Nu mă înțeleg cu mama. Nu mă pot înțelege cu mama

Respectarea rugăciunilor obligatorii, a postului și a codului vestimentar prescris pentru o femeie musulmană s-a dovedit a nu fi cea mai dificilă, dimpotrivă: mă simt confortabil, calm... De asemenea, știu că ar trebui să încerce să respecte Sunna Profetului (pacea și binecuvântările fie asupra lui) - în special, trebuie să vă tratați cu respect. Dar iată problema - nu găsesc un limbaj comun cu propria mea mamă...

Mi-e foarte rușine să scriu despre asta, dar... Am tăcut mult în copilărie, am fost secretoasă, nu am împărtășit niciodată cu nimeni, nici măcar cu mama... și acum...

Mă „mânânc” din interior, încerc să nu arăt că îmi lipsește ceva... Ce ar trebui să fac dacă nu există înțelegere între cei mai apropiați oameni, între fiica mea și mama? ..

P.S. Am 26 de ani. Lucru. Aproape niciodată nu sunt acasă, iar dacă rămân, cu siguranță mă voi certa cu mama.

În ceea ce privește religia:

Datoria de ascultare față de părinți și de onorare a acestora este afirmată în Coranul însuși (sensul): „Domnul vostru a prescris să nu vă închinați nimănui decât Lui și să faceți bine părinților voștri. Dacă unul dintre părinți sau amândoi ajunge la bătrânețe, atunci nu le spune „uff”, nu vă mormăi la ei și adresați-le cu respect, cu afecțiune” (Sura Al-Isra, ayat 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Acest verset ne dezvăluie o mare parte din relația noastră cu părinții noștri: este ascultare față de ei, grijă pentru ei și comunicare politicoasă cu ei...

Păcat că nu ai specificat ce anume ai neînțelegeri cu mama ta, din cauza cărora te cearți cel mai des.

Desigur, în primul rând, ar fi indicat și cel mai fructuos să vorbești cu mama ta. Încercați să vorbiți cu ea, aflați ce este în sufletul ei, ce o îngrijorează, ce nu-i place etc.

Când simțiți că sunteți pe cale să începeți din nou să vă certați, amintiți-vă de poziția religiei că este interzis să fiți nepoliticos sau sarcastic cu părinții. Vorbește cu mama ta cu blândețe, cu afecțiune, chiar dacă există reproșuri sau insulte din partea ei. Încearcă să nu-i iei la inimă, sări peste negativul „pe lângă urechi”.

Dacă mama ta este religioasă, atunci fii de acord cu ea că, dacă apar probleme controversate, amândoi veți apela la religie. Din fericire, magazinele islamice au literatură pe acest subiect.

Și, bineînțeles, ori de câte ori te găsești „la un pas”, pune-te în locul mamei tale: poate vei realiza ceva, măcar parțial o vei înțelege pe mama ta.

Din punct de vedere al psihologiei:

Cel mai important lucru în această situație este conștientizarea însăși a existenței problemei și dorința de a o corecta. O altă componentă, nu mai puțin importantă, a rezolvării cu succes a problemei va fi aceea că sursa relațiilor conflictuale va trebui căutată în sine. Este important să înțelegi ideea că nu va fi posibil să schimbi o altă persoană și, în plus, un adult. Trebuie să te schimbi.

Orice neînțelegere între tine și mama ta este o consecință a lipsei de voință a ambelor părți la un dialog deschis. In acest caz, vom incerca sa influentam comportamentul mamei prin actiunile tale. Cu alte cuvinte, trebuie să dezvolți un sistem de stimulente care să îți permită să schimbi radical cursul comunicării.

În primul rând, merită să te întrebi ce ai făcut tu însuți pentru ca mama ta să te înțeleagă. Doar așteptarea ca celălalt să-și arate interesul pentru lumea noastră interioară este aproape inutilă. De obicei, înțelegerea reciprocă între oameni nu este altceva decât un produs al activității uneia dintre părți. Adică tu vei fi primul care va acorda atenție nevoilor mamei. Pentru a face acest lucru, este nevoie să o aduci la o conversație despre ceea ce o îngrijorează. Aceasta este o parte a problemei. Celălalt este modul în care te prezinți ei.

Destul de des, o persoană, ascunzând de ceilalți ceea ce o îngrijorează, își formează astfel o idee greșită despre sine. Mai mult, această noțiune falsă și impusă îi determină pe alții să se aștepte la anumite comportamente în conformitate cu calitățile asumate.

Cu alte cuvinte, în timp ce ești într-o anumită mască, alții, inclusiv cei mai apropiați de tine, vor interacționa nu cu TINE, ci cu MASCA pe care o demonstrezi. Aceasta este sursa neînțelegerii.

În general, în psihologie, postulatul a fost acceptat de mult timp că nu trebuie să te aștepți la înțelegere de la ceilalți, ar trebui să încerci să-i înțelegi pe alții pe tine însuți. Răspunsul va veni cu siguranță.

În ceea ce privește certurile cu mama, este, de asemenea, important să urmăriți dinamica dezvoltării conflictului. La urma urmei, este greu de imaginat astfel încât să începi să te cearți cu mama ta, trecând literalmente peste pragul casei ei. De obicei, totul începe cu un dialog, sau mai precis, cu dorința subconștientului tău comun de a se certa. Oricât de paradoxal ar părea, majoritatea oamenilor se ceartă cel mai adesea tocmai pentru că sunt pregătiți pentru acest tip de interacțiune.

Când simți din nou că o conversație cu mama ta începe să capete un ton conflictual, dă-ți o comandă: „Oprește-te, nu vreau să mă cert. Aceasta este mama mea și o iubesc. Orice ar spune ea, sunt gata să accept în mod pașnic.” Un efect pozitiv și mai mare va fi dacă îi spui mamei tale cu voce tare că nu vrei să te cearți cu ea, dar simți că dezvoltarea acestei conversații va duce cu siguranță la asta.

În general, acordați o mare atenție modului de a-ți face mama cât mai plăcută și amabilă, chiar dacă propriul „eu” se va opune acestui lucru. Gândește-te la ultima dată când i-ai spus mamei tale că o iubești sau ceva de genul acesta.

Fă primul pas în stabilirea unei relații bune, vorbește despre ceea ce te îngrijorează, deschide-te față de ea. Acesta este singurul mod de a obține o înțelegere adevărată.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolievici Murzaev
psiholog-consultant al Centrului de Asistență Socială pentru Familii și Copii

Multe mame nu observă cum copiii lor devin adulți. Ei intră constant în viața copiilor, îi critică și au grijă de ei. Cum să reduceți influența mamei menținând în același timp o relație bună cu ea? Subiectul articolului nostru este „Cum poate o fiică adultă să găsească un limbaj comun cu mama ei?”.

În primul rând, acordați atenție părintelui dvs. Încercați să determinați tipul acestuia. Acest lucru vă va ajuta să vă dați seama cum să comunicați cu ea.
Primul tip. Cloșcă. Acest tip de mamă este cel mai frecvent. Într-adevăr, în fiecare reprezentant al sexului frumos există nevoia de a patrona pe cineva. Totul ar putea fi bine! Cu toate acestea, părintele tău din când în când trece peste bord cu tutela ei. Acest lucru te face să te simți vinovat. La urma urmei, ea și-a întrerupt cariera după ce ai avut un copil. Sunteți împovărat de grija unui părinte. Totuși, pur și simplu nu poți să-i spui asta.

Ce se poate sfătui?În primul rând, gândiți-vă dacă vă puteți descurca fără ajutorul mamei tale. Probabil ca nu. Prin urmare, ar trebui să-i spui adesea mamei tale cât de mult o iubești. Cu toate acestea, este totuși indicat să-l convingi pe părintele să meargă la o casă de odihnă și să te distras puțin de la rutina zilnică. Trebuie să știe că ești îngrijorat pentru ea.

Al doilea tip. Stea. O astfel de mamă are nevoie pur și simplu de atenția oamenilor care o înconjoară. Ea încearcă să fie perfectă în orice. Ea creează feluri de mâncare mai bine decât altele. În casă, ea pune întotdeauna lucrurile în ordine perfectă. Ea te percepe ca pe o așa-zisă vitrină a realizărilor ei. Ea îți cere constant să fii perfectă. Simți în mod constant că părintele tău îți urmărește gândurile. Dacă te comporți sau te îmbraci altfel decât îi place ei, ea începe imediat să te reeduca.

Ce se poate sfătui?Întreabă-te ce face mama ta cel mai bine? Poate că este o excelentă specialistă în profesia ei sau se pricepe la broderie. Atunci ar trebui să atragi atenția celorlalți oameni asupra abilităților ei cât mai des posibil. Amintește-ți periodic mamei tale cum o admiră prietenii tăi. Atunci cel mai probabil va începe să te trateze mult mai blând.

Al treilea tip. Probă. Acest tip de mamă știe întotdeauna cum ar trebui să se comporte alții. Ea vă învață asta pe dvs. și pe angajații de la serviciu, și pe vecini și pe prieteni. Părintele tău folosește cel mai probabil cuvântul „nu este acceptat” tot timpul. Ea vă poate spune destul de mult timp că nu ar trebui să vă culcați copilul târziu sau să mergeți la prieteni fără soț. În plus, s-ar putea să te critice constant pentru că porți produse cosmetice. Și nu este nimic uimitor în asta. La urma urmei, părintele tău însuși a trăit întotdeauna „după tipar”.

Ce să fac? Pentru început, ar trebui să recunoști că unele dintre sfaturile mamei tale pot fi de mare ajutor. Și dacă nu ești de acord cu ceva, atunci trebuie să o întrebi de ce crede asta. Dacă ai de gând să-ți faci propriul fel, spune-i mamei tale că îi respecți părerea, dar fă-o așa cum crezi de cuviință.

Salut! Am peste 30 de ani și am o situație problematică de mulți ani - nu găsesc un limbaj comun cu mama. Are peste 50 de ani, deja pensionată, al doilea copil este invalid, nu lucrează aproape toată viața, are grijă de el - hrănește, spală etc. Lucrez și plătesc utilități și mâncare pentru toată lumea. Ea își cheltuiește mica pensie doar pentru ea însăși și îmi reproșează adesea că a trebuit să cheltuiască ceva pentru a cumpăra ceva pentru rude. Pentru achizitii mari (haine de iarna, incaltaminte, sa fac ceva in casa, cumpara), insist ca noi, daca se poate, sa aducem in egala masura o contributie materiala. Are un bătrân pretendent care uneori ajută cu banii. Dar se dovedește că plătesc cea mai mare parte. Toată viața mi s-a părut că sunt responsabil în familie. Tot ce a primit vreodată, a cheltuit fără să acumuleze nimic, chiar dacă a existat o astfel de oportunitate. Din fire, nu-mi place când oamenii nu muncesc, consider că este lene și, dacă există fonduri, mă aștept să existe o rezervă pentru următorul. de asemenea luna. Atat de calm. Nu-i place că economisesc ceva, nu îi dau mulți bani, tot ce dau imediat merge undeva pentru nevoile ei personale, și nu pentru mâncare. Eu cumpăr totul, dacă se poate, mergem împreună la magazin. Recent (câțiva ani) am devenit principalul câștigător - s-a certat cu un ventilator, stă acasă, are grijă de fratele ei și își desfășoară propria afacere. În fiecare lună e nemulțumită dacă îi dau doar câteva mii pentru cheltuieli personale, spune că ar trebui să aibă și ea bani. Eu zic că plătesc mâncare pentru toată lumea și utilități, pentru tot ce mai are ea pensie. Ajut cu bani pentru haine. Nu aud mulțumiri și un simplu „Mulțumesc”, doar reproșează că nu este suficient. Aud un „Mulțumesc” stors doar când îl cer. Încă mai pot suporta certuri pe tema banilor, dar toată viața am auzit de cele mai multe ori prostii de la ea. De multe ori se întâmplă să fac ceva, iar eu însumi sunt în suspans, așteptând următorul cuvânt dur. Nu mă pot relaxa. Nu am o viață personală. A fost căsătorită, fără succes - sa dovedit a fi un femeie. Spărgere de inimă, speranțe și câțiva ani de lipsă de credință că pot face orice în acest sens și că fericirea personală este posibilă. Acum a început să-și revină puțin, dar mai rămâne o oarecare furie față de oameni pe care cel pe care îl iubești din toată inima o poate trăda. Situația cu mama este tensionată - poate să nu mai vorbească cu mine câteva zile după o ceartă, până la urmă, după insulte reciproce (vă rog să nu ridicați vocea la mine și să mă lăsați să iau deciziile, ea spune că Nu pot să trăiesc singură - „Vom vedea cum poți trăi fără mine”), se ajunge în punctul în care ea îmi spune să închiriez un apartament separat. Din fire, îmi este frică de singurătate și nu vor fi suficienți bani dacă închiriez un apartament și chiar o ajut cu bani, deși ea spune că nu are nevoie de nimic de la mine. Ca urmare, sentimentul de vinovăție pe care încerc să-l înec, nu o voi putea ajuta deloc, este mama mea, o iubesc și îi doresc toate cele bune, dar nu știu ce a face în continuare - cum să trăim împreună. În continuă tensiune din cauza reproșurilor („Te-am crescut, ți-am dat toată viața”). Recent, ea a spus că mi-am pierdut singurul prieten și mama sa făcut una. Dacă este o ceartă mare cu ea - ea va pleca undeva sau îmi spune să mă mut, încep să manifest VVD și. Îi cer iertare, dau bani pentru haine, relațiile sunt echilibrate și sănătatea este restabilită. Înțeleg că aceasta este o lucrare în curs. Aș dori să-mi îmbunătățesc viața personală, dar pur și simplu nu vreau să fiu cu nimeni, vreau să fiu aproape de cineva care este fidel și de încredere, nu va pleca într-o situație dificilă. Nu vreau să trăiesc singur, constată depresia. Întrebarea este cum să trăiești atunci când există foarte puține speranțe pentru o viață personală de succes și cum să îmbunătățești relațiile cu mama ta? Îmi doresc un spațiu personal mai larg, dezvoltare, sprijin din partea celor dragi. Cred că ar fi mai încrezătoare în sine și ar primi mai mult respect de la toată lumea (inclusiv de la mine) dacă ar lucra (spune că nu vrea și că trebuie să aibă grijă de fratele ei, deși timp pentru un loc de muncă mic cu jumătate de normă că a făcut-o, dar a renunțat, a făcut-o) și nu ar fi niciun motiv să-mi găsesc vina pentru fiecare lucru mic. Scuze dacă prezentarea s-a dovedit a fi haotică, am vrut să sfințim toate aspectele situației. Cu stimă, Evgeniya

Evgenia, salut!
Există, din păcate, un cerc vicios în istoria ta din care nu poți ieși încă. Și înțeleg de ce. Pentru că nu va exista o soluție atât de ideală încât „nimeni să nu fi fost rănit”, „să nu fie nevoie să ne certăm” și că „nu a fost nicio suferință și disconfort”. Vai, dar orice IEȘIRE din situația ta va conține cel mai probabil atât unul, cât și celălalt și al treilea. Și va trebui fie să o accepți (și să te ajuți să faci față acestui disconfort și suferință, un psiholog te poate ajuta doar aici), fie va trebui să rămâi cu ceea ce ai...

Nu vreau să trăiesc singur, constată depresia.

Aici ar trebui să „dansezi”. Atâta timp cât ești dependent de mama ta, nu poți face nimic în legătură cu relația ta cu ea. Atâta timp cât ești dependent - ea va continua să te manipuleze, continuând să folosească pârghia cunoscută de ea -

„Hai să vedem cum poți trăi fără mine”

Ea este sigură că nu poți. Prin urmare, puteți continua să vă răsuciți brațele - punctul vostru slab este cunoscut și vă puteți intimida cu o cerere de a vă muta la infinit. Atâta timp cât ți-e frică.
Din aceasta urmează restul. Dacă ești obișnuit să trăiești în dependență, atunci încerci să construiești relații personale din dependență. Și atunci se dovedește că nu vei putea construi alte relații personale, cu excepția celor dependente. Dintr-un motiv foarte simplu - pur și simplu nu ai experiența independenței. Pa. Dar, deși nu există, doar bărbații care sunt cumva predispuși la relații de dependență vor intra în relații cu tine. Poate fi oricine - dependent de alcool, droguri, sex, jucători sau doar bărbați infantili care caută o „mamă” la o femeie și cred că ea, ca și mama ei, va trebui să-i accepte cu orice truc.
Și alți bărbați - independenți, destul de de încredere, bine conștienți de ceea ce își doresc de la viață și gata să dea serios un umăr - au nevoie și ei de o natură destul de independentă și independentă în apropiere. Este important pentru ei ca o femeie să știe să spună „nu” pentru a înțelege cum să navigheze în ea. Și nu poți refuza cu adevărat - asta reiese din descrierea ta a relației cu mama ta.

nu poți (încă) stabilește-ți limiteși subliniază sfera interacțiunii tale cu mama ta („aici poți merge în viața mea, dar nu aici”, etc., și păstrează această distanță, nepermițându-ți să intri în granițele tale fără permisiunea ta). Și da, ar fi foarte greu pentru orice bărbat independent să suporte limitele insuficient de ferme ale unei femei în raport cu propria ei mamă. Bărbații adulți își doresc propria familie, unde amândoi au prioritate - în primul rând în familia lor, și nu în părinții lor.

Recent, ea a spus că mi-am pierdut singurul prieten și mama sa făcut una.

Aceasta este și o chestiune de dependență. De ce nu ai alți prieteni? De ce nu încerci să-ți oferi și alt sprijin social în afară de mama ta? Cu cât faci mai puțini pași în lume către alți oameni, cu atât depinzi mai mult de mama ta și cu atât manipulările ei vor fi mai puternice.

Îmi doresc un spațiu personal mai larg, dezvoltare, sprijin din partea celor dragi.

Desigur, este firesc. Dar trebuie să găsiți aceste rude! Și pentru asta are sens să luăm măsuri concrete.

Cred că ar fi mai încrezătoare și ar primi mai mult respect de la toată lumea (inclusiv eu) dacă ar lucra

Dar ea nu vrea. Și chiar dacă ai avut dreptate în presupunerile tale, ea are propria ei alegere: să nu lucreze și să nu vrea. Și ai de ales - să faci ceva cu faptul că mama este așa. De exemplu, ai de ales - să-l susții sau nu, să ajuți într-un fel sau altul, în ce măsură, când și cum etc. Poate, inclusiv, nu lucrează și nu vrea pentru că și ea te are. De ce ar trebui să lucreze dacă te va „bate” cumva din tine într-un fel sau altul?
De fapt, mama ta este adultă și NU este fiica ta. Nu trebuie să-i rezolvi toate problemele pentru că nu ai luat decizia de a o aduce pe lume. Ea, ca adult, este responsabilă pentru propria ei viață. Dacă alegerea ei este să nu funcționeze, atunci ea are dreptul să facă față în totalitate consecințelor acesteia. De exemplu, că mai mult în viața ei nu va fi nimeni care să dorească să o îngrijească. La urma urmei, acestea sunt consecințele naturale ale refuzului de a lucra - te-ai gândit la asta?
Citiți acest articol, poate va deveni mai clar unde sunt originile unui astfel de stat dependent?

Am peste 30 de ani, nu găsesc un limbaj comun cu mama și nu există nicio speranță pentru o viață personală

Salut Anton!

Vă mulțumesc foarte mult pentru un răspuns atât de cuprinzător. Sunt sigur că există o cale de ieșire din fiecare situație :) Principalul lucru este într-adevăr dezvoltarea unei persoane. Mulțumesc că mi-ai spus care ar putea fi problema. Într-adevăr, sunt predispus la relații care provoacă dependență. A încercat să-i facă pe plac soțului ei, a jucat mereu „mamă”, având grijă de el. Voi încerca să sap în acea direcție.

Într-adevăr, atunci când o persoană este independentă în interior, nu va tolera când i se spune ce să facă, nu va accepta și nu va lăsa o astfel de comunicare. Trebuie să înveți să trăiești independent, fără să cauți aprobarea celorlalți, atunci nu vei putea manipula.

Am citit deja articolul despre relatia dintre parinti si copii, multumesc! După cum am înțeles din răspunsul și articolul tău, trebuie să accepți că mama (părinții) este un adult, cu propriile ei slăbiciuni și să încerci să nu-ți asume responsabilitatea pentru soarta ei și să o protejezi ca o persoană „adultă”, în vârstă. Poate că comportamentul meu este cel care contribuie la o asemenea atitudine față de mine. Poate că ea însăși depinde de atitudinea și de aprobarea celorlalți.
Chiar m-am gândit ce s-ar întâmpla cu ea dacă nu eu. Părinții ei îi spun același lucru. Din anumite motive, încă nu merge mai departe în dezvoltare. Poate că aceasta este o zonă de confort - este confortabil să trăiești așa și nu vrei să mergi mai departe.

Voi încerca să găsesc mai multe informații pe această temă și să rezolv problema de a mă separa ca persoană și de a crea granițe personale naturale.

Cu sinceritate,
Evgenia

Am peste 30 de ani, nu găsesc un limbaj comun cu mama și nu există nicio speranță pentru o viață personală

Salut Evgenia!

După cum am înțeles din răspunsul și articolul tău, trebuie să accepți că mama (părinții) este un adult, cu propriile ei slăbiciuni și să încerci să nu-ți asume responsabilitatea pentru soarta ei și să o protejezi ca o persoană „adultă”, în vârstă.

Înțelegi totul corect. Mai mult, am sentimentul că ai avut această înțelegere chiar înainte de răspunsul meu)) Dar, probabil, uneori există lucruri care trebuie auzite în mod specific, și nu doar citite în articol. Realizați că acest lucru este valabil pentru VOI și nu pentru voi, să spunem. Și așa, această poveste a ieșit bine pentru noi.

Poate că comportamentul meu este cel care contribuie la o asemenea atitudine față de mine. Poate că ea însăși depinde de atitudinea și de aprobarea celorlalți.

Desigur, dependența nu este unilaterală. Termenul „relație codependentă” (mai acceptat în psihologie decât doar „relație dependentă”) conține profunzimea sensului – dependent de CO, dependent de articulație. Întotdeauna în orice pereche, ambii formează dependența și amândoi o susțin (mai des, desigur, inconștient). Dar dacă o persoană începe să-și dea seama, atunci acesta poate fi primul care iese din dependență și îl ajută pe altul să facă același lucru (din nou, celălalt poate să nu fie conștient, dar va trebui totuși să facă față dependenței sale dacă această frânghie se oprește ținându-l pe primul...)

Voi încerca să găsesc mai multe informații pe această temă și să rezolv problema de a mă separa ca persoană și de a crea granițe personale naturale.

Toate informațiile sunt în tine. Doar uitându-te în tine poți înțelege ce anume nu te lasă să mergi mai departe, ce anume te împiedică să începi să-ți construiești viața, ce anume și de ce te cufundă în depresie într-o viață separată etc. Și este foarte posibil să faceți față tuturor acestor lucruri și apoi să luați măsuri concrete, concrete.

Vârsta copilului: 18

Nu mă pot înțelege cu mama

Iartă-mă, te-am torturat deja cu mama. Încerc doar să o ghicesc, în special semnificația numelui ei pentru mine. Despre bani. Iată, ca exemplu - acum noii noștri vecini fac reparații. Ne-am dus la toți vecinii, le-am cerut acordul pentru tăierea țevilor. Până la urmă, niște vecini, precum mama mea, au fost de acord. Au venit lăcătușii și au început să lucreze. Drept urmare, costul a fost estimat la 16 mii. Astăzi au venit din nou - pentru a schimba bateriile și a consolida noua toaletă. Costul total este de 15 mii. Rezultatul este o cantitate mare. Întrebarea este: de unde a luat-o, dacă mi-a tot spus și îmi spune în continuare că suntem săraci. Poate ma insel, dar un sarac are 31 de mii pentru toate aceste manipulari ??? Poate acesta este modul ei de a o crește? Că pentru străini vor fi cel puțin 20 de mii, iar pentru un nativ - cu dificultate 300 de ruble pentru cheltuieli de buzunar. Și încă ceva: de ce în timpul muncii lor (și ieri și azi) mă ține acasă cu ea. Pentru ca urechile, corpul și sistemul nervos să suporte asta? Aș vrea ca pe vremea muncii lor să-i ofer mamei să iasă afară să se joace, nu departe, bineînțeles, ca să nu audă sau să-l vadă. Dar nu, zice mama, ce va face singura cu ei? Nu pot avea propria mea opinie cu ea. Ea nu-l recunoaște, chiar și atunci când am o părere. Direct acasă Coreea de Nord și hiperactivitate pentru o lungă perioadă de timp. Și asta e rău! Prin urmare, vreau să merg la colegii mei să locuiască, la colegii ei, chiar și la serviciu sau prostesc pe stradă. Zapadlo indeplineste parerea mea sau este o metoda speciala de educatie de la ea ??? Explica! PS Nu vorbesc, desigur, de vreo 500 de mii sau, Doamne ferește, de un milion, nu, asta e pentru oligarhi. Vorbesc despre dragostea de bani și despre a-i oferi necunoscuților absolut! Și când eu însumi obțin un loc de muncă, mai devreme sau mai târziu ea îmi va spune să-i dau o anumită sumă. Și dacă plec din oraș, vor suna, iar dacă nu răspund, ca să nu aud același lucru: Unde ești? Ai mancat? Cum fără mine? Când vei ajunge? Ce faci acum? poate implica și poliția în căutarea mea. Si ce urmeaza - sa revin la ea cu politia???

Nu e de mirare că m-am plâns de bani și reparații. Mama mea are o toaletă crăpată. Înșelat pentru bani. Mama a spus că acesta nu a fost primul ei eșec în viață, ci numeric, și ceva îmi spune, nu ultimul. Am presupus că totul merge prea bine. Dar pe nimeni nu este interesat de părerea mea, așa că ia un „turd”.

Acum trebuie să salut lăcătușii. Cu lăcătuși, la naiba! Pentru că mama a spus asta. Cu cine altcineva - se poate apropia de toată lumea de pe stradă și se poate înclina și saluta, direct tuturor. Chiar și migranților. Ceva nou. P.S. Și ce cere ea, să o ajute, nu există dorință. Nu pentru că „nu sunt bărbat”, ci pentru că dacă fac ceva greșit, nume și mai jos în listă. am nevoie??? Și să salut lăcătușii - sunt străini pentru mine și nu-i cunosc deloc. Și nu, trebuie să te saluti! Să saluti pisicile?

Daniel

Salut Daniel!

Tu și cu mine am vorbit deja și am spus deja că trebuie să vorbești cu mama ta și să cauți o consultație față în față cu un psiholog. Îți înțeleg sentimentele, nevoia de sprijin, dar, din păcate, o consultație online nu poate fi la fel de eficientă ca o consultație în persoană cu un specialist. Prin urmare, în calitate de psiholog calificat, vă recomand cu tărie să solicitați o consultație în persoană cu un psiholog sau psihoterapeut, să spuneți ce vă deranjează și să rezolvați împreună problemele curente la fiecare dintre ședințele în persoană.

Nu te cunosc pe tine sau pe mama ta, nu am informațiile, nu te pot ține de mână și nici măcar nu pot diagnostica. Vă rog să citiți cu atenție răspunsul meu anterior și răspunsul psihologului care v-a consultat înaintea mea și să faceți totul așa cum s-a spus. În prezent, încă văd o mulțime de emoții din partea ta îndreptate către mama mea, dar nu văd de lucru asupra mea. Această muncă ar trebui efectuată numai în condițiile unei consultări cu normă întreagă cu un psiholog.

Vă sfătuiesc să nu pierdeți timpul scriindu-ne scrisori, ci în sfârșit să căutați ajutorul unui specialist, să căutați adevăratele cauze ale situației actuale și să rezolvați toate problemele care vă deranjează.

Iti doresc din suflet mult noroc si succes. Cred in tine, sper ca de data asta sa imi dai seama de sfaturile mele. Toate cele bune!

Olga Dorokhova,
psiholog al site-ului „Sunt părinte”

Mama poate să mă înjure și crede că este corect. Da, nici eu nu sunt o fiică ideală, pot să ridic și vocea, să fiu nepoliticos, dar nu întotdeauna observ. În familia noastră toată lumea este zgomotoasă, de parcă se transmite la nivel genetic. Dar nu-mi voi permite niciodată să-mi întunec mama! De asemenea, aud des de la ea că nu mă voi înțelege cu nimeni, nu mă voi căsători din cauza unui caracter complex, DAR concluzia este că mama mea a avut 3 soți și ea însăși nu s-a înțeles cu nimeni. Sunt de acord că bărbații de acolo erau departe de a fi daruri, dar de ce îmi spune mama toate astea dacă ea însăși nu putea găsi un bărbat demn? De asemenea, poate spune public că am creierul unui tânăr de cincisprezece ani. Chiar dacă este așa, atunci de ce să le spui străinilor că ai o fiică proastă? Și, de asemenea, când merg undeva la plimbare sau în vizită, mă sună la ora 21 și mă întreabă când vin în sfârșit. Mă întorc mereu acasă la maxim ora 23, iar apoi, sun mereu, vă avertizez să nu vă faceți griji. Dar ea încă țipă și înjură, spunând cât de mult poți sta în jur. Și odată ce m-am întors acasă pe la ora 22, dar afară era întuneric și m-am speriat puțin, am sunat și am rugat-o pe mama să mă întâlnească lângă intrare, dar au țipat la mine și au spus că nu e nimic de mers în așa ceva. întuneric. Unde este logica? Dacă este îngrijorată, atunci cred că este în interesul ei să mă cunoască. Ma pregatesc si eu sa intru intr-o universitate si sa merg la tutori si se intampla ca tutorul sa ma tina pana tarziu, mama stie de asta si eu insumi o rog sa ma sune ca tutora sa inteleaga ca e timpul sa plec. Acasă. Dar nu pot răspunde întotdeauna la apel imediat, pentru că. există un proces mental activ și mama știe și asta. Dar într-o seară bună, răspund la apel pentru a treia oară și mama a început imediat să țipe, spunând cât timp poți sta acolo și altele asemenea. Desigur, tutorele a auzit toate acestea și mi-a fost foarte rușine. era ora 22 la ceas, iar eu nu mai am 15 ani, iar profesorul locuiește și el la șapte minute de mers pe jos de casa mea. În general, aceste țipete și insulte chiar mă enervează. Vreau să vorbesc cu ea, să explic că nu sunt mulțumit și acest lucru nu este în totalitate corect, dar până la urmă totul se transformă într-un scandal. Și îmi doresc adesea un fel de sprijin de la ea, pentru că. Lucrez primul an după facultate și în același timp mă pregătesc de admitere, merg la tutori la trei materii, pentru mine la vârsta mea e greu .. din obișnuință .. și nu există timp liber. Desigur, sunt în tensiune nervoasă, vreau să fac o plimbare, să mă relaxez. si vad doar munca, tutori si o casa cu mama care ma critica. În general, există de fapt o mulțime de probleme, pur și simplu nu poți scrie totul aici, dar sper că măcar cineva mă va ajuta să explic această situație. Pur și simplu nu-mi place tensiunea din familie și din casă și nu vreau ca eu și mama mea să avem o relație de coșmar mai târziu. De fapt, o iubesc, este o femeie bună, interesantă, dar din păcate nu mă aude absolut și nici nu vrea să audă. Îmi pare foarte rău că se grăbește mereu la extreme.. dar din anumite motive nu vreau să-i spun absolut nimic, ai încredere în ea.