Iubire neconditionata. Dacă crezi că iubirea necondiționată este imposibilă, pur și simplu nu știi cum este iubirea necondiționată.

2. IUBIRE VITALĂ

IUBIRE ASTRALĂ, DEPENDENTĂ

Principiul obținerii plăcerii pure stă la baza iubirii vitale. Corpul Astral posedă cea mai largă paletă de sentimente: placeri și antipatii, sete de posesie și ură, bunătate și furie, vanitate și gelozie...

Această iubire are nivelurile ei de înțelegere.

Simpatie ia naștere în prima etapă de dezvoltare a relațiilor vitale emoționale. Motivele simpatiei sunt datele externe ale unei persoane, gradul de atractivitate fizică, statutul social, comportamentul. Aceste caracteristici ale unei persoane sunt deschise pentru observație, nu necesită mult timp și, prin urmare, sunt vizibile în primele etape ale comunicării. În ceea ce privește durata, simpatia este cel mai scurt și mai trecător tip de relație emoțională.

Dragoste. Îndrăgostiții se percep reciproc ca printr-un filtru special: văd unul în celălalt doar ceea ce le place, ceea ce corespunde idealului lor interior. Îndrăgostiții văd și măresc doar meritele celuilalt și fie nu observă neajunsurile, fie le diminuează: „Nu știu cine este cu adevărat, dar cred că este cel mai bun, bun, bun... ”. Și după un timp, așteptările se risipesc și apare o persoană reală: „M-am gândit, dar s-a dovedit a fi ...”. Din acest moment, îndrăgostirea începe să scadă, virtuțile unei persoane scad, iar neajunsurile, chiar și minore, cresc în ochii noștri.
Când se îndrăgostește, toate mijloacele unei persoane îndrăgostite sunt direcționate pentru a câștiga simpatia și dispoziția alesului. Toate eforturile atât ale băieților, cât și ale fetelor se reduc fie la sex, la satisfacerea poftei, la obținerea plăcerii sau la posesia unui obiect de iubire.
În perioada iubirii vitale, valuri oceanice de pasiuni și tragedii pot năvăli într-o persoană, curg râuri de lacrimi, val de suferință, inundații de gelozie inundă o persoană din cap până în picioare. Izbucnirile de pasiune duc la certuri nebunești, crime teribile și sinucideri disperate. Îndrăgostirea apare rapid („dragostea la prima vedere” este dragoste) și este de scurtă durată (nu mai mult de trei ani) și trece rapid. Când dragostea se termină, ce rămâne din ea atașament vital.

De ce să trezești o amintire în suflet
Și tulbură din nou inima păcătoasă cu o privire,
Și dorință trecătoare, de moment
Să-l dai din nou drept dragoste pură?

De ce cuvinte demne de rugăciune
Pentru sentimentele pământești, prietene, folosește,
Și în flăcările patimilor luptei nebunești
Inimi cu o dorință nedemnă de a pângări?

De ce să joci în joc fără sfârșit
Toate aceleași roluri jucate de mai multe ori?
Și să fiu uitat din nou într-o nebunie nepăsătoare,
Citiți o poveste neterminată de la sfârșit?
Veretennikov Serghei

Dragostea vitală înseamnă simplu: „Dă-mi – dă-mi din ce în ce mai mult!”. Aceasta este exploatare, așa numește Martin Buber atitudinea „I-it”: „Tu ești un lucru și vreau să te folosesc.” Bărbatul folosește o femeie, o femeie folosește un bărbat, părinții folosesc copii, iar copiii folosesc părinți , prietenii folosesc prietenii. Ei spun: „Un prieten este doar un prieten; un prieten la nevoie este într-adevăr un prieten.” Folosește, reduce-l pe celălalt la o marfă. Atunci vei deveni lucruri - nu personalități, nu oameni, ci pur și simplu material Cea mai săracă persoană din lume este cea care trăiește în „I-it” - relații.

Dragoste vitală - exploatare.

Dragostea necondiționată este complet diferită. Dragostea nu este exploatare. Dragostea nu este o relație eu-it, este o relație eu-tu. Celălalt este venerat ca o persoană care are propriile sale drepturi; celălalt nu este un lucru care este folosit, folosit, manipulat. Celălalt este o persoană independentă, libertatea. Celălalt trebuie să fie comunicat, nu exploatat. Dragostea este o comuniune de energie. Dragostea vitală este doar: „Dă-mi, dă-mi, dă-mi mai mult!” Prin urmare relația vitală este un război constant, un conflict, pentru că și celălalt spune „Dă-mi!”. Amândoi vor din ce în ce mai mult, și dau doar pentru a nu pierde „lucrurile lor”. De aici conflictul, escaladarea războiului. Și, bineînțeles, cine dă dovadă de putere mare va exploata.

Întrucât un bărbat este mai puternic decât o femeie într-un mod bărbătesc, el a folosit asta: a redus femeile la a rosti nimicuri. El a distrus identitatea femeilor. Și pentru el era mai ușor dacă personalitatea era complet distrusă. Timp de secole, femeile nu au avut voie să citească. Erau prizonieri în case; erau forță de muncă ieftină, munceau toată ziua, lucrau, munceau. Și au fost reduse la obiecte pentru sex. În trecut, nu era prea mare diferență între prostituate și soții. Soția a fost redusă la o prostituată permanentă, atâta tot. Obligațiunea nu era o obligațiune, era o proprietate.

Dragostea îl respectă pe celălalt. Aceasta este o relație de a da și de a primi. Dragostea se bucură să dăruiască, iar dragostea se bucură să primească. Este coproprietate, comunicare. În dragoste, amândoi sunt egali.

În iubirea vitală există o relație Eu-Ea, în iubirea necondiționată există o relație Eu-Tu.
Dar trebuie făcut încă un pas: trebuie să trecem la o relație în care două persoane nu mai există ca două, ci există ca una. Unitate nemăsurată, armonie, consonanță profundă - două trupuri, dar un singur suflet.

CAPACITATE EXCESIVA este o încălcare a oricărui echilibru. La nivel energetic, este întotdeauna un exces sau lipsă de energie într-un câmp energetic uniform. Potențialul excesiv este creat de gânduri atunci când se acordă prea multă importanță unui obiect.
Dorința este baza Forței Productive. Dorința are o putere potențială uriașă în raport cu fenomenele vieții. Dorințele (vezi) pot crea fenomenele vieții.
O dorință- acesta este un potential in exces, cauta sa atraga obiectul dorintei acolo unde nu exista. Dorința de a avea ceea ce o persoană nu are creează o „cădere de presiune” energetică.
Potențiale excesive: nemulțumire, condamnare, admirație, închinare, idealizare, supraestimare, vanitate, sentimente de superioritate, vinovăție, inferioritate.
„Pentru fiecare acțiune, există o reacție egală și opusă.” Dacă apare un potențial energetic în exces, apar forțe de echilibru pentru a-l elimina, ceea ce dă naștere majorității problemelor. O persoană obține un rezultat care este direct opus intenției.

Dependenta. Dacă dragostea (îndrăgostirea) se transformă într-o relație de dependență, atunci inevitabil se generează potențialul în exces.

IMPORTANŢĂ- cel mai frecvent tip de exces de potential. Apare atunci când unui lucru i se acordă prea multă importanță. Pentru a elimina potențialul în exces, forțele de echilibrare formează probleme celui care creează acest potențial.
Importanță internă (proprie). se manifestă ca o supraestimare a propriilor merite sau demerite.
importanță externă- acesta este atunci când o persoană acordă o mare importanță unui obiect sau eveniment din lumea exterioară. Dependența de dragoste are aceleași rădăcini ca nicotina, alcoolul și drogurile. Trebuie să poți fi fericit fără dopaj.

ATAȘAMENT este atunci când ne identificăm puternic cu ceea ce avem. Atașamentul, dorința de a poseda, controlul rasei. Acum iubirea noastră este controlată de minte. Controlăm această persoană, pentru că înțelegem perfect că, dacă este atât de bun și ne iubește în acest moment, atunci cu același succes, poate iubi pe altul. Există o teamă de a pierde această persoană - dintr-o dată cineva o va „intercepta”. Începem să folosim cealaltă persoană ca pe un lucru, dar aceasta este o abordare utilitară. Acum îl terorizăm. O femeie, de exemplu, începe să urmărească un bărbat, întrebând când a plecat de la serviciu, dacă era deloc la serviciu, verificându-și buzunarele, căutând păr ciudat pe geacă, urme de ruj etc. Un bărbat controlează o femeie în felul său. O astfel de abordare utilitară, bazată pe atașament, naște frică. Ce este dragostea acum? Am devenit polițiști, am devenit gardieni pentru un bărbat care a arătat sentimente pentru noi și dorința de a fi alături de noi. S-a întâmplat pentru că a intrat frica. Și din cauza afecțiunii, din cauza posesiunii, principalul lucru este pierdut, din cauza căruia ne-am întâlnit. Nu mai putem avea încredere în nimeni. Nu avem încredere în altul pentru că nu credem că putem fi iubiți. Avem o inferioritate colosală, infantilism și imaturitate în dragoste. Putem avea doar relații bazate pe gen. Adică, atunci când un bărbat declară că iubește o femeie, ea începe să-l terorizeze. Acum are un motiv să țipe, să înfurie, să spună și să demonstreze cum ar trebui să vorbească cu ea, cum ar trebui să se uite la ea etc. Doar a fost iubire, doar a fost iubire, ne-am adunat pentru a călători prin viață, a ne bucura unul de celălalt - și totul s-a transformat în otravă. Acum ne otrăvim monoton pe celălalt și pe noi înșine în același timp, pentru că suntem distorsionați - la nivelul subconștientului, frica este constant prezentă. Acesta este motivul pentru care atașamentul și posesia sunt atât de dureroase. Ne pregătim propria otravă și o bem singuri. Și dacă îl bem, atunci toți cei care vin la noi vor bea involuntar cu noi. La început a existat o anumită frumusețe, o anumită grație în relație, dar povestea de dragoste nu s-a întâmplat niciodată. Rezultatul a fost durere, tristețe, amărăciune și frică de viitor. Dacă ne părăsesc și se apropie o altă persoană, istoria se va repeta, acum mintea va produce același lucru tot timpul. Ori de câte ori ni se întâmplă dragoste sau prietenie, nu contează, ne vom însuși o persoană vie ca pe un lucru care ar trebui să ne facă plăcere.
Omul nu este un lucru. Nu trebuie să ne facă pe plac. El poate să-și trăiască viața, să trăiască cu noi și să-și împartă viața cu noi. Vom otrăvi fiecare relație până când ne vom recunoaște propria valoare, până când vom avea demnitate și respect pentru noi înșine.
Atașamentul este legat de sentimentul subconștient al dependenței energetice a unei persoane de obiectul iubirii vitale, cu energia, vampirismul emoțional, cu obținerea de noi plăceri, în gânduri și sentimente. Cele mai mici ocazii de „libertate”, indicii de „săritură în lateral”, un joc de imaginație pe acest subiect trezește instantaneu sentimente de gelozie în mod vital în dragoste. Prin urmare - certuri frecvente între îndrăgostiți, nervozitate constantă și agresivitate.

Sentimentele pot fi stelare
Dacă sunt păstrate, nu tiranizate.
Și, dimpotrivă, este amar să ruinezi,
Dacă prin toate mijloacele să rănească.
Poate fi găsit și deschis
Totul, literalmente tot ceea ce ne unește,
Și, dimpotrivă: dacă nu ai încredere,
Puteți alege, ca rănile
Este tot ceea ce separă.
Acum avem zâmbete, acum chinuri,
care reproșează un duș rece,
Acea fuziune a buzelor, a mâinilor și a sufletelor,
Acea dușmănie este aproape la punctul de adorare.
Acea fericire ne îmbătă
Că inimile pe care le roadem fără milă.
Expresii de duș cu gelozie,
Dar nu pentru o zi, nici pentru o oră
Inca nu ne putem desparti...
Eduard Asadov

Mecanismul de atașare este foarte bine descris de A. Saint-Exupery în Micul Prinț, când Vulpea îi cere Micului Prinț să-l îmblânzească. Infatuarea diferă de a te îndrăgosti și de atașament prin faptul că reacționezi emoțional la calitățile reale ale celeilalte persoane, ceva care există cu adevărat în celălalt. Pentru pasiune, trebuie să vedem la o altă persoană individualitatea sa: realizările sale sportive, datele literare, talentul artistic.

Trei mari distrugători ai iubirii:
1. (cerință),
2. ,
3. .

Este imposibil să iubești cu adevărat o persoană dacă oricare dintre aceste elemente este prezent. Și desigur, este imposibil să iubim un Dumnezeu care ne încurajează în oricare dintre ele și cu atât mai mult în toate trei. Totuși, acesta este genul de Dumnezeu în care cred mulți oameni și, din moment ce au declarat că o astfel de iubire este bună pentru Dumnezeu, ei cred că este bună și pentru ei.

IUBIRE CONDIȚIONATĂ

„Nu îl iubește pe el, ci dragostea ei pentru el”

Dragoste condiționată- atunci punem orice condiții, când iubim pentru ceva, iubim condiționat - „dacă aduci acasă mulți bani, te iubesc”, „dacă nu mă înșeli, te iubesc”, etc. .

Fiecare copil visează să fie pur și simplu iubit. Dar doar câțiva au o asemenea fericire. De regulă, o atitudine bună a adulților față de copii este țesută din condiții. Majoritatea oamenilor au crescut într-un astfel de mediu și s-au încurcat atât de mult în aceste capcane, încât atunci când le vine rândul de a fi părinți, își tratează copiii după stereotipul dezvoltat... Așa se țese rețeaua condițiilor.
„Te iubesc când ești un băiat ascultător”. Va dispărea iubirea când va începe să se comporte?
„Am adus cinci, cât te iubesc!” Dacă a adus două?
„Dacă o săruți pe mama ta, ea îți va cumpăra un baton de ciocolată”. Nu poți să o cumperi așa, fără sărut?
Cum poate să depindă dragostea adevărată de comportament, haine curate, note la școală sau vase spălate?
Greșindu-se în privința conceptului de iubire adevărată, adulții induc în eroare și copiii. „Dacă nu te așezi la masă chiar acum, nu vei primi dulciuri.” „Dacă termini anul fără Cs, îți cumpăr o bicicletă nouă”, continuă părinții să-l împletească pe copil cu o rețea de condiții. Obișnuindu-se cu „dacă” nesfârșite, copiii ajung la concluzia că, se dovedește, este necesar să respecte regulile de comportament nu pentru că este obișnuit pentru oamenii educați, ci pentru că altfel vor fi pedepsiți. Trebuie să studiezi bine nu pentru a deveni o persoană educată, ci pentru a primi un cadou. Copiii au nevoie de dragostea părintească ca aerul și se tem în mod constant să nu piardă locația, atenția, simpatia, respectul și dragostea. Cât de greu este să trăiești într-o frică constantă!
Cm.

DEPUNEREA CERINȚEI

Revendicarea este legata de eligibilitate falsă. Pentru o anumită perioadă de timp, ne-am uitat la o persoană cu un ochi critic, am fost negativi față de ea și, după ce am acumulat murdărie pe ea la nivel subconștient, îi facem o cerere. În acest fel, ne-am câștigat un fals drept de a cere de la o altă persoană îndeplinirea condițiilor noastre, întrucât, consultându-ne cu noi înșine, am dovedit psihic că acesta se comportă nepotrivit față de noi. Dar acest lucru nu a venit dintr-o înțelegere internă a relației noastre, ci a venit prin colectarea de murdărie pe această persoană, iar acum cerem. Iar formularea unei cereri este o condiție stabilită pentru ca o persoană să îndeplinească ceea ce cerem de la el, altfel ne rezervăm dreptul de a o pedepsi într-un fel sau altul. După ceva timp, starea noastră de spirit, starea se vor schimba, dar dualitatea în raport cu această persoană va rămâne cu siguranță. După ce i-am prezentat o cerere, vom începe din nou să-l privim doar critic și nu vom mai putea vedea pozitivul, deoarece privirea noastră va căuta negativul. În același timp, tot ceea ce este pozitiv în relațiile noastre este exclus și nu se vede deloc. Astfel, cădem într-o capcană care dă naștere la o dualitate constantă, regret și frică. Ca urmare, vom depinde de aceeași persoană, controlându-ne și temându-ne în același timp.

Dacă suntem simpli, putem spune aceleași cuvinte, dar nu vor fi o cerere. Ascultăm, vedem, înțelegem și simțim tot ce se întâmplă între noi și o altă persoană, și fără a judeca, fără a împărți în bine și în rău. Și, la un moment dat, putem exprima în mod ingenios și direct unei persoane ceea ce este inacceptabil pentru noi. Reflectăm comportamentul altei persoane, pătrunzând în esența a ceea ce se întâmplă, și nu vorbim din punct de vedere critic, ci pentru că am fost atenți la relația noastră. În acest caz, vorbim din conștientizare, așa că nu se naște nici dualitatea, nici regretul. Am răspuns în totalitate situației, iar ceea ce s-a spus nu va lăsa răni spirituale nici în noi, nici în altă persoană.

CONFLICT PRIVIND AȘTEPTĂRI

Conflictul asupra așteptărilor este legat de proiecții disponibile asupra unei alte persoane, adică idei despre cum ar trebui să se comporte față de noi, cum ar trebui să ne umple și să ne împodobească viața. Și apoi, orice ar face celălalt, pentru cel care așteaptă totul se transformă în nesemnificație. El așteaptă împlinirea ideii sale, cum ar trebui să fie totul și ce anume ar trebui să facă celălalt pentru el. Când o persoană nu obține ceea ce se așteaptă, este bântuită de nemulțumirea constantă, care mai devreme sau mai târziu se transformă în conflict. Când proiectăm, așteptând ceva de la o altă persoană, suntem nemulțumiți de ceea ce avem. Suntem bolnavi de ceea ce este, pentru că ceea ce se întâmplă nu ne poate satisface. Așteptăm implementarea ideii noastre în speranța că atunci când se va îndeplini și ideea noastră, idealul nostru, va dovedi că relația noastră a meritat. Aceasta vorbește despre o îndoială reprimată care nu a fost niciodată lăsată în conștiință: aceasta este persoana pe care am așteptat-o ​​în viață. Încredințând punerea în aplicare a ideilor noastre despre dragoste, prietenie, relații unei alte persoane, trăind pasiunea, atașându-ne de el, devenind dependenți de relații, începem să suprimăm îndoielile pentru ca acestea să nu se dilueze, să nu ne umbrească dependența, atașamentul nostru. . Când vrem ca totul să se întâmple conform scenariului nostru, atunci închidem ochii la restul și nu vrem să știm nimic despre îndoiala noastră. Dar, în orice caz, îndoiala nu poate fi suprimată la infinit în subconștient și într-o zi iese în partea conștientă a minții. Dezvăluie ce se ascundea în ideea subconștientului despre relație, despre modul în care celălalt ar fi trebuit să se comporte față de noi, ceea ce se manifestă sub formă de reproșuri și acuzații, devenind un conflict.

DRAGOSTE-DELASARE

Dragoste-obsesie, dragoste-dependență, dragoste-nebunie, atunci când o persoană nu vede lumină albă fără partenerul său, este de obicei considerată ca nu este un sentiment creativ. Dar să aruncăm o privire mai atentă la el: ce beneficii aduce? Cum ne poate fi util nouă și partenerului nostru?
„O lumină albă a convergit spre tine ca o pană” este despre obsesia dragostei. Când întreg sensul vieții este văzut doar la o singură persoană, când prezența acestei persoane devine singurul sens al vieții pentru altul. Într-o astfel de relație, partenerul este idealizat, pus pe un piedestal. Concentrarea asupra unei singure persoane poate fi distructivă - pentru că aici se manifestă cel mai clar gelozia, posesivitatea și dependența emoțională de obiectul iubirii.
Dar această iubire are și alte aspecte, iar dacă arăți puțină înțelepciune și o îndrepți în direcția corectă, acest sentiment poate aduce o mulțime de beneficii ambilor parteneri. La urma urmei, aici sunt trăite cele mai vii sentimente. Idealizând un partener, remarcându-i doar calitățile pozitive printr-o lupă uriașă, îl invităm să se vadă ca atare, să creadă în forța lui, indiferent de circumstanțe. Vedem în el măreția care stă în el, tot ce poate și este gata să înflorească și credem că această persoană își va putea realiza în cel mai bun mod posibil potențialul, chiar dacă încă nu a reușit. Apropo, acest tip de credință este cel care ajută la creșterea copiilor străluciți, chiar dacă societatea emite alte judecăți despre o persoană mică. Credința necondiționată și iubirea necondiționată tind să facă minuni. O astfel de iubire poate ierta un partener pentru slăbiciunile sale, încurajându-l astfel să-și arate cele mai bune calități.
Când un partener devine un zeu pentru iubit, el se apropie într-adevăr de a-și experimenta natura divină (sa). La urma urmei, iubim în ceilalți ceea ce iubim în noi înșine, așa că acest lucru este util nu numai pentru cel pe care îl iubim, ci și pentru cel care iubește. O astfel de iubire poate muta munții dacă este nevoie. Inspirată de un astfel de sentiment, o persoană poate atinge mari înălțimi într-o afacere pe care nu ar fi îndrăznit să le facă fără a avea un stimulent sub forma fericirii unei persoane dragi. Cea mai mare concentrare a atenției și a intențiilor asupra unei singure persoane generează o energie de o putere fără precedent. O astfel de iubire îl va schimba pe iubitul însuși, este ca un foc în care arde totul mărunt, nesemnificativ. O astfel de iubire face un act și reprezintă o putere extraordinară.
Ca și în cazul oricărei forțe, direcția vectorului acestei forțe este importantă aici. Dacă o persoană își poate depăși frica, sentimentul de proprietate, mândria excesivă, atunci această iubire poate ajuta ambii parteneri să atingă un alt nivel de existență, să-i ridice deasupra lor, să-i schimbe, ca într-un cuptor de topire, să-i recreeze într-o nouă calitate.
Aceeași forță, care are un vector de posesie cu orice preț, controlat de frică, poate deveni un uriaș val distructiv care poate provoca răni adânci și poate provoca multe necazuri atât obiectului de afecțiune, cât și persoanei îndrăgostite obsesiv însuși. De la această mare iubire este într-adevăr un pas până la cea mai profundă ură.
Prin urmare, dacă ești îndrăgostit cu pasiune și depinde de partenerul tău, trebuie să fii foarte atent și conștient de intențiile tale și atunci vei putea direcționa această energie într-o direcție creativă.

Dragostea necondiționată este unul dintre conceptele semnificative în domeniile sufletului uman, sentimentelor și interacțiunilor, cum ar fi psihologia, religia și filosofia. Termenul în sine denotă o acceptare completă și holistică a unei persoane, care este stabilă în manifestarea ei și nu se bazează pe situații externe, anumite condiții sau intervale de timp. Având în vedere conceptul de iubire necondiționată, se pune accent pe faptul că ea nu poate fi distrusă, și există în ciuda tuturor, motiv pentru care mulți oameni se străduiesc și suferă tocmai în acest tip de relație, atunci când sunt acceptați cu defecte, la oricând și în orice împrejurare.

Cu toate acestea, o astfel de descriere romantică ascunde de obicei a doua latură a manifestării, și anume că o astfel de atitudine nu poate fi atinsă sau meritată. Faptele bune și de încredere te vor caracteriza pozitiv, participarea ta va fi plăcută altora, unele gesturi pot chiar da naștere la sentimente de afecțiune și iubire condiționată, dar este imposibil să influențezi nașterea iubirii necondiționate sau să faci o persoană să privească mai atent. și dragoste cu adevărat este imposibil.

Dragostea necondiționată pentru un copil este o manifestare de referință a unui astfel de sentiment în rândul oamenilor și tocmai pe acest exemplu este explicat conceptul, cu toate acestea, trebuie avut în vedere că nu toți părinții sunt capabili de o manifestare necondiționată a iubirii și acceptării. , iar unii nu sunt capabili deloc. Datorită acestei lipse de acceptare pură în copilărie, o persoană crește cu probleme emoționale, dificultăți în construirea relațiilor sau chiar duce la tulburări de spectru psihiatric.

Ce este iubirea necondiționată?

Ei încearcă să formuleze și să măsoare, să limiteze și să încadreze conceptul de iubire, descriindu-i manifestările și tipurile, deși acest sentiment profund are diferite aspecte și trăsături importante pentru fiecare. Singurul lucru asupra căruia putem fi de acord în descrieri este că există iubire condiționată și iubire necondiționată (niciuna dintre ele nu este mai rea, mai curată sau mai dificilă - ambele sunt reale, doar că una este disponibilă pentru cineva și cineva este capabil să accepte celălalt).

Dragostea necondiționată nu cere, nu limitează și nu impune condiții, se opune. Potrivit diverselor școli psihologice, iubirea totală necondiționată este imposibilă, deoarece se transformă într-o fuziune a două personalități, în care una și cealaltă se pierd și, în consecință, nu există sentiment. O menținere sănătoasă a granițelor necesită o distanță față de o persoană, capacitatea de a refuza, uneori într-o formă dură, de a riposta, de a-și declara neplăcerile în legătură cu comportamentul altuia sau neplăcute. Se dovedește că atunci când se străduiește să aducă manifestările iubirii sale la stadiul ideal necondiționat, o persoană se pierde pe sine, înlocuindu-se cu alta, împingându-și propriile interese. Aceasta este violență împotriva psihicului, care distruge personalitatea nu numai a celui care acceptă totul, ci și a celui care este iubit. Pentru cineva care poate experimenta inițial iubire sinceră necondiționată, ea se poate dezvolta în opusul ei - și delectându-se cu toleranța și acceptarea cuiva, o astfel de încălcare la nivelul unei zeități, în timp ce atitudinea față de obiectul iubirii este condescendentă și de aceea toate -iertător, ca față de o ființă inferioară necugetată.

Cât de mult astfel de manifestări pot fi considerate dragoste rămâne o întrebare, dar problemele de adecvare vor trebui discutate din ce în ce mai des. Pe lângă cel care este pus pe un piedestal, are de suferit și obiectul iubirii, care inițial s-a bucurat de acceptarea deplină a tot ceea ce a făcut. Dar o persoană trebuie să simtă limitele a ceea ce este permis, altfel cade în necunoscut, în spatele căruia există un sentiment uriaș de anxietate, singurătate și gol, dorind să evite care acțiuni provocatoare se vor agrava. Și dacă la început o persoană este obișnuită să fie iubită, în ciuda insultelor, atunci după un timp poate ajunge la un atac grav, cu unicul scop de a afla unde este linia, pentru care este imposibil, unde provoacă iritare, deoarece a fi langa un sfant este insuportabil, petele proprii sunt vizibile foarte puternic si vrei sa scuturi o persoana atat de iubitoare la nivelul unei persoane.

Energia iubirii necondiționate, sub forma ei nedistorsionată de aspirațiile umane, implică doar creație și dezvoltare, iar în viața reală, și nu în concepte teoretice, se manifestă prin strictețe și interdicții și explicații despre comportamentul care nu este pe plac. În acest caz, are loc grija, ambele personalități rămân intacte, iar principiul „te accept, dar îmi plac acțiunile tale” și mai jos situația, în loc de distrugătorul „te accept în toate acțiunile tale”, funcționează. .

În conceptele religioase, doar o ființă superioară poate iubi cu iubire necondiționată, iar oamenii se pot strădui doar să se apropie în manifestările lor de acceptarea infinită. Și acesta este un exemplu, deoarece nu există un singur text religios în care zeitatea să nu se enerveze niciodată sau să le permită oamenilor să facă totul cu impunitate, dar dragostea nu este anulată.

Energia iubirii necondiționate există întotdeauna, în ciuda sănătății proaste și a acțiunilor inacceptabile. Aceasta este capacitatea de a arăta dragoste nu numai atunci când este convenabil pentru tine, vrei, există timp și resurse, ci întotdeauna. Această sursă nu se suprapune cu comportamentul celui care este iubit - poate greși, poate fi inconfortabil și enervant, dar poate primi sprijin și dragoste. Interesant este că cei care sunt sprijiniți în loc să fie certați pentru pașii greșiți sunt cei care fac față rapid problemelor, își schimbă comportamentul și stabilesc relații bune. Iar cei care se poticnesc de critici doar persistă în comportamentul lor, se închid de ceilalți, devenind jigniți și apoi mânioși de durerea provocată, de fapt din respingere.

Dragostea necondiționată a mamei pentru copilul ei

Dragostea necondiționată față de copil din partea părinților este menționată în toate sursele literare legate de educație, deoarece câștigarea încrederii că ești iubit, protejat și acceptat în orice caz, indiferent de ceea ce faci, dă din copilărie o atitudine față de o existență prosperă. , permisiunea de a exista în sine în această lume. Tocmai un sentiment atât de profund și serios se datorează faptului că, născându-se, întreaga lume a unei persoane reprezintă pentru el o mamă și sunt aceste relații, calitatea lor, conținutul semantic și senzual și concluziile. desenate acolo care fac scenariul tuturor vieții și strategiile de interacțiune cu lumea (inconștientul notează strategiile de supraviețuire, desigur, acesta nu este un raționament logic). Dacă nu a fost primită suficientă iubire necondiționată, copilul nu a simțit acceptarea, atunci în lume se simte de prisos, un străin, obligat să câștige dreptul la viață și fără instrucțiuni despre cum exact acest lucru se poate face.

La utilizarea modelelor educaționale bazate pe iubire condiționată, care se manifestă dacă copilul se comportă pozitiv și care lipsește dacă este negativ, se formează rapid comportamentul dorit în sfera comportamentală. Iar în sfera psiho-emoțională, instalația este cimentată de inutilitatea prezentului însuși și nu se poate supraviețui decât respectând regulile. Paralelele cu supraviețuirea nu sunt o alegorie, deoarece în copilărie nu există abilități, mijloace, oportunități de a supraviețui fără adulți, prin urmare singura strategie este să le fii convenabil și util, atunci copilul va fi iubit, hrănit și cel puțin lui. învelișul fizic va trăi.

Poate fi foarte greu, și uneori imposibil, să intri într-o relație de iubire necondiționată, să refuzi să manipulezi cea mai importantă nevoie a psihicului. Părinții care își cresc copilul și nu reușesc să-i ofere o adevărată acceptare experimentează o foame interioară care vine din copilărie, unde au fost și ei subprotejați. Ce le poate oferi cei flămânzi și cum putem învăța să trăim altfel, când tocmai astfel de manifestări au fost puse în sufletele noastre încă din leagăn? Încercarea de a pompa cu grijă un copil prin forță duce la supraprotecție sau la epuizarea morală completă a părinților. Este necesar să începeți, ca într-un avion - mai întâi o mască de oxigen pentru tine, apoi un copil, altfel ambii vor muri. Psihoterapie proprie, căutarea găurilor și rănilor în sfera emoțională, stabilirea relațiilor cu părinții, rudele, soțul, căutarea resurselor și locurilor în care să irosească energia, capacitatea de a primi iubire și de a o accepta, dezvoltarea capacității de a-l simți subtil pe celălalt face parte din diversitatea care poate fi întâlnită cu o muncă serioasă prin propria ta antipatie față de iubirea necondiționată. Cea mai grea muncă, privirea fricii în ochi, atingerea vechilor răni sângerânde vor ajuta în cele din urmă părinții să se umple din interior (ceea ce le va îmbunătăți bunăstarea și calitatea vieții, va face posibil să se bucure mai des și să adauge energie) și oferă copilului tău senzația hrănitoare și vitală necesară.

Când propriul suflet este în ordine, emoțiile curg calm și nu sunt strânse într-un bulgăre, iar sentimentul propriei stabilități este literalmente prezent fizic, nu este nevoie să ceri ca omulețul să respecte niște standarde externe, el ia partea acuzatorilor săi din cauza propriilor sale complexe. Știind că îndeplinirea sau neîndeplinirea cerințelor moralității publice nu afectează în mod semnificativ nivelul de sănătate și fericire, ci duce la un sentiment al propriilor nevoi, care se naște din iubire și acceptare de sine, te vei opri învățați copiii comportamentul corect și începeți să predați dragostea.

Cu toții trecem prin aceste lecții, lecții prin care învățăm să ne acceptăm și să ne iubim necondiționat pe noi înșine și pe alții. În cele din urmă, toate lecțiile de viață se reduc la un singur lucru - invata sa iubesti neconditionat. Este atât ușor, cât și dificil.

Sunt adesea întrebat: „ Ce este, iubirea necondiționată?Înainte de a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce este iubirea condiționată. Dragoste condiționată- acesta este momentul în care iubim condiționat - " dacă te porți bine, te plac, te iubesc", "dacă aduci cinci de la școală, te iubesc", "dacă nu mă înșeli, te iubesc", "dacă aduci acasă mulți bani, te iubesc", "dacă nu mă înșeli, te iubesc„, etc. Înțelegi? Adică iubirea condiționată este atunci când punem condiții când iubim pentru ceva.

Poți accepta o persoană așa cum este?

Vrei să fii acceptat așa cum ești cu adevărat?

Cu grija uita-te la tine, te aud pronunțând aceste condiții. Mulți dintre ei stau la nivel subconștient. Dar se văd din acele situații, din acele probleme pe care le întâlnim în viață. Acesta este un mesaj pentru noi de la noi înșine - cum nu ne iubim și nu ne acceptăm și cum nu îi iubim și nu îi acceptăm pe cei dragi. Noi toți, ca și aerul, avem nevoie de iubire, aceasta este necesară și pentru cei dragi.

Iubire neconditionata- este momentul în care ne iubim și ne acceptăm pe deplin, atunci iubim și acceptăm oamenii apropiați și cei din jurul nostru așa cum sunt, și nu așa cum ne-am dori să-i vedem. Nu le impuneți ideile voastre despre ce să spuneți, cum să vă comportați, cum și ce să faceți. În cele din urmă, toate acestea îți arată cum ai vrea să fii tu însuți.. Așa că deveniți așa!

Nu cere imposibilul de la alții! Ei au propriile lor sarcini în această lume. Au venit pe lumea asta pentru propriile lor lecții, nu pentru ale tale. Ei au venit în această lume pentru a trăi propria lor viață, nu a ta, care, așa cum îți poți spune în momentele de auto-revelare, „nu a funcționat” sau „nu a funcționat prea bine”. Nu încerca să schimbi lumea fără să te schimbi pe tine însuți. Nu încerca să-ți schimbi vecinul. Așa intră violența în viața noastră. Drumul spre iad este pavat cu bune intenții! Schimbă-te mai întâi pe tine. Schimbându-ne, schimbăm lumea din jurul nostru. Dacă ne schimbăm, cei din jurul nostru se vor schimba, viața noastră și a celor dragi, care sunt legați de noi prin legături foarte strânse, se vor schimba. Nu imediat, ai răbdare, dar cu siguranță se va întâmpla, pentru că exteriorul este o reflectare a interiorului.

Dragostea necondiționată este ca iubirea pe care o trăiește o femeie când dă naștere unui copil și îl ia în brațe pentru prima dată. În acest moment, ea este toată strălucitoare. Atunci devine clar că iubirea este lumină. Își iubește copilul în toate privințele. Nu o lasa sa doarma, uneori o doare, pateaza scutece, ia timp, dar ea îl iubește, îl iubește necondiționat. Dar lunile trec, iar dragostea condiționată începe să se târască la suprafață, îndepărtând treptat iubirea necondiționată. " Dacă doarme calm și nu țipă, îl iubesc", "dacă îmi dă ocazia să fac treburile casnice, îl iubesc„. Dacă se întâmplă contrariul, iritația, furia și alte energii negative intră în viață, iar ele la rândul lor atrag alte situații. Roata karmei începe să alerge. Exteriorul reflectă interiorul. Like atrage ca.

Ura atrage ura iubirea atrage dragostea. Doar iubirea necondiționată poate vindeca o persoană și o poate ajuta să se realizeze în viață. M-a lovit un exemplu legat de iubirea necondiționată, foarte revelator. Un predicator evanghelic din Finlanda a vorbit despre asta într-o predică. Aceasta este povestea vieții lui. Avea un frate care era dependent de droguri care locuia în New York și un tată care era alcoolic. Acest lucru a durat foarte mult timp și nu a putut face nimic pentru a-i ajuta. La un moment dat, și-a dat seama ce este iubirea necondiționată, lăsați-o să intre în el. Și, așa cum se spune în cărți, „s-a întâmplat un miracol”. Fratele s-a vindecat de dependență de droguri, iar tatăl a încetat să mai bea. Și-a dat seama că îi iubește condiționat. Și-a dat seama că îi iubea gândul la ei, nu la ei înșiși.

Un alt exemplu care mi s-a întâmplat. Avem Toată lumea are probleme în a comunica cu proprii copii.. Tuturor nu ne place ceva la comportamentul lor. Cu toate acestea, nici nu ne dăm seama că copiii noștri se reflectă pe noi înșine. Ele reflectă în noi o trăsătură pe care nu ne place, pentru care nu ne iubim pe noi înșine și, uneori, chiar urăm. Dar nu vom recunoaște niciodată acest lucru în fața noastră, pentru că ar însemna să ne uităm direct și sincer la noi înșine, la fața noastră. Și devine foarte inestetic. Prin urmare, ne punem tot felul de măști, doar ca să nu vedem adevărul și să nu le arătăm oamenilor ceea ce este în noi. Prin urmare, nu ne place când ni se arată.

Pe lângă faptul că le-am transmis copiilor propriile frici și blocaje genetic, pe lângă faptul că ne-au absorbit convingerile din atmosfera de acasă - pe lângă toate acestea, le provocăm literalmente cu prezența fricilor noastre. , blocuri, credințe. Ei, ca într-o oglindă, ne reflectă pe noi înșine.. Gândurile noastre modelează situația în care se comportă în acest fel. Dacă nu-ți place ceva la alții, atunci este prezent în tine. Căutare. Like atrage ca. Exteriorul reflectă interiorul.

Deci iată un exemplu din propria mea viață. Fiica mea avea un obicei prost. În anumite situații, a început să se comporte de parcă m-ar enerva intenționat, ceea ce, desigur, nu mi-a plăcut. Am încercat să fac cumva față acestei situații, am încercat să raționez cu fiica mea, să educ, dar asta, desigur, nu a ajutat. Înainte să-i schimbi pe alții, schimbă-te mai întâi pe tine! La un moment dat, am fost lovit brusc de asta și mi-am dat seama că printr-un astfel de comportament ea a vrut să-mi spună ceva despre mine. Ea mă reflectă! (Mă întreb de ce am fost orb până în acest punct?) Și am intrat în mine. La început nu am putut vedea nimic. Masca - "Nu sunt așa, totul este în regulă cu mine, trebuie să se schimbe" — devine foarte puternic, iar aici trebuie să ai o mare dorință de a cunoaște adevărul, onestitatea și curajul să te vezi așa cum ești cu adevărat. Și asta este foarte dureros.

Și am văzut-o. Am văzut că în mine există ceva pentru care nu mi-am iubit fiica. Și am văzut ceva pentru care nu am iubit și nu m-am acceptat. Lumina conștiinței a luminat unul dintre colțurile întunecate ale sufletului meu. Apoi tot ce trebuia să fac a fost să iert și să mă accept pentru ceea ce sunt cu adevărat - un proces nu foarte atractiv, mai ales având în vedere că ni s-a spus toată viața că ar trebui să ne străduim să fim mai buni. Și chiar ar trebui să fie, dar cum putem fi mai buni dacă nu vedem cine suntem cu adevărat?

Când s-a întâmplat asta, când am văzut adevăratul eu și am iertat, iar asta s-a întâmplat într-o oră, fiica mea și-a schimbat imediat tiparul de comportament. Nu am mai văzut acea trăsătură de caracter la ea. M-am schimbat, ea s-a schimbat cu mine.

Ce înseamnă să te accepți așa cum ești și să te ierți? De obicei dau următorul exemplu. Imaginează-ți că copilul tău de un an a luat ceva foarte scump pentru tine și l-a rupt din greșeală. Care sunt gândurile, sentimentele și acțiunile tale? Acum imaginați-vă că fiul sau fiica voastră de zece ani au făcut același lucru, doar că înainte le-ați spus de o sută de ori să nu se atingă de chestia asta? Simte diferenta? În primul caz, te-ai împăcat, ai iertat copilul - ce poți lua de la el? - și a acceptat ceea ce este. Ai acceptat faptul, ai acceptat realitatea așa cum este.. În al doilea caz, nu vrei să accepți faptul, nu vrei să ierți. Închideți ochii și imaginați-vă ambele aceste situații chiar acum, fără întârziere, și comparați sentimentele. Vei înțelege ce înseamnă să ierți și să accepți. Vei înțelege cum este să iei situația de bună. O persoană nu știe să se ierte nici pe sine, nici pe alții, motiv pentru care am dat un exemplu cu un bebeluș. Există încă un sentiment de iubire necondiționată. Procesul de iertare și autoacceptare este foarte asemănător cu procesul de pocăință, pocăință și smerenie. Toate acestea trebuie să vină din inimă, altfel nu se va întâmpla nimic.

Observă-ți comportamentul față de oamenii din jurul tău și de cei dragi. Observa ce nu iti place la comportamentul lor, ce te enerveaza la el. Aceasta este următoarea ta formă de gând (credință, blocaj) care a ieșit la suprafață din subconștient și modelează situația, astfel încât să încerci din nou să treci prin lecția iertării și a iubirii necondiționate. Și vei întâlni constant asta până când vei trece lecția. Dacă nu-ți place grosolănia, atunci fie îți este inerentă sau ai convingerea că ești o persoană slabă și o victimă. În ambele cazuri, vei atrage situații către tine până când vei înțelege ceva cert despre tine și despre lumea exterioară.

Da, ceea ce tocmai s-a spus la prima vedere nu inspiră optimism și dragoste pentru viață. Dar asta este doar la prima vedere. De fapt, contrariul este adevărat. Aceasta este probabil cea mai optimistă informație pe care ai primit-o vreodată în viața ta. Pentru a merge mai departe, este necesar să știm unde suntem și ce avem de fapt.

Cum ne putem schimba dacă nu știm cine și ce suntem? Ce ar trebui să schimbăm atunci?

Cum putem crește spiritual dacă nici măcar nu recunoaștem în fața noastră că suntem capabili de minciună și înșelăciune?

S-ar putea să-i minți pe alții pentru că uneori doare și este periculos să te deschizi față de oameni. Îl pot folosi împotriva ta. Ei, la fel ca și tine, se tem de această lume și iau măsuri pentru a se proteja. Observați de fiecare dată când o faceți. Dar nu te minți singur. Informațiile pe care le obții în urma unui dialog sincer cu tine însuți sunt cele mai optimiste informații pe care le poți obține în viața ta. deoarece lumina conștiinței alungă întunericul din sufletele noastre. aceasta pas spre unitate cu tine însuți, acesta este un pas spre unitate cu lumea, este un pas spre unirea cu Dumnezeu.

Cine dintre noi poate spune despre sine că este un sfânt? Nimeni. Prin urmare, trebuie să învățăm să ne uităm sincer în noi înșine și să ne acceptăm așa cum suntem cu adevărat. Trebuie să învățăm să ne iubim pe noi înșine pentru ceea ce suntem cu adevărat.. Cum putem face un pas către perfecțiunea interioară dacă nu ne acceptăm pe noi înșine? Alergătorul trebuie să împingă de pe sol pentru a alerga înainte. În același mod, trebuie să vedem și să acceptăm ceea ce se ascunde în noi pentru a începe să mergem înainte. Aceasta este dragostea de sine adevărată. În caz contrar, vom conduce laturile negative ale personalității noastre adânc în interior din nou și din nou, de teamă să ne privim sincer în ochi și ni se vor întâmpla iar și iar situații în care vom suferi.

Când avem de-a face cu propriile noastre măști, ne putem „ludi la perfecțiune” la nesfârșit, dar nimic nu se va schimba până când nu ne vedem adevărați.

După ce am învățat să ne înțelegem și să ne acceptăm pe noi înșine, după ce am învățat să ne iubim pe noi înșine, vom învăța să înțelegem, să acceptăm și să iubim pe alții. Asta e dragoste și compasiune pentru ceilalți.

Cea mai importantă sarcină a maternității și a paternității este să iubești copilul. Cercetătorii psihologiei copilului disting iubirea condiționată și necondiționată pentru copii. S-au scris multe despre iubirea necondiționată. În acest articol, vreau să mă concentrez pe iubirea condiționată. Care este esența sa și care sunt consecințele sale?

Cât de des suni un copil: „Vino la mine: voi spune sau arăt ceva?”
Cât de des în discursul tău sună: „Dacă tu...”?
Cât de des folosești „noi” când te referi doar la copilul tău?
Cât de des folosești comenzi în loc să-l întrebi pe copilul tău?
Cât de des ridici vocea către copilul tău?

Dacă găsești că răspunsul tău este da la cel puțin două întrebări și se potrivește în fiecare zi pe care o petreci cu copilul tău, atunci dragostea condiționată prevalează.

Dragostea condiționată este atunci când un părinte arată sau dăruiește dragoste copiilor numai după ce îndeplinesc anumite condiții sau cerințe. Dragostea condiționată este iubire „pentru ceva...”, care este opusul iubirii necondiționate – „dragoste pentru nimic”. Dragostea condiționată pune niște limite existenței iubirii în general: ea este reală doar atâta timp cât copilul îndeplinește unele dintre condițiile ei (intotdeauna diferite, în funcție de circumstanțe). Dragostea condiționată îi spune copilului: „Te iubesc, dar nu te pot accepta complet, nu pot fi de acord cu ceva din tine, trebuie să te schimbi pentru ca eu să te iubesc”. Astfel de mesaje parentale, cel mai adesea, provin din partea inconștientă a psihicului mamelor și taților. Acest lucru se datorează faptului că părinții înșiși au fost acceptați de proprii părinți cu condiții. Acest cerc vicios poate fi rupt doar prin înțelegerea modului în care funcționează mecanismul iubirii condiționate. Dragostea condiționată se cumpără. Prețul acestei achiziții este comportamentul. Cel mai adesea, iubirea condiționată vine de la adulți care nu se acceptă, nu se iubesc și transmit același mesaj copiilor.

Carl Rogers, fondatorul tendinței umaniste în psihologie, a arătat în scrierile sale la ce duce iubirea parentală condiționată. Dacă un copil trăiește într-o atmosferă de pretenții și pretenții față de el, în care dragostea adulților depinde de comportamentul său, atunci cu timpul începe să nege sau chiar să urască în sine acele părți ale personalității pentru care părinții săi nu îl răsplătesc cu acceptare. Ceea ce este condamnat de părinți nu poate fi valoros pentru copil. Tine minte asta! Cu acest mesaj, copilul va intra la maturitate. Adesea, astfel de copii devin adulți cărora le este greu să se considere demni de un fel de premiu, respect sau tratament bun.

Manifestarea iubirii parentale afectează direct formarea stimei de sine a copiilor. Cu cât adulții îi pun mai multe condiții și cerințe unui copil pentru a primi dragoste și sprijin, cu atât va fi mai subestimată valoarea de sine a unui adult. Când un copil a crescut într-un mediu în care a primit acceptare doar în anumite condiții, cu atât mai multe solicitări pentru el însuși și, spre fericirea lui, o persoană de 30-40 de ani va prezenta. Și exemplul invers, dacă în copilărie copiii sunt acceptați necondiționat, cu atât le va fi mai ușor la maturitate să se iubească, să accepte, să protejeze și să aibă grijă de nevoile lor singuri.

Adesea există iubire condiționată, care este exprimată prin dorința părinților de a face copiii dependenți inutil de ei înșiși. Copilul este foarte dependent de părinți în primul an de viață. Dacă această dependență nu scade pe măsură ce copilul crește, atunci aceasta devine un obstacol serios în calea vieții emoționale a copilului și a întregii familii.

Majoritatea adulților nu își pot imagina dragostea fără angajament. Societatea insistă întotdeauna că responsabilitatea este necesară în toate problemele. Mai mult, parentalitatea ar trebui să fie super responsabilă. Mulți adulți iau o astfel de chemare a modernității foarte la propriu și împing în spatele sufletului lor calitățile atât de necesare pentru acceptarea necondiționată: toleranța, respectul, apropierea. În ceea ce privește creșterea unui copil, obligațiile se află de obicei în domeniul „comportamentului exemplar”, „succes”, „educație excelentă sau bună”. Nimeni nu neagă importanța disciplinei și a angajamentului față de copii, dar este important să ne amintim că încercarea de a folosi comportamentul ca manipulare pentru a câștiga dragoste îi face pe copii foarte nefericiți și triști. Copilului îi este cea mai frică să nu piardă acceptarea părinților. Dacă el este plasat în condiții în care dragostea nu este dată „doar așa”, dar trebuie primită „pentru ceva”, atunci se stabilește un stereotip de comportament pe viață: nu există dragoste în lume, trebuie câștigată. .

Ca adulți, astfel de oameni, cu toată natura lor, trec prin viață cu un singur scop - să câștige dragoste, acceptarea oamenilor din jurul lor cu acțiunile și comportamentul lor. Astfel de oameni nu experimentează plăcerea și plăcerea din viață, relații, creativitate. Toate impulsurile sufletelor lor vizează un singur lucru - ce ar trebui să fac pentru a fi iubit. Aceasta este una dintre cele mai triste consecințe ale iubirii parentale surogat. Convingerea că „nu sunt suficient de bun pe cont propriu” se lipește strâns de rădăcinile iubirii parentale condiționate și este cauza suferinței multor oameni. Dacă simțiți că aceste cuvinte-text vă preocupă personal, atunci apelați la psihoterapie, lucrați prin aceste blocuri de gândire pentru a putea crea o parentalitate sănătoasă în familie.

Modalitățile în care părinții încearcă să iubească condiționat un copil:

- Supraprotecție: ignorând nevoile reale ale copiilor, având grijă de cele neimportante momentan pentru copil.
- Şantaj: folosirea autorităţii părinteşti pentru a obţine ascultarea copiilor.
- Tonul vocii: creste chiar si in momentele in care nu exista pericol pentru viata copilului.
- Amenințări: hărțuiește un copil, chiar dacă nu ai intenționat niciodată să faci asta.
- Plăcere: privarea unui copil de desert dacă a refuzat sau a uitat să facă ceva.
- Pedeapsă: lăsați copilul plângând în pătuț fără confort.
- Condamnare: arătați furie în momentul în care copilul recunoaște un act indecent.

În cele din urmă, iubirea condiționată există. Ea este reală. Asta nu înseamnă că acest tip de iubire este contraindicat și nu este necesar. Desigur că nu! Iubirea condiționată este iubirea în care cooperarea și relațiile contractuale sunt importante fără a fi nevoie de o acceptare completă. Dragostea condiționată este pur și simplu necesară în relația dintre un bărbat și o femeie, un angajat și un subordonat, între prieteni. Această iubire trebuie să existe și parțial trebuie învățată copilului. E. De la, un psihanalist, reprezentant al Școlii de Psihoterapie din Frankfurt, în cartea „Arta de a iubi” a stabilit că iubirea maternă este iubire necondiționată, în același timp, un tată amabil și răbdător ar trebui să dea un exemplu de iubire condiționată. într-o familie. Capacitatea de a echilibra aceste două tipuri de iubire va crea o bază bună pentru sănătatea mintală a copiilor.