Jak zerwać przyjaźń z przyjacielem. Jeśli czujesz, że Twoja dziewczyna psuje Ci nastrój i cały czas pozbawia Cię sił, to Twoja przyjaźń może być dla Ciebie zgubna.

• Przyjazny, jak miłość, związki, rozwój, przechodzą etapy idealizacji i rozczarowania.
• Mit przyjaźni od wieków zastąpił mit o wieczna miłość dlatego utrata przyjaciela jest szczególnie bolesna.
• Z obawy przed konfliktem nie powinniśmy zapominać, że rozstania służą jako kroki do naszego wewnętrznego rozwoju.

„List pożegnalny to najlepsze, co mogłam wymyślić” – mówi 36-letnia Olga. - Z Verą przyjaźniliśmy się od dziesięciu lat, ale był to związek z serialu „jeden całuje (a to ja!), drugi nadstawia policzek”. Im dłużej to trwało, tym trudniej było mi znieść. Próbowałem odejść bez wyjaśnienia, zwiększyłem dystans, ale nic z tego nie wyszło. W końcu właśnie napisałem list do Very. Oczywiście nie ma się czym pochwalić, ale według przynajmniej Poczułem wielką ulgę”.

Wzajemne uczucie, ciepło, szczerość, duchowa bliskość – wszystko to, co kojarzy nam się z przyjaźnią – sprawiają, że jest to jedna z największych wartości w naszym życiu. Ale jednocześnie przyjaźnie często nas ranią. Podobnie jak miłość, przyjaźń zaczyna się od idealizacji drugiego, po której (z czasem) następuje rozczarowanie. A im silniejsze były nasze oczekiwania, tym intensywniejsza była przyjaźń i tym boleśniej odczuwamy nawet najmniejszą niezgodę. Trudno nam zaakceptować drugiego takiego, jakim jest w rzeczywistości i nie zawsze jesteśmy gotowi na budowanie z nim nowych relacji.

„W przyjaźni, tak jak w miłości, niemożliwe jest, aby każde z nich całkowicie się otworzyło” – mówi Igor Kon, doktor filozofii, autor bestsellera „Przyjaźń*”. - Potrzeby zawsze przekraczają możliwości ich zaspokojenia, a to staje się źródłem głębokich uczuć, poczucia niezadowolenia. Ponadto przyjaźń, podobnie jak miłość (bo to wyjątkowe uczucia), często towarzyszy zazdrości. A kiedy przyjaciele mają dotkliwe nieporozumienie, poczucie zdrady, oszustwa lub jest im zimno, staje się to prawdziwym dramatem. A związek jest zerwany.

Mit bezinteresowności

Trudno zdecydować się na przerwę, gdy nie ma ku temu oczywistego powodu, ale rośnie niezadowolenie z komunikacji: po każdym spotkaniu pozostaje irytacja, uczucie wrogości, uczucie niezręczności. Kiedy przyjaźń przeżywa kryzys, warto zrozumieć: jaki jest mechanizm naszego związku? Czego w nich szukam? Dlaczego tak bardzo ich potrzebuję?

Poprzez przyjaźń często próbujemy rozwiązać nasze wewnętrzne problemy, robiąc to nieświadomie, ale takie relacje zawsze są pełne rozczarowań. Tak więc z pomocą drugiej osoby możesz spróbować podnieść swoją samoocenę. „Często widzimy narcystyczne duety, w których partnerzy idealizują się nawzajem i są przyjaciółmi, ponieważ dzięki tej relacji mogą zwiększyć poczucie własnej wartości i moralne wsparcie”, mówi analityk jungowski Lew Khegay. „Ale potrzeby szacunku do samego siebie i miłości własnej nie można zrealizować w komunikacji”, mówi psychoterapeutka Anna Varga, „ani z przyjacielem, ani z kochankiem, ani z nikim innym - jest ona realizowana tylko w konkretnych wynikach własna działalność osoby. Zwykle ten, kosztem którego próbujemy się domagać, zostaje wybity z oferowanej mu roli, a przyjaźń szybko się kończy.

Nie ma też sensu szukać ratunku od samotności w przyjaźni. „Doświadczenie tego uczucia świadczy o wewnętrznej dysharmonii, o tym, że człowiek jest w konflikcie z samym sobą i oczywiście przyjaźń nie może pomóc mu zmienić tego poczucia siebie” – kontynuuje Anna Varga. „Za mitologiczną ideą bezinteresownej, oddanej, wiecznej przyjaźni często kryją się inne relacje” – mówi Lew Khegay. - W pewnym sensie przyjaźń (w jej mitologicznym opisie) jako taka w ogóle nie istnieje - najczęściej jest to nieświadome wykorzystywanie siebie nawzajem, czyli interes własny. A zerwanie przyjaźni następuje wtedy, gdy jeden z partnerów przestaje pełnić swoją funkcję, gdy nie można już jej używać w swojej poprzedniej funkcji. Na przykład przyjaciel przez długi czas wysłuchał i aprobował drugiego, a następnie (z racji najbardziej rózne powody) przestał to robić. Taki jednoznaczny pogląd na pragmatyczny charakter przyjaźni może wydawać się szokujący. Według socjologów tylko 1% Rosjan opisując pojęcie przyjaźni myśli o egoizmie w tych związkach**. Dla nas jest to ważniejsze Wzajemna pomoc oraz wsparcie, oddanie, wierność, gotowość do poświęcenia (tak twierdzi 40% Rosjan), zaufanie i szczerość między przyjaciółmi (30%).

Według płci

« Kobieca przyjaźń bardziej emocjonalny, intymny, kładzie znacznie większy nacisk na wartości zrozumienia, sympatii – mówi Igor Kon. Kobiety chętniej pomagają przyjaciołom, kiedy uważają, że jest to konieczne. Jednocześnie lubią szczegółowo porządkować sprawy, a tutaj oczywiście jest ich wiele ostre rogi. Dlatego ich przyjaźń często okazuje się nie tak długa jak męska. „Rzeczywiście, mechanizm przyjaźni kobiet różni się od męskiej” – potwierdza Lew Khegay. – Między koleżankami często dochodzi do symbiotycznej relacji matka/córka. Dziś jedna gra rolę matki dla drugiej, jutro zamieniają się miejscami. Mężczyźni, według Igora Kona, podkreślają wierność, wzajemne zrozumienie, stabilność: „Nie zawsze mogą zgadywać, że ich pomoc jest potrzebna, ale jeśli poproszą, zrobią wszystko dla przyjaciela. Mężczyźni rzadko mówią konkrety, oni zgoda jest ważniejsza w większości, a rozbieżność w mniej istotnych kwestiach nie przeszkadza im szczególnie. Mówiąc obrazowo, męska przyjaźń to „wielki blok”. Kolejny niuans: za śpiewanymi poetami męska przyjaźń Pragnienia homoseksualne są często ukryte, czego nie można wyrazić bezpośrednio, zauważa Lew Khegay.

Dlaczego to tak bardzo boli

Zerwanie z przyjacielem nie zmienia losu człowieka tak drastycznie, jak upadek rodziny lub związek miłosny. Ale dlaczego tak bardzo jesteśmy zranieni?

Każdy naród ma swoje powiedzenia i przysłowia o nierzetelnych, niewiernych przyjaciołach, ale kto z nas od razu zapamięta przynajmniej jednego? Ale każdy z dzieciństwa mocno się uczy: „Nie miej stu rubli, ale miej stu przyjaciół”, „ stary przyjaciel lepsi niż nowa dwójka”… Można powiedzieć, że od dzieciństwa jesteśmy zaprogramowani na bezchmurne, niezmącone przyjaźnie: wzajemna pomoc, oddanie, przywiązanie emocjonalne… A kiedy rzeczywistość kłóci się z tym mitem, nasz obraz świata się załamuje i bierzemy to bardzo boleśnie. „Większości z nas na ogół trudno coś stracić lub poczuć się opuszczonym” — wyjaśnia Lev Khegai. – W tej chwili wydaje się, że przeżywamy na nowo straty, które już zaszły w naszym życiu. Nieświadomie wracamy do bolesne odczucia związane z pierwszą stratą - przywiązanie do piersi matki”. „Z drugiej strony z wiekiem nie potrzebujemy już tak intensywnej komunikacji z przyjacielem jak w młodości, ale nadal bardzo ważne jest, abyśmy mieli świadomość, że istnieje bliska osoba który zawsze zrozumie i wesprze – dodaje Igor Kon. „Kiedy go tracimy (czy z powodu konfliktu, czy jego śmierci), tracimy część siebie, część naszego życia z nim.”

Amerykański socjolog Jan Yager mówi, że decyzja o zerwaniu przyjaźni jest dla nas trudniejsza niż dla poprzednich pokoleń. Być może dlatego, że mit prawdziwa przyjaźń – romantyczny obraz„przyjaciel na całe życie” zastąpił utopię „wiecznej i niezmiennej miłości”. „Ideał małżeństwa na wieczność stał się surrealistyczny, pary stały się bardziej kruche i mocniej trzymamy się przyjaźni, które wypełniają potrzebę posiadania drugiej osoby u naszego boku”. "Oprócz, tradycje rodzinne, obyczaje religijne, tabu społeczne nie determinują już norm i reguł życia - zgadza się Lew Khegay - w rezultacie w dużej mierze nasze działania i działania zależą teraz od naszej własnej woli. Jesteśmy przytłoczeni odpowiedzialnością, niespokojni i bardzo potrzebujemy polegania na kimś innym. silny mężczyzna kto znalazł w sobie oparcie i wie, czego chce od życia, łatwiej jest podjąć decyzję o zerwaniu.

Kryteria rozstania

Jeśli jesteśmy źli i oburzeni działaniem (lub brakiem działania) przyjaciela, możemy bez wahania podjąć decyzję o zerwaniu. Częściej jednak czując, że czas odejść, dręczą nas wątpliwości. Jak wybrać dobra decyzja? Eksperci są zgodni: w tej kwestii nie ma norm ani zasad. Jeśli tylko mówimy o prawdziwej przyjaźni, a nie o związkach, w których jedno dominuje nad drugim: wystarczy je nagle odciąć.

"Nie ma naukowego, ale ważne kryterium: żadna osoba nie może być oceniana za pomocą jednego aktu, trzeba postrzegać jego osobowość jako całość - mówi Igor Kon. - Warto jednocześnie spojrzeć w lustro: „Ale ja nigdy tak się nie zachowuję? Czy kiedykolwiek kogoś zawiodłem? A same relacje należy rozpatrywać całościowo: jaka jest ich ogólna równowaga? Jeśli jest ujemna, związek powinien zostać rozwiązany.

Ważne jest, aby samemu ustalić, gdzie jest granica kompromisów, które są nieuniknione w przyjaznych stosunkach. „W trosce o przyjaźń można wiele poświęcić – codzienną wygodę, czas i siłę, ale nie ważne zasady dla siebie” – dodaje Anna Varga. - Jeśli kompromisy dotykają godności, szacunku do samego siebie, warto zastanowić się, czy taka relacja jest w ogóle potrzebna. Robić dla przyjaźni to, za co gardzisz sobą, to skazywać się na najtrudniejsze doświadczenia. Warto więc rozważyć wszystkie plusy i minusy: co przyniesie mi uczciwa przerwa? Czasami lepiej pozwolić, aby coś się wydarzyło.

Okres dojrzewania - najwyższy punkt zbiegu

Dziś „nie jesteś już moim przyjacielem”, a jutro znów jesteśmy „przyjaciółmi na całe życie” - taka jest młodzieńcza przyjaźń. W świat duchowy jako nastolatka zajmuje główne miejsce. „Poprzez komunikację i dzięki niej, rozwój psychologiczny nastolatek, mówi Anna Varga. „Jest to wiodąca aktywność w okresie dojrzewania, a rodzice w żadnym wypadku nie powinni ingerować w burzliwe kontakty dziecka”. Przyjaźń w tych latach pomaga dzieciom decydować o swojej seksualności, zaakceptować dojrzewanie, pierwszą miłość. Przyjaciele to ich narcystyczna kopia. Trzymając się za ręce, tacy przyjaciele-sojusznicy wchodzą razem w wiek dojrzały. Ale stopniowo ręce się odsuwają, a przyjaźń „uspokaja”, miłość i rodzina (teraz własna) znów wysuwają się na pierwszy plan, stając się głównym zainteresowaniem. Niektórzy rodzice uważają, że współczesne dzieci nie mogę się zaprzyjaźnić. Na tle wspomnień z własnego dzieciństwa – bez telefony komórkowe i internet – trudno im dostrzec, że dzisiejsza młodzież zmieniła tylko formy komunikacji, a nie jej treść. „Dzieci są przyjaciółmi, tak jak wcześniej”, uważa Igor Kon, „mają tę samą intensywną potrzebę intymnej przyjaźni, ideały, idee przyjaźni niewiele się zmieniają”.

Pęd do rozwoju

Ale jak się rozstać - nagle odciąć przyjaźń czy podtrzymać związek, pozwalając mu stopniowo zanikać? „Obie opcje są nieskuteczne”, mówi Lew Khegay. - W żadnym wypadku partnerzy nie zmieniają się osobiście, nie doświadczają rozwoju psychicznego, nie odczuwają ulgi. Faktem jest, że związek nie jest postrzegany jako wyczerpany – w końcu wciąż nie wiadomo, co kryje się za ich przyjaźnią. Kiedy tylko jeden partner zrozumie to, drugi jest obrażony. Ale oboje zawsze odnoszą duże korzyści, gdy szczerze rozmawiają o swoim związku”. Jednak według Anny Vargi jest tu jedna subtelność: „Jeśli jesteś zdecydowany zerwać z przyjacielem, lepiej, jeśli to możliwe, obejść się bez wyjaśnień, ponieważ dyskutowanie o związkach jest drogą do zbliżenia”.

Od każdego z nas zależy, czy w wyniku rozstania uzyskamy pozytywne doświadczenia. „Nie można się zbytnio czepiać uczucia rozstania” – kontynuuje Anna Varga. „Nie sądzę, aby cierpienie samo w sobie było korzystne, raczej jest szkodliwe. Cierpieć, cierpieć - zrozum, zrealizuj to doświadczenie - i ruszaj dalej! Przyjaźń, podobnie jak miłość, przynosi wiele radości, szczęścia, ale też wiele bólu. Co więcej, nie da się zmierzyć. Od uroku ludzka komunikacja, od ciepłych i szczerych przyjazne stosunki nie należy odmawiać tylko dlatego, że istnieje ryzyko rozczarowania innym. Przyjaźń kształtuje nas na wiele sposobów i czyni nasze życie bardziej obszernym, ale (w przeciwieństwie do miłości) nie może istnieć w jednym kierunku. I bez względu na to, jak bolesne jest rozstanie, często pomaga nam stać się sobą i żyć pełnią życia.

* I. Kon. "Przyjaźń. Studium etyczno-psychologiczne”. Politizdat, 1989.** Badanie przeprowadził fundusz " Opinia publiczna w marcu 2006 r. Czytaj więcej: http://bd.fom.ru

"Nie palę mostów"

Alla, 28 lat, ekonomistka„Jako dziecko przysięgałem, że wyrwę się z naszego małego miasteczka do stolicy. Udało mi się: mieszkam w Moskwie, dobrze zarabiam, kocham swoją pracę. Kiedy odwiedzam rodziców, zawsze spotykam się z przyjaciółmi z dzieciństwa. Narzekają na życie, na swoich mężów, na dzieci. Oczywiście ich słucham. Ale rozmawiamy inne języki i nie możemy sobie powiedzieć nic ważnego. A jednak nie palę mostów. Obok moich znajomych czuję niesamowitą lekkość. beztroskie dzieciństwo: w końcu nigdy nie bawiłem się z nikim tak dobrze jak z nimi. Oczywiście czasy, kiedy byliśmy nastolatkami, nie były bezchmurne, ale nasza przyjaźń nas wspierała. Jest, nie będę się ukrywał, i jeszcze jeden miły dla mnie moment na naszych spotkaniach. Patrząc na to, jak żyją moje koleżanki, myślę: „Cóż za błogosławieństwo, że stąd uciekłam!”

"Zbudowaliśmy nową, dojrzałą relację"

Svetlana, 32 lata, inspektor podatkowy„Wciąż pamiętam moment, w którym wszystko poszło na marne. Kira i ja przyjaźnimy się od dzieciństwa. Dopóki w jej życiu nie pojawił się Staś. Nie mogłem zrozumieć, co w nim widziała, i po prostu jej nie rozpoznałem najlepszy przyjaciel. Wydawało mi się, że ta obsesja na jej punkcie wkrótce minie. Trwało to dwa lata. I nagle oznajmia mi, że wychodzi za mąż! To Kira, która zawsze sprzeciwiała się małżeństwu! Tutaj nie mogłem się powstrzymać i dałem jej wszystko, co myślę o jej „książę”! Była urażona, a potem nie widzieliśmy się przez sześć miesięcy. W końcu poddałem się i napisałem do niej list o tym, jak bardzo za nią tęsknię. Kira był bardzo szczęśliwy. Okazało się, że w tym czasie rozstali się ze Stasiem i teraz nic nie przeszkadzało naszej przyjaźni. Wydawało się, że odbudowujemy nasz związek – silny, ale mniej samolubny. A co najważniejsze, bardziej dojrzały.

"Mam nadzieję, że odzyskam moich przyjaciół"

Olga, 48 lat, fryzjerka„W młodości byłem otoczony przyjaciółmi, a szczególnie blisko komunikowałem się z grupą kolegów z klasy. Ale kiedy wyszła za mąż, musiała się z nimi rozstać. Mój mąż wierzył, że powinnam należeć tylko do niego i był zazdrosny o wszystkich bliskich: krewnych, przyjaciół, nawet dzieci. Kochałam go bez pamięci i dla spokoju w rodzinie dość łatwo poświęciłam przyjaciół. A po 25 latach rozwiedliśmy się i byłam jak w próżni. Teraz próbuję nawiązać więzi ze starą firmą - moje "dziewczyny" nadal trzymają się razem. Każdy z nich raduje się, gdy wołam, ale nie zapraszają mnie na swoje spotkania. Chociaż można je zrozumieć: w końcu je zostawiłem i przez tyle lat nie interesowałem się tym, jak żyją. A jednak wierzę, że mój błąd da się naprawić, że stopniowo będę mógł wrócić do ich kręgu. Oczywiście stopniowo zdobywam nowe znajomości. Ale wyraźnie rozumiem, że nikt nie zastąpi moich starych znajomych.

„Wszystko robiliśmy razem, nawet kadryl dziewcząt!”

Igor, 37 lat, programista„Nasza męska firma powstała już w 10 klasie. Byliśmy bardzo zgraną drużyną, jakbyśmy wynagradzali sobie nawzajem to, czego nam brakowało w rodzinach. Respektowali niewypowiedziane zasady, rodzaj milczącej umowy lojalności, która pozwalała na spory, ale wykluczała poważne kłótnie. Robiliśmy wszystko razem, nawet dziewczyny z kadryli! Ale stopniowo dziewczyny zajęły coraz większe miejsce w naszym życiu, a wraz z nimi zazdrość i konflikty przenikały do ​​naszego towarzystwa. Ale nasz „gang” przetrwał. Nadal spotykamy się w weekendy, jednak resztę wieczorów spędzamy z rodziną lub przyjaciółmi. Na szczęście nasza relacja pozostała tak silna, chociaż widujemy się rzadziej.

„Och, ile nerwowych i chorych, niepotrzebnych więzi, niepotrzebnych przyjaźni…” Jesteśmy nimi zarośnięci, jak strup, obciążeni nimi, ale nie potrafimy przerwać związków, które się zdezaktualizowały. Co więcej, często sami sztucznie utrzymujemy te relacje, pilnie obserwując częstotliwość spotkań czy rozmów telefonicznych. I dlaczego?

Nauczono nas kierować się dewizami, z których jednym jest „nie miej stu rubli, ale miej stu przyjaciół”. Gdzie jest ich tak wiele? To już jest jakiś kołchoz... Nie może być wielu prawdziwych przyjaciół. Do tej prawdy dochodzisz przez lata, kiedy wszystko, co powierzchowne, opuszcza życie, a pozostaje tylko to, co wartościowe. Pozostańcie przyjaciółmi, którzy są testowani przez czas i test lojalności i zgodność psychologiczna. Ale w przerwie między początkiem przyjaznych stosunków a ich umocnieniem następuje samo eliminowanie „niepotrzebnych przyjaźni”. Nie zawsze jest bezbolesne.

Nie warto porównywać końca przyjaźni z rozpadem rodziny czy zerwaniem relacji miłosnych. Jednak zerwanie przyjaźni może być czasem jeszcze trudniejsze. Bo to się rzadko zdarza obopólną zgodą. Jedna z przyjaciółek lub koleżanek zaczyna być obciążona impasem. Ale przez inercję pozwala się nim manipulować - spędzać razem czas, na wszelki wypadek oddzwaniać, słuchać skarg, rozwiązywać czyjeś problemy. A powiedzenie wprost, że chcę położyć kres ponurej komunikacji, to za mało ducha. Więc biegają w kółko, jak te konie w atrakcji...

Jak najlepiej to zrobić? Nagle zerwać wszystkie więzi, cofnąć się i przestać odbierać telefony, czy pozwolić, by wszystko potoczyło się tak, aż samo się rozwiąże? Być może oba są nieskuteczne. Jest jakaś opcja pośrednia - powiedzmy stopniowa, kiedy byli przyjaciele stają się coraz rzadsze, a relacje z czasem stają się chłodniejsze i zanikają. Nawiasem mówiąc, ten sposób zrywania przyjaźni jest preferowany zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn, ponadto u mężczyzn dzieje się to znacznie bardziej naturalnie, bez napięcia i wyjaśnień. Ale kobiety - one też muszą dowiedzieć się o związku, a poznanie związku jest drogą do zbliżenia. A więc do nowej rundy przyjaźni, która już dawno minęła.

Chociaż zdarzają się sytuacje, w których wymagane są inne działania, zdecydowane i nieodwołalne. Na przykład, jeśli mówimy o zdradzie, upokorzeniu, stanie psychicznego podporządkowania. Tutaj nie może być mowy o przyjaźni, a tylko przerwa może przywrócić człowiekowi szacunek do siebie i spokój ducha. Lepiej zrobić to samo, jeśli między dwojgiem ludzi istnieje kategoryczna niezgoda, całkowita niezgodność pozycji życiowych, gustów. Czy bolesne przebywanie obok dwóch antagonistów można nazwać przyjaźnią?

Jestem z siebie dumna. Jeszcze wczoraj wyzywająco odszedłem od przeciętnej prezentacji, którą zaaranżowała moja stara przyjaciółka (ona sama powiedziałaby „przyjaciółka”). Nie, to nie stało się od razu. Przez chwilę wytrwałam, uśmiechnęłam się grzecznie i pomyślałam: co ja tu robię?! A kiedy dotarło do mnie, że to… czystej wody manipulacji, powiedziałem sobie: co się stanie, jeśli teraz odejdę? Obraża się i przestaje ze mną rozmawiać. Czy nie tego już chcę? długie lata? Ponieważ nie dało się wyjść niezauważonym, zrobiłam to zauważalnie, a dziś miałam cały dzień dobry humor a co najważniejsze - bez wyrzutów sumienia!

Och ktoś

chodź przerwa

połączenie z nieznajomymi

i rozłam bliskich dusz.

Jeśli nie wiesz, o czym rozmawiać na pierwszej randce z mężczyzną, nie panikuj. Nie ma nic dziwnego w tym, że ludzie, przeżywając podekscytowanie na spotkaniu, są zagubieni i czują się niekomfortowo z powodu pojawiających się przerw.

32 pomysły na to, co robić na wakacjach w domu, jak sprawić, by dziecko było zajęte

Na pytanie „Co robić na wakacjach?” dzieci odpowiedzą: „Odpocznij!” Ale niestety dla 8 na 10 facetów reszta to Internet i sieci społecznościowe. Ale jest ich o wiele więcej ciekawe zajęcia!

Nastolatek i złe towarzystwo – co zrobić dla rodziców, 20 wskazówek

W złym towarzystwie nastolatki szukają tych, którzy będą ich szanować i uważać ich za fajnych, fajnych. Wyjaśnij więc znaczenie słowa „fajnie”. Powiedz im, że aby wzbudzić podziw, nie trzeba palić i przeklinać, ale nauczyć się robić coś, czego nie każdy może zrobić i co wywoła efekt „wow!” na rówieśników.

Czym jest plotka - powody, rodzaje i jak nie być plotkarzem

Plotka to rozmowa o osobie za jego plecami, nie w pozytywny sposób, ale w negatywny sposób, przekazywanie niedokładnych lub fikcyjnych informacji o nim, które dyskredytują dobre imię i zawierać wyrzuty, oskarżenia, potępienie. Czy jesteś plotkarzem?

Czym jest arogancja - to są kompleksy. Oznaki i przyczyny arogancji

Czym jest arogancja? To pragnienie ukrycia swoich kompleksów i niska samo ocena nosząc maskę zwycięzcy. Takim ludziom z chorym EGO należy żałować i życzyć im szybkiego „wyzdrowienia”!

15 zasad wyboru witamin – które z nich są lepsze dla kobiet

Wybierz odpowiednie witaminy! Nie daj się zwieść kolorowe opakowanie, pachnące i jasne kapsułki. W końcu to tylko marketing, barwniki i smaki. A jakość oznacza minimum „chemii”.

Objawy beri-beri - oznaki ogólne i specyficzne

Objawy (znaki) beri-beri są ogólne i specyficzne. Za pomocą określonych znaków możesz określić, której witaminy brakuje w organizmie.

17 wskazówek, jak złagodzić stres i napięcie nerwowe bez alkoholu

Jest mało prawdopodobne, że w naszych czasach zgiełku i szybkiego tempa życia można spotkać osobę, która nie potrzebowałaby porady, jak odreagować stres i Napięcie nerwowe. Powodem tego jest nieumiejętność właściwego odnoszenia się do problemów życiowych i stresujących sytuacji.

Niestety nie zawsze jest możliwe utrzymanie przez całe życie tak wspaniałych związków w dzieciństwie lub młodości. A czasami nie wiemy, jak się teraz zachować ze „starym przyjacielem”. Podane w artykule przykłady z życia pomogą ci podjąć właściwą decyzję.

Do niedawna wydawało ci się, że przyjaźń nigdy się nie skończy. Długie rozmowy, pełne wzajemne zrozumienie, wspólne cele i marzenia. Ale teraz z jakiegoś powodu nie ma ochoty dzielić się swoimi radościami lub problemami ze swoją dziewczyną, a spotkania i rozmowy telefoniczne stają się w jakiś sposób wymuszone, a nawet napięte. „Stary przyjaciel jest lepszy niż dwoje nowych” — mówi znane przysłowie. Ale co ze „starym przyjacielem”, gdyby drogi się rozeszły? Istnieją trzy sposoby rozwiązania tego problemu.

Minimalizacja komunikacji

Chociaż Alice i Vika nie mogły wystarczająco rozmawiać w szkole, po ukończeniu szkoły wszystko się zmieniło. Vika, po zajściu w ciążę, pilnie wyszła za mąż i przeniosła się do korespondencji. Natomiast Alicja, która od dzieciństwa zajmuje się choreografią, znalazła pracę w słynnym zespole. Tematy dotyczące wycieczek i świata show-biznesu były początkowo interesujące dla Viki. Ale wkrótce rozmowa dziewczyny na tle niekończących się zmartwień o rodzinę i dziecko zaczęła się denerwować. Alicja natomiast nie mogła dzielić niezrozumiałej radości z pierwszych zębów i możliwości siedzenia na nocniku.

Dziewczyny zaczęły się od siebie oddalać. Mniej spotkań i rozmów telefonicznych. Przyjaźń legła w gruzach bez bolesnych wyjaśnień i rozgrywek. Wszystko, co jest teraz wymieniane ex dziewczyny- Są to życzenia urodzinowe i wiadomości SMS na Nowy Rok.

Takie „bezkrwawe” rozwiązanie sytuacji pozwala pozostać, jeśli nie dobrymi starymi przyjaciółmi, to przynajmniej wrogami. I jest idealna opcja w przypadku, gdy obie strony są jednakowo obciążone starym związkiem. Niestety ta taktyka nie zawsze jest skuteczna.

Prosta rozmowa

Przyjaźń między Nastyą i Swietłaną rozpoczęła się w drugim roku. Wtedy wszyscy myśleli, że piękna Sveta ma wspaniałą przyszłość. Ale życie potoczyło się inaczej: dziesięć lat później dwa nieudane małżeństwo i nabazgrał Historia zatrudnienia. Podczas gdy skromna Nastya i jej niepozorny mąż rozpoczęli od podstaw bardzo dochodowy biznes…

Z każdym rokiem przepaść między przyjaciółmi rosła. I chociaż Nastya współczuła i próbowała pomóc, jej wysiłki są najlepszy przypadek były przyjmowane za pewnik, aw najgorszym – spotykały się z nieporozumieniem i urazą. Sveta, która kiedyś grała na pierwszych skrzypcach, ciągle znajdowała brudne sztuczki, krytykując i rozmawiając z Nastyą niegrzecznym tonem. Coraz częściej śmieszne plotki docierały do ​​Nastii, a flirt przyjaciółki z mężem przekraczał wszelkie dopuszczalne granice. I pewnego dnia, podczas następnego spotkania, Nastya musiała powiedzieć swojej przyjaciółce, że ich przyjaźń i komunikacja dobiegły końca.

Czasami wyjaśnienie jest jedynym słusznym rozwiązaniem. Zwłaszcza, gdy jedna ze stron zasadniczo nie chce realizować i zmieniać zachowania. I choć konfliktu w tym przypadku nie da się uniknąć, prędzej czy później konieczne będzie zerwanie relacji, które już stały się bolesne i trudne.

Kompromis

Rita i Alina to koleżanki niemal z piaskownicy. Niedawno pojechaliśmy razem na zjazd absolwentów. Niespodzianka byli koledzy z klasy nie było limitu. Wszyscy poznali się na nowo, bo nie widzieli się od dziesięcioleci. Natomiast przyjaźń tych dwóch kobiet pozostała taka sama jak wiele lat temu. Oczywiście nikt nie domyślił się, że ich związek miał swoje wzloty i upadki. Ale Ricie i Alinie udało się ich pokonać, wykazując zrozumienie i gotowość tkwiącą w prawdziwych przyjaciołach, by spotkać się z nimi w połowie drogi.

Mąż Rity jest bogatym biznesmenem, który zaspokaja każdą zachciankę żony. Alina jest skromną samotną matką żyjącą od wypłaty do wypłaty. Spotykają się przynajmniej raz w miesiącu, a Rita, którą stać na wszystko, wybiera kawiarnię lub pizzerię, aby przyjaciółka czuła się komfortowo. Popisy i kłopoty zostawia pozostałym znajomym, po raz kolejny starając się nie podkreślać wyższości materialnej. Alina, wiedząc, że jej koleżanka nie może mieć dzieci, nigdy nie rozwija tego tematu, choć oczywiście czasami naprawdę chcesz rozpocząć długi monolog opisujący sukcesy swojej córki. Tak więc rozumiejąc się doskonale i szczerze wspierając, nadal komunikują się z przyjemnością.

Wszystko w naszym życiu się zmienia. I niestety także związki. Często w taki sposób, że wydaje się, że kontynuacja nie ma sensu. Jak rozwiązać sytuację za pomocą droga osoba!- decyzja należy do Ciebie. Ale zanim strzelisz z ramienia, powinieneś zatrzymać się i pomyśleć. W każdej chwili możesz się rozejść, ale połamane kawałki niestety nie można go już skleić. Jeśli możliwe jest utrzymanie choćby cienkich wątków przyjaźni, rozpraszając się na chwilę pokojowo, należy wybrać tę opcję. Kto wie, może twoja przyjaźń jeszcze się nie skończyła iw przyszłości nabierze nowego oddechu.

Pewnego dnia zdałeś sobie sprawę, że przyjaźń z stary przyjaciel stać się dla ciebie ciężarem. To uczucie może zrodzić się z kilku powodów: jeden z was usankcjonował relacje z partnerem, zmienił światopogląd, albo życie rozstąpiło się. Tam jest trochę wyraźne znaki, wskazując, że ten długotrwały związek stał się „toksyczny”. Sprawdź je i wyciągnij własne wnioski. Być może będziesz musiał na chwilę przestać się komunikować.

Zostałeś słuchaczem

Dobra przyjaźń różni się od „toksycznej” relacji tym, że zapewnia obu stronom równe szanse. Przyjaciele mogą w równym stopniu dawać i brać, słuchać i mieć prawo do wypowiadania się. Jeśli chcesz się dobrze bawić, gdy twoja dziewczyna jest w domu ponownie narzeka na swojego niekochanego kolegę, będziesz musiał jej posłuchać. To piątkowe spotkanie przypomina bardziej spotkanie w gabinecie psychoterapeuty, na którym specjalista w 90 procentach czasu zmuszony jest słuchać, analizować i wyciągać wnioski. Jeśli w odpowiedzi spróbujesz opowiedzieć o swoich problemach, natychmiast się „zamkniesz”. Ta pozorna nierównowaga wkrótce będzie cię obciążać.

Brak szacunku dla twoich granic

Kiedy planujesz nadchodzący tydzień lub miesiąc, z przerażeniem myślisz, że w każdej chwili na horyzoncie może pojawić się przyjaciółka z kuszącą ofertą zabawy. Nie ma dla niej znaczenia, jak bardzo jesteś zajęty ten moment, atakuje twoje życie jak tsunami lub huragan, zmiatając wszystko na swojej drodze. Jeden z najbardziej subtelne znaki wskazującą na możliwą lukę jest niespójność harmonogramów lub niechęć jednej ze stron do uwzględnienia potrzeb drugiej.

Niszczące konsekwencje komunikacji

Głośne imprezy, pod pewnymi warunkami, mogą pozostawić po sobie kaca, wstyd i zażenowanie. Możesz raz to przeżyć i wykorzystać gorzkie doświadczenie, aby nadal kontrolować siebie. Ale jeśli twoje zdrowie i poczucie własnej wartości są niszczone za każdym razem, gdy spotykasz przyjaciela, powinno to być powodem do niepokoju. Dobry przyjaciel nie zaszkodzi Twojemu samopoczuciu. Wręcz przeciwnie, upewni się, że po komunikacji z nim poczujesz inspirację i przypływ energii. Na różni ludzie różne zasoby: ktoś łatwo przeżywa kaca i może kontrolować swoje zachowanie po kilku wypijanych koktajlach. Ktoś musi sporo wypić, aby stać się pośmiewiskiem w oczach innych ludzi. Jeśli kochasz swoją przyjaciółkę i potępiasz jej antyspołeczny styl życia, spróbuj skierować ją na właściwą drogę.

Nie chcesz już dzielić się z nią sekretami

Przez lata przyjaźni zbudowano między wami pewien poziom zaufania. To dobrze, jeśli czujesz się komfortowo, ujawniając swoją własną wrażliwość emocjonalną przed swoją dziewczyną. Dobrze, gdy rozmówca akceptuje Twoje rewelacje i stara się Cię zachęcić. Zupełnie inną sprawą jest to, czy wyraża potępienie, czy wyraża pogardliwe reakcje (uśmiechy, sarkazm, przewracanie oczami). Zastanów się dwa razy, zanim porozmawiasz z taką osobą. Bez względu na to, jak bardzo twoja przyjaciółka może być rozczarowana twoimi czynami, nie ma ona prawa otwarcie cię zawstydzać.

Czujesz konkurencję

Dzieje się tak, gdy człowiek nie może pozbyć się poczucia, że ​​jeden z jego przyjaciół stara się go ograć na wszystkich pozycjach. Taka konkurencja jest do pewnego stopnia dobra tylko w środowisku zawodowym. prawdziwa dziewczyna nigdy nie zazdrości twoich osiągnięć i sukcesów, starając się wszelkimi sposobami cię przewyższyć.

Skoncentruj się na negatywnych wiadomościach

Dobra przyjaźń jak harmonijne małżeństwo, powinno dawać poczucie bezpieczeństwa emocjonalnego i szerzyć wokół siebie aurę pozytywności. Oczywiście możesz dyskutować negatywne sytuacje wydarzyło się w twoim życiu, możecie dzielić się doświadczeniami i wspierać się nawzajem. Ale jeśli twoja komunikacja opiera się na negatywnych wiadomościach, jest to kolejna oznaka „toksyczności”. Kiedy twój biznes idzie w górę, jest mało prawdopodobne, że twoja dziewczyna będzie dla ciebie szczerze szczęśliwa.

Dyskomfort podczas komunikacji

Zwróć uwagę na to, jak się czujesz, gdy spędzasz razem czas. Czasami możesz czuć się nieswojo lub mieć trudności ze znalezieniem słów do rozmowy, może to być wynikiem urazy lub zmiany priorytetów życiowych. Niestety przyjaciele często rozwijają się w różnych kierunkach.