Jak pozbyć się konsekwencji nadopiekuńczości. Okropne konsekwencje nadopiekuńczości i co zrobić dla rodziców, którzy przekroczyli granicę

Cześć wszystkim! Z tobą znów jestem twoją Ekateriną! W moim ostatnim artykule mówiłem o pielęgnacji stóp. Mam nadzieję, że to przeczytałeś i polubisz. Dziś postanowiłem napisać na inny temat. Z jakiegoś powodu bardzo mnie poruszyła, bo wielu rodziców wie i rozumie, że nadopiekuńczość dziecka prowadzi do tego, że… niebezpieczne konsekwencje w jego przyszłości. Takie dzieci nazywane są „szklarnią”

I jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że słowo „szklarnia” w stosunku do osoby z reguły nie jest zbyt przyjemne. Kiedy słyszę taką charakterystykę osoby, od razu wyobrażam sobie jakąś amorficzną postać, która boi się wydostać komfortowe warunki- jeśli chcesz, spod czapki - żeby nie być w niebezpieczeństwie, których niezliczone są tętniące życiem. Teraz chciałbym porozmawiać o tym, skąd pochodzą te „rośliny szklarniowe”.

Co to jest hiperprotekcja

Nadmierna opieka jest bardzo dużym problemem dla twoich dzieci

Oczywiście każdy rodzic stara się chronić swoje dziecko przed niebezpieczeństwami i doskonale rozumiem w tym takich rodziców. Jednak dzieci poniżej trzeciego roku życia potrzebują takiej ochrony, więc nie ma potrzeby zabraniać starszym dzieciom wszelkich czynności, w których istnieje choćby najmniejsza szansa na siniaka lub zadrapanie.

„Nie wchodź na drzewo, spadniesz! Dlaczego wisisz do góry nogami, złamiesz! Dlaczego nie odebrałeś od razu telefonu, czy coś ci się stało? Typowe uwagi rodzicielskie, do których można zastosować określenie „nadopiekuńczy”. Chronić bezbronnych, pomagać bezbronnym, przekonywać nierozsądne – tego chcą ci rodzice w stosunku do swojego dziecka, nie zdając sobie sprawy, że robiąc to, narzucają własne doświadczenie życiowe zamiast pozwalać na rozwój i zdobywanie tego doświadczenia w praktyce. W końcu pozbycie się takiej osoby będzie praktycznie niemożliwe.

Kto najprawdopodobniej będzie nadopiekuńczy?

• Ze strony matki przebywającej na urlopie macierzyńskim, doświadczającej braku komunikacji
• Są to ludzie negatywnie nastawieni i ciągle oczekujący kłopotów, w tym dla własnego dziecka.
• Są to kobiety autorytarne (co dziwne, mężczyźni cierpią na to znacznie rzadziej), które muszą mieć wszystko pod kontrolą.
• Są to rodzice „późnych dzieci”, które urodziły po 30-40 latach.
• Są to rodzice, którzy po prostu nie mogą postrzegać dziecka jako jednostki, która ma prawo do własnych decyzji i działań. (Nawiasem mówiąc, to właśnie tacy ludzie kategorycznie zaprzeczają nawet samej możliwości uznania swoich dzieci za dorosłych).
• I oczywiście babcie, które uwielbiają rozpieszczać wnuki.

Jednak ciąża i zmiana tło hormonalne może prowadzić do syndromu nadopiekuńczości absolutnie każdej mamy. Ale zawsze namawiam wszystkich rodziców, aby zrozumieli, że prawdziwą wartością dla dziecka nie jest przymusowe pozbawienie go prawa wyboru („Powiedziałem, że nie pójdziesz na noc do Maszy, bo jestem dorosły i ode mnie zależy decydować”), ale dając mu możliwości rozwoju.

Jakie są cechy dzieci „szklarniowych”.

Powiecie: tak wiele już powiedziano o tym, czym jest hiperopieka, ale wciąż nie jest jasne – co jest złego w tym, że dziecko nie zachoruje po raz kolejny, nie złamie kolan i nie zmartwi rodziców? Cóż, wyobraź sobie, co stanie się z rośliną, która spędziła określoną ilość czasu w idealnych dla niej warunkach szklarniowych lub szklarniowych i została nagle zasadzona zwykły ogród. Nawet jeśli nie należysz do kategorii ogrodników amatorów, z pewnością staje się jasne, że najprawdopodobniej roślina nie wytrzyma gwałtownego pogorszenia warunków i wyschnie. To samo dotyczy dzieci.

Brak inicjatywy, odpowiedzialność, dążenie do rozwoju w wieku dorosłym – wszystko to prowadzi do pojawienia się osób, które są gotowe siedzieć na szyi rodziców do 40 roku życia i szczerze nie rozumieją, o co w tym wszystkim chodzi. Nawet nie weźmiemy przyzwoity wiek; po przyjęciu do wyższej placówki edukacyjne wśród kandydatów ZAWSZE znajdzie się para amorficznych studentów, którzy podążają za aktywną matką z niemrawym ogonem, ogłaszając przed komisją selekcyjną: „Przybyliśmy, aby wejść!” Wszystko to są oznaki dziecka szklarniowego. Widziałem to na własne oczy i muszę przyznać, że wygląda wyjątkowo nieprzyjemnie.

Jaki wniosek można z tego wyciągnąć? Osobiste zalecenie: jeśli nie chcesz uprawiać rośliny szklarniowej, nie twórz warunków szklarniowych. Doskonale rozumiem troskę każdego rodzica o swoje dziecko, ale dla siebie od dawna i stanowczo postanowiłem zaprzestać wszelkich własnych prób narzucania dziecku własnej opinii jako jedynej prawdziwej, a tym bardziej - sprzeciwiać się wszelkim próbom moich dzieci, aby stać się samodzielną osobą.

miłość rodzicielska– niezbędny warunek szczęścia dzieci i zdrowy rozwój dziecko. Zdarzają się jednak sytuacje, w których nie przynosi to korzyści, a szkodzi dziecku. To jest onadopiekuńczość oraz nad kontrolą nad życiem dzieci.

SZKODLIWOŚĆ HIPERPIELĘGNACJI DLA DZIECKA

Nadopiekuńczość lub nadopiekuńczość. Co może być w tym nie tak? Dziecko jest pod stałą opieką, niczego nie potrzebuje, ma najlepszy kawałek, często ma wszystko, o czym można tylko pomarzyć, nie zna trudności.
Większość z nadmierna opieka cierpi sfera dobrowolna lub wolicjonalna dziecka. Wola powstaje w trudnościach, jeśli nie ma przeszkód w życiu dziecka lub nastolatka, wola się nie rozwinie. Osoba, która dorastała w nieostrożności, będzie bezsilna w prawdziwym życiu. dorosłe życie, często się podda i będzie szukał pomocy, a jego rodzice się zestarzeją i nie będą już w stanie uchronić go przed trudnościami.

Ponadto nie myl opieki i miłości do dziecka. Nadmierna troska o dzieci szkodzi ich rozwojowi, do czego niezbędne jest wychowywanie dzieci do samodzielności, odpowiedzialności, umiejętności dbania o innych ludzi i myślenia o nich.
Nadmierna troska zadaje potężny cios empatii (umiejętność współodczuwania z drugą osobą), dobroci, filantropii i samorealizacji, dając początek egoizmowi. Warto się skupić Specjalna uwaga i rozważ mechanizmy śmierci możliwości samorealizacji w nadopiekuńczy. Podczas miesiączki kryzys 3 lata dziać się psycholog ludzkie narodziny, wyróżnia się" I ". Na prawidłowy rozwój 3-latków bardzo często słyszymy od niego:"Ja sam." Więc twierdzi, że jego" I ", psychologfizycznie oddzielając się od matki, niewidzialna pępowina musi pęknąć. Na nadopiekuńczy dzieci nie mają takiej możliwości obrony swoich" I ". Pępowina, która powinna psycholog pęknięcie w wieku 3 lat, czasami nie pęka aż do starości. Dziecko jest zmuszone żyć życiem, które ustalili mu jego bliscy, i poddaje się temu, ponieważ pokusa, gdy wszystkie decyzje są podejmowane za ciebie i dobrze odżywiona, radosne życie masz zapewnione, bardzo świetnie.
W takim niesamodzielnym dziecku zanikają prawdziwe pragnienia i potrzeby, nie tylko o wszystkim decyduje się za niego, ale też chcą. W przyszłości takim ludziom niezwykle trudno będzie realizować swoje talenty i zdolności, a potrzeba samorealizacji stopniowo zanika.

KORZENIE HIPERPIELĘGNACJI

Wielu rodziców i dziadków rozumie jednak wszelkie szkody wynikające z ich nadmiernej opieki, ale nic nie mogą na to poradzić. I do tego są pewne psycholog powodów. Pragnienie matka troszcząca się o swoje dziecko ponad miarę, chroniąca je przed wszystkim, co może powodować dla niego jakiekolwiek niedogodności, pochodzi z niezaspokojonej potrzeby bycia kochanym, z braku miłości, przywiązania, troski ze strony męża lub bycia niekochanym w jej dzieciństwo. Opiekując się dzieckiem rekompensuje ból lub dyskomfort wynikający z niezaspokojenia jej potrzeb. Życzenie« Poświęć swoje życie swojemu dziecku», rezygnacja z własnych marzeń i potrzeb pojawia się również wtedy, gdy trzeba wypełnić pustkę w sobie, zagłuszyć rozpacz strat i strat.
Często, cała rodzina, w tym dziadkowie, stawiają nowonarodzone dziecko na piedestale, pokładają w nim szczególne nadzieje, traktują go prawie jak mesjasza. Dlaczego? Niezrealizowane zdolności i potencjały, niespełnione pragnienie osiągnięcia czegoś w życiu ( status społeczny, realizacja talentów, praca zgodnie z powołaniem) prowadzą do poczucia, że ​​nasze dziecko jest wyjątkowe, musi być bardzo chronione, jak porcelanowy wazon i żądać od innych, aby nie sprawiali mu najmniejszego dyskomfortu, bo to on spełnią wszystkie swoje marzenia i aspiracje, wszystko to, czego nie udało się zrealizować. On, nasz rodzinny idol, jest naszą nadzieją na szczęśliwą przyszłość. I nikt nie pomyśli, ale co z dzieckiem, którego misją jest zrekompensowanie niepowodzeń rodziców lub dziadków? On też zaczyna uważać się za wyjątkowego. A wyjątkowi nie przystosowują się w przedszkolu i szkole, zwłaszcza w liceum. Niestety nie wnoszą wkładu prywatne instytucje, kluby i ośrodki rozwojowe z niewielkim zespołem, a czasem specjaliści łagodzący dzieci adaptacja społeczna rozwój umiejętności komunikacyjnych, współczucia i filantropii u tych dzieci.©Autor artykułu, który właśnie czytasz, Chramczenko Nadieżda/

Rzadziej powody nadopiekuńczość w tradycje rodzinne które są dziedziczone z pokolenia na pokolenie. W takich rodzinach zwyczajowo wychowuje się jedno dziecko w rodzinie, pozwalając mu na wszystko, chroniąc go przed wszelkimi trudnościami. Nadopiekuńczy matki są często samotne, cierpią i mogą być podatne na histerię lub dominację w rodzinie.

NADKONTROLA NAD DZIECKIEM

nad kontrolą nad dzieckiem brzmi pod wieloma względami groźniej niż nadopiekuńczość ale te dwie koncepcje mają ze sobą wiele wspólnego. nadopiekuńczy, obawiając się o życie swojego dziecka, bardzo je kontroluje. Główna różnica polega na tym, że nadopiekuńczy krewni są nadopiekuńczy i nadmierna kontrola decydują o wszystkim dla swoich dzieci, w tym w jakim kręgu się zaangażować (tj. narzucanie zainteresowań), jaki zawód wybrać, z kim się ożenić (o dorosłych dzieciach). Ich nadmierna kontrola tylko w skrajne przypadki wraz z wymaganiami dyrektywy (« Zrobisz to, kropka»), częściej nadmierna kontrola, właśnie w tych sytuacjach, kiedy ich dziecko powinno przejąć inicjatywę, przynajmniej wyrazić swoje życzenie, nie pozwalać im na to, podejmować decyzje za swoje dzieci, udzielać im rad lub/i aktywnie działać w ich imieniu. W ten sposób, podobnie jak wosk, tworzą ze swoich dzieci bez inicjatywy, bezradnych ludzi, którzy polegają na nich i na opiniach innych. To bardzo smutne... I wydaje im się, że wszystko, co robią, jest z miłości do swoich dzieci.
W wieku 3 - 4 lat dziecko dla swojego normalny rozwój bardzo ważne jest, aby dać możliwość przejęcia inicjatywy, nie krytykować tego, co robi z własnej woli, ale raczej zachęcać. W takich warunkach przedsiębiorczy i kreatywna osoba. nadmierna kontrola rodzic pozbawia swoje dzieci radości twórczości, aktywności, inicjatywy, woli, możliwości samorealizacji w przyszłości. On szczerze wierzy« Bardzo kocham swoje dziecko, wiem jak dorosnąć, zrobi to, co uznam za stosowne, bo wiem, jak prawidłowo wychować dziecko, żeby nie popełniało błędów, a potem mi za to powie" Dziękuję ". Ćwiczenie „Dziękuję” nadmierna kontrola rodzice czekają całe życie, nazywają swoje dorosłe dzieci niewdzięcznymi i nie czekając" Dziękuję " umierają w całkowitym zapomnieniu przez swoje dzieci, nigdy nie rozumiejąc– Do czego one służą? To prawda, czasami nad kontrolą inny scenariusz może się rozwinąć, gdy dzieci zaakceptują reguły gry swoich rodziców, ich kontrolę. A Bóg tylko wie, jakiego rodzaju osobę utraciła ludzkość.

O PRZEKRYWANIU I NADKONTROLI RODZICÓW

Powtarzam nadopiekuńczość – to jest nadmierna troska, która nie ma z tym nic wspólnego silna miłość Twojemu dziecku. nad kontrolą nad życiem ich dzieci z reguły tłumaczy się najbardziej najlepsze intencje, chęć ochrony potomstwa przed błędami, ale w końcu zamienia się w płot od pełnego życia, a dorosłe dzieci bardzo rzadko wypowiadają się za takim rodzicielskim podejściem" Dziękuję ".
Dla rodziców, dziadków, po pierwsze, ważne jest, aby uświadomić sobie, że ich pragnienia nadopiekuńczość oraz nadmierna kontrola nic prócz krzywdy dzieciom nie przyniesie. Po drugie, przeanalizuj powody, dla których motywujesz się do wychowywania super-specjalnych dzieci, chronienia ich przed trudnościami i obowiązkami, podejmowania za nie decyzji lub odwrotnie, by podążać za ich pragnieniami i dawać im prezenty. Możliwe opcje przyczyny tych pragnień zostały opisane powyżej. A potem najtrudniej jest puścić swoje dziecko, porzucić myśl, że bez Ciebie nie przeżyje i popełni wielu błędów, dać mu prawo do popełniania błędów i zdobywania własnego doświadczenia życiowego, zdobywania mądrości, realizowania swoich talentów . Zrozum swoje doświadczenie– jest to bardzo cenne, ale to jest twoje doświadczenie, a twoje dzieci powinny mieć swoje własne, które otrzymają, spalając się i wypychając guzy, ucząc się od własne błędy.
I wreszcie najprzyjemniejsze jest dbanie o siebie i swoje życie: żyj dla siebie, rób to, czego nigdy nie robiłeś, ale o czym marzyłeś, zanurz się w pracy lub odpocznij i odpocznij. Ułóż swoje życie osobiste, nadaj sobie postawę - aby być w tym szczęśliwym (och).©Autor artykułu, który właśnie czytasz, Chramczenko Nadieżda/

nadmierne pragnienie nadopiekuńczość lub nadmierna kontrola często pochodzi z silny strach samotność, strach przed porzuceniem przez dzieci. Jednak samotność– jest częścią życia, bardzo pożyteczną i potrzebną. Bez samotności nie można osiągnąć duchowej dojrzałości i dorosłości. Jeśli pozwolisz swoim dzieciom żyć swoim pełne życie, będziesz Świetny przyjaciel, bliskiej osobie, której można zaufać, nigdy nie poczujesz się opuszczona i opuszczona, bo będziesz potrzebna jako dobry przyjaciel, bratnia dusza, a nie jak w osobie, która nie dawała możliwości nauczyć się chodzić i służyć jako kule.
Miłość rodziców– miłość zstępuje, dając, nie żądając niczego w zamian. Najlepsza nagroda za miłość rodzicielską– szczęście dzieci. Nadopiekuńczy oraz nadmierna kontrola rodzice są zwykle godna nagroda dla Twojego rodzicielstwo nie otrzymuj. Może powinieneś przemyśleć style wychowywania swoich dzieci?

Może ci w tym pomóc psycholog. Możesz umówić się ze mną na spotkanie. Wstępna konsultacja to zawsze diagnostyka z pobraniempsychologwywiad u rodziców, rozmowa diagnostyczna z wykorzystaniem różne techniki z dzieckiem i zalecenia dla rodziców. W razie potrzeby możliwe jest zajęcia wyrównawcze. Są bardzo przystępne cenowo i zorganizowane (w domu dziecka lub specjalisty). Szczegóły na stronie„Usługi psychologa dziecięcego”. Możesz również uzyskać osobistą poradę rodzicielską w tej sprawie. pełny etat, na skype lub przez telefon.

Intuicyjnie każdy rozumie znaczenie słowa „hiper-opieka”. W mojej głowie rysują się komiczne obrazy troskliwych matek, które owijają dzieci w trzy warstwy ubrań i karmią łyżką. Śmialiśmy się i ruszaliśmy dalej. Ale to tylko wierzchołek góry lodowej. Nadmierna opieka jest nie mniej straszna niż zaniedbanie dziecka, a może nawet bardziej. Kiedyś stanąłem przed pytaniem - jaki rodzaj rodziny jest uważany za dysfunkcyjny? Czasami dzieci z bogatych i całe rodziny wychodzą bardziej kalekie i nieprzystosowane do życia niż z niekompletnych i biednych.

Nadmierna opieka to model zachowania rodzicielskiego, w którym dziecko jest otoczone zwiększona uwaga, kontrola i ochrona przed wyimaginowanymi niebezpieczeństwami.
Dlaczego tak trudno zrozumieć nadopiekuńczość? Ponieważ ludzie mają Różne wieki narody, idee statusu społecznego dotyczące norm są różne. Poza tym nie każdy może przyznać się do swoich błędów, ale tylko ci, którzy mają skłonność do autorefleksji i brania odpowiedzialności. Kochanie dziecka jest słuszne, ale źle jest żyć dla niego. Dlatego nie zamykaj oczu na to pytanie. Nie podam statystycznie wiarygodnych danych, ale z doświadczenia pracy z dziećmi i ich rodzicami oraz jako matka powiem, że problem ten występuje w takim czy innym stopniu w prawie każdej rodzinie.

Rodzaje nadopiekuńczości

Pobłażliwy. To przedawkowanie miłości. Dziecko staje się idolem w rodzinie, jej centrum, życiu i pępku. Rodzice wychwalają talenty, umiejętności, urodę dziecka. Już tutaj warto powiedzieć – „stop”! To tworzy nieadekwatne wyobrażenie dziecka o sobie! To nie jest droga do normalnego poczucia własnej wartości, to droga do upadku i stresu. Przyzwyczajone do powszechnej (rodzinnej) miłości i kultu, dziecko zostanie mocno poparzone, gdy spotka je społeczeństwo - Przedszkole, szkoła, uczelnia, praca. Jeśli talenty będą wielokrotnie wyolbrzymiane, oczekiwania nie zostaną potwierdzone. A najgorszą rzeczą, jaką nadal robią krewni, jest nagięcie linii - „Skończyłeś, ale wszyscy inni są głupi, nic nie rozumieją. Jesteś gwiazdą, oni są niczym”. Rodzice powinni przekazać swojemu dziecku odpowiednią informację zwrotną! Daj mu znać, że jeszcze nie za dobrze rysuje, ale jak chce, może się uczyć, ale cudownie rozwiązuje matematykę, ale zadania są inne i nic, jeśli czasem coś nie działa. To lepsze niż obwinianie nauczycieli za ich głupotę i całego świata za okrucieństwo. tolerując nadopiekuńczość - Właściwa droga do histeroidowego typu osobowości - wysokie aspiracje i ambicje, a przy pierwszej porażce załamanie nerwowe. Dziecko nie będzie w stanie samodzielnie podejmować decyzji i oceniać sytuacji, bo zawsze otrzymywało gotowe rozwiązanie.

Dominujący. Mówiąc najprościej, wola dziecka zostaje odebrana. W ta sprawa decydować o wszystkim za niego. W pierwszym wariancie, gdy pojawiają się trudności, uciekają troskliwe matki a babcie, w drugim dziecko jest tylko marionetką w rękach rodziców, jego życie jest przez nich modelowane i kontrolowane. Życie zasad, zakazów, warunków i manipulacji. Niewiele lub wcale nie chwali się, aby przygotować dziecko na trudne życie. Zdolności i umiejętności są niedoceniane. Dziecko nie jest wpuszczane do swojego życia, bo jest „jeszcze małe”, rodzice lepiej wiedzą, jakie doświadczenie się przyda. Stopniowo następuje psychologiczne przenikanie się życia dziecka i rodzica, dziecko jest uzależnione od emocji i nastroju dorosłego, dzieci żyją życiem swoich rodziców. Pierwszy rodzaj nadopiekuńczości jest charakterystyczny dla wychowania liberalnego, które często zawiera w sobie obojętność na dziecko, a wszelkie interakcje opierają się na realizacji potrzeb rodziców. Drugi typ odnosi się do autorytarnej, w której sam rodzic realizuje się poprzez tłumienie dziecka. Przejawia się to nawet w drobiazgach - nadmiernych pieszczotach i rytuałach pożegnalnych, gdy dziecko próbuje uciec lub widać, że jest to dla niego nieprzyjemne. Z tego typu nadopiekuńczością dzieci dorastają nieśmiałe, lękliwe, infantylne, zależne, mają problemy z komunikacją.

Powody

Nadopiekuńczość to niepokój. Niepokój rodziców, który później zaraża dziecko. Powodem są problemy psychologiczne rodziców. Pracę zawsze wykonuje się przede wszystkim z dorosłymi, ale większość z nich nie chce nic słyszeć, bo po prostu kochają swoje dziecko i chcą dla niego jak najlepiej. Nie ma nic złego w opiece, jest zła, gdy staje się celem samym w sobie. Prawdziwa miłość- to słyszeć swoje dziecko, widzieć jego potrzeby, liczyć się ze swoim zdaniem, kochać je miłością, która mu odpowiada, szanować jego granice.

Najczęściej ofiarami nadopiekuńczości są: pierwsze dzieci, jedyne dzieci, długo wyczekiwane dzieci, ostatnie dzieci, wychowywane przez jednego rodzica, po których zmarł starszy brat lub siostra, dzieci wymagające specjalna opieka. Jak widać, lista jest dość obszerna i być może nie pamiętam ich wszystkich.

Zwykle na czele hiperopieki stoją matki. Mężczyźni są mniej skłonni, ale nie wszyscy.
Co kieruje rodzicami? Powody są niezliczone! Przede wszystkim osobiste niespełnienie. Dzieci żyją życiem, o jakim marzyli ich rodzice, chodzą do niekochanej specjalności, uczą się muzyki, baletu i tak dalej. Rodzice sublimują ( ochrona psychologiczna) poprzez dziecko swoje lęki, doświadczenia, niepowodzenia i pragnienia. Rozpływają się w dziecku, czynią z niego swój projekt i sens życia, dają z siebie wszystko, ignorując rzeczywiste potrzeby dziecka. Zdarza się, że nadopiekuńczość jest rodzajem zemsty za osobiste niepowodzenia lub wręcz przeciwnie, rodzice wierzą, że mają działającą receptę, własny program na osiągnięcie szczęścia i sukcesu. Inną opcją są tradycje, tak wychowywali się sami rodzice, więc kontynuują tę pałkę. Czasami program prowadzą babcie. Jeśli w rodzinie często dochodzi do konfliktów na temat edukacji, a poglądy członków rodziny są różne, dziecko będzie dorastać niespokojnie. Niektórzy rodzice cierpią na bezwładność - po prostu zapominają, że ich dziecko dorosło i nadal komunikują się z nim tak, jakby było dzieckiem. Matki niekomunikatywne, samotne matki, matki z problemami w życiu osobistym, matki melancholijne i flegmatyczne, matki dominujące ze skłonnością do napadów złości i żądzy władzy, matki perfekcjonistyczne – to najczęstsze przypadki. Wszelkie obawy o zdrowie, porażkę, brak realizacji, brak pieniędzy, złe małżeństwo są osobistymi lękami rodziców, które rzutują na swoje dzieci.

Co robić?

Po pierwsze, musisz zrozumieć skalę hiperopieki. Powtarzam, ten model zachowania występuje prawie we wszystkich rodzinach, tylko w różne stopnie wyrazistość. Zapytanie dzieci bezpośrednio jest bezcelowe. Jeśli masz harmonijne związek zaufania z dobrze zaprojektowanym systemem sprzężenia zwrotnego, najprawdopodobniej nie masz żadnych problemów z nadopiekuńczością. W przeciwnym razie dzieci będą milczeć. Czemu? Boją się kary. Uważają, że to bezcelowe i że i tak nikt ich nie usłyszy. Boją się, że zrobią Ci krzywdę, zwłaszcza jeśli użyjesz manipulacji „smucisz mnie”, „Będę zadowolony, jeśli zaśpiewasz”.

Dlatego zrozum siebie, skontaktuj się ze specjalistą. Nie odwracaj się od tego problemu. Nawet jeśli uważasz, że u Ciebie wszystko jest w porządku, pomyśl o tym przynajmniej pół godziny. Nadopiekuńczość nie czyni nas źli rodzice, stajemy się nimi, gdy działamy nieświadomie i nie staramy się być lepsi. Pozwól sobie na bezpieczną grę i popełnij błąd, ale nie omijaj ewentualnego problemu.

Efekty

Dzieci będą dorastać bezradne, z nieadekwatnym postrzeganiem siebie i świata, nie będą w stanie słyszeć swojego wewnętrzny głos i tych wokół nich. Nieśmiały, notoryczny, niepewny, zapóźniony w rozwoju, nie do końca realizujący się, a co najważniejsze - nieszczęśliwy. Dobre intencje, jak mówią...

Oczywiście każda sytuacja jest inna, więc dawanie ogólne zalecenia trudny. Jeśli jednak złapałeś się na nadopiekuńczości, skontaktuj się ze specjalistą. W pewnym momencie ten dom nadziei, sztuczek i manipulacji upadnie. W wiek przejściowy wiele dzieci ośmiela się buntować, dochodzi do złamania, konflikt jest nieunikniony. Dzieci uciekają z domu, wpadają w złe towarzystwo lub po prostu się zamykają. Naprawa relacji jest prawie zawsze możliwa, ale będzie wymagała od wszystkich dużo pracy i wysiłku. Niektórzy pogodzą się i podążą za wskazanymi torami. Ale nie zdziw się gniewem, ciężarem urazy, tępymi oczami, nieobecnością wnuków i innymi małymi przyjemne rzeczy. Jest jeszcze inna opcja - później, uświadamiając sobie swoje dzieciństwo, Twoje dziecko będzie musiało się złamać i odbudować.

Instrukcja

1. Rozpoznaj obecność lub brak problemu.
2. Jaka jest skala, co jest przejawem nadopiekuńczości. Jakie kryją się za tym osobiste lęki, potrzeby, pragnienia.
3. Rozwiąż swoje osobiste problemy. Buduj granice z dzieckiem i innymi członkami rodziny.
4. Zaakceptuj i zrozum swoje dziecko, pozwól mu żyć swoim życiem. Daj mu miejsce na błędy. Być zakochanym. Obserwuj i wspieraj.
5. Żyj harmonijnie i szczęśliwie.

Czy wiesz, co mówią dzieci? Że brakuje im pewności siebie. Że brakuje im wiary rodziców. I właśnie to pomoże zmienić sytuację na wiele sposobów – zaufaj sobie, dziecku, ludziom, światu.

Kilka prawdziwych obserwacji

- "Pójdziemy na politechnikę" - powiedziała mama 9-letniej dziewczynki.

Czy lubisz tańczyć? Ćwiczyć. Tyle nagród... - zapytała uczennica piątej klasy nauczycielka angielskiego
- Nienawidzę tańca i treningu. Nienawidzę w tym wszystkiego. Ale moja mama powiedziała, że ​​mogę je zostawić tylko wtedy, gdy wygram mistrzostwo, bo ona sama jest zwycięzcą – odpowiedział chłopak.

Historia tego samego nauczyciela. Jej uczeń jest bardzo zdolnym i inteligentnym chłopcem. Angielski ma się dobrze, ale rodzice za bardzo kontrolują i naciskają. W rezultacie chłopiec protestuje. Ostatni raz zamknął się w toalecie, a jego rodzice próbowali wyłamać drzwi, a potem zmusili go do wejścia do pokoju do nauki.

Wiesz, kiedy się urodził, byłam u szczytu sukcesu. Zaproponowano mi to stanowisko! Ale mam dziecko.. Jest cudowny! Nie żałuję niczego! Dałam mu całą siebie, stał się moim światem! - historia starzejącej się pani. Jej syn opuścił uniwersytet, nie komunikuje się z matką, nie widzi wnuków. A jej duszę dręczy uraza do niezrealizowanych możliwości.

Wszyscy zasługujemy na szczęście. Dlatego, Drodzy rodzice, kochaj siebie, dbaj o siebie i swoje życie! Dzieci potrzebują cię do szczęścia. Powodzenia!

Wiadomo, że miłość rodzicielska jest jednym z najczystszych, najjaśniejszych, szczere uczucia na świecie. ona jest warunek konieczny harmonijny rozwój osobisty, duchowy dziecka. Ale czasami zdarza się, że rodzice w miłości do dziecka nie widzą i nie czują granic. Taka absolutna miłość jest często wyrażana w nadopiekuńczość dziecka. To ponad rodzicielstwo, całkowita kontrola bliska Uwaga co jest szkodliwe dla dziecka. Jakie są konsekwencje nadopiekuńczości i jakie są jej przyczyny?

Jak manifestuje się nadopiekuńczość?

Rodzice są zazwyczaj całkowicie zajęci opieką nad dzieckiem, nadopiekuńczością, poświęcając mu zbyt dużo uwagi. Wszelkimi sposobami starają się chronić dziecko przed światem zewnętrznym, chronić je przed wszelkimi niebezpieczeństwami, problemami, przywiązywać go do siebie tak mocno, jak to możliwe i nie puszczać. Dziecko pozbawione jest woli, myśli, nie naraża się na niebezpieczeństwa, gdyż rodzice nieustannie go ubezpieczają, aby upadało delikatnie i bezpiecznie. Dzieci takich rodziców stają się marionetkami - marionetkami, którymi swobodnie sterują dorośli. Dziecko nie podejmuje żadnych decyzji, żyje tak, jak dyktują mu rodzice, starając się kontrolować wszystko, co jest w jakiś sposób związane z jego dzieckiem.

Przyczyny nadopiekuńczości

Eksperci twierdzą, że dzieci urodzone w zamożnych rodzinach najczęściej cierpią na nadopiekuńczość. Dom przyczyna nadopiekuńczości można nazwać strachem i troską rodziców. Rodzice są pewni, że ich dziecko samo sobie nie poradzi, że na pewno coś mu się stanie, że na każdym kroku czekają go wielkie niebezpieczeństwa. Zagrożenia te są zwykle owocem bogatej wyobraźni rodziców. Również, jeśli rodzicom trudno jest nawiązać kontakt z innymi ludźmi, ze światem zewnętrznym, jeśli komunikacja sprawia im trudności, całkowicie skupiają całą swoją uwagę na dziecku. Strach przed samotnością również popycha rodziców do takiego zachowania. Boją się, że nie zostaną odebrane, bezużyteczne. Pragnienie rodziców do perfekcji wpływa negatywnie na dziecko, a także staje się przyczyną nadopiekuńczości. Rodzice są pewni, że dzieci nie są wystarczająco dobre, mądre, wytrzymałe, doświadczone i nie potrafią zrobić wszystkiego dobrze. Musisz wiedzieć, aby analizować swoje zachowanie i rozwiązywać problemy z nim związane.

Konsekwencje nadopiekuńczości

nadmierny opieka rodzicielska czyni dziecko bezradnym, zależnym. W końcu dziecko nie popełnia błędów, co oznacza, że ​​niczego się nie uczy. Dziecko, stając się dorosłym, zamienia się w osobę infantylną, niezdolną do podejmowania decyzji, brania odpowiedzialności za swoje czyny i ogólnie do działania. Jest stale zależny od obcych i zawsze oczekuje od nich pomocy. Dziecko nie potrafi skutecznie przystosować się do zmieniających się warunków, przystosować się do nowych sytuacji. Dojrzałe dziecko nie osiąga życiowych sukcesów, zawsze odgrywa drugorzędne role, nie walczy, nie wygrywa, pokornie płynie z prądem.

Jak przestać traktować dziecko protekcjonalnie

Przede wszystkim musisz znaleźć przyczynę nadopiekuńczość, a następnie musisz zająć się jego eliminacją. Psychologowie radzą rodzicom, aby nauczyli się oddzielać dziecko od siebie, widzieć w nim osobną osobę z własnym życiem, ścieżką, myślami i charakterem. Bez szacunku dla dziecka jako osoby nie da się przezwyciężyć nadopiekuńczości. Rodzice muszą też umieć ufać swojemu dziecku, wierzyć w niego i dać mu wolność, do której ma prawo od urodzenia. Ważne jest, aby pomóc dziecku stać się niezależnym i pewnym siebie. Rodzice muszą o tym wiedzieć, a nie polegać na woli i pragnieniu innych ludzi. Warto też mieć zwierzak domowy dla dziecka. To pierwszy krok w kierunku osobistej separacji dziecka zbyt blisko związanego z rodzicami. Dzięki temu dziecko zrozumie, że nie wszystko wokół jest skupione tylko na nim, że w życiu trzeba podejmować decyzje, brać za nie odpowiedzialność.

Samodzielne pokonanie hiperopieki może być trudne, dlatego warto skontaktować się ze specjalistą, który znajdzie prawdziwy powód nadopiekuńczość i będzie działać na rzecz jej wyeliminowania.

- rodzaj relacji rodzic-dziecko, charakteryzujący się zwiększoną uwagą, całkowitą kontrolą działań i działań dziecka. Rodzice wiele sytuacji uważają za niebezpieczne dla życia i zdrowia, dążą do ochrony i ochrony dzieci, ograniczając ich wolność, pozbawiając możliwości samodzielności. Diagnozę przeprowadza się metodą kliniczną, psychodiagnostyczną – wykorzystuje się rozmowy, obserwacje, kwestionariusze, testy interpretacyjne, rysunki. Główne metody leczenia to psychoterapia rodzinna, poznawczo-behawioralna, poradnictwo.

Diagnostyka

Bezpośrednia nadopiekuńczość nie budzi niepokoju rodziców. Pomoc specjalistów jest niezbędna do diagnozy afektywnych, behawioralnych odchyleń dziecka, powstałych w wyniku nadmiernej opieki, pełna kontrola. Hiperochrona ujawnia się w badaniu sfery emocjonalnej i osobistej. Stosowane są następujące metody:

• rozmowa kliniczna. Psychiatra, psycholog medyczny zbiera anamnezę, wyjaśnia skargi, pyta o metody wychowania. Zgodnie z odpowiedziami dziecka sugeruje się obecność/brak hiperkontroli osoby dorosłej.
• obserwacja. Nadmierna ochrona objawia się niepewnością, zwężeniem, zwiększony niepokój dziecko lub demonstracyjne zachowanie, lekceważący stosunek do sytuacji w badaniu. Tiki, obsesje, zredukowane aktywność mowy unikanie kontaktu wzrokowego.
• Testy rysunkowe. Najczęstsze zastosowanie techniki „Family Drawing”. Charakterystyczne cechy nadopiekuńczy to podstawowy wizerunek dominującego rodzica, duże rozmiary jego postacie, centralna lokalizacja. Dziecko przedstawia się z bliska, w podobny sposób, ale mniejsze.
• Testy interpretacji sytuacji. Wykorzystywany jest test percepcji dzieci, test Rosenzweiga. Wspólną cechą danych końcowych jest to, że obrazy są postrzegane przez dziecko jako sytuacje dominacji, kontroli, zarządzania, opieki.
• Kwestionariusze. Ankieta jest oferowana rodzicom. Wyniki determinują rodzaj wychowania, ujawniają obecność hiperprotekcji, ale są zaburzone odpowiednią postawą rodziców. Wykorzystywana jest metoda PARI, kwestionariusz związek rodzicielski(V.V. Stolin, A.Ya. Varga), test LIRI.

Korekta nadopiekuńcza

Na tle leczenia zaburzeń emocjonalnych i behawioralnych dziecka korygowana jest metoda edukacji. Stosuje się szereg metod:

• Poradnictwo psychologiczne. Rodzice uczą się różne rodzaje wychowanie, ich wpływ na rozwój dziecka. Głównym zadaniem specjalisty jest pomoc w zrozumieniu, zaakceptowaniu faktu obecności nadopiekuńczości, ustaleniu przyczyn i analizie przypadków wdrożenia.
• Psychoterapia poznawczo-behawioralna. Celem sesji indywidualnych jest wyeliminowanie niepewności, lęków i niepokoju. Korekta w toku stan emocjonalny, błędne wzorce poznawcze, produktywne scenariusze behawioralne, które wspierają pewność siebie, niezależność, spokój.
• Psychoterapia rodzinna. Wykorzystywane są szkolenia z komunikacji, współpracy, wzajemnej pomocy, wzajemnego zrozumienia. Rodzice i dzieci uczą się interakcji poza modelem dominacji i podporządkowania. Aby skonsolidować wynik, psychoterapeuta zadaje pracę domową, monitoruje ich realizację.

Prognozowanie i zapobieganie

Rokowanie zależy od zdolności, chęci rodziców uświadomienia sobie istnienia problemu, szukania pomocy u specjalistów. Orientacja na współpracę z psychoterapeutą daje wynik pozytywny. Profilaktyka wymaga krytycznego podejścia do własnych problemów psychologicznych – lęków, kompleksów, trudności w relacjach. Ważne jest, aby znać podstawowe kroki rozwój dziecka, budować relacje, skupiając się na najbliższej strefie rozwoju – zrozumieniu realizowanych i potencjalne możliwości dziecko. Konieczne jest nauczenie się delegowania obowiązków, uczenia gospodarstwa domowego dziecka, umiejętności społecznych, stopniowego zmniejszania udziału jego udziału.