Copii obraznici: ce cauzează un comportament rău la copiii preșcolari și cum să-i faceți ascultători. Un copil obraznic: cum să obții ascultare fără țipete, curele și sedative

Copiii dificili sunt o durere de cap eternă pentru părinți și profesori. 99% dintre mame si tati se confrunta intr-un fel sau altul cu neascultarea copilareasca. Și oricât de paradoxal ar părea, dar în cele mai multe cazuri, comportamentul prost al copiilor poate fi depășit, în primul rând, prin revizuirea radicală a reacțiilor comportamentale ale părinților înșiși!

Cel mai adesea, părinții încep să se plângă medicilor și profesorilor că copilul a devenit obraznic, „scăpa de sub control” și se comportă prost, în momentul în care acest copil a „bătut” deja de 5-7 ani și a reușit deja să facă este cu bufniile și crizele sale „să coace” toate rudele lor - atât apropiate, cât și îndepărtate. Dar metodele de educație care ajută la creșterea unui copil adecvat și ascultător trebuie practicate mult mai devreme - de îndată ce bebelușul împlinește un an. Mai mult, aceste tehnici nu sunt, în esență, nimic...

Principala lege a pedagogiei din toate timpurile și popoarele: o pasăre mică nu controlează o turmă

Poate că majoritatea psihologilor și educatorilor copiilor din întreaga lume, indiferent de conceptele de educație pe care le promovează, sunt de acord într-o singură opinie: un copil dintr-o familie ar trebui să ia întotdeauna locul unui subordonat (sclav) și nu unui subordonator (lider) .

Legea principală a pedagogiei spune: o pasăre mică nu poate controla o turmă. Cu alte cuvinte: un copil nu poate subjuga (cu ajutorul strigătelor, crizelor și capriciilor sale) voința adulților. În caz contrar, această presupunere evidentă și teribilă din partea părinților și a altor membri ai gospodăriei poate dăuna întregii familii în viitor, provocând daune semnificative psihicului copilului însuși.

Cu toate acestea, părinții ar trebui să înțeleagă că „supunerea față de voința adulților” nu este în niciun caz violență împotriva personalității copilului sau constrângere constantă a voinței acestuia de către dorințele membrilor adulți ai familiei. Nu! Dar copilul trebuie să înțeleagă încă de la o vârstă foarte fragedă că toate deciziile din familie sunt luate de părinți și că orice interdicție trebuie pusă în aplicare fără îndoială - în primul rând pentru că asigură siguranța copilului însuși.

De îndată ce această lege a familiei este întoarsă „cu susul în jos” și vocea copilului devine dominantă în familie (cu alte cuvinte: adulții „dansează pe tonul” celui mic) - tocmai în acest moment un obraznic copilul apare in familie...

De unde vin copiii dificili?

Înainte de a învăța cum să faceți față capriciilor și crizelor de furie ale copiilor, merită să aflați cum și când firimiturile drăguțe se transformă în general în copii obraznici „dificili”. De fapt, comportamentul unui copil într-o familie (precum și reacțiile comportamentale ale unui pui dintr-o haită) depind în primul rând și cel mai îndeaproape de comportamentul adulților. Există mai multe situații tipice și cele mai frecvente când copiii „îngerași” se transformă în „monștri” stând pe gâtul părinților. Copiii devin capriciși, obraznici și isterici atunci când:

• 1 Nu există principii pedagogice în familie. De exemplu: un părinte comunică cu copilul numai pe fundalul propriei sale dispoziții - astăzi tata este amabil și are voie să se uite la desene animate până la miezul nopții, mâine tata nu este bine dispus și deja la ora 21:00 l-a condus pe copil să adoarmă.
• 2 Când principiile pedagogice ale membrilor adulți ai familiei diferă dramatic. De exemplu: la cererea unui copil de a se uita la desene animate după ora 21, tata spune „nici un caz”, iar mama dă aprobarea. Este important ca părinții (și de preferință toți ceilalți membri ai gospodăriei) să fie uniți în pozițiile lor.
• 3 Când părinții sau alți membri ai gospodăriei sunt „conduși” la capriciile și furiile copiilor. Copiii mici își construiesc comportamentul la nivelul instinctelor și reflexelor condiționate, pe care le captează instantaneu. Dacă un bebeluș poate obține ceea ce își dorește de la adulți cu ajutorul crizelor de furie, țipete și plâns, va folosi această tehnică întotdeauna și atâta timp cât funcționează. Și numai în cazul în care țipetele și crizele de furie încetează să-l conducă la rezultatul dorit, copilul se va opri în sfârșit să țipe.

Vă rugăm să rețineți că bebelușii nu se comportă, nu țipă, nu plâng și nici nu fac furie în fața televizorului, a mobilierului, a jucăriilor sau a unui străin complet. Oricât de mic ar fi copilul, el distinge întotdeauna clar - cine reacționează la „concertul” lui și ai cui nervi este inutil să îi „zdrobească” cu ajutorul țipetelor și scandalului. Dacă „renunți” și cedezi mofturilor copiilor, vei trăi cot la cot cu ei tot timpul în timp ce copilul împarte același spațiu cu tine.

Cum să oprești crizele copiilor: una sau două!

Majoritatea părinților cred că transformarea unui copil „dificil” obraznic și isteric într-un „înger” se aseamănă cu un miracol. Dar, în realitate, această „manevră” pedagogică nu este deloc complicată, dar necesită eforturi morale deosebite, rezistență și voință din partea părinților. Și merită! Mai mult, cu cât începi mai devreme să practici această tehnică, cu atât copilul tău va crește mai calm și mai ascultător. Asa de:

Vechea schemă (așa fac de obicei majoritatea părinților): de îndată ce bebelușul tău a izbucnit în lacrimi și țipete, a bătut cu picioarele și a lovit capul de podea - ai „zburat” până la el și ai fost gata pentru orice pentru a-l calma. Inclusiv - a fost de acord să-și îndeplinească dorința. Într-un cuvânt, te-ai comportat conform principiului „Voi face orice pentru ca copilul să nu plângă...”.

Schemă nouă (cei care vor să „reeduca” un copil obraznic ar trebui să facă asta): de îndată ce bebelușul a început să țipe și să „scandaleze”, îi zâmbești calm și ieși din cameră. Dar copilul trebuie să știe că tu continuă să-l auzi. Și în timp ce el țipă, nu te mai întorci în câmpul lui vizual. Dar de îndată ce (cel puțin pentru o secundă!) copilul încetează să țipe și să plângă, te întorci din nou la el cu un zâmbet, demonstrând toată tandrețea și dragostea ta părintească. Văzându-te, copilul va începe din nou să țipe - la fel de calm ieși din nou din cameră. Și din nou te întorci la el cu îmbrățișări, un zâmbet și toată adorația ta părintească exact în momentul în care încetează din nou să țipe.

Cu toate acestea, simțiți diferența: un lucru este dacă copilul lovește, îl doare ceva, alți copii l-au jignit sau l-a speriat câinele vecinului... În acest caz, plânsul și țipetele lui sunt complet normale și vă vom explica - copilul are nevoie de dvs. sprijin si protectie. Dar să te grăbești să consoleze, să îmbrățișeze și să sărute un copil care tocmai a făcut o furie, care este obraznic și încearcă să-și ia drumul cu lacrimi și țipete este cu totul altă chestiune.
În acest caz, părinții trebuie să fie neclintiți și să nu cedeze „provocațiilor”.

Astfel, mai devreme sau puțin mai târziu, copilul își va „înțelege” (la nivel de reflexe): când este isteric, este lăsat singur, nu este ascultat și nu este ascultat. Dar de îndată ce încetează să țipe și să „scandalizeze” - se întorc din nou la el, îl iubesc și sunt gata să asculte.

Un medic pediatru popular binecunoscut, dr. E. O. Komarovsky: „De regulă, este nevoie de 2-3 zile pentru a forma un reflex persistent la un copil: „Când țip, nimeni nu are nevoie de mine, iar când tac, toată lumea iubește. eu” durează 2-3 zile. Dacă părinții rezistă pentru această perioadă, vor avea un copil ascultător, dacă nu, vor continua să se confrunte cu furiile, mofturile și neascultarea copiilor.

Cuvântul magic „Nu”: cine are nevoie de interdicții și de ce

Nicio educație a copiilor nu este posibilă fără interdicții. Iar comportamentul copilului depinde într-o măsură mai mare de cât de corect folosiți cuvintele interzice (cum ar fi „nu”, „nu”, etc.). Copiii așa-ziși „dificili” se găsesc cel mai adesea în familiile în care adulții pronunță interdicții „nu, nu poți” fie prea des (cu sau fără motiv), fie nu le pronunță deloc – adică copilul crește într-un regim de permisivitate deplină.

Între timp, părinții ar trebui să folosească interdicțiile corect și cât mai atent posibil atunci când cresc copiii. În primul rând, pentru că siguranța copilului și a mediului său depinde adesea de asta.

De cât de adecvat (și prin urmare - rapid și sistematic) reacționează copilul la interdicție, în primul rând, depinde siguranța lui. Dacă copilul se rostogolește pe un scuter, purtat de proces și se oprește imediat în fața unui flux de mașini, reacționând clar și ascultător la strigătul mamei sale „Opriți, nu puteți merge mai departe!” Acest lucru îi va salva viața. Și dacă un copil nu este obișnuit să reacționeze „călcat” la interdicții, nu îl veți putea proteja de un accident: fără a reacționa la „nu”, el va urca în foc cu mâinile, va sări pe carosabil, dă peste o oală cu apă clocotită etc.

Într-un anumit sens, cuvântul interzis „Nu” are o proprietate de protecție pentru copil. Sarcina ta părintească este să-l înveți pe copil să răspundă instantaneu la semnal și să-l urmeze cu ascultare.

Tocmai pentru că interdicțiile joacă un rol atât de important în creșterea copiilor ascultători, părinții trebuie să le poată folosi corect. Există mai multe reguli care îi vor ajuta în acest sens:

• 1 Cuvântul „nu” în sine ar trebui folosit rar și numai în afaceri (cel mai adesea - fie dacă interdicția se referă la siguranța copilului însuși și a altor persoane, fie pentru a respecta norma socială general acceptată - nu puteți arunca gunoiul oriunde, nu poti da nume si lupta, etc. .P.)
• 2 Copilul trebuie să înțeleagă clar că, dacă îi este interzis ceva, această interdicție se aplică întotdeauna. De exemplu: dacă un copil are o alergie severă la proteinele din lapte și înghețata nu este permisă pentru el, atunci chiar dacă aduce 15 „cinci” de la școală deodată, înghețata tot nu va fi permisă.
• 3 Interdicții precum „nu” sau „nu se poate” nu sunt niciodată discutate. Bineînțeles, părinții ar trebui să-i explice bebelușului cât mai detaliat și inteligibil de ce îi interzic așa ceva, dar însuși faptul interzicerii nu ar trebui să devină niciodată subiect de discuție.
• 4 Este inacceptabil ca pozițiile părinților în privința oricărei interdicții să fie diferite. De exemplu, tata a spus „nu”, iar mama a spus „ok, odată ce poți”;
• 5 Orice „nu” trebuie respectat peste tot: în Africa după 5 ani – va fi și „nu”. Într-o măsură mai mare, această regulă nici măcar nu se aplică copiilor și părinților, ci rudelor mai îndepărtate - bunici, mătuși și unchi și așa mai departe. Adesea, până la urmă, se întâmplă această situație: de exemplu, nu poți mânca dulciuri acasă după ora 17 (ți strica dinții), dar cu bunica în vacanță - poți face cât vrei și oricând vrei. .. Nu este nimic bun în faptul că în locuri diferite copilul trăiește în reguli diferite.

Dacă nimic nu ajută

În 99% din cazurile de comportament rău la copii, această problemă este de natură pur pedagogică. De îndată ce părinții încep să-și construiască corect relația cu bebelușul (ei învață să folosească în mod adecvat interdicțiile și nu mai răspund la strigătele și lacrimile copiilor), capriciile și furiile copilului vor deveni dezastruoase...

Dr. E. O. Komarovsky: „Dacă părinții se comportă corect și neînduplecat, consecvent și pe principiu, dacă mențin spiritul prezent în fața capriciilor și crizelor de furie ale copiilor și puterea lor de voință este suficientă pentru a nu renunța, atunci oricare, chiar și cel mai puternic și mai zgomotos , crizele de furie la copil vor fi complet și literal în câteva zile. Mamici si tati, amintiti-va: daca un copil nu isi atinge scopul cu ajutorul crizelor de furie, pur si simplu nu mai striga.

Dar dacă faceți totul bine, nu reacționați la capricii și crizele de furie, urmați în mod clar regulile de mai sus, dar încă nu ați obținut efectul - iar bebelușul încă țipă zgomotos, cerându-și propriile sale și continuă să isterie - cu un mare gradul de probabilitate trebuie să arătați unui astfel de copil specialiști (neurolog, psiholog etc.), deoarece motivul în acest caz nu poate fi pedagogic, ci medical.

Cele mai importante principii ale educației

Subiectul creșterii copiilor este imens, cu mai multe fațete, cu mai multe straturi și, în general, greu de perceput pentru oamenii obișnuiți. În fiecare an sunt publicate tone de cărți inteligente pentru părinți, dar la fel ca acum o sută de ani, majoritatea părinților din când în când se confruntă cu problema neascultării la copiii lor. Și acești părinți, atunci când rezolvă probleme, au nevoie de un fel de sprijin, de niște principii de bază după care ar trebui să se ghideze. Aceste principii includ:

• 1 Lăudați-vă întotdeauna copilul cu generozitate când se comportă corect. Din păcate, majoritatea părinților „păcătuiesc” luând faptele bune ale bebelușului de la sine înțeles, iar faptele rele ca ieșite din comun. De fapt, copilul își construiește doar reacțiile și modelele comportamentale, adesea nu există încă evaluări „bune” și „rele” pentru el și este ghidat de evaluarea persoanelor apropiate lui. Lăudați și încurajați-i ascultarea și purtarea bună și va încerca cu plăcere cât mai des posibil să facă exact ceea ce aprobați.
• 2 Dacă copilul este obraznic și se comportă incorect - nu judeca copilul ca persoană! Și judecă-i doar comportamentul într-un anumit moment. De exemplu: să presupunem că băiatul Petya se poartă urât pe locul de joacă - împinge, jignește alți copii și le ia lopeți și găleți. Adulții sunt atrași să-l ceartă pe Petya: „Ești un băiat rău, ești un rău și lacom!”. Acesta este un exemplu al condamnării lui Petya ca persoană. Dacă astfel de mesaje devin sistemice, la un moment dat Petya se va transforma într-adevăr într-un băiat rău. Cereți corect pe Petya: „De ce te comporți atât de rău? De ce să-i împingi și să-i rănești pe alții? Doar băieții răi îi rănesc pe alții, dar tu ești un băiat bun! Și dacă te comporți astăzi ca o persoană rea, va trebui să te pedepsesc...”. Deci copilul va înțelege că este bun în sine, este iubit și respectat, dar comportamentul său de astăzi este greșit...
• 3 Ține cont întotdeauna de vârsta și dezvoltarea copilului tău.
• 4 Cererile pe care le faci copilului tău trebuie să fie rezonabile.
• 5 Pedepsele pentru conduită greșită ar trebui să fie consecvente în timp (nu puteți priva un copil de trei ani de desene animate de seară pentru că scuipă terci dimineața - un copil mic nu va putea realiza legătura dintre abatere și pedeapsă).
• 6 Pedepsind un copil, tu însuți trebuie să fii calm.

Orice psiholog îți va confirma: orice interlocutor, inclusiv un copil (oricât de mic ar fi), te aude mult mai bine atunci când nu țipi, ci vorbești calm.

• 7 Când vorbești cu un copil (mai ales în situațiile în care acesta nu se supune, este obraznic, isteric și ești enervat și furios), concentrează-te întotdeauna pe tonul și modul tău de a vorbi - ți-ar plăcea să fii vorbit în acest fel ?
• 8 Trebuie să fii întotdeauna sigur că copilul te înțelege.
• 9 Un exemplu personal funcționează întotdeauna mult mai bine decât un mesaj despre ceea ce este bine sau rău să faci. Cu alte cuvinte, principiul: „Fă cum fac eu” crește un copil de multe ori mai eficient decât principiul „Fă cum spun eu”. Fiți un exemplu pentru copiii dvs., amintiți-vă că, conștient sau nu, ei sunt în multe privințe copia dvs.
• 10 Ca părinte, ca adult, ar trebui să fii întotdeauna gata să-ți reconsideri deciziile. Acest lucru este valabil mai ales pentru părinții copiilor cu vârsta de 10 ani și peste, când copilul este deja capabil să intre în discuții, să dea argumente și argumente etc. El trebuie să înțeleagă că decizia este întotdeauna a ta, dar că ești gata să-l asculți și în anumite circumstanțe îți poți schimba deciziile în favoarea copilului.
• 11 Străduiți-vă să transmiteți copilului care va fi rezultatul acțiunilor sale (mai ales dacă nu acționează corect). Dacă bebelușul aruncă jucării din pătuț, nu le ridica, iar bebelușul va afla rapid că, în urma acestui comportament, pierde jucăriile. Cu copiii mai mari și în situații mai grave, puteți spune pur și simplu - ce se va întâmpla dacă copilul face asta și asta...

Creșterea unui copil ascultător și adecvat nu este atât de dificilă pe cât ar părea la prima vedere. Părinții trebuie doar să-și analizeze și să-și controleze propriile reacții comportamentale - să fie un exemplu demn pentru copil, să nu „urmeze conducerea” crizelor și capriciilor copiilor, să vorbească de bunăvoie cu copilul, explicându-i calm unul sau altul. deciziilor.

Un copil obraznic este adesea perceput de părinți ca pe o adevărată pedeapsă. Adulții sunt adesea rătăciți și nu își pot da seama ce să facă atunci când un copil nu se supune. Treptat, bebelușul nu numai că nu îndeplinește cerințele părinților, dar începe să se răsucească deschis, să fie nepoliticos și să fie nepoliticos. Dacă situația a ajuns în acest punct, va fi foarte dificil să explici sau să explici unui copil rebel ce să facă ca răspuns la cerințele membrilor adulți ai familiei. Pentru a nu aduce intensitatea emoțiilor familiei la nivelul în care intră în vigoare grosolănia de-a dreptul, trebuie să analizați cu atenție de ce copilul nu se supune. În același timp, este foarte important să înțelegem că persoana obligată să efectueze o astfel de analiză nu este un copil sau un adolescent. Părinții sunt responsabili pentru ieșirea din orice situație de criză.

Deci, ce să faci dacă copilul este nervos și obraznic? Prima sarcină este să înțelegem motivele unui astfel de comportament imparțial. Psihologia modernă a formulat principalii factori care provoacă nesupunerea copilului. De fapt, dacă copiii nu își ascultă părinții, atunci în. Este greu să o depășești și cum să te descurci cu un copil obraznic? Problema principală este că este foarte greu pentru adulți să își schimbe obiceiurile și stilul de viață. Și acest lucru de foarte multe ori trebuie făcut, luptând cu circumstanțe din cauza cărora copilul nu se supune mamei sau tatălui. Ce factori, cauze și metode de interacțiune intra-familială duc cel mai adesea la faptul că copilul este nepoliticos și nu își ascultă părinții?

Adesea, adulții nu acordă deloc atenție modului în care ei înșiși se comportă față de bebeluș sau în societatea lui. Dar multe motive pentru neascultarea copiilor sunt înrădăcinate în faptul că copilul, formându-se ca persoană, este în mare măsură orientat și moștenește principalele modele de comportament ale părinților săi. Dacă unul dintre soți ignoră majoritatea comentariilor sau sugestiilor celuilalt, atunci persoana mică are un sentiment interior că este normal să facă acest lucru. De asemenea, încetează să răspundă la cerințele bine întemeiate ale adulților și nu se supune deloc nici măcar în situațiile în care părinții se comportă foarte corect. Astfel, primul grup de factori ai neascultării copilului poate fi numit cauze asociate cu lipsa de atenție.

Nesupunere din cauza deficitului de atenție și a neînțelegerii în familie

Inițial, trebuie subliniat că este cu adevărat dificil pentru părinții moderni să facă față multor sarcini de muncă, sociale, gospodărești și alte sarcini, rămânând în același timp atenți la copilul lor. Este foarte dificil să aloci cel puțin câteva ore pe zi pentru comunicarea regulată cu copiii. Dar aceasta nu este o scuză. Dacă adulții nu comunică cu un bebeluș sau un adolescent, nu-l întrebați despre probleme personale, necazuri sau bucurii, nu participa la jocurile, divertismentul și educația lui, atunci nu ar trebui să fii surprins când acesta încetează complet să se supună cerințelor părinților.

Adesea, adulții exclamă disperați: cum să înveți un copil să-și asculte și să-și asculte părinții? Dar, așa cum demonstrează în mod convingător psihologia modernă, adulții ar trebui să înceapă să asculte și să audă de la bun început. Atenția constantă la problemele chiar și ale unui copil mic formează o atmosferă de înțelegere reciprocă în familie, care este cel mai bun mijloc de educare a ascultarii. Ascultând copilul, adulții își formează obiceiul de a asculta părerea altei persoane. Dacă, pe de altă parte, dai deoparte în mod constant, referindu-te la volumul de muncă greu de muncă sau problemele casnice, atunci nu ar trebui să fii surprins când un copil începe să lase deoparte cerințele adulților în același mod.

Și, în sfârșit, atunci când obișnuiești un copil cu ascultarea, este important să arăți prin exemplu capacitatea de a se supune cerințelor rezonabile ale altei persoane. Părinții ar trebui să acorde o atenție deosebită relației dintre ei, deoarece comportamentul lor este modelul după care se formează personalitatea copilului. Dacă mama se apropie de tată și îi cere să scoată gunoiul, iar acesta îl îndepărtează și spune că o va face cândva mai târziu, un astfel de răspuns va fi un exemplu excelent pentru comportamentul în continuare al fiului mic. Dar astfel de situații apar inconștient în majoritatea familiilor. Oamenii pur și simplu nu acordă atenție faptului că aceste cazuri au un efect educațional puternic.

Cauze legate de nemulțumiri și conflicte

În formarea caracterului, nemulțumirile și situațiile conflictuale care apar la o persoană în copilărie joacă un rol foarte important. Dacă copilul nu se supune, poate că se află într-un act al tatălui sau al mamei, de care au uitat complet. Un astfel de resentiment poate fi chiar subconștient în natură, dar se manifestă în mod regulat într-unul sau altul act copilăresc. sau doar plângând. Acesta este deja o ocazie de a ne gândi dacă simt un fel de resentimente ascuns. Este adesea dificil pentru adulți să înțeleagă și să-și amintească cum și-ar putea jigni copilul.

Este important aici să urmăriți cine ascultă copilul și cui tratează. Adesea copiii obraznici devin obraznici din cauza geloziei. De exemplu, o soră mai mică s-a născut în familie. Fiul cel mare, observând tandrețea cu care tatăl tratează nou-născutul, poate deveni gelos, din cauza căruia începe să se poarte rău, exprimându-și nemulțumirea față de tată în toate modurile posibile. În astfel de situații, părinții ar trebui să se comporte cât mai corect, mai ales dacă copilul cel mare are între 3 și 6 ani, când toate emoțiile sunt cât mai acute.

În cele din urmă, adulților li se cere să acorde o atenție deosebită modului de a se comporta unul față de celălalt. Orice conflicte între părinți sau chiar ostilitate ascunsă afectează în mod necesar comportamentul copiilor. Situațiile conflictuale care apar între adulți sunt unul dintre cele mai importante și mai frecvente motive pentru care copiii devin obraznici. Dacă, totuși, va fi foarte dificil să predați sau forțați copilul în mod independent să-și asculte părinții. Aici s-ar putea să ai nevoie de ajutorul unui psiholog profesionist specializat în probleme de familie și copilărie.

Motive de stare

Adulții decid adesea ca copiii să se supună automat, datorită statutului și poziției lor în familie. În același timp, tații și mamele înșiși intră adesea într-o relație de dominație și subordonare. Dacă bebelușul vede, înțelege sau simte pur și simplu că, de exemplu, tatăl este nepoliticos sau voinic față de mamă, iar ea se supune fără îndoială, atunci un stereotip poate fi depus în mintea copilului: cineva trebuie să se supună și cineva nu trebuie. În același timp, este foarte greu de prevăzut ce linie va alege copilul însuși. El poate deveni pasiv și înfricoșat sau poate să se comporte agresiv și să caute să comandă altor oameni.

În plus, copiii sunt foarte sensibili la statutul social al părinților lor. De exemplu, dacă un tată este în mod constant insultat sau exploatat fără milă la locul de muncă, iar acasă soția lui îi reproșează acest lucru, atunci va fi dificil pentru un copil să-și respecte tatăl, chiar dacă are sentimente tandre pentru el. Adulții nu ar trebui niciodată să se insulte unul pe altul în prezența copiilor. Lipsa de respect reciprocă și umilirea duce adesea la faptul că copilul, pur și simplu dintr-un sentiment de nedreptate, își exprimă protestul și refuză să-și asculte părinții. Acest comportament este relevant mai ales în .

În cele din urmă, copilul este foarte sensibil la modul în care părinții se raportează la propriile sale succese și eșecuri sociale. Dacă un tată sau o mamă îi reproșează în mod constant unui elev că nu studiază bine, exprimând pretenții unui adolescent că comunică cu prietenii greșiți, atunci ar trebui să ne așteptăm cu siguranță la confruntare și conflict. Afirmându-se, copilul nu le va explica părinților săi că greșesc, ci pur și simplu va deveni mai agresiv în a-și dezvălui propria nesupunere. Dacă doresc cu adevărat să înțeleagă cum să facă față neascultării, este important mai presus de toate să evite insultele, umilirea și ordinele agresive. Oprându-se și gândindu-se la propriul comportament, un adult ar trebui să înțeleagă că ordinea poate fi înlocuită cu ușurință de o conversație confidențială în care îți poți exprima punctul de vedere asupra unei anumite probleme.

Metode de abordare a neascultării copiilor

Un copil obraznic poate provoca multe necazuri, dar părinții trebuie să înțeleagă că este responsabilitatea lor să-și crească copilul. În același timp, orice măsuri educaționale ar trebui realizate în mod conștient și sistematic. Adesea ei cred că o conversație confidențială cu un fiu sau o fiică poate rezolva toate problemele. Nu este adevarat. Dar cum înveți un copil să asculte?

Este important de la o vârstă fragedă să se realizeze sistematic și persistent anumite acțiuni, printre care cele de bază sunt:

• Obișnuința blândă cu cerințele părinților. De îndată ce copilul are anumite preferințe, acestea trebuie folosite în scopuri educaționale. De exemplu, dacă iubește merele, după ce a spălat și decojit acest fruct, trebuie să spui într-un mod ușor imperativ: „Te rog să mănânci un măr!” Copilul va îndeplini cu plăcere cerința unui adult. Această combinație de plăcere și ascultare este cel mai bun instrument educațional, care, în plus, este destul de ușor de implementat cu regularitate constantă.
• Conversație confidențială cu argumentare rezonabilă. Să nu credeți că nu are sens să vorbiți despre lucruri serioase cu un copil de 3-5 ani. Da, el, cel mai probabil, nu va înțelege tot ce s-a spus, dar cu siguranță își va simți propria importanță în relațiile cu membrii mai în vârstă ai familiei. Acest lucru stimulează simțul responsabilității, crescând astfel ascultarea.
• Suprimarea strictă a capriciilor și a comportamentului inacceptabil. Mulți părinți pur și simplu nu știu cum să răspundă la neascultare și, prin urmare, îi permit copilului lor iubit literalmente orice. În niciun caz nu trebuie să faci concesii dacă încerci să-ți atingi scopul cu ajutorul isteriei. Acesta este drumul către noi orizonturi de neascultare. Aici, grija pentru copil ar trebui să se manifeste prin suprimarea strictă a oricărui comportament inacceptabil.
• Încredere, autonomie și responsabilitate personală. Când un copil atinge o anumită vârstă, ar trebui să i se dea niște responsabilități familiale. Părinții își pot arăta încrederea trimițând copilul la magazin pentru pâine sau încrezându-l că va aspira apartamentul. Pentru a preveni ca astfel de îndatoriri să devină o rutină neplăcută, este important să lăudați în mod constant copilul, exprimându-vă recunoștința profundă.

Orice sfat despre creșterea copiilor este util doar dacă îl folosiți în mod regulat și sistematic. Numai arătându-i copilului disciplina și rațiunea ta, poți obține supunerea de la el.

Expresiile „copil ascultător” și „copil bun” sunt adesea folosite în mod interschimbabil de mulți. Dar degeaba, mai ales că, vai, doar copiii nu tocmai sănătoși sunt absolut ascultători. Deși nimeni nu susține că un copil care se supune de la primul cuvânt (sau chiar mai bine dacă reacţionează imediat la sprânceana ridicată nemulţumită a unui adult) este foarte convenabil. Dar este o astfel de „mătase” bună pentru copii? Cu greu.

Fără îndoială, există situații în care părinții fără alte amânări. Ar trebui să fie puțini, 2-3, și ar fi bine ca un copil de la 3-4 ani să înțeleagă clar unde și cum este obligat să se supună imediat. Acestea sunt în primul rând lucruri legate de siguranța vieții.

• nu te poți juca lângă șosea și cu atât mai mult să fugi pe ea,
• nu poți merge la plimbare în golfuri și sandale iarna etc.
• Nu poți lua medicamente fără permisiune.

Părinții ar trebui să-și explice strictitatea în respectarea acestor reguli în mod calm și inteligibil.

Sfat! Joacă situația cu jucării sau în desene pentru ca copilul să învețe mai bine că părinții stabilesc regulile obligatorii nu din rău, ci spre binele lui. În general, părinții atenți, grijulii și iubitori ar trebui să cunoască motivele neascultării copiilor lor.

5 motive pentru care copilul tău este neascultător

1. Luptă pentru atenția membrilor mai în vârstă din familie. Prin neascultarea lui, copilul dorește să obțină mai multă atenție, care este atât de necesară pentru el pentru dezvoltarea normală și bunăstare. La urma urmei, tocmai din cauza „lovirilor” sale bătrânii (și, în primul rând, părinții) se desprind de treburile lor din când în când, amintindu-și existența...

Ce să fac?În această situație, pentru adulți, principalul lucru este să rețină iritația care apare și cu atât mai mult furia. Și, desigur, dacă există în mod clar o luptă pentru atenție, bătrânii ar trebui să înceapă să acorde unui astfel de copil „atenție pozitivă”, adică atenție care nu este asociată cu o reacție la un comportament rău. Cum? Cel mai bun din toate, a veni cu niște activități comune, jocuri, recuperarea cu un copil la o plimbare în parc, în curte, pe locul de joacă...

2. Dorinta copilului de a se afirma. Așa că copiii protestează împotriva îngrijirii excesive a părinților. Este deosebit de dificil pentru ei atunci când adulții comunică cu ei în principal sub formă de remarci, instrucțiuni și cu atât mai mult amenințări. Și mulți dintre ei încep să se răzvrătească împotriva acestui „stil de comunicare”, răspunzând cu încăpățânare, acțiuni în sfidare. Un astfel de comportament al copilului este determinat de dorința și dorința sa de a apăra dreptul de a-și decide propriile afaceri, de a arăta că este o persoană.

Ce să fac?În astfel de cazuri, părinții trebuie să acorde atenție propriilor sentimente și comportamentului lor. Și dacă sursa neascultării copilului este lupta lui pentru autoafirmare, atunci, dimpotrivă, ar trebui să vă reduceți implicarea în treburile copilului, oferindu-i ocazia să acumuleze măcar cumva experiența propriilor decizii și chiar a eșecurilor. (desigur, acest lucru se aplică mai mult copiilor cu vârsta peste 2 ani). Și dacă copilul nu este încă capabil să facă față singur cu ceva, nu îl puteți critica și certa - este mai bine să găsiți vreun motiv pentru a-l lauda, ​​pentru a sărbători chiar și cel mai mic succes al său. În același timp, ar trebui să-l securizeze cu tact, cu grijă, eliminând eșecurile grave.

3. Dorinta de razbunare. De exemplu, un copil obraznic vrea să se răzbune pentru faptul că unul dintre părinți sau bătrâni l-a jignit cu o remarcă dură sau o pedeapsă nedreaptă. Sensul profund al comportamentului său rău este: „Mi-ai făcut rău, lasă să fie rău și pentru tine!”

Ce să fac? In aceste cazuri, ar trebui sa iti schimbi atitudinea fata de copil, sa devii mai tolerant, mai afectuos, in nici un caz sa-ti scapi iritarea asupra lui. Este necesar să se găsească activități interesante (cel mai bine dintre toate în comun) pentru a-și abate atenția de la situația psihotraumatică care a apărut.

4. Pierderea încrederii în tine, în propriul tău succes. Acest motiv de neascultare se manifestă cel mai adesea la copiii mai mari (după 3 ani). Critica constantă a acestora pentru greșeli și eșecuri duce la faptul că copiii își pierd încrederea în sine, încep să dezvolte o stimă de sine scăzută. Și, prin urmare, în loc să „corecte”, să arate că și ei sunt „bun de ceva”, astfel de copii renunță și încep să arate cu tot comportamentul lor că nu le pasă ce cred bătrânii lor despre ei.

Ce să fac?În astfel de cazuri, părinții trebuie să dea dovadă de răbdare și înțelepciune deosebită pentru a reconstrui atitudinea copilului față de el însuși și pentru a-i inspira credință în propriile forțe și capacități, fără a recurge la accese de furie, la instigare jignitoare și cu atât mai mult la pedepse fizice. Este necesar să-l plasezi într-o situație de succes, adică să-l lași să se manifeste în afacerea pe care a făcut-o întotdeauna bine (de exemplu, construirea din Lego, țeserea din benzi de cauciuc, desenul pe asfalt etc.). Și apoi copilul se va calma în interior.

5. Sindromul de hiperactivitate. Este o tulburare de neurodezvoltare, nu doar „comportament rău”. Un copil care este în mod natural hiperactiv nu se poate concentra asupra nimic (din cauza lipsei de atenție), este adesea impulsiv, starea sa de spirit fluctuează adesea, este în continuă mișcare și, când este complet epuizat, începe să plângă și să „isterie”. . Este foarte greu să-l adormi, iar dacă doarme, atunci neliniștit, în accese și trepte. Un astfel de copil este de obicei pur și simplu incontrolabil, nu răspunde la restricții sau interdicții și se comportă astfel în orice condiții (acasă, la grădiniță, pe locul de joacă, într-un magazin, într-o clinică). Adesea provoacă conflicte fără a-și controla agresivitatea, împinge, mușcă, luptă, folosind orice mijloace improvizate (pietre, bețe, jucării, sticle...). „Hiperactiv” este destul de ușor de identificat prin felul în care vorbește mult și repede, înghițind cuvinte, neascultând până la capăt, întrerupând, punând multe întrebări și ascultând rar răspunsuri.

Ce să fac? Acești copii au nevoie de ajutor specializat. Nici cei mai grijulii și mai răbdători părinți nu vor putea face față manifestărilor unei astfel de tulburări. Așa că este indicat să nu închideți ochii la semnele evidente ale sindromului de hiperactivitate, pentru a nu începe situația mai târziu.

Despre beneficiile neascultării unui copil

Neascultarea este inerentă majorității copiilor care intră treptat în lumea adulților „prin încercare și eroare”. Da, aceasta este o povară pentru un număr considerabil de părinți; Da, mulți visează să aibă copii „perfect ascultători”. Doar că copiii „prea corecti”, fiindu-le frică sau neputând exprima emoțiile negative, le acumulează în ei înșiși, iar acest lucru poate duce la diferite boli (nu doar nervoase). În plus, să nu uităm de pericolele lumii înconjurătoare. Să presupunem că un copil care este obișnuit să-și asculte cu blândețe bătrânii are mai multe șanse să aibă necazuri (răspunde unui străin, urcă într-o mașină, du-te „veghează la o pisică sau un iepure” etc.). Pe când un copil care are experiența de a-și abandona dorințele, fiind critic cu adulții, poate evita o astfel de nenorocire. În general, măsura este importantă în orice, inclusiv în ascultare.

Părinții inteligenți și grijulii ar trebui să-și amintească că chiar și un copil mic este o persoană, ceea ce înseamnă că are dreptul de a:

• Spune (cel puțin uneori) „NU”.
• Face greșeli.
• A nu putea sau a nu vrea să facă ceva.
• Să fii diferit de tine sau de alți copii.
• Arătați emoții negative.

Părinte ecologică: cu cât copilul este mai obraznic, cu atât părintele devine mai slăbit și mai furios. Este timpul să rupă acest cerc vicios! Și tot ce trebuie să înveți este o tehnică pedagogică simplă, dar teribil de eficientă.

Cu cât copilul este mai obraznic, cu atât părintele devine mai răvășit și mai furios. Este timpul să rupă acest cerc vicios! Și tot ce trebuie să înveți este o tehnică pedagogică simplă, dar teribil de eficientă. Care? Noi spunem.

Copiii - ca și adulții - nu vor să fie șefii.

- Iesi din dulap!

- Nu!

A fost ciudat. În calitate de consilier în comportamentul copiilor, care lucrează cu copiii de ani de zile, eram o pierdere, deoarece nu puteam face față unui copil de șase ani care s-a urcat deasupra unui dulap din camera mea de așteptare.

- Am zis coboara!

- Nu! Și nu mă poți face!

Ea avea dreptate. Nu o pot forța. Am fost confuz și ea a simțit asta.

„Coboară acum, altfel nu vei primi cadoul nostru tradițional la sfârșitul recepției.”

- Ei bine, nu-mi pasă!

„Dacă nu cobori imediat, îi voi spune mamei tale despre comportamentul tău.”

- Bine, spune-mi!

Ei bine, da, voia să se certe acum atât de mult încât nici măcar pedeapsa nu putea să o sperie.

Ca un copil obișnuit cu o voință puternică, nu i-a fost frică de amenințările mele și nu mi-a ascultat comenzile. Pe scurt, a fost eșecul meu pedagogic.

După câteva fraze mai formidabile și nefuncționale, în sfârșit mi-am dat seama: de ce fac toate astea? La urma urmei, ea știe că se poartă urât, dar eu nu fac decât să agravez situația cu amenințările mele.

Așa că mi-am schimbat tonul. S-a uitat la ea și a zâmbit.

Ne-am distrat atât de grozav împreună astăzi. Nu aș vrea ca acest argument stupid să rămână principala ta impresie despre întâlnirea noastră.

Ea a cedat imediat și am reușit în sfârșit să stabilesc contactul cu ea. Și după câteva minute a coborât din dulap și m-a îmbrățișat.

În această situație, am uitat că cuvintele noastre chiar fac o mare impresie asupra copiilor.

Am insistat pe cont propriu în loc să vorbesc încet. Deși știa că această fată era cea care ura cel mai mult atunci când era forțată să facă ceva.

Un profesor de școală care scrie pe blog sub numele de utilizator Teacher Tom a scris recent că, conform statisticilor, aproximativ 80% dintre frazele pe care adulții le folosesc pentru a se adresa copiilor sunt comenzi. Gândește-te! 80%!

Aceasta înseamnă că 8 din 10 dintre apelurile noastre către copii sunt cuvinte despre ceea ce trebuie făcut și cum să facem acest lucru în așa fel încât să ne răspundă așteptărilor.

Nu e de mirare că copiii se ceartă cu noi atât de des și atât de mult. Ce le mai rămâne?

Nouă ni se pare, ca adulți, că noi suntem cei care ar trebui să subliniem copiilor greșelile lor și să le dăm instrucțiuni. Și, desigur, acest lucru este important. Dar nu 80% din timp!

După ce am petrecut multe ședințe cu copii cu voință puternică, încăpățânați, mi-am dat seama că cu cât le dau mai multe comenzi, cu atât conexiunea noastră devine mai proastă.

Dar cum găsești cuvintele potrivite?

De obicei este ușor Dacă vă amintiți aceste trei lucruri:

1. aceste cuvinte ar trebui să descrie comportamentul nedorit de care am dori să scăpăm

2. aceste cuvinte ar trebui să fie aprobare- nu o echipă

3. aceste cuvinte nu trebuie să conţină ameninţări de pedeapsă

„Se pare că totul în această cameră stă pe podea.”

în loc de

„Curăță toată mizeria asta!”

„Văd că toate figurinele au căzut pentru că le-ai atins cu mâna”

în loc de

„Nu mai stați întins pe masă - ați aruncat deja toate piesele!”

„Tocmai ți-ai aruncat jucăria în sora ta pentru că erai supărată pe ea”

în loc de

„Du-te repede în camera ta!”

Vei fi uimit cât de mult mai repede și mai binevoitor începe copilul să-și corecteze comportamentul dacă acesta este marcat nu de o comandă și un strigăt, ci de o declarație calmă.

Am văzut cu ochii mei cât de îngrozitor de obraznici reacţionează foarte uşor la fraze de genul „Se pare că o carte stă încă pe podea” sau „Tot nisipul s-a vărsat direct pe podea”. În același timp, la strigăte de genul „Curăță-te după tine!” sau trucuri de genul „Dacă faci curat după tine, îți fac un cadou” nu au răspuns deloc.

Când folosim declarații în loc de comenzi, începem un dialog cu copilul.

De exemplu:

Spunând „Curățenia camerei este îngrozitor de neplăcut, știu. Mai sunt un munte de lucruri de pus la locul lor”, începem să vorbim despre cât de mult nu îi place copilului să facă curățenie și de ce i se pare o sarcină atât de dificilă. Adică putem discuta această problemă cu el și venim cu un plan optim pentru curățarea camerei.

Spunând „De câte ori trebuie să-ți spun să cureți în sfârșit această coșcă de porci! Fără internet până nu ieși!” avem o ceartă puternică, crize de furie copilăresc și o mamă epuizată care deja este gata să returneze tableta înapoi, doar ca să nu asculte aceste țipete.

Folosind afirmații, obținem o conversație productivă în loc de certuri obositoare și certuri.

Desigur, utilizarea frazelor de afirmare nu te va scuti o dată pentru totdeauna de toate problemele cu copiii. Dar această tehnică vă va ajuta cu siguranță să schimbați modul în care comunicați cu copilul dumneavoastră.

• vei putea discuta calm despre comportamentul nedorit
• vei cheltui mai puțini nervi
• te vei lupta mai putin cu copilul tau

Incearca-l! Și nu te descuraja dacă comenzile și strigătele încă ocupă 80% din comunicarea ta cu copilul tău. Nu este atât de ușor să reconstruiești într-un mod mai relaxat. Dar odată ce începeți să vedeți schimbări pozitive, vă va deveni mult mai ușor să înlocuiți comenzile cu instrucțiuni. Este clar că toți suntem oameni și ne putem desprinde din când în când, dar va fi „uneori”, nu „întotdeauna”.