Sunki šeimos ir šeimos santykių psichologija. Šeimos santykiai yra

šeimos santykiai

Dirbant su visais šeimos nariais vienu metu pastebima, kaip įvairiai ir nenuosekliai pasireiškia jų veikla. Tai išreiškiama įvairiausiais judesiais ir gestais, dviprasmiškomis frazėmis ir santūrumu. Labiausiai šis paveikslas priminė stiklainį su kirmėlėmis. Sunku nustatyti, kur baigiasi vienas kirminas, o prasideda kitas. Visas šis chaotiškas judėjimas paliko gyvumo ir tikslingumo įspūdį. Bet tai yra betikslis judėjimas. Šis palyginimas atrodė toks sėkmingas, kad jie pavadino šeimos santykių visumą „kirminų stiklainiu“.

Galite nupiešti savo šeimos paveikslą, kiekvieną iš jų apvesdami ratu. Jei jūsų šeimoje buvo kito asmens, kurio nebėra, galite pažymėti šį asmenį tamsesniu apskritimu (mirę giminaičiai, miręs vyras ar žmona). Kiekvienas, kuris kažkada buvo šeimos narys, bet vėliau ją paliko dėl bet kokios priežasties, amžinai palieka gilų pėdsaką savo artimųjų galvose. Jei likusieji nesusitaikė su išsiskyrimu, mirusiojo „dvasia“ tvyro virš jų ir kišasi į šeimos gyvenimą. Tačiau kai tik šeima pagaliau suvoks netektį ir susitaikys su išsiskyrimu, neigiama „dvasios“ įtaka išnyks.

Neįmanoma, kad šeima ilgą laiką išliktų nepriklausoma sala. Visus šeimos narius jungia visas tinklas žmonių, jie nematomi, bet tikrai egzistuoja.

Dabar reikia pakeisti žemėlapį, kurį išgyvena poros, jos turi savo vaidmenų pavadinimus.

Vaidmenys ir poros šeimoje skirstomos į:

1. Vedęs – vyras ir žmona.

2. Tėvas-vaikas - tėvas-dukra, mama-dukra, tėvas-sūnus ir t.t.

3. Vaikai - brolis - sesuo, brolis-brolis ir t.t.

Vaidmenys šeimoje visada yra suporuoti. Negalite atlikti žmonos vaidmens, kai nėra vyro, ir brolio, kai nėra sesers (brolio).

Tas pats vaidmuo ateina su skirtingais lūkesčiais. Todėl svarbu išsiaiškinti, ką šis vaidmuo reiškia kiekvienam šeimos nariui.

Dažniausiai šeimose vaidmenys šiek tiek susimaišo. Kartais vyras ir žmona turi savo idėjų apie santuokinius vaidmenis, kurie yra toli vienas nuo kito. Jie niekada nediskutavo šių klausimų ir tikėjo, kad jų idėjos apie šeimos vaidmenis sutampa.

Ką galite pasakyti apie savo šeimą? Kokios jūsų idėjos apie vaidmenis šeimoje? Kodėl visi kartu neaptariate savo požiūrio į savo vaidmenį šeimoje, sutuoktinio, vaikų vaidmenį?

Galite galvoti apie visus vaidmenis, kuriuos atlieka jūsų šeimos nariai – kepures, kurias jie užsideda, priklausomai nuo situacijos, ir visą dieną jie nuolat nusiima ir užsideda skrybėles. O jei teks užsidėti visas kepures iš karto, bus labai sunku.

Dabar šeimos žemėlapyje nubrėžkime linijas, jungiančias šeimos narius vienas su kitu, ir pagalvokime apie kiekvienos poros santykių pobūdį, įsivaizduokime, kaip jaučiasi šie du.

Dabar apsvarstykite trikampius šeimoje, jie atsiranda atsiradus vaikui, o dabar šeimos žemėlapis atrodys taip: čia jau sunku atskirti atskiras dalis. Ryšiai tarp trikampių yra susipynę ir sudėtingi. Šeimose gyvename ne poromis, o trikampiais.

Kai pasirodo vaikas, iš karto susidaro 3 trikampiai, o ne vienas. Trikampis - tai pora + dar vienas žmogus, o kadangi du gali susisiekti tuo pačiu metu, trečias dažnai atrodo perteklinis. Trikampio esmė keičiasi priklausomai nuo to, kas šiuo metu yra nuošalyje. Šie trikampiai yra: motina, tėvas, sūnus (dukra) ir kt. Įtampos lygis santykiuose tam tikrame trikampyje priklauso nuo to, kas šiuo metu yra pašalinio stebėtojo pozicijoje ir kaip nepatogiai jis jaučiasi šiame vaidmenyje. „Perteklinis“ visada turi pasirinkimą: arba įsikišti ir sutrikdyti kitų dviejų santykius, arba palaikyti jų bendravimą, išliekant suinteresuotu stebėtoju. Šis pasirinkimas bus lemiamas santykių šeimoje pobūdžiui. Tarp trikampyje esančių žmonių gali užsimegzti įvairiausi santykiai, susiklostyti situacijų. Kai du kalbasi, trečiasis gali juos pertraukti, bandydamas atkreipti į save dėmesį. Jei tarp dviejų trikampio narių kyla nesutarimų, vienas iš jų gali pasikviesti trečiąjį kaip sąjungininką. Taigi, trikampis keičiasi, - kažkas kitas visada yra nuošalyje.

Ar galite prisiminti neseną atvejį, kai buvote stebėtojas kitų dviejų šeimos narių atžvilgiu? kaip elgeisi? Ką jautėte? Kokius trikampius turite savo šeimoje?

O 5 asmenų šeima tokių trikampių turi 13. Šeimos santykių sėkmė priklauso nuo to, kaip šie trikampiai sutvarkyti. Norint pagerinti santykius trikampyje, reikia pripažinti, kad vienas asmuo negali skirti vienodo dėmesio dviem kitiems žmonėms tuo pačiu metu. Jei atsidūrėte iš trikampio, pasakykite tai, kad kiti trikampio nariai jus girdėtų. Praktiškai įrodykite, kad tai, kad esate perteklinis, nėra pykčio, pasipiktinimo ar susierzinimo priežastis; problemų kyla tada, kai žmonės pradeda galvoti, kad jie yra nuošalyje, vadinasi, jie blogi arba niekam nereikalingi. Jūs tiesiog nemokate savęs vertinti.

Norint gerai jaustis trikampyje, reikia pasitikėti savimi ir būti nepriklausomam. Jei atsiduriate pertekliniame trikampyje, turite mokėti ramiai, neįsižeidžiant išlaukti, tiesiai ir nuoširdžiai kalbėti apie savo jausmus ir mintis, neslėpti emocijų.

Šeimos ryšiai atsirado ne iš karto, užtrunka kelerius metus, įskaitant piršlybų laikotarpį, tačiau šis procesas kartais nesibaigia, nes branduolys (santuokinė pora) toliau vystosi ir keičiasi.

Kai šeima susiburia, pradeda veikti daug įvairių sistemų: žmonių, porų, trikampių.

Jūsų šeimoje egzistuoja tos pačios sistemos, kiekvienas žmogus jas suvokia savaip, vyras žmonos akyse gali atrodyti kitaip nei sūnaus. Ir visos šios pažiūros turėtų sudaryti vieną visumą, nepaisant to, ar šeimos nariai tai žino, ar ne. Neveikiančioje šeimoje kiekvieno žmogaus idėjos neįgyvendinamos ir mieliau apie jas tyli. Darnioje šeimoje viskas aptariama atvirai ir nuoširdžiai.

Neveikiančiose šeimose, kai jie susiburia, atsiranda nesutarimo, diskomforto jausmas.

Kai šeimos nariai savo žemėlapyje mato sudėtingą sąsajų susipynimą ir suvokia, koks įvairus yra šeimos gyvenimas, jie patiria didelį palengvėjimą. Dabar jie supranta, kad tiesiog negali visada būti viršuje. Na, o kas sugeba valdyti visas sistemas vienu metu? Jei žmonės pripažįsta kiekvieno individualumą, jiems tampa lengviau gyventi, nes išnyksta poreikis nuolat kontroliuoti vienas kitą. Kiekvienas šeimos narys gali rasti savo būdą visapusiškai dalyvauti šeimos gyvenime, tačiau svarbu netapti žemos savigarbos auka, nes kai kuriose šeimose apskritai sunku išlaikyti savo individualumą. Kuo didesnė šeima, kuo daugiau sąveikaujančių sistemų, tuo sunkiau bendradarbiauti tarpusavyje. Tai nereiškia, kad daugiavaikės šeimos visada neveikiančios, tačiau čia didelė našta gula ant tėvų pečių, todėl santykiai tarp jų komplikuojasi. 3 asmenų šeimoje – 3 trikampiai, 4 asmenų šeimoje – dvylika trikampių, 5 asmenų šeimoje – 30, o iš 10 žmonių – 280 trikampių. Plius poros. O per vieną laiko tarpą galima išgirsti tik tam tikrą skyrių skaičių, ne daugiau, kitaip galvoje kyla visiškas chaosas!

Dažnai nutinka taip, kad šeimos spaudimas tampa toks stiprus, kad sutuoktiniai negali išreikšti savęs kaip asmenybės, ima prastėti jų santykiai. Tokiu momentu daugelis porų viską meta ir išsiskirsto. Šeimoje jie nesijautė kaip individai, nustojo bendrauti su draugais, nevyko kaip tėvai. Ir irzlūs suaugusieji negali tinkamai sukurti šeimos.

Gerais tėvais tapti nėra taip sunku: tereikia turėti tam tikrų įgūdžių ir dalytis santuokiniais santykiais, net jei „kirminų skardinė“ persipildo. Jei sutuoktiniai sugeba tokius pokyčius, tada kiekvienai šeimai būdingas vidinis spaudimas nukreipiamas kūrybine linkme.

Šeimos ryšiai visus šeimos narius sieja taip, kad visi yra priklausomi vienas nuo kito. Bet kuris šeimos narys gali būti šių sąveikų epicentre. Ir klausimas ne kaip jų išvengti, o kaip su jais elgtis ir kaip konstruktyviai gyventi tokiomis sąlygomis.

Pavyzdžiui, jei vyras grįžta iš darbo, visi reikalauja jo dėmesio, o jūs galite įsivaizduoti, kokias pareigas užima, kaip blaškosi tarp šeimos narių. Tačiau geriau ne tik įsivaizduoti šią situaciją, o atlikti eksperimentą, apibrėžiant kiekvieno šeimos nario vaidmenį.

Vyras stovi kambario viduryje. Tegul žmona paima jį už dešinės rankos, vyriausias vaikas – už kairės, antras – už priekio, trečias – už nugaros. Jei yra daugiau vaikų, tegul priglunda prie kelių ir taip toliau, kol kiekvienas prisikabins prie šeimos galvos. Dabar lėtai, bet atkakliai patraukite kiekvieną iš jų šiek tiek link savęs, kad visi pajustų prasidėjusią kovą. Po kelių sekundžių jis pasijus suplėšytas, nelaimingas ir pavargęs. Jis netgi gali manyti, kad praranda pusiausvyrą. Jis turi tokį jausmą, kai tuo pačiu metu iš jo norisi per daug. Jis negali ilgai likti toje pačioje padėtyje. Jam reikia ką nors padaryti. Jis turėtų kartotis per kelias parinktis:

· Nuolankumo kelias, kol išvis praranda bet kokį jautrumą;

· Papuolęs į stuporą, jis abejingai lauks pabaigos. Galiausiai jis liks vienas su jausmu, kad tėčiui „nerūpi“;

· Gali panaudoti jėgą išsilaisvindamas, kai kurie šeimos nariai gali patirti smūgių ir sukrėtimų;

Gali nukristi ant grindų, sutrikęs ir išsekęs. Tada šeima jausis kalta dėl netinkamo elgesio su juo;

· Paleidimas papirkimu, t.y., duodamas įvairius pažadus, kurie gali būti neįvykdyti, bet dabar jie suteiks jam galimybę išsisukti iš keblios padėties. Tačiau kartu auga visos šeimos nepasitikėjimas juo;

Gali kreiptis pagalbos į kitus: savo mamą ar tėvą, kaimyną ar draugą. Ir jei tai sumanus, stiprus, gudrus žmogus, tada jis bus išgelbėtas;

Jis turi suvokti, kad tie, kurie bando jį užvaldyti, yra labai reikalingi ir pasakyti, kaip sunku atsidurti tokioje padėtyje ir prašyti pagalbos, tačiau jis turi kalbėti tiesiai, be jokių užuominų.

Yra 3 būdai, kaip išvengti šios situacijos:

· Palik savo šeimą ir tapk atsiskyrėliu;

· Taigi planuokite bendravimą šeimoje, kad niekas nedrįstų prieiti be išankstinio leidimo ar susitarimo;

· Į nieką nekreipk dėmesio ir dėl nieko nesijaudink.

Tačiau nė vienas iš šių būdų neteikia pasitenkinimo. O tas, kuris jomis naudojasi, ir toliau skundžiasi gyvenimu. Tokias situacijas reikia ne vengti, o stengtis spręsti: pasikalbėkite su kitais šeimos nariais ir paprašykite jų pagalbos šioje situacijoje. Ir žmonės visada atsiliepia į pagalbos šauksmą.

Visada pasitaiko momentų, kai žmogui tenka iškęsti skausmą, kovoti, jaustis pavargęs, reikia pagalbos, nieko čia ypatingo. Visos šios būsenos tampa destruktyvios, kai žmogus jas naudoja siekdamas išvengti priklausomybės nuo kitų.

Padėkite save šeimos įtakos centre. Kokį spaudimą jums daro kiekvienas šeimos narys? Pabandykite pajusti šį spaudimą ir torą, kurį jaučiate.

Išspręsti šeimos painiavas galima diskutuojant, tačiau ne mažiau svarbu ir tai, kas vyksta toliau: šio žmogaus pasirinkimas visada turi tam tikrų pasekmių ir, visų pirma, paveikia jo reputaciją kitų šeimos narių akyse.

Jei įsivaizduotume visus šeimos ryšius virvių pavidalu, kurios yra ištemptos nuo kiekvieno šeimos nario iki kito, tuomet nesunkiai galima pamatyti, kas bus, kai jie bendraus.

Pažvelkime į šeimos žemėlapio linijas, vaizduojančias tarp žmonių šeimoje egzistuojančius meilės – rūpesčio – pareigos – komforto santykius. Nesunku suprasti, kad sugriauti šią sistemą nieko nekainuoja. O kad taip nenutiktų, turime išmokti pripažinti kiekvieno teisę į geresnį gyvenimą.

Jei lynai tarp vyro ir žmonos yra įtempti, taip pat ir lynai, jungiantys tėvus ir kiekvieną iš vaikų.

Tačiau dabar atėjo laikas, kai vienas iš šeimos narių nusprendžia ją palikti. Tebūnie tai vieno iš vaikų santuoka. Kas atsitiks su šio žmogaus ryšiais? Ar tėvai atiduoda jam savo virvės galus ir paleidžia? Arba, atrišęs virvę, vis tiek palieki sau kaip mažo vaiko prisiminimą. Bet dabar jau suaugęs.

O ką veikia buvęs vaikas? Juk reikia, kad ne tik tėvai jį paleistų atsirišdami virves, bet ir jis privalo jas paleisti.

Dažnai pasitaiko situacija, kai dideli pokyčiai vyksta vienu metu su keliais šeimos nariais. Yra „įprasta tėvų grupės krizė“. Viskas šeimoje yra tarpusavyje susiję. Ir ne taip jau retai moteris laukiasi trečio vaikelio, pirmasis vaikas dar tik pradėjęs lankyti darželį, antrasis vos pradėjęs kalbėti, o tėtis neseniai grįžo namo iš karinės tarnybos.

Tarkime, kad per metus tam tikroje šeimoje įvyks šie pokyčiai:

Vyresniam vaikui reikia pasirinkti savarankišką kelią (baigė mokyklą)

Dukra turi pirmuosius piršlius

Motinai artėja menopauzė

· Tėvas bando permąstyti buvusias jaunystės svajones.

Visiems išgyvenant šias gilias, bet natūralias krizes, šeimoje gali sustiprėti konfliktai ir įtampa. Esant tokiai situacijai, kas nors iš šeimos gali kuriam laikui pasitraukti iš dėmesio. Visi jaučiasi priblokšti, o šeima kuriam laikui gali virsti nepažįstamų žmonių būriu.

Šie įvykiai sukūrė pagrindą nesusipratimams ir „spąstams“ šeimos santykiuose.

Ir nors visos tokios situacijos atspindi individualaus tobulėjimo poreikį, kiti šeimos nariai dažnai jas suvokia skirtingai.

Yra etapų, kuriuos šeima turi pereiti, kai auga kiekvienas šeimos narys. Visus juos lydi krizės ir padidėjęs nerimas, todėl reikia pasiruošimo periodo ir vėlesnio jėgų perskirstymo.

1. pastojimas, nėštumas, gimdymas;

2. Vaiko žmogaus kalbos raidos pradžia. Mažai kas žino, kaip šiuo atveju reikia rimto pasiruošimo;

3. Vaikas kuria santykius su išorine aplinka, dažniausiai tai nutinka mokykloje. Į šeimą skverbiasi kito pasaulio elementai, nauji tiek tėvams, tiek vaikui. Mokytojai ugdyme dažniausiai atlieka tą patį vaidmenį, o tam taip pat reikia prisitaikyti iš tėvų ir vaiko;

4. Vaikas įžengia į paauglystę;

5. Vaikas tampa suaugęs ir išeina iš namų ieškodamas savarankiškumo ir nepriklausomybės. Tėvai tai dažnai jaučia kaip netektį;

6. Jaunimas tuokiasi, o į šeimą patenka marios ir žentai;

7. Moters gyvenime atsiranda menopauzė;

8. Sumažėjęs vyrų seksualinis aktyvumas. Ši problema ne fiziologinė, o psichologinė;

9. Tėvai tampa seneliais;

10. Miršta vienas iš sutuoktinių, o paskui ir antrasis.

Šeima yra vienintelė socialinė grupė, prisitaikiusi prie tiek daug besikeičiančių įvykių tokioje mažoje gyvenamojoje erdvėje ir per tokį trumpą laiką. Kai 3 ar 4 iš šių krizių ištinka vienu metu, gyvenimas tikrai tampa įtemptas ir neramesnis nei įprastai. Bet jei suprantate, kas vyksta jūsų šeimoje, galite nusiraminti ir šiek tiek atsipalaiduoti, o apsidairę aiškiai įsivaizduokite, kuria kryptimi šie pokyčiai turėtų būti daromi. Klystate, jei manote, kad šios krizės yra patologinės, tai yra natūralūs procesai, kuriuos patiria dauguma žmonių.

Šeimos ryšių idėja, gilesnis kiekvieno vaidmens supratimas leidžia suprasti konfliktų priežastis. Kiekvieno šeimos nario vaidmuo atspindi tik dalį santykių, o jų prigimtis tikrai ribota.

Kiekvienas šeimos narys turėtų turėti gyvenamąją erdvę, jam to labai reikia.

Kiekvienas šeimos narys daro įtaką kitiems ir pats yra kitų įtakojamas. Tai reiškia, kad kiekvienas dalyvauja ir prisideda prie to, kas vyksta su kitais žmonėmis, ir atitinkamai gali padėti jam pasikeisti.

Kiekvienas šeimos narys gali būti kitų šeimos narių įtakos centre, nes kiekvienas yra įtrauktas į tarpusavio santykių grandinę. Svarbu ne vengti šių įtakų, o išmokti jas valdyti.

Nes šeima nuolat vystosi, tada nauja atsiranda remiantis tuo, kas buvo sukurta. Atsiduriame ant to, kas buvo pastatyta anksčiau, todėl norint suprasti dabartį, būtina gerai pažinti praeitį.

Atminkite: kiekvienas šeimos narys šeimos gyvenime atlieka bent 3 vaidmenis.
Šeimos inžinerija šiek tiek skiriasi nuo bet kurios kitos inžinerijos rūšies. Sulaukus septynerių, kaip ir įmonėje, tam tikram darbui atlikti reikalingos tam tikros sąlygos. Norėdami ką nors sukurti, pirmiausia turite išsiaiškinti, kokius išteklius turite, palyginti juos su savo poreikiais ir nustatyti geriausius būdus, kaip pasiekti norimą rezultatą. Viską gerai apgalvoję, sužinosite, ko jums dar trūksta, ir ieškosite, ko trūksta. Šis procesas vadinamas šeimos inžinerija.

Vienas iš daugelio dažnų šeimos narių skundų yra tai, kad jie turi per daug darbo, per daug pareigų ir labai mažai laiko jiems atlikti. Kad šeimos našta nebūtų tokia sunki, reikia ieškoti efektyvesnių buities darbų atlikimo būdų. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip dirbate namuose.

Kartkartėmis reikia iš naujo įvertinti kiekvieno šeimos nario pareigas. Tai daryti reikia dažniau, nes žmogus sensta, sumanėja ir labiau patyręs, o nustatytos procedūros pasensta ir neatitinka tikrosios padėties.

Dauguma žmonių noriai padeda vieni kitiems, bet ne per prievartą ar per prievartą.

Vaikai, net ir maži, gali aktyviai dalyvauti namų ruošos darbuose.

Kai kuriose šeimose tenka pareigas skirstyti į vyriškas ir moteriškas. Tiesą sakant, griežtai atskirtų namų ruošos darbų yra labai mažai.

Taigi dažniausiai daugelis šeimos narių galimybių lieka nepanaudotos. Vaikai laikomi „per mažais“ ir jų sugebėjimams niekada nesuteikiama galimybė pasireikšti. Dėl to kai kuriems šeimos nariams tenka labai didelė našta, vaikai neįgyja reikiamų buities įgūdžių. Vaikai turi būti skatinami už norą padėti tėvams. Viena iš nedaugelio žmogaus patirčių yra gebėjimas būti kūrybingam. Ir nesužinosite, kokie talentingi yra jūsų vaikai, kol nesuteiksite jiems galimybės parodyti save versle. Būtina aiškiai apgalvoti kiekvieno, net ir mažiausio šeimos narių, pareigas.

Namų ruošos darbai suvokiami kaip kažkas nemalonaus, primetamo, tačiau jie yra labai svarbūs ir sudaro pagrindinę šeimos reikalų dalį. Ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas žmonėms, ant kurių pečių jis gula.

Susėskite visi kartu ir sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos reikia padaryti norint sukurti šeimos komfortą ir gerovę. Sąraše turi būti absoliučiai viskas (skalbimas, lyginimas, valymas ir pan.). Dabar pažiūrėkite į sąrašą, kaip tie dalykai daromi. Galbūt atrasite ką nors naujo sau. Galbūt sužinosite, kad ne visi darbai padaryti arba kai kurie darbai atliekami paskubomis, blogai, kad vienam per daug darbo, o kitam per mažai. Jei taip yra, tai nėra baisu, kad vienas iš jūsų jaučiasi atstumtas ar įžeistas.

Dabar reikia apgalvoti veiksmų planą ir pasirinkti tinkamiausią atvejį kiekvienam asmeniui. Ši akimirka gali būti pati sunkiausia. Kaip nuspręsti, kas, kada ir kaip turėtų ar gali geriau atlikti tą ar kitą pareigą? Galite naudoti įvairius metodus:

1. Užsakymas. Tėvai naudojasi savo galia ir valdžia, kad nurodytų, ką daryti. "Tai turi būti padaryta taip, ir viskas!" Į tai reikia žiūrėti labai atsargiai. Bet jei vis dėlto tuo pasinaudojote, pasistenkite suvaldyti situaciją, kitaip jūsų laukia nepasitenkinimas ir „maištas laive“.

3. Tikslingumo metodas.

Visi šie metodai turi būti naudojami atsižvelgiant į konkrečią situaciją, laiką ir reikalų būklę. Tačiau bet kuriuo atveju reikia pasikliauti tuo, kad visi tikrai ištesės savo pažadus. O tai, savo ruožtu, išmokys kiekvieną atsakyti už savo veiksmus.

Jei visada naudojate tik vieną metodą, šeimos nariai yra surišti rankomis ir kojomis. Tai veda į gerai žinomą situaciją, kurioje verda atviras ar slaptas konfliktas.

Tėvai turėtų mokėti tvirtai pasakyti „taip“ arba „ne“, bet taip pat karts nuo karto paklausti, ką vaikas nori veikti, ir turėti ypatingą įžvalgą, kad pajustų situaciją, kurioje jie turi leisti vaikui pačiam viską nuspręsti.

Yra šeimų, kuriose tėvai individualiai nepriima jokių sprendimų, palieka pasirinkimą vaikams. Kitose šeimose niekas iš viso nieko netvarko. Yra šeimų, kuriose karaliauja tėvų valdžia.

Įvairi ir nuolatinė namų ruošos darbų kaita prisideda prie to, kad namų darbai tampa ne tokie varginantys ir sunkūs. Vaikai turi būti skatinami padėti. Vaiko savigarba nukentės, jei jis dažnai sakys: „Tai blogai, aplaidžiai padaryta“.

Kitas sunkumas yra tas, kad kartą sumanytas planas negali galioti amžinai. Bet kokius planus reikia peržiūrėti, nes. pasenti. Visuose planuose turi būti nurodyti tikslūs jų įgyvendinimo terminai.

Kol vaikas mažas, jį dažnai reikia pakelti, o kai tik jis išmoksta vaikščioti pats, reikia skatinti jo savarankiškumą, išmokti tarnauti sau, padėti kitiems. Čia svarbu išvengti iškraipymų. Kai vaikas tik pradeda vaikščioti, jis viską daro lėčiau, nei mes norėtume. Jaučiate pagundą paimti kūdikį ant rankų ir neštis pačiai.

Daugelis vaikų sako, kad suaugusieji dažnai verčia juos dirbti nešvarius darbus. Ir palikite sau malonų. Jei taip, tuomet šią situaciją reikėtų kuo greičiau pakeisti. Jūsų pastangos nenueis veltui. Kad ir kokie varginantys būtų namų darbai, kiekvienas gali juos atlikti su malonumu, jei į reikalą žiūri kūrybiškai, su humoru. Tačiau nereikia reikalauti, kad dirbantis nuobodų darbą būtų laimingas ir linksmas kartu.

Turite būti lankstus ir turintis vaizduotę. Turite pereiti sudėtingą bandymų ir klaidų kelią, kol visi pasijus verti bendro reikalo dalyviai. Kiekvienas žmogus turi jausti, kad jis yra reikalingas, kad jį gerbia, kad yra jo dalis šeimos gerovei. Vaikas, aktyviai dalyvaujantis šeimos gyvenime, jaučia, kad jo indėlis yra įvertintas, aplinkinių suaugusiųjų yra su juo atsižvelgiama, o tie, kuriems reikia pagalbos, tikrai kreipsis į jį.

Dabar reikia kalbėti apie „šeimos laiką“. Dirbame, einame į mokyklą, užsiimame kitais reikalais, kurie atima laiką iš šeimos. Kiek laiko kiekvienas iš jūsų skiriate savo šeimai? Kiek laiko skiriama namų darbams?

Kai kuriose šeimose didžioji laiko dalis skiriama namų ruošos darbams, o šeimos nariai neturi laiko džiaugtis vienas kitu. Tokiu atveju šeimos nariai tą jaučia – šeima yra ta vieta, kur jie yra spaudžiami, apkraunami darbais. Šiuo atveju šeimos inžineriją reikia peržiūrėti.

Pažvelkite į savo darbų sąrašą ir užduokite sau du klausimus. Ar šis darbas tikrai reikalingas? Jei taip, ar tokį darbą galima atlikti efektyviai? Galbūt šis darbas nėra būtinas, tada protingiau būtų jo nedaryti.

Tai priveda prie prioritetų klausimo. Jei beveik visas dėmesys skiriamas namų darbams, o nepakanka bendravimui, turite nuspręsti, kas jums svarbiau?

Pradėti reikia nuo svarbiausio. Pasirinkite darbus, kurie yra gyvybiškai svarbūs jūsų šeimai. Tada, jei laikas leis, galite padaryti visa kita. Visi atvejai skirstomi į dvi kategorijas: skubūs ir tie, kuriuos galima atlikti vėliau. Jei daugiau nei 5 atvejai patenka į skubių kategoriją, tai yra daug.

Kaip leidžiate savo šeimos laiką? Kiek laiko bendraujate vienas su kitu? Ar toks bendravimas jums teikia malonumą?

Blogai, kai bendravimas neteikia džiaugsmo. Yra šeimų, kuriose net ir atlikę visus darbus jos nariai retai leidžia laiką kartu ir vienas kito akyse atrodo pavargę ir abejingi.

Kiekvienas žmogus turi teisę būti vienas. Tačiau daugelis skundžiasi, kad neturi pakankamai laiko sau, o jei mama nori pabūti viena, tokiu atveju ji jaučiasi kalta. Jai atrodo, kad šiuo atveju ji kažką atima iš šeimos.

Šeimos laiką galima suskirstyti į 3 dalis:

1. Asmeninis laikas, kai gali būti vienas.

2. Laikas bendrauti tarpusavyje.

3. Grupinis laikas, kai susirenka šeima.

Ir labai svarbu, kad kiekvienas šeimos narys galėtų išnaudoti kiekvieną laiko dalį kiekvieną dieną. Norint tai padaryti, reikia norėti ir galvoti, kaip tai padaryti. Dėl daugybės užsiėmimų už šeimos ribų ne visada pavyksta jai naudingai praleisti laiką.

Kartais laisvo laiko panaudojimas nepriklauso nuo daugelio išorinių aplinkybių: darbo pobūdžio (darbo diena, poilsio diena). Tokie žmonės turi patys organizuoti savo laiką, kad galėtų tinkamai dalyvauti šeimos gyvenime.

Yra šeimų, kuriose vienas iš tėvų ilgą laiką nedalyvauja (komandiruotės, ekskursijos).

Kuo didesnė šeima, tuo sunkiau paskirstyti namų ruošos darbus.

Tegul kiekvienas seka, kur jis yra tam tikru laiku per 2 dienas – darbo dieną ir savaitgalį. Padalinkite popieriaus lapą valandomis, pradedant nuo to momento, kai atsikelia pirmasis šeimos narys. Iš lovos ir toliau, kol paskutinis eina miegoti. Tegul kiekvienas pažymi, kur buvo tam tikru laikotarpiu. Tada paprašykite šeimos nario surinkti duomenis ir įsivaizduoti, kiek laiko kiekvienas šeimos narys turi bendrauti.

Labai retai galima rasti šeimų, kuriose šeimos nariai susirinktų ilgiau nei 20 minučių. Tačiau dažniau visuotiniai susirinkimai vyksta kartą per savaitę.Galimi nesusipratimai, jei vienas iš šeimos narių nedalyvauja šeimos susirinkime, todėl jam reikia viską pasakyti. Kiekvienas turėtų žinoti apie šeimos reikalus ir tokiu būdu išgelbėsime artimuosius nuo pasiteisinimų, tokių kaip „aš nežinojau“ ir „tu visada nusprendei ją paremti“. Jei šeimos nariai nepasitiki vienas kitu, tuomet geriau visus reikalus aptarti visų akivaizdoje, bent jau kol pasikeis atmosfera.

Jei ne visi šeimos nariai dalyvauja visuotiniuose susirinkimuose ir jūs turite mažai laiko bendrauti tarpusavyje, tuomet turite palaikyti ryšį per trečiąją šalį. Vienintelė problema yra ta, kad dauguma žmonių pamiršta, kad girdi tik kažkieno nuomonę, ir priima ją kaip faktą. Tokiu atveju pasirodo žaidimas „sugadintas telefonas“. Šį žaidimą dažnai žaidžia šeimos. Taip atsitinka, kai šeimos nenaudoja „grupės laiko“ šeimos problemoms aptarti. Tai yra labiausiai paplitęs bendravimo būdas disfunkcinėse šeimose. Niekas negali pakeisti jūsų paties suvokimo apie tuos įvykius, kuriuos girdite savo ausimis ir matote savo akimis. Šeimoje priimtas bendravimo tipas daro didelę įtaką šeimos inžinerijai. „Grupės laiko“ buvimas negarantuoja šeimos gerovės. Ką veikiate, kai einate į vietą? Apie ką tu kalbi? Ar jūsų pokalbis daugiausia susideda iš priekaištų kitiems ar nurodymo, ką reikia daryti? Ar laikas švaistomas klausantis nesibaigiančių vieno iš jūsų skundų? O gal taryboje viešpatauja tyla? O gal tu visai nekalbi? O gal blaškotės savo kėdėse ir laukiate tinkamos progos išeiti?

Galbūt išnaudojate šį laiką tam, kad geriau pažintumėte vienas kitą, suprastumėte, kas dabar vyksta kiekvieno gyvenime ir kaip šiandien praėjo visų diena? Gal šiuo metu žmogus džiaugiasi ir susimąsto, dalijasi savo nesėkmėmis, skausmu, įžeidimais, o likusieji įdėmiai jo klauso? Ar kalbate apie savo naujus planus, problemas ir pan.

Kai kurios šeimos supranta, kad kiekvieną dieną šeima, kaip grupė, išgyvena irimo ir atkūrimo procesus. Mes išsiskiriame ir tada susitinkame. Kai šeimos nariai išsiskiria, jie gyvena savo gyvenimą. Dienos pabaigoje susirinkę jie turi galimybę pasikeisti įspūdžiais apie tai, kas vyksta „išoriniame pasaulyje“, ir naujai pažvelgti vienas į kitą.

Iš esmės visas šeimos gyvenimas susideda iš fragmentiškų šeimos narių kontaktų. Ryšys tarp artimų žmonių nutrūksta. Atsiranda susvetimėjimas, todėl jie jaučiasi tarsi atskirti vienas nuo kito.

Krizės ištikti šeimos nariai pradeda suprasti, kad nors ir gyvena tame pačiame name, šiltų žmogiškų santykių tarp jų nėra. Bus naudinga kartą per dieną susirinkti draugiškam bendravimui. Atsižvelgiant į mūsų įtemptą gyvenimą, tokie susitikimai turėtų būti suplanuoti. Jūs neturite leisti jiems laukti.

Šeimos nariai gyvena iliuzijų, o ne realybės pasaulyje. Tai sukelia klaidingą supratimą apie tai, kas iš tikrųjų vyksta šeimoje. „Buvimo laiko“ grafiko sudarymas yra pirmas žingsnis siekiant suprasti, kas jūsų šeimoje yra fikcija, o kas – realybė.

Kitas svarbus aspektas įgyvendinant šeimos inžineriją – laiko pojūtis kiekvienam žmogui. Pavyzdžiui, kai ko nors lauki, laikas bėga lėtai, kai esi užsiėmęs kažkuo įdomiu – greitai lekia. Realaus laiko suvokimas ne visada sutampa su individualiu suvokimu. Kiekvieno šeimos nario laiko suvokimas priklauso nuo bendros namuose vyraujančios atmosferos. Tai susiję su gebėjimu organizuoti savo gyvenimą. Skirtingas laikas yra pažadų ir ketinimų įvykdymo pagrindas. Daugelis žmonių konfliktuoja, jei vienas iš jų nuolat vėluoja į susitikimą. Tai dažnai leidžia daryti išvadą, kad jis negerbia kito, ne visada atsitinka, yra teisingas savo vertinimuose. Nors kartais tai liudija, kad kiekvienas skirtingai suvokia ir planuoja laiką. Vaikai dažnai įkliūva už vėlavimą. Daugumoje šeimų šį klausimą bandoma spręsti bausme, o ne išaiškinimu. Vaikai nemoka organizuoti laiko, šią išmintį suvokia gana ilgai. Išmokti planuoti laiką yra sunki užduotis. Daugelis suaugusiųjų čia patiria sunkumų, ką jau kalbėti apie vaikus.

Mes nuolat susiduriame su nuolatiniu atrankos ir šiandienos reikalų planavimo procesu. Kaip atlikti svarbiausius dalykus? Ar galime atsižvelgti į galimas avarijas? O gal transporto vėlavimai neišvengiami? ir tt Turime labai gerai įsivaizduoti, kaip seksis šiandien, jei 8 valandą ryto galime drąsiai pasakyti sau ir kitiems, kad tam tikru laiku būsime paskirtoje vietoje.

Jei žmonės suvoks, kaip svarbu planuoti laiką, tada tarp jų bus daugiau supratimo ir mažiau konfliktų. Paprastai daugumoje šeimų vaikai turi griežtą laiko grafiką, kurio sunku laikytis net suaugusiam.

Laiko suvokimas žmoguje priklauso nuo refleksijos lygio, motyvų, žinių ir interesų. Šie veiksniai kiekvienam yra individualūs. Susipažinimas su tuo, kaip žmogus naudoja savo laiką, yra svarbus bet kokių santykių aspektas – juk nėra dviejų žmonių, kurie negali tvarkyti savo laiko vienodai. Jei kasdienybė bus suvokiama kaip pageidautinas veiksmų vadovas ir į ją bus žiūrima rimtai, tada būsime šiek tiek arčiau problemos sprendimo. Turite dėti visas pastangas planuodami savo laiką. Kai visa tai bus padaryta, galėsite saugiai vykdyti savo verslą. Bet jei planų nepavyksta įgyvendinti ir negalite pakeisti aplinkybių, tuomet neturėtumėte savęs kaltinti dėl to, kas įvyko.

Mes ne visada suprantame, kokia galinga laikrodis yra mūsų gyvenime. Užuot buvę mūsų pagalbininkais, jie dažnai tampa mūsų šeimininkais. Mūsų požiūris į laiką įtakoja sėkmingą užduočių, kurias sau keliame, atlikimą.

Retai atsitinka taip, kad 2 žmonės vienu metu norėtų to paties. Kai žmonės supranta, kad skirtingu metu gali būti skirtingose ​​būsenose, jie ieško kompromiso variantų. Užuot įsižeidę vienas ant kito, jie bando tartis ir susitarti. Tai ne visada gali išreikšti visų interesus ir norus, tačiau yra galimybė kaip nors patenkinti abi puses. Tikėjimas, kad 2 žmonių norai nėra maždaug vienodi, gali sukelti nenuspėjamus emocinius protrūkius. Neįmanoma, kad du žmonės tuo pačiu metu jaustųsi. O jei reikalaujame iš kitų, kad jie norėtų to paties, kaip mes, tuomet gresia rimti konfliktai. Jeigu įsigilinsime į tai, ko nori kiti, pasakosime apie savo norus ir kartu bandysime susitarti, atsižvelgsime į kiekvieno realią situaciją, tai rezultate mums pasiseks.

Dažnai girdime skundus, kad kažkas paėmė mūsų daiktus ir jų nepadėjo atgal. Svarbu mokėti tvarkyti dalykus ir pačiam nuspręsti, kaip ir kada jais naudotis gali kiti. Taip visada pajusite, kad į aplinkinius yra atsižvelgiama. Jei žmogus turi gerai išvystytą savigarbos jausmą, tai jis nebijo dalytis savo daiktais su kitais. Jei vaikas neturi teisės į privatų gyvenimą ir nuosavybės teisę, tada šeimoje kyla konfliktų.

Šeimos inžinerija siekia pagerinti šeimos gyvenimą.

Pagrindinė visos šeimos inžinerijos jungiamoji gija – efektyvi ir prieinama informacinė sistema, sukurta pasitikėjimo ir humaniško požiūrio vienas į kitą atmosferoje.

Kad viskas būtų aiškiau, galite paleisti „šeimos termometrą“. Norėdami tai padaryti, būtina žodžiais išreikšti tas kiekvienam iš mūsų svarbias problemas, apie kurias retai diskutuojame. Galite vadinti jas „diskusijų temomis“:

2. Neigiamos apraiškos(skundus, rūpesčius, nerimą ir kt.). Mėgstantys niurzgėti, jūsų skundus palydi konkrečiais pasiūlymais, kaip ir ką keisti, kad dingtų gyvenimiškas diskomfortas. Tada paprašykite aplinkinių padėti jums atlikti tuos pokyčius.

3. Kolektyvinio bendravimo sunkumai. Dažnai problemos kyla dėl to, kad žmonės neteisingai supranta, kas sakoma ar kas vyksta. Viskas turi būti tinkamai suprasta. Tik tada galima pasiekti sėkmės.

4. Nauja informacija ateina iš išorės. Tai atsiranda dėl šeimos narių bendravimo su išoriniu pasauliu ir tarpusavyje.

5. Viltys ir norai. Nedrauskite sau pasakoti apie savo viltis ir troškimus, bijodami, kad jie neišsipildys. Žmonės, kurie jus myli, gali jums padėti. Jūs taip pat stenkitės padėti jiems, kai jie dalijasi savo svajonėmis. Vieni mažai ką galime padaryti.

Ant „termometro“, kuris matuoja temperatūrą mūsų šeimoje, rodomi 5 rodikliai (žr. aukščiau). Padarykite didelį "termometrą" su šiais 5 indikatoriais, padėkite jį į kambarį, kuriame susirenka visa šeima, ir pažymėkite "temperatūros" indikatorius.

Reguliarus aktualių problemų aptarimas sustiprins pasitikėjimą, padidins kiekvieno savigarbą, padės geriau pažinti vienas kitą. Dėl to tapsite artimesni vienas kitam.

„Draugus renkamės patys, bet sulaukiame giminaičių“. Giminaičiai egzistuoja mūsų gyvenime, norime to ar ne, ir yra giminingo klano dalis. Jeigu jie tau patinka, vadinasi, elgiesi su jais kaip su artimais žmonėmis ir bendrauti – vienas malonumas.

Dažnai su jais susipažįstame po to, kai išgirdome apie juos kažkieno nuomonę, dažnai nepatinkančią. Kartais tėvai vaikams duoda tiesioginius nurodymus, kaip elgtis su tuo ar kitu šeimos nariu. Galima suprasti, kad tokiu būdu jie įgyja vienpusišką požiūrį į savo artimuosius. Vaikas juos mato savo tėvų akimis, ir tai trukdo jam susikurti asmeninį požiūrį į juos.

Santykiai tarp artimųjų kuriami labai sunkūs. Kartais jie virsta tikru karu, kitais atvejais artimieji vienas kito tiesiog vengia. Kartais žmonės bando įtikinti visus, kad jie nesikiša į šeimos santykius. Kartais žmonės ne tik negerbia suaugusių šeimos narių individualių savybių, bet ir neatsižvelgia į tai, kad kiekvienas iš jų turi savų teigiamų ir neigiamų savybių.

Vyrai ir žmonos daro tą pačią klaidą savo tėvams, vadindami juos senais žmonėmis. Tereikia žmogui priklijuoti etiketę, kaip jį gana lengva suvokti kaip asmenybę. Tokios etiketės formuoja atmosferą, vyraujančią artimųjų santykiuose. Kartų konfliktas egzistuoja tarp tėvų ir senelių, tarp tėvų ir vaikų. Kartų konfliktas yra tas problemų ratas, kurio atžvilgiu dar nesukurtas vienas požiūris, nepasiektas tarpusavio supratimas.

Kai sutuoktiniai galės užmegzti lygiaverčius santykius su tėvais, abu jausis visaverčiais žmonėmis. Kiekvienas išvys kitame nepakartojamą nuostabią asmenybę. Jie gebės gerbti kiekvieno šeimos nario gyvybę, pasidžiaugti vienas kito sėkme, kartu bandys įveikti kylančius sunkumus.

Visi vaidmenys: vyras, žmona, vaikas, močiutė, senelis ir kt. Tai nėra vaidmenys, kuriuos per savo gyvenimą atlieka visi žmonės. Šiuo atveju reikia atsižvelgti į 2 pagrindinius dalykus:

1. Kokius santykius žmogus palaiko su kitais žmonėmis;

2. Ką jis turėtų daryti pagal jam skirtą vaidmenį šeimoje.

Kas susitinka 2 giminaičių susitikime? Žmonės ar vaidmenys? Vaidmenys yra vienareikšmiškai apibrėžti ir stereotipiniai, o žmonės yra daugialypiai ir humaniški. Nors šis skirtumas gana akivaizdus, ​​daugeliu atvejų vaidmenys ir žmonės susimaišo. Už kiekvieno vaidmens yra tą vaidmenį atliekantis žmogus. Vaidmenys yra tarsi skirtingi drabužiai ar kepurės, dėvimos priklausomai nuo oro.

Kai vyras ir žmona yra kartu, jie atlieka vyro ir žmonos vaidmenis vienas su kitu, būdami su vaikais – tėvų vaidmenį ir pan. Tačiau yra žmonių, kurie visada atlieka tik vieną vaidmenį: pavyzdžiui, senelio, o uošvio, vyro ir pan. vaidmenys kažkaip nublanksta į antrą planą. Kartais seni žmonės vadinami tik „močiute“ arba „seneliu“, „užmirštant, kad turi vardą, vadinasi, pamiršta apie juos kaip apie asmenybę, prisimena tik jų vaidmenį. Pagarbos ir bendradarbiavimo nebus.

Bet koks vaidmuo yra gana sąlyginis. Kodėl žmogus negali būti savimi ir daryti tai, ko nori, kad ir kas jis būtų: teta, dėdė, pusbrolis, tėvas? Visų pirma, jis yra žmogus. Nėra universalaus motiniško, santuokinio elgesio stiliaus. Gyventi, visada atliekant kokį nors vaidmenį, reiškia nuolatos griauti asmenybę savyje. Gyventi jaustis žmogumi reiškia jausti būties pilnatvę ir mokėti prisitaikyti bet kokioje situacijoje.

Šeimos nariai mano, kad vienas kitą gerai pažįsta, tačiau tokiais atvejais žmonės dažniausiai vienas kitam pasirodo visiškai svetimi. Tai, ką jie laiko asmenybės apraiška, iš tikrųjų yra vaidmens elgesys.

Norėdami to išvengti, šeimos nariai turėtų tiesiog iš tikrųjų pažinti vienas kitą, pamatyti kiekvieno jo individualumą. Reikia karts nuo karto, tarsi iš naujo ir gana sąmoningai, pasižiūrėti vienam į kitą. Tai labai sunku, nes visi yra įsitikinę, kad puikiai pažįsta asmenis, kurie su jais susiję kraujo ar teisiniais ryšiais. Nelabai įprasta dalytis tikrai giliais jausmais su tais, kuriuos gerai pažįstate.

Šeimos nariai taip pripranta prie vieno iš savo vaidmenų, kad sunku suprasti, kur tas vaidmuo, o kur žmogus. Daugiausia problemų tarp senjorų ir jaunuolių kyla dėl to, kad senjorai pripranta prie senų žmonių vaidmens. Jie patys ir visi aplinkiniai pamiršo, kad jie taip pat turi širdį ir sielą, kad jiems vis dar reikia meilės ir rūpesčio, kad jiems taip pat reikia jausti gyvenimo prasmę.

Tai, ką matome gyvenimo prasmę, kaip ir svajones, lemia mūsų kasdienius veiksmus. Asmeninis tobulėjimas tęsiasi iki mirties. O jeigu savo pastangas nukreiptume į tai, kad visada būtume harmoningi, visaverčiai žmonės, amžiaus problema išsispręstų.

Šeimos tradicijos ir ritualai, kaip ir nesikeičiantys vaidmenys, taip pat gali būti našta, jei traktuojami kaip našta, o ne bendras džiaugsmas. Jie atspindi šeimos gyvenimo būdą. Yra keletas ritualų, skirtų pabrėžti šeimos priklausymą tam tikram klanui. Ritualas ne visada numato pavyzdingą visų gimimų buvimą. Tačiau net ir tose šeimose, kur visų buvimas yra privalomas, galimos labai didelės problemos ir bėdos. Galima visiškai sugadinti Kalėdų malonumą, jei reikia vienu metu būti su vyro ir žmonų tėvais. Patekusios į tokias situacijas jaunos poros patiria tikrą stresą: jaučia spaudimą iš abiejų pusių, o tuo pačiu nori atostogas praleisti savaip. Jei jie nusprendžia veikti savo nuožiūra, jie dažnai tikisi bėdų. Tačiau net ir tai gali būti palaipsniui išspręsta, net jei iš pradžių šie pokyčiai sutinkami priešiškai.

Suaugusieji turi daug problemų, jei palaiko „tėvų ir vaikų“ santykius su savo tėvais. Juos sunku pakeisti. Tarp dviejų kartų turi susiklostyti lygybės santykiai, kuriuose kiekvienas šeimos narys visų pirma gerbia kito žmogaus asmenybę ir prireikus visada gali padėti. Esant tokiai situacijai, bus lengviau auginti savo vaikus.

Būna ir kitaip: pagyvenę tėvai prašo atsikratyti suaugusių vaikų diktatūros. Ir kai kurie vaikai nustemba sužinoję, kad tėvai nenori sekti jų patarimais.

Daugelis spąstų yra kupini poreikio, kurį suprantame, „paryškinti vienatvę“ tam, kuris, mūsų nuomone, yra vienišas. Jaustis kaip namie gali virsti varginančia pareiga. Kai drąsiai išsėdi vizito laiką arba patari ką nors padaryti vienišam žmogui (tai gali būti mama ar tėtis, ar kuris nors iš giminaičių), o tada nusimini, kad jis nieko nenori daryti. Daugelis žmonių tai daro, o paskui už tai moka susierzinę ir kaltę prieš artimuosius.

Iškyla pagalbos problema. Daugeliui silpnų ir sergančių žmonių reikia vaikų paramos. Kaip 2 žmonės gali padėti vienas kitam arba priimti pagalbą ir tuo pačiu jaustis lygiaverčiai. Būna, kad šie bandymai įveda visus į sužadėtuvių spąstus ir baigiasi prievartavimu: „jis turi man padėti, aš tokia silpna“ ir pan.

Tokie santykiai gali atsirasti tarp nepriklausomybės neįgijusių žmonių ir bendraudami vienas su kitu linkę vienas kitam vadovauti, o ne bendradarbiauti.

Jei pažvelgsite į šiuolaikines šeimas, galite pamatyti šimtus šantažo ir turto prievartavimo pavyzdžių, apimtų bejėgiškumo ar noro padėti. Tėvai jaučiasi patogiai tik tada, kai vaikai juos vertina, rūpinasi, myli, o savo dėmesiu nespaudžia į spaustukus. Tas pats pasakytina ir apie vaikus.

Žinoma, kartais žmonėms tikrai reikia pagalbos. Tačiau daug dažniau tai virsta paprasta manipuliavimo priemone.

Pokyčiai įvyks, bet ne taip greitai, kaip norėtumėte. Ne visi gali elgtis vienodai gerai. Tačiau daugelis galės gyventi ir bendradarbiauti naujai, jei visi jaus, kad niekas nenori versti mylėti to, kas tau nepatinka. Be to, personažas kartais gali keistis.

Labai lengva kai kurias savo problemas perkelti kitam asmeniui, o tada užtikrinti jį savo nuomonės teisingumu, kad dar kartą joje pasitvirtintumėte. Daugelis šeimos rūpesčių kyla būtent dėl ​​to.

Visai kitokios problemos kyla, kai vyresnioji karta prisiima tik asistentų vaidmenį. Jei jie nenori to daryti, gali prasidėti įtrūkimai. Kartais suaugę vaikai tiesiog išnaudoja savo tėvus. Šiuo atveju vyresnieji priversti apsiriboti tik senelių vaidmenimis.

Padėti vienas kitam nėra nieko blogo, tačiau sprendimas dėl to turėtų būti priimtas abiem pusėms sutikus ir atsižvelgiant į kiekvienos galimybes. Toks teiginys, kaip: „Tu turi tai daryti, nes esi mano mama“, abipusę pagalbos sutartį pakeičia smurtas ir kontrolė. Dažniausiai aukos tampa vaikai. Kai kurie šeimos nariai šantažuoja vienas kitą, slepiasi už meilės ir šeimos santykių. Dėl tos pačios priežasties kyla pasipiktinimas.

Nieko stebėtino faktas, kad visavertės šeimos laimė mūsų laikais tapo tikra dalimi. Šeimos kūrimo mokslas yra pamirštas. Tai kaip su senoviniais amatais. Pavyzdžiui, kadaise actekų gentys mokėjo statyti sienas iš didžiulių akmenų. Dabar tokių akmenų niekas niekuo nepakelia, todėl tokių sienų niekam nepavyksta pastatyti. Pamirštos ir šeimos kūrimo taisyklės.

Skirtumas tarp šeimos ir senovinių amatų yra tas, kad akmeninę sieną galima pakeisti betonine. Nors ir ne taip ilgai, bet pasitarnaus. Tačiau šeimos nėra kuo pakeisti. Nedaugelis gali būti laimingi būdami vieni. Kitos dviejų žmonių sąjungos formos parodė, kad jos netinka tradicinei šeimai.

Šeima turi didžiulių pranašumų prieš visas kitas meilės santykių organizavimo formas: visų šeimos narių gebėjimas būti laimingais, gebėjimas ilgai išlaikyti meilę neribotą laiką, gebėjimas auginti vaikus visavertėmis, harmoningomis asmenybėmis.

Kodėl mes kalbame apie galimybę – juk žmogus yra laisvas sunaikinti bet kurį savo darbą. Bet bent jau šeimoje yra šansas pasiekti visų šių privalumų, didžiausių žmogui prieinamų privalumų. O tokiose santykių formose kaip „svečių santuoka“, „civilinė santuoka“, homoseksuali „santuoka“ tikimybė tūkstantį kartų mažesnė.

Norėdami sukurti šeimą, turite žinoti, kaip ją sukurti. Tai didelis, rimtas mokslas. Šiame skyriuje apžvelgsime tik kai kuriuos esminius šeimos kūrimo meno dalykus.

Pagrindinis šeimos gyvenimo tikslas

Jei dar nesusituokusių jaunuolių paklaustumėte, koks šeimos kūrimo tikslas, greičiausiai jie atsakys maždaug taip: „Na, koks tikslas? Du žmonės myli vienas kitą ir nori būti kartu!

Iš esmės atsakymas geras. Vienintelė problema yra ta, kad nuo „noriu būti kartu“ iki „galėti būti kartu“ yra didelis atstumas. Jei kuriate šeimą, kurios vienintelis tikslas yra „būti kartu“, akimirka, kuri rodoma daugelyje filmų, yra beveik neišvengiama. Jis ir ji guli vienoje lovoje, ji miega, o jis galvoja. O dabar, žiūrėdamas į šalia miegantį kūną, nustemba: „Ką čia veikia tas man visiškai svetimas žmogus? Kodėl aš gyvenu su juo? Ir negali rasti atsakymų. Ta akimirka gali ateiti po dešimties santuokos metų arba greičiau, bet ateis. Klausimas "KODĖL?" pakils į visą, milžinišką aukštį. Bet bus per vėlu. Šis klausimas turėjo būti užduotas anksčiau.

Įsivaizduokite, kad turite draugą. Šis asmuo jus domina. Jūs kviečiate jį į kelionę su jumis. Jei jis sutiks, natūralu, išsikelsite sau kelionės tikslą – tarp skirtingų vietų, kur galėsite nuvykti, išsirinksite sau tą, kuri judviejų akimis yra patraukli.

Pasitaiko, kad žmonės taip sutaria tarpusavyje, kad yra pasirengę sėsti į bet kurį pasitaikantį lėktuvą, laivą ar traukinį. Ir tai savaip nuostabu. Tačiau kokia tikimybė, kad šis lėktuvas, garlaivis ar traukinys nuves jus į tokią gerą vietą, kokią galite sąmoningai įsivaizduoti? Galbūt atvyksite į kokį banditų regioną, kur jūsų draugas bus tiesiog nužudytas, o jūs liksite vienas? Juk realus gyvenimas, kitaip nei svajingas, kupinas pavojų.

Šeimos gyvenimas taip pat yra tarsi kelionės. Kaip galite į tai įsitraukti nenustačius jokio tikslo? Turi būti ne tik tikslas, jis turi būti pakankamai aukštas, reikšmingas, kad šio tikslo link galėtum eiti visą gyvenimą. Priešingu atveju šį tikslą pasieksite po tam tikro metų skaičiaus – ir automatiškai jūsų kelionė kartu baigsis. Ar po to pavyks sugalvoti naują tikslą ir ar šis žmogus sutiks leistis su jumis į naują kelionę – kitas klausimas.

Dėl šios priežasties kitas bendras šeimos gyvenimo tikslas – gimdyti ir auginti vaikus – taip pat negali būti pagrindinis. Jūs pagimdysite vaikus, auginsite juos, o kai tik jie suaugs, jūsų santuoka baigta. Jis savo funkciją atliko. Tai gali baigtis skyrybomis arba toliau egzistuoti kaip gyvas lavonas... Tikra šeima teisingo tikslo dėka niekada netampa lavonu.

Kelionės tikslas yra būtinas ir dėl kitos priežasties. Kol nenustatysi kelionės tikslo, nesuprasi, kokiomis savybėmis turi pasižymėti tavo kompanionas. Jei keliaujate, tarkime, paplūdimio atostogų, jums tiks žmogus, turintis tuos pačius gabumus ir įgūdžius. Jei keliaujant per senovinius miestus – su kitais. Jei eisi į žygius į kalnus – trečias. Priešingu atveju paplūdimyje bus nuobodu, keliaujant po miestus nebus kam vairuoti automobilio, o kalnuose su nepatikimu bendražygiu gali net mirti.

Nežinodami, koks šeimos gyvenimo tikslas, nesugebėsite tinkamai įvertinti būsimo partnerio. Ar jis geras, kad eitų kartu su juo tiksliai numatytą kelią? „Patinka“ yra absoliučiai būtina, bet toli gražu nepakankama pasirinkto kokybė. Kiek nusivylimų, sugriuvusių gyvenimų dėl klaidingo įsitikinimo, kad meilės santykiuose protas yra bjaurus atavizmas! Priešingai: nesinaudodamas protu, tu negali išsaugoti meilės.

Taigi, koks tikslas sukurti šeimą tikra?

Galutinis šeimos tikslas yra meilė.

Taip, šeima yra meilės mokykla. Tikroje šeimoje meilė auga metai iš metų. Taigi šeima yra institucija, idealiai tinkanti žmonėms pasiekti savo tikrąją, vienintelę tikrąją gyvenimo prasmę – pasiekti tobulą meilę.

Kaip jau minėjome, daugelio psichologų teigimu, meilė prasideda po 10–15 santuokinio gyvenimo metų. Nežiūrėkime į šiuos skaičius per daug rimtai, nes visi žmonės yra skirtingi, o išmatuoti meilę nėra taip paprasta. Šių figūrų reikšmė ta, kad meilė pasiekiama šeimoje, o ne iš karto.

Kaip sakė Michailas Prišvinas: „Tikras gyvenimas yra žmogaus gyvenimas, susijęs su jo artimaisiais: vienas žmogus yra nusikaltėlis arba intelekto, arba žvėriško instinkto atžvilgiu“. Supaprastinus, vyras vienas beveik visada yra egoistas. Jis turi tik galimybę pasirūpinti savimi. Gyvenimas glaudžiai bendraudamas su kitais žmonėmis verčia jį galvoti apie kitus, kartais atsisakyti savo interesų dėl šalia esančių interesų. O artimiausias bendravimas vyksta tarp sutuoktinių. Mes labai artimai susipažįstame su žmogumi, su visais jo trūkumais ir, nepaisant jo trūkumų, stengiamės ir toliau jį mylėti. Be to, mes stengiamės jį mylėti kaip save ir apskritai įveikiame skirstymą į „aš“ ir „tu“, išmokę mąstyti iš „mes“ pozicijos. Norėdami tai padaryti, turime įveikti savo egoizmą, savo trūkumus.

Senovės išminčius sakė: „Nesiginčysime su tais, kurie neigia pagrindus“. Kai sutuoktiniai turi vieną tikslą, jiems daug lengviau susitarti vienas su kitu: jie turi vieną pagrindą. Ir kokia bazė! Jei visų mūsų didelių ir mažų poelgių matas yra tai, ar elgiamės iš meilės, ar ne, ir ar mūsų poelgis veda į meilės padidėjimą ar sumažėjimą, mes elgiamės tikrai gražiai ir išmintingai.

Kai pradedame teisingai suprasti dalykus, pastebime, kad pasaulis yra vientisas, gražus ir harmoningas: šeimos tikslas visiškai atitinka žmogaus gyvenimo tikslą! Tai reiškia, kad šeima buvo sugalvota tam, kad padėtų žmogui pasiekti pagrindinį tikslą. Dievas padalijo žmones į vyrus ir moteris, kad mums būtų lengviau vienas kitą mylėti.

Šeimą sudaro du suaugusieji

Tik du suaugę, nepriklausomi žmonės gali sukurti šeimą. Vienas iš pilnametystės rodiklių – priklausomybės nuo tėvų įveikimas, atsiskyrimas nuo jų.

Tai ne tik apie materialinę priklausomybę, bet, svarbiausia, apie psichologinę. Jei bent vienas iš sutuoktinių ir toliau yra emociškai priklausomas nuo vieno iš tėvų, visavertės šeimos sukurti neįmanoma. Ypač didelės problemos kyla vienišų motinų sūnums ir dukroms: vienišos mamos dažnai užmezga stiprų, skausmingą ryšį su vaikais ir nenori paleisti vaiko net tada, kai jis jau įregistravo santuoką.

Pagrindinės šeimos funkcijos

Mylėti ir būti mylimam yra pagrindinis žmogaus poreikis. O tai lengviausia įgyvendinti šeimoje. Bet šeimos gerovei būtina, kad būtų realizuoti ir kiti sutuoktinių poreikiai, kurių tenkinimas susijęs su šeimos funkcijomis. Šeimos funkcijos, kas yra gana akivaizdžios, apima tokias užduotis kaip vaikų gimimas ir auklėjimas, materialinių šeimos poreikių tenkinimas (namai, maistas, drabužiai), buities užduočių sprendimas (remontas, skalbimas, valymas). , maisto pirkimas, maisto gaminimas ir pan.), o taip pat, mažiau akivaizdu, bendravimas, emocinė pagalba vienas kitam, laisvalaikis.

Pasitaiko, kad susitelkdami ties kai kuriomis šeimos funkcijomis, sutuoktiniai pameta iš akių likusias funkcijas. Tai veda prie disbalanso ir problemų. Juk net tokia, atrodytų, antraeilė šeimos funkcija kaip laisvalaikis, turi didelę reikšmę, nes padeda papildyti šeimos „energijos“ balansą. Šeima, kurioje visi nuolat užsiėmę materialinių, buitinių funkcijų atlikimu ir šias funkcijas atlieka puikiai, tačiau kartu neatsipalaiduoja, gali susidurti su netikėtomis problemomis.

Daugelis Vakarų tyrinėtojų teigia, kad svarbiausia išlaikyti santykius bendravimas- dviejų žmonių gebėjimas kalbėtis vienas su kitu iš širdies į širdį, nuoširdžiai ir su pasitikėjimu išreikšti savo jausmus ir atidžiai klausytis kito. „Vienas iš sveikų santykių rodiklių yra daugybė nereikšmingų frazių, kurios turi prasmę tik sutuoktiniams“, – sako Joshas McDowellas, pripažintos knygos „Meilės paslaptys“ autorius. Kaip bebūtų keista, moterų svetimavimo priežastis dažnai yra jų nepasitenkinimas ne fiziologine santuokos puse, o bendravimo su vyru stoka, nepakankamas emocinis intymumas.

emocingas parama yra komunikacijos rūšis, atliekanti atskirą funkciją. Mums visiems laikas nuo laiko reikia emocinės paramos, paguodos, pritarimo. Visuotinai priimta, kad tik moterims reikia „tvirto vyro peties“, „akmeninės sienos“. Tiesą sakant, vyrui ne mažiau reikalinga žmonos psichologinė parama. Tačiau parama, kurios reikia vyrams ir moterims, šiek tiek skiriasi. Ši tema labai gerai ir išsamiai atskleista Johno Grėjaus knygoje „Vyrai iš Marso, moterys iš Veneros“.

Sekso vaidmuo šeimos gyvenime

„Lengvuose“ santykiuose seksas tėra fiziologinis malonumas, kurį sukelia erogeninių zonų stimuliavimas.

Seksas tikroje santuokoje yra meilės išraiška, ne tik dviejų kūnų, bet ir tam tikro sielos lygmens sąjunga. Santuokoje mylinčių žmonių lytis yra dvasiškai graži, tai tarsi malda, dėkingumo Dievui malda ir malda vienas už kitą. Sekso malonumas „lengvuose“ santykiuose yra niekis, palyginti su santuokos malonumu.

Tačiau vien santuokos įregistravimo faktas negarantuoja, kad pora pilnai gaus šį malonumą. Jei žmonės iki legalios santuokos ilgą laiką „praktikavosi“ neatsakingai seksu, o ne visada su artimaisiais, jie turi susitvarkę tam tikrus įgūdžius, šie žmonės yra pripratę prie to, kad seksas yra labai apibrėžtas dalykas. Ar jiems pavyks viduje persitvarkyti, atrasti naujas šio malonumo aukštumas? Kuo ilgiau jie gyveno ne santuokoje, tuo mažesnė tikimybė.

Mylinčių žmonių vienybė yra ne tik fiziologinis, bet ir dvasinis procesas. Todėl fiziologijos vaidmuo čia nėra toks didelis, kaip ikivedybiniame „sporte“. Mitas, kad seksualinis suderinamumas yra vienas esminių šeimos kūrimo aspektų, gimė ne seksologų. Patyrę ir sąžiningi seksologai, kuriems nerūpi įrodyti savo profesijos svarbą, seksualinį suderinamumą nustato į savo vietą. Štai ką sako seksologas Vladimiras Fridmanas:

„Negalime painioti priežasties su pasekmėmis. Harmoningas seksas yra tikros meilės pasekmė. Mylintys sutuoktiniai beveik visada (neserga ligų ir neturint atitinkamų žinių) gali ir turėtų pasiekti harmoniją lovoje.

Be to, tik abipusiai jausmai gali išlaikyti pasitenkinimą seksu daugelį metų. Meilė yra ne pasekmė, o intymaus pasitenkinimo priežastis (pagrindinė sąlyga). Noras duoti, o ne gauti ją skatina. Ir atvirkščiai, „meilė“, gimusi iš kerinčio sekso, dažniausiai trumpalaikės chimeros, yra viena iš pagrindinių priežasčių, naikinančių tas šeimas, kuriose sutuoktiniai neišmoko vienas kitam suteikti tikro fiziologinio pasitenkinimo.

Kita vertus, intymi harmonija maitina meilę, to nesuprantantis gali viską prarasti. Orgazmo siekimas už santuokos ribų be gilių jausmų sukelia seksualinę priklausomybę, kai partneriai nori tik linksmintis.

Duoti, o ne gauti, yra pagrindinis meilės šūkis!

Galima ilgai ginčytis dėl kiekvienam suteiktos seksualinio potraukio galios dydžio. Iš tiesų, yra žmonių su silpna, vidutine ir stipria seksualine konstitucija. Lengviau, jei poreikiai ir galimybės šeimoje sutampa, o jei ne, tik meilė gali padėti pasiekti pagrįstą kompromisą.

Psichologas, Šeimos ir ugdymo studijų instituto direktorius Saulas Gordonas teigia, kad, remiantis jo atliktais tyrimais, seksas užima tik devintą vietą tarp dešimties svarbiausių santykių aspektų ir gerokai atsilieka nuo tokių bruožų kaip rūpestingumas, bendravimas ir jausmas. humoro. Meilė užima pirmąją vietą.

Amerikiečių psichologai taip pat apskaičiavo, kad sutuoktiniai mažiau nei 0,1% laiko praleidžia seksualinių žaidimų būsenoje. Tai mažiau nei tūkstantoji dalis!

Intymumas šeimyniniame gyvenime yra brangi meilės išraiška, bet ne vienintelė išraiška, be to, ne pagrindinė. Visiškai nesuderinus visų fiziologinių parametrų, šeima gali būti visavertė, laiminga. Be meilės, ne. Todėl prieš vedybinius patikrinimus dėl seksualinio nesuderinamumo reiškia prarasti daugiau vardan mažiau. Natūralu, kad prieš vedybas trokšti sekso su mylimu žmogumi, tačiau tikrai meilus elgesys palauks iki vedybų.

Kada prasideda šeima?

Gyvenime būna įvairių situacijų... Ir vis dėlto daugumai žmonių šeima prasideda nuo jos valstybinės registracijos momento.

Valstybinė registracija turi du naudingus aspektus. Pirma, teisinis jūsų santuokos pripažinimas. Taip pašalinami svarbūs klausimai dėl vaikų tėvystės, bendrai įgyto turto ir paveldėjimo.

Antrasis aspektas galbūt dar svarbesnis. Tai jūsų oficialus, viešas, žodinis ir rašytinis sutikimas būti vyru ir žmona vienas kitam.

Mes dažnai neįvertiname savo žodžių galios. Galvojame: „Šuo loja – vėjas neša“. Bet iš tikrųjų: „Žodis ne žvirblis, išskris – nepagausi“. Ir „Kas parašyta rašikliu, negali būti nukirsta kirviu“.

Kaip per žmonijos istoriją žmonės sutvirtino tarpusavio įsipareigojimus? Pažadas, žodis, abipusis susitarimas. Žodis yra minties išraiškos forma. Mintis, kaip žinote, yra materiali. Mintis turi galią. Net ir sau duotas pažadas, ypač raštu, jau rodo savo jėgą. Pavyzdžiui, jei pasižadėsite sau nekartoti tam tikro blogo įpročio, bus daug lengviau jo nekartoti. Prieš pasikartojant atsiras kliūtis. O jei pažado neįvykdysime, kaltės jausmas bus daug stipresnis.

Iškilminga, vieša, žodinė ir rašytinė dviejų priesaika turi didelę galią. Registracijos metu ištartuose žodžiuose nėra nieko skambaus, bet gerai pagalvojus, tai labai rimti žodžiai.

Jei, pavyzdžiui, registracijos metu mūsų paklaustų: „Ar sutinkate, Tatjana, praleisti naktį su Ivanu vienoje lovoje ir mėgautis tuo kartu, kol pavargsite“? Tada, žinoma, šioje prievolėje nebūtų nieko baisaus.

Bet jie mūsų klausia, ar mes sutinkame priimti vienas kitą į žmonas (vyrus)! Tai puikus dalykas!

Įsivaizduokite, kad atėjote užsiregistruoti į sporto skyrių. O ten tau sako: „Turime rimtą sporto klubą, dirbame dėl rezultato. Priimsime tik tuo atveju, jei raštiškai įsipareigojate pasaulio čempionate ar olimpiadoje užimti bent trečią vietą. Galbūt jūs, prieš pasirašydami, pagalvokite, kiek sunkiai ir ilgai turite dirbti, kad pasiektumėte tokį rezultatą.

Įsipareigojimas būti žmona (vyru), o ne kokiu idealiu žmogumi, o šitokiu, gyvu, su trūkumais, iš tikrųjų reiškia, kad mes prisiimame dar daugiau darbų nei tie, dėl kurių žmonės tampa čempionais. Bet mūsų atlygis bus neišmatuojamai malonesnis už auksinį apvalumą ir šlovę...

Šiuolaikinę vestuvių ceremoniją prieš šimtą metų komunistai sukūrė kaip pakaitalą jų griaunamos Bažnyčios vestuvių sakramentui. O kas komunistų arsenale atitiktų meilę? Nesvarbu. Todėl visa ši ceremonija, jos standartinės frazės tikrai atrodo apgailėtinai ir kartais juokingai. Vienas mano draugas buvo vestuvių liudininkas. Registratūros darbuotoja sako: „Jauni žmonės, ateikite“. Mano draugas vėliau man pasakė: „Na, aš nelaikau savęs senu“ ... Ir taip mes trys ėjome į priekį ...

Tačiau už visų šių juokingų, kvailų ar nuobodžių akimirkų reikia įžvelgti santuokos įregistravimo esmę, kuri sustiprina mylinčių žmonių jėgą ir ryžtą iš tikrųjų visą gyvenimą būti kartu ir užkerta kelią galinčiai pagundai išduoti. ateityje.

Šios kliūtys yra įveikiamos. Tačiau vis tiek jie padeda mums įveikti savo silpnybes.

Kas yra vestuvės

Stačiatikių bažnyčioje leidžiama tuoktis poroms, kurių santuoką jau įregistravo valstybė. Taip yra dėl to, kad iki 1917 metų Bažnyčia turėjo ir prievolių, susijusių su gimimų, santuokų ir mirčių registravimu. Kadangi dabar registracijos funkcija perduota metrikacijos įstaigoms, siekdama išvengti painiavos besituokiančiųjų interesais, Bažnyčia iš jų prašo santuokos liudijimo.

Vestuvės turi tą grožį, didybę, kurios valstybinė registracija yra atimta. Bet jei nori tuoktis tik dėl šio išorinio grožio, manau, geriau to nedaryti. Galbūt laikui bėgant geriau suvoksite, kas yra vestuvės, ir tuomet galėsite tuoktis tikrai, sąmoningai. Juk tai ne išorinė procedūra, o kažkas, reikalaujantis jūsų protinio ir dvasinio dalyvavimo.

Vargu ar galiu atskleisti net mažą dalį vestuvių reikšmės. Trumpai paminėsiu tik keletą punktų.

Kitaip nei valstybė, Bažnyčia teikia pirmenybę meilei ir santuokai. Todėl santuokos sakramentas yra toks iškilmingas ir didingas. Tai tikrai didelis džiaugsmas visiems Bažnyčios nariams.

Paprastai tos, kurios tuokiasi, yra mergelės. Todėl Bažnyčia pagerbia jų abstinencijos žygdarbį ir, kaip jų aistrų nugalėjus, vainikuoja juos karališkomis karūnomis. Kas gyvena iš aistrų, yra vergas. Kas nugali aistras, yra savo ir savo gyvenimo karalius. Balta suknelė ir šydas pabrėžia nuotakos tyrumą.

Tačiau tuo pat metu Bažnyčia supranta, koks sunkus yra santuokos darbas. Bažnyčia žino matomas ir, svarbiausia, nematomas jėgas, kurios sieks sugriauti šią santuoką. Nenuostabu, kad rusų patarlė perspėja: „Eidamas į karą melskis; eidamas prie jūros, du kartus melskis; jei nori tuoktis, melskis tris kartus“. Ir turėdama galią, kuri vienintelė gali atsispirti nematomo blogio jėgoms, Bažnyčia santuokos sakramente dovanoja susituokusiems Dievo palaiminimą jų santuokai kaip jėgą, kuri sustiprins ir saugos jų meilę. Ši santuoka tikrai sudaryta danguje. Štai kodėl vestuvės yra ne apeigos, o sakramentas, tai yra paslaptis ir stebuklas.

Per vestuves skaitomų maldų žodžiais Bažnyčia linki sutuoktiniams tokios didelės palaimos, kurios vestuvėse nelinkės net artimiausi giminaičiai.

Bažnyčia tiki, kad santuoka yra kažkas, kas peržengia mirtį. Rojuje žmonės negyvena vedybinio gyvenimo, tačiau kažkoks ryšys, kažkoks artumas tarp vyro ir žmonos ten gali išlikti.

Norint tuoktis, reikia pasikrikštyti, tikėti Dievu, pasitikėti Bažnyčia. Ir didelė laimė besituokiantiems, jei turi daug tikinčių draugų, galinčių už juos pasimelsti.

Kuo skiriasi vyro ir žmonos vaidmenys santuokoje?

Vyrai ir moterys iš prigimties nėra vienodi, todėl natūralu, kad skiriasi ir vyro bei žmonos vaidmenys santuokoje. Pasaulis, kuriame gyvename, nėra chaotiškas. Šis pasaulis yra harmoningas ir hierarchiškas, todėl šeima – pati seniausia iš visų žmogaus institucijų – taip pat gyvena pagal tam tikrus dėsnius, tam tikrą hierarchiją.

Yra gera rusiška patarlė: „Vyras – ganytojas žmonai, žmona – vyrui tinkas“. Paprastai vyras yra šeimos galva, žmona – jo padėjėja. Moteris savo emocijomis maitina šeimą, vyras ramina emocijų perteklių savo pasauliu. Vyras priekyje, žmona gale. Vyras yra atsakingas už šeimos sąveiką su išoriniu pasauliu, tai yra aprūpina šeimą finansiškai, saugo ją, žmona išlaiko vyrą, rūpinasi namais. Vaikų auklėjime abu tėvai dalyvauja po lygiai, buitiniuose reikaluose – kiek įmanoma kiekvienam.

Toks vaidmenų pasiskirstymas būdingas žmogaus prigimčiai. Sutuoktinių nenoras atlikti savo prigimtinių vaidmenų, noras atlikti kito vaidmenį daro šeimos narius nelaimingus, sukelia materialinius išgyvenimus, girtavimą, smurtą šeimoje, išdavystę, vaikų psichines ligas, šeimos iširimą. Kaip matome, jokia techninė pažanga nepanaikina moralės dėsnių veikimo. „Įstatymo nežinojimas nėra pasiteisinimas“.

Pagrindinė šiuolaikinės šeimos problema – vyras pamažu praranda šeimos galvos vaidmenį. Yra moterų, kurios kažkodėl nenori suteikti vyrui pirmenybės. Yra vyrų, kurie kažkodėl nenori to imtis. Jei norite būti laimingi šeimos gyvenime, abi pusės turi pasistengti dėl savęs, kad vyras vis tiek būtų šeimos galva.

Kiekvienas gali turėti savo požiūrį šiuo klausimu, savo aistras ir gali daryti taip, kaip jam atrodo tinkama. Bet yra faktų. Ir sako, kad šeimos, kurių galva – vyras, į šeimos psichologus praktiškai nesikreipia: rimtų problemų neturi. O šeimos, kuriose dominuoja ar dėl valdžios kovoja moteris, į psichologus kreipiasi didžiuliais kiekiais. Ir kreipiasi ne tik patys sutuoktiniai, bet ir jų vaikai, kurie tada dėl tėvų klaidų negali susitvarkyti asmeninio gyvenimo. Mūsų pažinčių svetainės znakom.realove.ru dalyvių anketoje yra klausimas, kas buvo tėvų šeimos galva. Reikšminga, kad didžioji dauguma moterų, kurios niekaip negali sukurti šeimos, užaugo šeimose, kuriose vyriausioji vada buvo mama.

Šeimos gyvybingumas priklauso nuo to, ar vyras ir žmona ištikimai laikosi savo vaidmenų. Nuo šeimos gyvybingumo priklauso visuomenės gyvybingumas. Garsus amerikiečių šeimos psichologas Jamesas Dobsonas savo knygoje rašo: „Vakarų pasaulis stovi didelėje savo istorijos kryžkelėje. Mano nuomone, mūsų egzistavimas priklausys nuo vyriškos lyderystės buvimo ar nebuvimo. Taip, klausimas yra būtent toks: būti ar nebūti. O mes jau labai arti to, kad nebūti. Bet kiekvienas iš mūsų gali pats nulemti savo šeimos likimą, būti ar nebūti tikra šeima. O jei pasirinksime „būti“, prisidėsime prie mūsų visuomenės stiprinimo, prie šalies galios.

Yra šeimų, kuriose aiškiai stipri ir organizuota žmona ir silpnas slogus vyras. Dėl žmonos vadovavimo net nesiginčijama. Tai šeimos, sukurtos pagal vadinamąjį papildomąjį principą, kai žmonės sutampa su savo trūkumais, tarsi dėlionės. Žinau gana sėkmingų tokių šeimų pavyzdžių, kur žmonės gyvena kartu ir, galbūt, neišsiskirs. Bet vis tiek tai yra nuolatinis kankinimas, paslėptas abiejų pusių nepasitenkinimas ir nemažos vaikų psichologinės problemos.

Pastebėjau ir pavyzdį, kaip galima sukurti sveiką šeimą, net jei ir nesutampa natūralūs sutuoktinių duomenys. Žmona – fenomenaliai stiprus, valdingas, kietas ir talentingas žmogus. Jos vyras yra jaunesnis už ją ir iš prigimties daug silpnesnis, bet malonus ir protingas. Abu yra universiteto profesoriai. Žmona visapusiškai parodo savo jėgą profesinėje srityje, kur sulaukė didžiulės sėkmės (ji yra psichologė, jos vardą Rusijoje žino beveik visi). Šeimoje, su vyru ji kitokia. Delnas tyčia atiduodamas vyrui. Žmona „žaidžia palyda“. Vaikams skiepijama pagarba tėvui. Galutinis vyro sprendimas yra įstatymas. Ir tokio žmonos palaikymo dėka vyras neatrodo nevertas savo vaidmens, jis yra tikrasis šeimos galva. Tai nėra kažkokia vaidyba, apgaulė. Tiesiog, būdama patyrusi psichologė, ji supranta, kad taip teisinga. Galbūt šis supratimas jai nebuvo lengvas. Pirmosios dvi jos santuokos žlugo. Su dabartiniu vyru jie kartu apie 40 metų, turi tris vaikus, šeima jaučia šilumą, ramybę ir tikrą meilę.

Šeimoje palyda karaliumi tampa ne tik išorine pagarba, bet ir pačia tikriausia psichologine prasme. Išmintinga žmona, pasirinkusi moteriškumą ir silpnumą, daro savo vyrą drąsesnį ir stipresnį. Net jei vyras nelabai vertas pagarbos, išmintinga žmona stengiasi jį gerbti vardan pagarbos dvasiniams dėsniams, kurių, kaip ji supranta, pakeisti negali. Ji rūpinasi namais, kad vyras ir vaikai juose gerai jaustųsi, o svarbiausia – psichologiškai. Ji bando valdyti savo emocijas. Ji nežemina, nepriekaištauja, nepykdo savo vyro. Ji konsultuojasi su juo. Ji „nelipa prieš tėvą į pragarą“, todėl ir pirmasis, ir paskutinis žodis svarstant bet kokį klausimą priklauso jai. Ji išsako savo nuomonę, tačiau galutinį sprendimą palieka vyrui. Ir jis nepriekaištauja jo tais atvejais, kai jo sprendimas nebuvo pats sėkmingiausias.

Vyras ir žmona yra du bendraujantys indai. Jei žmona su kantrybe ir meile parodo vyrui nuoširdų požiūrį į jį kaip į šeimos galvą, jis pamažu tampa tikru galva.

Žinoma, reikia, kad pats vyras pasirūpintų būti šeimos galva. Darykite viską, ką galite, kad aprūpintumėte šeimą. Nebijokite priimti sprendimų rimtuose reikaluose ir prisiimkite atsakomybę už šiuos sprendimus. Vyras taip pat gali padėti moteriai tapti moteriškesne, padėti jai užimti vietą, kuri jai šeimoje dera ir kurioje ji jausis moterimi.

Pagrindinė vyro stiprybė, užkariaujanti moterį, yra ramybė, dvasios ramybė. Kaip ugdyti savyje šią ramybę? Kaip ir meilė, sielos ramybė auga, kai įveikiamos aistros ir žalingi įpročiai.

Vaikų vaidmuo šeimos gyvenime

Tiesa visada yra aukso vidurys. Kalbant apie vaikus, taip pat svarbu vengti dviejų kraštutinumų.

Vienas kraštutinumas, ypač būdingas moterims: vaikai pirmoje vietoje, visa kita, įskaitant vyrą, – antroje vietoje.

Šeima išliks šeima tik tuo atveju, jei žmona ir vyras vienas kitam visada bus pirmoje vietoje. Kas prie stalo turėtų gauti geriausią gabalą? Pagal sovietmečio posakį – „Vaikams viso ko geriausio“? Tradiciškai geriausias kūrinys visada atitenka vyrui. Ne tik todėl, kad vyro užduotis yra materialinė šeimos parama, o tam jam reikia daug jėgų, bet ir kaip stažo ženklas. Jei taip nėra, jei vaikas mokomas, kad jis yra šeimos karalius, išauga egoistas, neprisitaikęs prie gyvenimo, o ypač prie šeimos gyvenimo. Tačiau, kas svarbiausia, kenčia vyro ir žmonos santykiai. Jei žmona labiau myli vaiką, vyras tarsi tampa trečiu nereikalingu. Tada jis ieško meilės šone, ir dėl to šeima išyra.

Kitas kraštutinumas: „vaikai yra našta, kol galėsime – gyvensime dėl savęs“. Vaikai – ne našta, o toks džiaugsmas, kurio niekas negali pakeisti. Pažįstu dvi daugiavaikes šeimas. Vienas turi šešis vaikus, kitas – septynis. Tai laimingiausios šeimos, kurias žinau. Taip, mano tėvai ten dirba. Bet kiek meilės, džiaugsmo, šilumos!

Įprastoje šeimoje tėvai „neplanuoja“ ir „nereguliuoja“, kiek turi vaikų. Pirma, daugelis kontraceptikų veikia aborto principu. Tai yra, jie netrukdo pastojimui, o nužudo jau susiformavusį embrioną. Antra, virš mūsų yra kažkas, kas geriau už mus žino, kiek vaikų mums reikia ir kada jie gims. Trečia, nuolatinė kova už „ne pastojimą“ atima iš sutuoktinių intymaus gyvenimo laisvę ir džiaugsmą, kuriais jie turi visas teises.

Tavo atsiliepimas

Tęsiame publikacijų seriją ištraukų iš graikų psichologo Pavelo Kyriakidžio knygos „Šeimos santykiai“, kurios vertimą specialiai portalui Matrona.RU atliko vienuolė Jekaterina. Kaip vaidmenys pasiskirsto šeimoje?

Žmogus gyvena įvairiose sistemose (pavyzdžiui, socialinėje, politinėje, filosofinėje ir kt.), priklauso nuo jų, yra jų tiesiogiai ar netiesiogiai veikiamas. Bet, ko gero, vienintelė sistema, kuri labiausiai tiesiogiai ir reikšmingai veikia žmogų nuo gimimo iki senatvės, yra jo vadinamoji

Šeima yra santykių sistema

Šeimoje svarbūs ne tik patys jos nariai, bet ir tarpusavio santykiai bei ryšiai. Kitaip tariant, kas svarbu šeimai ne tik jos struktūra, bet ir organizacija, kuris priklauso nuo jo narių sąveikos būdų. Be to, ne vienas šeimos gyvenimo reiškinys gali būti tiriamas ir interpretuojamas kaip atskiras elementas, o visada tik visos konkrečios šeimos sistemos atžvilgiu.

Šeimos nariai paprastai yra labai susiję vienas su kitu. stiprūs ryšiai. Šie ryšiai yra daug stipresni, nei gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Šeimos įtaka atsiranda net iš jos pašalinus: žmogus gali palikti šeimą, tačiau šis atstumas bus tik „fizinis“, kūniškas. Psichologiniu ir dvasiniu požiūriu jis niekada nepaliks šeimos, iš kurios kilęs. Psichosocialiniu požiūriu žmogus visą gyvenimą yra šeimos, iš kurios jis kilęs, ir šeimos, kurią jis pats sukūrė, dalis. Ši kartų seka vadinama pagal gimimą.

Vienas iš skiriamųjų šeimos, kaip sistemos, bruožų yra tai, kad santuoka ir šeimos gyvenimas, be abejo, yra tam tikri apribojimai kiekvieno šeimos nario laisvei, tačiau tuo pačiu šeima savo ruožtu yra atsakinga prieš kiekvieną savo narį. Šeimoje neįmanoma būti absoliučiai „autonomiškam“, nes jos nariai nuolat fiziškai, socialiai ir psichologiškai sąveikauja, yra priklausomi vienas nuo kito, reikalingi vienas kitam. Tuo pačiu metu šeima turi aprūpinti savo narius, visų pirma, Asmeninė erdvė kurioje jiems būtų jauku ir patogu, kur jie jaustųsi laisvai ir galėtų atsipalaiduoti bei atsipalaiduoti, antra, pasitikėjimas gauti emocinę šilumą, apsauga ir parama, be kurio žmogui sunku subręsti ir įrodyti save kaip asmenybę.

Antra pagal svarbą šeimos, kaip sistemos, savybė yra jos dinamiškumas ir kintamumas. Šeima iš prigimties nėra statiška. Bet koks pokytis, įvykęs vienam iš šeimos narių, tiesiogiai veikia visus kitus. Lygiai taip pat pokytis, įvykęs su visa šeima, paveikia kiekvieną šeimos narį atskirai. Vienas iš šių pakeitimų yra besikeičiantys vaidmenysšeimos nariai.

šeimos vaidmenys

Pagal sociologinį apibrėžimą, socialinis vaidmuo yra elgesio modelių, kurių kiti tikisi iš žmogaus, visuma. Kiekvienas žmogus atlieka daugybę vaidmenų, priklausomai nuo socialinės aplinkos, kurioje jis gyvena. Sociologijos požiūriu vaidmenys skirstomi:

• susiję su "natūrali būklė"(lytis, amžius ir apskritai viskas, kas susiję su biologine žmogaus esme) ir
• susijusius su „įgytas statusas“(pavyzdžiui, profesija, narystė klube ir pan.).

Sudarant santuoką, kiekvienas žmogus gauna naują vaidmenį, kuris tampa dominuojančiu, palyginti su tų, kuriuos jis turėjo iki šiol. Sūnaus ar dukters vaidmenys, glaudžiai susiję su tėvų namais, susilpnėja, nes vaikai užaugo ir dabar yra savimi. sutuoktiniai. Gimus vaikams tai tampa ypač svarbu tėvų vaidmuo abu sutuoktiniai, o tai labai svarbu normaliam šeimos gyvenimui.

Šeima yra sistema, kuri gali tinkamai funkcionuoti tik tada, kai kiekvienas šeimos narys gerai žino savo vaidmenį arba išmoks atlikti vaidmenis, kurių iš jo tikisi kiti žmonės. „Išplėstoje“, tradicinėje šeimoje, jaunesnieji šeimos nariai išmoksta ne tik savo, bet ir daugelio kitų šeimos narių vaidmenų.

Kiekvienas šeimos narys gauna tapatybę. Jis suvokia, kas jis yra, ko iš jo tikisi kiti, supranta, ko jis pats norėtų gauti iš kitų, kaip gali pasiekti pripažinimo pirmiausia šeimoje, o paskui – visuomenėje. Šeima turėtų prisiimti pagrindinę užduotį išsilavinimas ir socializacija vaikas. Tuo pat metu šiuolaikinėmis sąlygomis kitos socialinės institucijos – žiniasklaida, darželis, mokykla ir kt. – suteikia savo elgesio modelius. Vaikus nuo mažens gali paveikti konkrečiai šeimai svetimas mentalitetas ir idėjos apie gyvenimą. Ir vis dėlto, kad ir kaip visuomenė įtakotų žmogaus idėjas apie jo tapatybę, būtent šeimoje berniukas ruošiasi tapti vyru ir tėvu, o mergaitė – moterimi ir mama. Jaunesniems padeda vyresnių šeimos narių pavyzdys lyties tapatybė ir išmokti atlikti tinkamus socialinius vaidmenis.

Šeimoje, kaip ir kitose socialinėse grupėse, yra vaidmenų tarpusavio priklausomybė pvz., tėvas-sūnus, mama-dukra, senelis-anūkas. Be anūkų negali būti ir senelio, o be sūnaus ar dukters žmogus negali atlikti tėčio ar mamos vaidmens.

Tinkamas vaidmenų ir pareigų paskirstymas tarp šeimos narių padeda jai normaliai funkcionuoti. Labai svarbu, kad kiekvienas šeimos narys gerai suvoktų savo, kitų vaidmenį, o jo elgesys atitiktų šias žinias. Joks vaidmuo negali būti atskirtas ir nepriklausomas nuo kito. Visi kiekvieno šeimos nario vaidmenys yra susieti su visais kitų narių vaidmenimis. Kiek aiškiau yra kiekvieno vaidmens ribos visų šeimos narių nuomone, tuo efektyviau žmonės gali bendrauti vieni su kitais, nepalikdami vietos painiavoms ar bandymams neteisingai interpretuoti asmens elgesį šeimoje.

Vaidmenų neigimas arba supainiojimas dažnai sukelia didelių problemų. Pavyzdžiui, daug konfliktų tarp sutuoktinių kyla dėl to, kad kitas šeimos narys yra visiškai atsakingas, o tai iš tikrųjų yra bendra pareiga. Šeimos konfliktai yra susiję su tuo, kad žmonės nemoka arba nenori paskirstyti šeimyninių vaidmenų ir gerai juos atlikti.

Atsitinka laikui bėgant keičiantis visuomenės suvokimui apie tam tikrą vaidmenį šeimoje, taip pat žmogus per savo gyvenimą fiziškai, protiškai ir socialiai vystosi, dėl ko jo socialinis keičiasi šeimos vaidmenys. Tai laukiamas ir natūralus procesas, kuris vis dėlto yra susijęs su daugybe problemų ir ne visada teigiamas.

Vokiečių filosofas ir sociologas Maxas Horkheimeris rašė: Tobula Šiuolaikinė Motina planuoja savo vaiką auklėti kone moksliškai, pradedant griežtai subalansuota mityba ir baigiant tuo pačiu griežtai apibrėžtu ir apskaičiuotu pagyrimų bei bausmių kiekiu, kaip pataria visos populiarios psichologijos knygos. Motinos elgesys vaiko atžvilgiu darosi vis racionalesnis, moterys suvokia savo motinystė kaip profesija. Net meilė tampa pedagogikos priemone. Dingsta spontaniškumas, natūralus beribis rūpestis ir motiniška šiluma vaikams.

Šiuolaikinė „branduolinė“ šeima moteriai – sutuoktinei ir motinai – paskiria daugybę sudėtingų ir sunkių vaidmenų, kurių ji pati negali susitvarkyti. Vyras – vyras ir tėvas – pradeda dalyvauti įvairiuose buities darbuose. Dėl to ribos tarp vyrų ir moterų vaidmenų namų tvarkymas vis mažiau pastebimas, nors šis vaidmuo vis dar tradiciškai laikomas moterišku. Būtent todėl šeimoje, svarstant su buitinėmis pareigomis susijusias problemas, turėtų vyrauti atsakomybės jausmas ir vyro meilė.

Norėčiau atkreipti ypatingą dėmesį į tėvo vaidmuošiuolaikinėje šeimoje. Daugelis vyrų šį vaidmenį atlieka labai „fragmentiškai“. Kodėl tai vyksta? Vyras gali per daug atsiduoti darbui, dėl to „prarandama“ šeima. Arba jo netraukia šeimos laisvalaikis, poilsis su visa šeima. Galbūt jis „bėga“ iš šeimos dėl žmonos elgesio, kokių nors šeimos problemų, kurių nesugeba ar nenori išspręsti ir pan. Kartais vyras yra infantilus, vis dar laiko save tėvų šeimos dalimi, priklauso nuo jos. ir neturi asmeninės autonomijos. Prastos gyvenimo sąlygos taip pat gali tapti priežastimi ar priežastimi vyro troškimui būti toli nuo namų. apie didžiąją laiko dalį, taigi ir dėl savo pareigų, susijusių su šeima, nevykdymo.

Kai kuriais atvejais šeimos nariai neatlieka tų vaidmenų, kuriuos teoriškai turėtų, bet tie, kurie verčia juos žaisti aplinkybes(pavyzdžiui, mažų vaikų darbas, senelių tėvų vaidmuo ir pan.). Kai vienam iš vaikų šeimoje perduodama dalis tėvų vaidmens, tai gali būti ir būtina pagalba šeimai tam tikromis aplinkybėmis, ir didelių psichologinių problemų tarp šio vaiko ir jo brolių bei seserų pradžia. Vaikas, „elgdamasis“ kaip mama ar tėvas, turės įveikti pavydą, nenorą paklusti, o kartais ir neapykantą kitiems vaikams ...

Kita problema, susijusi su vaidmenų pasikeitimu ar painiava, yra bendravimas su vyresnio amžiaus žmonėmis šeimoje. Anūkų ir senelių bendravimas yra būtinas ir džiuginantis šeimos santykių aspektas. Tuo pačiu metu vyresnių šeimos narių ir jaunos susituokusios poros bendravimas dažniausiai būna kupinas trinties ir konfliktų.

Seneliai, kaip seniausi šeimos nariai, gyvena šiandien garbinga, nors ir ne pati svarbiausia vietašeimos hierarchijoje. Tačiau dažnai jų elgesį šeimos nariai interpretuoja kaip ne visai adekvatų, todėl jų pačių vaikai jaučiasi suglumę ar susierzinę. Dažniausiai už tokių veiksmų ir panašios reakcijos šimtas ir Vėlgi, kiekvieno šeimos nario nesugebėjimas teisingai paskirstyti šeimos vaidmenis arba laiku atpažinti savo vaidmenų pasikeitimą ir prie jo prisitaikyti.

Viena iš vaidmenų keitimo šeimoje problemų yra vadinamoji "kartų skirtumas". Plačiausia ir seniausia prasme jis įasmenina amžiną kovą tarp seno ir naujo. Natūralu, kad vaikai turės savų idėjų apie pasaulį ir savo vietą visuomenėje, kurios skirsis nuo vyresniųjų nuomonės. Galbūt šį konfliktą galima pavadinti ne „vaidmenų susidūrimu“, o "požiūrių susidūrimas" prieinama kiekvienoje kartoje. Atrodo, kad tėvai ir vaikai į pasaulį žvelgia „iš skirtingų varpinių“:

TĖVAI	VAIKAI
1. Konservatyvesnis.	1. Atviras viskam naujam.
2. Laikykitės tradicijų.	2. Iš pradžių nusistatę prieš tradiciją.
3. Nerimauja dėl savo vaikų ateities.	3. Juos domina dabartis.
4. Tradicinės moralės gynėjai.	4. Laikykite, kad bet kokia moralė yra įmanoma patiems.
5. Labiau nepasitiki.	5. Pasitikėjimas.
6. Pirmiausia jiems reikia saugumo.	6. Juos traukia nuotykiai ir rizika.
7. Siekite ramybės ir tylos.	7. Jie mėgsta triukšmą.
8. Mokėsi iš savo gyvenimo patirties.	8. Pasiruošę bet kokiai naujai patirčiai.
9. Rūpinkitės tvarka ir pan.	9. Skiriasi nerūpestingumu ir nerūpestingumu.
10. Apsiribokite religinėmis vertybėmis.	10. Jiems būdingas laisvumas ir laisvumas.
11. Nerimasis dėl to, „ką pasakys visuomenė“.	11. Jiems nerūpi socialinė kontrolė.
12. Pirmas prioritetas yra „nauda šeimai“, net jei ji pasiekiama ne visiškai sąžiningai.	12. Neprisiimkite negarbingų ir nepagarbių poelgių.

Vienas iš misijos kiekviena šeimos- padėti vaikams išsikelk savo gyvenimo tikslus ir išmokyti juos atkakliai juos pasiekti. Tėvai, kurie savo vaikams neduoda nieko, išskyrus pinigus ir malonumą, sukuria juose puikų psichologinė tuštuma ypač pavojinga paauglystėje ir po paauglystės.

Kokie laimingi jaunieji vestuvėse, kokie jie laimingi, kad susitiko vienas kitą. Visi jiems linki: „Patarimų ir meilės! O kartu gyvenę žmonės sako: „Kantrybės tau! Jaunas - vėl: "Myliu tave, meile!" O tie, kurie jau gyveno: „Kantrybės jums!

Vestuvėse tai mane visada nustebindavo. „Apie kokią kantrybę jie kalba? - Pagalvojau, - Meilė, meile! Ir taip noriu, kad tos poros, kurios kuria šeimą, būtų laimingos. Taigi noriu, kad jų laimė būtų išsaugota visą gyvenimą.

Ar mačiau tokias šeimas? Aš mačiau! Ir ne tik karališkosios šeimos nuotraukose. Tai įmanoma, bet tapo reta. Kodėl? Nepasirengusi. Dabar labai dažnai laikomės tokio požiūrio: „Imk iš gyvenimo viską! Išnaudokite visas šiandienos galimybes! Negalvok apie rytdieną“.

Šeima yra kas kita. Šeima suponuoja pasiaukojančią meilę. Tai apima gebėjimą išklausyti kitą žmogų, kažką paaukoti dėl kito. Tai prieštarauja tam, ką dabar siūlo žiniasklaida. Dabar sakoma maksimumas: „jie pradėjo gyventi ir darytis gerai“. Štai ir viskas. Gera gyventi! Kaip elgtis vienas su kitu šeimos gyvenime? Neaišku. Žiūrėsim kaip seksis.

Kodėl jauna šeima pradeda byrėti? Su kuo ji susiduria, kokie iššūkiai?

Išbandyti naujas būsenas

Iki santuokos, vadinamuoju „užkariavimo“ laikotarpiu, jaunuoliai visada būna geros nuotaikos, gerai atrodo, šypsosi, yra labai draugiški. Kai jau pasirašo, kasdien matosi tokie, kokie yra realiame gyvenime.

Prisimenu, kaip viena psichologė pasakė taip: „Neįmanoma, kad žmogus visą gyvenimą vaikščiotų ant pirštų galų“. Ikivedybiniu laikotarpiu vaikšto ant kojų pirštų galų. Tačiau šeimoje, jei žmogus visą laiką vaikšto ant kojų pirštų galų, anksčiau ar vėliau jo raumenis sutrauks mėšlungis. Ir jis vis tiek bus priverstas atsistoti visa koja, pradėti vaikščioti kaip įprasta. Pasirodo, po vedybų žmonės elgiasi kaip įprasta, o tai reiškia, kad mūsų charakteryje pradeda ryškėti ne tik patys geriausi dalykai, bet ir tai, kas, deja, nutinka mūsų charakteryje, kurio mes patys norėtume atsikratyti. Ir šią akimirką, kai žmogus tampa tikras, o ne kaip stovėdamas vitrinoje, iškyla tam tikrų sunkumų.

Tačiau nėra normalu, kad žmogus visada yra palaimingoje būsenoje. Tai yra, mylintys žmonės pradeda matyti vienas kitą skirtingose ​​būsenose: džiaugsmingai, pyksta ir puikiai atrodo, ir nelabai. Ir tai atsitinka suglamžytame chalate, ir būna su sportinėmis kelnėmis. Jei anksčiau moteris visada atrodė graži, tai po vedybų, vyro akivaizdoje, ji pradeda nešti grožį ir panašiai. Tai yra, tie dalykai, kurie anksčiau buvo paslėpti, tapo matomi. Yra susierzinimas ir tam tikra prasme nusivylimas. Kodėl anksčiau buvo pasaka, o dabar atėjo pilka kasdienybė? Bet tai gerai! Tiesiog nereikėjo kurti pilių ore.

Dabar reikia suprasti, priimti žmogų visiškai tokį, koks jis yra. Su savo privalumais ir trūkumais. Tuo momentu, kai žmogus pradeda rodyti ne tik savo dorybes, bet ir trūkumus, atsiranda nauji vyro ir žmonos vaidmenys. O tokia būsena visiškai nauja ką tik santuokinę sąjungą sudariusiam žmogui. Žinoma, prieš vedybas, prieš santuoką, kiekvienas žmogus įsivaizdavo, koks jis bus vyras ar žmona, koks bus tėvas ar mama. Bet tai tik idėjų, idealų lygmenyje. Būdamas vedęs žmogus elgiasi taip, kaip išeina. O atitikimas idealui arba gaunamas, arba negaunamas. Žinoma, ne viskas iš pat pradžių pavyksta geriausiai.

Aiškumo dėlei pateiksiu pavyzdį. Viena moteris labai išmintingai pasakė: „Nėra tokio žmogaus, kuris pirmą kartą užliptų ant dailiųjų pačiūžų ir tuoj pat pradėtų atlikti sudėtingus elementus. Na, taip nebūna. Jis tikrai kris ir užpildys nelygumus. Tas pats ir su šeimos kūrimu. Žmonės sudarė aljansą ir iškart tapo geriausiu vyru ir žmona pasaulyje. Taip nebūna. Jūs vis tiek turite ištverti skausmą, kristi ir verkti. Bet tu turi keltis. Toks gyvenimas. Tai yra gerai.

Tikimasi, kad vyras elgsis kitaip nei jaunikis. O iš žmonos taip pat tikimasi kitaip nei nuotakos. Atkreipkite dėmesį, kad net meilės pasireiškimas šeimoje turėtų skirtis nuo meilės pasireiškimo ikivedybiniuose santykiuose. Atsakykite sau į šį klausimą – jei jaunikis prieš vedybas savo nuotakai įdeda puokštę gėlių, lipdamas kanalizacijos vamzdžiu į trečią aukštą, kaip tai supras kiti žmonės? „Oho, kaip jis ją myli, jis tiesiog pametė galvą iš meilės! Dabar įsivaizduokite, kad vyras, turintis šio buto raktą, daro tą patį. Jis užlipa į trečią aukštą padėti gėlių puokštės. Tokiu atveju visi sakys: „Jis kažkoks keistas“. Antruoju atveju tai bus suvokiama ne kaip dorybė, o kaip jo mąstymo keistenybė. Pagalvokite, ar jis serga.

Atrodytų smulkmena, kaip padovanoti gėlių puokštę. Tačiau lūkesčiai iš jaunikio ir iš vyro yra visiškai skirtingi. Kodėl? Taip, nes meilė yra kažkas santuokoje, ji yra visiškai kitokia. Čia viskas rimčiau, reikliau, toleranciją, apdairumą, ramybę reikėtų rodyti kur kas daugiau. Tikimasi visiškai skirtingų savybių. Grįžtant prie pradinio klausimo, ikisantuokiniai santykiai ir šeimyninio gyvenimo pradžia yra visiškai skirtingi šeimos gyvenimo etapai. Bet šeimos pradžia, man atrodo, įdomesnė, nes tai jau tikras gyvenimas. Ikivedybiniai santykiai – tai pasiruošimas pasakai, o šeimyninis gyvenimas – jau pasakos pradžia. Kas bus laimingas ar nelaimingas, bet tai priklauso nuo jūsų.

Vyro ir moters skirtumas suvokiant meilę ir šeimą

Pačioje šeimos gyvenimo pradžioje vyras ir moteris jaučiasi skirtingai. Daugeliui moterų kyla noras išlaikyti ikisantuokinių santykių stilių, kad vyras visada pagirtų, dovanotų gėles, dovanas. Tada ji tiki, kad jis tikrai ją myli. O jei nedovanoja dovanų, nesako komplimentų, kyla įtarimas: „Tikriausiai iškrito iš meilės“. Ir jauna žmona pradeda žiūrėti į jį, klausinėti. O vyras nesupranta, kodėl moteris tokia nerami, kas atsitiko.

Psichologams pradėjus nagrinėti šią problemą, paaiškėjo, kad bet kuriame šeimos vystymosi etape moteriai svarbu, kad vyras jai pasakytų ką nors gero ir malonaus. Moteris taip sutvarkyta, kad jai reikia žodinio palaikymo. O vyrai racionalesni. O vyrų paklausus apie išblėsusius jausmus, jie nustemba, o dauguma sako taip: „Bet mes pasirašėme, faktas toks. Juk tai – svarbiausias meilės įrodymas. Aišku, ką dar pasakyti?

Tai yra, skirtingas požiūris į vyrus ir moteris. Moteriai įrodymų reikia kiekvieną dieną. Ir taip vyras nesupranta, kas su ja vyksta kiekvieną dieną. Bet juk jam nieko nekainuoja atnešti ir padovanoti gėlę. Ir moteris po to žydės, kalnai suksis! Jai svarbu, bet vyras nepasiekia. Vienas vyras pasakojo, kad kai moteris supyksta, jis jos nepuola, o jai sako: „Nepaisant to, kad tu pyksti, aš vis tiek tave myliu. Tu tokia graži!" Kas atsitiks moteriai? Ji ištirpsta ir sako: „Su tavimi rimtai pasikalbėti neįmanoma“. Jums tiesiog reikia jausti vienas kitą ir pasakyti reikiamus žodžius. Kadangi moteris yra emocingesnė, turite jai suteikti šią emocinę paramą.

Jie pradėjo dairytis toliau, o paaiškėjo, kad net pačią sąvoką „mylėk ir būk kartu“ vyras ir moteris supranta skirtingai. Yra tokia psichologų šeima, vyras ir žmona Kronikai. Jie tyrinėjo, kaip vyrai ir moterys supranta, ką reiškia būti kartu. Sudarydami santuoką vyras ir moteris sako: „Tuokiu iš meilės. Aš myliu šį žmogų. Ir aš noriu visada būti su juo. Atrodytų, kad kalbame ta pačia kalba, tariame tą patį. Tačiau pasirodo, kad vyras ir moteris šiems žodžiams suteikia skirtingas reikšmes. Kuris?

Pirmasis ir labiausiai paplitęs. Kai moteris sako „mylėti ir būti kartu“, jos atvaizdą galima pavaizduoti tokiu modeliu. Jei piešiate apskritimus (jie vadinami Elerio apskritimais): vienas apskritimas ir jo viduje nuspalvintas antrasis apskritimas. Štai ką moteriai reiškia būti kartu. Ji stengiasi būti savo mylimo vyro gyvenimo centre. Tokios moterys dažnai sako: „Aš tave taip myliu, kad jei tavęs nėra mano gyvenime, tai praranda prasmę“. Tai yra toks pat santykių tipas, kai moteris šeimyniniame gyvenime pradeda verkti arba bėga pas psichologą. Ji nesupranta, kas vyksta. „Bet mes sutarėme būti kartu“, – sako ji.

Jei žiūrite iš stačiatikių pusės, čia pažeidžiamas įstatymas: Evangelijoje parašyta „Nedaryk sau stabo“. Ši moteris savo vyrą daro ne tik vyru ir mylimu žmogumi, ji iškelia jį aukščiau už Dievą. Ji jam sako: „Tu man esi viskas“. Tai dvasinio įstatymo pažeidimas!

Psichologiniu požiūriu tokia moteris šiuose santykiuose imasi mamos vaidmens, o iš vyro daro vaiką. Ji perauklėja savo vyrą iki kaprizingo vaiko lygio. „Pažiūrėkite, kaip aš gaminu. Turite košės, turite sriubos. Žiūrėk, kaip gerai aš valo. Kaip apie tai ar tai? Tu tik mane myli! Ir leisk man tave sūpuoti, aš dainuosiu dainą. Ir vyras pamažu iš šeimos galvos tampa vaiku. Kas atsisakytų būti nešiojamas ant rankų?

Praeina keleri metai, ir moteris pradeda rėkti: „Aš tau atidaviau visą savo gyvenimą, o tu nedėkinga! "Klausyk, - sako vyras, - aš neprašiau tavęs to padaryti." Ir jis visiškai teisus. Ji sugriebė jį ant rankų, nešė, o paskui apsipylė ašaromis. Kas čia kaltas? Vyras turi būti šeimos galva, o žmona turi elgtis taip, kad jis jaustųsi Galva. Ji neturėtų iš jo išauginti kaprizingo vaiko. Jūs turite mokėti mylėti!

Antrasis šeimos tipas, paplitęs bedieviškoje Rusijoje, vaizduojamas padedant Elerio ratams. Vienas tamsintas ratas. Stilius „nepalik nuo manęs nė žingsnio, ir aš tavęs nepaliksiu“. Ši šeima yra tarsi kalėjimas. Kartą studento eskizuose vienas studentas šią situaciją apibūdino taip: žmona tarsi sako vyrui: „Į koją, į koją! Ji tai sako šeimos galvai, savo vyrui! Bet jis ne šuo! Kodėl „į koją“? Tuo pat metu į šeimos konsultaciją ateina moteris ir sako: „Žinai, aš tiek kenčiu, o jis toks nedėkingas. Jis manęs visiškai nevertina! Tuo pačiu ji nuoširdžiai tiki, kad kenčia. Ir ji nesupranta, kad jos stipriausia meilė yra sau. Požiūris į vyrą žeminantis ne kaip į šeimos galvą, o į tą, kuriam gali pasakyti „Tyli! ir "Į koją!"

Kitas meilės variantas ir sąvokos „buvimas kartu“ aiškinimas. Ši parinktis yra pati normaliausia ir humaniškiausia. Jei vaizduojate santykius kaip vestuvinius žiedus, jie šiek tiek persidengs. Tai yra, vyras ir žmona yra kartu, bet ne taip, kaip antruoju atveju, kai šeima yra tarsi kalėjimas. Čia moteris supranta, kad jos vyras yra savarankiškas žmogus, jis turi teisę į savo išgyvenimus, savo veiksmus. Jie ne visada turi vaikščioti nuo kojų pirštų galų ir žiūrėti viena kryptimi, turi būti pagarba vienas kitam, pasitikėjimas. Jei vyro kurį laiką nėra namuose, tai nereiškia, kad jis daro kažką nepadoraus. Nereikia jam sakyti: „Kur tu buvai? .. Ir dabar vėl, bet nuoširdžiai! Turi būti tam tikra laisvė, pasitikėjimas vienas kitu. O moteris jaučiasi patogiau, patogiau, kai vyras ne visada prieš akis. Noriu atkreipti dėmesį, meilė vis tiek suteikia kitam žmogui galimybę ką nors padaryti be tavęs. Nuo to kitas žmogus netampa svetimas, nuo to jis auga, įgyja naujos informacijos, jo gyvenimas tampa turtingesnis. Žmogus bendrauja savo darbe, skaito knygas, kurios jam patinka. Visa tai apdirbęs jis tampa įdomesnis šeimoje, tampa brandesnis.

Dabar pažiūrėkime, kaip vyrai supranta, ką reiškia būti kartu. Paaiškėjo, kad labiausiai paplitęs variantas yra toks. Jei nubraižysite du apskritimus, jie bus nutolę vienas nuo kito ir juos sujungs kažkas bendro: iš esmės vyrą ir moterį vienija jų gyvenamoji vieta (butas). Ką tai reiškia? Vyras yra savarankiškesnis. Jam gyvenime reikia daugiau laisvės. Tai nereiškia, kad jis nėra namų žmogus. Vyras labai vertina šeimos gyvenimą. Jam tiesiog reikia normalios aplinkos šeimoje. Jam nereikia isteriškos, skubančios žmonos, kuri savo gyvenimą mato auklėjant vyrą kaip studentą. Jam nereikia tos, kuri visą gyvenimą priekaištauja, o paskui sako: „Kodėl tu manęs neverti?

Šis vyro ir moters nesusipratimas, kai jie skirtingai supranta, ką reiškia „būti kartu“, ypač aštriai pajunta pirmaisiais santuokos metais. Dėl šios priežasties moterys kenčia dažniau. Todėl kreipiuosi į juos. Jei vyras ne visada prieš akis, nepriimkite to kaip tragedijos. Be to, vyras būtinai turi tvirtinti save darbe. Jei jis įsitvirtina darbe, savo profesijoje, šeimoje tampa daug švelnesnis. Jei kas nors jam nepasiseka darbe, jis elgiasi griežčiau šeimoje. Todėl nepavydėkite jo darbo. Tai irgi klaida. Vyras ir žmona neturėtų įkvėpti ir iškvėpti tuo pačiu metu. Ir gyvenime kiekvienas turi turėti savo ritmą, bet turi būti kartu. Vienybė turėtų atsirasti pasitikėjimo ir pagarbos kitam asmeniui lygiu.

Kai kurioms moterims kartais siūlau: „Įsivaizduokite, kad vyras nuo ryto iki vakaro jums pasakytų bėdą, nuo ryto iki vakaro ko nors pamokytų“. Tokie dalykai moterims niekada nepasitaiko. Moterys visiškai nesupranta, kad šeimoje ji nėra mokytoja, o jos vyras – ne nevykėlis. Priešingai: jis yra šeimos galva, o ji turėtų būti jo padėjėja. Jo mokymas vyksta ne pagal įsakymus, tai yra dvasinių dėsnių pažeidimas.

Yra fiziniai dėsniai ir yra dvasiniai. Ir tie, ir kiti yra Dievo. Tiek tie, tiek kiti neatšaukiami. Yra visuotinės žemės gravitacijos dėsnis. Mestas akmuo, jis turi nukristi ant žemės. Mestas sunkus akmuo, labai stipriai pataikys. Tas pats pasakytina ir apie dvasinius įstatymus. Nesvarbu, ar mes juos žinome, ar ne, jie vis tiek veikia. Senoliai rašo, kad „Moters viešpatavimas vyrui yra Dievo piktžodžiavimas“, teomachizmas. Jei moteris nesielgs pagal įsakymus, ji kentės. Moterys, saugokitės! Pradėkite elgtis taip, kaip turėtumėte. Viskas atgys ir išsirikiuos taip, kaip priklauso.

Monotoniškas

Pirmaisiais šeimos gyvenimo metais iškyla toks sunkumas kaip monotonija. Jei iki santuokos jie retkarčiais susitikdavo vienas su kitu, būdavo pasimatymai, o tuo metu abu būdavo pakilios nuotaikos, viskas būdavo šventiška. Šeimos gyvenime paaiškėja, kad jie mato vienas kitą kiekvieną dieną. Ir jau mato visus, ir geros nuotaikos, ir prastos, mato lygintus, išlygintus ir visai nelygintus. Dėl monotonijos, monotonijos kaupiasi emocinis nuovargis. Jūs turite išmokti švęsti. Tiesiog meskite viską ir išeikite iš miesto kartu. Kita aplinka, gamta, ir jūs abu nurimote. Tiesiog nuomonės pasikeitimas. O kai žmonės grįžta iš tokios kelionės, viskas jau būna kitaip. Daugelis problemų nebeatrodo tokios globalios kaip anksčiau, ir viskas paprasčiau. Svarbiausia, kad būtų kartu, ir kad jie kartu pailsėtų, atsikratytų šios monotonijos, atsikratytų monotonijos.

Nedidelė hipertrofija

Dėl monotonijos apima emocinis nuovargis, prasideda vadinamoji „mažų dalykų hipertrofija“. Tai yra, smulkmenos pradeda erzinti.

Moterį erzina, kad vyras, grįžęs namo, striukę nekabina ant pakabos, o kur nors išmeta. Kitą moterį erzina, kad dantų pasta išspaudžiama ne per vidurį, o iš viršaus ar apačios (tai yra ne ten, kur ji įpratusi). Ir ima erzinti nervinį šaltį. Vyrą taip pat pradeda erzinti kai kurie dalykai. Pavyzdžiui, kodėl ji taip ilgai kalba telefonu. Ir prieš vedybas jį tai palietė. „Oho, kokia ji bendraujanti, kaip jie ją myli, kiek žmonių ją traukia, ir ji pasirinko mane“. Santuokoje tas pats dirgina nervinį drebėjimą. „Apie ką tu gali kalbėti tiek valandų telefonu? jis klausia. - Ne, tu man pasakyk - apie ką? Kai susituokusios poros ateina konsultuotis, matai, kad jos nepasiruošusios kompromisui, sunkiai susilaiko fiziškai. Vyras ir žmona dažnai kreipiasi vienas į kitą su klausimu: „Ar supranti, kad tai smulkmenos? Na, jei tai nėra taip svarbu, kodėl tau taip sunku man pasiduoti?

Pirma, požiūris, kad kažkas kitas turi pakeisti mane, nėra protingas požiūris. Net senovėje žmonės sakydavo: „Jei nori būti laimingas, būk laimingas“. Tai nereiškia, kad visas pasaulis turėtų būti atstatytas dėl mūsų patogumo. Turi būti elementarios kantrybės ir savitvardos. Na, koks skirtumas, kaip vyras išspaudė pastą? Tai nėra pasaulinė tragedija, kad jis drabužius pakabino ant kėdės, o ne ant pakabos. Galite reaguoti skirtingai, nesukeldami isterijos.

Kas dar pradeda vykti? Yra poreikis vykdyti verslą. Jei anksčiau namuose buvo galima nieko neveikti arba daryti retkarčiais, nes buvai vaikas, tai dabar viskas susiklostė kitaip. Anksčiau jie tau sakydavo: „Gyvenime gausite daugiau, kol kas galite pailsėti“. O kai kuriamos šeimos, klasikinis variantas toks: jauna žmona tegali virti kiaušinienę ar bulves, kepti kiaušinienę, šildyti kotletus, o vyras – maždaug tą patį. Ar tai pasiruošimas šeimyniniam gyvenimui? Elementarus vakarienės ruošimas tampa žygdarbiu. Prisiminkite filmą, Miunhauzenas sako: „Šiandien mano tvarkaraštyje yra žygdarbis“? Tada viskas šeimoje tampa žygdarbiu. Netgi paprastas maisto gaminimas. Anksčiau viską darydavo mama, bet paskui kai kurios pareigos krito. Labai erzina, jei nesi pasiruošęs, jei esi įpratęs juo naudotis.

Ką daryti šioje situacijoje? Užauk! Atstatyti! Reikia pasistengti dėl savęs. Tai elementaru, jei prisimeni etapą, kai vaikai iš darželio pereina į mokyklą, o jiems – naujos pareigos, naujos pamokos, tiek laiko reikia pasiruošti. Na, todėl jie nemenka mokyklos! Mokykis, eik toliau ir toliau.

Tiesiog pasijuok iš šios smulkmenos, paversk viską pokštu. Tai viena vertus. Kita vertus, eikite vienas į kitą. Tai nėra tokia globali problema, nes galima klausytis kito žmogaus. Tai yra racionaliausia. Yra tokia frazė – „Mirsiu, bet negarbinsiu“. Na, kam mirti stovint, kai taip lengva atsikelti ir pakabinti švarką tinkamoje vietoje, jei tai taip erzina kitą žmogų, ypač mylimą žmogų? Juk jis bus tau dėkingas, o vakaras pasirodys linksmesnis ir scenų nebus. Moteriai tas pats. Jei ji jaučia, kad vyrą erzina jos ilgi pokalbiai telefonu, ji privalo jam nusileisti.

Kas yra šeimos galva ar Cezariui - Cezariui

Pirmaisiais metais nustatoma, kas bus šeimos galva. Vyras ar žmona? Labai dažnai moterys, ištekėjusios iš meilės, pradeda savo šeimyninį gyvenimą, patikdamos vyrui. Tai taip natūralu: kai myli, daryti gera kitam žmogui. Daugelis moterų yra nuneštos. Jie pradeda elgtis dvasia „Aš viską padarysiu pats. Juk svarbiausia, kad jaustumėtės gerai.“ Jei reikia išvalyti, žinoma, ji pati. Į parduotuvę? Nereikia, ji pati. Jei vyras pasiūlo pagalbą, iškart „nereikia, nereikia, aš pati“. Jei vyras pradeda ką nors spręsti, moteris taip pat stengiasi aktyviai dalyvauti, „bet aš taip manau“, „darykim, kaip sakau“. Ji, paprasčiausiai tariant, šiuo metu nesupranta, kad nesąmoningai (o kartais ir sąmoningai) bando prisiimti šeimos galvos vaidmenį.

Tiek daug ištekėjusių moterų taip elgiasi vestuvėse, kai jaunavedžiai turėtų nukąsti batono gabalėlį. Jie taip stengiasi, kad daugiau nusikąstų. Jie jai šaukia: „Kam daugiau! O moteris stengiasi nuryti maksimaliai. Pagal Maskvos patarlę: „Kuo plačiau atveri burną, tuo daugiau nusikandi“. Taigi jie bando atverti burną plačiau, iki išnirimo. Jie net nežino, kad čia prasideda šeimos tragedija. Tai kelių kartų šeimos skausmo pradžia. Kodėl? Vyrui normalu, kai jis yra šeimos galva (supranta jis tai ar ne). Moteris silpna. Pats vyras racionalesnis, šaltakraujiškas, ramus. Jis turi kitokį mąstymą. Moterys yra emocionalesnės, jaučiame daugiau, bet fiksuojame daugiau į plotį, o ne į gylį. Todėl šeimos taryba turėtų būti šeimoje: vienas ima daugiau pločio, kitas – giliau. Vienas labiau šalto proto, kitas – širdies, jausmų lygyje. Tada atsiranda pilnatvė, šiluma, komfortas.

Jeigu moteris, pati to nesuvokdama, perima iš vyro lyderės vaidmenį, nutinka taip: ji pasikeičia, praranda moteriškumą, suvyriškėja. Atkreipkite dėmesį, įsimylėjusi ir mylinti moteris matosi iš tolo. Ji labai švelni, moteriškumo ir motinystės įsikūnijimas, rami, taiki. Jei imtume emancipuotą modernumą, tai daugelyje šeimų dabar karaliauja matriarchatas, kuriame moteris yra šeimos lyderė. Kodėl?

Labai dažnai moterys ateina pasikonsultuoti ir sako: „Taip, kur man jas gauti, tikrų vyrų. Labai norėčiau ištekėti už tokio žmogaus, bet kur jį rasti? Pradėjus analizuoti situaciją paaiškėja, kad su jos požiūriu į gyvenimą ir elgesiu su ja be infarkto gali išgyventi tik tas vyras, kuris užsičiaups ir pasitrauks. Nes kažkas turi būti sveiko proto. Jis galvoja: „Geriau patylėsiu, nes jos negalima šaukti“. Ji šaukia jam: "Koks tu vyras?!" Ir jis tiesiog jau buvo kurčias nuo jos riksmo. „Taip, aš čia. Atsipalaiduok. Matai, kad esi ne vienas. Tiesiog jauti, kad esi moteris.

Moteris turi būti moteriška, švelni ir ne isteriška. Jis turi skleisti šilumą. Moters užduotis – saugoti židinį. Bet kokia ji globėja, jei tai cunamis, taifūnas, nedidelis Čečėnijos karas šeimos teritorijoje? Moteris turi susivokti, prisiminti, kad ji yra moteris!

Moterys man užduoda klausimą: „Ką daryti, jei jis neprisiima vadovo vaidmens? Pirma, turiu pasakyti, kad mes nerengiame berniukų šeimos galvos vaidmeniui. Anksčiau, prieš 1917 m., berniukui buvo pasakyta: „Kai užaugsi, turi tapti šeimos galva, atsakysi Dievui, nes už tavęs buvo žmona (silpnas indas). Atsakysite, kaip jautėsi vaikai už jūsų nugaros (juk jie maži). Turėsi atsakyti Dievui, ką padarei, kad jie visi jaustųsi gerai. Jie jam pasakė: „Tu esi gynėjas! Privalai saugoti savo šeimą, tėvynę“. Stačiatikybė mus moko, kad nėra didesnės garbės, kaip gyvybę paaukoti už draugus. Tai garbė! Nes tu esi vyras. Ir dabar jie sako: „Taip, tu galvoji! Ar nori įstoti į armiją? Tu ten mirsi! Ar tu išprotėjęs?!” Dabar jie auklėjami dvasia: „Tu dar mažas, vis tiek turi gyventi sau“.

Ir šis „mažylis“ kuria šeimą. Ir viskas būtų gerai, jis galėtų tapti šeimos galva, jei šalia būtų moteriška moteris. Netoliese turėtų būti stačiatikių tradicijų auklėta žmona, kuri žino, kad jos užduotis yra būti tokia žmona, kuri norėtų grįžti į savo namus, nes ji yra ten, nes yra maloni ir mylinti, o ne drovi. nuo jos su žodžiais „Viešpatie, pasigailėk. Ji turėtų būti tokia mama, kad vaikai galėtų ateiti pas ją pagalbos, o ne bėgti nuo jos, matydami, kokia bloga jos nuotaika. Ji turėtų būti šeimininkė, kad jai nebūtų žygdarbis gaminti maistą. Matote, kai vyras veda moterišką moterį, šeimos struktūra skiriasi. O šeimoje su emancipuota moterimi dažnai pasitaiko tokia situacija. Ji sako: „Praėjusį kartą tu manęs neklausei, ir viskas pasirodė blogai. Taigi būk protingas, klausyk manęs dabar! Ar dar nesupratai, kad lyginant su manimi esi visiškas (knock-knock)?

Kai mokiausi institute, mūsų mokytoja kartą pasakė: „Merginos, prisiminkite visą likusį gyvenimą: protingas vyras ir protinga moteris nėra tas pats“. Kodėl? Protingas žmogus turi erudiciją, nepaprastą mąstymą. Protinga moteris bendraudama, ypač šeimoje, neišsiskiria savo intelektu. Ji stengiasi kruopščiai rasti patį sprendimą, švelniausią, neskausmingiausią, kuris tiktų kiekvienam šeimos nariui, padėti vyrui, kad viskas būtų ramu ir ramu. Daugelis mūsų moterų nesielgia protingai. Jos eina į frontalinį puolimą, elgiasi kaip imtynininkės ringe, prasideda moterų boksas. Ką veikia vyras? Jis pasitraukia į šalį. „Jei nori kovoti, gerai, kovok“.

Maskvos psichologė (Dievas ilsink jos sielą) Florenskaja Tamara Aleksandrovna pasakė nuostabią frazę: „Kad vyras būtų tikras vyras, tu pati turi tapti tikra moterimi“. Turime pradėti nuo savęs. Tai, žinoma, sunku, tačiau be to tikras vyras šalia nedirbs. Kai moteris nuolat drasko ir krečia isteriją, vyras stengiasi pasitraukti, kad neapkurtų.

Tai taip paprasta. Kai moteris atgauna kvapą ir pradeda keistis, iš pradžių vyras įtemptas laukia įprastų scenų, ima klausinėti: „Ar tau viskas gerai? Bet tada, kai tikrai pasikeičia, tada vyras pagaliau pradeda elgtis kaip vyras, nes jam suteikiama galimybė elgtis ne kaip rykšteniui, o kaip tikram vyrui. Ir tada, nes tėvai elgiasi kaip normalus vyras ir žmona, ir vaikai nusiramina. Į šeimą ateina ramybė, viskas stoja į savo vietas.

Kai kurios moterys sako: „Kaip aš galiu elgtis kaip pagalbininkė? Aš negaliu! Nei mano močiutė, nei mama taip nesielgė. Niekada to nemačiau prieš savo akis“.

Tikrai kaip? Viskas banalu ir labai paprasta – nebūtina iškišti savo „aš“ ir kelti jį į priekį, o tiesiog mylėti kitą ir juo rūpintis. Tada širdis pradeda pasakoti.

Pavyzdžiui, moteris sako: „Čia aš su juo aptarinėju šeimos klausimus, bet vis tiek priimu teisingą sprendimą. Kam tada meluoti? Kam gaišti laiką tam? Taip elgiasi protingas žmogus, bet neprotinga moteris, nes kasa kapą savo šeimai. Atrodo, kad ji sako: „Nematau tavęs tuščiai. Ką kažkas pasakė? Ar tu? Ką tu ten cypia?

Ar taip jie elgiasi su šeimos galva? Štai, pavyzdžiui, viena labai protinga moteris atsako į mano klausimą: „Kaip tu kalbi su savo vyru? Ji sako: „Papasakosiu jums apie variantus, kurie man atėjo į galvą, bet sprendimas priklauso nuo jūsų. Tu esi galva“. Ji papasakojo, kaip mato situaciją, ir jis priima sprendimą. Ir tai teisinga!

Suprantu, sunku pasakyti. Šiuolaikinė moteris labiau linkusi lūžti, elgsis pagal principą „numirsiu, bet nenusilenksiu“. Ir šeima byra.

Normalu, kad moteris kreipiasi patarimo į vyrą. Ir žmogus pradeda priprasti prie to, kad jis vadovauja, ko iš jo bus prašoma. Kai yra vaikų, normalu vaikui sakyti: „Paklausk tėčio. Kaip jis sako, taip ir bus. Juk jis mūsų viršininkas“.

Kai vaikai neklaužada, dera sakyti: „Ramiai, tėtis ilsisi. Jis buvo darbe. Būkime tylūs“. Tai smulkmenos, bet būtent iš jų sukuriama laiminga šeima. Tai reikia išmokti daryti. Taip elgiasi protinga moteris, židinio prižiūrėtoja. Šalia tokios moters galva tampa vyras iš nepatyrusio berniuko. Būtent tokia šeima, sociologų ir psichologų apklausos duomenimis, yra stipri, nes viskas savo vietose.

Jaunos šeimos santykiai su artimaisiais

Tiek daug jaunų šeimų ištyrę šeimos psichologai priėjo prie išvados, kad geriau gyventi atskirai nuo tėvų. Šiuolaikinio auklėjimo atveju, jei jauna šeima pradeda gyventi atskirai, tai neturi įtakos tam, kaip jie taip skausmingai įsisavina savo vaidmenis, tarsi gyventų su tėvais.

Paaiškinsiu kodėl. Šiuolaikiniai žmonės yra labai infantilūs. Labai dažnai žmonės, kuriantys šeimas, vis dar yra pasiryžę būti vaikais, kad mama ir tėtis juos nešiotų ant rankų, kad mama ir tėtis spręstų savo problemas. Jei nėra pakankamai pinigų jiems padėti. Jei negalite nusipirkti drabužių, pirkite daugiau drabužių. Jei dekoras nėra pakankamai geras, jie gali padėti ir su baldais. O jei buto nėra, reikėtų išsinuomoti butą. Šis nustatymas yra savanaudiškas. Jų tėveliai, kaip ir maži vaikai, turi būti nešioti ant rankenų, važinėti vežimėliuose. Tai neteisinga, nes kai kuriate savo šeimą, tai yra du suaugusieji, kurie netrukus gali turėti savo vaikų. Jie jau turi ką nors nešti ant rankų. Kuriant šeimą būtina iš anksto, prieš santuoką, prieš vestuves pagalvoti, kur gyvens jaunieji. Geriau susirask progą, pasistenk užsidirbti iš anksto. Pageidautina, kad ne tėvų, o savo lėšomis bent pirmus šešis mėnesius išsinuomotų butą ir gyventų atskirai.

Kodėl psichologai priėjo prie išvados, kad su šiuolaikiniu auklėjimu šeiminį gyvenimą geriau pradėti atskirai? Kuriant šeimą jaunuoliai turi įsisavinti vyro ar žmonos vaidmenį. Šie vaidmenys turi būti nuoseklūs. Bet ne viskas vyksta sklandžiai. O norėdama tapti gera žmona, moteris turi pati pajusti, ką reiškia būti gera žmona. Jai tai vis dar neįprasta būsena. Tas pats galioja ir vyrui. Būti vyru – neįprasta, bet jis – šeimos galva, iš jo labai daug tikimasi. Visai neseniai buvo tiek laisvės, o dabar liko tik pareigos. Vyrui reikia priprasti. Jauni sutuoktiniai turi derinti savo veiksmus, kad vyro ir žmonos bendravimas teiktų džiaugsmą. Ir šiais skaudžiais momentais, kai ne visada viskas pavyksta, jauniems žmonėms geriau gyventi atskirai. Kai vienas žmogus po vestuvių ateina į kitą šeimą, jis turi ne tik rasti bendrą kalbą su šiuo konkrečiu žmogumi. Jis turės prisijungti prie kitos šeimos, kurioje jie gyveno be jo labai daug metų, gyvenimą. Pavyzdžiui, apsvarstykite santykius klasėje, kai ateina naujas mokinys. Visi kartu buvo ilgai, o paskui atėjo naujas. Iš pradžių visi žiūri į jį. Ir būna, kaip filme „Kaliausė“. Jei žmogus skiriasi nuo kitų, tada prieš jį būtinai prasidės represinės priemonės, jis bus išbandytas dėl jėgos. Pažiūrėkite, kaip jis elgiasi. Kodėl? Jis kitoks, ir mes turime žiūrėti, kiek galime su juo rasti bendrą kalbą.

Japonai netgi turi posakį: „Jei vinis kyšo, tai įkalama“. Ką ji reiškia? Jei žmogus kažkuo išsiskiria, stengiamasi jį pritaikyti prie bendro standarto, kad jis taptų toks kaip visi. Pasirodo, daugiau sunkumų patiria žmogus, patekęs į kitą šeimą, kurioje jau susiklostę visi santykiai. Jis turi kurti santykius ne tik su vienu žmogumi, vyru ar žmona, bet ir su kitais artimaisiais. Jis nebėra lygus, jam sunkiau.

Jaunuoliai susituokę žiūri vienas į kitą ir galvoja, kad šeima – du žmonės. Ir vis dar yra daug giminaičių, ir kiekvienas turi savo supratimą, kaip elgtis su šia šeima: kada atvykti jų aplankyti ir išvykti, kokiu tonu kalbėti, kaip dažnai trukdyti. Ir šios problemos su naujais giminaičiais yra gana skaudžios.

Kaip elgiasi šiandieninis jaunimas? Labai dažnai ji buvo auklėjama demokratijos sistemoje, visuotinės lygybės vertybėse. Pagyvenę žmonės nugyveno savo gyvenimą, turi turtingos patirties. Kas čia per lygybė? Koks pažįstamas paglostymas per petį? Turi būti pagarba suaugusiems! Tačiau net ir suaugusieji dabar turi savo iškraipymus. Evangelijoje parašyta, kad „ir žmogus paliks savo tėvą ir motiną, ir jiedu taps vienu kūnu“. Žmogus turi palikti savo tėvus. Jie turi teisę kištis į vaiko gyvenimą, kai jis neturi savo šeimos. Kai jis turi savo šeimą, jis, kaip sakoma, yra „supjaustytas gabalas“. Šeima turi priimti sprendimus savo šeimos taryboje. Taip aktyviai lipti prie jų su patarimais neleidžiama.

Ypač dažnai kyla problemų, kai mama kišasi į jaunos šeimos gyvenimą. Vyras, skirtingai nei moteris, retai kišasi į savo vaiko šeimą. Kokia mamos klaida? Vienintelė klaida yra ta, kad ji padeda neteisingai. Pagalbos, žinoma, reikia, bet ne pažeminimo ir priekaištų lygyje. Tą patį galima pasakyti ir papeikimo, viešo antausio lygmenyje. Ir tą patį galima pasakyti labai atsargiai, vienas prieš vieną. – Dukra, aš norėjau su tavimi pasikalbėti. Kai tai sakoma su meile, širdis visada atsiliepia. Kai tai pasakoma su neteisingu vidiniu požiūriu, žmogus pradeda atstumti. Turime išmokti padėti kitam žmogui. Ne suvereno lygiu, kuris plaka botagu, o tėvų lygmeniu, turintis ilgametę patirtį už nugaros ir juos instruktuojantis, besikuriančias jauniklius, padedantis patarimais. Jie tikrai klausys!

Ir dar vienas bruožas: labai daug jaunuolių dabar, kurdami šeimas, savo naujus tėvus pradeda vadinti ne „mama“ ir „tėčiu“, o vardu ir patronimu. Jų motyvacija tokia: „Na, žinai, aš turiu tėtį ir mamą. Ir man sunku nepažįstamiems žmonėms pasakyti „mama“ ir „tėtis“. Tai netiesa! Turime oficialų ir neformalų drabužių stilių, yra klasikinis kostiumas ir namų drabužiai. Oficialus stilius taip pat reiškia oficialų bendravimą vardu ir tėvavardžiu, čia nepadoru vadinti vardu. Šis bendravimo stilius nustato atstumą. Jei šeimoje, kurioje yra artimi santykiai, bendravimas vyksta oficialaus priėmimo lygiu, tada iš karto atsiranda atstumas. Ir tada klausimas: kodėl jie elgiasi su manimi arogantiškai? Galite savo naujus tėvus vadinti „mama“ ir „tėčiu“, jei esate gerai išauklėtas. „Mama“, „tėtis“, o atsakymas bus nevalingai - „dukra“ arba „sūnus“. Kaip ateis, taip ir atsakys. Psichologijoje yra toks dėsnis: jei nori pakeisti savo požiūrį į save, pakeisk požiūrį į šį žmogų. Turime jausti kito žmogaus širdimi.

Tai labai sunku. Daugelis moterų konsultacijose sako: „Jis turi tokią mamą! Neįmanoma to pakęsti. Kodėl turėčiau ją mylėti?" Supranti, jei tau tiek gerumo trūksta, mylėk ją bent už tai, kad ji tau pagimdė ir užaugino tokį sūnų. Ji pagimdė. Ir ji užaugino. Ir dabar tu esi ištekėjusi už jo. Už tai turėtumėte būti jai dėkingi. Pradėkite bent jau nuo to ir kitas žmogus tai pajus. Būtinai! Kaip ateis, taip ir atsakys. Reikia mylėti artimuosius, o ne iš karto tvarkyti virsmų: „Atėjau, o dabar viskas bus kitaip. Čia pertvarkysime, čia sodinsime gėles, pakeisime užuolaidas.“ Jei ši šeima gyveno savaip, o tu atėjai į šią šeimą, privalai ją gerbti. Turite pradėti mylėdami kitus žmones ir išmokti mylėti. Nereikalauti, o duoti!

Tai pirmųjų šeimos gyvenimo metų užduotis. Tai labai sunku. Jei žmogus auklėjamas stačiatikybe, jam tai natūralu. Jei jis buvo auklėjamas šiuolaikiškai: „gyvenk, imk viską iš gyvenimo“, tai yra nuolatinės problemos. Dėl to baigiasi pirmieji metai, ir tu galvoji: „Prieš tai gyvenimas ėjo ramiai, kaip pasakoje. O problemų yra tiek daug. Išsiskirkime“. O žmonės išsiskiria nesuvokdami, kad šeimyninis gyvenimas gali būti labai laimingas, tereikia sunkiai dirbti, o tada grąža gali būti didžiulė. Jei pačioje šeimos gyvenimo pradžioje šis daigas bus nulaužtas, tada bus taškas, spygliai visam likusiam gyvenimui. Tai yra, reikia leisti šeimai sustiprėti, pasisemti jėgų, kad ji suteiktų jums šilumos.

Šis skausmingas šeimos kūrimo momentas – dažnas. Pavyzdžiui, kūdikis išmoksta vaikščioti, jis keliasi ir krenta, keliasi ir krenta. Bet tai nereiškia, kad dabar jis neturėtų mokytis vaikščioti. Jauna šeima, ji taip pat mokosi vaikščioti. Bet yra tokia savybė. Kai mažylis išmoksta vaikščioti, reikia, kad šalia stovėtų suaugęs žmogus, nuolatos apsidraustų, paimtų už rankos. Jaunos šeimos atveju jie turėtų laikyti vienas kitą už rankos. Kartu, vyras ir žmona. Psichologai rekomenduoja pradėti mokytis vaikščioti atskirai nuo kitų artimųjų. Kai jie išmoksta vaikščioti viena koja, vaizdžiai tariant, tada paaiškėja, kad jie jau gali pereiti prie kito žingsnio. Galima po kurio laiko, jiems pagyvenus atskirai, persikelti pas tėvus. O pinigus, kurie buvo išleisti mokant už butą, jau galima išleisti kitiems dalykams.

Be to, atskiras gyvenimas padeda jauniems sutuoktiniams užaugti. Pradėjau nuo to, kad pas mus yra keletas jaunų žmonių, ir net didžioji dalis, kai jie pradeda šeimyninį gyvenimą, turi ir vartotojiškų nuostatų. „Duok, duok, duok! Aš dar vaikas, dar mažas ir iš manęs nėra jokios paklausos“. Bet įsivaizduokite, jei žmogus atsidurtų dykumoje saloje. Kas atkreips dėmesį, ar tu mažas, ar gana didelis, ar mokai gaminti, ar ne? Būsite priverstas apsidairyti, kad galėtumėte suvalgyti, o tada teks ieškoti, kaip jį paruošti. Juk žalios žuvies, tokios, kokia buvo išmesta į krantą, nevalgysi? Turi rasti galimybių, išmokti gaminti maistą, susitvarkyti savo gyvenimą. Kai jaunuoliai pradeda gyventi atskirai, atrodo, kad jie yra toje pačioje dykumos saloje. Tik nuo jų priklauso, ką jie valgys, kaip gyvens, kaip kurs santykius. Tai padeda daug greičiau užaugti. Ir infantilus požiūris, pavyzdžiui, „nešk mane ant rankų“, turi būti pašalintas. Tai pagrįsta, ir manau, kad tėvai neturėtų į tai kištis. Žinoma, noriu, kad mano vaikams viskas būtų gerai, noriu paimti juos ant rankų. Bet jiems laikas užaugti. Paklausyk šito. Žinoma, būna momentų, kai jaunuoliai jau būna viduje subrendę, kai santykius gali kurti būdami tėvų šeimoje. Tačiau daugumai jaunų žmonių tai labai sunku. Tai papildomos problemos.

Vaiko išvaizda

Antras etapas, antras žingsnis. Pirmi metai. Šeimoje atsiranda vaikas. Aš nelaikau vadinamųjų „apsimetytų“ santuokų (tai yra, kai nuotaka yra nėščia ir todėl santuoka vyksta). Anksčiau Rusijoje tai buvo laikoma gėda. Kodėl? Žodis „nuotaka“ reiškia – „nežinoma“, sinonimai – paslaptingumas, tyrumas. Jos drabužiai balti – tai grynumo ženklas. Mūsų atveju, kuri nuotaka yra nežinoma? Neseniai man buvo parodytas nėščios nuotakos mados žurnalas. Įvairių tipų vestuvinės suknelės besilaukiančioms nuotakoms. Tiesiog sąmoningai, sistemingai pratinkite prie ištvirkavimo. Anksčiau tai buvo gėdos lygyje, o dabar tai yra dalykų tvarka.

Kas atsitiks, jei nuotaka pastos? Pirmąją šeimos gyvenimo krizę užklumpa kita – vaikas. O šeima trykšta. Jei žiūrite psichologiškai. O jei žinai dvasinius dėsnius, tai čia jau viskas akivaizdu. Faktas yra tas, kad kai žmogus gyvena pagal Dievo įsakymus, kai jis yra padengtas malone, jam viskas vyksta savaime. Jis eina su dėkingumu. Atsiranda saugumo jausmas. Jausmas, kad Dievas yra meilė ir Jam rūpi kiekvienas iš mūsų. Kai žmogus pradeda nusidėti... yra toks dalykas kaip „nuodėmė dvokia“. Angelas sargas pasitraukia, nes mūsų nuodėmė dvokia. Malonė nuo mūsų pasitraukia, mes pradedame kentėti, kentėti. Mes patys nutolome nuo Dievo. Pasirinkome šį kelią ir kenčiame patys. Kai nuotaka tampa tokia „patyrusi“ (o kartais ir daugiau nei vienas vyras) ir tada klausia: „Kodėl aš taip kenčiu, kodėl kenčia mano vaikai? Na, atversk Evangeliją, skaityk!

Kai vaikas gimė anksčiau, jie meldėsi, prašė Dievo, kad atsiųstų tą vaiką, kuris būtų džiaugsmas šeimai, džiaugsmas Dievui. Dabar dažnai gimsta „atostogų“ vaikai. Kai žmonės per šventes prisigeria ir tokios būsenos susilaukia vaiko. Ir tada gimsta kūdikis, o tėvai klausia: pas ką jis nuėjo, ar mes neturėjome tokios šeimos?

Anksčiau, kai moteris nešiojo vaiką, ji visada melsdavosi. Ji dažnai išpažindavo, priimdavo komuniją. Per tai formuojamas vaikas. Moters kūnas yra šio kūdikio namai. Ji apsivalo, o jos būklė paveikia vaiką. Natūralu, kad viskas turi įtakos ir santykiams su vyru, fiziniai santykiai nutrūksta. Nes tai yra hormoninis žemės drebėjimas kūdikiui. Kodėl sakoma „susigerta su motinos pienu“? Kai mama maitino kūdikį, ji meldėsi. O jei mama maitindama su vyru keikėsi ar žiūrėjo pusiau pornografinio turinio filmą, kuris dabar nuolat rodomas per televiziją, tai kas paguldyta kūdikiui su motinos pienu? Prisiminkite, kaip elgėtės, kai nešiojote vaiką ir maitinote. Ir kam po to stebėtis?

Stačiatikybėje nėra aklavietės. Dievas yra absoliuti meilė ir Jis laukia mūsų atgailos. Tik. Ir kaip palyginime apie sūnų palaidūną, grįžta tik sūnus, tėvas nubėgo jo pasitikti. „Tėve, aš nevertas vadintis tavo sūnumi“, – sako sūnus, o tėvas bėga jo pasitikti. Čia tereikia suvokti ir atgailauti, o atgaila reiškia pataisymą. Ir atgaila turėtų būti ne tik „dabar aš to nedarysiu“. Reikia eiti išpažinties, priimti komuniją. Mes gydome tada sielą ir kūną.

Dažnai norėtume susidoroti su savo stiprybėmis, bet negalime. Prisimenu, sovietmečiu buvo toks šūkis: „Žmogus yra savo laimės kalvis“. Ir viename laikraštyje perskaičiau: „Žmogus yra savo laimės žiogas“. tiksliai! Žmogus šokinėja, čirškia, galvoja, kad aukštai šokinėja. Koks kalvis! Juk be Dievo žmogus nieko negali. Todėl reikia eiti pas Dievą, atgailauti, prašyti stiprybės, pasakyti „Aš jau tiek daug gyvenime padariau, padėk man, sutvarkyk, aš negaliu, tu gali. Pagalba! Išmintinga, nukreipk ir viską sutvarkyk. Galėjai atgaivinti keturių dienų Lozorių, kai jis jau buvo dvokiantis lavonas. Tu mane atgaivink, gaivink mano šeimą, kuri jau smirda, byra, mano vaikai, kurie nukentėjo, tu jiems pats padedi. Ir, žinoma, reikia pradėti tobulėti. Visa tai įmanoma.

Kas nutinka, kai jauna šeima susilaukia kūdikio? Jie jo laukia ir galvoja: dabar viskas bus gerai. Ir prasideda tai, kad jie turi prisiimti naujus motinos ir tėvo vaidmenis. Yra motinystės ir tėvystės žygdarbis. Ši meilė yra pasiaukojama, jūs turite pamiršti apie save. Bet kaip tu gali pamiršti apie save? Taip sunku, kai esi savanaudis. O kai myli, tai visai nesunku.

Gimus kūdikiui, kaip atstatomas krūvis šeimoje? Pirma, jei paimtume statistiką, moters namų ruošos darbų krūvis smarkiai išauga, maisto gaminimo laikas pailgėja dvigubai. Suaugusiesiems gaminkite mažą. Ir viskas kas valandą. Be to, skalbimo laikas pailgėja daug kartų.

Toliau. Naujagimis turėtų miegoti 18-20 valandų per parą. Tačiau dabar mūsų mieste ir visoje Rusijoje gimsta tik 3% visiškai sveikų kūdikių. Kūdikiams „padidėjusio susijaudinimo“ diagnozė tapo tradicine. Koks šiuolaikinis kūdikis miega 18-20 valandų? Jis verkia ir verkia. Dėl to, nustojus verkti, moteris gali užmigti ir sėdėdama, ir pusiau stovėdama. Moteris turi tokią emocinę perkrovą. O kaip su vyru? Jis manė, kad tai bus tokia palaima. Bet pasirodė atvirkščiai: žmona skuba, vaikas verkia. Ir tai yra šeimos gyvenimas.

Kas bus toliau? Ateina pasiūlymas: „Skirsimės? Labai pavargęs! Bet kam skirtis? Jums tiesiog reikia užaugti. Vaikas visą gyvenimą nebus kūdikis. Po metų jis pradės vaikščioti, augti, o tada kūdikis turi nuostabų sugebėjimą (iki 5 metų) teikti džiaugsmą. Jie – tokios saulės šeimoje, taip viskuo džiaugiasi. – Kuo čia džiaugtis? - mes galvojame. Ir jie tokie laimingi: „Mama, pažiūrėk į namą čia, namą čia ir aplink namą“. Ir jis toks laimingas. „O, mama, pažiūrėk į paukštį! Ir jis laimingas. Jiems viskas – pirmą kartą gyvenime. Tai pamoka mums, suaugusiems, kaip iš visko pasisemti džiaugsmo.

Pokalbio įrašas – Motinystės apsaugos centras „Lopšys“, Jekaterinburgas.

Transkripcija, redagavimas, antraštės – svetainė

Atstumo (interneto) kursai padės rasti šeimos laimę . (Psichologas Aleksandras Kolmanovskis)
Šeimos laivas sudužo ant savanaudiškumo ledo ( Krizių psichologas Michailas Chasminskis)
Šeimai reikia hierarchijos Psichologė Liudmila Ermakova)
Įsipareigojimas palaiko žmones kartu Šeimos psichologė Irina Rakhimova)
Santuoka: laisvės pabaiga ir pradžia ( Psichologas Michailas Zavalovas)
Ar šeimai reikia hierarchijos? ( Psichologas Michailas Chasminskis)
Jei sukuri šeimą, tai visam gyvenimui ( Jurijus Borzakovskis, olimpinis čempionas)
Šeimos šalis yra puiki šalis ( Vladimiras Gurbolikovas)
Atsiprašymas už santuoką ( Kunigas Pavelas Gumerovas)

Santykiai šeimoje apima visų anksčiau susiformavusios nedidelės socialinės grupės dalyvių santykius, kuriuos vienija bendras gyvenimo būdas ir interesai. Meilė, šeima, artimųjų santykiai, kas gali būti reikšmingesnio gyvenime?! Tačiau dažnai santykiai susituokusiose porose būna gana nepalankūs. Norint sukurti tvirtus šeimos ryšius ir tvirtus santykius, komfortišką mikroklimatą, būtina, kad visi esamos grupės nariai judėtų viena kryptimi.

Dažnai probleminiai aspektai ir konfliktinės situacijos, kylančios santuokos partnerių santykiuose, atsiranda dėl nesugebėjimo užmegzti sveikų santykių dėl to, kad niekas anksčiau jų nemokė, kaip kompetentingai kurti sveikus santykius, išeiti iš konfliktų. , ir tinkamai sąveikauti. Taip pat moralinis klimatas ir psichologinė atmosfera šeimos santykiuose, šeimos socialinis aktyvumas ir sandara priklauso ne tiek nuo pačių sutuoktinių ir bendrų šablonų, kiek nuo konkrečių aplinkybių, turėjusių įtakos šeimos gimimui ir tolimesniam jos funkcionavimui.

Šeima ir šeimos santykiai

Tarp aplinkybių, turinčių įtakos šeimos gyvenimui ir palankiems jos narių santykiams joje, sutuoktinių išsilavinimo lygis ir jų kultūros lygis, finansinė padėtis, įskiepytos tradicijos ir gyvenimo gairės, gyvenamoji vieta, socialinė padėtis, moraliniai įsitikinimai. . Visi minėti veiksniai lemia šeimos norą vienytis ir konsoliduotis, konstruktyviai spręsti konfliktines situacijas, judėti viena kryptimi, tuo nulemdami šeimos santykių specifiką.

Šeimos, priklausomai nuo narių skaičiaus, gali būti didelės ir mažos. Šiandien šiuolaikinėje visuomenėje maža, o ne didelė šeima laikoma norma, nors ir ne visose šalyse. Nedidelę šeimą dažniausiai sudaro sutuoktiniai ir vienas arba daugiausiai du vaikai. Sutuoktiniai ir jų vaikai yra kiekvienos šeimos pagrindas. Dažnai su jais gyvena tėvai. Kiekvienas šeimos santykių narys stabiliai bendrauja tarpusavyje ir atlieka specifinį vaidmenį šeimoje, nerimauja dėl visuomenės interesų, kiekvieno nario individualių ar visos šeimos poreikių tenkinimo. Asmeninės kokybinės sutuoktinių savybės, jų santykių specifika lemia šeimos išvaizdą ir jai būdingų funkcijų įgyvendinimo kryptį.

Komunikacinė sąveika užtikrina partnerių pastangų nuoseklumą ir kryptingumą, siekiant šeimai svarbių prioritetų, tenkinti individualius tiriamųjų poreikius emociniame artumo su artimaisiais. Komunikacinės sąveikos procese partneriai keičiasi tik jiems skirta konfidencialia ir svarbia informacija, kartu įsijausdami vienas į kitą, o tai lemia geresnį vienas kito supratimą, intelektualinį ir dvasinį turtėjimą. Intymus bendravimas tarp partnerių yra neatsiejamai susijęs su dvasiniu.

Šeima laikoma socialiniu-ekonominiu dariniu, kurio viduje išlaikomas bendras gyvenimas ir biudžetas, įsigyjama ar gaminama ir vartojama įvairios prekės ir paslaugos. Pavyzdžiui, drabužių poreikio patenkinimas. Ši šeimos funkcija vadinama ekonomine. Jo įgyvendinimas – visų pirma sutuoktinių užduotis. Gilus sutuoktinių profesinių žinių ir įgūdžių įvaldymas leis visapusiškai įgyvendinti šią funkciją.

Kita esminė visuomenės ląstelės funkcija – kultūrinio laisvalaikio organizavimas. Būdingas laisvalaikio praleidimo bruožas – ypatinga šilumos ir emocingumo atmosfera, leidžianti visapusiškai atsiverti ir būti nuoširdžiam.

Ne mažiau svarbi yra ir auklėjamoji šeimos institucijos funkcija. Juk joje gimsta vaikai, o paskui ir auklėjami.

Išvardintos šeimos įgyvendinamos funkcijos itin svarbios ir nepakeičiamos. Socialinė grupė, suburta į šeimą, turėtų rodyti vienodą rūpestį visais jos nariais, tiek vyresniais, tiek jaunesniais.

Jie taip pat išskiria reprezentacinę šeimos funkciją, kuri reiškia veiksmus šeimos interesais ir vardu palaikant ryšius su draugais, kaimynais, įvairiomis viešosiomis institucijomis.

Santuokos sąjunga veiks geriau tik esant dideliam sutuoktinių bendravimui.

Funkcijų sudėtis konkrečioje šeimoje gali būti įvairi. Tai priklauso nuo šeimos susiformavimo ir išsivystymo lygio, jos egzistavimo aplinkybių. Šeimos tam tikrų funkcijų neatlikimas negali turėti įtakos sąjungos tvirtumui tik tuo atveju, jei abu sutuoktiniai prarado susidomėjimą tam tikra veikla. Jei tik vienas iš partnerių prarado susidomėjimą, o antrojo noras dirbti kartu kurioje nors šeimos veiklos srityje neranda tinkamo atsako, atsiras nuolatinis konfliktų šaltinis.

Šeimos, kaip ir santykiai šeimoje, gali būti įvairios ir priklausyti nuo daugelio skirtingų veiksnių. Žemiau pateikiami šeimų tipai ir šeimos santykiai, kurie šiandien stebimi visuomenėje.

Demokratiškiausias šeimos santykių tipas laikomas partnerišku santykių kūrimo būdu. Tokioje šeimoje santykiai kuriami remiantis pasitikėjimu, lygybe ir konstruktyviu bendravimu. Partnerių šeimoje nesvarbu, kas uždirba daugiau, biudžetas vis tiek bus bendras. Problemos ir konfliktinės situacijos sprendžiamos diskutuojant ir kartu ieškant geriausių išeičių iš situacijos. Pagrindinis skirtumas tarp tokios šeimos – džiugi atmosfera ir sveika aplinka šeimoje.

Kitas, ne mažiau paplitęs santykių tipas santuokoje – patriarchalinis tipas, kai žmona ir vaikai paklūsta vyrui (vyrui). Vyras yra šeimos galva. Jis yra visiškai atsakingas už grupės narius ir savarankiškai priima visus sprendimus. Moters vaidmuo tokioje šeimoje susiaurinamas arba į namų tvarkymą ir vaiko auginimą, arba į darbą, bet kartu su namų tvarkymu ir vaiko priežiūra. Šeimos santykių tipologijoje taip pat yra kategorija, vadinama tradicine šeima, kuriai būdingas glaudžių ryšių su artimaisiais palaikymas iki „septintosios kartos“ ir pavaldumas vyresniesiems šeimoje. Tradicinės šeimos pamatas – nepažeidžiami santykių tvirtumo, atsakomybės ir nepotizmo dėsniai. Tokiose šeimose partneriai santuokos sąjungą sudaro dažniausiai vieną kartą. Tradicinės šeimos nepriima skyrybų. Kuriant tik tokią šeimą privalumas – abipusis supratimas ir aiškus visų grupės narių pareigų atskyrimas.

Šiandien gana paplitęs ir matriarchalinis šeimos santykių tipas. Esant tokio tipo santykiams, arba moteris uždirba daugiau nei vyras, ir dėl to daro jam įtaką, arba yra aktyvistė, mėgstanti savarankiškai rūpintis vaikais, biudžetu, remontu ir bet kokiomis kitomis šeimos problemomis, t.y. visiems, kuriems pavyksta. Dažnai vyras leidžia žmonai dominuoti šeimoje dėl savo prigimtinio tingumo, nenoro ar nesugebėjimo išspręsti buitinių problemų. Taip pat yra šeimų, kuriose žmona visapusiškai aprūpina šeimą, todėl vyras prisiima namų šeimininkės pareigas.

Šiandien galima išskirti dar vieną visuomenei naują šeimos santykių tipą – šiuolaikinę šeimą. Šio tipo santykiai atsirado XIX amžiaus antroje pusėje Europos šalyse ir per šimtą metų išplito visame pasaulyje. Jai būdingas individualių norų vyravimas santykiuose su bendraisiais. Tokiose šeimose asmeninis gyvenimas tampa svarbesnis, reikšmingesnis už šeimos gyvenimą. Šiuolaikinėje šeimoje partnerių interesai gali būti visiškai skirtingi, o intymus santuokos aspektas vyrauja prieš kitus. Vaikai tokiose šeimyninėse sąjungose ​​tampa pernelyg didelės tėvų meilės objektais. Beviltiškas sutuoktinių noras šiuolaikinėse šeimose viską duoti savo vaikams – neigiama tokių santykių savybė. Juk tai trukdo vaikams savęs tobulėti, jiems nelengva atsistoti ant kojų, nes tėvai juos išlaisvina nuo poreikio ką nors gauti savo darbu, apsaugotus nuo bet kokių sunkumų.

Šeimos ir šeimos santykiai gali būti įvairiausi, tačiau kiekvienoje santuokoje yra teigiamų aspektų ir neigiamų bruožų.

Požiūris į šeimą ir tėvus

Santykių šeimoje ypatumus lemia keli veiksniai, lemiantys santykių tarp artimųjų kokybę. Tokie veiksniai yra: sutuoktinių prisitaikymas, jų priklausomybė nuo tėvų, šeimos ritualų tipas ir šeimos ritualų pobūdis, priklausomybė nuo sutuoktinio ar sutuoktinio artimųjų, elgesys sprendžiant konfliktus su vienos ar kitos pusės artimaisiais, tarpasmeniniai modeliai. santykių užmezgimui.

Egzistuoja glaudūs santykiai, apjungiantys sutuoktinių prisitaikymą ir prisitaikymą prie vienos ar kitos pusės giminaičių. Vieni patenkinti, kad naujus giminaičius išbraukė iš savo šeimos gyvenimo arba nuo jų atsiribojo, kiti darys viską, kad sustiprintų ryšius su naujais giminaičiais ir užmegztų tarpusavio priklausomybę. Efektyvus susituokusių porų bendravimo lygis skirtingais šeimos gyvenimo etapais taip pat gali būti skirtingas.

Deja, dažnai nutinka taip, kad požiūris į kūdikį šeimoje užgožia visus jausmus tėvams. Tačiau anksčiau kiekvienam asmeniui vaikystėje svarbiausią vaidmenį vaidino tėvai. Jie buvo patys brangiausi, brangiausi ir mylimiausi žmonės. Tačiau sulaukus pilnametystės, ypač gimus vaikams, artimi santykiai su tėvais nutrūksta. Nors tai nereiškia, kad tėvai tapo mažiau artimi suaugusiems vaikams ar pradėjo juos mažiau mylėti, tačiau su kiekvienu susitikimu lieka vis mažiau laiko praleisti kartu, o nesibaigiančios problemos, nuolatiniai konfliktai ir nesusipratimai gali tik paaštrinti. situacija.

Kurti gerus santykius šeimoje nėra lengva. Juk vaikų ir tėvų pažiūros, įsitikinimai, pomėgiai ir skonis skiriasi. Dėl įvairių smulkmenų kyla konfliktų, nesusipratimų.

Kad santykiai su tėvais išliktų tokie patys, reikia stengtis suprasti, kas nutiko, kas pasikeitė. Reikėtų stengtis dažniau įtikti tėvams, dovanoti jiems, nors ir nedideles, bet dovanas, ir ne tik per didžiąsias šventes. Juk vaikystėje tėvai lepindavo vaikus dovanomis ne tik per šventes, bet kažkodėl, kai vaikai užauga, pamiršta visas džiugias akimirkas, kurias jiems suteikė tėvai, atitolsta nuo jų, neatsižvelgia į jų nuomonę.

Geri santykiai šeimoje su tėvais neįmanomi be bendravimo. Reikia pasikalbėti su tėvais, negailėdami šio laiko. Jei suaugusius „vaikus“ erzina nuolatiniai tėvų priekaištai ir nerimą keliantys patarimai, tuomet tiesiog reikėtų jų paklausti apie gyvenimo smulkmenas tokio amžiaus, kokio dabar yra suaugę jų vaikai. Visi žmonės klysta, ir visi tėvai stengiasi apsaugoti savo vaikus, nepaisant jų amžiaus, nuo bet kokių klaidų. Todėl nereikėtų nepaisyti tėvų patarimų ar juos griežtai vertinti. Tėvams turėtų būti suteikta galimybė rūpintis savo suaugusiais vaikais.

Socialiniai santykiai šeimoje

Sudėtingiausias socialinis ugdymas šiandien yra šeima. Jis pagrįstas holistine šeimos masto sąveika tarp asmenų, kuriuos sieja santuoka ir kurie atlieka palikuonių reprodukciją, šeimos kartų perėmimą ir vaikų socializaciją.

Šeima yra ir socialinė institucija, ir tam tikra nedidelė grupė. Santykinai nepakitęs socialinės praktikos tipas arba stabili forma, per kurią kuriamas ir organizuojamas socialinis gyvenimas, garantuojamas santykių ir santykių stabilumas visuomenės socialinio formavimosi ribose, vadinamas socialine institucija. Sociologijoje maža grupė reiškia nedidelę socialinę asmenų grupę, kurios narius vienija bendra veikla ir užmezga asmeninius tarpusavio ryšius. Tai yra pagrindas, ant kurio šeimoje gimsta emociniai santykiai, pagrindas formuotis specialioms grupės gairėms, vertybėms, taisyklėms ir elgesio normoms.

Šeima, kaip socialinė institucija, yra tikslinga patenkinti svarbiausią žmogaus poreikį genties dauginimuisi. O kaip nedidelė grupė, tai yra pagrindas, ant kurio vyksta asmenybės formavimasis, vaidina reikšmingą vaidmenį asmeniniame tobulėjime, socializacijoje. Šeima kaip nedidelė socialinė grupė yra savotiška visuomenėje vyraujančių elgesio taisyklių, vertybių, moralinių ir dvasinių normų dirigentė.

Atsižvelgiant į santuokos ypatybes, tėvų vaidmenų ir giminystės ypatybes, reikėtų išskirti šiuos šeimos ryšių tipus: monogaminės ir poligaminės santuokos, patrilininės ir motininės sąjungos, patriarchalinės ir matriarchalinės santuokos, vienarūšės ir nevienalytės santuokos.

Monogamiški santuokiniai ryšiai – tai dviejų žmonių santuokinė sąjunga: moters atstovė ir stipriosios žmonijos pusės atstovė. Poligaminė santuoka – tai vieno vyro ir kelių sutuoktinių arba vienos moters su keliais vyrais santuokinė sąjunga. Tėvynės santuokose socialinis statusas, turtas ir pavardė paveldima per tėvo liniją, o santuokinėse šeimose – per motiną. Patriarchalinėse santuokose vyras yra šeimos galva, o matriarchalinėse šeimose žmona laikoma aukščiausia valdžia. Vienalytėse santuokose sutuoktiniai yra tos pačios socialinės grupės gimtieji, o nevienalytėje šeimos sąjungoje vyras ir žmona kilę iš skirtingų socialinių dvarų, kastų, grupių, klasių.

Šiandien urbanizuotuose miestuose labiausiai paplitusios vadinamosios branduolinės santuokos, kuriose šeimą sudaro tėvai ir vaikai, kitaip tariant, dvi kartos.

Socialiniai santykiai šeimos sąjungoje skirstomi į formalius santykius, t.y. sutartiniai ir neformalūs santykiai, t.y. tarpasmeninis.

Tvarūs socialiniai santykiai, ryšiai tarp šeimos narių, artimų giminaičių, kitų giminaičių, draugų daro teigiamą tvarų poveikį psichinei būklei ir sveikatai.

Vaikų ir tėvų santykiai šeimoje

Sveiki tėvų ir vaikų santykiai šeimoje susideda iš dviejų komponentų. Meilė yra pirmasis ingredientas. Požiūris į kūdikį šeimoje pirmiausia turėtų būti grindžiamas meile jam, o ne kontrolės ir auklėjimo poveikio metodais. Vaikas turi jausti, kad mama ir tėtis jaučia jam meilę vien už tai, kad jis egzistuoja, o ne už elgesį, veiksmus ar gerus pažymius. Tėvų meilė – garantas, kad mažylis užaugs normaliu savigarbos, jausmo ir pasitikėjimo jį supančiu pasauliu lygiu. Vaikai, kurie yra tiesiog mylimi, priima save lygiai tokius, kokie yra iš tikrųjų, o tai turi didelę reikšmę visam tolesniam jo gyvenimui. Juk jei įžengi į pilnametystę, laikydamas savo asmenybę „neverta“ ar „bloga“, padoraus ir sėkmingo gyvenimo šansai sumažėja iki nulio.

Antrasis tėvų ir vaikų santykių komponentas yra pasirinkimo laisvė. Padovanoti tai vaikui dažnai yra daug sunkiau nei dovanoti meilę. Tėvams gana sunku, o kartais labai baisu, leisti kūdikiui pačiam pasirinkti. Kadangi jie visada yra tikri, kad geriau žino, ką daryti, o vaikas nori tai daryti savaip tik iš tyro užsispyrimo. Tačiau pasirinkimo laisvę reikėtų atriboti nuo kontrolės stokos ir leistinumo.

Net jei kūdikis jaučia meilę, pernelyg didelė tėčio ir mamos kontrolė kelia pavojų susirgti įvairiomis priklausomybės formomis. Beatodairiška tėvų meilė, sustiprinta visiškos kontrolės, yra sprogus mišinys. Toks „kokteilis“ dūsta ir neleidžia kvėpuoti. Moterys, turinčios padidėjusį nerimą ir perdėtą apsaugą, yra linkusios į tokią perteklinę apsaugą. Jie kontroliuoja kiekvieną vaiko žingsnį, kiekvieną naują pomėgį. Dėl to mažylis gali užaugti arba trapus ir pažeidžiamas, neatlaikęs jokių gyvenimo sunkumų arba tiesiog bet kokiomis priemonėmis bandyti išvengti tokios meilės. Santykių šeimoje pobūdis, pagrįstas visiška kontrole, anot daugumos psichologų, verčia vaikus dažnai pabėgti nuo realybės į „cheminę priklausomybę“, daugiausia priklausomybę nuo narkotikų.

Kontrolė, padauginta iš tėvų nemeilės, gali sugriauti vaiko asmenybę, o tai dėl to gali privesti prie.

Pernelyg didelė vaikui suteikiama laisvė, derinama su nemeiliu, suteikia galimybę formuotis vaiko asmenybei, tačiau kartu sukelia didelę fizinio sužalojimo riziką. Tokie santykiai dažniausiai pastebimi disfunkcinėse šeimose, pavyzdžiui, alkoholikų ar narkomanų šeimose. Tokiose šeimų sąjungose ​​vaikai gauna beveik absoliučią pasirinkimo laisvę, nes iš esmės jų niekam nereikia. Tokiuose santykiuose vaikai dažniau miršta, tačiau kartu su tuo vaikai turi galimybę užaugti savarankišku, kryptingu žmogumi.

Švietimo priemonių šeimyniniuose santykiuose tikslais tėvai gali kreiptis į įvairius poveikio būdus, tokius kaip vaiko skatinimas ar baudimas, noras pavyzdžiu demonstruoti elgesio modelius. Tėvų pagyrimai bus veiksmingesni, jei vaiką su jais sieja šilti draugiški santykiai, ir atvirkščiai, jei tarp sėklos proceso dalyvių santykiai šalti ir abejingi, tai pagyrimai kūdikiui praktiškai neskatins. Naudojant skatinamuosius ugdymo metodus, kūdikio, kaip asmens, raida gali būti paspartinta ir sėkmingesnė, arba sulėtinti. Nepiktnaudžiaukite bausme ugdymo procese. Jis turėtų būti naudojamas tik tuo atveju, jei praktiškai neįmanoma kitaip pakeisti vaiko elgesio. Jei reikia skirti bausmę siekiant padidinti auklėjamąjį atsaką, bausmė turi būti taikoma iškart po nusižengimo. Negalima piktnaudžiauti labai griežtomis bausmėmis, nes jos gali sukelti kūdikio pyktį. Vaikai, ant kurių dažnai šaukiami ir nuolat baudžiami, tampa emociškai abejingi, padidėja pasirodymas.

Šeimos santykių psichologija susiveda į tai, kad viskas, kas vyksta su vaiku, yra tik jo tėvų nuopelnas. Todėl tėvai turi išmokti, kad gimus vaikui jie turi galimybę arba padėti vaikui socializacijos, asmenybės ugdymo, mokymosi ir pan. procesuose, arba, priešingai, kištis. Atsisakymas dalyvauti vaikų auklėjime taip pat yra savotiškas indėlis į jo ateitį. Bet ar tai bus teigiama, ar bloga, parodys laikas.

Tarpasmeniniai santykiai šeimoje

Gana sunku pasiekti santuokinių santykių darną ir harmoniją. Svarbiausiu partnerių šeimyninio gyvenimo periodu laikomas pradinis, kai jaunuoliai pirmą kartą susiduria su ne meilės, o šeimyninėmis ir buitinėmis problemomis. Charakterių šlifavimo, požiūrių į gyvenimą derinimo, šeimyninio gyvenimo būdo nustatymo etapas – labai sunkus ir svarbus santykių etapas, galintis sukelti ir jaunavedžių nuotaikos pakilimų, ir nuosmukių. Šis laikotarpis kupinas dvejopiausių patirčių. Šį vedybinio gyvenimo tarpsnį jaunieji prisimena visą gyvenimą, o ateityje atsispindi šeimos ir sutuoktinių likime. Išties, santykiuose kiekvienas iš sutuoktinių atranda ne tik savo gyvenimo draugo pasaulį, bet ir atranda kažką naujo savyje.

Sveikų šeimos santykių pagrindas turėtų būti meilės jausmas, t.y. aukščiausio lygio emociškai teigiamo individo požiūrio į individą. Taip pat žinomas fenomenalus selektyvumas renkantis kompanioną santykiuose, paremtuose meile.

Šeimos santykių psichologija realiame subjektų gyvenime yra daug turtingesnė, įvairesnė ir sudėtingesnė, nei žmonės įsivaizduoja prieš santuoką.

Santuoką sudariusių subjektų santykių problema yra aktuali ir viena pagrindinių šeimos psichoterapinės praktikos temų. Tai ypač pasakytina apie neseniai sukurtas jaunas šeimas, kuriose sutuoktiniai tik mokosi gyventi kartu. Šis šeimos gyvenimo etapas laikomas savotišku šlifavimu ir rodikliu, kaip ateityje klostysis jų bendras santuokinis gyvenimas. Šlifavimo periodui būdinga daug problemų tarpasmeniniuose partnerių santykiuose.

Iš esmės užsitęsusius konfliktus, nuoskaudas, kivirčus iš pradžių sukelia bendras namų tvarkymas. Šiame etape turite išmokti kurti bendrą gyvenimą ir suprasti kito įpročius bei kantrūs. Daug problemų siejasi su gebėjimu rasti bendrą kalbą kuriant bendrą gyvenimą. Juk anksčiau, dar iki santuokos, partneriai visą laisvalaikį leisdavo kartu ir tuo mėgaudavosi. Jie atleido vienas kitam nedidelius vienas kito trūkumus, tokius kaip nepraktiškumas, tam tikras užmaršumas, neblaivumas ir pan. Anksčiau šios savybės buvo suvokiamos kaip šiek tiek juokinga, nekenksminga ir miela charakterio savybė. Dabar tai erzina ir pradedama lyginti su nepatikimumu.

Sutuoktinių tarpusavio supratimo ir tarpusavio santykių sunkumai dažnai yra neatsiejamai susiję su temperamentų skirtumais. Dažnai tarpasmeninio bendravimo problemų kyla dėl sutuoktinių biologinio ritmo poveikio. Taip pat nuo partnerių biologinio ritmo svyravimų priklauso jaunos šeimos intymus gyvenimas ir jo dvasinis komfortas.

Emociniai santykiai šeimoje yra svarbiausias integracinis mechanizmas, kurio dėka šeimos santykių dalyviai jaučiasi kaip vientisas vientisumas, jaučia vienas kito šilumą ir palaikymą. Meile ir abipuse simpatija pagrįsti santykiai padeda sumažinti varginančius išgyvenimus.

Paprastai emociniai santykiai šeimoje iš eilės pereina penkis etapus. Pirmajam etapui būdingas gilus ir aistringas įsimylėjimo jausmas, kai sutuoktinis visą dėmesį skiria vienu metu, nuspalvindamas partnerio realybės suvokimą vaivorykštėmis spalvomis. Antrame etape atsiranda tam tikras atšalimas, pasireiškiantis tuo, kad sutuoktinio įvaizdis retai iškyla galvoje jam nesant, tačiau susitikus su juo užplūsta stiprus teigiamų emocijų antplūdis, švelnumo jausmas. ir meilės jausmus. Trečiajam etapui būdingas nuolatinis emocinių santykių atšalimas. Nesant sutuoktinio, partneris patiria tam tikrą psichologinį diskomfortą, tačiau susitikus su juo švelnumas ir meilės jausmas nebeužsilieja. Švelniems santykiams ir meilei blykstelėti dabar reikia savotiškos paskatos – partneris turi padaryti ką nors malonaus, kad įrodytų savo meilę. Šiame etape įvyksta pripratimas. Jei šiame etape nepavyksta rasti tarpusavio supratimo ir nesumažėja tarpusavio bendravimo intensyvumas, tada jis pereis į ketvirtą stadiją, kuriai būdingas nesąmoningas dirginimas, kurį sukelia sutuoktinio buvimas. Ketvirtajame etape įpročiai ar charakterio bruožai, išvaizda suvokiami ne kaip smulkūs trūkumai, o kaip konfliktų priežastys. Penktajame etape asmuo yra visiškai neigiamo požiūrio gniaužtuose. Jai būdinga tai, kad sutuoktiniai jau pamiršo visus malonius darbus ir žodžius, o visi blogi dalykai iškeliami į pirmą planą. Partneriai nesupranta, kodėl jie gyvena kartu. Šis laikotarpis yra pats sunkiausias tarpasmeniniuose santykiuose.

Sutuoktinių santykiai šeimoje

Paprastai santykių šeimoje pobūdis, jos narių darna ar šeimos iširimas priklauso nuo partnerių asmeninių savybių visumos, jų išpažįstamų moralės principų, pasaulėžiūrinių įsitikinimų ir gyvenimo nuostatų. Kai sutuoktinių ideologiniai įsitikinimai ar pasaulėžiūra nesuderinami, šeima išyra. Ideologijų skirtumas lemia poreikių, tikslų, uždavinių, idealų, svajonių nepanašumą, todėl lemia poelgių, elgesio skirtumus, kurių rezultatas būtinai bus dvasinis sutuoktinių nesuderinamumas ir net priešiškumas. Tikras suartėjimas tarp skirtingų pasaulėžiūrų besilaikančios vyro ir moters įmanomas tik tuo atveju, jei abu partneriai arba vienas iš jų atsisako savo pirminių pozicijų.

Šeimos santykiams labai svarbios moralinės sutuoktinių savybės, tokios kaip tolerancija, gebėjimas suprasti, dėmesingumas, gerumas, taktiškumas, atjauta ir kt. Dėl visų šių savybių subjektas labiau „tinka“ gyventi kartu santuokinėje sąjungoje. . Ir atvirkščiai, tokios savybės kaip nepagrįstas pyktis, perdėtas susierzinimas, kaprizingumas, arogancija, savanaudiškumas daro žmones nepajėgius ilgalaikiams santykiams ir netinkamus šeimyniniam gyvenimui.

Taip pat santuoką sudarantys asmenys turėtų žiūrėti ta pačia kryptimi, turėti panašių požiūrių į moralės standartus ir vertybines orientacijas, tokias kaip vyro ir moters padėtis santuokoje, lyčių lygybė, abipusė pagarba, teisingumas, atsakomybė ir pareiga šeimai, visuomenei. Kadangi bet kokia konfrontacija tarpusavyje šiuo atžvilgiu tik prisidės prie santykių pagrindo sugriovimo.

Gana svarbi orientacinė žmogaus savybė – gebėjimas priimti ir įgyvendinti sprendimus. Jei individe šios savybės nėra, pasaulėžiūra, gyvenimo tikslai ir nuostatos tampa grynai deklaratyvios ir gana nestabilios, o subjekto asmenybė tampa nepatikima ir infantili. Tokio individo elgesiui būdingas impulsyvumas ir nenuspėjamumas, dėl ko ilgalaikis bendradarbiavimas su juo tampa neįmanomas.

Didelę reikšmę individui turi ir teisės normų bei moralinių gairių, reguliuojančių santykius šeimos gyvenime, įsisavinimas, vyro ir žmonos, tėvo ir motinos vaidmuo. Tokių normų įsisavinimo rezultatas bus pareigos jausmo formavimasis, kuris kartu su valia ir meilės jausmu pastūmėja partnerius, jų tėvus ir kitus šeimos santykių dalyvius tiksliai ir griežtai vykdyti savo pareigas.

Kalbant apie tai, kaip pagerinti santykius šeimoje, stiprinti jos vidinius ryšius, gerinti santykius tarp partnerių, nereikėtų nuvertinti intymių sutuoktinių santykių. Pagrindinis dalykas fiziniuose sutuoktinių santykiuose yra tai, kad intymumas tenkintų abu sutuoktinius.

Taip pat, siekiant užtikrinti šeimos santykių dalyvių darną, labai svarbus jų gebėjimas gerinti ūkinę veiklą. Partneriai neturėtų bijoti ir vengti kasdienybės. Bendras namų tvarkymas tik suartins sutuoktinius, jei to nevengsite.

Meilė, šeima, asmenų santykiai šeimoje yra esminis veiksnys, keliantis nerimą visiems, nes nuo to daugeliu atžvilgių priklauso sėkmės ir pasitenkinimo gyvenimu laipsnis.

Santykiai jaunoje šeimoje

Darni dviejų asmenų sąjunga, emocinių reakcijų darna jaunoje šeimoje kuriama palaipsniui. Nuo santarvės ir tarpusavio supratimo išsivystymo priklauso sąjungos perspektyva ir tolesni laimingi šeimos santykiai. Štai kodėl ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas pradiniam šeimos sąjungos formavimo etapui, nes būtent šiame etape nustatomas dviejų visiškai skirtingų žmonių psichologinis suderinamumas. Tai yra besiformuojančios daugiapakopės santuokinių santykių struktūros pagrindas. Visos šeimos gyvenimo struktūros patvarumas priklauso nuo to, koks tvirtas toks pagrindas.

Idealiu atveju šeima yra artimiausi žmonės pasaulyje, visada pasiruošę vienas kitą palaikyti ir padėti, jie visada yra šalia sunkią akimirką. Tačiau net ir tarp vietinių žmonių kyla konfliktų ar nesusipratimų.

Galbūt šiandien klausimas, kaip pagerinti santykius šeimoje, laikomas vienu iš pagrindinių ir aktualiausių klausimų. Veiksmingas būdas išvengti nesusipratimų šeimos santykiuose – gebėjimas rasti abipusį supratimą bet kurioje situacijoje su šeima. Todėl nuo to, kaip diplomatiškai individas sugeba elgtis įvairiose konfliktinėse ir įprastose gyvenimo situacijose, gyvenimas kartu bus toks be debesų. Plėtojant šeimyninius santykius ir bręstant pačiai šeimai, ji kuria savitą atmosferą. Deja, šiandien gana dažnai galima sutikti šeimas, kuriose vyrauja susvetimėjimo dvasia ir nesusipratimo tarp namiškių atmosfera. Tokių santykių šeimoje rezultatai gali būti visiškai skirtingi – pradedant šeimos iširimu ir baigiant vaikų psichosocialinėmis problemomis.

Natūralu, kad be konfliktų gyventi neįmanoma. Turite suprasti, kad konfliktai yra skirtingi. Šeimos gyvenime reikėtų vengti destruktyvių konfliktų. Reikia atsiminti, kad kiekvienas žmogus turi pliusų ir minusų, todėl turėtumėte išmokti atleisti ir daryti nuolaidas.

Sveiki santykiai jaunavedžių šeimoje padės išvengti šeimos iširimo. Visas iškylančias problemas reikia aptarti, ieškoti bendro sprendimo, o ne vengti.

Deja, mūsų laikais santykių šeimoje vertė po truputį nyksta. Kad taip nenutiktų, asmenys, sudarantys santuoką, turėtų žinoti priežastis, skatinančias sudaryti šeimos sąjungą. Jei abu sutuoktiniai myli, gerbia vienas kitą ir supranta, jei yra pasirengę vienas kitam nuolaidžiauti ir turėti bendrų interesų, tada santykiai jaunoje šeimoje klostysis palankiai.

Santykių ypatumus jaunavedžių šeimoje lemia psichologinis partnerių suderinamumas, gebėjimas sukurti optimalų moralinį mikroklimatą santykiuose.

Šeimos santykių problema

Mūsų laikais viena iš esminių šiuolaikinės šeimos problemų laikomas staigus šeimos, kaip socialinės visuomenės institucijos, statuso nuosmukis, jos reikšmės vertybinių orientacijų hierarchijoje sumažėjimas.

Tai šeimos problemų sprendimas, kuris dažniausiai būna žmonėms pirmoje vietoje. Iš dažniausiai pasitaikančių šeiminio gyvenimo problemų kategorijų reikėtų išskirti konfliktus, kylančius tarp partnerių, tėvų ir vaiko, sūnų ir dukterų. Santykių šeimoje vertė turėtų būti aukščiausia visuomenės socialinę ląstelę formuojančių individų vertybė.

Meilė, psichologinis suderinamumas, dvasinė harmonija ir tėvų bendravimas yra laikomi vienu iš pagrindinių veiksnių, užkertančių kelią užsitęsusiems konfliktams, emociniu pagrindu auginant vaiką šeimoje. Santykiuose, kuriuose sutuoktiniai elgiasi vienas su kitu su meile, vaikų santykiai šeimoje bus draugiški ir geranoriški, grįsti meile ir priklausymo vienai šeimai jausmu.

Pačioje šeimyninio gyvenimo pradžioje pirmoji problema, kuri iškyla jaunavedžiams – pareigų pasiskirstymas, kurį bet kokiu atveju tenka atlikti. Dažnai partneriai skirtingai įsivaizduoja, kas turėtų rūpintis namų ruošos darbais, todėl šiuo pagrindu kyla konfliktų.

Kita probleminė situacija yra šeimos vertybių ir moralinių gairių ugdymas iš tų, kurios tikrai svarbios kiekvienam partneriui.

Sprendžiant šeimos konfliktus, partneris atpažįstamas iš naujos pusės, atrandama tokių jo charakterio savybių, kurios anksčiau nebuvo pastebimos.

Taip pat gimus kūdikiui šeimyniniam gyvenimui gresia konfliktai ir problemos. Juk kai moteris, be žmonos vaidmens, įgyja ir mamos vaidmenį, jos dėmesys nuo vyro persijungia į kūdikį, o tai labai išgyvena vyrai.

Konfliktas ar ūmus neigiamas požiūris tarp vaikų šeimoje taip pat išprovokuoja ginčus tarp sutuoktinių, kurie nesupranta, kad šaltų vaikų santykių priežastis dažnai yra patys tėvai.