Soțul nu își protejează soția. Soțul meu nu mă protejează

„Nu ar trebui să existe nimeni mai drag decât un soț și o soție”

Despre rolul soacrei si soacrei

În ultima conversație cu protopopul Vladimir Parkhomenko, am vorbit despre cum ar trebui să fie ierarhia în familie și cum să nu crească un egoist dintr-un copil. Astăzi vom vorbi despre membri ai familiei atât de serioși și adesea de nezdruncinat precum soacra și soacra, despre cum ar trebui să acționeze în relație cu o familie tânără și despre cum ar trebui să răspundă o familie la amestecul lor.

Limitați interferența

- Părinte Vladimir, o mulțime de anecdote sunt legate de soacre și soacre în tradiția populară rusă. Și aceste glume sunt uneori destul de bilioase. Trebuie să recunoaștem că atunci când ne căsătorim sau ne căsătorim, mamele noastre, cu toate intențiile lor bune, acționează uneori în mod distructiv asupra familiei noastre. Cum ar trebui să se comporte dragii noștri părinți, astfel încât să nu fim răniți în căsătorie?

– spune Biblia – soțul să se dezlege de mama sa și să se lipească de soția sa. Întrucât vorbim despre construirea creștină a unei familii, aici totul ar trebui să fie foarte simplu: soțul și-a părăsit părinții și s-a agățat de soție. La fel, o soție ar trebui să se agațe de soțul ei, să devină parte din el, jumătatea lui.

Imediat ce familia a fost creată, nava a plecat la mare. Aceasta este o unitate independentă. Și care este problema? Faptul că nu toată lumea îl percepe imediat ca atare este bine cunoscut din psihologia familiei. De regulă, de cel puțin trei ani, nici părinții soției, nici părinții soțului nu îi percep ca o familie. Pentru ei, el este încă Kolya lui, Masha lui. Și un fel de Sasha s-a agățat de ea și de Kolya - „Lena asta proastă” care " îi distruge viața...

Pe această schemă se suprapun o mulțime de personalități diferite. De exemplu, mama soției poate fi excesiv de activă, iar tatăl soțului poate fi autoritate. Există multe opțiuni, dar în fiecare dintre ele sarcina atât a soțului, cât și a soției dintr-o familie tânără este de a-și proteja propria familie, nava lor care tocmai a plecat pe mare de acele frânghii pe care părinții încearcă să le arunce la bord pentru a acosta. aceasta.

— Cum să protejăm? Nu-ți poți arunca părinții peste bord. Da, și le iubim, de regulă...

- Limitați interferențele lor. Nu am de gând să spun toate dedesubturile experienței mele personale de familie, dar vă asigur - suntem o familie obișnuită, nu avem nimic ideal. Toate problemele pe care le-a avut toată lumea, le-am trăit și prin care le-am trecut pe propria noastră piele.

Un soț trebuie să-și protejeze nu numai soția, ci și propria familie de părinți. Când mama începe să picure pe creier - da, o ai așa, o ai așa - aici este nevoie doar de înțelepciune. Pe de o parte, este necesar să nu-ți jignești propria mamă, pe de altă parte, tot ce a turnat asupra ta ar trebui să fie îngropat în tine. Nu trebuie să fii repetitor, trebuie să fii o „mlaștină” atât de bună în care totul se scufundă. Pentru că propriul tău soț sau soț va fi extrem de greu de acceptat criticile pe care ți le-ai transmis.

Soțul și soția sunt una. Nimeni nu ar trebui să fie mai drag sau mai apropiat. Și dacă un soț începe să-și exprime o plângere soției sale, pe care mama lui i-o exprimă, acest lucru este extrem de jignitor pentru soția lui. Ea simte că pierde protecția, pierde în el pe cel care, în principiu, ar trebui să o protejeze. La fel și invers. Prin urmare, este prima sarcină a tinerilor - să-și protejeze familia de influențele exterioare.

Mai mult, atunci când ne căsătorim cu oameni, îi avertizăm întotdeauna că există o astfel de lege în relațiile de familie: de îndată ce devii soț și soție, nu trebuie să spui nimănui nimic despre relațiile tale de familie. Mama întreabă: Ei bine, cum e? "Totul este bine mamă, totul este bine..."

— Dar mama nu va renunța atât de ușor. Este interesată, va continua să pună întrebări.

- Și tu continui să-i liniștești vigilența - "Nu-i nimic mamă, nu-ți face griji..." Toate acestea trebuie blocate. Nu poți permite nici măcar sub un pretext plauzibil să intri în relația ta - aceasta este legea. Dacă părinții tăi, precum și numeroasele rude, se obișnuiesc cu asta la prima etapă, atunci nu vor mai deranja deloc.

— Trebuie să fie greu pentru mame să se obișnuiască imediat. Este greu să te despart de un copil. Poate începe să pară că propriul tău fiu, pe care l-ai crescut timp de douăzeci de ani, se îndepărtează de tine. Sau poate că a căzut din dragoste în general deja „din cauza proastei acestei Lene”...

„Nu ar trebui să existe rivalitate aici, nici atașament egoist. Un fiu sau o fiică trebuie să poată renunța. Și ce, că a crescut timp de douăzeci de ani? Acum a crescut. Nu-l ține pentru tine pentru tot restul vieții.

Cât despre relațiile bune, dacă ar fi fost între mamă și fiu sau între mamă și fiică, dacă ar fi oameni cu adevărat apropiați, atunci așa vor rămâne chiar și la distanță.

În general, cel mai de încredere remediu împotriva tuturor problemelor este reinstalarea tinerilor, așa cum a fost întotdeauna. În Rusia, tinerii erau întotdeauna relocați, aveau întotdeauna propria lor locuință imediat. Cum a fost în satele rusești? Pregătirea pentru nuntă - construirea unei case pentru tineri. Sau, cel puțin, se atașează un fel de anexă sau, în cel mai rău caz, se alocă o cameră separată. Este unul separat, în care nu ar intra.

Înțelegi ce înseamnă pentru o familie tânără să trăiască separat. Prin urmare, dacă nu aveți propria locuință separată, dar există o mică oportunitate de a închiria locuințe, acest lucru este foarte important în primele etape ale vieții de familie. Și dacă acest lucru nu funcționează, atunci este nevoie de o mare înțelepciune aici. Trebuie avut în vedere faptul că conviețuirea va aduce mai multe dificultăți unei relații comune.

Nu încolți

— Tu vorbesti — nu este nevoie să retransmiți negativul. Dar se întâmplă că soțul încearcă să nu transmită, iar soția încă simte că mama lui nu o iubește. Ea se jignește și o insultă pe mama lui în fața lui. Apoi devine jignitor pentru el - aceasta este mama lui, nu poate suporta insultele împotriva ei nici măcar de la iubita lui soție. Cum să fii aici? Mulți oameni se împiedică de această încurcătură de contradicții și insulte reciproce...

- E vina sotiei. Există un lucru foarte simplu aici - există anumite stări în viața noastră și porunca „Cinstește-ți tatăl și mama” nimeni nu a anulat. Și soția trebuie să înțeleagă că nu poate provoca pe soțul ei să încalce această poruncă. Pentru că practic este o chestie religioasă și va fi forțat să reacționeze la asta.

Și chiar dacă devii o familie, nimeni nu anulează această poruncă. Chiar dacă părinții au murit, nimeni nu o anulează, pentru că atunci trebuie să onorezi cum? Roagă-te pentru odihna părinților tăi. Prin urmare, indiferent care este soacra, soția soțului ei nu poate provoca. Ea înțelege perfect că există, de exemplu, o poruncă - „nu comite adulter”. O femeie normală nu i-ar veni niciodată prin cap să-și provoace soțul să încalce această poruncă. Deci nu se poate aici. Aceasta este matematică simplă.

Pe vremea noastră, Vladyka Eugene, rectorul Academiei Teologice din Moscova, a dat un bun exemplu. El a spus - nu poți conduce niciodată o persoană într-un colț. Pentru că dacă conduci o persoană într-un colț, el are o cale de ieșire din această situație - să te lovească în frunte și să treacă prin. Nu există alte opțiuni...

— Apropo, despre frunte. Cunosc cazuri în care soți iubitoare destul de calmi și-au ridicat mâna către soții pentru o declarație incorectă despre mamele lor. În niciun caz nu justific asta, dar înțeleg că asta e din neputință.

Desigur, care sunt opțiunile? Pui o persoană într-o poziție în care este imposibil să-l pui. Aceasta este o greșeală gravă și nu trebuie făcută. Trebuie să ne pocăim și să ne corectăm viețile în acest sens.

— Acum jumătate dintre cititori vor crede că acceptăm violența domestică...

- Nimic de genul asta. De asemenea, soțul trebuie să se pocăiască că nu s-a putut abține. Fiecare trebuie să se pocăiască pentru a lui.

— Și dacă soacra nu își iubește nora dintr-un anumit motiv, ar trebui nora să încerce să-i câștige simpatia? Ar trebui să încerc să-i fac pe plac?

- Merita special, cred, nu este necesar. Sarcina norei în acest caz este să fie critică cu ea însăși și cu pretențiile exprimate de soacra. Dacă ea nu vede nicio vinovăție reală în ea însăși; dacă nu este obrăzătoare, nu este nepoliticos cu soacra ei, dacă există, într-un cuvânt, componenta morală în acest „nu-i place”, atunci nu trebuie făcut nimic.

De ce o fată nu poate să-i placă mama soțului ei? Motivele pot părea cele mai ridicole. De exemplu, am dat peste astfel de lucruri: de exemplu, soacra ei o certa pentru că este lentă. Soacra este rapidă, dar e lentă. Și acum soacra începe să enerveze - „Acest pui face totul încet, se târăște acolo...”

Aici vedem relații carnale, aceasta este fiziologie pură. Adică nu-i place nora ei nu pentru că este o persoană rea. Nu-i plac calitățile ei, ci unele trăsături pur fiziologice. Nu este nevoie să jucați niciun rol și să încercați să vă refaceți. Nu există niciun motiv de schimbare aici. Trebuie doar să purtați cu umilință, în mod creștin, această cruce, mai ales că nu este cea mai grea. Ei bine, nu-mi place și nu-ți place. Luați-o ca pe un dat.

Va trece în timp, vă asigur. Viața este un maraton. Va dura câțiva ani și totul se va schimba. Cel mai greu este perioada inițială a vieții de familie, deoarece familia nu este percepută ca o familie.

— Și dacă există o componentă morală în antipatia soacrei, încearcă să te schimbi?

- Oh, sigur. Dacă vezi că aici ai fost dur sau te-ai comportat fără tact, atunci corectează-te. Dar nu pentru a fi pe plac, ci într-un mod creștin. Străduiește-te pentru perfecțiunea spirituală și tot. Corectează nu de dragul soacrei, ci de dragul tău. Nu trebuie să faci ceva special cu tine pentru altcineva. După cum a spus Serafim din Sarov: salvează-te pe tine și mii din jurul tău vor fi mântuiți. Aceasta este regula pentru tot timpul, pentru viață.

Ziarul „Panorama Saratov” nr. 44 (1023)

Salut! Vă rugăm să ajutați cu un sfat sau un link către literatură. Sunt într-o situație în care nu știu cum să ajut. Vă rog să-mi spuneți, ar trebui un soț să-și apere soția dacă a fost jignită (prin cuvânt sau faptă în prezența lui sau fără el), iar soția nu este de vină? Și cum să răspunzi în mod creștin pentru a raționa cu infractorul și pentru a-și întreține soția? Eu însumi cred că ar trebui, iar dacă soțul nu știe imediat cum să spună corect, atunci cred că, la urma urmei, este la fel, ar trebui să-i spun infractorului cumva cu blândețe că infractorul greșește. Ajuta-ma te rog. Catherine.

Protopopul Mihail Samokhin răspunde:

Salut Ekaterina!

Sfânta Scriptură vede relația dintre Hristos și Biserică ca o imagine a relației dintre soț și soție. Domnul și-a pus sufletul pentru Biserica Sa, așa că un soț trebuie să fie gata să-și apere soția. Din scrisoarea dumneavoastră nu reie deloc clar situația în care este necesară o astfel de protecție. Prin urmare, vizitați cel mai apropiat templu și consultați-vă personal cu preotul, care, după ce a aprofundat în detalii specifice, vă va putea oferi sfaturi eficiente.

Cu stimă, protopop Mihail Samokhin.

Vlada și Alexei sunt împreună de cinci ani, căsătoriți legal pentru al treilea an, iar pentru al treilea an locuiesc cu soacra lor - economisind pentru un apartament.
O astfel de decizie la un moment dat nu a fost ușoară pentru Vlad. Cu toate acestea, ea a decis să-și asume riscul. În primul rând, toți - oameni educați, inteligenți, probabil până la punctul de a se scuipa unii în ceainic, nu se vor apleca. În al doilea rând, apartamentul soacrei este spațios, există mult spațiu, nu trebuie să stați unul pe capul celuilalt și nu ar trebui să existe conflicte speciale. Și, cel mai important, nu este pentru totdeauna. Dacă puneți deoparte o anumită sumă pe lună, în trei ani vor avea un avans și se vor putea gândi la propria locuință.
Poți îndura trei ani deja, mai ales când există, în numele a ce. Și să închiriezi un apartament, să plătești bani nicăieri lună de lună, este o fundătură...

Tinerii s-au mutat cu mama lor și la început au trăit destul de tolerabil. Băieții lucrau, veneau acasă doar pentru a petrece noaptea, mama conducea gospodăria, nu se urca într-o familie tânără, iar economiile mergeau într-un ritm alert. Vlada s-a bucurat doar de cât de grozavi au venit și sincer nu a înțeles cine compune doar aceste povești stupide despre soacre și nurori. Și apoi deodată a avut loc o sarcină. Tinerii au planificat copilul în principiu, dar puțin mai târziu - la început au vrut să rezolve problema locuinței. Dar de când s-a întâmplat, au decis să nască. Soacra s-a ridicat cel mai tare pentru asta - se spune că, atâta timp cât trăim împreună, voi ajuta. Această idee părea logică. Vlada va naște, va sta ceva timp cu bebelușul, apoi va începe să lucreze, lăsând treptat copilul bunicii, iar ei vor intra din nou în program. Se vor întinde trei ani, poate 4-5, dar nu contează. Spărge!

Dar iată și ghinionul – de când Vlada a intrat în concediu de maternitate, relațiile dintre cele două femei, care erau destul de bune la început, din anumite motive au început să se deterioreze sub ochii noștri. Și cu cât mai departe, cu atât mai rău. Copilul are acum puțin peste un an, iar casa este un iad și un coșmar.

Soacra așteaptă cu nerăbdare întoarcerea fiului ei de la serviciu, îi plânge lui de nora ei și este sigură că este pur și simplu obligat să-l frâneze pe „aceasta obscenată”.
- Copil fără șosete, fereastra este deschisă, - mama înscrie păcatele norei. - Și el, apropo, a tușit toată noaptea azi! .. Stă toată ziua singur pe podea, iar mama îmi împărtășește experiența ei pe Internet... Și ce experiență acolo! Copilul are un an, nu vorbeste si nu stie ce este o oala! Unde l-ai văzut... Copiii noștri la această vârstă deja mâncau singuri, recitau poezii, mergeau la toaletă... Pentru că nu aveam internet... Ea s-a eliberat de toate, eu gătesc, spăl mașina , curata aspiratorul... Nu va spala paharul dupa sine... Si, in acelasi timp, nu poti sa ai grija de copil - ei, asta-i tot! Fără poartă!

Alexey ascultă absent tot acest flux și dă mecanic din cap. Vlada percepe comportamentul soțului ei ca lașitate și trădare. Sotul nu vede nicio problema in actiunile Vladei fata de bebelus, dar nu vrea sa se certe cu mama lui. Dar și-ar fi putut proteja soția. Spune, spun ei, nu te duce, aceasta este familia NOASTRA și copilul NOSTRU. Ei bine, cel puțin, în cel mai rău caz, să transferăm conversația pe alt subiect și să nu asculti toate prostiile astea. Dar el tace, iar soacra se trage din ce în ce mai mult, încrezătoare că fiul ei ascultă cu atenție și o susține.

Dacă ai putea spune că nu vrei să auzi asta! - atunci plânge Vlad în camera lui. De ce crede că sunt o mamă rea?? Fac totul pentru copilul meu, îi citesc, mă joc cu el, merg în fiecare zi, alăptez... spune-i! Ei bine, e imposibil, toată ziua cu un copil! Chiar nu am dreptul să îmi iau o jumătate de oră pentru a mă odihni când copilul este ocupat sau doarme? Și gătesc... uneori. Și mereu spăl vasele!
- O, dă-ți seama singur! Alexey respinge plângerile soției sale. - Acestea sunt treburile tale de femei! .. Știu că ești o mamă bună. Dar ce vrei de la mine? Ca să jur și eu pe mama mea? Viața va deveni complet insuportabilă. Suntem în casa ei, face multe pentru noi. Și gătește, cel puțin uneori, și stă cu copilul. Apoi, la urma urmei, vrea ce este mai bun, pentru nepotul ei, în primul rând. Ei bine, nu acordați atenție!

Acum soțul meu nu vrea să se mute categoric într-un apartament închiriat. Prețurile de închiriere au crescut, este foarte dificil să închiriezi cu un copil și nu vrei să târești copilul de-a lungul ploșnițelor altora. Mai mult, aici zona este locuită, iar clinica este minunată, iar medicul pediatru de pe site este doar un magician, ea a tratat-o ​​pe Alyosha de copil. Da, și economiile, cu ajutorul mamei, merg cumva, deși nu atât de repede pe cât vrei, dar asta e deja bine. După vacanțele de Anul Nou, Vlada plănuiește să meargă la muncă, copilul va fi cu bunica, așa că este imposibil să te muți acum. Obținerea unui credit ipotecar imediat este înfricoșător, trebuie să economisiți mai mult. Ei bine, în cele din urmă, au îndurat atât de mult - acum este o prostie să fii jignit și să lași totul pe jumătate.
Vlada înțelege toate acestea și, în general, acceptă să aibă răbdare - dar cu condiția ca Alexei să încerce să o protejeze pe Vlada de critici și atacuri.

Să-și pună Alexei mama în locul ei? Cum să-l susțin pe Vlad? Bate cu pumnul pe masă, spune cu hotărâre că aceasta este familia mea - nu te duci? bine, sau cel puțin să nu lovească, ci să vorbească în mod bun, să fie clar că nu va permite să-și mustre soția?
Sau să luăm în considerare punctul de vedere al mamei, până la urmă, sunt în casa ei?
Sau este nepotrivit ca un bărbat să rezolve conflictele femeilor? Lasă-i să se împace și are dreptate Alexe că nu se amestecă cu toată puterea lui?
Dacă mutarea nu este o opțiune, care este cea mai bună cale?
Tu ce crezi?

Suntem împreună de 6 ani.Avem un copil comun, iar fiica mea este de la prima căsătorie. Asta pentru a caracteriza familia) Am respectat și tratez întotdeauna spațiul personal, interesele soțului meu, sunt interesat de hobby-urile lui. .Întotdeauna m-am tratat bine cu prietenii lui.Nu mi-am permis niciodată să spun ceva rău. Am crescut într-o familie într-o familie în care tata o respecta pe mama, iar mama îl respecta pe tata, era sprijinul și sprijinul lui, demnitatea lui! în special prietenii.
S-a întâmplat recent ca un prieten apropiat al lui la nunta noastră... să mă lovească în față. Nu sunt un prost, am încercat să scap de conflict, doar am dispărut, am vorbit, m-am liniștit.. am tradus subiecte pentru a evita conflictul... pentru că acesta este un prieten al iubitului meu... și nu am făcut-o. vreau ceva rău pentru oricine.. Am încercat să-i transmit soțului meu că încearcă să-și ciupească obrazul, să dea o palmă în față. Dar cuvintele mele au fost ignorate, pana la urma m-au acuzat de asta.....Acolo acum un an au inregistrat oficial casatoria si pana in ziua de azi mi-au cerut iertare..si un alt prieten dupa un timp m-a insultat in public și a rupt botezul fiicei mele, unde trebuia să fie un naș de bună voie...
Modelul de comportament luat de la tatăl său s-a dovedit abia recent și el nu a fost niciodată protectorul familiei și al femeii sale. Am visat că este important pentru mine cum să-mi salvez familia. Iubesc această persoană, apreciez și știu de ce este capabil uneori... a fost... nu mă limitez la întâlnirile cu prietenii.Respect, chiar îi împărtășesc interesele.
Belgorod încearcă să vorbească cu el pentru a-i spune ce simt din aceste momente. Fără vina, dar cu o cerere să înțeleg cât de dureros este, mi-e frică... Că dacă mă tratează așa, atunci nici ei nu-l respectă .. nu vor să mă audă și să mă înțeleagă . . totul i se potrivește... E înfricoșător că atunci când aleg între prieteni și mine - ei nu mă vor alege, nu mă vor proteja, nu mă vor ajuta...
Vreau să păstrez relația. Pentru ca iubesc, apreciez tot ceea ce construim de mult... nu ma rasfat cu toate, nu l-am stricat.. acolo unde a fost nevoie si l-am pus la locul lui si invers, i-am inteles lui dorințe fără limitare. Cum să-l fac să înceapă să-mi apere onoarea și cu atât mai mult...
Sunt drăguță, activă și sociabilă.. nu un ciorap albastru, o persoană interesantă.. nu un frământător, care își urmărește soțul de teamă de trădare... Nu face nimic altceva... complex pe picioare.
Cum să ajungi? explica... Ca sa ma protejezi si sa nu para ca doare, jignitoare. Își bat din gene și din mâncare de fericire, că e cu mâini de aur, când reușește să facă ceva... Deși pot face multe. Are sprijin și respect în familie. Ea și-a investit multă energie în stabilirea relației lor cu un copil dintr-o altă căsătorie.
Nu uit să-i amintesc de îndatoririle, ca bărbat, șef, persoană care trebuie să asigure o locuință pentru urmașii săi, cel puțin...
Totul se prăbușește îngrozitor.. conversațiile nu aduc înțelegere.. spune că iubește, nu poate trăi.. etc..
Dar .. puterea mea nu este nesfârșită ... Și există mândrie .. ce să fac .. cum să acționez ... există șansa de a schimba ceva ... într-o fundătură

Intrebare catre psiholog:

Buna ziua!

Ajutați, vă rog, să înțelegeți situația, care durează de 13 ani. Eu și soțul meu ne-am cunoscut timp de 2 ani înainte de căsătorie și relația noastră a fost perfectă, cu soacra mea au fost de asemenea bune. Totul s-a schimbat după nuntă, când toți au început să locuiască împreună în casa soacrei. Mai ales după nașterea unui copil, ea a început pur și simplu să facă pană, nici măcar nu m-a felicitat că m-am întors de la spital la nașterea fiicei ei și a început să-mi reproșeze că sunt o mamă rea și că i-am spus fiicei numele greșit că am botezat. Soțul nu a luat parte, a stat în tăcere, nu s-a ridicat de partea mea. În privat, îmi răspundea mereu reproșurilor: mama e bună! Bineînțeles că e bună pentru el, dar nu pentru mine. În cele din urmă, ne-am mutat într-un apartament închiriat, dar mama lui mă urăște din toată inima. Acum situația s-a blocat, pentru că fratele soțului meu s-a alăturat și soacrei, îi pune pe toți împotriva mea. Am încercat să vorbesc cu soțul meu că ești capul unei noi familii, ești obligat să-ți protejezi soția și familia, spune-mi măcar o dată un cuvânt și totul se va opri. Și astfel situația crește ca un bulgăre de zăpadă, pentru că rudele lui înțeleg că nu le va spune și nici nu le va face niciodată nimic. La ultima mea vizită, forțată de ziua socrului meu, situația mi s-a părut absurdă. Nici soacra mea, nici fratele meu, nici soția lui nu mi-au spus o vorbă. Sotul meu este intr-un zbor, fara el nu vin la ei in ultima vreme. Dar pe DR a fost incomod să refuz și nu am vrut să-mi supăr soțul. Îl iubesc și vreau să-mi salvez familia, dar nu mă aude și spune că nu înțelege. Fără detalii, i-am spus că toată această situație a avut un efect negativ asupra relației noastre, mama lui vrea să supraviețuiesc din familie. Tace din nou, zice ca eu sunt cel care ma opune tuturor, de aceea asa iese. Ce să fac? Înțeleg că mama și tata sunt rude - este mai ușor să schimbi o soție. Să-l părăsesc pe această familie și pe el împreună cu rudele lui, pentru că nu va putea niciodată să mă susțină? Și el însuși mă sună în ultima vreme și deseori izbucnește într-un țipăt sau iritare fără motiv. A fost mereu afectuos cu mine și iubitor, încep să cred că mă înșală, nu găsesc motivul comportamentului său, ceea ce se traduce printr-o lipsă de respect pentru mine. Din ce în ce mai mult, mă compară cu mama, care este o doamnă foarte specifică și avem și o relație dificilă cu ea. Ajută-mă să-mi dau seama cum să mă descurc cu soțul meu.

Psihologul Andrianova Anzhelika Viktorovna răspunde la întrebare.

Salut Xenia.

Situația familială actuală este împărțită în două tabere opuse: pe de o parte, tu, iar pe de altă parte, rudele soțului. Soțul însuși este la mijloc, dar opinia lui depinde de majoritate. Luați în considerare această situație din exterior, cum două părți opuse se acuză reciproc de diverse păcate, există o confruntare între cele două părți și sunteți membru al uneia dintre părți. Fiecare își trage o pătură peste el. Desigur, în acest scenariu, cea mai puternică va câștiga (ceea ce face soacra, își leagă rudele). Dacă vrei să participi la această „bătălie de familie”, atunci trebuie să-ți consolidezi poziția și să-i găsești pe cei care vor fi pentru tine, adică să te susțină (am alții, nu un soț). exista o alta pozitie in aceasta situatie, cand renunti si esti de acord cu soacra ta ca esti „rea” si nu poti fi schimbata si lasa-i sa te accepte asa cum esti, si intareste pozitia ta cu sotul tau si spune că te iubește și ce om bun este.

Există o altă opțiune, atunci când pur și simplu rupeți toate relațiile cu aceste rude, atunci va deveni mult mai dificil pentru soțul dvs. să trăiască între două opuse care se ignoră.

Astfel de opțiuni duc la tensiuni și la prăbușirea relațiilor fie de familie, fie de familie. .

Este posibil să luăm în considerare această situație dintr-un punct de vedere diferit. Pune-ți întrebarea: de ce ai nevoie de o astfel de situație când există părți opuse care luptă pentru influențare asupra soțului ei.

Dacă ești sincer cu tine însuți, vei primi multe răspunsuri diferite, este important să lucrezi cu ele, adică să-ți realizezi acțiunile, atunci îți poți schimba viața.