Sytuacje kryzysowe w życiu nastolatka: jak je wspólnie przeżyć (notatka dla rodziców). Pytania do rodzica w celu wyjaśnienia stanu dziecka

Dojrzewanie jest pełne sprzeczności. Często jest w tym okres przejściowy więź między rodzicem a dzieckiem zostaje utracona, a odwieczny konflikt „ojców i dzieci” osiąga punkt krytyczny. Pomiędzy dorosłymi a dziećmi narasta niedopowiedzenie, pojawia się wyobcowanie… Nastolatkowie czują się samotni, dorośli z niezrozumieniem, a nawet irytacją, dostrzegają depresyjny nastrój dzieci, a często tylko psycholog może pomóc w odzyskaniu harmonii w rodzinie. „Jestem rodzicem” spotkała się z psychologiem Eleną Shalashuginą i dowiedziała się, jakie pytania najczęściej zadają jej nastolatki i ich rodzice.

„Najważniejsze, aby nie zajmować pozycji strusia!”

- Elena, w jakim wieku zaczyna się okres dojrzewania?

Okres nastoletni zaczyna się w wieku 11-12 lat (są to młodsze nastolatki) i kończy się w wieku 16-17 lat (starsze nastolatki).

- Kto częściej przychodzi do Ciebie na konsultacje w tym okresie - rodzice czy nastolatki?

Z reguły rodzice przyprowadzają dzieci w tym wieku do poradni, a zdecydowana większość nastolatków zgadza się, że potrzebują pomocy. Są jednak tacy, którzy z własnej inicjatywy zwracają się do psychologa. Rodzice oczywiście są świadomi i nie mają nic przeciwko, ale mimo to „wyrzekają się” osobistego spotkania ze specjalistą przez całkowite zatrudnienie.

- Czy można wyróżnić główne grupy pytań, z którymi przychodzą zarówno dzieci, jak i dorośli?

Wyróżniłbym dwie duże grupy. Pierwsza grupa to wszystko, co wiąże się z przejawami różnych zaburzenia nerwicowe(obgryzione paznokcie, zły sen, niepokój itp.) oraz „wybuchowa mieszanka”. neurologiczne i cechy psychologiczne dziecko. Są to bóle głowy, silne zmęczenie i słabe wyniki w nauce. Do tej grupy zaliczyłbym również stany zbliżone do psychotycznych. W takich przypadkach pomoc psychiatry jest nieodzowna.

- Czy można zidentyfikować objawy zaburzenia psychicznego? Jak rodzice mogą zrozumieć, co jest oznaką zaburzenia psychicznego, co można po prostu przypisać nastrojowi behawioralnemu, który z czasem przeminie?

Szczerze mówiąc nie jestem zwolennikiem samodzielnego przeprowadzania przez rodziców jakiejkolwiek diagnozy stanu psychicznego ich dziecka. Wynika to z faktu, że granice między normą a patologią – zwłaszcza w adolescencja ze względu na pewne fizjologiczne niuanse dojrzewania są bardzo rozmyte. I np. taki symptom jak obecność nieistniejącej przyjaciółki (dziewczyny) może być też obecny w psychice zdrowe dziecko, a także u dziecka z pojawiającą się psychopatologią, dlatego jeśli rodzice martwią się psychologicznie i zdrowie psychiczne ich potomstwa, lepiej najpierw pokazać go psychologowi, a on w razie potrzeby skieruje go do neuropsychiatry lub psychiatry.

Niemniej jednak, gdy dziecko zaczyna się wycofywać, unikać komunikacji z rówieśnikami (a mianowicie z rówieśnikami, ponieważ nastolatki unikają komunikacji z rodzicami, to normalne), przejawiać zachowania autoagresywne - np. warto się pospieszyć z wizytą u psychoterapeuty.

Rodzice takich klientów mają niestety niewiele do powiedzenia na konsultacji wewnętrzny świat ich dziecka, ponieważ nastolatek nie dzieli się z nimi swoimi przeżyciami. Czemu? Bo to straszne. Co więcej, często sami rodzice, poprzez nieuzasadnioną dewaluację uczuć i przeżyć dziecka („No, jaki jesteś, jak mały!”, „Znowu rozmawiasz ze swoimi perkusistami?” itp.) inspirują go, że w jakiś sposób nie tak. W rezultacie dla nastolatka wewnętrzne niezwykłe manifestacje mogą okazać się zbyt przerażające: „Nagle wsadzą mnie do szpitala psychiatrycznego?” A rodzice widząc, że z ich dzieckiem dzieje się coś złego, nie mają pomysłu, jak mu pomóc.

- Jak powinni zachowywać się rodzice?

Najważniejsze, aby nie zająć pozycji strusia, zaprzeczając nieprzyjemnej rzeczywistości. Rozumiesz, że problemy wynikające z tego, że „nie widzimy ich z bliska” nie znikają. W takich sytuacjach sami rodzice muszą otrzymać wsparcie psychologiczne, a dopiero potem wspólnym wysiłkiem pomóc dziecku. Trzeba pamiętać, że jeśli debiut jakiś choroba umysłowa dzieje się w okresie dojrzewania, wtedy całkiem możliwe jest radzenie sobie z tym, a dalszy rozwój osobowości przebiegnie bez patologii.

„Zadaniem dorastania jest oddzielenie od rodziców”

- Jak możesz scharakteryzować następującą grupę pytań dotyczących okresu dojrzewania?

Druga grupa to relacja rodzic-dziecko i tutaj też wszystko jest bardzo trudne. A jeśli w pierwszej grupie cechy zachowania dziecka mogą wynikać z czynnika dziedzicznego (są krewni z zaburzenia psychiczne), to problemy drugiej grupy dotyczą interakcji wewnątrzrodzinnych.

Ponadto w okresie dojrzewania wszystkie nierozwiązane problemy przypominają o sobie. przedszkolne dziecinstwo, a przecież dorastanie ma swoje własne zadanie - rozłąkę z rodzicami dla wyszukiwanie aktywne siebie, swoje miejsce na świecie. Separacja jest konieczna, aby nastolatek naprawdę czuł się odpowiedzialny za podejmowane samodzielnie kroki w jakimkolwiek obszarze, także w zakresie własnego zdrowia. Rodzice natomiast nie zawsze są gotowi na to, by ich dziecko dorosło i wtedy zaczynają się konflikty – od bojkotu prośby dziecka po opuszczenie domu.

- Jak postrzegać takie działania przez rodziców? W końcu chamstwo i zaprzeczanie są naprawdę charakterystyczne dla nastolatków w tym wieku.

Potraktuj to jako sygnał do zmiany stary układ relacja rodzic-dziecko do nowej, w której dziecko staje się dla rodzica bardziej partnerem, przyjacielem niż podwładnym. Autorytet rodziców gwałtownie spada, a sformułowania typu „Bo tak powiedziałem…” wywołują u nastolatka jedynie agresję i relacje protestacyjne. W którym doświadczenie życiowe doświadczenia skutecznej komunikacji, konstruktywnego wyjścia z konfliktów, nastolatek nie ma (jednak jak wielu witalnych niezbędne informacje). Tak więc rodzice, uzbrojeni w cierpliwość, wiedzę i pamiętając, że dziecko mimo hormonów i „buntowniczego ducha” kocha je nie mniej, będą w stanie przejść razem z nastolatkiem 6-7 lat dojrzewania bez większych strat.

Przykłady odwołań do psychologa:

Kiedy dziecko przychodzi na konsultacje z takimi dolegliwościami, to znak, że wiele problemów w rodzinie nie zostało rozwiązanych, a bardzo często naszymi klientami są dzieci rozwiedzionych rodziców.

W kompletne rodziny są też problemy, ale tam szybciej się je rozwiązuje, bo tam dziecko ma oparcie, jest zrozumienie, że świat jest bezpiecznym miejscem, bo rodzice okazują sobie miłość i szacunek do siebie i do dziecka.

A jeśli ta baza nie istnieje, to znaczy, że dziecko doświadczyło zdrady przynajmniej jednego z rodziców. Nie chcę przez to powiedzieć, że nie można się rozwieść. Formuła „szczęścia” „żyj i wytrwaj dla dobra dzieci” w ogóle się nie sprawdza. Ale! Rozwód musi być przeprowadzony prawidłowo. Tak, mężczyzna i kobieta nie mogą dłużej żyć razem jako mąż i żona, ale nie wolno im zapominać, że pozostaną rodzicami swoich dzieci na całe życie. A mąż i żona się rozwodzą, a nie ojciec z dzieckiem czy matka z dzieckiem. Tak więc, jeśli rodzic, który został z dzieckiem, zaczyna eskalować sytuację i oczerniać rodzica, który odszedł, jest to dla dziecka bardzo traumatyczne, ponieważ nadal kocha i mamę, i tatę. Przeciąganie liny przez jednego z rodziców prowadzi do złożonych naruszeń osobowości dziecka, w tym do dużych trudności w interakcjach międzyludzkich.

Rodzice jednak widzą tylko wierzchołek góry lodowej i wymyślają „On niczego nie chce i do niczego nie aspiruje”.

"Oni wiedzą o wiele więcej niż nam się wydaje!"

Po pierwsze, naucz się ustalać priorytety i znajdź czas na komunikację z nastolatkiem. Jeśli zarówno tata, jak i mama pracują po 20 godzin dziennie, to jeden nie najpiękniejszy dzień zastaną w mieszkaniu całkowicie nieznajomy – własne dziecko, o którym nic nie wiedzą i nie rozumieją, z kim się przyjaźni, co lubi, czy bierze narkotyki.

Po drugie, stale monitoruj swoje dziecko, ponieważ nie wszystkie systemy rodzicielskie są równie przydatne: ktoś potrzebuje surowości, ale może kogoś przestraszyć.

Po trzecie, nie bij dziecka. Kary fizyczne nie przyczyniają się do tego, że dziecko uczy się czegoś pożytecznego. Z drugiej strony agresja wobec rodzica będzie się kumulować w niewiarygodnym tempie kara fizyczna jest zawsze upokorzeniem. A upokarzające, wzniosłe myśli nie mogą być inwestowane.

- Czy można wreszcie wyodrębnić grupę problemów, które są charakterystyczne dla naszego czasu z Wami, problemów, które wcześniej nie były kierowane do psychologa?

Oczywiście jest to Internet. Obecnie rodzice w większości przypadków „wpychają” wszelkie problemy dziecka właśnie w jego komunikację internetową, chociaż nie zająłbym kategorycznego stanowiska w tej sprawie. Faktem jest, że „pożywką” dla rozwoju osobowości w okresie dojrzewania (mówimy teraz o nastolatkach w średnim i starszym wieku) jest komunikacja międzyludzka. A jeśli z jakiegoś powodu nie można komunikować się „na żywo”, to naturalnie nastolatek „zawiesza się” w Internecie. Zakaz komunikowania się w sieciach społecznościowych w okresie dojrzewania jest bez sensu. Ale stworzenie sprzyjającego środowiska w domu do komunikowania się z przyjaciółmi, szczere zainteresowanie hobby nastolatka, pełna szacunku postawa jego zdaniem Internet bardzo szybko przesunie się na dziesiąte miejsce. Ale kontrola nastolatka, „nielegalne” czytanie jego korespondencji prędzej czy później doprowadzi do tego, że zaufanie między rodzicem a dzieckiem zniknie, a to wszystko może przerodzić się w smutne konsekwencje dla obu.

- Tak czy inaczej, nastolatki - kim oni są?! I jak scharakteryzować okres nastoletni?

Wiedzą o wiele więcej niż nam się wydaje! Nastolatek nie jest już dzieckiem, ale jeszcze nie dorosły. Pomagając mu się odnaleźć, uczestnicząc wraz z nim w poszukiwaniach własnego „Świętego Graala”, stajesz się świadkiem prawdziwie niespotykanej metamorfozy. A im bardziej wrażliwi i troskliwi będą rodzice dla swoich dzieci w tym trudnym dla nich obojga okresie, tym bardziej harmonijne i humanitarne będzie nowe pokolenie.

wywiad Włada Worona

W jakim przypadku potrzebujesz pomoc dla rodziców nastolatków najczęściej? Myślę, że wielu z nas często było świadkami takich „zdjęć” na ulicy, kiedy bardzo młode nastolatki, śmiejąc się na całe gardło, bez wahania strzelają papierosami do przechodniów lub całują się na oczach wszystkich, a może ktoś już zakrył ich uszy od wulgaryzmów, które towarzyszą ich uroczym rozmowom? Czy czułeś, że musisz coś z tym zrobić?

Wielu rodziców jest zainteresowanych tym, co należy zrobić, jeśli trójki nagle zaczęły pojawiać się w dzienniku córki z wyróżnieniem, a ona zaczęła mówić tylko o chłopcach. Albo za każde wypowiedziane słowo syn wypowiada dziesięć fraz o złej treści. Skąd to wszystko nagle spadło na głowę rodzica, którą już boli od zmartwień?

Zdradzę Ci „straszną” tajemnicę: „nagle” nic się nie dzieje, wszystkie procesy życiowe są naturalne i wytłumaczalne. Denerwuje Cię zachowanie Twojego dorastającego dziecka? Czas więc zmienić styl edukacji, co nie znaczy, że trzeba wziąć w ręce bat zamiast pasa. Spójrz wstecz, może przegapiłeś coś bardzo ważnego, gdzieś nie zauważyłeś, kiedy twoja surowość, autorytatywna opinia, przywiązanie lub uwaga były tak potrzebne twojemu nastolatkowi. A może przegapiłeś punkt, o którym mowa w artykule?

Czasami wystarczy jeden stracony moment sytuacja konfliktowa zamienił się w werdykt „za późno”. Dlatego zawsze lepiej zawczasu skorzystać z porad psychologów, których udzielają rodzice nastolatków, i zwrócić uwagę na „szczytowe” okresy dorastania dziecka. Jest ich tylko dwóch (najostrzejszych).

Pierwszy okres dorastania

Pierwszy przychodzi w wieku 12-13 lat i odbywa się pod hasłem: „ Zostaw mnie w spokoju!» Wszystko to dzieje się właśnie z powodu zmian hormonalnych w całym organizmie. Nastolatek szybko się męczy i często czuje się samotny.

Jednocześnie bardzo chce umocnić swój autorytet wśród rówieśników, a jego pozycja wśród nich zależy od tego, jak potrafi się „ustawić”. Dlatego musi dość często przebywać wśród swoich rówieśników.

A jaki jest wynik? Wewnętrzny konflikt ze względu na to, że chcesz być sam, ale nie ma takiej możliwości, dlatego pojawia się irytacja ponad miarę, wulgarny język, niezrozumiałe zachcianki. Wszystko czas wolny spędzi nie z rodzicami, jak poprzednio, ale z przyjaciółmi. A opinia jakiejś Vasyi stanie się dla niego o wiele ważniejsza niż opinia taty czy mamy.

Co zwykle robią rodzice w takim przypadku?

Wciąż pamiętają, jakim posłusznym, pluszowym króliczkiem było całkiem niedawno ich maleństwo, więc robią wszystko, aby ta „sielanka” powróciła do związku, starając się umieścić tę zarozumiałą młody człowiek na krótkiej smyczy. Rodzice namawiają go, żeby to zostawił złe towarzystwo”, udowodnij mu, że powinien spędzać większość czasu w rodzinie, ponieważ „Wasya nigdy nie zaopiekuje się tobą tak, jak my, ogólnie jest tyranem i frajerem, a ty możesz się nim stać”. W przypływie emocji rodzice mogą nawet krzyczeć, a nawet… Czy można się dziwić, że później nie znajdziesz w domu młodego człowieka nawet z kynologami, a jego pewność, że Vasya jest dużo lepiej niż rodzice, bo „on go rozumie”, tylko wzrasta?

Jakiego rodzaju pomocy można udzielić rodzicom nastolatków w tym przypadku, jakich porad można udzielić? Co dziwne, w tej sytuacji nic nie trzeba robić, ten okres minie sam, jeśli przestaniesz patrzeć na swoje dziecko jak na małe dziecko, nauczysz się słuchać jego zdania i szanować go, przestaniesz poniżać jego przyjaciół i upominać go. Możesz także skorzystać z technik, które omówiliśmy w artykule, w którym opracowaliśmy przepisy na produktywną rozmowę.

Będzie całkiem miło, jeśli jego kumple zaczną odwiedzać twój dom. W każdym razie będziesz mógł lepiej poznać, czym one są.

Drugi okres dorastania

Drugi okres rozpoczyna się w wieku 14-15 lat i nazywa się: „ Przestań mówić mi jak mam żyć!" W tym okresie podłoże hormonalne zaczyna się stopniowo wyrównywać, ale energii jest nadmiar i trzeba ją gdzieś ulokować. W tym czasie nastolatek nie ma gdzie umieścić swojej siły i nie potrzebuje inteligencji. Jego logika staje się prosta, a świat zaczyna się dzielić na to, co dobre, i to, co złe.

Co więcej, ten podział jest bardzo ciekawy: dobre jest to, co nastolatek osobiście lubi: brawurowe towarzystwo, wulgaryzmy, picie, nieobecność w szkole, nic nie robienie itd., co pozwala mu się dobrze i ciekawie spędzić czas. A złe jest odpowiednio wszystko, co dotyczy „edukacji dorosłych”. Prawie każde słowo nauczycieli i rodziców zostanie przyjęte z wrogością. W tym okresie nastolatkowi zawsze wydaje się, że jeśli nie jest posłuszny rodzicom, to zachowuje siebie jako osobę, swoją samoocenę.

Co w takim przypadku robią dorośli?

Zwykle wierzą, że tłumacząc nastolatkowi w nieskończoność, co jest naprawdę złe, a co dobre, będą w stanie wydobyć posłuszeństwo z zarośli. A w międzyczasie staje się jeszcze bardziej niekontrolowany. Dlatego oburzenie rodziców skutkuje krzykiem i znęcaniem się. A nieposłuszne dziecko wychodzi z domu, zaczyna najpierw cicho nienawidzić ojca i matkę, a potem robi to wszystko „głośniej”. A jeśli powiedzą mu, że jest zły, to stara się nim stać, więc oddaje się wszystkim poważnym.

Jakiej pomocy można udzielić rodzicom nastolatków w tym przypadku? Spróbuj im wytłumaczyć, że ich syn lub córka jest już prawie ukształtowaną osobowością. Dlatego rozmowa powinna być spokojna, surowa, prawie rzeczowa.

Tutaj musisz być w stanie przekazać nastolatkom myśl, że rodzice są świadomi, że dojrzeli, więc będą odpowiedzialni za swoje czyny jak wszyscy dorośli. Brać pieniądze bez pytania? – Więc ich wydatki kieszonkowe zostaną obniżone o tę kwotę. Nie wracasz do domu na czas? - Więc albo nie będą już chodzić (powiedzmy dzień lub dwa), albo spotkanie ze znajomymi skróci się o czas, kiedy spóźnią się na następnym razem. I stosuj się do wybranej kary, bez wdawania się w kłótnie i ostateczną rozgrywkę.

A niektóre uniwersalne można przeczytać w następnym artykule. Jak myślicie, drodzy dorośli, gdyby takie środki oddziaływania zostały zastosowane wobec was w okresie dojrzewania (gdyby była taka potrzeba), czy zadziałałyby?

Dojrzewanie to czas burz emocjonalnych i stresu. W tym czasie następuje dojrzewanie jednostki. To właśnie w tym okresie człowiek uczy się wielu nowych rzeczy dla siebie: najpierw miłość, pierwsze poważne rozczarowania i urazy, pierwsza odpowiedzialność za siebie i innych. Psychika nastolatka jest bardzo rozdrażniona, postrzega wszystko poniekąd groteskowo, dlatego przeżycia często przebiegają bardzo gwałtownie. I nie zawsze można sobie z tym poradzić samodzielnie. W rezultacie mogą wystąpić konsekwencje, takie jak palenie, wczesny seks, wczesne ciąże, sekty, skandaliczne zachowania, narkotyki iw skrajnym stopniu - samobójstwo.

Ale nigdy się nie poddawaj i nie poddawaj. Jeśli istnieje zrozumienie, że nie uda się samodzielnie rozwiązać problemu, czy nie lepiej skontaktować się ze specjalistą? Psychologowie centrum konsultacyjno-szkoleniowego „Burkhan” chętnie Ci pomogą. To, co wydaje się nierozwiązywalne, dla psychologa może okazać się elementarnym problemem.

Zajęcia z psychologii z nastolatkiem mogą odbywać się w godz inna forma. W razie potrzeby osoba może umówić się na spotkanie twarzą w twarz z psychoterapeutą i porozmawiać z nim „oko w oko”, lub umówić się na sesję bezpośrednio w domu: specjaliści udzielają pomocy przez Internet, przez Skype. Środek pomoc psychologiczna nastolatki starają się osiągnąć maksymalny komfort dla klientów. Nie każdy ma możliwość osobistej wizyty u psychologa, ale w dzisiejszych czasach prawie każdy ma Skype.

Doznania emocjonalne są w tym okresie bardzo silne. W związku z tym może powstać niekorzystna, napięta sytuacja w rodzinie (odwieczny konflikt ojców i dzieci w całej okazałości). Również młody człowiek może skontaktować się ze złym towarzystwem, w którym rzekomo go rozumieją - tylko to zrozumienie wyraża się w dziwny sposób (na przykład w narkotykach i alkoholu). Psycholog dla nastolatków może pomóc poprawić relacje w rodzinie, zaprowadzić harmonię w domu, poradzić sobie z doświadczeniami miłosnymi, a także pomóc pozbyć się złe nawyki i kompleksy.

Bardzo często okazuje się, że korzenie pozornie oczywistego problemu ulokowane są w zupełnie innej dziedzinie życia: na przykład konflikty między rodzicami mogą wpływać na konstrukcję życia osobistego dziecka.

Warto jednak pamiętać, że jedna rozmowa to zdecydowanie za mało. Nastolatki powinny uważnie słuchać rad psychologa i uważnie stosować się do jego zaleceń. Tylko w tym przypadku poradnictwo psychologiczne przyniesie skutek. W przeciwnym razie wszystkie wysiłki pójdą na marne.

Możesz śledzić kilka proste zasady co będzie miało znaczący wpływ na relacje między rodzicami a nastolatkami. Ze strony rodziców jest to troska o swoje dzieci, tolerancja. Warto pamiętać, że ten mały człowieczek nie jest już niemowlakiem, ale niezależnym młodzieńcem, który bardzo boi się, że inni nie docenią tego, jaki już jest „dorosły i fajny”. Ze strony nastolatka warto wykazać się cierpliwością i uwagą na słowa dorosłych. Nie zapominaj, że są starsi, bardziej doświadczeni i już sto razy doświadczyli takich problemów, które trudno sobie wyobrazić. Nie należy zakładać, że sytuacja, w której znajduje się dziewczyna lub chłopak, jest całkowicie beznadziejna i że „nikt nie ma takich problemów jak ja”. Wszystko jest rozwiązywalne i wszystkiego doświadczyły już tysiące razy ludzkie pokolenia. Najważniejsze to nigdy się nie poddawać i w razie potrzeby nie wahać się prosić o pomoc. Jeśli sytuacja w rodzinie jest przyjazna i ufna, to z reguły wszystkie problemy młodości są znacznie łatwiejsze.

W razie potrzeby, gdy nie można samodzielnie poradzić sobie z problemami, pomoc psychologiczna dla dzieci i młodzieży udzielana przez naszych specjalistów pomoże rozwiązać kwestie sporne. Należy również pamiętać, że nie należy doprowadzać wszystkiego do punktu krytycznego. Jeśli istnieje zrozumienie, że sytuacja zaczyna wymykać się spod kontroli i nie możesz samodzielnie przywrócić wszystkiego na właściwe tory, lepiej zwrócić się o pomoc do profesjonalisty.

W rozmowie z młodym gościem psycholog dorastający udzieli porady, jak najlepiej doświadczać przerwa miłosna jak nie popaść w rozgoryczenie w otaczającym, choć pięknym, ale okrutnym świecie. Pomoże poradzić sobie z kompleksami, które pojawiają się w tym wieku duża liczba(a często ich wyraz ma charakter jaskrawego zaprzeczania, tłumienia innych w celu ukrycia ich słabości) - iz reguły pojawiają się zupełnie bezpodstawnie. Psychoterapeuta podpowie Ci, jak najlepiej rozwiązywać konflikty z rówieśnikami lub jak ich unikać, jak łagodzić agresywność swoją lub otoczenia – w końcu postawa innych w dużej mierze zależy od tego, jak dana osoba się prezentuje.

Specjaliści naszego ośrodka oferują również swoją pomoc rodzicom nastolatków. Poradnictwo psychologiczne rodziców często okazuje się nie mniej skuteczna niż sesja prowadzona z samym dzieckiem. Ponadto w niektórych przypadkach może pomóc ukryć przed ukochanym dzieckiem, że jego zachowanie budzi poważne obawy. Czasami jest to również konieczne.

Porady psychologa dla rodziców nastolatków pomogą im zdecydować o kierunku postępowania w wychowaniu dziecka. Specjalista wskaże popełniane przez nich błędy i podpowie, jak je poprawić. Gdzie trzeba wzmocnić kontrolę, gdzie osłabić. Gdzie trzeba okazywać czułość, a gdzie surowość. Gdzie wykonać egzekucję, a gdzie ułaskawić.
Zalecenia psychologa dla rodziców nastolatka są bardzo ważne, ponieważ to mama i tata mają największy wpływ na szybko rozwijający się umysł młodego człowieka. Powinieneś ich słuchać i starać się postępować zgodnie z nimi tak dokładnie, jak to możliwe.

W centrum pomocy psychologicznej pracuje „Burkhan”. wykwalifikowanych specjalistów którzy mają duże doświadczenie w rozwiązywaniu różnych ludzkich problemów. Instytucja ta pomogła już wielu osobom z powodzeniem, a zwracając się tutaj o pomoc, możesz być pewien, że wsparcie udzieli naprawdę dobry psycholog dla nastolatków. Psycholog dziecięcy dorastający, wykorzystując swoją wiedzę i doświadczenie, zawsze chętnie pomoże się pozbyć problemy psychologiczne radzenia sobie z agresywnym wpływem otaczającego społeczeństwa.

Dzieci dorastają, ich życie staje się coraz trudniejsze i nie wszystko w nim jest dla nas otwarte. Nowi przyjaciele i hobby, zainteresowania i zajęcia - jak wymyślić, jak się do tego wszystkiego odnieść?

Tylko z szacunkiem.

Dojrzewanie wystawia na próbę zarówno dorosłych, jak i samego nastolatka – co się nagromadziło, co powstało w poprzednich latach? Doświadczenie współpracy, udziału wszystkich członków rodziny w życiu każdego, uwagi i wzajemnego zrozumienia pozwala przewidywać inne zmiany, zapobiegać innym i wspierać innych.

Co więcej, to doświadczenie otwiera płodną okazję dla dorosłych, aby w pełni przekazać dzieciom wszystko, co dały minione lata: światowe doświadczenie, znajomość ludzi, przekonania moralne. Tego wszystkiego potrzebuje nastolatek – bo już jest na progu dorosłe życie. Oczywiście czegoś nie zaakceptuje, z czymś się nie zgodzi, coś postanowi i zrobi po swojemu.

Szanujmy ten wybór. A jeśli przez te wszystkie lata trzymali, prowadzeni za rękę, sami decydowali, a on to zrobił, a teraz nie słucha, wyrywa się, pędzi, nie wiadomo dokąd? I potraktujemy to ze zrozumieniem i szacunkiem . Inaczej się nie da: przecież już nie będziemy się powstrzymywać… Niech jego pragnienie wyda się nam śmieszne, roszczenia – przesadzone, osądy – bezpodstawne.

To wszystko może zrozumieć dopiero jako dorosły – własnym zrozumieniem iw równej współpracy z bliskimi, a nie z naszego polecenia. Ostatnia szansa stań ​​się tak blisko niego.” Nastolatek jest zwykle bardzo świadomy własnych niepowodzeń, a afektowana samoocena sprawia, że ​​chce ukryć swój prawdziwy stosunek do tych niepowodzeń: udaje, że sukces w nauce nie ma dla niego znaczenia.

Kiedy nie możesz ukarać i skarcić nastolatka:

a) gdy jest chory, odczuwa jakieś dolegliwości lub nie doszedł jeszcze do siebie po chorobie – psychika jest szczególnie wrażliwa, reakcja jest nieprzewidywalna; podczas jedzenia, po spaniu, przed snem, podczas zabawy, w pracy;

b) bezpośrednio po fizycznym lub uraz psychiczny(upadek, bójka, wypadek, zła ocena, jakakolwiek porażka, nieporozumienie lub konflikt), nawet jeśli tylko on sam ponosi winę za tę kontuzję lub niepowodzenie; potrzeba, wg przynajmniej, poczekaj, aż ostry ból ustąpi;

c) gdy nie radził sobie ze sprawą, ze swoim lękiem, z nieuwagą, z lenistwem, z ruchliwością, z miłością, z jakimikolwiek swoimi brakami lub godnością, podejmując szczere wysiłki, aby sobie poradzić, choć nie w pełnym zakresie, gdy niemożność objawia się głupota, niezręczność, głupota, niecierpliwość, po prostu brak doświadczenia - krótko mówiąc, we wszystkich przypadkach, gdy coś nie wychodzi;

d) gdy motywy wewnętrzne czynu, najdrobniejszego lub najstraszniejszego, są dla nas niezrozumiałe lub wątpliwe;

e) kiedy nie jesteśmy w sobie, nie w duchu, kiedy jesteśmy zmęczeni, zdenerwowani lub poirytowani z jakiegoś własnego powodu, kiedy jesteśmy chorzy, kiedy nasza nierównowaga nie została jeszcze przez nas opanowana, nie został pokonany. A w tym stanie gniew jest zawsze niesprawiedliwy.

21 sposobów na zwiększenie samoświadomości dziecka.

1. Silny więzy rodzinne przyczyniają się do kształtowania zdrowej samooceny u dzieci.

2. Zanim skrytykujesz swoje dziecko, najpierw zadaj sobie następujące pytania:

Czy jest w stanie zmienić to, za co zamierzam go skarcić?

Czy to nie jest setny raz, kiedy zamierzam go za to zbesztać?

Czy wybieram odpowiedni moment na nauczanie i wychowanie go?

Czy moje osobiste problemy są ukryte w tym pragnieniu krytykowania go?

3. Spróbuj przyjąć alternatywne podejście do krytyki. Bardziej pomocna może być rozmowa z dzieckiem i zadawanie pytań:

Czego nauczyła Cię ta pani?

Jak inaczej mógłbyś to zrobić?

Czy mogę ci w tym pomóc?

4. W żadnym wypadku nie stosuj upokorzeń podobnych do „ćwiartowania”: związanych z wyglądem i nastolatkiem. Żartowanie z „koguta” łamiącego się głosu, trądziku czy niezdarności oznacza poważne zranienie dziecięcej dumy. Młodzież, oprócz wyśmiewania, ma wiele problemów związanych z okresem dojrzewania. Czują się już „nieswojo” - w swoim wyłaniającym się ciele. Nasze „niewinne” żarty mogą mocno zakorzenić się w ich negatywnym postrzeganiu samych siebie.

5. Rozmawiaj z nastolatkiem, gdy tylko ma na to ochotę. Skorzystaj z tego czasu! W żadnym wypadku nie czytaj gazety i nie oglądaj telewizji! Poświęć swojemu nastolatkowi całą swoją uwagę!

6. Kiedy powierzasz coś swojemu nastolatkowi, daj mu możliwość wzięcia pełnej odpowiedzialności za to, co robi! Jeśli poprosiłeś dziecko o zamiatanie podłogi i nie podoba ci się sposób, w jaki to zrobił, to nie chwytaj za miotłę i nie poprawiaj jego pracy! Taka akcja niczego go nie nauczy! Jeszcze raz wyjaśnij dziecku przydzielone zadanie i daj mu kolejną szansę na samodzielne wykonanie!

7. Bądź rozsądny w swoich oczekiwaniach wobec nastolatków. Często oczekujemy od naszych dzieci zbyt wiele. Jaki jest wynik? Poddają się. Jeśli twój nastolatek potyka się zbyt często, cierpi na tym jego samoocena. Lepiej mieć wobec nastolatka pozytywne oczekiwania niż zbyt wysokie.

8. Unikaj porównań. Twoje dziecko jest Twoim dzieckiem, a nie Twoim dzieckiem. bliski przyjaciel. Kiedy porównujesz swojego nastolatka do członków swojej rodziny lub rodziny przyjaciół, szkodzi to samoocenie dziecka. Skoncentruj się na jego wyjątkowości i pomóż mu rozwinąć jego osobowość.

9. Naznacz swojego nastolatka pozytywnie. Dzieci mają taką cechę, że żyją zgodnie z „etykietami”, które zostały im przypisane. „Leniwy, samolubny, bazarowy, zepsuty, nieznośny, kłamca, głupi” to negatywne etykiety. „Troskawy, inteligentny, miły, odpowiedzialny, niezawodny” to pozytywne etykiety.

10. Naucz nastolatka rozwiązywania własnych problemów. Nie spiesz się z pomocą. Jeśli nastolatek nauczy się rozwiązywać problemy bez Twojej stałej pomocy, wykształci w sobie zdrowe poczucie własnej wartości. Przewodnik, ale nie ratuj przed problemami!

11. Proś o przebaczenie, gdy się mylisz. To absolutnie niesamowite, że Twoje dziecko zdaje sobie sprawę, że jego rodzice nie są idealni! To uczy twojego nastolatka, jak wybaczać, a także pokazuje, że każdy może popełniać błędy.

12. Daj swojemu dziecku prawo do popełniania błędów. Bądź przy nim, gdy zawodzi. Pomóż mu uczyć się na błędach i porażkach.

13. Pokaż swojemu nastolatkowi przykład wytrwałości, ale nie agresywności. Istnieje zasadnicza różnica między tymi pojęciami. A jeśli nastolatek nauczy się być wytrwałym bez stania się agresywnym, jego samoświadomość kształtuje się prawidłowo.

14. Nie myl dwóch pojęć: dziecka i jego zachowania. Musisz nauczyć się „atakować” złe zachowanie ale nie osobowość. Kiedy ojciec mówi do syna: "Jesteś idiotą! - nigdy nie robisz nic wartościowego!" - mówi o swoim synu, a nie o jego złym uczynku. Jego syn nie jest idiotą, po prostu zachował się głupio.

15. Częściej przytulaj nastolatka!

16. Szanuj prywatność nastolatka. Nadzór bez uzasadnionego powodu jest w żadnym przypadku niedopuszczalny! Oczywiście podsłuchiwanie to wielka pokusa rozmowa telefoniczna lub czytać pamiętnik, ale to nie zwiększa ani stopnia zaufania do ciebie, ani stopnia ukształtowania adekwatnej samooceny.

17. Spędzaj dużo i jakościowo czas ze swoimi dziećmi. Jeśli zostawiłeś nastolatka w domu, aby był z rodziną, wymyśl coś ciekawego dla całej rodziny!

18. Szanuj uczucia swojego nastolatka. Dzieci mają ogromną potrzebę wyrażania swoich uczuć bez ryzyka bycia upokorzonym i zawstydzonym.

19. Interesuj się tym, co interesuje Twoje dziecko. Weź udział w konkursach i przedstawieniach, w których biorą udział Twoje dzieci. Zapytaj ich o ich hobby i hobby. Postaraj się jakoś zaangażować w to, co ich pociąga.

20. Wyznacz jasno określone granice. Nic nie irytuje twojego nastolatka bardziej niż przekraczanie granicy, o której nie wiedzieli. Dziecko musi wiedzieć, czego się spodziewać. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko przestrzegało ustalonych przez Ciebie zasad, zadaj sobie trud jasnego wyjaśnienia mu tych zasad. Najlepiej ustalać zasady i wyznaczać granice ze swoim nastolatkiem. Jeśli zasady nie zostaną zrozumiane i zaakceptowane przez Twoje dziecko, usłyszysz coś w stylu: „Nigdy mi się nie udaje”.

21. Często rozmawiaj z nastolatkiem na temat jego samooceny. Pomóż mu wyrazić swoje uczucia na swój temat.

Na przykład powinien powiedzieć:

- „co lubię w sobie…” (wymień 5 momentów);

- „Najbardziej w sobie lubię…”;

- „często doświadczam…” (wymień uczucia i emocje).

22. Szanuj i ufaj swojemu nastolatkowi.