Etapele de vârstă ale educației copiilor. Psihologia relației dintre soț și soție

Ajutați-i pe elevi să înțeleagă mai bine sensul iubirii și încurajați-i pe soții să o întărească în căsnicia lor.

Pregătirea pentru lecție

Luați în considerare cum puteți aplica îndrumările din „Responsabilitățile profesorului” (paginile ix–xii ale acestui ghid de studiu) în pregătirea pentru lecție.

Luați în considerare doctrinele și principiile din subtitlurile lecțiilor cu caractere aldine. Pe parcursul săptămânii, meditați asupra modului în care veți preda aceste doctrine și principii. Căutați îndrumare de la Spirit în timp ce decideți asupra problemelor pe care trebuie să le extindeți pentru a satisface cel mai bine nevoile elevilor voștri.

Dacă aveți următoarele materiale, pregătiți-vă să le utilizați în timpul lecției:

1. Una sau mai multe ilustrații care înfățișează ceremonia căsătoriei. De exemplu, puteți folosi pictura „Newlyweding Heading to the Temple” (un set de reproduceri arta Evangheliei). De asemenea, puteți aduce propriile fotografii de nuntă sau puteți cere cuplurilor de la clasă să le aducă pe ale lor.

   O floare sau o imagine a unei flori.

Soții și soțiile ar trebui să prețuiască și să-și întărească dragostea unul față de celălalt.

Afișați una sau mai multe fotografii sau picturi de nuntă (vezi „Pregătirea pentru lecție”, punctul 3a). Spune-ți cu părerea despre dragostea pe care soții și soțiile o simt unul pentru celălalt la începutul vieții lor de căsătorie.

Arată o floare sau o imagine a unei flori (vezi „Pregătirea pentru lecție”, punctul 3b). Apoi cereți unui cursant să citească următoarea declarație a președintelui Spencer W. Kimball, al doisprezecelea președinte al Bisericii (pagina 14 din Ghidul Studentului):

„Ca o floare și ca un trup, iubirea are nevoie de hrană constantă. Dacă corpul muritor nu este hrănit în mod regulat, va deveni în curând epuizat și va muri. O floare delicată se va ofili fără hrană și apă. La fel și iubirea. Nu poate dura pentru totdeauna decât dacă este hrănit în mod constant cu semne de iubire, expresii de respect și admirație, expresii de recunoștință și fapte dezinteresate” („Unitatea în căsătorie,” sublocotenent, Mar. 1977, 5).

Explicați că această lecție se referă la modul în care soții și soțiile își pot hrăni și păstra dragostea unul pentru celălalt, astfel încât aceasta să devină mai puternică de-a lungul anilor.

Manifestările de tandrețe și bunătate alimentează dragostea și prietenia.

Cereți elevilor căsătoriți să se gândească la când erau proaspăt căsătoriți. Pune-i să vorbească despre ceea ce au încercat să facă pentru soții (soțiile) lor în acea perioadă a vieții lor.

De ce sunt necesare astfel de acțiuni pe parcursul unei vieți de căsătorie?

Explicați că soțul și soția ar trebui să continue să aibă grijă unul de celălalt de-a lungul vieții și să-și întărească prietenia. Făcând acest lucru, ei vor simți că dragostea lor unul pentru celălalt devine mai puternică.

Vârstnicul Marlene K. Jensen de la Cei Șaptezeci și-a împărtășit observația: „Prietenia... este vitală și frumoasă atât în ​​curte, cât și în căsătorie. Relațiile dintre un bărbat și o femeie, dacă inițial sunt prietenoase, apoi cresc în dragoste și în cele din urmă în căsătorie, devin de obicei o prietenie puternică, eternă. Nimic nu poate fi mai inspirator în lumea de astăzi cu căsnicii atât de fragile decât exemplul unui soț și soție care se apreciază sincer unul pe celălalt și, an de an, trăind o mare bucurie din prietenia lor, împărtășesc în mod egal binecuvântările și încercările vieții ”( Liahona, iulie 1999, p. 75).

Vârstnicul James E. Faust, pe atunci membru al celor Șaptezeci, a spus că unul dintre motivele mai puțin evidente, dar foarte semnificative ale divorțului este „lipsa de hrană constantă în căsătorie, absența a ceva special care face căsătoria prețioasă și minunată, dar uneori este devine dificil, împovărător și lipsit de bucurie.” El a sfătuit: „În hrănirea sentimentelor conjugale, chiar și lucrurile mici devin mari. Este o înțelegere a valorii celuilalt și o expresie grijulie a recunoştinţei. Încurajează sprijinul și ne ajută reciproc să se îmbunătățească. Căsătoria este o căutare comună pentru bine, frumos și divin” (în Conference Report, octombrie 1977, p. 13–14; sau sublocotenent, nov. 1977, 10–11).

Care sunt „lucrurile mici” care pot menține dragostea și prietenia vie într-o căsnicie? (Puteți dori să scrieți răspunsurile elevilor pe tablă.) Ce exemple puteți da din propria viață care arată nevoia de a susține și întări iubirea?

Subliniază că soții și soțiile ar trebui să planifice timpul pe care să-l petreacă împreună. Rugați cursanții să citească următorul sfat de la vârstnicul Joe J. Christensen din cei Șaptezeci (pagina 19 din Ghidul Studentului):

„Continuă-ți curtarea. Alocați timp pentru activități comune și doar pentru a fi singur. Este important să petreceți timp împreună cu copiii, cu întreaga familie, dar este la fel de important să petreceți ceva timp singur în fiecare săptămână. Dacă programați o astfel de oră, copiii voștri vor ști ce simți, că căsătoria pentru tine este ceva de hrănit și prețuit. Tot ce trebuie să faci este să iei acea decizie, să o planifici și să o introduci în programul tău” (în Conference Report, aprilie 1995, p. 86; sau sublocotenent, mai 1995, 65).

Ce poate împiedica soții și soțiile să petreacă timpul și să facă lucruri împreună? Cum pot cuplurile căsătorite să găsească timp pentru a continua curtarea și comunicarea în privat?

Căsătoria este o manifestare a iubirii.

Explicați că intimitatea adecvată în căsătorie este aprobată de Domnul. Ea aduce mari binecuvântări soților, ajutându-i să-și unească sufletele și să-și întărească dragostea unul față de celălalt. Introduceți în clasă câteva sau toate citatele următoare:

Un bătrân din Cvorumul celor Doisprezece Apostoli a explicat astfel scopul intimității fizice în căsătorie: „Domnul permite soțului și soției care fac parte din legământul etern al căsătoriei să se bucure de puterile sacre ale procreării în tot farmecul și frumusețea lor din interior. limitele pe care El le-a stabilit. Unul dintre scopurile acestei părtășii personale, sacre și intime este de a oferi corpuri fizice pentru spiritele pe care Tatăl Ceresc dorește să le experimenteze în viața muritoare. Un alt scop al acestor manifestări puternice și frumoase de dragoste este acela de a aduce cuplurile împreună prin devotament, fidelitate, grijă unul pentru celălalt și un scop comun” (în Conference Report, octombrie 1994, p. 50; sau sublocotenent, nov. 1994, 38).

Vârstnicul Cvorumului celor Doisprezece Apostoli a învățat: „Puterea de a reproduce viața muritor este cea mai înaltă și mare putere pe care Dumnezeu a dat-o copiilor Săi. Folosirea lui a fost proclamată în prima poruncă [dată lui Adam și Evei], dar a fost dată o altă poruncă importantă pentru a interzice folosirea lui greșită. Accentul pe care îl punem pe legea castității vine din înțelegerea noastră a scopului puterii de procreare în împlinirea planului lui Dumnezeu. Exercitarea puterii de procreare este plăcută lui Dumnezeu, dar El a poruncit ca aceasta să fie limitată la relația conjugală” (în Conference Report, octombrie 1993, p. 99; sau sublocotenent, nov. 1993, 74).

Președintele Spencer W. Kimball a învățat: „În contextul căsătoriei legale, intimitatea sexuală este dreaptă și aprobată de Dumnezeu. Nu există nimic impur sau degradant în sexualitatea ca atare, deoarece este felul în care bărbații și femeile participă la procesul de creație și își exprimă dragostea” ( Învățăturile lui Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball, 311).

Un prezbiter din Cvorumul celor Doisprezece Apostoli a spus: „Intimitatea este numai pentru cuplul căsătorit, deoarece este simbolul principal al unirii depline, al acelei plinătăți și al acelei uniuni care sunt rânduite și limitate de Dumnezeu. Începând cu Grădina Edenului, căsătoria a fost menită să fie o uniune completă între un bărbat și o femeie – inimile lor, speranțele, viața, dragostea, familia, viitorul – într-un cuvânt, totul. Adam a spus despre Eva că ea era os din oasele lui și carne din carnea lui și că ei ar trebui să fie „un singur trup” în viața lor împreună [cf. Geneza 2:23-24]. Această unire este atât de completă încât, vorbind despre posibilitățile ei eterne, folosim cuvântul sigilat. Profetul Joseph Smith a spus odată că probabil îi putem considera pe cei care sunt legați prin această legătură sacră ca fiind puternic „lipiți” unul cu celălalt [vezi cap. D&L 128:18]” ( Liahona, ianuarie 1999, p. 91).

Președintele Howard W. Hunter, al paisprezecelea președinte al Bisericii, ne-a învățat că, chiar și în cadrul uniunii căsătoriei, puterile sacre ale procreării trebuie utilizate în mod corespunzător: „Atenția și respectul — dar niciodată egoismul — ar trebui să guverneze relația intimă dintre soț și soție. . Fiecare soț trebuie să fie atent și sensibil la nevoile și dorințele celuilalt soț. Orice comportament dominant, indecent sau necontrolat în relația intimă dintre soț și soție este condamnat de Domnul” (în Conference Report, octombrie 1994, p. 68; sau sublocotenent, nov. 1994, 51).

Citiți împreună cu clasa Exodul 20:14, 17. Apoi împărtășiți următorul citat din președintele Gordon B. Hinckley, al cincisprezecelea președinte al Bisericii:

„Credem în castitate înainte de căsătorie și în fidelitatea completă după căsătorie. Asta spune totul. Aceasta este calea spre fericire în viață. Aceasta este calea către satisfacție. El aduce odihnă inimii și pace căminului” (în Conference Report, octombrie 1996, p. 68; sau sublocotenent, nov. 1996, 49).

Subliniați că soții ar trebui să aibă grijă să nu facă nimic care îi va aduce cu un pas mai aproape de infidelitate. În special, ei ar trebui să mențină întotdeauna o distanță emoțională și fizică adecvată între ei și colegii de muncă de sex opus.

De ce este atât de important angajamentul total în căsătorie?

De ce vizualizarea materialelor indecente sau pornografice poate fi considerată o trădare a partenerului în căsătorie? Cum poate flirta cu o persoană de sex opus să dăuneze căsniciei?

Citiți una sau mai multe dintre afirmațiile de mai jos.

Președintele Howard W. Hunter ne-a sfătuit: „Fiți fideli legămintelor căsătoriei voastre în gând, cuvânt și faptă. Pornografia, flirtul și fanteziile imorale distrug integritatea individului și lovesc însăși temelia unei căsnicii fericite. Astfel, unitatea soților și încrederea lor unul în celălalt încetează să mai existe” (în Conference Report, octombrie 1994, p. 67; sau sublocotenent, nov. 1994, 50).

Președintele Ezra Taft Benson, al treisprezecelea președinte al Bisericii, a învățat: „Dacă ești căsătorit, evită orice fel de flirt. Ceea ce poate părea un flirt în siguranță sau doar distracție poate duce cu ușurință la o relație mai serioasă și o posibilă infidelitate. Iată câteva întrebări bune pe care ni le-am putea pune: I-ar plăcea soțului meu dacă ar ști că am făcut asta? Ar fi o soție fericită să afle că soțul ei ia masa singur cu secretara lui? I-ar plăcea unui soț dacă și-ar vedea soția flirtând și încercând să atragă atenția unui alt bărbat? Iubiții mei frați și surori, aceasta este ceea ce a vrut să spună Pavel când a spus: „Păziți-vă de orice fel de rău” (1 Tesaloniceni 5:22)” („Legea castității”, în Universitatea Brigham Young 1987–88 Discursuri devoționale și de la foc , 52).

Cuplurile căsătorite ar trebui să se străduiască să găsească mila, iubirea curată a lui Hristos.

Citiți Ioan 13:34–35 și Efeseni 5:25 împreună cu clasa. Ce ne învață aceste versete despre cum ar trebui să se trateze soții și soțiile?

Subliniați că, deși relațiile fizice sunt esențiale într-o viață de căsătorie, ele nu sunt cel mai important aspect al iubirii lor. Împărtășiți următoarea declarație a președintelui Spencer W. Kimball:

„[Dragostea în căsătorie] este profundă, atotcuprinzătoare, cuprinzătoare. Aceasta nu este conexiunea lumească care este incorect numită iubire și care se bazează în principal pe atractivitatea fizică. Când o căsătorie se construiește numai pe acest principiu, părțile se obosesc repede una de cealaltă. Dragostea despre care vorbește Domnul nu este doar atractivitate fizică, ci și spirituală. Aceasta este încredere și înțelegere. Aceasta este o prietenie strânsă. Este un parteneriat construit pe idealuri și standarde comune. Este abnegație și disponibilitate de a se sacrifica unul pentru celălalt. Este puritatea gândirii și acțiunii și credința în Dumnezeu și în planul Său. Aceasta este slava părintelui în viața muritoare, aspirând la gloria Divinității și a Creatorului și la gloria Progenitorului spiritelor. Este un sentiment vast, atotcuprinzător și fără limite. O astfel de iubire nu obosește și nici nu slăbește. Îndură boala și tristețea, prosperitatea și greutățile, succesul și dezamăgirea, nu se estompează prin timp și eternitate” ( Credința precedă miracolul , 130–31).

Explicați că dragostea despre care a vorbit președintele Kimball este caritatea, cea mai pură iubire a lui Hristos. Citiți Moroni 7:45–48 împreună cu clasa dumneavoastră. Cereți elevilor să numească caracteristicile milei pe baza a ceea ce au citit. Scrieți aceste proprietăți pe tablă așa cum se arată mai jos:

Milă:

Îndură mult timp.

• Nu invidiază.

  Nu exaltat.

  Nu cauta nimic pentru el.

  Nu se irita usor.

  Nu gândește răul.

  Nu se bucură de răutate, ci se bucură de dreptate.

  Totul acoperă.

  Crede totul.

  Spera in tot.

  Totul durează.

  Nu se estompează niciodată

  Depășește totul.

  Dragostea curată a lui Hristos.

  Rămâne pentru totdeauna.

Subliniați că angajamentul de a iubi și de a merge la Tatăl Ceresc și la Isus Hristos și angajamentul față de căsătorie, în special căsătoria pentru eternitate, sunt cele mai importante angajamente pe care le luăm în viața noastră. Soții și soțiile ar trebui să sporească continuu mila unul față de celălalt.

Pentru a-i ajuta pe membrii clasei să aplice aceste adevăruri în viața lor, indicați-i caracteristicile milei scrise pe tablă. Invitați-i să discute despre modul în care anumite definiții, cum ar fi „a nu căuta nimic pentru ei înșiși” sau „niciodată să nu dispară”, s-ar putea exprima într-o relație conjugală. Rugați-i să împărtășească exemple din propriile lor vieți când au văzut unele dintre aceste trăsături ale milei în acțiune.

Concluzie

Subliniați că soții ar trebui să-și întărească dragostea și prietenia. Ei trebuie să-și mențină dragostea continuând să arate atenție și să-și exprime afecțiunea, grija și bunătatea. Soții și soțiile trebuie să ia în considerare nevoile spirituale, fizice și emoționale ale celuilalt, împărtășind bucuriile și necazurile vieții. Ei trebuie să hotărască cu fermitate că nu vor face niciodată nimic care ar putea distruge dragostea de care este mare nevoie în căsătorie. Și ei trebuie „să se roage Tatălui cu toată tăria inimii lor, ca să fie plini de... această iubire” (Moroni 7:48–48). Dacă soții își îndeplinesc pe deplin obligațiile unul față de celălalt, dragostea lor reciprocă va deveni mai puternică de-a lungul anilor. Ei vor fi convinși că dragostea pe care o înmulțesc este cu adevărat a lui Hristos.

Revista Vinograd continuă seria convorbirilor cu preoții pe teme dificile ale relațiilor intrafamiliale. În acest număr, la întrebările „strugurii” răspunde rectorul bisericii casei de la Universitatea de Stat din Moscova. Protopopul Lomonosov Maxim Kozlov.

Protopopul Maxim Kozlov - rector al Bisericii Sfânta Muceniță Tatiana la Universitatea de Stat din Moscova, profesor la Academia Teologică din Moscova. Autor al cărților „400 de întrebări și răspunsuri despre credință, biserică și viața creștină”, „200 de întrebări pentru copii și răspunsuri non-copilești despre credință, biserică și viață creștină”, „Ultima cetate: conversații despre viața de familie”, „Clar și Pace. O carte despre viața unei parohii moderne. Autor a peste 100 de articole și traduceri (patrologie, studii biblice, istorie bisericească, jurnalism).

- Despre căsătorie se vorbește adesea ca fiind o cale de cruce, un test, iar coroanele de nuntă sunt comparate aproape cu cele martirice. Crezi că aceasta este o viziune distorsionată asupra căsătoriei sau are propriile sale temeiuri rezonabile?

- În ultimul moment al sacramentului Nunții - înainte de a le da soților o cruce și de a-i întoarce spre popor - preotul spune de obicei aceste cuvinte: „Uitați-vă unii la alții. Nu eu, ci Biserica vă mărturisește că sunteți rege și regină, Adam și Eva. Nu eu, ci Biserica vă mărturisește că dragostea voastră actuală și puritatea relațiilor pot fi păstrate până la sfârșitul călătoriei voastre pământești. Nu-i crede pe cei care, dezamăgiți de propria experiență, te vor „trebră”, vorbind despre fragilitatea sentimentelor, despre oboseala inevitabilă unul de celălalt, despre imposibilitatea fericirii în familie. Să știți că ceea ce este imposibil pentru oameni este posibil pentru Dumnezeu. Și vă puteți uita unul la altul peste douăzeci și cinci și patruzeci de ani în același mod ca și astăzi.

Dacă nu vă puneți sarcina de a păstra dragostea în căsătorie - nu obișnuința, nu răbdarea, nici purtarea în cruce, înțeles ca chin și o obligație grea care trebuie purtată în mormânt, dar menținând iubirea și deschiderea unul față de celălalt - atunci familia se poate transforma în iad. Păstrarea și înmulțirea dragostei într-o căsnicie nu este o sarcină ușoară. Dar ea pune imediat ștacheta înaltă pentru relații și, în același timp, stabilește o notă ridicată pentru căsătorie. Coroanele care se pun pe capetele mirilor sunt nu numai și nu atât coroane de martir, ci și coroane împărătești - ale acelei demnități și preoții împărătești, despre care vorbește Apostolul Pavel și de care Biserica își amintește în timpul Nunții. În orice sacrament, ni se dă un angajament cu privire la ceea ce poate fi completat și hrănit. În Botez putem crește până la măsura unui om desăvârșit – la măsura acelei creaturi noi în Hristos la care suntem chemați cu toții. Din păcate, se dovedește altfel, dar oportunitățile - și nu doar promisiuni goale - sunt oferite tuturor. Sacramentul este realitate, nu cuvinte. În sacramentul căsătoriei se oferă o oportunitate reală de a duce unitatea conjugală prin toată viața, astfel încât să poată fi continuată în veșnicie. Dacă nu credem în realitatea acestei posibilități, atunci nu suntem creștini. Aceasta înseamnă că noi tratăm Sacramentul altfel decât ne învață Biserica. Nu sunt multe rituri sacre care să fie plasate în categoria Sacramentelor. Căsătoria este una dintre ele. Acest lucru nu trebuie uitat.

„Din păcate, se întâmplă adesea ca dragostea inițială să fie înlocuită cu oboseală și iritare reciprocă, iar soții să fie legați doar printr-un obicei unul pentru celălalt și rutina unei vieți comune. În același timp, li se pare că sensul și scopul căsătoriei - păstrarea familiei - a fost atins, în timp ce unitatea spirituală a doi oameni s-a pierdut de mult. Cum să nu ratezi momentul în care apare prima crăpătură în relația dintre soț și soție? Ce simptome indică începutul răcirii sentimentelor?

– Apostolul Pavel spune cuvinte care se aplică în mod egal atât soţului, cât şi soţiei: „Purtaţi-vă poverile unii altora” (Gal. 6:2). În plus, nu trebuie să uităm cuvintele care sună în timpul Nunții - că soții ar trebui să-și iubească soțiile și să aibă grijă de ele, ca un vas slab, iar o soție ar trebui să fie înfricoșată de soțul ei: „soți, tratați-vă soțiile cu prudență , ca la un vas mai slab, arătându-le cinste, ca moștenitori împreună ai harului vieții...” (1 Pet. 3, 7); „Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele, precum Hristos a iubit Biserica” (Efeseni 5:25); „Nevaste, fiți supuse bărbaților voștri ca Domnului, pentru că bărbatul este capul soției, precum Hristos este capul Bisericii” (Efeseni 5:22-23); „Fiecare dintre voi să-și iubească soția așa cum se iubește pe sine; dar soţia să se teamă de bărbatul ei” (Efes. 5:33).

Aceasta nu este doar retorică, acesta este însuși principiul relațiilor. Un soț ar trebui să aibă dragoste-milă pentru cineva care este mai slab din fire - nu numai fizic, ci și în organizarea emoțională, în ceea ce privește gradul de stabilitate internă, impresionabilitate și dependență de influențele lumii exterioare. Soțul trebuie să acopere aceste manifestări emoționale cu dragoste-milă, și nu cu arbitrariul unui maestru oriental sau al unui caporal care dă ordine în cazarmă.

Dar soția ar trebui să-și amintească și că aranjarea ierarhică corectă în familie implică primatul soțului. Poate să dea sfaturi, să-și exprime părerile, să-și împărtășească observațiile... Voi spune mai multe: o soție înțeleaptă își va împinge subtil și delicat soțul să ia decizia corectă; înțelepciunea ei va consta în capacitatea de a-și transmite cu tact gândurile drept ale lui - astfel ea va salva familia de conflicte. Însă soția nu trebuie să se pună pe primul loc, iar soțul nu ar trebui să renunțe la responsabilitate. Dacă aceste relații ierarhice în familie se mențin, atunci familia va evita multe dintre cataclismele care astăzi au loc tot mai des între soții care percep familia ca pe o instituție democratică. Astăzi, atitudinea inițială față de o astfel de structură familială devine din ce în ce mai răspândită, în care soții sunt absolut egali și fiecare are dreptul la propria suveranitate și autonomie. La fel ca în societatea modernă, notoriile drepturi ale omului sunt puse în prim-plan, așa că în familia de astăzi, fiecare dintre soți caută să-și apere drepturile personale. În momentul în care apar astfel de aspirații în familie, soții trebuie să se gândească: aici se află originile rivalității reciproce și a multor conflicte. La urma urmei, într-o familie tradițională nu există drepturi, dar există îndatoriri. Datoria de a purta povara răspunderii și datoria de ascultare.

Îmi amintesc o observație foarte înțeleaptă a unui preot experimentat. El a vorbit despre situația în care soția vede greșeala evidentă a soțului ei, care ia o decizie deliberat greșită. Acum, dacă soția tratează această decizie slabă ca fiind ascultare și voință a lui Dumnezeu, atunci Domnul cu siguranță o va întoarce spre bine. Pe exemplele diferitelor familii, m-am convins în mod repetat că exact așa este. Dacă, de dragul lui Hristos, te smeri în fața unei decizii a soțului care este greșită în viața de zi cu zi (acum nu vorbesc despre situații în care vorbim despre o încălcare a principiilor morale), atunci Domnul va întoarce cu siguranță totul pentru cu atât mai bine.

În ceea ce privește îndatoririle de soț, acesta, repet, este, în primul rând, un simț al responsabilității. În vremea noastră, când o femeie devine din ce în ce mai activă și mai solicitată din punct de vedere profesional, aceste principii sunt distorsionate. „Cum decizi, așa să fie”, „fă cum vrei, doar lasă-mă în pace” - o soție aude adesea de la soțul ei obosit. Într-o astfel de dorință de a evita responsabilitatea, de a muta decizia pe umerii altuia, există ceva nebărbătesc, impropriu, care dă și rol în relațiile de familie.

- Este clar că ideea unei ierarhii stricte era caracteristică unei familii tradiționale, unde, poate, nici măcar nu s-au gândit la o structură diferită. Dar astăzi rolurile femeilor și bărbaților în societate și, în consecință, în familie s-au schimbat semnificativ. După cum spuneai, o femeie a devenit solicitată din punct de vedere profesional, a dobândit domenii suplimentare de activitate pe lângă treburile casnice, iar în alte familii ea este principalul susținător și susținător. Cum să te descurci cu ierarhia într-o astfel de familie?

- S-au mai întâmplat inversări similare de rol: astfel de căsătorii erau numite dezechilibre. Numai că erau asociate nu atât cu angajarea la locul de muncă, cât cu statutul social: să zicem, un soț sărac în spatele unei soții bogate, un soț negustor în spatele unei soții nobile. O astfel de inegalitate inițială, desigur, nu este foarte favorabilă dezvoltării unor relații de familie armonioase. Desigur, și poate fi depășit prin efortul conștient al a două persoane, atunci când, să zicem, soția, în ciuda statutului social superior, nu caută să se pună la conducere, iar soțul nu are complexe cu privire la câștigurile sale mici, transformând în figura unui fel de şezător jignit pe canapea . În acest sens, putem aminti filmul „Moscova nu crede în lacrimi”, care este construit pe conflictul din jurul unei astfel de situații. Este cu adevărat dificil, deși ușor de gestionat. Dar din partea unei femei, derogarea conștientă a soțului ei la rolul de gospodină și asumarea unor funcții exclusiv de conducere, nu numai în ceea ce privește câștigarea de bani și obținerea statutului social, ci, în general, rolul de lider absolut. , este în mod clar o manifestare dureroasă. În plus, este dureros pentru ambele părți în același timp. Oricât de mult se convinge o femeie că îi este mai ușor să trăiască așa și că soțul ei nu este capabil de altceva decât să-i urmeze instrucțiunile și poruncile, în adâncul ei nu poate decât să fie înțepată de lipsa de îndrumare și protecție masculină. . Astfel de inversări de rol subminează atât relația dintre soți, cât și procesul de creștere a copiilor, care împrumută modelele părinților, proiectându-le pentru tot restul vieții. Prin urmare, indiferent de specificul statutului social actual al soților, este mai bine să ne străduim să păstrăm cu orice preț natura dată de Dumnezeu a familiei.

- Revenind la problema supunere și umilință feminină: ce să faci într-o situație în care un soț face o greșeală evidentă? Este posibil ca o soție, amintindu-și ierarhia, să se retragă și să privească în tăcere cum o persoană apropiată face un pas în mod deliberat greșit?

– Când apar astfel de situații, cel mai bine este să apelezi la un preot: este bine dacă soțul și soția au un mărturisitor care se dedică vieții lor de familie și la care, în neînțelegeri hotărâtoare, să se adreseze ca arbitru. Aceasta nu înseamnă deloc că un soț și o soție ar trebui să aibă același confesor. Dar în astfel de situații, amândoi ar trebui să se adreseze unui singur preot, în care au încredere ca autoritate morală și vitală și al cărui cuvânt sunt gata să-l acționeze. Acest lucru va ajuta la rezolvarea multor conflicte și dezacorduri. Dacă, dintr-un motiv sau altul, nu se poate apela la un preot (să zicem, unul dintre soți nu vrea să se consulte cu nimeni), atunci situația devine mult mai complicată. Și aici este necesar să se facă distincția între tipurile de conflicte familiale. Dacă dezacordul soților vizează terți - și de regulă este vorba de neînțelegeri între părinți în materie de creștere - atunci trebuie să se pornească de la prioritatea folosului sufletului copiilor. Dacă un soț cere ceea ce este în mod clar greșit (de exemplu, încurajând vizionarea necontrolată la televizor, utilizarea internetului și alte activități non-spirituale), atunci soția, desigur, nu ar trebui să plece de la ideea de supunere necondiționată față de ea. soț, ci din principii morale: în acest caz, din considerente de folosul sufletelor copiilor. Dacă vorbim despre o ofensă personală, atunci în acest caz ar trebui să ne ghidăm după regula Evangheliei, conform căreia cea mai înaltă victorie morală a unui creștin nu este asprimea și insulta reciprocă, ci iubirea smerită și răbdarea. Este foarte greu de crezut, dar iubirea umilă chiar învinge!

- Ce se întâmplă dacă fiecare dintre soți are interese separate? Este permis ca un soț sau soție să aibă propriul spațiu personal - acel teritoriu în care celălalt nu intră? Și cât de firească este dorința unui soț sau a soției de a se retrage, de a se odihni unul de celălalt?

- Cuvântul principal care ar trebui pronunțat aici este cuvântul „măsură”. De exemplu, dacă dorința de a te „odihni unul de celălalt” înseamnă a te plimba, a fi singur cu gândurile tale, a avea ore libere de seară pentru muncă, pentru rugăciune sau doar pentru odihnă concentrată, atunci acesta este un lucru. Și este complet diferit - dacă dorința de a te „relaxa” înseamnă a renunța la vacanța cu prietenii. Nu este nevoie să vorbim despre durerea unor astfel de îndemnuri. De aceea vorbesc despre măsura acestor dorințe. Un alt factor important este scopul. Dacă cadrul intern este să adune forțe pentru a trăi ca o familie, atunci acest lucru nu este înfricoșător. Dacă o astfel de vacanță devine centrul vieții în sine, visul suprem, iar familia este percepută ca un sacrificiu dureros, eroism și asceză, unde nu se pune problema dragostei, atunci este destul de evident că o astfel de căsătorie este pe cale. a se prabusi.

Un alt lucru este că este imposibil să stoarceți unanimitatea de la o altă persoană. Este ceva care, la fel ca dragostea, nu poate fi cerut. „Fii cu mine”, „deschide-ți sufletul pentru mine”, „la ce te gândești acum?”… Sfera vieții interioare este un lucru atât de subtil încât orice umbră de constrângere dă naștere doar la efectul opus.

- Ați vorbit despre îndatoririle soților. Depind aceste îndatoriri de specificul fiecărei familii, de caractere, de gradul de angajare al soților? Sau, în ciuda tuturor schimbărilor sociale și de altă natură din structura modernă a familiei, există odată pentru totdeauna atribuții stabilite atribuite fiecăruia dintre ei?

– Cred că ar fi nefiresc dacă tot ce are legătură cu maternitatea ar fi respins de o soție creștină. Este destul de ciudat când o soție îi cere soțului ei să hrănească un copil cu biberonul, să ia concediu parental și ea însăși merge la muncă. Este clar că există astfel de perioade în viața unei persoane mici când este atât de aproape de mama sa încât ar fi cel puțin nefiresc și greșit să le despărțim în acest moment. Nu vorbesc despre un context practic emergent, ci despre atitudinea inițială a soților de a schimba aceste roluri tradiționale. Așa cum mama unui nou-născut este nefirească, care a plecat cu capul înainte la muncă, la fel este și atitudinea soțului, care a ales gospodăria ca principală sferă de aplicare a forțelor și a mutat sprijinul material al familiei pe umerii soției sale.

Printre alte responsabilități, este important să ne amintim funcțiile unui tată în raport cu fiii și ale unei mame în raport cu fiicele: este destul de ciudat să transferăm aceste funcții unul asupra celuilalt. În rest, nu există rigiditate: fiecare familie își distribuie responsabilitățile în felul ei. Îngândurat, că în Sfânta Scriptură nu există o carte a funcțiilor maritale. Vorbește despre principiul unirii căsătoriei ca imagine a unirii lui Hristos și Bisericii, despre iubire, despre venerație și disponibilitatea de a accepta voința altuia, dar nu despre o listă de îndatoriri. Prin urmare, amintindu-și principala sarcină și sensul căsătoriei, fiecare familie își organizează viața în felul său.

- Ce să faci într-o situație - vai, obișnuită și de recunoscut - când oamenii care sunt căsătoriți de mulți ani își dau seama brusc că sunt complet străini unul de celălalt: nu au nici interese comune, nici înțelegere reciprocă, darămite dragoste?

- ... și oamenii laici rezumă deja căsătoria, spunând că nimic nu-i mai leagă, că mai există ocazia de a găsi pe cineva mai bun, mai tânăr, de a crea o altă familie, de a reanima acel foc al sentimentelor din sine, acea stare încântătoare de dragoste în care s-au căsătorit cândva... Ce să spun? Fiecare familie trece prin perioade de crize și încercări. Și astfel de momente confirmă că calea purtării crucii este un destin inalienabil al vieții noastre pământești. Orice viață nu este neapărat în familie: fie că este amărăciunea singurătății sau încercările monahismului, care în niciun caz nu protejează nici de ispite, nici de crize, nici de dezamăgiri. Dar creștinul are un sprijin. Creștinul știe că Dumnezeu nu face promisiuni false. Și deși ni se pare că dunga neagră nu are sfârșit, că nu mai există putere de a rezista, că inima s-a uscat complet și lumina albă nu este dulce, știm că Dumnezeu nu dă niciodată încercări peste măsură. ! Dacă nu ne dăm înapoi, dacă, după spusele bătrânului Ambrozie al Optinei, fără să avem duhul iubirii, vom încerca să facem fapte de iubire față de ceilalți, atunci Domnul, la vremea cuvenită, ne va întoarce spiritul iubirii.

Părintele Alexander Schmemann are o imagine foarte fidelă a dragostei conjugale în cartea sa Pentru viața lumii. Amintindu-și că toate basmele și filmele, de regulă, se termină cu o nuntă și un sărut dulce al îndrăgostiților, el își oferă propria imagine a iubirii, care a apărut când se uită la un cuplu parizian în vârstă. Nu prea frumoși, nici prea tineri, stăteau toamna în Grădinile Luxemburg, ținându-se în tăcere de mână. S-a terminat totul, furtunile au trecut, ispitele au dispărut și au trecut peste asta împreună. Iar această tăcere, pace și posibilitatea de a sta una lângă alta, ținându-ne de mână peste 25-30-40 de ani este miracolul căsătoriei care poate fi continuată în veșnicie.

Intervievat de Aleksandrina Vigilyanskaya

Vinograd este singura revistă ortodoxă pentru părinți din Rusia.

Cititorii Vinograd sunt oameni pentru care valorile familiei și tradițiile culturale sunt concepte fundamentale. Revista este destinată părinților și oricărei persoane interesate de creștere, educație și cultura rusă. „Strugurii” este conceput pentru a ajuta cititorii în probleme de educație, creștere, percepția culturii spirituale interne.

Revista Vinograd este gânduri mature despre creștere și educație!

Distribuit în biserici, magazine de literatură ortodoxă, chioșcuri AiF în toată Rusia, cu abonament.

Vă felicit pentru această zi minunată. Fie ca în familia ta să fie armonie și pace.

Căsătoria este un mijloc de a te salva de la bătrânețe în dragoste.
Prishvin M. M.

Căsătoria este prima etapă a societății umane.
Cicero

Casele sunt noi, dar prejudecățile sunt vechi.
Griboedov A.S.

Familia începe cu copiii.
Herzen A. I.

Căsătoria fără iubire este lipsită de adevărată ființă, bunătate, mângâiere, nu are nimic în sine din înființarea lui Dumnezeu, nimic altceva decât cel mai nenorocit și josnic, pe care orice persoană care se respectă o poate neglija cu ușurință. Viața trupească poate continua, dar nu va fi nici sfântă, nici curată, nici nu va susține legăturile sacre ale căsătoriei, ci va fi în cel mai bun caz o funcție animală... Căci în treburile umane sufletul este forța activă, în timp ce trupul este într-un sens pasiv. Și dacă într-un astfel de caz corpul acționează contrar a ceea ce cere sufletul, cum poate o persoană să creadă că el este cel care acționează și nu ceva sub el?
Milton John

Toate familiile fericite sunt la fel; fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei.
Tolstoi L.N.

În primul rând ar trebui să fie patria și părinții, apoi copiii și întreaga familie și apoi restul rudelor.
Cicero

Cheia fericirii în familie este bunătatea, sinceritatea, receptivitatea...
Zola E.

A te căsători fără a te lega de nimic este o trădare.
Montaigne M.

Scopul cinei este hrănirea, iar scopul căsătoriei este familia.
Tolstoi L.N.

Căsătoria este o conversație lungă punctată de certuri.
Stevenson R.

Cei care iubesc adevărul trebuie să caute iubirea în căsătorie, adică în dragoste fără iluzii.
Camyu A.

Ai grijă de soția ta, nu o lăsa liberă.
Fonvizin D.I.

Cea mai bună mamă este cea care își poate înlocui tatăl când acesta este plecat.
Goethe I.

Există o poziție pentru o gospodină bună: să fie tăcută, modestă, constantă, precaută; lui Dumnezeu plin de râvnă, socrului și soacrei respectuoși; tratați-vă soțul cu dragoste și decent, învățați-i pe copiii mici să facă dreptate și să iubească aproapele; în fața rudelor și socrilor să fie politicos, să asculte de bunăvoie discursurile amabile, să evite minciunile și viclenia; să nu fie lene, ci harnic în fiecare produs și economisitor la cheltuieli.
Ecaterina cea Mare

Vreau să-mi pun casa în ordine pentru totdeauna. Vreau să locuiesc în camere curate și nu vreau să fac întrebări prea atente despre mătură și lopata cu care vor fi curățate.
Thackeray W.

În viața de familie, cel mai important șurub este dragostea.
Cehov A.P.

Să crești nu numai în lățime, ci și să crești în sus - să vă ajute în aceasta grădina căsătoriei, fraților mei!
Nietzsche F.

Virtutea părinților este o mare zestre.
Horaţiu

Căsătoria se distinge prin particularitatea că, odată cu ea, închinarea unui idol încetează. Când un bărbat se uită mai atent la zeița lui, ea devine din nou o femeie simplă.
Addison D.

Dacă tatăl este bun, iubiți-l, dacă este supărat, îndurați.
Publius

Este mai bine să săvârșiți o sută de păcate grele, Să primiți o sută de chinuri grave, să găsiți o sută de vrăjmași, Decât, făcându-se neascultător, să jignești un părinte, decât să nu vii la el într-un ceas greu de chemat.
Babur 3.

Conducere bună în casa ta.
Chilon

Căsătoria urmează dragostea, așa cum fumul urmează focului.
Chamfort

Pentru soții rezonabili, se decide de comun acord, dar în așa fel încât primatul soțului să fie evident și ultimul cuvânt să rămână la el.
Plutarh

Conform convingerii mele de sânge, uniunea căsătoriei ar trebui să fie străină de orice publicitate, această chestiune privește doar doi - pe nimeni altcineva.
Belinsky V. G.

Căsătoria nu poate fi fericită dacă soții nu își cunosc la perfecțiune manierele, obiceiurile și caracterele înainte de a intra în unire.
Balzac O.

Toate acestea pot fi neglijate când vine vorba despre noi, dar nu și când vine vorba de cei dragi.
Cicero

Casele, ca și oamenii, au propriul suflet și propria lor față, care reflectă esența lor interioară.
Dumas A. tată

Căsătoria este dragoste legală; cu o asemenea definiție, tot ceea ce este tranzitoriu, capricios și subiectiv în ea este exclus din aceasta din urmă.
Hegel G.F.

Abia atunci este ușor să trăiești cu o persoană când nu te consideri mai înalt, mai bun decât el, sau el mai sus și mai bun decât tine.
Tolstoi L.N.

În viața de familie, principalul lucru este răbdarea. Dragostea nu poate dura mult.
Chernyshevsky N.G.

Căsătoria fără iubire este plină de iubire fără căsătorie.
Franklin b.

Conviețuirea sub un singur acoperiș este în sine un lucru teribil, pe care jumătate din căsătorii s-au prăbușit. Trăind strâns împreună, oamenii se apropie prea mult unii de alții), se văd prea în detaliu, prea deschiși și smulge imperceptibil toate florile coroanei care înconjoară poezia și granița personalității.
Herzen A. I.

Căsătoria, să spun adevărul, este un rău, dar un rău necesar.
Socrate

În ceea ce privește fiecare căsătorie, să se țină seama de un precept: fiecare persoană să încheie o căsătorie care să fie utilă statului, și nu numai cea mai plăcută pentru sine.
Platon

Trebuie să ne căsătorim întotdeauna în același mod în care murim, adică numai atunci când este imposibil altfel.
Tolstoi L.N.

Căsătoria este o stare prea perfectă pentru o persoană imperfectă.
Chamfort

Nu ai dragoste pentru soțul tău, care semăna cu prietenia b. Aveți pentru el o prietenie care să semene cu dragostea. Va fi mult mai puternic.
Fonvizin D.I.

Căsătoria și dragostea au aspirații diferite: Căsătoria caută beneficii, iubirea caută favoruri.
Corneille Pierre

Când un bărbat ia o soție sub el în funcție de rang, el nu se umilește, ci își înalță soția; dimpotrivă, prin căsătoria cu o persoană de rang superior, el o umilește și nu se înalță.
Russo J.

Căsătoria este o febră inversă: începe cald și se termină la rece.
Hipocrate

Într-o familie, nu se întâmplă ca soții să nu se influențeze reciproc. Acolo unde există iubire, se întâmplă ușor, iar acolo unde nu există iubire, folosirea violenței provoacă ceea ce numim tragedie.
Tagore R.

Orice doctrină socială care încearcă să distrugă familia este inutilă și, în plus, inaplicabilă. Familia este cristalul societății.
Hugo W.

De obicei, oamenii își torturează vecinii sub pretextul că le doresc bine.
Vauvenarg

Toată lumea știe că, dacă un soț și o soție trăiesc în armonie și fericiți, atunci afecțiunea lor reciprocă se intensifică în fiecare an și, în cele din urmă, ajunge la o astfel de dezvoltare încât literalmente „nu pot trăi unul fără celălalt”.
Chernyshevsky N.G.

Nu există loc mai dulce decât acasă.
Cicero

Ocrotitorul soției este o virtute. Numai ceea ce nu este silit de frică este virtuos, iar ceea ce este credincios din frică nu este credincios deloc.
Ovidiu

Dacă o fată este condusă fără să vrea pe culoar,
Aici se termină adesea virtutea.
La urma urmei, poate că soțul este calm pentru onoarea lui
Doar cu condiția ca el însuși să fie vrednic de iubire.
Și dacă soților le cresc ceva pe frunte,
Lasă-i să se învinuiască pe ei înșiși - nu soții și nu soarta.
Molière

Cel care intră în casa noastră să se mire de noi, și nu de bucatele noastre.
Seneca

Vreau să spun că cuvântul „căsătorie” are o mie de sensuri. Acest cuvânt capătă sens doar în viața unei persoane. Luați o persoană și va fi dificil să determinați sensul... Dacă spun că sensul principal al acestui cuvânt este iubirea, va trebui să definesc cuvântul „dragoste”, iar ceea ce se numește iubire este și mai strâns legat. cu viață decât cu căsătoria.
Tagore R.

Când iubești, nu vrei să bei altă apă decât cea pe care o găsești în izvorul tău preferat. Loialitatea în acest caz este un lucru firesc. Într-o căsnicie fără dragoste, în mai puțin de două luni, apa de izvor devine amară.
Stendhal

Căsătoria nu este nici rai, nici iad, este doar purgatoriu.
Lincoln A.

Nu trebuie să te căsătorești din dragoste, ci prin toate mijloacele cu un calcul, înțelegând aceste cuvinte doar opusul modului în care sunt înțelese de obicei, adică căsătorindu-te nu din dragoste senzuală și după calculul unde și cum să trăiești. , dar conform acestui calcul, cât de probabil este ca viitoarea soție să ajute, să nu interfereze cu viața mea ca ființă umană.
Tolstoi L.N.

Dacă soții se iubesc de mulți ani, atunci îndrăgostirea se transformă pe nesimțite într-un obicei dulce, iar pasiunea înflăcărată este înlocuită de o prietenie duioasă.
Russo J.

Regula de aur a vieții de căsătorie este răbdarea și îngăduința.
Zâmbește S.

Căsătoria fără iubire este groaznică. Dar este ceva și mai rău: este o căsnicie în care iubirea este prezentă, dar doar pe o parte; fidelitate, dar numai pe o parte... într-o astfel de căsătorie a două inimi, una este, fără îndoială, ruptă.
Wilde O.

De la părinții noștri am primit cel mai mare și neprețuit cadou - viața. Ei ne-au hrănit și ne-au hrănit, fără a cruța nici puterea, nici dragostea. Și acum, când sunt bătrâni și bolnavi, este de datoria noastră să-i vindecăm și să-i scoatem afară!
Leonardo da Vinci

O soție deșteaptă, în timp ce un soț supărat țipă și ceartă, rămâne tăcută și abia când nu mai vorbește, începe o conversație cu el pentru a-l înmuia și a-l liniști.
Plutarh

Nu iubești niciodată pe cei dragi la fel de mult ca atunci când riști să-i pierzi.
Cehov A.P.

O soție slabă este o poțiune rea, iar o soție bună este distractivă. Pentru ca pacea în familie să fie întărită, trebuie să educi soțiile.
Sax Hans

Socrul nu iubește pe ginere, socrul iubește nora; soacra iubeste ginerele, soacra nu iubeste nora; totul în lume este în echilibru.
LaBruyere J.

Fiecare tată de familie ar trebui să fie stăpân în propria sa casă, și nu în casa vecinului.
Voltaire

Cinstește-ți pe tatăl tău și pe mama ta și plecă-ți capul la picioarele lor, căci mama ta te-a născut din pântecele ei, după ce a îndurat suferințe mari, în timp ce tatăl tău se înduioșează mereu cu tine și te plânge mereu. De dragul acesta, susține-i bătrânețea, vindecă-i boala, sărută-i părul cărunt și hrănește-l cu mâncare dulce. Fă-i la fel și mamei tale, iar dacă s-a dărăpănat de la bătrânețe, poartă-o în brațe și poartă-o prin noroi pe umeri, hrănește-o mai întâi și apoi gustă și tu însuți, cădere la sânul ei cu laude. , și sărută-ți mama pe a lui - rădăcina nașterii sale. Căci cum faci cu părinții tăi, tot așa și copiii tăi îți vor răsplăti în aceeași măsură.
Habacuc

După un soț cinstit, soția însăși devine sinceră.
Sax Hans

Este necesar ca soțul tău să se supună rațiunii, iar tu să te supui soțului tău și ambii vor fi complet prosperi.
Fonvizin D.I.

Ar trebui să te căsătorești nu cu ochii și cu degetele, așa cum fac unii, numărând cât este o zestre pentru mireasă, în loc să afli cum va fi ea în viața împreună.
Plutarh

Principalul lucru este să nu uitați nici un minut din cauza iubirii conjugale, să nu pierdeți dragostea și respectul ca persoană față de o persoană.
Tolstoi L.N.

Soț la soție și soție la soț, dați dragostea cuvenită și beți apă curată din izvorul lor și nu mergeți la fântânile altora, ci bea propria lor apă. Eu zic doar: nu curviți unii față de alții și nu doriți frumusețea altcuiva. În fiecare fântână apa este aceeași și nu diferă de cealaltă. La fel și copulația dintre soț și soție, numai frumusețea este capacitatea altcuiva de a păcătui, iar dulceața amestecării este una.
Habacuc

Cine este prea precaut la coarne, nu se căsătorește deloc - nu există altă cale.
Molière

Unde, dacă nu în căsătorie, se pot observa exemple de afecțiune pură, dragoste adevărată, încredere profundă, sprijin constant, satisfacție reciprocă, tristețe împărtășită, suspine înțelese, lacrimi împreună?
Didro D.

Căsătoria este o artă și trebuie reînnoită în fiecare zi.
Tagore R.

Un soț drept îi poruncește soției, nu ca stăpân al proprietății, ci ca un suflet asupra unui corp: el ia în considerare sentimentele ei și întotdeauna cu bunăvoință.
Plutarh

Majoritatea se căsătoresc și se căsătoresc din dragoste, dar nu există atât de multe familii fericite. Chiar și printre oamenii care încearcă să nu aibă încredere în impulsurile lor, își testează sentimentele cu timpul, se consultă cu mărturisitorii, vine adesea un moment în viața de familie când sentimentele dispar. Cum să treci peste această perioadă dificilă? Cum să returnezi dragostea? Cum să o crești în căsătorie? Cum să construiești o relație cu un soț dificil? Acesta este subiectul problemei.

Divorțul creștin
Astăzi, în Biserica Ortodoxă există o listă întreagă de motive pentru care divorțul este permis, deși nu există așa ceva ca divorțul bisericesc. Biserica afirmă doar despărțirea căsătoriei și dă o binecuvântare pentru a doua nuntă. În ce cazuri se întâmplă acest lucru?

Ei nu-și părăsesc propriile lor sau cum să trăiască cu un soț dificil?
Adesea, motivul divorțului este natura dificilă a celui de-al doilea soț. Dar psihologul Alexander Kolmanovsky este convins că comportamentul insuportabil al soțului/soției nu se datorează faptului că este rău, ci faptului că este bolnav. Și cu această înțelegere și comportamentul corect din a doua jumătate, chiar și un soț tiran sau o soție ulceroasă poate deveni oameni echilibrați și binevoitori.

Calea spre ușa strălucitoare. De ce nu am divorțat?
Sentimentul de „nu iubi” era atât de puternic încât fizic nu puteam suporta propriul meu soț. Părea că dragostea nu va mai ajunge la o inimă atât de goală și bătută din nou. Dar cât de puțin știm despre dragoste, se dovedește!
Tot în numărul din octombrie citiți:

Șapte apusuri în Baryatino, sau de ce un laic ar trebui să meargă la o mănăstire
Călugării care au părăsit lumea cel mai adesea lasă deschise mirenilor ușile mănăstirilor lor, probabil ca să aibă unde să meargă în căutarea liniștii spirituale. Corespondentul nostru a bătut la una dintre aceste uși deschise și a cerut să fie admis pentru o săptămână.

Ce nu pot ortodocșii?
„Pot creștinii ortodocși să poarte pantaloni scurți?”, „Și să citească „Maestrul și Margareta?”, „Există sushi?” - astfel de întrebări sunt adesea adresate de oameni care au ajuns la credință. Cum să nu-ți reducă viața în Biserică la construirea unui labirint de „interdicții religioase”?

Imp Hunt
Într-o Lavră coexistă un exorcist practicant autorizat, la care se adună 700 de oameni pentru mustrare, și un oponent autorizat al exorcismului, ale cărui lucrări inspiră eparhii întregi să interzică mustrările. Care este sensul ritului de alungare a demonilor și când se poate recurge la el?

Locuri sfinte ale Franței
În ultimii ani, sute de mii de ortodocși au vizitat Franța, dar doar câțiva știu cât de mult a păstrat acest pământ sanctuare ortodoxe. Până la căderea Bisericii Catolice în 1054, aceste sanctuare erau comune. Astăzi, pentru a evita confuzia, ei sunt numiți creștini timpurii.

Între bucătărie și oală. Curs de supraviețuire pentru mama lucrătoare
Cum poate o tânără mamă să țină pasul cu toate treburile casnice și, de asemenea, să lucreze? Corespondentul NS și mama a trei copii vorbește despre experiența ei de acasă și analizează avantajele și dezavantajele unei astfel de alegeri.

44. Este omul modern în relația sa conjugală capabil să îndeplinească diversele și numeroasele prescripții bisericești ale abstinenței carnale? De ce nu? De două mii de ani, ortodocșii încearcă să le împlinească. Și printre ei sunt mulți care reușesc. De fapt, toate restricțiile carnale au fost prescrise unui credincios încă din timpurile Vechiului Testament și pot fi reduse la o formulă verbală: nimic prea mult. Adică, Biserica ne cheamă pur și simplu să nu facem nimic împotriva naturii. 45. Cu toate acestea, nicăieri în Evanghelie nu vorbește despre abținerea soțului și a soției de la intimitate în timpul nocma?

Întreaga Evanghelie și întreaga tradiție a Bisericii, datând din timpurile apostolice, vorbesc despre viața pământească ca o pregătire pentru veșnicie, despre cumpătare, abstinență și sobrietate ca normă interioară a vieții creștine. Și oricine știe că nimic nu captează, captivează și leagă o persoană precum zona sexuală a ființei sale, mai ales dacă o eliberează de controlul intern și nu vrea să rămână treaz. Și nimic nu este atât de devastator dacă bucuria de a fi împreună cu o persoană dragă nu este combinată cu o oarecare abstinență.

Este rezonabil să facem apel la experiența veche de secole de a fi o familie bisericească, care este mult mai puternică decât o familie seculară. Nimic nu păstrează atât de mult dorința reciprocă a soțului și a soției unul pentru celălalt decât nevoia uneori de a se abține de la intimitatea conjugală. Și nimic nu ucide așa, nu o transformă în a face dragoste (nu întâmplător acest cuvânt a apărut prin analogie cu practicarea sportului), ca absența restricțiilor.

46. Cât de greu este pentru o familie, mai ales pentru una tânără, să aibă acest tip de abstinență?

Depinde de cum au mers oamenii la căsătorie. Nu este întâmplător că înainte nu exista doar o normă socială și disciplinară, ci și înțelepciunea bisericească că o fată și un tânăr s-au abținut de la intimitate înainte de căsătorie. Și chiar și atunci când erau logodiți și erau deja conectați spiritual, încă nu exista nicio intimitate fizică între ei. Desigur, ideea aici nu este că ceea ce era cu siguranță păcătos înainte de nuntă devine neutru sau chiar pozitiv după Sacrament. Și faptul că nevoia de abstinență a mirilor înainte de căsătorie, cu dragoste și atracție reciprocă unul față de celălalt, le oferă o experiență foarte importantă - capacitatea de a se abține atunci când este necesar în cursul natural al vieții de familie, de exemplu , în timpul sarcinii soției sau în primele luni după nașterea unui copil, când cel mai adesea aspirațiile ei nu sunt îndreptate spre intimitatea fizică cu soțul ei, ci spre îngrijirea copilului și pur și simplu nu este capabilă fizic de acest lucru. Cei care, în perioada de îngrijire și trecerea pură a fetiței înainte de căsătorie, s-au pregătit pentru asta, au dobândit o mulțime de lucruri esențiale pentru viitoarea lor viață de căsătorie. Cunosc în parohia noastră astfel de tineri care, din diverse împrejurări - nevoia de a absolvi o universitate, de a obține acordul părintesc, de a dobândi un fel de statut social - au trecut printr-o perioadă de un an, doi, chiar trei înainte de căsătorie. De exemplu, s-au îndrăgostit unul de celălalt în primul an de universitate: este clar că încă nu pot crea o familie în sensul deplin al cuvântului, cu toate acestea, pentru o perioadă atât de lungă, merg mână în mână. în puritate ca mirii. După aceea, le va fi mai ușor să se abțină de la intimitate atunci când se va dovedi a fi necesar. Și dacă drumul familiei începe, așa cum, vai, se întâmplă acum și în familiile bisericești, cu desfrânarea, atunci perioadele de abstinență forțată nu trec fără tristețe până când soțul și soția învață să se iubească fără intimitate trupească și fără recuzită pe care ea. dă. Dar trebuie învățat.

47. De ce spune apostolul Pavel că în căsătorie oamenii vor avea „necazuri după trup” (1 Cor. 7:28)? Dar singurii și monahii nu au întristări după trup? Și ce dureri specifice se referă?

Pentru călugări, în special cei începători, întristările, mai ales spirituale, care însoțesc isprava lor, sunt asociate cu deznădejdea, cu disperarea, cu îndoielile dacă au ales calea cea bună. Pentru cei singuri din lume, aceasta este o nedumerire cu privire la nevoia de a accepta voia lui Dumnezeu: de ce toți semenii mei rulează deja scaunele cu rotile, iar alții își cresc deja nepoții și sunt eu singur sau singur? Nu este atât de mult trupesc, cât și dureri spirituale. O persoană care trăiește o viață lumească singuratică, de la o anumită vârstă, ajunge la faptul că trupul său se potolește, moare, dacă el însuși nu o aprinde cu forța citind și vizionand ceva indecent. Și oamenii care trăiesc în căsătorie au într-adevăr „dureri după trup”. Dacă nu sunt pregătiți pentru inevitabila abstinență, atunci au o perioadă foarte dificilă. Prin urmare, multe familii moderne se despart în așteptarea primului copil sau imediat după nașterea acestuia. Până la urmă, fără să treacă printr-o perioadă de pură abstinență înainte de căsătorie, când aceasta a fost realizată exclusiv printr-o ispravă voluntară, ei nu știu să se iubească cumpătat când acest lucru trebuie făcut împotriva voinței lor. Îți place sau nu, iar soția nu este la înălțimea dorinței soțului ei în anumite perioade de sarcină și în primele luni de creștere a bebelușului. Atunci el începe să privească în lateral, iar ea se înfurie pe el. Și nu știu să treacă fără durere această perioadă, pentru că nu s-au ocupat de asta înainte de căsătorie. La urma urmei, este clar că pentru un tânăr este un anumit fel de durere, o povară - să se abțină lângă soția sa iubită, tânără și frumoasă, mama fiului sau fiicei sale. Și într-un fel, este mai dificil decât monahismul. Nu este deloc ușor să treci prin câteva luni de abstinență de la intimitatea fizică, dar este posibil, iar apostolul avertizează despre acest lucru. Nu doar în secolul al XX-lea, ci și pentru alți contemporani, mulți dintre ei proveniți din păgâni, viața de familie, mai ales la începutul ei, a fost desenată ca un fel de lanț de facilități solide, deși acest lucru este departe de a fi așa.

48. Este necesar să încerci să postești într-o relație conjugală dacă unul dintre soți nu este bisericesc și nu este pregătit pentru abstinență?

Aceasta este o întrebare serioasă. Și, aparent, pentru a răspunde corect, trebuie să te gândești la asta în contextul problemei mai ample și mai semnificative a căsătoriei, în care unul dintre membrii familiei nu este încă o persoană pe deplin ortodoxă. Spre deosebire de vremurile anterioare, când toți soții au fost căsătoriți timp de multe secole, deoarece societatea în ansamblu a fost creștină până la sfârșitul secolului al XIX-lea-începutul secolului al XX-lea, trăim în vremuri complet diferite, cărora li se aplică mai mult cuvintele apostolului Pavel. ca niciodată, că „un necredincios, soţul este sfinţit de soţia credincioasă, iar soţia necredincioasă este sfinţită de soţul credincios” (1 Corinteni 7:14). Și este necesar să se abțină unul de celălalt doar de comun acord, adică în așa fel încât această abstinență în relațiile conjugale să nu conducă la o scindare și diviziune și mai mare în familie. Aici, în niciun caz nu trebuie să insistați, cu atât mai puțin să puneți în față vreun ultimatum. Un membru credincios al familiei trebuie să-și conducă treptat tovarășul sau partenerul de viață la faptul că într-o zi se vor reuni și în mod conștient la abstinență. Toate acestea sunt imposibile fără o biserică serioasă și responsabilă a întregii familii. Și când se va întâmpla acest lucru, atunci această latură a vieții de familie va cădea în locul ei firesc.

49. Evanghelia spune că „soția nu are putere asupra propriului trup, ci soțul; la fel, bărbatul nu are putere asupra propriului său trup, ci soţia are” (1 Cor. 7:4). În acest sens, dacă în timpul postului unul dintre soții ortodocși și bisericești insistă asupra intimității sau nici măcar nu insistă, ci pur și simplu gravitează spre ea în toate felurile posibile, în timp ce celălalt ar dori să păstreze puritatea până la capăt, dar face concesii, atunci ar trebui să se pocăiască de aceasta, ca într-un păcat conștient și liber?

Aceasta nu este o situație ușoară și, desigur, ar trebui luată în considerare în raport cu diferite stări și chiar cu diferite vârste ale oamenilor. Este adevărat că nu toți proaspeții căsătoriți care se căsătoresc înainte de Shrovetde vor putea trece prin Postul Mare în abstinență deplină. Cu atât mai mult păstrați și toate celelalte postări de mai multe zile. Iar dacă un tânăr și înfocat soț nu poate face față pasiunii sale trupești, atunci, bineînțeles, călăuzit de cuvintele Apostolului Pavel, este mai bine ca tânăra soție să fie alături de el decât să-i dea ocazia să se „aprindă”. Cel sau cel care este mai moderat, temperat, mai capabil să se descurce singur, va renunța uneori la propria dorință de puritate pentru ca, în primul rând, ca ceea ce se întâmplă din cauza pasiunii trupești să nu intre în viața altui soț, în - în al doilea rând, pentru a nu da naștere la dezbinări, dezbinări și, prin urmare, pentru a nu pune în pericol unitatea familiei în sine. Dar, totuși, își va aminti că este imposibil să cauți o satisfacție rapidă în propria sa conformare, iar în adâncul sufletului său se bucură de inevitabilitatea situației actuale. Există o anecdotă în care, sincer, departe de castitate i se dau sfaturi unei femei care este abuzată: în primul rând, relaxează-te și, în al doilea rând, distrează-te. Și în acest caz, este atât de ușor să spui: „Ce ar trebui să fac dacă soțul meu (mai rar soția) este atât de fierbinte?” Una este când o femeie merge să întâlnească pe cineva care încă nu poate suporta cu credință povara abstinenței și alta este când, întinzându-și brațele, - ei bine, dacă altfel nu merge - ea însăși să țină pasul cu soțul ei. Cedând lui, trebuie să fii conștient de măsura responsabilității asumată.

Cu alte cuvinte, este foarte important să nu faci greșeala pe care o fac adesea oamenii în legătură cu postul alimentar. De exemplu, în unele situații - în timpul călătoriei, unele infirmități - o persoană nu poate respecta pe deplin postul. Trebuie să bei lapte sau să mănânci niște mâncăruri modeste, iar cel rău îi șoptește imediat: ei, care este postul tău? Deoarece nu există post, atunci mănâncă totul nechibzuit. Iar călătorul începe să mănânce cotlet, cotlete și grătar și să bea vin și să-și permită tot felul de dulciuri. Deși, de fapt, de ce este atât de necesar? Ei bine, din anumite condiții, trebuie să mănânci brânză sau iaurt la micul dejun, deoarece nu există altceva, dar asta nu înseamnă că îți poți permite să bei o sută de grame de vodcă la cină. Deci, în ceea ce privește abstinența corporală: dacă un soț sau o soție, pentru a fi altfel pașnic, cedează uneori unui soț care este slab în aspirația corporală, asta nu înseamnă că trebuie să ieși din greu și să abandoneze complet acest tip de repede pentru tine. Trebuie să găsiți măsura pe care o puteți potrivi acum. Și, desigur, liderul de aici ar trebui să fie cel mai temperat. El trebuie să-și asume responsabilitatea de a construi cu înțelepciune relații corporale. Tinerii nu pot ține toate posturile, ceea ce înseamnă că ar trebui să se abțină pentru o perioadă destul de tangibilă: înainte de spovedanie, înainte de împărtășire. Nu pot face tot Postul Mare, apoi măcar prima, a patra, a șaptea săptămână, să-i impună și alte restricții: în ajunul zilei de miercuri, vineri, duminică, ca într-un fel sau altul viața lor să fie mai grea decât ca de obicei. În caz contrar, nu va exista deloc senzația de post. Pentru că atunci ce rost mai are postul în ceea ce privește hrana, dacă sentimentele emoționale, mentale și corporale sunt mult mai puternice, din cauza a ceea ce se întâmplă cu un soț și o soție în timpul intimității conjugale. Dar, desigur, există un timp și un loc pentru orice. Dacă un soț și o soție locuiesc împreună zece, douăzeci de ani, merg la biserică și nimic nu se schimbă, atunci aici un membru mai conștient al familiei trebuie să persevereze pas cu pas, până la cerința ca și acum, când au trăit până la gri părul, copiii au fost crescuți, în curând vor apărea nepoții, o oarecare măsură de abstinență de adus la Dumnezeu. La urma urmei, vom aduce în Împărăția Cerurilor ceea ce ne unește. Totuși, nu intimitatea trupească ne va uni acolo, căci știm din Evanghelie că „când vor învia din morți, atunci nici nu se vor căsători, nici nu se vor căsători, ci vor fi ca îngerii din ceruri” (Mc. . 12:25), dar ceea ce am reușit să hrănim în timpul vieții de familie. Da, în primul rând - cu recuzită, care este intimitatea corporală, deschizând oamenii unul față de celălalt, apropiindu-i, ajutând la uitarea unor nemulțumiri. Dar, în timp, aceste recuzite, care sunt necesare atunci când se construiește clădirea relațiilor conjugale, trebuie să cadă fără să devină schele, din cauza cărora clădirea în sine nu este vizibilă și pe care se sprijină totul, astfel încât, dacă sunt îndepărtate, va Se dărâmă.

50. Ce spune în mod specific canonul bisericii despre când soții ar trebui să se abțină de la intimitatea fizică și la ce oră nu?

Există câteva cerințe ideale ale Cartei Bisericii, care ar trebui să definească calea specifică cu care se confruntă fiecare familie creștină, astfel încât acestea să nu fie îndeplinite în mod formal. Carta presupune abținerea de la intimitatea conjugală în ajunul zilei de duminică (adică sâmbătă seara), în ajunul triumfului celei de-a douăsprezecea sărbători și a Postului Mare miercuri și vineri (adică marți seara și joi seara), precum și în timpul multe zile de post și zile de post – pregătire pentru primirea Sfinților Tainei lui Hristos. Aceasta este norma ideală. Dar, în fiecare caz concret, soțul și soția trebuie să se ghideze după cuvintele apostolului Pavel: „Nu vă abateți unul de celălalt, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru exercițiul de post și rugăciune, și apoi fiți din nou împreună. , ca să nu te ispitească Satana cu necumpătarea ta. Totuși, am spus aceasta ca o îngăduință, și nu ca o poruncă” (Cor. 7, 5-6). Aceasta înseamnă că familia trebuie să crească până în ziua în care măsura abstinenței luate de soți de la intimitatea corporală nu va dăuna și reduce în niciun fel dragostea lor și când toată plinătatea unității familiei va fi păstrată chiar și fără suporturi fizice. Și tocmai această integritate a unității spirituale poate fi continuată în Împărăția Cerurilor. La urma urmei, din viața pământească a unei persoane, ceea ce este implicat în eternitate va fi continuat. Este clar că, în relația dintre soț și soție, nu intimitatea carnală este implicată în eternitate, ci cea pentru care îi servește ca ajutor. Într-o familie seculară, lumească, de regulă, are loc o schimbare catastrofală de orientare, care nu poate fi permisă într-o familie bisericească, când aceste recuzite devin piatra de temelie. Calea către o astfel de creștere trebuie să fie, în primul rând, reciprocă și, în al doilea rând, fără a sări peste trepte. Desigur, nu fiecare soț, mai ales în primul an de căsătorie, se poate spune că trebuie să treacă prin toată abstinența unul de celălalt. Oricine poate adapta acest lucru în armonie și moderație va dezvălui o profundă măsură de înțelepciune spirituală. Iar celui care nu este încă pregătit, ar fi imprudent să-i pună poveri insuportabile din partea unui soț mai cumpătat și mai moderat. Dar la urma urmei, viața de familie ne este dată într-o prelungire temporară, prin urmare, începând cu o mică măsură de abstinență, trebuie să o creștem treptat. Deși o anumită măsură de abținere unul față de celălalt „pentru exercițiul de post și rugăciune”, familia trebuie să aibă de la bun început. De exemplu, în fiecare săptămână, în ajunul zilei de duminică, soțul și soția evită intimitatea conjugală, nu din cauza oboselii sau a ocupării, ci de dragul a mai mult și mai înalt în comuniune cu Dumnezeu și unul cu celălalt. Și Postul Mare ar trebui, încă de la începutul căsătoriei, cu excepția unor situații cu totul deosebite, să se străduiască să treacă în abstinență, ca fiind cea mai crucială perioadă a vieții bisericești. Chiar și în căsătoria legală, relațiile carnale lasă în acest moment un gust neplăcut și păcătos și nu aduc bucuria care ar trebui să fie din intimitatea conjugală și, în orice altceva, diminuează chiar trecerea câmpului postului. În orice caz, astfel de restricții ar trebui să existe încă din primele zile ale vieții de căsătorie și apoi trebuie extinse pe măsură ce familia se maturizează și crește.

51. Reglementează Biserica modalitățile de contact sexual între un soț și o soție căsătoriți și, dacă da, pe ce bază și unde anume este menționat acest lucru?

Probabil, atunci când răspundem la această întrebare, este mai rezonabil să vorbim mai întâi despre unele principii și premise generale, apoi să ne bazăm pe niște texte canonice. Desigur, prin sfințirea căsătoriei cu Taina nunții, Biserica sfințește întreaga unire a unui bărbat și a unei femei – atât spirituale, cât și trupești. Și nu există nicio intenție sanctimonioasă, care respinge componenta corporală a uniunii conjugale într-o viziune sobră asupra lumii bisericești. Acest tip de neglijență, subjugând tocmai latura fizică a căsătoriei, coborând-o la nivelul a ceea ce este permis, dar care, în general, ar trebui evitat, este caracteristică conștiinței sectare, schismatice sau extra-bisericești și dacă este ecleziastic, atunci doar dureros. Acest lucru trebuie să fie definit și înțeles foarte clar. Deja în secolele IV - VI, decretele consiliilor bisericești spuneau că unul dintre soți, care se ferește de intimitatea trupească cu celălalt din cauza detestării căsătoriei, este supus excomunicării din Împărtășanie, dar dacă acesta nu este mirean, ci un cleric, apoi depunere din demnitate. Adică disprețul deplinătății căsătoriei, chiar și în canoanele bisericii, este definit fără echivoc ca impropriu. În plus, aceleași canoane spun că, dacă cineva refuză să recunoască valabilitatea Tainelor săvârșite de un duhovnic căsătorit, atunci o astfel de persoană este supusă și la aceleași pedepse și, în consecință, excomunicarea de la primirea Sfintelor Taine ale lui Hristos dacă este un laic sau privarea de demnitate dacă este duhovnic. Iată cât de sus plasează conștiința bisericească, întruchipată în canoanele cuprinse în codul canonic, conform cărora credincioșii trebuie să trăiască, plasează latura trupească a căsătoriei creștine.

Pe de altă parte, sfințirea bisericească a uniunii conjugale nu este o sancțiune pentru indecență. Așa cum binecuvântarea unei mese și rugăciunea înainte de masă nu este o sancțiune pentru lăcomie, pentru mâncare în exces și cu atât mai mult pentru beția cu vin, binecuvântarea căsătoriei nu este în niciun fel o sancțiune pentru permisivitate și o sărbătoare a trupului - ei spun, fă ce vrei, în orice cantități și în orice moment. Desigur, o conștiință bisericească sobră, bazată pe Sfânta Scriptură și pe Sfânta Tradiție, se caracterizează întotdeauna prin înțelegerea faptului că în viața familiei - ca în general în viața umană - există o ierarhie: spiritualul trebuie să domine trupul, cel sufletul ar trebui să fie mai înalt decât trupul. Iar când trupul începe să ocupe primul loc în familie și doar acele mici centre sau zone care rămân din carnal sunt atribuite spiritualului sau chiar spiritualului, aceasta duce la dizarmonie, la înfrângeri spirituale și mari crize de viață. În legătură cu acest mesaj, nu este nevoie de a cita texte deosebite, deoarece, deschizând Epistola Apostolului Pavel sau lucrările Sfântului Ioan Gură de Aur, Sfântului Leon cel Mare, Sfântului Augustin – oricare dintre Părinții Biserică, vom găsi orice număr de confirmări ale acestui gând. Este clar că nu a fost fixat canonic în sine.

Desigur, totalitatea tuturor restricțiilor corporale pentru o persoană modernă poate părea destul de dificilă, dar în canoanele bisericești ni se indică măsura abstinenței la care trebuie să ajungă un creștin. Și dacă în viața noastră există o discrepanță față de această normă - precum și cu alte cerințe canonice ale Bisericii, noi, cel puțin, nu ar trebui să ne considerăm morți și prosperi. Și să nu fim siguri că dacă ne abținem în Postul Mare, atunci totul este în regulă cu noi și orice altceva poate fi ignorat. Și că dacă abstinența conjugală are loc în timpul postului și în ajunul duminicii, atunci se poate uita de ajunul zilelor de post, care ar fi bine să vină ca urmare. Dar această cale este individuală, care, desigur, trebuie determinată de consimțământul soților și de sfatul rezonabil al mărturisitorului. Totuși, faptul că această cale duce la cumpătare și moderație este definit în conștiința Bisericii ca o normă necondiționată în raport cu aranjarea vieții conjugale. În ceea ce privește latura intimă a relațiilor conjugale, aici, deși nu are sens să discutăm public totul pe paginile cărții, este important să nu uităm că pentru un creștin sunt acceptabile acele forme de intimitate conjugală care nu îi contrazic. scopul principal, și anume, nașterea. Adică acest fel de unire a unui bărbat și a unei femei, care nu are nimic de-a face cu păcatele pentru care au fost pedepsite Sodoma și Gomora: când intimitatea trupească este săvârșită în acea formă pervertită, în care nașterea nu poate avea loc niciodată și niciodată. Acest lucru a fost menționat și într-un număr destul de mare de texte, pe care le numim „conducători” sau „canoane”, adică inadmisibilitatea acestui gen de forme pervertite de comunicare conjugală a fost consemnată în Regulile Sfinților Părinți și parțial în biserică. canoane în epoca ulterioară a Evului Mediu, după Sinoadele Ecumenice.

Dar repet, deoarece acest lucru este foarte important, relațiile carnale ale soțului și soției nu sunt păcătoase în sine și nu sunt considerate ca atare de conștiința bisericească. Căci Taina nunții nu este o sancțiune pentru păcat sau un fel de impunitate în legătură cu acesta. În Sacrament, ceea ce este păcătos nu poate fi sfințit; dimpotrivă, ceea ce este bun și natural în sine este înălțat la un grad perfect și, parcă, supranatural. După ce am postulat această poziție, putem face următoarea analogie: o persoană care a muncit mult, trebuie să-și fi făcut munca - indiferent dacă este fizică sau intelectuală: un secerător, un fierar sau un prins de suflete - după ce a venit acasă, desigur, are dreptul de a aștepta de la o soție iubitoare un prânz delicios, iar dacă ziua nu este modestă, atunci poate fi o supă bogată de carne și o cotlet cu o garnitură. Nu va fi nici un păcat în faptul că după ostenelile celor drepți, dacă ți-e foarte foame, cere suplimente și bea un pahar de vin bun. Aceasta este o masă caldă de familie, privind la care Domnul se va bucura și pe care Biserica o va binecuvânta. Dar cât de diferită este de relația de familie în care soțul și soția aleg în schimb să meargă într-un loc social, unde o delicatesă urmează alteia, unde peștele este făcut să aibă gust de pasăre, iar o pasăre are gust de avocado și astfel încât să nu aibă gust de pasăre. amintesc chiar de proprietățile sale naturale, unde oaspeții, deja sătui de diverse feluri de mâncare, încep să rostogolească boabele de caviar pe cer pentru a obține o plăcere gurmandă suplimentară, iar din preparatele oferite de munte, când se alege o stridie, când o pulpă de broască, pentru a-și gâdila cumva papilele gustative tocite cu alte senzații senzoriale și apoi - așa cum a fost practicat din cele mai vechi timpuri (ceea ce este descris foarte caracteristic în sărbătoarea lui Trimalchio din Satyriconul lui Petronius) - a provocat în mod obișnuit un căluș. reflex, elibereaza stomacul pentru a nu-si strica silueta si a te putea rasfata si cu desertul. Acest tip de autocomfață în mâncare este lăcomie și un păcat în multe privințe, inclusiv în raport cu propria natură. Această analogie poate fi extinsă la relațiile conjugale. Ceea ce este o continuare naturală a vieții este bine și nu există nimic rău sau impur în ea. Și ceea ce duce la căutarea din ce în ce mai multe plăceri, încă una, alta, al treilea, al zecelea punct pentru a stoarce unele reacții senzoriale suplimentare din corpul tău - acest lucru, desigur, este impropriu și păcătos și nu poate fi inclus în viata unei familii ortodoxe.

52. Ce este acceptabil în viața sexuală și ce nu, și cum este stabilit acest criteriu de admisibilitate? De ce sexul oral este considerat vicios și nenatural, deoarece mamiferele foarte dezvoltate cu vieți sociale complexe au acest tip de relație sexuală în natura lucrurilor?

Prin ea însăși, formularea întrebării implică înfundarea conștiinței moderne cu astfel de informații, pe care ar fi mai bine să nu le cunoaștem. În primele, în acest sens, vremuri mai prospere, copiii din perioada împerecherii animalelor nu aveau voie să intre în curte pentru a nu dezvolta interese anormale. Și dacă vă imaginați o situație, nici măcar acum o sută de ani, ci acum cincizeci de ani, am putea găsi cel puțin unul din o mie de oameni care ar fi conștienți că maimuțele sunt angajate în sex oral? Mai mult, ai putea să întrebi despre asta într-o formă verbală acceptabilă? Cred că obținerea cunoștințelor din viața mamiferelor despre această componentă particulară a existenței lor este cel puțin unilaterală. În acest caz, norma firească a existenței noastre ar fi să luăm în considerare atât poligamia, caracteristică mamiferelor superioare, cât și schimbarea partenerilor sexuali obișnuiți, iar dacă aducem seria logică la final, atunci expulzarea masculului fertilizator, când el poate fi înlocuit de unul mai tânăr și mai puternic din punct de vedere fizic. Deci cei care doresc să împrumute formele de organizare a vieții umane de la mamiferele superioare trebuie să fie gata să le împrumute până la capăt, și nu selectiv. La urma urmei, reducerea noastră la nivelul unei turme de maimuțe, chiar și cele mai dezvoltate, implică faptul că cei mai puternici îl vor înlocui pe cei mai slabi, inclusiv în termeni sexuali. Spre deosebire de cei care sunt gata să considere măsura finală a existenței umane ca una cu ceea ce este firesc pentru mamiferele superioare, creștinii, fără a nega connaturarea omului cu o altă lume creată, nu-l reduce la nivelul unei înalt organizate. animal, dar gândește-te ca o ființă superioară.

53. Nu este obișnuit să vorbim deschis despre anumite funcții ale organelor reproducătoare, spre deosebire de alte funcții fiziologice ale corpului uman, cum ar fi mâncarea, somnul și așa mai departe. Această zonă a vieții este deosebit de vulnerabilă, multe tulburări mintale sunt asociate cu ea. Se datorează păcatului originar după cădere? Dacă da, atunci de ce, pentru că păcatul originar nu a fost risipitor, ci a fost un păcat de neascultare față de Creator?

Da, desigur, păcatul originar a constat în principal în neascultarea și încălcarea poruncii lui Dumnezeu, precum și în nepocăință și nepocăință. Și această totalitate de neascultare și nepotență a dus la căderea primilor oameni de la Dumnezeu, la imposibilitatea rămânerii lor în continuare în paradis și la toate acele consecințe ale căderii care au intrat în natura umană și care în Sfânta Scriptură sunt denumite simbolic ca punerea despre „veșminte de piele” (Gen. 3, 21). Sfinții Părinți interpretează aceasta ca dobândirea de către natura umană a forței, adică a cărnii trupești, pierderea multor proprietăți originare care au fost date omului. Boala, oboseala și multe alte lucruri au intrat nu numai în compoziția noastră spirituală, ci și în compoziția noastră trupească în legătură cu căderea. În acest sens, organele fizice ale unei persoane, inclusiv organele asociate cu nașterea, au devenit deschise bolilor. Dar principiul modestiei, ascunderea castului, și anume castul, și nu tăcerea ipocrit puritană despre sfera sexuală, provine în primul rând din profunda evlavie a Bisericii față de om ca înaintea chipului și asemănării lui Dumnezeu. Ca și cum nu arătați ceea ce este cel mai vulnerabil și ceea ce leagă cel mai profund doi oameni, ceea ce îi face un singur trup în Sacramentul căsătoriei și dă naștere unei alte conexiuni, nemăsurat de sublime și, prin urmare, este obiectul unei dușmănii constante, al intrigilor, al distorsiunii asupra partea celui rău... Dușmanul rasei umane, în special, luptă împotriva a ceea ce, în sine, fiind pur și frumos, este atât de semnificativ și atât de important pentru ființa corectă interioară a unei persoane. Înțelegând toată responsabilitatea și gravitatea acestei lupte pe care o duce omul, Biserica îl ajută prin păstrarea modestiei, a tăcerii despre ceea ce nu trebuie să se vorbească public și despre ceea ce este atât de ușor de distorsionat și atât de greu de returnat, căci este infinit de greu. pentru a transforma nerușinania dobândită în castitate. Castitatea pierdută și alte cunoștințe despre sine, cu toată dorința, nu pot fi transformate în ignoranță. Prin urmare, Biserica, prin ascunderea acestui tip de cunoaștere și inviolabilitatea acesteia pentru sufletul unei persoane, caută să-l facă să nu se implice în multitudinea de perversiuni și denaturari viclene inventate a ceea ce este atât de maiestuos și bine organizat de către noi. Mântuitor în natură. Să ascultăm această înțelepciune a existenței de două mii de ani a Bisericii. Și indiferent ce ne spun culturologi, sexologi, ginecologi, patologi și alți freudieni, numele lor este legiune, să ne amintim că spun minciuni despre o persoană, nevăzând în el chipul și asemănarea lui Dumnezeu.

54. În acest caz, care este diferența dintre o tăcere castă și una ipocrită?

Tăcerea castă presupune nepătimire lăuntrică, pace interioară și biruință, ceea ce a vorbit Sfântul Ioan Damaschinul în raport cu Maica Domnului, că Ea a avut o feciorie curată, adică feciorie atât în ​​trup, cât și în suflet. Tăcerea sanctimonioasă-puritană presupune ascunderea a ceea ce omul însuși nu a biruit, a ceea ce fierbe în el și cu ceea ce el chiar dacă se luptă, nu este o biruință ascetică asupra sa cu ajutorul lui Dumnezeu, ci ostilitate față de ceilalți, care este răspândit atât de ușor la alți oameni și unele dintre manifestările lor. În timp ce victoria propriei inimi asupra atracției față de ceea ce se luptă nu a fost încă obținută.

55. Dar cum să explic că în Sfânta Scriptură, ca și în alte texte bisericești, când se cântă Nașterea Domnului, fecioria, atunci organele genitale sunt numite direct prin numele lor proprii: coapsele, patul, porțile fecioriei, și asta în niciun caz contrazice modestia și castitatea? Și în viața obișnuită, spuneți cu voce tare cineva așa, că în slavona veche, că în rusă, ar fi perceput ca indecent, ca o încălcare a normei general acceptate.

Aceasta spune doar că în Sfintele Scripturi, în care aceste cuvinte sunt din abundență, ele nu sunt asociate cu păcatul. Ele nu sunt asociate cu nimic vulgar, emoționant carnal, nedemn de un creștin, tocmai pentru că în textele bisericești totul este cast, și nu poate fi altfel. „Pentru cei curați, totul este curat”, ne spune Cuvântul lui Dumnezeu, „dar pentru cei necurați, chiar și cei curați vor fi necurați”.

Astăzi este foarte greu să găsești un context în care să poată fi plasate acest gen de vocabular și metaforă și să nu dăuneze sufletului cititorului. Se știe că cel mai mare număr de metafore ale fizicității și dragostei umane din cartea biblică a Cântării Cântărilor. Însă astăzi, mintea lumească a încetat să mai înțeleagă – și asta nici măcar nu s-a întâmplat în secolul XXI – povestea iubirii Miresei pentru Mire, adică Biserica pentru Hristos. În diverse opere de artă încă din secolul al XVIII-lea, găsim aspirația carnală a unei fete către un băiat, dar în esență aceasta este reducerea Sfintei Scripturi la nivelul, în cel mai bun caz, doar o frumoasă poveste de dragoste. Deși nu în cele mai vechi timpuri, ci în secolul al XVII-lea în orașul Tutaev de lângă Yaroslavl, o întreagă capelă a Bisericii Învierii lui Hristos a fost pictată cu comploturile Cântării Cântărilor. (Aceste fresce se mai păstrează). Și acesta nu este singurul exemplu. Cu alte cuvinte, în secolul al XVII-lea, curatul era curat pentru cel curat, iar aceasta este o altă dovadă a cât de adânc a căzut omul astăzi.

56. Ei spun: iubire liberă într-o lume liberă. De ce este folosit acest cuvânt în legătură cu acele relații care, în înțelegerea bisericii, sunt interpretate ca desfrânare?

Pentru că însuși sensul cuvântului „libertate” este pervertit și a fost de mult investit într-o înțelegere necreștină care a fost cândva accesibilă unei părți atât de semnificative a rasei umane, adică libertatea de păcat, libertatea ca nelegată de jos. și joasă, libertatea ca deschidere a sufletului uman pentru eternitate și pentru Rai, și deloc ca determinism prin instinctele sale sau mediul social exterior. O astfel de înțelegere a libertății s-a pierdut, iar astăzi libertatea este înțeleasă în primul rând ca voință de sine, capacitatea de a crea, după cum se spune, „ceea ce vreau, mă întorc”. Totuși, în spatele acestui lucru nu se află altceva decât o întoarcere pe tărâmul sclaviei, subjugarea instinctelor tale sub mizerabilul slogan: profită de momentul, bucură-te de viață cât ești tânăr, smulge toate fructele permise și ilicite! Și este clar că, dacă iubirea în relațiile umane este cel mai mare dar al lui Dumnezeu, atunci a perverti iubirea, a introduce în ea distorsiuni catastrofale, este sarcina principală a acelui calomnior și parodist-pervertor original, al cărui nume este cunoscut fiecăruia dintre cei. care citesc aceste rânduri.

57. De ce așa-numitele relații de pat ale cynpugs căsătoriți nu mai sunt păcătoase, iar aceeași relație înainte de căsătorie este denumită „curvia păcătoasă”?

Există lucruri care sunt păcătoase prin natură și sunt lucruri care devin păcătoase ca urmare a încălcării poruncilor. Să presupunem că este păcătos să ucizi, să jefuiești, să furi, să calomniezi - și de aceea este interzis de porunci. Dar, prin însăși natura sa, consumul de alimente nu este păcătos. Este păcătos să te bucuri de el în exces, de aceea există post, anumite restricții la mâncare. Același lucru este valabil și pentru intimitatea fizică. Fiind consacrată legal prin căsătorie și pusă în cursul ei cuvenit, nu este păcătosă, dar întrucât este interzis într-o formă diferită, dacă această interdicție este încălcată, se transformă inevitabil în „curvie”.

58. Din literatura ortodoxă rezultă că latura trupească tocește abilitățile spirituale ale unei persoane. De ce, atunci, nu avem doar un cler monahal negru, ci și unul alb, obligând preotul să fie într-o uniune de căsătorie?

Aceasta este o întrebare care a tulburat de mult Biserica Universală. Deja în Biserica antică, în secolele II-III, a apărut o părere că calea mai corectă era calea unei vieți de celibat pentru tot clerul. Această opinie a predominat foarte devreme în partea de vest a Bisericii, iar la Sinodul de la Elvira de la începutul secolului al IV-lea a fost exprimată într-una dintre regulile sale, iar apoi sub Papa Grigore al VII-lea Hildebrand (sec. XI) a devenit predominantă după căderea Bisericii Catolice de Biserica Ecumenica. Apoi a fost introdus celibatul obligatoriu, adică celibatul obligatoriu al clerului. Biserica Ortodoxă Răsăriteană a luat calea, în primul rând, mai în concordanță cu Sfânta Scriptură, și în al doilea rând, mai castă: nu privitoare la relațiile de familie, doar ca un paliativ de la curvie, un mod de a nu înflama peste măsură, ci călăuzit de cuvintele lui. Apostol Pavel și considerând căsătoria ca unirea unui bărbat și a unei femei după chipul unirii lui Hristos și a Bisericii, ea a permis inițial căsătoria atât pentru diaconi, cât și pentru presbiteri și episcopi. Ulterior, începând din secolul al V-lea, iar în secolul al VI-lea deja complet, Biserica a interzis căsătoria episcopilor, dar nu din cauza inadmisibilității fundamentale a statului căsătoriei pentru aceștia, ci pentru că episcopul nu era legat de interesele familiei, grijile familiei. , preocupări legate de ale sale și ale sale, astfel încât viața lui, legată de întreaga eparhie, de întreaga Biserică, să-i fie în întregime dedicată. Cu toate acestea, Biserica a recunoscut starea căsătoriei ca fiind permisă pentru toți ceilalți clerici, iar decretele Sinodului Ecumenic al V-lea și al VI-lea, Trulli din secolul al IV-lea Gandrian și din secolul al VI-lea, afirmă în mod direct că un duhovnic care evită căsătoria din cauza ororii ar trebui să fie interzis de a servi. Așadar, Biserica privește căsătoria clericilor ca pe o căsătorie castă și temperată și cea mai conformă cu principiul monogamiei, adică un preot poate fi căsătorit o singură dată și trebuie să rămână cast și credincios soției sale în caz de văduvie. . Ceea ce Biserica tratează cu condescendență în raport cu relațiile de căsătorie ale laicilor ar trebui să se realizeze pe deplin în familiile preoților: aceeași poruncă despre nașterea copiilor, despre primirea tuturor copiilor pe care Domnul îi trimite, același principiu al abstinenței, evitându-se preponderent pe fiecare. altele pentru rugăciune și post.

În Ortodoxie, există pericolul chiar în moșia clerului - în faptul că, de regulă, copiii preoților devin duhovnici. Există un pericol în catolicism, din moment ce clerul este mereu recrutat din exterior. Cu toate acestea, există un avantaj la faptul că oricine poate deveni cleric, deoarece există un aflux constant din toate categoriile sociale. Aici, în Rusia, ca și în Bizanț, timp de multe secole clerul a fost de fapt o anumită clasă. Au fost, desigur, cazuri de țărani impozabile care au intrat în preoție, adică de jos în sus, sau invers - reprezentanți ai celor mai înalte cercuri ale societății, dar apoi în cea mai mare parte în monahism. Cu toate acestea, în principiu a fost o afacere de familie-moșie, iar aici existau defecte și pericole. Principala falsitate a abordării occidentale cu privire la celibatul preoției constă în însăși detestarea căsătoriei ca stare care este tolerată pentru laici, dar intolerabilă pentru cler. Aceasta este principala minciună, iar ordinea socială este o chestiune de tactică și poate fi evaluată în diferite moduri.

59. În Viețile sfinților, o căsătorie în care soțul și soția trăiesc ca frate și soră, de exemplu, ca Ioan din Kronstadt cu soția sa, este numită pură. Deci - în alte cazuri, căsnicia este murdară?

O întrebare destul de cazuistică. La urma urmei, o numim și pe Preasfânta Maicuță Preacurată, deși în sens propriu numai Domnul este curat de păcatul originar. Maica Domnului este Preacurată și Neprihănită în comparație cu toți ceilalți oameni. Mai vorbim de o căsătorie pură în raport cu căsătoria lui Ioachim și Ana sau Zaharia și Elisabeta. Concepția Preasfintei Maicii Domnului, concepția lui Ioan Botezătorul mai este numită uneori imaculată. sau puri, și nu în sensul că erau străini de păcatul originar, ci că, în comparație cu felul în care se întâmplă de obicei, erau cumpătați și nu plini de dorințe trupești excesive. În același sens, se vorbește despre curăție ca fiind o măsură mai mare a castității acelor chemări speciale care au fost în viața unor sfinți, un exemplu al cărora este căsătoria sfântului părinte drept Ioan din Kronstadt.

60. Când vorbim despre concepția imaculată a Fiului lui Dumnezeu, înseamnă oare aceasta că este vicioasă în oamenii obișnuiți?

Da, una dintre prevederile Tradiției Ortodoxe este că concepția fără semințe, adică imaculată, despre Domnul nostru Iisus Hristos s-a petrecut tocmai pentru ca Fiul lui Dumnezeu întrupat să nu fie implicat în niciun păcat, pentru momentul patimii și, prin urmare, denaturare. a iubirii față de aproapele este indisolubil legată de consecințele căderii, inclusiv în regiunea ancestrală.

61. Cum ar trebui să comunice soții în timpul sarcinii soției?

Orice abstinență este atunci pozitivă, atunci va fi un fruct bun, atunci când nu este percepută doar ca o negare a ceva, ci are un conținut bun intern. Dacă soții în timpul sarcinii soției, care au abandonat intimitatea corporală, încep să vorbească mai puțin unul cu celălalt și se uită mai mult la televizor sau înjură pentru a da o oarecare ieșire emoțiilor negative, atunci aceasta este o situație. Este diferit dacă încearcă să treacă acest timp cât mai inteligent posibil, aprofundând comuniunea spirituală și rugăciunea unii cu alții. La urma urmei, este atât de natural când o femeie așteaptă un copil, să se roage mai mult pentru ea însăși pentru a scăpa de toate acele frici care însoțesc sarcina și soțului ei să-și întrețină soția. În plus, trebuie să vorbiți mai mult, să ascultați cu mai multă atenție pe celălalt, să căutați diferite forme de comunicare, și nu numai spirituală, ci și spirituală și intelectuală, care să dispună pe soții să fie cât mai mult împreună. În sfârşit, acele forme de tandreţe şi afecţiune cu care îşi limitau apropierea comunicării când erau încă miri şi în această perioadă a vieţii conjugale, nu trebuie să ducă la o agravare a relaţiilor lor carnale şi trupeşti.

62. Se știe că în cazul unor boli, postul în mâncare este fie complet anulat, fie limitat, există astfel de situații în viață sau astfel de boli când nu este binecuvântată abstinența soților de la intimitate?

Sunt. Numai că nu este necesar să interpretăm acest concept foarte larg. Acum mulți preoți aud de la enoriașii lor care spun că medicii recomandă bărbaților cu prostatită să „facă dragoste” în fiecare zi. Prostatita nu este cea mai nouă boală, dar numai în vremea noastră un bărbat de șaptezeci și cinci de ani este prescris să facă în mod constant exerciții în acest domeniu. Și acesta este în astfel de ani când ar trebui să se dobândească viața, înțelepciunea lumească și spirituală. La fel ca alți ginecologi, chiar și cu o boală departe de a fi catastrofală, femeile vor spune cu siguranță că este mai bine să avorteze decât să ai un copil, așa și alți terapeuți sexuali sfătuiesc, în ciuda tuturor, să continue relațiile intime, chiar dacă nu sunt conjugale, adică inacceptabile din punct de vedere moral pentru un creștin, ci, potrivit experților, necesare pentru menținerea sănătății corporale. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că astfel de medici ar trebui respectați de fiecare dată. În general, nu ar trebui să se bazeze prea mult pe sfaturile medicilor, mai ales în chestiuni legate de sfera sexuală, întrucât, din păcate, de foarte multe ori sexologii sunt purtători sinceri de viziuni necreștine asupra lumii.

Sfatul medicului ar trebui să fie combinat cu sfatul mărturisitorului, precum și cu o evaluare sobră a propriei sănătăți corporale și, cel mai important, cu stima de sine interioară - pentru ce este pregătită o persoană și la ce este chemată. Poate că merită să ne gândim dacă aceasta sau acea boală corporală îi este permisă din motive care sunt benefice pentru o persoană. Și apoi luați o decizie cu privire la abținerea de la relațiile conjugale în timpul postului.

63. Cum să te comporți cu un soț nebiserică după Împărtășanie, până la urmă, aceasta ar trebui să fie și o zi de abstinență?

Exact ca înainte. Această cale a fost deja găsită, odată ce a apărut ocazia de a primi împărtășania. Aceasta înseamnă că aceeași metodologie ar trebui aplicată în ziua primirii Sfintelor Taine ale lui Hristos.

64. Mângâierea și tandrețea sunt posibile în timpul nocma și abstinența?

Posibile, dar nu cele care ar duce la o ridicare trupească a cărnii, la aprinderea unui foc, după care trebuie să umpleți focul cu apă sau să faceți un duș rece.

65. Unii spun că ortodocșii pretind că nu există sex!

Cred că acest tip de idee a unei persoane externe despre viziunea Bisericii Ortodoxe asupra relațiilor de familie se datorează în principal nefamiliarității sale cu viziunea reală asupra lumii bisericești în acest domeniu, precum și unei lecturi unilaterale, nu atât de mult. a textelor ascetice, care aproape că nu spun asta deloc, ci a textelor fie publiciști moderni din apropierea bisericii, fie asceți neslăviți ai evlaviei, fie, ceea ce se întâmplă și mai des, purtători moderni de conștiință laică tolerant-liberală, distorsionând interpretarea bisericii. a acestei probleme în mass-media. Acum să ne gândim la ce sens real poate fi atașat acestei fraze: Biserica pretinde că nu există sex. Ce se poate înțelege prin asta? Că Biserica pune zona intimă a vieții la locul său? Adică nu face din acel cult al plăcerilor, acea singură împlinire a ființei, despre care se poate citi în multe reviste în coperți strălucitoare. Așadar, se dovedește că viața unei persoane continuă în măsura în care este un partener sexual, atractiv din punct de vedere sexual pentru persoane de opus și acum adesea de același sex. Și atâta timp cât el este așa și poate fi revendicat de cineva, are sens să trăiești. Și totul se învârte în jurul lui: muncă pentru a câștiga bani pentru un partener sexual frumos, haine care să-l atragă, o mașină, mobilier, accesorii care să furnizeze o relație intimă cu anturajul necesar etc. etc. Da, în acest sens, creștinismul afirmă clar: viața sexuală nu este singurul conținut al existenței umane și o plasează într-un loc adecvat – ca una dintre componentele importante, dar nu singura și nu centrală a existenței umane. Și atunci renunțarea la relațiile sexuale - atât voluntară, de dragul lui Dumnezeu și evlavie, cât și forțată, la boală sau la bătrânețe - nu este privită ca o catastrofă teribilă, când, după multe suferințe, nu se poate decât să-și trăiască viața. , bea whisky și coniac și te uiți la televizor, lucru pe care tu însuți nu-l mai poți realiza sub nicio formă, dar care totuși provoacă un fel de impulsuri în corpul tău decrepit. Din fericire, Biserica nu are o asemenea viziune asupra vieții de familie a unei persoane.

Pe de altă parte, esența întrebării adresate poate fi legată de faptul că există anumite tipuri de restricții care se presupune că sunt așteptate de la oamenii de credință. Dar, de fapt, aceste restricții duc la deplinătatea și profunzimea uniunii conjugale, inclusiv deplinătatea, profunzimea și, din fericire, bucuria în viața intimă, pe care o fac oamenii care își schimbă tovarășii de azi pe mâine, de la o petrecere de noapte la alta. nu stiu. Și acea plinătate holistică de a se dărui unul altuia, pe care o cunoaște un cuplu îndrăgostit și credincios, nu va fi niciodată cunoscută de colecționarii de victorii sexuale, indiferent de cât de tare se înfățișează pe paginile revistelor despre fete și bărbați cosmopoliți cu bicepși pompați.

66. Care este baza respingerii categorice a Bisericii față de minoritățile sexuale, antipatia ei față de acestea?

Nu se poate spune că Biserica nu îi iubește... Poziția ei trebuie formulată în cu totul alți termeni. În primul rând, separând întotdeauna păcatul de persoana care îl comite și nu acceptă păcatul - iar relațiile între persoane de același sex, homosexualitatea, sodomia, lesbianismul sunt păcătoase în esența lor, ceea ce este menționat clar și fără echivoc în Vechiul Testament - Biserica se referă la o persoană care păcătuiește cu milă, căci fiecare păcătos se îndepărtează de calea mântuirii până în momentul în care începe să se pocăiască de propriul său păcat, adică să se îndepărteze de el. Dar ceea ce nu acceptăm și, bineînțeles, cu toată măsura rigidității și, dacă vreți, a intoleranței, față de ce ne răzvrătim este că cei care sunt așa-zisele minorități încep să impună (și în același timp foarte agresiv). ) atitudinea lor față de viață, față de realitatea înconjurătoare, față de majoritatea normală. Adevărat, există un anumit tip de zonă a existenței umane în care, din anumite motive, minoritățile se acumulează către majoritate. Și de aceea, în mass-media, într-o serie de secțiuni ale artei contemporane, la televizor, din când în când vedem, citim, auzim despre cei care ne arată anumite standarde ale existenței moderne „de succes”. Acesta este genul de prezentare a păcatului sărmanilor pervertiți, din păcate copleșiți de el, păcatul ca normă, cu care trebuie să fii egal și pe care, dacă tu însuți nu reușești, atunci măcar trebuie să-l iei în considerare. ca cel mai progresist și mai avansat, acesta este acest tip de viziune asupra lumii, cu siguranță inacceptabil pentru noi.

67. Vă rugăm să comentați situația nunții homosexualilor, care a avut loc la Nijni Novgorod.

Puteți comenta această situație destul de simplu cu cuvintele unui proverb rusesc binecunoscut: „Există o oaie neagră în familie”. Acesta a fost un cleric al diecezei Nijni Novgorod a Patriarhiei Moscovei, care a comis unele acțiuni în legătură cu două persoane de sex masculin. Și oricât s-ar îndreptăți și orice ar spune acum, aceasta este, desigur, o ispită revoltătoare pentru întreaga biserică și în afara bisericii. I s-a interzis imediat la cult. Rigiditatea atitudinii canonice față de el este imuabilă și lipsită de ambiguitate. Ar trebui să fie, de asemenea, o lecție pentru alți proști, pentru ca nimic ca asta să nu se mai întâmple vreodată în Biserica noastră. Desigur, ceea ce s-a întâmplat este o infracțiune canonică a unui singur infractor, care nu poate în niciun fel să afecteze sau să influențeze în mod indirect poziția întregii Biserici Ortodoxe Ruse.

68. Care este poziția Bisericii noastre cu privire la faptul că astăzi protestanții și chiar catolicii au o atitudine condescendentă față de aceste probleme, iar acolo căsătoriile între persoane de același sex nu mai sunt o raritate?

Să ne amintim care Biserici au rămas purtătoare ale creștinismului istoric și nu s-au abătut în principal de la fundamentele sistemului canonic, de la etica evanghelică și o citire adecvată a Sfintei Scripturi. În primul rând, Biserica Ortodoxă și odată cu ea Bisericile din Orientul Antic: armeni, copți, sirieni și, de asemenea, Biserica romano-catolică. Ei sunt cei care, în abordarea lor față de homosexualitate, se bazează pe Sfintele Scripturi și pe tradiția bisericească, care o consideră drept unul dintre păcatele de moarte. Și nu există mai mult compromis sau toleranță în raport cu acest fenomen în învățătura bisericească în secolul XXI decât în ​​secolul I, adică pur și simplu nu. Majoritatea confesiunilor protestante, adesea considerate deja foarte condiționat creștine, permit acum și închid ochii sau chiar sancționează uniunile între persoane de același sex, bazate pe așa-zisa citire liberă a textului Sfintei Scripturi. Ei, bazându-se pe propriile premise culturale și ideologice, evidențiază în textul Sfintei Scripturi ceea ce poate și trebuie (din punctul lor de vedere) să fie considerat neschimbat și veșnic și ceea ce aparține concepțiilor culturale și religioase ale epocii. Cu siguranță, nu a existat o astfel de atitudine față de Cuvântul lui Dumnezeu în Biserica istorică. Protestanții de astăzi permit acest lucru, dezvăluind astfel măsura distanței lor de adevărul Evangheliei și de calea istorică a creștinismului. Ni se subliniază că astfel de fenomene au avut loc și au loc atât în ​​limitele Bisericii Catolice, cât și ale Bisericii Ortodoxe. Și nu ascundem faptul că există astfel de cazuri chiar și în rândul clerului, chiar și în rândul monahilor. Dar ceea ce nu este și nu poate fi în Biserica Ortodoxă este că cel care săvârșește un astfel de păcat se consideră îndreptățit din punct de vedere moral, astfel încât să poată spune: Eu fac ceva bun, îngăduit și deloc condamnabil. În orice caz, chiar dacă se află în strânsoarea acestei patimi și, stăpânit de ea, își permite să continue preoția și, în același timp, păcătuiește atât de îngrozitor, atât de muritor, totuși știe că acesta este un păcat cu care el este incapabil să facă față. Și aceasta este o abordare complet diferită decât atunci când păcatul este justificat moral.

69. Este un păcat participarea unui bărbat căsătorit la inseminarea artificială a unei femei din afară? Și asta înseamnă adulter?

Rezoluția Consiliului episcopal jubiliar din 2000 vorbește despre inacceptabilitatea fertilizării in vitro atunci când nu este vorba despre cuplul căsătorit în sine, nu despre soț și soție, care sunt sterili din cauza anumitor afecțiuni, dar pentru care acest tip de fertilizare. poate fi o cale de ieșire. Deși există și aici limitări: hotărârea tratează doar cazurile în care niciunul dintre embrionii fertilizați nu este aruncat ca material secundar, ceea ce este încă în mare parte imposibil. Și, prin urmare, practic se dovedește a fi inacceptabil, deoarece Biserica recunoaște întreaga valoare a vieții umane chiar din momentul concepției - indiferent cum și când se întâmplă. Atunci acest gen de tehnologie devine realitate (astăzi se pare că există undeva doar la cel mai avansat nivel de îngrijire medicală), atunci nu va mai fi absolut inacceptabil ca credincioșii să recurgă la ele. În ceea ce privește participarea unui soț la fertilizarea unui străin sau a unei soții la nașterea unui copil pentru o a treia persoană, chiar și fără participarea fizică a acestei persoane la fertilizare, desigur, acesta este un păcat în raport cu întreaga unitate. a Tainei căsătoriei, al cărei rezultat este nașterea în comun a copiilor, căci Biserica binecuvântează o unire castă, adică o unire integrală, în care nu există cusur, nu există fragmentare. Și ce mai poate rupe această uniune conjugală decât faptul că unul dintre soți are o continuare a lui ca persoană, ca chip și asemănare a lui Dumnezeu în afara acestei unități familiale? Dacă vorbim despre fertilizarea in vitro de către un bărbat necăsătorit, atunci, în acest caz, norma vieții creștine, din nou, este însăși esența intimității într-o uniune conjugală. Nimeni nu a anulat norma conștiinței bisericești conform căreia un bărbat și o femeie, o fată și un tânăr, ar trebui să se străduiască să-și păstreze puritatea trupească înainte de căsătorie. Și în acest sens, este chiar imposibil să ne gândim că un tânăr ortodox, și, prin urmare, cast, ar renunța la sămânța lui pentru a impregna vreo femeie ciudată.

70. Și dacă proaspeții căsătoriți care tocmai s-au căsătorit află că unul dintre soți nu poate duce o viață sexuală deplină?

Dacă imediat după căsătorie se descoperă o incapacitate de conviețuire conjugală, în plus, aceasta este o astfel de incapacitate care cu greu poate fi depășită, atunci conform canoanelor bisericești este temeiul divorțului.

71. În cazul impotenței unuia dintre soți, care a început dintr-o boală incurabilă, cum ar trebui să se comporte unul cu celălalt?

Trebuie să-ți amintești că de-a lungul anilor ceva te-a conectat, iar acest lucru este mult mai mare și mai semnificativ decât mica boală pe care o ai acum, care, desigur, nu ar trebui să fie în niciun caz un motiv pentru a rezolva unele lucruri pentru tine. Oamenii laici permit astfel de gânduri: ei bine, vom continua să trăim împreună, pentru că avem obligații sociale, iar dacă el (sau ea) nu poate face nimic, dar eu încă pot, atunci am dreptul să-mi găsesc satisfacție pe partea laterală. . Este clar că o astfel de logică este absolut inacceptabilă în căsătoria bisericească și trebuie întreruptă a priori. Aceasta înseamnă că este necesar să se caute oportunități și modalități de a-și umple viața conjugală într-un mod diferit, care să nu excludă afecțiunea, tandrețea și alte manifestări de afecțiune unul față de celălalt, dar fără comunicare conjugală directă.

72. Este posibil ca un soț și o soție să apeleze la psihologi sau sexologi dacă ceva nu merge bine cu ei?

În ceea ce privește psihologii, mi se pare că aici se aplică o regulă mai generală și anume: există astfel de situații în viață când unirea unui preot și a unui medic bisericesc este foarte potrivită, adică atunci când natura bolii psihice gravitează în ambele. direcții - și în direcția bolii spirituale, și spre medical. Și în acest caz, preotul și medicul (dar doar un medic creștin) pot oferi asistență eficientă atât întregii familii, cât și membrului ei individual. În cazurile unor conflicte psihologice, mi se pare că familia creștină trebuie să caute modalități de a le rezolva în ea însăși prin conștientizarea responsabilității lor față de tulburarea continuă, prin acceptarea Tainelor Bisericii, în unele cazuri, poate prin sprijinul sau sfatul preotului, desigur, dacă există o hotărâre din ambele părți, atât soț, cât și soție, în caz de dezacord cu privire la aceasta sau alta problemă, se bazează pe binecuvântarea preoțească. Dacă există acest tip de unanimitate, ajută foarte mult. Dar alergarea la medic pentru o soluție la ceea ce este o consecință a fracturilor păcătoase ale sufletului nostru nu este cu nimic rodnică. Aici medicul nu va ajuta. În ceea ce privește asistența în zona intima, sexuală de către specialiștii relevanți care activează în acest domeniu, mi se pare că fie în cazul unor deficiențe fizice, fie a unor afecțiuni psihosomatice care împiedică viața deplină a soților și necesită reglementare medicală, este trebuie doar sa vezi un medic. Dar, apropo, desigur, când vorbim astăzi despre sexologi și recomandările lor, cel mai adesea vorbim despre modul în care o persoană poate obține cât mai multă plăcere pentru sine cu ajutorul corpului unui soț sau soție, iubit sau amantă. și cum să-și ajusteze compoziția corporală astfel încât măsura plăcerii trupești să devină din ce în ce mai mare și să dureze din ce în ce mai mult. Este clar că un creștin care știe că moderația în toate – mai ales în plăceri – este o măsură importantă a vieții noastre, nu va merge la niciun medic cu astfel de întrebări.

73. Dar este foarte greu de găsit un ncuxuampa ortodox; mai ales un terapeut sexual. În plus, chiar dacă găsești un astfel de medic, poate că se numește doar ortodox.

Desigur, acesta nu ar trebui să fie un singur nume de sine, ci și niște dovezi externe de încredere. Ar fi nepotrivit să enumeram aici nume și organizații specifice, dar cred că ori de câte ori este vorba de sănătate, mentală și corporală, trebuie să vă amintiți cuvântul Evangheliei că „mărturia a doi oameni este adevărată” (Ioan 8, 17), adică sunt necesare două-trei mărturii independente, care să confirme atât calificările medicale, cât și apropierea ideologică de Ortodoxie a medicului căruia ne adresam.

74. Ce metode de contracepție preferă Biserica Ortodoxă?

Nici unul. Nu există astfel de contraceptive pe care să existe un sigiliu - „cu permisiunea Departamentului Sinodal pentru Asistență Socială și Caritate” (el este cel care este angajat în serviciul medical). Nu există și nu pot exista astfel de contraceptive! Un alt lucru este că Biserica (e suficient să ne amintim ultimul ei document „Fundamentals of the Social Concept”) distinge cu sobru între metodele de contracepție care sunt absolut inacceptabile și permise din slăbiciune. Absolut inacceptabile sunt contraceptivele avortive, nu doar avortul în sine, ci și cel care provoacă expulzarea unui ovul fecundat, oricât de repede s-ar întâmpla, chiar și imediat după concepție în sine. Tot ceea ce are legătură cu acest tip de acțiune este inacceptabil pentru viața unei familii ortodoxe. (Nu voi dicta liste cu astfel de mijloace: cine nu știe este mai bine să nu știe, iar cine știe, a înțeles fără asta.) Cât despre alte, să zicem, metode mecanice de contracepție, atunci, repet, nu aprob. și nu consideră în niciun caz contracepția ca normă a vieții bisericești, Biserica le deosebește de cele absolut inacceptabile pentru acei soți care, din cauza slăbiciunii, nu pot suporta abstinența totală în acele perioade ale vieții de familie când, pentru motive medicale, sociale sau altele. motive, nașterea este imposibilă. Când, de exemplu, o femeie, după o boală gravă sau din cauza naturii unui fel de tratament, este în această perioadă când sarcina este extrem de nedorită. Sau pentru o familie în care sunt deja destul de mulți copii, astăzi, conform condițiilor pur cotidiene, este inacceptabil să mai ai un copil. Un alt lucru este că înaintea lui Dumnezeu, abținerea de la a naște de fiecare dată ar trebui să fie extrem de responsabilă și sinceră. Este foarte ușor aici, în loc să considerăm acest interval din nașterea copiilor ca pe o perioadă forțată, să coborâm spre a ne mulțumi, când gândurile viclene șoptesc: „Păi, de ce avem nevoie de asta? Din nou, cariera va fi întreruptă, deși astfel de perspective sunt conturate în ea, și apoi din nou o întoarcere la scutece, la lipsa somnului, la izolare în propriul apartament „sau: „Numai că am realizat un fel de relativ bine social- fiind, am început să trăim mai bine, iar odată cu nașterea unui copil va trebui să renunțăm la o excursie planificată la mare, la o mașină nouă, la alte lucruri.” Și de îndată ce acest tip de argumente viclene încep să intre în viața noastră, înseamnă că trebuie să le oprim imediat și să dăm naștere următorului copil. Și trebuie amintit mereu că Biserica îi face pe creștinii ortodocși căsătoriți să nu se abțină în mod conștient de la a avea copii, nici din cauza neîncrederii în Providența lui Dumnezeu, nici din cauza egoismului și a dorinței de o viață ușoară.

75. Dacă soțul cere un avort, până la divorț?

Deci, trebuie să vă despărțiți de o astfel de persoană și să dați naștere unui copil, oricât de dificil ar fi. Și acesta este exact cazul când ascultarea față de soțul ei nu poate fi o prioritate.

76. Dacă o soție credincioasă, dintr-un motiv oarecare, vrea să facă un avort?

Pune-ți toată puterea, toată mintea în a împiedica acest lucru, toată dragostea, toate argumentele tale: de la apelarea la autoritățile bisericești, sfaturile unui preot până la argumente pur și simplu materiale, practice, oricare ar fi. Adică, de la un băț la un morcov - totul, doar pentru a preveni crima. Cu siguranță, avortul este crimă. Iar crimei trebuie rezistat până la urmă. Indiferent de metodele și modalitățile prin care se realizează acest lucru.

79. Dacă un soț și o soție de 40-45 de ani care au deja copii decid să nu mai nască, înseamnă asta că ar trebui să renunțe la intimitate unul cu celălalt?

Începând de la o anumită vârstă, mulți soți, chiar și cei care sunt în biserică, conform concepției moderne asupra vieții de familie, decid că nu vor mai avea copii, iar acum vor experimenta tot ceea ce nu au avut timp când au crescut copii. în anii lor tineri. Biserica nu a susținut sau binecuvântat niciodată o asemenea atitudine față de naștere. La fel ca decizia unei mari părți a tinerilor căsătoriți de a trăi mai întâi pentru plăcerea lor și apoi de a avea copii. Ambele sunt o denaturare a planului lui Dumnezeu pentru familie. Soții, pentru care este timpul să-și pregătească relația pentru eternitate, fie doar pentru că sunt mai aproape de ea acum decât, să zicem, cu treizeci de ani în urmă, îi scufundă din nou în corporalitate și îi reduc la ceea ce, evident, nu poate avea continuare în Împărăția lui. Doamne . Va fi de datoria Bisericii să avertizeze: aici este pericol, dacă nu roșu, atunci este aprins un semafor galben. Ajunși la ani de maturitate, a pune în centrul relațiilor tale ceea ce este auxiliar înseamnă, desigur, să le deformezi, poate chiar să le distrugi. Și în textele specifice ale anumitor pastori, nu întotdeauna cu măsura tactului cum s-ar dori, dar de fapt destul de corect, se spune asta.

În general, este întotdeauna mai bine să fii mai temperat decât mai puțin. Este întotdeauna mai bine să împliniți cu strictețe poruncile lui Dumnezeu și Carta Bisericii decât să le interpretați cu condescendență față de sine. Interpretați-le cu condescendență față de ceilalți și încercați să vi le aplicați cu toată severitatea.

80. Sunt relațiile carnale considerate păcătoase dacă soțul și soția au ajuns la o vârstă la care nașterea devine absolut imposibilă?

Nu, Biserica nu consideră că acele relații conjugale când nașterea nu mai este posibilă ca fiind păcătoase. Dar cheamă la o persoană care a ajuns la maturitate și fie și-a păstrat, poate chiar fără propria dorință, castitatea, fie, dimpotrivă, care a avut experiențe negative, păcătoase în viața sa și care vrea să se căsătorească la apus, mai bine nu. să facă acest lucru, pentru că atunci va fi mult mai ușor să facă față îndemnurilor propriei cărni, fără a se strădui spre ceea ce nu se mai cuvine pur și simplu în virtutea vârstei.

81. Ce este indulgența rezonabilă a soților unul față de celălalt?

În cazul unei tensiuni într-o relație conjugală, primul lucru de făcut este să te rogi. În fiecare situație, este necesar să te ghidezi după principiul - cum să beneficiezi sau cel puțin să nu rănești sufletul aproapelui tău. În acest sens, pot exista modele externe de comportament complet diferite, care depind de natura relației, de gradul de profunzime spirituală a două persoane anume, de coincidențele acestora. În unele cazuri, trebuie să rămâi ferm, să nu te răsfeți cu punctele slabe și să nu fii de acord cu compromisuri. Și datorită unei asemenea fermități și intransigențe, este posibil să-i ajutăm pe cei apropiați să-și depășească tendința spre păcat sau spre alte infirmități. În alte cazuri, pentru a nu înstrăina și pentru a nu crea un zid între tine și vecinul tău, trebuie să dai dovadă de îngăduință rezonabilă și, având grijă de lucrul principal, să faci compromisuri asupra micului. Nu există o singură schemă aici care să poată fi dictată tuturor oamenilor odată pentru totdeauna. Rugăciunea și amintirea beneficiilor pentru sufletul altei persoane - acestea sunt două criterii, două aripi.