Acasă › Sănătate › Rubrica „Psihologia relațiilor. Este posibil să faci față rapid și să supraviețuiești unui divorț

Rubrica „Psihologia relațiilor. Este posibil să faci față rapid și să supraviețuiești unui divorț

Cum să-ți revii după un divorț? Această întrebare este pusă de mulți bărbați și femei care au experimentat divorțul din diverse motive. Divorțul este o întâmplare foarte comună în lumea modernă și este important să alegeți tactica corectă de comportament în astfel de situații, deși este imposibil să preziceți evenimente ulterioare după un divorț. Este mai bine să vă clarificați imediat cum să trăiți și cum să preveniți ca o astfel de situație să se repete în viitor.

Divorțul poate fi prevenit dându-i unul altuia o altă șansă. În același timp, este important ca cuplul să-și simtă responsabilitatea pentru acest lucru, dorința de a restabili totul. Merită să restabiliți relațiile numai atunci când atât bărbatul, cât și femeia vor să salveze familia, sunt gata să facă compromisuri, schimbări.

Fiecare cuplu are propria sa poveste, dar există niște principii comune pentru toată lumea. Ce ar trebui luat în considerare?

Nu vă învinovățiți pentru ruperea relațiilor cu un singur partener. În astfel de situații, ambii sunt de vină. Când depuneți cererea de divorț, realizați că relația nu mai poate fi salvată.
Oferă-ți șansa de a face diferența. Nu ar trebui să fie o decizie emoțională pe care o veți regreta ulterior. Alegând tactica potrivită, vei putea evita durerea divorțului.
Dacă se ia decizia de a divorța, nu te retrage în tine. Trebuie să fii pregătit pentru „vindecare” morală în continuare. Dacă nu puteți face acest lucru pe cont propriu, contactați un psiholog.
Pentru a preveni o astfel de greșeală în viitor (după un divorț), trebuie nu numai să abordați serios căutarea unui viitor partener, ci și să vă regândiți comportamentul și cerințele. Gândește-te la toate greșelile care au fost în prima căsătorie și încearcă să nu le faci în viitor.
Iartă și dă drumul. Acest lucru nu este ușor de făcut, pentru că în cele mai multe cazuri nu-mi vine în minte nimic bun despre fostul soț (soție). Aceasta nu înseamnă restabilirea comunicării sau a încrederii. Acest lucru se face la nivel subconștient, deși unii iartă abia după ani.

Fazele de recuperare prin care trec femeile și bărbații după un divorț

Pentru a-și recupera și a supraviețui adversității, femeile și majoritatea bărbaților trebuie să treacă prin mai multe etape.

Femeile sunt mai emoționale și pot experimenta aceste faze mult mai mult decât bărbații. Starea lor este adesea caracterizată de stres. Deși bărbații nu sunt mai puțin afectați moral de divorț: ei sunt doar obișnuiți să păstreze toată durerea și emoțiile în ei înșiși.

Pentru a determina starea care indică depresia după un divorț, psihologii recomandă să se acorde atenție unor factori.

Participanții la divorț încep să se milă de ei înșiși, sunt în pierdere, nu știu ce să facă în continuare, nu iau nicio măsură. Ei își pot pune întrebarea: „De ce am așa durere?”, experimentează și își exprimă ura față de fosta a doua jumătate. Există o dorință de a mă răzbuna rapid și chiar și nemulțumiri minore și revendicări îmi apar în cap.

Un bărbat care este deprimat după un divorț declară în mod repetat că va face față totul de unul singur și va arăta de ce este capabil. Pe de o parte, o astfel de dorință este pozitivă, dar adesea toate acțiunile sunt efectuate din ciudă. Rezultatul este efort nejustificat și timp pierdut, care va duce la un nou stres.

Cum să-ți restabilești personalitatea după despărțirea de soțul tău?

Sfaturi pentru a vă ajuta să vă recuperați și să nu „se ofilească” după un divorț:

Nu reține tristețea, furia și lacrimile (mai ales pentru femei). Dacă arunci toate emoțiile care s-au acumulat după divorț, uşurarea va veni în suflet. Dacă reține emoțiile în tine, mai devreme sau mai târziu poți câștiga măcar o cădere nervoasă.
Nu uitați de familie și prieteni după un divorț. Îți va fi util să comunici cu ei, să le auzi părerea asupra situației. Dacă subiectul divorțului este tabu, atunci există întotdeauna ceva despre care să vorbim. Aceasta este o ocazie de a vă relaxa și de a înăbuși durerea pentru o vreme.
Dacă decizia de divorț este irevocabilă, nu căuta întâlniri sau conversații cu un fost bărbat. Ele se pot încheia cu o masă de emoții negative, experiențe noi, amintiri ale procesului de divorț în sine.
Nu bea și nu profita de durerea dintr-un divorț. Un astfel de pas va schimba radical viața, nu în bine. Este mai bine să găsești un hobby și să te cufunzi complet în el. Hobby-urile vor deveni parte a unui fel de terapie. Puteți face reparații care au fost planificate de mult timp, dar mâinile nu au ajuns niciodată la el, sau doar o rearanjare, mergeți la odihnă.
Contactați un psiholog. Este de dorit să faceți acest lucru atunci când, după un divorț, există insomnie, anxietate constantă, o problemă pe termen lung cu apetitul și dureri de cap. Uneori, psihologii sunt singura cale de ieșire după separarea unui bărbat și a unei femei.
Deveniți o protecție și un prieten de încredere pentru. Spune-le pe un ton calm despre situație. În același timp, nu trebuie să spui lucruri rele despre tatăl lor (mama). Nu va fi mai ușor pentru ei: copiii vor rămâne nu numai fără finanțe suplimentare, ci și fără umărul tatălui. Este foarte bine atunci când atât copilul cât și tatăl vor să se întâlnească și să petreacă timp împreună. Oricât de dificil este, dar trebuie să realizezi că, dacă tatăl și copilul au dorința de a se întâlni, atunci ar trebui să o facă. Mai mult, asta poate fi de ajutor și pentru o femeie: poți să distribui zilele în care tata duce copiii în cercuri, ridică de la școală, joacă (mai ales dacă mama nu are un program de lucru foarte convenabil). Psihologii îi sfătuiesc pe copii să vorbească despre divorț cu delicatețe, având în vedere toate detaliile conversației înainte de aceasta. Ar trebui să li se acorde o atenție deosebită, deoarece copilul este cel care va deveni confortul, sprijinul și o rază de soare în viața ta în viitor.
Nu te opri asupra trecutului, divorțează, realizează că acest lucru nu poate fi schimbat și trebuie să faci planuri pentru viitor și să le implementezi. Nu refuzați întâlnirile și plimbările cu prietenii și familia, nu respingeți propunerile acestora pentru vacanțe comune. „Coming out” va beneficia doar. Dar nu exagerați cu petrecerile și discotecile zgomotoase. Acest lucru va ajuta la distragerea atenției de la divorț doar prima dată.
Nu echivalați pe toți bărbații „o mărime se potrivește tuturor”. Neîncrederea în sexul masculin la femei după un divorț este o întâmplare comună. Mai ales dacă motivul despărțirii este. Majoritatea doamnelor construiesc noi relații în timp, iar încrederea într-o nouă relație va juca un rol cheie. Nu ar trebui niciodată să echivalezi un om nou cu primul și cu acțiunile lui. Deci te poți scufunda în ochii lui. Ține minte: om nou, fericire nouă, viață nouă.
Vizitează un salon de înfrumusețare și mulțumește-te cu diferite proceduri, cosmetice bune, schimbă-ți coafura. În cazuri extreme, poți risca o schimbare radicală a stilului. Indiferent de cât timp durează această perioadă, nu trebuie să uiți de irezistibilitatea ta. Și pentru a-ți menține pielea în formă și silueta în ordine, te poți înscrie la cursuri de fitness.
Nu vă faceți iluzii cu privire la întoarcerea fostului soț. Multe femei, și chiar bărbați, după o perioadă de viață independentă, încearcă să ierte totul și să întoarcă relația. Această dorință este foarte puternică. Dar, în cele mai multe cazuri, nu duce la nimic bun. O excepție poate fi dacă dorul și dorința de a fi din nou împreună nu trece nici după 6-12 luni. În acest caz, decizia de a restabili relațiile ar trebui să fie reciprocă.
Psihologii nu recomandă începerea unei noi relații imediat după despărțire (dacă noul bărbat nu a fost „pregătit” în avans). Trebuie să vă recuperați psihic după un divorț. Acest lucru se aplică atât femeilor, cât și bărbaților, care vor transfera toate păcatele unei căsătorii anterioare într-o nouă pasiune.
Pentru a-ți restabili rapid starea de spirit, nu uita de somn sănătos, plin și de o dietă echilibrată. Uitând de acești factori, plonjând în stres, vă puteți strica în mod special sănătatea.

În astfel de situații este deosebit de importantă poziția unui bărbat, care ar trebui să se gândească, în primul rând, la asistența financiară pentru fosta lui soție (dacă există copii obișnuiți). În astfel de cazuri, este necesar să discutăm cu seriozitate despre viața soției cu copiii și despre a-i ajuta. Oricare ar fi poziția unui bărbat, o femeie trebuie să rămână calmă. Niciun scandal sau criză de furie nu poate schimba situația.

Dar o femeie trebuie să înțeleagă și că este imposibil să-și asume toată responsabilitatea financiară pentru asigurarea copiilor pe fostul ei soț.

Durerea și pierderea din divorț provoacă doar stres la început. Recuperarea și supraviețuirea perioadei de după un divorț este dificilă, dar posibilă. Trebuie doar să-și adune toate puterile și să uite de slăbiciuni. Nu renunța la tine însuți. Trebuie amintit că divorțul nu este doar sfârșitul căsătoriei și al fericirii familiei, ci și o șansă de a construi o nouă viață, de a dobândi o nouă fericire. Majoritatea femeilor, care au trecut prin această perioadă dificilă, își amintesc cu un zâmbet și destul de calm.

În plus, după câțiva ani, multe femei regretă un singur lucru: că nu s-au hotărât să divorțeze mai devreme, ci au petrecut doar timp prețios și nervi într-o căsnicie care a fost condamnată.

Articolul a fost verificat de un psiholog special Gryzlova Olga Yurievna

Divorțul este un subiect dificil, chiar dacă atât voluntar, cât și conștient s-au hotărât asupra lui. Este întotdeauna neplăcut și dureros. Rareori, când ambii parteneri sunt fericiți după un astfel de caz. Și dacă cuplul a avut și copii, atunci ecoul divorțului va reveni pentru a bântui strângerea din interior pentru multă vreme de acum încolo.

Unele cupluri sunt atât de atașate unul de celălalt prin temerile și așteptările lor, sentimentele de vinovăție și resentimente, pretenții și responsabilitate nesănătoasă, încât divorțul lor este amânat cu câțiva ani. Și acum trăiesc unul cu celălalt, acumulând din ce în ce mai multe emoții negative, crescând tensiunea, astfel încât atunci când în cele din urmă divorțează, nu mai trăiesc fericirea, ci simt o mare oboseală, atât fizică, cât și emoțională.

Sau un partener vrea să plece, este deja pregătit, dar celălalt nu este pregătit, încă iubește (sau doar foarte atașat), suferă de viitoarea despărțire și cere o a doua (a treia, a cincea sau a zecea) șansă. Tensiunea se acumulează și în ambele, se acumulează emoții distructive.

Nu contează cum te despărți. Este întotdeauna stres și anxietate cu privire la viitor. Aceasta este o lovitură adusă stimei de sine și încrederii în sine pentru mulți. Și trebuie să supraviețuiești cumva și să te recuperezi după aceea.

Trăim mereu în relații. Întâlnire, cunoștință, interes unul pentru celălalt și îndrăgostire. Aprofundarea relațiilor și a pasiunii, fuziunea. Conflict de interese, neînțelegeri, certuri. Despărțire, despărțire, despărțire. Iar ultima fază este singurătatea. Desigur, după conflict, nu este necesar să pleci, dar poți aprofunda relația. Voi scrie imediat despre despărțire și singurătate, când conflictul a scos la iveală imposibilitatea de a fi împreună din orice motiv.

Deci, tot te-ai despărțit. Te simți strâns, gol înăuntru. Ești chinuit de resentimente sau vinovăție, pretenții și furie. Îndoielile și multe întrebări „de ce” chin. Încrederea în sine și credința în Iubire au fost zdruncinate. Vreau să fiți îmbrățișat, îmi pare rău, să vă spun că totul va fi bine. Mi-ar plăcea ca vrăjitorul să vină, să-și fluture bagheta și totul se va rezolva atât în inima ta, cât și în relația ta. Sau nu vrei nimic. Vreau să fiu lăsat în pace, să mă ascund de toată lumea, ca să nu fiu atins.

Ce trebuie făcut pentru a simți pământul sub picioarele tale, pentru a-ți întoarce pacea și fericirea, încrederea în tine, în abilitățile tale? Cum să supraviețuiești tuturor acestor lucruri, să dai drumul și să rămâi întreg (întreg), astfel încât inima să fie ușoară și liberă, gata să Iubească și să dea Iubire?

În primul rând, voi spune că nici alcoolul, nici o relație nouă (urgentă), nici o doză dublă de divertisment sau o doză triplă de muncă nu vor ajuta, ci nu vor face decât să amâne trăirea întregii povești acumulate de emoții pentru o mai târziu. Data. Așa că doar suprimi toată durerea din tine, ascunde-o de tine. Și atunci va fi și mai rău.

Primul lucru de făcut este Trecem peste asta în detaliu la maratonul FALL IN LOVE AAIN. Dar, pe scurt, trebuie să-ți ierți partenerul și pe tine însuți. Trebuie să plângi, să plângi și să accepți situația așa cum este. Acceptă-te pe tine și pe cel de care te-ai despărțit. Nu mai termina și agrava starea ta cu gânduri despre el (ea), raționând pe subiectul „ce altceva ar putea fi” sau „iată că sunt un ratat (învins)”, sau „ce capră este (ce târfă ea) este)”, etc. Nu te mai judeca pe el (ea) sau pe tine însuți. Nu mai întrebați de ce mi s-a întâmplat asta. A accepta situația înseamnă a te relaxa în ceea ce este și a începe să vezi ingeniozitatea poziției cuiva.

În al doilea rând, din moment ce ești lăsat singur, înseamnă Acordă-ți toată atenția. Și acesta este cel mai pozitiv lucru care poate fi doar! Până nu te vei întoarce în tine, nu ar trebui să intri într-o nouă relație. Până nu ești plin, pur și simplu nu ai nimic de dat într-o nouă relație. Și poți confunda dorința de a consuma (de a fi iubit și dăruit ție) cu Iubirea, și din nou să calci pe aceeași greblă.

Probabil că ați mai văzut această imagine. Acest lucru este deosebit de comun în rândul femeilor. În timp ce era căsătorită, era un șoarece cenușiu, confuză și indistinctă. De îndată ce a divorțat - a devenit mai frumoasă și mai tânără și chiar a construit - a devenit pur și simplu o vedetă. Ai grijă de tine. Dar nu de dragul unei noi relații, ceea ce cu siguranță va fi. Și de dragul lor. Dacă nu ai avut o astfel de experiență precum singurătatea (a nu se confunda cu singurătatea), atunci vei vedea că ai mai mult timp pentru tine, pentru auto-dezvoltare. Energia atenției tale este acum distribuită mai armonios, deoarece nu este cheltuită pe multe lucruri la care țineai când erai într-o relație. Veți simți chiar ușurința libertății.

Destul de ciudat, dar problemele din relații îi ajută pe oameni să se cunoască pe ei înșiși, să se deschidă, să înceapă să creeze și chiar să se îmbarce pe o cale spirituală. Așa că profitați de această resursă cât puteți. Aceasta face parte din recuperare și câștigarea încrederii în sine. În timp ce suntem închiși unul față de celălalt, pe relații (mai ales dacă sunt conflictuale), cheltuim multă energie pentru menținerea acestui sistem și nu mai rămâne timp și energie pentru autocunoaștere și autodezvoltare. Mai ales dacă tema competiției și geloziei este puternică într-un cuplu. În astfel de relații, este dificil să înflorești și să te deschizi. Lăsat singur, te poți examina în sfârșit pe tine însuți, lumea ta interioară cu atenție. Stabilește ce te interesează cu adevărat, ce te mulțumește cu adevărat și ce anume vrei. Și cel mai important, răspunde la întrebarea: „Cine ești?” și „Pentru ce ești?”

Aici, încrederea în sine nu depinde de prezența unui partener în apropiere, ea se dobândește pe măsură ce te regăsești. Și merită!

Recuperarea începe cu faptul că ne relaxăm și se termină cu un sentiment de Iubire, care nu depinde de nimic. Și ar fi bine să înțelegi și să experimentezi acest lucru înainte de a sari într-o nouă relație. Noua ta relație va fi modul în care intri în ea. Dacă vii gol, cu o încărcătură de așteptări și pretenții, cu o dorință de a consuma și că ai fi umplut, cu o încărcătură de nemulțumiri, atunci relația va fi așa. Și dacă vii plin de Iubire și dorința de a împărtăși gratuit și de a crește Iubirea în inima ta, atunci relația va fi Iubitoare și completă.

cum să supraviețuiești unui divorțcu cea mai mică pierdere emoțională și în ce moduri posibil rapid și eficientrecuperaîn această perioadă dificilă.

În ciuda faptului că ruptura relațiilor nu se produce deodată, ci durează luni și chiar ani, nu toată lumea reușește să se pregătească și nu întotdeauna. Din păcate, este aproape imposibil să prezici în avans cum îți va afecta acest eveniment viața. Prin urmare, este necesar să se caute după fapt calea optimă de ieșire dintr-o situație dificilă.

Este posibil să faci față rapid unui divorț?

Ce condiții indică stres după un divorț?

Trei astfel de stări pot fi distinse condiționat, iar caracteristicile lor figurative sunt aproximativ după cum urmează: continuați lectura

1. „De ce sunt atât de trist?!” Este dominat de autocompătimire, confuzie, neputință, inacțiune, frici de viitor, poate declanșarea depresiei, gânduri pe care nu vrei să le trăiești. Această condiție este cea care întărește credința larg răspândită că este mult mai dificil pentru o femeie să supraviețuiască unui divorț decât pentru un bărbat. Dar ideea este că femeilor le este mult mai ușor să-și scoată experiențele, iar bărbații încearcă să rămână persistenti, ascunzând înăuntru toată amărăciunea după un divorț.

2. „Cât te urăsc!!!” Acesta este punctul culminant al exacerbarii tuturor sentimentelor negative despre un partener. Totul îmi apare în memorie, începând cu nemulțumiri și pretenții minore și terminând cu furie arzătoare și dorință de răzbunare. Cineva își permite să reverse toată această bilă în jur, fără jenă și fără grijă de consecințe, cineva încearcă să arate decență și înăbușă toate gândurile negative în sine. Vom vorbi despre cum să găsiți „media de aur” mai jos faceți clic pe .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. „O să vezi, totul se va rezolva pentru mine fără tine!” Într-un fel, această stare este mai progresivă decât precedentele două. Activează forțele interne ale unei persoane, transformă viața într-o nouă direcție, mobilizează atât bărbații, cât și femeile. Dar există și un dezavantaj al acestei stări de lucruri. Activitatea viguroasă în ciuda cuiva se dovedește adesea a nu fi o bucurie pentru persoana însuși. În entuziasmat, el irosește prea multă energie, face eforturi nejustificate și apoi, brusc, își dă seama că toate acestea erau goale și străine. Astfel, stresului de după un divorț se adaugă un nou stres, cauzat de sentimentul de timp pierdut, ineficacitatea acțiunilor, nemulțumire și chiar mai multă dezamăgire.

Așa iese imaginea. Desigur, în viață nu va fi posibil să trasezi limite clare ale acestor stări, dar cunoașterea lor te va ajuta să te înțelegi mai bine pe tine însuți într-o perioadă dificilă, să-ți direcționezi mai mult viața către o reabilitare eficientă după un divorț și să eviți depresia.

Acum haideți să vorbim mai multe despre cum să evitați depresia după un divorț, concentrându-ne asupra formelor potrivite de comportament și experimentând în mod semnificativ fiecare stare.

Care sunt câteva modalități de a vă ajuta să vă recuperați după un divorț?

Cred că în situațiile dificile de viață ai auzit adesea de la oamenii apropiați dorința de a te calma, de a nu te îngrijora, de a nu acorda o mare importanță celor întâmplate. Uneori, acesta este un sfat foarte bun. Dar să te gândești că a trece printr-un divorț va fi mai ușor fără să-ți recunoști sentimentele, fără să te gândești la ceea ce s-a întâmplat, fără să dai drumul la emoții dureroase, este o mare amăgire.

Primul si cel mai important - permite-ti sa traiesti divortul in plina forta cu toate sentimentele care il insotesc. Ce înseamnă? Plânge cât vrei, vorbește despre ceea ce doare, mopește și acționează dacă este necesar. Poate că cineva va decide acum că este imposibil să devii atât de moale, că este necesar să „ține pasul”, altfel o astfel de slăbiciune va duce inevitabil la depresie ...

Trebuie amintit că, conform legilor structurii lumii, orice acțiune provoacă o reacție. Aceasta înseamnă că, cu cât o persoană încearcă mai violent să facă față unui divorț, cu atât procesul de recuperare este mai dificil. Prin urmare, este mult mai eficient să-ți observi sentimentele, să le dai numele potrivite și să trăiești observând schimbările interne. Apoi procesul de recuperare este mult mai rapid.

De exemplu Când te simți foarte trist, spune-ți: Acum sunt foarte trist, nu vreau sa vad pe nimeni, sunt atat de amar si singuratic si imi permit tristetii sa mai fie cu mine pentru cateva minute... sau cateva zile". Pare un fleac, dar foarte curând starea ta de spirit va începe să se schimbe, iar compania oamenilor nu va mai părea atât de împovărătoare. Da, iar tristețea ta va ști exact cât de mult intenționezi să fii în puterea ei.

Dacă mă înțelegi bine, spun că nu ar trebui să mergi cu fluxul, cufundându-te neputincios în oceanul experiențelor tale, așa cum nu trebuie să te îmbraci cu masca unei persoane fericite, încercând să faci față în mod adecvat consecințelor unei divorț. Fii natural și atent cu tine în această perioadă. Și nu contează dacă ești bărbat sau femeie, ești o persoană vie care s-a trezit într-o situație dureroasă. Să pretinzi că ușa către trecut s-a închis imediat și că totul este în regulă cu tine este inutil, așa că doar ajută-te să te calmezi și să treci peste divorț cât mai curând posibil.

În al doilea rând, nu mai puțin important - permite-ți să-ți pară rău pentru tine dacă simți că ai nevoie de asta acum, dar puterea ta nu este suficientă. Dar mai întâi, definește clar de la cine poți avea astfel de grijă în acest moment. Da, da, cu siguranță nu merită să plângi despre soarta ta în fața tuturor celor pe care îi întâlnești, dar să te plângi de nedreptatea lumii este uneori foarte utilă. Prin urmare, încredeți durerea voastră celor care vă pot sprijini sincer sau pur și simplu asculta calm.

Al treilea . Unii oameni consideră că este foarte jenant să-și încarce emoțional pe cei dragi și preferă să se retragă în experiențele și problemele lor. Crede-mă, cei dragi din asta nu este mai ușor! Prin urmare, fie găsiți un psiholog bun, fie comunicați cu cei dragi, vorbind despre ceea ce vă îngrijorează. Doar avertizează-i din timp că nu te aștepți de la ei la un miracol, niște soluții magice și zicale inteligente. Trebuie doar să vorbești. La urma urmei, adesea, vorbind cu voce tare, ne auzim pe noi înșine într-un mod complet diferit decât în raționamentul mental. În acest fel, se răspunde la multe întrebări dificile, care te vor ajuta să te liniștești mai repede după un divorț.

Acum să ne îndreptăm atenția către sentimente mai agresive.

Simțindu-te în rolul unei victime, există o tentație foarte mare de a-l învinovăți pentru toate necazurile tale, de a-l prezenta ca pe un adevărat monstru în ochii prietenilor comuni și de a injecta mai dureros într-un fel pentru a te îneca. elimină durerea și justifică-ți eșecul. Femeile sunt deosebit de inventive în acest sens, dar acum nu este vorba despre asta.

A patra regulă de viață după divorț . Nu căutați niciodată aliați pentru a crea o „imagine neagră” a unui fost partener. Și cu atât mai mult, nu-ți irosește energia cu gânduri de răzbunare sau răzbunare. Amintiți-vă că ați creat orice situație împreună, contribuția voastră reciprocă la divorț este de 50 la 50. Și nu mai căutați vinovați! Totul s-a întâmplat deja.

a cincea . În loc să discutați cu cineva despre circumstanțele negative din viața anterioară, învață să-ți exprimi furia și ura prin exerciții fizice speciale. Dacă acest lucru nu este posibil, încredeți-vă sentimentele pe hârtie. Este absolut sigur pentru alții și foarte prietenos cu mediul pentru tine. Trezindu-te dimineata, timp de 20-30 de minute, fara ezitare, noteaza intr-un caiet tot ce iti apare in cap sau iti roade sufletul. Chiar și o săptămână de astfel de muncă va aduce schimbări vizibile în starea dumneavoastră.

Amintiți-vă că toate experiențele negative suprimate mai devreme sau mai târziu încep să vă distrugă sănătatea. Nu lăsa să se întâmple asta!

şaselea . Pentru a restabili echilibrul interior, conectați meditația. Găsește măcar o persoană iubită care să te inspire, să te ajute să te relaxezi și să-ți treci mintea la pozitiv, de ceva vreme te va duce într-o altă lume, departe de orice problemă.

al șaptelea . Faceți exerciții energetice. Ți-a luat multă energie pentru a restabili puterea mentală, a lucra cu sentimentele. Este timpul să-l restaurați. În plus, este timpul să începeți să trăiți într-un mod nou și să reveniți la o anumită disciplină.

Al optulea. Gândește-te la iertare. Dacă ai reușit să-ți înfrânezi sentimentele, atunci sufletul tău începe deja să se lumineze. Încearcă să reevaluezi situația cu divorțul tău și începe să te ierți atât pe tine, cât și pe el pentru cele întâmplate. Acest lucru este important, în primul rând, pentru tine personal, pentru viața ta viitoare și noile relații.

Recunoașteți că niciunul dintre voi nu a plănuit să distrugă familia în avans și fiecare dintre voi trebuie să treacă acum printr-un divorț în felul vostru. Treptat, se va înțelege că totul a funcționat în cel mai bun mod, că încercările pe care le-ai trăit ți-au deschis căi și oportunități complet noi.

Și asta înseamnă că ești deja în pragul unei noi stări și ești gata să faci următorul pas către noua ta viață.

nouălea . Fii creativ! Amintește-ți ce ți-a adus bucurie în copilărie sau adolescență și concentrează-te asupra noilor tale hobby-uri și realizări. Amintește-ți că îți trăiești viața și nu ar trebui să o petreci privind înapoi spre cel de care te-ai despărțit. Este posibil ca lui sau ei să nu-i mai pese de tine, iar tu vei încerca totuși să demonstrezi ceva. Degeaba.

Al zecelea. Amintiți-vă de recunoștință. Găsește câteva împrejurări din viața ta pentru care ești deja recunoscător lumii, Creatorului, părinților tăi, însuți și, bineînțeles, fostului tău soț sau soție... Și apoi zâmbește viitorului tău, luminos și vesel. Și fii sigur că, ca răspuns la recunoștința ta sinceră, Universul îți va trimite noi binecuvântări, noi relații și o nouă stare fericită.

Și din moment ce viața de după divorț nu s-a terminat, așa cum au presupus unii, trăiește fericiți pentru totdeauna!

Cu inima deschisă pentru tine, Natalya Semenkova.

Actualizat la 17 ianuarie 2018

Toată viața de acum este o viață de zi cu zi gri, în care nu cea care ți-a dat zâmbetul pe buze, pentru că acum ești divorțat. Cum să faci față unui divorț, cum să trăiești și care este sensul acestei vieți? Găsirea răspunsurilor la aceste întrebări va fi dificilă pentru oricine tocmai a trecut printr-un divorț. Primele luni vor fi, fără îndoială, însoțite de o dispoziție depresivă și accese de melancolie, în curând o persoană cade pur și simplu într-o depresie severă.

Cum să ieși dintr-o stare de depresie după un divorț?

Este extrem de greu să accepți că sentimentele tale, care erau atât de puternice, au ajuns la capăt. Apare un sentiment de gol și o persoană trebuie pur și simplu să-și schimbe viața. Pentru început, nu ar trebui să te retragi în tine, trebuie să continui să comunici cu împrejurimile. Continuă să ai grijă de copiii tăi și de cei dragi. Încercați să aruncați emoțiile negative pe măsură ce acestea se acumulează, nu ar trebui să vă învinovățiți pentru ceea ce s-a întâmplat. Cel mai important, trebuie să accepți situația, să renunți la persoana iubită și să treci peste divorț. Nu vei putea face acest lucru rapid, așa că va trebui să o faci pas cu pas. Nu te opri asupra amintirilor plăcute ale iubirii trecute și nu încerca să începi o nouă relație instantaneu, ele tot nu îți vor aduce nimic bun.

Este posibil să faci față rapid și să supraviețuiești unui divorț?

Din păcate, stresul din timpul unui divorț nu este mult mai slab decât stresul după moartea unei persoane dragi, așa că nu veți putea supraviețui rapid unei asemenea lovituri. Psihologii din întreaga lume susțin că este nevoie de cel puțin 3 ani pentru a-și reveni după un astfel de șoc emoțional, iar unii chiar trebuie să apeleze la psihologi pentru ajutor. Divorțul schimbă viața oricărei persoane și nu trece neobservat. Desigur, puteți întâlni o persoană care în câteva luni se va bucura de viață și se va comporta ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, dar nu ar trebui să aveți încredere în manifestările exterioare ale unei astfel de neglijențe.

Cum să recunoști anxietatea după un divorț?

După un divorț, o persoană se caracterizează printr-un număr de comportamente și stări:

Unii încep să se milă de ei înșiși și să se gândească la ce se va întâmpla cu el în continuare. Acestor oameni le este frică să trăiască și să privească în viitor.
Următoarea etapă poate fi ura arzătoare față de partenerul tău. O persoană începe să-și amintească tot ce s-a întâmplat în familia sa, fie că au fost mici certuri sau scandaluri reale.
Starea în care o persoană vrea să-i demonstreze fostului său iubit că poate face totul singur este poate cea mai îngăduitoare cu sine. Dar de multe ori orice activitate prin forță, pentru a demonstra fiecăruia de ce este capabil, nu aduce plăcere persoanei însuși și este o povară pentru el.

Modalități de recuperare după un divorț

Fiecare dintre noi, aflându-ne într-o situație dificilă, a auzit de la cei dragi cuvintele că nu trebuie să fim atenți la probleme și să continuăm să trăim. În cazul unui divorț, un astfel de sfat nu este foarte eficient, deoarece păstrarea emoțiilor și sentimentelor în tine va fi o mare greșeală.

În primul rând, nu ascunde emoțiile în tine, experimentează-ți divorțul așa cum simți. Dacă ai chef să plângi, plânge, dacă te doare, vorbește despre asta. Mulți oameni cred că nu merită să cazi „fața în murdărie”, trebuie neapărat să păstrezi marca și să nu devii moale. Atunci nu uita că, cu cât experimentezi mai violent procesul de divorț, cu atât îți va fi mai dificil să-ți revină.

În al doilea rând, dacă trebuie să-ți fie milă, nu te nega asta. Înțelegeți clar de la cine doriți să primiți sprijin și empatie. Cu siguranță nu merită să-ți dezvălui sufletul tuturor celor pe care îi întâlnești, dar să plângi unei persoane dragi poate fi foarte util.

În al treilea rând, nu-ți ascunde problemele de rude, fiindu-ți frică să le încarci cu gânduri negative inutile. Din faptul că devii izolat în tine, nu le va deveni mai ușor, dar îți va fi mult mai greu. Nu vă fie teamă să vorbiți rudelor voastre, avertizați-le că nu vă așteptați la un miracol de la ei și ajutați la rezolvarea problemei, aveți nevoie doar de o vestă în care plângeți. În cazuri extreme, puteți apela la serviciile unui psiholog.

Cum să vă recuperați după un divorț

Cel mai important lucru care te poate ajuta este un număr mare de prieteni și comunicarea constantă cu ei. Adună-ți prietenii și petrece o seară distractivă cu adunări în bucătărie cu vin delicios. Nu ar trebui să-ți amintești relația anterioară și să te gândești la ce ar fi trebuit făcut altfel, pentru a nu suferi un final atât de trist. Ceea ce s-a făcut s-a făcut și nu mai există întoarcere. Încearcă să-l ierți pe fostul soț sau pe fosta soție, s-ar putea să nu fie ușor, totuși, fără acest pas, sufletul tău nu se va vindeca. Gândește-te la viitorul strălucit care te așteaptă.

În primele zile după un divorț, este deosebit de dureros și dificil pentru o persoană, cum te poți ajuta să faci față emoțiilor în această perioadă dificilă? În primul rând, nu te mai gândi la cât de rău te simți. Decide ce te face cel mai rău? Poate că este autocompătimire sau e milă pentru copiii care sunt forțați să crească într-o familie defectuoasă, sau poate îți amintești de trădarea unui partener, din cauza căreia a existat o discordie. Încercați să profitați la maximum de situație. De exemplu, dacă ți-e frică să nu fii singur, gândește-te la cât de mult ți-ai dorit să citești cartea ta preferată sau să vizitezi o expoziție în tăcere. Mai departe, te așteaptă doar calea înainte, dar nu înapoi. Viața ta ar trebui să fie construită pentru tine și numai pentru a te bucura de această viață.

Recuperarea după un divorț este mult mai dificilă pentru o femeie datorită faptului că este mai predispusă la sentimente și frici de a rămâne singură, fără persoana iubită. În această perioadă, o femeie trebuie pur și simplu să aibă în apropiere o persoană care să le asculte toate experiențele și să le ajute cu sfaturi prietenoase. O astfel de persoană poate fi o prietenă, o soră sau o mamă. Pentru bărbați, procesul de divorț este puțin diferit. Este greu să găsești un reprezentant al sexului puternic într-o stare de isterie sau plângând în vesta prietenului său. Cel mai adesea, bărbații se scufundă pur și simplu în piscină cu capul cap la petreceri cu prietenii sub alcool puternic sau sunt implicați îndeaproape în muncă sau hobby-uri.

Pentru a deveni o persoană cu adevărat fericită după un divorț, trebuie să urmați anumite reguli:

începe să stabilești obiective pe care le poți atinge;
încearcă să nu acumulezi gânduri și emoții negative în tine;
nu te retrage în tine și rămâi deschis către societate;
nu încerca să te răzbuni pe partenerul tău;
nu începe o nouă relație rapid;
uita complet de viața trecută;
nu pune capăt vieții tale personale și tine;
nu te critica pe tine insuti si nu-i lasa pe altii sa o faca.

Uneori, stresul după un divorț este atât de puternic încât oamenii încep să facă prostii care le strică viața și le agravează moralul. Există o serie de acțiuni care nu ar trebui luate după un divorț:

nu-ți chema fostul celălalt sub niciun pretext;
încetează să te plângi prietenilor și rudelor de fostul tău soț;
nu ar trebui să te lași și să renunți la tine, uitând de propria ta demnitate;
nu puteți continua relațiile sexuale cu un fost partener;
Nu-ți urma fostul soț sau soție.

Multe femei nu pot accepta că au fost abandonate. Nicio reprezentantă a sexului frumos nu vrea să creadă că ea este acum în statutul de „fostă soție”. Cu toate acestea, această situație poate fi privită într-un mod complet diferit. Acum ești propria ta stăpână, nu mai trebuie să raportezi sau să dai scuze nimănui. Încercați să transformați toate aspectele negative ale divorțului în unele pozitive și veți vedea că divorțul nu este sfârșitul vieții.

Cum să supraviețuiești unui divorț? Psihologia dragostei și a sexului.

Rezultatul trist al procesului de divorț este starea psihologică a ambilor parteneri. Fiecare dintre ei trece prin această perioadă în felul său. Însuși motivul acestei situații face o persoană să sufere - o rupere cu persoana iubită, care nu va dispărea de la sine, va rămâne în orice caz. Pentru a ușura durerea pierderii, trebuie să începeți să-l tratați diferit pe fostul iubit. Trebuie să încetezi să te gândești că nu poți trăi fără el, că după ce ai plecat viața ta a coborât. Nu este deloc așa, corpul și psihicul nostru sunt capabile nu numai să se sinucidă cu suferință, ci și să uite de situații neplăcute în timp.

Divorțul este sfârșitul unei relații, dar nu și viața ta. Este imposibil să trăiești cu o persoană în timp ce ești în disconfort și discordie cu tine însuți. Există un număr mare de alți oameni în lume și cu unul dintre ei cu siguranță te vei simți bine și confortabil, pur și simplu nu ar trebui să-ți fie frică să-ți schimbi viața în bine. Fiecare persoană trăiește o astfel de tragedie în felul său, dar fiecare dintre noi trebuie să-și amintească că să ne iubim pe noi înșine este mult mai important decât să te predai unor sentimente care nu pot decât să-ți aducă durere.

24 martie 2017

căsătorește-te

Buna ziua. Mă voi prezenta. Numele meu este Maria, am 26 de ani (voi avea 27). Momentan sunt divortat. Nu am copii. S-au cunoscut timp de 3 ani, dar nu au locuit împreună, s-au căsătorit încă 1,5 ani au trăit împreună în total 4,5 ani cu soțul ei. După divorț (ianuarie 2016) s-a întors la părinți. Nu aveam un loc de muncă atunci (l-au concediat, ceea ce m-a împins încă o dată la divorț). Când s-a întors, nu și-a găsit un loc pentru ea, așa că s-a dus la muncă. Am lucrat aproape șapte zile pe săptămână - nu m-am gândit la asta. A primit sindrom asteno-depresiv. Ea a urmat tratament medical, a apelat la un psiholog. Acum ma simt mult mai bine. Dar a trecut un an și durerea nu a dispărut. Eu beau menta, valeriana, un vasodilatator, de cand am VVD. Gol în interior și ca o ușoară depresie. Mă ocup de lucruri atât cât trebuie. A plecat de la muncă. Am intrat la institut cu jumătate de normă (mi-am dorit mereu să studiez). Am fost să iau lecții de pian (întotdeauna mi-am dorit și eu). Mă voi muta cu R. pentru a trăi împreună (mai multe despre asta mai jos). Și totul pare să revină la normal, munca se pregătește. Dar totuși, inima mea nu este calmă. Încă mă doare capul (la propriu). Acum vreau să pun o întrebare și să cer ajutor, pe măsură ce timpul trece, iar durerea din suflet nu dispare - nu este nici măcar durere, ci tristețe severă, pierderea credinței în tine și în fericirea și iubirea din jur. Concentrarea pe sine - alții nu mă interesează. Vreau să înțeleg cu ce este acum conectată această afecțiune și cum să îndepărtez stările nevrotice, atât fizice, cât și psihologice?
Acestea sunt informații generale, aș dori să-mi spun povestea mai detaliat pentru a înțelege ce este în joc.
Să ne întoarcem la început. Spre copilărie. Sunt al doilea copil din familie - fiica cea mică. Nu știu dacă m-au dorit pentru că m-am născut imediat după fratele meu, cu o perioadă de timpurie de 7 luni. Toți cei din familie l-au iubit foarte mult pe fratele meu, eu eram în al doilea rol. Tatăl meu este mereu la serviciu, este rece și exigent cu mine. Nu sunt luate în considerare dorințele mele, precum și părerea (și așa mai departe până la vârsta de 18 ani). Acum, revenind la părinții mei, îl învinovățesc pe tatăl meu pentru o astfel de educație față de mine. Dar nu îi spun să spună - nu va înțelege - el însuși provine dintr-o familie disfuncțională, s-a căsătorit cu mama lui pentru a-și îmbunătăți cumva situația și a-și găsi o familie și un cămin. Mama este o persoană foarte sinceră, bună, credincioasă, dintr-o familie bună, cu drepturi depline. Ea a fost mereu lângă mine chiar și acum. Dar viziunea problemelor mele este diferită la ea. Mi-a fost dor de tatăl meu (acum am înțeles). L-am înlocuit cu soțul meu. Pentru că soțul meu era un copil însuși (mai multe despre asta mai târziu), dar grijuliu și moral mi-a oferit protecție și sprijin - ceea ce îmi lipsea, ceea ce m-a atras către această relație. Nu-mi cere să îmbunătățesc relațiile cu tatăl meu - abia acum simt furie, resentimente și supărare față de el și nu-l pot ierta, poate că în viitor voi reuși. Soțul meu era cu un an mai mare decât mine. Trebuie să spun că nu am avut nevoie să mă căsătoresc, din moment ce el a crescut singur cu mama lui, fără tată, iar mama lui, o femeie despotică, l-a suprimat și l-a ținut pentru ea. Dar soțul însuși era psiholog și intelectual, carismatic cu o voință puternică. Trebuie să spun că fosta mea soacră m-a urât, pentru că nu a vrut ca fiul ei să se întâlnească deloc cu nimeni - este invalidă, cu un picior rupt (unul mai scurt decât celălalt - strivirea oaselor) și a vrut ca el să fie mereu cu ea (probabil până la moartea ei). Însuși fostul soț (îl scriu pe primul, dar cred că a fost singurul, încă nu-l iubesc acum, dar durerea este probabil legată de sentimentul de a pierde o persoană care m-a înțeles și a avut grijă de mine eu, îl consideram un spirit înrudit atunci), era tânăr și nesigur că trebuie să mă căsătoresc, aceasta este mai degrabă decizia mea, deoarece relația marca timpul și trebuia cumva să mă mut - să plec sau să mă căsătoresc - mi s-a dat alegerea la el și a fost de acord să se căsătorească. În timp ce eram pregătit pentru asta, pentru că familia părinților mei nu era prosperă din cauza chinului tatălui meu, am vrut să-mi creez propria familie fericită, ca scop, am făcut orice pentru asta, iar fostul meu soț părea a fi o persoană bună (ei bine, el în spiritul lui, dacă faci imagini, a întruchipat întotdeauna calitățile morale ale unui cavaler). S-au căsătorit, mama lui i-a interzis să locuiască cu ea, nu a vrut să meargă la mine (cum ar fi tatăl meu autoritar l-ar suprima moral, l-ar pune pe locul doi în serviciu). Ei locuiau într-un apartament închiriat. Din punct de vedere mental, eram ca un frate și o soră. Cumva au trăit în pace suflet la suflet. La început este. Apoi a început să arate că nu vreau o familie, nu am nevoie de copii, se spune că sunt psiholog, în plus (s-a dovedit) era interesat de ocultism, spun ei, va oferi servicii de ajutor. oamenilor și să construiască o afacere pe asta. Am renunțat să lucrez așa. Atunci mi-am dat seama că trebuie să plec. Dar mi-a fost greu să fac asta, pentru că m-am atașat de el (l-a compensat moral pe tatăl meu). Am ajuns în postura de copil, am fost în postura de părinte - am hotărât singur totul, am muncit, am încercat să ne întins pe noi doi. Am renuntat. Hotărât să plece. Ea însăși a cerut divorțul. Nici atunci nu înțelegea de ce erau necesare toate acestea și de ce un divorț, se pare că nu trăim rău (prin eforturile mele). Trebuie să spun despre imtim, cumva după căsătorie nu am fost de acord cu el în această problemă. Au fost expulzați și au trăit ca un frate și o soră. Toți anii am vorbit cu un tip (prima dragoste) și am avut relații de prietenie calde, dar am fost mereu dispusă cumva față de el (eram interesat de el, îngrijorat). Noi cu prima dragoste, să-i spunem R., să spunem că așa am început să comunicăm și mi-am dorit cumva să mă întorc la el. Dar ea a procedat sincer. Ea a divorțat de soțul ei și a început să se întâlnească cu el. Trebuie să spun că, de-a lungul anilor, eu și R. ne-am schimbat foarte mult, iar aici mă aștepta dezamăgirea și scoaterea ochelarilor de culoarea trandafirii. După divorț, ea a comunicat cu soțul ei prin corespondență, uneori în compania unor prieteni comuni. Fostul soț și-a găsit o iubită o săptămână mai târziu și încă locuiesc împreună. S-a întors la părinți după divorț. Primit la rece. A suferit din cauza faptului că nu a înțeles ce să facă în continuare și a faptului că cu R. Relația nu a mers. Am stat acasă în gol, singurătate și lipsă de sens. Prietenele - fete infantile despre divertisment și băieți - care nu au plăcut, dar au îngreunat (acum nu comunic cu ele, nu regret). Nu este de lucru, pentru că înainte de divorț au concediat. Ei bine, am petrecut iarna așa și am plecat la muncă primăvara. Am scris mai sus că nu mi-am cruțat picioarele (pentru că nu mai era nimic de făcut - gol în afară, gol în interior). Am primit banii, nu știam unde să-i cheltuiesc - totul este întotdeauna pentru familie, dar nu am nevoie de multe pentru mine. Am avut vise groaznice – demoni, apocalipsa.(Apocalipsa din care am scăpat mereu a visat mereu – ce înseamnă asta?). Ea a încetat să mai comunice cu soțul ei în vara lui iunie 2016, deoarece a început să comunice cu R. Și relația noastră este foarte armonioasă și bună. Acum vrem să ne mutăm împreună. Nu pot spune că îl iubesc la nebunie pe R. Dar îl iubesc ca pe o persoană sinceră, cu care mă simt bine, care el însuși vrea să avem o familie, adică îmi reînvie speranțele de viitor, îl iubesc așa cum o soție, la fel ca o soție cu căldură în suflet, dar fără euforie și orice copilărie. Să ne întoarcem – în vara lui 2016 am fost diagnosticat și tratat. Adresat psihologului. am inteles multe. Dar fizic încă mai simt anxietate, rar (ultima dată în toamnă în autobuz) am avut un atac de panică. Nu suport țipetele și negativitatea - nu sunt rezistent la stres, provoacă furie ca răspuns, mă doare capul. Coleric însăși.
Am scris mult, dar pentru a încerca să ofer mai multe informații despre mine și despre posibilele influențe asupra mea. A trecut un an de la divorț (puțin peste un an), dar anxietate, vise rele (vise despre muncă, despre demoni și persecuții, vise foarte vii uneori, uneori netrezirea dintr-un vis - treziri false), sănătate precară - ușoară iritabilitate nervoasă, furie necontrolată, durere sau tristețe dureroasă în suflet, neadaptare socială - ca și cum lumea s-ar trage, dar eu nu mă mișc - persistă. Cum pot scăpa de aceste sentimente? Să-și recapete liniștea și sănătatea mintală? Acum cred că mă va ajuta să mă îndepărtez de părinții mei, să obțin un loc de muncă și o nouă viață cu R. Dar sănătatea mea de până acum îmi arată că mental, nu am mers până la despărțire de fostul meu soț și undeva blocat. în stadiul de Tristețe și depresie. Ajuta-ma te rog. Voi fi foarte recunoscător.

24 martie 2017

Bună, Marry. Îmi pare rău că ai fost într-o stare distructivă de tristețe și apatie de mai bine de un an. De cât timp mergi la psiholog? De ce ai încetat să vizitezi dacă emoțiile negative continuă să te pună stăpânire acum? Se pare că, cu ajutorul unui specialist, ai înțeles ce nu ți-a dat tatăl tău, dar nu ai rezolvat iertarea părinților tăi, motiv pentru care acum există mult resentimente și furie împotriva tatălui tău, care se amestecă în personal. relatii.
Probabil, așteptările tale de a găsi un tată în soțul tău și de a construi alte relații decât cele parentale nu au fost încununate de succes, iar acum porți cu tine o mulțime de așteptări neîmplinite și te simți supărat pe ceilalți și pe întreaga lume pentru că speranțele pentru o uniunea fericită nu s-a adeverit. Faptul este că, așa cum este imposibil să repeți complet relațiile de familie ale părinților (dacă căsătoria lor devine un exemplu pozitiv), este imposibil și opusul - să creezi o familie care să fie radical diferită de părinte. Ambele variante sunt firești datorită faptului că aduci experiența propriei familii în relație, iar soțul aduce experiența părinților săi, iar împreună creați un model de relație unic (încărcat de comportamente și atitudini parentale). În ciuda faptului că ai căutat un tată în soțul tău, tu însuți ai devenit un părinte Salvator pentru el (cum mama ta bună credincioasă este Salvatorul Tatălui). Acum, se simte ca în R. Cauți și tu un tată?

căsătorește-te

Multumesc pentru raspuns, este important pentru mine.
Am fost la un psiholog plătit și în acel moment eram bolnav, nu lucram, adică nu puteam trece complet prin terapie. Și acum, îmi schimb locul de muncă (trebuie spus despre problema angajării studenților), și nu am mijloace să merg la psiholog. Ei bine, mi-am dat seama că trebuie să schimb un psiholog, deoarece ea m-a ajutat în multe feluri, dar mai mult decât atât, ea nu poate face nimic pentru mine conform metodelor ei.
Cu ea am rezolvat relația mea cu soțul meu și R. Poziția unui părinte și a unui copil în căsnicia mea este rezultatul unor consultări, am încercat să scăpăm de anxietate, dar metoda ei, prin creșterea stabilității la stres, nu mi s-a potrivit. , deoarece este bine ca oamenii sănătoși să-l îmbunătățească, și cei bolnavi, aș vrea să îndepărtez povara din suflet, care se exprimă prin anxietate.
Nu, în R. văd doar un soț. În sentimentele mele, mi-am pierdut tatăl și nu încerc să-l mai caut în nimeni. Poate că sentimentele mele negative sunt legate de dezamăgire - aveam multe speranțe în această căsătorie și cu un sentiment de orfanalitate - am pierdut mai mult decât soțul, tatăl, fratele meu - o persoană foarte dragă. Acum un an mi-a fost teamă că R. este cu totul altă persoană decât soțul meu, apoi mi-am dat seama că nu e nevoie să compar și mi-a plăcut că R. este diferit.
Nu am vorbit cu un psiholog despre tatăl meu, am ajuns recent la astfel de sentimente, pentru că acum tatăl meu este interesat de viața mea și un sentiment de interferență, durere și furie izbucnește în mine. Îmi amintesc multe lucruri rele de la el și nimic bun.

Spune-mi te rog, crezi că trebuie să rezolv relația cu tatăl meu? Dacă îmi ia tot ce simt, sunt gata să o fac.

25 martie 2017

Înțelegi multe despre tine, Marri. Și mă bucur că acum nu o compari pe R. cu soțul ei: el este într-adevăr o cu totul altă persoană, relațiile cu care te pot îmbogăți și îți pot oferi acea liniște sufletească și fericire la care se străduiesc partenerii.
Aveți perfectă dreptate cu privire la necesitatea de a lucra prin resentimente și furie față de tată și, în cele din urmă, să-l iertați. Este dificil să faci asta pe cont propriu, dar poți încerca: textul colegului meu Olga Shmeleva -
"S-ar părea... ce întrebare ciudată! Cum să-i ierți pe cei care au dat viață? Căruia i-a păsat, i-a iubit cât au putut? Anii au un resentiment groaznic împotriva părinților lor în inimile lor... Și ei nu vreau să iert! Deci, ce - întrebi! Poate că au dreptul la asta! Cine știe cum i-au tratat părinții lor? Și într-adevăr, în timpul serviciului trebuie să aud povești groaznice despre cum tatăl meu a fugit beat cu un topor, iar mama mea m-a crescut exclusiv cu curea!
Dar de ce se bazează întreaga lume psihoterapia pe faptul că acceptarea și iertarea părinților este principala condiție pentru înțelegerea de sine, autocunoașterea și maturizarea interioară! Pentru că ne place sau nu, suntem formați din părinți! Nimeni nu a anulat genetica! Și dacă nu-mi accept tatăl, mama, atunci nu mă voi accepta niciodată!
Prin intermediul părinților apare identitatea inconștientă a copilului! Cu cuvinte simple, băiatul ia de la tatăl său un exemplu despre ceea ce ar trebui să fie un bărbat! Și fata, respectiv, de la mama ei! Și dacă modelele sunt foarte departe de a fi perfecte... De exemplu, tata este alcoolic, atunci fiul trebuie să facă multe eforturi pentru a nu deveni unul... pentru că urmărește strategia comportamentală a tatălui său încă din copilărie și o absoarbe ca un burete! A te răzvrăti împotriva tatălui și a deveni diferit, aceasta este o provocare pe care nu o poate face toată lumea! Dar, pe de altă parte, fiecare dintre noi are toate resursele pentru a realiza acest lucru!
Dacă, de exemplu, o fiică mare continuă să-și păstreze ranchiună mamei sale, atunci când se ivește ocazia, ea își amintește de ele! Și de regulă = acestea sunt insulte copilărești! - ”Puțină atenție! Puțină dragoste! Aceasta tânără devine feminină, afectuoasă, iubită? Cum este posibil să te deschizi către lume, iubire, dacă există un resentiment profund față de femininul tău, adică natura mamei!? Intelegi? E ca și cum ai arunca cu pietre în suflet și te-ai plânge că nu există fericire feminină! Concluzie! Este necesar să ierți părinții în primul rând de dragul tău, al Sănătății și al fericirii tale!
Totul se va schimba în bine când îți vei ierta părinții! Este inutil să aștepți ca părinții tăi să-ți acorde atenția și dragostea pe care nu le-ai primit în copilărie... Dacă nu-i ierți, pur și simplu nu-i vei lăsa să o facă, nu-i vei lăsa să ia ai grija de tine cand esti adult! Intră în postura unui copil capricios și totul nu îți va fi suficient! Aceasta este poziția Victimei! Și victima, după cum știți, nu poate fi ajutată! Prin urmare, următorul. Sarcini și recomandări pentru cei care vor fi eliberați de nemulțumirile copiilor față de părinții lor!
Cum să iert? Unde sa încep? Pentru a începe, scrie scrisori de terapie mamei și separat tatălui, continuă. sistem.
Multumesc pentru ce
De ce îmi cer scuze
Pentru ceea ce iert
Multumesc pentru ce
Acestea sunt scrisori destul de dureroase. Trebuie să le scrii cu sufletul pentru a-ți aminti toate detaliile negative și pozitive ale copilăriei tale! Lasă toate emoțiile să rămână pe hârtie! După scris, scrisorile pot fi arse! Desigur, nu arăta nimănui!
Atunci te-aș sfătui să vezi în părinți - o fetiță în mama și un băiețel în tata... cum s-au simțit în copilărie? Cum ai trait? Au atras atenția și dragostea părinților lor? Analizează-le copilăria pentru a înțelege că mama și tata ne-au iubit cel mai bine! Cel mai bun pentru ei! Tot ce au putut da, au dat! Acesta este MAXIMUL de care au fost capabili când erau tineri când te-au crescut! Priviți-i nu prin ochii unui copil capricios, ci ca pe un ADULT care este capabil să-și privească părinții cu înțelegere, simpatie și RECUNOȘTENȚE!
Și sarcina finală. Faceți o fotografie a copilului și începeți să puneți întrebări.
- Cum te simti?
_ La ce te gandesti?
- De ce i-ti este frica? Ce vrei?
Și cel mai important, scriem întrebări cu mâna dreaptă și răspunsurile cu stânga! (Cine este stângaci - invers)
Aceasta este o provocare de a înțelege nevoile copilului tău interior! Vorbește cu micul tău sine din postura celui mai iubitor PĂRINTE! Calmează-l și dă-i ceea ce îți cere! Dacă ai peste 21 de ani, atunci ai toate oportunitățile să ai grijă de confortul spiritual al „copilului tău interior” ȘI A DEVENI PĂRINTELE PERFECT PENTRU TINE!!! Aceasta este poziția unui adult, a unei persoane mature! Aceasta este responsabilitatea pentru viața și fericirea ta! Și mulțumesc părinților tăi pentru că ȚI-au dat cel mai important cadou - AU DAT VIAȚĂ!!! Și doar pentru acest fapt, poți fi infinit recunoscător!
Îmi amintesc de una dintre clientele mele care a avut „ghinion” cu părinții ei – amândoi au băut. Tata a bătut-o pe mama. Când a crescut, își ura părinții! Ea nu a avut o viață personală. La acea vreme avea 33 de ani. Ea disprețuia bărbații, credea că toți semănau cu tatăl ei. Ea a pus capăt fericirii ei feminine! Și ar fi trebuit să vezi cum s-a schimbat din interior când și-a iertat părinții! La a 3-a consultație a început deja să-și apere tatăl, să-și justifice mama... Acum are o relație serioasă cu un tânăr pentru PRIMA DĂRĂ... și creșterea carierei! Ea e fericită!
Iertarea nu înseamnă uitarea nemulțumirilor... pentru că dacă se va ivi ocazia, ele vor fi amintite! Iertarea nu înseamnă a accepta ceea ce ți s-a făcut! Iertarea înseamnă a scăpa PENTRU TOTUL de durerea din inimă și a-ți elibera sufletul de pietre pentru a lăsa să intre energia vindecătoare a iubirii și a înțelepciunii!”

25 martie 2017

căsătorește-te

Mulțumesc! M-ați îndrumat bine - nu știu doar cu ce trebuie să lucrez, ci și cum. Acest lucru este foarte important pentru mine - mi-ai dat direcție, bucurie, speranță. Voi lucra la relația mea cu părinții mei. Mulțumesc foarte mult!
Am simțit că trebuie să văd un specialist, pentru că psihologul meu mai are o agenție de căsătorie, iar interesele ei în privința familiei sunt puțin înclinate în această direcție. Ea nu a dezvăluit nimic din ceea ce este în acest thread. Deși, am făcut un copac cu ea înaintea bunicilor și bunicilor mei. Unchiul meu s-a înecat după moartea bunicii mele, la fel cum s-a înecat bunicul meu în timp ce era beat (din partea tatălui meu). Privind la viața mea (și trebuie să spun că aceasta nu este prima căsătorie - prima a fost una civilă, după ce R. a plecat la studii la 17 ani, probabil că am început aceste prime relații de concubinaj din resentimente. Acum suntem stabilit cu R. Pentru căsătorie și chiar o nuntă), ea a spus că a trebuit să trec prin multe în cei 26 de ani și nu este de mirare că am fost afectată de o boală psihică (sindrom astenie depresivă). Dar mai mult decât atât, ea nu înțelegea nimic din familia mea care să-mi îmbunătățească viața, deși a încercat să-mi rezolve temerile, ci teama de moarte, care a devenit foarte puternică după boală, precum frica de a mă îmbolnăvi din nou. iar altele, păreau fricilor ei naturale, (sunt de acord, toată lumea le are ca standard, dar nu toată lumea provoacă anxietate). Așa că a făcut ce a putut, iar ajutorul tău a fost, după părerea mea, cel mai profesionist. Pentru care un mare MULȚUMESC! DIN SUFLET!

26 martie 2017

Marri, mă bucur să aud că informațiile despre iertarea părinților ți-au fost utile.. Dacă este necesar, scrieți oricând - vom lucra. Vă doresc succes și fericire în familie!

Popular în categorie: