Conflict prelungit cu sora mai mare. Conflicte între frați și surori: nu ne gândim la detalii, ci la relații

Pentru a preveni conflictele dintre copiii din familie, părinții ar trebui să înțeleagă ce locuri ocupă copiii lor în ierarhia familiei în funcție de vârstă și să își ajusteze comportamentul în consecință. De exemplu, dacă un copil mai mare este obișnuit să primească atenție maximă a părinților, atunci nevoia de a o împărtăși cu fratele sau cu sora lui mai mică poate provoca o ceartă între ei.

Psihologii recomandă părinților să laude copiii mai mari, subliniind cât de importantă este experiența lor pentru surorile și frații mai mici. Copilului mijlociu ar trebui să i se acorde mai multă atenție, alocandu-i timp suplimentar pentru a comunica cu el. Sarcina principală în raport cu copilul mai mic este dorința lui de independență. Ar fi înțelept ca adulții să-l învețe pe copil să-și asume responsabilitatea personală adecvată vârstei sale.

Adesea, tinerii părinți, gândindu-se să se adauge la familie, încep să se îngrijoreze de posibilele dificultăți în creșterea a doi copii deodată. Veți afla despre cum Oksana Fedorova, în ciuda faptului că este ocupată, reușește să-și crească fiul și fiica din programul „Suntem părinți!”.

Cauzele certurilor între frați și surori

Experții identifică mai multe motive din cauza cărora apar conflicte între copiii din familie.

Competiție pentru dragostea părintească

Dacă copilul este lăsat fără suficientă atenție din partea adulților, el începe destul de conștient să aranjeze certuri și scandaluri cu frații și surorile sale. Făcând acest lucru, el încearcă să obțină atenția și grija care lipsesc părinților săi.

Lupta pentru autoritate

Copiii mai mari cred că, datorită vârstei, pot conta pe un tratament special din partea membrilor mai tineri ai familiei. În special, încearcă să-și demonstreze superioritatea și insistă asupra ei. Drept urmare, cel mai mic copil începe să protesteze și să se comporte, deoarece simte disconfort din cauza presiunii psihologice.

Luptă să deții lucruri

Una dintre cauzele comune ale conflictului dintre frați este lupta pentru posesia unor lucruri (jucării, haine, produse cosmetice, electronice etc.). Majoritatea copiilor cred că jucăriile sunt proprietatea lor, iar alții nu au dreptul să le revendice. Prin urmare, poate fi dificil pentru un copil, mai ales pentru cel mic, să împartă cu cineva.

Cum să prevenim conflictele între copiii din familie

• Lăudați-vă copilul pentru comportamentul bun după ce o demonstrează. Amintiți-vă, copiii se străduiesc să primească o evaluare pozitivă a lor și a acțiunilor lor.
• Ajutați fiecare copil să-și recunoască unicitatea. Nu-l compara cu fratele sau cu sora ta. Să fie în fiecare caz special - relații personale.
• Încurajează cooperarea între copii. Pentru a face acest lucru, atribuiți sarcini fiecărui copil, a căror implementare cu succes depinde nu numai de responsabilitatea personală, ci și de capacitatea de a lucra în echipă.

• Învață copiii să negocieze între ei și să-și apere interesele în mod pașnic. Spune-le că rezolvarea disputelor este mai eficientă cu cuvintele decât cu pumnii.
• Încercați să nu creați condiții pentru conflict. Preveniți cearta dintre copii ocupându-le atenția cu altceva. Dacă apar situații conflictuale atunci când copiii călătoresc cu mașina, asigurați-vă că fiecare dintre ei are jucăria lui preferată.
• Dacă este posibil, oferiți fiecărui copil un spațiu privat (ideal o cameră separată) și aranjați-l în funcție de vârstă și nevoi. Stabiliți cine deține acest lucru sau acel lucru sau jucărie. Dacă conflictele apar din cauza faptului că copiii își iau jucării unii de la alții fără să le întrebe, sugerați să încuiați dulapul cu jucării.
• Fii un exemplu pentru copii. Dacă aveți dificultăți în a vă controla acțiunile, cum puteți cere același lucru de la un copil? Explicați copiilor cum să se comporte într-o anumită situație. Amintiți-vă, acesta nu este cel mai eficient mod de a obține rezultatul dorit de la copil.

Cum răspund părinții la conflictele dintre copii

• O tactică este de a nu interveni. Alegând această linie de comportament, îi privezi pe copii de un stimulent pentru a dezvolta în continuare conflictul. La urma urmei, cel mai adesea scopul scandalului este de a atrage atenția părinților. După cum arată practica, o ceartă între un frate și o soră se termină mai repede cu reconcilierea fără participarea unui „arbitru” în persoana unui tată sau a mamei.
• Dacă conflictul a ajuns în stadiul în care copiii se insultă între ei și se bat, părinții nu au de ales decât să intervină. Evaluează cu sobru situația și acționează. Spune-le copiilor tăi că nu le vei permite să se certe cu tine. Faceți cerințe specifice, mai degrabă decât generale (de exemplu, spuneți „Pune jucăria deoparte și nu te mai lupta” decât „Fii un băiat bun”). Dacă copiii nu își pot ține emoțiile, separați-i în camere diferite și acordați-le timp să se calmeze, apoi discutați cu fiecare dintre ei cum a ajuns situația.
• Privați copiii de jucăriile care au devenit subiectul unei dispute - acest lucru îi va ajuta să înțeleagă că nu este profitabil să se ceartă.
• Oferă-ți să-ți exprimi punctul de vedere asupra motivelor cearții fiecărui copil. Discutarea problemei va reduce nivelul de stres emoțional la copii și le va demonstra că părinții sunt interesați de părerea lor.
• Invitați copiii să alerge sau să se bată cu perne. Acest lucru va ajuta la dezamorsarea situației. De asemenea, puteți organiza un concurs între ei pentru cel mai frumos desen sau cele mai bune meșteșuguri din plastilină.

Cum să te comporți cu un copil? Această întrebare ocupă atât tinerii părinți, cât și cuplurile care tocmai plănuiesc să întemeieze o familie. Recomandări utile găsiți în programul din seria „Cum să creșteți un copil fericit”.

Tatyana Margulyan

Pentru a afla dacă copilul dumneavoastră este pregătit pentru sosirea unui frate sau a unei surori, susține testul pe portalul Sunt părinte.

Eu și sora mea avem un lung conflict. În general, durează 6-7 ani. Aș fi renunțat la el (bine, ce mai rămâne de făcut?), dacă nu pentru chinul mamei noastre, cu care are totul la fel. Pe scurt (cum o analizez deja acum): am crescut ca un copil sănătos, dar dintr-o dată, în adolescență, am fost diagnosticată cu o boală foarte teribilă care putea ajunge la o incapacitate completă (mulți ani mai târziu, totul a fost anulat, datorită unui doctor minune). Se întâmplă că mama noastră a fost mereu angajată în tratamentul meu (în același timp, eram un copil obișnuit, nu diferit de ceilalți, doar cu un diagnostic în card). Nici mama nu și-a uitat-o ​​pe sora ei: a asigurat-o pe deplin și totul părea să fie bine. La sfârșitul institutului, i-au făcut un cadou șic pentru acea vreme - o țară străină, locuințe separate. Dar apoi a venit vremea mea, mi-am terminat și studiile și apoi a început. Dacă îmi dau, atunci ar trebui să i-o dea ei (deși am tăcut la un moment dat). Mai târziu, eu și soțul meu am început să ne stabilim, am cumpărat locuințe (economii, credite ipotecare). Așa că a țipat cu spumă la gură că nu putem acumula o astfel de sumă încât să ne smulgem părinții, trăim pe cheltuiala lor. Ei bine, tu însuți înțelegi că nu putem comunica... și așa mai departe și așa mai departe. Acum a născut un copil. Nu răspunde la telefon, iar ea și soțul ei. Le-a spus părinților ei că nu vrea să-i vadă, că ei sunt totul pentru mine, pentru mine, dar a fost abandonată. Ultima „glumă” – părinții au vrut să vorbească cu ea, iar ea: „Nu te las în pragul apartamentului meu”. Apartamentul care a fost recent reînregistrat pentru ea și cumpărat de părinții noștri. Ce să fac?

Valeria, Samara, 29 ani / 31.05.11

Opiniile experților noștri

• Alyona

  Nu înțeleg de ce oamenii care sunt absolut siguri că au dreptate ar trebui să-și bată capul de un perete gol și să încerce să demonstreze că nu sunt oi? Este, desigur, de înțeles că sora ta, ca și tine, a fost crescută de părinții tăi. Și ei au fost cei care au ratat momentul în care o puternică legătură logică între dragostea părintească și bogăția materială s-a format în creierul ei de atunci nu foarte puternic. Datorită părinților tăi, ea a devenit ceea ce a devenit: o proastă rea, lacomă și invidioasă. Cred că asta o supără cel mai mult pe mama ta. Și nu faptul că cel mare nu vrea să comunice. Undeva în trecut, părinții au ratat cel mai important moment și nu au observat când legătura firească dintre surori a început să se prăbușească, când una a început să o invidieze pe cealaltă și să o perceapă nu ca pe o persoană iubită, ci ca pe o rivală în primirea materialului. beneficii de la mama si tata. Nu este absolut nimic de făcut în acest moment. Fata a crescut. Îi place să numere bani, și pe cei care nu-i aparțin, dar și-ar dori foarte mult. Și până când se întâmplă ceva complet nebanal în viața ei, este inutil să te aștepți la o reevaluare a valorilor de la ea. Mai mult, ea și-a ales pe ea și pe soțul ei să se potrivească. Într-un cuvânt, oricât de jignitor, dar este mai bine să nu încerci să te lovești cu capul de perete. Și mama la fel. Și nici nu ar trebui să încerci să cumperi dragostea și locația celui mai mare. Apropo, dacă aș fi mama, m-aș supăra. Și aș fi găsit o modalitate de a-i transmite celui mai mare ideea că eram foarte supărat de faptul că fiica cea mare, după cum s-a dovedit, nu își iubea părinții, ci ceea ce putea obține de la ei. Și pe măsură ce a încetat să primească în volumele cerute, tot dragostea fiicei s-a evaporat. Deși, desigur, repet că au crescut - apoi a crescut...

admin

Conflictele dintre persoanele apropiate durează ani de zile, iar problemele se întorc încă din copilărie. Te poți cufunda în lumea resentimentelor și a confruntării, apărându-ți inocența sau să faci un pas spre reconciliere. O ceartă măruntă nu va deveni o piatră de poticnire între cei dragi, dar o dușmănie pe termen lung nu va dispărea de la sine. Cum să îmbunătățești relațiile cu sora ta dacă te-ai certat?

Analiza situației este indispensabilă. Retrăiește ultima ceartă în memoria ta și amintește-ți cum a început conflictul. Rănile vechi duc la furie și iritare, dar nu tu ești întotdeauna cauza. Poate că sora ta are probleme la serviciu sau în familie și tocmai ai căzut sub braț. Sau o persoană dragă de multă vreme, profitând de dispută, s-a certat cu tine.

Cum să construiești relații între surori?

Acești patru pași sunt o punte fragilă care te leagă. Continuă să lucrezi la construirea unei relații cu sora ta. Nu poți să-ți faci mișto, să-ți faci mișto, să reproșezi unei persoane dragi. Ai fost de acord să uiți de trecut și ai făcut pace. Păstrați prietenii: mergeți la cumpărături împreună, mergeți la film, mergeți la o cafenea.

Cum să construiești o relație cu o soră mai mică sau mai mare?

Crescând, tu și sora ta v-ați despărțit, v-ați căsătorit, ați avut copii. Dar, întâlnindu-vă la sărbători de familie sau vizitați părinții, tratați-vă reciproc la fel. Pentru că în afara familiilor înființate, tu rămâi sora mai mare și mai mică. Nemulțumirile copilărești, certurile anterioare și regulile de comunicare sunt încă proaspete în memoria mea. Este destul de de înțeles că apar conflicte, deoarece fiecare dintre surori se consideră adult și.

Cum să construiești o relație cu o soră mai mică? Acceptați-o în condiții de egalitate. Aceasta nu mai este fata năucită cu care obișnuiai să-ți ștergi mucurile în copilărie. Sora este adultă, iar după douăzeci de ani, o mică diferență de vârstă nu contează. Nu mai preda și porunci surorii tale. Imaginează-ți că în fața ta este un prieten, un coleg de muncă. Această abordare vă va ajuta să nu vă certați și vă va aduce mai aproape, deoarece vor apărea subiecte comune de conversație.

Cum să construiești o relație cu o soră mai mare? Nu construiți relații pe amintiri. Părinții tăi nu o mai lasă pe sora ta cu tine. Nu va trebui să îndurați să legați codițe, să vă plimbați cu prieteni mai mari, să luați jucării și așa mai departe. Astăzi sunteți adulți, construiți relații în familiile voastre. O ceartă între surori nu este cel mai bun pământ pentru creșterea copiilor. Schimbă-ți atitudinea față de sora ta și conflictele se vor epuiza.

11 februarie 2014

Unul dintre studiile psihologilor a arătat că părinții a două fiice se consideră cei mai fericiți. Aspectele pozitive ale unei astfel de parentalitate se numesc o mai mare înțelegere reciprocă între copii și părinți, mai multe jocuri obișnuite în rândul copiilor și mai puține certuri între ei. Dar părinții a 4 fiice sunt considerați cei mai nefericiți. Cu toate acestea, mulți părinți chiar și a două fiice recunosc asta prietenie între surori rămâne doar visul lor prețuit, părintesc.

De ce real prietenie între surori Este atât de greu? Există multe motive pentru aceasta.

• În primul rând, psihologii sunt convinși că prietenia strălucitoare și nesfârșită dintre surori este doar unul dintre cele mai comune mituri ale conștiinței publice. De fapt, în aceste privințe, concurența este mai firească.

Fiecare copil se străduiește să rămână cel mai important lucru pentru părinții lor. Acest lucru va fi deosebit de acut în cazul nașterii unei a doua surori înainte ca prima soră să împlinească vârsta narcisismului, când copilul se consideră centrul lumii, cea mai minunată ființă. În narcisism, copilul cere doar o varietate de bunuri. Până la sfârșitul acestei perioade, el nu poate fi recunoscător, ține cont de interesele și dorințele celorlalți. Prin urmare, dacă sora a apărut în perioada narcisistă a primei surori, atunci cea mai mare va începe să-și compenseze propria „inferioritate”, să se ridice și să-și slăbească sora într-o varietate de moduri. Eliberarea agresivității, autoafirmarea, construirea încrederii în sine și devalorizarea unei surori se vor produce adesea prin calomnie, denigrarea virtuților și acțiunilor ei.

O astfel de ostilitate poate fi inconștientă. Antropologii și evoluționiștii sunt convinși că a vorbi lucruri urâte despre alții este un obicei din trecutul preistoric al genului Homo sapiens. Această tehnică a fost folosită pentru lupta competitivă în turmă. În plus, calomnia este dorința de a se uni într-un singur turmă cu cei cărora li se spun lucruri negative despre un concurent. Astfel, copilul încearcă să se apropie și de părinți, denigrandu-și sora.

Ce ar trebui să facă părinții? Demascarea bârfei, clarificarea relației nu poate decât să aprindă confruntarea dintre „calomniator” și „victimă”. Situația ar putea scăpa de sub control. Spune-i surorii care încearcă să-și denigreze sora că ești rănit de aceste cuvinte (spune-i despre sentimentele tale, despre sentimentele pe care le poate avea sora ei), nu încerca să o mustre, ci depune toate eforturile pentru a rezolva situația. Rezultatul planificat neatins poate reduce dorința copilului de a repeta acest „truc”.

Uneori și părinții creează concurență cu propriile lor comparații ale surorilor, mai ales în public. Apropo, fetele pot avea mult mai multe astfel de motive evidente de comparație decât între băieți sau copii de diferite sexe. Unul dintre cele mai fierbinți subiecte competitive va fi întotdeauna aspectul. Evita comparatiile, mai ales in fata celorlalti.

Apropo, imaginea de sine a fetelor se va forma în mare măsură tocmai pe baza locului lor în raport cu sora lor (care este mai frumoasă, cine este mai inteligentă, cine este mai îngrijită etc.). Este important să menținem stima de sine a ambelor fete la un nivel decent. Merită să precizăm că fiecare fată are propriile merite individuale, iar comparația este pur și simplu imposibilă.

• În al doilea rând, indiferent de sex, dușmănia dintre copii este pregătită chiar înainte de nașterea celui de-al doilea copil. Distanța dintre primul copil și mamă crește. Se simte mai rău, nu poți să-i sari în brațe din cauza burticii în creștere, de multe ori nu are chef. Copilul nu numai că este închis în modul obișnuit de a comunica cu mama sa, dar și cel mai mare este „mulțumit” de perspectiva unui concurent pentru dragostea mamei cu o cerere de a se îndrăgosti necondiționat de acest fapt.

Odată cu apariția fiicei celei mai mici, poate începe și presiunea asupra celei mai mari („indiferent cât de mult o doare ceva”) sau pur și simplu există dorința de a alunga copilul („indiferent ce se întâmplă”). În același timp, tradiția este să îi citești bătrânului o poveste înainte de culcare, să ieși la o plimbare în parc etc. se retrage în trecut. Prin urmare, nu vă mirați dacă cel mai mare dorește să o returneze pe cea mai mică la spital, sau chiar să o arunce de pe balcon. O manifestare „liniștită” a nevoii de atenție poate fi un cearșaf umed pe timp de noapte (care nu a fost observat înainte și nu este asociat cu o boală), obiectul tău preferat rupt, crize de furie etc.

Deci, pentru a oferi o șansă prieteniei între surori în viitor, va trebui să găsești suficient timp pentru a comunica cu fiica ta cea mare.

• În al treilea rând, prietenia dintre surori nu poate fi lipsită de nori dacă există un conflict între părinți.

Dacă adulții sunt obișnuiți să-și exprime durerea, resentimentele, dezacordul, disperarea în conflicte, atunci fetele vor copia cu ușurință acest mod de comunicare. Concluzia este evidentă, mai puține certuri în fața copiilor. Dar este, de asemenea, necesar să rezolvi problemele, astfel încât acestea să nu „atârne în aerul” atmosferei de acasă.

• Următorul factor împotriva prieteniei dintre surori poate fi forțarea fetei mai mari să aibă grijă de cea mai mică.

Fetele sunt cele mai predispuse să devină bone pentru cei mai mici, spre deosebire de frații mai mari. Apariția unui alt copil nu este un motiv pentru a o priva pe fata mai mare de copilărie. Din această relație, surorile nu vor deveni mai puternice. Copilul ar trebui să ajute în funcție de starea sa de spirit, pentru un sentiment de semnificație și la început chiar într-un fel jucăuș. Este necesar să o implici în îngrijirea celor mai mici pentru a te ajuta, pentru a fi alături de tine împreună, pentru a deveni o singură echipă. Comunicarea cu sora mai mică ar trebui să aducă plăcere celei mai mari. Acest lucru este deosebit de important la început. Forțarea fiicei celei mai mari la vârsta adultă poate duce la faptul că ea poate începe să abuzeze de alcool, țigări mai devreme și să caute dragostea părintească lipsă în relațiile sexuale timpurii. Și un rol mai confortabil ca cea mai mică o poate face să rămână copilărească mult timp.

• Copiii de același sex sunt, de asemenea, forțați să treacă prin împărțirea lucrurilor.

Așadar, privând-o pe cea mare de rochia sau jucăria ei preferată în favoarea celei mai mici, când prima nu era încă de acord cu acest lucru, tu însuți creezi un nou motiv de luptă. Asigurați-vă că vă consultați cu privire la astfel de probleme cu fata mai mare, cereți permisiunea și învățați-o pe fiica mai mică să facă acest lucru.

• Gelozia la fete va fi prezentă aproape întotdeauna. Dar nivelul său depinde de comportamentul părinților.

De exemplu, dacă unul a fost aspru pedepsit, în timp ce celălalt este șchiopătat în cel mai blând mod, gelozia este indispensabilă aici. Repartizarea inegală a cumpărăturilor, împlinirea dorințelor, permisivitatea în comportamentul celor mai tineri și, în același timp, trunchierea drepturilor celui mai mare sunt cei mai des întâlniți provocatori.

• Psihologii au demonstrat că conflictele între surori apar mult mai des decât între frați sau copii de diferite sexe, din cauza emoționalității crescute dintre ei.

Încercați să țineți cont de acest lucru fără a incita izbucniri emoționale din alte motive. Și învață-i pe copii să nu reverse agresivitate, mânie unii peste alții (sport, bătaie de perne, țipete în pădure etc.).

Interesant că cald prietenie între surori reduce riscul de depresie la vârsta adultă la minimum. Prin urmare, este deosebit de important ca părinții aflați în stadiul inițial să reconcilieze caracteristicile biologice și psihologice ale celor două părți, relația lor, creând un echilibru favorabil pentru viitor. Dacă prietenia între surori nu se stabilește în niciun fel, rămâne să acceptăm acest lucru și să ne stabilim o relație formal politicoasă. Acest lucru este mai bine decât a-i forța constant să fie prieteni, a expune unul dintre copii la violență psihologică constantă, manipulare și formarea unei dorințe de răzbunare, cultivarea unui sentiment de ură. Copiii ar trebui să fie fericiți - aceasta este cea mai importantă condiție pentru orice relație bună.

Nu poți construi relații între fiicele tale singur? te va ajuta psiholog al Centrului de familie „ABC pentru părinți”.

Probabil că este mai greu să-ți imaginezi o persoană mai apropiată decât o soră, nu ținem cont de părinți, desigur. Dar există relații când surorile devin aproape dușmane una pentru cealaltă.

Anii de certuri și neînțelegeri cu frații pot dura toată viața. Dar cum să găsești un limbaj comun? Cum să scapi din oceanul inconsecvențelor, invidiei și ostilității?

Cum a început totul?

Lera este cu doar trei ani mai mică decât mine. Diferența nu este atât de mare. Timp de mulți ani, ea și cu mine am împărțit o cameră pentru copii, un dulap, o haine în jumătate. Când Lera era mică, aștepta cu nerăbdare când bluza care îi plăcea să izbucnească în sfârșit la cusăturile pe mine. Pentru că atunci va deveni amanta ei de drept. Apoi - când nu mă potrivesc în blugi, nu trage pantofii de sport, nu-mi închide un nasture de la fusta.

Când am intrat în institut, Lerka s-a uitat cu invidie la colegii mei adulți, a scos un strigăt dacă mă duceam brusc la o discotecă cu prietenii mei fără ea. Și a trebuit să-l iau peste tot cu mine. Practic, nu m-a deranjat. Dar uneori ea devenea a treia roată. Domnii mei au râs de ea - a fost teribil de jignită și s-a plâns mamei ei...

Au trecut mulți ani de atunci, dar ea nu s-a schimbat. Lera s-a căsătorit devreme. Căsătoria s-a dovedit a fi nereușită, soțul era plictisitor, soacra era morocănosă, apartamentul era mic. Drept urmare, ea, împreună cu bebelușul, s-a mutat la părinții ei.

Un timp mai târziu, sora mea s-a recăsătorit. Apartamentul era deja parental și nu era nevoie să te plângi. Dar viața personală încă nu a funcționat. Soțul s-a dovedit a fi asistent de cercetare, a visat la o dizertație, a dedicat mult timp să stea în biblioteci și să nu-și ia pâinea zilnică. Așa că însăși Lerka a trebuit să caute un venit suplimentar.

Dar nu e vina mea că viața mea s-a dovedit a fi puțin mai bună decât a ei. Apărând la noi, sora mea nu și-a putut ascunde resentimentele. Am încercat să o calmez și să o pun pe drumul cel bun. Și atunci am făcut o greșeală ireparabilă. Ar fi fost mai bine să taci.

Sora mai mare, care a fost puțin mai norocoasă în viață, s-a transformat treptat într-o „cârpă roșie”. La început au încercat să o ignore; apoi l-au dat deoparte. Dar curând această „cârpă roșie” a devenit prea intruzivă, doar enervantă. Din acel moment am început să avem certuri serioase.

Într-o zi, în timp ce inspecta noul nostru apartament, sora mea a dat deodată peste un set de ceai pe care mama mi l-a dăruit cu ocazia unei petreceri de inaugurare a casei și l-a lăsat imprudent de mine despachetat pe masă. "De unde este asta? Ai cumparat din nou? - de parcă ar fi întrebat-o pe Lerka. — Nu, mama mi-a dat. O tăcere furtunoasă atârna în aer, care nu-mi prevestește nimic bun. După un timp, am auzit un monolog: „Ți-am dat-o! Și bem din pahare crăpate. Desigur, aceasta este preferata ta, iar eu am fost mereu fiica ta vitregă... ”Monologul a durat aproximativ cinci minute, întrerupt doar în acele momente rare când era necesar să tragi aer și să tragi aer pentru următoarea frază. Se pare că în acest moment, mama a încercat să introducă ceva în apărarea ei. Dar Lerka a mers „la îmbarcare” cu o vigoare reînnoită. — Vrei să ți-l dau? Am întrebat. „Nu am nevoie de documente de la tine!” Sora a trântit ușa cu mândrie. O săptămână mai târziu, în camera lor, în locul cel mai proeminent, era un nou serviciu de cafea, de care, în principiu, nu avea nevoie nimeni. La urma urmei, nu au invitat niciodată oaspeți în spații atât de înghesuite. Dar mândria lui Lerkino a triumfat.

De curând, am început să vizitez din ce în ce mai rar casa părinților mei, pentru că fiecare vizită s-a încheiat cu o ceartă sau jigniri. „Mi-am cumpărat din nou o rochie nouă”, Lerka, strângându-și buzele, pluti în camera ei și închise strâns ușile. Iar seara, spălând vasele în bucătărie, riscând să le omoare pe toate din cauza sentimentelor avântate, ea a spus: „Rochia este nouă, dar am adus cadouri pentru nepoatele mele pentru câteva grivne. Cine are nevoie de ciocolata ei! Prefer să cumpăr chiloți.”

Și își mai amintește cum a venit odată o rudă să ne viziteze - unchiul văr al mamei. Și ne-am dus să-i arătăm orășelul nostru. „După ce ai intrat în magazin, l-ai implorat pentru o păpușă”, șlefuind fiecare cuvânt, sora îi place să repete. El l-a cumpărat pentru tine, dar nu pentru mine. Îmi amintesc cât de mulțumit ai mers în față, ținând în brațe păpușa, iar eu am mers greu în spate și abia mi-am ținut lacrimile. Acest episod dintr-o copilărie îndepărtată, pe care nici măcar nu l-am bănuit, a chinuit-o mulți ani.

Dușmani pentru totdeauna

Sora mai mare a colegei mele Luda este cu șapte ani mai mare decât ea. Se pare că părinții au întârziat puțin cu cei mici, pentru că diferența de vârstă dintre ei este destul de mare. Și nu este de mirare că Olya, prin dreptul bătrânului, a încercat întotdeauna să-i poruncească pe cel mai tânăr. Unde să mergi, cu cine să fii prieten, la ce oră să te întorci acasă. Ea a fost prima care a protestat că sora ei mai mică din clasa a VIII-a a decis să meargă la discoteci. „E încă mic, nu ai nimic de făcut acolo.” Și din copilărie, nici o seară nu s-a încheiat fără certuri. — Scotoci din nou prin biroul meu? Ce cauți tot timpul acolo? Olya s-a supărat. Și chiar înainte să sosească ea, ne uitam la un manual de biologie pentru clasa a IX-a. „Mi-a încercat din nou rochiile”, se plângea ea în mod constant mamei ei. Dar Luda nu și-a lăsat niciodată sora mai mare. Tot timpul am venit cu niște intrigi. Îi plăcea foarte mult să-și probeze ținutele în absența surorii ei. Uneori se termina cu lacrimi: uneori cu o gaură în bluză, alteori cu călcâiul rupt...

Copilăria a trecut, dar vrăjmășia dintre surori nu a trecut, ci de-a lungul anilor, dimpotrivă, a devenit mai puternică. Un caz în special m-a frapat. Sora mai mare este căsătorită de multă vreme. Luda a studiat în alt oraș și, ajunsă într-o zi de sărbători, a anunțat că se căsătorește și ea. Cu această ocazie, sora ei mai mare i-a dăruit o bucată de material frumos pentru rochia ei de mireasă. Dar Luda nu și-a putut cumpăra pantofi. Și trebuie să se întâmple ca cel mai mare pe undeva să găsească exact acelea care i-au plăcut viitoarei mirese. Desigur, Olya nu a vrut să doneze pantofii celui mai mic nici de dragul nunții. Surorile s-au certat atât de tare încât celui mai mare nu a avut voie să intre în casa părintească. Iar după următoarea ei vizită, după ea, o bucată de material, tăiată anterior cu foarfecele, a zburat spre aterizare.

De atunci, surorile nu au mai vorbit. Nu s-au întâlnit ca familii. Sora mai mare a aflat despre nașterea copiilor de la cea mai mică doar întâmplător, iar Luda a ascuns cu grijă nașterea celui de-al treilea copil, crezând că sora mai mare i-ar putea face rău cu invidia ei.

Surorile nu sunt alese

Într-adevăr, surorile nu sunt alese. Și există motive mai mult decât suficiente pentru a strica relația dintre ei. Certându-ne, dăm puțină atenție ce expresii alegem, ce facem în căldura resentimentelor. Și atunci nu găsim cuvintele potrivite pentru reconciliere și de fiecare dată ne depărtăm din ce în ce mai mult. Și ar fi bine, motivul a fost moștenirea nedivizată a bunicii sau altceva de genul ăsta, altfel un fel de prostie - și oamenii se despart de mulți, mulți ani. Dar merită să te transformi în dușmani de neîmpăcat pentru doi nativi? Au visat părinții noștri la asta, bucurându-se de două fetițe?

Erau siguri că lasă în urmă doi oameni iubitori, dragi, care se vor veni mereu în ajutor unul altuia. Deci, merită să-ți transformi propria soră într-un dușman? Nu ar fi mai bine să devenim prieteni, să uităm de insulte, să încercăm să ne iertam unii pe alții cât mai mult posibil, chiar și ceea ce nu i-ar fi iertat nicio altă persoană. La urma urmei, a trânti ușa este mult mai ușor decât să ne înțelegem sau să iei totul de la sine înțeles, fără să întrebi nimic, fără să-ți amintești de nimic. Și, desigur, nu ar trebui să-ți invidiezi propria soră. Este mai bine să ai grijă de problemele tale, să-ți cheltuiești energia pentru a le rezolva, decât să te roade în fiecare zi cu gânduri: de ce este ea mai norocoasă în viață decât mine.

Marina YAROSH

Clubul Părinților