Lăsat de un tânăr. Tai toate capetele? Am fost părăsit de un tânăr cu care m-am întâlnit timp de șase ani Revizuirea consultației

Marinusya

Salut! Tânărul m-a părăsit. Am 32 de ani, el 28. Ne-am cunoscut la serviciu acum un an jumate, era casatorit, exista un copil din aceasta casnicie. Am început o relație, la început flirt fără angajament, mai târziu afecțiune, care a devenit sentimente mai puternice. La șase luni după ce ne-am cunoscut, el s-a despărțit de soția lui, sau mai bine zis, ea l-a părăsit după ce a aflat despre trădarea lui. O lună mai târziu, a închiriat un apartament și am început să stau cu el aproape în fiecare zi. S-a vorbit de mai multe ori despre locuirea împreună, dar nu s-a terminat cu nimic, eram în modul invitat. După șase luni, am rămas însărcinată, la început a spus că nu are nevoie de copil, nu era pregătit să redevină tătic, dar nu s-a vorbit de avort nici din partea lui, nici mai mult din partea mea. Ne-am certat foarte mult, dar după câteva săptămâni am început să comunicăm din nou, după ceva timp s-a oferit să se mute cu el și m-am mutat. Când mergeam în concediu de maternitate, stăteam des la mama, pentru că erau condiții de dormit, de mers și de pregătire pentru naștere. Cu o lună înainte de naștere, am avut o mare ceartă, au fost încercări de a explica și de a îmbunătăți cumva relațiile în principal din partea mea, pentru că am simțit cea mai mare parte a vinovăției în ceartă. După ceartă, am rămas cu mama. Vorbeam rar. Dupa nastere nu a venit sa fie externat, eu si copilul am fost externati la mama, a sosit o saptamana mai tarziu si a spus ca nu este pregatit sa locuim impreuna si i-a fost mai bine singur. O săptămână mai târziu mi-a adus lucrurile. Am senzația că am distrus relația și am lăsat copilul fără tată, pentru că are o atitudine ambiguă față de copil: a spus că nu se consideră tată, pentru că am înregistrat copilul pe numele meu de familie (numărul acesta). a fost de acord cu el). Și acum nu știu ce să fac: să-i accept vizitele rare la copil și să suport, sau să tai toate capetele, pentru că îmi este greu să comunic cu el?

Marina, salut! În primul rând, felicitări pentru că ai devenit mamă! Cine este fiul sau fiica ta? Cât timp a trecut de la naștere? Am înțeles bine că după acea mare ceartă înainte de naștere, nu prea ai comunicat cu tatăl copilului? Ai eliberat deja un certificat de naștere? Cine este tatăl copilului? Ai putea să explici de ce îți este greu să comunici cu acest bărbat și din ce motiv te-ai certat în ajunul nașterii?

Ce ați dori să obțineți în urma unei consultații cu un psiholog?

Marinusya

Mulțumesc pentru felicitări!) Avem o fiică. De la prima căsătorie are și o fiică, iar când la ecografie a arătat fata, s-a bucurat foarte mult, a spus că va fi fiica unui tată. Nașterea a fost pe 19 martie, externare după 5 zile, acum au trecut, respectiv, 6 săptămâni. Da, asa e, cu o luna inainte de nastere, am avut o cearta mare, de fapt, din cauza prostiilor, urma sa se duca la parinti si mi-a spus inainte de a pleca (parintii mei locuiesc in apropiere), iar eu pregateam o surpriza. pentru el pentru seara și a fost supărat că va merge în vizită nu era de acord cu părinții mei, și-au amintit unele nemulțumiri vechi unul altuia, hormonii mi-au jucat mult, acum înțeleg că toate astea au fost greșite și da, după aceea rar am sunat și am scris pe rețelele de socializare. Am eliberat un certificat, în coloana tată - o liniuță. De altfel, inainte de a naste, am spus ca se poate inregistra copilul pe numele meu de familie, din moment ce casatoria nu era inregistrata si se putea evita birocratia birocratica, nu a spus nimic, am decis ca i se potriveste aceasta varianta. Și apoi, după acea ceartă, în procesul de rezolvare a relației, a spus că l-am lipsit de drepturile părintești. Iar după înregistrarea certificatului a mai spus că i-am scuipat în suflet, punând o liniuță. Este greu să-l vezi și să comunici cu el, pentru că există un atașament puternic față de el. Mi-e dor de el, mi-e dor să comunic cu el, fizic îmi lipsesc îmbrățișările și sărutările. Înainte de a da naștere, gândurile sunt ocupate cu ceilalți, dar acum îmi doresc sprijinul și atenția lui. Vă mulțumesc foarte mult pentru răspuns, vreau să mă înțeleg și să înțeleg cum să comunic mai departe cu el.

Marinusya, în opinia mea, cea mai importantă problemă acum este paternitatea copilului. Ai putea explica de ce ai pus o liniuță? De fapt, prin aceasta ați acceptat statutul de mamă singură, înțelegem noi situația la fel? Procedând astfel, ați renunțat efectiv la drepturile de paternitate ale fiicei dvs., inclusiv la contribuția financiară a tatălui. Ai făcut-o conștient? Dacă da, ce se află în spate pentru tine? Dacă nu, sunteți de acord că acesta este cazul?

Marinusya

Da, Ekaterina, acum cea mai importantă problemă este paternitatea. Tatăl meu a murit când aveam 10 ani și mi-aș dori foarte mult ca copilul meu să aibă un tată. Nu a existat nicio conștientizare pentru acest lucru: singurul motiv sunt problemele birocratice: de exemplu, este mai ușor să duci un copil în străinătate, nu este nevoie să eliberezi permisiunea tatălui. Habar nu aveam că pentru un tânăr ar putea fi atât de important. Poate mă înșel, dar tratez dovezile ca pe hârtie, nimic mai mult.

Marinusya, așa cum ați văzut din comportamentul bărbatului dvs., acest lucru poate fi perceput destul de diferit. Ai discutat vreodată această problemă cu el, ai explicat motivele tale? El participă măcar cumva la copil? Vă oferă sprijin financiar?

Marinusya

Sincer să fiu, încă nu înțeleg dacă acest lucru este într-adevăr atât de important pentru el sau doar o scuză pentru despărțire. Când am menționat pentru prima dată că se poate înregistra un copil cu numele meu de familie, acesta nu a reacționat în niciun fel, pur și simplu a tăcut. Ulterior a menționat că copilul ar avea numele meu de familie, m-am certat, nu au fost discuții din partea lui, iar până în ultima clipă am spus că problema este deschisă, adică nu am insistat categoric, dar am crezut că asta i se potriveste optiunea. Totul s-a hotărât când a sosit după ce a născut și a spus că nu este pregătit să trăiască împreună și că e mai bine singur. Am întrebat cum vom înscrie copilul, dar numele meu de familie a spus că da. În ultima săptămână, a întrebat o singură dată în social. Faceți rețea ca un copil. Nu s-a mai arătat. Înainte de asta, m-a interesat, dar am sunat sau am scris mai întâi, am vrut să stabilesc cumva comunicare cu el, am sperat că mai pot întoarce ceva, bineînțeles, fără crize de furie și clarificând relația noastră, de exemplu, am cerut să mă iau iar copilul la clinică. A condus, iar copilul nu i-a dat drumul, a fost amabil. Dar în aceeași zi a sunat și a spus că ajutorul lui nu înseamnă nimic și că nu se consideră tătic, pentru că nu locuiește la noi. Nu ajută financiar, dar nu am întrebat, a spus că va ajuta cât mai mult.

Aceasta este întrebarea că, după întâlnirile și comunicarea noastră rare, amintirile din trecutul nostru comun mă inundă încă două-trei zile, un sentiment de vinovăție se răstoarnă că nu am reușit să salvez relația, înțeleg că mi-e dor de el. Și nu îmi pot da seama cum să procedez cel mai bine: să întrerup complet orice comunicare sau să-i las timp, poate că își va schimba atitudinea față de copil.

Marinusya

În mod ideal, mi-aș dori să-mi creez o familie, cea despre care am vorbit cât am locuit împreună, pentru că au fost planuri și vise împreună. Dar nu sunt sigur că are nevoie de el. Când a adus lucruri, am întrebat: poate că merită să mai dau o șansă relației, a spus că acum nici eu, nici el nu avem nevoie, să lăsăm totul așa măcar pentru o vreme. Mi se pare că are altă femeie sau caută activ. Concluziile au fost trase pe baza faptului că am început să am grijă de mine: mi-am făcut o tunsoare la modă, am făcut sport, am cumpărat lucruri noi.

Marinusya, dacă acest lucru este adevărat și nu este interesat să-ți restabilească relația acum, ce opțiune vezi pentru tine? Ai vrea să-i stabilești paternitatea? Este important pentru tine ca fiica ta să aibă un tată al cărui nume este cunoscut și care poate fi chemat la responsabilitate financiară?

Marinusya

Există două opțiuni: fie întrerupeți orice comunicare cu el: după cum știți, din vedere, din minte; sau îndurați comunicări rare și așteptați să se întoarcă. Desigur, faptul că fiica mea are o liniuță în certificat, consider cea mai mare greșeală a mea și, bineînțeles, a trebuit să insist totuși că copilul a fost consemnat pe numele tatălui. Păcat, dar nu se poate face nimic acum: am sugerat, răspunsul a fost de așa natură încât, ca întotdeauna în repertoriul meu, i-am scuipat mai întâi în suflet, apoi încerc să repar ceva.

Ekaterina, ce înseamnă „dacă e adevărat”, crezi că ar putea fi viclean?

Marinusya, nu sunt de acord că nu se poate face nimic. Puteți să vă recunoașteți greșeala și să-i cereți să recunoască paternitatea. Daca refuza, poti revendica paternitatea prin instante. Ceea ce contează cel mai mult este dacă îl dorești pentru tine și pentru fiica ta. Din punctul meu de vedere, aceasta este o întrebare foarte importantă, nu doar despre relația ta cu un bărbat, ci și din punctul de vedere al viitorului copilului tău. Cu siguranță va dori să știe cine a fost tatăl ei și îți va pune aceste întrebări și este posibil să te învinovățească pentru că i-ai lipsit de posibilitatea de a comunica cu tatăl ei. Cel mai probabil nu este în puterea ta să menții o relație cu un bărbat care s-a răcorit față de tine, dar este absolut în puterea ta să-i oferi fiicei tale un tată în viața ei. În orice caz, dacă faci tot ce-ți stă în putere, tu însuți vei putea să-ți privești fiica în ochi cu conștiința curată, iar toată responsabilitatea pentru acest lucru nu va reveni asupra ta.

Dacă ești cu adevărat fără emoții și de dragul copilului tău nenăscut, încearcă să discuti această problemă cu un bărbat, atunci cred că multe vor deveni clare pentru tine. Când o persoană își recunoaște greșeala și cere oportunitatea de a o corecta - nici măcar pentru sine, ci pentru viitorul copil obișnuit, doar o persoană care evită foarte mult responsabilitatea va răspunde cu fraza despre „scuipat în suflet”. Dacă aș fi în locul tău, aș spune așa: „Poți să mă consideri oricine și să gândești ce vrei, dar tu și cu mine trebuie pur și simplu să ținem cont de viitorul fiicei noastre. Am făcut o greșeală și regret, nu te rog de dragul tău, ci de dragul ei să-ți reconsidere decizia.

Prin „dacă acest lucru este adevărat”, am vrut să spun că nu se comportă atât de negativ cu tine din motive educaționale, dar într-adevăr, a găsit sau speră să construiască noi relații, iar acum este mai interesant pentru el și, prin urmare, devine oficial tatăl nu este foarte convenabil.

Marinusya

Catherine, mulțumesc foarte mult pentru explicația detaliată. Permiteți-mi să clarific: dar chiar dacă un bărbat acceptă să reemite certificatul de naștere al copilului, acest lucru nu poate afecta dorința acestuia de a vedea și de a comunica cu fiica lui. Mi-e teamă că timpul va trece și nu va dezvolta niciodată atașament față de copil. Și atunci, dacă argumentele mele cu privire la noua lui relație sunt corecte, crezi că asta îl va împiedica să recunoască copilul, am înțeles eu bine?

Marinusya

Nu chiar. Ekaterina, pentru mine, interesele copilului sunt deasupra, iar după comunicarea noastră cu tine, sunt mai înclinat către o altă variantă.

Marinusya, sunt de acord cu tine că nu există garanții că un bărbat se va întoarce spre fiica lui. Dar pentru mine, în același timp, este destul de evident că a face un bărbat să se recunoască ca tatăl fetei tale este o sarcină fezabilă. Deși, dacă rezistă serios la asta, poate fi foarte neplăcut pentru tine. De aceea te întreb, ai nevoie? Ai scris pe bună dreptate chiar de la început: că din punct de vedere organizatoric îți va fi mai ușor, de exemplu, vei putea folosi ajutorul de la stat ca mamă singură și nu va trebui să obții acordul unui bărbat pentru a călători în străinătate . Într-o situație în care refuză în mod explicit să participe la creșterea copilului, aceasta poate fi o alegere rațională. Dar vă atrag atenția că acum vă dă vina pentru starea actuală și este posibil să se comporte la fel și în viitor, de exemplu, când fiica lui este adultă. Îi poți explica că nu a fost doar alegerea ta? Dacă acest risc vi se pare semnificativ acum, atunci poate că merită cu adevărat să faceți un efort pentru a face parte din drum și a depune eforturi pentru a-l readuce la rolul de tată (cel puțin la nivel oficial). În acest caz, toate celelalte decizii vor fi deja în domeniul său de responsabilitate.

Înțeleg că direcția consultării noastre s-a abătut oarecum de la cererea dumneavoastră inițială de a restabili o legătură emoțională cu tatăl fiicei dumneavoastră, dar deocamdată cred că acest aspect nu poate fi ignorat.

În ceea ce privește relația ta în general, simți în tine puterea de a face o altă încercare de a lămuri ceva cu un bărbat și de a-i indica dorințele tale de a reveni relația, sau crezi că este inutilă?

Marinusya

Ekaterina, mulțumesc foarte mult, am recitit și recitit corespondența noastră cu tine și situația s-a deschis pentru mine într-o perspectivă puțin diferită. Aveți perfectă dreptate că este imposibil să nu țineți cont de relația dintre un bărbat și un copil, se dovedește un triunghi atât de închis. Pentru mine, în primul rând, a devenit important să țin cont de comunicarea copilului cu tatăl, nu voi ascunde că chiar nu mi-aș dori să mă simt vinovat în fața copilului că ea crește fără tată, dar este deja acolo. Dar dacă luăm în considerare problema relației mele cu un bărbat nu de dragul copilului, ci pentru mine, atunci probabil că aș fi găsit puterea. Pe baza experienței anterioare: o întrerupere a relațiilor ar trebui să aducă un sentiment de libertate și inspirație sau ceva de genul, ca și cum ați scăpa de ceva greu, dar acum nu există un astfel de sentiment, există doar un sentiment de durere și lipsa unei persoane dragi în apropiere .

Marinusya, te înțeleg și simpatizez foarte mult cu tine. Înțeleg corect că tu însuți nu ești sigur dacă un bărbat este jignit de tine și își exprimă sentimentele negative cu distanța sa sau că a avut de multă vreme dorința de a părăsi relația și a folosit unele evenimente ca motiv pentru aceasta ?

Aveți prieteni comuni care ar putea face lumină în această problemă? Poate cineva din mediul tău comunică cu el sau cu cei care îl cunosc? Ați putea încerca să culegeți mai multe informații despre cum trăiește acum tatăl copilului dvs.?

De asemenea, mi se pare o informație importantă despre căsătoria lui anterioară: după cum am înțeles din povestea ta, relația ta cu el a început când era încă căsătorit și, într-un fel, a trecut de la o relație cu soția lui la relația ta fără întrerupere. Ce știi despre cum s-a despărțit de soția lui? A fost implicat în viața primei sale fiice? Ai ținut legătura cu ea și cu fosta ta soție? Cum au fost rezolvate problemele legate de proprietate? Știți ceva despre motivul pentru care nu a fost mulțumit de căsnicia lui, despre ce el însuși a considerat motivul despărțirii de soția sa?

Părinții bărbatului știu că mai au o nepoată? I-ai cunoscut?

Cine te ajută acum? Pe al cui sprijin te poți baza, cine asigură pentru tine și copilul tău? De când l-ai cunoscut la serviciu, poate că există colegi comuni care te pot ajuta cu informații despre bărbat?

Marinusya

Nu, Catherine, nu sunt sigură. Dar cred că dacă un bărbat ar fi vrut să pună capăt relației de mult timp, ar fi făcut-o. În principiu, sunt o persoană emoționantă și în timpul sarcinii am fost deseori iritată de fleacuri și lacrimi care puteau vărsa fără niciun motiv aparent, iar cearta care s-a petrecut între noi, aparent, a devenit ultima lui picătură de răbdare. Avem cunoștințe obișnuite doar la serviciu, dar nu cred că asta va clarifica cumva ceea ce trăiește acum. Exclusiv din cuvintele lui, pentru că în acele întâlniri rare când ne vedem, vorbește de bunăvoie despre treburile lui.
Da, așa e, relația noastră a început când a fost căsătorit, a fost doar flirt, nimic mai mult: s-a îndoit, apoi s-a împăcat cu soția lui, apoi s-a certat iar și iar a fugit la mine. Cu soția lui s-au despărțit foarte greu, cu scandal. Motivul certurilor lor constante care au dus la divorț au fost întâlnirile frecvente cu prietenii în cluburi etc. (asta este din cuvintele lui, dar nu mă pot îndoi, pentru că soția lui a postat fotografii pe rețelele de socializare și le-am văzut eu). ). Are o afecțiune puternică pentru fiica lui, a luat-o tot weekendul și mi-a făcut cunoștință cu copilul aproape imediat, la vremea aceea fata avea 2 ani, vara fosta ei soție o ducea la părinți, unde copilul încă vieți, acum comunică doar prin telefon, dar regulat. Nu a fost nicio problemă de proprietate - apartamentul a fost închiriat, respectiv, s-au dispersat în diferite apartamente.

Marinusya, simt că ți-ar fi foarte greu să rupi relațiile cu un bărbat, deși acum nu ai doar sentimente pozitive pentru el. Poate te-ar putea ajuta o conversație sinceră, în care ai exprima ceea ce ai înțeles despre relația ta, ai admite unele greșeli, ai spune despre dorința ta de a încerca din nou să construiești o relație și să fii părinți buni pentru copilul tău comun și un partener bun pentru un barbat? Poate că ar fi important pentru el să audă asta de la tine? Te simți pregătit pentru o astfel de conversație, chiar dacă el nu-ți poate da răspunsul dorit?

Marinusya

Nu pot spune că este închis: și-a arătat nemulțumirea față de ceva, dar dezinvolt, fără conflicte și clarificări furtunoase. De regulă, dacă mă îndoiam de unele dintre sentimentele lui sau ceva mă jena, atunci am inițiat conversațiile, dar el nu s-a sfiit de la răspunsuri și, de regulă, am reușit să ne înțelegem. Valoarea relatiilor este chiar faptul de a avea o persoana iubita la care sa apelezi pentru un sfat, este amabil, simpatic si grijuliu. Părinții, ca și celelalte rude ale lui, știu despre copilul nostru. O cunosc doar pe mama. Tatăl călătorește des, rudele locuiesc în alt oraș. Acum noi cu copilul locuim la mama mea. Din punct de vedere financiar, mă pot baza doar pe mine, pentru că sunt mici economii.

O conversație sinceră este cu siguranță calea de ieșire, dar mi-e teamă să par intruzivă, pentru că l-am întrebat deja dacă decizia lui de a rupe relația este definitivă și după un timp i-am cerut o altă șansă. A existat un singur răspuns: acum va fi mai bine pentru tine și pentru mine. Deși poate era necesar să fii mai încrezător: să ceri iertare, să recunoști greșelile și să vorbești mai detaliat.

Revizuirea consultării

Marinusya

Mare psiholog! Ea a simțit situația foarte precis, a examinat-o în detaliu și a ajutat la rezolvarea ei. Mulţumesc mult!

De fapt, a încercat să plece anul trecut, dar i-am cerut să rămână și să ne dea o șansă. El a ramas. Toate sărbătorile împreună, apeluri constante, întâlniri etc. Dar a tot repetat că a fost cu mine, pentru că l-am convins, dar nu mă întinde (da, bineînțeles, eu însumi sunt foarte atras de el, dar un bărbat are mereu nevoie de spațiu, toți prietenii lui spun că el întinde mâna, tot timpul împreună, și spune un lucru, și a fost acolo tot timpul). Acum a spus din nou: „Nu mă întind, nu ar trebui să fim împreună, trebuie să plecăm. Și faptul că îți urmez exemplul este că sunt o cârpă, nu ar trebui să iau telefonul când suni și să-ți urmezi deloc exemplul. Anterior, au existat astfel de ignorări, iar câteva zile mai târziu s-a sunat sau s-a scris, ca și cum tocmai așa. Și acum - o altă ignorare. Abia la ultima întâlnire, el a insistat foarte tare să se despartă, am încercat să o păstrez prin toate mijloacele și tot l-am înjurat cu putere că îmi face asta. Când și-a dat seama că nu există cum să scape de mine (și se pare că îl terminasem deja), după câteva dintre frazele mele, mi-a dat o palmă în față. Am început să plâng și să țip (nu mă așteptam, aceasta este cea mai bună persoană pe care am întâlnit-o vreodată). Din câte se pare, pentru a mă reduce la tăcere, a început să mă sufoce (nu mult) și să mă bată cu palme în cap. Mi-am dat seama că se poate termina prost și cu ceva efort de voință m-am forțat să tac (s-a dovedit a fi deloc ușor, strigătul acesta părea să fie de la sine). În general, acum de la el o ignorare totală. Înțeleg că el însuși se teme de mine acum, după ce nu s-a putut abține.
Dar. 1. De mai bine de o luna caut un loc de munca, nu merge, un fel de opritor. Banii s-au terminat. Am apelat la el pentru ajutor, pe fondul celor mai recente certuri, a spus că divorțeam de el pentru bani (am cerut prima dată într-un an de relație). Cu blesteme, mi-a dat 900 de ruble (salaria lui nu este mai mică de 70 de mii). A doua zi, i-am pus acești bani pe telefon ca să nu spună că am escrocat pentru sume atât de „uriașe”. 2. Închiriez un apartament pe care i-a plăcut să îl viziteze în tot acest an. Când proprietarii au spus că vând locuințe, el a început să spună că poate mă voi muta la el mai târziu (locuiește cu mama). După toate certuri, desigur, această conversație s-a liniștit cu el. Proprietatea a fost vândută. Oferă astăzi. Nu gasesc unul nou. Chiar dacă l-am găsit, nu sunt bani (sunt mulți bani, sunt la Moscova). 3. Am împrumutat deja bani de la prieteni pe viață, am un psiholog, dar acum am încetat să mă mai întâlnesc, din nou din cauza problemei banilor.
Mama are o aniversare săptămâna viitoare, voi merge la ea, ar trebui să-i fac pe plac și sunt complet „ieșit”. Relațiile cu ea nu au fost întotdeauna foarte bune, mi se pare că va începe din nou să vorbească despre întoarcerea în orașul meu natal, dar vreau să locuiesc aici.
Știu că sunt masochist, că trebuie să-mi distrag atenția, să mă unesc etc. Am vorbit cu prietenii, dar acest sprijin este doar să vorbesc o dată și totuși rămân singur.
Îl sun și scriu. Vă rog să rămâneți, să vorbiți, eu spun că nu e de înjurat etc. și că nu cer o relație, vă rog să mă susțineți doar în situație (fără bani, fără apartament, nicio treabă, e clar că toate acestea se vor schimba, dar acum cel mai critic moment). Și ignoră. Pe lista neagră și tot. Și nici măcar nu pot să-i sun/sms pentru o zi. Nu înțeleg, este chiar imposibil să susțin doar uman o persoană care i-a fost dragă (și încă îi sunt dragă, doar că el își ține decizia „de a nu fi o cârpă”, dar sprijină o persoană o cârpă?). Nu cred în oameni. Cum poți să crezi în bărbați și în relații (și omul acesta este foarte bun, am avut o relație foarte bună), dacă atunci pot scrie calm pentru a ignora?
Sunt blocat în această stare. Am încercat să merg la sport, să mă distrez, să mă uit la filme, să mă rog, dar tot un nou val acoperă. Este clar că asta va trece. Trebuie doar să trec peste această perioadă... De ce își pot permite oamenii în care avem încredere să ne lase singuri în cea mai critică situație? (deși da, înțeleg, altele sunt mai rele, nu e moarte etc., dar e greu nerealist). Și acum urăsc primăvara, ne-am întâlnit în primăvara trecută și totul a fost atât de frumos. Nu am nici putere, nici dorință. Într-o zi asta va trece. Cum să-i supraviețuiești? Și cum să nu mai crezi în oameni?
- cel mai rău e că înțeleg că dacă vine după un timp, îl voi ierta (întotdeauna îi iert pe toți, sunt slab, mă las de fiecare cuvânt bun) (dacă nu vine ???) ... Dar de ce acum, când ai nevoie de el, nu poate fi acolo? de ce iert mai târziu când trebuie să urăști că te-ai lăsat singur așa...

Elena, înțeleg cât de dureros este pentru tine acum, pentru că orice separare din cauza stresului emoțional este aproximativ egală cu starea de a trăi pierderea unei persoane dragi care a murit literalmente. Cu toate acestea, trebuie să vă acordați timp pentru a trece prin toate etapele emoționale ale despărțirii. Oricât de ciudat ar suna, dar pentru a restabili echilibrul interior, acum trebuie să începi să cheltuiești energie pentru dezvoltarea unui nou sentiment numit dragoste... Numai să iubești la fel de mult cum ai iubit cândva această persoană, acum trebuie să ai pentru tine, nepermițând, astfel încât viața ta să rămână concentrată doar pe tip, pe amintiri, emoții triste. Începeți să vă restabiliți din interior, crezând că voi înșivă ești demn să investești energie în tine, că cea mai importantă valoare pentru tine ești tu însuți. Până acum, se pare că încă o trăiești. Dacă acest lucru este adevărat, atunci tu însuți îl păstrezi în spațiul tău de locuit, permițându-i în acest fel, chiar dacă indirect, din amintiri, să-ți influențeze în mod constant viața și sistemul nervos și conducându-te într-o stare depresivă de care vrei să scapi. de cu ajutorul medicamentelor. Pentru ce? Toate acestea iau energie de la tine, pe care ai putea-o cheltui mai bine pentru tine, iubitul tău. Acum, pentru a reîncepe să te bucuri de viață, pentru a construi noi relații pe care cu siguranță le vei avea, ar trebui să pui capăt acestora, să te distanțezi complet emoțional, mental și informațional de tip. O persoană s-a despărțit de tine, în acest fel și-a îmbunătățit viața pentru sine, a reconstruit, după cum vezi, știe să trăiască fără tine. Trebuie să faci la fel - ai tot dreptul, trebuie doar să devii fericit, pentru tine, iubitul tău, începe să trăiești, pentru că el nu te prețuiește, el și-a făcut alegerea, tu o faci pe a ta. Nu mai dirijați atenția și, prin urmare, energia, în direcția lui, încercați să treceți imediat la altceva la primul gând, amintirea despre el, nu vă interesați, nu comunicați deloc și, când sunteți forțat să comunicați cu el, fiți calm, independent, firesc, autosuficient, fără a demonstra nimic cu aspectul și comportamentul tău prin forță, fără a dovedi, fără a cere, fără a te aștepta, nu intra în conversații personale. Începeți să vă construiți noua viață fericită, realizând că fără el este foarte posibil. Meriți să fii fericit, iubit, degeaba, doar pentru că ești tu, fără să faci ceva anume pentru asta și fără să meriți, fără să faci amintiri, să suferi semnificația ființei tale. Gândindu-te la el, tu însuți nu permiți un bărbat demn să apară lângă tine. Să acceptăm ceea ce s-a întâmplat ca pe o experiență de viață, ca pe o șansă de a schimba totul în bine, să scăpăm de percepția greșită a noastră și de emoțiile negative, să începem să devenim noi înșine și să ne dăm seama de valoarea noastră ca persoană, femeie frumoasă, frumusețe, inteligență , bunătate, receptivitate, umor și toate celelalte calități pozitive (ai multe dintre ele, adaugă-le singur! Acesta este un exercițiu psihologic). Niciun mijloc de efect nu va da până când nu creați armonia necesară în voi. Începeți să trăiți pentru voi înșivă, în bucurie și plăcere, în sensul deplin al acestor expresii, permiteți-vă, acesta va fi primul pas semnificativ spre a renunța la o persoană, pentru a muta atenția de la ea spre îmbunătățirea vieții dvs. un întreg. Ar trebui să fii atent la tine însuți, să încetezi să te mai gândești la ceea ce s-a întâmplat, să te gândești la motivele și consecințele comportamentului său, să-l observi, dacă există, în orice format și să te concentrezi complet numai asupra ta - viața este prea scurtă pentru a o cheltui pe iluzii și pe acelea. care nu te prețuiește. Sensul vieții nu a dispărut, întotdeauna există ceva și cineva pentru care să trăiești, chiar și cei care mai au câteva zile de trăit își găsesc sensul. Nu-ți mai face griji, nu te va ajuta. De asemenea, nu căuta o evadare rapidă din singurătate, iar sprijinul în alți oameni, bărbați, găsește o sursă interioară de vitalitate. Dă-ți drumul emoțiilor: plânge, țipă, bate o pernă sau o peră în sală, sparge-o, sfâșie-o, scrie pe o hârtie tot ce vrei să te despart pentru totdeauna, toată negativitatea și rupe-o, arde it - va deveni mai ușor, verificat de experiență. Folosește exerciții fizice plăcute și acceptabile pentru tine, chiar și plimbările în natură dau un plus uriaș de energie, dacă simți cu adevărat senzațiile pe care le ai, urmărește comedii și spectacole amuzante (aceasta este terapia prin râs) - găsește-ți propriul mod de a te reîncărca cu pozitiv, propria ta metodă de autoreglare. Privește situația din acest punct de vedere: această persoană a îndeplinit o anumită funcție lângă tine, a dat experiență, nu mai are rost să fii cu el, iar despărțirea și a fi singur cu tine nu sunt doar emoții triste, vor trece, este, de asemenea, libertatea față de cineva/ceva, dar pentru ceva, și oportunitatea de a te înțelege pe tine însuți, de a stabili noi obiective pentru tine, de a privi lumea prin ochii unei persoane care își gestionează în mod liber timpul și el însuși, întâlnește un bărbat care te va iubi și să-ți ofere o înțelegere că tu - cel mai bun, pentru că este. Nu te dizolva niciodată într-o altă persoană și relație, menține-ți integritatea, nu lăsa sentimentul de fericire și plinătatea vieții să depindă de tine de o altă persoană, de părerea sau comportamentul ei. Doar fii atent la tine, permite-ți să fii tu însuți. Ce să faci în continuare cu viața ta - alegerea este a ta. Da, va trebui să-l schimbi, dar nu înseamnă asta în rău. Începeți să căutați oportunități de a obține experiențe noi (nu doar să fiți distras, ci să faceți în mod conștient ceva plăcut pentru dvs., simțiți-l), emoții vesele - acum pentru dvs. este ca un tratament spa, odihnă, medici și medicamente combinate. Iubește-te, apreciază și respectă - oamenii și bărbații te vor trata la fel. Permite-ți să fii fericit indiferent de prezența altor oameni în viața ta. Toată dragostea începe cu iubirea de sine, așa că iubește-te pe tine însuți pentru cine ești, iar atitudinea celorlalți față de tine se va schimba și ea în bine. Dragostea de sine este acceptarea necondiționată a ta așa cum ești, înțelegerea dorințelor tale, simțirea că ești bun indiferent de opiniile celorlalți, vârstă, educație, finanțe, aspect, statut. Totul va fi bine cu tine, crede-mă, totul se va pune la loc de îndată ce vei începe să te tratezi cu grijă și respect (asta este iubirea de sine). Nu așteptați niciodată ca cineva să vă ajute, să vă solicite, să ia o decizie pentru dvs., să vă faceți viața fericită - construiți-o singur, umpleți-o cu conținut nou dorit. Fii bun în primul rând pentru tine însuți, devii propria ta valoare principală, un obiect de efort, un ghid de viață, meriti, nu te vei abandona niciodată, nu jignește, nu trăda. Crede în tine, poți, vei realiza totul, vei reuși, nu-ți fie frică de nimic - trăiește cu aceste gânduri. Fiecare persoană alege dacă să fie fericită sau nefericită - permiteți-vă să fiți orice doriți. Ia măsuri. Acesta este un răspuns foarte scurt. Dacă doriți să obțineți sprijin, sfaturi profesionale, să comunicați - contactați-ne, suntem întotdeauna bucuroși să vă ajutăm, să sprijinim, să găsim modalități acceptabile de a rezolva situația. Noroc, dragoste și armonie cu tine însuți. Vă mulțumesc pentru răspuns, v-aș fi recunoscător.

Buna ziua. M-a interesat răspunsul tău „Elena, înțeleg cât de dureros este pentru tine acum, pentru că orice separare din cauza stresului emoțional este cam p...” la întrebarea http://www.. Pot discuta acest răspuns cu tine ?

Discutați cu un expert

Salut!
Am 35 de ani și locuiesc într-un sat mic. Știu că nimeni nu mă poate ajuta acum, scriu doar pentru a-mi ușura puțin sufletul. Totul este banal. Pentru alții, poate părea că totul nu este atât de grav și există multe astfel de povești. Am fost părăsit de un tânăr cu care mă întâlneam de șase ani. Și nu ar trebui să am nicio plângere despre el, nu mi-a promis niciodată că va fi cu mine până la mormânt...
Mi-a plăcut de el la prima vedere. Frumos, inteligent, versatil, atletic, priceput. În plus, s-a dovedit mai târziu că era nobil și decent. Și-a tratat părinții cu mare respect. Sunt puțini dintre ei acum.
Au început să se întâlnească. Adevărat, el nu locuiește în satul nostru, așa că ne întâlnim mai mult în weekend, petreceam vacanțele mereu împreună. M-am obișnuit din ce în ce mai mult. Se părea că sufletul din rai urcă și râde când era aproape. Am încercat tot posibilul să-l înconjoară cu grijă și atenție. Totul părea să fie bine, dacă nu pentru un „dar”. De la bun început, nu a putut suna niciodată câteva zile la rând. Nu au fost niciodată complimente și cuvinte frumoase, conversații sincere. De parcă aș fi doar un prieten. Când, de-a lungul timpului, ea a început să-i spună asta, el a spus „Nu sunt așa și nu voi face” și „despre ce să vorbesc în fiecare zi”. M-am plictisit și puteam chiar să tac cu el ore în șir... Eram chinuit de îndoieli, dacă el însuși „nu era așa” sau pur și simplu nu mă iubea. Acum nu mai stiu. Pe acest fond, ei s-au certat adesea și am fost jignit. Sau mai bine zis, am vorbit mereu, el a tacut, apoi nu am vorbit cu el. Dar nimic nu s-a schimbat. Și totul s-a îngrămădit. Își făcea griji tot timpul, dar nu voia să-l piardă. Părea că în orice altceva ne potrivim, când suntem împreună, ne simțim bine și interesanți împreună, iar eu l-am iubit foarte mult.
În noiembrie anul trecut, mi-a spus că este obosit, că vrea să decidă deja în viață și noi, așa cum înțelesese de mult, nu putem fi împreună. Și a plecat. A spune că am fost șocat este un eufemism. N-am mâncat nimic, n-am dormit, nu am putut să stau sau să mă întinz, avea o durere totală infernală. Ea a sunat, a scris, a implorat - tăcere. Este păcat, pentru că am fost cândva mândră, am condamnat fetele obsesive, dar acum nu-mi păsa, atâta timp cât am fost acolo. Luna iadului, cea mai proastă lună din viața mea. Apoi s-a întâlnit cumva, l-a convins să „încerce din nou”. Se întâlneau rar, am înțeles cu mintea mea că totul este inutil, eram teribil de îngrijorat, dar nu am arătat. Pe o bază nervoasă, au început probleme serioase în ginecologie, acum nu se știe dacă voi avea copii și chiar și vârsta mea este deja.
A plecat definitiv acum două luni. A spus că nici măcar nu e vorba de certuri, și-a dat seama că are nevoie de o fată de alt tip.
Pentru mine, viața s-a terminat acum. Fără mâncare și somn, a slăbit până la 45 kg, lacrimile, părul i s-a cărunt într-o lună. Nu pot vorbi cu nimeni, nu pot face nimic, ca un cadavru viu, doar această durere teribilă constantă în piept și dorul meu muritor după el.
Unele femei de pe site se plâng că au rămas singure cu copii mici atunci când au fost abandonate. Ei nu înțeleg ce fericire este - că există un copil, sensul vieții, de care poți să ai grijă și să-l iubești, să-l educi. Acum as da orice pentru a avea o bucata de persoana iubita...
De ce trăiesc acum? Cine are nevoie de mine acum? Da, eu însumi nu voi putea iubi pe nimeni așa, știu sigur. Și nu este nimic de care să te distragi într-un sat mic. Și nu pot face nimic.
Și în curând va avea o nouă iubită minunată, se vor iubi și vor fi fericiți, vor avea familie și copii.. Înțeleg că nu este de vină, dar doare atât de mult.
De asemenea, a vrut să rămânem prieteni, să putem comunica mai târziu. Știe despre starea mea, sună periodic, se descurcă. Am venit chiar de câteva ori, îngrijorat, spunând că mă comport prostesc, că toate astea vor trece cu timpul. Și după aceea mă simt și mai rău...
Nu știu cum să trăiesc mai departe.

Susține site-ul:

Albina, varsta: 35 / 19.07.2013

Răspunsuri:

Buna draga Albina! Ți-am citit povestea .. Am trăit cam același lucru .. sau nu prea am experimentat .. Nu știu încă .. Știu doar că oricât de banal sună, viața continuă și este dată doar unei persoane odată și dacă ești acum literalmente nu te forța să trăiești pe deplin .. durerea nu va dispărea. Încearcă doar să înveți să te bucuri, așa cum un bebeluș învață să meargă, iar acum trebuie să înveți să te bucuri la fiecare zori, să nu regreti apusurile și că nu te vei mai întoarce, iubește-te pe tine însuți, dăruiește-te și acei copii care pot avea la măcar o șansă... Nu știu, bineînțeles că sunt doar o persoană, nici măcar psiholog, doar că din anumite motive durerea ta este ca a mea... Știu sigur că durerea sufletul este tratat, trebuie doar să încerci să-l umpli, chiar acest suflet cu lumină, bucurie, credință.. A trăi în trecut înseamnă a retrăi acea durere iar și iar.. lasă-i! SUFICIENT! Sincer să fiu, aș încerca să nu văd deloc această persoană, crede-mă, va fi mai ușor așa... În orice caz, totul este în mâinile tale! „Împărăția lui Dumnezeu este în tine...” nu dispera, în curând, foarte curând te vei simți mai bine...

dreamka , vârsta: 32/20.07.2013

Albinos!!! Ești atât de amabil, cald, dulce))) Întreaga ta scrisoare este pătrunsă de atâta căldură.... empatizez cu nenorocirea ta! Plâng cu tine!
Vreau să te îmbrățișez și să stau în liniște lângă tine. Este păcat că bărbații își dau seama rar ce comoară este lângă ei.
Speranța că bărbatul se va întoarce nu merită. Nu vei fi dulce cu forța... Din afară, se pare că a menținut relațiile cu tine în rezervă, așa că dacă a plecat, atunci lasă-l să nu se întoarcă. Deși îți este atât de greu, transferă-ți dragostea și căldura celor dragi, poate cineva are mai multă nevoie...
Roagă-te pentru toată lumea, iartă-l, dacă oamenii ar fi pe deplin conștienți de câtă durere pot aduce, atunci nu ar face asta... Și omul tău nu știa ce face. Iarta-l. Poate că este sub presiune din exterior, nu ai menționat vârsta lui. Înțelegi, rudele încearcă să se căsătorească, să se căsătorească etc. Poate nu a avut de ales...
Încearcă să te gândești mai puțin la el și nu te învinovăți, nu ești de vină pentru ceea ce s-a întâmplat... Doamne ajută. Mă voi ruga pentru tine, totul va fi bine

Tatyana, vârsta: 30 / 20.07.2013

Buna ziua. Ce să-ți spun - stai, timpul vindecă totul. Dar de ce te sinucizi imediat după această persoană pe care tocmai ai devenit gri după plecarea lui, ai trăit doar pentru el și, în același timp, ai înțeles că nu ai fericire și consimțământ. Până la urmă, tu însuți spui că i-a fost destul de frig, mai ales că te vedeai doar în weekend, asta îi înstrăinează și pe oameni. Acum trebuie doar să te unești și să aștepți, timpul va trece și nu vei fi atât de amar de plecarea lui, crede-mă, am experimentat-o ​​și eu. Până la 30 de ani, am experimentat și destule despărțiri și știu cât de dureros este să fii lăsat singur fără măcar să ai copii. Nici eu nu le am si am si probleme de sanatate. Dar trebuie să luptăm, așa cum se spune aici într-un articol - viața este un război, iar cine o părăsește (sinucide) este dezertare. Prin urmare, trebuie să trăiești, să mergi înainte!

anna2013, varsta: 30 / 20.07.2013

Draga Albina! Îmi doresc foarte mult să te susțin, dar în același timp să te ajut să vezi că ai nevoie de un alt tip de persoană. Exact cum a spus despre tine. Crede-mă. Acest lucru este vizibil din lateral. Și o va face. Suferiți, de aceea nu o puteți vedea într-un mod elementar rațional, este la fel de clar ca două sau două. Dar toată lumea vorbește despre asta. Această persoană se comportă decent la prima vedere, dar nici nu înțelege (poate că își urmărește propriile scopuri) că o astfel de simplitate este mai rea decât un prost: la urma urmei, a spus că are nevoie de altul, și-a frânt inima, ce altceva are nevoie ??? El vizitează, uite... Spune-i să nu mai vină. Și nu a sfâșiat rămășițele sufletului. Ești complet pe podea. Ei bine, nu se poate! Este necesar să obținem un sâmbure de demnitate feminină din rezerve și să opriți aceste întâlniri cu forța! Ce ești tu? Este posibil? Poți trăi fără altă persoană. Nu poți trăi fără tine. Și este imposibil fără credință. Orice altceva este un nonsens) și este dat la timp. Ea nu iubeste pe nimeni. Ha! Toată lumea a spus-o. Sau poate o persoană va avea nevoie de dragostea ta și vrea să devină una cu tine? Sau poate va fi de 10 ori mai potrivit pentru tine? Dar complimente? Pentru o femeie, acest lucru este important, viața este formată din lucruri mărunte. Și dacă te vindeci și te îndrăgostești RECIPROC și PENTRU ÎNTÂND? Și dacă VREA un copil de la tine? Și dacă pur și simplu nu era persoana ta? Aceasta ar putea fi. Nu lăsa egoismul tău să-ți orbească ochii în acest moment! Ascultă ce îți spun oamenii!

Alena, varsta: 31 / 20.07.2013

Draga Albina! Înțeleg perfect cum te simți acum. A trecut prin toate astea. Am vârsta ta, încă nu am copii. Nu voi scrie prea multe, dar vă pot spune fără echivoc - există viață după despărțire! Nimeni nu merită această suferință. Personal îmi pare foarte rău pentru timpul pierdut cu lacrimi, suferință, griji etc. În plus, nu avem dreptul să ne distrugem propria sănătate. Omul pe care îl descrii, cu toate calitățile lui pozitive, nu este un idol și nici un ideal. Dar o persoană obișnuită, dar și iresponsabilă și infantilă. Da, și Dumnezeu să fie cu el. Nu-i urma viața, lasă-l să trăiască cu cine vrea. El nu te merită. Bucură-te că nu vei urmări aruncarea lui și alte acțiuni de neînțeles. Lasă-l să plece - și gândurile și inima. Nu ai deja 35 de ani, ci doar 35 de ani – iar familia și copiii sunt încă înainte. Dumnezeu nu ne dă încercări care nu au sens și pe care nu le putem suporta. Greșeala noastră este că deseori ne agățăm de oameni nedemni din dorința de iubire, din dorința de a avea o familie etc. Trebuie să-ți aștepți bărbatul. Și pentru asta, pentru început - să devii din nou tu însuți și să nu te dizolvi în nimeni. Ștergeți-vă lacrimile și îndepărtați-vă de această persoană. Sfat cu experiență - nu continua nicio prietenie cu el. În astfel de cazuri, ei nu devin prieteni. Pentru tine va fi - masochism. Pentru el - o modalitate de a-și distra egoismul și de a se afirma. Și nu spune că nu vei mai iubi pe nimeni așa. Dragoste - și chiar mai mult. Omul propune, dar Dumnezeu dispune. Doar începe - cu o atitudine bună față de tine însuți - mănâncă, plimbă-te, relaxează-te, întâlnește-ți pe cei dragi, amintește-ți hobby-urile, ai grijă de sănătatea și aspectul tău. Acum doare. Dar... Va trece. Întoarce-te la tine. Nu permite disperarea și deznădejdea. Am trecut prin toate astea exact la fel. Si fericit. Totul va fi bine. Citiți acest site, veniți la Dumnezeu, apreciați-vă, iubiți-vă și respectați-vă. Și atunci adevărata ta iubire cu drepturi depline va veni în viața ta, și nu un bărbat care poate să nu sune câteva zile și să nu fie interesat de viața ta. Dumnezeu să-l binecuvânteze, iar tu te ridici, privești lumea cu alți ochi, trăiește, bucură-te (la început chiar și prin forță) și fii fericit!Totul va fi bine!

Lana, varsta: 35 / 20.07.2013

Draga Albina! Mi-e teamă că ai desenat o imagine în imaginația ta despre această persoană. E bine că îi pasă de părinții lui. Dar uneori, egoiștii se ascund de viață pe spatele părinților lor atât de mult încât toată viața lor decurge așa. Patruzeci de ani s-au schimbat deja, iar mama servește totul și de multe ori ajută și cu bani. Prin urmare, judecând după povestea ta, prietenul tău nu este în mod clar potrivit pentru rolul unui hidalgo nobil. Imaginația ta este cea care o atrage astfel. Într-o zi, fostul soț mi-a spus în singura noastră conversație despre noi, când încercam să ne dăm seama de relație, că mă uit la viață în ochelari de culoare trandafir și la el, dar el s-a schimbat de mult și nu este la fel ca el. Am plâns, nu am vrut să cred și pot fi înțeles. Iubirea mea, mi s-a părut, l-a văzut la cel mai bun lucru, la cel mai bun lucru. Nu am vrut să cred în schimbările lui în rău. Și acum înțeleg că am greșit. Așa înțeleg iubirea. Dar dragostea nu este oarbă. Vede foarte bine și, prin urmare, rămâne o iubire care are încredere și acoperă. Asta nu înseamnă că nu vede negativul, dar în negativ încearcă să sape o perlă. Dacă aș iubi, m-aș comporta ca un chirurg experimentat cu o dorință de recuperare pentru pacient și aș face totul pentru propria lui fericire. Și mormăiam de isterie. Între timp, poate că a existat o șansă de a salva familia, a fost necesar să tăiem, iar eu m-am plâns și m-am ascuns de situație. Și ai mai mulți „ochi închiși”. Aici el este perfect, și atât, deși se comportă evident răutăcios. Și această prietenie a lui, parcă, nu este în rezervă. Și dacă fata visurilor tale nu este niciodată găsită... Mi se pare că trebuie să te tai dacă îl iubești și te iubești pe tine însuți. Nu-i da o șansă să se încurce. "Nu, nu e așa, dragă. La mulți ani, poate te felicit, dar nu e nevoie de vizite." Oh, dacă aș avea anii tăi! De asemenea, puteți construi ceva. Prietena mea s-a căsătorit la treizeci de ani, acum are trei copii, o familie bună. Dar nu o vei construi dacă nu-l tai acum, pentru că încă nu ai 17 ani pentru a te lupta la duel din cauza ta. „Cavalier cu un indiciu”, cum ar fi un prieten, va speria orice om sensibil. Alege.

Vera, varsta: 43 / 20.07.2013

Și o să fii bine, Albina :) Înțeleg că emoticonul meu poate părea nepotrivit acum, dar este. Această relație nu a fost fericită pentru tine - ai fost chinuit, îndoit și „dar” de la bun început. Doar că nu ai avut spiritul să înfrunți adevărul și, din cauza liniilor directoare aparent corecte - familie, copii - ai îndurat această povară.
Așa că spuneți-vă acum: opriți-vă! Si sa ai grija de tine. Caută fericirea în tine. Vei vedea, interesul pentru viață va apărea, în alți oameni. Totul va fi bine. Doar nu trage, nu te face mai rău.

Tatyana, vârsta: 40 / 20.07.2013

Albino dragă! Poate sfatul meu va părea „uscat”, dar încercați să nu vă agravați starea acum. El merge și rătăcește undeva, iar tu ești chinuit de această persoană ciudată și îți faci rău în primul rând. 6 ani este mult timp și ar putea decide MULT mai devreme. Ei bine, nu 7 sau 8 sau Doamne ferește 10 ani! E cel mai greu lucru de pus capăt, da, da, nu, nu. A spus „nu”, asta e tot, lasă-l să meargă mai departe. Dacă tot vine sau întreabă cum merg lucrurile, atunci spune-i clar cum și de ce. Te-as intreba de fiecare data, ce vrei de la mine? Această întrebare este un semn al stimei de sine sănătoase. Dacă vrei să fii cu mine, atunci fii, iar dacă nu, atunci rostogolește-te, hotărăște măcar până la sfârșitul vieții tale. „Tipul greșit”, spune el, ciudat, foarte ciudat! Nu este nevoie de 6 ani pentru a determina un suflet pereche, el este fie un manipulator, fie batjocorește, fie pur și simplu nu este încă bărbat, sau toți împreună. Chinuirea unei femei iubitoare nu este un semn de iubire.

Referitor la copii – te-ai gândit să adopți sau să adopți? O opțiune destul de reală, iar bebelușul va fi fericit! Poți lua mai mulți copii treptat și să fii totuși o familie iubită și prietenoasă. Spre deosebire de „dragostea” lui abstractă care i-a provocat atât de multă durere, vei avea DRAGOSTE ADEVĂRATĂ în ACȚIUNE. Vei fi o mamă iubitoare! Și va fi ceva pe care să te concentrezi, educație, studiu, poți oferi dragostea ta unui omuleț care o va aprecia cu adevărat și va fi recunoscător pentru viață! Aceasta este dragostea adevărată!

A treia opțiune este să te întorci la Dumnezeu, Care este aceeași Iubire nemărginită, Care nu o va părăsi niciodată pe a ei. A doua și a treia opțiune sunt foarte organice și legate între ele!

Fericire tie, Dragoste, sa te faci bine!!

Katya, vârsta: 29 / 21.07.2013

Salut!
Mulțumesc foarte mult pentru sprijinul tău. Citiți și pare puțin mai ușor.
Dar e cu adevărat decent, pur și simplu nu-i place ce să facă. Nu are deloc nevoie de mine ca opțiune de rezervă. Își face griji doar pentru starea mea, se simte vinovat. Chiar dacă totul este vina mea.
A venit din nou azi. Nu am plecat până nu am deschis-o. Găsește-te urgent un bărbat, spune el, pierzi timpul, nu-l ai deloc. Și mă voi regăsi. De parcă nu este cu mine, doar cuvintele cuiva din culise.
Ea părea să fi murit încă o dată când ușa s-a închis trântit în urma lui.

Albina, varsta: 35 / 21.07.2013

Buna seara Albina!
Din anumite motive, mi-am amintit cuvintele lui Chanel: „Fericirea autentică este ieftină: dacă trebuie să plătești un preț mare pentru ea, atunci este un fals”.
Din povestea ta, mi-am dat seama că de la bun început, bărbatul tău s-a comportat misterios. La dorința ta destul de firească de a comunica în fiecare zi, de înțeles oricărei persoane normale, el a răspuns că „nu este ca toți ceilalți”. Și din ce, mă întreb, este zona sa de „unicitate”? A salvat copiii înecați sau a executat o casă în flăcări în mâinile unor bătrâni cu handicap, a construit Templul sau a făcut fericit măcar o persoană? Sunt sigur că nu.
Scrii că este „Frumos, deștept, versatil, atletic, priceput. În plus, s-a dovedit mai târziu că era nobil și cumsecade”. Nu ți-a trecut prin cap că dacă această persoană ar fi așa, atunci prima ar urma din ultima?
Din povestea ta, ai impresia că persoana iubită este o persoană cu sânge rece, prudentă și cinică. Astfel de oameni au întotdeauna propriul lor plan în cap și, ducându-l în practică, nu se gândesc la alții. La fel ca în celebra carte „au spart lucruri și oameni, apoi au fugit și s-au ascuns pentru banii lor, nepăsarea lor atotconsumătoare... lăsându-i pe alții să curețe după ei”.
De asemenea, aș dori să vă avertizez împotriva „salvarii” comunicării cu el. Chiar crezi că „îți taie coada bucată cu bucată” din noblețe și grija pentru tine? Ei bine, în cazul ăsta, draga mea, nu te pricepi să înțelegi oamenii... Și spun asta fără să vreau deloc să te jignesc. Doar că nici un ticălos nu vrea să-și recunoască asta. Și apoi, după ce a comis o trădare evidentă, trădare etc. începe să joace un joc și mai josnic – un joc al îngăduinței și al generozității.
Sfatul zilei: ieși din această relație. „Mai bine un sfârșit o dată decât un sfârșit fără sfârșit”. Dacă ai probleme de sănătate, rezolvă-le. Pentru că chiar contează.
Acum despre vârstă. Nu asculți aceste bârfe gâfâite și gâfâite, care vor pune o etichetă tuturor: la treizeci de ani „bătrâni”, la patruzeci de ani „spălați” etc. Toate acestea sunt din categoria complexelor profunde ale societății noastre. Aceste conversații sunt absolut nefondate și distructive. Este mai bine să te gândești că mai ai 20 de ani până la pensie. În acest timp, poți face o mulțime de lucruri bune, utile și semnificative! Și umple-ți viața de bucurie și lumină!

Julia, varsta: 43 / 21.07.2013

Albinochka! Această persoană te-a trădat, s-a comportat cu perfid față de tine. Da, este slab, cu voință slabă, urmând conducerea egoismului său. Trebuie să acceptăm acest lucru ca pe un fapt. Un copil obișnuit al lui Dumnezeu, imperfect și neștiind să trăiască corect, în căutarea unui fel de „fericire” iluzorie. Te implor - ai milă de tine! Iubește-te pe tine, fă o promisiune în asta. Te ai pe tine: iar acum mai mult ca oricând ai nevoie de sprijin și de cea mai atentă manipulare. Permite-ti asta. Vei vedea, apoi vei gusta și nu vei putea să o faci altfel. Ești o tânără frumoasă și autosuficientă. A doua jumătate este în portocale, pop și altceva acolo, așa cum a spus Ranevskaya. Fii conștient de tine ca o fetiță care are mare nevoie de ajutor pentru a fi iubită, chiar răsfățată. Nu asculta pe nimeni, acum tu esti cel mai important lucru. Vizitele tânărului nu vor face decât să distrugă. Opreste imediat asta!!! Și dacă insistă pe „ajutorul său” în această situație, amenință-l cu represalii, care nu vor părea de ajuns. Lasă-l să-și ofere serviciile și, în general, să facă orice. El nu este asistentul tău, ci invers. Știu că e greu. Toate acestea au trecut. Sfatul meu: fii atent la tine. Iubește din toată inima ta. Este nevoie acum ca cel mai eficient medicament.

Mila, varsta: 30 / 22.07.2013

Salut Albina! Scriu un răspuns pe acest site pentru prima dată, deși am fost „tratată” de dependență de dragoste pe acest site de mai bine de șase luni. Să spunem, Albina, să decidem imediat că autocompătimirea și descurajarea sunt de la cel rău, așa că VIAȚA ne este dată de Dumnezeu spre bucurie. Pentru că tot ceea ce ni s-a întâmplat nouă, ție și mie a fost TOT providența lui Dumnezeu! Iar sensul a ceea ce ne dă Dumnezeu nu ne este complet clar. Și, de asemenea, despre ce m-a făcut să scriu această opusă. Fraza ta Albina, despre faptul că femeile rămase cu copii nu-și cunosc fericirea... În opinia mea, pur și simplu nu știi despre ce vorbești. Încercați să recitiți tot ce ați scris și veți înțelege că însuși faptul că Dumnezeu nu ți-a dat un copil conceput în păcat, și chiar de la o persoană „neîncrezătoare”, este o manifestare a milei lui Dumnezeu, Albin. Imaginează-ți doar cum ai explica unde s-a dus tata, de ce nu sună de câteva zile, de ce îi este atât de rece cu mama și de ce .. mult mai mult)) Și, mai mult, copilul tău, văzând toate acestea, ar lua în considerare tot ceea ce se întâmplă NORM. Cred că ar fi mai rău, gândește-te Albin, există un sâmbure de adevăr în cuvintele mele. Crede-mă, vei avea un soț și copii, iar vârsta ta nu este o piedică. Am prieteni care au născut și mai târziu și totul este în regulă cu ei. Trebuie doar să ai încredere în Dumnezeu, pentru că totul este voia Lui! Și nu mai cădea în deznădejde și autocompătimire pentru a nu-ți irosi viața prețioasă cu aceste experiențe goale. Prin urmare, tu însuți, înțelegând totul, scrie că nu suntem atât de mult asistenți pentru tine, ci oameni care pot asculta și chiar sfătui ceva. Albina, ridică-te din genunchi înaintea idolului pe care l-ai făcut și întoarce-te la Dumnezeu! Atunci tu însuți îi vei mulțumi că te-a îndepărtat la timp de această persoană! Și în sfârșit, despre faptul că nu ai pe cine să ai grijă, să iubești și să educi. Du-te la voluntari, nici măcar nu văd rostul adoptării. Privește în jur și vezi câți oameni le poți oferi dragostea și grija ta... Câți oameni sunt chiar mai răi decât tine și sunt la fel de singuri și lipsiți de apărare... și aici nu ești tu, dar îi poți ajuta!! ! Și nu vei mai fi oprită de faptul unui sat și alte convenții, întrucât cei care vor, caută o oportunitate, cei care nu vor, caută motive, Albina. Ai doar de ales.
Vă doresc putere sufletească și credință neclintită în corectitudinea voinței lui Dumnezeu! Succes Albina in demersurile tale!

Marina, varsta: 28 / 22.07.2013

Albina! Groaza nu este că a dispărut. Oricum nu ți-a promis nimic. Dar ce se întâmplă în capul tău.
"De ce să trăiesc acum? Cine are nevoie de mine așa acum?"
— Nu știu cum să trăiesc mai departe. Care sunt aceste gânduri? Albina, nu te reprezinți? Ați revărsat cu toții în ea? Un psiholog de pe site a spus: „Dacă îți asociezi fericirea cu o altă persoană, nu o vei obține.” Deci ai fost convins de asta. Și, în general, o familie rară nu trece prin trădarea unui soț. Așa că a plecat și a fost un gol. Multe femei sunt lăsate singure cu copiii lor și, de asemenea, suferă la început. Pentru că nici copiii nu pot umple complet acest gol. Și apoi, până la urmă, în timp își vor crea propriile familii. Numai Dumnezeu poate umple golul. Du-te, Albinochka, la biserică, mărturisește-te, împărtășește-te. Treptat, totul se va rezolva. Dumnezeu știe mai bine de ce fel de soț ai nevoie.

Yuliya, vârsta: 48 / 22.07.2013

Albina, iartă-mă, dar te chinuiești de lene!! O femeie adultă se sinucide deja pentru ceva ce nu era acolo, dar nu a promis... Ai o astfel de „durere” încât se pare că ți-ai pierdut întreaga familie! Te sinucizi asa? Visezi copii, dar deja ți-ai câștigat o grămadă de răni. Este puțin probabil ca având copii de la acest bărbat, ai trăi această situație mai puțin dureros. Esti nebun???? Începe, ce fel de lipsă de respect pentru tine ?? Nu a fost nimic... ce ar putea fi atât de durere!!!

Victoria, varsta: 38 / 22.07.2013

Cât de mult am plâns, l-am rugat să se întoarcă, să o iau de la capăt. Am crezut că nu voi supraviețui, am slăbit la starea scheletului. Și era și foarte nobil, suna în fiecare săptămână și mă întreba ce simțeam. Am prins putere și am rupt totul, am divorțat. Și de îndată ce am pus capăt, mi-a devenit mai ușor, am avut grijă de mine, am început să merg la sală, să mă odihnesc. Și apare brusc, dar nu a venit la mine, ci la prietena mea, a început să-i spună că mă iubește și nu poate trăi fără mine. După aceea, mi-am dat seama ce este încă un egoist! Și mi-a fost atât de rușine de mine, că am pierdut timpul cu autodistrugerea. Înțeleg că sunt atât de deșteaptă, de frumoasă, tot ce este mai bun este înaintea mea și chiar și fără el (și asta este pentru bine). Așa că nu pierdeți timpul cu el, atunci vă va fi și rușine! Cu cât te ridici mai repede din genunchi, cu atât mai repede vei învăța să trăiești fără ea. Și sunt sigur că tocmai ai început! Nu te îndoi de tine, spune-ți cuvinte frumoase în fiecare zi și în curând vei începe să crezi și tu în ele!

Ekaterina, vârsta: 25 / 25.07.2013

Nu este chiar atât de înfricoșător!
Roagă-te lui Dumnezeu să te mângâie. Și credeți că El vă va ajuta.
Te-ai fixat pe persoană și te-ai împins deoparte. Sunteți aceeași persoană ca toți ceilalți și, prin urmare, trebuie să vă verificați. Îndreaptă-ți atenția către tine.
Primul lucru pe care te-aș sfătui să faci (împreună cu rugăciunile, comunicarea cu Dumnezeu) este să te forțezi să nu te gândești la el și să mergi mult.
Imaginează-ți că ești bolnav și că acesta este medicamentul pe care trebuie să-l iei. Daţi-i drumul. Eu cred în tine și te iubesc. Nu eşti singur. Mă voi ruga pentru tine în fiecare zi timp de o lună întreagă. În acest timp, încearcă să-ți revii în fire și scrie pe site cum merg lucrurile pentru tine. voi fi interesat.
P.S. Și vopsește-ți părul!!! Ești femeie)

gopaska, varsta: 30 / 26.07.2013

Salut!
Vă mulțumesc din nou tuturor. Mi-au cerut să vă scriu ce mai faceți. Nu știu... Se pare că timp de câteva zile am mers mai mult sau mai puțin normal. „Mâine” a amânat toate necazurile. Am grijă de mine, desigur. Și apoi un simplu SMS de la el „ce mai faci”. După aceea, totul este nou.
Întrebări „de ce sunt așa”, „de ce viața este așa” și o teamă atât de puternică de singurătate, cum să o rezolv.
Scrie, te rog, cine poate, ma certa sau ceva, chiar am nevoie de sprijin. Slab și fără succes. Totul a durat ca și cum nu s-ar fi terminat niciodată.

Albina, varsta: 35 / 08.03.2013

Albina! Din scrisoare se simte ca esti o persoana buna si amabila, asa ca vezi aceleasi persoane pe care le tratezi bine. Crede-mă, ți s-a spus deja despre asta, că acest tânăr pur și simplu te folosește în unele dintre propriile sale interese. Schimba-ti numarul de telefon si interzice-i sa vina, altfel nu iti va fi mai usor. Va veni și va cere să-l lase să intre, să-l alunge, să-i spună că nu vrei să-l vezi. De asemenea, BM-ul meu a cerut să fie prieten cu el, a vrut să fie conștient de viața mea. La început, prin inerție, am ținut legătura cu el, dar a devenit și mai rău. Apoi, totuși, am câștigat putere și l-am alungat, s-a enervat, a încercat să pună presiune asupra psihicului: dacă eram o persoană bună, l-am iertat și am vorbit cu el și, din moment ce l-am alungat, sunt supărat și rău. Atâta timp cât îl iei, se simte bine și nobil. Și dacă nu mai vorbiți cu el, se dovedește că nu este atât de cumsecade. Pur și simplu este alimentat de energia ta, are nevoie de sentimentele tale despre el. Grija lui nu este sinceră, dacă ți-ar fi dorit bine, te-ar lăsa în pace. Pentru a începe să vă calmați, trebuie să puneți capăt ferm acestor relații. Și nu mai da vina pe tine, starea ta este adecvată situației. La început m-am gândit și că dacă aș avea un copil, mi-ar fi mai ușor. Acum înțeleg că este mai bine să nu ai copii de la astfel de bărbați. Ei, ca balastul inutil, se vor târî în spatele nostru, ca să nu ne lase să trăim o viață independentă fără ei. Goliciunea și frica vor trece, orice stare a unei persoane se schimbă în timp. Crede-mă, nu va fi întotdeauna atât de greu ca acum. Aceste relații au devenit un obicei, te vei înțărca mult timp. În timp, atitudinea față de această persoană și situația în general se va schimba, vei percepe din ce în ce mai puțin emoțional. Vei vedea, peste un an te vei simti mult mai linistit! Totul va deveni mai bine, vor fi alți oameni în viața ta demni de iubirea ta.

Vekcha, vârsta: 35 / 08.05.2013

Salut albino!
Stai așa!!! Cum se va întâmpla soarta, nimeni nu știe...
Trăiește liber și nu-ți fie frică de schimbare...
Când Domnul ia ceva, nu ratați ceea ce dă în schimb!
Va veni alinare, cere ajutor Domnului nostru, el își ajută mereu copiii, mergi la biserică, vorbește cu preotul, te spovediți și vă împărtășiți și veți simți ușurare (chiar dacă nu prima dată, dar va fi)
Fii binecuvântat!

Lyudmila, vârsta: 52 / 08.06.2013

Albina! Nu te poți descuraja! Situația mea este aproape aceeași, doar că am 37 de ani, iar el a fost „ultima mea speranță”... Sper să mă realizez ca soție și MAMA. A plecat - încă iubesc, nu înțeleg... Și știu cea mai mare teamă a ta (el este același cu al meu) - singurătatea până la sfârșitul zilelor mele... Colegii mei își trimit copiii la facultate, iar eu nici nu am născut încă... E înfricoșător, sunt mai demn de ei... Gândurile tale sunt aceleași? Așa că, pentru mine, m-am hotărât: există două căi de ieșire - să intri în vid (suferință, chinuire, alcool) sau „vin-o în fire”, o bicicletă, saloane de înfrumusețare, bucuria de a comunica cu cei dragi .. Le putem oferi atât de multă bucurie!!! Și regula principală: dacă Dumnezeu face asta, atunci este bine! Este mereu!

Așa că... Dacă pe drumul meu nu întâlnesc UNA care să devină soț și tată... Voi încerca tot posibilul să fac din această lume un loc mai bun! (și totuși voi spera că voi avea timp să devin o soție și o mamă iubită) Mută-te! Trăi! Dă bucurie!

168 de minuni, vârsta: 37 / 20.08.2013

Albino, ce mai faci? Cred sincer că vei supraviețui. Nu eşti singur. Îmi fac griji pentru tine și, așa cum am promis, mă rog.

gopaska, varsta: 30 / 24.08.2013

Cerere anterioară Cerere următoare

Am avut recent o aventură nefericită cu un iubit al soțului unui prieten. Nu ne-am întâlnit mult timp, tânărul s-a purtat urât: după ce și-a pierdut interesul pentru mine, a dispărut pur și simplu. I-am scris pe rețelele de socializare cerându-i o explicație, dar mi-a răspuns scurt și dezinvolt. M-a rănit foarte mult atitudinea față de mine ca un lucru folosit. I-am spus prietenei mele despre asta, dar mi s-a părut că ea nu a văzut nimic groaznic în fapta lui. Mă supără. Simt că am fost tratat jos și am nevoie de sprijin. Aș vrea să discut despre asta cu o prietenă, dar nu vreau să o întorc împotriva acestui tânăr.

Yanina, 27 de ani

Într-adevăr, nu este necesar să ajustați prietena cu soțul față de cunoștințele lor. Ei vor putea înțelege din propria experiență ce fel de persoană este. Te-au prezentat, dar nu sunt responsabili pentru relația ta. Încearcă să te concentrezi asupra sentimentelor tale: o scurtă dragoste care nu s-a dezvoltat nu trebuia să lase o urmă negativă asupra sufletului. La început, relațiile sunt întotdeauna foarte fragile, iar dezvoltarea lor depinde dacă există suficient interes reciproc. Amândoi trebuie să fiți dispuși să investiți mai multă energie, emoție și timp în ei.

Evident, nu ai reușit să treci la un nivel mai apropiat de relație. Poate fi destul de frustrant dacă te-ai deschis mai mult decât a făcut el. Poate că însăși situația de cunoștință a dat speranțe false: deoarece aceasta este o persoană din cercul tău, te așteptai mai mult de la el decât de la un străin întâmplător. Ești rănit și rănit că relația nu a funcționat. Este neplăcut când o persoană întrerupe brusc comunicarea.

Încercați să înțelegeți ceea ce în comportamentul unui tânăr a indicat de la bun început imposibilitatea dezvoltării unei relații. Încercați să încorporați această experiență în interacțiunile voastre cu ceilalți. Dacă îți este greu să faci față emoțiilor puternice, îi poți scrie o scrisoare detaliată, spunându-i despre sentimentele tale. Nu este necesar să trimiteți o scrisoare. Scrierea textului ajută adesea la înțelegerea mai bună a propriilor experiențe.

Întrebați un expert online