Rozwód i jego poważne psychologiczne konsekwencje. Rozmowa z Valerym: jeśli będziesz maminsynkiem, poślubisz emeryta

Często ludzie postrzegają jako możliwe jedyny sposób wyjście z impasu.

Jak często ludzie mówią:
„Zobacz, co to było szczęśliwa para, ale pojawiła się właścicielka domu i zabrała jej męża”

Tak, nie zdarza się, że wydawało im się, że żyją, nie smucili się, ale wtedy sprawa i rodzina się rozpadły. W praktyce rzadko się to potwierdza.
Zwykle nie da się rozbić rodziny jednym ciosem, najwyraźniej coś się szykowało, a gotowość do rozwodu już była. Nie na darmo mówi się, że rozwód jest jak góra lodowa na morzu: tylko niewielka część przyczyn jest widoczna na powierzchni, podczas gdy większość z nich jest ukryta w głębi dusz rozwiedzionych.

Każdy związek między ludźmi nieuchronnie się kończy.

Pogorszenie stosunki małżeńskie rzadko zdarza się nagle. Często jest zwieńczeniem długiego procesu emocjonalnej alienacji małżonków lub ich niezadowolenia i rosnącej niezależności od siebie. A oni już uwikłali się w walkę o władzę i tak budują swoje życie, że po prostu nie ma miejsca na prawdziwą intymność i zaufanie.

Rozwodzący się małżonkowie często argumentują swoją decyzję o rozwiązaniu małżeństwa, mówiąc, że „ nie dogadał się».
Czy tak jest naprawdę zawsze?

Co to jest zgodność małżeńska?

W rzeczywistości ta powszechna formuła wskazuje tylko na to, że małżonkowie nie potrafili właściwie zrozumieć swoich uczuć i psychologicznie kompetentnie zbudować relacji.
Przyczyną takiej „odmienności” lub niekompatybilności jest najczęściej brak kultury relacji, niemożność i niechęć do uwzględniania wzajemnych interesów.
Na przykład jeden z małżonków szuka przywództwa, podczas gdy drugi wzmacnia swoje pragnienie pragnieniem posłuszeństwa. Lub podobieństwo i roztropność obojga małżonków prowadzi do pełnego wzajemnego zrozumienia. Jest to zdolność ludzi do wspólnego życia, skutecznego i konstruktywnego rozwiązywania problemów, różnych problemów domowych, które wymagają konsekwencji od małżonków, wyszukiwanie aktywne harmonijny związek.

Wszystkie te trudności można było przezwyciężyć dzięki wzajemnemu pragnieniu osiągnięcia wzajemnego zrozumienia. I - to wynik tego, że para nie mogła przezwyciężyć kolejnego kryzysu rodzinnego.
Moim zdaniem głównym powodem rozwodów jest nieprzygotowanie małżonków do życia rodzinnego. Stosy gospodarstw domowych na młodych, problemy finansowe. We wczesnych latach życie małżeńskie młodzi ludzie poznają się bliżej, ujawniają się ich wady, które starali się ukryć przed ślubem, następuje przystosowanie się do siebie.

Ale młodzi małżonkowie często zbyt pochopnie uciekają się do rozwodu jako sposobu na rozwiązanie wszelkich konfliktów, w tym konfliktów pozornie nie do pokonania.
Takie „lekkie” podejście do rozpadu rodziny rozwija się z tego powodu Rozwody stały się codziennością.. W momencie zawarcia małżeństwa istnieje wyraźny zestaw do rozwodu. Wiele osób myśli przed ślubem, czy nie jestem zadowolona z życia rodzinnego, czyli wyjściem jest rozwód.

Oczywiste jest, że taka postawa zachęca do rozwodów.

Zwykle ostatnie miesiące Małżeństwa są pamiętane jako nieszczęśliwe. Ale ostateczna decyzja o rozwodzie jest zwykle podejmowana przez jednego z partnerów, a nie przez oboje.
I z reguły pierwsza kwestia rozwodowa jest podnoszona przez żonę.
Kobiety często zaczynają odczuwać niezadowolenie z małżeństwa wcześniej i silniej, chociaż ostateczna decyzja o rozwodzie może nie zostać podjęta przez kobiety.

Sceptyk.

Dlaczego więc tak często obwinia się mężczyzn za rozwody?
Tutaj jest już podstępnym zdrajcą, uwiedzionym przez młodego!
A może leniwy i niegrzeczny, zmuszający żonę do zdrady?

Oto rozwód! A kto z tego korzysta?

Mąż otrzymał wolność i alimenty. Ale wielu mężów nie jest zadowolonych z tej wolności i zazdrości żonie. Ma mieszkanie i dzieci. Z tego powodu mężowie doświadczają goryczy straty i napadów wrogości wobec byłego.
Rozwiedzeni mężczyźni muszą przezwyciężyć trudności plan gospodarstwa domowego. Wziąć dodatkowa praca na płacenie alimentów i rozwiązanie problemów finansowych.
I gorycz rozłąki z dziećmi. Kobiety często manipulują dziećmi, próbując przeciągnąć je na swoją stronę.

A moralność publiczna przedstawia rozwód jako problem kobiet.

Ale to jest dalekie od prawdy. Mężczyźni znoszą rozwód bardziej boleśnie niż kobiety. Wskaźnik samobójstw wśród mężczyzn po rozwodzie jest znacznie wyższy niż wśród kobiet. Rozwiedzeni mężczyźni są również 3,2 razy bardziej narażeni na cierpienie choroba umysłowa niż kobiety.
I nowoczesne, takie niezależne kobiety wierzyć w mity o drugim małżeństwie:

Drugie małżeństwo jest lepsze niż pierwsze, nauczyłem się z gorzkiego doświadczenia.
Jeśli małżeństwo się nie udało, winny jest tylko mąż, wybrałem złego. Tylko rozwód pomoże poprawić sytuację.
Lepiej się rozwieść niż utrzymywać rodzinę, w której dzieci są stałymi świadkami konfliktów między rodzicami.
Po zakończeniu okresu rozwodowego wszystko się ułoży, także dla dzieci.
Jeśli nowy partner mnie kocha, pokocha też moje dzieci.
Dla dziecka rozwód nie jest sprawą wyjątkową, ponieważ wokół niego jest wiele dzieci z rodzin niepełnych.
Ponieważ nie wyszło, nie ma czego próbować, możesz zacząć gdzie indziej.

Psycholog

Oczywiście istnieje wiele powodów i powodów do rozwodu.
Można więc wyróżnić na przykład jeden z powodów, dla których mężowie występują o rozwód: zdrada żony lub miłość do innej kobiety. Przyczyną rozwodu może być niechęć jednego z małżonków do posiadania dziecka. Takie przypadki są rzadkie, ale się zdarzają.
A o okolicznościach prowadzących do rozwodu można dużo mówić.

Ale czym w ogóle jest rozwód?
Jedni mówią - zło, inni - wybawienie od zła.

Rozwód to nie tylko zmiana stan cywilny człowieka pociąga za sobą zmianę sposobu życia: ekonomicznego, społecznego, seksualnego.
Znajduje to odzwierciedlenie w takich codziennych nawykach jak sen, jedzenie, nie mówiąc już o podziale majątku.

Stan emocjonalny rozwodzących się małżonków charakteryzuje się uczuciem złości i smutku, lęku, poczucia winy, złości i chęci zemsty. Przyjaciele, krewni osoby rozwiedzionej rzadko wyrażają współczucie, najczęściej dyskutują o przyczynach i pogłębiają skutki.

Najczęstszym powodem, dla którego pary rozwodzą się w średnim wieku, jest głównie to, że chcą więcej od swojego małżeństwa niż obecnie.
I to nie tylko w zakresie wsparcia materialnego, zrozumienia, ale najczęściej w zakresie stosunki seksualne. I tu jest niezgodność temperamenty seksualne, lub całkowite wyginięcie związków zmysłowych i jest główną przyczyną nieporozumień, aw rezultacie rozwodów.
Para zdaje sobie sprawę, że nie jest już konieczne przebywanie razem ze względu na dzieci. I nie chcą cierpieć przez resztę swojego jedynego życia. I to są sytuacje, kiedy rozwód jest konieczny, ale małżonkowie nie decydują się na niego, a potem żyją z ciągłą nerwicą.
Powodem tego jest samooszukiwanie się, pseudo-powody, czyli jak sobie tłumaczą niemożność rozwodu.

Z mojego punktu widzenia rozwód nie jest normatywnym kryzysem rodzinnym i może mieć miejsce. Zdając sobie sprawę, że ludzie mogą się rozwieść, nie mają poczucia zagłady.
Wolność wyboru partnera zakłada swobodne rozwiązanie małżeństwa, w warunkach, w których stosunki małżeńskie nie wyszło, gdy partnerzy oddalili się od siebie psychicznie.
Rozwód nie stanowi zagrożenia dla rozwoju rodziny jako instytucji. Jest to integralny składnik struktury rodziny, niezbędny do jej reorganizacji w przypadkach, gdy niemożliwe jest uratowanie rodziny.
Nowe rozumienie małżeństwa oparte na wolny wybór, uczucia miłości, osobista selektywność zniszczyła dogmatyczną ideę nienaruszalności związku małżeńskiego.
A w warunkach niezależności ekonomicznej i równości społecznej kobiet rozwód jest wyjściem w przypadkach, gdy mąż staje na drodze swobodnego samorozwoju i samorealizacji kobiety.
Według statystyk sprawa rozwodowa jest wszczynana głównie na wniosek kobiety, bo. kobieta w naszych czasach usamodzielniła się, pracuje, sama może utrzymać rodzinę i nie chce znosić wad męża.

Nie ma słów, że mąż alkoholik to nieszczęście dla rodziny, żony i dzieci. Zwłaszcza, gdy urządza bicie żonie i dzieciom, zabiera rodzinie pieniądze, nie dba o wychowanie dzieci itp.
Rozwód w takich przypadkach jest najczęściej konieczny, aby uchronić rodzinę przed moralną i materialną dewastacją.

Ale przecież mąż nie zawsze taki był, czy nie zauważyłeś?

W końcu na początku były spotkania i zaloty, przyjaciele, wakacje i goście, radości i smutki - było życie.
A jaka była na początku pozycja żony w stosunku do picia jej męża? Czy była wystarczająco wymagająca, potrafiła inteligentnie i subtelnie łączyć środki restrykcyjne z zakazanymi, aby uchronić rodzinę przed występkiem. Może przyczyn pijaństwa należy szukać w relacji między małżonkami.
Oprócz pijaństwa powodem, dla którego żony występują o rozwód, może być - zdrada męża, męski egoizm. Czasami mężczyzna po prostu zmusza swoje zachowanie do złożenia pozwu o rozwód z żoną. Traktuje ją z pogardą, nie toleruje jej słabości, nie pomaga w pracach domowych itp.

A kobieta po raz kolejny myśli o rozwodzie, dręcząc serce ostrymi stosami doczesnych rozczarowań. Ale co, jeśli pozwoli sobie na odejście od takiego męża i uratowanie dzieci przed takim ojcem?
A społeczeństwo, wypaczone moralnością religijną, zamiast śpieszyć z pomocą temu nieszczęśnikowi, mściwie ściga go swoim potępieniem.

„Musimy walczyć o rodzinę!”

I odpowiedzcie za kogo i co należy wrzucić na ołtarz ofiary?

Twój los, dobro Twoich dzieci?

A kobieta, cierpiąca w rodzinie, nadal dźwiga swój krzyż z tyranem lub alkoholikiem.

I po co?
Mając nadzieję, że wtedy Bóg odpłaci?
Wtedy, kiedy?

W okresie rozwodowym, kiedy małżonkowie podjęli decyzję, powinni powstrzymywać emocje. Kierując wszystkie wysiłki na wspólne rozwiązanie specyficzne zadania uwzględniając przede wszystkim interesy i problemy dzieci.
I bez względu na to, jak owładną nimi uczucia złości i smutku, strachu i winy, złości i chęci zemsty – trzeba pogodzić się ze stratą, zrozumieć sens własnej odpowiedzialności. Rozwijaj niezależność i wyznaczaj nowe cele.

Rozwód nie jest przyjemnym wydarzeniem. A psychologia rozwodu, och, co nie jest proste. Jednak mając na uwadze, że nie ma sytuacji beznadziejnych, bierzemy się w garść i działamy jak najchłodniej!

Czy konieczne jest pozostanie przyjaciółmi?

„Co z oczu – to z głowy” – hasło radykałów. Albo idealiści. Albo optymiści. Uważa się, że jeśli obiekt dawna miłość znika z pola widzenia, łatwiej zapomnieć. Niestety ta zasada nie zawsze działa. Dobrze, jeśli nie czujesz już do niego takiego samego pociągu i nie łączą cię wspólne dzieci. Potem „co było, czego nie było”, „co jest, czego nie ma”… A jeśli miłość przebłyskuje (to była jego inicjatywa odejścia)? Co jeśli znienawidzisz go za to, że go zostawił? W końcu uczucia nigdzie nie idą od razu. A jeśli nie dasz im wyjścia, zaczną cię korodować od środka… A jeśli są dzieci, które potrzebują obojga rodziców, nawet jeśli nie mieszkają razem? A komunikować się, jeśli chcesz - jeśli nie chcesz, musisz ... Więc musisz być przyjaciółmi. A żeby być przyjaciółmi, trzeba wybaczać. Paradoks: do rozwodu trzeba się przygotować jeszcze przed ślubem. Czyli uczenie się relacje międzyludzkie, nauczyć się rozwiązywać trudne sytuacje życiowe. Wkrótce bajka mówi, ale nie tak szybko, jak czyn jest dokonany ...

Wszystko ma swój czas

Rozwody to zjawisko powszechne. „Rozwód jest tak stary jak małżeństwo, chociaż, nawiasem mówiąc, małżeństwo jest o kilka tygodni starsze” – zauważył ironicznie Voltaire. Teraz rozwiązanie więzów małżeńskich jest „jeszcze łatwiejsze niż sznurowadła”. Jednak mimo banalności i powszechności zjawiska, pod względem stopnia stresu rozwód stawiany jest obok śmierci najbliższych. Oznacza to, że rozwód jest trudnym testem. „Rozwód to bolesny proces, kiedy amorki próbują cofnąć swoje strzały”. „Rozwód jest jak amputacja: żyjesz, ale zmalałeś”. I tak jak są fazy żalu, których doświadczamy po śmierci kogoś z naszych bliskich, tak są fazy, które charakteryzują nasz stan po rozwodzie. Oczywiście przyczyny rozwodu mogą być różne, podobnie jak stosunek byłych małżonków do tego procesu i jego konsekwencji. Jednak rozwód, podobnie jak śmierć, trzeba znieść. A nawet „dobrzy żołnierze” i „ żelazne damy”, nie sprawiając wrażenia, że ​​im to przeszkadza. Dlatego potrzeba czasu, żeby wszystko się unormowało. A czasem dużo. Czasami przyjaźnie zaczynają się lata po rozwodzie. Lub nawet nie przyjaźń, ale po prostu spokojny związek, który również jest ważny. Albo w ogóle żadnego związku… Po prostu puszczamy osobę i staje się to łatwe. Czy zatem musimy marnować życie na lata zimnej wojny? A może uzgodnić „na wybrzeżu”?

„Kogo kochać? Komu wierzyć?

Po rozwodzie nie ma winnych, są ofiary.„Rozwód jest jak potrącenie przez ciężarówkę; jeśli uda ci się przeżyć, już teraz uważniej się rozglądasz. A droga do przebaczenia i pojednania jest jednocześnie prosta i trudna - to jest droga do siebie. W końcu nasze życie jest w naszych rękach. Kolejne banalne, ale poprawne powiedzenie. To, czy będziemy szczęśliwi, czy nieszczęśliwi, zależy od nas. Jeśli chcesz żyć szczęśliwie, kochaj siebie. Możesz wylewać łzy latami, żyjąc przeszłością i ukrywając się przed nowymi związkami (to oczywiście bardziej charakterystyczne dla nas kobiet). I możesz wyciągnąć wnioski i iść dalej. To ostatnie jest trudniejsze. Bo to wymaga wysiłku. Ponieważ jest energochłonny. Ponieważ boli „spaść z nieba” i przyznać się do swoich braków. Ale to, co widzimy – w sobie iw innych – zależy od punktu widzenia. Czasami wystarczy spojrzeć na sytuację z drugiej strony, a otworzą się nowe perspektywy. Nawiasem mówiąc, jeśli sporządzisz listę powodów, dla których dwie osoby biorą ślub, i listę powodów, dla których się rozwodzą, będziesz zdumiony liczbą dopasowań na obu listach...

Kto jest winny i co robić?

Aby były małżonek lub małżonek „zamienił się” z wroga w sojusznika, musisz zaakceptować to, co się stało i pozwolić tej osobie odejść. Właściwie, tak jak nie macha się pięściami po kłótni, tak nie należy szukać winnego po rozwodzie. Oznacza to, że jeśli decyzja została podjęta, a i wykreślono kropkę, musisz wyciągnąć wnioski i przejść dalej. Dla spokoju ducha warto znaleźć i poczuć korzyści płynące z nowego stanowiska. Bardzo możliwe, że jest to tymczasowe. Niemniej jednak nikt nie przeszkadza Ci korzystać z nowych możliwości: podróżować, znaleźć nowe hobby, poświęcić swój czas na to, co lubisz. Ponadto, jeśli wyjdziesz poza swoje doświadczenia, możesz zobaczyć wiele komizmu w „zespole porozwodowym”. Temu tematowi poświęconych jest wiele aforyzmów (którego samo przeczytanie ma działanie terapeutyczne). Oto na przykład dobra wiadomość, którą mówi nam Arkadij Dawidowicz: „Dzięki rozwodom jest więcej ślubów”. Nawiasem mówiąc, czy wiesz, że rozwiedziona kobieta powyżej 30 roku życia z dziećmi ma większe szanse na ślub niż jej bezdzietna rówieśniczka? Statystyka! „Nie bój się, moja droga, rozwód to nic innego jak szansa na udane małżeństwo!” Kolejny plus „za” rozwodem, prawda? I jak ci się podoba ironia Woody'ego Allena: „Myśleliśmy o tym, co robić: pojechać na Bahamy czy wziąć rozwód. Ale w końcu zdecydowali, że Bahamy to tylko przyjemność na dwa tygodnie i dobry rozwód zostaje na całe życie”. Myślę, że to jest genialne. Proszę mnie dobrze zrozumieć. Nie nawołuję do rozwiązywania problemów rodzinnych poprzez przecinanie więzów błony dziewiczej. Po prostu, jeśli tak się stało, lepiej dla siebie się uspokoić i zacząć nowe życie. „Rozwodzą się nie dlatego, że jest to nieodwracalne, ale dlatego, że jest nagradzane, w każdym razie dla silnych”.

pytanie o dziecko

Być może najbardziej negatywną rzeczą w rozwodach jest tak zwany „ dziecko pytanie". Właściwie, jeśli się różni bezdzietna para, to tylko oni sami mogą martwić się o rozwód przez jakiś czas, no i para najbliższych krewnych. Jeśli w rodzinie są dzieci, to plątanina problemów jest znacznie większa.

Optymalna strategia jest taka: nie wciągaj dziecka w swoje „pojedynki”, nie próbuj przeciągnąć go na swoją stronę, nie pozwalaj mu poznać zawiłości relacji, które dotyczą tylko dwojga dorosłych. Bez względu na to, ile lat ma dziecko, nigdy nie będzie w stanie zrozumieć prawdziwy powód nieporozumienia między rodzicami. Ale nie powinieneś ukrywać przed nim swoich uczuć. Trzeba mu tylko uświadomić, że zdarzają się sytuacje, w których w relacjach międzyludzkich może nie pójść gładko. Porozmawiaj z dzieckiem o tym, co się dzieje. Zwłaszcza, gdy zadaje pytania. Wszystko, o czym milczą dorośli, dzieci uważają za straszne i nie do zniesienia. Ich fantazje mogą być znacznie bardziej przerażające niż rzeczywistość. I oczywiście dziecko nigdy nie powinno być świadkiem rodzicielskich „scen”. Mimo to tytuł rodziców zobowiązuje „do zachowania ludzka twarz". A jednak nie należy podejmować działań w celu wszczęcia rozwodu, dopóki oboje lub jedno z małżonków nie ma silnego przekonania, że ​​ten krok jest konieczny. Nieskończone zbieganie się i nie zgadzanie się z jedną osobą jest dopuszczalne tylko tak długo, jak długo nie ma dzieci. Jeśli w rodzinie są dzieci, musisz mieć siłę, aby podjąć określoną decyzję i postępować zgodnie z nią, ponieważ ciągłe rzucanie rodziców jest bardzo trudne dla dzieci.

Taka jest psychologia rozwodu...

Anastasia Gareeva, psychoanalityk, psychiatra

Pomoc psychologiczna podczas rozwodu jest niezbędna dla wszystkich stron procesu, w tym dzieci. Ważna jest tu nie tyle ocena prawna, co osobista, bo prawa nie da się zmienić, ale stosunek do tego, co się dzieje, może być. Dlatego ważne jest, aby zrozumieć całą istotę rozwodu jako zjawiska społeczno-psychologicznego i wziąć pod uwagę wszystkie subtelności. dany okresżycie.

Wynik zależy również od pozycji osoby w społeczeństwie i specyfiki Grupa społeczna. Możesz przejść etap rozwód psychiczny samemu lub zaprosić psychologa lub bliskie osoby, które pozwolą przełamać pewne bariery zakazów i niezadowolenia.

Pierwsze kroki ze wsparciem rozwodowym

Psychologiczne przyczyny rozwodu są różne, ale każdy z nich ma jedno charakterystyczne podobieństwo – oboje małżonkowie potrzebują pomocy, a najlepiej więcej wczesne stadia. Z reguły rozwody dzielą się na dwa rodzaje:

1. obopólna zgoda małżonków – gdy w związku pojawia się moment napięcia, obie strony rozumieją, że nie da się uratować rodziny i będą musiały żyć dalej, niezależnie od przyzwyczajeń i trybu życia. Jednocześnie strony, nawet gotowe do zmian w życiu, wciąż odczuwają niezręczność, a nawet strach.
2. jednostronne rozwiązanie małżeństwa – i to bez wyraźnego powodu dla drugiej strony, która w pełni ufa małżonkowi jak poprzednio i go kocha. Tutaj nie można mówić o tym, który z małżonków jest bardziej lub mniej podatny na stres i agresywne działania. Obie strony przeżywają sytuację na swój sposób i każda potrzebuje wsparcia.

Czas, który zwykle przyjmuje się jako moment rozpoczęcia udzielania wsparcia, to czas od początku postępowanie rozwodowe. W momencie, gdy jedna ze stron zdecydowała się rozwiązać relacje rodzinne, nawet jeśli nie zostali zarejestrowani, potrzebuje pomocy w poinformowaniu bliskiej osoby o swojej decyzji. Będzie to wymagało wsparcia przyjaciół lub zaufanego psychoterapeuty.

Uczestnicy opieki psychologicznej

Kobiety czują się silniejsze i jako pierwsze zgłaszają się po pomoc psychologiczną w przypadku rozwodu. Ze względu na swój charakter i temperament częściej niż inne stają się ofiarami swoich mężów, którzy nie pozostawiają wyboru, powodują wiele niedogodności, aby wykazać się władczą postawą.

Mężczyźni są mniej wrażliwi, ale bardziej agresywni. Dlatego w sporach i kłótniach próbują atakować i obrażać, co nie jest zalecane. Ze względu na sprzeczności charakterów i odmienne spojrzenie na psychikę każdego z małżonków rozwody w większości przypadków, nawet wzajemne, kończą się niepowodzeniem. Kwestie finansowe a spory o wychowanie dzieci często stają się „przeszkodą” nawet w dobrze prosperujących rodzinach.

Szczególne miejsce w rozmowie należy poświęcić pomocy psychologicznej dzieciom, które są głównymi uczestnikami manipulacji i „zakazanych ruchów”. Kiedy rodzice się rozwodzą, bardzo ważne jest podkreślenie, że powodem rozwodu nie było dziecko, a tylko dorośli. Konieczne jest udowodnienie dzieciom, że zawsze będą kochane i będą mogły zwrócić się do każdego z rozwiedzionych małżonków. Stawanie w tej sprawie w nadziei na mocniejsze uderzenie przeciwnika zaszkodzi tylko małym dzieciom i dlatego w żadnym wypadku nie powinno stać się trendem postępowym.

No i oczywiście psycholog. Główne kierunki pomoc psychologiczna w sytuacji rozwodu są przez nich dobierane stosownie do konkretnej sytuacji i do określonego typu ludzi. Więc to, co może być dobre dla jednego, nie zawsze musi być dobre dla drugiego. Specjaliści mogą łatwo zidentyfikować problem i pomóc w jego szybkim rozwiązaniu.

Trochę o psychologii ludzi, którzy są w trakcie rozwodu

Psychologiczne aspekty rozwodu polegają na podziale na określone stadia/etapy stanu osoby będącej w trakcie rozwodu, jako zjawiska społeczno-psychologicznego społeczeństwa.

Każda z nich może być różna w czasie, stopniu zaawansowania oraz potrzebie wsparcia społecznego lub psychologicznego osoby.

Etap 1. Stan otępienia

Ten etap charakteryzuje się nagłością i bardziej stresującym stanem. Rozwód jako towar socjalny zjawisko psychologiczne nie pozostawia nikogo obojętnym. zrozum to z Dziś związek jest zakończony i nikt nie może go przywrócić, jest to bardzo trudne.

W tym czasie trzeba się maksymalnie skoncentrować, aby zminimalizować konsekwencje. Nie możesz być sam, staraj się wyjść z domu i rozweselić jak najwięcej. Nie rozwodź się nad współmałżonkiem, spróbuj odepchnąć sytuację przed rozpoczęciem drugiego etapu.

Terminowe wsparcie psychologiczne może pomóc wyjść ze stanu frustracji i przywrócić osobę do normalnego trybu życia.

Etap 2. Uraza i depresja

Nadchodzi następny trudny okres w życiu. Osoba się złości, obwinia małżonka, który opuścił rodzinę za wszystkie kłopoty i stara się w każdy możliwy sposób utrudniać komunikację między stronami. Nie jest to łatwe, ale trzeba wziąć się w garść i starać się nie popełniać pewnych błędów, określanych przez psychologów jako krytyczne i błędne:

1. nie ingerować w komunikację ojca z dzieckiem - znaczna liczba sędziów odchodzi niepełnoletnie dziecko z matką, ponieważ psychologia dzieci jest stworzona do stałego matczynego wsparcia i miłości. Ale jednocześnie komunikacja dzieci (zwłaszcza chłopców) z ojcami nie powinna się kończyć pełny rozwój oraz właściwe wychowanie. Nakręcanie dziecka przez matkę przeciwko ojcu może ostatecznie doprowadzić do szkodliwych relacji z rówieśnikami – chłopcami lub wplątywaniem dzieci złe towarzystwo gdzie próbują znaleźć swoją wiarygodność.
2. nie przeklinajcie przy dzieciach – w ten sposób mniej będą szukać przyczyny rozwodu i rzadziej wpadną na pomysł, że to one są powodem, dla którego mama i tata nie mogą się dogadać.
3. dzielić się majątkiem bez histerii i ze zrozumieniem – psychicznie człowiek, który zarobił na mieszkanie, nie będzie chciał go oddać z litości nad sobą i nad pieniędzmi, które z trudem otrzymał. Dlatego staraj się znaleźć kompromis, zwłaszcza jeśli kobieta musi mieszkać sama z dzieckiem, a nawet z dwojgiem lub więcej.

Etap 3. Świadomość problemu i wyjście z niego

Społeczno-psychologiczne konsekwencje rozwodu są bardziej widoczne dla innych niż bezpośrednio dla małżonków. Po roku od rozstania ludzie zaczynają zdawać sobie sprawę, że teraz muszą być sami i dalej żyć dla radości dzieci i siebie. Nie bój się rozpoczynać nowego związku, ale nie szukaj osób, które są podobne do Twoich poprzednich partnerów.

Podświadome poszukiwanie osoby, która jest choć trochę, ale podobna do były małżonek, prowadzi do powtarzania błędów i problemów w życiu osobistym. Nie ma co szukać zastępstwa, lepiej postarać się poszukać towarzysza duchowego, który wesprze Cię w trudnym okresie i nie powtórzy tych samych błędów.

Na czym polega pomoc dla osób przechodzących przez proces rozwodowy?

Rozwód jako zjawisko społeczno-psychologiczne z góry zdeterminował zawód osób zajmujących się wspieraniem osób znajdujących się w prawnej fazie ustania pożycia małżeńskiego.

Osoby takie specjalizują się zarówno w prowadzeniu postępowań rozwodowych w sądzie, jak iw świadczeniu usług mediacyjnych (przedwstępna ugoda sądowa majątkowa, dzieci, alimenty). Pomagają ludziom pokonać barierę komunikacji między sobą i obniżyć koszty obsługi prawnej.

Podstawy pracy psychologa w postępowaniu rozwodowym

Pomoc po rozwodzie jest niezbędna dla każdego uczestnika w taki czy inny sposób. W krajach zachodnich często ćwiczą wspólne szkolenia i zajęcia, które pomagają ludziom zrozumieć istotę ich sytuacji i nie pozostawać sami w swoim społeczeństwie. Konsekwencje rozwodu są dość mocno przeżywane, ale ważne jest, aby zrozumieć, że jest to zjawisko przemijające i zatrzymać się minione życie niemożliwe. Więc jeśli długi czas nie możesz się uspokoić i oswoić z myślą, że twoje życie nie sprawia przyjemności i nie możesz żyć bez ukochanej osoby, musisz skontaktować się z profesjonalnym psychoanalitykiem.

Przyjęcie Pilne działanie takie jak terapia, hipnoza, masaż, trening i inne mechanizmy oddziaływania na człowieka mogą pomóc w szczegółowym zbadaniu problemu i próbie „wyciągnięcia” z niego osoby, która zgłosiła się po wsparcie moralne.

Po przejściu przez wszystkie etapy, przy wsparciu profesjonalistów, możemy śmiało powiedzieć, że rozwód nie był dużym stresem dla jego uczestników. Najważniejsze, aby wiedzieć, że ten problem nie jest odosobniony i należy go traktować jako coś oczywistego w trakcie zmieniających się wydarzeń.

Psychologia rozwodu obejmuje trzy główne etapy:
podejmowanie decyzji o rozwodzie, procedura rozwodowa, życie po rozwodzie.

Statystyki mówią, że około 30 proc. pary którzy przed rozpoczęciem procedury rozwodowej zwrócili się o pomoc do psychologa, zdołali uratować małżeństwo...

Dla dobra dzieci

Co więcej, aby utrzymać ją na nowym, świadomym poziomie. Z reguły są to rodziny z dziećmi, ponieważ rodzice biorą pod uwagę nie tylko swoje osobiste interesy, ale także nieuniknione doświadczenia i trudności ich dzieci związane z rozwodem. To dzieci powodują, że cierpiący małżonek latami odkłada decyzję o rozwodzie. Ogrodzenie problemy rodzinne„dla dobra dzieci” rodzice kształtują w dziecku wzór niezadowalającego, nieszczęśliwego relacje rodzinne. W dorosłe życie takie dzieci mogą albo długo unikać małżeństwa, albo, idąc za przykładem swoich rodziców, zbudować nieszczęśliwą rodzinę.

Nie nawołuję od razu do rozwodów, zachęcam do szukania prawdziwych przyczyn niepowodzeń małżeńskich i nauki pojednania.

Kiedyś przyszła do mnie kobieta, która przez siedem lat po rozwodzie „paszportowym” nadal mieszkała ze swoim byłym mężem w tym samym mieszkaniu. Maria czuła się tak bezradna, że ​​nie odważyła się naprawdę wyjechać. Na konsultacjach okazało się, że obok męża trzyma ją niezrozumiałe dla niej poczucie winy. To uczucie towarzyszyło jej przez całe życie, odkąd Maria wyjechała do stolicy z małego prowincjonalnego miasteczka – w wieku siedmiu lat dziewczynka zapowiadała się świetnie w sporcie. Po wyjeździe do Moskwy dziewczyna tęskniła za rodzicami i domem, a kiedy ich zobaczyła - na wakacjach - zobaczyła, jak jej rodzice się kłócili, ale milczeli „w końcu przyjechała córka”. Oczywiście wtedy nie rozumiała, jaką moc dali jej rodzice - moc wpływania na relacje między ojcem a matką. Mashenka nawet nie zauważyła, jak została rozjemcą, domowym rozjemcą.
Jednak z daleka mała atletka nie mogła wpłynąć na relacje między matką a ojcem. Rodzicom „nie wyszło”, ojciec zaczął pić, matka zaczęła narzekać, dziewczynka zaczęła cierpieć. W rzadkich tygodniach „wakacji” Masza stała się tym „słońcem”, które radośnie oświetlało twarze jej rodziców. Była bardzo zdolna i pracowita, przywoziła puchary z mistrzostw świata, ale pewnego dnia doznała kontuzji, przez którą musiała odejść ze sportu. Rodzice przekonali Maszę do pozostania w Moskwie ze względu na perspektywy na przyszłość. Ukończyła studia, wyszła za mąż, urodziła syna. Ale z jakiegoś powodu ona też „nie wyszła”: jej mąż zaczął pić, Maria zaczęła narzekać na syna, a jej syn zaczął współczuć matce. Historia się powtórzyła. Co więcej, dwukrotnie: syn również został sportowcem i podobnie jak Maria został zmuszony do opuszczenia go z powodu kontuzji.

Konsultacje pomogły Marii inaczej spojrzeć na swoje przeznaczenie – zarówno kobiece, jak i sportowe. Pomogli znaleźć „gwóźdź” jej problemów, „zachorować” i zrozumieć, jak budować życie na nowo. Naucz się brać odpowiedzialność za swoje życie, a nie brać odpowiedzialność za uczucia i działania swoich rodziców. To nie jest takie trudne, najważniejsze jest, aby znaleźć w sobie odwagę, ponieważ tak naprawdę dwa uczucia przeszkadzają w szczęśliwych zmianach w naszym życiu - strach i miłość.

Jeśli coś nie wychodzi, czujesz, że kręcisz się w kółko, przyjdź na konsultację. Uwierz mi, sprawy nie zawsze kończą się rozwodem, a Twoje życie może zabłysnąć nowymi kolorami.

Dla Marii ważne było, aby naprawdę zakończyć rozwód i nauczyć się żyć bez poczucia winy, w tym przed synem i byłym mężem.

Pojednanie czy rozwód?

Ciekawa obserwacja: jeśli małżonkowie przyszli razem do psychologa, aby zrozumieć perspektywy ich związku, jeśli udało im się przekazać partnerowi swoje roszczenia w akceptowalnej formie, mają szansę usłyszeć się nawzajem i zrozumieć, czym jest druga połowa „płacz” o. Z reguły szczerość wywołuje wzajemną szczerość i ciepło. Nie szczędź na to pieniędzy, uwierz mi szczęśliwy związek Warto było.

Czasami ludziom udaje się usłyszeć tylko w gabinecie psychologa, który pełni rolę „tłumacza” i „rozjemcy”.

Siergiej i Anna są małżeństwem mniej niż rok. Siergiej (51 l.) ma trzecie małżeństwo, Anna (41 l.) pierwsze. Cztery miesiące później zaczęły się pierwsze poważne tarcia, które przerodziły się w ukryty konflikt. Siergiej oskarża Annę o egoizm, wyłudzanie pieniędzy i brak szacunku. Jest skłonny sądzić, że albo małżeństwo ponownie okazało się nieudane, albo pilna potrzeba „wykształcenia” nowo powstałej żony. Anna (przyszła na trzecie spotkanie) jest bardzo zaskoczona, rumieni się i jest zagubiona. Dla niej takie oskarżenia pod adresem męża są nagłe i bezpodstawne.

Proszę o dołączenie do każdego "oskarżenia" faktów - działań drugiej strony. Po drodze okazuje się, że Siergiej nie wie, jak bezpośrednio i otwarcie powiedzieć, że nie podoba mu się coś w słowach lub działaniach swojej żony.

Moja żona dużo pracuje i późno wraca do domu, obiad muszę ugotować sam. Kiedy gotuję danie mięsne Ania robi mi wyrzuty, że nie jem mięsa.

Właściwie nie jem mięsa. Jeśli przyjechałeś przede mną i zacząłeś przygotowywać obiad, dlaczego nie zrobić go dla dwojga, a nie tylko dla siebie?

Ponieważ jestem mężczyzną, a ty możesz gotować dla nas dwojga.

Ale robisz to z przyjemnością i nigdy nie powiedziałeś, że nie chcesz gotować.

Co, nie rozumiesz siebie?

Tutaj muszę zainterweniować i przypomnieć: aby doszło do wzajemnego zrozumienia, ludzie mówią głośno o swoich pragnieniach, starając się ubrać je w nieszkodliwą formę. Pomagam znaleźć kompromis, który kończy się mniej więcej tak:

Ja, twoja żona, jestem gotów zaopiekować się tobą tak, jak mnie o to poprosisz. Mogę przygotować dla nas kolację z wyprzedzeniem, zgodnie z Państwa życzeniem.

Ja, Twój mąż, postaram się powiedzieć Ci wprost, co mi się nie podoba, co mi przeszkadza. Zgadzam się, że nie musisz czytać w moich myślach.

Kolejnym elementem są pieniądze. Siergiej ostatnie czasy zgodnie z jego wyrażeniem „zanurzony”, a Anna zarabia trzy razy więcej. Mąż robi wyrzuty żonie, że wyciągnęła z niego ostatnie, kalkulując, jak nie zapłacić sobie więcej niż on. Pytam:

Na czym opiera się Twój budżet rodzinny?

Wcale nie - odpowiada Siergiej. - Dokładniej, to, co ona zarabia, to jej pieniądze, a moje pieniądze są wspólne.

Cóż, jesteś mężczyzną... - rumieniąc się, odpowiada Anna.

Więc co? Mam dwie córki z pierwszego małżeństwa, gospodarstwo domowe prowadzę na wsi, inwestuję w remont mieszkania, ale na co wydajesz pieniądze?

Mam też własny biznes: jogę, kosmetyczkę, fryzjera, garderobę, jestem przyzwyczajony do wypoczynku za granicą, czyż nie zapłaciłem za nasz wyjazd do Paryża?

Tak, ale wydajesz tylko na siebie...

Ale wydajesz też na siebie - swoje córki, dacza jest również twoja, podobnie jak mieszkanie. Nie mamy jeszcze nic wspólnego.

Może nie z takim podejściem!

Czas wkroczyć i spróbować rozpocząć pozytywną rozmowę na temat budżet rodzinny. Poprzednie doświadczenie Siergiej i Anna nie zbiegli się: Anna zawsze żyła tylko dla siebie (to jej pierwsze małżeństwo), Siergiej zostawił wszystkie pieniądze swojej drugiej żonie, a potem poprosił ją o to. Tylko ze swoją pierwszą żoną Siergiej był „w porządku”: oboje włożyli swoje pensje do pudełka i omówili wszystkie wydatki. To prawda, że ​​​​pensje były takie same.

Kwestia pieniędzy okazała się najbardziej bolesna - po raz pierwszy w życiu żona Siergieja zarabiała znacznie więcej niż on i wyraźnie mu się to nie podobało.

Stopniowo, krok po kroku, pomagałam im słyszeć i rozumieć się nawzajem. Minęło jednak dużo czasu, zanim wszyscy byli gotowi (!) wysłuchać zdania partnera i trochę się „przesunąć”. Nadal są małżeństwem, temat rozwodu nie jest już poruszany, a ich wspólne wizyty u psychologa stały się epizodyczne.

W każdym nowe małżeństwo ludzie przeciągają nierozwiązane problemy z dawnych związków - i zawsze porównują jak było wtedy i jak jest teraz. I nie zawsze na korzyść teraźniejszości.

Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że jeśli nie nauczyłeś się rozmawiać bezpośrednio ze swoim partnerem o swoich uczuciach i pragnieniach, to w nowym małżeństwie będziesz zirytowany: „ona musi to zrozumieć!” Nie, nie jest nic winna, dopóki jej nie powiesz. To tylko jeden, ale często występujący przykład.

Wsparcie rozwodowe

Kiedy decyzja o rozwodzie zapada jednoznacznie i nieodwołalnie, kiedy machina prawna pracuje, w życiu małżonków i ich dzieci nadchodzą ciężkie czasy.

Psychologia rozwodu jest taka, że ​​do ostatecznego rozstania konieczne jest zakończenie związku. małżonkowie. Oznacza to wyrażenie wszystkiego, co boli, aby „ukoić”. Zostaw przeszłość za sobą. W prawdziwe życie ludzie rzadko pozwalają sobie na takie wyjaśnienia, bojąc się pozostać wrogami, zwłaszcza jeśli są wspólne dzieci. Wtedy niewypowiedziany ból, uraza, złość, rozczarowanie, niespełnione nadzieje pozostają, by „gnić” od środka, zatruwając życie. Echo dawnych związków przeszkadza w budowaniu nowych. Przyjaciele i dziewczyny, tymczasowi towarzysze podróży, towarzysze picia, fora internetowe są zaangażowani w „oczyszczanie”. W Internecie można znaleźć wiele artykułów, które dają rady, jak przeżyć rozwód. Nie będę ich powtarzać - wszystko jest bardzo indywidualne. Powiem tylko, że rozwód jest porównywany z operacja chirurgiczna bo to zawsze boli. Wskazówka pierwsza: zwracaj uwagę na swoje uczucia (i uczucia swoich dzieci) - służą one jako wskaźnik tego, czy potrzebujesz profesjonalna pomoc psycholog w tym okresie.

Sens rozwodu

Proces rozważania rozwodu może zająć resztę życia. Ale lepiej szybko poradzić sobie z jego konsekwencjami, aby odkryć nową stronę w życiu.

Najczęstszym uczuciem, w które utknęły kobiety, jest poczucie winy. byłe żony mają tendencję do robienia wyrzutów tylko sobie we wszystkim, niesprawiedliwie wierząc, że to koniec ich życia osobistego. Na potwierdzenie tej myśli chorują, a nawet umierają. Ale życie po rozwodzie może być inne.

Kiedy byłem dziennikarzem, zdarzyło mi się napisać książkę dla kobiety, która rozwiodła się w wieku 52 lat. Po kilku latach i kilku sukcesach chirurgia plastyczna rozkwitła tak, że nie miała końca swoim fanom. Zakochała się, zaczęła pisać teksty miłosne i… nie spieszyła się z nowym małżeństwem. Szczęście spadło na jej głowę bliżej jej sześćdziesiątych urodzin (których oczywiście nikt poza jej bliskimi nie podejrzewał). Teraz mieszka w Austrii ze swoim nowym mężem i małym psem – o życiu, o którym wcześniej bała się nawet marzyć.

Samotność i nieznane przerażają wielu, ale to w nich ukryte są możliwości zmiany, także na froncie osobistym.

W okresie „po rozwodzie” bardzo ważne jest otrzymanie prawdziwego wsparcia. Niestety, czasami krewni nie mogą wymyślić nic lepszego niż: „Nadal będziesz to mieć”. Na czym opiera się ich pewność siebie? Skąd masz taką pewność? Jeśli potrzebujesz wsparcia, przyjdź, to mój zawodowy obowiązek.

Może to być również interesujące:
"Modele psychologiczne doświadcza straty po rozwodzie
„Zjawy z przeszłości, czyli jak się właściwie rozstać”

Rozwód... Pozew... Alimenty ... Jakie ciężkie, prawie nie do zniesienia słowa ..

A co najważniejsze, raz najbliżej i osoba rodzima od razu staje się obcy. Inaczej marszczy czoło, wykrzywia usta i wypowiada trudne słowa, jakby nigdy nie było niesamowitej intymności, prawie penetracji, kiedy nawet myśli odgaduje się z półsłowa, a emocje wznoszą się i narastają z podłogi spojrzenia.. Kiedy to wszystko minęło? W jaki sposób?

Psychologia rozwodu, poznaj przyczyny

Czy może być tak - wczoraj kochał i troszczył się, a dziś - wszystko, zmęczony? Czy też jest to na co dzień, jakoś nieosiągnięte, jak krok do rozwodu... Utrata głównego związku, utrata rodziny.

Nigdy więcej nie pójdziecie razem na spacer, nie pójdziecie, nie obejrzycie zoo… Wszyscy razem. wesoła i zadowolona.

Ale z drugiej strony rozwód nigdy nie jest zupełnie nieoczekiwany, są przesłanki, podejrzenia, a nawet uporczywe poczucie, że wszystko się wali. Mąż nie pytał, co powiedział na przyjęciu, żona nie dzwoniła, żeby dowiedzieć się, jak się tam dostał. Mąż jest niezadowolony z przypalonej owsianki, żona jest niezadowolona z tego, że w ogóle nie zwraca uwagi na dziecko…

Lista roszczeń jest długa, rośnie i wszystko jest błędne. Uczucie szczęścia znika. Dzieci dorastają, zaczynają być psotne, potem rodzice zbierają się i są razem w trudnym wieku, ale nie, wszystko okazuje się na odwrót.

Rozpocząć rekryminacja w mankamentach edukacji, plus zmęczenie codzienną rutyną, przewidywalność wakacji.

Oddalają się od siebie coraz szybciej i szybciej. I pomimo całego swojego egocentryzmu zauważają to..

Czy zatem wszystko jest z góry ustalone? I nic nie zmieniać? Rozwód?

Tak, ale wcześniej! Codziennie – więcej uwagi, więcej troski, wzajemnej troski… Budowanie relacji to codzienna praca. Jeśli się nie spełni, to pewnego pięknego dnia (chociaż kto by to tak nazwał!) Dnia, załamania, nastąpi rozwód. Zerwanie.

Istnieje kilka okresy krytyczne rodziny kiedy mąż i żona są bliżej niż kiedykolwiek do decyzji o rozwodzie.

1, 3, 7, 14, 21

Pierwszy rok to wzajemne szlifowanie, wzajemne poznawanie się, w tym niedociągnięć

Trzy lata - z reguły pojawia się dziecko, żona mniej uwagi poświęca mężowi.

Siedem lat - kryzys monotonii, nudziliśmy się razem, chcę, czasem pikantnie.

14 lat - zbiega się z kryzysem wieku średniego. Podsumowując - uroniłem łzę.

21 lat - z nagłówka "demon w żebrach" lub "Czy ja już jestem stary i do niczego?"

Rózne powody. różne motywy, ale efekt ten sam. I ty jeden!

Oczywiste jest, że są dzieci, ale to jest coś innego. Potrzebujemy bliskiej, drogiej osoby, której można zaufać, ale on nie jest. A nawet przerażające szukać. Wiek. Stan zdrowia, a nawet więcej – stan umysłu…

I nawet jeśli ktoś u szczytu wzruszenia powie: „Tak, nie obchodzi mnie to, niech żyje wolność!”, nie uchroni go to przed wyciem w poduszkę lub cichym cichym bólem w sercu na widok zamożnych par .

Oczywiście zaciskanie zębów można znieść, znieść, ale po co wszystko tak komplikować? I nieskończenie długo żyć napiętym sznurkiem, wściekłym na cały świat.

Psychologia po rozwodzie

Tylko od Ciebie zależy, co czeka Cię dalej za rogiem. Nudne, ponure dni chorobowe czy możliwość zatrzymania się i spojrzenia na siebie z boku? Przypatrz się! Na koniec poświęć sobie maksymalną uwagę. Dlaczego reaguję w ten sposób? Co mnie denerwuje? Czego żałuję? Co chcesz zrobić inaczej?

Obserwuj siebie, eksperymentuj, próbuj nowych reakcji i wybaczaj, wybaczaj, wybaczaj...

Najpierw wybacz sobie! Rozpoznanie i wybaczenie sobie swojej wewnętrznej niedoskonałości.

Puszczając przeszłość, otrzymasz przyszłość. Jak uwolnić się od przeszłości?

Wtedy ważne jest, aby pozwolić sobie odejść od przeszłości, ona nigdy nie wróci. A jeśli spróbujesz tam wracać w kółko, możesz nie zauważyć, co dzieje się teraz, w tej właśnie teraźniejszości, w której żyją twoje ręce i nogi… Weź głęboki oddech, zobacz chmury, zauważ nowy półton, ciesz się dzień wolny ...

Raduj się teraz, tu i teraz!

W końcu ta chwila natychmiast przejdzie w przeszłość i już nigdy się nie powtórzy. Nie widziałeś tego, nie czułeś tego, przegapiłeś to.

Żyj, oddychaj i pamiętaj, wszystko zależy tylko od Ciebie!..

30 pomysłów na temat „ Psychologia rozwodu, czyli jak odpuścić przeszłość?”

1. Arina

   Nigdy nie mogę wybaczyć mojemu były mąż. Tak mnie traktował… I nie dbał o dziecko!

2. Natalii

   Ożeniłem się bez miłości. Wypróbowany. Urodziła 2 córki i 2 synów.
   Mąż zdradza. Żyli dalej. Szukałem innego. Rozwiedziony. Żyć samotnie. Ale dzieci mi nie wybaczają.
   Ojciec pomaga im finansowo. Straciłem zdrowie i sens życia.

   1. Autor postu PsychoAdmin

      Jakoś wszystko jest bardzo beznadziejne... Cóż, czy w twoim życiu jest chociaż jakieś zainteresowanie - nawet te najbardziej prymitywne - jedzeniem, programami telewizyjnymi, zakupami, dziewczyną?

3. Natalii

   „Każdemu według jego sił”…..

   Cieszę się, kiedy mogę dać szansę na zmniejszenie czyjegoś cierpienia i wskazanie wyjścia ze ślepego zaułka….

   W rzeczywistości, kiedy mi to piszą (że pomogłem), wtedy znów się zapalam)

   A kiedy jest ciężko, po prostu się modlę i żyję jak na autopilocie.

   Od dzieciństwa byłam izolowana, zwracali się do mnie po radę i wsparcie, a ja zawsze byłam w sobie, taka jestem.

   A ja i mój mąż żyliśmy jak w równoległych światach (

   Na paralotni tylko kiedy leciałem odczuwałem prawdziwy zachwyt))

4. Alina

   I cieszę się, że się rozwiodłam, mam wszystkiego dość. A teraz dopiero zacząłem żyć, wreszcie zacząłem sam zarządzać swoim życiem i swoim czasem.

5. Swietłana.

   Rozwiodłem się! W rodzinie mój mąż mi nie pasował! Ciągłe kłótnie, nie chciała pracować, imprezować z przyjaciółmi i innych swoich wygłupów, zaszła w ciążę i go zostawiła. Gdy dziecko skończyło 2 miesiące, zaczął mieszkać z inną dziewczynką! Wychowuje córkę! I oszalałem! Zacząłem śledzić ich życie. Zacząłem ich ranić! Przepraszam! Myśląc, że może odeszła na próżno, rozwiodła się!
   Jak go puścić??? W końcu ludzie się nie zmieniają! Nie mogliśmy być razem....

6. Swietłana

   Dziękuję, teraz mętlik w głowie i ból trochę ustąpił. Teraz stało się dla mnie bardziej jasne, jak pozwolić mu odejść.Dzięki temu, że czułeś to, co ja teraz czuję, nie czuję się samotny. Po prostu nie mam przyjaciół, a oni nie rozumieją, kiedy masz tylko ból, ja sam tak naprawdę nie rozumiałem, co się ze mną dzieje, po prostu cały czas płakałem. Dzięki za bycie sobą

7. Maria

   Ja mam trochę inną historię...
   Związek małżeński cały rok wisiał na włosku, a rok później rozwiedli się. Była uraza, złość, żal, wdzięczność, współpraca i wstręt. I powstało kilka powieści.
   Ale do cholery… Rozumiem, że nadal go kocham. I nie wiem co z tym zrobić.
   Już dawno przekroczyliśmy punkt, z którego nie ma powrotu, jest dla mnie jasne, że mamy zupełnie inne wektory ruchu w życiu… to nawet nie do pomyślenia, jak udało nam się tak długo żyć obok siebie… i nadal czuję miłość, pokrewieństwo. I wzdrygam się za każdym razem, gdy widzę/słyszę coś, co go przypomina.

   „Doktorze, jakie jest leczenie tego?” 🙂

8. Sonia

   Dziękuję Ci Mam dużo wspomnień z mojego ostatniego małżeństwa, to tam ucieka moja energia, muszę częściej nad sobą pracować i puścić wszystkich niepotrzebnych i urażonych ludzi, a przede wszystkim mojego byłego męża. Dziękuję, może nie wszystko potoczyło się po Twojej myśli, ale to naprawdę pomaga się uwolnić.

9. drelich

   Po 23 latach małżeństwa nie mogę zapomnieć o mojej żonie w duszy, nie mogę zapomnieć o naszym poprzednim życiu. Odwiedziłem psychologa, psychiatrę, astrologa, piłem silne antydepresanty, piłem alkohol - nic nie pomaga... łzy same płyną, w nocy nie spać w pracy Nie mogę się skoncentrować, coraz częściej myśli samobójcze. Oficjalnie nie żyjemy od 8 miesięcy, ale z każdym dniem jest tylko gorzej. Ponownie przeczytałem kilka artykułów we właściwy sposób, we właściwy sposób itp. - nic nie działa. Nic nie pomaga. JAK BYĆ? CO ROBIĆ?

10. Lika

    A byłam mężatką przez 21 lat i 9 miesięcy. Nie obwiniam mojego męża za nic, on dobry człowiek oraz Dobry ojciec i czasami tęsknię za nim, ale… to jak w dzieciństwie… „a drzewa wydawały się duże”. Stało się. Z jakiegoś powodu się rozwiedli, z jakiegoś powodu nie mogli już być razem, z jakiegoś powodu nie chcieli wracać. Tęsknię za nim, za minionymi, szczęśliwymi chwilami, ale mimo to staram się budować przyszłość, w której już go nie ma!

11. Artem

    Wszystkie te wskazówki, jak zapomnieć i żyć dalej, są częściowo złudne. W rzeczywistości wszystko jest o wiele bardziej skomplikowane, jeśli wasz związek był bardzo dobry, a rozwód stał się nie do końca jasny i miłym zaskoczeniem.
    Łatwo jest zapomnieć o przeszłości dobre czasy było niewiele lub nic do zapamiętania. Ogólnie rzecz biorąc, łatwo się spierać, w rzeczywistości jest to bardzo trudne lub niemożliwe. I ciężko z tym żyć, wszystko wymyka się spod kontroli, apatia na wszystko i wszystkich, nawet seks nie jest już potrzebny, nie przejmuje się wszystkim. Nie da się zmienić sytuacji i ładowanie pracą nie pomaga, znajomi tylko denerwują, nie mówiąc już o jakimś związku z inną dziewczyną.

12. Irina

    Chyba każdy ma swoją historię, ludzie inaczej postrzegają pewne chwile. Niektórzy bardzo martwią się najmniejszym problemem, inni natychmiast zapominają. Żyliśmy z mężem 13 lat, bardzo się kochaliśmy, oczywiście były problemy. W życiu milczy, wręcz przeciwnie, muszę dyskutować, mówić. Ostatni rokżyli w milczeniu, spali w różnych pokojach, nie interesowali się swoim życiem. Mamy cudownego syna. Nie wiem, gdzie to wszystko się podziało Próbowałem rozmawiać, zrozumieć przyczyny, co można zrobić. Odpowiedzią jest obojętność. Nie mogłem się z tym pogodzić, złożyłem pozew o rozwód w nadziei, że będzie się bał, że nas straci... Ale nie... Po cichu przyszedł do sądu. Twierdząc, że ktoś mnie nie potrzebuje ... Potem próbowali mówić, ale ślepy zaułek Słyszę tylko, że muszę się złamać ze względu na rodzinę i sam rozumiem, co jest nie tak. Zawsze myślałem, że wszystko można rozwiązać, w razie potrzeby można zmienić, ludzie bardzo się zmieniają w życiu. Bardzo boli, to już 3 miesiące. I łzy cały czas. I nie ma złości, jednego żalu, było tyle rzeczy, cieszyli się. A teraz ??? Chyba tylko mój mąż się we mnie zakochał. Może się w czymś myliłem. W życiu nie było radości. dziecko więcej życia Kocham. Ale moralnie nie jestem nieznośnie twardy.

13. Aleksander

    Z braku własnego mieszkania zdecydowali się na budowę własnego domu. Na początku byli zajęci wspólny sen. Wybudowali dom, w mieszkaniu moje miejsce zajęła starsza, umierająca babcia mojej żony. Jak mężczyzna to zaakceptował i spędził 2 lata zimy samotnie w swoim niedokończonym budynku, aby nie zawstydzić niedogodności niedokończonej żony. W trzecim roku żona nie przychodziła ani w weekendy, ani na wiosnę. A na początku lata dostał nóż w plecy - rozwód za rzekome nie zwracanie należytej uwagi żonie. Całe lato w histerii i nie wyobrażam sobie, jak się pozbierać. 1 grudnia zaplanowano rozwód po wszystkich warunkach pojednania. Plus miesiąc na wejście w życie decyzji i w efekcie Sylwester Jestem prawniczym kawalerem. Świetny prezent za 25 lat małżeństwa!

    20.01.2018 o 01:12

    Mieszkali razem przez 9 lat cudowne dziecko chłopiec ma 8 lat, związek od dawna się psuje, ale uparcie próbuje ich ratować.Od trzech miesięcy mieszkamy osobno i złożyliśmy pozew o rozwód.straszyć żona przez rozwód każda sytuacja powinna mieć logiczne zakończenie, a ja zrozumiałam, że happy endu może nie być). Ostatnio poszłam z nią porozmawiać, próbowałam ją przekonać, żeby się nie zgadzała, ale ona jest nieugięta i powiedziała, że ​​jeśli potrzebuję rozwodu, to ja nie będę się opierać (szczerze mówiąc nie rozumiem tego momentu, można rozejść się na trzy miesiące i rozwód nie jest potrzebny??? itd., itd., można tak wymieniać w nieskończoność) Oczywiście smutne zakończenie , ale myślę, że rozwód jest nieunikniony. Najważniejsze, że zdałem sobie sprawę, że OBA są naprawdę winne, po przejrzeniu polityki zachowania zacząłem już zauważać, że stało się to dla mnie znacznie łatwiejsze. Zrozumiałem to szczególnie, gdy próbowałem odwzajemnić związek (kiedy podczas rozmowy przypomnieli mi o wszystkim, co było nie tak. Oczywiście zagotowało się, ale potem złapałem się na myśli, że jeśli zaczniesz wymawiać wzajemne argumenty, to już jest to jakaś konfrontacja). Sądziłem, że odpowiedź raczej nie będzie pozytywna) (jutro idziemy do Muzeum Geologicznego). Efekt jest taki, że chcę nawiązać (a nie kontynuować stary) związek, ale ze zrewidowanymi poglądami na temat życie rodzinne i uzbrojony w błędy przeszłości.Jeśli ktoś był w takiej sytuacji, skomentuj, jak możesz naprawić wszystko na lepsze.