Nėštumas: kaip jį išgyventi be streso ir ką daryti, jei tai neplanuota. Neplanuotas nėštumas: „Nebuvau pasiruošusi, bet susitvarkiau

Iš karto susitarkime. Kai deklaruojame savo pasirengimą gimdyti, turime omenyje, kad tapome brandžiais žmonėmis ir galime savo gyvenimą skirti kitam. Tai reiškia, kad mes jau suvokėme ir dabar galime tapti „priemone“ vaiko poreikiams tenkinti. Bet jeigu suprantame, kad dar nesame pasiruošę duoti, nenorime ir nežinome, kaip tai padaryti, tuomet kalbėti apie gimdymą dar anksti. Mums patiems dar reikia užaugti.

Mama nori anūkų

Esate vedęs dvejus metus, turite savo butą ir nekenčiate kviestis tėvų į savo namus. Reikalas tas, kad kai tik tėtis ir mama atvyksta į svečius, prasideda pokalbiai: „tu jau gyveni sau ...“, „Atėjo laikas pasirūpinti įpėdinių išvaizda“. Iš pradžių tėvai tik užsiminė, paskui įsižeidė, o pastaruoju metu užjaučiantys siūlo pasirūpinti reprodukcine sveikata.

Katia(30) sulaukė sveikinimo paaukštinimo. Ji buvo paskirta rinkodaros direktore. „Dabar, dabar visą rutiną perleisi savo pavaldiniams“, – į šią naujieną reagavo jos vyras. „Ir pagaliau galėsime pagimdyti sūnų“. Katya nenorėjo sūnaus. Aš turiu galvoje, aš norėjau, bet ne dabar. Bet ji nesiginčijo. Be to, „močiutės“ ne kartą išreiškė pasirengimą visą vaiko priežiūrą prisiimti ant savęs. Svarbiausia pagimdyti. Prireikė pusantrų metų ir dviejų persileidimų, kad suprastų: Katya nepasirengusi turėti vaikų. O darbe lubų dar nepasiekė. Svarbiausia net ne tai. Įsijungė paauglių pasipriešinimas – jūs visi to norite, bet aš nenoriu! Ir tu negali manęs priversti.

Kaip būti? Reikalas tas, kad šiuolaikiniai berniukai ir mergaitės subręsta vėliau nei jų tėvai. Taip yra daugiausia dėl to, kad dabar pasirengimas socialiniam gyvenimui susiformuoja vėliau nei prieš ketvirtį amžiaus. Daugiausia reikia žinoti ir mokėti: įgyti papildomą išsilavinimą, daryti karjerą, susikurti materialinę bazę, kad galėtum save laikyti suaugusiu. O vidinė branda ateina daug vėliau. Bet iš kitos pusės atsiranda baimė: man 28 metai, vaikų dar nėra, kas bus toliau? Būna situacija, kai pagal amžių laikas gimdyti, bet nėra pasiruošimo. O štai psichologai gali duoti tik vieną patarimą – palaukti.

Kur vaikas gyvens?

Anksčiau rusų kultūroje, kaip ir bet kurioje tradicinėje kultūroje, statant namą buvo nustatoma vieta kūdikiui. O vieta buvo svarbiausia. Pavyzdžiui, paklojus trobelę, pagrindinėje namo sijoje (motinėje) buvo padaryta skylė, į kurią įsmeigtas kabliukas lopšiui. Ir dabar jūs turėtumėte suprasti, kur gyvens negimusis vaikas iki nėštumo.

Alisa (28) Gyvenau su mama dviejų kambarių bute. Ji turėjo partnerį, bet jie nesiruošė tuoktis. Ir taip Alisa nusprendė, kad nori vaiko. Tam buvo visos sąlygos, tačiau pastoti nebuvo įmanoma. Kai ji kartu su psichoterapeutu ėmė suprasti problemą, paaiškėjo, kad bute vaikui vietos nėra. Tai yra, Alisos kambaryje yra tinkamas kampas, bet dabar ten gyvena fikusas. Ji užaugino jį nuo mažo daigelio iki didelio medžio (tiesą sakant, fikusas šioje šeimoje buvo vietoj vaiko). O dabar, jei įdėsite lovelę, ką daryti su fikusu? Alisa sumanė pasidėti jį mamos kambaryje. Tačiau mama prieštaravo. Gaila buvo medį išmesti, bet jis buvo užaugintas mūsų pačių rankomis. Psichoterapeutas pasiūlė Alisai sudaryti planą, kaip pasiųsti fikusą į didelį gyvenimą. Kai buvo priimtas sprendimas išleisti augalą į gamtą, Alisos draugė paskambino ir pasakė, kad jai labai reikia didelės gėlės naujam biurui. Ir ar Alisa nori pagaliau atsikratyti savo fikuso. Turiu pasakyti, kad tokie sutapimai psichoterapinio darbo metu nėra neįprasti. Ir tik pervežus fikusą, pastojo.

Kaip būti? Galvodami apie savo pasirengimą tapti mama, pagalvokite, ar jūsų bute ar kambaryje yra vietos vaikui. O tvarkydami jam erdvę atminkite, kad lovytė turi būti šviesiame, šiltame kampe be skersvėjų. Būtina suteikti nemokamą ir patogią prieigą prie jos. Iš lovelės turi būti vaizdas į visą kambarį, kad kūdikis galėtų stebėti mamą. Nusprendę savo itin modernią studiją paversti įprastu kapeikos gabalėliu, kuriame bus patogu vaikui, nustosite stebėtis savo pasirengimu būti mama.

Ar vaikas trukdys mano planams?

Draugai netikėtai paskambino savaitgaliui Kijeve? Nekyla klausimų, valanda pasiruošti – ir dabar jūs jau stotyje. Ar darbe organizavote italų virtuvės kursus? Nesvarbu, kad namo negrįši anksčiau nei 23 val. Nepraleiskite šios pramogos! O galvodama, kad laikas susilaukti vaikų, norom nenorom lyginate savo dabartinį, kupiną įspūdžių gyvenimą su visą parą sėdėjimu namuose, apsuptais nešvarių sauskelnių.

Anya(26 m.) buvo tikra, kad pasirinko geriausią laiką susilaukti kūdikio. Ji ketino rašyti disertaciją ir tuo pačiu pastoti – šiaip, sėdėk namie, kam gaišti laiką veltui? Anya tvarkė dokumentus abiturientams ir tuo pat metu ruošėsi IVF. Tarp punkcijos ir kiaušinėlio perkėlimo ji ruošėsi gauti disertacijos santraukos apžvalgą. Nereikia nė sakyti, kad tai gana nervinga procedūra. Būtina suformuluoti savo poziciją, apginti ją prieš recenzentą. Kol kas neaišku, ką jis pasakys. Ir paaiškėjo, kad Anya sutelkė dėmesį ne į vaiko gimimą, ne į savo kūno priėmimą (kadangi man teko daryti IVF, vadinasi, buvo problemų su tuo), o į disertaciją. Tai tapo pagrindiniu dalyku.

Kaip būti? Taip jau susiklostė, kad darbas, kelionės, pomėgiai mūsų laikomi tinkamais dalykais, būdingais išsivysčiusioms asmenybėms. Atsidėti vaiko auginimui reiškia pavirsti namine višta – basa, virtuvėje, su prijuoste. Tuo tarpu mamos darbas – kūrybiškiausias iš visų įmanomų. Vaikų išgyvenimai, jausmai – visa tai mamos darbo produktas. Ir ši veikla yra daug įdomesnė nei bet kuri kita. Ir, svarbiausia, rezultatas yra daug geresnis.

Ar šie žodžiai jums neskamba įtikinamai? Gal reikėtų apie tai pasikalbėti su psichologu. Arba su artimu draugu, kuris turi vaikų. Paklauskite, ką tiksliai ji gavo gimus vaikui. Juk kad ir ką dabar galvotum, bet atsiradus vaikams į tavo gyvenimą nieko neprarasi, o tik įgysi.

Ah ah ah ah. ka man su juo daryti!!!

Turite vyrą, butą, stabilias pajamas ir norą bent trejus ateinančius savo gyvenimo metus skirti vaikui. Bet jūs neįsivaizduojate, kaip juo rūpintis. Kaip žindyti, suvystyti, maudytis, kaip nuraminti, kaip su juo kalbėtis ir ką daryti, kad jis neaugtų išlepintas ar per daug prispaustas? Visi šie klausimai jus glumina. Auginti vaiką taip sunku!

Kaip būti? Vaikas vystosi bendraudamas. Anksčiau tinkami bendravimo įgūdžiai buvo perduodami šeimoje. Bet dabar jį reikia specialiai ištirti. Turite įgyti daug žinių apie kūdikio priežiūrą ir jo auklėjimą. Juk ugdyti pradedame nuo pat pradžių: kažką skatiname, kažką draudžiame. Pasiruošimo gimdymui ir tėvystei kursai padės sudaryti veiksmų programą. Pasirinkite pagal rekomendacijas. Jei jūsų mieste nėra patikimų kursų, pasistenkite daugiau laiko praleisti lankydami draugus, kurie jau turi vaikų. Stebėkite, klauskite ir, žinoma, skaitykite knygas. Jūs suprasite, kas yra kas. Ir atslūgs nežinomybės baimė.

Oi bijau bijau, kad bijau

1. Moterų nėštumo baimių paradas atveria baimę sugadinti figūrą. Įdomu tai, kad ši baimė atsirado palyginti neseniai. Anksčiau tai patirdavo tik profesionalios balerinos ir aktorės. Ir, pavyzdžiui, dabar jau kas ketvirta anglė (angl. Grazia atlikta apklausa) kalba apie nenorą turėti vaikų dėl baimės sustorėti. Ir kas įdomaus. Bailių merginų dydžiai ir formos nebūtinai atrodo kaip modeliai. Viskas priklauso nuo specifinio moters požiūrio į savo kūną. Jis suvokiamas kaip brangus apvalkalas, kurio negalima sugadinti jokiomis aplinkybėmis.

2. Kita dažna baimė – auklė. tapti kvailiu. Tačiau, kaip išsiaiškino amerikiečių mokslininkai, moterys nėštumo metu tampa protingesnės. Dėl hormoninių pokyčių organizme padaugėja sinapsinių jungčių tarp nervinių ląstelių – ir mes pradedame greičiau mąstyti. O po gimdymo, kai reikia vienu metu atlikti keletą neatidėliotinų darbų, jaunos mamos smegenys dirba daug intensyviau nei gamybos direktorės.

3. Baimė uždaro trejetuką sugriauti santykius su vyru. Dažniausiai šią baimę užmaskuoja mantra: gimus vaikui mūsų santykiuose niekas nepasikeis ir mylėsime vienas kitą taip pat. Pasikeis. Ir jūs turite suprasti, kaip tam pasiruošti. Poroje vyras ir moteris gyvena vienas kitam. Kai atsiranda vaikai, jie tampa partneriais, tai yra, susijungia, kad įvykdytų vieną bendrą užduotį – patenkintų vaiko poreikius.

Treniruotės

Kelionė į tėvystės šalį Gyvenime daug ko išmokstame, bet nesame mokomi būti tėvais. Mokymų metu jūs ir jūsų partneris sužinosite, kokie tėvai būsite, ko tikitės iš vaiko ir ko jis iš jūsų. Galėsite pamatyti sunkumus, su kuriais susidursite, išsiugdyti būdus bendrauti poroje: mama – tėtis. Sukursite savo individualų planą, kaip pasiruošti motinos vaidmeniui. Mokymai skirti besiruošiančioms pastoti ar jau besilaukiančioms vaikelio poroms, taip pat mažamečių vaikų tėveliams. Mokymų trukmė – 3 užsiėmimai po 3 valandas. www.perinatalpsy.ru

Žinau ir galiu Mokymų pavadinimas labai tiksliai nusako jo esmę. Po jo tikrai atsiranda jausmas, kad apie mažą vaiką žinai viską ir moki su juo viską daryti. Gimdymui pasiruošti padės akušeriai-ginekologai. Psichologai kalbės apie bendravimo su naujagimiais taisykles. Pediatrai – kaip prižiūrėti vaikus, pavyzdžiui: kaip maudyti ar valyti ausis dviejų dienų kūdikiui. Užsiėmimai skirti besilaukiančioms mamoms, kurios yra antrąjį nėštumo trimestrą. Popiežiai laukiami. Mokymų trukmė – 14 pamokų po 3 valandas. www.semiaplus.ru

Ką skaityti

A. McMahon „Viskas apie vaiko gimimą“

Draugiški atsakymai į visus klausimus, baimes, kurios gali kilti nėštumo metu. Tačiau knygą gali skaityti ir tie, kurie dar tik ruošiasi pastojimui, kad nekiltų baimės.

G. G. Filippova, E. Yu. Pechnikova, E. I. Zakharova „Nėštumas“

Darbastalio pašalpa nėščioms moterims. Naudinga absoliučiai visiems ir reikalinga tiems, kurie gyvena mažuose miesteliuose, kur nėra galimybės gauti kvalifikuotos psichologinės pagalbos.

I.V. Dobryakovas. Kaip pagimdyti sveiką vaiką. Vadovas būsimiems tėvams »

Knygą apie tai, kaip gimsta gyvybė ir kas nutinka nėščiai moteriai, verta perskaityti, norint įgyti pasitikėjimo ir psichologinio komforto prieš gimdymą.

Nuotrauka: Vostok nuotrauka(1),GettyImages/Fotobank.ru

Nastja (30 m., 29 nėštumo savaitė) atėjo į pasiruošimo gimdymui kursą. Iš kitų moterų ji skyrėsi tam tikra įtampa ir nenoru kalbėti apie save ir nėštumą. Kai Nastja pradėjo kalbėti, paaiškėjo, kad ji bus „nepriklausoma mama“, kad visą pirmąjį trimestrą ji sprendė, ar nutraukti nėštumą dėl problemų su vaiko tėvu.

Kai kūdikis pradėjo judėti, Nastoje tai beveik nesukėlė džiaugsmingų emocijų. Ateitį ją traukė niūrūs nuovargio, varginančio vaiko priežiūros ir sunkaus darbo tonai. Tačiau Nastja pamatė kitas nėščias moteris, kalbėjosi su jomis ir pamažu pradėjo jaustis kalta prieš kūdikį, kad negalėjo jo mylėti „kaip tikėjosi“, ir netikrumą, kad ji gali būti gera mama ...

Situacija, kai moteris nėra pasirengusi susitaikyti su savo būsimos motinystės faktu, nėra tokia reta. Žinoma, nepasiruošimas motinystei dažniau pasitaiko jaunoms netekėjusioms moterims, kurios neplanavo nėštumo. Nors ištekėjusi, moteris gali patirti „šoką“ dėl žinios apie nėštumą. Tačiau per kelias savaites moteryje pabunda motiniškas instinktas ir ji ima džiaugtis netikėta „dovana“. Jei atstūmimo situacija išlieka, bet moteris nusprendžia palikti vaiką dėl baimės dėl savo sveikatos, noro išlaikyti vyrą, ar dėl finansinių priežasčių, tai gali tapti didele problema tiek mamai, tiek vaikui. vaikas.

Moterys, kurių pasirengimas motinystei nėra išvystytas, nėštumo pradžioje patiria nerimą, depresiją ir depresiją, nusilpimą, ilgesį. Tokia moteris turi nerealų įsivaizdavimą, kad vaikas pareikalaus jos visos, be pėdsakų, ir jai reikės visiškai pamiršti save, atsiduoti tik kūdikiui. Užkėlę sau tokią mitiškai aukštą kartelę, jie supranta, kad nėra pasiruošę jos imtis. Ateityje jie arba siekia apsaugoti vaiką nuo bet kokio, dažnai atrodančio, pavojų ir nesuteikti jam savarankiškumo, arba užima formalias auklėjamąsias pareigas, kur nėra vietos meilei, dalyvavimui, švelnumui. Žinoma, tokiomis sąlygomis gyvenantys vaikai dažnai būna nelaimingi. O mamos jaučiasi kaltos, bet negali savarankiškai išsiveržti iš „šaltos“ motiniškos padėties pančių. Todėl geriau kreiptis pagalbos nėštumo stadijoje.

Kaip elgtis tokioje situacijoje?

Pirmiausia išsiaiškinkite priežastis, lėmusias tai, kad negalite susitaikyti su savo naujuoju motinos vaidmeniu. Jei pradėsite suprasti „ištakas“, bus daug lengviau susidoroti su problema.

Antra, suraskite savyje vidinius resursus (charakterio bruožus, polinkius, įgūdžius, gyvenimo patirtį), kad suprastumėte: galite tapti gera mama.

Trečia, išmokite susidoroti su nesaugumo priepuoliais ir bloga nuotaika (gali padėti, pavyzdžiui, autogeninė treniruotė).

Ketvirta, suprasti, kad rūpinimasis vaiku anaiptol nėra nuolatinio pasiaukojimo kelias, kad galima ir reikia skirti laiko tiek asmeninei, tiek profesinei gyvenimo pusei.

Įsivaizduodamos savo būsimą gyvenimą, dauguma merginų svajoja apie tai, kaip sutiks mylimą žmogų, su juo sukurs šeimą, pagimdys vaiką ir augins bei auklės jį su vyru, mėgaudamosi kiekviena diena. Jaunystėje motinystę merginos mato rožinės spalvos, o tik užaugusios dailiosios lyties atstovės pradeda suprasti, kad vaikai – ne tik laimė, bet ir didžiulė atsakomybė. Todėl net žinia apie trokštamą nėštumą moteriai gali sukelti stresą, nes viena yra svajoti apie vaiką ateityje, o visai kas kita suprasti, kad netrukus gyvenimas pasikeis kardinaliai, nes reikės būti atsakingam, o ne tik sau, bet ir vaikui.

Nėštumas yra puiki priežastis būti laimingam

Nešioti vaiką moteriai nėra lengvas darbas, nes šiuo laikotarpiu jos organizme įvyksta dideli pokyčiai, kurie turi įtakos ne tik fizinei, bet ir psichologinei būsenai. Dėl hormoninių pokyčių organizme nėščiosioms būdingi dažni nuotaikų svyravimai, dirglumas, per didelis emocionalumas, skonio pasirinkimų pokyčiai ir kt. Be to, daugelis nėščiųjų turi baimių, susijusių su vaiko gimimu ir sveikata bei gimdymu.

Tačiau nepaisant visų organizmo pokyčių ir globalesnių savo gyvenimo pokyčių, nėštumas – ne laikas stresui ir nerimui. Gydytojai ir mokslininkai jau seniai įrodė, kad kūdikis vis dar yra įsčiose, pradedant nuo antrojo nėštumo trimestro, o jos psichologinė būsena daro didelę įtaką vaisiaus vystymuisi. Taip pat yra ryšys tarp psichologinės ir fizinės pačios moters sveikatos, o tai reiškia, kad laimingoms optimistėms moterims daug didesnė tikimybė, kad nėštumas ir gimdymas bus lengvas, nei besilaukiančioms mamoms, patiriančioms stresą ar depresiją.

Kad nėštumas taptų laimingu gyvenimo etapu, o ne kankinimu – kiekvienos moters galia. Receptas, kaip išgyventi nėštumą be streso ir sunkumų, gana paprastas – vaikelio gimimą reikia traktuoti kaip natūralų procesą ir nusiteikti palankiai įvykių raidai, nesikoncentruojant į negatyvą ir „siaubo istorijas“. Taip pat daugelio moterų, jau pagimdžiusių vaiką, patirtis rodo, kad besilaukiančioms mamoms pravers šios rekomendacijos:

Jei nėštumas nebuvo planuotas

Ką daryti, kai atėjo planuotas ir norimas nėštumas, kiekviena moteris žino, tačiau daug sunkiau atsakyti į klausimą, ką daryti, jei greitojo testo dvi juostelės buvo netikėtos. Deja, kol mokslininkai neišras kontracepcijos, kuri garantuos šimtaprocentinį rezultatą, tol įvyks neplanuotas nėštumas. O ką tokiu atveju daryti – spręsti pačiai moteriai, nors ji turi mažai pasirinkimo: arba gimdyti vaiką, arba darytis abortą.

Sužinojusi apie neplanuotą nėštumą, moteris pirmiausia turi nusiraminti ir suprasti, kad tai, kas įvyko, nėra nelaimė, o ji vis tiek sugeba kontroliuoti situaciją. Tuomet reikia kuo skubiau apsilankyti pas ginekologą, kad išsiaiškintumėte nėštumo trukmę ir, remiantis šia informacija, priimtumėte tolimesnį sprendimą. Mūsų šalyje abortai pagal įstatymą leidžiami moters pageidavimu iki 12 savaičių, todėl ji turi laiko išanalizuoti situaciją ir apsispręsti, tęsti nėštumą ar ne. Norėdami nuspręsti, ką daryti su neplanuotu nėštumu, turite sąžiningai atsakyti į šiuos klausimus:

Žinoma, abortas yra neigiama patirtis bet kuriai dailiosios lyties atstovei ir jo reikėtų vengti bet kokiu būdu. Tačiau gyvenime ne viskas vyksta pagal mūsų norą ir jei moteris supranta, kad šiuo metu neturi nei galimybių, nei noro tapti mama, ankstyvas nėštumo nutraukimas bus geriausia išeitis iš šios situacijos.

Jei būsimoji mama nusprendė pasilikti nėštumą, ji turi pamiršti savo baimes ir rūpesčius ir nusiteikti sveiko vaiko gimimui bei laimingiems gyvenimo pokyčiams. Taip, gyvenimas po vaiko gimimo pasikeis kardinaliai, bet visai nebūtina, kad pasikeistų į blogąją pusę. Dauguma moterų, nusprendusių pasilikti neplanuotą nėštumą, niekada nesigailėjo savo sprendimo ir sugebėjo ne tik užauginti gražius vaikus, bet ir realizuoti save tiek asmeninėje, tiek profesinėje gyvenimo sferoje.

Pamatę dvi juosteles ant testo, mes tikrai apsiverksime iš laimės ir bėgsime pirkti pirmųjų batų... Tokios reakcijos tikimasi iš besilaukiančių mamų. O jei vietoj džiaugsmo dėl būsimos motinystės galvoje tvyro panika ir baimė?

„Planavome kūdikį. Bet kažkodėl vaikai buvo suvokiami kaip kažkoks abstraktus reiškinys, kuris mūsų laukia vėliau, kažkaip vėliau... po seanso, remonto, atostogų... O paskui kaip lavina – teigiamas išbandymas. O galvoje daug klausimų: „Jau? Kam? NENORIU!!!" (Arina, 24 m.)

Būsimos mamos baimės

Daugelis moterų, vos sužinojusios apie nėštumą, pagauna save galvojant, kad jos bijo. Kokios būsimos mamos baimės? Kodėl jie atsiranda? Tikriausiai todėl, kad turite pakeisti gyvenimo būdą, atsiduoti mažam žmogeliukui, kuriam laikui atsiskyrę nuo anksčiau planuotų gyvenimo planų.

Ir tada, kai nėštumas vystosi ir kūdikis auga, nėščios moterys persigalvoja. O tai, ko dažniausiai bijo besilaukiančios mamos, joms ima atrodyti ne tik juokinga, bet net absurdiška.

Kada tai įvyksta? Dažniausiai praėjus kelioms dienoms po nėštumo testo parodomos dvi juostelės. Yra sudėtingesnių atvejų, kai nėščiąsias kankina baimės. Tačiau jie išsklaido per pirmąjį ultragarsinį tyrimą, kai būsimoji mama išgirsta kūdikio širdies plakimą ir mato jį monitoriuje.

Baimės praeis. Duok sau laiko! Tuo tarpu apsvarstykite pagrindines iš tų baimių, kurios gali jus įveikti.

Aš jo nemyliu dabar. O jei vėliau negalėsiu jo mylėti?

Meilė vaikui ne visada ateina žinią apie nėštumą. Kartais tai kyla tik iš pirmo juokingo marsiečio atvaizdo ultragarsu, pirmo stūmimo, o dar dažniau – bedantės mieguistos šypsenos, putlių rankų apkabinimo per kaklą jausmo, spindinčių kūdikio akių, pirmųjų jo pasiekimų.

Daugelis mamų pripažįsta, kad tikroji motiniška meilė jas aplankė ne nėštumo metu ir net ne po kūdikio gimimo, o tik po kelių mėnesių! Ir tai yra visiškai normalu.

Visą savo gyvenimą turite skirti vaikui. Nė sekundės sau!

Ak, tas mūsų egoizmas... Taip, reikia pasiruošti, kad pirmaisiais mėnesiais vaikas tikrai atims visą laiką, o įprastų džiaugsmų, kaip kinas ir restoranai, nebus. Tačiau jūsų vaikas amžinai nekabės ant krūtinės ir be galo neteps sauskelnių. Vaikai auga, o kartu su jų augimu atsiranda ir laisvalaikis. Ir labai greitai ateis momentas, kai džiaugsitės galėdami visą laiką praleisti su savo mažyliu. Ir net neleiskite močiutei jo laikyti. Beje, jauniems tėvams labai dažnai kyla klausimas -

Už prisirišimą prie vaiko atsakingas motinos gaminamas hormonas oksitocinas (meilės hormonas). Mokslininkai nustatė, kad kuo aukštesnis jos lygis, tuo pagarbiau ir rūpestingiau mama elgiasi su savo vaikais.

Bijau, kad nesusitvarkysiu su vaiku

Nežinomybė baisu. Kūdikių priežiūros mokslas atrodo sudėtingesnis nei stygų teorija. Yra internetas, knygos ir žurnalai, patyrę draugai, gydytojai, apmokami namų konsultantai... Visa tai padės net nėštumo planavimo stadijoje. O jau praėjus mėnesiui po gimdymo viena ranka valysite vaiko ausis, o kita pakeisite sauskelnes. Ir jūs galite patarti kitoms mamoms,. Patirtis ateina labai greitai. Neturėsite laiko susivokti, nes patys pradėsite duoti patarimus.

Aš pati vis dar esu kaip vaikas. Ką aš galiu jam duoti?

Kartais aktyvi, linksma mama, mėgstanti animacinius filmukus, saldumynus, važinėti riedučiais, žaisti playstation, mūvinti plėšytus džinsus ir dažyti plaukus raudonai, vaikui gali duoti daug daugiau nei mama, kuri viską daro pagal knygą ir režimą. Galite padovanoti savo vaikui laimingą vaikystę. Taigi jūs užaugsite kartu. Kas gali būti geriau?

Iš šio straipsnio sužinosite:

Depresija po gimdymo, nuovargis, stresas, laiko trūkumas ne tik kūdikiui – visa tai daro spaudimą psichikai ir daugelis naujų mamų sako sau: „Aš esu nėščia, bet nepasirengusi tapti mama“ arba „Tai ne jaučiu, kad kažkas atėmė iš manęs gyvybę“. Dažniausiai visuomenė tokias moteris smerkia, joms sakoma, kad visa tai praeis, bet ar tikrai taip? O ką daryti moteriai, kuri gailėjosi savo sprendimo turėti vaiką?

Pasižvalgius internete, galima pastebėti, kad didžioji dauguma pokalbių apie motinystę susiveda į klausimus, kaip pastoti, pagimdyti, pagimdyti ir auginti vaiką. Sunku rasti moterį, kuri tiesiog pasakytų: „Atsiprašau, kad pasirinkau būti mama“ arba „Motinystė – ne man“. Tačiau tai visiškai nereiškia, kad tokių moterų nėra ir pastaruoju metu ši problema tampa vis dažnesnė.

Dažni mitai

Visos kalbos apie nėštumą tarp jaunų merginų dažniausiai susiveda į „vanilines“ rožines svajones apie laimingą šeimyninį gyvenimą ir gražius paklusnius vaikus, kurie suteiks tėvams džiaugsmo. Paprastai net ir nėštumo metu moteris vis dar nešioja rožinius akinius, nelabai suvokdama, su kuo teks susidurti realiame gyvenime iškart po gimimo.

Norėdami pažvelgti į problemos esmę ir pamąstyti, kaip griaunami mitai apie nuostabų gyvenimą, galite perskaityti vienos iš šių motinų žodžius. Natalija I. rašo: „Tiksliai nežinau, kada pradėjau gailėtis, kad nusprendžiau tapti mama. Pirmosios problemos prasidėjo nėštumo eigoje, bet tada dar iki galo nesupratau, kas manęs laukia. Tas laikas prabėgo tarsi rausvame rūke. Laukiau dukrytės gimimo ir buvau tikra, kad su jos išvaizda viskas bus gerai. Aplink mane buvę artimieji ir draugai saldžiai šypsojosi ir pažadėjo padėti.

Tačiau gimus dukrai supratau, kad visą atsakomybės už ją naštą turėsiu nešti tik aš, nes kiekvienas turi savo reikalų ir rūpesčių. Mano vyras suteikė visą įmanomą pagalbą, bet tik po darbo, o priežiūros problemų negalėjau jam perkelti, nes jam reikėjo poilsio po sunkios darbo dienos. Tą akimirką su kartėliu supratau, kad motinystė – ne man, o gili depresija tapo nuolatine mano palydove.

Niekam to negalėčiau pripažinti, nes visi aplinkiniai įsitikinę, kad gimdyti ir auginti vaiką yra didelis džiaugsmas. Bet aš viską jaučiau visiškai kitaip, nes kūnas labai pasikeitė ir, žinoma, ne į gerąją pusę. Paprasčiausiai neturėjau laisvo laiko, negalėjau net kartą ar du per savaitę ištrūkti kur nors pailsėti, todėl iš pradžių dukra dažnai verkdavo, nepaisant to, kad gydytojai po daugybės patikrinimų nerado jokių sveikatos problemų.

Netapo geriau. Ji šiek tiek užaugo ir pradėjo rodyti tokį hiperaktyvumą, kad tėvai negalėjo stovėti su ja ilgiau nei valandą. Tada supratau, kad mano vaikui, tiesą sakant, aš niekam nereikalinga, išskyrus mane. Akivaizdus sprendimas buvo palaukti, kol viskas bus sutvarkyta. Iš pradžių laukiau, kol ji pradės vaikščioti, tada kalbės, tada kol pradės viską suprasti. Bet šis laikas man buvo negrįžtamai prarastas, o gyvenimas yra toks trumpalaikis ... "

Kaip būti

Tokios moterys kaip Natalija I. negali pakęsti netikėtai jas užgriuvusios pareigų naštos. Šiuo metu jie patenka į depresiją, kuri dažnai paveikia vaiko psichiką. Ar šios moterys kaltos? Visai ne, tiesiog jiems atsivėrė nauja jų pačių asmenybės pusė – motinystė ne joms. Ar yra išeitis iš šios situacijos? Kartais galima išgirsti klasikinį patarimą, kad tokiais atvejais reikia su kuo nors pasikalbėti, bet ar tai tikrai padeda?

Natalija I. kartą bandė pasikalbėti apie savo jausmus su širdies drauge, dviejų vaikų mama. Dėl to, kaip sako pati Natalija: „Greitai pasigailėjau savo sprendimo atsiverti, nes iškart pastebėjau, kad draugė visiškai nesuprato, ką turiu omenyje. Ji manęs paklausė, ką ji darytų, jei galėtų grįžti laiku atgal? Ar rinkčiausi gyvenimą be Sofijos (toks mano dukters vardas)?

Mačiau, kad šis pokalbis jai šlykštus, ir man. Negalėčiau tiksliai paaiškinti, kaip jaučiuosi. Žinoma, aš myliu savo dukrą, dabar ją turiu ir niekam neatiduosiu. Bet jei tada nebūčiau pasiryžusi tokiam žingsniui, tai galbūt dabar būčiau laimingesnė, ir ši mintis mane dažnai persekioja. Tikrai žinau, kad antro vaiko nesutiksiu, tačiau apie šį draugą nepradėjau kalbėti, tiesiog sakydama: „Matyt, pavargau ir negaliu teisingai išreikšti savo minties. Pameskime šią temą“. Taip savyje įstrigo visiško susvetimėjimo jausmas.

bloga mama

Mamos, kurios jaučiasi taip pat kaip Natalija aš, dažnai girdi kaltinimus, kokios jos blogos. Tačiau dažniausiai šie teiginiai kyla... iš jų pačių. Kaip praneša Natalija: „Aš nuolat jaučiuosi blogai, ir man atrodo, kad visi aplinkui mato, kokia aš bloga mama. Viena vertus, man atsibodo savarankiškas gyvenimas, kartais fantazuoju, kaip viskas būtų buvę, jei Sofiyka nebūtų gimusi, ką dabar veikčiau ir kur būčiau. Kartais fantazuoju apie tai, kaip Indijoje apsipirkinėju prieskonių ir aromatinių aliejų, nesijaudindama, jei atsineščiau drėgnų servetėlių, kad nuvalyčiau dukros burną. Ir tada aš jaučiuosi kaltas. Mintis įsivaizduoti gyvenimą be vaiko mane apima baimės ir gėdos.

Dažniausiai moterys, išgirdusios apie tokias mamas, kurios nuoširdžiai prisipažįsta nusivylusios, kad turi vaikų, pastarąsias paverčia verbalinių išpuolių aukomis. Paprastai teigiama, kad jei mama nenorėjo turėti vaiko, vadinasi, ji yra bloga mama. Tačiau taip būna ne visada. Dažniausiai tos moterys, kurios gailisi pagimdžiusios vaiką, kaltės jausmą stengiasi kompensuoti labai gerai elgdamosi su vaikais. Žinoma, yra išimčių, bet vis tiek kaltė, kad pagimdė vaiką, kuris to neprašė, tokias moteris daro labai geromis ir teisingomis mamomis.

Kaip sako pati Natalija: „Negali sakyti, kad nemyliu Sofijos. Žaidžiu su ja, pasakoju istorijas, skaitau pasakas ir dar daugiau. Tačiau labai dažnai jaučiu vidinį protestą. Pavyzdžiui, žaidimų aikštelėje mane persekioja mintys: „Dieve, ką aš čia veikiu, kiek tai užtruks? Kur mano senas gyvenimas?

Išėjimas

Pasirodo, moterys, kurios nepasirengusios tapti mama, bet vis tiek tai padarė, gyvena sąžinės graužaties ir lūkesčio, kad vaikas pagaliau užaugs, atmosferoje. Tai yra, tai leis grįžti prie ankstesnės veiklos, vėl tapti savarankišku, o tai leis atsikratyti įkalinimo jausmo ir brangaus laiko praradimo.

Ar yra paruoštas sprendimas neigiamiems jausmams sumažinti? Žinoma, pirmiausia reikia susitaikyti su mintimi, kad senasis gyvenimas nebegrįš, o laimės ir laisvės akimirkų reikia ieškoti dabartyje. Kartais sprendimas gali būti sukurti tinklaraštį arba parašyti knygą. Padeda įdomus pomėgis ar darbas, kuris neužima daug laiko ir kurį galima atlikti namuose. Kartais, pasitaikius progai, išvykimas kur nors vienas išgelbsti, ko reikia norint pasikrauti ir atstatyti save. Jei sunku pačiam rasti išeitį iš susidariusios situacijos, tačiau reikėtų kreiptis į psichologą, kuris profesionaliai padės atkurti vidinę harmoniją ir atsikratyti įkyrių minčių.

Rezultatas

Tos moterys, kurios jaučiasi nepasirengusios motinos vaidmeniui, turi žinoti, kad jos nėra vienos. Nors visuomenė dažniausiai tokius pareiškimus smerkia, mūsų planeta tokia graži, nes susideda iš įvairių asmenybių. Atitinkamai, jūs neturėtumėte nugrimzti į depresiją, bet turite rasti ramybę savyje ir užauginti vaiką vertu žmogumi, kad pasididžiavimas suvokus šios misijos svarbą padėtų jums susidoroti sunkiais metais po gimdymo.