Creșterea respectului copilului față de părinți. Cum insuflați copiilor dumneavoastră respectul pentru bătrâni? De unde vine respectul de sine?
Recent am vizionat o scenă în transport. O mamă de 35-38 de ani vorbea cu fiica ei adolescentă. Mai exact, a încercat să vorbească, dar ca răspuns din sângele ei nativ a primit doar iritare și atacuri foarte neplăcute.
„Da, tot spui că tu însuți ai purta asta și ai merge în asta!”. — Oh, taci deja. „Da, nu mai picura pe creier!”
Respectul este egal cu siguranță
Sincer să fiu, când am ascultat cum această tânără școlară își insultă mama, de câteva ori am vrut să intervin în conversație și să o pun în locul ei. Abia reținut. Totuși, aceasta este relația altcuiva, iar intervenția mea nu ar schimba nimic. Aceste lucruri durează ani să se dezvolte – nu le poți repara într-un minut.
Aici vorbim adesea despre dragostea dintre copii și părinți, dar mi se pare că respectul reciproc este o componentă la fel de importantă a relațiilor noastre în familie.
Din respect pentru părinți, copilul nu va permite un tratament prea frivol al acestora, nu va fi nepoliticos sau nepoliticos, chiar dacă nu este de acord cu opinia lor, nu îl va pune într-o poziție incomodă în fața străinilor și cel mai important - nu va jigni cu cuvintele și comportamentul său.
Într-o familie în care toată lumea se tratează cu respect, te simți confortabil și în siguranță. Despre o astfel de familie se poate spune cu adevărat: „casa mea este fortăreața mea”.
Și invers, nu există respect - și un fel de amenințare atârnă în aer. Toată lumea este forțată să fie în garda pentru a putea răspunde „demn” în cazul unui alt atac.
Și cum rămâne cu dragostea?
Poate o persoană să iubească, dar nu să respecte? Este un paradox, dar asta se întâmplă și devine din ce în ce mai mult o trăsătură distinctivă a timpului nostru.
Fiicele și fiii te pot îmbrățișa și săruta într-un minut, spunând cât de mult te iubesc și ce mamă bună ești. Și în următorul minut - trage, rostește nume sau pur și simplu vorbește în batjocură și lipsește de respect despre opiniile sau principiile tale.
Cred că și dragostea se află sub un mare semn de întrebare. Aceasta este dragoste cu semne de egoism și consumism. Este bine să iubești când ești răsfățat în toate și ești de acord cu tine în toate. Ei bine, dacă unul dintre părinți face o remarcă, se pare că dragostea se ascunde în spatele zidului.
„Televiziunea este de vină pentru tot!”
Cineva ar putea spune: cum să nu existe o atitudine lipsită de respect când există o mulțime de povești și filme în jur - atât la televizor, cât și pe internet, unde copiii sunt deștepți, iar mama și tata sunt proști? Respectați astfel de părinți?
Nu pot fi pe deplin de acord cu asta. Cunosc niște familii minunate care au atât un televizor, cât și un computer conectat la World Wide Web, dar copiii din ele sunt foarte respectuoși cu părinții lor. Și mass-media nu a reușit să le strice.
Deci, nu poți da vina pe totul pe „influența pernicioasă”? 
„Dar noi nu i-am învățat lucruri rele!”
Cuvinte, cuvinte, cuvinte... Vezi cât de mult și des le spunem ceva copiilor noștri. Predăm, citim moravuri, „educam” – și sperăm că mai devreme sau mai târziu va aduce rezultate. Dar de ce nu există rezultate?
În legătură cu lecțiile, asta înseamnă că până când elevul nu învață să rezolve problemele în caiet, atunci nicio explicație a profesorului cu privire la modul de rezolvare a acestora nu îl va ajuta.
Și în raport cu familia, asta înseamnă că putem vorbi chiar și despre respect de dimineața până seara, dar dacă noi înșine nu facem asta, atunci nici copiii noștri nu vor învăța asta.
Ca întotdeauna, doar un exemplu personal
Da, se dovedește că ajungem din nou la adevărul pe care îl cunoaștem de multă vreme: dă un exemplu, iar copiii îl vor urma.
Dacă venim acasă de la serviciu și spunem supărați cum am fost pe nedrept jigniți, copilul aude asta și învață să nu-i respecte pe șefi.
Dacă venim de la magazin și suntem indignați de modul în care am fost încă o dată împovărați, copilul învață să nu-i respecte pe vânzători.
Dacă am fost împinși în autobuz și mormăim sau înjurăm în fața copilului, copilul nostru primește încă o lecție de lipsă de respect.
Dacă un copil vine acasă de la școală și începe să se plângă de profesorul lui, iar noi îl susținem și spunem da, toți sunt așa, acești profesori, atunci îl învățăm pe copil să lipsească de respect nu doar pe mentorul școlii, ci și pe ei înșiși.
Putem învăța iertarea și respectul
Dar poți gândi, simți și vorbi într-un mod complet diferit. Ne putem folosi propriile cuvinte pentru a arăta că îi iertăm pe alții pentru greșelile sau neajunsurile lor, demonstrând astfel respect pentru ei.
Au călcat pe picior - zâmbesc și spun ca răspuns: „Da, e în regulă! Este greu să nu pășești într-o asemenea mulțime!”
L-au atârnat în magazin, iar tu ai observat - cu un zâmbet și fără superioritate, spui încet: „Oh, simpatizez, trebuie să lucrezi cu cântare atât de vechi! La urma urmei, poți cântări pe cineva fără să vrei.”
Și să-i spună copilului despre profesoară: „Dar știi cât de greu îi este să te gestioneze pe toți! Este atât de bună încât a fost de acord să lucreze cu tine. Dacă aș fi fost în locul ei, aș fi fugit de mult de voi mocasini!”
— Mă respecţi?
Și ultimul. Dacă e să fim complet sinceri, atunci fiecare dintre noi, cu conștiința curată, va spune că el însuși nu a comis niciodată fapte, nu a spus cuvinte care să arate lipsa noastră de respect față de copii?
„Pentru totdeauna, voi, leneși (proști, loafer, clutz) împrăștiați totul (spărgeți-l, aruncați-l), apoi mergeți și curățați-l pentru mine (reparați-l, cumpărați unul nou) după voi!” „Dar de unde îți cresc mâinile?” „Ei bine, da, de unde în mintea ta ai note bune?”
Așa că primim un bumerang care a fost aruncat în aer. Despre lipsa de respect pentru copii - lipsa de respect pentru noi.
Cred că mulți dintre noi avem la ce să ne gândim și ce să schimbăm în relația cu copiii, cu ceilalți, în general în atitudinea noastră față de această lume. Atunci copiii ne vor respecta pe noi și pe alți adulți.
Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero la .
Cum să-i înveți pe copii să-și respecte părinții? Ce greșeli fac părinții în creșterea copiilor? Ce fac ei greșit? De ce părinții văd egoismul copiilor în loc de onoare și respect? Copiii moderni nu sunt familiarizați cu conceptul de „autoritate”. Autoritatea părinților a fost de mult distrusă. Ce se poate face?
Cred că aceste întrebări îi privesc pe toți cei care au copii. Foarte des, în relațiile cu copiii, simțim afecțiunea și dragostea lor, dar nu vedem respect pentru noi înșine.
Cu toții înțelegem subconștient diferența dintre dragoste și respect, deși poate fi dificil să o explicăm în cuvinte.
Aș vrea să încep prin a spune că copiii sunt oglinzile noastre, fie că vrem să recunoaștem sau nu, dar este adevărat. Și dacă copiii noștri ne tratează cu nerespectu, dispreț și nu mai au grijă de noi, este doar pentru că cândva i-am tratat în același mod.
Prevăd indignarea multor mame care sunt gata să mă opună - eu, spun ei, mi-am dedicat toată viața copilului și ce răspuns?
Deci, cine ți-a spus că un copil are nevoie de tine pentru a-i dedica totul pe tine și viața ta?
Să încercăm să înțelegem conceptele de „respect” și „dragoste”. Și cum pot fi învățați copiii să-și respecte părinții?
Ce este respectul și iubirea? Asta e lafel?
Mulți oameni știu să răspundă la întrebarea:
- "Iti place?"
- "Da".
Și iată întrebarea: „Respectați?” - îi încurcă pe mulți.
Problema căsătoriei moderne constă doar în lipsa de respect unul față de celălalt.
Practic, toată lumea își creează familii pentru dragoste, dar nimeni în acest moment nu se gândește la respect.
Prezența respectului unul față de celălalt este cea care ajută la menținerea iubirii mulți ani și ajută la creșterea copiilor într-o atmosferă favorabilă.
Dragostea este un sentiment specific unei persoane, este o afecțiune profundă pentru altul, o simpatie profundă. Dragostea se naște în inimă, acceptă totul și iartă totul.
Respect - poziția unei persoane în raport cu alta, recunoașterea meritelor sale. Respectul se naște în minte, este selectiv.
Acest sentiment presupune dreptate, egalitate în drepturi, atenție la interesele altei persoane, convingerile sale.
Respectul presupune libertate și încredere.
Fiecare cultură are propriul său set de idei despre ea. Într-o familie estică, o femeie respectă un bărbat doar pentru că este bărbat, ea este crescută cu respect pentru bărbat și bătrâni.
O femeie trebuie să aibă grijă fără îndoială de soțul ei, să-i asculte, să-l slujească.
În India, o femeie arată un mare respect atunci când își spală picioarele bărbatului.
În Egipt, să apară în fața unui soț într-o formă nepotrivită - într-o halat veche și păr neîngrijit - este un semn de lipsă de respect. Cea mai teribilă ofensă din familia egipteană, după care soțul are dreptul să-și dea soția din casă pentru totdeauna, este să-i spună că nu asigură familia. Într-adevăr, făcând acest lucru, soția pune la îndoială masculinitatea soțului ei.
În familia modernă, respectul dintre un bărbat și o femeie a încetat să ocupe un loc important.
O femeie nu respectă deloc un bărbat și crede pe bună dreptate că nu există nimic pentru care să-l respecte. Bărbatul nu are nici un respect pentru femeie. În căsătoria modernă, granițele dintre un bărbat și o femeie au fost șterse, am încetat să ne tratăm unul pe celălalt cu respect.
Desigur, în lumea modernă, rolul bărbaților și femeilor s-a schimbat foarte mult, iar asta a creat doar probleme până acum.
Soția nu mai vede bărbat în soțul ei, iar soțul nu mai vede femeie în soția lui.
Dacă o femeie nu respectă un bărbat, cum își poate respecta fiul? Ea îl va iubi, dar nu va respecta bărbatul din el, pentru că nu respectă sexul masculin.
Cum își va respecta un tată fiica dacă nu își respectă soția?
Își va iubi fiica și se va atașa cu tandrețe de ea, dar nu va respecta femeia din ea.
Fiul, văzând atitudinea mamei față de tată și alți bărbați, va încerca această atitudine asupra lui însuși și a identității sale masculine, același lucru se va întâmpla și cu fiica.
Respectul este o atitudine respectuoasă unul față de celălalt, față de mintea și abilitățile, față de interese și hobby-uri, față de deciziile luate, față de dorințe.
Până la vârsta de 3 ani, poziția „eu însumi” începe să se formeze la copil.
Pentru prima dată, începe să-și testeze abilitățile de a îndeplini anumite sarcini.
Dacă în acest moment părinții îi tratează cu lipsă de respect poziția „eu însumi”, râd, nu-l lasă să facă nimic, subliniază că este prea mic sau are „mâinile scurge”, despre ce fel de respect putem vorbi? respectul față de părinți este posibil doar atunci când părinții se vor respecta reciproc și pe copil.
Dacă se obișnuiește într-o familie să se bată joc unul de celălalt, să fie sarcastic, să facă replici tăioase, să slăbească, să se îndoiască de abilitățile cuiva, aceasta devine norma.
Dacă părinții nu respectă copilul și unul pe altul, atunci copilul nu va respecta niciodată părinții. Poate îi este frică de ei și, de frică, arată respect, dar respectul real va fi departe.
A respecta o persoană înseamnă a-i respecta limitele personale (telefon, computer, jurnal, jurnal).
Părinții nu consideră necesar să bată la ușa copiilor, crezând că nu pot avea propriile lor secrete. Și este o invazie a vieții private.
Părinții îl pot întrerupe fără rușine pe copil când își face propria afacere, îi pot cere să lase totul doar pentru că este ora mesei, schimbă fără ceremonie canalul de la televizor.
Cum își va respecta un copil părinții cu o asemenea atitudine?
Atitudinea respectuoasă față de rude și prieteni poate servi și ca exemplu de respect față de copil.
Dacă ușa se închide în urma oaspeților și cineva începe să discute despre ei, despre ce fel de respect putem vorbi?
Fiecare familie ar trebui să aibă propriile sale ritualuri care arată respect pentru sărbători și tradiții.
Servește soțului tău prima farfurie, adu ceai când se uită prin ziare, întâlnește-te la ușă, îmbrățișează și sărută - acesta este respectul. Și dacă soția, fără să ridice privirea de la treburile ei, mormăie de nemulțumire: „Încălzește-te singur, cina este pe masă”, unde este exemplul de respect?
Soțul ar trebui să aibă aceeași atitudine respectuoasă față de soția sa - mulțumește-i pentru cină, sărut, îmbrățișare, oferi-i ajutorul prin casă.
Doar astfel de relații în familie vor aduce respectul față de părinți în copil.
Respectul este un sentiment care este cel mai puțin influențat de timp, spre deosebire de iubire.
Pentru mulți, conceptele de iubire și respect sunt strâns legate, iar o persoană crede că dacă iubește, automat respectă.
Nu, nu este.
Dragostea se naște din sentimente și trăiește în inimă.
Respectul se naște din minte, trăiește în cap și implică o anumită distanță.
Respectând rațiunea, respectul găsește întotdeauna calități pentru care o persoană poate fi respectată.
Respectul nu apare în vid. Respect mereu pentru ceva.
Poți și trebuie să iubești chiar așa.
Respectăm oamenii pentru caracterul lor, pentru unele calități personale, pentru realizări, pentru tot ceea ce i se dă unei persoane ca urmare a propriilor eforturi și muncii sale. Aceasta este ceea ce o persoană dobândește în timpul vieții sau ceea ce i se dă de la naștere.
Trebuie să-ți cunoști foarte bine copilul, să poți să vezi în el calități și trăsături de caracter demne de respect, să încerci să-i respecți trăsăturile.
Dacă este lent, atunci nu ridiculiza această calitate, poate fi foarte utilă atunci când faci niște lucrări meticuloase.
Dacă, dimpotrivă, copilul este neliniștit, atunci acest lucru îi poate fi util în viața sa activă.
Un alt motiv al lipsei de respect este incapacitatea de a respecta limitele unei alte persoane, mai ales a unui copil.
Noi percepem copilul ca fiind proprietatea noastră și nu vrem să auzim nimic despre dorințele lui.
De îndată ce granițele dintre tine și copilul tău sunt șterse, atunci nu mai poate fi vorba de vreun respect din partea lui.
Respectul înseamnă, în primul rând, păstrarea distanței și respectarea limitelor personale.
Respectul se naște doar la o anumită distanță într-o relație.
Și dacă trebuie să fii cât mai aproape de copil, nu ai propria ta viață, atunci copilul nu te va respecta, pentru că ești prea atașat de el. Pentru ca respectul să apară, este nevoie de distanță, de îndepărtare emoțională, de spațiu.
Respectul adevărat nu este o atitudine neutră și rece, este prezența spațiului personal al fiecăruia.
Adevăratul respect în familie este unitatea dintre iubire și respect. Și, deși aceste concepte sunt foarte diferite, ele se completează reciproc.
Iubirea fără respect se transformă într-un sentiment de necontrolat care caută să-l subjuge pe celălalt, să-l priveze de libertate.
Distrugerea granițelor umane poate avea consecințe foarte devastatoare.
Fără iubire, respectul își pierde sufletul și devine o respectare seacă a regulilor și formalităților.
Pentru ca copiii să-și respecte părinții, este necesar să se restabilească respectul pentru toți membrii familiei, inclusiv pentru copil.
Când respecți un copil, nu folosești cuvinte șmecheroase, nu suni disprețuitor în voce, fața nu se răsucește de parcă ai vedea ceva extrem de neplăcut pentru tine.
În fiecare an, părinților le este din ce în ce mai greu să găsească înțelegere reciprocă cu copiii lor în creștere. Și nu doar cu adolescenții. copil de patru sau cinci ani
ani, de asemenea, este adesea departe de a fi un cadou. Părinții se plâng adesea că copiii nu le ascultă absolut, nu răspund la comentarii și ignoră cererile.
De îndată ce ceva nu merge bine - țipete, plâns, isterie. Și nu este nevoie să vorbim despre respectul față de părinți. Autoritatea părintească și nu miroase. Cum ar trebui să vă creșteți copiii astfel încât să crească iubitor, atenți și grijulii.
În acest articol, vom discuta această problemă.
Să începem „prin plantarea de cartofi”... În sfârșit, s-a născut copilul nostru mult așteptat. Întreaga familie este încântată. Se degajă praful. Îndeplinește toate dorințele, este necesar doar ca bebelușul să se încrunte. Pesmetul nu știe nimic. Toată lumea este în serviciu: nu numai mama și tata, ci și bunicii. Copilul crește... Acum are deja șase sau șapte ani. Și se poate observa adesea o astfel de imagine în transportul public: a intrat o bunica cu nepoata ei; bunica a apucat balustrada, dar tot o arunca dintr-o parte in alta - brate si picioare slabe; omul cedează. Ce crezi că face bunica? Ea se așează pe nepoata ei și ea însăși s-a așezat lângă el, acoperindu-l cu trupul ei slab, de parcă cineva ar fi împins copilul ei iubit.
Nu știu despre nimeni, dar urăsc să mă uit la o astfel de poză. Și nu-mi pare rău pentru bunica. Văd că băiatul este complet sănătos - are patine cu rotile în mâini. Probabil că bietul era obosit, patinează cu role. Și vor veni acasă - se vor grăbi să urmărească mingea pe teren. Aș dori să o întreb pe bunica mea: cum crede, ce fel de persoană va crește nepotul ei. Și nu numai rudele sale, ci și oamenii din jurul lui vor suferi de o astfel de creștere. Este puțin probabil ca acest băiat, devenit bărbat adult, să cedeze loc unei femei sau unui bătrân, ca să nu mai vorbim de un ajutor mai important pentru vecinul său. Dar eu tac. Înțeleg că nu poți reeduca o astfel de bunică, vei da doar cu scandal.
Sper că acest articol va fi citit de tinerii părinți care vor să crească o persoană demnă care să-i înconjoare cu dragoste și atenție la bătrânețe.
Și pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să rețineți o regulă simplă: copilul trebuie să știe ce este disciplina. De la o vârstă foarte fragedă.
Voi spune o pildă. Nu la propriu, poate că ceva nu este destul de precis, dar sensul nu se va schimba de la asta.
Odată, părinții tineri l-au întrebat pe înțelept:
La ce vârstă ar trebui să începi să crești un copil?
Înțeleptul a răspuns cu o întrebare:
- Câți ani are copilul tău?
„Nouă luni”, au răspuns părinții.
„Ați întârziat nouă luni”, i-a surprins înțeleptul cu răspunsul său.
Deci copilul ar trebui să cunoască cuvântul „disciplină” încă din prima zi de naștere. Daca nu sa stii, atunci sa simti.
Să nu credeți că vă cer să fiți cruzi cu copilul dumneavoastră. În nici un caz, nu.
Cum să insufleți unui copil respectul față de părinți
Disciplina – nu înseamnă ținerea copilului în „arici”. Copilul tău trebuie să învețe că viața este o anumită ordine. Și copilul va putea învăța această regulă numai dacă o respectați cu strictețe personal. Tu ești idolul lui. Ești un model de urmat. La urma urmei, copiii sunt foarte atenți și își copiază literalmente părinții. Deci, dacă tu însuți nu ești disciplinat, atunci este puțin probabil să poți să-ți disciplinezi copilul. Îmbunătățiți, dezvoltați, faceți fapte bune.
Așadar, prima regulă: devii un model pentru omulețul tău în orice.
Urmăriți animalele: cât de mici pisicuțe, căței, rătuci și alți „yata” își copiază mamele. Același lucru se întâmplă și cu oamenii. Fii disciplinat și copiii nu te vor dezamăgi.
La fel de importantă ca și disciplina este comunicarea. Mulți cred că bebelușul nu înțelege vorbirea, prin urmare este inutil să vorbiți cu el. Și se înșală profund. Bebelușul încă din prima zi, chiar dacă nu înțelege textul ce i se spune, dar simte profund starea emoțională a celui care îi vorbește. Prin urmare, este foarte important să îi rostești în mod constant cuvinte tandre, afectuoase celui mic, să cânți melodii calme, melodioase și să-l atingi mai des. În primele zile de viață, bebelușul începe să-și dea seama și de prezența lui în această lume.
Pe măsură ce copilul crește și se dezvoltă, comunicarea cu părinții devine din ce în ce mai importantă pentru copil. Și dacă vrei ca copilul tău să se consulte cu tine în adolescență, împărtășește-i experiențele și bucuriile, dedică cât mai mult timp comunicării zilnice cu el. Va trebui să răspundă cu răbdare la întrebări nesfârșite la vârsta de 2-5 ani. Va trebui să citim cărți împreună, să ne uităm la desene animate și apoi să ne împărtășim impresiile. Va trebui să vă amintiți de copilărie și să jucați împreună cu copilul acele jocuri care îi plac. Și apoi învață lecții și așa mai departe și așa mai departe.
Unele mame s-ar putea acum să fie indignate: când să facă treburile casnice. Crede-mă, e ușor. Dacă arătați imaginație și răbdare, puteți comunica cu copilul și puteți face treaba. De asemenea, poți atrage un bebeluș încredințându-i niște afaceri – iar copiii mici sunt foarte dispuși să-și ajute părinții – și în același timp să comunice. Ar fi o dorință. Și dorința ar trebui să fie dacă vrei ca copilul să te respecte.
Deci, a doua regulă: comunicarea. Comunicarea este întotdeauna și peste tot: acasă, pe drum, lucrând împreună, jucându-vă, călătorind, mergând la culcare.
Cum să insufleți unui copil respectul față de părinți
Amintiți-vă, comunicând, voi stabiliți principalele trăsături de caracter ale copilului dumneavoastră. Și cu cât îi oferi mai multă iubire în timpul comunicării, cu atât vei primi mai mult de la el, nu doar în momentul de față, ci și în viitor. Arată-ți dragostea în mod deschis. Copilul nu trebuie doar să-ți simtă dragostea, ci trebuie să audă constant că îl iubești. Cu cât înconjurați copilul cu mai multă atenție și iubire, cu atât va fi mai ascultător, pentru că prin atenția și dragostea voastră copilul are grijă de sine. Și mai târziu va avea grijă de tine cu dragoste și respect. Dar in niciun caz sa nu te gandesti ca poti inlocui comunicarea cu jucarii sau lucruri scumpe, justificandu-te cu lipsa de timp. Este puțin probabil ca o astfel de „iubire parentală” să se transforme în respect pentru tine. Copiii se simt foarte subtil - aceasta este dragoste sinceră sau cumpărată și este imposibil să compensezi dragostea adevărată a părinților cu ceva. Amintește-ți asta o dată pentru totdeauna.
Restul regulilor, despre care voi scrie mai jos, urmează direct din cele deja descrise. Baza: iubire, atenție și respect.
Pentru ca copilul să te respecte, amintește-ți zicala: „Pe măsură ce vine, va răspunde”. Nu țipi niciodată la un copil.
Încercați să nu-l certați dacă a făcut ceva greșit sau „obraznic”. Copiii nu știu încă să se gândească la acțiunile lor și la consecințele lor, așa că trebuie să vă amintiți că experiența și priceperea vin cu timpul. Cine nu face nimic, nu greșește. Este posibil ca copiii să nu poată evalua posibilele consecințe ale acțiunilor lor pentru o lungă perioadă de timp. Aveți răbdare, explicați ce se va întâmpla după cutare sau cutare acțiune.
Cum să insufleți unui copil respectul față de părinți
Controlul rezonabil este, de asemenea, unul dintre asistenții în creșterea copiilor cu respect față de părinți. Dar nu controlul pe care aș dori să-l numesc „sub escorta îngrijirii”. Supravegheați copilul în mod discret. Este de dorit ca el să nu observe că îl controlezi. Dacă ai reușit să stabilești o relație de încredere, atunci nu ar trebui să ai probleme cu controlul. Copilul însuși vă va împărtăși tot ce se întâmplă în viața lui.
Nu vă bazați pe școală: principala funcție a școlii este de a preda. Principala funcție a părinților este de a educa. Nicio altă mătușă nu va putea influența personalitatea copilului în același mod ca și mamele și tăticii.
Arătați interes pentru ceea ce îl interesează copilul dvs. Și nu interzice chiar și atunci când nu-ți place hobby-ul lui. Încercați să vă adânciți în hobby-ul său și să înțelegeți ce atrage atât de mult copilul în asta. Așa că este mult mai ușor să obținem înțelegere reciprocă cu copilul și respectul lui. Dacă copilul va avea încredere în tine, va exista o atitudine respectuoasă.
Și mai departe. Iubindu-ți copilul și încercând să cultivi o atitudine respectuoasă față de tine, nu-ți fie teamă să refuzi. Dacă încrederea și înțelegerea reciprocă sunt ferm stabilite în tine, dacă copilul știe și simte că îl iubești sincer, el va percepe refuzul tău corect și cu înțelegerea cuvenită. Nu te va respecta mai puțin, mai ales dacă îți argumentezi temeinic refuzul. Dar nu fi încăpățânat, cedează-ți tu însuți copilului. Acest lucru îl va încuraja să cedeze în fața dvs.
Nu în ultimul rând, respectă-ți copilul. Lasă-l să te vadă ca pe un prieten. Amintiți-vă că el este, în primul rând, o persoană, și abia apoi este copilul dvs. Respectă-ți soțul și lasă-l pe soțul tău să te respecte. De regulă, dacă membrii familiei sunt fericiți, dacă în casă domnește armonia și liniștea, este mult mai ușor pentru un copil să cultive respectul față de părinți.
Succes în construirea unei relații de încredere cu copiii tăi, iar apoi respectul și dragostea copilului te vor încânta toată viața.
Este greu să-i înveți pe copii să fie respectuoși față de ceilalți în zilele noastre. Și nu numai pentru că cineva este discreditat în mod deliberat. Deși, desigur, și, prin urmare, la fel. De exemplu, într-o familie în care bunicii își tratează fiica adultă ca pe un copil prost și o „nisipesc” în fața copilului, satisfăcându-i capriciile, mamei îi este greu să-și mențină autoritatea. În zilele noastre, aceasta este o plângere destul de comună a mamei într-o conversație cu un psiholog. Adesea, soțul, fără ceremonie, îi arată soției sale deficiențele ei în prezența copiilor. Nici soțiile nu rămân în datorii...Dar chiar dacă nu se observă nimic de genul acesta și totul în familie este decor și nobil, nu este atât de ușor să menții autoritatea adulților. Copilul nu este închis în cercul familiei. Chiar dacă nu merge la grădiniță, tot se plimbă pe străzi, se uită în jur, absoarbe impresii. Și în lumea de astăzi, un spirit lipsit de respect domnește. Ironie omniprezentă, ridicol, batjocură, aroganță și cinism. Cu alte cuvinte, spiritul postmodernității. Acest spirit încearcă să ne convingă că nu există nimic sacru în lume, că nu există subiecte și fapte interzise, iar cine îndrăznește să obiecteze este un prost sau un ipocrit. Sau ambele in acelasi timp.
Într-un mediu atât de neplăcut, firesc, cei slabi suferă în primul rând: copiii, bătrânii, femeile. La urma urmei, oricât de emancipați și imitați bărbații, femeile sunt încă sexul slab. Și chiar și în faptul că alcoolismul și dependența de droguri în ele duc la degradarea personalității mai rapid, iar criminalitatea feminină este mai crudă, se manifestă și slăbiciune. Asemenea perversiuni grosolane ale naturii feminine se dovedesc a fi o povară prea grea pentru psihic, iar femeile „zboară rapid de pe bobine”.
În lumea modernă, care se îndepărtează din ce în ce mai mult de creștinism, ca urmare a acestei plecări, cultul puterii este implantat din ce în ce mai deschis. Cei puternici și cruzi sunt de temut, slăbiciunea este disprețuită, compasiunea și generozitatea celorlalți sunt manipulate fără milă. Femeile și aici sunt mult mai probabil să fie într-o poziție pierzătoare.
Cum să cultivi respectul față de mamă în condiții atât de nefavorabile? (Am scris odată despre formarea imaginii tatălui, așa că nu mă voi concentra acum pe acest subiect.) Cel mai simplu mod este să spui: „Lasă-l să corespundă, atunci va exista respect”. Dar depinde pe ce să te concentrezi. Fiecare persoană are avantaje și dezavantaje. Dacă gândești așa, se dovedește că doar o persoană ideală este demnă de respect. Dar atunci de ce i-a îndemnat apostolul Pavel pe sclavi să arate respect oricărui stăpân, nu numai celor buni și milostivi? Și porunca Domnului de a onora tatăl și mama este dată fără nicio referire la comportamentul lor. Și atunci când comunici cu alți oameni, nu trebuie să uităm că fiecare persoană este creată după chipul lui Dumnezeu. (Deși poate întina foarte mult această imagine cu păcatele sale.)
De ce este nevoie de respect?
Când ne confruntăm cu vreo problemă mai mult sau mai puțin serioasă, este necesar în primul rând să înțelegem și abia apoi să căutăm soluții. Astăzi, însă, mulți vor să obțină imediat, fără a se strecura, rețete gata făcute, dar în acest fel nu vei ajunge departe. Viața este extrem de diversă și, fără să înțeleagă ce se întâmplă, o persoană cu un grad ridicat de probabilitate riscă să fie în postura de prost dintr-un basm popular. Tine minte? Sărmanul nu s-a putut orienta la timp și a aplicat sfaturi specifice circumstanțelor greșite: la nuntă a început să plângă amar, iar la înmormântare s-a bucurat și a felicitat rudele defunctului. Pentru care a căzut constant cătușe și palme în față.
Deci, să încercăm să înțelegem. În primul rând, să ne punem întrebarea: este cu adevărat necesar, acest respect? Întrebarea nu este deloc inactivă, pentru că dacă nevoia unei atitudini respectuoase unul față de celălalt ar fi evidentă pentru toată lumea, oamenii nu ar adopta atât de ușor comportamente opuse. Desigur, jocul pe pasiuni este foarte important aici: mândrie, vanitate, ambiție, egoism. Prinsă de aceste pasiuni, o persoană încearcă să se ridice deasupra celor din jur, arătându-le „zâna” sa. Dar pasiunile au fost întotdeauna; Aceasta este, ca să spunem așa, o chestiune personală pentru toată lumea. Dar justificarea ideologică a nepoliticosului și distrugerea ierarhiei stabilite de Dumnezeu sub numele de marcă a luptei pentru egalitate este un fenomen relativ nou și mult mai răspândit. Aceasta este o muncă cu conștiința publicului. Și, după cum știm din istorie, poate avea mare succes. Mai ales dacă ideile sunt îmbrăcate într-o coajă atractivă și în consonanță cu ceea ce societatea își dorește vag, inconștient. Și este supus unor mentalități diferite în diferite epoci. Ceea ce odată nu a avut nicio șansă de popularitate, după un anumit număr de ani, poate fi întâmpinat cu un bang.
Luați, de exemplu, așa-numitele parteneriate dintre părinți și copii. Ar părea o prostie totală. Ei bine, care dintre copii este „partener”? Un partener este un egal, tovarăș, tovarăș. Și un copil, chiar și într-un joc (o altă semnificație a cuvântului „partener” este „un complice la joc”) de multe ori nu poate fi un partener adecvat: plânge, pierzând, vrea să fie cedat în fața lui. Mai ales in viata! Dacă drepturi egale, atunci dacă te rog, ai îndatoriri egale, altfel nu este un parteneriat, ci pură escrocherie. Dar care sunt responsabilitățile unui copil, nici măcar unul foarte mic? Curățați camera, spălați vasele și, uneori, mergeți la magazin pentru pâine și lapte? (Achizițiile serioase nu sunt de obicei de încredere copiilor.)
Dar, până la urmă, ideologia parteneriatului, în ciuda absurdității sale evidente, a atras mulți adulți! (După un timp, ei, însă, văd că situația a ajuns într-o fundătură: fără egal, adică implicând un grad egal de responsabilitate, se pot obține relații cu copiii, dar se dovedește a fi un joc unilateral , iar copilul crește obscen și iresponsabil.Dar apoi vin consecințe neplăcute și la început, adulții cred că este inteligent și corect să te comporți așa cu copiii.Spune, nu știi niciodată ce s-a întâmplat înainte? Acum este o altă eră, totul ar trebui să fie nou!) Se îndrăgostesc de momeala parteneriatului pentru că, în primul rând, dă iluzia de prietenie și intimitate, de care oamenilor le lipsește atât de mult în atomizarea actuală a societății. În al doilea rând, când ești pe picior de egalitate cu un copil, atunci tu însuți ești aproape un copil. Aceasta înseamnă că corespundeți standardelor la modă, deoarece păstrarea tinereții până la mormânt este de-a dreptul o idee fixă a societății moderne. Da, iar elementul jocului care este prezent în parteneriatele cu un copil îi impresionează pe mulți. Lumea „civilizată” în general încearcă să transforme totul într-un joc. Chiar și o persoană i se propune deja să fie numită nu „sapiens” (rezonabil), ci „ludens” - joacă. Se presupune că aceasta este aproape caracteristica sa principală.
Și totuși: este necesar sau nu este necesar? Susținătorii unei abordări „non-autoritare” spun firesc că nu. Ceea ce este mult mai important este să nu pierzi încrederea copilului. De aceea își propun să acționeze exclusiv prin metoda persuasiunii. Și asta doar până când copilul este gata să te asculte. Dacă obosește, are dreptul să întoarcă spatele și să ceară „să nu fie încărcat”. În țările în care astfel de metode de interacțiune cu copiii nu sunt promovate doar de pasionații individuali, ci sunt deja obligate din punct de vedere legal față de părinți și profesori, toate tipurile de pedepse sunt interzise treptat. În Olanda, de exemplu, conform surselor locale de informare, „pedepsele acceptabile din punct de vedere pedagogic” sunt „catedrul de pedeapsă”, un calendar de recompense și evidențierea calităților pozitive. Adică, de fapt, pedepsele au fost anulate, pentru că „scaunul de pedeapsă” pentru huliganii de vârstă școlară este pur și simplu ridicol. Și odată cu desființarea recompenselor și a laudelor (la urma urmei, doar într-un astfel de context se poate scrie ca pedeapsă), totul nu este atât de simplu. Justiția pentru minori, care veghează drepturile copilului, obligă părinții să le ofere copiilor bani de buzunar (pentru ca copilul să nu fie lipsit de ei ca pedeapsă), să pună la dispoziție copilului computer personal și televizor, să garanteze petrecerea timpului liber și comunicarea cu prieteni. Deci nu poți interzice petrecerea ca pedeapsă. Și nu este nimic de bâlbâit cu privire la influența asupra alegerii prietenilor!
Chiar dacă se pune întrebarea, când un copil se luptă cu rudele sale pentru „drepturile” sale, iar unchii și mătușile altora îl incită: ei spun, tata și mama nu te jignesc, iubito? și atunci doar spuneți! le vom arăta... – însăși formularea întrebării indică faptul că nu se mai vorbește despre vreun respect față de părinți. Aceștia sunt niște niște mici nenorociți, disprețuitori, care, de altfel, trebuie să fie chinuiți de un sentiment de vinovăție pentru că, fiind în robia prejudecăților barbare, arhaice, au îndrăznit să considere copiii proprietatea și pretenția lor - ce râs! - un fel de respect acolo! În timp ce destinul părinților moderni este să-și mulțumească cu sclavie progeniturile, pe care ei, neavând nici temeiuri morale, nici fizice, au îndrăznit să-i aducă pe lume.
Drept urmare, întrucât egalitatea în natură este imposibilă, se creează rapid o nouă ierarhie pervertită, în care copiii își domină părinții. Iar copiii sunt comandați de funcționari care încearcă să-i înstrăineze cât mai mult de familie și să-i apropie de percepția valorilor anti-familiale ale „noii lumi frumoase”. O lume în care desfrânarea nu mai este considerată depravare, ci o modalitate foarte eficientă de auto-exprimare, drogurile „extinde conștiința”, promovează creativitatea și depășește depresia, avortul ajută să facă față sărăciei și suprapopulării planetei, eutanasia oprește suferința pacientii. Iar creștinismul, cu normele și poruncile sale morale, este declarat inuman, intolerant, provocând ostilitate și, prin urmare, - pentru binele societății - supus unei interdicții. Acest lucru nu a fost încă declarat destul de deschis, dar de facto se întâmplă treptat, ceea ce, mai ales în ultimii ani, este deja plin de dovezi.
Într-un astfel de mediu, privarea părinților de autoritate este extrem de periculoasă, pentru că atunci când un copil este propriul său cap, ideile sufletești pătrund foarte ușor în acest cap imatur. Iată ce scrie despre asta psihologul Arina Lipkina, care locuiește în SUA: „Când un adolescent crește, sunt din ce în ce mai multe șanse să scape de sub control. Ispite periculoase stau în cale: sex timpuriu, droguri, arme, secte. În acest moment, părinții bogați, de regulă, își transferă copiii la școli private. Astfel de riscuri sunt minimizate acolo. În orice caz, ei încearcă să acorde mai multă atenție adolescenților. Petrece mai mult timp cu ei. Acesta este un moment dificil. Este important ca părinții să păstreze pozițiile câștigate anterior. Este nevoie de multă forță morală, dragoste și răbdare. Este necesar să se desprindă, deoarece imediat există pericolul de a pierde contactul cu copilul. Sau și mai rău, apelurile sale pentru ajutor către „autorități”.
Cu alte cuvinte, oricât de mult au încercat părinții să câștige încrederea copilului (și pentru asta au închis ochii la multe lucruri, nu au pedepsit, nu au certat, nu au interzis, toată lumea a încercat întotdeauna să explice și să suporte faptul că, dacă explicațiile nu au funcționat, i-au dat copilului tot ce e mai bun, i-au trăit interesele etc.), nu mai funcționează relații prietenoase, de încredere în sistemul de coordonate al minorului. Pentru că prietenii nu sunt raportați „autorităților competente”, indiferent de modul în care v-au jignit. Prietenia este incompatibilă cu trădarea. Și încredere, de asemenea.
Deci, de ce să te deranjezi cu grădinărit? De ce să privăm un copil în copilărie de un sentiment de siguranță, care dă credința că mama și tata sunt cei mai importanți oameni? Și acea dragoste deosebită de copilărie tremurătoare, adorarea copiilor față de părinți, a cărei amintire va fi cu atât mai prețioasă cu cât mai departe și care este imposibilă în parteneriate, pentru că partenerii nu sunt adorați? De dragul a ce să-și expună carnea și sângele la toate aceste riscuri teribile asociate cu aderarea la „cultura drogurilor rock-sex”? Și priviți neputincios cum un fiu sau o fiică, care a dat atâta speranță în copilăria timpurie, se degradează în fața ochilor voștri, pentru că nu sunteți un decret pentru ei, iar cei pe care ei vor să-i asculte în toate modurile încurajează și justifică degradarea?
Fără autoritatea copiilor adulți este imposibil de predat și educat. Acestea sunt bazele pedagogiei și, probabil, fiecare a avut ocazia să-și verifice adevărul din propria experiență. În orice școală există profesori amabili, dar prea condescendenți, care nu știu să se pună cu copiii. Iar copiii, nesimțind nicio ostilitate față de ei, nu se supun deloc acestor femei. Și de multe ori chiar își bat joc, punându-și răbdarea la încercare. Nu este greu de ghicit că explicațiile lecției sunt transmise în urechi surde. Este un zgomot atât de mare în clasă, încât chiar și acei copii rari care, într-un astfel de mediu, mai doresc să învețe, sunt fizic incapabili să-și împlinească dorința.
Deci respectul pentru bătrâni este esențial. Copii - pentru dezvoltarea normală a personalității lor. Și părinții - pentru a se simți oameni normali. La urma urmei, a trăi când ești în mod constant umilit este incredibil de dificil. Și a îndura nepoliticos și umilință din partea copiilor este pur și simplu imoral. Desigur, smerenia este cea mai mare virtute, iar creștinii ar trebui să o cultive în ei înșiși. Dar smerenia părinților în fața copiilor lor nu înseamnă deloc îngăduința în păcat. Dimpotrivă, părinții sunt obligați să insufle copiilor lor moralitate înaltă, să-i ferească de păcat cu toată puterea și să-i îndrume pe calea mântuirii. Ei vor răspunde pentru asta înaintea lui Dumnezeu. Umilința părinților în fața copiilor lor este exprimată într-un mod cu totul diferit: prin faptul că, odată cu nașterea unui copil, o persoană își schimbă radical viața, multe dintre obiceiurile sale, este forțată să muncească mai mult și să doarmă mai puțin, să suporte copiii. plânsul și capricii, refuză multe activități îndrăgite anterior, reduce semnificativ conversația cu prietenii. Pe scurt, pentru nimeni altcineva cei mai mulți oameni îndeplinesc la fel de multe acte altruiste ca pentru copiii lor. Prin urmare, școala smereniei în familie este foarte serioasă. Iar cinstirea părinților porunciți de Dumnezeu este o condiție necesară pentru menținerea armoniei și dreptății. Fără aceasta, parentingul devine o „povara insuportabilă” și mulți oameni se feresc de ea alegând lipsa de copii.
Îi respectăm pe alții?
„Așa că în tot ceea ce vrei să-ți facă oamenii, fă la fel cu ei; căci în aceasta este legea şi proorocii”, a spus Hristos (Matei 7:12). Acest imperativ moral este atât de important încât este repetat de două ori în Evanghelie, aproape cuvânt cu cuvânt: „Și cum vrei să-ți facă oamenii, așa fă-le și tu” (Luca 6:31).
Dar încă uităm și de multe ori nu ne transferăm, pentru că, conform egoismului nostru, de multe ori ne dorim o relație specială cu noi înșine. Este greu, foarte greu, să-ți iubești aproapele ca pe tine însuți.
Cu toate acestea, este imposibil să insufli respect copiilor dacă tu însuți nu îi respecți pe ceilalți. Copiii nu sunt deloc psihologi atât de buni așa cum cred mulți oameni, dar surprind perfect încălcarea ierarhiei și a vibrațiilor grosolăniei. Copilul adoptă stilul de comportament în familie chiar înainte de a învăța să vorbească. Prin urmare, este foarte important să ne gândim: cum ne tratăm părinții și părinții unei soții sau soț, bunicii? Îi respectăm atât de mult cât ne-am dori să fim respectați? Ridicam din umeri de la sfaturile mamei noastre, nu suntem oare chipuri ironice de enervare: cat ma mai inveti sa traiesc, nu mai am cinci ani?! Suntem iritați de bătrânii care dezvoltă scleroză? Nu spunem (inclusiv în fața unui copil) că „au luat-o razna”? Nu facem pretenții rudelor (chiar dacă doar psihic): nu s-au săturat, nu le-au plăcut? Regulăm implicit conturi când vedem că copilul nu se supune bunicii, este nepoliticos cu ea, și nu ne amestecăm, nu ne grăbim să-l chem la ordine?
Ce fel de imagine a lumii adulților ne formăm unui copil și ce imagini specifice ale unui tată, mame, bunici și alte rude apar în el pe baza poveștilor, replicilor, acțiunilor noastre? Când citiți lucrări scrise într-o perioadă în care respectul față de bătrâni era o trăsătură integrantă a oricărei persoane normale și nu doar foarte cultivate, acordați atenție faptului că, chiar și atunci când descrieți părinți nedemni, o anumită linie este încă respectată. Nu există exaltare de sine și ridicol, nu există răutate și dorință de a ne compensa. O astfel de exprimare a sentimentelor lor era considerată atunci rușinoasă. Și chiar dacă o persoană era foarte supărată pe mama și pe tatăl său, nu se grăbea să spună lumii despre asta, pentru că lumea nu l-ar sprijini. Avertismentul formidabil al lui Dumnezeu nu a fost încă șters din memoria oamenilor: „Cine vorbește de rău pe tatăl său sau pe mama sa, să moară de moarte” (Marcu 7:10).
Acum, chiar și rudele destul de demne sunt adesea evaluate foarte critic, iar copilul știe mult mai multe despre ceea ce au făcut „greșit” decât despre meritele și meritele lor. Câte femei (conform observațiilor mele, acest lucru este mai caracteristic sexului slab) nu pot ieși din cercul vicios al vechilor nemulțumiri din copilărie, asupra cărora altele noi, aparent adulte, dar de fapt - încă copilărești!.. Pretențiile de mame la propriile lor mame cum ar fi în aer și așezat copiii în același mod. Despre ce imagine pozitivă a unei mame putem vorbi atunci?
Un copil mic este cel mai aproape de mamă. Deci, de la ea „citește” informațiile primare despre atitudinea față de oameni. Prin urmare, atitudinea lui față de ei și față de ea însăși va depinde în mare măsură de modul în care îi tratează pe ceilalți. Deci este absolut necesar să evaluăm critic două puncte: în primul rând, ce exemplu îi dă mama copilului și, în al doilea rând, ce fel de atitudine vrea ea însăși să obțină de la el.
Dacă o mamă dă un exemplu de atitudine politicoasă, grijulie și generoasă față de soțul ei, față de părinții săi, față de socrul și soacra ei, atunci numai acest lucru îi va pune pe copii într-o dispoziție potrivită. Este foarte important ca copilul să audă cât mai bine despre rude (și de asemenea despre cele îndepărtate!) Și apoi noi înșine, uneori fără să observăm, chiar reușim să amestecăm o muscă în unguent într-un butoi cu miere.
De exemplu, poți spune: „Să facem curățenie când vine tata să-l facă fericit, îi place atât de mult ordinea.” Și poți, vorbind despre aceeași curățenie, să subliniezi că altfel tata va jura. Și să adaug că vine deja acasă de la serviciu supărat și aici - „o astfel de mizerie”.
În general, este mai logic să ne uităm mai des din exterior și să ne gândim cât de anumite dintre cuvintele și acțiunile noastre pot fi percepute de copii, ce lecție vor învăța de la ei, ce amintire vom lăsa despre noi înșine. Anii vor trece, copiii vor înțelege și reevalua multe. Ce va spune atunci copilul mare despre modul în care mama lui i-a tratat pe cei dragi?
Este important ca un copil să vadă și să copieze tratamentul respectuos al mamei față de bătrâni, în special de cei în vârstă. Din păcate, aceasta nu este în niciun caz norma acum. Te întâlnești adesea cu faptul că copiii nici măcar nu cunosc elementele de bază ale comportamentului cultural. Bătrâna scăpă ceva pe jos și îl ridică ea însăși, gemând. Și nepotului care stă lângă el nu-i trece prin cap să se aplece să o ajute. Nu din cauza lenei, ci pur și simplu pentru că nu vede un exemplu acasă și nu știe să se comporte într-o astfel de situație.
Revista „Vinograd” (2009. ianuarie-februarie) a publicat un interviu cu o noră care dorea să rămână anonimă. Conform înțelepciunii care strălucește în cuvintele ei (și din textul însuși), este clar că are deja o viață destul de lungă în spatele umerilor ei. Dar acum își amintește de primii ani de căsnicie și, recunoscând că i-a fost foarte greu să se obișnuiască cu viața în casa soacrei, explică: „Înțelegi, casa altcuiva! Ce, pot dormi într-o casă ciudată, cât de mult se va potrivi în carnea mea leneșă?! Nu pot! Soacra s-a trezit deja, s-a spălat... Așa că sunt mai tânără, trebuie să trec înainte și pe soțul meu și pe micul dejun. Ar fi păcat pentru mine ca o femeie tânără și sănătoasă să se întindă când soacra bătrână iese pe ușă. E păcat să fii leneș.”
Câte tinere din ziua de azi gândesc așa? Dar tocmai această atitudine tradițională față de bătrâni formează conceptul de ierarhie al copilului. Și, la rândul său, servește drept garanție că și mama are dreptul de a conta pe respectul celor mai mici.
Care este scopul nostru?
Acum, după cum se spune la întâlniri, „la a doua întrebare”: despre ce realizează mama purtându-se într-un fel sau altul. Uneori, o persoană fie definește incorect obiectivul, fie vede doar o parte a monedei. Prin urmare, este descurajat și dezamăgit atunci când se confruntă cu consecințele propriilor acțiuni.
Să presupunem că o mamă învață un copil să o numească pe prenume. Ea crede că este original. Și într-adevăr, un astfel de apel, chiar și cu moda actuală pentru scandalos, nu se vede adesea. Când va auzi că în acest fel se lipsește de unicitatea ei în ochii copilului, femeia va fi destul de surprinsă și, poate, chiar revoltată. Ce fel de prostie?! Dimpotrivă, ea este specială! Toți copiii își numesc mamele într-un mod standard - „mamă”, iar ea este Alena (Tanya, Natasha)! Dar aceasta este doar la cea mai superficială privire. Dacă sapi mai adânc, se dovedește că originalitatea acestei abordări este iluzorie. La urma urmei, mama este singura pentru fiecare persoană (deși cuvântul este același pentru toată lumea). Dar Alain, Tanya și Natasha în viața unui copil vor fi arbitrar mulți.
Acest lucru a fost observat și de un gânditor remarcabil precum K.S. Lewis. El, așa cum scrie cunoscutul culturolog și publicist american Joseph Sobran într-un articol dedicat lui Lewis „Fericirea în casă”, „s-a indignat de aplicarea inutilă a egalității pur civile fictive la situația privată din familie”. Părinții care le permit copiilor să-i numească pe prenumele lor „dor să insufle copilului o viziune ridicolă despre propria mamă ca fiind doar unul dintre numeroșii lor concetățeni, să-l priveze de cunoștințele pe care fiecare persoană le cunoaște și de sentimentele trăite. de către toți oamenii. Ei încearcă să târască stereotipurile fără chip ale colectivului în lumea mai plină de sânge și mai concretă a familiei... Egalitatea, ca și puterea politică, nu ar trebui să fie niciodată aplicată praeter necesitatem (în latină pentru „inutil”. – T.Sh.)».
Sau luați „parteneriatul” deja menționat cu copilul. Mama nu vrea să îmbătrânească, dar vrea să rămână fată aproape până la pensie. (Asemenea mame din orele noastre de „teatru”, arătându-se, aleg adesea chiar și o păpușă cu coadă de cal sau coadă.) Dar o fată poate fi tratată cu patronism în cel mai bun caz. Dar respectul pentru mama?
Iar alții caută subconștient o „mână masculină solidă” la un copil, care dintr-un motiv sau altul le lipsește în viață. Și îi permit fiului lor nu numai să se poruncească, ci și să flirteze nepoliticos. În mod surprinzător, acum, uneori, este necesar să explicăm lucruri aparent evidente: ce este absolut inacceptabil când un fiu își plesnește mama pe spate, o apucă de piept. Nu toată lumea înțelege acum că acestea sunt semne de dezinhibire sexuală, ceea ce este foarte periculos pentru psihicul copilului și, în loc să oprească un astfel de comportament, chicotesc. Iar unii adulți (inclusiv tatăl copilului sau cei care sunt și ei obișnuiți să vadă ceva diferit la bunici la televizor) îl pot provoca chiar pe băiat, crezând că un bărbat adevărat crește în familie. Dar să te aștepți la respect de la astfel de oameni „adevărați” este pur și simplu ridicol. Mai ales dacă le răsfățați „curtea galanta”.
(Urmează sfârșitul.)
Cred că toți părinții visează ca copiii lor să ne îndeplinească cererile, să ne asculte părerea și să știe că dacă vorbim despre ceva, atunci aceasta este o informație cu adevărat utilă și necesară.
Dar de foarte multe ori ne confruntăm cu faptul că atunci când îi spunem ceva unui copil, dacă ne aude, foarte rar reacționează. Și dacă reacționează, atunci pentru a zecea, a suta oară.
Ce să fac? Cum să construim astfel de relații astfel încât copiii să ne respecte și să ne considere o autoritate, ascultându-ne părerea? Citim articolul copil ascultător în 10 pași.
1. Respectă-ți copilul
Fără expresii precum „Ești așa și așa!”, „Doar oamenii ca tine!”, „Cum poți?!”, „Uită-te la alții!” și alte lucruri care pot afecta personalitatea copilului dumneavoastră.
Creierul uman este conceput în așa fel încât dacă cineva ne insultă, respectul față de această persoană dispare automat și este aproape imposibil să auzim și să percepem informațiile pe care le spune persoana care ne-a insultat.
De fapt, aceasta este o funcție de protecție a creierului. Dacă cineva ne spune ceva rău despre noi, încetăm să considerăm această persoană drept o autoritate. Și în consecință, toată valoarea cuvintelor sale pentru noi dispare.
2. Fii o sursă de informații interesante
70% dintre interesante, informative, noi și doar 30% dintre corecturi și un fel de moralizare.
Este foarte important ca, dacă vrei să devii o autoritate pentru copilul tău, iar el chiar îți ascultă în mod voluntar părerea, trebuie să ții pasul cu vremurile. Copilul tău trebuie să înțeleagă că poate apela la tine în orice situație, că poți oricând să ceri și că ai informațiile de care are nevoie.
Dacă vezi că în centrul atenției îi scade, să știi că ai mers prea departe în moralizare și în unele informații care nu sunt foarte personale pentru el. Reveniți din nou la informații interesante, reveniți la ceea ce vă va ajuta să vă construiți relația cu copilul și, în consecință, să obțineți în mod natural ascultarea și respectul față de dvs.
3. Da un exemplu, nu fi nefondat
Este foarte important ca cuvintele tale să nu se apropie de acțiunile tale.
Cred că dacă vezi orice persoană care declară publicului niște adevăruri foarte importante, dar apoi afli că trăiește într-un mod complet diferit, respectul și încrederea ta în el vor scădea foarte mult.
La fel se întâmplă și cu copiii noștri. Dacă o mamă povestește foarte mult timp, cu instrucțiuni, cât de rău este să spui cuvinte urâte, și atunci copilul vede că mama, într-o conversație cu cineva sau pe stradă în timp ce conduce, când a fost tăiată, folosește aceste cuvinte, apoi înțelege că nu toată lumea, ceea ce spune mama sau tata este important, nu trebuie urmat totul pentru că mama, spunându-mi un lucru, ea însăși se comportă diferit.
Situația clasică este atunci când părinții fumează, iar copilului i se spune că fumatul nu este permis. Nu vorbesc despre faptul că trebuie să vii să fumezi o țigară în fața lui.
Dar dacă copilul tău a ajuns la vârsta la care te întreabă: „Mamă, fumezi rău?” îi spui: „Rău!”, dacă întreabă: „Mamă, fumezi?”, atunci un efect mult mai bun va fi să spui: „Știi, asta este într-adevăr o problemă uriașă pentru mine. Fumez - e foarte rău. Am așa și așa consecințe și sper cu adevărat că nu vei face asta niciodată!”
4. Nu pune întrebări retorice
O situație foarte frecventă, pe care, din păcate, am întâlnit-o și la nașterea primului meu copil.
Când intrăm în sală, iar jucăriile sunt împrăștiate acolo, sau când venim la școală, iar acolo profesorul spune că nu s-a pregătit pentru lecție sau a greșit cu ceva sau nu și-a făcut temele așa cum se presupunea. de făcut, și nu pentru că nu era timp. Și pentru că pur și simplu nu a considerat că este necesar.
Și părintele într-o astfel de situație începe să spună: „De câte ori pot să îți repet!”, „Când se va termina asta în sfârșit?”, „Ți-am spus deja de 180 de ori!”, „Toți copiii sunt ca copiii, și tu!”, „De ce te comporți așa?”, „Se va termina vreodată sau nu se va termina?!”.
Ce ar trebui să răspundă un copil mic când vine la el cu o astfel de ofertă? „Mamă, mi-ai spus asta deja de 25 de ori! Pentru a 26-a oară, mi-am dat seama că nu voi mai face asta și nu se va mai întâmpla!
Dar nu este real, nu-i așa?
Adesea, dacă o mamă intră într-o cameră și nu este curățată acolo și începe să spună: „Jucăriile sunt împrăștiate din nou, lucrurile stau din nou în dulap!”, Ea spune toate acestea în același timp și le adună pe toate. se. Pentru că copilul, concentrându-se pe aceste întrebări retorice care nu necesită un răspuns din partea lui pentru că nu înțelege ce să spună, omite toate informațiile suplimentare.
Nu numai atât, el înțelege că mama poate vorbi doar de dragul ce să spună. Și din nou, cuvintele noastre devin doar un fundal pentru el. El aude doar aceste prime fraze și concentrarea ulterioară a atenției scade absolut.
Mult mai bine, dacă vrei să duci la bun sfârșit, este să spui în propoziții clare și ușor de înțeles: „Vreau să faci curat în cameră. Voi fi mulțumit, vă rog să faceți asta și asta!”
Nu vă fie teamă că vor părea fraze autoritare. Acestea sunt instrucțiuni clare și ușor de înțeles pentru ceea ce dorim să realizăm de la copiii noștri. Dacă le spui politicos, este mult mai clar și mult mai realist pentru copii să-și dea seama ce își doresc, în general, părinții de la ei.
Vreau să dezvălui un alt secret că aceeași formulă le va ajuta pe femei să comunice mai bine cu bărbații lor, pentru că de foarte multe ori, dacă începem să ne adresam și bărbaților noștri astfel de întrebări retorice - de câte ori trebuie să le spui? - le plac copiii, nu ne aud.
5. Nu te aștepta la imposibil
Nu cere copilului tău, după prima ta cerere, să urmeze imediat toate ordinele, sarcinile și pur și simplu să te supună după primul cuvânt.
Noi nu suntem soldați și nici copiii noștri nu sunt soldați.
Mai mult, vreau să spun că creierul unei persoane mici de până la 14 ani este sigur! - este aranjat în așa fel încât dacă este ocupat cu ceva - citește, urmărește un fel de program, desenează ceva sau doar stă și se gândește la ceva - atunci concentrarea lui la orice altceva scade foarte mult.
Într-adevăr, un copil care face cu adevărat ceva poate să nu ne audă. În timp ce acest lucru provoacă o reacție foarte violentă în noi, un fel de resentimente și, în final, o repetăm o dată, a doua oară.
Când deja ne pierdem cumpătul și țipăm, acest factor iritant este foarte puternic, copilul se înfioră, reacționează, începe să facă ceva, iar până la urmă ni se pare - o frază standard pentru multe mame - „Trebuie doar să strigi. la tine ca să o faci!"
Este mult mai bine dacă vezi că copilul tău este ocupat cu ceva, urcă-te și atinge-l. O astfel de atingere tactilă, un apel tactil către copil atrage imediat atenția asupra ta.
Vii, l-ai bătut pe umăr sau pe cap, l-ai îmbrățișat și i-ai spus: „Te rog, fă asta sau asta!” - reacția la un astfel de apel va fi mult mai rapidă, mult mai dispusă, iar copilul va înțelege cu adevărat ce vrei de la el.
6. Nu-ți manipula sentimentele
Când o mamă, încercând să forțeze copilul să acționeze într-un fel sau altul, vrea să-i trezească milă sau, așa cum spunem noi, să trezească conștiința spunându-i că „... tata are două meserii, mă învârt ca o veveriță în roată, tot frățior, nu vezi cât de greu ne este? Nu poți să-ți faci treaba elementară - să-ți faci temele?
Din păcate, de foarte multe ori toate acestea sunt amestecate cu un sentiment de vinovăție pe care părinții încearcă, poate chiar inconștient, să-l trezească unui copil, spunând că „... facem asta pentru tine, tată, totul funcționează ca să mergi la un a intrat bun institut!"
Ce se întâmplă? O persoană mică nu poate face față sentimentului de vinovăție. Încă nu înțelege toată importanța ca tata să meargă la muncă pentru a avea ceva în viitor. Trăiește aici și acum, nu este capabil să îndure și cumva să regrete sau cumva, poate, să accepte toată durerea trăită de părinte, toată povara vieții lui sau unele întrebări.
Iar copilul inconștient începe să se îndepărteze. Psihicul lui începe să se apere împotriva a ceea ce îl poate distruge. Cum este protejat psihicul? Ignorare, lipsa de dorință de a comunica, lipsa oricărui contact. Când întrebăm: „Ce mai faci?” - "Bine!"
Așa că, dacă vrei să obții ceva de la copiii tăi, spune-le sincer și fără prea multă emoție că „Am nevoie de ajutorul tău chiar acum”. — Aș fi foarte încântat dacă m-ai putea ajuta. „Nu pot să o fac fără tine acum!” „Dacă poți, îți voi fi foarte recunoscător!”
Astfel de lucruri sunt mult mai eficiente decât dacă încercăm să punem presiune pe milă și să inducem un fel de vinovăție copiilor noștri.
7. Nu folosi amenințări
Uneori, dacă copiii noștri nu fac ceva imediat, iar timpul se scurge, sau am repetat a zecea, a douăzecea oară, mulți părinți recurg la amenințări: „Dacă nu o faci acum!” sau „Dacă nu taci în magazin chiar acum, nu știu ce-ți voi face!” „Îți voi da asta... Vino acasă, o vei primi de la mine!”
Ce se întâmplă? Se pare că copiii, care în mod natural ar trebui să vadă tutela, îngrijirea și protecția în părinții lor, încep să ne vadă ca pe o amenințare și acționează din frică.
Nu cred că vreun părinte vrea să aibă o relație cu copiii lor bazată pe frică. Pentru că dacă ascultarea copiilor noștri se bazează pe frică, ea duce întotdeauna la doar 2 lucruri:
- Aceasta este că, mai devreme sau mai târziu, va avea loc o rebeliune, iar la vârsta de 14 ani vom primi deja desconsiderare completă, spărtură, grosolănie din partea copiilor. Ni se va părea - de unde vin? Dar asta este tot primăvara pe care am strâns-o cu astfel de amenințări, lipsă de respect, un fel de comportament agresiv față de copii.
- Sau al doilea punct - dacă am apăsat tare, iar copilul nostru nu era atât de puternic emoțional la această vârstă, atunci pur și simplu l-am rupt.
În acest caz, el va răspunde deja nu numai amenințărilor noastre și va ceda acestora, ci și amenințărilor oricăror oameni de pe stradă. Nu va putea să se ridice singur pentru că pur și simplu are această funcție de a-și apăra opinia și dorințele îi vor fi rupte.
Dacă trebuie să realizați ceva, este mai bine să oferiți cooperare, o altă alternativă la amenințări.
Să spunem: „Fă-o acum, mama poate cumpăra unt din magazin, iar noi facem prăjituri cu tine!” sau „Dacă mă ajuți acum, atunci voi fi bucuros să adun jucării cu tine mai târziu și ne putem juca ceva împreună!”
Este și mai bine dacă oferim un fel de troc. Din anumite motive, multor oameni nu le place această schemă, dar de fapt nu este înfricoșător că îi oferim copilului nostru o excursie la cinema sau niște cadouri în schimb. Important este ca până la urmă, dacă am realizat ceea ce ne dorim, părintele să se concentreze nu pe dar, ci pe ceea ce a făcut copilul.
A făcut ceva, spune-i: „Sunt atât de mulțumit!” „A fost atât de grozav!” — Ai făcut-o oricum. „Te-ai descurcat atât de bine – mult mai bine decât m-aș fi putut aștepta!”
Dacă acționăm în acest fel, atunci în timp copilul va înțelege că îi face și plăcere să vă mulțumească și nu va fi nevoie de mecanisme suplimentare.
8. Fii recunoscător
De foarte multe ori luăm de la sine faptele bune ale copiilor noștri, mai ales dacă au crescut deja din copilărie foarte fragedă.
De fapt, se dovedește că dacă face ceva - o notă bună, sau a făcut ceva, sau el însuși a împăturit jucăriile, a făcut patul - nu există nicio reacție. Copilul vede reacția părinților doar atunci când a greșit ceva.
Ce se întâmplă? Nevoia firească a copiilor este să ne facă pe plac. De ce? Pentru că prin reacția părinților față de ei înșiși, copilul își formează atitudinea față de sine. Prin această reacție, el se diferențiază ca persoană. Dacă aude doar negative de la noi, acest sentiment de a fi ca persoană - încredere în sine, dorința de a fi bun, înțelegerea că ești important pentru cineva care te iubește, nu este umplut.
În viitor, copilul poate îndeplini această funcție în alte locuri: pe stradă, într-o companie, unde cineva va fi ușor să spună: „Ești atât de bun!” Și apoi pentru acest „Bine făcut” va fi gata să facă orice.
Prin urmare, mulțumiți copiilor voștri, spuneți-le mulțumiri și nu vă fie teamă că acest lucru va fi des.
Nu vorbesc despre a pune pe scaun și a bate din palme pentru fiecare lingură de terci mâncată. Dar vorbesc despre faptul că merită să remarci lucrurile mărunte pe care copiii noștri le fac zi de zi, pentru că de fapt, ceea ce ni se pare obișnuit este adesea o muncă grea pentru o altă persoană.
9. Amintește-ți ce vrei să obții
Amintește-ți întotdeauna ce vrei să obții spunând cutare sau cutare frază copilului tău. Întrebați-vă - la ce fel de reacție mă aștept? De ce o să spun asta acum?
Dacă te întrebi despre asta, atunci în multe cazuri vei înțelege că vei spune această frază numai pentru a-ți arunca negativitatea, iritația, oboseala.
Așa cum am mai spus deja, să faci asta unei persoane care este mai tânără decât tine, al cărei psihic este și mai emoționant și mult mai slab decât al tău, este pur și simplu inacceptabil.
Prin urmare, dacă vă puteți pune întotdeauna această întrebare, sunt sigur că veți evita foarte multe situații conflictuale și veți spune foarte multe cuvinte pe care nu ați dori să le spuneți.
Această formulă pare uneori doar un vis. Este o abilitate – abilitatea de a-ți pune această întrebare – este într-adevăr o abilitate. Când înveți să faci asta, te va ajuta nu numai să comunici cu copiii tăi. Te va ajuta in comunicarea la locul de munca, in comunicarea cu sotul tau.
Înainte de fiecare frază, poți respira în interiorul tău și să întrebi: „Această reacție acum - la ce va duce? Ce vreau să realizez?
Adesea această întrebare, ca un duș rece, ne alina iritația și înțelegem că în această etapă nu vrem să ne comportăm în cel mai bun mod, ceea ce ne oferă posibilitatea de a alege strategia potrivită de comportament și comunicare cu copiii noștri.
10. Nu vă așteptați la un comportament perfect de la copii.
Nu ar trebui să ne așteptăm la un comportament perfect de la copiii noștri? pentru că nu o vom primi niciodată.
Așteptările noastre vor duce întotdeauna la iritare, resentimente și neplăcere. Copiii în viață, la fel ca și adulții, vor avea propriile lor etape, ale lor: 3, 7-8, 14 ani, când indiferent cum ne-am comporta, la un moment dat vor spune „Nu” tot timpul, vor mârâi. .
Tot ce trebuie să facem în acest moment este să-i iubim, pentru că atunci când o persoană este bună, este foarte ușor să o iubim. Mai ales avem nevoie de iubire tocmai atunci când nu facem cele mai bune fapte.
Sunt sigur că în viața fiecărui adult, dacă greșim, va exista cel puțin o persoană care va crede mereu în noi și va spune că „Da, greșești. Dar știu că ești diferit. Ești cu adevărat bun și vom face față tuturor dificultăților!”
Prin urmare, vă doresc să deveniți tocmai astfel de oameni pentru copiii voștri, iar atunci ei vă vor respecta mereu, nu doar să asculte, ci să vă asculte și să vă îndeplinească cererile și dorințele cu plăcere.
Mai citim:
