Vaikas tapo kaprizingas: kodėl vaikas kaprizingas? Padidėjęs vaikų ašarojimas ir kaprizingumas.

kodėl vaikas neklaužada

Pasirodo, nuo vienerių iki trejų penkerių metų vaikas patiria persitvarkymą, kurio metu įgyja naujos patirties, pradeda daugiau suprasti, aštriau išgyvena emocinius konfliktus. Tai buvo šiuo metu kūdikis ir pradeda veikti, sužinojęs, kad pasaulyje, be žodžio „taip“, yra ir žodis „ne“.
Kai kurie pediatrai šį amžių vadina „pirmuoju užsispyrimo amžiumi“ (antrasis – 12–14 metų). Taip staiga jūsų, atrodytų, paklusnus sūnus ar dukra tampa kaprizingas ir užsispyrę, atkakliai atsisako vykdyti bet kokius reikalavimus, tuo tarpu gali elgtis labai negražiai: trypti kojomis, verkti, rėkti, mėtyti viską, kas pasitaiko po ranka, mėtytis ant grindų, tokiu būdu bandant pasiekti tai, ko nori.
Tokių isteriškų priepuolių priežastys dažniausiai būna labai paprastos, tačiau suaugusiam žmogui ne visada pavyksta juos atpažinti iš karto.
Taigi, kodėl vaikas neklaužada? Į šį klausimą yra keletas atsakymų.

Variantas vienas. kodėl vaikas neklaužadaVaikas neklaužada, verkia, jei kas nors trukdo, jis serga, bet jis to nesupranta. Juk mažas vaikai jie negali jausti to, kas vyksta jų kūne, taip, kaip jie tai jaučia ir supranta suaugusieji.
Antras variantas. kodėl vaikas neklaužadaKūdikis nori atkreipti į save dėmesį. Tokį bendravimo su jumis būdą jis pasirinko arba dėl savanaudiškų priežasčių, nes jam geriau su tėvais nei vienam, arba jam tikrai trūksta dėmesio. Jei pastaroji tiesa, verta rimtai pagalvoti.
Trečias variantas. kodėl vaikas neklaužada neklaužada, vaikas nori pasiekti ką nors labai trokštamo, būtent: dovaną, leidimą vaikščioti ar ką nors kita tėvai uždraustas kažkoks nesuprantamas kūdikis motyvai.
Ketvirtas variantas. kodėl vaikas neklaužadaVaikas reiškia protestą prieš pernelyg didelę globą ir demonstruoja norą būti nepriklausomu. Tai visai natūralu, jei laikotės autoritarinio auklėjimo stiliaus, nes jis nori būti nepriklausomas, o jūs nuolat jam vadovaujate: „Tu vilkėsi šituos marškinius!“, „Tu negali taip!“, „Nustok dairytis! “ ir tt
Penktas variantas. kodėl vaikas neklaužada Nėra jokios priežasties, kuri galėtų sukelti pykčio priepuolį. Tai tiesiog vaiko vidinio konflikto su savimi išraiška. O gal jis tiesiog šiandien per mažai miegojo? Arba jis buvo labai pavargęs per dieną ir todėl kaprizingas? Jūsų šeimos kivirčai, skandalai taip pat gali turėti įtakos jo nuotaikai. Pagalvokite, analizuokite viską. Kaip sakė Januszas Korczakas, vaikas nedrausmingas ir piktas, nes kenčia. Jo kančios priežastyse slypi atsakymas į klausimą, kodėl jis kaprizingas.
O dabar mes apsvarstysime kiekvieną variantą išsamiau ir pabandysime suprasti tokio ar kito elgesio priežastis. vaikas ir kaip padėti jam susitvarkyti su savimi.

2. Kūdikis susirgo vaikas neklaužada
Vaiko užgaidos gali būti įrodymas, kad jis serga, bet negali apie tai pasakyti, nes pats nesupranta, kas su juo darosi.
Vienas iš ligos požymių yra elgesio pasikeitimas. Tai paprastai mažina apetitą, kūdikis lengvai susijaudinęs, verkiantis be priežasties, tada atsigulti ant sofos, tada sėdėti abejingu žvilgsniu.
Būdai sužinoti, ar sergate kūdikis, daug. Tai ir apžiūra, ir pokalbis su vaiku, ir jo stebėjimas. Bet kokiu atveju, jei darote išvadą, kad jis serga, jį reikia kuo greičiau parodyti pediatrui. Savarankiškai gydytis nepatariu, tai labai pavojinga, ypač jei kūdikis jis vis dar negali suprasti ir teisingai paaiškinti, kas jam skauda.
Būkite pasirengę, kad sergantys vaikai yra labai kaprizingas. Visi žino, kad susirgti yra blogai. serga vaikas neklaužada jis negali bėgti, žaisti, guli lovoje ir kenčia. Ir dažnai paaiškėja, kad dėl sergančių vaikų artimieji stengiasi padaryti viską, kad jie jaustųsi gerai. Jie iškart atsiduria dėmesio centre, gauna ir perka bet kokius žaislus, saldainius, vaisius, tenkina savo užgaidas. Ar tai būtina? Juk kūdikis, suprasdamas, kad jam susirgus viskas šiuose namuose daroma už jį, vėliau gali griebtis ligos imitavimo.
Neraginu atimti iš vaiko tėvų globos ir dėmesio. Tačiau turėtumėte pagalvoti, ar jūsų pastangos nėra per didelės. Svarbiausia nepersistengti.

3. Kvietimas bendrauti - vaikas be bendravimo - vaikas neklaužada
Vaikui tėvų meilė reikalinga nuo pat gyvenimo pradžios. Tačiau jei jį supa perdėtas rūpestis ir dėmesys, jis nejučiomis ima jais piktnaudžiauti. Taigi, jau pirmųjų gyvenimo metų pabaigoje jo verksmas, verksmas gali reikšti ne tik tai, kad jis nori valgyti ar gerti. Verkimas jam tampa būdu prisišaukti tėvus, o ne užgaidą, kad patrauktų jų dėmesį. Žinoma, jam reikia bendravimo. Tačiau tuo pat metu jūs negalite bėgti pas jį prie kiekvieno verksmo ir išpildyti visų jo norų. Priešingu atveju jis turės tik vieną tikslą – patraukti suaugusiųjų dėmesį.

Padidėjęs dėmesio sau poreikis gali pasireikšti įvairiai. Pavyzdžiui, vaikas neklaužada ir reikalauja prie jo prieiti, arba įjungti šviesą, arba užsegti mygtuką. Dažniausiai tėvai bando paveikti jį tokiais žodžiais: „Pagaliau baik verkšlenti!“, „Jei tęsi, uždarysiu tave kambaryje“ ir pan., keiksmažodžiai ir grasinimai paprastai neduoda jokios įtakos. Po kurio laiko vaikas pradeda daryti tą patį, o dažnai ir daugiau. kaprizingas.
Jeigu nori venkite užgaidų, nervų sutrikimai, stenkitės daugiau laiko praleisti su kūdikiu kartu. Vaikas labiau pasitiki tėvų akivaizdoje, tai sukuria jame saugumo jausmą. Turbūt esate matę tokį vaizdą: lankydamas nepažįstamus mažylis visą laiką glaudžiasi prie mamos, slepiasi už jos. Tačiau pamažu jis pradeda dairytis aplinkui ir karts nuo karto „pasivaikščioja“ iš jos į jam patinkančius svečius, nuolat grįždamas pas mamą.
Daugelis tėvų registratūroje ir laiškuose skundžiasi, kad neturi pakankamai laiko bendrauti su vaikais. Tačiau svarbiausia ne tai, kiek laiko praleidžiate, o kaip jį praleidžiate. Būtina išnaudoti visas turimas galimybes: vakarais, savaitgaliais ir t.t. Tuo pat metu negalima atsisakyti buities darbų, o bendrauti su vaiku juos atliekant. Tiesiog atkreipkite dėmesį į kūdikį, pasikalbėkite su juo ir jis tuo labai apsidžiaugs.
Bendraujant su vaiku labai svarbu būti nuoširdžiam ir natūraliam. Vaikas iš karto pasijus netikras. Todėl norint su juo bendrauti, reikia nusiteikti, pašalinti susierzinimą, pamiršti savo rūpesčius. Ir tada laikas, praleistas su kūdikiu, teiks džiaugsmo jums abiem.
Organizuokite daugiau šeimos švenčių. Tokiomis dienomis labai gerai, be tradicinės vaišės, sugalvoti kokių nors staigmenų, pramogų visai šeimai. Galite eiti į teatrą arba pasivaikščioti užmiestyje. Yra daug būdų praleisti šeimos laiką. Būtų noras!
Reakcija į tėvų draudimą
Kartais sukelia ašaras vaikas(kaprizas) gali netikėtai atmesti tai, kas jam tikrai patinka. Jūsų atmetimo priežastys gali būti įvairios. Bet kaip tai paaiškinti mažam vaikui? Arba pastebėjote, kad jūsų nuolaidos ir nuolatinis priekabiavimas privedė prie to, kad vaikas tapo tiesiog nevaldomas ir nustojo jus suprasti.
kūdikis sunku suprasti, ką tai reiškia gali", ir ką " tai uždrausta“, ir jūs turite padėti jam tai padaryti. Nepamirškite apie kūdikio psichikos ir fiziologijos ypatumus įvairiais jo vystymosi laikotarpiais.
Būdamas vienerių metų vaikas labai stipriai reaguoja į ryškius ir patrauklius daiktus. Visiškai natūralu, kad su riksmais ir ašaromis jis reikalaus duoti jam jį dominančią temą. Pavyzdžiui, kūdikis Mačiau krištolinį stiklą, kuris taip gražiai mirguliuoja, bet bijai, kad vienu neatsargiu judesiu vaikas ją sudaužys į šipulius ir net susipjaus rankas. Tokiu atveju turėtumėte nukreipti kūdikio dėmesį į saugesnį žaislą.
Labai dažnai tėvai taip myli savo vaiką, kad perka per daug žaislų. Tačiau po kurio laiko jie visi nusibosta. Ir tada vaikas neklaužada ir siekia kažko naujo ir dažnai uždrausto. Kad taip nenutiktų, neduokite jam visų žaislų iš karto, o tiesiog karts nuo karto juos pakeiskite.
Nepamirškite, kad sulaukęs vienerių metų vaikas turi imti kiekvieną daiktą į burną ir tai nėra užgaida. Taip yra dėl to, kad jam dygsta dantys. Įsitikinkite, kad tarp žaislų nėra žaislų, pagamintų iš trapios ir trapios medžiagos. Jei perkate ryškų guminį žaislą, būtinai paklauskite pardavėjo, iš kokios medžiagos jis pagamintas. Pastaruoju metu dažnėja atvejai, kai mažamečiai vaikai apsinuodijo dažais, kurie, siekiant patraukti pirkėjų dėmesį, apipilami žaislais.

Arčiau trejų metų vaikas siekia pažinti jį supantį pasaulį. Jei ankstyvame amžiuje didelį vaidmenį vaidino vizualiniai ir skonio įspūdžiai, tai dabar jis siekia tapti visaverčiu šeimos nariu. Jis nori dalyvauti visuose namų ruošos darbuose ir suvokti savo svarbą.
Šiame amžiuje tėvai dažnai patenka iš vieno kraštutinumo į kitą. Žinau vieną šeimą, kuri aiškiai suskirstė pasaulį į „suaugusiųjų“ ir „vaikų“. Tėvai vaikui skyrė atskirą kambarį ir apribojo jo prieigą prie kitų vietų, pavyzdžiui, į virtuvę. Tai įvyko ne dėl auklėjimo tikslų, tiesiog tėvai taip mylėjo kūdikį, kad siaubingai dėl jo bijojo.
Tačiau smalsus vaikas nesusitaikė su situacija ir bet kada puolė į uždraustas vietas motina arba tėtis atitrauktas nuo savo asmens. Bijojo būti pastebėtas, todėl stengėsi viską padaryti greitai. Kiekvieną kartą, kai kas nors nukrito, daužėsi ir sulūžo. Tėvai saldumynais bandė nukreipti jo dėmesį nuo pavojingų daiktų. Kiekvieną kartą, kai vaikas susidomėjo daiktu, prie kurio, pasak tėvų, vaikams griežtai draudžiama prieiti, padovanodavo po saldainį ar ką nors skanaus.
Sūnus tai išmoko labai greitai ir tokias situacijas kūrė nuolat ir apgalvotai. Tik kaskart jo poreikiai didėjo ir jis vis stipriau verkė ir garsiau šaukė. Tėvai, susirūpinę jo psichikos būkle, kreipėsi pagalbos į mane.
Su dideliais vargais sugebėjau juos įtikinti jų pradine klaida. Po visko vaikasšiame amžiuje siekia kopijuoti suaugusiųjų pasaulį, tegul tampa asistentu visuose namų ruošos darbuose, pateikia jį žaidimo forma. Ar tu ištrini? Duokite jam nedidelį dubenį ir leiskite jam išsiplauti kojines. Ar gaminate virtuvėje? Leisti vaikas padarys tą patį ir pamaitins savo žaislus. Namų ruošos darbus atliekant kartu yra keletas privalumų. Pirma, vaikas visas laikas yra šalia ir išvengi nemalonių staigmenų. Antra, jūs turite puikią galimybę paaiškinti mažyliui kai kurių daiktų paskirtį ir parodyti, kurie iš jų yra jam pavojingi.
Ar tu taip manai vaikas labai mažas ir nieko nesupranta. Tai yra labiausiai paplitusi klaidinga nuomonė. Jis supranta daug daugiau, nei jūs manote. užgaidos, o kartais net pykčio priepuoliai – tai savotiškas būdas patikrinti savo reakciją. Tokiais atvejais turite būti tvirti ir nuoseklūs. Duok vaikui pabūti vienam su savimi ir netrukus jis supras, kad klydo ir pakeis savo elgesį.
Atėjus laikui teks susidurti su tam tikrais sunkumais vaikas eiti į darželį. Jei praleidžiate daug laiko kalbėdami su vaikas, ir jis jau išmoko, kas galima, o kas ne, tai gerai. Užteks dar kartą su juo pasikalbėti ir paaiškinti, kad visko vienu metu nusipirkti neįmanoma. Vienas berniukas turi mašiną, kitas – lokomotyvą, trečias – ginklą... Aišku, kad nori visko iš karto ir dabar. Paaiškinkite, kad taip nebūna, todėl reikia pasidalinti.
Jei tai nepadeda, žaiskite žaidimą pavadinimu „Parduotuvė“. Duokite jam pinigų žaislui ir paprašykite jo įsigyti reikalingus pirkinius. Labai greitai pinigai baigsis, o kūdikis supras, kad anksčiau ar vėliau viskas baigiasi ir ne visada yra tai, ko norite.
Jūs rasite kelią į savo širdį vaikas jei kalbėsi su juo kaip su lygiu. Jeigu kūdikis suprasite, kad norite su juo suprasti tą ar kitą problemą, galima išvengti daugybės užgaidų ir rūpesčių. BET vaikas tuo pat metu augs ramus ir nesugadintas.

savęs patvirtinimas
Be galo entuziastingas požiūris į vaikus, kuriame jie jaučiasi pertekliniai tėvų meilė, formuoja jų egoizmą ir savanaudiškumą. At vaikas atsiranda hipertrofuota savigarba, tai yra jis nereiklus sau, bet nepakantus ir per daug reiklus kitiems. Tuo pačiu metu kai kurie vaikai taip pavargsta nuo tėvų meilės, kad patiria emocinę perkrovą, kuri išreiškiama ašaromis, vaikas neklaužada, užsispyrimas, opozicija viskam, kas ateina iš suaugusiųjų.
Vaikas rūpestį tėvais suvokia įvairiai: kartais kaip meilės apraišką, kartais kaip trukdymą ir savo „aš“ slopinimą. Psichologiniai tyrimai rodo, kad vaikui jau nuo mažens harmoningai vystymuisi būtina tam tikra globos ir laisvės pusiausvyra. Jis turi jausti, kad juo ne tik rūpinamasi ir jį supa rūpestis, bet ir suteikiama teisė savarankiškai rinktis, jį suprasti ir gerbti. Pavyzdžiui, kūdikis pradeda netinkamai elgtis prie stalo. Kai kurių patiekalų atsisako, kito maisto prašo, reikalauja čiulptuko, nors jau seniai jo nevartoja. Jei šiuo atveju atvirai daro jam spaudimą, vaikas neklaužada ir tęs savo užgaidas ir taps dar užsispyręs. Reikia sutikti, kad jis tapo savarankiškas ir gali pats rinktis patiekalus bei valgyti kiek nori. Patikėkite, jis nemirs iš bado, jo gyvenimo instinktas neleis jam mirti. Su kantrybe ir humoru spręskite tai, kas vyksta
Daugelis tėvų mano, kad laikosi demokratinio auklėjimo stiliaus, tačiau iš tikrųjų taip nėra. „Rūpestingos“ mamos kai kuriems vaikams tiesiogine prasme neleidžia žengti nė žingsnio: „Neik ten! Neimk į rankas! Nežaisk čia! Tai tik dalis replikų, kurias žaidimų aikštelėje galima išgirsti nuo ryto iki vakaro. Taip, tėvai turėtų apsaugoti savo vaikus nuo bėdų, padėti jiems gyventi sudėtingame pasaulyje, bet ar tai visada taip būtina? Vis tiek vaikas– ne lėlė, ne molio gabalėlis, o daugeliu atžvilgių jis kuria pats, norime to ar nenorime. Jam reikia visko išmokti ir pačiam išbandyti, o be iškilimų tai nepavyks. Geriau paaiškinsite vaikui, kaip pasielgti tam tikroje situacijoje, nei per daug saugosite ir uždrausite viską iš eilės. Priešingu atveju jis niekada neįgis nepriklausomybės ir pasitikėjimo savimi, jis visada elgsis pagal jūsų nurodymus ir liks infantilus (o tokių pavyzdžių yra daug).
Suimkite save, būkite kantrūs ir elkitės kaip viena nuostabi mama, kuri atėjus iš gatvės sūnui pasakė: „Neskaniai ėjau, nes atėjau švarus!
Norint suteikti vaikui teisę į nepriklausomybę, būtina atskirti jo troškimą nuo jo paties interesų.
Kartais daugelyje šeimų perdėtą griežtumą, gręžimą padiktuoja ne vaiko, o tėvų interesai, kuriems paklusnus vaikas kelia mažiau rūpesčių. Juk visada patogiau, jei vaikas tylus, ramus, sėdi kampe ir niekam netrukdo, neblaško suaugusiųjų klausimų ir prašymų pažaisti. Bet kaip bus toks kūdikis? Ar jis bus harmoningai išvystytas, kūrybingas žmogus, ar visą gyvenimą liks „nukentėjęs“ ir ribotas?

Nematomas užgaidų priežastys
Sulaukus penkerių metų, dėl nepakankamos gyvenimo patirties ir negalėjimo kritiškai suprasti, kas vyksta, bet kokia situacija gali tapti itin stipriu dirgikliu kūdikiui. Tai neteisingas tėvų elgesys (tarp jų kivirčai ir konfliktai, muštynės, agresyvumas vaikui, kitiems šeimos nariams ar augintiniams), tam tikri gatvės įspūdžiai.
Yra žinoma, kad žmonės gimsta su įvairių tipų nervų sistema. Tie, kurie turi stiprią nervų sistemą, yra ramūs, nesinervina dėl smulkmenų, yra atsparūs visokioms negandoms. Silpnos nervų sistemos žmonės yra jautresni, pažeidžiamesni, ūmiau išgyvena kasdienius sunkumus.
Vaikai, kurių nervų sistema yra silpna, yra per daug susijaudinę, jiems yra padidėjęs atsakas į įvairius išorinius ir vidinius dirgiklius. Pavyzdžiui, kai kurie vaikai labai stipriai reaguoja net į nedidelį skausmą: tai sukelia isteriją. Košės gumulas gali sukelti vėmimą, naktį žiūrėtas baisus filmas gali atimti miegą. Tokį vaiką sunku sustabdyti, jei jis yra neklaužada. Pasistenkite jį nuraminti, atitraukti dėmesį, o pastebėję, kad stresinė būsena nepraeina ilgai, kreipkitės į neurologą ar psichologą.

Vaiko raidoje psichologai ir pediatrai išskiria tris stabilius laikotarpius: „kūdikis“ – nuo ​​gimimo iki vienerių metų, „ankstyvoji vaikystė“ – nuo ​​vienerių iki trejų ir „ikimokyklinė vaikystė“ – nuo ​​trejų iki septynerių metų. Kiekvienas iš šių etapų baigiasi vadinamąja vystymosi krize.

Krizė – būtinas ir natūralus vaiko gyvenimo etapas, kai kaupiasi elgesio, raidos pokyčiai ir pereinama į kokybiškai naują etapą. Kiekvieną krizę lydi užsispyrimo, nepaklusnumo, užgaidų atsiradimas, kurį kūdikis itin aiškiai parodo. Taigi šios krizės taip pat yra trys: vienerių metų krizė, trejų metų krizė ir septynerių metų krizė. Jų apeiti neįmanoma – tai išgyvena beveik visi vaikai. Tačiau vieniems šis perėjimas yra lengvesnis, kitiems jį lydi rimtesnės, reikšmingesnės elgesio apraiškos. Tėvai stebisi, ieško tokių staigių dukros ar sūnaus elgesio pokyčių priežasčių. Bet šie pokyčiai yra natūralūs, būdingi visiems tam tikro amžiaus vaikams, todėl jie buvo vadinami „raidos krizėmis“.

Kodėl ištinka krizė

Tai kodėl jie atsiranda? Pirmiausia dėl to, kad vaikai turi naujų poreikių, o senosios jų tenkinimo formos nebetinka, kartais net trukdo, sulaiko, todėl nustoja vykdyti savo funkcijas.

Pakalbėkime apie vienerių metų krizę, apie svarbiausius uždavinius, kurie sprendžiami šiame etape. Pirmųjų gyvenimo metų pabaigoje socialinė situacija, kai vaikas visiškai susilieja su suaugusiuoju, tarsi sprogsta iš vidaus. Vaikas pradeda suprasti ir atskirti: aš esu vaikas, o jis – suaugęs, mes skirtingi. Tai yra pirmųjų gyvenimo metų krizės esmė. Šiame amžiuje vaikas įgyja tam tikrą savarankiškumą: pasirodo pirmieji žodžiai, vystosi vaikščiojimo įgūdžiai, vystosi veiksmai su daiktais. Tačiau galimybių tai įgyvendinti vis dar gana ribota.

Jūsų kūdikis žengė pirmąjį žingsnį. Jos egzistavimo erdvė išsiplėtė. Dabar jis gali savarankiškai keliauti po butą ir ne tik, o tai reiškia, kad yra galimybė rasti daug labai įdomių dalykų, kuriuos tiesiog reikia tobulai ištirti ir eksperimentuoti. Bet kažkodėl pasirodo, kad mama gali naudoti visus virtuvės daiktus, bet ne vaikas. Tėčiui leidžiama dirbti su įrankiais kiek nori, o sūnui ar dukrai vėlgi draudžiama paimti vinis ar plaktuką. Kodėl? Vaikų smalsumas, noras susipažinti su viskuo, kas yra aplinkui, yra natūralus šio amžiaus poreikis. O mažylio nesuprantami draudimai sukelia jam protestą, kuris pasireiškia verksmu, užsispyrimu, nepasitenkinimu, tai yra viskuo, kas taip stebina tėvus ir psichologijoje yra gavusi „krizės“ pavadinimą.

Žinoma, kiekvienas vaikas vystosi pagal savo specialų „grafiką“, nes mažylis pirmuosius žingsnius gali žengti ir devynių mėnesių, o metų ir trijų mėnesių. Taigi pirmosios krizės apraiškos dažnai pasireiškia skirtingu metu. Tačiau dažniau tai atsitinka būtent tada, kai vaikui sukanka vieneri metai.

Iš kur atsirado užgaidos?

Kas nutinka jūsų kūdikiui šiuo laikotarpiu? Tėvai gali pastebėti savo vaiko elgesyje užsispyrimą, kaprizingumą. Anksčiau paklusnus ir ramus, šiuo laikotarpiu jis pradeda veikti dėl bet kokios priežasties, ir labai dažnai tėvai negali suprasti, kas sukėlė tokį „ataką“.

Visų pirma verta pabrėžti, kad jūsų mažylis jau daug ką supranta ir gali, tačiau jis dar nemoka kalbėti apie savo norus. Vaikas vis aktyviau mokosi pasaulio. Anksčiau jis negalėjo vaikščioti, jo judėjimas buvo ribotas. Nuo to laiko, kai mažylis išmoko vaikščioti, jo pasaulis išsiplėtė ir prisipildė daug dalykų, kurie „reikalauja“ dėmesio sau. Vaikas keliauja po butą ir sužino, kaip virtuvėje įrengta viryklė, kas slepiasi batų spintoje, taip pat stengiasi kiekvieną daiktą pasiimti, apžiūrėti, susukti, išbandyti „ant danties“. Tačiau staiga iš tėvų pusės pasigirsta „tai neįmanoma“. Jis visiškai nesupranta to priežasčių. Todėl vėl bando ir verkia, kai vėl nuskamba draudimas. Vaikas visomis jam prieinamomis priemonėmis stengiasi išreikšti savo norus. Vaikas vis dar nemoka kalbėti, kad išreikštų savo nepasitenkinimą. O nauji bandymai pažinti pasaulį sukelia naujus draudimus.

Taigi mažo žmogaus valia pirmą kartą susiduria su suaugusiojo valia. Vaikas po metų nori veikti pats, jo nebetenkina lėlės padėtis, kuri maitinama, suvystoma, duodama žaislų, kai nori, kalba, kai nenori, nenori. kalbėti. Jis stengiasi būti nepriklausomas ir bendrauti savarankiškai. Ir čia dar vienas paradoksas – yra noras bendrauti, bet kol kas trūksta žodžių visam tam išreikšti. Gali būti sunku suprasti, ko kūdikis nori, nors jis stengiasi išreikšti savo norus ir poreikius.

Taip prasideda pirmųjų metų krizė. Jis tampa gilesnis, tuo labiau tėvai prieštarauja kūdikio norams. Vaiko užgaidos iš tikrųjų rodo, kad atėjo laikas suaugusiems pakeisti savo elgesį ir požiūrį į savo vaiką. Senieji bendravimo stereotipai nebeveikia. O jei vaikas nori paimti šaukštą rankomis tą pačią akimirką, kai jį maitinate, tuomet lengviau duoti jam šį daiktą į rankas, o kitą pasiimti sau ir tęsti trumpam sustabdytą procesą. . Nesvarbu, ar kūdikis visas išteptas koše, bet jūs ramiai jį maitinate, o juk tik išvalykite ir nuprauskite vaiką.

Ar laikas veikti?

Tėvai turi suprasti, kad atėjo momentas, kai labai svarbu suteikti vaikui daugiau savarankiškumo. Reikia jausti, kad atėjo laikas kažką daryti ne dėl kūdikio, o su juo. Pirmoje antrųjų gyvenimo metų pusėje galima išmokyti naudotis šaukštu, valgyti sriubą su duona, gerti iš puodelio, nusiimti kepurę, pėdkelnes, o vėliau apsirengti, nusiprausti ir pan. Jei šis etapas praleidžiamas, tai vėliau, sulaukęs 3-5 metų, vaikas paprasčiausiai nenori daryti šių jam jau neįdomių dalykų, tuo labiau pripranta prie to, ką mama rengiasi, skalbia, maitina.

Reikia būti dėmesingiems pirmiesiems vaikų savarankiškumo pasireiškimams: vaikas pats siekia šaukštą valgyti, nusiima mamos kepurę užsidėti, bando kubelius dėti vieną ant kito ir labai nesidžiaugia, kai kas nors bando padėti. Jei tėvai į šias pirmąsias vaiko veiklos apraiškas elgsis supratingai ir kantrūs, tai laikui bėgant jie bus apdovanoti kūdikio savarankiškumu, pasitikėjimu ir linksmumu.

Kuo daugiau dalykų suaugusieji leidžia vaikui, tuo lengviau primygtinai reikalauti draudimų. O pasirūpinę, kad pavojingi daiktai būtų nepasiekiami kūdikiui, galite drąsiai leisti jam apžiūrėti jūsų namus – visus stalčius, stalčius, apatines lentynas. Ir kas žino, galbūt šiandieninis sūnaus ar dukros žaidimas su puoduku ateityje virs kulinarijos talentu. Žinoma, nereikia skatinti jokių vaiko norų. Draudimai turi būti protingi, aiškūs, nedviprasmiški ir sutarti tarp visų suaugusių šeimos narių. Jei ką nors draudžiate, tai atliekant tai, kūdikio dėmesys turėtų būti tiesiog nukreiptas į ką nors kitą arba galite pasiūlyti protingą alternatyvą: draudžiama rašyti ant tėvo dokumentų, bet yra lapelis - čia tai leidžiama. . Tačiau niekada neturėtumėte žaisti su peiliu (kad nesusižeistumėte) ar batais (jie nešvarūs) ar brangiais daiktais (alternatyva seno sugedusio žadintuvo pavidalu rytoj gali virsti naujo laikrodžio „išmontavimu“). , nes vaikas tiesiog nesuvokia skirtumo, nors jam jau puikiai sekasi piešti analogijas : tai yra laikrodis, jei aš galiu žaisti šį, tai galiu žaisti visus kitus).

Jei tėvai parodė pakankamai takto, kantrybės ir lankstumo kūdikio atžvilgiu, tada baigsis pirmasis jo vystymosi krizės etapas ir ateis ramus metas. Žinoma, tai neilgam. Bet kol vaikas vėl tampa paklusnus, ramus. Be to, kūdikis jau tapo savarankiškesnis ir brandesnis, jis gali ir žino daug daugiau nei anksčiau.

Jūsų vaikas jau yra žmogus su savo norais, jausmais, emocijomis, tik dar nemoka jų išreikšti. Ir jei skirsite daugiau laiko bandydami suprasti kūdikį, bet kokia krizė praeis greičiau, lengviau ir su mažiau emocinių nuostolių abiem pusėms.

Nustembate: jūsų visada paklusnus, tylus ir ramus vaikas staiga tapo kaprizingas. Kiekvienas iš tėvų anksčiau ar vėliau susiduria su šia problema. Tačiau viskas turi savo priežastis ir paaiškinimus.

Vaikai nuo ankstyvo amžiaus pradeda rodyti savo nepasitenkinimą ir užsispyrimą. Faktas yra tas, kad nuo 1 iki 5 metų vaikai išgyvena vadinamąją „perestroiką“, kurios metu išmoksta daug naujų dalykų, geriau supranta suaugusiuosius ir stipriau išgyvena emocinius konfliktus. Kaip tik šiuo metu vaikas pradeda rodyti savo užgaidas, o jokie įtikinėjimai ir bausmės negali padėti nuraminti kūdikio. Reikėtų atsiminti, kad vaikų užgaidos yra savotiškas būdas pritraukti į save dėmesį, siekiant tai, ko nori. Vaikas gali verkti, rėkti, trypti kojomis, mėtyti daiktus, o jei vis tiek pasieks tai, ko nori, tai vis dažniau griebsis šio metodo. Norėdami suprasti, kaip reaguoti į vaiko užgaidas, pirmiausia turėtumėte išsiaiškinti jų pasireiškimo priežastį.

Kodėl vaikas neklaužada?

Tokio elgesio ištakos dažniausiai yra labai paprastos, tačiau tėvai ne visada gali jas iš karto nustatyti. Taigi, priežastys, dėl kurių vaikas nuolat neklaužada, gali būti:

• įvairios ligos;
• nuovargis ar miego trūkumas;
• noras pasiekti kažką trokštamo;
• kitų dėmesio poreikis.

Kaprizingas vaikas – ką daryti?

Kaip susidoroti su vaiko užgaidomis?

Vaikų užgaidas galima sustabdyti. Jei kūdikis pradeda veikti, būkite ramūs. Galbūt jų pasireiškimo priežastis slypi įspūdžių stoka, todėl per dieną stenkitės ją perjungti iš vienos veiklos į kitą. Suteikite savo kūdikiui pakankamai laiko, pabučiuokite ir apkabinkite jį, vaikščiokite su juo gatvėje ir žaiskite namuose. Jokiu būdu nepalikite vaiko vieno ilgam laikui su įjungtu televizoriumi, nes tai gali sukelti per didelį kūdikio susijaudinimą. Ir, žinoma, niekada negąsdinkite vaiko bausmėmis. Prisitaikykite prie teigiamo ir tikėkite, kad vaikas tobulės!

Svetainės žurnalistai nenorėtų apie tai kalbėti, tačiau faktas yra tas, kad, kalbant apie jūsų vaikų užgaidas, jūs galite būti to priežastis. Paradoksas? Taip! Gaila? Žinoma! Bet nieko negalima padaryti, viskas ateina su patirtimi, todėl neverta nusiminti. Jūs tiesiog suprantate, kad jei elgsitės neteisingai, jie išmoks jus valdyti ir manipuliuoti. Ar galite išspręsti problemą? Žinoma.

Vaikai mojuoja rankomis, cypia ir rėkia "Aš noriu dabar!" - kelia mums anaiptol ne pačius šilčiausius jausmus. Todėl dažnai atsitraukiame. Bet jei pasiduosite ir leisite reikalams eiti savo vaga, vaikų irzlumas progresuos. Deja, jie to neišauga. O vaikams senstant blogas elgesys tik blogėja.

Yra būdų ir priemonių, padedančių išvengti vaikiškų protrūkių, tuo pačiu išsaugant tiek savo vaikus, tiek aplinkinius.

Mes turime labai neklaužadą vaiką. Ką daryti?

Koks jūsų vaiko neklaužada tikslas? Kodėl vaikas neklaužada? Tai labai svarbu suprasti. Nes jei pakeisite savo reakciją į jo pykčio priepuolius ir nustosite daryti tai, ko jis nori, užgaidos nutrūks. Dauguma vaikų naudojasi užgaidomis siekdami gauti tai, ko nori. Jei šešiolika kartų pasakysite „ne“ savo dukrai, kuri nori žaislo, kurio niekaip negalite sau leisti, o septynioliktą kartą pasakysite „taip“, ji žinos, kad turi būdą jūsų „ne“ paversti „taip“. “.

Išmokite įsikišti tinkamu laiku. Jei sistemingai stengiatės vengti užgaidų, jos retėja. Vaikai dažniausiai yra linkę į kaprizus, kai yra pavargę, alkani ar per daug susijaudinę. Užsirašykite, kada užgaidos nutinka dažniausiai. Koks paros laikas? Kas buvo prieš juos? Ką tu padarei? Ką padarė vaikas? Jei matote, kad istorija kartojasi, pakeiskite savo rutiną ir toliau registruokite pakeitimus. Jei nepastebite atsirandančios sistemos, užsirašykite kėlimosi, valgymo, poilsio, ėjimo miegoti laiką ir palyginkite su laiku, kai vaikas stipriausiai išdykęs. Pavyzdžiui, nuotaikos vidury dienos priežastis gali būti mažas vaiko cukraus kiekis kraujyje – todėl jis irzlus. Norint to išvengti, pakanka tarp pusryčių ir pietų mažyliui duoti bananą arba pietus perkelti valanda anksčiau.

Nepasiduokite vaikams, kurie yra neklaužada, nes jie kažko nori. Kai atsakote į vaiko reikalavimą „ne“, paaiškinkite, kodėl. Pavyzdžiui: „Ne, jūs negalite valgyti šokoladinės pelės, kol nepavalgėte“.

Vaikai itin atkaklūs. Jie ir toliau stengsis gauti tai, ko nori, ypač jei užgaidos pasiteisino anksčiau. Daugelis žmonių ištinka „baisiškus“ pykčio priepuolius, kai „normalios“ užgaidos nepadeda. Jei pasiduosite dėl „monstriško“ pykčio priepuolio, turėsite rimtų problemų. Jūs vaikui aiškiai pasakėte, kad už atkaklumą atlyginama, tereikia pasistengti.

Vaikai, kurie ką tik pradėjo vaikščioti, dažnai ištinka pykčio priepuolius, nes negali kažko padaryti. Pasiūlydami jiems pasirinkimą, padedate jiems jaustis mažiau bejėgiams. Pavyzdžiui, jei nuspręsite, kad sūnus pietums vaišins sriuba, pasiūlykite jam rinktis: pomidorą ar vištieną. Neklauskite, ar jis nori sriubos, jei nesate pasiruošę išgirsti „ne“.

Ką daryti vaiko kaprizingumo viršūnėje?
Prieš kalbėdami su vaiku, keletą kartų giliai įkvėpkite ir pasiruoškite vykdyti karinės kampanijos planą. Nevaldomas vaikas nesupranta proto balso. Pritūpkite arba atsiklaupkite, kad galėtumėte pažvelgti į jo akis. Pasakykite jiems, kad gerai pykti, bet nebūtina visų skaudinti. Kad ir koks nusiminęs ar piktas būtumėte, kalbėkite ramiai. Rėkimas, mušimas ir panašiai tik pablogins situaciją. Pasakykite savo vaikui, kad pyktis jo neturėtų nugalėti. Paaiškinkite, kad viskas bus gerai. Jei kūdikis siūbuoja rankomis ir bandys jums trenkti, pasakykite, kad stipriai jį apkabinsite ir laikysite, kol jis nurims, kad nesusižeistų. Vaikai, kurie praranda savikontrolę, dažniausiai išsigąsta ir, jei yra apkabinami ir laikomi šalia, dažnai nusiramina. Kai mažylis kiek nurims, nuveskite jį į kitą vietą, kad jis pagaliau susiprotėtų. Jei esate namuose, tai gali būti vaikų darželis, bet jei esate prekybos centre, tai tiks persirengimo kambarys arba jūsų automobilis.

Vaikai savo gyvenimą matuoja reaguodami į juos, o jei dūzgimas ir zvimbimas nepastebimi, jie virsta ūžesiais. Jei tai nepadeda, jie pradeda garsiai šaukti; tada, jei juos barsite ir nuraminsite, eksperimentas bus sėkmingas ir pradės iš naujo. Jei nieko nedarysite, kūdikis ramiai sėdės jūsų glėbyje, bet jei skaitysite, jam trūksta reakcijos ir jis iškart pereina į priešiškumą.

Kokie jūsų veiksmai po vaikiško pykčio priepuolio?
Po triukšmingų pykčio priepuolių vaikai dažniausiai jaučiasi nesaugūs ir nusiminę. Jiems reikia laiko susikaupti prieš kalbėdami apie tai, kas atsitiko. Daugelis negali paaiškinti ar net suprasti, kas atsitiko. Suskaidykite užgaidą į jo sudedamąsias emocijas. Pagalvokite apie tai kaip pyktį ir bent vieną kitą emociją. Kai rasite būdų, kaip padėti vaikams susidoroti su „papildomomis“ emocijomis, jie sumažins poreikį jausti pyktį. Pavyzdžiui, pakanka padėti susinervinusiam vaikui gauti per aukštai padėtą ​​žaislą; daugiau laiko reikėtų praleisti su pavydžiu vyresniuoju broliuku, o tamsos bijančiai mažametei dukrytei vakare prie lovelės palikti naktinį šviestuvą.

Anastasija Tyrina
Tėvų susirinkimas „4-5 metų vaikų užgaidos ir pykčio priepuoliai“

Tėvų susirinkimas

užgaidos(išvertus iš prancūzų kalbos kaprizas, užgaida)- siekimas vaikai pasiekti ką nors šiuo metu uždrausto, nepasiekiamo ir neįmanomo.

Paprastai užgaidos be priežasties, beveik visada lydimas verksmo, rėkimo, trypčiojimo kojomis, daiktų barstymo.

Būtina atkreipti dėmesį į labiausiai pagrindinis: vaikų užgaidos 4 - 5 metai – tai su amžiumi susijęs negatyvizmas. Vaikas pradeda viską daryti nepaisydamas. Tėvai veskite jį į vieną pusę, o jis eina į kitą pusę. Kaip tik dabar pareikalavo obuolio, bet jį gavęs atsisako valgyti.

Mes siūlome tėvai pateikite savo pavyzdžius.

Paaiškinimas, kas vyksta sekantis:

Visa tai vadinama savojo tvirtinimu "aš".

Teigiamai, kad vaikas dar nesugeba įtvirtinti savo asmenybės ir kyla iš priešingai. „Tu esi, o aš atvirkščiai!.

Vaikas nori įrodyti, kad turi ir savo nuomonę, kuri skiriasi nuo suaugusiųjų nuomonės.

Žinoma, šis laikotarpis sunkus abiem vaikai, ir už tėvai.

Bet tai reikia atsiminti:

* šis laikotarpis greitai praeis;

* į šį laikotarpį būtina gydyti kantriai ir supratingai (Nepykstame ant vaiko, kai jis kaprizingas aukštoje temperatūroje. Atsižvelkite į tai, kad jūsų vaikas turi laikinai padidėjusį užsispyrimo laipsnį)

Nepaisant to, tėvaišiuo laikotarpiu reikia žinoti, kaip elgtis su vaikais.

Atkreipiame jūsų dėmesį tėvai apie vaikų elgesio situaciją 4 - 5 metai ir kartu suformuluokite taisykles Kaip gydyti vaikus užgaidos?»

REGLAMENTAS:

1. Pirma situacija

4 metų Sašos mama, vaikščiodama su juo parke, sutiko draugą, kurio seniai nematė. Jie pradėjo kalbėtis. Sasha beveik iš karto tapo veikti patrauk mamą už rankos žodžius: – Na, mama, eime!….

Ką tokioje situacijoje turėtų daryti mama?

1 TAISYKLĖ: IŠJUNGTI VAIKAI VEIKSMUI

Pagalvokite apie veiklą vaikas: sūpynės, žiedinės sankryžos. Vaikas supras, kad juo pasirūpinote, skyrėte jam dėmesio, mielai važiuos karusele. Ir tu tęsi pokalbį. Vaikas turi tai žinoti tėvai taip pat turi savo verslą, troškimai.

Labai dažnai, kai tėvai atvyko aplankyti, vaikas pradeda veikti- atkreipti į save dėmesį. Reikia kažko, kad vaikas būtų užimtas (dėlionės, mozaikos, spalvinimo knygelės ir kt.)

2. Antra situacija

Marina buvo ilgai lauktas vaikas. Štai kodėl tėvai ją brangino, mėgo jos sielą, pamalonino ją visais užgaidos. Net sulaukę 5 metų patys ją aprengdavo ir nurengdavo, nuolat prižiūrėdavo vaiką. Tačiau tam tikru momentu ir tėvai ir globėjai pastebėjo: vaikas tapo labai kaprizingas, nuolatinis pykčio priepuoliai, ašaros, nepaklusnumas.

Kodėl merginai taip nutinka?

2 TAISYKLĖ: IŠSKYRUS VAIKO UGDYMO PRIEŽIŪRĄ

Išlepinti, glamonėti vaikai dažnai būna kaprizingas. Per didelis dėmesys ir per didelė apsauga vargina kūdikį. Vaikas tampa neklaužada, pasiekia savo, nes buvo leistinumas - „kol vaikas nesusinervins“.

3. Trečia situacija

Artemui 4 metai 3 mėnesiai.

Artemas tapo kaprizingas ir užsispyręs vaikas. Be to, užsispyrimas smarkiai įsiliepsnojo ir staiga: kasdieninės ašaros, pykčio priepuoliai.

Neseniai šeimoje gimė mergaitė. Mama daug laiko skiria naujagimei Polinai, nes mergaitė gimęs per anksti. Ir tada yra neprotingų dalykų Artemo užgaidos, kuris „Išmušk mamą“.

Su tuo, jūsų nuomone, yra susiję užgaidos Artemas ir kaip padėti vaikui?

3 TAISYKLĖ: DAUGIAU DĖMESIO SKIRTI VAIKAMS

Šiuolaikiniai tyrimai rodo, kad dauguma tėvai liesti tik savo vaikus reikia: padeda apsirengti, įsėsti į mašiną. Retai matosi tėvas kuris tik taip be jokios priežasties vaiką apkabins, bučiuos, glostys jam per galvą.

Tėvai praleisti mažai laiko su vaikais. Priežastys gali būti užimtumas tėvai, darbas, antro-trečio vaiko gimimas ir tt Ir, kaip rezultatas, vaikas tampa kaprizingas- patraukia dėmesį.

4. Ketvirta situacija

4 metų Aliošos mama kasdien, grįžusi namo iš darbo, pasiima vaiką iš darželio ir kartu su juo eina į parduotuvę. Ir kiekvieną dieną Alioša sutvarko parduotuvėje pykčio priepuoliai: prašo nupirkti vieną ar kitą, krenta ant grindų, rėkia, cypia ir verkia. Mama neturi kito pasirinkimo, kaip tik nupirkti vaikui viską, ko jis prašo.

Kaip išvengti šios situacijos?

4 TAISYKLĖ: ŠIU KRIZĖS LAIKOTARPIU GERIAUSIA VENGTI KRITINIŲ AKMENŲ

Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas rieda pykčio priepuoliai parduotuvėje, tada šiuo laikotarpiu neįtraukite kelionių į parduotuvę su vaiku. Eikite į parduotuvę be jo, nusipirkite viską, ko reikia kelioms dienoms.

5 TAISYKLĖ: NEKREIPTI DĖMESIO IR IŠEITI

Per isteriškas, užgaidos jokių pliaukštelėjimų ir rankogalių, jokių ginčų ir įtikinėjimo. Pykčio priepuoliai ir meilės užgaidos"žiūrovai". Kartą "žiūrovai" dingo – praėjo ir isterikai.

6 TAISYKLĖ: LAIKU ISTERIKAS KREIPKITE VAIKO DĖMESĮ

Šiuo metu pykčio priepuoliai vaikas gali prieiti prie lango ir atkreipti dėmesį, pavyzdžiui, į kieme esantį šunį ar iš garažo išvažiavusį didelį automobilį. Paprastai smalsumas paima viršų, o ašaros nudžiūsta.

7 TAISYKLĖ: REIKALAVIMŲ VIENYBĖ ŠEIMOJE

Vaikai labai pastabūs ir puikiai supranta, kad reikia eiti pas močiutę saldumynų, "soda" senelis perka, mama neleidžia aukštai lipti, o tėtis – atvirkščiai.

Šiame pasaulyje, kuris vis dar yra sunkus vaikui, jam sunku suprasti, kaip elgtis teisingai, ir nenuoseklumas tėvai dar labiau jį supainioja.

Ir kūdikis vienodai myli ir mamą, ir tėtį, ir močiutę, ir senelį.

Nė vienas suaugęs, auginantis vaiką, neturėtų nepaisyti kito suaugusiojo draudimų.

8 TAISYKLĖ: BŪKITE NUSIKALUSI REIKALAVIMAMS VAIKAMS

Tėvai labai dažnai neatitinka reikalavimų vaikams. Pavyzdžiui, vakar mama leido sūnui žaisti su mėgstama vaza, o kitą dieną – ne, nes galvojo, kad vaikas gali ją sulaužyti. Ir kūdikiui neaišku - „Kodėl tai buvo įmanoma vakar, bet ne šiandien?

9 TAISYKLĖ: BŪK KANTRUS

Sunku ties pykčio priepuoliai kūdikis būk ramus, bet būk kantrus. Pradėti derybas, kai vaikas nurims. Galite jį apkabinti ir užjausti: "Atsiprašau, kad negalėjote atsispirti", "Žinau, kad jautėtės blogai". Išmokykite vaiką žodžiais išreikšti savo nepasitenkinimą. Paklausk: "Ką tu jauti?".

Išmokykite vaiką atsiprašyti už savo veiksmus, ir kitą kartą jam bus lengviau tvarkytis pačiam. Po to pykčio priepuoliai pasakoja kaip jus nuliūdino, kad jis siautėjo dėl smulkmenų. Įtikinkite vaiką, kad jį mylite, kad jis nesijaustų kaltas.

10 TAISYKLĖ: MOKYKITE SAVE NAUJUS SANTYKIUS SU VAIKA

Šiame amžiuje vaikai nori turėti galimybę rinktis. Jie taip pat nori nuspręsti, į kurią žaidimų aikštelę eiti pasivaikščioti, ką aplankyti. O mes, suaugusieji, nuolat diktuojame jiems savo sąlygas. Jeigu mes su vaiku esame kaip draugai, partneriai, tai vaikas iniciatyvus, moka pats priimti sprendimus. O jeigu užslopiname jo valią, tai dažnai tokie vaikai neatsigręžę negali atsakyti į vieną klausimą tėvai.

Išvada: šeima vaidina lemiamą vaidmenį vaiko raidoje, turi lemiamos įtakos emocinei vaiko gerovei.