Sindromul surorii mari într-o relație. „sora” cu caracter complex

Uneori te enervează. Uneori supraprotector. Dar niciodată în lume nu o vei lăsa să plece. Oamenii care au o soră mai mare știu că aceasta este cea mai prețioasă persoană pentru ei. Dar ce alte lucruri bune așteaptă pe cineva care are o soră mai mare?

Ori de câte ori situația pe frontul personal se înrăutățește, poți apela la sora mai mare, care nu numai că îți va turna un pahar cu ceva tare, dar și vorbește inimă la inimă. Fie că problema ta este cu primul tău iubit sau cu plata impozitelor, sora mai mare arată întotdeauna ca un guru și poți apela la ea dacă nu știi ce să faci.

2. Ești obișnuit să fii numărul doi în jocurile de echipă.

Când a venit timpul pentru jocuri, sora ta a preluat întotdeauna comanda. Când ea juca rolul de părinte, tu erai copil, iar când ea voia să devină profesoară, trebuia să joci rolul unui elev. Practic, ea era responsabilă de joc, dar a meritat, pentru că putea veni cu activități mai bune.

3. Ea ia decizii

Când ai crescut în sfârșit, ai început să iei decizii pe cont propriu, dar nu a fost întotdeauna cazul. În copilărie, trebuie să fi fost asistentul ei în toate farsele și experimentele culinare și a fost uimitor.

4. Sora mai mare este întotdeauna responsabilă

Chiar dacă te-ai alăturat surorii tale într-un alt experiment alimentar stupid, nu trebuia să-ți faci prea multe griji cu privire la consecințele acestuia și la posibilele probleme cu părinții tăi. La urma urmei, este mai în vârstă, ceea ce înseamnă că ar trebui să știe totul mult mai bine decât tine. Surori mai mari din toată lumea, vă mulțumesc pentru asta.

5. Cunoașteți toate inconvenientele unui dormitor comun.

Majoritatea oamenilor care au avut surori mai mari știu durerea de a împărți spațiul cu ele. Lipsa de spațiu, dezordine, lipsă de intimitate. Dar a meritat să înduri de dragul de a putea vorbi noaptea în timp ce părinții tăi credeau că dormi.

6. Ea știe ce familie nebună ai.

Toată lumea crede că familia lor este puțin nebună, dar nu sunt mulți oameni cu care să poți vorbi despre asta. Ai tot dreptul să-l numești pe tatăl tău irațional, dar niciun prieten de-al tău nu are voie să facă asta. Singura persoană cu care poți discuta despre nebunia propriei familii este sora ta mai mare și ori de câte ori vrei tu.

7. Ea este întotdeauna sinceră cu tine.

Dacă porți ceva care nu ți se potrivește, prima persoană care îți spune despre asta este sora ta mai mare. Uneori te poate doare, dar ar trebui să fii recunoscător că ai pe cineva care este întotdeauna sincer cu tine. Are cele mai bune intenții, motiv pentru care mi-a cerut să nu mai port niciodată acele haine.

8. Ea ți-a făcut școala mai ușoară.

Primele vizite la școală sunt o experiență grea chiar și pentru cei curajoși, dar o soră mai mare chiar ajută la atenuarea loviturii. Înainte să intri în școală, știai deja de la școală ce profesori te vor învăța și unde poți lua masa. Mai important, oamenii te-au întrebat de mai multe ori dacă ai o soră mai mare. A fost mult mai ușor să-ți faci noi prieteni în acest fel și, în ochii colegilor tăi, arătai puțin mai cool.

9. Ea ți-a pregătit deja părinții

Reveniri târzii, alcool, țigări, primul iubit - ea a fost prima care a făcut totul. Așa că, când a venit rândul tău să treci prin aceleași aventuri, părinții tăi erau pregătiți pentru orice. Ai adormit în toaletă după prima experiență cu alcool? Nu este atât de înfricoșător, sora ta a adormit odată în baie.

10. Întotdeauna ai pe cineva care poate împrumuta bani.

Fie că ai nevoie de bani pentru haine noi, chirie sau doar mâncare, sora ta este acolo să te ajute. Este mai de încredere decât o prietenă și nu te judecă așa cum ar face un părinte, ceea ce o face persoana perfectă pentru asta. Urmează regulile și returnează tot ce ai împrumutat de la ea pentru a nu strica relația cu sora ta.

11. Ai pe cineva care te protejează mereu.

Chiar dacă sora ta însăși te poate jigni neintenționat cu onestitatea ei, ea va fi întotdeauna persoana care te va proteja. Dacă șeful, prietenul sau persoana iubită te jignește, ei vor face față mâniei surorii tale mai mari.

12. Ea a devenit un exemplu pentru tine

În copilărie, ai aspirat să fii la fel de cool ca sora ta și te-a învățat tot ce știa ea - de la cum să faci prăjituri cu nisip până la cum să-ți coafezi părul. Ca adult, încă îi admiri puterea, bunătatea și cine este, deși ți-ai găsit de mult propriul stil.

13. Tot ce este al ei este al tău

Fie că este vorba de jucării, haine, produse cosmetice sau o mașină, ai întotdeauna pe cineva pe care să-l folosești. Ți-a dat o mașină să înveți să conduci și a împrumutat haine pentru următoarea excursie la club. Cu o soră mai mare, ai de două ori mai multe lucruri... deși ea poate vedea situația la fel.

14. Ea te-a făcut mai dur

De fiecare dată când ți-a luat telecomanda, le-a spus părinților tăi despre greșelile tale sau a încercat să-ți ia jucăria preferată, ți-a arătat cruzimea lumii adulților. Poate că ai urat-o la vremea aceea, dar te-a ajutat să devii persoana care ești astăzi.

15. Acesta este cel mai bun prieten pe care l-ai avut vreodată.

Indiferent de ce, sora ta te-a susținut mereu. Prin urmare, nimeni nu se poate compara cu ea. Ai fost prieteni toată viața și indiferent câți ani ai - 8 sau 80 - ea va fi mereu alături de tine.

Sora mai mare este un diagnostic

Nimeni nu spune că părinții nu au dreptul la al doilea, al treilea și următorii copii. Dar, în același timp, trebuie să înțeleagă că odată cu apariția unui frate sau a surorii, bătrânii nu devin adulți. Sunt încă copii, cu toate împrejurările care au urmat.

Și vei fi luat în considerare

Pot exista oricât de mulți copii doriți într-o familie, dar este util pentru părinți să știe că „numărul de serie” al nașterii joacă un rol în modelarea personalității fiecăruia dintre ei - de la primul la al doilea, al treilea, a cincea, a zecea. Nu cea principală, dacă înțelegi esența a ceea ce se întâmplă în capul copiilor. Și destul de semnificativ, dacă nu acordați atenție experiențelor lor. Acest lucru este valabil și pentru fii. Psihologii sunt conștienți de acest lucru, deoarece lucrează în mod regulat cu complexe și sindroame ale fraților și surorilor mai mari, mijlocii, mai mici. Dar cu surorile mai mari, specialiștii se întâlnesc mai ales des.

Ce înseamnă?

Un psiholog cu experiență își va da seama rapid despre sora mai mare în orice companie.

Pe plajă, lângă mine și prietenul meu psiholog, era un cuplu căsătorit - un soț și o soție de vârstă mijlocie. Distanța este minimă, fie că îți place sau nu, devii ascultător și spectator. Nu au existat revelații: comunicarea obișnuită a turiștilor - mergeți la o baie, țineți un prosop, trebuie să vă frecați cu cremă, dar ... Toate aceste cuvinte au fost rostite de femeie, iar bărbatul a rămas tot timpul subiectul căruia îi era îndreptată activitatea. „O soră mai mare tipică”, a spus prietenul aproape în tăcere. Și ea a explicat că doar o soție grijulie ar face același lucru, dar nu intruziv, ca răspuns la cererea soțului ei și nu avertizându-i dorințele. „O să vezi, după un timp îl va face să se pregătească să plece acasă, că înainte de masă trebuie să faci și un duș sau așa ceva”. S-a întâmplat așa ceva, soțul era obligat să-și ștergă mâinile cu o cârpă umedă și să mănânce o piersică, iar când a ajuns la a doua, l-au tras în sus, spun ei, nu-ți întrerupe pofta de mâncare înainte de cină. „Ei bine, ce am spus? a declarat psihologul. „Sora mai mare tipică trimisă la plajă de mama ei împreună cu fratele ei mai mic.”

Pas cu pas

Chiar ieri - singura fiică, iar astăzi - sora mai mare. Psihicul fetei reacționează foarte repede la o schimbare a stării civile. Copilul este reeducat pentru un nou rol, căutând noi atitudini și motive pentru acțiuni, verifică modul în care ceilalți reacționează la acestea și, în funcție de rezultat, acceptă un model de comportament sau caută altul. Să presupunem că este de acord să închidă televizorul pentru ca zgomotul acestuia să nu trezească copilul, mama este fericită, iar fata este tristă sau supărată, pentru că își dorește foarte mult să se uite la program. Primul pas spre formarea complexului de surori mai mari a fost făcut. Se va adăuga un al doilea, urmat de următorul. Și, ca rezultat, experiența de viață a surorii mai mari va fi completată cu o experiență practică care sună cam așa: „Trebuie să renunț la ceva plăcut pentru ca alții să fie fericiți”. Un alt accent – ​​protest – este, de asemenea, probabil: „Ei bine, de ce să renunț la ceea ce îmi place?”

Dacă fata nu se supune, mama se va enerva și își va arăta dezaprobarea: nu o va mângâia pe cap, nu va mai vorbi, nu va cumpăra o păpușă nouă, nu o va numi rea, nu o va pune într-un colț? Și cum va fi fiica? Va putea ea să primească lovitura? Să te descurci fără afecțiune și atenție, să suporti restricții? Cu cât este mai tânăr, cu atât mai puține sunt alegerea modelelor de comportament. Dar într-un fel sau altul, prin încercare și eroare, ea va construi un model potrivit, milimetru cu milimetru, va construi un model, conform căruia mai devreme sau mai târziu va „coase un costum”, îl va îmbrăca și îl va purta.

Complex și sindrom

Modelul este un complex, produsul finit este un sindrom. Rochia poate fi cusuta, dar nu purtata daca nu exista ocazie potrivita. Este posibil ca, după ce au trecut peste primele dificultăți ale vieții cu un copil, părinții să se uite în jur și să-și observe fetița cea mai mare, să înțeleagă că are nevoie de atenția celor dragi și de jocuri zgomotoase, farse și distracție, dintre care au fost atât de multe înainte. Și atunci situația cu televizorul pornit și copilul adormit va avea un alt final: de exemplu, tata își va cumpăra căști în care poți urmări programul, iar zgomotul nu va trezi pe nimeni, sau fata va fi distrasă de la ecranul, oferind o activitate mai interesantă cu părinții ei. Există multe opțiuni.

Compoziția dorită

Ulterior, când ne-am cunoscut îndeaproape pe vecinii noștri de pe plajă, concluziile prietenei ei au fost confirmate. Femeia era într-adevăr o soră mai mare - și nu unul, ci doi frați. Prima s-a născut când avea 5 ani, următorul - doi ani mai târziu. Mama i-a crescut pe toată lumea singură, a muncit din greu, de multe ori stătea până târziu la serviciu, iar fiica ei trebuia să privească băieții, să verifice lecțiile, să încălzească cina, să-i culce. Mama s-a întors obosită, iar pentru a nu o supăra, fiica a încercat să nu rateze nimic, să nu fie distrasă de propriile treburi - discuții cu prietenii, joacă cu păpuși și alte activități obligatorii pentru fetițe. Ca să numească pică, ea și-a sacrificat propriile nevoi pentru mama ei și pentru cei mici. Așa că m-am obișnuit să mă gândesc mai întâi la ei și abia apoi la mine. Și chiar și atunci, dacă timpul și energia rămân.

Psihologii cred că o fată care se află într-o astfel de situație la vârsta preșcolară sare imediat la vârsta de 12 ani, la mijlocul adolescenței, fără să fi avut timp să se pregătească corespunzător pentru aceasta. Nici măcar nu își amintește de ea însăși ca o fetiță, dar fratele ei este minunat. Și pe măsură ce crește, se transformă într-o femeie super-responsabilă și hipercontrolantă care face totul singură și este mândră de asta. Pare a fi nimic, doar povara este prea grea. Mai devreme sau mai târziu, va veni oboseala, urmată de iritație și depresie.

Dar soțul noii noastre cunoștințe din familia părinților săi a fost fratele mai mic. „A schimbat o soră mai mare cu alta și se simte grozav”, a continuat prietenul psihanaliza. De aceea trăiesc fericiți mulți ani. Fie că era copilul cel mai mare din familie sau singurul, ar fi putut scăpa de astfel de dictaturi. Și atunci ar fi suferit mult timp, încercând la nesfârșit să găsească răspunsul la întrebarea „de ce a plecat”, pentru că am încercat să-l fac să se simtă bine. O astfel de căsătorie se numește complementară sau complementară: fiecare dintre soți se află într-un rol familiar, stăpânit din copilărie și se simte confortabil.

O altă variantă

În literatură, scriitorii clasici și moderni au o mulțime de povești despre surori mai mari cu vieți personale eșuate. Amintiți-vă de „Trei surori” ale lui Cehov: Olga - cea mai mare, „coprinsă de oboseală”, „gonit de o durere de cap și nemulțumire față de muncă...”, cea de mijloc - Masha - „plutește departe în gândurile ei”, cea mai tânără - Irina - „se simte ca o pasăre albă”, „inima ei este bună și calmă.” Fără să știe, sau poate să știe, Anton Pavlovici și-a descris literalmente eroinele conform lui Freud și Adler, care au urmărit modul în care numărul de serie sub care s-a născut o persoană îi afectează caracterul și soarta.

Cea mai în vârstă eroină a piesei lui Alexander Volodin „My Elder Sister” Nadia este, de asemenea, asemănătoare cu Olga lui Cehov. Lucrează la o fabrică, învață la catedra de seară la o școală tehnică. Lida - sora ei mai mică - este mult mai lipsită de griji, termină școala, este îndrăgostită și are o aventură. Pe vremuri, fetele erau angajate într-un grup de teatru împreună, cea mai mare a plecat - trebuia să conducă gospodăria și să muncească pentru ca cea mai mică să nu fie nevoită să renunțe la hobby-ul ei preferat. „Este talentată, unde sunt eu pentru ea”, a decis Nadia și a renunțat la plăcerile ei. Dar în realitate a ieșit altfel: Lida nu a trecut de audiția pentru institutul de teatru, iar Nadia, care a venit să-și ceară sora să fie examinată din nou, a câștigat comisia de selecție și a fost acceptată. Dar ea nu a studiat. Sentimentul de vinovăție dinaintea celui mai mic a interferat cu aceeași atitudine - trebuie să o ajut cu orice preț. Mai târziu, câțiva ani mai târziu, când Lida a devenit deja independentă, Nadia încearcă să se realizeze, așa cum a visat. Dar ocolul se dovedește a fi mai spinos.

„Dacă noul nostru prieten nu ar fi avut un frate, ci o soră mai mică”, și-a încheiat prietena gândurile, „atunci, cel mai probabil, ea nu și-ar fi construit familia. Și acum sora ei mai mică și soțul ei aveau să facă plajă lângă noi. Și ea însăși a rămas acasă să aibă grijă de copiii și nepoții lor. Cu un mai mare atât de autoritar, cel mai tânăr aproape întotdeauna sare rapid în căsătorie, își lasă părinții în grija ei și apoi își adaugă descendenții. Și dacă ar ieși din cercul familiei, dar nu s-a întâlnit cu un „frate mai mic”, ea ar trăi în continuare singură. Adevărat, ea va deveni cu siguranță un specialist autorizat, un om de știință cu titlu sau un mare șef. Surorile mai mari sunt de obicei foarte organizate, responsabile și orientate spre obiective.”

Rezumând

Deloc rău și mai mult – chiar minunat – să nu fii singura fiică din familie, să te încurci cu copii amuzanți, să o ajuți pe mama, extinzând orizonturile și experiența de viață. Principalul lucru este că adulții nu abuzează de dorința naturală a copilului de a mulțumi părinților. De fapt, aproape fiecare soră mai mare are plângeri despre mama și tata, deoarece:

într-un efort de a justifica așteptările celor dragi, aceștia își fac solicitări excesive;
la sindromul unei surori mai mari se adaugă adesea un complex de inferioritate, deoarece nu este întotdeauna posibil să se îndeplinească standardele înalte ale propriei și celor desemnate de alții;
responsabilitatea pentru copiii mai mici, pusa pe umerii celor mai mari, formeaza obiceiul de a controla totul si pe toti si duce mai devreme sau mai tarziu la oboseala psihologica;
fiicele mai mari au dorința de a deveni mamă destul de târziu, pentru că au „jucat” deja sau un astfel de rol și chiar s-au săturat de el;
competiția pentru atenția părinților se poate transforma în ură față de un frate sau soră mai mic și o relație proastă cu părinții;
femeile care au crescut din fete cu „sindromul surorii mari” sunt de obicei autoritare și categorice, străduindu-se să devină lideri. Aceste calități fac dificil să facă compromisuri, să fie toleranți, ca urmare, le este mai greu să-și găsească un partener de viață.

Oricare dintre aceste probleme poate fi rezolvată, într-o măsură sau alta. Principalul lucru este să înțelegeți că există ceva la care să lucrați.

Redactorii mulțumesc psihologului, psihoterapeutului, candidatului la științe medicale Daria Polivanova pentru ajutorul acordat în pregătirea materialului.

O soră mai mare poate fi o prietenă apropiată, mentor și consilier, dar relațiile dintre frați nu funcționează întotdeauna bine, motiv pentru care apar adesea conflicte. Dacă vrei să-ți îmbunătățești relația cu sora ta mai mare, ar trebui să discuti totul cu ea. Orice este posibil cu puțin efort.

Pași

Cum să rezolvi conflictele

1. Explicați cum vă simțiți. Dacă comportamentul surorii tale mai mari te supără, cel mai bine este să-i spui imediat. Dacă ascunzi resentimentele, vei începe să te enervezi și mai tare, din cauza căruia, mai devreme sau mai târziu, nu te vei putea abține. Deoarece sora ta este mai mare decât tine, te va asculta ca un adult și va încerca să înțeleagă.

   • Păstraţi-vă calmul. Sora ta nu te va asculta dacă țipi.
   • Pentru a preveni sora ta să creadă că o dai vina pe ea, folosește pronumele „eu”. În loc de „tu nu mă asculți niciodată”, spune ceva de genul acesta: „Când simt că nu sunt ascultat, mă rănesc”.
   • Dacă sora ta ridică vocea sau răspunde brusc, roagă-i politicos să înceteze. Explică-i că vrei să vorbești cu ea, nu să te lupți. De exemplu: "Nu vreau să mă certam. Să ne liniștim și să ne ascultăm."

2. Lasă-ți sora să-și exprime sentimentele. Dacă o superi pe sora ta, roagă-i să explice ce anume o supără. Ascultă cu atenție - astfel încât să înțelegi care este problema. Nu-ți întrerupe sora și nu încerca să o provoci când vorbește.

   • Nu-ți fie teamă să-i ceri surorii tale să clarifice ceea ce spui dacă nu înțelegi ceva. De exemplu: "Vreau să înțeleg exact la ce vrei să spui. Ți se pare că arăt lipsă de respect atunci când îți iau lucrurile fără permisiune?"
   • Dacă observi că ești distras, repetă ce ti-a spus sora ta. Încercați să formulați gândul cu propriile cuvinte, astfel încât să înțelegeți exact ce înseamnă.

3. Nu vă permiteți nicio acțiune drastică. Dacă nu ești fericit cu sora ta și ea nu este fericită cu tine, atât tu, cât și ea vă puteți pierde cumpătul. Cineva poate începe să arunce cu obiecte, să trântească ușile sau chiar să se bată. Este imposibil să rezolvi conflictul în acest fel, așa că nu permiteți astfel de situații.

   • Dacă sora începe să manifeste agresivitate, pleacă imediat. Nu încercați să ripostați - acest lucru va agrava conflictul.
   • Toată lumea își pierde cumpătul din când în când, dar dacă sora ta mai mare recurge adesea la forța fizică pentru că este mai puternică și mai mare decât tine, acest lucru ar trebui raportat rudelor sau unui profesor de la școală.
   • Dacă simți că ești pe cale să-ți pierzi răbdarea și dacă ai chef să-ți lovești sora, numără până la 10. Acest lucru îți va permite să te calmezi și să nu faci ceva ce vei regreta mai târziu.

4. Găsiți un compromis. Cel mai bun mod de a rezolva un conflict este de a găsi o opțiune care să satisfacă ambele părți, adică un compromis. De exemplu, nu ești fericit că sora ta nu îți dă hainele ei și este supărată că uneori iei lucruri fără permisiunea ei. Îți poți cere surorii tale să furnizeze câteva lucruri pe care le poți purta și uneori dacă îi ceri permisiunea. Indiferent de decizia pe care o iei, ar trebui să mulțumească pe toată lumea.

   • De asemenea, va trebui să faci concesii, așa că nu trebuie să te aștepți ca doar sora ta să fie obligată să facă ceva pentru tine. Este important să găsești o soluție care să-ți permită atât ție, cât și ei să obții ceva din ceea ce îți dorești.
   • Încercați să sugerați un compromis surorii dvs. în felul acesta: „Poate că există o soluție de care suntem mulțumiți amândoi. Dacă încercăm să facem asta?”
   • Dacă nu sunteți de acord, este indicat să găsiți un compromis fără a implica părinții. Dacă părinții tăi intervin, atât tu, cât și sora ta poți fi pedepsiți.

5. Stabiliți limite.În multe cazuri, conflictele apar deoarece oamenii nu înțeleg de unde încep granițele altei persoane. De exemplu, te enervează că sora ta îți spune nume stupide, iar surorii tale nu-i place că o mimiți. Pentru a evita problemele în viitor, explică-ți limitele surorii tale, dar fii pregătit să-i accepti și ei granițele.

   • Limitele tale pot exclude comportamentul care nu-ți place. Ar trebui să discutați despre toate lucrurile care nu vă plac, cum ar fi atunci când cineva intră într-o cameră fără să bată sau când cineva ia lucruri și nu le returnează.
   • Explicați ce veți face dacă vă sunt încălcate limitele. De exemplu: „Dacă mă numești învins, mă voi întoarce și voi pleca”.
   • Puteți face o listă cu lucruri pe care le considerați inacceptabile. Faceți o copie a listei, astfel încât niciunul dintre voi să nu poată invoca ignoranța sau neînțelegerea.

   Cum să te apropii de sora ta mai mare

   1. Nu te compara cu sora ta. Deoarece este mai în vârstă, poate experimenta lucruri noi înaintea ta, iar dorința ta de a te compara cu ea este de înțeles. De exemplu, s-ar putea să fii frustrat că ea are note mai bune la matematică sau că e solo într-o orchestră, iar tu nu. Cu toate acestea, astfel de comparații vor provoca conflicte, așa că amintește-ți că tu și sora ta sunteți oameni diferiți și evitați comparațiile.

      • Nu-ți supăra sora cu aceste comparații. Nu contează care dintre voi beneficiază de comparații. Oricum, îți poate distruge relația.

   2. Lasă-ți sora ta să petreacă timp fără tine. Fiecare are nevoie de timp pe cont propriu, așa că pentru ca tu să te înțelegi mai bine, ar trebui să o lași pe sora ta să fie singură. Amintiți-vă că nu trebuie să petreceți fiecare minut împreună - relația voastră nu se va îmbunătăți din asta.

      • Va fi util nu numai pentru sora ta, ci și pentru tine. Fă-ți timp pentru tine.
      • Dacă împărțiți o cameră, sunteți de acord că dvs. și ea puteți petrece câteva ore pe săptămână singuri. Același lucru se poate aplica și în zonele comune, cum ar fi o cameră de zi sau o cameră de joacă.
      • Nu încerca să-ți urmărești sora de fiecare dată când merge undeva. Amintiți-vă că și ea vrea să comunice cu prietenii ei.

   3. Respectați proprietatea celuilalt. Mulți oameni își prețuiesc lucrurile personale: haine, bijuterii, cărți, căști. Dacă luați lucrurile unul altuia fără permisiune, va provoca conflicte. Cereți întotdeauna permisiunea și returnați articolele în aceeași stare în care le-ați primit. Explică-i surorii tale că te aștepți la fel de la ea.

      • Dacă nu ești sigur dacă tratezi lucrurile surorii tale în mod corect, gândește-te dacă ai vrea ca ea să le trateze pe ale tale la fel.
      • Cu toate acestea, respectul pentru lucrurile celuilalt nu se limitează la utilizare. Nu scotoci prin lucrurile surorii tale, nu-i citi jurnalul și nu te uita la telefonul ei.

   4. Găsiți interese comune. Chiar dacă sora ta este cu câțiva ani mai mare decât tine, probabil că ai interese comune. Poate că îți place același sport sau serial. Interesele comune vă vor ajuta să vă apropiați și veți avea mereu subiecte despre care să vorbiți.

      Aranjați seri împreună. Dacă vrei să menții o relație bună cu sora ta, este important să-ți faci timp unul pentru celălalt. Prin urmare, vă va fi util să conveniți asupra unei zile sau serii pe care o veți petrece împreună. De exemplu, puteți face drumeții în fiecare duminică sau puteți viziona un film joia. Chiar și o excursie tradițională de cumpărături poate fi o experiență interesantă.

      • Încercați să faceți ceva împreună. De exemplu, gătiți cina pentru întreaga familie o dată pe săptămână.
      • Va fi util să rezervați timp pentru activități în care unii dintre voi veți avea nevoie de sprijin. De exemplu, mergi la concertul surorii tale la o școală de muzică, iar ea va veni să-ți vadă repetiția de dans. În acest fel, puteți lua parte activ în viața celuilalt.

   Cum să implici părinții

   1. De acord cu părinții cu privire la reguli. Deși probabil că nu vrei ca părinții tăi să interfereze cu relația ta cu sora ta, ei te pot ajuta să obții o relație armonioasă. Roagă-ți părinții să vină cu reguli, astfel încât atât tu, cât și sora ta să înțelegi ce comportament este considerat inacceptabil în casa ta. De asemenea, este important ca părinții să explice care vor fi consecințele încălcării acestor reguli.

      • Dacă nu știi cum să le spui părinților tăi despre asta, poți începe cu următoarele fraze: „Vreau ca toți să înțelegem ce este acceptabil și ce nu. Poți stabili reguli de comportament?”
      • Poate fi necesar să le cereți părinților să ia în considerare un sistem de avertizare. Nu vrei ca sora ta să te numească furiș de fiecare dată când vrei să vorbești despre încălcările ei.

   2. Cereți să limitați transferul de lucruri de la sora ta la tine. Una dintre probleme este că tu, în calitate de copil mic, poți lua lucrurile vechi ale surorii tale (îmbrăcăminte, echipamente sportive, electronice) în timp ce ei îi cumpără ceva nou, pentru că este mai mare. Explicați-le părinților cum vă simțiți și întrebați dacă este posibil să limitați numărul de astfel de emisiuni.

      • Este important să ne amintim că deseori părinții sunt ghidați de câți bani gratuiti au. Nu te aștepta să cumperi totul nou dacă lucrurile surorii tale sunt încă în stare bună.
      • Daca nu stii sa vorbesti despre asta, spune asta: "Nu imi place ca imi iau doar lucruri obisnuite de la sora mea. Pot sa aleg o bluza/rochie/pantaloni noi pentru vacanta?"

   3. Oferă să organizezi reuniuni de familie. Pentru ca relațiile de familie să fie bune, ar trebui să vă rezervați timp pentru a discuta împreună posibilele probleme. Întrebați-vă părinții dacă puteți organiza întâlniri săptămânale, astfel încât toată lumea să poată vorbi despre preocupările lor. Dacă ai o problemă cu o soră despre care ea o știe sau are o problemă cu tine, vei avea ocazia să discuti lucrurile pe un teritoriu neutru, iar părinții tăi te pot ajuta să găsești o soluție.

      • Explicați părinților că toți membrii familiei ar trebui să aibă ocazia să vorbească despre sentimentele lor. Ai putea spune ceva de genul: „Ne-am înțelege mai bine dacă am putea discuta probleme în mod regulat”.
      • Întâlnirile nu ar trebui să fie doar despre lupte și certuri, așa că încercați să le faceți mai interesante pentru toată lumea. Le poți petrece seara când comanzi pizza acasă. Așa că toată lumea va aștepta cu nerăbdare seara.
   • Încercați să evitați situațiile negative în comunicarea cu sora dvs. De exemplu, dacă își pierde cumpătul când este obosită, încercați să nu vă certați cu ea când învață pentru un examen important.
   • Dacă sora ta ți-a rănit sentimentele, nu ține asta pentru tine. Mai devreme sau mai târziu, totul va ieși la iveală, așa că este mai bine să vorbiți imediat decât să corectați mai târziu consecințele unei mari cearte.
   • Este în regulă să te uiți la sora ta mai mare în orice, dar amintește-ți că ea este doar umană: poate face greșeli, poate să se frustreze și să-și piardă cumpătul la fel ca toți ceilalți.

   Avertizări

   • Indiferent cât de supărat ai fi pe sora ta, amintește-ți că ea este familia ta. Cu cât îmbătrânești, cu atât această relație va fi mai importantă, așa că încearcă să îmbunătățești comunicarea.

Cum a fost creată fraternitatea milei? De ce să hrănești pe cei fără adăpost? Ce pot învăța surorile milei pe prizonieri? Patronaj sau cateheză – care este mai important? Despre aceasta și multe alte lucruri povestește coordonatorul Asociației Fărăților Milostivirii din Biserica Ortodoxă Rusă, sora mai mare a Comunității Surorilor Milei în numele Icoanei Kazan a Maicii Domnului. Lyudmila Fedorovna Khudoyarova.

Reînvierea fraternității pe locul unui adăpost pentru copii nobili

Viața însăși a dictat istoria organizării și dezvoltării fraternității. În 1995, Complexul din Moscova al Mănăstirii Valaam a primit ordin de la Patriarhie să înceapă să slujească la N.N. Burdenko. Acest institut se află acum într-o clădire nouă, iar apoi, în al 95-lea, a fost amplasat doar în clădirea fostului Orfelinat Alexandru pentru Orfani Nobili. Adăpostul a fost deschis în 1901 cu o biserică magnifică pe numele Sf. Nicolae Făcătorul de Minuni. Marele Duce Serghei Alexandrovici și soția sa Elizaveta Feodorovna au participat la sfințirea templului, iar cuplul imperial l-a vizitat. După revoluție, în clădirea adăpostului au existat diverse instituții, în anii 30 a fost amplasat institutul de neurochirurgie, iar în templu însuși era o sală de operație. Înșiși personalul Institutului a făcut apel la Patriarhie cu o cerere de reluare a slujbelor în biserica care fusese cândva aici. Slujba a început într-o mică parte a bibliotecii, unde a fost amenajat un altar provizoriu.
După ce am studiat situația, a devenit clar că, pe lângă închinare, va fi nevoie de ajutor de alt fel. Secțiile erau mari, câte 8-10 persoane, pacienți foarte dificili care au suferit operații la creier și măduva spinării și pacienți oncologici. Aici erau oameni din diferite orașe, nu erau rude în apropiere și aveau nevoie de ajutor de bază: hrănire, spălare etc. Institutul a fost de acord să accepte ajutorul nostru, iar apoi egumenul Varsonofy s-a adresat enoriașilor metochionului cu o cerere de ajutor... Am format un grup mic de doisprezece persoane, am început să vizităm institutul pentru a organiza slujbe, să fim de serviciu în biserica si canta pe kliros. La institut, am avut un mic curs de pregătire pentru personalul medical junior, adică asistenți, și am început să lucrăm: am spălat geamurile uriașe vechi, am curățat secția de terapie intensivă și alte secții, am ajutat la îngrijirea bolnavilor - în un cuvânt, am făcut tot ce ne-a fost instruit. Acum institutul ocupă o nouă clădire minunată cu cele mai moderne dotări, pacienții beneficiază de îngrijire bună. În prezent, lucrarea noastră principală este furnizarea de servicii divine și datoria zilnică în templu, funcțiile surorilor. Săptămânal, în zilele de sâmbătă și de sărbători majore, în templu se slujește o liturghie, iar marțea - rugăciuni. Surorile îi vizitează pe toți bolnavii (sunt doar 300 dintre ei, dintre care 50 în secția pentru copii) și îi identifică pe cei care doresc să se împărtășească, le pregătesc pentru spovedanie și Împărtășanie, apoi, împreună cu preoții, trec prin saloane cu Daruri Sfinte. Unii dintre bolnavi se împărtășesc în biserică, dar cei mai mulți ținți la pat se împărtășesc în saloane. În biserică este botez, au fost botezați mulți pacienți, au fost nunți și înmormântări.
Așa cum orice altă afacere nu poate fi începută și abandonată, era clar și aici că începem lucrul în mod continuu. Până în 1997, componența grupului a devenit mai mult sau mai puțin stabilă și ne-am oficializat legal organizația. Arhimandritul Kirill (Pavlov) ne-a binecuvântat să creăm o comunitate și ne-a dat un nume: Comunitatea în numele Icoanei Kazan a Maicii Domnului.

Ceea ce nu este interzis este permis

S-a întâmplat cu copiii

În 1997, metochionul Valaam a primit teren pentru construirea unui skete în regiunea Kolomna. Comunitatea surorilor milei a decis să cumpere un teren în cartier. În anii 1990, acest lucru era mult mai ușor de făcut decât este acum. Am cumpărat o clădire de școală, care a fost închisă din lipsă de copii, și un mic teren. Clădirea era într-o stare foarte proastă, dar am reconstruit-o, iar acum le face pe plac surorilor și oaspeților noștri. În 1998, a fost construită și sfințită o biserică de casă în numele Icoanei Kazan a Maicii Domnului. Clericii Metochionului din Moscova al Mănăstirii Valaam slujesc în templu. Acum zece surori locuiesc aici permanent. Aceasta a devenit baza noastră suburbană și filiala Kolomna, datorită căreia comunitatea a primit statutul de una interregională.
În Kolomna, aproape imediat am făcut cunoștință cu personalul și copiii Orfelinatului și am început să-i ajutăm. Slavă Domnului, acum orfelinatele sunt bine aprovizionate, dar în 1997 totul era mult mai rău, au apucat cele mai necesare lucruri. Suntem implicați în ajutorarea orfelinatelor. Am primit cereri de la orfelinate din diferite regiuni - Tula, Ryazan, regiunea Yaroslavl. Acum avem grijă de vreo zece orfelinate, cu care avem o relație de lungă durată. Anterior trebuia să acordăm asistență financiară mai des, acum mai rar, ne satisfacem niște nevoi: medicamente, papetărie, neapărat felicitări și cadouri de sărbători. Dar practic acum, după cum se spune, suntem angajați în socializare: organizăm excursii la mănăstiri, îi ducem la teatre și muzee. Când călătorim, ducem întotdeauna copiii la o cafenea pentru a le face o mică vacanță. De fapt, acum există sponsori pentru orfelinate. În Moscova și în regiune, un orfelinat poate avea mai multe organizații de tutore. Și suntem indisolubil legați de Casa de Copii Kolomna, inclusiv de un director și personal minunat. Preoția Metochionului Valaam botezează și comunizează copiii, de atunci au fost botezați deja sute de copii nou sosiți.
Pe baza acestei experiențe, ne-a venit ideea să ne creăm propriul orfelinat de tip familial în filiala Kolomna. Aceasta este o astfel de structură, când 6 - 10 copii cu educatoare (mame) trăiesc ca într-o familie, participă împreună la activități economice, învață într-o școală obișnuită. Din păcate, nu am reușit. Ne-am confruntat cu faptul că nu puteam avea copii, în ciuda faptului că aveam toate condițiile pentru asta. Sponsorii au construit o casă minunată, au dotat-o ​​cu tot ce este necesar, iar după standarde care le depășesc cu mult pe cele de stat au primit toate actele de acceptare. Am selectat personal pedagogic și de altă natură, dar la nivelul autorităților tutelare ne-am lovit de un zid. Așa a fost, așa cum este acum - nu știu. Drept urmare, după doi ani de încercări fără rezultat, am abandonat această idee.
Într-o zi, după o discuție cu Vladyka Panteleimon (m-am consultat despre cum să spargem acest zid), am luat decizia de a pune la dispoziție minunata noastră clădire pentru folosirea adăpostului Sfântul Dmitrovski și a adăpostului mănăstirii Marfo-Mariinsky. Ei folosesc această casă ca bază de recreere. Ne bucurăm că am luat decizia corectă. Casa își servește scopul propus, suntem fericiți. când ajung, încercăm să-i tratăm cu produsele noastre bune lactate, legume etc. Ne bucurăm să le vedem în biserica noastră de acasă.

Bătrânele noastre singuratice

Când ne-am stabilit în regiunea Kolomna, administrația satului ne-a cerut să ne implicăm în ajutorarea locuitorilor singuratici și infirmi din satele din jur. Am aflat cine și ce fel de ajutor este nevoie, am făcut liste. Avem deci o nouă direcție de activitate și vreo 25-30 de secții (în momente diferite) în 15 localități. Acestea sunt în mare parte bătrâne singure, plus familii disfuncționale cu copii mici. De două ori pe săptămână, surorile merg la ei, oferă orice ajutor. Pentru cei care nu pot găti, aduc mâncare caldă, pentru cei care pot, aduc mâncare, fac curățenie, dacă o persoană este slabă, cineva va fi spălat, cineva va fi spălat. Dacă o persoană este bolnavă și are nevoie de spitalizare, ei ajută la acest lucru. Ne ocupăm de tot, până la înmormântare. Uneori o facem pe cheltuiala noastră, pentru că rudele refuză să participe, se întâmplă. Preoția Valaam are grijă de bătrânii noștri în timpul vieții lor și îi trimite pe ultima lor călătorie.
Administrația locală este interesată de noi. Dar asta nu înseamnă că le vom face munca pentru ei. Cert este că există o listă de responsabilități ale serviciilor sociale. Dar pentru o persoană slabă, această listă nu este suficientă. Asistenții sociali nu sunt obligați să curețe, să spele după bătrâni, să ducă apă și lemne de foc. Aici se îndreaptă către noi. Verificăm aceste contestații pentru a vedea dacă persoana chiar are nevoie de ele, le coordonăm cu administrațiile așezărilor locale (fostele consilii sătești). În sat știu totul despre toată lumea, inclusiv despre cei care chiar au nevoie de ajutor.

Scrisorile fanilor

Este un lucru obișnuit ca scrisorile să vină la temple cu cereri de la prizonieri. Am încercat să satisfacem cererile unor astfel de persoane, ridicând și trimițând colete, care de multe ori ni se întorceau. Cert este că prizonierii își trimit scrisorile cu evantai în zeci de parohii, în speranța că cineva va răspunde și le va trimite: ochelari, lenjerie, cărți cu bunătăți. Cu toate acestea, li se permite să primească colete nu mai mult de o dată la trei luni. Și nu totul în scrisori este adevărat. Pentru a nu fi irositi cu poștale, în 2006 am apelat la Patriarhie cu cererea de a ne asigura o colonie de care să ne putem ocupa. Am primit o colonie de femei în regiunea Kostroma, unde sunt ținuți între 700 și 1000 de prizonieri. Una dintre organizațiile caritabile a construit acolo un templu. Am început să-l ajutăm pe preotul local desemnat să organizeze slujbe, am început să venim cu felicitări și cadouri de sărbătorile ortodoxe. Au donat templu cărți, icoane, materiale video etc. În urmă cu doi ani, în colonie, am deschis un curs de catehism prin corespondență de doi ani cu tema „Fundamentele credinței ortodoxe”. Surorile noastre călătoresc în mod regulat cu prelegeri, literatură, concediu și verifică misiunile. La sfârșitul cursului se susține un examen și se eliberează diploma. Anul acesta, 9 persoane au absolvit cursurile, iar acest lucru este bine pentru un astfel de mediu. Administrația coloniei a distins Comunitatea noastră cu o diplomă, iar eparhia Kostroma - cu o medalie în numele Sf. Theodore Stratilates.

Binefăcători

Timp de 18 ani, pentru activitățile noastre, am achiziționat transportul necesar, utilajele agricole și inventarul, am construit o schiță în raionul Kolomensky, adică. Avem o bază semnificativă de resurse. Am primit ceva prin granturi, dar aceste sume sunt nesemnificative, iar majoritatea nevoilor noastre sunt acoperite de binefăcători care au avut încredere în noi. Și nu sunt doar distanțați, ci sunt împreună cu noi. Mulți dintre binefăcătorii noștri au ajuns să cunoască fraternitatea încă din anii 1990, când noi nu aveam nici măcar o lingură. Unii s-au implicat treptat în această lucrare. Un binefăcător, care construia un orfelinat în filiala Kolomna, s-a alăturat ea însăși în Comunitate și a devenit șeful sectorului pentru copii. În spatele tuturor activităților noastre se află întotdeauna un binefăcător, de la cereale pentru cei fără adăpost până la achiziționarea de vehicule. Dar oamenii dau ceva cauzei doar atunci când văd rezultatul. Și încercăm. Și avem și legea celei mai stricte economii.

Ajutor real

Unii cred în mod greșit că surorile milei sunt comunități monahale. În anii 1990, am fost trimis de la Patriarhie în Anglia pentru a face cunoștință cu experiența activității caritabile a diferitelor organizații neguvernamentale, inclusiv surorile milei, acestea sunt comunități monahale cu adevărat catolice, ele unesc oamenii „pentru asistență socială”, a lor. sarcina este să-și ajute aproapele. Dispensația mănăstirilor ortodoxe este diferită, principala lor activitate este rugăciunea pentru lume, dar nu s-au îngrădit niciodată de lume, iar mănăstirile au fost întotdeauna centre de ajutor în toate necazurile. Fărățile din întreaga lume și din Rusia, au unit toate femeile care doreau să-și ajute vecinii, majoritatea nu erau călugărițe. În Rusia, înflorirea fraternității ca fenomen cade în epoca războaielor, când societatea s-a organizat într-o perioadă istorică dificilă pentru țară. De exemplu, în ruso-turca, primul război mondial, femeile - fecioare și văduve, nobili speciali și membri ai familiei imperiale - asistau răniții în spitale, mergeau pe câmpurile de luptă și erau cei mai buni asistenți ai medicilor. Amintiți-vă de amintirile chirurgului I. Pavlov. Și nu erau călugărițe. O altă întrebare este că caritatea a existat încă înainte de formarea fraternităților și a fost întotdeauna centrată în jurul mănăstirilor. Dar ivit ca o nevoie necesara in conditiile de razboi, fraternitatile s-au pastrat permanent, pentru ca si intre razboaie sunt destui oameni care sufera. De mulți ani această tradiție creștină a fost întreruptă, dar acum 20 de ani a fost reînviată și se dezvoltă cu succes. Patronajul și asistența pentru cei defavorizați, întemnițați, fără adăpost și orfani nu încetează să fie actuale astăzi.
Astăzi, la Moscova există aproximativ 15 surori de diferite forme de organizare: cu angajați cu normă întreagă, voluntari, tip mixt. Nu există lucrători cu normă întreagă în comunitatea noastră. Toți voluntarii. Și parțial aceasta este o problemă, pentru că afluxul celor care vor să devină surori nu poate fi numit pârâu, mai degrabă pârâu. Vladyka Panteleimon are dreptate când spune că vârsta medie a unei surori a milei este de aproximativ 60 de ani. Slavă Domnului că avem surori care în urmă cu mulți ani, încă fete, au venit la noi cu mamele și au rămas, dar nu sunt multe. În general, reînnoirea și afluxul de tineri reprezintă o problemă pentru toate fraternitățile. Și deși de-a lungul anilor numărul membrilor Comunității a crescut de mai multe ori (acum suntem peste 50) - acest lucru nu este suficient pentru sarcinile noastre. În același timp, jumătate din lista originală a rămas. Există, de asemenea, o cifră de afaceri în surori. Ispitele îi însoțesc pe toți, iar pe cei care s-au hotărât asupra faptelor bune, cu atât mai mult. Cine ar putea, a rezistat. Oamenii au renunțat la diferite momente, unii aproape imediat, alții au rămas mai mult timp. Când mă întreabă de ce nu m-am părăsit, nici nu înțeleg. Nu am venit doar din propria mea voință, am fost binecuvântat. Recent am venit la mărturisitor cu cuvintele: „Părinte, sunt mai slab, mai prost, îmbătrânesc, am deja 71 de ani!...” „Dar nu 91”, a răspuns el. Nu am continuat mai departe. În general, a veni în fraternitate, a rămâne sau a pleca este o chestiune personală pentru fiecare, starea lui de spirit. Cu toții vom răspunde lui Dumnezeu. Fiecare pentru el. Companiile și chiar comunitățile nu merg în Împărăția Cerurilor.

Purtați predica lui Hristos

În urmă cu câțiva ani, Vladyka Panteleimon, făcând cunoștință cu activitățile fraternităților, mi-a propus să devin coordonatorul nou-înființatei Asociații a Fărăților Milostivirii Bisericii Ortodoxe Ruse De atunci, Comunitatea noastră desfășoară această ascultare. Sarcina Asociației este să cunoască și să împărtășească experiența fraternităților ruse, să le coordoneze activitățile, să disemineze principalele prevederi ale Bisericii, să se unească în proiecte sociale comune. Acum, în Rusia, conform diverselor surse, există peste 300 de fraternități și grupuri de caritate. Numărul acestora este în creștere, în ultimii 2 ani acest lucru se datorează, printre altele, și introducerii postului de asistent social în biserici. Și din moment ce nu este un războinic pe teren, în jur apare un grup de sprijin.
În unele fraternități, o parte dintre surori lucrează cu normă întreagă, inclusiv în instituții medicale. Se pune uneori întrebarea: prin ce se deosebesc de asistentele care lucrează cot la cot? Înțeleg așa: o soră a milei trebuie, cu viața ei, cu exemplul ei pentru cei din jur, să poarte predica lui Hristos. Asta nu înseamnă că ea trebuie să fie neapărat catehist. Acest lucru, apropo, mulți o fac și nu întotdeauna bine. Prin comportamentul ei, atitudinea deosebită, dragostea ei pentru oameni, trebuie să țină o predică. În același timp, trebuie să spun că există asistente minunate, adevărați profesioniști care ne susțin medicina, le cunosc foarte multe.
La ultimele lecturi de Crăciun, un preot din regiunea Belgorod, care el însuși se implică serios în asistența socială, a vorbit despre procesul de creștere a activității sociale în Biserică. „Trăind în mijlocul necazului, trebuie să faci față. Dar nu ar trebui să flirtezi cu societatea, pentru că cei care se numesc „societate” nu vor fi niciodată loiali Bisericii, indiferent cum te-ai înclina în fața ei”, a spus el. Sarcina principală a Bisericii, și aici sunt de acord cu el, este să salveze suflete.

Surorile Milostivirii sunt acelea cărora le doare sufletul pentru altcineva decât ei înșiși.

Oameni foarte diferiți vin în comunitatea noastră. Nivel social foarte diferit. Tânăr, bătrân, de succes. Variat. Am avut-o pe Galya Averina. Doamnă de curățenie, nu șapte trepte în frunte, dar a purtat așa dragoste. Toată viața ei a fost sacrificială. A avut un soț băut, multe probleme, dar a rămas o rază de lumină - nu numai pentru familia ei, pentru toți cei din jur. În Comunitatea noastră, ea a fost mereu printre primele, mereu gata să facă orice lucru. Ea este curatatoare, iar ceilalti sunt doctori, doctori. Oameni foarte diferiți, cu niveluri sociale diferite. Dar un lucru îi unește pe toți: nu sunt mulțumit de viață doar pentru mine, doar pentru familia mea. Vreau să ajut pe altcineva. Cum pot. decât pot.
Cineva crede că hrănirea celor fără adăpost asuprit înseamnă a-i corupe. Și surorile vin la noi cu o altă poziție: și cei fără adăpost sunt oameni. Fiecare persoană este o imagine a lui Dumnezeu, deși într-o formă atât de urâtă, de coșmar. Fiecare are un suflet. Da, din anumite motive, de obicei din vina lor, o persoană a ajuns acolo unde era. Și acum ce, să-l lași să moară sub ochii tăi?! El este un om. Ele devin surori ale milei atunci când sufletul doare pentru altcineva decât ei înșiși. Și văzând înghețul în afara ferestrei, te gândești: „Și cum sunt oamenii noștri fără adăpost?”

Viața obișnuită a unui credincios

Trăim într-o atmosferă crudă, imorală. În urmă cu douăzeci de ani, nu ne puteam imagina într-un coșmar în ce fel de „societate” ne-am găsi. Dar sunt surprins că pe acest bălegar pot crește flori frumoase. Cunosc astfel de oameni minunați, ei există în mediul nostru și în Comunitatea noastră. Sunt sigur că fiecare este responsabil pentru sine în orice situație. Nu vom avea ocazia, stând în fața lui Dumnezeu, să dăm vina pe atmosfera în care toată lumea a trăit așa. Nu o justificăm. Și sunt oameni care înțeleg asta. Și aceștia sunt oamenii care ne sunt alături în Comunitate. Poate că nu o pot verbaliza, dar vin la fraternitate cu un astfel de sentiment.
Da, îmbătrânim. Surorile cu care am început îmbătrânesc, iar iubita mea Galya Averina a murit acum câțiva ani de cancer. Dar nu suntem descurajați. În general, cred că nu există nimic altruist în a trăi și a lucra ca o soră a milei. Aceasta este viața obișnuită a unui credincios obișnuit. Și cred că Domnul nu ne va părăsi, așa cum ne-a ajutat în toți acești ani.

Înregistrat de Daria Roshenya.
Materialul a fost pregătit pentru site-ul www.miloserdie.ru

12 februarie 2018 Anastasia Angelova Există o problemă

• Ți-a plăcut? Distribuie link-ul prietenilor tăi:

Ar putea fi aici o prefață lungă cu un set de termeni necunoscuti din domeniul psihologiei familiei, dar nu. Îmi propun să ne cufundăm imediat în realitățile unui subiect atât de nepopular, dar relevant.

dragă dacă t Ea este sora cea mai mare din familie și a fost văzută în:

• nevoia de a avea grijă de cineva pe care îl crezi mai slab;
• un nivel ridicat de responsabilitate pentru alte persoane;
• curaj exterior excesiv cu privire la ceilalți, dar nu la sine;
• tendințe spre perfecționism și încercări de a fi un ideal în orice;
• dificultăți în a avea grijă de tine, în a-ți accepta sexualitatea;
• dorința de a preda, de a sfătui și de a fi un exemplu.

Felicitări (citește condoleanțe)! Cel mai probabil, ești fericitul proprietar al complexului (sindromului) surorii mai mari.

Aceasta nu este o boală, nu este un diagnostic și nici măcar cea mai gravă problemă din viață.

Dar sindromul surorii mari te împiedică să construiești o relație deplină și sănătoasă cu un bărbat.

Foarte des, părinții îi spun fiicei lor deja adultă, în opinia lor: „ești responsabil pentru fratele tău”, „ai grijă de el”, „hrănește”, „verifică dacă și-a făcut temele”, „ce fel de companie”. se petrece cu el?” , „draga, ei bine, ești mai în vârstă, mai deșteaptă, mai înțeleaptă” și așa mai departe.

Încă din copilărie s-a format o atitudine - de a fi responsabil.

Ce se întâmplă cu o astfel de fată în viața de adult?

Ea însăși, fără să vrea, tratează bărbații la fel ca fratele ei - instructiv. Ei bine, începe monitorizarea constantă a rețelelor de socializare, recomandări puternice în comportament, aspect, stil de viață, întrebări de genul „ai mâncat?”, „ai dormit?” etc.

Dacă cineva se recunoaște în descriere și imediat declară solemn - „Acest sindrom al tău este o prostie. doar îmi pasă”.

Întoarce-te la început și recitește simptomele preocupării tale imaginare.

Cu semnificația și cauza complexului surorii mai mari, într-un fel, s-a dat seama. Dar ce să faci cu ea în continuare?

Mergeți la un psiholog, auto-diagnosticați o astfel de problemă pentru dvs.?

Poți, dar hai să încercăm să săpăm puțin mai adânc.

Cum să nu transformi dragostea pasională într-un model de relații de familie?

1. Înțelegeți și acceptați faptul că sunteți o persoană. Este normal să ai grijă de fratele tău, de părinți, de soț, de copii. Dar nu este nevoie să fii maniac încercând să-i ții pe toți sub aripa ta. Un bărbat este un adult care anterior a supraviețuit cumva fără micul dejun, prânz, cină, cămăși cu amidon și alt perfecționism casnic într-un spectacol feminin.
2. Nu mai concurați pentru atenție. Nu mai ești o școlară care are nevoie să învețe mai bine, ca să o laude părinții pentru următoarea Olimpiada câștigată, și nu fratele ei. Gândește-te singur: din faptul că borșul tău se va numi într-o zi mai bine decât cel al soacrei tale, viața nu va fi altfel. Depinde de dorința de a fi cel mai bun în toate? Așa că concurează cu tine însuți - în sport, la muncă, în sex.
3. Cere ajutor, nu lua totul pe cont propriu. Nu este nimic rușinos sau teribil în asta. Începe cu mic: aruncă ciocanul, cuiele, pungile de băcănie și ascunde-ți portofelul la bar. Nu confundați doar cu apelul la lupta împotriva feminismului. Este mai degrabă un sfat să nu-ți fie frică să arăți slăbiciune în momentele potrivite.
4. Permite-ti din cand in cand sa fii un copil intr-o relatie, o fata capricioasa care vrea sa manance ultimul baton de ciocolata si nu o refuza, pentru ca barbatul iubit are un dinte de dulce.
5. O da! Un alt efect secundar al acestui sindrom este că surorile mai mari care au fost babysitter pentru copiii mai mici sunt adesea reticente în a avea proprii copii. Nu facem apel la maternitate, doar gândiți-vă la asta în timpul liber.
6. Și mai pune-ți o întrebare: „Vreau dragoste sau recunoștință?”. Cred că răspunsul este evident. Străduiește-te să oferi și să primești sentimente și emoții mai degrabă decât favoruri echivalente.

A fi o soră mai mare este minunat, minunat și plin de satisfacții. Doar că amprentele educației nu tocmai corecte ale părinților rămân cu noi pe viață. Principalul lucru este să îl înțelegeți și să îl îndreptați în direcția corectă.