namai › Testai › Kaip užauginti savarankišką vaiką: tingios mamos metodas. Kaip užauginti savarankišką vaiką: tingios mamos metodas Tingi mama ar savarankiškas vaikas skaito

Kaip užauginti savarankišką vaiką: tingios mamos metodas. Kaip užauginti savarankišką vaiką: tingios mamos metodas Tingi mama ar savarankiškas vaikas skaito

Kiek juokingų ir liūdnų istorijų esame girdėję apie tai, kaip suaugę dėdės ir tetos atvedami į mamos pokalbį? Kaip abiturientai ranka rankon su močiute eina į priėmimo skyrių? Visos šios problemos išauga nuo vaikystės, kai tėvai dreba dėl savo vaikų, nemiega naktimis, pavargsta nuo daugybės dalykų.

Anna Bykova įsitikinusi: galite išsiversti be nemigo naktų, be skandalų ir užgaidų. Norėdami tai padaryti, turite užauginti savarankiškus vaikus, tuos, kuriems nereikės tėvų pagalbos.

Kaip būti tingiu tėvu

Tiesą sakant, tinginystė su tokiu požiūriu yra gudru. Tikra tinginystė čia nekvepia. Vaikų, kuriems nereikia nuolatinės priežiūros, auginimas iš tėvų reikalauja milžiniškų darbo sąnaudų.

Mamos „tinginystė“ bazėje turėtų turėti rūpestį vaikais, o ne abejingumą.
Anna Bykova

Vaikas gali tapti savarankiškas tik todėl, kad turi. Pavyzdžiui, jei jis visą laiką paliktas sau ir nėra laiko juo rūpintis. Tačiau toks savarankiškumas praranda sąmoningai auklėjamo išsivystymo lygį, kai tėvai daro viską, kad vaikui kuo greičiau jų nebereikėtų.

Paanalizuokime pagrindinius tingios mamos principus.

Niekada nedarykite už vaiką to, ką jis gali padaryti pats.

Nedaryti už vaiką to, ką jis jau gali padaryti, tai iš tikrųjų nesikišti. Pavyzdžiui, sulaukęs pusantrų metų vaikas gali susidoroti su šaukštu, o trejų - apsirengti, padėti žaislus, penkerių - pašildyti pusryčius mikrobangų krosnelėje, septynerių - grįžti iš mokyklos ir daryti namų darbus. jų pačių. Kodėl vaikas to nedaro?

Taip, nes jo tėvai to neleidžia, kuriems lengviau ir greičiau pamaitinti, aprengti, surinkti, atnešti už rankos.

Vaikai iš tikrųjų yra protingesni, nei atrodo. Ir alkanas vaikas košės neatsisakys, o pavargęs vaikas neužmigs su skandalu. Tėvų darbas – tik padėti: duoti košės, paskaityti pasaką, pasiūlyti, koks oras lauke ir kuo geriau apsirengti.

Kaip sužinoti, ką vaikas gali

Kadangi visi vaikai yra skirtingi, vystymosi laikas yra individualus. Niekur neskelbtos lentelės, kuriose būtų nurodyta, nuo kokio amžiaus vaikui galima duoti peilį, o nuo kokio amžiaus – siųsti į parduotuvę duonos.

Kai rankos ištiesia ką nors padaryti dėl kūdikio, užduokite sau klausimą: kodėl vaikas to negali padaryti pats? Vienas dalykas – jis negali fiziškai, nes motorika neišlavinta, nes pavargęs, nes serga. Čia atsiranda tėvystė.

Kitas dalykas – jis negali, nes nenori, reikalauja dėmesio, yra kaprizingas. Tokiu atveju reikia kalbėtis, nuraminti, siūlyti, bet nieko papildomai nedaryti.

Ir galiausiai, jei vaikas tiesiog dar nemoka, jį reikia mokyti.

Išmokyk savo vaiką, nedaryk to už jį

Mokyti vaiką reikia pagal schemą „rodyk → daryk kartu → leisk daryti su užuomina → leisk pačiam daryti“. Be to, punktus „daryk kartu“ arba „daryk su užuomina“ teks kartoti kur kas daugiau nei vieną kartą.

Kol mano aštuonių mėnesių sūnus pradėjo tinkamai slysti nuo aukštos sofos, pasukau jį reikiama kryptimi, turbūt penkis šimtus kartų. Sulaukus trejų metų pakako dešimt kartų parodyti, kaip veikia šluota, ir vieną kartą patikrinti, ar vaikas entuziastingai šluosto grindis. Būdamas penkerių metų, stebėdamas, kaip tėtis dirba su šoninėmis pjaustyklėmis, vaikas praleidžia etapą „daryk kartu“ ir teisingai naudoja įrankį.

Tingūs tėvai nori praleisti valandas ir dienas, kad namai būtų saugūs ir išmokytų vaiką žaisti savarankiškai.

Bet tada jis džiaugsis galimybe pamiegoti savaitgalį, nes vaikas iškart atsikėlęs nepuls pas mamą ir tėtį.

Padėkite išspręsti problemą, nespręskite už vaiką

Kai mažam žmogui skiriamos didelės užduotys, logiška išgirsti atsakymą, kad jis „negali“. Kaip galite supjaustyti dubenį salotų, kai yra visas kalnas daržovių? Paprasti tėvai nusipjaus, tinginiai eis kitu keliu.

Jie padės suskaidyti užduotį į smulkesnes. Pavyzdžiui, iš pradžių pjaustykite tik agurkus, tada tik pomidorus, o tada lieka tik žalumynai.

Leiskite savo vaikui daryti klaidas.

Vaikas, įsisavindamas naują verslą, padarys daug klaidų, net jei pamoka suaugusiajam atrodys nesąmonė. Turite rasti savyje mygtuką, kuris išjungs kritiką. Žinoma, trijų metų vaikas su šluoste grindų neplaus, o tik sušlapins.

Tinginiai tėvai neatims kibiro vandens. Jie pagirs vaiką, padėkos už pagalbą. Tuo tarpu vaikas žiūri animacinį filmuką, jie ramiai šluos balas. Tinginiai nebars vaiko už netinkamą arbatos rūšį parduotuvėje ar orui per lengvą striukę.

Nes bet kokia klaida yra patirtis, ir tik patirtis gali padaryti žmogų nepriklausomą.

Suteikite savo vaikui pasirinkimą

Kad vaikas būtų savarankiškas, jam reikia rinktis. Ir rinkitės tikrai, neapgaudinėdami. Paprašykite vaiko pačiam pasirinkti drabužius, su kuriais jis eis pasivaikščioti. Pirkite dribsnius pusryčiams. Nuspręskite, kaip praleisti laisvą dieną ir į kurį skyrių eiti po pamokų.

Turėsite įdėmiai žiūrėti į vaiką ir juo pasitikėti, būti šalia ir paskolinti petį.

Tai sunkiau, nei viską daryti pačiam. Tačiau taikant šį požiūrį kiekvieną dieną bus lengviau būti tėvais.

Pagalvokite apie kiekvieną "ne"

Dalis draudimų būtini, nes mums rūpi vaiko saugumas. Tačiau kartais už žodžio „ne“ slypi rūpestis savo patogumu. Lengviau vaikui uždrausti pasiimti laistytuvą, nei išmokyti jį laistyti.

Vaikas gali apversti gėlę, išbarstyti žemę, gali užlieti gėlę, vanduo tekės per vazono kraštą. Bet taip per veiksmus vaikas mokosi koordinuoti judesius, suprasti pasekmes ir taisyti klaidas.
Anna Bykova

Todėl „ne“ gali būti tik tai, kas nesaugu. Pavyzdžiui, valgant nešvariomis rankomis ar kertant kelią netinkamoje vietoje.

Kai dar kartą griežtas „ne“ yra pasirengęs nušokti nuo liežuvio, sustokite, pagalvokite, atsakykite sau į klausimą: „Kodėl gi ne?
Anna Bykova

Jei tai neįmanoma, nes taip jums patogiau, tada dar ilgai nepamatysite tinginio tėvo laimės.

Sudominkite savo vaiką

Vaikui bet koks procesas yra žaidimas. Kai tik jis nustoja žaisti, galite priversti jį ką nors padaryti tik grasinimais, bausmėmis, gąsdinimais ir kitomis piktomis dvasiomis, kurių geriau netempti į šeimos santykius.

Pageidautina, kad vaikas įgytų savarankiškumo patirtį ant bangos „Oho, kaip įdomu išbandyti!
Anna Bykova

Kai vaikas gali ką nors padaryti, bet nenori, jį domina. Išsiliejo vanduo? Pasiimame šluotą, kad nušveistume jūsų laivo denį kaip tikras jūreivis. Tas pats žaidimas greitai nusibosta, todėl tenka ištempti fantaziją ir pasiūlyti įvairių variantų.

Negalime būti tobuli tėvai, bet mūsų užduotis yra užtikrinti, kad vaikui mūsų nebereikėtų. To turbūt užtenka.

Konkretūs patarimai ir pavyzdžiai iš pedagoginės patirties yra knygoje. Skaitykite ir mėgaukitės tingiai.

Prieš keletą metų publikuotas straipsnis „Kodėl aš esu tinginė mama“ vis dar klaidžioja internete. Ji aplenkė visus populiarius tėvų forumus ir bendruomenes.

Sukėlė ginčų ir diskusijų audrą. Pasirodo, šiandien daug kam rūpi vaikų savarankiškumas, jaunosios kartos infantilumo problema. Vaikų ir šeimos psichologė Anna Bykova pateikia savo nuomonę šiuo klausimu. Tam, kad jūsų vaikas taptų savarankiškas, reikalingos ir sąlygos. Juk jei visada sufleruosite, padėsite ir patarsite, jis pats niekada nieko neišmoks daryti. Todėl tiesiog būtina periodiškai įjungti „tingią mamą“, suvokiant, kad tai daroma vaiko interesais.

Anna Bykova

Savarankiškas vaikas arba kaip tapti „tingia mama“

Kada verta padėti vaikui, o kada geriau nuo to susilaikyti?

Kaip išjungti perfekcionistę mamą ir įjungti tingią mamą

Kas yra pavojinga per didelė apsauga ir kaip jos išvengti

Ką daryti, jei vaikas sako: „Negaliu“

Kaip priversti vaiką patikėti savimi

Kas yra koučingo švietimas Pratarmė Tai knyga apie paprastus, bet ne visai akivaizdžius dalykus.

Jaunų žmonių infantiliškumas šiandien tapo tikra problema. Šiandieniniai tėvai turi tiek energijos, kad užtenka gyventi gyvenimą ir dėl savo vaikų, dalyvaujant visuose jų reikaluose, priimant sprendimus už juos, planuojant savo gyvenimą, sprendžiant problemas. Kyla klausimas, ar tai būtina patiems vaikams? O ar tai ne pabėgimas iš savo gyvenimo į vaiko gyvenimą?

Tai knyga apie tai, kaip prisiminti save, leisti sau būti ne tik tėvais, rasti šaltinį, kaip peržengti šį gyvenimo vaidmenį. Knyga apie tai, kaip atsikratyti nerimo jausmo ir noro viską kontroliuoti. Kaip ugdyti pasirengimą leisti vaiką į savarankišką gyvenimą.

Lengvas ironiškas stilius ir pavyzdžių gausa paverčia skaitymo procesą žaviu. Tai istorijų knyga, minčių knyga. Autorius nenurodo: „Daryk tą, tą ir aną“, o ragina susimąstyti, atkreipia analogijų, atkreipia dėmesį į įvairias aplinkybes ir galimas taisyklių išimtis. Manau, kad knyga gali padėti žmonėms, kenčiantiems nuo tėvų perfekcionizmo, atsikratyti įkyraus ir skausmingo kaltės jausmo, kuris jokiu būdu neprisideda prie darnių santykių su vaikais užmezgimo.

Tai protinga ir maloni knyga apie tai, kaip tapti gera mama ir išmokyti vaiką būti savarankišku gyvenime.

Vladimiras Kozlovas, Tarptautinės psichologijos mokslų akademijos prezidentas, psichologijos mokslų daktaras, profesorius Įvadas Prieš keletą metų publikuotas straipsnis „Kodėl aš esu tingi mama“ vis dar klaidžioja internete. Ji aplenkė visus populiarius tėvų forumus ir bendruomenes. Netgi turėjau VKontakte grupę „Anna Bykova. Tingi mama“.

Vaiko savarankiškumo ugdymo tema, kurią tada paliečiau, buvo labai karštai diskutuojama, o dabar, paskelbus kokiame nors populiariame šaltinyje, nuolat kyla ginčų, žmonės palieka šimtus ir tūkstančius komentarų.

Esu tingi mama. Taip pat savanaudis ir nerūpestingas, kaip kai kam gali atrodyti. Nes noriu, kad mano vaikai būtų savarankiški, iniciatyvūs ir atsakingi. Taigi, būtina suteikti vaikui galimybę parodyti šias savybes. Ir šiuo atveju mano tinginystė veikia kaip natūralus perdėto tėvų aktyvumo stabdis. Ta veikla, kuri pasireiškia noru palengvinti vaiko gyvenimą, padaryti viską už jį. Aš priešinu tingią mamą hipermotinai, ty tokiai, kurioje viskas yra „hiper“: hiperaktyvumas, hipernerimas ir hiperapsauga. 1 dalis

Kodėl aš tingi mama?

Esu tinginė mama Dirbdama darželyje mačiau daug tėvų per didelės apsaugos pavyzdžių. Ypač prisimenu vieną trejų metų berniuką – Slaviką. Nerimastingi tėvai tikėjo, kad prie stalo jis privalo valgyti viską. Ir tada jis numes svorio. Kažkodėl jų vertybių sistemoje buvo labai baisu sulieknėti, nors Slaviko ūgis ir putlūs skruostai nekėlė nerimo dėl kūno svorio trūkumo. Nežinau, kaip ir kuo jį maitino namuose, bet į darželį atėjo aiškiai praradęs apetitą. Išmokytas kieto tėviško požiūrio „Reikia suvalgyti viską iki galo!“, jis mechaniškai kramtė ir nurijo tai, kas buvo padėta į lėkštę! Be to, jį reikėjo pamaitinti, nes „vis dar nemoka valgyti“ (!!!).

Būdamas trejų metų Slavikas tikrai nemokėjo valgyti pats – tokios patirties neturėjo. O pirmąją Slaviko buvimo darželyje dieną aš jį maitinu ir stebiu visišką emocijų nebuvimą. Atnešu šaukštą – jis atidaro burną, kramto, ryja. Kitas šaukštas - vėl atidaro burną, kramto, ryja... Turiu pasakyti, kad virėjui sode ne itin sekėsi košės. Košė pasirodė „antigravitacinė“: jei lėkštę apvertėte, tada, priešingai gravitacijos dėsniams, ji joje liko, prilipusi prie dugno tankia mase. Tą dieną daug vaikų atsisakė valgyti košių, aš juos puikiai suprantu. Slavikas valgė beveik viską.

Aš klausiu:

- Ar mėgsti košę?

Atidaro burną, kramto, ryja.

- Nori daugiau? Aš atnešu šaukštą.

- Ne. Atidaro burną, kramto, ryja.

Jei tau nepatinka, tai nevalgyk! Aš sakau.

Slavikas iš nuostabos išsiplėtė. Jis nežinojo, kad tai įmanoma. Ko gali norėti, o ko ne. Ką galite nuspręsti patys: valgyti ar išeiti. Ką galite pasakyti apie savo norus. O ko galima tikėtis: kiti atsižvelgs į tavo norus.

Yra nuostabus anekdotas apie tėvus, kurie geriau už patį vaiką žino, ko jam reikia.

- Petya, tuoj eik namo!

– Mama, ar man šalta?

- Ne, tu alkanas! Iš pradžių Slavikas naudojosi teise atsisakyti maisto ir gėrė tik kompotą. Tada jis pradėjo prašyti papildymo, kai jam patiko patiekalas, ir ramiai nustūmė lėkštę, jei patiekalas buvo nemylimas. Jis turėjo pasirinkimo laisvę. Ir tada mes nustojome jį maitinti šaukštu, ir jis pradėjo valgyti pats. Nes maistas yra natūralus poreikis. O alkanas vaikas visada pats pavalgys.

Esu tingi mama. Aš tingėjau ilgai maitinti savo vaikus. Per metus padaviau jiems šaukštą ir atsisėdau valgyti šalia. Pusantrų metų mano vaikai jau mojavo šakute. Žinoma, kol galutinai nesusiformavo savarankiško maitinimo įprotis, po kiekvieno valgio reikėjo nuplauti stalą, grindis ir patį vaiką. Bet tai yra mano sąmoningas pasirinkimas tarp „per tingus mokyti, geriau viską daryti pats greitai“ ir „per tingus daryti pats, verčiau skirsiu savo pastangas mokymuisi“. Kitas natūralus poreikis – šlapintis. Slavikas šlapinosi į kelnes. Slaviko mama į mūsų teisėtą pasimetimą reagavo taip: prašė nuvesti vaiką į tualetą pagal laikrodį – kas dvi valandas. „Pasodinu jį namuose ant puoduko ir laikau, kol jis atliks visus darbus“. Tai yra, trejų metų vaikas tikėjosi, kad darželyje, kaip ir namuose, bus nuvestas į tualetą ir įkalbinėjamas „daryti reikalus“. Nelaukdamas pakvietimo jis pasipūtė kelnes, ir jam net į galvą neatėjo mintis, kad šlapias kelnes reikia nusimauti ir persirengti, o dėl to kreiptis pagalbos į mokytoją. Jei tėvai numato visus vaiko norus, vaikas ilgai neišmoks suprasti savo poreikių ir prašyti pagalbos.

Dabartinis puslapis: 1 (iš viso knygoje yra 11 puslapių) [prieinama skaitymo ištrauka: 3 puslapiai]

Šriftas:

100% +

Anna Bykova
Savarankiškas vaikas arba kaip tapti „tingia mama“

* * *

Iš šios knygos sužinosite:

Kaip išmokyti vaiką užmigti savo lovelėje, padėti žaislus ir apsirengti

Kada verta padėti vaikui, o kada geriau nuo to susilaikyti?

Kaip išjungti perfekcionistę mamą ir įjungti tingią mamą

Kas yra pavojinga per didelė apsauga ir kaip jos išvengti

Ką daryti, jei vaikas sako: „Negaliu“

Kaip priversti vaiką patikėti savimi

Kas yra auklėjimo auklėjimas?

Pratarmė

Tai knyga apie paprastus, bet visiškai neakivaizdžius dalykus.

Tai protinga ir maloni knyga apie tai, kaip tapti gera mama ir išmokyti vaiką būti savarankišku gyvenime.

Vladimiras Kozlovas, Tarptautinės psichologijos mokslų akademijos prezidentas, psichologijos daktaras, profesorius

Įvadas

Prieš keletą metų publikuotas straipsnis „Kodėl aš esu tinginė mama“ vis dar klaidžioja internete. Ji aplenkė visus populiarius tėvų forumus ir bendruomenes. Netgi turėjau VKontakte grupę „Anna Bykova. Tingi mama“.

1 dalis
Kodėl aš tingi mama?

Esu tingi mama

Dirbdama darželyje mačiau ne vieną perdėtos tėvų apsaugos pavyzdį. Ypač prisimenu vieną trejų metų berniuką – Slaviką. Nerimastingi tėvai tikėjo, kad prie stalo jis privalo valgyti viską. Ir tada jis numes svorio. Kažkodėl jų vertybių sistemoje buvo labai baisu sulieknėti, nors Slaviko ūgis ir putlūs skruostai nekėlė nerimo dėl kūno svorio trūkumo. Nežinau, kaip ir kuo jį maitino namuose, bet į darželį atėjo aiškiai praradęs apetitą. Išmokytas kieto tėviško požiūrio „Reikia suvalgyti viską iki galo!“, jis mechaniškai kramtė ir nurijo tai, kas buvo padėta į lėkštę! Be to, jį reikėjo pamaitinti, nes „vis dar nemoka valgyti“ (!!!).

Aš klausiu:

- Ar mėgsti košę?

Atidaro burną, kramto, ryja.

- Nori daugiau? Aš atnešu šaukštą.

Atidaro burną, kramto, ryja.

Jei tau nepatinka, tai nevalgyk! Aš sakau.

Yra nuostabus anekdotas apie tėvus, kurie geriau už patį vaiką žino, ko jam reikia.

- Petya, tuoj eik namo!

– Mama, ar man šalta?

- Ne, tu alkanas!

Iš pradžių Slavikas naudojosi teise atsisakyti maisto ir gėrė tik kompotą. Tada jis pradėjo prašyti papildymo, kai jam patiko patiekalas, ir ramiai atstūmė lėkštę, jei patiekalas buvo nemylimas. Jis turėjo pasirinkimo laisvę. Ir tada mes nustojome jį maitinti šaukštu, ir jis pradėjo valgyti pats. Nes maistas yra natūralus poreikis. O alkanas vaikas visada pats pavalgys.

Kitas natūralus poreikis – šlapintis. Slavikas šlapinosi į kelnes. Slaviko mama į mūsų teisėtą pasimetimą reagavo taip: prašė nuvesti vaiką į tualetą pagal laikrodį – kas dvi valandas. „Pasodinu jį namuose ant puoduko ir laikau, kol jis atliks visus darbus“. Tai yra, trejų metų vaikas tikėjosi, kad darželyje, kaip ir namuose, bus nuvestas į tualetą ir įkalbinėjamas „daryti reikalus“. Nelaukdamas pakvietimo jis pasipūtė kelnes, ir jam net į galvą neatėjo mintis, kad šlapias kelnes reikia nusimauti ir persirengti, o dėl to kreiptis pagalbos į mokytoją.

Jei tėvai numato visus vaiko norus, vaikas ilgai neišmoks suprasti savo poreikių ir prašyti pagalbos.

Po savaitės šlapių kelnių problema buvo išspręsta natūraliai. "Aš noriu parašyti!" - išdidžiai pranešė grupei Slavikas, eidamas į tualeto dubenį.

Jokios pedagoginės magijos. Fiziologiškai berniuko organizmas tuo metu jau buvo subrendęs, kad galėtų suvaldyti procesą. Slavikas žinojo, kada jam laikas eiti į tualetą, o juo labiau – gali pasiekti tualetą. Tikriausiai jis galėjo tai pradėti daryti anksčiau, tačiau namuose suaugusieji jį aplenkė, sodindami ant puoduko dar vaikui nesuvokus savo poreikio. Bet kas buvo tinkama sulaukus vienerių ar dvejų metų, tęsti trejų metų, žinoma, nebuvo verta.

Darželyje visi vaikai pradeda valgyti patys, patys eina į tualetą, patys rengiasi ir sugalvoja savo veiklą. Jie taip pat įpranta prašyti pagalbos, jei negali išspręsti savo problemų.

Neraginu leisti vaikų į darželį kuo anksčiau. Atvirkščiai, manau, kad vaikui geriau namuose iki trejų ar ketverių metų. Kalbu tik apie protingą tėvų elgesį, kai vaikas nesmaugiamas per didelės apsaugos, o paliekama erdvės vystymuisi.

Kartą pas mane atvažiavo draugė su dvejų metų vaiku ir liko nakvoti. Lygiai 21.00 ji nuėjo jo paguldyti. Vaikas nenorėjo miegoti, sunkiai, užsispyręs, bet mama primygtinai laikė jį lovoje. Bandžiau atitraukti draugo dėmesį:

Nemanau, kad jis dar nori miego.

(Žinoma, nenori. Neseniai atvažiavo, yra su kuo žaisti, nauji žaislai - jam viskas įdomu!)

Tačiau jos draugas su pavydėtinu atkaklumu ir toliau jį numalšino... Konfliktas truko daugiau nei valandą, ir dėl to jos vaikas užmigo. Po jo mano vaikas užmigo. Paprasta: pavargęs įlipo į lovą ir užmigo.

Esu tingi mama. Aš tingiu laikyti kūdikį lovoje. Žinau, kad anksčiau ar vėliau jis užmigs pats, nes miegas yra natūralus poreikis.

Savaitgaliais mėgstu miegoti. Darbo dienomis mano darbo diena prasideda 6.45, nes 7.00, kai atsidaro darželis, prie lauko durų jau stovi pirmas vaikas, atneštas į darbą skubančio tėtis. Anksti keltis pelėdai yra žiauru. Ir kiekvieną rytą, medituodama prie kavos puodelio, raminu savo vidinę „pelėdą“, kad šeštadienis mums suteiks galimybę pamiegoti.

Vieną šeštadienį pabudau apie vienuoliktą. Mano sūnus, pustrečių metų, sėdėjo ir žiūrėjo animacinį filmuką, kramtė meduolį. Pats įsijungė televizorių (nesunku – paspauskite mygtuką), pats rado ir DVD su animaciniu filmuku. Taip pat rado kefyro ir kukurūzų dribsnių. Ir, sprendžiant iš ant grindų išbarstytų dribsnių, išsiliejusio kefyro ir nešvarios lėkštės kriauklėje, jis sveikai papusryčiavo ir kaip galėdamas susitvarkė.

Vyresnio vaiko (jam 8 metai) nebebuvo namuose. Vakar jis su draugu ir jo tėvais pailsėjo į kiną. Esu tingi mama. Sūnui pasakiau, kad tingiu šeštadienį keltis per anksti, nes taip elgdamasi atimsiu iš savęs brangią galimybę miegoti, kurios laukiau visą savaitę. Jei jis nori į kiną, tegul pats užsideda žadintuvą, atsikelia ir pats susiruošia. Turbūt nemiegojai...

(Tiesą sakant, aš nusistačiau ir žadintuvą – nustatiau vibracinį signalą ir per miegą klausiausi, kaip vaikas ruošiasi. Kai už jo užsidarė durys, ėmiau laukti SMS iš draugo mamos, kurią vaikas turi. pasiekė ir viskas buvo gerai, bet jam viskas liko už kadro.)

O aš tingiu tikrinti savo portfelį, kuprinę ar sambo ir tingiu džiovinti sūnaus daiktus po baseino. Aš taip pat tingiu su juo daryti namų darbus (nebent jis paprašytų pagalbos). Aš tingiu išnešti šiukšles, todėl mano sūnus pakeliui į mokyklą išmeta šiukšles. Taip pat turiu drąsos prašyti sūnaus, kad išvirtų man arbatos ir atneštų prie kompiuterio. Įtariu, kad kiekvienais metais tapsiu tingesnis ...

Nuostabi metamorfozė nutinka vaikams, kai pas mus ateina močiutė. O kadangi gyvena toli, savaitei iškart ateina. Mano vyriausias iš karto pamiršta, kad moka pats atlikti namų darbus, pasišildyti pietus, pasidaryti sumuštinį, susikrauti krepšį ir ryte eiti į mokyklą. Ir dabar jis net bijo užmigti vienas: šalia jo turėtų sėdėti močiutė! Ir mūsų močiutė nėra tinginė ...

Vaikai nėra savarankiški, jei tai naudinga suaugusiems.

„Tinginės mamos“ istorija

– Sakyk, ar tu tingi mama? – buvo gana netikėta gauti tokį klausimą socialiniame tinkle. Kas tai? Kažkokia paaukštinimas? Apie vargšą paštininką misiją, susijusią su laišku be konkretaus adreso, prisiminė Jakovo Akimo eilėraštis: „Perduok Neumeykai“.

Ir ką atsakyti? Pateisinti? Išvardink visus savo įgūdžius, gebėjimus ir pareigas? O gal atsiųsti darbo knygos kopiją?

Tik tuo atveju, patikslinsiu:

"Kalbant apie?"

Ir klausimas pateikiamas kitaip:

O taip, tada tai aš...

Bet iš pradžių tai nebuvo straipsnis. Viename iš daugelio psichologinių forumų, toli gražu ne populiariausių, buvo iškelta jaunosios kartos infantilumo ir jo priežasčių tema. Ir dar plačiau – apie šios kartos nepilnavertiškumą ir silpnumą. Trumpai tariant, visas komentatorių dejones būtų galima suvesti į perfrazuotą klasiko citatą: „Mūsų laikais juk buvo vaikų! Arba į kitą klasikinį posakį: „Taip, aš buvau jų amžiaus...“ Po to buvo perkėlimai: „būdamas penkerių bėgau į pieno virtuvę broliui maisto“, „būdamas septynerių paėmė brolį iš darželio“, „būdamas dešimties metų mano pareiga buvo gaminti vakarienę visai šeimai.

Prisimenu, leidau sau ironiškai kalbėti apie tiesioginį vaikų ir tėvų elgesio ryšį: „Jei mamos būtų šiek tiek tingesnės ir nedarytų visko už vaikus, tada vaikai turėtų tapti savarankiškesni. “ Bet jei pagalvoji, tai tikrai taip. Juk vaikai per pastaruosius dešimtmečius tikrai nepablogėjo. Jie fiziškai nenusilpo ir neprarado darbingumo. Tačiau jie turi mažiau galimybių parodyti savo gebėjimą veikti savarankiškai. Kodėl? Nes vaikų savarankiškumas nustojo būti gyvybiškai būtinas šeimos poreikis, išlaisvinantis motinos rankas ir motinos laiką kasdienei duonai užsidirbti. Be to, daugelio tėvų suvokimu, nepriklausomybė tapo pavojaus sinonimu. O vaikai – tai ne šiaip vaikai, o jų tėvų vaikai, tai yra, jie yra šeimos sistemos dalis, kurioje visi elementai yra tarpusavyje susiję. Pasikeitus tėvų elgesiui, atitinkamai keičiasi ir vaikų elgesys. Jei viskas bus padaryta dėl vaiko, jis neturės paskatų vystytis. Ir atvirkščiai, jei suaugusieji nustoja daryti už vaiką tai, ką jis jau sugeba, tada vaikas pradeda savarankiškai suvokti iškylančius poreikius.

Iš diskusijų forume, iš gyvenimiškų pavyzdžių, kai tinginystė buvo priešinama perteklinei apsaugai, atsirado tinklaraščio įrašai – tiesiog mintims surinkti į krūvą. Ir staiga netikėtas žurnalo redaktorės pasiūlymas: „Ar neprieštaraujate, jei paskelbsime tai kaip straipsnį? Ir tada redaktorius pridūrė: „Tai bus bomba!

Išties paaiškėjo, kad tai informacinė bomba. Sprogo, dirbo. Mano straipsnis buvo cituojamas tėvų forumuose, paskelbtas tinklaraščiuose ir socialiniuose tinkluose, populiariuose interneto šaltiniuose, įskaitant užsienio. Pavyzdžiui, verčiant į ispanų kalbą Slavikas buvo pervadintas į Sebastianą, kažkodėl dienoraštis buvo pakeistas portfeliu, o mama (tai yra aš) ispaniškame variante paprašė, kad atneščiau jai ne arbatos, o kavos, nes arbata. Ispanijoje yra labai nepopuliarus gėrimas. Ir visur komentaruose užvirdavo karštos diskusijos: „Gerai ar blogai būti tingia mama? Iš „taip reikia auklėti vaikus, kad jie būtų pasiruošę gyvenimui! į „kam tada apskritai turėti vaikų? Būti aptarnaujamam?!” Tačiau iš tikrųjų žmonės ginčijosi visai ne tarpusavyje, o su savo projekcijomis. Kiekvienas į straipsnį projektavo kokią nors asmeninę istoriją, pavyzdį iš savo vaikystės, pavyzdį iš pažįstamų gyvenimo.

Deja, kiek sutrumpinta straipsnio versija buvo išplatinta internete (reikėjo kažkaip sutalpinti į žurnalo sklaidą), todėl ne visi suprato, kad iš tikrųjų kalbama ne apie tikrą tinginystę, o apie sąlygų vystymuisi sudarymą. apie vaikų nepriklausomybę. Ir kad neturėjau omenyje priverstinio ankstyvo savarankiškumo, kuris atsiranda dėl tėvų abejingumo, abejingo požiūrio į vaiką. Kai komentaruose prie straipsnio „Kodėl aš esu tinginė mama“ žmonės rašo: „Abu esu tinginys“, tai reiškia „Visą dieną praleidžiu prie kompiuterio / miegu / prie televizoriaus, o vaikas žaidžia pats“ , man tampa neramu . Nenorėčiau, kad mano žinutė šiuo atveju būtų suvokiama kaip indulgencija. Gerai, kai vaikas gali užimti save ir pasitarnauti, bet blogai, jei jis visada yra vienas. Jei taip, jis daug praranda vystymesi. Mamos „tinginystė“ bazėje turėtų turėti rūpestį vaikais, o ne abejingumą. Todėl sau pasirinkau „tinginės mamos“ kelią, kuri tikrai per daug tingi viską daryti už vaikus, o daryti pagal jų pirmą pageidavimą. Ji tingi – ir moko vaikus viską daryti patiems. Patikėkite, tai taip pat sunkus kelias ir, galbūt, dar daugiau energijos reikalaujantis. Tikra tinginystė slypėjo ne šen, tai ten... Žinoma, lengviau greitai išplauti indus pačiam, nei nušluostyti vandenį nuo grindų, kai jas išplovė penkiametis vaikas. Ir tada, kai užmigs, jis vis tiek turės plauti lėkštes, nes iš pradžių ant jų bus ir riebalų, ir indų ploviklio. Jei leisite trimečiui laistyti gėles, tada irgi ne viskas pavyks iš karto. Vaikas gali apversti gėlę, išbarstyti žemę, užlieti gėlę, vanduo tekės per vazono kraštą. Bet taip per veiksmus vaikas mokosi koordinuoti judesius, suprasti pasekmes ir taisyti klaidas.

Visiems tėvams auklėjimo procese dažnai tenka rinktis: greitai viską daryti patiems arba pasinaudoti situacija ir ko nors išmokyti vaiką. Antrasis variantas turi dvi priedus: a) vaiko vystymąsi ir b) laiko atleidimą tėvams vėliau.

Ir vieną dieną, kai vaikas jau daug ką žinos ir galės, mama galės sau leisti tinginiauti. Dabar tiesiogine prasme.

Toks pelningas nepriklausomybės trūkumas

Kokia keista išvada! Kodėl, jei vaikai yra priklausomi, ar tai naudinga suaugusiems? Kokia nauda iš vaiko savarankiškumo stokos?

O, žinote, nauda labai paprasta: suaugusieji tokiu atveju gauna išorinį savo supervertybės, svarbos, nepakeičiamumo patvirtinimą. Tai būtina, jei nėra vidinio pasitikėjimo savo verte. Ir tada frazė „Jis nieko negali padaryti be manęs“ gali būti išversta taip: „Aš negaliu be jo, nes tik jis man patvirtina mano vertę“. Priklausomybė nuo vaiko verčia vaiką padaryti priklausomu. Pasąmonė kuria savo loginę grandinę: „Jei jis pats nieko negali padaryti, tai jis niekur nedings, visada, visada bus su manimi, o ir 20 metų, ir 40... Jam visada manęs reikės, vadinasi, niekada nebūsiu vienišas. Dažnai tai net nesuvokiama. Sąmonės lygmenyje mama gali nuoširdžiai nerimauti, kad vaiko gyvenimas niekaip nesusiklosto. Tačiau pasąmonėje ji pati modeliuoja šį scenarijų.

Sutikau žmonių, kurie fiziškai užaugo, bet kartu netapo suaugę ir nepriklausomi. Jie neįvaldė savitvardos įgūdžių. Jie neįgijo gebėjimo priimti sprendimus, prisiimti atsakomybę. Pažinojau moksleivių, kurių namų darbus iki mokyklos baigimo kontroliavo tėvai. Esu dirbęs su studentais, kurie nežino, kodėl studijuoja ir ko nori gyvenime. Jiems visada viską spręsdavo tėvai. Mačiau darbingus vyrus, kuriuos pas gydytojus atvedė mamos, nes patys vyrai nežinojo, kur gauti bilietą ir kurioje kabinete pasukti. Pažįstu moterį, kuri būdama 36 metų viena, be mamos, neina į parduotuvę drabužių.

„Užaugti“ ir „tapti suaugusiu“ nėra tapačios sąvokos. Jei noriu, kad mano vaikai būtų savarankiški, iniciatyvūs ir atsakingi, tam būtina suteikti jiems galimybę pademonstruoti šias savybes. Ir net nereikia įtempti vaizduotės dirbtinai kurti situacijas, reikalaujančias savarankiškumo, jei mama, tėtis ar kitas suaugusysis (pavyzdžiui, močiutė) turi kitų interesų, be vaiko.

Dabar išsakysiu mintį, kuri kelia daugumą mamų: vaikas neturėtų būti pirmoje vietoje. Mano pirmoji vieta yra aš. Nes jei dabar savo gyvenimą skirsiu vaikams, gyvensiu tik jų interesais, tai po dešimties ar penkiolikos metų man bus labai sunku juos paleisti. Kaip aš gyvensiu be vaikų? Kaip aš užpildysiu tuštumą? Kaip aš galiu atsispirti pagundai kištis į jų gyvenimą, kad „būtų laimingas“? O kaip jie bus be manęs, pripratę prie to, ką už juos galvoja, daro ir nusprendžia mama?

Todėl be vaikų aš turiu mane, turiu mylimą vyrą, turiu darbą, turiu profesionalų vakarėlį, turiu tėvus, turiu draugų ir turiu pomėgių - su tokiu komplektu ne visi norai vaikas išpildo akimirksniu.

"Mama, duok man atsigerti!"

- Dabar, saule, baigsiu laišką ir įpilsiu tau vandens.

„Mama, duok man žirkles!

- Dabar negaliu atsitraukti nuo viryklės, kitaip košė sudegs. Palauk minutę.

Vaikas gali šiek tiek palaukti. Arba jis gali paimti stiklinę ir įsipilti vandens. Gali vilkti taburetę į spintą, kad gautų žirkles. Mano sūnus dažniausiai renkasi antrąjį variantą. Jis nemėgsta laukti – jis ieško būdo, kaip gauti tai, ko nori.

Žinoma, tai nereiškia, kad verta tai daryti absoliučiai kiekvienu vaiko prašymu. Yra veiklų, kurias pačiam vaikui atlikti vis dar sunku. Yra kažkas, ką mama gali padaryti dabar, nepakeldama akių nuo kitų dalykų. Pavyzdžiui, jei mama tiesiog pila sau vandenį. Bus keista, jei šiuo metu ji atsisakys pilti vandens ir vaikui. Jokio fanatizmo, prašau.

– Ar aš nepriklausomas?

Iš tiesų vienintelė ir svarbiausia tėvų misija – išmokyti vaiką būti savarankišku.

Tai reiškia:

Mąstykite savarankiškai;

Savarankiškai priimti sprendimus;

Patenkinti savo poreikius;

Planuoti ir veikti savarankiškai;

Įsivertinkite savo veiksmus.

Nepriklausomas žmogus žino, ko nori, ir žino, kaip gali tai pasiekti. Nepriklausomas žmogus yra nepriklausomas. Tai nereiškia, kad jis vienas. Tai reiškia, kad santykius su kitais jis kuria ne kopriklausomybės principais: „Aš negaliu be tavęs, o tu negali be manęs“, o remdamasis užuojautos principais: „Aš galiu be tavęs, bet man malonu būti su tavimi“.

Psichologiškai subrendęs žmogus yra nepriklausomas. Ir jam labiau patinka apsupti save tokiais pat psichologiškai brandžiais žmonėmis. Priklausomus žmones traukia narkomanai, kad užmegztų įprastus priklausomus santykius.

„Ilgai nemyliu savo vyro, bet negaliu be jo gyventi. Nebus kur gyventi ir nieko. Žinau, kad jis mane apgaudinėja, bet esu pasiruošęs su tuo taikstytis, nes jis mane palaiko. Kita vertus, aš žinau, kad jam manęs reikia. Jis kasdienybėje visiškas nulis, sau net kiaušinio neiškeps. Jis taip pat labai myli mūsų sūnų. Ir mano sūnus mane labai myli. Ji mane taip myli, kad net negali miegoti be manęs. Jam jau 5 metai, bet mes niekada nebuvome išsiskyrę. Mes miegame kartu su juo ir visada žaidžiame kartu, jam labiau patinka žaisti su manimi, o ne su vaikinais žaidimų aikštelėje ... "

Tai, ką ši moteris suvokia kaip labai stiprios meilės rodiklius, iš tikrųjų yra priklausomybės rodikliai. Kai vaikas mėgsta leisti laiką su mama, tai yra meilė. Kai penkerių metų vaikas negali leisti laiko be mamos – priklausomybė.

Dėl nepatenkintų santykių su vyru moteris nesąmoningai vaiką pririša prie savęs. Ir tai jokiu būdu nėra sveikas prisirišimas. Nejausdama savo vertės vyrui, moteris stoką taip kompensuoja vaiko sąskaita, ugdydama savo, kaip motinos, supervertybę.

Galima daryti prielaidą, kad vėliau jos vaikui bus sunku bendrauti su bendraamžiais. Mamai tai yra tiesioginė nauda: jei vaikas nebendraus su bendraamžiais, tada jis bus priverstas bendrauti išskirtinai su mama, o mama nesijaus vieniša.

Kai sutuoktinius sieja šilti jausmai, o ne tarpusavio priklausomybė, jiems lengviau paleisti vaiką, nes jie turi apie ką kalbėtis, be vaiko yra ką veikti. Todėl svarbu pradėti dirbti su vaiko savarankiškumu su savimi. Ir visų pirma atsakykite sau į klausimą: „Ar aš nepriklausomas?

„Noriu užauginti vaiką savarankišką, bet mano seneliai tam trukdo. Aš duodu jam šaukštą valgyti pačiam, o močiutė pradeda jį maitinti. Padedu jam drabužius ant kėdės ir prašau apsirengti, o močiutė pradeda jį rengti. Noriu, kad mano sūnus kurį laiką išmoktų žaisti pats, bet jie nepalieka jo nė minutei vieno, su juo nuolat žaidžia senelis ar močiutė ... "

Kodėl šiuose santykiuose yra tiek daug senelių? Kodėl jie neatsižvelgia į savo dukters nuomonę?

Paaiškinimas paprastas. Dukra gyvena su tėvais, jų teritorijoje ir jų lėšomis. Neištekėjusi, nedirbanti, ir ją, ir anūką išlaiko seneliai. Tai yra, dukra nėra savarankiška. Kol ji priklauso nuo savo tėvų, jie gali nepaisyti jos norų. Dar daugiau, jiems tai naudinga. Jei dukra užaugo priklausoma, jie gavo galimybę visiškai ją kontroliuoti. Dabar jiems svarbu turėti galimybę visiškai kontroliuoti savo anūką.

Galimybė auginti savarankišką vaiką atsiranda ne anksčiau, nei jo tėvai tampa savarankiški. Kaip tokias santykių su močiutėmis problemas sprendžia savarankiški tėvai? Kartais labai kategoriškai: „Gerbiami tėveliai, jei neatsižvelgsite į mano auklėjimo principus, būsiu priverstas apriboti jūsų bendravimą“. Tik nepriklausomas ir nepriklausomas žmogus gali nustatyti savo taisykles. Į jo nuomonę įsiklausoma. O priklausomo žmogaus nuomonė gali būti nepaisoma, nes jis vis tiek neturi kur dėtis.

Jei atsiskyrimo nuo tėvų procesas dar nebaigtas arba nuolat kuriate bendrapriklausomus santykius, prasminga dirbti su psichologu, lankyti asmeninės psichoterapijos kursą. Deja, ne visas problemas išsprendžia skaitant knygas. Dažnai jums reikia išorinės perspektyvos.

Nepasitikėjimas savimi vertikaliuose santykiuose „tėvas-vaikas“ ar horizontalus „vyras-žmona“ visada turi kažkokią naudą, paslėptą kiekvieno sistemos dalyvio poreikį.

- Mes gyvename kartu dešimt metų ir kiekvienas rytas prasideda klausimu: „Lyuba, kur mano kojinės? Tai nepakeliama!

– Bet ištvėrėte dešimt metų, o kas dabar jus atvedė į šeimos psichologo konsultaciją?

- Mes turime sūnų. Nuostabus berniukas, labai greitas, greitai besivystantis. Anksti pradėjo kalbėti, jam dabar pusantrų metų, o po manęs jau kartoja eilėraščius! Moters veide švyti džiaugsmas ir pasididžiavimas sūnumi.

– O ką tai turi bendro su tavo vyro kojinėmis? Vėl keičiasi veido išraiška ir intonacija:

- Jis kartoja paskui savo vyrą: „Kur mano kojinės! Kokį pavyzdį jis rodo savo sūnui! Kas užaugs su mumis?

- Aišku. Pasakyk man, ką tu darai, kai išgirsti šį klausimą iš savo vyro?

- Aš? Dovanoju jam kojines.

Visus dešimt metų?

– Ar įsivaizduojate, kaip šis refleksas jame užsifiksavo? Ir su jūsų indėliu. Tiesiogine prasme. Jis klausia – jūs pateikiate. Jei norite, kad jūsų vyras pakeistų savo elgesį, pirmiausia turite pakeisti savo.

– O kaip aš galiu tai pakeisti? Pasakyk jam: „Pati pasirūpink savo kojinėmis“?

– Skamba nemandagiai... O jei sugalvotum švelnesnį variantą?

- Kojinės spintoje miegamajame, antroje lentynoje nuo apačios, jūsų - kairėje.

Ar jūsų kojinės visada guli toje pačioje vietoje?

„Manau, kad su keliais priminimais jūsų vyras prisimins, kur ieškoti kojinių.

– O kaip su sūnumi, kad šis klausimas nekiltų?

- Taip pat. Jei kojinės visada gulės toje pačioje vietoje, vaikas tai prisimins. Padės paprasti komentarai: „Ir čia mūsų kojinės“, padės instrukcijos: „Kojines reikia įdėti į vietą“, prašymai: „Eik, atnešk kojines“, „Užmaukite kojines, prašau“. Ir jūs turite būti pasiruošę, kad vaikas mūvės kojines aukštyn kulnu, o gal ir neporuotas. Bet jis viską padarys pats.

Taip atsitinka, kad prieš gimstant vaikui moteris noriai atlieka savo vyro motinos vaidmenį. "Jis mirs iš bado be manęs!", "Jis neras kojinių be manęs!" O vyras su savo elgesiu: „Olya, neradau, ką valgyti“ – žaidžia kartu su ja. Tokiame žaidime visada yra nesąmoningas abiejų partnerių poreikis. Bet viską galima pakeisti. Jei pageidaujama.

Dabartinis puslapis: 3 (iš viso knygoje yra 3 puslapiai) [galima skaityti ištrauką: 1 puslapiai]

Savarankiškumas ir saugumas

Frazė „vaikų nepriklausomybė“ kai kuriems tėvams sukelia nerimą. Vaizduotė piešia bauginančius paveikslus: nelaimingi atsitikimai, bloga kompanija, pasileidimas, o visa tai yra nekontroliavimo pasekmė.

Nerimui numalšinti svarbu mokėti atskirti įprastą, sveiką nepriklausomybę, kuri duoda tik gėrį ir kuri yra būtina gyvenime, nuo pavojingos nepriklausomybės, kuri, žinoma, nieko gero neatneš. Esant sveikai nepriklausomybei, tėvų kontrolė išlieka. Bet jei kontrolė visiškai pašalinama, atsiranda pavojinga nepriklausomybė.

Nepriklausomybė ir kontrolės trūkumas nėra sinonimai. Kontrolės trūkumas, be abejo, veda prie savarankiškumo ugdymo, tačiau už kontrolės ribų retai pavyksta išvengti įvairių neigiamų pasekmių.

Suteikiant vaikui savarankiškumą, visų pirma svarbu nubrėžti jo pasireiškimo mastą. Kai senstate, taikymo sritis turėtų plėstis. Rėmai, arba ribos, yra normos, taisyklės, sąlygos, kurios idealiu atveju, be saugumo, turėtų būti pagrįstos morale ir šeimos tradicijomis. Nepriklausomybė už tokių rėmų yra išlaidumas ir leistinumas, o vaikui tai nėra gerai, nes vaikas praranda saugumą.

Leisdami kūdikį plaukti savarankiškai, tai yra šliaužioti po butą, pirmiausia pašalinkite visus pavojingus daiktus, kurie gali patraukti jo dėmesį ar netyčia užkliūti. Paprasčiausias dalykas yra aukščiau iškelti tai, kas pavojinga. Tai yra fizinis skirtumas tarp „galima“ ir „negalima“. Kai tik vaikas išmoksta pakeisti taburetę ir ant jos užlipti, pavojingus daiktus reikia nukelti dar aukščiau, dar toliau. Pabudęs dvimetis galėčiau nesunkiai nusnūsti, tik tuo atveju, jei aplinkui būtų saugu: prieigoje nėra nieko skvarbančio, pjaunančio, deginančio ar nuodingo.

Iš pradžių ribos tarp „galima“ ir „neįmanoma“ yra tik fizinės, tačiau netrukus vaikas pradeda suvokti žodines ribas – taisykles ir draudimus: „Negalima paimti peilio“, „Nieko negalima liesti. viryklė“. Vaikas auga, o to, kas leistina, ribos plečiasi. „Jūs negalite paimti peilio“ galiausiai pakeičiama į „Galite naudoti peilį suaugusiojo akivaizdoje“, o tada ateina eilė ir „Galite gaminti ant dujinės viryklės patys“.

Augančiam vaikui besiplečiančių rėmelių pavyzdys

1. Mama nusprendžia, kada maudyti kūdikį, ir maudo jį pati. Iš pradžių vaiko savarankiškumas apsiriboja tik maudymosi žaislo pasirinkimu. Palikti kūdikį vieną vonioje, tikiu, sveiko proto tėvams niekada neateitų į galvą. Tai pavojinga, kūdikis gali pasiekti žaislą, prarasti pusiausvyrą, „nerti“ ir užspringti.

2. Mama nusprendžia, kada maudyti kūdikį. Vaikas pats renkasi žaislus maudynėms, šampūną, muilą ir prausiasi. Tuo pačiu metu, žinoma, šalia yra mama – ji kontroliuoja procesą ir kokybę, o esant reikalui padeda. Tačiau vien tik kontroliuoti procesą neužtenka. Taip pat vaiką reikia mokyti saugaus elgesio. Tegul viskas klostosi savo vaga, vaikas gali pagalvoti apie kūlverstį vonioje ar nardymą nuo vonios krašto aukštyn kojomis. O sugalvoti jam tūkstantį ir vieną būdą užtvindyti kaimynus – pora smulkmenų.

3. Vaikas jau žino, kas yra saugus elgesys vonioje. Jis pats pasirenka maudymosi laiką, pats atlieka procesą ir pats kontroliuoja kokybę. O kaip mama? Mama išsako sąlygas, kaip dažnai reikia praustis ir iki kiek laiko reikia tvarkytis.

4. Vaikas jau turi aiškiai susiformavusias švaros sampratas, išsiugdę savitarnos įgūdžius; kai ateina laikas maudytis, jis pats nusprendžia. Dabar tvarkingos išvaizdos sąlyga veikia kaip „karkasas“.

Aš numatau klausimą, nuo kokio amžiaus vaikas turėtų maudytis pats? Neturėtų. Man nepatinka formuluotė „turėtų“ vaiko atžvilgiu. Vaikas gali, vaikas sugeba – kitas reikalas. Ir jo gebėjimas ką nors padaryti priklauso ne tik nuo amžiaus. Tėvai, auginantys kelis vaikus, dažnai pastebi, kad vieną vaiką penkerių metų galima drąsiai palikti kurį laiką vieną vonioje, būdami tikri, kad jam nieko nenutiks, nes vaikas pats yra ramybė, „kur padėjai - imk. ten“. Bet geriau nepalikti kito net sulaukus septynerių, nes „beprotiškos idėjos“ jam ateina į galvą daug greičiau, nei spėja sureaguoti tėvai. Užpildyti pilną ledinio vandens vonią, kad sukietėtų, yra pats nekenksmingiausias scenarijus, bet kuriuo atveju jis ilgai nesėdės.

Panašiai ir su kitais „kada“. Kada leisti į mokyklą? Tai priklauso nuo vietos, kurioje gyveni, nuo maršruto, nuo paties vaiko. Vienas dalykas, jei mokykla yra kieme ir pro buto langą galima atsekti visą maršrutą, o visai kas kita, jei iki mokyklos yra keli kvartalai ir tenka kirsti net judrias sankryžas. Yra vaikų, kurie siekia savarankiškumo ir reikalauja leisti juos be suaugusiųjų. Ir yra vaikų, kurie bijo eiti vieni ir prašo juos išlydėti / susitikti. Baimės negalima ignoruoti. Todėl lydint vaiką reikia lygiagrečiai dirbti su baime.

Į nepriklausomybę galima ateiti per baimę (čia kalbame ne apie baimės įveikimą, o veikiau apie sugyvenimą su ja), tačiau pasekmės gali atsiliepti suaugus. Štai pavyzdys. Mama septynmetę dukrą Leną, einantį į nakties pareigas, paliko vieną namuose. Mano mama buvo tikra savo saugumu. Lena yra rimta mergina, dieną ji ramiai būna namuose viena. O kas jai trukdo vakare būti vienai? Ji tiesiog eis miegoti, o kai pabus, mama bus namuose. Jei ką, kaimynas turi buto raktus. Neracionali mergaitės baimė, kad naktį iš po lovos išlįs precedento neturintis stebuklas, jos mama nepaisė. Ji nežinojo, kad Lena, susisupusi į antklodę galva, verkė iš baimės, bijojo pakilti, kad eitų į virtuvę vandens ar į tualetą, ir ištvėrė, kol mama sugrįžo. Dabar Lenai trisdešimt metų, bet ji niekada nelieka viena naktimis. Jei vyras išvyksta į komandiruotę, Lena važiuoja pas draugę. Trauminiai vaikystės išgyvenimai grąžina mus į nemalonius prisiminimus, suaktyvina neigiamas emocijas, su tuo susidoroti labai sunku.

Pageidautina, kad vaikas įgytų savarankiškumo patirtį ant bangos „Oho, kaip įdomu išbandyti! Tik vieno iš tėvų pasitikėjimas: „Tu gali tai padaryti! - nepakankamai.

Idealios sąlygos savarankiškumui ugdyti: saugi erdvė + asmeninė vaiko motyvacija (susidomėjimas, poreikis) + suaugusiųjų pasitikėjimas.

Pasitikėjimas savimi ir tėvų nerimas

Mano nuomone, svarbiausias veiksnys ugdant vaikų savarankiškumą yra suaugusiųjų gebėjimas įveikti savo nerimą, susidoroti su juo. Sąžiningai, man lengviau pamiršti, kad esu „tinginė mama“, ir pati eiti pasitikti vaiko iš mokyklos, kad tik išvengčiau nerimo, kuris paralyžiuoja visas kitas mintis, išskyrus vieną: „Kur dabar mano vaikas?! “

Mano vyriausias sūnus jau seniai išsikovojo teisę savarankiškai grįžti iš mokyklos. Jis turi savo raktą, moka pats atidaryti duris. Savo pilnametystę jis nori pademonstruoti prieš likusius pirmokus, kuriuos pasitinka močiutės, mamos ir auklės. Jis išeina iš mokyklos ir... pamato mane („O, taip atsitiko, aš čia buvau verslo reikalais, o tavo pamokos ką tik baigėsi“). Pažadu jam, kad rytoj jis tikrai grįš namo vienas. Aš raminu save, kad mano vaikas yra puikus, iki įnirtingo jo prašymo: „Taip, aš jau žinau, kad tai viskas! - supažindino su saugos priemonėmis. Tačiau kartu su mintimi „jis jau turėtų būti namuose“ vėl apima nerimas. Pirmiausia bandau ją išvaryti: mane sulaikė per pamoką, ilgai užtrunka apsirengti, o tada pradedu skambinti. Atrodytų, kokia laimė šiuolaikiniams tėvams, kad yra galimybė paskambinti vaikui mobiliuoju telefonu ir nuimti signalizaciją. Tačiau dažnai paaiškėja, kad nerimas, atvirkščiai, auga, nes vaikas neatsiliepia į skambučius. Paskubomis apsirengęs išskrendi iš buto – ir pamatai patenkinto vaiko rankoje likus keliems metrams iki durų paruoštą raktą (jis pats jį pasiekė). Bet čia yra bėda: mama neleido atidaryti durų ...

Šlapias, purvinas, bet laimingas sūnus pasakoja apie mokyklos kieme pagamintą sniego senį. Pirmasis sniegas yra toks įvykis, dėl kurio pamirštami griežti tėvų nurodymai: „Po pamokų eik tiesiai namo! Iškvėpiu. Įdomu: „Kodėl neatsakei į mano skambučius? Atsakymas nuspėjamas: „Negirdėjau“. Suprantu, mokyklos kieme vaikiškų balsų ūžesys nusveria bet kokį skambėjimo toną.

Žinoma, jūs neturite rūpintis savimi. Galite vaikščioti ir susitikti priešingai, nei vaikas norėtų parodyti nepriklausomybę. Tačiau vis tiek teks susidurti su kankinančiu nerimu, ir ne kartą. Kai vaikas vienas vaikščios kieme. Kai jis eina į vasaros stovyklą. Kada grįš su kitais sirgaliais iš krepšinio rungtynių. Kai vakare eina išlydėti merginos į kitą miesto galą. Kai jis išvyksta į kitą miestą studijuoti koledže... Priežasčių gausu, ir nėra kito kelio: nerimo išvengti nepavyks. Tačiau yra išeitis: visiškai pririšti vaiką prie savęs. Ar jam tai bus gerai? Nr. Ir tokį pasirinkimą padiktuoja ne rūpinimasis vaiku, o tėvų egoizmas: „Noriu, kad būtų patogu.

Nenoriu jausti nerimo. Man sunku susidoroti su nerimu. Visada būk šalia, kad tave pamatyčiau. Negyvenk savo gyvenimo“.

Nerimasis dėl savo vaiko yra normalu. Tačiau kartais nerimas peržengia normos ribas ir tampa tuo nerimu su priešdėliu „hiper“, kuris trukdo vystytis vaikui.

- Aš pats nuplausiu obuolį!

- Ne, aš išplausiu. Blogai nuplaunate, ant obuolio gali likti mikrobų! (Fantasy jau piešia dizenteriją ir Vaikų ligoninės infekcinių ligų skyrių.)

Mamos, tegul vaikas pats nuplauna obuolį. Jūsų darbas yra kontroliuoti kokybę. Norėdami nusiraminti, pasakykite sau mantrą: „Tai bus imuniteto treniruotė“. Tautosakoje šia proga sakoma: „Kiekvienas purvas turi savų vitaminų“.

– Aš pats supjaustysiu sūrį!

Ne, nuleisk peilį! Tu nusikirpsi!

Ji nusipjaus, jei nebus išmokyta naudotis peiliu. Todėl reikia leisti, bet kontroliuoti procesą. Priminkite: „Įsitikinkite, kad jūsų pirštai nepakliūtų po peiliu“.

– Kaip mano Alinai pirmoji diena darželyje?

Alinai penkeri metai, ir tai tikrai pirmoji diena darželyje.

- Viskas gerai. Ji valgė, žaidė ir net kakodavo.

- Iškakota? Kaip?!

– Taip, kaip ir visi kiti. Ant tualeto.

- Ji sėdėjo ant tualeto grobio?!

- Nesijaudinkite, jis yra švarus, reguliariai apdorojamas balikliu.

- O kas jai nušluostė užpakalį?

Taip, visi mūsų vaikai gali tai padaryti patys.

- Ką nuvalei?

- Tualetinis popierius? Kas dar?

- Bet namuose aš jai užpakaliuką šluodžiu tik drėgnomis servetėlėmis!

„Kas nutiks, jei ji naudos įprastą tualetinį popierių?

- Ji gali prastai nusišluostyti, užpakalis pradės niežėti. Patrynus popieriumi, atsiras dirginimas. O nuvalius ne ta kryptimi, galima užkrėsti lytinius organus. Ką daryti, jei po to nenusiplausite rankų?

Kaip baisu gyventi... Žinoma, mamos motyvacija suprantama, ji skirta dukters gerovei. Laimei, ši lengvata merginai nevirto problema. Kuris? - Jūs klausiate. Įprotį (kompleksą) tuštintis mergaitė galėtų išsiugdyti tik mamos akivaizdoje, nes tik mama žino, kaip viską daryti teisingai ir saugiai. Kai kurie vaikai šiuo pagrindu patiria psichosomatinį vidurių užkietėjimą. O jei tik vidurių užkietėjimas... Vaikai iš pradžių negali palikti mamos, o paskui, su amžiumi, išvis negali išeiti iš namų. Tai, kad vaikas užaugs be vasaros stovyklų, nėra didžiausia problema. Tačiau nuo psichosomatikos nepabėgsi, o „naminiai“ vaikai, subrendę, ima atsisakyti kelionių ir komandiruočių, o kai kurie neapsieina be vidurius laisvinančių vaistų arba yra priversti kreiptis pagalbos į psichoterapeutą (o tai būna itin retai, nes problema labai subtili).)

Kai tik mama žino, kas geriausia, kaip būti teisingiau ir saugiau, o šis „kaip“ nuolat kartojasi, tikrai baisu atitolti nuo mamos. Ir labai dažnai mamos piktinasi kalbėdamos su kitais žmonėmis. O vaikas stovi šalia ir girdi: „Kaip galima leisti vaikams taip aukštai lipti? Kam išvis tai įdėti į žaidimų aikštelę? Ar mokytojas sugebės visus susekti?“, „Įsivaizduokite, vakarienei davė vaikams žuvies su kaulais! Ar vaikas gali tai padaryti? Jis arba liks alkanas, arba kaulas įstrigs gerklėje“, „Ne, tu manai! Močiutė jam padovanojo obuolį su žievele. Aš tiek kartų sakiau, kad reikia nupjauti žievelę. Žievėje surenkami visi nitratai!

Taip, vaikas galvoja. – Pasaulis pavojingas. Ir tik mama žino, kas yra teisinga. Niekada jos niekur nepaliksiu!

„Na, kas tu, sūnau? Eik žaisti su vaikinais. Žinai, jis toks drovus...

Apie kontrolę

Tėvų kontrolė skiriasi. Jis yra apsauginis. Yra vadovas. Tai dusina. Yra blokatorius. Tai erzina. Tai atsitinka toli. Ir vienas lengvai perauga į kitą, jei tėvai pamiršta atsitraukti laiką, atlaisvinti kontrolę.

Kai mama kontroliuoja viską, ką vaikas suvalgo per dieną, kai jam sukanka dveji metai, tai normalu, tai natūralu, tai pagrįsta, ypač jei vaikas alergiškas. Tačiau dabar vaikui jau septyneri, jis kviečiamas į klasės draugės gimtadienį. Daug vaikų, linksmų ir triukšmingų, vaikai periodiškai pribėga prie stalo, kažką griebia ir pabėga žaisti. Tėvai kalba linksmai. Ir tik viena mama nenuilstamai stebi savo sūnų: kad ir kaip ji griebia nuo stalo ką nors žalingo, alergizuojančio. „Vitya, Vituša, ką tu ką tik paėmei?! Padėkite saldainį atgal! Priešingu atveju mes tuoj pat išvyksime!" Kiekvieną Vityušos žingsnį kontroliuoja mama. Mama iš tikrųjų provokuoja sūnų žaisti: „Pamėgink pavogti nuo stalo saldainį, kad nepastebėčiau“. Galbūt šį kartą nepavyks ir pergalė bus mamai. Bet aš jus užtikrinu, kad žaidimas tęsis kitą šventę. Mamos valdymas taps erzinantis, o jis atstums mamą nuo sūnaus. Be to, tokia kontrolė blokuoja savitvardos ir atsakomybės ugdymą. Vite septyni. Jis jau gali aptikti priežastinį ryšį tarp to, ką valgo, ir odos bėrimų. „Ar paėmėte saldainį? Galite valgyti. Bet žinai, kad po to tavo rankos labai niežti“. Taip, Viktoras žino. Ir Viktoras gali pasirinkti. Aš pats. Sąmoningai ir atsakingai. Tik svarbu nebijoti šią atsakomybę perleisti vaikui.

Dirbau auklėtoja darželio alergologų grupėje. Kiekvienas grupės vaikas kažkam buvo alergiškas, bet kiekvienam buvo skirtingai. Ir kiekvienas vaikas žinojo, ką gali ir ko ne.

Darželyje susiklostė tradicija gimtadienio proga atnešti saldainių ir vaišinti visą grupę. Alergiškoje grupėje atsivežė ne daugumai draudžiamus saldumynus, o sausainius ar sausainius. Ketverių metų vaikai (tiems, kuriems tai buvo aktualu) domėjosi: „Ar ten yra riešutų? Arba jie gali atsisakyti: „Negaliu, yra glitimo! Tėvai jiems aiškino, kas ir kodėl neįmanoma, tai yra aiškino priežastinį ryšį, delegavo atsakomybę, kontrolę pavertė savikontrole.

Kai mama kontroliuoja mokyklinio krepšio rinkimo procesą pirmos klasės pirmame ketvirtyje, tai yra normalu, ši kontrolė yra adekvati, natūralu. Svarbu išmokyti vaiką savikontrolės būdų per kontrolę: „Dabar dar kartą patikrinkite, ar viską įdėjote. Patikrinkime tvarkaraštį dienoraštyje. Taip, matematika. Vadovėlis ir darbo knygelė vietoje? Bet jei vaikas jau trečioje klasėje, o vakare mama įlipa į jo kuprinę su klausimu: „Ar tu padėjai dažus? – tai jau smaugia kontrolę. Dažų atnešimas į piešimo pamoką – jau vaiko pareiga. Net jei to nepadarysite, kas baisaus nutiks? Į pamoką ateis be spalvų, pajus savo užmaršumo pasekmes. Jis savarankiškai išspręs iškilusius sunkumus, pavyzdžiui, paprašys kaimyno ant stalo panaudoti jo dažus. Net jei nepavyksta susitarti, net jei – blogiausias iš scenarijų – gauna „dviką“, tai taip pat yra patirtis, iš kurios galima daryti išvadas. Teisinga išvada: „Turime atsargiai surinkti kuprinę“. Arba klaidinga išvada: „Mama! Kodėl nepatepei manęs dažų!

Dėl tavęs aš gavau „deuce“! Klaidingą išvadą išprovokuoja mama, tikrindama vaiko kuprinę. Nepavertė kontrolės savikontrole.

Kitas kraštutinumas – iš karto, nuo pirmųjų dienų mokykloje, perleisti atsakomybę už mokymąsi vaikui – taip pat neprisideda prie savarankiškumo ugdymo. Kas nutiks, jei vaikui pasakysite: „Kaip nori, susikrauk kuprinę! - nemokant jo susivaldyti, nepasakant, kad reikia tikrinti kuprinės turinį su grafiku? Greičiausiai vaikas iš karto pateks į nesėkmės situaciją, kuri sukels jam neigiamą požiūrį į mokymąsi. Yra sąvoka „proksimalinio vystymosi zona“. Neįmanoma peršokti šios zonos, siunčiant vaiką į veiklą, su kuria jis vis dar nežino, kaip susitvarkyti (nežino kaip). Iš pradžių parodome, tada darome kartu, tada kontroliuojame, tada pasitikime – svarbu laikytis šios etapų sekos, o ne peršokti.

Kaip žinoti, kada kontrolė tampa gniaužia? Labai paprasta. Paklauskite savęs: kai aš kontroliuoju, ar elgiuosi iš meilės vaikui, ar iš meilės sau? Jei iš meilės sau ir noro naudotis valdžia, tai kontrolės poreikis bus suformuluotas taip: „Turime daryti, kaip sakė mama. Ir kaip sakei, nedaryk to. Mama žino geriausiai. Mamai reikia paklusti. Net jei mama klysta – visi karts nuo karto klysta, vis tiek bus taip, kaip mama sakė. „Mama“ formuluotėje gali būti pakeista „tėtis“, to esmė nepasikeis. Vaiko iniciatyvą šiuo požiūriu visiškai slopina tėvų valdžia. Dar kartą kartoju, kad daryti tai, ką liepė tėvai, ir būtent taip, kaip liepė, yra darbštumas, o ne savarankiškumas.

Dar vienas klausimas. Kai kontroliuojate, tai darote iš noro padėti vaikui, ar iš noro išvengti neigiamo savo asmens vertinimo? Būna, kad tėvų kontrolę skatina mintis „Ką jie apie mane pagalvos?“. Jei vaikas pamirš namuose vadovėlį, ką apie mane pagalvos mokytojas? Jei vaikas vėluoja į mokyklą, ką apie mane pagalvos anglė? Jei vaikas nebaigs instituto, ką apie mane pagalvos draugai?

- Greičiau! Kiek tu gali kasti! Jūs pavėluosite! Baik valgyti! Padėkite sumuštinį! Nėra laiko valgyti! Pats laikas valytis dantis! Kramtykite greičiau! Išgerk ir užspringsi! Tu užmigai vonioje, ar ne? Išeik, apsirenk! Pirmiausia batai, tada striukė! Ar paėmėte pirštines? Ar paėmėte raktus? Kelionių kortelė?

Kartą gyvenau nuomojamame bute su labai prasta garso izoliacija. Kiekvieną rytą netyčia būdavau rytinio pasiruošimo į savo kaimynų sūnaus mokyklą liudininkas. Tai yra, aš maniau, kad tai yra mokesčiai už mokslą. Kol vieną dieną su kaimynais važiavau liftu į devintą aukštą. Mama-kaimynė apgailestavo tema „seansas tuoj“, o sūnus niurzgėjo, kad turės laiko viską išmokti. Vangus „moksliukas“ pasirodė esąs studentas. Spėju, kad mama jį pastūmėjo, kai jis mokėsi pradinėje mokykloje, vėliau vidurinėje ir pan. Įdomu, kai jis eis į darbą, ar ji jį pažadins?

Jau pradinėje mokykloje vaiką reikia išmokyti paleisti žadintuvą. Eksperimentuodami galite nustatyti, kiek laiko reikia nuvykti į mokyklą ir kiek laiko užtrunka pasiruošti ryte. „Žiūrėk, šiandien mes ėjome į mokyklą 20 minučių. Jei nori eiti lėtai, neskubant, reikia išvažiuoti anksčiau. Bet jūs turite keltis anksti. Kiek laiko nustatysite žadintuvą?"

Pradinėse klasėse svarbu vaiką išmokyti nevėluoti, pačiam sekti laiką. Kai dar yra pagarba mokymuisi ir kyla noras būti stropiu mokiniu. Kai yra asmeninė motyvacija ateiti į mokyklą laiku. Nes asmeninės motyvacijos fone lengviausia formuoti atsakomybę ir savarankiškumą.

Įvadinio segmento pabaiga.

Tekstą pateikė liters LLC.

Perskaitykite visą šią knygą įsigiję pilną legalią versiją LitRes.

Už knygą galite saugiai atsiskaityti „Visa“, „MasterCard“, „Maestro“ banko kortele, iš mobiliojo telefono sąskaitos, iš mokėjimo terminalo, MTS ar Svyaznoy salone, per PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Piniginę, premijų korteles ar kitu jums patogiu būdu.

Anna Bykova . Savarankiškas vaikas arba kaip tapti „tingia mama“
Maskva: bestseleris, 2016 m

Leidykla „Eksmo“ išleido naują populiarios rusų psichologės, tinklaraštininkės, dailės terapeutės, dviejų vaikų mamos Annos Bykovos, Runetoje plačiai žinomos kaip „Tingi mama“, autorinę seriją. Tai didelis ilgalaikis projektas, kurio metu bus sukurtos knygos pagal Anos Bykovos metodiką ir darbo sąsiuviniai, skirti vaikų kūrybinių gebėjimų ugdymui.

Kartą, dalyvaudama interneto diskusijoje apie jaunosios kartos infantilumą, Anna suformulavo daugybę principų, kurie vėliau buvo jos straipsnio „Aš esu tingi mama“ pagrindas. Ji bandė perteikti paprastą mintį: jei mamos būtų šiek tiek tingesnės ir visko nedarytų už vaikus, tada vaikai turėtų tapti savarankiškesni. Straipsnis padarė nuostabų efektą. Iš visos šalies Anna pradėjo sulaukti klausimų apie vaikų auginimą. Viešoji VKontakte „Anna Bykova. „Tingi mama“ tapo plačiai žinoma Runetėje, autorės straipsniai sukėlė ir tebekelia aktyvias diskusijas, jos vardas turi autoritetą tarp pažangių tėvų ir praktikuojančių psichologų. Dabar Anos straipsnius galite skaityti ne tik elektronine forma!

Serija pradedama knyga „Nepriklausomas vaikas, arba Kaip tapti „tingia mama“, kurios fragmentą publikuojame. Knygoje paliečiama svarbi ir mūsų šalyje jau gana opi socialinė problema – jaunosios kartos infantilizmas. Anna aiškiai parodė destruktyvų ryšį tarp per didelės vaiko apsaugos ir suaugusio žmogaus likimo: dalis paauglių nepasiruošę savarankiškam gyvenimui, suaugę vaikai „sėdi ant sprando“ pagyvenusiems tėvams, infantiliškumas tampa norma daugelyje gyvenimo sričių. Taigi, visiškai nenorėdami, tėvai savo vaikams apsunkina įėjimą į „savarankišką plaukimą“. Bet jei gerai pagalvoji, tai pagrindinė tėvų užduotis yra paruošti vaiką gyvenimui, skatinti jo savarankiškumą, suteikti jam visas sąlygas, kad jis taptų tuo, kuo nori Kaip rasti pusiausvyrą tarp per didelės apsaugos ir nerūpestingumo, kaip susitvarkyti su tėvų nerimu, kaip išmokti praplėsti augančių vaikų galimybes, kaip perleisti atsakomybę vaikui ir priversti jį patikėti savimi – šios ir kitos dažniausiai aptarinėjamos tėvų problemos atskleidžiamos knygos puslapiuose.

Knygos fragmentas publikuojamas su maloniu leidyklos leidimu

___________________

Anna Bykova

Savarankiškas vaikas arba kaip tapti „tingia mama“

Knygos fragmentas

Kaip išmokyti vaiką valyti žaislus

Šis klausimas man užduodamas labai dažnai. Kalbant apie populiarumą, žaislų valymo problema atsiduria iškart po trejeto (puodukas, miegas, apetitas). Tiesą sakant, aš nežinau nei vieno darbo algoritmo, dėl kurio kiekvienas vaikas iškart pradės tvarkytis paskui save. Visi vaikai skirtingi. Mums reikia skirtingų požiūrių, skirtingų argumentų. Todėl „žaislų istorijas“ tiesiog pateikiu kaip medžiagą apmąstymams ir ieškojimui sprendimo, kuris tiktų konkrečiai mamai ir konkrečiam vaikui.

Istorija viena

Arsenijui dveji su puse metų. Paguldau jį į lovą po pietų ir sutvarkau kambarį idealiai: viskas stalčiuose, dėžėse, mašinėlė prie rašomosios mašinėlės, kubas prie kubo, knyga prie knygos.

Kai Arsenijus pabudo, pirmas dalykas, kurį jis pasakė įžeistas ir pasipiktinęs:

- Mama, kas tu? Gavau, gavau, o tu viską atėmei!

Ir tada aš supratau, kad mūsų pasaulio nuotraukos nesutampa - Arsenijus turi visiškai kitokią idėją apie sieną. Išmėtyti žaislai yra patogūs, nes viskas visada matoma ir po ranka.

Moralė. Valymo poreikis vaikui nėra akivaizdus faktas. Papildomų gestų šia kryptimi tikslingumą jam dar reikia perteikti.

Antra istorija

Darželis, trimečių grupė. Tipiška situacija: sugriebė iš lentynų visus žaislus, žaidė su jais ir iškart atsisakė. Niekam nekyla mintis, kad žaislus reikia išimti. Kam?

Aš kviečiu vaikus pas save.

– Vaikinai, ar mėgstate grįžti namo pažaidę darželyje?

- O jei pasiliktum nakvoti sode? Jei jie pamiršo tave pasiimti? Ar tau tai patiktų?

– Taigi žaislai turi savo namelius, į kuriuos mėgsta sugrįžti po žaidimo! Žaislai nemėgsta būti mėtomi ir pamirštami. Visi grąžinkime žaislus į savo namus, kur jie bus laimingi. Kur gyvena mūsų lėlės?

Moralė. Lengviau perteikti mintį vaikui, jei pasikliaujate jo patirtimi.

Trečia istorija

Sasha yra treji metai. Su jo vaizduote atrodo, kad net žaislų nereikia. Kad smagiai praleistų laiką, jam užtenka tualetinio popieriaus ritinėlio. Automobiliai važiuoja apsnigta trasa, trasa yra minkštas dvisluoksnis ritinys, riečiamas aplink butą. „Oi, – galvoju, – aš vėl nespėjau paslėpti paskutinio ritinio. Jau vėlu, nesinori eiti į parduotuvę, turėsiu naudoti popierines nosines ... “Tuo metu prasidėjo sniego audra. Minkštas dvisluoksnis iš juostelės pavirto į... Nežinau kuo pavirto. Visos grindys išmėtytos smulkiais gabalėliais. Patenkintas Sasha voliojasi „sniege“, apibarstydamas save „snaigėmis“.

Atėjo laikas miegoti. Prieš miegą turėtumėte išvalyti. Bet mamai reikia, o ne Sašai, Saša patenkinta „driftais“. O mama netvarka nemėgsta. Jei mama lieps: „Rink šiukšles!“, Sasha paprieštaraus: „Tai ne šiukšlės! Tai sniegas! Tegul meluoja!" Taigi, reikia įtikinti vaiką, kad sniegą reikia rinkti.

- Sashai, Kalėdų Seneliui labai reikia tavo sniego.

- Taip?! Kam?

- Jau gegužė. Sniegas ištirpo. Kalėdų Senelis karštas. Ir tavo sniegas netirpsta. Kalėdų Senelis apsaugos jus nuo saulės su sniegu. Sugrėbkime visą sniegą šiame maiše.

„Mama, – klausia Sasha, jau šluodamas popieriaus skiauteles į maišelį, – kaip sniegas pasieks Kalėdų Senelį?

„Kaip, kaip“, – galvoju iš karto, „stebuklingasis elnias paims paketą su ragais ir nuneš.

- Ar jis ateina į mūsų namus?

- Kodėl. Paketą paliksime balkone. Jis pašoks.

Sasha atsargiai surinko visas „snaiges“ į maišelį.

Arsenijus (jis viską girdėjo) atidžiai manęs paklausė apie tokios motyvacijos etiką:

Mama, tu meluoji?

Ne, aš nemeluoju. Aš sugalvoju Sašai pasaką, ir jis ją vaidina. Ar tai kam nors blogai?

Moralė.

Ketvirta istorija

Tėvelių mokymų dalyvis jai pasakė, kad ji ne apie žaislus, bet ir apie valymą bei apie valymo pavertimą įdomiu žaidimu.

– Sugalvojau žaidimą: viena iš šakių tapo karaliene. Ir ši pasipiktinusi moteris nusprendė išvyti iš savo karalystės visus nešvarius indus. O juk kokie stebuklai, su revizija nusprendžiau ateiti būtent tada, kai pavalgėme. Jau kelis kartus bandžiau išvaryti iš virtuvės sūnaus mėgstamą lėkštę, pati mačiau. Žinoma, galėčiau padėti, bet Jų Didenybė įsakė savo pavaldiniams saugoti mane nuo kriauklės. Taigi, prisidengęs dinozaurais, mano sūnus Savva kiekvieną kartą sugeba prieiti prie kriauklės, kad išgelbėtų savo lėkštę nuo išvarymo. Siužetas kaskart po truputį keičiasi, bet rezultatas toks, kad po kiekvieno valgio Savva vis dažniau išplauna indus.

Moralas (tas pats). Bet kokia veikla vaikui bus patrauklesnė, jei ją bus galima paversti žaidimu.

Penkta istorija

Sasha yra ketveri metai. Iškėliau jam užduotį: išimti žaislus. Pradeda verkšlenti, kad jau seniai, daug žaislų, nesusitvarkys, pavargs ir būtų malonu padėti.

Darželyje tokia netvarka, kad net man kilo jausmas, kad jo sutvarkyti neįmanoma.

- Na, - sakau, - dabar surinkite tik mašinas į šią dėžę.

Užduotis paprasta ir aiški, o Sasha greitai susidoroja.

- O dabar tik kubeliai šioje dėžėje... O dabar visi kareiviai šioje dėžėje... Na, o dabar belieka tik pasiimti šiukšles.

Moralė. Jei užduotis atrodo abstrakti ir neįmanoma, ji turėtų būti suskirstyta į konkrečias paprastas užduotis.

Šešta istorija

Iškėliau vaikams užduotį: dabar Sasha renka žaislus, po to Arsenijus siurbia. Dulkių siurblys kažkaip įtartinai greitai sukėlė triukšmą... Įeinu į kambarį ir matau: visi išsibarstę žaislai migravo nuo grindų ant kitų horizontalių paviršių. Dabar stalas, sofa, palangė nusėta žaislais. Sasha, jaučiantis pasisekimą, atsigula ant sofos tarp pistoletų, kardų ir dinozaurų. Logiška, kad tai netrukdo Arsenijui išsiurbti.

Moralė. Nustatant užduotį svarbu, kad būtų bendras supratimas, koks turi būti rezultatas.

Septintoji istorija

Naujas darželis. Grupė ką tik suburta. Yra kelios lėlės, keli kiškiai, keli automobiliai, pora dizainerių. Yra dešimt vaikų, kurie per dvi darželio savaites išmoko susitvarkyti žaislus. Vaikai greitai sužinojo, kur „gyvena“ kiškiai, lėlės, mašinos ir kubeliai. Nusivalyti po žaidimo buvo lengva. O paskui darželiui nupirko naujų žaidimų ir žaislų: pirštukų lėlių, indų, „ligoninės“, kamuoliukų, dar konstruktorių, piramidžių, dėlionių, mozaikų, gyvūnėlių, geležinkelį, traukinukus su priekabomis, loto, domino... įdėjau viskas lentynose, pagal principą kiekvienas žaislas turi savo vietą. O ryte vaikai atvažiavo ir viską iššlavė ant grindų. Žinoma, ne iš blogio ir ne iš chuliganiškų paskatų. Tiesiog taip jie žaidžia. Dvejų ar trejų metų vaikai dar neapkrauna žaidimų siužeto idėjomis. Paprastos manipuliacijos su daiktais: pasukau rankose ir mečiau ant grindų. Kuo daugiau žaislų lentynose, tuo daugiau nei ant grindų – ištrauktas, entuziastingai žaidžiamas. Bet dabar laikas vakarienei. Vaikai neturi jėgų ir kantrybės valytis. Jie sugebėjo pakelti žaislus nuo grindų, tačiau klasifikuoti ir sudėti į savo vietas jiems yra neįmanoma užduotis. Vienoje dėžutėje buvo ir dizainerio detalės, ir kubeliai, ir piramidės žiedai, ir indai, ir pirštų teatras.

Moralė. Po ranka turėtų būti tiek žaislų, kiek vaikas gali pasiimti.

R.S. Po to palikau seną žaislų rinkinį plius piramides. O nauji žaislai buvo pristatomi palaipsniui, nes vaikai prisimindavo, kur ką dėti. Siūlydamas naują žaislą, pasakodamas, kaip su juo žaisti, nepamiršau parodyti „jos gyvenamosios vietos“. Buvo keletas užuominų: ant lentynos ar dėžutės įklijavau ten „gyvenančio“ žaislo atvaizdą. Jei vaikas pamiršo, kur padėti piramidę, jis tiesiog ieškojo atitinkamo paveikslėlio lentynoje.

Aštunta istorija

Akivaizdu, kad vieną lėkštę plauti lengviau nei dešimt. Jei išplausite indus po savęs iš karto po valgio, tai nesukels tiek nemalonių emocijų, kiek per dieną susikaupęs visas kalnas puodelių ir lėkščių.

Vieną žaislą lengviau padėti nei dešimt. Jei išmokysite vaiką grąžinti lėlę / mašiną į savo vietą iš karto po žaidimo, tada jums nereikės grėbti viso kalno žaislų. Prašymas „Įdėk lėlę į lovelę“ nesukelia vaike tiek negatyvumo ir pasipriešinimo, kiek „Išvalyk visus žaislus“.

Suprantu, kad sunku: visą dieną sekti, kas ką paėmė ir kur išmetė. Taip, ir nuolatinė kontrolė erzina: „Romai, jei nori pabelsti į būgną, pastatyk variklį į vietą. Kodėl tu jį metei po stalu? Be to, jūs turite be galo priminti taisyklę: „Prieš imdami naują žaislą, grąžinkite seną į vietą“. Ir pakartokite su vaikais chore:

Mes esame geri vaikinai
Mums visada gerai.
Mes gyvename pagal taisyklę
Žaidėme – paimsime!

(Dėl tam tikrų priežasčių vaikai geriau išmoksta eilėraščio taisykles.)

Tačiau visa tai rezultatas buvo pastebimas po trijų savaičių. Valymo laikas sutrumpintas tris kartus. Sumažėjo ir valymui sugaištų nervų skaičius, tačiau šio parametro išmatuoti negalima.

Moralė. Grynai ne ten, kur šluoja, o ten, kur nešiukšlina. Lengviau išlaikyti esamą tvarką nei periodiškai organizuoti visišką valymą..

Devinta istorija

- Jau eik pasivaikščioti, kitaip neturėsiu laiko nusiprausti! – Auklė, kai dirba dviejose grupėse, tampa suprantamai nekantrus.

- Sveta, dabar rinksime tik žaislus.

Palik žaislus! Aš pats pasiimsiu!

– Žinoma, greičiau. Tik jei dabar leisime vaikams išmesti žaislus, rytoj negalėsime jų įtikinti, kad būtinai turime viską sutvarkyti.

- Kiek aš turiu tavęs laukti?

- Nelaukite, eikite lėtai. Bet ne su žodžiais: „Ką tu kasi! Leisk man viską padaryti greičiau!“, Ir su žodžiais:„ Vaikinai, gerai padaryta, gerai išsivalykite! Leisk man šiek tiek padėti“.

Moralė. Tėvystė yra pastovumas, o ne kas nors nuo atvejo.
Daugiau moralės. Jei nori rezultatų – pagirk, tai skatina norą stengtis. Ir kritika gali nužudyti šį norą.

Dešimtoji istorija

Periodiškai grupėje atsirasdavo ne tik naujų žaislų, bet ir naujų vaikų. Jie nežinojo, kaip valyti žaislus pagal taisykles. O kai kurie vis tiek nenorėjo to mokytis.

- Jegorka, kodėl tu nevalai? Visi vaikinai susidėjo žaislus į savo vietas, o tu žaidi toliau.

- Aš pavargęs.

– Jei pavargote, atsisėskite čia ant kėdės, pailsėkite. Kai atsipalaiduojate ar nuobodu, ateikite mums padėti.

Sėdėti kėdėje nuobodu. Bet aš nenoriu padėti. Vaikinai padėjo žaislus, išgėrė sulčių ir išėjo pasivaikščioti. Gatvėje yra ir žaislų: mašinėlių, samtelių, kastuvų, kamuoliukų.

- Jegorka, kodėl tu imi mentelę? Ir staiga pavargsti?

- Jegorka, neliesk rašomosios mašinėlės. Sėdi, ilsisi.

- Jegorka, kodėl tu imi kamuolį? Tada taip pat reikia įdėti jį į savo vietą ir pavargsti ...

Jegorka negali pakęsti:

– Taip, aš nepavargsiu!

"Ir jūs paimsite jį vėliau?"

- Gerai. Paimkite tai, ko norite, bet būtinai grąžinkite jį į savo vietą.

Moralė. Kas po savęs nesivalo, tas nežaidžia!

P. S. Namuose tokią taisyklę įgyvendinau taip: jei žaislai po žaidimo liko ant grindų (koks užsispyrimas!), sudėjau į dėžę antresolėje ir išnešiu tik po savaitės.

P. P. S. Mano mokymų tėvams dalyvis papasakojo istoriją apie tos pačios taisyklės taikymą – „Kas po savęs nesivalo, tas nežaidžia!“ - vaikui pažįstamu žaidimo formatu:
- Žaislai turi būti išimti. Mokiau, to mokiau savo sūnų, dvejus metus kartu valėme žaislus, o paskui vieną dieną sūnus paprieštaravo: „Nedarysiu, tegul taip guli“. Na, tegul meluoja, einam miegoti. O ryte pabundame – žaislai surikiuoti prie lauko durų, ruošiasi išeiti! Dima jiems: kur jie eina? „Ieškokite naujų savininkų ir naujų namų, kitaip ant grindų bus šalta“. Pažiūrėjome, lenktyninis automobilis praslydo, kėgliai ir pora knygų spėjo pabėgti, kai išėjo tėtis. Mes su Dimka nuėjome jų ieškoti. Pasirodo, durininkui pavyko sugauti bėglius! Už budrumą konsjerrei buvo įteiktas saldainis. O žaislai dabar visada miega savo vietose.

Kai pagalba bloga

Kartą Vanios mama (jam dveji su puse) paprašė manęs pasikonsultuoti. Ji skundėsi pykčio priepuoliais, kurių priežastis – vaiko noras viską daryti pačiam.

– šaukia: AŠ ESU! - o kai paima ir nepasiseka, bent jau išbėgi iš namų, kad negirdėtų jo verksmų.

Mama pateikia pavyzdžių, o Vania piešia. Ji pasiekia mėlyną pieštuką – mama automatiškai paima pieštuką ir duoda jam. Tada berniukas numeta pieštuką ir jis rieda po stalu. Vania nusileidžia nuo kėdės paimti nukritusio, bet mama vėl priekyje. Nenutraukdama pokalbio su manimi, pati pasiima pieštuką ir atiduoda Vaniai.

Klausiu mamos:

- Vania galėtų pati pasiekti pieštuką?

- Ar jis galėtų pakelti pieštuką nuo grindų?

– Tai kodėl tu jam neleidai to padaryti?

„Norėjau padėti...

- Kodėl? Jis pats galėjo. Ir jis neprašė pagalbos.

Taip mama, stengdamasi padėti vaikui, apribojo jo aktyvumą ir savarankiškumą. Vania savo teisę į savarankiškus veiksmus gynė pykčio priepuoliais. Mama (nesąmoningai) nusileido, leido jai parodyti nepriklausomybę tuo, ko Vania dar nesugebėjo: pavyzdžiui, užsirišti batų raištelius. Įsivaizduokite vaiko jausmus: pagaliau jam buvo leista ką nors padaryti pačiam, bet jam nepavyko...

Padėkite vaikui tik tada, kai jis pats ko nors negali padaryti. Suteikite jam galimybę išbandyti savo jėgas, įvertinti jo galimybes – tai pagrindinis vaiko vystymosi veiksnys.

Jei matote, kad vaikui nesiseka, nesakyk jam: „Leisk man tai padaryti“, o juo labiau: „Leisk man greičiau Aš padarysiu“, „Nagi, geriau Aš tai padarysiu“ – tai smūgis į vaikų pasididžiavimą, tiesioginė žinutė: „Jums nepasisekė“, „Aš geriau“. Vaikui reikia jūsų paramos, paskatinimo, o ne jūsų pranašumo. Tačiau vien pagirti, nesant rezultatų, taip pat nebūtina. Juk vaikas supranta, kad jam nepasisekė ir kad jis tikrai nėra giriamas. Apsvarstykite, jis gali padaryti išvadą, kad a priori jam visada gerai sekasi, ir kam tada stengtis. Jūsų užduotis – išmokyti vaiką pastebėti savo pasiekimus ir, taip sakant, nubrėžti perspektyvas. Net jei jam nepavyko užsirišti batų raištelių, šiandien jis įsmeigė batų raištelio galiuką į reikiamą skylę. Tai neabejotinai pasisekė, o vaikas nusipelno pagyrų: „Puiku, jau spėjai įverti nėrinius. Leisk man padėti tau susieti. Greitai išmoksi susirišti“.

Ši taisyklė galioja ir vyresniems vaikams. Jei vaikas neprašo pagalbos – nelipk. Jei paprašys, padėk. Tiesiog darykite tai su juo, o ne vietoj jo. Ir nepamirškite jo pagirti už tai, ką jis padarė tikrai gerai. Arba objektyviai ne aukščiausias balas, bet subjektyviai geriau nei vakar – irgi pagyrimai. Svarbu, kad vaikas pastebėtų pokyčių dinamiką – tai motyvuoja, nes rytoj bus dar geriau.

Populiarus kategorijoje: