Kaip išvengti skyrybų dėl pinigų: finansinės problemos šeimoje ir jų sprendimo būdai. Šeima žlunga dėl pinigų šeimoje Jei šeima išyra

Arkivyskupas Vladimiras (Khulapas) teologijos daktaras, Sankt Peterburgo dvasinės akademijos akademinių reikalų prorektorius

Šeimos gyvenimas, žinoma, yra džiaugsmas, bet dažnai rimti išbandymai. Būna, kad sutuoktiniai daug metų gyvena kartu, o paskui vieną akimirką tampa vienas kitam svetimi, nutolsta. Kodėl tai vyksta?

Na, tikriausiai negalima sakyti, kad tai vyksta iš karto. Du žmonės, kurie myli vienas kitą – myli taip stipriai, kad yra pasirengę iš tikrųjų gyventi kartu, gyventi ilgą laiką – o idealiu atveju – visą gyvenimą – anksčiau ar vėliau pradeda susidurti su tuo, kad šis įsimylėjimo laikotarpis ar iliuzijos baigiasi, ir paaiškėja, kad priešais mane yra ne tas angelas, ne ta beveik dangiška būtybė, kurią įsivaizdavau sapnuose, su savo rožiniais akiniais, o tai yra konkretus žmogus - su konkrečiomis problemomis, su savo silpnybėmis. , su savo trūkumais. O mano trūkumai taip pat ypač ryškūs ir aiškiai pasireiškia būtent tuo laikotarpiu, kai gyvena du žmonės. Bet, ko gero, niekas taip gerai nepažįsta kito žmogaus kaip jo sutuoktinė, nes būtent tada, kai du žmonės gyvena kartu, kai kasdien nemažą laiko dalį praleidžia tame pačiame bute, kai leidžia laiką kartu, šie du „aš “ gali vienas kitą papildyti, sustiprinti, padėti vienas kitam, jei to siekia, arba atvirkščiai – gali tapti tokiais stabdžiais, tarkime, trukdančiais jiems bendrai vystytis ir atskleisti. Ir todėl tikriausiai problema daugeliu atžvilgių prasideda dar prieš santuoką - kodėl šis jaunuolis ir ši mergina tuokiasi, ko jie tikisi iš sutuoktinio? Jei vyras tiesiog pavargo nuo maisto gaminimo ir skalbimo, o jis nori gauti namų tvarkytoją, žinoma, anksčiau ar vėliau susidurs su tuo, kad moteris tam nepasirengusi arba nepasirengusi tam, kad ji apsiriboja tik tokio nemokamo namų darbo jėgos lygiu.

Tikriausiai, kita vertus, jei moteris tiesiog nori kažkokios materialinės gerovės, klestėjimo, nori, kad vyras jai atneštų ir duotų didelį atlyginimą, kuriuo ji jau gali disponuoti savo prašymu, vyras taip pat greičiau. ar vėliau supranti, kad tai tiesiog naudojama kaip tokia kredito kortelė, iš kurios bet kada neribotą laiką galite atsiimti tam tikrą sumą lėšų.

Ši vartojimo idėja gali būti įgyvendinta ir tokiu rimtesniu lygmeniu – kai dažnai stengiamės apsireikšti šio, artimiausio, žmogaus sąskaita. Viena vertus, tai yra artimiausias žmogus, kita vertus, dažnai dėl to jis yra labiausiai atimtas iš teisės. Turiu problemų darbe, viršininkas priekaištauja, negaliu jam prieštarauti, kaupiu savyje visą šitą pyktį ir grįžtu namo viską nuplėšiu ant žmonos – ant artimiausio žmogaus, kuris to nedarys. pasakyti ką nors gal, kas turėtų klausytis visko, ko aš čia neįgyvendinau per darbo dieną. Tas pats pasakytina ir apie žmoną. Jei ji dirba, be darbo, ji dar turi daug kitų namų ruošos darbų, bet tikriausiai tikisi, kad jos vyras bent jau pasakys jai keletą meilių malonių žodžių, apkabins ir pabučiuos, o ne palaidos. kompiuteris, televizorius ar planšetė.

Tokia keista situacija susiklosto, kai žmonės tikisi laimės, tačiau, viena vertus, skirtingų žmonių nuomonė apie šią laimę skiriasi. Kita vertus, labai dažnai kiekvienas iš jų šeimoje į pirmą vietą iškelia savo asmeninį egoizmą, asmeninį „aš“. Aš tai sakau ne vertindamas, bet kiekvienas žmogus stengiasi realizuoti savo „aš“ pačiose įvairiausiose savo žmogiškosios egzistencijos dalyse. Ir šis suvokimas krikščioniškuoju savo „aš“ požiūriu yra suvokimas per meilę kaip paslaugą, per meilę ne tik kaip vartojimo šaltinį, kai aš naudoju savo sutuoktinį ar sutuoktinį įvairių pasitenkinimų – kūniškų, kūniškas, dvasinis ir tt nugyventi gyvenimą taip, kad mano mylimiausias žmogus taptų šiek tiek laimingesnis.

Ir labai daznai nutinka taip, kad susituokia normalus jaunuolis ir normali mergina, su jais viskas gerai, o po kelerių metų paaiškėja, kad jis pradeda gerti ar pradeda sukčiauti, arba ji turi kokių rimtų problemų. Bet visa tai jau yra to, kad žmonės, man regis, buvo gana nedėmesingi santuokai – nuo ​​pat šio jos gyvavimo laikotarpio pradžios. Jei dantų nevalome kasdien ryte ir vakare, tikimybė susirgti kariesu išauga daug kartų, nors šio proceso nematome – jis vyksta labai lėtai ir nepastebimai. Čia lygiai tas pats. Jei mes neišgryniname šių savo žmogiškųjų santykių, jei nedirbame ties jais, o krikščioniui tai nėra tik psichologinis darbas, bet tai darbas, susijęs su malda už savo sutuoktinį, su malda už jūsų šeima, tai yra Sakramento išpažintis, atgaila, kai atgailaujame Dievui ir suvokiame visas savo žmogiškas klaidas – ne tik norėdami pasakyti, kokie mes blogi, bet tam, kad kažkas pasikeistų mūsų gyvenime; kad šių klaidų nekartotume. Štai tada šis darbas pradedamas suvokti kaip bendro šeimyninio gyvenimo pagrindas, kai į santuoką žiūrima ne tik kaip į pasitenkinimo ir pasitenkinimo šaltiniu – tada šeimą gali patirti tikras džiaugsmas. Nes anksčiau ar vėliau kiekvienoje šeimoje – tikinčioje, netikinčioje – ateina rimtų krizių laikotarpis, susijęs su vaiko gimimu ir kai kuriomis kitomis šeimyninėmis aplinkybėmis, kai tiesiog objektyviai žmogaus prigimtis yra tokia, kad prasideda rimtos problemos. Bet taip žmonės jau sugeba, šių problemų laikotarpiu jie elgsis vienas su kitu – tiesiog kaltins vienas kitą, kabins kažkokias etiketes, sieks sutuoktinyje matyti tik neigiamus dalykus, ieškoti visi kai kurie neigiami juodieji jo charakterio bruožai ir sutelkti dėmesį į juos; arba atvirkščiai – žvilgsnis bus visiškai kitoks, o sunkiausių išbandymų momentu sutuoktinis stengsis pamatyti šį nuostabų, tą nuostabų, tą kibirkštį, tą Dievo paveikslą, kuris yra artimiausiame žmoguje; pamatyti, kad susituokus jis įsimylėjo ir pabandyti visa tai plėtoti - tada tikriausiai bus galima sakyti, kad šią meilę galima nuolat atnaujinti - atnaujinti ne tik žmogaus jėgas, bet ir su Dievo pagalba, nes Dievas yra Meilė, taigi ir žmogiškosios meilės, ypač šeimos meilės, šaltinis. Bet, žinoma, būna situacijų, ko gero, kai visas procesas jau pradėtas, taip sakant, tiek, kad jau sunku ką nors sutvarkyti. Nors iš savo sielovados praktikos turbūt galėčiau teigti, kad jei yra abipusis sutuoktinių sutikimas išsaugoti santuoką, dirbti siekiant atkurti net šią sugriuvusią santuoką, visa tai įmanoma.

Susituokus vyras ir moteris susiduria su daugybe sunkumų gyvendami kartu. Viena iš problemų – lėšų trūkumas. Psichologai ir ekonomistai teigia, kad poros, kurios ginčijasi dėl finansų, anksčiau ar vėliau pareikš prašymą.

Paprastai amžinos skolos ir paskolos yra pagrindinės kivirčų priežastys. Ypač jei viena iš šalių išleidžia daugiau nei uždirba. Remiantis statistika, moterys, kurių atlyginimas didesnis nei jų vyrų, išsiskiria dažniau nei tos, kurių situacija atrodo visiškai priešinga.

Specialistų teigimu, finansinė nepriklausomybė dailiosios lyties atstovėms leidžia nesileisti į kompromisus, o iš karto pasitraukti. Šiame straipsnyje apžvelgsime, kaip išvengti skyrybų dėl pinigų.

Ginčų ir skyrybų dėl pinigų priežastys

Pirmiausia pažvelkime į pagrindines priežastis, kodėl šeimoje kyla ginčų dėl pinigų. Jų yra trys:

1. vyras ar žmona reiškia nepasitenkinimą tuo, kad antroji pusė uždirba mažiau arba visai nedirba;
2. vienas iš sutuoktinių mano, kad kitas sutuoktinis neteisingai išleidžia visą šeimos biudžetą. Šalys negali susitarti, kaip tiksliai turi būti išleisti pinigai;
3. žmona ar vyras išreiškia nepasitenkinimą tuo, kad antroji pusė į bendrą šeimos biudžetą skiria tik nedidelę savo pajamų dalį. Vyras mano, kad tai nesąžininga ir apie tai kalba, o tai išprovokuoja dar vieną kivirčą.

Svarbu pažymėti, kad bet kokie skandalai dėl finansų šeimoje gali būti siejami su viena iš minėtų priežasčių. Be to, greičiausiai nesusipratimas kyla dėl to, kad nuo pat pradžių nebuvo nustatytas ar sutartas šeimos biudžeto tipas.

Kitaip tariant, vyras ir žmona iš pradžių nekalbėjo apie tai, koks biudžetas bus panaudotas naujai sukurtoje jų šeimoje. Jis gali būti dalinamas, atskiras arba mišrus. Na, arba, pavyzdžiui, viena iš šalių veiks kaip geteris, o antroji – platintojas.

Vienaip ar kitaip, jei tarp sutuoktinių kyla kivirčai dėl pinigų, tai greičiausiai finansų valdymas nebuvo susistemintas. Reikėtų suprasti, kad šeimos biudžetas būtinai turi turėti tam tikrą formą ir negali būti chaotiškas.

Tai rodo, kad įsimylėjėliai nebendrauja tarpusavyje ir neaptaria svarbių su kasdienybe susijusių reikalų.

Gali būti, kad vyras ir žmona net negalvojo, kaip bus vykdoma namų tvarkymas. Ir tai yra gana svarbus etapas kuriant tvirtus šeimos santykius.

Jeigu sutuoktiniai nebendrauja kasdienybės tema ir nesprendžia iškilusių problemų, tuomet visai nekeista, kad skandalai šeimoje kyla dėl pinigų.

Siekiant išvengti konfliktinių situacijų atsiradimo, dar prieš sudarant oficialią santuoką būtina nustatyti šeimos biudžeto valdymo tipą ateityje. Būtina iš anksto išsiaiškinti, kas už ką bus atsakingas.

Kaip minėta anksčiau, yra du pagrindiniai vaidmenys: gaudytojas ir vadovas. Be to, reikia pasirinkti taip, kad kiekviena pusė būtų patenkinta.

Dažniausios kivirčų dėl lėšų stygiaus priežastys:

1. nevienodos pajamos. Vyras ar žmona uždirba daugiau ir nuolat tai primena kitam sutuoktiniui. Be to, reikalaujant į namus įsinešti tą pačią pinigų sumą;
2. laikinas sutuoktinio neįgalumas. Dažnai atsitinka taip, kad vyras ar žmona laikinai nedirba, palikdami šeimą į sunkią finansinę padėtį. Tai irgi viena iš kivirčų priežasčių;
3. lėšų trūkumas. Jei naujai sukurta šeima neturi pakankamai pinigų, dėl to gali kilti skandalai. Sutuoktiniai reikalauja vienas iš kito uždirbti daugiau. Dažnai vienai iš šalių atsibodo tokia nemaloni atmosfera ir ji nusprendžia išsiskirti;
4. sutuoktinio šykštumas. Dažnai atsitinka taip, kad turėdamas didelį uždarbį vyras (žmona) mažiau lėšų skiria bendriems poreikiams dėl to, kad tiesiog nori šiek tiek daugiau išleisti sau. Tai taip pat sukelia skandalus.

Ar turėčiau paduoti skyrybas su vyru dėl pinigų?

1. žinoma, nereikėtų rinktis viso bendro biudžeto. Tinka tik toms poroms, kurios nekonfliktuoja dėl kiekvienos smulkmenos. Jei sutuoktiniai yra prastesni vienas už kitą, tuomet galite sujungti savo pinigus ir suformuoti vadinamąjį bendrą „iždą“. Tačiau, kaip rodo statistika, tokių porų yra tik kelios;
2. jei vyras ir žmona uždirba pakankamai gerai, geriau naudoti atskirą šeimos biudžetą, nes jie paprastai neturės ginčo dalyko. Vadinasi, konfliktinių situacijų rizika bus sumažinta iki minimumo;
3. jei vyras ir žmona priskiriami prie vidutinių valstybės gyventojų, negalinčių pasigirti pakankamu atlyginimu, tuomet geriau teikti pirmenybę mišraus tipo biudžetui. Be to, būtina iš anksto nustatyti, kuri atlyginimo dalis atiteks bendrai piniginei, o kuri bus skirta pačių sutuoktinių išlaidoms;
4. jei viena iš šalių uždirba žymiai mažiau nei kita, arba ji visai neturi pajamų, reikėtų stengtis šio šeimos nario neskirti vadovu. Mažiausiai šeimos biudžetą rekomenduojama tvarkyti kartu. Norint išvengti kivirčų, visada geriau pasirūpinti, kad finansus tvarkytų tas, kuris juos uždirba.

Nereikia iš karto nukirsti peties ir bėgti į registro įstaigą paduoti skyrybų. Kai kurias problemas lengva išspręsti – tereikia daugiau pasikalbėti tarpusavyje. Jei yra abipusis supratimas, galima aptarti neatidėliotinas problemas.

Biudžeto sudarymo ir panaudojimo klausimais daugumos kivirčų ir konfliktų galima lengvai išvengti. Jei kyla problemų dėl finansų, reikia sėsti prie derybų stalo ir viską atidžiai aptarti. Būtina išsiaiškinti konfliktų priežastis ir bendromis jėgomis stengtis šias problemas pašalinti.

Kaip pagerinti santykius ir išvengti skyrybų?

Reikia nepamiršti, kad dėl bet kokio konflikto atsiradimo kalti abu sutuoktiniai. Jie turėtų išmokti gerbti vienas kitą. Tik noras pakeisti situaciją padės išsaugoti santuoką.

Bet kokią problemą galima išspręsti tik bendromis pastangomis. Tačiau kol kiekviena pusė kaltins kitą, konfliktas išliks neišspręstas.

Norėdami apibendrinti visa tai, kas išdėstyta pirmiau, ir kartą ir visiems laikams išspręsti ginčą dėl pinigų, turite:

1. kartu pripažinti faktą, kad problema iš tikrųjų egzistuoja, ir abu yra kalti dėl jos atsiradimo;
2. aptarti tai kartu;
3. kartu kurti būdus, kaip išspręsti problemą, ir dėti visas pastangas.

Paprastai atsikratyti problemų, susijusių su finansais, galima tik tinkamai valdant bendrą biudžetą.

Svarbu pasirūpinti, kad kilę konfliktai nepasikartotų ateityje ir neprivestų prie šeimos griūties. Tvarkant buities reikalus turi dalyvauti abu sutuoktiniai. Kiekvienas iš jų turėtų parodyti susidomėjimą savo šeima ir gyvenimu.

Svarbu, kad tiek vyras, tiek žmona dalyvautų efektyviai pildant šeimos biudžetą. Tačiau pinigus reikia leisti protingai.

Šeimos psichologai teigia, kad pinigai yra viena pagrindinių temų, dėl kurios kyla beveik trečdalis visų kivirčų šeimose.

Ekspertai teigia, kad skandalų dėl pinigų priežastys yra kelios:

1. noras gauti daugiau nieko neduodant mainais. Psichologijoje yra tokia įdomi sąvoka kaip „imties ir davimo pusiausvyra“. Jo esmė slypi tame, kad harmoningiems ir tvirtiems santykiams svarbu, kad kiekvienas iš partnerių ne tik ką nors imtų iš kito, bet ir duotų jam mainais;
2. kova dėl dominavimo ir valdžios. Kaip žinia, kas daugiau uždirba šeimoje, tas ir yra pagrindinis. Daugelis moterų yra užsiėmusios savo karjera, o tai sukelia daug problemų. Kai abu sutuoktiniai turi dideles ir stabilias pajamas, anksčiau ar vėliau tarp jų kyla konkurencija;
3. priešingi įsitikinimai apie finansus. Visi užaugome skirtingose ​​šeimose. Vieniems buvo įprasta uždirbtus pinigus iškart išleisti, kitiems – branginti kiekvieną centą. Naujai sukurtoje šeimoje gali kilti konfliktų dėl priešingų įsitikinimų.

Bet kokiu atveju, jei yra noras spręsti problemas, tada viskas yra pataisoma. Sutuoktiniai neturėtų nutraukti santykių vien todėl, kad jiems atrodo, kad niekas nepasikeis.

Konfliktinių situacijų išvengsite tiesiog kalbėdami su savo sutuoktiniu. Vyras turėtų žinoti, kad kiekviena moteris turi teisę leisti pinigus sau ir savo išvaizdai. Ir ji tai daro dėl mylimo žmogaus, ir ne šiaip sau.

Reikia nepamiršti, kad vyrai ir moterys materialinę gerovę suvokia skirtingai.

Dailiosios lyties atstovės mano, kad pinigai yra įsigijimo priemonė. Tačiau stipriosios lyties atstovams tai yra galia.

Pirmosios problemos šeimoje kyla po metų santuokos. Taip yra dėl to, kad dviem skirtingiems žmonėms sunku priprasti vienas prie kito ir prie kitų žmonių įpročių. Santykių pradžią lydinti romantika – jau praeitis, ją pakeitė kasdienybė. Tiek vyrui, tiek moteriai sunku atpratinti nuo aistringų bučinių, nerūpestingumo ir meilės. Gerai, jei net ir po vestuvių jaunavedžiai stengiasi išlaikyti aistros kibirkštį santykiuose. Jeigu gyvenimo sunkumai, darbas ir kasdienybė įsimylėjėlius visiškai sugeria, tai konfliktai neišvengiami. Nuo kasdienių pareigų ir monotonijos susikaupęs nuovargis vieną dieną išsilies. Šiuo metu reikia pabandyti rasti kompromisą, kitaip viskas gali baigtis.

Kita krizė susijusi su vaiko atsiradimu šeimoje. Net jei kūdikis buvo geidžiamas ir planuotas, jo gimimas kažkaip pakeis įprastą gyvenimo būdą. Vyras iš prigimties negali elgtis su vaiku kaip su moterimi, nes tėtis ir kūdikis yra labiau socialiai susiję, todėl jauną mamą reikia pasiruošti, kad vyras gali bijoti naujų pareigų. Jei moteris viena rūpinasi vaiku, tai jai neužteks jėgų meilei, juolab, kad buities darbų niekas neatšaukė. Šiuo atžvilgiu vyras jausis giliai apleistas ir vienišas. Tai sukels dar didesnį atsiribojimą ir pyktį. Tokiu atveju galima tikėtis tik vyriško pasididžiavimo. Pasakykite vyrui, kad jūs rūpinsitės kūdikiu, bet jūs pasitikite jam tik auklėjimą ir vystymąsi. Paaiškinkite tai sakydami, kad tik tikras vyras sugeba užauginti gerą žmogų, todėl tikitės pagalbos.

Jei vaiko atsiradimas nesugriovė šeimos, kitą kartą konfliktai kils praėjus maždaug 6-7 metams po vestuvių. Šiuo metu jausmai virsta įpročiu, dingsta domėjimasis vienas kitu, o seksualinis gyvenimas tampa reta monotonija. Dažnai šiuo laikotarpiu kas nors pradeda arba. Žmogus siekia meilės jausmo, naujų emocijų ir savivertės. Jei meilė šeimoje niekur nedingo, būtina spręsti šias problemas ir skubiai imtis naujovių santykiuose: pakeisti situaciją, išvykti į romantišką kelionę, maloniai nustebinti mylimąjį pasikeitusiu savo įvaizdžiu. Svarbiausia šiuo atveju grąžinti jausmų aštrumą.

Kita problema šeimoje iškyla prasidėjus vyro vidutinio amžiaus krizei. Jis nori jaustis jaunas ir patrauklus. Todėl jūsų vyras gali pradėti tvirtinti save kitų moterų sąskaita. Jei seksą nenagrinėjate iš neištikimybės perspektyvos, tiesiog ramiai išgyvenkite šį kartą, vyras greitai nurims. Bet jei jums tai nepriimtina jūsų šeimoje, vienintelis dalykas, kuris padės išvengti šios problemos, yra atnaujinta aistra jūsų poroje. Tačiau atminkite, kad toks laikotarpis pasitaiko beveik bet kurio vyro gyvenime, ir galbūt jums tereikia užmerkti akis.

Kone paskutinė spontaniško pobūdžio problema šeimoje iškyla vaikams užaugus ir suaugus. Tėvai jaučiasi apleisti, nereikalingi, dingsta pagrindinė jų bendro gyvenimo prasmė. Jei šiuo metu nerandate bendros kalbos ir bendrų interesų, didelė tikimybė, kad ir vyras, ir žmona paguodos ims ieškoti kitur.

Tačiau tokie apibrėžimai nebūtinai tinka kiekvienai sutuoktinių porai. Yra daug žmonių, kurie žino, kaip išlyginti konfliktus jų brendimo stadijoje, o gal vyras ir moteris puikiai supranta vienas kitą. Ir yra šeimų, kurios yra daug dažniau, tada žmonės vėl pradeda gyventi kartu ir gali tęstis tokia dvasia daugelį metų. Bet kokiu atveju žinokite apie galimus pavojus ir stenkitės jų išvengti.

Susijęs straipsnis

Šaltiniai:

• Tokios skirtingos šeimos

Kai žmonės pradeda susitikinėti, jie svajoja, kad jų meilė bus amžina ir jie visada bus kartu. Todėl, žinoma, jie ryžtasi vedyboms, nes nori net oficialiai būti viena šeima. Deja, ne visos santuokos trunka amžinai. Vis dažniau galima išgirsti, kad ta ar kita pora išsiskyrė. Skyrybų statistika šiuolaikiniame pasaulyje išties nuvilia. Santykiai niekada taip ir nesibaigia, todėl šiuolaikinės skyrybos turi dažniausių priežasčių.

Per ankstyvos santuokos labai dažnai išyra. Kai žmonės paauglystėje vienas kitą įsimyli, jie yra pasinėrę tik į jausmus ir apie nieką daugiau negalvoja. Jie visą gyvenimą svajoja būti kartu ir tiesiogine prasme iškart po mokyklos bėga į metrikacijos skyrių. Ir viskas lyg ir gerai, nes tarp jaunų žmonių yra stipri meilė, tačiau po kurio laiko įvyksta skyrybos. Ir viskas dėl to, kad vaikinas ir mergina vis dar suvokia vienas kitą kaip paauglius, kokie jie buvo santykių pradžioje, tačiau laikas eina ir jie auga, tampa kitokie ir visiškai nepasiruošę juos aplenkusiems pokyčiams. Be to, situaciją apsunkina ir tai, kad dauguma žmonių aplinkoje yra laisvi, gali leisti laiką kaip nori ir nėra pririšti prie vieno žmogaus. Jei partneriai nesiseka, tai taip pat veda prie santykių žlugimo.

Santykių ir santuokos griovimo priežastis gali būti karjera. Romantikos laikas praeina, paprastai žmonės pradeda mažiau skirti vienas kitam dėmesio nei anksčiau. Daugelis aktyviai siekia karjeros ir tuo pačiu pamiršta apie savo sielos draugus. Jiems atrodo, kad santykiai išlieka tokie patys, kaip buvo anksčiau, tačiau reikia atsižvelgti į tai, kad net ir santuokoje santykiai turi būti nuolat ir įtempti.

Viena didžiausių priežasčių, kodėl žmonės išsiskiria, yra toks gyvenimas, kuriam dauguma porų nėra pasiruošusios. Anksčiau jų santykiuose buvo tik romantika, tačiau pamažu ji nyksta ir kasdienių problemų atsiranda bet kokiu atveju. Tačiau reikia mokėti su jais susidoroti, tada santykius pavyks išlaikyti. Be to, reikia pasistengti į šeimą įnešti bent šiek tiek romantikos.

Ne visi gali susitaikyti su partnerio įpročiais, kurie pradeda atsiverti tik žmonėms gyvenant kartu. Žmogų viskas pradeda erzinti ir, žinoma, tampa sunku toliau kurti santykius.

Šiuolaikiniams žmonėms pinigai yra labai svarbūs, nes jie supranta, kad be jų gyventi be galo sunku. Todėl šeimoje prasidėjus finansiniams sunkumams, daugelis šeimų išyra dėl konfliktų dėl materialinių išteklių stokos.

Sveiki, man 21. Kai susipažinau su vaikinu, kuriam buvo 18 metų, mes įsimylėjome ir po mėnesio gyvenome pas jo tėvus, nedirbome, nes vaikinas studijavo, o aš, jie mus aprūpino ir nekentė beprotiškai pasakęs, kad noriu buto su jais atimti, tada vaikinas pradėjo mušti ir lavinti blogos nuotaikos techniką, nuvertino ir visiškai sugadino jo savigarbą, ko pasekoje išsiskyrėme ir aš likau viena, aš neturėjau kur dėtis, neturėjau nei pinigų, nei ko nereikėjo mamai, na, reikia, bet kai per atstumą! Na, o kai mane įvertino pažįstami, pradėjau dirbti, ko anksčiau nedariau, jis greitai susirado draugų ir išleido pinigus, nors žinojo, kad aš kenčiu !!! Supratau, kad šiame gyvenime niekas nepadės ir reikia pasikliauti savimi !!
Praėjo metai, aš persikėliau į Maskvą, bet prieš Maskvą pradėjome bendrauti, užplūdo jausmai ir aš atvykau iš Maskvos pas jį, atleisdamas man !!! Jis nekelia rankos, aš labai džiaugiuosi, kad jo agresija dingo, jis pradėjo uždirbti pinigus, bet yra problema !!! Aš dirbu ir jis žino, kad taupau, bet traukia pinigus maistui buitinei chemijai, bet aš neduodu, nes kaupiu verslui ir daiktams sau, o apskritai noriu apsirūpinti ir as jo prašiau pinigų, bet jis pažadėjo ir nedavė!!! Ir tada aš supratau, kad turiu pasikliauti savimi net su juo !!! Apskritai jis išsižioja, sako, kad aš nesuprantu, jis duoda visą savo atlyginimą, o aš net 1000 negaliu duoti!! Jau artėja prie išsiskyrimo taško!!!

Psichologai atsako

Sveiki Anna.

Sveiki Ana! Iš jūsų laiško aišku, kad greito pažinties ir santuokos metu buvo pažeistos pasitikėjimo ir pagarbos santykių kūrimo procedūros.

.Kai sutikau vaikiną man buvo 18 metų, įsimylėjome ir po mėnesio gyvenome pas jo tėvus, nedirbome, nes vaikinas mokėsi, o aš

Greičiausiai tai, ką vadinate meile, buvo aistra arba meilė, o tikroji meilė negali susiformuoti per mėnesį, praėjo per mažai laiko, kad ji subręstų. Būtent dėl ​​skubotų veiksmų jūsų santykiai greitai pašlijo. Taigi jūs gavote rezultatą

tada vaikinas pradėjo mušti ir praktikuoti blogos nuotaikos techniką, nuvertino ir visiškai sugadino savigarbą, dėl to išsiskyrėme

Taip pat buvo pažeista dar viena rimta sėkmingos ir tvirtos santuokos sąlyga. Šeima kuriama, kai abu sutuoktiniai yra savarankiški, aprūpina save, gyvena be tėvų pagalbos. Jums pasirodė, kad tėvai jį palaikė, taip pat atsivežė bejėgę marią, kurią teko laikyti savo teritorijoje (bute).

gyveno su tėvais, nedirbome, nes vaikinas mokėsi, o aš, jie mus aprūpino ir manęs beprotiškai nekentė

Tai, matyt, buvo už jų galių. Atrodo, kad jūsų vaikinas yra labai jautrus tėvų įtakai. Aš pats silpnas. Nenustebčiau, jei jis būtų vienintelis vaikas savo šeimoje. Matyt, jis pripratęs, kad viskas jam (sprendžiu pagal tai, kad buvo leista į namus atsivesti merginą ir palikti gyventi pačiam). Su tokiais sunku dalytis pareiga ir atsakomybe už bendrą gyvenime. Taip, ir elgiesi keistai. Juk šeimos biudžetas susideda iš to, kad sutuoktiniai savo pinigų dalį savo noru įneša į bendrą katilą: maistui, buities išlaidoms, būtiniems daiktams įsigyti. O tu kažkaip vienašališkai. Pasirodo, jis investuoja savo dalį, o jūs taupote savo planams.

pradėjo uždirbti

jis žino, kad aš taupau, bet traukia pinigus maistui buitinei chemijai, o aš neduodu, nes kaupiu verslui ir daiktams sau, o apskritai noriu apsirūpinti

jis duoda visą savo atlyginimą, o aš net 1000 negaliu duoti!!

Taigi iš laiško matyti, kad jūs juo naudojatės. Tai yra „duok-imk“ pusiausvyros pažeidimas santykiuose. Esant tokiems scenarijams ir neteisybei, santykiai pasmerkti išsiskirti. Tai yra įstatymas.

Jau artėja prie išsiskyrimo taško!!!

Todėl, jei norite išsaugoti savo sąjungą, turite skubiai ištaisyti tai, kas trukdo jai stiprėti. Ir tai padės jūsų bendrai konsultacijai su šeimos psichologu, kurią galiu jums suteikti. Arba galite kurį laiką ateiti vienas, kad geriau suprastumėte, kokių veiksmų imtis, kad santykiai su savo vaikinu išlygintumėte. Mano koordinatės yra šioje svetainėje. Paskambink ir ateik! Jei, žinoma, norite išsaugoti savo šeimą. Pagarbiai

Zamazy Olga Valentinovna, Kemerovo psichologė