

Kai sutuoktiniams sukanka 50 metų

Per šį laikotarpį vaikai užaugo, baigė mokyklą ir paliko tėvų namus. Dabar sutuoktiniai priversti tvarkytis atsiradusį laisvą laiką, kuris anksčiau buvo skirtas vaikų priežiūrai.

Taip pat krizė ištinka, jei vaikas turi savo šeimą, bet jauniklis ir toliau gyvena su tėvais. Naujas šeimos narys visada kelia stresą, nes reikia pakeisti nusistovėjusį gyvenimo ritmą. Tokia krizė gali ištikti ne tik tėvus, bet ir jauną porą.

Išėjimo į pensiją laikotarpis

Sutuoktiniai išeina į pensiją, lieka kartu, nes vaikai jau seniai gyvena savarankišką gyvenimą. Senyvų sutuoktinių bendravimo ratas siaurėja, atsiranda daug laisvo laiko, neturinčio ką veikti, užklumpa šeimyninių santykių krizė. Šiuo laikotarpiu reikia išmokti ką nors daryti kartu. Rūpinimasis anūkais bus didelis išsigelbėjimas.

Praeina vestuvės, prasideda tikrojo gyvenimo kasdienybė – ir tada paaiškėja, kad vienas kitam visiškai nepažįstami žmonės susiejo savo likimus. Koks tokios santuokos likimas? Norint atsakyti į šį klausimą, reikia pradėti nuo teisingesnio kito klausimo: ar įmanoma nuspėti šių dienų jaunavedžių šeimų likimą? Žinomų sociologų ir psichologų darbų santuokos ir šeimos srityje analizė leidžia į šį klausimą atsakyti teigiamai. Tuo tikslu šeimos gerovės problemai yra skirta nemažai tyrimų, kurių autoriai kiekvienas savaip apibrėžia reiškinius, turinčius įtakos šeimos gerovei, santuokai, jos darnai. Kai kurių iš jų esmė bus pateikta žemiau.

Mokslininkai N. E. Korotkovas, S. I. Kordonas, I. A. Rogova mano, kad šeimos ryšių tvirtumo pagrindas yra sutuoktinių suderinamumas, o suderinamumas – socialinis ir psichologinis (12, p. 44).

Autoriai socialinį suderinamumą apibrėžia kaip vyro ir žmonos panašumą, jų pagrindinių gairių ir vertybių vienodumą. Kiekvieno žmogaus gyvenime yra daug aspektų – darbas, laisvalaikis, vaikų auginimas, menas, knygos, materialinis patogumas, draugai, sveikatos rūpesčiai ir kt. Skirtingiems žmonėms šie gyvenimo aspektai turi skirtingą reikšmę. Todėl būtina aiškiai apibrėžti, kiek sutampa gyvybiniai vyro ir žmonos interesai. Autoriai teigia, kad reikšmingas neatitikimas padidina santuokos riziką. Psichologinis suderinamumas yra dar sudėtingesnis ir ne toks aiškus dalykas. Tai slypi skirtume tarp vyro ir žmonos.

Psichologai nustatė, kad čia paprastai veikia dialektika – priešingai traukiama priešingai. Žmogus siekia suartėti su žmonėmis, kurie turi būtent tų savybių, kurių jam trūksta: neryžtingas, nedrąsus, dvejojantis simpatizuoja drąsiems, ryžtingiems; greito būdo, ekspansyvus žmogus susilieja su ramiu, net flegmatiku.

Šeimos funkcionavimas susideda iš daugelio veikiančių šeimos gyvenimo sferų.

Karelas Vitekas, remdamasis savo paties tyrimo rezultatais, apibūdino keletą reikšmingų veiksnių, į kuriuos būtina atsižvelgti sudarant santuoką ir kurie vėliau turi besąlygišką įtaką šeimos funkcionavimo sėkmei ar nesėkmei (4, p. 114).

Kaip susiklostys būsimos šeimos likimas, ar ji bus gerovės pavyzdys, ar, priešingai, susidurs su problemomis ir sunkumais, kurie ją prives iki iširimo – tai, anot K. Vitek, labai priklauso nuo atmosfera, kurioje užaugo būsimi sutuoktiniai. Čia pirmiausia svarbūs du dalykai: asmeninis tėvų pavyzdys ir auklėjamojo poveikio vaikams kokybė. Sociologinių tyrimų duomenys rodo, kad tėvų skyrybos vaikams būsimų skyrybų tikimybę padidina tris kartus, o vaikų, kurių tėvai nėra išsiskyrę, skyrybų tikimybė yra viena iš dvidešimties (4, p. 148).

Santuoką tikrai įtakoja daug veiksnių. Taip pat neginčytina, kad vaikai iš savo tėvų suvokia ne tik elgesio formą, pasąmonines reakcijas, įvairius teigiamus ar neigiamus įpročius, bet ir esamus bruožus, santuokinių santykių modelius. Dešimtojo dešimtmečio pradžioje Rusijos Federacijoje atlikta 800 vedusių vyrų ir moterų apklausa parodė, kad didžioji dauguma savo santuoką įvertinusių kaip „idealią“ (83,5 proc.) įvertino ir savo tėvų santuoką. Tie, kurie susidūrė su sunkumais šeimyniniame gyvenime, savo tėvų santuoką laikė „palyginti gera“ 69,1% atvejų (5, p. 48).

Tokie pat santykiai buvo nustatyti ir konfliktinėse situacijose. Kuo daugiau konfliktų kildavo tėvų šeimose, tuo dažniau jie kildavo vaikų šeimose. Iš tų, kurių tėvai palaikė patenkinamus santykius, su konfliktais šeiminiame gyvenime susidūrė 48,1 proc. Didžioji dalis (77,1 proc.) vyrų ir moterų, augusių šeimose, kuriose tėvų kivirčai buvo tipiškas reiškinys, savo ruožtu patyrė konfliktų šeiminiame gyvenime.

Remdamasis šių tyrimų duomenimis, M.I.Bujanovas suformulavo tokias išvadas:

1. Sutuoktinių santykių pobūdis iš esmės atitinka jų tėvų santykių pobūdį.

2. Tais atvejais, kai konfliktai tarp tėvų peržengė visas ribas, persiliedami į įvairias tarpusavio priešiškumo apraiškas, tačiau iki skyrybų nepriėjo, vaikai tokius santykius dažnai suvokdavo kaip antimodelį normaliai šeimai ir santuokai sudaryti. , savo santuokinius santykius kūrė visiškai kitaip.

3. Jeigu tėvų konfliktas pasiekia kraštutinį laipsnį ir tampa nepakeliamas abiem pusėms, tuomet skyrybos labiau atitinka vaikų, o ne tolimesnio tėvų gyvenimo interesus.

Tėvų šeimyninio gyvenimo darna turi ir kitų pasekmių būsimam vaikų šeimyniniam gyvenimui. Pavyzdžiui, Karlas Witekas išsiaiškino, kad žmonės, kurie teigiamai įvertino savo tėvų santuoką, parodė didesnį gebėjimą kurti santykius šeimoje remiantis jautrumu, protingu sutikimu ir kilnumu. 42,8% respondentų iš šeimų, kuriose vyravo darna tarp tėvų, parodė visišką tarpusavio supratimą namų tvarkymo klausimais, o tų, kurių tėvai išsiskyrė – 28,3% atvejų. Iš 508 respondentų, kurių tėvai gyveno gerai, 77,8% laisvalaikį mėgsta leisti su vyru (žmona), o tai liudija apie santuokos darną. Iš 326 asmenų, kurių tėvų šeimose dažnai konfliktavo, tik 63,2% teigė, kad jiems patinka laisvalaikis leisti su sutuoktiniu (4, p. 49). Tėvai, kurių santuoka susiklostė sėkmingai, savo vaikams pateikia ryškiausią ir įtikinamiausią pavyzdį, kaip turi būti kuriamas bendras vyro ir žmonos gyvenimas. Jie vienas kitą papildo ir taip užtikrina ugdymo sėkmę. Koordinuoti tėvų veiksmai yra svarbiausia sėkmingo asmenybės formavimosi sąlyga.

Asmeninio tėvų pavyzdžio svarbai būsimam vaikų šeimyniniam gyvenimui K. Vitek skyrė keletą studijų. Pavyzdžiui, 39 „idealių“ susituokusių porų grupėje dauguma atsakė, kad jų tėvai buvo jų vedybinio gyvenimo pavyzdys (69,2 proc.). 149 susituokusių porų grupėje, kurių santykiuose buvo pastebėti tam tikri sunkumai, teigiamas tėvų pavyzdys buvo pastebėtas rečiau - 58,3% apklaustųjų.

Kito tyrimo metu 590 žmonių apklausos rezultatai buvo tokie (%):

Abu tėvai buvo pavyzdžiai – 60,0

Tėvai ne visada buvo pavyzdys – 31,1

Tik mama buvo pavyzdys - 6,0 - tik tėvas buvo pavyzdys - 1,2

Neaugo šeimoje – 1,7

Kaip matyti iš šių duomenų, dauguma tėvų pavyzdį vertina teigiamai. Ir vis dėlto nemaža dalis respondentų vaikystėje neturėjo nuolatinio teigiamo abiejų tėvų pavyzdžio, o tai apskritai neigiamai paveikė jų pasirengimą šeimyniniam gyvenimui.

Analizuojant tėvų ugdomojo poveikio vaikams pobūdį, gautas toks vaizdas (tirta 594 asmenų grupė, %):

Nenuoseklus auklėjimas – 29.7

Pernelyg liberalus auklėjimas – 1,5

Ir čia, kartu su kryptingu tėvų auklėjimu, neretai pasitaiko situacijų, kai respondentai neigiamai vertina savo tėvų auklėjamąjį poveikį, siedami tai su savo šeimos gyvenimo trūkumais.

Gauti duomenys leidžia daryti išvadą, kad auklėjimo pobūdis tėvų šeimoje daugiausia lemia būsimos vaikų šeimos formą. Naudingiausias šiuo atžvilgiu yra protingas auklėjimas, apimantis reikiamą reiklumą, šiltą tėvų požiūrį, laisvalaikio praleidimą kartu, demokratiją.

Skyrybų priežasčių analizė parodė, kad nesėkmę santuokoje daugiausia lemia klaidos renkantis partnerį, tai yra, išrinktasis arba neturi reikiamų asmenybės bruožų, arba jo psichofiziologinių savybių, pažiūrų ir interesų derinys. atitinka rinkėjo idėjas ir poreikius. Autorius pažymi, kad nusivylimas santuoka gali įvykti nepaisant to, kad partneris turi daug teigiamų savybių. Svarbu, kad vyras ir žmona „suderintų“ vienas kitą pagal biologinius ir moralinius veiksnius, įskaitant įvairius auklėjimo aspektus, politines, kultūrines, religines pažiūras arba kad partneriai būtų tolerantiški vienas kito savybėms.

Norint sumažinti skyrybų skaičių, reikia daug švietėjiško ir švietėjiško darbo. Šiuo atžvilgiu iškyla užduotis apibendrinti ir teoriškai suprasti empirinius duomenis santuokos ir šeimos santykių srityje. Atsižvelgdamas į būsimo sutikimo sąlygas, autorius pabrėžia šiuos dalykus (4, p. 55):

Vyro ir moters santykiuose yra pagrindinis potraukis ir biologinis suderinamumas.

Kalbame apie neapibrėžiamą vidinę simpatiją, kuri gali būti grindžiama tokiomis aiškiomis priežastimis kaip susižavėjimas talentu, sėkme, socialine padėtimi ar išoriniu estetiniu idealu. Tačiau dažnai simpatijos ar antipatijos atsiradimą labai sunku paaiškinti. Santuoka be spontaniško potraukio daugeliu atvejų negarantuoja sėkmingos santuokos. Tačiau visavertei santuokinei laimei seksualinės harmonijos vis dar nepakanka, nes yra daug kitų objektyvių psichofiziologinių, moralinių, socialinių skirtumų ir poreikių.

Kalbant apie biologinės harmonijos problemą, iškyla esminis moralinis klausimas – ar pateisinami ikisantuokiniai seksualiniai kontaktai ieškant partnerio? Senasis bažnytinis auklėjimas šį klausimą išsprendė dogmatiškai bekompromisiškai. Seksualiniai kontaktai buvo leidžiami tik santuokoje ir tik siekiant susilaukti vaiko. Šiuo metu požiūriai šioje srityje yra gerokai pasikeitę. Tačiau dažną partnerių kaitą gana pagrįstai smerkia visuomenės nuomonė.

Darni santuoka suponuoja socialinę sutuoktinių brandą, pasirengimą aktyviai dalyvauti visuomenės gyvenime, galimybę finansiškai aprūpinti savo šeimą. Taip pat labai svarbios tokios savybės kaip pareigos ir atsakomybės už šeimą jausmas, susivaldymas, lankstumas. Partnerių intelektinis lygis ir prigimtis neturėtų per daug skirtis (4, p.57).

Autorius atliko tyrimą 476 vedusių vyrų ir ištekėjusių moterų grupėje. Jų buvo klausiama, kokias partnerio savybes jie labiausiai vertina iki santuokos ir po tam tikro santuokinio gyvenimo laikotarpio (apie 15 metų). Sėkmingiausia santuoka pasirodė tarp žmonių, kurie savo partneriu vertino patikimumą, ištikimybę, meilę šeimai ir tvirtą charakterį. Laimingų santuokų grupėje buvo nedaug tokių, kurie pirmenybę teikė išorinei savo partnerio išvaizdai. Išorinis patrauklumas, vertinamas jaunų žmonių, vyresnio amžiaus sutuoktiniams nublanksta į antrą planą, pagrindinėmis tampa tokios savybės kaip meilė šeimai, mokėjimas tvarkyti buitį.

Kai kuriais klausimais vyrų ir moterų požiūriai sutapo. Pavyzdžiui, tuo, kad moralinės ir intelektualinės savybės yra svarbesnės už išvaizdą. Tačiau vyrai kiek labiau vertino moterų išvaizdą ir meilę šeimai. Moterys daugiau dėmesio skyrė vyrų subtilumui ir ištvermei, o išvaizda, priešingai, buvo įtraukta į vieną iš paskutinių vietų. Jie atmetė vyrų grubumą, taip pat jų neryžtingumą ir bailumą.

Gautų duomenų analizė leido nustatyti, kad „idealioje santuokoje“ gyvenantys sutuoktiniai dažniausiai pasižymi tokiomis asmenybės savybėmis kaip santūrumas, darbštumas, rūpestingumas, nesavanaudiškumas, lankstumas. Jie taip pat linkę leisti laisvalaikį kartu. Tuo pačiu metu emociškai sutrikusių sutuoktinių santuokose šių savybių trūksta.

Remiantis tuo, daromos išvados, kad pirmiausia prieš santuoką partneriai turėtų atkreipti dėmesį į vienas kito savybes, tokias kaip santūrumas, darbštumas, rūpestingumas, noras leisti laisvalaikį kartu, prigimties platumas, tikslumas, subtilumas, punktualumas. ., atsidavimas, lankstumas. Antra, efektyvus darbas siekiant užkirsti kelią skyryboms jau nuo vaikystės suponuoja nuoseklų būsimam šeimos gyvenimui būtinų teigiamų charakterio savybių formavimą. Tėvai turėtų suprasti, kad dar gerokai prieš vedybas savo auklėjimu jie nulemia, kokia bus būsima santuoka. Būtent todėl neatsiejamas skyrybų prevencijos darbo elementas turėtų būti tėvų paruošimas atlikti ugdymo funkcijas.

Kaip jau minėta, labai svarbu žinoti, kokie buvo išrinktojo tėvų santuokiniai ryšiai, koks buvo šeimos gyvenimo būdas, koks materialinis šeimos lygis, kokie neigiami reiškiniai pastebimi šeimoje ir tėvų charakteris. Net ir minimali šeimos trauma dažnai palieka gilų pėdsaką vaiko sieloje ir neigiamai veikia jo pažiūras, nuostatas bei tolesnį elgesį (8, p. 59).

Gilūs konfliktai neišvengiami, kai partneriai diametraliai skiriasi savo pasaulėžiūra, politinėmis ar religinėmis pozicijomis, požiūriais į vaikų auklėjimą, higienos taisyklių laikymąsi, tokiais klausimais kaip santuokinė ištikimybė. Gerai žinoma, kaip stipriai santuoką veikia alkoholizmas, narkomanija, o kartais ir piktnaudžiavimas rūkymu.

Sutuoktinių išsilavinimas, žinoma, pakelia kultūrinį ir materialinį šeimos lygį ir yra būtina sąlyga aukštesniam vaikų išsilavinimui. Tačiau autorė mano, kad nėra pagrindo manyti, kad aukštasis išsilavinimas yra santuokinės laimės ir santuokinio stabilumo garantas, su kuriuo, mūsų nuomone, reikia pritarti.

Pirma, tokie sutuoktiniai labiau linkę kritiškai vertinti savo santuoką ir kartais skyrybomis siekia išspręsti tai, kas jiems netinka. Antra, universitetai neskiria ypatingo dėmesio jaunimo ikisantuokiniam ugdymui, todėl aukštąjį išsilavinimą turintys žmonės šioje srityje niekuo nesiskiria nuo savo bendraamžių.

Tyrimų duomenys rodo, kad santuokinei gerovei įtakos turi sutuoktinių darbo stabilumas. Beveik kas penkta apklaustųjų, pakeitusių profesiją, santuoka buvo kažkaip netvarkinga. Tarp kitų nesantaika buvo pastebėta maždaug vienoje iš dešimties santuokų. Akivaizdu, kad iš prigimties dažnai darbą keičiantiems žmonėms būdingas nestabilumas, per didelis nepasitenkinimas, nesugebėjimas užmegzti normalių santykių su žmonėmis. Šios savybės pasireiškia tiek darbe, tiek šeimoje.

Dar mažiau tvirtų santuokų pastebėta asmenų, ketinusių palikti darbą tiriamuoju laikotarpiu, grupėje – šioje grupėje kas ketvirtas buvo nepatenkintas savo santuoka. Tai dar vienas patvirtinimas, kad darnus santuokinis ir šeimos gyvenimas yra vienas iš svarbių darbo stabilizatorių (10, p. 60).

Santuokai tinkamą amžių lemia bendra partnerių branda, taip pat jų pasirengimas atlikti santuokines ir tėvystės pareigas. Jeigu sutinkame su vyraujančia nuomone, kad branda pasiekiama tik trečią žmogaus gyvenimo dešimtmetį, tai vyrai ir moterys turėtų tuoktis sulaukę bent 20 metų. Vidutinis santuokos amžius laikomas 20–24 m. Tai atrodo optimaliausias amžius. Jaunesnių partnerių santuokoms, būtent dėl ​​nebrandumo, nepasiruošimo ir nepatyrimo, dažniau gresia skyrybos.

Kalbant apie pažinties trukmę iki santuokos, labai svarbu, kad per šį laikotarpį partneriai gerai pažintų vienas kitą ne tik esant optimaliai geroms gyvenimo sąlygoms, bet ir sunkiose situacijose, kai ypač išryškėja asmeninės savybės ir charakterio silpnybės. yra atskleistos. Mūsų duomenimis, dauguma jaunuolių tuokiasi po 1-2 metų pažinties. Šio laikotarpio dažniausiai pakanka, kad pažintume vienas kitą. O šešių ar net daugiau nei trijų mėnesių tam neužtenka.

Taigi laimingų ir nelaimingų santuokų analizė leido nustatyti kai kuriuos svarbią reikšmę santuokoje vaidinančius veiksnius, į kuriuos būtina atsižvelgti jau renkantis partnerį.

Kaip žinote, santuokinė harmonija arba disharmonija yra daugelio veiksnių, kuriuos sunku išvardyti pagal svarbą, sąveikos rezultatas. Tačiau kai kurie iš jų vis dar yra visuotinai reikšmingi ir gali būti atsekami visose santuokose. Jei nesėkmingose ​​santuokose reguliariai aptinkamas tas ar kitas veiksnys, tada jo pripažinimas jau partnerio pasirinkimo etape gali būti signalas apie būsimas santuokinio gyvenimo komplikacijas.

Žmonės, kurie parodo atsakomybę eidami tarnybines pareigas, lengviau pasiekia santuokinio gyvenimo harmoniją. Pavyzdžiui, tarp apklaustų darbuotojų ir darbuotojų, turinčių vienareikšmiškai teigiamą požiūrį į darbą, 88,6% mano, kad jų santuoka yra „ideali“ arba „bendrai gera“. Ir atvirkščiai, tarp neigiamo požiūrio į tarnybines pareigas neslepiančių darbuotojų savo santuoką darnia vadino mažiau nei pusė – 49,1% (13, p. 67)

Tikriausiai tiek darbe, tiek asmeniniame gyvenime sėkmingiau sekasi tam, kuris labiau suvokia savo galimybes ir moka teisingai pasirinkti. Remiantis gautais duomenimis, galima daryti išvadą, kad įdomus darbas, pasitenkinimas juo teigiamai veikia santuokinį gyvenimą ir, atvirkščiai, gera namų atmosfera teigiamai veikia darbingumą ir pasitenkinimą darbu.

Žmonės, kurie laikosi santuokinės ištikimybės principo, darnioje santuokoje gyvena kur kas dažniau nei pažeidžiantys šį principą. Tyrimų duomenimis, pirmoje respondentų grupėje sėkmingos santuokos siekė 89 proc., o netvarkingų – 4 proc. Antroje grupėje šie skaičiai buvo atitinkamai – 72 ir 11 proc.

Optimalią santuokinę pusiausvyrą sunku pasiekti esant 2 ekstremalioms reakcijų rūšims: viena vertus, greita ir pernelyg emocinga, kita vertus, lėta, slopinama.

Tyrimų duomenys rodo, kad geriausi santykiai susiklostė su žmonėmis, kurie sugeba ramiai ir apgalvotai spręsti įvairiausias problemas – 88,7% darnių santuokų. Palanki situacija pastebėta ir tarp tų, kurie, jų nuomone, „negali pykti“ – darnių santuokų 81,1 proc.

Vienas iš labiausiai destabilizuojančių santuokos elementų yra polinkis konfliktuoti. Ginčai tarp sutuoktinių neigiamai veikia visą atmosferą namuose. Pavyzdžiui, 136 žmonių grupėje, pasisakiusių, kad neturi buitinių kivirčų, emociškai sutrikusių santuokų dalis siekia 6,7 ​​proc.

Bendra žmogaus kultūra suponuoja interesus, kurie peržengia tarnybines pareigas. Šie interesai praturtina žmogų, praplečia jo akiratį, palankiai veikia jo gebėjimą kurti gerus santuokinius santykius. Kaip parodė 1663 apklaustų žmonių atsakymai, žmonės, kurie domisi literatūra, teatru, kinu, vaizduojamaisiais menais, santuokoje yra laimingesni nei tie, kurie tokių interesų neturi – harmoningų santuokų atitinkamai 86,8 ir 75,4% (13, p. 69). ).

Kaip žinote, alkoholizmas ypač neigiamai veikia šeimos santykius. Tyrimai parodė, kad (apklausti 2452 žmonės) tarp gyvenančių „idealioje santuokoje“ alkoholio nevartoja arba geria retai 80,3 proc. „Bendrai geroje“ santuokoje šių asmenų dalis buvo 68,6%.

Žinoma, kad sveikatos būklę lemia ne tik genetiškai, tai labai priklauso nuo teisingo gyvenimo būdo, ypač nuo fizinio grūdinimosi ir žalingų įpročių nebuvimo. Tyrimai patvirtina, kad sportas teigiamai veikia tiek seksualinį gyvenimą, tiek santuoką apskritai.

Dauguma sportuojančių žmonių savo santuoką apibūdino kaip „paprastai gerą“, o 29 % – kaip „tobulą“.

Buvo atlikti keli tyrimai, tiriantys santuokinių santykių būklę tam tikrais amžiaus laikotarpiais. Gauti duomenys leidžia daryti tokias išvadas. Idealios santuokos yra daugiau tarp jauniausių ir tarp vyresnio amžiaus žmonių. Jauniems vyrauja stipraus emocinio prisirišimo veiksnys, o vyresniame – vienas kito įprotis, ilgametė bendro gyvenimo patirtis, išmokusi įvertinti gero santuokinio ir šeimyninio gyvenimo naudą.

Nestabiliausios yra vidutinio amžiaus santuokos (nuo 31 iki 40 metų). Tuo pačiu metu, kaip taisyklė, ypač paaštrėja įvairios šeimyninės ir švietimo problemos, o santuokiniai santykiai tampa įprasti, ir ne visiems pavyksta su tuo susidoroti. Aukštas skyrybų lygis, gana dažnas santuokinės ištikimybės pažeidimas jauniausiose šeimose rodo santuokos neapgalvotumą, nepakankamą jaunuolių pasirengimą renkantis partnerį.

Tyrimai parodė, kad laimingiausios santuokos yra tos, kuriose dominuoja meilė ir atsidavimas vienas kitam. Grupėje, kurioje meilė buvo lemiamas veiksnys santuokoje, laimingų santuokų dalis buvo 92,1%, tarp tų, kuriose santuokos pagrindas buvo atsidavimas vienas kitam - 91,5%, santuokose, sudarytose dėl vaikų - 75,3%. ten, kur pagrindinis vaidmuo tenka seksualinei harmonijai, laimingos santuokos sudarė 74,3% (15, p. 72).

Pasitenkinimas santuokiniu gyvenimu tam tikru mastu priklauso nuo sutuoktinių kasdienybės, nuo pareigų pasidalijimo, asmeninio ir laisvalaikio kiekio.

Pasitenkinimas šeimyniniu gyvenimu labai priklauso ir nuo pasitenkinimo sutuoktinių seksualiniais santykiais. Nepasitenkinimo seksualiniu gyvenimu priežastimi gali būti visų pirma klaida renkantis partnerį, pasireiškianti skirtingu sutuoktinių seksualinių poreikių lygiu. Be to, gali turėti įtakos jų nepasirengimas, nepakankama kultūra seksualinių ir psichologinių santykių srityje.

Nepasitenkinimas intymiais santykiais – dažnas reiškinys šiuolaikinėse santuokose. Iš 476 apklaustų vedusių vyrų ir moterų 50,6% pažymėjo, kad seksualiniai kontaktai jiems neteikia visiško pasitenkinimo. Negana to, moterys skundėsi grynai fiziologiniu savo vyrų požiūriu į intymius kontaktus, santykių kasdienybe, nenoru šių santykių turtinti.

41,1% vyrų savo intymius santykius su žmona pripažino darniais. 42,2% teigė, kad jų žmonos ne visada yra pasiruošusios intymumui, 6,8% pažymėjo savo žmonų abejingumą.

Kai kurie vyrai – 8,5% teigė, kad jų žmonos, nors ir neatsisako intymumo, pačios nesiekia seksualinio pasitenkinimo (5, p. 76).

Žinoma, K. Vitekas detaliai ir visapusiškai suformulavo ir apibūdino šeimyninio gyvenimo sritis, turinčias įtakos šeimos santykių darnai.

Tęsdami šią mintį, M.S.Matskovskis ir T.A.Gurko sukūrė sėkmingą jaunos šeimos funkcionavimą įtakojančių veiksnių konceptualų modelį, kuriame aiškiau ir giliau atsižvelgiama į visus aspektus, turinčius įtakos šeimos gyvenimui – jos gerovei ar trūkumams (18, p. .76).

Taigi, santuokiniuose santykiuose šiuo metu yra daug opių problemų, tokių kaip:

Socialinis ir psichologinis nesuderinamumas;

Didelis sutuoktinių konfliktas;

Klaidos renkantis partnerį dėl skirtingo požiūrio į gyvenimą, socialinės brandos stokos;

Alkoholizmas, narkomanija ir kiti blogi įpročiai;

partnerių darbo nestabilumas;

Santuokinė neištikimybė, seksualinė disharmonija.

Šeima yra pati svarbiausia vertybė gyvenime. Kartais šeimos santykiai laikui bėgant gali pasikeisti. Tačiau kad ir kokios problemos kiltų, visada reikia stengtis ieškoti kompromisų tarpusavyje, problemas spręsti kartu.

Pasitaiko, kad kai kuriose šeimose santykiuose ištinka finansinė krizė. Daugelis skyrybų įvyksta dėl šios problemos. Taigi, kas yra finansinė santykių krizė ir kaip ją išgyventi?

Krizė yra laikinas reiškinys ir jei taip atsitiko, greičiausiai ji po kurio laiko praeis. Šiuo metu šeima išgyvena tam tikrus emocinius pokyčius, dažniausiai neigiamus. Nuolatiniai kivirčai ir skandalai veda prie to, kad santykiai nebebus tokie, kokie buvo anksčiau.

Mūsų šalyje labai dažnai įvyksta ekonominiai pokyčiai, tad nei darbo sumažėjimu, nei atlyginimų sumažėjimu nieko nenustebinsite.

Kaip susidoroti su finansine krize jūsų šeimoje – 10 žingsnių

1. Jei jūsų vyras neteko darbo, nekaltinkite jo dėl to! Jam dabar nelengva. Palaikykite morališkai, ieškokite darbo kartu, padėkite jam tai padaryti. Paklauskite savo draugų, ar jiems reikia darbuotojų darbe, užsiregistruokite darbo paieškos svetainėje ir paskelbkite gyvenimo aprašymą.

2. Neužsikabinkite dėl problemos! Pailsėkite nuo blogų minčių, geriau skirkite laiko vienas kitam.

3. Raskite bendrą hobį. Taigi būsite atitraukti nuo problemos.

4. Jei nori kovoti, tai daryk! Ne vienas su kitu, o atskirai. Psichologai pataria tai daryti vienam kambaryje, galima rėkti į pagalvę. Taigi visą savo negatyvą išmesi ne ant vyro, o į kosmosą.

5. Jei norite verkti, išliekite savo emocijas. Kaip sakoma, verk ir pasijusi geriau.

6. Jei jus užplūdo neigiamos emocijos, prieš išmesdami jas ant savo artimųjų, suskaičiuokite sau iki 10. Garantuota, kad po tokio skaičiavimo nebenorėsite rėkti ir keiktis.

7. Papasakokite draugui ar draugui apie savo problemą. Tegul tave išgirsta. Kartais draugai gali duoti vertingų patarimų!

8. Paimkite popieriaus lapą ir surašykite ant jo visas savo mintis ir jausmus. Greičiausiai perskaitę šią žinutę pajusite palengvėjimą.

9. Tvarkykite namų buhalteriją. Juk labai dažnai šeima visus pinigus išleidžia iki kitos algos, net neatidėjusi jokios sumos „lietingą dieną“. Ant popieriaus surašykite visas išlaidas, kurias patiriate per mėnesį: nuomai, telefonui, maisto produktams, kelionėms, automobilio priežiūrai ir kt. Atimkite tai iš savo pajamų. Tada jums bus lengviau suvokti, kiek turėsite kišeninėms išlaidoms. Atidėkite 10% kiekvieno atlyginimo. Kad išvengtumėte pagundos išleisti šias santaupas, atidarykite banko sąskaitą ir įdėkite šią sumą į sąskaitą. Metų pabaigoje jus maloniai nustebins sukaupta suma.

Net jei būsite bedarbis, turėsite sukauptą sumą, iš kurios gyvensite tol, kol susirasite naują darbą.

10. Eikite apsipirkti su iš anksto sudarytu sąrašu. Išties prekybos centruose prekės dažnai eksponuojamos taip, kad pirkėjas įsigytų kuo daugiau prekių. Venkite impulsyvių pirkinių. Tai padės nešvaistyti biudžeto iš anksto.

Štai keletas paprastų patarimų, kaip išgyventi finansinę krizę šeimoje. Kartu spręskite problemas, atsižvelkite į vienas kito nuomonę. Finansų krizė turi ir pradžią, ir pabaigą. Nekaltinkite savo mylimo žmogaus dėl visų mirtinų nuodėmių, o verčiau palaikykite jį morališkai. Nuo nuolatinių kivirčų ir skandalų niekam nebus lengviau, nuo to darbas neateis į rankas ir pinigų nepadaugės. Aptarkite problemas ramiu balsu, nerėkkite vienas ant kito. Atminkite, kad bet kuri problema visada turės sprendimą ir todėl. Tai šeimos problema, kurią turite išspręsti kartu.

Tik kartu galite rasti kompromisą ir tada jokia krizė nebus baisi!

W sveiki, mieli ortodoksų salos „Šeima ir tikėjimas“ lankytojai!

P Statistikos duomenimis, 100 įregistruotų santuokų per metus registruojama 80 ištuokų. Pagalvok apie šią baisią figūrą! Ar mums viskas gerai, žmonės? Ką sutuoktiniai daro ne taip šeimyniniame gyvenime, kodėl griaunama jų santuoka? Kodėl po kelerių metų santuokos viename bute vietoj dviejų mylinčių žmonių yra du žmonės, kuriuos vienija tik bendra gyvenamoji erdvė ir vaikai (jei yra). Ir ar ši vienybė, ši šeimyninė laimė įmanoma mūsų laikais, ar tai vyksta tik pasakose?

Siūlome peržiūrėti kitą arkivyskupo Pavelo Gumerovo knygos skyrių „JIS ir JI“, pavadintą „Šeimos gyvenimas“, kuriame rasite tipiškų klaidų, kurios dažniausiai nutinka šeimos gyvenime ir kurios gali sukelti skyrybos:

"NUO vestuvės, santuokos šventė – visada buvo laikomos žmogaus džiaugsmo, laimės kulminacija. Nenuostabu, kad Viešpats Jėzus Kristus Evangelijos palyginimuose, kalbėdamas apie Dangaus karalystės džiaugsmą ir palaimą, taip dažnai nurodo vestuvių puotos, vestuvių vaišių įvaizdį. O mūsų rusiškos pasakos dažniausiai baigiasi „puota ir vestuvėmis“: „Ir pradėjo gyventi, gyventi ir darytis“. Be to, gėris yra ne tik materialus, bet ir dvasinis: gerumas, meilė ir meilė vienas kitam.

Beveik kiekviena mergina, kiekvienas jaunuolis, net ir pats lengvabūdiškiausias, svajoja apie vestuves, vedybas, ilgainiui tapti šeimos galva, matydamas savo rūšies tęsinį vaikuose ir anūkuose.

Įsivaizduokime vestuves. Jaunuosius į bažnyčią atveža kaspinais ir gėlėmis šventiškai papuoštų automobilių kortežas. Iškilmingos vestuvės. Pagal svarbų ir sakramentinį momentą „jaunikis labai rimtas, o nuotaka akinančiai jauna“ ir graži sniego baltumo suknele su šydu. Jos mama slapta verkia iš džiaugsmo dėl jaunavedžių. Po vestuvių kunigas taria nuoširdžius žodžius apie šeimyninio gyvenimo džiaugsmą ir abipusę atsakomybę Dievui ir vienas kitam.

Labai iškilmingai vyko ir pasaulietinė, oficialioji dalis; jaunikio tėvai yra pasaulietiški žmonės, todėl turėjo atiduoti jiems duoklę, „kad viskas būtų kaip žmonėms“. Tradicinis Mendelsono žygis metrikacijos skyriuje, šampanas, bučiniai, o jaunikis ant rankų neša nuotaką į automobilį. Kiek dainų sukurta apie vestuves, kiek papročių ir ritualų aplink šį įvykį! Komiškas nuotakos pagrobimas, jaunųjų išpirka ir daug, daug daugiau. Ir, žinoma, vestuvių puota. Verksmai: „Kartai!“, šilti žodžiai, džiaugsmo ašaros. Tiesa, iš savo patirties žinau, kad jaunavedžiai nori, kad triukšmingos šventinės linksmybės kuo greičiau pasibaigtų, ir galiausiai jie lieka vieni. Kiek tostų, linkėjimų pasakoma vestuvėse: Ir „daugiau vaikų“, ir „namai yra „pilnas dubuo“ ir „patarimai ir meilė“, apskritai viskas kaip ir turi būti. Ir visiems atrodo, kad šie jaunuoliai tikrai gyvens laimingai ir mirs per vieną dieną. Ir patys jaunavedžiai yra tvirtai įsitikinę, kad įprastos problemos jų nepalies: rutina ir gyvenimas nesugriaus jausmų, neatsiras klastingos namų šeimininkės ar papildomo trečdalio. Nes jie labai myli vienas kitą!

Po vestuvių, pagal tradiciją, yra medaus mėnuo. Jis gali veikti įvairiais būdais. Kažkas važiuoja į šventas vietas, tai sena, net ikirevoliucinė tradicija. Pavyzdžiui, I.S. Po vedybų Šmelevas su jauna žmona lankėsi Valaamo vienuolyne ir vėliau aprašė savo kelionę. Kai kurie renkasi malonias keliones, o ne šiltesnius kraštus – Turkiją, Egiptą ar Krymą. Kartais jaunavedžiai tiesiog leidžia laiką vienumoje priemiesčio „haciendoje“ netoli Maskvos. Visa tai nėra taip svarbu, svarbiausia, kad jie būtų kartu ir laimingi kartu. Jauni žmonės beveik neturi problemų, džiaugiasi gyvenimu, jiems viskas tinka vienas kitam, atrodo miela ir juokinga, jie tikrai nemato jokių trūkumų ir taip bus visada, mano jie.

Bet dabar medaus mėnuo praeina, prasideda darbo dienos. Darbas, rūpesčiai, kasdienis maisto gaminimas, valymas ir skalbimas. Ir atsiranda pirmosios problemos. Jaunas vyras ir žmona dažniausiai dirba arba studijuoja, o kartais ir abu. O dabar vyras grįžta iš darbo, pavargęs po sunkios dienos ir galvoja: „Dirbu nuo ryto iki vakaro, esu šeimos maitintojas, reikia pailsėti nuo rūpesčių, dabar grįšiu namo, žmona. susitikite su karšta skania vakariene, pasiimkite laikraštį, paskaitykite arba tiesiog atsigulkite ant sofos, miegokite, o tada per televizorių žiūrėsiu labai įdomias rungtynes, nes šiandien pasaulio čempionato pusfinalis!“ Ir taip jis grįžta namo ir mato, kad namuose išvis nėra nieko, o tada ateina žmona ir sako, kad vėlavo į darbą, reikėjo baigti metinę ataskaitą. Kol vyras visa tai ištveria, iš šaldytuvo išima pirktus koldūnus ir pradeda tyliai virti, bet vakaras jau sugadintas. Ne visai karštos vakarienės, bet net žmonos, kuri turėjo jį pasitikti, apkabinti ir paglostyti, namuose nerado. O žmona situaciją mato savaip: „Dirbu ne tik darbe, bet grįžęs iš darbo, dirbu namuose: gaminu, plaunu indus, tvarkau, tai yra, visą dieną tiesiog verpu kaip voverė ratuke. Man irgi reikia poilsio. Noriu, kad mano vyras visa tai įvertintų grįžęs namo. Jei jis kiekvieną vakarą nedovanoja gėlių, tai bent šokolado plytelę, tada jis atsisėsdavo šalia manęs ir aš pradėdavau pasakoti, kas nutiko per dieną, dalinuosi savo patirtimi, o tada jis man papasakodavo ką nors įdomaus ir linksma istorija. O vietoj to jis stengiasi gulėti ant sofos ar įsijungti televizorių, o gal aš pati noriu tai pažiūrėti.

Iš pradžių sutuoktiniai nekelia skandalų, kaupia savyje susierzinimą, nuoskaudą, tačiau susvetimėjimas auga kaip ledo plyšys. Toliau - daugiau, o po kurio laiko jie pradeda erzinti kitame tai, kas anksčiau atrodė miela ir malonu. Kai kurie ne visai teisingi veido bruožai, įpročiai. Kažkas, ko anksčiau nebuvo pastebėta, dabar sukelia susierzinimą.

Pavyzdžiui, žmona valydama dantis ima spausti pastą iš tūbelės nuo galo, švelniai susukdama į tūbelę, o vyras spaudžia vidurį. Tai siaubinga! Vyras pjausto duoną, laikydamas ją ore, o žmona tik deda ant pjaustymo lentos. Ir taip toliau.

Ir prasideda pirmieji kivirčai ir skandalai, kuriuose visi, žinoma, bando permesti kaltę ant kito, teisintis: „Tu verdat barščius, mano mama taip niekad nevirė“, „O tu plakt nagus, tavo rankos ant ne to galo įkištos, ar ką?“, „O tu, moteris, ar išmokysi mane dirbti vyrišką darbą?“, „Taip, tavo mama išvis nemokėjo gaminti! Ir visa jūsų šeima yra nerangių ir nevykėlių krūva! Moterys paprastai mėgsta apibendrinti. Po tokių „susimušimų“ vyras vis dažniau vėluoja į darbą, o grįžus namo nuo jo sklinda ryškus alkoholio kvapas. O žmona apskritai mano, kad visos šios vestuvės yra didžiausia klaida jos gyvenime, ir kodėl ji nepriėmė kolegijos draugo Vitjos pasiūlymo, nes jis ją labai mylėjo, norėjo vesti, o ji jo atsisakė už šį nejautrą. krekeris ir nevykėlis.

O dabar jau nemažai, vos keletą metų kartu pragyvenę sutuoktiniai vis dažniau prisimena, kur yra jų pasai, kad galėtų pasiimti ir nuvykti ten, kur dar visai neseniai, po Mendelsono žygio, apsikeitė žiedais, bet jau tam, kad į pasus būtų uždėtas visai kitoks, lemtingas antspaudas - „Santuoka anuliuojama. Toks skaičius…“

Ši istorija labai būdinga mūsų laikams. Juk pagal mūsų šalies statistiką 100 įregistruotų santuokų per metus registruojama 80 ištuokų. Bet viskas galėjo būti visiškai kitaip. Juk mūsų jaunuoliai jautė vienas kitą jausmus, iš pradžių jiems buvo gera, niekas į laimę netrukdė. Ką jie padarė ne taip ir kodėl jų santuoka sudužo? Kodėl po kelerių metų santuokos viename bute, užuot mylėjusius žmones, buvo du žmonės, kuriuos vienija tik bendra gyvenamoji erdvė ir vaikai (jei tokių yra). Taigi vienas iš mano draugų pasakė: „Mano vyras ir aš turime tik bendrus vaikus“.

Pabandykime rasti atsakymus į šiuos svarbius klausimus. Originalus, darbinis knygos, kurią dabar laikote rankose, pavadinimas buvo „Ir bus du vienas kūnas“ (tada, dėl aplinkybių, pavadinimą teko keisti). Tai žodžiai iš Biblijos (Pr 2,24), o Viešpats taip pat sako: „Ką Dievas sujungė, niekas teneperskiria“ (Mk.10:9). To, kas vienija santuoka, neturėtų sugriauti mūsų egoizmas, inercija, tingumas ir irzlumas. Taip norėjau pavadinti savo knygą, nes tikiuosi, kad ji padės žmonėms suprasti, kas mus skiria, kuo skiriamės vienas nuo kito, ir pasiekti trokštamos santuokos vienybės. Šie Šventojo Rašto žodžiai apie dviejų vienybę viename santuokos kūne (kūne) išreiškia santuokos prasmę ir tikslą. Tapkite nebe dviem atskirais žmonėmis, o vienu organizmu. Viena siela ir kūnas. Pasiekite vieningumą ir vienybę. Štai kodėl santuoka visada yra sakramentas, net kai sutuoktiniai dar nėra pasiruošę vestuvėms. Bet kokia teisėta santuoka yra paslaptis, joje yra kažkas sakramentiško, mistiško. Juk du, kartais visiškai skirtingi individai su savo įpročiais, išoriniais fiziniais duomenimis, gyvenimo patirtimi, paveldimumu turi tapti vienu, o ši sąjunga yra aukštesnė ir stipresnė už kraujo ryšį. Iš tiesų, tarp tėvų ir vaikų pirmasis santykių laipsnis (vienas), o tarp sutuoktinių yra nulis (nulis), jie yra artimesni giminaičiai nei tėvai ir vaikai. Tai iš dalies atsispindi net civilinėje teisėje. Tad ar įmanoma mūsų laikais ši vienybė, ši šeimos laimė, ar tai vyksta tik pasakose?

Gyvenimas šeimoje, santuokoje – visas menas, to mokomasi visą gyvenimą, protingiems sutuoktiniams net iš klaidų visada pasipelna, kad santykiai pagerėtų, o šie sunkumai ne tik nesugriauna jų santuokos, bet dar labiau sutvirtina. Laikas pagaliau pradėti galvoti apie svarbiausius dalykus gyvenime, tu negali gyventi pagal inerciją. Reikia skaityti knygas, konsultuotis su šeimos ekspertais, kunigais, apmąstyti savo santuokinį gyvenimą.

Daugelis, žinoma, šį mokslą supranta vaikystėje, geru savo tėvų pavyzdžiu. Na, o jei nebūtų tokio gero pavyzdžio, jei vaikystėje nemokei, nedarei tvirtos, draugiškos šeimos pavyzdžio? Tai reiškia, kad jūs pats turite suprasti šį sunkų mokslą, užsiimti saviugda.

Arkivyskupas Maksimas Kozlovas, bažnyčios rektorius Šv. kankinė Tatjana iš Maskvos valstybinio universiteto, daug dirbanti su jaunimu, įdomiai pastebėjo, kad ruošdamiesi santuokai žmonės galvoja apie bet ką: kokio stiliaus pasirinkti vestuvinę suknelę ir kostiumą, kokius vestuvinius žiedus pirkti, kur vestuvės vyks puota, tai yra apie dalykus, kurie apskritai neturi prasmės ir visiškai negalvoja: ko mes norime iš savo santuokos ir vienas kito, kaip kursime savo santykius ir , pagaliau: kaip galime padaryti vienas kitą laimingus? Ir apie šiuos klausimus būtina pagalvoti tiek nuotakai ir jaunikiui, tiek jau subrendusiems sutuoktiniams.

Dabar pateiksiu keletą daiktavardžių, kuriuos galima derinti su vienu bendriniu pavadinimu: laivas, ugnis, namas, darbas, virdulys, medis, kova, kūnas, sprendimas, gėlė, auka, komanda. Klausiate, ką šie žodžiai turi bendro? Na, išskyrus tai, kad medis ir gėlė yra augalai, na, visa kita neturi tiesioginio ryšio. Faktas yra tas, kad visi šie žodžiai yra vardai, vaizdai, jei norite, šeimos gyvenimo alegorijos. Remdamiesi jų pavyzdžiu, pabandysime suprasti, kas yra šeimos gyvenimas, kaip prie jo prisiderinti ir kaip išvengti dažniausiai daromų klaidų.

Diskusija: 3 komentarai

Viename iš straipsnių buvo labai teisingas teiginys: „Antroji pusė bus rasta, kai bus užpildyta pirmoji“. Iš tiesų, mano nuomone, dauguma santuokų sukuriamos iš pustuščių pusių, kurios neturi teisingo supratimo apie santuoką, tikslus ir uždavinius, kuriuos reikėtų išsikelti santuokoje, taip pat sutartų prieš santuoką dėl teisingos šeimos. hierarchija, dėl kurios šeimos gyvenimas veda į santuokos iširimą.
Kita priežastis gali būti kova dėl lyderystės šeimoje, kylanti santuokoje, ypač merginoms, kurios pradeda kelti tikslą pasiekti šeimos poziciją „vyras po kulnu“. Vyras pradeda priešintis (nors kai kurie iš pradžių mano, kad tai netgi juokinga). Bet galiausiai anksčiau ar vėliau tai veda į skyrybas.
Ir dar viena priežastis, mano nuomone, yra lytinio akto įvedimas prieš santuoką. Ir kuo įvairesnis buvo intymus gyvenimas iki santuokos, kalbant apie partnerių keitimą, tuo labiau psichiškai sugriautas žmogus tuokiasi. O savo dvasinius turtus, kuriuos santuokoje reikia padovanoti savo sielos draugei, žmogus „atiduoti“ dalimis savo seksualiniams partneriams. Sudarius santuoką dvasinės jėgos taip nuskursta, kad santuokoje žmogus negali sukurti sąlygų, kurioms esant vienas iš sutuoktinių neišeitų.

Atsakyti

1. Kalbant apie pusių pilnatvę - tai gerai pasakyta. Tačiau „prasmingų“ žmonių santuokos taip pat labai linkusios nutraukti konfliktus. Priežasčių joms daug: aišku, čia moteriškas kasdienybės lyderystės troškulys ir jos viršenybė joje, ir visame gyvenime. Tačiau yra ir kitų priežasčių, pavyzdžiui, netgi sutuoktinių klasės skirtumas. Vienas, pavyzdžiui, subanalina, taupo, o kitas linksminasi, suteikia „dūros“ – juk tai ateina iš vaikų gyvenimo sąlygų. Ir jūs negalite nuo to pabėgti, nes mes visi „kylame iš vaikystės“. Yra ir intymios psichologinės kilmės priežasčių – jų taip pat negalima pašalinti „valios jėga“.
   „Gyventi gyvenimą – tai ne kirsti lauką“, todėl be įtampos, be psichikos ir dvasinio požiūrio į PAREIGĄ verta atlikti tokio „perėjimo per lauką“ užduotį, nesilaikant tokio „technikos“. perėjimas – be viso šito žmogus beveik niekada neištvers šio sunkaus kelio.
   O dėl jėgų švaistymo ir įprastų žmogaus dvasinių jėgų nykimo bei peraugimo - jūs taip pat tai pastebėjote gana gerai. Santuokoje taip pat verta atsiminti, kad žmogus geba vertinti tik tai, kas „neišsilaužta“. Būtina laikytis santykių PSICHOHIGIENOS. Vienas iš jų reguliuotojų yra etatai. Bet ir čia reikia turėti galvos, jautrumo, ištvermės.

   Atsakyti

Šeimos sąskaita viskas labai paprasta, sielos draugą reikia rinktis širdimi, siela, o ne kūnu, tai yra. akys, rankos ir kt. Ir jokiu būdu neužmegzkite intymių santykių prieš vestuves. Ir žinoma, kas dažnai lankosi šventykloje, bendrauja su kunigu, mažiau tikėtina, kad tuoktųsi ne likimo valia, tai yra, išsiskirtų, tai mus, prieš Dievą nusistačiusius, užklumpa.

Noriu palinkėti mūsų jaunimui daugiau mokytis ne tik mūsų universitetuose, bet pirmiausia gyvenime.Tai labai svarbu,tai mūsų ateitis su jumis.Jei kiekvienas rūpinsimės savo gyvenimo mokslu,tai mūsų pasaulis pasikeisk į gerąją pusę.leidau sau išsakyti savo nuomonę.

Atsakyti