Laiminga šeima. Kaip sukurti harmoningus santykius

– Kantrybės stadija. Būna kivirčų, bet jie nėra tokie lemtingi. Atsiranda supratimas, kad ginčas baigsis, santykiai bus atstatyti. Poroje kyla mintis: „Tai gali būti išspręsta“. Ir čia įsigali energijos tvermės dėsnis: jokia energija nedingsta, ji transformuojasi. Kantrybės energija paverčiama proto energija. Ir tada mes pagaliau matome savo partnerį per proto prizmę, o ne per savo jausmingumą ar savanaudiškumą.

— Pareigos ir pagarbos etapas.Šiame etape ateina supratimas, kad partneris neprivalo daryti taip, kaip aš noriu. Jūs pradedate matyti savo partnerio stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūs pradedate galvoti ne apie „mano partneris man skolingas“, o apie „aš skolingas savo partneriui“. Susitelkimas į savo pareigas yra galingas santykių plėtojimo šaltinis.

- Draugystės etapas.Šiame etape bendrų vertybių pagrindu formuojami bendri tikslai.

– Meilės etapas.

Iki ketvirtojo etapo imtinai susitelkiame į tai, ką esame skolingi. Tolesniuose žingsniuose sutelkiame dėmesį į tai, ko mums reikia.

Ištekėjusi moteris patenka į kitą šeimą. Visi žinome, kad santykiai su anyta kartais būna sunkūs? Nekuriant darnių santykių su vyro tėvais, vargu ar galima kalbėti apie laimingą šeimą.

Pagalvokite apie žodį „susituokti“. Einame pas vyrą. Tačiau vyras – savo šeimos atstovas. Ir iš tikrųjų mes einame globoti savo vyro Šeimos. Iš čia ir pavardžių keitimo tradicija. Ir tai darome savo noru.

Jei tai suvoksime, tada uošvės ir uošvės santykiuose problemų nebus. Jei savanoriaujate sąmoningai įsitraukite į savo vyro šeimą, tai kaip galima paneigti jos atstovus, ypač uošvę?

O gyvenime dažnai iš sutuoktinio reikalaujame savotiško jo rūšies išsižadėjimo. Iš principo tai yra tas pats egoizmas. O jei su mama yra natūralus ryšys, natūralus artumas, tuomet reikia pasistengti su anyta. Tačiau uošvei, kaip ir uošviui, reikia skirti daugiau dėmesio, t.y. daugiau energijos investuoja į santykius nei su tėvais. Tas pats pasakytina ir apie sutuoktinį.

Jo dėmesys, energija labiau priklauso žmonos tėvams nei jo paties. Ši formulė suteikia puikių ilgalaikių rezultatų.

Negaliu nepateikti pavyzdžio iš praktikos. Klientė kreipėsi dėl blogų santykių su uošve. Priėjome supratimo stadiją, kad anytai reikia skirti daugiau dėmesio ir meilės. Kaip? Įžvalga klientei atėjo taip: žinau, kad ji labai nori pasidaryti pedikiūrą, bet turi problemines pėdas, jai sunku rasti meistrą. Turbūt geriausia dovana, dėmesio ženklas bus mano darytas pedikiūras. Klientė – manikiūro ir pedikiūro meistrė. Šiame procese abiem įvyko kažkas svarbaus: abi nulenkė galvą prieš vyresnę moterį ir tuo pačiu demonstravo savo kvalifikaciją, o tai kėlė priešingą pagarbą. Santykiai pagerėjo.

Olga, žinau, kad tavo kurse „Vyro sėkmė. Moters laimė“ ar yra šeimos egoizmo tema? Kas tai yra?

Sutuoktinių savanaudiškumas auga proporcingai laiko, investuoto į šeimą. Kuo daugiau ir ilgiau žmonių būna kartu, tuo daugiau teisių jie suteikia partneriui. Tai šeimyninis egoizmas, kuris nukreipia šeimą į griūtį. Pozicija „Kodėl aš? Kodėl ne tu? - griauna santykius. Pozicija „Aš mielai ką nors padarysiu dėl tavęs! - Saugo, plėtoja ir kuria santykius. Gelbsti sąmoningą nesidomėjimą vienas kitam. Aukštesnė nesavanaudiškumo forma, mažinanti savanaudiškumą šeimoje, yra darymas dėl kitų, sąmoningas nesavanaudiškumas už šeimos ribų.

Olya, kokius tris pagrindinius patarimus duotumėte moterims, kurios supranta, kad jos yra atsakingos už taiką ir laimę šeimoje?

Įkvėpimo energija priklauso moteriai – įkvėpk savo vyrus. Jei moteris tiki savo vyru, jis pasiekia viršūnę. Jei jis atrodo kaip „pasiklydęs“ – jo nebėra. Mes, moterys, esame labai stiprios pasaulyje, materialinėje sferoje. Būkite skaisčiai. Skaistumas – tai ne tik ištekėjimas už mergelės. Visų pirma, įsitikinkite, kad geriausias vyras jums yra jūsų vyras. Priimk savo vyrus. Visiškai! Priėmimas – tai besąlygiškas susitarimas su kai kuriomis savo vyro savybėmis, bruožais ir savybėmis, be noro tai keisti ar su tuo kovoti.

Baigti norėčiau taip: Moteris suteikia vyrui teisę daryti tai, ką jis nori, kartu pasiliekant teisę prašyti to, ko nori.

Interviu vedė ir parengė Tatjana Dzutseva

Susisiekus su

Kai jaunavedžiai susituokia ir duoda vienas kitam ištikimybės įžadus, paskutinis dalykas, apie kurį jie galvoja, yra galimi kivirčai ir konfliktai. Bendras gyvenimas vis dar matomas rožine šviesa, o kitų sutuoktinių problemos atrodo toli. Jie dar nežino, kad finansiniame kare teks stovėti priešingose ​​barikadų pusėse, kai vienas bus linkęs į totalinį taupymą, o kitas – klasikinis išlaidautojų pavyzdys.

Bus daug kitų konfliktų priežasčių, o kai kurios iš jų yra tik smulkmenos. O jei norite, kad jūsų šeima būtų stipri, jums reikės geriausių patarimų, paremtų moksliniais eksperimentais.

Dėkingumas

Daugelis žmonių dėkoja vieni kitiems už didelius dalykus, bet mieliau renkasi mažus, mielus gestus kaip savaime suprantamus dalykus. Kai žmogus nepripažįsta savo pastangų, jis praranda motyvaciją ir toliau daryti savo sielos draugą laimingą. Įsitikinkite, kad galvojate apie savo simpatiją, pasirūpinkite jo mėgstamos kavos atsargomis arba savaitgalį išskalbkite skalbinius. Darykite tai nuoširdžiai ir nemanykite, kad jūsų pastangos yra būdas užsidirbti papildomų taškų savo taupyklėje.

Taupymas

Jei pora kasdieniniame gyvenime susiduria su nuolatine finansine įtampa, vadinasi, santuoka anksčiau ar vėliau subyrės. Diskusijos apie pinigus yra aršiausios ir nesuderinamos. Todėl parodykite pasaulietišką išmintį ir pradėkite dalį pinigų kaupti atskiroje sąskaitoje.

Komandinis darbas

Skandalai dažnai persekioja tuos sutuoktinius, kurie mažai dėmesio skiria bendrai veiklai. Nustokite leisti savaitgalius gulėdami ant sofos ir pradėkite ieškoti įdomios ir neįprastos veiklos. Įtraukite savo sutuoktinį į turizmą, žygius ir keliones. Organizuokite susitikimus su draugais, užsiregistruokite į dominantį klubą.

Nustokite kontroliuoti savo partnerį

Vienas dažniausių dalykų, sugriaunančių net stipriausias santuokas – noras nuolat kontroliuoti partnerį. Kai vienas žmogus bando pakeisti savo sielos draugo įpročius, pasaulėžiūrą ir nurodo, ką daryti, jis išaukština save, atimdamas savo, kaip šeimos galvos, vaidmenį.

Šiuolaikinės santuokos grindžiamos lygybe, todėl polinkis kontroliuoti kiekvieną partnerio žingsnį atrodo kaip praeities reliktas. Taip darė mūsų močiutės ir mamos, kurios bandė iš savo vyrų išsukti virves. Tai vis dar daro namų tironai, kurie privalo pavergti savo auką. Tačiau jei siekiate darnių santykių, turite suprasti, kad jūsų partneris niekada nepasikeis. Manoma, kad žmogaus charakteris klojamas iki penkerių metų, todėl visos jūsų pastangos bus bergždžios.

vyras ir namų ruoša

Šiuolaikinė moteris vienu metu derina kelis vaidmenis. Ji sėkmingai kuria karjerą, gimdo ir augina vaikus, atlieka virėjos ir namų šeimininkės funkcijas. Ir jei anksčiau moterys turėjo laiko tvarkyti namų ruošos darbus, nes dauguma jų nedirbo, dabar viskas pasikeitė. Štai kodėl teisingas pareigų paskirstymas yra toks svarbus šiuolaikinėse šeimose.

Vyrai turėtų perimti dalį namų ruošos darbų: gaminti maistą, siurbti, skalbti drabužius – visa tai, kas tradiciškai laikoma moteriška. Deja, tyrimai rodo, kad kasdienė lygybė dar toli, o dauguma vyrų vis dar mieliau guli ant sofos, o jų žmonos smuikuoja su šluota ir šluota.

Pora taurių vyno

Ekspertai teigia, kad porų, kuriose abu sutuoktiniai saikingai vartoja alkoholį, santykiai yra labiausiai pasitikintys, palyginti su visiškai negeriančiais partneriais arba poromis, kuriose alkoholį vartoja tik vienas žmogus. Alkoholis yra priemonė, skirta socialiniam suartėjimui ir suvienijimui, jei, žinoma, nenukrypstama nuo normos.

Laikas baigėsi

Norėdami efektyviai išspręsti kylančius konfliktus, sutuoktiniai turi atvėsti ir nusiraminti. Šiems tikslams geriausiai tinka nedidelis laiko tarpas pasivaikščiojant gryname ore. Galite išeiti į kambarį, kelis kartus giliai įkvėpti ir pabandyti atsidurti priešininko vietoje. Atminkite, kad esate toje pačioje komandoje, o ne priešingose ​​barikadų pusėse.

Kalifornijos universiteto darbuotojų atliktame tyrime buvo nustatyta, kad emociniai skandalai tarp sutuoktinių pranašauja skyrybas po 10 santuokos metų. Tačiau konstruktyvaus dialogo troškimas padidina darnios ir laimingos sąjungos tikimybę.

Bendra treniruotė

Norint kartu sportuoti, partneriai neprivalo atlikti to paties pratimų komplekso. Galite būti toje pačioje vietoje, matyti vienas kitą, keistis įspūdžiais, bet atlikti skirtingas užduotis. Pavyzdžiui, kai vyras užsiima spaudimu suolo, jo žmona tuo metu treniruojasi ant bėgimo takelio.

laiko dviems

Kai pora susilaukia vaikų, sutuoktiniams labai sunku rasti laiko visaverčiam romantiškam pasimatymui, kuris perauga į audringą naktį. Jiems net sunku rasti laiko kartu gulint ant sofos pažiūrėti gerą filmą ir paplepėti apie dalykus, nesusijusius su kasdienėmis problemomis, darbu ar auklėjimu. Tačiau laikas, leidžiantis atitolti nuo slegiančių užduočių, yra nepaprastai svarbus, norint išlaikyti santykių kibirkštį.

Viešos kritikos atmetimas

Sutaupysite daug nervų ląstelių, jei pasižadėsite niekada viešai nekritikuoti savo partnerio. Nedarykite to už nugaros ir parodykite visam pasauliui, kad esate vieninga komanda.

Draugystė

Draugystė tarp sutuoktinių yra tokia pat svarbi, kaip ir romantiški jausmai. Tai leidžia dviem skirtingiems žmonėms daugiau apie ką kalbėtis, praleisti daugiau laiko kartu, daryti tuos pačius dalykus, juoktis ir pasikliauti vienas kitu.

Šiuos dalykus sutuoktiniai dažnai neįvertina

Psichologai tvirtina, kad šis paprastas, bet mielas gestas niekada neturėtų būti nuvertintas. Tai apie bučinį į skruostą.

Vidury dienos nusiųskite savo mylimam žmogui mielą tekstinę žinutę. Tai privers jį nusišypsoti.

Vakarienės su sutuoktiniu metu pašalinkite mobiliojo telefono įtaką, išlaisvinkite bendrą miegamąjį nuo elektronikos. Galite klausytis pašnekovo, bet jūsų gestai byloja ką kita. Deja, pastaruoju metu partnerių nepasitenkinimas savo santykiais smarkiai išaugo. Jie nori egzistuoti virtualioje erdvėje, pamiršdami, kad realus gyvenimas yra daug vertingesnis.

Taip pat svarbus kalbos tonas. Atsisakykite šeimininkės, kalbančios su pavaldiniu, vaidmens arba kaprizingos išlepintos merginos, kuri prašo įvykdyti visus savo reikalavimus, vaidmens.

Naudokite elektronines technologijas savo naudai

Elektroninės technologijos ne visada atima sutuoktiniams ramybę, ne visada sukelia pavydą. Jie gali ir turi būti naudojami geriems tikslams. Socialiniai tinklai leidžia įsimylėjėliams palaikyti ryšį, jei jie yra priverstinai išsiskyrę. SMS žinutės padeda besiginčijantiems partneriams parodyti norą susitarti dėl paliaubų.

Jei norite aptarti rimtą problemą, bet esate per daug piktas, neturėtumėte rinkti telefono numerio ir pasakyti savo partneriui visko, ką apie jį galvojate. Parašykite trumpąją žinutę, kuri labai numalšins jūsų pyktį. Be to, ši technika leis sinchronizuoti mintis ir jausmus, taip pat įjungti loginį mąstymą. Visi šie kriterijai leis jūsų porai taikiai išspręsti konfliktinę situaciją.

Laiminga šeima nepaisant visų išbandymų.

Pirmuosius porą metų po santuokos sutuoktiniai išgyvena aistrą, meilę, potraukį vienas kitam. Tačiau po kurio laiko, ypač gimus ilgai lauktiems vaikams, šie jausmai atšąla. Kai kurios poros į tai tiesiog užmerkia akis ir bando eiti su srautu, o kitoms tokia santykių perspektyva nepatinka. Ir jei vieni bando grąžinti į namus šeimos laimę ir harmoniją, kiti tiesiog pasiduoda ir išsiskiria. Tačiau ar verta imtis tokių drastiškų priemonių? Ar ne lengviau parodyti šiek tiek apdairumo ir, užuot ieškojus naujo partnerio, pabandyti išsaugoti santuoką grąžinant idilę savo šeimai?

Kas ar kas trukdo šeimos laimei?

Tokie klausimai domina ne tik poras, bet ir tyrinėtojus, psichologus. Antrosios teigimu, šeimyninei laimei trukdo ne tik moterų gyvenimas, darbas ar pogimdyminė depresija, bet ir aplinkiniai, o neretai ir artimi bei brangūs žmonės. Taigi, pažvelkime į pagrindinius veiksnius, galinčius turėti įtakos porų santuokinei laimei.

Gyvenimas, darbas, vaikai

Nuolatinis darbas, rutina, monotonija gali sugriauti net stipriausius santykius. Be to, jis turi pražūtingą poveikį tiek vyrams, tiek moterims. Taigi šeimos galva dienoms dingsta darbe, kad aprūpintų šeimą viskuo, ko reikia. Anksčiau ar vėliau toks darbo krūvis išsekina psichologiškai. Iš čia – gedimai, bloga nuotaika, nenoras nieko daryti, apatija, depresija dėl nuolatinio streso. Ir įsivaizduokite situaciją, jei vyras grįžta namo po sunkios darbo dienos, o žmona pradeda jį „kapstyti“, sako, vėlai grįžo, neišnešė šiukšlių, nesutvarkė čiaupo ir pan. Verta prisiminti, kad vyrams namai – tvirtovė, kurioje jis turėtų jaustis reikalingas, mylimas. Juk vyrai – kaip vaikai: jiems taip pat reikia dėmesio ir meilės, supratimo ir rūpesčio. Be to laimingi santykiai negali būti sukurti.

Kalbant apie moteris, čia vaizdas neatrodo paprastesnis: viskas gula ant jų trapių pečių - namai, vaikai, o kartais ir materialinė šeimos gerovė. Visuotinai pripažįstama, kad moterys psichologiškai stipresnės už vyrus. Tačiau jų „baterijos“ laikui bėgant išsikrauna, ir tada šį pašėlusį uraganą labai sunku sustabdyti. Akimirką įsivaizduokite: moteris kasdien blaškosi tarp rėkiančių vaikų, reikalaujančių dėmesio, maisto, gėrimų, žaidimų ir pan., skalbimo, lyginimo, valymo, maisto gaminimo ir kitų „moteriškų“ pareigų. Iki vakaro, kai jau visai nebelieka jėgų, ji turi vieną norą – ramiai pailsėti, išsimiegoti. Tačiau namo grįžta niūrus, pavargęs vyras ir pradeda kritikuoti: arba sriuba nepakankamai pasūdyta, arba marškiniai neišlyginti, arba žaislai nesurinkti. Ir daugelis apskritai kaltina tai, kad sutuoktinis kelias dienas sėdi namuose ir nieko neveikia. Ar kas nors susimąstė, iš kur ant viryklės pagaminti pietūs ar vakarienė? Kas lygina ir tolygiai sulanksto skalbinius spintos lentynose? Kodėl nešvarūs indai nėra atremti į maišytuvo šleifą, o gražiai išdėstyti savo vietose? O kiek kartų per dieną reikia vaikščioti su dulkių siurbliu, pašalinant vaikų žaidimų pasekmes? Tačiau visa tai reikalauja daug laiko ir pastangų, ir ne tiek fizinio, kiek moralinio.

Iš viso to, kas pasakyta, išplaukia vienintelė išvada: abu sutuoktiniai pavargsta vienodai (žinoma, jei visi yra visiškai užsiėmę savo pareigomis). Todėl kaltinti ką nors dėl dykinėjimo yra kvaila. Parodykite supratimą, stenkitės padėti vieni kitiems, domėkitės savo sielos draugo reikalais. Būkite atsargūs ir, galbūt, mažiau reiklūs, nes kartais norime iš savo mylimojo (mylimojo) ko nors sunkaus ar visiškai neįmanomo, kas sukelia konfliktines situacijas, susierzinimą. Daugiau ilsėkitės kartu: pasivaikščiokite su visa šeima, linksminkitės, pabūkite vieni, siųsdami vaikus pas senelius, suorganizuokite romantiškus vakarus, padarykite smulkių staigmenų. Tai visai nėra sunku, tačiau tokie veiksmai padės išlaikyti šeimos santykius romantiškoje stadijoje, kuri buvo prieš santuoką ar iškart po jos. Ne mažiau svarbu tikėti ir pasitikėti savo partneriu. Gerbk jį/ją. Būtent šie jausmai yra laimingos santuokos pagrindas.

Sutuoktinių tėvai

Apie sutuoktinių santykius su tėvais galite kalbėti amžinai. Vieniems su jais pasiseka, kitiems nelabai. Ką reiškia "pasisekė" ar ne? Pirmuoju atveju uošvės ir uošvės (atitinkamai uošviai ir uošviai) nesikiša į jaunavedžių santykius – ir mano nuomone, tai teisinga pozicija. iš daugelio porų. Taip, jie kartais gali duoti gerų patarimų, o jaunimas tikrai į tai atsižvelgs. Tačiau tai nutinka nedažnai ir, svarbiausia, nepastebimai.

Antruoju atveju „nelaimė“ yra visiška tėvų kontrolė jaunikliui. Nei vienas sutuoktinių žingsnis nelieka nepastebėtas. Visus veiksmus, susijusius su kasdieniu gyvenimu, vaikų auginimu, maisto gaminimu ir net jaunų žmonių santykiais, rūpestingai kontroliuoja ir savaip koreguoja uošvė ir anyta (dažniausiai tėčiai tokiuose nedalyvauja intrigos). Kas nutinka jaunoje šeimoje? Visiška nesantaika, skandalai, ašaros, skyrybos. Nė vienas iš sutuoktinių negali atlaikyti tokio puolimo. Kai šeima žlunga dėl tėvų kaltės, jaunuoliai įsitikinę, kad jie tiesiog nesuderėjo, nors iš tikrųjų tėvai stengėsi išardyti kadaise laimingą šeimą.

Ar įmanoma atsikratyti visiškos tėvų kontrolės? Galite, bet turite parodyti charakterio tvirtumą, būti kantrūs. Pasistenkite paaiškinti savo uošvei, kad esate suaugę ir nepriklausomi žmonės, kad jūsų šeima yra TAVO šeima ir kad esate už tai atsakinga ir žinote, kaip elgtis tokioje ar kitoje situacijoje. . Žinoma, neturėtumėte atsisakyti savo tėvų pagalbos, jei jums jos tikrai reikia. Apriboti savo vaikų bendravimą su tėvais taip pat neverta - tai pablogins situaciją, atsiras naujas konfliktas ir daug rimčiau. Ir atminkite, kad jei nuspręsite paskelbti savo nepriklausomybę, dabar esate atsakingas už kiekvieną savo veiksmą.

Sutuoktinių seserys ir broliai

Galime net neįtarti, kad mūsų jaunesni broliai ar seserys gali tapti mūsų santuokos griovėjais. Atrodytų, kad įprasta globa jiems nepadarys jokios žalos. Tačiau kai šie šeimos santykiai tampa našta, reikia imtis veiksmų, kitaip idealūs šeimos santykiai sprogs kaip muilo burbulas.

Ką daryti? Raskite savo broliui/seseriai tokią veiklą, kuri atitrauks jo dėmesį nuo jūsų santykių. Ar jis/ji nuolat prašo pinigų? Padėkite man susirasti padorų ir įdomų darbą. Namuose likti iki vėlumos ir trukdyti mėgautis vieniems kitais? Padovanokite šunį ar kitą gyvūną – dabar jis/ji turės ką veikti laisvalaikiu. Kitas variantas – pagimdyti vaiką, tada problema su įkyriu giminaičiu išsispręs savaime.

Draugai ir bendražygiai

Abiem sutuoktiniams reikia poilsio ir atsipalaidavimo. Ir draugai šiuo klausimu yra pagrindiniai padėjėjai. Tačiau ne visada sutuoktinis ar sutuoktinis priima savo pusės draugus. Vyrai nepatenkinti pernelyg atviromis ar ekscentriškomis žmonos draugėmis, o žmonos – grubiomis ar per daug įžūliomis vyro draugėmis. Dažnai draugai ir bendražygiai iš susituokusių porų atima daug laiko: arba žmona ir mergina dingsta kavinėse ar parduotuvėse, arba vyras visam savaitgaliui išvyksta medžioti ar žvejoti. Tačiau idealiu atveju sutuoktiniai savo laisvalaikį turėtų leisti kartu, kad išlaikytų tą nematomą ryšį, kuris kažkada juos sujungė.

Žinoma, sutuoktiniai turi pailsėti net vienas nuo kito. Tačiau tai neturėtų būti daroma taip dažnai, kaip paprastai. Visgi šeima, vaikai ir mylimas žmogus turėtų išlikti prioritetu.

Pomėgiai ir pomėgiai

Šiandien daugelis vyrų (ir kai kurios moterys) yra priklausomi nuo kompiuterinių žaidimų. Kartais šis pomėgis virsta tikra priklausomybe nuo žaidimų. Tokio žmogaus niekas daugiau nedomina: nei šeima, nei darbas, nei bendravimas realybėje. Virtualus pasaulis jam yra viskas: žmona, vaikai ir tėvai.

Jei narkomanas negali įveikti savo aistros žaidimams ar kitai veiklai, kurioje jis yra labai fanatiškas, santuoka su juo pasmerkta nesėkmei. Ką galima padaryti? Pats pirmas dalykas yra atvirai su juo pasikalbėti, žiūrint į akis, be priekaištų, riksmų, įžeidimų. Leiskite jam suprasti, kad jis jums brangus, taip pat santykius su juo. Padėkite įveikti šią priklausomybę, nes kartu lengviau kovoti nei vienam susidoroti su problemomis. Suteikite šansą, ir galėsite išlaikyti laimę šeimoje, net jei tai padaryti bus labai sunku.

Jei aistra dingo...

Sutuoktinių santykiams įtakos turi daug veiksnių. Ir jei anksčiau antrosios pusės prisilietimai sukeldavo džiaugsmą, emocijų audrą, o dabar jauti tik susierzinimą, tuomet galime sakyti, kad aistra paliko jūsų santykius. Ar galima grąžinti? Psichologai įsitikinę, kad tai įmanoma. Bet kodėl aistra palieka santykius? Tam yra keletas priežasčių:

1. Romantikos trūkumas. Dažnai sutuoktiniai nusibosta, pamiršta vienas kitą palepinti dovanomis, daro staigmenas, o televizoriaus žiūrėjimą ar sėdėjimą prie kompiuterio mieliau renkasi smagioms atostogoms ar pasivaikščiojimui parke.
2. Skundų ir pretenzijų vienas kitam kaupimas. Dažnai pykčio priepuolio metu sutuoktinis vienas kitam sako bjaurius dalykus, kuriuos sunku pamiršti. Ar ne geriau konfliktus spręsti ramiais tonais, siekiant bendro sutarimo, kuris tenkins abu?
3. Banalus įprotis. Kai dingsta naujumo jausmas, santykiai tampa kasdieniški, nuobodūs. Nepastebimai sutuoktiniai pradeda vienas kitą erzinti, o netrukus vienas kito nekenčia. Ištaisyti tokią situaciją beveik neįmanoma.

Norėdami visiškai nesugriauti šeimos santykių, turėtumėte laikytis tam tikrų taisyklių, kurias pataria psichologai. Tačiau būkite pasirengę tam, kad jums reikės daug pastangų ir kantrybės.

Naudodamiesi šiais patarimais kartu galite pasiekti harmonijos, ryškumo ir abipusiškumo santykiuose su savo partneriu.

Laimingo šeimos gyvenimo paslaptys

Net nepaisant liūdnos skyrybų statistikos, galite išsaugoti savo šeimą, tačiau turėsite įdėti daug pastangų. Svarbiausia vadovautis psichologų patarimais, tada ilgas laimingas šeimos gyvenimas jums garantuotas.

1. Būkite emociškai jautrūs ir prieinami. Visada atsakykite į partnerio prašymus, nekaltinkite, neužsidarykite, nesišaipykite. Būti pagalbininku, bendraminčiu, atrama, patarėju. Emocinis reagavimas ir prieinamumas susituokusioje poroje turėtų būti abipusiai.
2. Priimkite savo partnerio skirtumus ir žiūrėkite juos kaip tikrus. Daugelis žmonių meilę sieja su panašumu. Kyla jausmas, kad partneriai vienodai mąsto, jaučia, kalba panašiai, tačiau tai tik sukuria vienybės, artumo ir saugumo iliuziją. Tokiuose santykiuose bet koks nesutarimas ar nepanašumas suvokiamas skausmingai. Bet kokius skirtumus partneriai turi priimti ir gerbti kaip savaime suprantamą dalyką. Apsvarstykite šiuos skirtumus ir išmokite priimti žmogų tokį, koks jis yra. Tik tada santykiuose bus harmonija.
3. Mokėti bendradarbiauti ir susitarti. Padėkite vieni kitiems, teigiamai reaguokite į prašymus, kartu aptarkite ateities planus, ieškokite kompromisų. Jei yra prieštaringų dalykų, nebijokite jų aptarti ir išsakyti savo nuomonę – tai galiausiai padės priimti bendrą sprendimą. Ir jei sutinkate ką nors, būtinai laikykitės šių susitarimų.
4. Nesikiškite, o prisidėkite prie savo partnerio saviugdos. Sąveika yra santuokos sėkmė. Laimingi sutuoktiniai yra tie partneriai, kurie bendromis pastangomis sugebėjo pasiekti tam tikrų sėkmių, kurių nebūtų pavykę pasiekti vieni.
5. Į daugelį dalykų elkitės švelniai ir su humoru. Gyvenimas trumpas, ir jūs neturėtumėte jo švaistyti kivirčams, juokingiems susirėmimams, praleidimams, kvailiems kaltinimams. Jei buvo koks nerimtas gėdos jausmas - išverskite viską į pokštą, juokkitės, blaškykites. Juk malonios emocijos ir juokas greitai sušvelnina situaciją, sunaikina negatyvą, nusiteikia teigiamai bangai.
6. Tinkamai organizuokite savo gyvenimą. Namų ūkio pareigas galima padalyti visiems šeimos nariams, o kaip tai atliksite, priklauso nuo jūsų. Svarbiausia, kad ateityje kiekvienas būtų atsakingas už savo zoną, neperleisdamas savo pareigų kitam. Žinoma, padėti artimam žmogui galima ir net būtina, tačiau savo nuopelnų neskaičiuokite kiekvienam, priimkite tai kaip savanorišką indėlį į šeimos jaukumą ir komfortą.

Kiekviena moteris svajoja rasti savo sielos draugą ir sukurti stiprią, laimingą šeimą. Bet ką dėl to reikia padaryti? Kaip pastūmėti vyrą ir padėti jam priimti šį svarbų sprendimą?

Paprastai yra 5 taisyklės, kaip sukurti stiprią šeimą:

• Išlaikykite meilę ir supratimą net pačiose sunkiausiose ir sudėtingiausiose situacijose. Santuoka ne visada yra malonūs darbai ir švelnūs, pagarbūs santykiai. Per bendrą gyvenimą gali susidaryti daugybė situacijų, kai norisi išeiti ir viską mesti. Palaikymas, tarpusavio supratimas ir kantrybė – svarbiausi tvirto, šeimyninio gyvenimo principai.
• Gebėjimas rasti išeitį ir visiems šeimos nariams tinkantį sprendimą. Tobulo žmogaus nėra, kiekvienas turi savo trūkumų. Mylėti ir priimti visus žmogaus pliusus ir minusus yra laimingos santuokos pagrindas.
• Nuoširdumas ir pasitikėjimas. Bet kokias bėdas darbe, sunkumus seksualiniame gyvenime galima aptarti, o ne tik laikyti pyktį ir tylėti. Šeima neturėtų turėti paslapčių ir gėdos. Jei kas nors gyvenime nesiseka, dviese kur kas lengviau rasti išeitį nei vienam.
• Gebėjimas žengti žingsnį į priekį. Po kivirčo stenkitės be emocijų ir pykčio aptarti konflikto priežastį ir kartu rasti sprendimą. Svarbiausia nedaryti skubotų išvadų, geriau paklausti mylimo žmogaus tiesiai ir gauti nuoširdų atsakymą. Spėlionės, apkalbos ir įtarinėjimai gali sugriauti stipriausius santykius.
• Bendras užsiėmimas ir interesai. Tai nereiškia, kad reikia dirbti toje pačioje įmonėje ir daryti tą patį darbą. Savaitgaliais galite tiesiog eiti į stovyklą, žaisti „Monopolį“, žiūrėti mėgstamą filmą. Šeimos tradicijos ir šventės vaidina didžiulį vaidmenį žmogaus gyvenime.

Jei nori sukurti stiprią šeimą, turi dirbti su savimi, išmokti dalytis jausmais, emocijomis ir patirtimi. Pagarba kito žmogaus poreikiams, gebėjimas atleisti ir užmerkti akis į trūkumus – tai pagrindiniai principai, kuriais vadovaujantis kuriamas bendras gyvenimas ir gyvenimas Būtinai paskirstykite pareigas, pasakykite savo sielos draugui, apie ką svajojate ir ko norėtumėte pasiekti gyvenime. Šeimos gyvenimas neturėtų būti našta ir suvokiamas kaip savotiškas asmens laisvės apribojimas. Būtent santuokoje galite realizuoti save kaip moterį, motiną ir sutuoktinį. Rūpinkitės ir vertinkite vienas kitą – tai laimingos šeimos paslaptis!

Jei turite sunkumų asmeniniame gyvenime, taip pat galite kreiptis į gydytoją specialistą su klausimais, kaip pagerinti savo gyvenimą, tapti laimingu ir

Aptarkite šias taisykles šeimos taryboje ir pradėkite jų laikytis. Ir būkite tikri: jūsų eksperimentas sukurti laimingą šeimą pasmerktas sėkmei!

Šeimos santykiai yra patys svarbiausi

Dabar daugelis nuotakų ieško sėkmingo jaunikio: pasinėrę į darbą, karjerą, užsidirbti pinigų. Ir reikia ieškoti vyro, kurį sugertų jo moteris! Darbas ir karjera seks, jei vyras už nugaros turės mylimosios palaikymą. Ir darbas, ir draugai, ir pomėgiai - visa tai neturėtų būti pagrindinis dalykas tiek žmonos, tiek vyro prioritetų sąraše. Svarbiausia yra domėjimasis vienas kitu ir pilnatvė vienas kitu. Jei abu sutuoktiniai pripažins vienas kitą aukščiausia vertybe, tada jų šeima tikrai bus laiminga.

Niekas niekam nieko neskolingas

Šeima bus laiminga tik tuo atveju, jei visas pareigas, paskirstytas jos nariams, jie prisiims savo noru, o ne „per prievartą“. Kaip tai organizuoti?

Pirma, paskirstyti reikalus pagal norą ir polinkį.

Antra, ne stovėti virš sielos, reikalauti jų įvykdymo griežtai apibrėžtu momentu ir griežtai numatytu būdu, o suteikti laisvę.

Trečia, svarbu pagirti ir padėkoti visiems už viską, ką kiekvienas daro dėl šeimos. Tik tada žmona gamins maistą, kad patiktų savo artimiesiems, o vyras prižiūrės namus, kad pelnytų namiškių susižavėjimą. Jokių reikalavimų – tik meilūs prašymai, jokios kritikos – tik pagyrimai!

Sutuoktiniai vienas kitam pirmiausia – vyras ir moteris

Harmoningi vyrų ir moterų santykiai visada grindžiami fiziniu potraukiu vienas kitam ir dvasiniu intymumu. Skirtingais santykių laikotarpiais šie skirtingi: įsimylėjimo laikotarpiu svarbesnis fizinis potraukis, brandžiuose sutuoktiniuose dominuoja dvasinis artumas. Svarbiausia išlikti patraukliems ir geidžiamiems vienas kitam. O tai reiškia: pasirūpink savimi, savo išvaizda; stenkis būti įdomiu pašnekovu – plėsti savo pomėgių ratą; mėgaukitės savo sielos draugą maloniais darbais ir netikėtais netikėtumais.

Kiekvienas daro ką nori

Šeima bus laiminga, jei niekas nevers jų atsisakyti savo interesų ir norų vardan kitų žmonių interesų ir norų. Jei vyras eina į futbolo rungtynes, o žmona tą pačią dieną suplanavo kelionę į teatrą, tai kodėl jie nevažiuoja į skirtingas puses, kad padarytų tai, ko prašo siela? Tik supratimas, kad visi šeimos nariai yra laisvi savo pasirinkime, kad jie turi teisę daryti kaip nori, džiugina visus. O jei šeimoje yra laimė, tai jos nariai nenorės skirtis, vadinasi, bendrų reikalų, projektų ir pramogų bus daugiau nei pavienių.

destruktyvūs įpročiai

įprotis kritikuoti. Kritikuojamas asmuo patiria stresą ir diskomfortą. Jei mylite savo artimuosius, stenkitės kuo mažiau kritikuoti. Nesiimkite į smulkmenas.

Įprotis užsivilkti antklodę ant savęs. Gamta taip suplanuota, kad vyras poroje yra lyderis, o moteris – jo atrama ir atrama. Tose šeimose, kuriose pažeidžiami tokie vaidmenų susitarimai, atsiranda nesveiki santykiai, kurie galiausiai gali privesti prie žlugimo. Žmonai svarbu išmokti būti moteriškai ir išmintingai: vyrui skirti lyderio, gynėjo ir maitintojo vaidmenį.

Įprotis eiti su srautu. Kai pora išgyvena saldainių puokštės laikotarpį, kiekviena stengiasi įtikti kitą savo išvaizda, dovanomis ir staigmenomis. Laikui bėgant romantika nublanksta į antrą planą, o sutuoktiniai pamažu pradeda dairytis, ieškodami pasiklydusių. Neleisk, kad taip nutiktų!