Strigăte, insulte, amenințări: cum să schimbi comunicarea cu un copil? Iubire necondiționată și acceptare a unui copil. Lecția I

Comunicarea este un proces complex de interacțiune și stabilire a diferitelor contacte între persoane de diferite vârste și domenii de activitate. Acesta este un schimb de gânduri, emoții, experiențe etc.

Din punct de vedere psihologic, există mai multe tipuri de comunicare:

Fara dorinta de a asculta, simpatiza si intelege interlocutorul, i.e. conversație obișnuită folosind cuvinte obișnuite și expresii politicoase;

De dragul profitului, sau invers - refuzul de a comunica atunci când unul dintre interlocutori obține ceea ce își dorește;

Întâlniri forțate, dacă este cazul, în diverse circumstanțe;

Afaceri, luând în considerare caracteristicile personale și interesul de afaceri;

La nivel spiritual, cu înțelegere și participare prietenoasă unul față de celălalt;

În scopul manipulării și câștigului;

Conversații fără rost: fraze comune, comportament, respectarea regulilor decenței.

Foarte des, atunci când vorbesc cu copiii, adulții nu se gândesc la modul în care le poate afecta atitudinea față de comunicare. Mulți cred că copiii mici nu înțeleg multe lucruri, așa că nu caută să traducă conversația într-o direcție interesată. Dar chiar și un preșcolar surprinde foarte bine tonul conversației, starea de spirit a unui adult și atitudinea lui față de copilul însuși.

Care este psihologia comunicării dintre părinți și copii?

Relația părinte-copil este considerată cea mai importantă, deoarece acestea sunt mai lungi și adesea dificile. Majoritatea părinților, în forfota vieții, nici nu observă cât de repede cresc copiii lor, că bebelușul lor a devenit deja o persoană, nici măcar nu destul de matur încă.

În diferite perioade de creștere, copilul este în pragul unor noi descoperiri, schimbări. Fiind născut, bebelușul primește suficientă atenție de la părinți și rude, crescând, merge la grădiniță, unde trebuie să construiască relații cu profesorii și semenii.

Mergând în curte, copilul învață să comunice, iar părinții ar trebui să-l ajute în acest sens, explicându-i cum să conducă o conversație, ce ton este acceptabil, care este diferența dintre comunicarea cu copiii și adulții.

Dacă mediul familial este pozitiv și copilul simte grija necesară, el poate obține întotdeauna sprijinul și înțelegerea părinților săi, chiar dacă nu are întotdeauna o relație bună cu copiii de vârsta lui sau cu frații mai mari.

Într-o familie prosperă, mergând la școală, copilul învață rapid, se adaptează la noile condiții, își găsește prieteni și consideră profesorul autoritar, respectă adulții și se dezvoltă armonios ca persoană.

Cu o atitudine negativă în familie, copiii dezvoltă adesea un „complex de inferioritate”. Nu știu să se comporte în societate, cum să comunice cu alți copii, se comportă agresiv față de semenii și adulții.

Acest comportament este cauzat de creșterea și comunicarea necorespunzătoare a părinților cu copiii lor. Copiii sunt o extensie a părinților lor, văd cum se tratează familia și își fac o impresie falsă despre ce este comunicarea și ce fel de comportament cu ceilalți este acceptabil în societate.

Vorbind cu bebelușul la nivelul vârstei sale, părinții îi permit micuțului să vadă sprijin în părinții săi, să învețe comportamentul corect și comunicarea în diferite situații.

Este o greșeală să crezi că este necesar să-l înveți pe copil cum să acționeze în diverse situații și ce cuvinte să spună. Copiii trebuie să fie crescuți astfel încât să poată gândi și să ia decizii pentru ei înșiși în orice situație, și să nu repete frazele pe care i-au învățat părinții să le spună.

Dacă un copil din copilărie începe să înțeleagă el însuși situația, atunci la școală nu va avea conflicte cu colegii sau profesorii.

Pentru a oferi copilului un viitor decent, fiecare părinte ar trebui să respecte unele dintre sfaturile oferite de psihologi pentru o bună relație între copii și părinții lor.

În primul rând, fiecare copil ar trebui să simtă că este iubit, așa că părinții ar trebui să-i spună despre asta încă de la naștere și pe măsură ce cresc, chiar dacă relația nu merge bine, expresia „te iubesc” este necesară pentru copiii de orice vârstă.

Părinții ar trebui să fie întotdeauna sinceri cu copiii lor, pentru că până și copiii mici se simt mereu falși și acest lucru poate provoca neîncredere în părinți.

O atitudine pozitivă și un nume afectuos, special înseamnă foarte mult atunci când comunici între părinți și copii. Folosind-o, părinții explică cât de mult își iubesc copilul.

Noaptea, este util pentru copii să citească basme sau să spună povești interesante. Dacă repeți acest ritual zi de zi, umplându-i inima cu dragostea ta pentru el, copilul își va aminti acest lucru mulți ani. Chiar și copiii adulți vor fi bucuroși să vorbească cu mama lor înainte de a merge la culcare, de exemplu, împărtășindu-și secretele.

Încă din copilărie, copiii ar trebui să fie de încredere și atașați să ajute în jurul casei. Adună oamenii și ajută la construirea relațiilor. Mai ales nu ar trebui să uităm de jocurile comune, adică. un copil ar trebui să simtă întotdeauna grija și dragostea părinților.

„De ce taci, cum ți-a luat apă în gură?! Că nu vei fi oprit – vorbești neîncetat. Și apoi ca un pește - nu poți trage un cuvânt! Cu cine vorbesc? Cu tine sau cu peretele?

Este mai bine să vorbești cu peretele în acest fel decât cu un copil. „Taci, prostule? O să-l sun pe tatăl meu chiar acum, el te va bate repede! O, Doamne... Este mai bine să te numești psiholog sau să deschizi cartea „Cum să comunici corect cu copiii”. La urma urmei, există un exemplu de comunicare ineptă. Dacă nimeni nu v-a învățat elementele de bază ale comunicării, atunci treceți singur la treabă. Altfel... în câteva decenii ai toate șansele să auzi la adresa ta: „Mamă, taci din gură când vorbesc cu tine! Cine are nevoie de notițele tale?!” Și în anumite privințe el (a) are dreptate: în loc de prelegeri plictisitoare despre moralitatea comportamentului, este mai bine să începi să stăpânești modalități magice de comunicare cu un copil. Crezi că sunt plictisitor? Ei bine, hai să vorbim așa peste... unsprezece ani, când relațiile de familie tensionate te vor costa nervi, sănătate, multe probleme și nu mai puțin mulți bani.

Modalități simple de a comunica cu copilul tău

Dragi părinți, pentru care psihologia relațiilor cu copiii este importantă, stabiliți-vă și ascultați.

Încep să comunice cu copilul chiar și în perioada prenatală. Din anumite motive, acest fapt surprinde multe femei, spun ei, cu care să comunice atunci când nimeni nu s-a născut încă? Întrebați-vă despre asta atunci când copilul dumneavoastră spune cum s-a simțit bine și cald în burtica mamei sale și cum nu a vrut să iasă din asta mătușii urâte în haine albe. Faptele din psihologie despre care un copil își amintește viața intrauterină până în momentul nașterii vor fi scrise în mai multe cărți.

De îndată ce copilul se naște, spune-i despre tine și grăbește-te să-l prezinți întregii familii și cercului apropiat. Trebuie să creadă că este acolo unde este iubit și în siguranță. Și nu te ridici: „Cu cine este acolo să comunici? El/ea încă nu înțelege nimic!” În acest caz, nu realizezi că în loc de o bucată de carne ții în brațe un suflet viu într-un corp mic. Și fiecare creatură tânjește la comunicare. Pentru părinții care vorbesc cu copiii lor în primele ore după naștere, relațiile se dezvoltă lin în viitor.

Vorbiți-i copilului dumneavoastră într-un limbaj clar și ușor de înțeles. Bineînțeles, ar trebui să existe și un timp pentru șchiopăt, guturat și altele asemenea. Dar cu moderație, nu te transforma într-un papagal.

Când copilul începe să pună întrebări, răspundeți-i sincer, așa cum este. Nu inventați lucruri superflue și false: dacă nu știți, spuneți-i copilului și găsiți împreună informațiile necesare (!), în cărți sau pe internet. Copiii care au multă comunicare productivă, în special cu rudele, sunt mai fericiți, încep să vorbească mai repede, se dezvoltă și învață mai bine.

Formula pentru o comunicare de succes

Comunicarea civilizată constă din trei părți: întrebare, răspuns și confirmare. Majoritatea problemelor din viață sunt cu acestea din urmă. Prin recunoaștere, îi anunțați celeilalte persoane că:

• auzi-l
• înţelegi
• i-a acordat atenție
• a apreciat unele dintre acțiunile sale
• ajuta pe cineva sa termine o treaba.

Amintește-ți câtă frustrare ți-a adus un soț, care nu a spus „mulțumesc” pentru o cină delicioasă sau o soție care ți-a luat grija de la sine înțeles și nu a mulțumit niciodată pentru asta... Cuvintele obișnuite „Bine”, „Minunat” , „OK ”, „Am auzit (a)” sau „Am înțeles (a)” suficient pentru a face o persoană fericită!

Mai ales un copil care vrea mereu să fie remarcat! A strâns jucării, dar nu a primit un „mulțumesc” sau „bravo” ca răspuns, adică acțiunea lui nu a fost apreciată. Va fi mai greu să-i ceri să facă ceva data viitoare. În timp, va avea o indiferență persistentă față de cererile și instrucțiunile părinților.

În absența validării, viața unui copil devine un flux constant de „începuturi”, dar fără „opriri” sau „sfârșite”. Mulți oameni încep lucruri noi cu ușurință, dar nu reușesc să le continue sau să le termine. Nu te-ai recunoscut?

Dă confirmare copilului sau adultului:

• Când îți spune ceva. — Mamă, am scos gunoiul. „Mulțumesc, fiule.”
• Când îți răspunde la întrebări. „Cum a fost competiția?” - "Tata, am castigat!" - "Bine făcut!"
• Când lucrează sau face o comisie pentru tine.

Și mai departe. Dacă îi dați copilului dumneavoastră o sarcină să facă ceva, asigurați-vă că este finalizat. Astfel, îl ajuți pe copil să finalizeze ceea ce a început și dobândești capacitatea de a termina lucrurile. Dacă o dată sau de două ori lași copilul să nu-ți îndeplinească cererea, în viitor vei primi o neascultare teribilă. De exemplu, puneți-vă copilul să pună jucării într-o cutie și oferiți-le asta din nou și din nou până când treaba este terminată. Dacă este deja obișnuit să ignore cererea părintelui, există o modalitate magică: luați copilul de mână, puneți-l pe jucărie, puneți jucăria în cutie și spuneți: „Mulțumesc” sau „Bravo”. Continuați așa până când copilul însuși ia inițiativa și o face până la capăt. Comunicarea cu copilul din familie, răbdarea și perseverența ta inițială te vor scuti de necazuri uriașe în viitor!

Avem cu adevărat nevoie de recunoaștere a acțiunilor și muncii noastre. Ce frumos este când cineva îți mulțumește pentru un munte de vase spălate sau pentru o cămașă călcată. El va observa un robinet reparat sau câte ore lucrezi pentru a asigura familiei tale.

Psihologii trebuie să asculte adesea plângerile mamelor și ale taților despre „nesupunere”, „problemă”, „închidere”, „complexitate” copiilor. În același timp, este important să nu uităm că familia este mediul pentru copil în care acesta poate deveni problematic și notoriu, sau, dimpotrivă, fericit, deschis în comunicarea cu ceilalți. Adesea, stilul greșit de comunicare între părinți și copii este cel care provoacă o lipsă de armonie și încredere în familie. Să ne uităm la câteva reguli de comunicare cu copiii care vor ajuta la stabilirea unei atmosfere de familie.

Iubire și acceptare necondiționată

Destul de des, în apelurile părinților către copii, pot fi auzite astfel de fraze: „Trebuie să te porți bine, apoi tata/mama te va iubi”, „Te vom trata bine când vei începe în sfârșit să faci curățenie în cameră/ să faci temele/ bine. studiază…”, „Acum, dacă tu…, atunci…”, etc. În astfel de fraze, condiționalitatea iubirii și acceptării sună întotdeauna, ele par să-i semnaleze copilului că dragostea poate fi primită doar în schimbul comportamentului dorit, că nu-l iubesc așa cum este, pentru că nu merită dragoste în și de la sine.

Copiii au nevoie cu disperare de acceptare necondiționată. Nu, asta nu înseamnă deloc că merită să-ți satisfaci toate capriciile copilului și să nu-ți exprime niciodată nemulțumirea față de comportamentul său. Merită doar să-i arăți copilului că părinții lui au nevoie de el și că este iubit în familie (de exemplu, cu fraze simple „Te iubesc”, „Ne bucurăm să te văd”). Un părinte poate exprima nemulțumirea numai cu acțiunile individuale ale copilului, și nu cu copilul „complet”. Și o astfel de nemulțumire nu ar trebui să fie constantă, sistematică, altfel va fi percepută de copil ca respingere.

În plus, merită să acordați atenție modului exact în care este exprimată critica parentală. În primul rând, dacă mama și tatăl nu sunt mulțumiți de acțiunile copilului, atunci ar trebui să vorbim despre iritarea și sentimentele lor negative. De aceea, atunci când părinții spun copilului lor despre nemulțumirea lor față de comportamentul său, aceasta ar trebui făcută sub forma „Eu – declarații”. De exemplu, într-o situație în care un fiu sau o fiică se plimbă prin casă într-un tricou șifonat cu o pată de origine necunoscută, este de preferat să spui nu „pai, ce fel de slob ești!”, ci „supără”. eu când te plimbi în haine șifonate și murdare.”

Dezvoltarea independenței – ajutăm copilul doar atunci când acesta ne cere

Dorința de a-ți proteja și de a-ți învăța copilul totul este foarte firească și justificată, dar unde este limita dintre ajutorul părinților și interferența enervantă? Și această linie este trasă datorită cuvântului „ajutor” de pe buzele unui fiu sau fiică. Prin urmare, dacă copiii se chinuiesc cu entuziasm la realizarea unei imagini din gris, nu trebuie deranjați, chiar dacă vedeți că fac ceva greșit sau stângaci. Copiii nu sunt deloc adulți mici, încă nu știu cât de mult și nu vor învăța niciodată asta dacă nu încearcă lucruri noi, chiar dacă au denivelări în acest proces, făcând totul greșit la început și făcându-și părinții să continue. fă-o pentru copil „corect”.

Dar dacă copilul însuși cere ajutor, atunci ar trebui să fie ajutat (dar, în același timp, completează acea parte a sarcinii pe care copilul nu o poate îndeplini singur și nu reface totul pentru el „în felul său”). În plus, pe măsură ce copilul stăpânește noi cunoștințe, abilități și acțiuni, va avea nevoie din ce în ce mai puțin de ajutorul părinților, va deveni mai independent.

Câștigarea experienței - Lăsați copilul să facă greșeli

Uneori, merită să ne amintim că „învățați din greșeli”. Desigur, nu este vorba despre orice acțiuni care pot provoca un rău real copilului sau reprezintă o amenințare pentru siguranța acestuia. Aceasta se referă la greșeli „mici” care îi vor permite copilului să-și câștige propria experiență. De exemplu, un copil nu se pregătește pentru un test de matematică. Ce să fac? Forțat să te așezi pentru pregătire? Te antrenezi cu el? Sau să te angajezi în moralizare - să spui că „aici, eu și tatăl meu am fost întotdeauna elevi excelenți la școală”? În unele cazuri, este suficient doar un memento al testului și o sugestie ușoară că merită pregătit. Dacă copilul tot nu se așează la lecții și va obține o notă proastă, aceasta va fi decizia lui și, poate, în viitor va studia mai mult, nedorind să mai experimenteze experiența neplăcută a „înfrângerii academice”. Dacă acest lucru se întâmplă de mai multe ori, iar copilul devine un „învins”, ar trebui să priviți cu atenție copilul și să aplicați principiile ascultării active în comunicarea cu el pentru a afla adevăratele motive ale acestui comportament și pentru a-l ajuta pe copil să înțeleagă. situatia.

Regulile familiei - nu cere imposibilul

Nu trebuie să ceri unui copil ceva dificil sau imposibil (din cauza vârstei, imaturității fizice, fiziologice sau a caracteristicilor psihicului său legate de vârstă). Este mult mai ușor pentru un părinte să schimbe ceva în mediul înconjurător care îi face mai ușor pentru copil să îndeplinească o anumită sarcină, acțiune sau cerință. De exemplu, dacă un copil de doi ani începe brusc să manifeste un interes persistent față de setul de șurubelnițe și alte unelte al tatălui său (adesea nesigure), este mult mai ușor să le puneți pur și simplu într-o cutie mai înaltă, la îndemâna copilului, decât să luați în mod repetat burghiul de la copil, repetând că acest lucru nu trebuie făcut. Dacă părinții își măsoară așteptările cu capacitățile și caracteristicile copilului, acest lucru va ajuta la evitarea multor conflicte familiale.

Ascultare activa

Unele probleme ale copiilor sunt ascunse în sfera emoțiilor și sentimentelor lor. În astfel de cazuri, acțiunile practice - pentru a ajuta la a face ceva, a explica, a da cuvinte de despărțire - nu sunt deosebit de eficiente. Cel mai bun lucru pe care un părinte îl poate face în astfel de situații este să asculte copilul.

Tehnicile de ascultare activă sunt bune pentru că, datorită lor, în dialog, vorbitorul „întoarce” ceea ce a spus, ajută la indicarea sentimentelor care îl posedă. Să ne imaginăm o situație în care un băiat de cinci ani vine acasă supărat de la grădiniță și îi spune mamei sale că Vanya de la grădiniță i-a luat ursulețul de pluș. Cel mai probabil, mama va răspunde la ceva de genul „nimic, se va juca - și o va da înapoi...” și asta va pune capăt conversației, iar copilul va rămâne singur cu experiența lui. Desigur, copilul își va primi jucăria înapoi, dar momentul în care a încercat să-și deschidă experiențele mamei sale, dar nu a vorbit, nu poate fi returnat. Conform principiilor ascultării active, părintele în răspunsul său către copil își va afișa sentimentele într-o formă afirmativă. Deci, într-o situație cu un ursuleț de pluș luat, mama ar putea da ceva de genul acesta: „Ești jignit și furios pe Vanya”. De ce este mai bună o astfel de frază? Faptul este că ajută părintele și copilul să pară să „se adapteze” la același val emoțional: copilul începe să simtă că experiențele lui sunt înțelese, îl ascultă (și pe deplin, și nu „jumătate de ureche” ), iar toate acestea contribuie la continuarea conversației și la dezvăluirea sentimentelor copilului.

În același timp, trebuie avut în vedere faptul că: este necesar să ascultați copilul întorcându-vă cu fața la el (și nu priviți în același timp ecranul televizorului); într-o conversație, ar trebui să poți păstra mici pauze (astfel încât copilul să aibă ocazia să se gândească la observațiile părintelui, să-i înțeleagă sentimentele).

Astfel, respectarea acestor reguli simple de către părinți ajută: copilul „se deschide”, părinții devin mai sensibili la experiențele și nevoile copiilor, iar familia devine mai armonioasă.

Psihologii și educatorii au observat de mult că din ce în ce mai mulți copii devin

de necontrolat. Nu numai că nu se supun și fac farse, dar pur și simplu nu aud ce le spun adulții. Iar vina pentru acest lucru este în primul rând a părinților înșiși. Prin urmare, toți tații și mamele ar trebui să știe să comunice cu copiii.

Majoritatea părinților fac greșeli în comunicarea cu copilul lor din mai multe motive:

1. Ei simt că trebuie să-l educe, iar disciplina este pe primul loc. Prin urmare, ei citesc o mulțime de notații și moralizări, dar pur și simplu nu au timp să vorbească inimă la inimă.

2. Certând copilul, se răzbună pe el pentru eșecurile și necazurile lor din viață.

3. Părinții cred că, din moment ce ei înșiși au fost crescuți în acest fel, atunci așa ar trebui să se comporte cu copilul. La urma urmei, nimeni nu le-a spus cum să comunice corect cu copiii.

Consecințele unei astfel de comunicări nu sunt cel mai adesea plăcute nu numai copiilor, ci și părinților înșiși. În timp, copilul pur și simplu încetează să-i observe, neascultând complet ceea ce spun. În adolescență, astfel de copii sunt nepoliticoși cu adulții, se comportă agresiv. Acest lucru nu s-ar fi întâmplat dacă toți părinții ar fi știut să comunice corect cu copilul.

Psihologii cred că pentru aceasta trebuie să respecte câteva reguli.

Prima regulă: nu-ți bate joc de un copil sau nu-l umili niciodată. Psihicul copiilor vulnerabili acceptă toate cuvintele mamei și ale tatălui, chiar și spuse în glumă sau într-un acces de furie, pentru adevăr. Dacă părinții îi repetă adesea copilului că este rău, neîndemânatic, gras sau neîndemânatic, acest lucru nu numai că va duce la o stimă de sine scăzută în el, ci va determina copilul să înceteze pur și simplu să-i asculte.

Regula a doua: nu-ți compara niciodată copilul cu alții și nu spune niciodată că băiatul de alături este mai bun decât el. Copilul trebuie neapărat să știe că este iubit pentru cine este, și nu pentru că este bun sau frumos. Repetă-i copilului tău mai des cum îl iubești și cât de mult ai nevoie de el.

Regula trei: dacă copilul a greșit sau a greșit ceva, nu discutați niciodată despre el, ci doar despre fapta lui. Și în niciun caz nu trebuie să generalizați: „întârziați mereu”, „ai făcut totul prost din nou”, „totul e din cauza ta”. Astfel de fraze, aruncate de părinți într-un temperament, pot perturba complet înțelegerea lor reciprocă cu copilul. Prin urmare, a ști să comunici cu copiii va ajuta la evitarea multor probleme.

Regula a patra: nu cere copilului ceea ce nu poate face din cauza vârstei, lipsei de cunoștințe sau experiență. La urma urmei, copiii pot face doar ceea ce i-au învățat adulții și nu îi poți certa pentru incapacitatea lor, altfel vor evita pur și simplu o astfel de muncă și apoi părinții lor.

Regula numărul cinci: copilul este aceeași persoană cu tine. Are nevoie de interacțiune umană normală. Nu-ți fie niciodată teamă să-i spui direct că ceva te deranjează, ceva te doare sau că ești nemulțumit de ceva. Întotdeauna, dacă ai greșit, trebuie să-i ceri iertare copilului. Nu-ți face griji că nu te va înțelege, dimpotrivă: va avea mai multă încredere în tine.

Psihologii, explicând părinților cum să comunice cu copiii, subliniază că psihicul copilului este foarte vulnerabil, așa că trebuie să vă monitorizați cu atenție cuvintele. Adesea, o evaluare sau o acuzație aruncată accidental este puternică. Psihologii cred, de asemenea, că este imposibil să vorbiți prea mult atunci când comunicați cu un copil. Adulții sunt obișnuiți

conversații pentru a folosi o mulțime de comparații, epitete și aluzii. Dar copiii, mai ales cei mici, consideră aceste cuvinte drept adevăr.

Aș vrea să cred că în curând fiecare familie va putea spune: „Învățăm să comunicăm corect cu copilul”. În acest caz, vor exista mai puține conflicte, copii nefericiți și sinucideri în rândul adolescenților. Părinți, învățați să vă ascultați copilul și atunci vă va auzi!