Găsiți un limbaj comun cu un adolescent de 13 ani. Cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent? Comunicarea cu adolescenții: psihologie

Cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent sau o fată? Înțelepciunea populară „copiii mici sunt mici necazuri” nu își pierde actualitatea astăzi. Și problemele dintre generația tânără și părinții lor sunt aceleași ca acum zeci de ani. Dificultăți în comunicare, pierderea încrederii care a fost cândva.

Este greșit să atribui toate dificultățile familiale vârstei de tranziție a copilului tău. Da, în adolescență, dorința lui de independență, conflictul permanent cu ceilalți este mai degrabă un dat. Acest timp va trece și contactul se va pierde pentru totdeauna. Toată responsabilitatea în rezolvarea acestei situații cade pe umerii părinților. În cele mai multe cazuri, li se cere un lucru - să nu facă cele mai frecvente greșeli în construirea relațiilor cu un copil.

Construirea unei relații de încredere cu un adolescent

Pentru majoritatea băieților și fetelor care se maturizează, pe măsură ce intră în adolescență, dependența de îngrijirea părintească devine minimă. Ei au grijă de ei înșiși, se descurcă fără supraveghere atunci când își fac temele, își pot găti singuri mâncarea. Numărul de puncte de intersecție dintre copii, mame și tați este în scădere constantă.

• Laudă- oricât de alienat ar vrea să pară un adolescent, tot nu se poate descurca fără aprobarea părintească. Prin urmare, nu vă zgâriți la laude, chiar dacă motivul este nesemnificativ.
• Fii corect Nu lăsa emoțiile și furia să preia controlul. Lasă un ton edificator, nu ar trebui să condamni în mod constant copilul pentru fiecare greșeală.
• Luați în serios fiecare problemă. Oricât de neînsemnată ar părea situația care s-a întâmplat unui adolescent, nu uitați că pentru el poate fi percepută ca un dezastru. Ar trebui să știe că poți apela la tine pentru ajutor în orice situație.
• Interesează-te de copilul tău- este imposibil să găsești un limbaj comun cu un adolescent dacă nu știi absolut nimic despre viața lui personală. Fii interesat de hobby-urile lui, hobby-urile, astfel vei avea subiecte de comunicare.
• Fii modern- Fii la curent cu vremurile. Stăpânește modalități virtuale de comunicare, vizionează filme moderne, ascultă muzică pentru tineret. „A fi la curent” este important, pentru că astfel îți va fi mai ușor să menții autoritatea în ochii copilului.

Și, în sfârșit, cel mai important, pur și simplu trebuie să petreci timp cu fiica sau fiul tău. Nu contează în ce condiții are loc comunicarea dvs. - pentru treburile casnice, pentru vizionarea televizorului, în timpul călătoriei cu mașina. Contactul verbal direct nu va înlocui cadourile sau laudele.

Dacă înstrăinarea unui adolescent de tine s-a întâmplat deja, nu vei putea găsi un limbaj comun „deodată”, adică brusc. Nu încercați să organizați conversații lungi de seară la inimă la inimă - tânărul se va îndepărta doar mai mult de ele. Cea mai bună opțiune sunt conversațiile ocazionale în aceeași mașină în drum spre serviciu și școală, discuțiile în timp ce faceți curățenie, gătiți. În acest moment, adolescentul este relaxat, nu simte obligația de a împărtăși cel mai interior. Va fi mai ușor să ajungi la el.

Rezumând, putem spune că regulile descrise, cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent sau o fată, înseamnă un lucru - îl percepi pe copil așa cum este. Vedeți o personalitate în el, vă dați seama și acceptați schimbări în caracterul lui și, prin urmare, sunteți gata să faceți sacrificii din partea dvs. - în timp, ele vor plăti cu siguranță.

» Cum să comunici cu un adolescent

© Ekaterina Narkevich

Atenție – adolescent

Parte introductivă. Adolescența este o perioadă dificilă și scurtă. Pentru a-l trece „fără victime și distrugere”, trebuie să-i cunoști caracteristicile. Fii inteligent și răbdător.

Exact. Cine a spus că este ușor să fii părinte?!

Aceasta este cea mai dificilă și responsabilă muncă de pe pământ. Deci, fii atent - adolescent!

1. Pentru a nu pierde încrederea.

Dacă nimeni nu iese la cererea dumneavoastră să scape de computer și nu vă răspunde; dacă spiritul libertății a trecut în spiritul libertății de acțiune și ești complet ignorat; dacă ca răspuns la propunerile dumneavoastră se aud rânjete și contrapropuneri; dacă acțiunile tale provoacă critici ascuțite, sfaturi - indignare, recomandări - opoziție, atunci copilul tău a crescut. În drum spre maturitate, s-a transformat într-un adolescent. Acest lucru este inevitabil, dar trebuie luat în considerare. Prin urmare, regulile vieții trebuie schimbate, altfel va fi un joc nu după reguli. Aceasta este o conversație complet diferită.

Creșterea trebuia să se întâmple la un moment dat. Unii părinți sunt mai norocoși decât alții.

Cel mai protestator, imprevizibil și contradictoriu comportament apare de la vârsta de doisprezece până la șaptesprezece ani, cu abateri în ambele sensuri.

Conștientizarea unui copil asupra individualității sale apare în mod neașteptat pentru toată lumea. Și, din păcate, nu este întotdeauna nedureroasă. Pe fundalul unei restructurări fizice și hormonale tulburi, într-o zi nu-și recunoaște înfățișarea, apoi este surprins de motivele propriului comportament și al gândirii. Aceasta este o stare dificilă.

Rareori auto-reevaluarea se schimbă în sus.

Uneori se termină cu auto-alienare, depresie, nevroze și complexe.

Adolescenții se confruntă cu aceste condiții extrem de dureros. Uneori este vorba de tentative de sinucidere.

Atitudinea față de sine este un sentiment foarte subtil și vulnerabil.

Chiar și la adulți, stima de sine fluctuează zilnic de la plus la minus și ce putem spune despre un adolescent care nu știe la ce să se aștepte de la el însuși. Și cu ce - este mai bine să nu deranjezi.

În timpul restructurării legate de vârstă, o persoană, care nu se recunoaște pe sine, primește un „porc într-o lovitură”. Fluctuațiile aparent nerezonabile ale dispoziției, dorinței, motivațiilor și punctelor de vedere sunt asociate cu aceasta.

Un adolescent adesea „din senin” devine confuz, deprimat, îmbufnat, iritabil, agresiv sau furios vesel. Aceste schimbări apar spontan - fără participarea lui activă. El chiar nu înțelege ce se întâmplă cu el, de ce starea de spirit s-a deteriorat și totul a devenit enervant. Ce vrei și la ce să te aștepți de la tine în viitor.

În această perioadă apar probleme de comunicare, temeri, complexe complexe, subestimare-supraestimare, îndoieli, obsesii, care adesea însoțesc o persoană de mulți ani.

Părinții trebuie să cunoască toate cele de mai sus pentru a nu complica o perioadă deja dificilă. Este necesar să te comporți corect: să nu fii indignat și jignit, ci să devii deosebit de atent și plin de tact.

Este categoric imposibil să permiteți expresii precum „aud de la un prost”, „mustața noastră este ca murdăria sub nasul nostru”, „fiul a devenit slăbănog ca un stâlp”, „nimeni nu te va căsători cu acnee” și așa mai departe. .

Adulții care și-au uitat deja adolescența și nu vor să înțeleagă ce se întâmplă își permit să renunțe la o pungă întreagă de vulgaritate. Ele impun copilului idei de inferioritate, de parcă el ar fi de vină pentru faptul că pielea feței a devenit problematică, a apărut vegetația, vocea s-a rupt, iar nasul este umflat.

Schimbările bruște ale caracterului și aspectului copilului au un motiv întemeiat și îl preocupă nu numai pe el.

A arunca o persoană singură cu sine în adolescență este categoric imposibil. Ca și în alte perioade ale vieții, bineînțeles.

Prin urmare, observând că copilul s-a schimbat în exterior, nu vă mirați de schimbările interne. Absența lor ar fi mai surprinzătoare.

Fii atent la copil și schimbă-te singur cu el.

Ascultă sfatul nostru, care vine dintr-o experiență bogată de a trata atât cu adolescenții, cât și cu părinții lor.

În urma unui sondaj efectuat pe treizeci de școlari din Moscova cu vârste cuprinse între treisprezece și șaisprezece ani, am aflat că 60% dintre respondenți (18 persoane) cred că este mai bine să nu le spuneți părinților totul, altfel nu va fi moralizare inutilă.

30% (9 persoane) au răspuns că înainte îi spuneau multe mamei, dar acum încearcă să nu spună nimic.

Doar 50% (15 persoane) dintre respondenți au spus că într-o situație dificilă ar apela la părinți pentru sfaturi, restul de 50% au răspuns fără ezitare că vor apela doar la prieteni.

Doar 30% (9 fete) continuă să considere mama (8 fete) și tata (o fată) cei mai buni prieteni, 30% (9 persoane) au spus că nu și-au considerat niciodată prietenii părinților. Restul de 40% (12 persoane) au spus că nu sunt siguri dacă părinții lor îi pot înțelege!

Părinți: atenție - încrederea în tine scade! Schimbare!

Copiii din familii prospere ne-au împărtășit părerile. Și ce rămâne cu restul?!

De aici concluzionăm că adolescenții necesită o atenție sporită informală și constantă.

1. Un adolescent nu tolerează șchiopătul și minciuna. Dacă stai cu spatele la el, vorbind la telefon sau seara făcând „muncă luată de la serviciu”, îl întrebi „ce mai faci?”, atunci vei auzi același răspuns – peste umăr, gol și fără sens. .

O perioadă specifică, binevoitoare, deschisă și sinceră din viața unei persoane s-a încheiat la vârsta de cinci până la opt ani, când, la întrebarea „ce mai faci”, a vorbit despre fapte, despre gânduri și planuri. Acum poți să visezi la sinceritate și să o câștigi cu contra sinceritate, atenție și răbdare.

2. Nu fi jignit de neatenția și angajarea veșnică a unui adolescent. În primul rând, uită-te la tine. Cât timp petreci cu ea? În al doilea rând, prietenii pentru un adolescent înseamnă foarte mult, dacă nu tot. Prietenii lui de încredere au acum mai mulți dintre voi. Cunoașteți acest lucru și acceptați-l ca pe o axiomă. În caz contrar, zboară către acele procente de părinți care și-au pierdut deloc încrederea.

3. Nu întrebați despre nimic cu parțialitate, iritabilitate și condamnare, mai ales când simțiți tensiune reciprocă și respingere. Așteptați puțin cât emoțiile se calmează.

Spuneți clar că sunteți cu adevărat interesat de cum s-a încheiat jocul, cine a câștigat castingul și ce culoare au pantofii prietenei. Coroana ta nu va cădea dacă condescendeți intereselor copilului, chiar dacă acestea nu sunt interesante pentru tine.

4. Vorbește cu o persoană mai bine mai puțin, dar mai bine: încet, calm, cu reținere și respect. Nu merită în alt fel - „vei sparge lemne de foc” de neîncredere, pe care adolescentul nu o va grebla. Acesta va fi „logging-ul tău”, care va zdrobi complet rămășițele de încredere.

5. Împărtășește-ți planurile cu adolescentul tău. Lasă-l să te critice și să-ți dea sfaturi naive, dar trebuie să învețe să participe, să empatizeze, să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele. Lasă-te să devii „cobai” și să vii la petrecerea bucătarului într-o jachetă acidulată! Dar fiica ta a ales-o pentru tine!

6. Întrebați o persoană cum se simte, nu numai când se îmbolnăvește. În corpul unui adolescent apar multe procese pentru prima dată, vorbește cu el și află ce-l îngrijorează. Chiar dacă în urmă cu șase luni ați primit un răspuns negativ la întrebarea dvs. Modificările au loc tot timpul, așa că și întrebările trebuie actualizate. Fata nu poate să nu fie deranjată de umflarea sânilor, iar băiatul - vise ude de dimineață. Spune-i copilului tău ce este. El trebuie să învețe detaliile fiziologice ale unui organism în curs de maturizare de la tine, și nu de la un „consultant de pe alee”. Același lucru este valabil și pentru viața sexuală, care într-o zi va începe, fie că ne place sau nu.

Uită-te la spatele copilului - puțini reușesc să treacă de aplecare. Veniți cu un set de exerciții pentru a vă descărca spatele. Nici aceste exerciții nu vă vor răni. Cel mai bine este să le faceți împreună. Tot ce este mai bun ar trebui să fie demonstrat prin exemplu personal. De multe ori avem o demonstrație a ceea ce este mai rău. Alimentație necorespunzătoare, obiceiuri proaste, limbaj urât, copilul scoate cel mai des din familie. Ca să nu se scoată lenjeria aia murdară din colibă, încearcă să trăiești în așa fel încât să nu existe! Greu, desigur, dar ce să faci! Am devenit părinți voluntar.

7. Lăudați persoana mai des. Pentru lucruri mărunte, pentru intenții, pentru decizii. Critica, desigur, este necesară. Dar nu trebuie să fim învățați asta. Dar laudele noastre de multe ori nu așteaptă, ca și cum ar scădea de la noi. Nu este corect.

Sprijină-l. Crede-mă - cu sprijin, aprobare, viața este mai ușoară.

Amintește-ți de tine: dacă mama ta zâmbea după tine, atunci ai mutat munții. Cazurile în care reproșurile și acuzațiile au zburat după ce ai fost amintit toată viața și au rămas în inima ta ca un sediment greu pentru o viață.

8. Oferă persoanei un masaj ușor noaptea. Nu toată lumea cunoaște abilitățile profesional, dar cu mișcări ușoare și blânde puteți ameliora în mod independent tensiunea din mușchii gâtului și spatelui, ameliora durerile de cap și stresul emoțional. La început, el va refuza și va tresări la atingerea ta, pentru că și-a pierdut deja obiceiul. Dar încercați să obțineți o „permisiune”. O persoană nu ar trebui să uite căldura mâinilor tale doar pentru că a crescut. Căldura ta va încălzi sufletul și va permite copilului să crească calm, amabil și fericit.

A fi părinți este cea mai grea meserie din lume, la care nimeni nu ne-a obligat. Noi înșine am decis să avem copii, copiii nu ne-au întrebat despre asta.

Prin urmare, fii tolerant și iubitor ca atunci când copilul tău a apărut pentru prima dată. Perioada adolescenței nu este lungă, cu siguranță se va încheia. După ce s-a maturizat, o persoană va aprecia cu siguranță comportamentul tău înțelept și va fi recunoscător pentru sensibilitatea ta.

2. Vorbește cu copilul tău, vorbește.

Până de curând, fiica mea făcea seara din camera ei, din bucătărie și din camera de zi. Sunetul îmi era în urechi de la acompaniamentul ei sonor constant: o repovestire a aventurilor școlare, reflecții asupra filmului, subiectul unei noi compoziții, arbitrariul profesorilor și tot ce este în lume. Era posibil să nu asculți, pentru că ea și-a împărtășit gândurile cu voce tare și te-a urmărit literalmente pe călcâie. Era important ca ea să-ți arunce pe cap tot ce era umplut cu ea.

Logica unui copil: de ce să înveți ceva dacă nu-l împărtășești cu mama ta, în primul rând, cu prietena ta - în al doilea, și cu toată umanitatea - în al treilea.

Apoi a trecut vara, Dasha avea cincisprezece ani. Modificările hormonale, care au început la vârsta de treisprezece ani, au avut loc în exterior până la vârsta de paisprezece ani și jumătate, dar brusc Dasha s-a schimbat. Mai înainte fusese încăpățânată. Dar pentru a nu o convinge să meargă la teatru, să-și sune bunica sau să se înscrie la cursuri - acest lucru nu s-a întâmplat niciodată. Au existat mereu certuri, metodele de persuasiune sau presiune au funcționat impecabil, iar protestele, dacă au apărut, nu au afectat în niciun fel acțiunile. După o mică ceartă, Dasha a fost de acord cu totul.

La început, nu ai acordat importanță când ea a refuzat o sarcină mică. Ferm, încrezător și categoric. Refuzurile orale întâlnite înainte, apoi mormăind, ea s-a dus și a făcut. Și acum, dintr-un motiv neștiut de tine, în ziua spectacolului, ea a anunțat că nu va merge nicăieri, se va întinde pe canapea. Soarta biletului nu o interesează, pentru că nu a cerut să-l cumpere.

Nici ea nu va urma cursuri de limbi străine, pentru că nu vrea. Nu știi niciodată ce și-a dorit acum un an!

Lasă-o pe bunica să fie supărată că nu a primit un telefon. Nimeni nu avea de gând să o jignească.

Și astfel de declarații au căzut una după alta! Pe toate fronturile! Planurile tale pentru educația fiicei tale nu mai entuziasmează; intențiile - nu contează; eticheta, educația și cum se cuvenea nu au fost scrise pentru ea. Părerea profesorilor nu o interesează, nu-ți pasă de triple. Timpul poate fi pierdut. Si asa mai departe. Primind astfel de „palme” în fiecare zi, începi să înțelegi treptat că situația este scăpată de sub control, îți pierzi cumpătul, pentru că nu există o fată deschisă pozitivă mai ascultătoare. Există un adolescent încruntat, pierdut în gânduri, care nu mai este interesat să trăiască așa cum a trăit ieri. Nu știe să trăiască mai departe, așa că nu va mai fi nimic de făcut.

Și aceasta nu este cea mai proastă opțiune, pentru că o astfel de persoană este la vedere și cel puțin se știe unde nu face nimic.

Astfel de schimbări prind multe, aceasta nu este o situație rară.

Acum ești avertizat despre asta, așa că ești înarmat.

Vă vom împărtăși informații utile despre cum să găsiți cheile ușii trântite în fața nasului dvs.

Nu trebuie să vă deranjați cu întrebările. Dacă al zecelea „de ce tăceți”, ei vă răspund „vreau și tac”, această întrebare, ca și Dasha, poate fi lăsată temporar în pace. Trebuie să găsim cel mai bun moment. El va fi cu siguranță acolo.

Starea de spirit chiar și la o persoană sănătoasă nu este egală.

Depinde de cantitatea de hormoni din sângele uman. Au sosit hormonii - starea de spirit a crescut, după două ore au fost epuizate, starea de spirit de la crescut devine uniformă, apoi oarecum scăzută, apoi are loc o nouă eliberare de hormoni în sânge, care ridică din nou starea de spirit.

Acesta este un ciclu natural zilnic (uneori sezonier, vârstă și așa mai departe). Unii adulți fie nu observă ciclicitatea, fie o observă, mai ales în stări de oboseală, boală sau anxietate. Alți adulți, dimpotrivă, sunt atât de afectați de schimbările de dispoziție, încât încep să sufere de aceasta. Ei dezvoltă ciclotimie (din greacă κύκλος, „cerc” și θυμός - „spirit, suflet”) - o tulburare mintală în care o persoană experimentează schimbări de dispoziție între depresie neclară (o dispoziție semnificativ scăzută) și hipomanie (dispoziție excesiv de ridicată fără motiv). ). Astfel de oameni nu se pot descurca fără ajutorul unui medic.

În adolescență, există fluctuații ciclice distincte ale nivelurilor hormonale.

Dasha nu a intrat singură în sine, era încărcată cu experiențe interioare. În corpul ei apare o furtună hormonală, pe care fata preferă să o experimenteze în liniște și singură. În câteva ore, cu siguranță se va simți mai bine și va fi mai îngăduitoare. Nu vă supărați tratamentul uscat, dar aveți grijă de copil. Începeți o conversație pe subiecte abstracte. Mai mult decât orice pe lume, acum este iritată de ea însăși. Așa că vorbește despre... un câine, un film sau despre tine. Cere sfaturi despre silueta sau gustul tau. Aici riști să auzi lucruri neplăcute despre o fustă „prostească” și o tunsoare vulgară. Dar este mai bine să auzi asta de la Dasha decât de la altcineva. Aveți răbdare, chiar dacă sunteți condamnat să „îl scoateți imediat”. Acum rezolvați o problemă globală - restabilirea contactului pierdut din vina naturii. Lasă-ți gustul răbdător, vei avea timp să-ți îmbraci o jachetă „prostească”.

Sau vorbiți despre prostii. Crede-mă, Dasha are nevoie de tine. Nu caută singurătatea, doar îi este greu să comunice. Acest lucru va trece cu siguranță, doar fiți acolo și nu tăceți. Vorbește, vorbește.

Dasha vă va aprecia inteligența, tactul și discretitatea.

Vorbește cu adolescentul tău ca și cum ai fi o persoană inteligentă a cărei părere este importantă pentru tine. O persoană nu va tolera minciuna, pentru că tocmai a ieșit din copilărie - unde nu au existat minciuni, intrigi, cinism.

Un adolescent intră la maturitate fără imunitate la minciuni, intrigi și cinism. Încă nu știe cum să se comporte într-o situație dificilă. Prin urmare, fie nu acționează în niciun fel, fie se comportă, în opinia noastră, inadecvat. Asta din lipsă de experiență!

Cât de des vedem adolescenți discutând cu îndrăzneală subiecte serioase, gesticulând pe scară largă și cunoscând totul în lume. Se simt ca adulți, încearcă noi comportamente, încearcă să se potrivească și se regăsesc pe ei înșiși. Căutarea va fi încununată de succes dacă o persoană nu este judecată în această perioadă, ci vorbită cu ea pe picior de egalitate.

Serios – dacă vorbește serios. În glumă - dacă a găsit ceva despre care să glumească, filozofic - dacă filosofează. Apropo, sursele de informații sunt acum disponibile pentru toată lumea. Copiii vă pot surprinde plăcut cu cunoștințele lor.

Desigur, merită să opriți limbajul urât, tendințele agresive, emanciparea excesivă și vulgaritatea. Totul este la fel ca la adulți. Un adolescent este un adult fără experiență.

În lumea animală, un pui devine independent doar atunci când a învățat totul de la părinți. Așa că trebuie să-l învățăm pe copil tot ce știm. Era greu de evaluat înainte. Așa că vorbește cu el, vorbește.

Nu fi surprins de interese neașteptate.

Dacă nu sunt prea scumpe din punct de vedere financiar, nu contraziceți linia generală a creșterii dvs., nu suportați riscuri și răni, susțineți-le și manifestați interes sincer. Poate că îți va plăcea ideea de a coborî râul cu un caiac sau de a învăța să cânți la tobe. Bun venit tot ceea ce nu aduce ruină mentală, dependență de alcool și substanțe psihoactive. Ce vă va face relația transparentă și de încredere. Principalul lucru este contactul. Vorbește cu copilul, vorbește.

Desigur, este dificil să faci fără interdicții, deoarece adolescenții nu au sentimentul de pericol. Sunt doar din copilărie, unde se puneau paie peste tot în fața lor. Evită însă țipetele, crizele de furie și insultele. Daca simti ca nu te retine, mergi la baie, spala-te pe fata cu apa rece si tragi respiratia. Orice vei striga va fi folosit împotriva ta. Prin urmare, fii puternic.

Dar dacă nu te-ai putut abține, ai spus prea multe - cere scuze. Pentru ca o persoană să înțeleagă și că trebuie să răspundă pentru cuvinte și fapte. A cere scuze nu este o rușine. Pocăiți-vă - puteți. Trebuie să fii tu însuți și să nu jignești pe alții.

Vorbește cu copilul, vorbește.

Ai și zile grele în care nu ai puterea de a vorbi, când pisicile îți zgârie sufletul și lumea pare proastă și crudă. Împărtășește-ți averea cu Dasha:

Dan, ti se intampla cand....

Totuși, așa cum se întâmplă, mame, - veți auzi ca răspuns de la o persoană care a tăcut cu două săptămâni înainte, mârâit și negat oficial.

Ține minte: niciun cuvânt rostit de tine cu dragoste, atenție și grijă nu va fi observat. O persoană inteligentă, subtilă și fără experiență crește lângă tine. Atâta timp cât nu adaugi un plus de stres, adolescența va merge fără probleme.

Vorbește cu copilul, vorbește.

© E.M. Narkevici, 2013
© Publicat cu permisiunea autorului

Conținutul articolului:

Comunicarea cu adolescenții este o problemă cu care se confruntă aproape toți părinții. „Transformarea” hormonală a copilului îi schimbă nu numai fiziologia, ci și psihicul. Drept urmare, un băiat sau o fată bun și amabil se poate schimba dramatic în direcția opusă. Prin urmare, este foarte important să știi să te comporți cu un adolescent pentru a nu consolida aceste schimbări pentru totdeauna.

Caracteristici ale epocii „dificile”.

Perioada de pubertate include de obicei vârsta de la 11 la 16 ani, deși limitele sale sunt individuale: pentru un copil poate începe la 12 ani și poate dura un an, în timp ce pentru altul poate dura de la 11 la 15 ani. În multe privințe, depinde de cât de pregătit este corpul pentru o maturizare ascuțită.

Deoarece nu numai corpul copilului se schimbă, ci și psihicul, inclusiv în raport cu percepția asupra lumii înconjurătoare, aceste schimbări sunt atât de masive încât este foarte dificil pentru un adolescent să le facă față singur. Prin urmare, un rol important în viața unui adolescent în acest moment îl joacă părinții. Comportamentul lor corect poate scurta adesea semnificativ perioada de „tranziție” și poate ajuta copilul să treacă prin aceasta fără complicații.

Pentru a găsi un limbaj comun cu un adolescent și pentru a-l ajuta să îndure mai ușor o vârstă dificilă, trebuie să fii răbdător, înțelept și să-ți amintești câteva trăsături ale pubertății:

• Nevoie de sprijin. În ciuda faptului că copiii adesea se feresc de îngrijirea părintească și demonstrează independență deplină, ei nu își pierd nevoia unui spate de încredere. Au nevoie în continuare de afecțiunea, îngrijirea și atenția ta. Dar deja într-o formă diferită, nu „copilără”.
• Vârsta de tranziție este norma. Adolescența este o etapă necesară și inevitabilă a creșterii. Și toate schimbările însoțitoare ale psihicului și comportamentului copilului în majoritatea cazurilor nu sunt considerate o patologie.
• Nevoia de intimitate. Pentru a nu provoca furtuni emoționale în fiul sau fiica dvs., acordați-le timp să fie singuri ocazional. În primul rând, în camera ta. În această perioadă, definiția „propriului teritoriu” pentru un adolescent capătă o semnificație specială - aici se aplică regulile sale.
• Agresivitate față de ceilalți. Adesea, un astfel de comportament al unui adolescent în relație cu rudele este o reflectare a aceleiași agresiuni, doar față de sine la nivel subconștient. În același timp, rețineți că ponderea principală a comportamentului este formată de părinții înșiși - emoțiile și atitudinea lor față de copilul lor. Principalii activatori ai agresiunii copiilor sunt sentimentul de vinovăție cauzat de replicile și reproșurile rudelor, precum și sentimentul de a fi inutil și nesemnificativ.
• Căutarea libertății. Una dintre cele mai izbitoare manifestări ale perioadei de tranziție este libertatea de exprimare. Mai mult, se poate referi la orice: comportament, luare a deciziilor, stil vestimentar, mod de comunicare, viziune asupra lumii, hobby-uri etc. Și aici trebuie să găsești un mijloc de aur, ca să nu te răsfeți cu un comportament care depășește limitele, dar și să nu încalci copilul în autoafirmarea lui.

Este la fel de important să ne amintim că și tu ai trecut printr-o astfel de „retragere” legată de vârstă la un moment dat. Și atunci părinții tăi păreau demodați, plictisitori și neînțelegători. Prin urmare, fii răbdător și precaut față de „rebelul tău”.

Reguli de bază pentru comunicarea cu adolescenții

Principala regulă de conduită pentru orice părinte care caută o modalitate de a găsi un limbaj comun cu un adolescent este să rămână calm și reținut în orice situație, în ciuda tuturor trucurilor pe care le poate arunca un copil rebel cu un psihic „limită” ( psihologii pun adolescenții în această categorie). Pentru a vă întări calmul și rezistența cu acțiunile potrivite, amintiți-vă secretele de bază ale comunicării cu un adolescent.

Regula #1: Construiește relații cu adulți

Acceptă faptul că copilul tău crește și devine o persoană, deși nu este încă destul de matur. Și acest lucru necesită o schimbare a liniilor directoare de comunicare - încercați să faceți fără moralizări și prelegeri îndelungate, nu cere ascultare neîndoielnică, nu-i rezolva problemele pentru el.

Lăsați fiul sau fiica dvs. să fie adulți nu numai în acțiuni, ci și în responsabilitatea pentru consecințele lor. Nu intrați în panică dacă copilul ia decizia greșită sau „nu a voastră” - lăsați-l să înțeleagă cât de corectă este. Desigur, dacă această decizie nu se referă la momente vitale sau fatidice.

Încearcă să-i transmiți că a fi adult nu este doar o manieră de comportament și eliminarea multor restricții. De asemenea, este responsabilitatea pentru tot: pentru cuvintele, faptele și cei dragi. Consultați-vă cu el și știți să ascultați fără a întrerupe.

Regula numărul 2: fără comparație cu ceilalți

Pune pe lista interdicțiilor obiceiul de a-ți compara copilul cu cineva care nu este în direcția lui. În primul rând, în timpul pubertății, respectul lui de sine suferă și modificări și nu ar trebui să-i coborâți și mai mult stacheta cu propriile mâini.

În al doilea rând, adolescentul tău nu va fi niciodată la fel cu tine sau cu celelalte rude ale tale la vârsta lui. Mai ales ca alți copii. El este un individ și, prin urmare, a priori nu poate fi ca oricine altcineva. Tactica de a compara cu copiii mai ascultători (de succes, decent, amabili, atenți etc.) nu va face decât să perpetueze dorința de a se răzvrăti la un adolescent.

Regula numărul 3: calm, numai calm

Învață să-ți controlezi emoțiile. Strigătele, crizele de furie și reproșurile în tonuri ridicate sunt un iritant puternic pentru psihicul adolescentului. O astfel de comunicare „tare” se poate termina fie în strigăte de răspuns, fie în totală desconsiderare. Adică, nu se poate vorbi despre înțelegere și încredere reciprocă în acest caz.

Una dintre opțiunile pentru a găsi un limbaj comun cu un adolescent dificil și pentru a nu izbucni într-un plâns este de a reține impulsul înainte de o tiradă. De exemplu, înainte de a-ți exprima părerea despre actul lui, respiră adânc de câteva ori sau numără mental până la 10. În acest timp, emoțiile se vor potoli puțin și se va putea vorbi în mod adecvat despre ceea ce s-a întâmplat.

Încearcă să-ți formulezi afirmațiile cu accent pe sentimentele pe care le provoacă acțiunile lui - te pot răni, te alertează, te pot deranja. Urmăriți-vă limbajul corpului: o atitudine calmă față de situație nu poate fi însoțită de ochi strălucitori, brațe încrucișate sau sprijinite pe o parte. De asemenea, atunci când comunicați, încercați să nu vă ridicați deasupra copilului, este mai bine să luați un loc în lateral la o distanță mică.

Regula numărul 4: fii interesat de treburile lui

Manifestarea interesului sincer față de hobby-urile unui adolescent este o altă cheie a înțelegerii. Încercați să acceptați activitățile lui preferate, chiar dacă nu vă plac sau considerați că sunt o pierdere de timp.

Poate că schimbarea ta de atitudine față de jocurile lui preferate pe computer, patinaj, muzică sau graffiti va provoca inițial îndoieli. Prin urmare, sinceritatea este arma ta.

Bucură-te de succesele sale, întreabă despre nuanțe, fii interesat de produse noi, încurajează realizările. De-a lungul timpului, „rebelul” tău te va interesa și deja îi va împărtăși impresiile și va fi mândru de sprijinul tău.

Regula numărul 5: comunicare în curs

Un adolescent care tânjește după libertate este greu de atras către serile de familie cu conversații sincere. Dimpotrivă, el caută să comunice în afara familiei - cu semenii și în rețelele de socializare. Cu toate acestea, este imposibil să-l părăsești fără comunicare cu rudele sale. Așa că trebuie să fii puțin șmecher.

De exemplu, o modalitate de a te înțelege cu o adolescentă este să vorbești despre interesele ei în timp ce gătești sau faci curățenie. Desigur, acest lucru ar trebui să fie discret și „în treacăt”. Puteți „vorbi” cu un adolescent aflat în proces de pescuit sau reparații auto.

O călătorie la mașină este foarte propice pentru conversații. Într-un astfel de mediu, nu este nevoie să privești interlocutorul în ochi, iar munca în comun reunește, ceea ce facilitează foarte mult contactul dintre copil și părinte.

Alternativ, este posibilă susținerea modului de comunicare virtuală atât de îndrăgit de adolescenți – mesajele de pe mobil sau rețelele sociale sunt percepute de aceștia mai ușor și mai activ.

Regula #6: Fii un model de urmat

Nevoia de a fi un exemplu pentru copilul tău odată cu creșterea lui devine din ce în ce mai relevantă. Prin urmare, este o prostie să ceri unui adolescent să nu fumeze și să nu înjure cu cuvinte obscene dacă tu însuți păcătuiești cu asta. El crește și, dacă nu îți copiază comportamentul, atunci măcar crede că poate face tot ce poți.

Același lucru este valabil și pentru modul de comunicare: dacă copilul minte, nu-și exprimă respectul corespunzător și îți ascunde acțiunile, analizează dacă copiază comportamentul din familia ta.

Ce să faci dacă nu poți găsi un limbaj comun cu un adolescent

Situațiile conflictuale cu un adolescent trebuie, de asemenea, să fie diferențiate: reacția ta la comportamentul de protest și grosolănia totală ar trebui să fie diferite. În primul caz, te poți limita să demonstrezi cât de mult te supără un astfel de comportament sau să încerci să vorbești.

Dacă vedeți o intenție clară în acțiunile unui copil, acestea sunt sistematice și trec cu mult dincolo de limitele decenței (beție, nădejde de-a dreptul, atitudine grosolană etc.), aici trebuie să luați măsuri drastice și să vă „activați” autoritate. Resentimentele și înghițirea insultelor în acest caz nu vor face decât să agraveze situația și să crească la un adolescent un sentiment de victorie asupra ta.

Vă sugerăm să folosiți mai multe principii despre cum să găsiți un limbaj comun cu un adolescent sau o fată în cazuri deosebit de dificile (alcool, țigări, absenteism, plecare de acasă etc.):

1. Vorbeste cu copilul tau numai dupa pregatire. Fă-ți timp pentru a te pregăti pentru conversație și calmează-ți emoțiile. Mai mult decât atât, dacă subiectul conversației este venirea lui beat acasă - totuși, înainte să se trezească, nu va mai avea sens în comunicarea ta. Dacă intenționați să vă implicați soțul/soția în procesul educațional, acordați în prealabil tacticile comune de comportament. Alegeți un moment pentru a vorbi când nu există alte rude în casă, muncă urgentă și nu trebuie să vă grăbiți nicăieri.
2. Construiește o conversație. Amintiți-vă că conversația trebuie purtată fără probleme, calm și clar asupra incidentului. Încercați să nu alungați adolescentul într-un colț, atrăgându-i un viitor sumbru și concentrându-vă asupra acțiunilor sale. Explicați cum v-a afectat acest comportament și cum vă simțiți și cât de mult vă pasă de „rebelul” însuși. Abia atunci ascultați cu atenție pe infractor.
3. Pregătește-te să accepți adevărul. Daca vrei sa gasesti un limbaj comun cu un adolescent si sa construiesti o relatie de incredere cu el, invata sa percepi si cele mai neplacute raspunsuri intr-un mod calm si echilibrat. În caz contrar, după ce a primit o reacție isterică la mărturisirea lui, copilul nu vă va mai spune adevărul. De ce să răspund sincer dacă totul se termină în scandal.
4. Evitați presiunea. Dacă copilul nu dorește să explice motivul comportamentului său sau nu admite un act nepotrivit, lăsați întrebările pentru un timp. În același timp, asigurați-vă că îi explicați că sunteți îngrijorat pentru el și sunteți gata să ascultați când este pregătit pentru asta. Dacă acest lucru nu funcționează și adolescentul tot nu dorește să vorbească cu tine, alege un alt adult cu care copilul să se simtă confortabil și cu care să se poată deschide. Acest lucru nu se aplică dependenței de droguri sau tulburărilor mintale grave - aici nu puteți face fără ajutor medical.

Cum să găsiți un limbaj comun cu adolescenții - uitați-vă la videoclip:

Copiii mari nu prea vor să petreacă timp cu părinții lor. Găsirea locului tău în lume este ceea ce este important pentru un copil acum, iar această lume este formată în principal din semeni. Da e trist. Dar există câțiva pași simpli pentru a te apropia.

Definiți-vă dorințele

În primul rând, trebuie să recunoști cu sinceritate față de tine ceea ce îți dorești cu adevărat. La urma urmei, dorința de a fi prin preajmă ascunde adesea anxietatea crescută și propriile probleme. Adolescentul simte asta – și rezistă.

Cu siguranță va fi alungat:

Control. Adesea, expresia „Nu ești interesat de mine” înseamnă „Nu am suficiente informații”. Anterior, copilul a aruncat totul asupra ta, de la certuri cu colegii de clasă până la plângeri despre o durere de genunchi. Și acum se aude doar un neutru „totul este bine”. Te enervezi, și el la fel: pentru că încă nu înțelege că oamenii sunt îngrijorați nu numai de cei mici și neputincioși, ci și de cei dragi.

Acuzații ascunse.Îl faci de rușine și încerci să-l faci să se simtă vinovat că te-a rănit. Ca răspuns, obțineți o reacție agresivă sau disprețuitoare. Aceasta este o protecție și un semnal că copilul este încă foarte dependent de tine. Iar reproșurile îl rănesc foarte tare.

Notații. Adolescentul nu vrea să meargă la operă, la o expoziție sau la prietenii tăi („O familie minunată, inteligentă, fiul lor a absolvit MGIMO!”). Cert este că el citește în astfel de invitații o dorință de a-l aduce mai aproape de imaginea unui „băiat (sau fată) bun” care există în imaginația ta. Este supărat sau ofensat, crezând că îl considerați rău și că încercați să „terminați”.

Gelozie. Da, în această etapă a vieții, prietenii sunt mai importanți pentru el decât familia. Da, într-o zi el va crește, va înțelege totul și va schimba. Dar nu repeta la nesfârșit acest gând - tot nu vei fi crezut. Ei îl vor considera un alt reproș și vor fi jignit.

Obișnuiește-te cu noul rol

Indiferent cum ai rezista, va trebui să remodelezi ideea copilului tău. În loc de o păpușă veselă, să vezi în fața ta o persoană fragilă, vulnerabilă, anxioasă, care se străduiește din greu să devină cool. Această creatură fragilă, incapabilă să țină pasul cu propria ei creștere, care suferă stres de o sută de ori pe zi, are nevoie de un părinte ușor diferit de, de exemplu, un elev de clasa a treia.

Un adolescent este interesat de un adult care:

• O consideră a priori bună.
• Trăiește-ți viața și bucură-te de ea.
• Știe cum să țină pasul conversației despre lucruri importante. Nu evaluează, nu apasă cu autoritate, ci pur și simplu exprimă cu calm o opinie.

De fapt, este foarte important ca orice copil să comunice cu adulții. Destul de des, el caută să găsească un prieten mai vechi - un mentor. Dar, de obicei, el alege pentru acest rol nu un părinte, ci pe altcineva. Pe tine vor fi practicate diverse tehnici de comunicare; asupra tatălui și mai ales asupra mamei, un adolescent va învăța să caute dragoste și sprijin, neputând să spună „Iubesc”. Poate că nu aceasta este atenția pe care vrei să i-o acorzi, dar tocmai din experiența comună a acestei perioade dificile se dezvoltă o relație bună cu copiii mari. Luând rămas bun de la copilărie, copilul te va răsturna de pe piedestal, iar când se va rezolva, te va vedea prin ochii unui adult, iar apoi va începe o nouă perioadă interesantă în viața ta.

Dacă nu există un conflict acut, iar copilul nu trebuie să evite loviturile stimei de sine și să te evite, dimpotrivă, se va hrăni cu încrederea ta
în mine însumi și, în consecință, cu plăcere să-ți dedic timp. Gestionați această binecuvântare cu înțelepciune.

15% dintre adolescenți au recunoscut că nu au suficientă comunicare cu mama și tata

1 Conectați-vă la viața lui acolo unde îi permite. De exemplu, ajutați la organizarea de excursii școlare sau de producții de teatru. În școlile cu o puternică cultură de parteneriat sau în asociațiile de educație suplimentară, o astfel de participare este binevenită, iar copiii o consideră de la sine înțeles.

2 Susține-ți copilul în proiecte care sunt importante pentru el, chiar și în campionatul de jocuri pe calculator. Dacă aceasta este o afacere pe care știi să o faci, stai în postura de fan, nu de antrenor. Încurajează, dar nu judeca.

3 Învață-l la ce ești bun. Puțini oameni reușesc să transmită abilitățile copiilor: este dificil să ieși din rolul de părinte și să vorbească ca un profesionist obișnuit. Copilul tău este interesat de munca sau hobby-ul tău? Grozav, dă-i șansa de a participa. Și dacă această afacere aduce venituri, fiți de acord cu el asupra cooperării și plătiți sincer munca.

4 Lăsați conflictele la ușă. Cinele în familie pot fi un coșmar atunci când oameni încordați și nemulțumiți se adună la masă, hotărând care dintre ei este mai greșit. Mesele trebuie savurate! Puteți, de exemplu, să vizionați un film sau un serial care îi place tuturor - atunci va fi ceva de discutat. Da, nutriționiștii nu acceptă acest lucru, dar este mult mai puțin dăunător decât disputele furioase.

5 Implicați-vă adolescentul în planificarea călătoriilor în familie. Să fie locuri în care vrea să meargă - singur sau cu tine (de exemplu, muzeul fanilor echipei sale favorite). Și nu-l trage în expoziții și magazine dacă nu este interesat de pictură și cumpărături.

6 Fii grupul lui de focus. Indiferent de ceea ce îl interesează copilul tău, fie că este vorba de bloguri video, de conducerea unei comunități de meme sau de manichiură, lasă-l să experimenteze pe tine. Acest lucru îi va întări încrederea în părinții săi de multe ori mai mult decât conversațiile intime.

7 Dacă nu ești interesat de hobby-ul lui, nu te preface. Poate că pur și simplu nu înțelegeți subiectul, atunci merită să-i cereți să explice exact ce face. Ascultă cu atenție, nu critica și nu spune că face prostii.

8 Exprimă-ți dorința de a petrece timp cu el, dar nu simți că trebuie să fie cu tine. Doar invitați și oferiți, dar nu împingeți.

În general, adolescenții au nevoie de părinți mult mai mult decât arată. Dacă copilul nu are de ce să se teamă de evaluarea peremptorie și de încălcarea constantă a limitelor sale personale fragile, îi va face plăcere să comunice cu tine.

Experienta personala

Elena, 40 de ani:

„Eu și fiica mea am avut o relație mai bună când am încetat să iau partea școlii. Până în clasa a VII-a, Marusya a fost o elevă excelentă, iar apoi performanța ei s-a înrăutățit, iar fiica ei, potrivit colegului ei, a luat legătura cu băieții răi. La început m-am stricat, am înjurat, am cerut să mă întorc la școală... și apoi m-am gândit: cât de greu este pentru fata mea, pentru că toată lumea adulților este împotriva ei. Când sala de clasă m-a sunat din nou, i-am cerut fiicei mele să fie prezentă în timpul conversației, i-am spus calm și ferm profesorului că nu este nevoie să ne sperie cu perspective teribile. Și copilul meu nu este obligat să ofere rezultate școlare bune la diagnostice și olimpiade, dacă nu vrea. Marusya a tăcut mult timp, iar câteva zile mai târziu a străpuns: s-a dovedit că ura această școală. M-am oferit să mă transfer la altul și am ales-o împreună. Nu pot spune că fiica mea își petrece tot timpul cu mine, dar tensiunea a dispărut din relație. A început să împărtășească probleme, să spună ce se întâmplă în viața ei. Nu ii dau sfaturi, dar daca intreaba imi exprim parerea.

Anastasia, 39 de ani:

„Aștept adolescența fiului meu, dar tot nu vine, deși băiatul are deja 17 ani. Dimpotrivă, în fiecare an îmi este din ce în ce mai ușor cu el. Învață la o școală de sport și petrece mult timp în cantonament. Poate că asta joacă rolul? Sau faptul că trage o curea pe care nu o poate descurca orice adult? Sau poate faptul este că îl susținem indiferent de succes sau eșec în sport? Nu știu, dar în timpul liber, fiul vine la noi, comunică, se bucură sincer de o simplă odihnă la țară și de mâncare de casă.

Svetlana, 40 de ani:

„Mama îmi spunea mereu că îi voi vărsa lacrimile când fiica mea va crește. Fiica mea are acum 18 ani, dar încă nu am plâns din cauza ei. Este ecologistă, studentă în anul I, iar de mai bine de cinci ani este constant în expediții în toată țara. Multă lume mi-a spus că nu o să am grijă de copil, că din viața de tabără se va transforma în ceva și chiar se va înmâna, dar nu am văzut pericolul în eco-club și oamenii din jurul ei. După fiecare călătorie, ea a povestit săptămâni întregi ce se întâmpla acolo. Ea m-a invitat și la evenimentele pe care clubul le-a ținut în orașul nostru, mulți alți copii și-au chemat și părinții. I-am ajutat pe băieți în munca lor, ne-am făcut prieteni. Mi se pare că dacă un adolescent se află într-un mediu de copii și adulți normali, el este și în contact cu părinții săi.

Lyudmila, 42 de ani:

„Amândoi fiii noștri au trecut printr-o vârstă de tranziție. Cel mai mare a avut multe conflicte cu tatăl său, iar cel mic, dimpotrivă: el și tatăl lui sunt amândoi pasionați de mașinile de epocă. Așa că merg mereu împreună la toate evenimentele, lucrează cu plăcere în garaj. La 16 ani, tipul știe să facă ceea ce mulți bărbați adulți nu pot face față.
Dar cred că am fost doar norocoși - interesele au coincis.

Foto: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Sfaturi utile

Vârsta de tranziție este o perioadă dificilă, atât pentru adolescenți înșiși, cât și pentru părinții, profesorii și antrenorii lor. Maximalismul tineresc, spiritul de rebeliune si contradictii, precum si dorinta de a-si arata individualitatea sunt fenomene comune pentru adolescenti.

Fundațiile tradiționale și autoritățile de nezdruncinat sunt supuse îndoielii și criticilor din partea adolescenților care îi consideră pe reprezentanții generației mai în vârstă demodați și uneori proști. O astfel de instabilitate psihologică poate duce băieții și fetele încrezători în sine la consecințe destul de triste: dependență de droguri, alcoolism, depresie, sinucidere.

De aceea, în această perioadă, este extrem de important ca alături de adolescent să existe adulți înțelepți, atenți și răbdători, care să nu „apasă” cu autoritatea lor, să controleze fiecare pas sau să se deranjeze cu tutela și grija excesive, ci cu calm, pas cu pas. , mână în mână vor trece împreună această călătorie dificilă.

Iată opt secrete simple care vă vor ajuta să găsiți un punct comun cu adolescenții în timpul unei tranziții dificile.

1. Nu-ți arăta slăbiciunea

Adolescenților le place să „joace cu nervii” adulților, punându-și la îndoială autoritatea și testând „puterea”. Astfel, ei protestează împotriva lumii adulților, demonstrând că au dreptul la propria părere și viziune asupra lumii din jurul lor.

Ce să facem în acest caz, noi adulții? Principalul lucru este să rămâneți calm și să nu cedeți provocărilor. Tipatul, ridicarea tonului, restricțiile și pedepsele într-o astfel de situație nu vor face decât să agraveze situația și să întărească opinia adolescentului că nu numai că are dreptate, ci are și putere asupra emoțiilor adulților.

Respiră adânc, numără până la zece, expiră și pe un ton calm cere copilului să-și justifice părerea, dar fii pregătit pentru faptul că va trebui să dai contraargumente ca răspuns. Dacă în momentul conversației nu puteți face acest lucru, luați o pauză și nu uitați să-i spuneți copilului despre asta (nu este nimic condamnabil să nu știți ceva).

Dacă copilul nu este pregătit să înceapă un dialog aici și acum, amânați conversația până mâine, ceea ce vă va oferi ție și lui posibilitatea de a vă calma.

2. Nu insista pe conversații sincere

Cu toții trebuie să fim singuri cu noi înșine din când în când. Iar adolescenții nu fac excepție. Prin urmare, nu trebuie să le impuneți comunicarea dvs. și, cu atât mai mult, aranjați cu pasiune un interogatoriu dacă observați schimbări în comportamentul copilului.

În această situație, este mai bine să indicați că sunteți gata să ascultați copilul, dar cu condiția să nu-l deranjeze. Fii ascultător, pentru că uneori copiii vor doar să vorbească fără să primească sfaturi.

Dacă vrei să comentezi situația sau să dai un sfat, întreabă-ți copilul dacă este gata să te asculte. Dacă răspunsul este nu, nu insista, ci spune că totul este în ordine, menționând totodată că poate apela oricând la tine pentru ajutor dacă este necesar.

3. Stabilește limite pentru adolescentul tău

Dorința de a câștiga independență și independență în adolescență se realizează adesea prin încălcarea legilor existente în societate și în familie. Pentru a evita acest lucru, este necesar să se stabilească limite care trebuie să fie clar articulate, corecte și aprobate de ambele părți.

O astfel de abordare bazată pe reguli va ajuta la dezvoltarea unei relații constructive între adolescent și adulți, în care fiecare va înțelege clar obiectivele și domeniul de aplicare al responsabilităților sale.

În același timp, este mai bine să introduceți regulile secvenţial pentru a nu provoca un nou val de proteste la un adolescent în legătură cu o schimbare a stilului său de viață. Dacă doriți, puteți face o listă de reguli în scris.

Nu uitați de sistemul de recompense pentru îndeplinirea sarcinilor. Dar aici este important ca încurajarea să nu transforme relațiile dintre adulți și copii în relații comerciale și de piață. Prin urmare, este recomandat să nu folosiți banii ca motivator. Poate fi călătoria sau achiziția a ceea ce visează copilul.

Amintiți-vă că nu doar un adolescent trebuie să respecte limitele conturate, ci trebuie să respectați regulile stabilite și să vă respectați promisiunile pentru a câștiga respectul copilului și a deveni un exemplu pentru el.

4. Arata respect fata de copil

Un adolescent este o personalitate matură ale cărei opinii și dorințe trebuie respectate. El percepe instrucțiunile directe și moralizarea ca fiind impunându-și părerea adulților, ceea ce în cele din urmă te poate face „dușmanul nr. 1”. Lasă copilul să-și rezolve propriile probleme, mai ales dacă nu îți cere ajutor și sfaturi. Astfel, vei arăta nu numai respect, ci și încredere în el.

În același timp, orice persoană, indiferent de vârstă, are nevoie de sprijin, atenție și participare (este important să nu se confunde participarea cu simpatia). Prin urmare, într-o situație dificilă, dacă copilul are încredere în tine, cu siguranță va cere ajutor. Și aici este important nu doar să dai sfaturi, ci să ia în considerare mai multe opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor, permițându-i să facă o alegere independentă.

5. Implica-ti adolescentul in rezolvarea problemelor adultilor

Una dintre greșelile comune pe care le fac adulții este că credem că copiii sunt incapabili să rezolve problemele adulților. Adesea justificăm un astfel de comportament prin faptul că vrem să protejăm copiii de experiențe inutile. Și acest lucru este, fără îndoială, corect.

Dar nu în fiecare zi ne confruntăm cu situații grave de viață despre care este mai bine ca copiii să nu știe. Adesea ignorăm părerea copiilor chiar și în chestiuni elementare. Incapacitatea noastră de a asculta mai devreme sau mai târziu îi face pe copii să se distanțeze de adulți.

Pentru a preveni acest lucru, implicați adolescenții în rezolvarea problemelor pe care le pot rezolva. Oferă-le oportunitatea de a-și exprima opinia, lăudați-i pentru deciziile competente care pot și ar trebui implementate, motivând astfel independența.

Dar nu critica pentru deciziile iraționale: este mai bine să explici de ce în această situație este mai bine să acționezi diferit. Amintiți-vă că critica constantă ucide orice inițiativă și dorință de a acționa.