Kokia turėtų būti tikra tėvų meilė? Ką reiškia tėvų meilė?

Pats nuoširdžiausias. Neribotas. Išmintingas. Prieštaringas. Priverstas. Pagrįsta. Pacientas. Tokia ta meilė vaikams. Bet kokia jo apraiška visada stipriai atsispindi jų asmenybėje, prisitaikyme prie pasaulio, gebėjime reikšti savo jausmus ir bendrauti su kitais žmonėmis. Visų pirma, mamos meilė vaikui yra pirmas dalykas, kuris jam suteikiamas dar iki gimimo, tai yra kūdikio bendravimo su išoriniu pasauliu pradžia, lemianti jo požiūrį į save ir kitus.

Kas turi įtakos tėvų meilei?

1. Pasirengimas vaikų gimimui ir auklėjimui.

Labai svarbu, kiek kūdikis buvo geidžiamas tėvams, ar jie „prinokę“ tapti mama ir tėčiu. Žinoma, daugeliu atvejų yra tiesioginis ryšys: kuo labiau vyras ir moteris norėjo vaiko ir ruošėsi jo pasirodymui, tuo stipresni jų švelnūs jausmai jam.

Tačiau atsitinka ir priešingai. Pavyzdžiui, nėštumas galėjo būti neplanuotas ir sukelti neviltį. Tačiau po trupinių gimimo situacija kardinaliai pasikeitė: mama ir tėtis (ar vienas iš jų) buvo persmelkti nuoširdžios meilės jam, įvyko vertybių perkainojimas.

Arba kitas pavyzdys: pora labai laukė kūdikio ir jautė jam pačius šilčiausius jausmus, tačiau po jo gimimo dėl problemų auklėjimo procese susipynė nuovargis, susierzinimas, kūdikio poreikių ir interesų nesupratimas. į vaiko ir tėvų santykius, tapo sunkiau mylėti.

Kūdikio laukimo procese būkite pasiruošę sunkumams, kurių nepavyks išvengti, nepuoselėkite iliuzijų, kad viskas vyks „kaip iš laikrodžio“. Neatsisakykite artimųjų pagalbos, apsimesdami super herojumi. Būtinai raskite laiko poilsiui ir pomėgiams. Jūsų užduotis – išsaugoti ir stiprinti vaiko auginimo procese tą teigiamą požiūrį, švelnius jausmus ir norą juo rūpintis, kokį turėjote iš pradžių.

2. Ugdymas tėvų šeimoje.

Tai, kaip su mumis elgėsi tėvai, beveik visada perkeliama į mūsų pačių vaikų auklėjimą. Be galo sunku mylėti kitus, jei pačiam žmogui šio jausmo trūko iš mamos ir tėčio pusės. Arba, priešingai, jei buvome užauginti klestinčioje aplinkoje, šilumos, rūpesčio ir pasitikėjimo atmosferoje, tada dažniausiai stengiamės šį santykių modelį perkelti į savo vaikus.

Svarbu laiku suvokti, prisiminti savo vaikystės įspūdžius ir atsakyti į klausimus: ar perleidžiu savo nuoskaudas sūnui ar dukrai? Ar atsižvelgiu į jų individualias ypatybes, ar stengiuosi jas sulaužyti? Būtina suprasti, koks efektyvus yra jūsų demonstruojamas bendravimo su vaikais stilius, ar jame yra vietos meilei. Padarykite išvadas ir pagalvokite, ką dar galima pakeisti ar plėtoti.

3. Sutuoktinių santykiai.

Jei tėvai yra laimingi ir patenkinti vienas kitu, jie turi daug daugiau išteklių mylėti savo vaiką. Neigiami jausmai vyrui ar žmonai gali atsispindėti ir vaikams. Deja, pasitaiko, kad, pavyzdžiui, nuoskauda prieš vyrą paveikia mamos meilę vaikui (ypač po skyrybų), ji pradeda jausti nesąmoningą susierzinimą jo atžvilgiu, nepasitenkinimą juo.

Arba galimas kitas šališkumas: vienas iš tėvų visiškai skiria vaikams dėmesį ir rūpestį, o sutuoktinis (žmona) jų nebegauna. „Nemylimas“ vyras ar žmona greičiausiai pajus nuoskaudą ir gali nesąmoningai kaltinti vaiką.

Būkite dėmesingi ne tik kūdikiui, bet ir gyvenimo draugui, nes jūsų santykiai yra ne tik šeimos pamatas, bet ir pavyzdys jaunajai kartai, kaip turi bendrauti vyras ir moteris.

4. Požiūris į save.

Ar tu pasitikintis? Ar priimate save, ar dažniau esate savimi nepatenkinti? Dažnai savo požiūrį į save projektuojame į vaiką, nes jis yra mūsų pačių pratęsimas. Jame mes mėgstame tas savybes, kurios mums patiems patinka. Ir nepriimame to, ko nepriimame savyje.

Svarbu suprasti ir sutikti, kad vaikas yra savarankiškas žmogus, turintis savo savybių ir gebėjimų rinkinį. Leisk jam būti savimi. Ir būtinai dirbkite su savigarba: nekritikuokite savęs, o gerbkite ir pripažinkite savo nuopelnus. Nenusiminkite ir stenkitės mažiau jaudintis, nes jūsų emocinė būsena persiduoda vaikui.

5. Patirtis.

Tėvų meilė vaikams priklauso ir nuo praeities patirties. Tai ir teigiama, ir neigiama. Ar vyrai ir moterys jau turi patirties augindami savo vaikus? Ar jiems kada nors teko rūpintis jaunesnėmis seserimis ar broliais?

Bet kokia patirtis visada vertinga, svarbu tik padaryti teisingas išvadas ir siekti „išmintingos“ meilės.

6. Asmeninės savybės.

Arogantiškumas, savanaudiškumas bus akivaizdžios kliūtys meilėje jūsų vaikams. Turint tokias savybes, sunku paaukoti asmeninius interesus, laiką dėl sūnaus ar dukters. Tačiau gerumas, atsakingumas, linksmumas, kantrybė yra ištikimi tėvų meilės ir rūpesčio palydovai.

Visada yra resursų meilei, svarbu mokėti atsiverti šiam jausmui.

Kaip išreiškiama motiniška ir tėviška meilė?? Kokie yra skirtumai?
Ar yra skirtumas tarp tėčio meilės ir mamos meilės vaikui? Tikrai taip. Skirtingose ​​šeimose požiūris į išsilavinimą nėra vienodas.

• · Mamos meilė kūdikiui turi biologinius ir socialinius pagrindus, tėčio – tik socialinius. Ką tai reiškia? Vaikas atsiranda mamos kūne ir gyvena jame devynis mėnesius. Tai sukelia įvairius fiziologinius procesus, kurie atsispindi jų santykiuose po gimimo. Tai padeda moteriai geriau jausti savo vaiką, suprasti jo poreikius, išgirsti jį ir laiku parodyti rūpestį. Tėvas visą gyvenimą mokosi suprasti ir mylėti savo vaiką, bendraudamas su juo ir prie jo pripras. Tarp jų nėra fiziologinio prisirišimo, tačiau emocinis gali būti labai artimas. Todėl daugelis tėčių dėl savo asmeninių savybių ir stiprios meilės vaikams juos gerai jaučia ir supranta.

• Įvairūs tėvų pasiūlymai. Dažnai galima rasti posakį, kad „mama duoda vaikui sielą, o tėvas – protą“. Šiuose žodžiuose yra tiesos, nes mama nuo pat gimimo visada yra su kūdikiu ir, rūpindamasi juo, sudaro sąlygas formuotis pasitikėjimui pasauliu, norui ir gebėjimui bendrauti su kitais, suprasti ir reikšti savo emocijas. trupinius. Tėvas dažnai būna kaip vadovas po pasaulį sūnui ar dukrai, mentorius, įveda tvarką, moko veikti.
• Motinos modelis reiškia besąlyginę meilę vaikui, tėvišką – sąlyginę meilę. Pirmasis variantas atspindi visišką jūsų vaiko priėmimą, kad ir koks jis būtų, ir džiaugsmą, kad jis gimė ir gyvena šalia. tėvo modelis meilė apima vaiko priėmimą tik tada, kai jis atitinka tam tikrus reikalavimus, pvz.: „Turi būti drąsus (padorus, stiprus, protingas ir pan.)“, yra pagrįsta paklusnumu. Motinos meilės modelis ne visada būdingas tik moterims, o tėviškas – ne visada tik vyrams. Kartais jie atsiranda nepriklausomai nuo lyties.

Tėvų meilės pusės, kurių vaikams tikrai reikia
„Žalingi“ tėvų meilės komponentai yra: per didelė apsauga, perdėta kontrolė, iniciatyvos ir savarankiškumo atėmimas iš vaiko, didelių reikalavimų jam kėlimas ar perdėtas pagyrimas. Jie yra „kenksmingi“, nes neigiamai veikia jo vystymąsi ir prisitaikymą prie gyvenimo visuomenėje.

Kokių tėvų meilės apraiškų reikia vaikams?

Rūpestis ir dėmesys. Pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais svarbu juos rodyti nuolat. Jam augant, priežiūra ir dėmesys turėtų būti palaipsniui mažinamas ir parodomas tiek, kiek jam to reikia.

• Pagarba ir pasitikėjimas.
• Supratimas ir priėmimas.
• Šiluma ir gerumas.
• Vaiko nuopelnų pripažinimas ir pagyrimas už juos.
• Nuoširdumas. Jei vaikų ir tėvų meilė paremta nuoširdumu, tai juos visada sies šilti santykiai ir tarpusavio supratimas.
• Pagalba versle, mentorystė, neįkyrūs patarimai.

Kaip parodyti meilę savo vaikui

• Gerbk jo asmenybę.
• Leiskite vaikui parodyti savo jausmus.
• Šypsokitės ir palaikykite su juo akių kontaktą.
• Klausyk jo.
• Parodykite nuoširdų susidomėjimą juo.
• Pasitikėk juo, bet neatleisk!
• Įvertinkite savo vaikų meilę jums ir skatinkite ją.
• Palaikymas sunkiais ir džiaugsmo momentais.
• Papasakokite apie save, pasidalykite patirtimi, būkite pavyzdžiu.
• Praleiskite daugiau laiko su savo vaikais.
• Būkite jų mentorius ir draugas.

O svarbiausia – išmokykite vaikus mylėti ir to nebijoti. Šiuolaikiniame pasaulyje tai vertingas įgūdis, stiprinantis šeimas, draugystę ir dėmesį kitiems.

Perskaičius ištrauką iš didžiojo prancūzų rašytojo, mąstytojo J. – J. Rousseau pedagoginio veikalo „Julija, arba Naujoji Eloizė“. ėmiau galvoti. Bet kas yra protinga tėvų meilė? Kokia ji turėtų būti?

Meilės jausmas bendraujant tarp tėvų ir vaikų išreiškiamas gestais, intonacija, mimika, emocijomis, žodžiais. Mums, suaugusiems, labai svarbu išmokti ištarti šiuos žodžius, kad vaikas suprastų ir jaustų, kad yra mylimas. Ir kaip dažnai nutinka priešingai!

Esame suaugę, tikime, kad išreiškiame vaikui savo meilę ir supratimą, bet jis mato ką kita ir meilės nejaučia. Todėl tėvų meilė turi būti pagrįsta. Tai neleidžia vaiko smerkti, diskutuoti, lyginti su kitais. Tokia meilė apima vaiko priėmimą tokį, koks jis yra. Jei mažylis jaučia, kad jį myli kiti, juo pasitikima, tai jis pats bandys užkariauti suaugusiuosius, pats pradės juos mylėti. Tai tokia abipusė pagrįsta meilė. pasitikėjimas išugdys jame daug gerų savybių.

Bet ką daryti, jei meilei neužtenka jėgų? Juk suaugusiems vaikų emocijos dažnai būna neįprastos.

Tereikia „pasinerti“ į seniai pamirštą vaikystę, atsigręžti į vaikystės išgyvenimų, nuoskaudų, pirmosios nelaimingos meilės atmintį. galite su vaikais perskaityti rusų vaikų rašytojų kūrinius, kad vėl persisotintumėte tomis emocijomis, nuotaika, bendrais išgyvenimais su vaikais tam zuikiui, kurį paliko šeimininkė, arba tam meškiukui, kuriam nuplėšta letenėlė.

Būna ir priešingai, kai vaikai negali atsispirti mūsų „hiper“ meilei... ir „hiper“ rūpesčiui, jie nežino, kaip nuo jos apsisaugoti. Jūs neturite pasakyti vaikui. "Aš padarysiu tave laimingu!" . Kūdikyje būtina „apsigyventi“ pasitikėjimu savo meile ir neužsiimti smulkia globa! Be to, tai nenaudinga, nes pasekmės gali būti labai apgailėtinos – pyktis, įvairios neurozės, abejingumas. Jums tiesiog nereikia nieko supaprastinti. Vaikas yra natūralus savo apraiškomis, jausmais, emocijomis, todėl jį reikia priimti tokį, koks jis yra.

Vieni mano, kad draudimai yra naudingi, kiti – priešingai. O draudimai, apribojimai – juk tai būtini išsilavinimo atributai? Mano pozicija šiuo klausimu yra tokia. Draudimai ir apribojimai, be naudos, atneša vaikui daug žalos. Jie sukelia nesusipratimų, trukdo vystytis kūdikio asmenybei, tai yra palanki dirva atsirasti daugeliui kompleksų, kurių vėliau sunku atsikratyti.

Kaip reikia taikyti draudimus ir apribojimus, kad jie netrukdytų kūdikio vystymuisi? Vaikų psichologai siūlo naudoti konstruktyvius draudimus. 1) prevencinių priemonių taikymas; 2) savitarpio supratimo su vaiku ugdymas; 3) psichologinės technikos.

Tiesą sakant, yra daug įvairių metodų, o mes, tėvai. turi nustatyti, suprasti, jausti, kurį iš jų mūsų vaikas priims.

Išanalizavusi savo požiūrį į savo vaikus, padariau išvadą, kad meilė. Kaip ir bet kuris menas, reikia mokytis ir mokytis. Reikia ne tylėti, o kalbėti ir parodyti savo jausmus vaikui. Juk tai labai svarbu jų gyvenimui, šeimos ir namų kūrimui, jų pritarimui, tobulėjimui ir sėkmei.

Visi laiko save mylinčiais tėvais, ir tai visiškai natūralu. Mes tikrai dieviname savo vaikus, o geriausias to patvirtinimas yra tai, kad savo sieloje jaučiame tikrą meilę. Tačiau vaikams svarbu tik viena – kaip mes parodome savo jausmus. Gali būti, kad kuris nors vaikas visai nesijaučia mylimas, nors darome viską, kas būtina jo labui. Prisiminkite, pavyzdžiui, kiek pastangų įdedame – ir turėdami pačių nuostabiausių ketinimų – siekdami, kad mūsų vaikas augtų stiprus ir sveikas. Priversdami kūdikį valgyti per jėgą, pajuntame, kaip mus apima meilė jam. Jis visiškai nesijaučia mylimas – jam blogai, nes mes jį erziname, darome spaudimą.

Per pirmuosius dvejus vaiko gyvenimo metus mūsų meilė geriausiai pasireiškia nuolatiniame fiziniame kontakte su juo. Būtina paimti kūdikį ant rankų, paglostyti, suvystyti, glostyti rankytes, kojytes, galvą. Jei vaikai turėtų uodegą kaip šunys, jie mielai ją vizgintų kiekvieną kartą, kai juos balandėtume, juokautume, žaistume su jais. Kūdikiams patinka būti tvarkomi, lopšiai, slaugyti, tai puikus būdas įrodyti savo meilę, parodyti, kad mes juos be galo mylime. Be to, meilę savo vaikui turėtų reikšti ne tik tėvai – kuo daugiau žmonių maišysis su kūdikiu, tuo geriau: jis manys, kad visi pasaulyje juo džiaugiasi, ir galbūt šis įsitikinimas padės jam užmegzti ryšį su pasauliu. su laiku.

Kitas labai svarbus būdas parodyti meilę vaikui – pagarba jo norams. Tiesa, mes geriau nei kūdikis žinome, kas jam tinka, o kas ne, tačiau tiesa ir tai, kad net ir mažiausias vaikas turi tam tikros fiziologinės išminties. Gydytojai tai žino ir pakeičia kūdikio mitybą, kai jis atsisako bet kokio maisto. Lygiai taip pat pripažįstame vaiko troškimų teisėtumą, jei nustosime primesti jam įgūdžių, kuriems jis priešinasi. Jei kūdikis nenori miegoti dieną, mes jo nepriversime. Jei jis atstumia ragą nepabaigęs kelių gramų, neturėtumėte bet kokia kaina versti jo baigti išgerti visos porcijos. Tai visiškai nereiškia, kad nuo mažens turėtume ugdyti naudingus įpročius, tačiau turime juos pratinti prie jų, proporcingai vaiko pasirengimui ir norui juos įsisavinti bei atsižvelgdami į jo reakcijas. Kai vėjai ir srovės pernelyg permainingi, negalima eiti tiesiai į priekį. Greičiau pasieksime tikslą, jei karts nuo karto laviruosime ir keisime kursą. Tokia taktika padės vaikui įsitvirtinti ir pajusti gerą tėvų požiūrį. Jis supras, kad yra mylimas, nes su juo elgiamasi kaip su žmogumi, o ne su robotu, kuris automatiškai turėtų duoti nuoseklius rezultatus.

Trečias būdas parodyti savo meilę – nuolat ją rodyti.
Vaikas pasimetęs ir nusiminęs, kai tu, pagiręs jį už tai, kad laikė stiklinę pieno, iškart šauki, jei jis truputį išsiliejo. Vaikas negali suprasti, kodėl tėvai, ką tik apsidžiaugę pirmaisiais jo žingsniais, staiga grėsmingai traukia jį atgal, jei jis eina ten, kur, jų nuomone, neįmanoma. Nors tokių istorijų nutinka kone kiekvienam vaikui, mes galėsime jį apsaugoti nuo tokių absurdų, vadinasi, nesukelsime abejonių savo meile, stengdamiesi kuo mažiau erzinti. Gudrybė – kuo mažiau susierzinti ir susierzinti dėl mažų susierzinimų, kitaip gyvenimas taps per sunkus, o mūsų vaikams taip pat bus nepakenčiama. Kai taip lengvai dingsta tėvų meilė, vaikas praranda pasitikėjimą ja. Vėliau, kai reikės išspręsti daugybę sudėtingų gyvenimo problemų, šis netikrumas peraugs į nepasitikėjimą tėvais.

Kita tėvų meilės nepastovumo priežastis išryškėja tais atvejais, kai tėvai yra per daug tuščiažodžiaujantys. Nors juos veda patys geriausi ketinimai, jie vis tiek per daug reiklūs savo vaikams. Tiesa, kai kurie griežtumą bando sušvelninti dosniomis dovanomis, tačiau tai jokiu būdu nepanaikina žalingo perteklinių reikalavimų padarinių. Tas pats galioja ir suaugusiems. Įsivaizduokite, pavyzdžiui, žmogų, kuris dirba pas atšiaurų ir išrankų viršininką. Net ir gerai apmokėdamas už sąžiningą darbą, darbuotojas vis tiek savęs paklaus: ar verta jam dirbti? Švelnumas, draugiškumas, jautrumas, jei jie pasireiškia kasdien, teikia daugiau pasitenkinimo nei didžiausias atlygis. Suaugusieji turi savų sunkumų, bet gali rinktis. Vaikai negali.

Galiausiai, dar vienas būdas parodyti savo meilę vaikams – skirti jiems visą savo laiką be pėdsakų. Duokite, kad galėtumėte žaisti su jais, ypač nuo 3 metų amžiaus. Kadangi vaikas pradeda džiaugtis dalyvavimu suaugusiųjų gyvenime, jis visiškai pasikliaus savo tėvais, kiekviename iš jų matydamas lyderį, vadovą ir ekspertą.

Laikas, kurį galime skirti savo vaikams, yra jiems naudingesnis ir brangesnis nei bet koks žaislas. Be to, jei sugebėsime sujungti savo skonį su vaiko skoniais, sukursime jame jausmą, kad jis iš tiesų yra lygiavertis suaugusiųjų bendražygis. Galbūt jis neparodys savo meilės kaip anksčiau, ir mes turėsime su tuo susitaikyti, tačiau tarp mūsų užsimegs gilus dvasinis intymumas, kuris stiprės, kuo daugiau laiko skirsime vienas kitam.

Galiausiai, tėvų meilė yra labai plati sąvoka. Geriausiu atveju šis jausmas niekada nepriklauso vienam asmeniui. Jei meilė šeimoje dalijama visiems jos nariams, tai visi ja džiaugiasi, ne tik kūdikis. Kitaip tariant, tėvų meilė atneš vaikui daug daugiau laimės, kai jis matys, kad ji nuolat pasireiškia tėvų santykiuose ne tik su juo, bet ir vienas su kitu.

Tėvų meilė yra jausmas, kurį tėvai investuoja į vaiką visą gyvenimą. Tėvų meilė yra pagrindinė priemonė ugdyti vaikus mylėti viską, kas juos supa. Kiekvienoje šeimoje tėvų meilė suprantama skirtingai – tiek tėvų, tiek vaikų. Taigi išsiaiškinkime, kokia turėtų būti tikroji tėvų meilė?

Tėvų meilės stokos problema

Vaikas jau nuo lopšio jaučia tėvų meilę. Vaikams nuolat reikia rodyti savo meilę tiek morališkai, tiek fiziškai. Jie turi suprasti ir jausti, kad yra mylimi.

Jei vaikas gauna reikiamą kiekį tėvų meilės, vadinasi, jis eis per gyvenimą tvirtomis kojomis, gerbs save ir savo artimuosius.

Daugelis žmonių mano, kad „bijoti reiškia pagarbą“, todėl savo vaikus laikosi griežtai. To padaryti negalima. Nes pamažu tu augini žiaurumą vaikui. Ir jis tavęs bijos, o ne mylės.

Rossas Campbellas tyrinėjo tėvų ir vaikų santykius. Jis rekomenduoja skirti laiko liesti kuo dažniau.

Draugiškai palieskite vaiko petį, paglostykite jo galvą, paspauskite ranką. Tai bus kinestetinis atsakymas į mus dominantį klausimą apie tikrąją tėvų meilę.

Meilę vaikams reikia ugdyti ne pagal tai, ko tu nori, kas tau patinka ir tau patogu, o pagal tai, ko vaikui reikia, ko jam reikia.

Švietime turėtų būti aiškiai apibrėžta meilės, griežtumo, meilės ir reiklumo vieta. O svarbiausia – reikia jausti, kada vaikui reikia tavo pagalbos, o kada reikalaujama. O tu turėtum pirmas ateiti jam į pagalbą ir duoti patarimą arba, atvirkščiai, sustatyti viską į savo vietas ir reikalauti pasiaiškinimo. Tik nepersistenk!

Šiuo metu tėvų meilės psichologinių komponentų formavimasis yra plačiai tyrinėjama ir labai svarbi tema. Šios temos rezultatai padės geriau įvaldyti tėvų meilę kaip paslaptingą psichikos bruožą. Šios meilės psichologinių komponentų visuma padės sukurti metodus ir mokymus jai ugdyti. Daugeliui žmonių, kurie atkreipia dėmesį į šį pavadinimą, iš pradžių tai atrodo tikra nesąmonė. Juk tėvų meilė beveik šventa, neabejotina, o kaip ją sutvarkyti psichologiškai, nes ji beprasmiška, kam gilintis į tai, ką jaučiame kiekvienas? Deja, taip nėra, ir yra šio teiginio įrodymų, nes ne visi tėvai myli savo vaikus. Tai patvirtina žiaurumas, smurto aktai šeimose, neveikiančių šeimų buvimas, neracionalus elgesys, taip pat daug vaikų, patekusių į vaikų globos namus. Juk labiausiai būtent šiuos tokiomis sąlygomis gyvenančius vaikus kankina klausimai: „Ką aš blogo padariau savo tėvams? Kodėl jie manęs nemylėjo? “.

Todėl ši problema šiuo metu yra labai aktuali. Dažniausiai dabar įvyksta vaiko nužudymai, kūdikio išmetimas į gatvę ir pan. Tokio elgesio tyrimas yra nelengva užduotis, o ir priešingą jam elgesį, reikia pabandyti surasti psichologinius veiksnius, kurie gali mus paskatinti. į tikslą.

Specialistai dar sugebėjo išvesti principus, iš kurių formuojasi psichologiniai tėvų meilės komponentai, o be to – veiksnius, būtinus šiai meilei realizuoti.

Kas yra tikra tėvų meilė?

Daugelis filosofų ir psichologų daugelį metų bandė sugalvoti atsakymą į šį jausmą, ir kiekvieną kartą šis atsakymas buvo skirtingas. Tai ypatinga, aukšta, šviesi meilės rūšis, kurią žmonės suvokia kaip laimę ir aukščiausią dovaną. Tapti tėvais reiškia būti laimingu žmogumi. Būti apdovanotam galimybe būti tėvais reiškia patirti tikrą laimę. Kaip sakė Sukhomlinskis, tėvų meilė – tai gebėjimas širdimi jausti vaiko sielos poreikius. Tarp mylinčių žmonių yra ypatinga intuicija, energetinis ryšys, noras būti arčiau vienas kito. Savo terminologijoje daugelis pabrėžia, kad tėvų meilė negali būti suvokiama tik kaip jausmas, nes meilė iš esmės apima veiksmus. Juk tik jei jauti, bet nieko nedarai dėl vaiko, tai toks elgesys nėra meilės įrodymas, – taip galvoja daugelis.

Sujungus įvairius požiūrius, galima nustatyti veiksnius, sudarančius tėvų meilę.

Psichologinę meilės struktūrą sudaro keturi komponentai:

• Emocinis veiksnys, jausmų ir išgyvenimų visuma apie vaiką, vaiko priėmimas, vaiko vertinimas, vaiko ir tėvų sąveika.
• Psichofiziologinis komponentas reiškia tėvų trauką savo vaikui, artumo su vaiku troškimą, tėvų jausmingumą ir norą jį apkabinti, paliesti, likti ir neatsiskirti nuo jo.
• Kognityvinis veiksnys apima intuiciją ir pasąmonę, kuri vaiko atžvilgiu kyla iš tėvų.
• Elgesio komponentas išreiškia santykius, rodo tėvų meilės efektyvumą, tėvų elgesį su vaiku, taip pat rūpestį juo.

Ši struktūra ne visada veikia holistiškai, o tai priklauso nuo tėvų individualumo, nuo amžiaus. Iš tam tikros psichologinės struktūros kai kurie veiksniai gali dominuoti kituose.

Įdomus faktas: tėvų meilė turi lyčių skirtumų, tėčio meilė skiriasi nuo mamos. Motinos meilei būdingas besąlygiškas vaiko priėmimas. Mama gali suteikti vaikui galimybę išsakyti savo nuomonę, o tėtis labai dažnai atsisako lygybės ir demokratijos su vaiku. Jau seniai įrodyta, kad psichologiškai visapusiškam vaikų vystymuisi reikalingi abu tėvai, taip pat negalima teigti, kad mama su vaiku elgiasi geriau nei tėtis, ar atvirkščiai.

Norint visiškai pajusti tėvų meilę, o taip pat, kad ši meilė sėkmingai formuotųsi, būtina patenkinti kai kuriuos bruožus, tokius kaip gebėjimas priimti ir mylėti save ir kitus, asmens emocinė ir psichologinė branda. „Geriems tėvams“ keliama daug daugiau reikalavimų. Jis nori saugiai auginti vaiką ir sudaryti jam geriausias sąlygas vystytis. Atsižvelgiama į skirtingus gebėjimus ir įgūdžius, gebėjimą aprūpinti viskuo, ko reikia vaikui. Jau seniai įrodyta, kad tėvų meilė yra pagrindinis veiksnys, reikalingas psichologinei vaiko sveikatai ir visapusiškam vystymuisi.

Kas yra meilė? Tai toks daugialypis jausmas, kad sunku jį apibūdinti žodžiais, bet be kurio negali gyventi joks žmogus. Meilė verčia mus pabusti, kurti, gyventi ir judėti toliau. Ir tai neturi būti jausmas mūsų sielos draugei, nes be jos mes mylime savo vaikus, tėvus, draugus. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tėvų meilę: kas tai yra, ar ją galima pamatuoti? Ar būna, kad vaikui trūksta tėvų meilės ir kodėl taip nutinka?

Besąlygiška tėvų meilė vaikui rodo, kad mama ir tėtis myli savo kūdikį ne dėl kažko, o tiesiog todėl, kad jis yra šiame pasaulyje. Kad ir koks jis būtų: sergantis ar sveikas, gražus ar ne, puikus studentas ar trejų metų studentas, sportininkas ar menininkas, šiam jausmui ar jo stiprumui niekas nepaveiks.

Ar vaikas nuo pat gimimo jaučia tėvų meilę? Kitaip. Kažkas yra nepaprastai mylimas nuo pastojimo momento ar net likus keleriems metams iki gimimo, ir kažkas negali atsiriboti nuo šio jausmo net būdamas vienerių metų mažylis. Mes nekalbame apie paliktus vaikus, dabar kalbame tik apie vaikus, kurie auga su mama ir tėčiu. Bet ar tai vyksta šeimose? Taip atsitinka, deja.

Neretai vaikas yra nepageidaujamas, o tėvai net gimus jo nepriima iš karto. Kai kuriais atvejais mama ar tėtis mano, kad kūdikis yra kaltas dėl visų savo problemų: jis sugriovė jų planus, neleidžia jiems tapti tuo, kuo jie norėtų būti, ar gyventi taip, kaip buvo planuota anksčiau. Kartais vienišoms mamoms vaikas nėra pats geriausias priminimas apie apsileidusį tėvą, ypač jei jis kažkuo panašus į jį. Yra ir kitų tikrojo tėvų meilės trūkumo priežasčių.

Nors pasitaiko ir taip, kad visų mylimas vaikas nejaučia šios šilumos ir švelnumo tiek, kiek jam reikia, o tai sukelia konfliktus, nepaklusnumą, kompleksų susidarymą. Vaikai nemoka to apsakyti žodžiais, tačiau paaugliai jau gana atvirai pareiškia, kad jų niekas nemyli ir niekam nereikia, net jei taip toli gražu. Tad kokia turėtų būti tėvų meilė, kad vaikas augtų laimingas?

Tikriausiai daugelis piktinsis tuo, kad neįmanoma niekada pykti ant vaiko, nuolatos paliesti visų jo veiksmų ir nepaliaujamai girti, pritraukiant pagyrimų priežasčių tiesiogine prasme „už ausų“. Žinoma ne. Tačiau visi minėti vaikų jausmai ir poreikiai suaugusiajam taip pat labai svarbūs.

Vaikas gyvena kiekviename iš mūsų, ir reikia mylėti šį vaiką savyje, o ne vaike ieškoti savęs. Mūsų vaikai yra žmonės, turintys savo gyvenimą su savo interesais ir planais, ir jie neprivalo gyventi pagal mūsų scenarijų. Čia slypi viena reikšmingiausių auklėjimo klaidų: „Žinau, kaip jausitės geriau! Galite patarti vaikui, galite jį nupiešti visomis spalvomis, kas bus, jei jis viską darys savaip, o ne kaip jūs. Galite tiesiog išsakyti savo nuomonę, kaip elgtumėtės tam tikroje situacijoje. Ir tada suteikite jam teisę rinktis ir teisę suklysti: „Tavo vietoje to nedaryčiau, bet jūs turite nuspręsti! Jei reikia pagalbos, aš čia!" Kol kas nežinoma, kas galiausiai bus teisus.

Antroji klaida susijusi su tėvų kritika. Pirma, barimas ir kritikavimas yra ne vaikas, o jo poelgis. Antra, ne šiaip kritikuoti, bet rasti žodžių, kurie suteiktų impulsą taisyti klaidas ir tobulėti toliau. Kokias emocijas vaikui sukels tokie žodžiai: „Ar tikrai taip sunku penktoje klasėje nupiešti kiškį? O gal tavo rankos auga ne iš tos vietos? Sutikite, po tokio pareiškimo nebus jokios paskatos ir noro eiti į piešinį. O jei kalbi taip: „Sūnau, gaila, kad taip gerai nupieštų transformatorinių robotų žiemos miške nerasi. Teks kažkaip pavaizduoti savo ilgai kentėjusį kiškį. Ar yra kokių nors variantų, kaip tai padaryti, ar galiu jums padėti? Apskritai humoro jausmas gali išlyginti bet kokią kritiką.

Trečia dažna klaida – nuolatinis tėvų nepasitenkinimas savo vaiku. Be to, patys tėvai to nepastebi ir nepripažįsta, o savo žodžius ir veiksmus tiksliai paaiškina meile, rūpesčiu ir išgyvenimais. Kaip tai atsitinka?

Taip atrodo tipiška scena vakare darželyje. Vaikas šypsodamasis išbėga pas mamą ir nori ją apkabinti, o ši greitai atitraukia: „Taigi, eik, judėk, mes skubame! Kodėl pėdkelnės šlapios? Kaip šiandien vaikščiojai? Ar tu nesupranti, kad tu negali vaikščioti balose? Jūs susirgsite, bus ligos injekcijos. Nu ko tu tokia kopuška? Penkeri metai ir viskas, ką mama turi tave aprengti! Vaikas rengdamasis stengiasi pasikalbėti su mama ir parodyti jai savo piešinį. Išgirsta atsakymą: „Baik šnekėt, man nuo darbo galva skauda, ​​o štai tu. Vargšai mokytojai! Ir kaip jie tave ištveria visą dieną? Gerai, pažiūrėsiu tavo piešinį namuose. Geriau būtų išmokti skaityti, nei kasdien piešti automobilius! Anot mamos, ji nepasakė „nieko tokio“, net po 10 minučių pamiršo, apie ką kalbama. Bet vaikas eina namo be nuotaikos, nes jis yra kvailas, nemandagus niekšas, nuo kurio jam skauda galvą.

Mieli tėvai, prisiminkite! Kiekvienas vaikas yra unikalus ir gyvena savo gyvenimą. Kiekvienam vaikui reikalinga nuolatinė tėvų meilė ir globa, kuri išreiškiama žodžiais, darbais, apkabinimais. Prieš kritikuodami dukrą ar sūnų, pažiūrėkite į save. Galbūt verta pradėti nuo savęs, o pats vaikas ims iš jūsų pavyzdį ir pasikeis.