Ipostaze ale iubirii: cum să înțelegeți că iubirea este reală? Când dragostea aduce suferință. Sau despre dependența de dragoste

Cu toții ne imaginăm în felul nostru ce ar trebui să fie dragostea adevărată: pasională sau calmă, prudentă sau dezinteresată, pentru câteva zile sau pentru tot restul vieții. Operele de artă exprimă diversele sale manifestări și formează mituri. Și cădem ușor în capcanele puse. Cum să înțelegi acele sentimente care sunt luate pentru dragoste?

Dragostea este un sinonim al bucuriei, fiecare om caută această stare. Dar din anumite motive, unii primesc fericire, în timp ce alții au o experiență negativă. Unii cu o constanță de neinvidiat calcă pe aceeași greblă, fără să fi învățat lecția.

Dragostea adevărată necesită maturitate, încă trebuie să crești până la ea. Ea, ca vinul scump, trebuie testată de timp. Dar nu toată lumea reușește să ajungă la ultimul nivel.

Chiar și grecii antici au identificat șase tipuri de iubire, care, la o examinare mai atentă, sunt tocmai acești pași în dezvoltarea relațiilor umane.

Ludus. Atracție, joc sexual. Îndrăgostiții se implică cu ușurință în ea, fără a cere fidelitate unul de la celălalt și orice obligații serioase. Adepții de acest tip sunt colecționari obișnuiți, doar că în loc de fluturi sau ștampile colectează experiențe amoroase.

Eros. Dragoste senzuală sau pasiune. În acest caz, emoțiile sunt încă suprapuse atracției sexuale. Există un sentiment de unitate. Partenerul este perceput ca fiind ideal, neajunsurile lui nu sunt observate, iar trădarea poate provoca răni emoționale dureroase. Creșterea emoțională este asigurată de hormonii bucuriei. Adevărat, nivelul ridicat de endorfine este de scurtă durată. În medie, durează 1,5 ani. Se spune că, pentru a recunoaște o persoană, trebuie să mănânci un pud de sare cu el. Interesant este că exact această sumă este cheltuită într-un an și jumătate. Un maxim de pasiune poate dura până la 4 ani, dar fără dezvoltare, trecere la nivelul următor, trece fără urmă.

Manie. Uneori, îndrăgostirea se dezvoltă în dependență de droguri, obsesie. Ea este numită și nebună. O persoană iubită se ridică pe un piedestal, în prezența lui lumea este plină de sens, pictată cu culori multicolore și se estompează, se estompează fără el. Întâlnirile sunt însoțite de explozii de emoții, iar despărțirile sunt însoțite de devastare și suferință. Un iubit este în permanență concentrat pe el însuși, pe sentimentele și fricile lui: ce se întâmplă dacă nu mă mai iubesc, cum pot să trăiesc atunci? Uneori, jumătatea independentă folosește acest lucru în propriile scopuri egoiste, ținând partenerul în lesă scurtă. Cineva reușește să rămână într-o stare de manie ani de zile, neobservând pe nimeni în preajmă, nu intră într-o nouă relație sau intrând în, dar fără să experimenteze bucurie. În același timp, obiectul dependenței de droguri a construit de mult relații în altă parte. În cazurile acute, mania devine o boală care necesită tratament.

Psihoterapeut Igor Ladanov:

Adesea lucrez la închiderea relațiilor și la îndepărtarea atașamentelor unui partener, în timp ce cealaltă jumătate a plecat în siguranță și construiește deja alte relații. Pentru că pentru unii, centrul senzual este liber pentru dragoste, iar pentru mulți există blocuri psihofizice (uneori resimțite literalmente de tensiune în piept), care protejează o persoană după anumite evenimente traumatice dragoste-senzuală, protejează întreaga viață de iubire în general. . Cum să ieși din această stare? Închidem acele relații din trecut care încă zac ca o piatră pe inimile noastre. Dar nu doar înlăturăm sentimentele pentru obiectul iubirii nerealizate, ci le transferăm într-o familie de astăzi foarte reală sau la dobândirea acesteia.

Storge. Dragoste. Atașamentul, asemănător cu tandrețea părintească. Acesta este momentul în care, după o noapte furtunoasă, a doua zi dimineață tot mai vrei să vorbești. Sexul într-o astfel de dragoste este o continuare a intimității. Partenerii au încredere unul în celălalt și nu se tem de infidelitate. Storge este un tip de dragoste durabil care va rezista oricărui test de viață.

Ce este iubirea ca un fel de realitate psihologică? Și există deloc?

Uneori se aude în prelegeri că însuși subiectul conversației este ceva efemer, care nu există cu adevărat. Sentimentele sublime, urmând această logică, sunt pentru fetele entuziaste care au citit romane, iar cuvântul „iubire” oamenii înseamnă lucruri mult mai simple – prietenie, afecțiune, atracție. Vrem doar să părem mai buni decât suntem și, prin urmare, am venit cu o justificare atât de romantică pentru dorința noastră de comoditate, o viață stabilită și liniște sufletească.

Deci, să vedem dacă putem distinge iubirea printre celelalte experiențe ale noastre?

Ne putem aminti fără îndoială în ce momente am iubit și când pur și simplu am experimentat prietenia și afecțiunea. Majoritatea oamenilor vor distinge, de asemenea, dragostea de sentimentele sexuale, deși înțeleg că atracția, prietenia și afecțiunea umană o pot însoți.

Dacă ne întoarcem la dicționarele tuturor limbilor europene, vom vedea că cuvântul „dragoste” este unul dintre cele mai des folosite. Și observăm, de asemenea, că în toate limbile dezvoltate acest cuvânt are multe semnificații, definește o întreagă gamă de sentimente umane.

Vorbim despre dragostea tinerilor unii pentru alții, despre dragostea conjugală și parentală, despre dragostea pentru casă, pentru profesia sa și, în sfârșit, despre iubirea față de sine și față de întreaga umanitate.

Artiștii și gânditorii au încercat de mult să aducă certitudine în această ambiguitate, există multe încercări de a da o clasificare a sentimentelor noastre. Amintiți-vă de faimosul tratat al lui Stendhal, el a evidențiat patru tipuri de dragoste. Sau cele trei tipuri de iubire ale lui Lev Tolstoi: dragoste-plăcere, dragoste-sacrificiu și iubire „activă”. Sau clasificări ale enciclopediștilor.

Psihologii au încercat, de asemenea, să dea diferite clasificări ale iubirii. Omul de știință american, unul dintre cei mai de seamă reprezentanți ai psihologiei umaniste, Erich Fromm, susține, de exemplu, că există cinci tipuri de iubire: fraternă, maternă, conjugală, iubire de sine și iubire de Dumnezeu.

Mulți cercetători străini au căutat să identifice relația unui anumit tip de relație cu diverși parametri ai comunicării umane. La urma urmei, comunicarea este interacțiune, ceea ce înseamnă că unul dintre parteneri are mai multă influență, mai multă valoare în ochii celuilalt. La fel este și în dragoste: nu degeaba vechiul proverb francez spune că din doi, unul iubește serios, în timp ce celălalt se lasă iubit. Fiecare dintre noi știe că în viață astfel de cazuri nu sunt neobișnuite.

Tipuri de dragoste

Să ne uităm la una dintre clasificările populare din străinătate, construită pe interacțiunea a doi factori de comunicare - în acest caz, este statutul și puterea. Să încercăm să aflăm cum, potrivit cercetătorilor, sentimentele noastre depind de cât de puternice sunt influența reciprocă și respectul reciproc.

Se pare că diferitele relații de statut și putere au făcut posibilă distingerea a șapte tipuri de atașament. Ce sunt ei?

Pentru aceasta, să ne abatem de la construcțiile abstracte ale științei și să ne amintim acele pagini din Anna Karenina care sunt consacrate relației dintre Levin și Kitty, personajele preferate ale scriitorului, care exprimă într-o mai mare măsură poziția autorului. Ce relații de familie încearcă să creeze Levin? Pentru el, constrângerea, orice fel de violență împotriva unei persoane din familie este imposibilă. Nici el, nici Kitty nu se pot obliga reciproc să facă ceva dincolo de voința lor. Dar fiecare dintre ei se străduiește să acționeze în așa fel încât celălalt să se simtă mai bine, se străduiește pentru cea mai mare înțelegere reciprocă - de aceea Levin îi oferă soției sale jurnalele, deși știe că multe dintre înregistrările sale intime vor fi neplăcute pentru ea. De aceea Kitty însăși încearcă nu numai să acționeze, ci și să se simtă în așa fel încât Levin să fie mai fericit. După cum știm, ei nu reușesc întotdeauna, nu se simt întotdeauna ca un întreg, nu se înțeleg întotdeauna pe deplin. Dar Tolstoi a vrut, după cum reiese din propriile sale note, să arate dorința pentru relații ideale, din punctul său de vedere, extrem de rare în viață, dar la care fiecare se străduiește în suflet. Iar succesul, după cum știm, scriitorul s-a legat tocmai de dorința sufletească, de neobosit perfecționare de sine. Relația pentru care se străduiesc Levin și Kitty, pe care o putem numi „dragoste activă”, găzduindu-se atât frățești, cât și conjugale, este tipul de relație care este indicat de numărul 1 de pe diagrama noastră. Acest tip se distinge prin putere scăzută reciprocă (după toți, nu pot și nu vor să se forțeze reciproc să facă ceva împotriva voinței lor) și statut reciproc înalt. După cum se poate observa în diagramă, în acest caz, ambii parteneri sunt dependenți în mod egal unul de celălalt.

Dar tipul de relație, care este indicat de numărul 2, este caracterizat de o mare inegalitate a partenerilor. În astfel de cupluri, unul, de regulă, este superior celuilalt ca persoană, unul are mai multă putere asupra celuilalt, se bucură în același timp de un mare respect, iar al doilea nu are putere, deși are un statut înalt. Astfel de relații amintesc de relația dintre un profesor și un elev; ele se dezvoltă, de regulă, în acele perechi în care există o diferență notabilă de vârstă, în experiența de viață și în recunoașterea publică a partenerilor.

Inegalitatea partenerilor se poate datora și faptului că unul dintre ei îl poate comanda celuilalt, adică are putere, dar nu are statut, iar al doilea are atât statut, cât și putere. Acest tip poate fi numit condiționat „trădare”. Să ne amintim din nou de Tolstoi, de data aceasta Anna Karenina și Karenin. Soțul poate să nu divorțeze eroinei, el are puterea dată de legea și morala vremii, dar nu poate întoarce favoarea Annei, nu-l poate obliga să se iubească. În același timp, înțelege că fiecare cuvânt al Annei este semnificativ pentru el, ea încă are putere asupra lui, încă ocupă un loc important în viața lui.

Următorul tip, marcat cu numărul 4, ne este, de asemenea, familiar. De obicei, numim astfel de relații dragoste - unul dintre parteneri prinde fiecare cuvânt, fiecare privire a celuilalt, este gata la prima ordine chiar și în foc și apă, iar al doilea este destul de calm. Acest tip de relație a fost bine studiat în literatură. Mai devreme decât alții, și poate mai complet decât alții, Dante a descris nuanțele și modulațiile unui astfel de sentiment în Viața Nouă. Beatrice, căreia autoarea neconsolată, îndrăgostită de o viață, îi compune sonete, cântându-i fiecare mișcare, fiecare privire aruncată în timpul întâlnirilor rare, știe despre sentimentele poetului și, în același timp, inima ei este absolut liniștită.

Dar, după cum știm, îndrăgostirea este posibilă nu numai de cunoscuți, mulți, mai ales tineri, trăiesc acest sentiment pentru artiști celebri de operă și pop, vedete pop, sportivi populari, poeți și prozatori, disc-jochei. Oamenii din generația mai în vârstă își amintesc de demonstrații ale fanilor care l-au întâlnit pe celebrul cântăreț la intrare, în parcare, văzându-l plecând în tren și la concert. În zilele noastre, Alla Pugacheva și artiștii grupurilor Time Machine și Black Coffee au devenit idolii multor adolescenți; barzi, actori de teatru și film, scriitori cunoscuți și recent recunoscuți au fani de lungă durată. Este mai probabil nici măcar dragoste, ci admirație - mulți dintre fani nu caută să-și cunoască idolul, în cel mai bun caz cer un autograf sau oferă flori după spectacol.

Un alt tip de relație - indicat de cifra 6 - este dragostea părinților și a copiilor mici. Aceste relații sunt și ele inegale: copiii nu ne pot obliga să acționăm într-un fel sau altul, deși noi înșine vom face cu ușurință ceea ce le va aduce beneficii și bucurii, le vom îndeplini dorințele. Adulții pot forța un copil, au putere. Dar copiii mici, deși își iubesc părinții, nu au învățat încă să iubească în așa fel încât să ghicească dorințele lor nerostite: este puțin probabil ca noi, veniți acasă de la serviciu, să vedem că un copil de doi ani, după ce ne-am înțeles oboseala, nu va mai fi obraznic și împrăștia jucării. Adulții au putere mare și statut scăzut, în timp ce copiii au statut mare și putere scăzută.

Și, în sfârșit, dragoste romantică. După cum vedem în diagramă, partenerii sunt egali, fiecare dintre ei are o influență puternică asupra celuilalt și este gata să-l întâlnească pe celălalt la jumătatea drumului - dragostea lui Romeo și Julieta, dragostea lui Tristan și Isolda, Iulia și Saint-Preux din Noua Eloise a lui Rousseau, Cavalerul în piele de tigru și frumoasa lui iubită - literatura din toate timpurile și popoarele cunoaște astfel de exemple. Iar tinerii din toate timpurile și popoarele, inclusiv contemporanii noștri, își amintesc de experiența eroilor literari.

Încercând să înțelegem schema propusă de oamenii de știință și vorbind despre iubire în general, ne referim la faptul că iubirea este o interacțiune. Relația a doi, supus uneia sau alteia legi. De regulă, dragostea pe termen lung este reciprocă. Sentimentul neîmpărtășit pe care, probabil, fiecare dintre noi l-a trăit, în majoritatea cazurilor nu durează mult.

Trebuie spus că tipurile despre care tocmai am vorbit sunt tipuri „pure”, în viață relațiile oamenilor sunt rareori reduse la ele, de obicei relațiile fiecărui cuplu capătă trăsăturile mai multor tipuri, uneori combinate în mod bizar și neașteptat. De obicei, când spunem că oamenii se iubesc, ne referim la două tipuri de relații: dragoste-prietenie, sau iubire „activă” și iubire romantică.

Cel mai mare interes pentru noi în acest articol este dragostea romantică, este considerată în mod tradițional drept norma de comportament pentru băieți și fete. Și este foarte important pentru noi, părinții, să aruncăm o privire mai atentă asupra acestor relații. Știm că dragostea romantică se remarcă printr-un început sexual pronunțat, precum și prin cel mai mare conflict, provocând adesea o cădere mentală care lasă o amprentă de mulți ani.

Cercetătorii străini au propus să evidențieze mai multe componente ale iubirii romantice.

De exemplu:

Respect;
- sentimente pozitive față de partener;
- sentimente erotice;
- nevoia de a primi emoții pozitive de la un partener;
- sentiment de apropiere, intimitate;
- ostilitate.

Ultimul factor necesită o mențiune specială. De multe ori pare că ostilitatea, ura este un concept incompatibil cu iubirea.

Cu toate acestea, dragostea și ura nu sunt chiar opuși polari! Polaritatea iubirii este indiferența, răceala. Și în orice relație de dragoste, emoțiile negative coexistă în mod necesar cu cele pozitive. Aceasta este particularitatea relațiilor emoționale în general, ele sunt întotdeauna ambivalente, întotdeauna simultane.

În viața obișnuită, de foarte multe ori nu vrem să recunoaștem dreptul atât al celorlalți, cât și al nostru înșine la sentimente conflictuale, la emoții negative în relația cu cei dragi. Dimpotrivă, conform legilor dominante nescrise ale moralității populare, o persoană pozitivă ar trebui să fie complet lipsită, parcă, de capacitatea de a se enerva, de a rezolva lucrurile. Care este cea mai comună imagine a unui copil pozitiv? Politicos, calm, nu mârâie niciodată, nu fi niciodată nepoliticos cu părinții - pe scurt, unul atât de ideal, care este pur și simplu imposibil de întâlnit. La fel, părinții exemplari, s-ar părea, nu ar trebui să fie niciodată supărați pe un copil, cu excepția, din când în când, să simtă mânie neprihănită în legătură cu cutare sau cutare abatere gravă.

Știm cu toții că nu este chiar așa. Că tocmai cei apropiați ne aduc, alături de bucurie, cel mai mare număr de experiențe neplăcute. La fel cum le facem noi. Cei apropiați le facem adesea cerințe sporite, neconcordanța lor cu ideile noastre despre ceea ce ar trebui să ne deranjeze, ne supără și ne înfurie. Nu-i asa?

Nu pentru ei, dragilor, visăm uneori (uneori inconștient) să plătim ofensa ce ni s-a cauzat, sau pentru neconcordanța lor cu visele și așteptările noastre?

Acestea nu sunt proprietățile unei persoane rele, ale unei personalități malefice, acestea sunt calitățile noastre comune inerente multora. Așa cum oricare dintre noi a experimentat în anumite momente agresiune față de o altă persoană. Și nici în asta nu este nimic nefiresc. Dimpotrivă, trebuie să știți acest lucru, să îl înțelegeți și, uneori, să luați o atitudine calmă față de propria stare, să încercați să înțelegeți un atac de iritabilitate la copilul său, să nu vedeți imediat o criză nervoasă, să nu cădeți în disperare, bănuindu-l de cruzime. fata de cei dragi.

Această cunoaștere ne va face viața mult mai ușoară. Dar a cunoaște este doar jumătate din luptă. Agresivitatea este ca un geniu, gata în orice moment să izbucnească printr-un blocaj și trebuie să ne asigurăm tot timpul că, pe de o parte, nu o întărim cu o robie lungă și, pe de altă parte, nu o facem. să ne scape de sub control.

Este important să fim mereu conștienți de ce anume ne enervează. Experiența a arătat că majoritatea certurilor apar din motive care rămân un mister pentru cei care se ceartă. Imaginați-vă - fiul a adus un deuce de la școală. Iar seara tatăl cade peste el cu tot patosul mâniei sale drepte, strigă și este sigur în acel moment că are perfectă dreptate - trebuie să crești un copil! Nici măcar nu bănuiește că țipă de fapt nu la elevul de clasa întâi, ci la șeful lui, care i-a dat un ordin nerezonabil, la soția sa, la care nu îndrăznește să țipe, la vremea rea, din cauza căreia îl doare capul toată ziua. Iar școlarul nu înțelege toate acestea, este șocat de reacția tatălui său, nu știe că zeul a devenit motivul care i-a permis să reverse toate emoțiile acumulate în timpul zilei.

Nu cedați „mâniei drepte” - nici în relațiile cu copiii, nici cu cei dragi adulți, acest lucru nu va ajuta! Este mult mai util să-ți analizezi iritația, să o localizezi și să încerci să discuti punctele care te preocupă. În general, atunci când simțim iritare, indignare sau ceva de genul acesta, este întotdeauna util să ne dăm seama cu ce anume suntem supărați și când suntem supărați.

Cum se comportă de obicei o persoană când descoperă că iubita lui îl enervează, că ceva nu-l place?

Cel mai adesea, urmează una dintre cele trei metode.

Primul, observând că a apărut iritația, ajunge la concluzia că dragostea a trecut. Și atunci acest gând apare din ce în ce mai des, găsește confirmare în lucrurile mărunte, devine familiar. Și este posibil ca acest gând să devină o convingere, iar după un timp iubirea să dispară cu adevărat - la urma urmei, autohipnoza poate face multe, mai ales în sfera sentimentelor.

A doua modalitate, foarte comună, este de a suprima emoțiile negative, așa cum ar fi. Așa ne spune și morala publică - nu permite în general prezența emoțiilor negative în rândul celor dragi, la fel cum nu permite certuri, confruntări, dispute. Pe de altă parte, conștiința noastră are un anumit mecanism de protecție care nu permite acumularea de informații negative, concentrându-ne atenția asupra a ceea ce este plăcut.

Această cale este destul de dăunătoare. Faptul este că, oricât de mult ai încerca să camuflezi iritația, aceasta nu va dispărea - este ca și cum ai închide o groapă cu un gard frumos, groapa va rămâne oricum. La fel, există o „haldă” în suflet – se va face simțită mai târziu, uneori peste ani – cu o explozie puternică dintr-un motiv neînsemnat. Se poate transforma și într-o pierdere a sănătății - există cazuri în care unul dintre soți, care a trăit cu blândețe cu o persoană enervantă toată viața, s-a îmbolnăvit grav.

Și a treia cale - o persoană, ca și cum s-ar justifica, începe să-i atribuie neajunsurilor iubitei sale, care de fapt nu există (dar, se pare, trebuie să fie obligate, deoarece ceva provoacă iritare).

Ne-am oprit atât de amănunțit asupra emoțiilor negative care însoțesc experiențele amoroase, deoarece o neînțelegere a acestui mecanism duce la multe greșeli care dăunează relațiilor. Din păcate, noi, ca părinți, nu ne dăm seama întotdeauna de acest lucru și nu vorbim întotdeauna despre asta cu copiii noștri.

Să vedem acum ce se întâmplă când copiii noștri sunt îndrăgostiți.

Îndrăgostiții pot fi văzuți de departe. De exemplu, se privesc de opt ori mai des decât de obicei, vorbesc între ei de două ori mai des decât doar cunoscuții.

Bărbații și femeile nu experimentează această afecțiune în același mod. Cu toate acestea, diferențele nu corespund ideilor noastre obișnuite: un bărbat în ansamblu se dovedește a fi mai înclinat spre romantic decât o femeie. Studiile au arătat că dorința de a se îndrăgosti, de exemplu, este mai inerentă unui bărbat decât unei femei atunci când stabilește contactul, când se întâlnește.

La femei, dimpotrivă, dragostea trece mai repede, sunt mai predispuse să inițieze o despărțire și, la prima vedere, este mai ușor să experimenteze o despărțire, deși își amintesc mai mult de eșecul în dragoste și îi este mai greu să facă. stabilește noi relații după o traumă trăită. În același timp, o femeie este mai înclinată spre sacrificiu de sine, experiențele ei din momentul iubirii sunt mai potrivite cu canonul romantic. O femeie are mai multe șanse să-și aprecieze partenerul. În înțelegerea unei femei, diferența dintre simpatie și dragoste, prietenie și dragoste este mai profundă.

Toate aceste diferențe nu sunt de natură fiziologică, cel mai probabil se datorează unor motive sociale, acele trăsături pe care opinia publică le atribuie în mod tradițional femeilor sau bărbaților. În consecință, pe măsură ce percepțiile publice asupra acestei chestiuni se schimbă, la fel se schimbă și experiențele.

Am vorbit deja despre rolul pe care îl joacă stereotipurile în viața noastră, în viața copiilor noștri - idei persistente, precum mitul despre unicitatea iubirii, despre prioritatea sentimentelor de tineret. Un alt dintre aceste stereotipuri este stereotipul comportamentului „masculin” și „feminin” în dragoste. Noi înșine, părinții, am făcut multe pentru aprobarea lui în sufletele copiilor și destul de conștient - de la o vârstă foarte fragedă am inspirat, de exemplu, că un băiat trebuie să fie curajos și puternic, iar o fată să fie moale, slab și complazător. Și nu s-au sfiat să tragă în sus - „nu fi ca un băiat”, „nu fi timid, nu ești fată”. S-ar părea că e ceva în neregulă?

Dar autorii scrisorilor către ziare, tinerii, apelează adesea la redacție pentru ajutor și se plâng: de ce persoana iubită este nesigură și nu este înzestrată cu un caracter masculin ideal? De ce fata iubită nu face compromisuri și se străduiește pentru conducere, sfidând legea nescrisă a căminului? Iar autorii scrisorilor spun despre feminizarea genului masculin, se întristează de pierderea feminității de către femei și fete.

Într-adevăr, astăzi există probabil mai multe fete independente decât acum o sută de ani. Sigur mai mult. Și mai des devin lideri în dragoste, într-o familie tânără. Dar, până la urmă, atât viața, cât și societatea s-au schimbat și au apărut condițiile pentru o astfel de independență. Ar fi ciudat ca o liceană modernă, care nu știe mai puțin și nu învață mai rău decât băieții ei colegi și va putea primi o poziție socială și un salariu egal după școală și facultate, să ceară admirație tăcută și necondiționată pentru un tânăr. doar pentru că este bărbat. Ea nu ne va asculta!

Mult mai important, în opinia noastră, este să ajutăm o astfel de fată să învețe să înțeleagă și să-și aprecieze viitorul partener de viață, să-i vadă cu adevărat toate avantajele și dezavantajele, să învețe să fie nevoie - să învețe acea iubire activă despre care a scris Lev Tolstoi. Și totuși - pentru a scăpa de mitul inflexibilității masculine. Pentru că, fiind sigură că orice slăbiciune este străină unui bărbat, unui bărbat adevărat, ea nu va fi mulțumită de calitățile personale ale acelor tineri care o înconjoară, va căuta o astfel de persoană printre oameni de altă vârstă - și totuși ea nu va găsi. Pentru că nu există bărbați fără slăbiciuni. Nu există om care să nu se îndoiască niciodată și să nu cadă în sentimentalism. Inflexibilitatea masculină, severitatea, lipsa de sensibilitate - nimic mai mult decât un mit care a migrat la noi din paginile romanelor proaste. Un mit care uneori interferează foarte mult cu viața noastră. După cum am spus deja, influența sa poate împiedica fata să găsească un partener de viață demn printre prietenii ei, târându-o în căutarea unui ideal inexistent. Dar chiar și atunci când se căsătorește cu o persoană bună, demnă, va fi dezamăgită când va găsi manifestări de slăbiciune la soțul ei. Acesta, apropo, este un motiv frecvent pentru divorțuri timpurii, motiv pentru a căuta ajutor în consilierea psihologică.

Atitudinea conform căreia soțul nu ar trebui să fie un „squishy” și soția nu ar trebui să fie voință puternică și energică nu ar putea contribui niciodată la crearea unei familii fericite. Mai mult decât atât, familiile tinere de astăzi formează din ce în ce mai mult tipul de relație pe care experții o numesc egalitaristă – bazată pe egalitatea soților, pe egalitatea psihologică. Acest lucru determină și schimbarea distribuției rolurilor în familie - astăzi soții gestionează adesea gospodăria pe picior de egalitate, cresc copii și câștigă în condiții egale. Și un astfel de mod de viață se dovedește adesea a fi mai puternic într-o familie tânără decât obișnuit, tradițional, dominator de secole.

Ne-ar plăcea să vedem o altă familie de copii. Relațiile lor se aseamănă mai mult cu ale noastre? Să nu ne grăbim. Să aruncăm o privire mai atentă asupra experienței iubirii lor, să nu dăm vina pe fiu pentru lipsa de masculinitate și calități de luptă, iar pe fiică pentru lipsa de slăbiciune. Poate vor și ei să vadă unul în celălalt nu acele trăsături care ni se par cele mai necesare?

Apariția iubirii

Totuși, ne-am devansat, purtați de consecințele îndepărtate ale primei pasiuni a copiilor noștri. Ce se întâmplă cu ei în momentul în care au reușit doar să se cunoască și o scânteie de sentiment a izbucnit între ei?

Există două puncte de vedere în această chestiune. Una dintre ele se bazează pe așa-numita teorie a emoțiilor cu două componente. Potrivit acestei teorii, doi factori sunt necesari pentru a apărea o emoție. Prima este o anumită excitare fiziologică. O persoană care este rece ca o broască, sau moțenește sau într-un somn letargic, în mod natural, nu va simți nicio dragoste. Această condiție este necesară, dar nu suficientă. Al doilea factor este capacitatea de a-ți interpreta emoția. Adică, pentru a experimenta iubirea, trebuie să-și interpreteze sentimentele ca iubire, să-și explice starea ca iubire.

Omul este o ființă excepțional de curios. Căutăm explicații nu numai pentru legile universului, dar nu vrem să suportăm nici măcar o neînțelegere în legătură cu lucruri foarte specifice. De exemplu, vrem să știm exact de ce suntem bolnavi. Venind la programarea cu medicul, îl întrebăm în detaliu despre evoluția bolii, iar când ne întoarcem acasă, răsfoim cartea de referință terapeutică, parcă ne pregătim să construim un fel de model al bolii noastre. Și deloc pentru că suntem pasionați de medicină: vrem să înțelegem ce ni se întâmplă. De aceea, unele detalii minore, motivele pentru care nu ne sunt clare, pot intra în panică, în timp ce o problemă serioasă, destul de de înțeles, nu va supăra atât de mult. De exemplu, putem fi relativ calmi cu privire la durerea de dinți (în cel mai rău caz, dintele va fi smuls) și să fim foarte îngrijorați de o mică durere în lateral - nu este clar de unde a venit, brusc - un semn al unora. boala grava.

Acest mecanism este ilustrat clar de experiment. Subiectul, în timp ce se afla într-un somn hipnotic, a primit mai multe ordine de la experimentator, care trebuiau executate, fiind deja ieșite din influența hipnozei. Desigur, într-o stare post-hipnotică, o persoană nu își amintește nimic din ceea ce i s-a întâmplat în stare de hipnoză. Habar n-avea că fuseseră date ordine. Și s-a ordonat următorul: exact la ora șase era necesar să ieși din casă, să-ți îmbraci o pelerină de ploaie și să iei o umbrelă cu tine, să te plimbi pe stradă și la două străzi de casa ta să cumperi un bloc de țigări într-un magazin de tutun. iar după toată această întoarcere.

Deci, subiectul a crezut că toate experimentele psihologice s-au terminat și se întoarce la treburile casnice. Dar pe la ora șase a început să simtă o oarecare anxietate.

Ceasul a bătut șase, apoi a înțeles în sfârșit ce trebuie să facă și s-a pregătit repede. Și-a îmbrăcat o haină de ploaie, deși vremea era caldă, și-a luat o umbrelă și a plecat din casă.

- Unde te duci? - l-au întrebat când s-a întors după un timp cu un bloc de țigări,

„Da, am fost după țigări”, a răspuns el.

„Dar tu nu fumezi”, au fost surprinși cei prezenți.

„Deodată vor veni oaspeți”, a răspuns el fără nicio umbră de îndoială.

- De unde le-ai cumparat? – întrebare urmată.

„La răscruce, la două străzi distanță.

„La urma urmei, există un chioșc cu produse din tutun în curtea noastră”, au fost din nou surprinși membrii familiei.

„Am vrut să mă plimb”, a fost răspunsul.

„Într-o haină de ploaie pe căldura asta?”

- Ceva, mi s-a părut, vânt.

- Ei bine, ce zici de umbrela?

- Cum, și dacă a început să plouă, - bărbatul nu a înțeles surpriza. Și apoi a răspuns în același spirit. Era absolut imposibil să-l încurci, pentru fiecare întrebare exista un răspuns complet logic, iar omul însuși era sincer sigur că acționa destul de logic.

Ideea a fost că subconștientul uman a determinat cu acuratețe răspunsuri logice, a căutat să explice fiecare act, fiecare detaliu al comportamentului, pentru că conștiința noastră nu vrea să suporte faptul că nu putem explica ceva. Bărbatul nu cunoștea adevăratul motiv al acțiunilor sale, dar le găsea destul de rezonabile, în opinia sa, justificarea și explicația.

Desigur, situație similară posibil numai în timpul experimentului. Dar chiar și în viața obișnuită, încercăm să explicăm fiecare lucru mic care ni se întâmplă - orice schimbare a bunăstării, a dispoziției.

Oamenii se comportă în același mod în afara condițiilor experimentului. Dacă la o întâlnire experimentează o oarecare emoție, atunci încearcă să-și explice cumva starea lor. Și adesea explicat prin iubire.

Acest lucru poate părea neașteptat. Urmând această logică, este ușor să presupunem că dragostea este, așa cum spunea, inventată.

Într-un fel, da, este inventat, dar nimic mai mult decât imagini create de imaginația artistului. Întruchipate în vopsele și lut, în poezie și în muzică, rezultatele imaginației creatoare a maestrului devin realitate, intră în viața noastră, o înalță. De asemenea, sentimentul „inventat”, dezvoltat și întărit în sufletul nostru, intră în viața reală, devine fundamentul relațiilor reale ale unei familii reale, creează o lume complet reală, unică pentru fiecare cuplu, pentru fiecare familie. Și, desigur, ne schimbă și ne înalță viața. Cu adevărat, o lume fără iubire ar fi plictisitoare și lipsită de bucurie.

Dar astăzi avem nevoie de iubire nu doar ca bucurie, nu doar ca semn al unei oarecare mângâieri spirituale - iubirea de astăzi contribuie și la stabilitatea conștiinței noastre spirituale de sine în mare măsură.

Iar faptul că ea însăși este într-o formă sau alta „invenția” noastră nu îi reduce deloc valoarea și semnificația pentru noi. La urma urmei, fiecare om își creează propriul univers, propriul univers, în care există propriile lumini, nu asemănătoare cu stelele din alte lumi. Și dragostea este, de asemenea, unică pentru toată lumea, nu ca oricare altul. Este ca și cum toate cele mai bune caracteristici ale noastre sunt concentrate în ea, toate abilitățile inerente primesc o dezvoltare neașteptată.

Deci, creându-și propriul univers, creându-și propriul univers, o persoană cu greu s-ar descurca fără iubire. Fiind un fel de rezultat al creativității umane, ea inspiră creativitatea însăși, trezește chiar și înclinații creative foarte profund ascunse. Și, parafrazându-l pe Voltaire, putem trage concluzia că dacă nu ar exista dragoste cu adevărat, ar trebui inventată.

Să încercăm acum să explicăm o serie de fapte nu prea evidente.

De exemplu, ce legătură există între apariția unui sentiment și emoțiile negative pe care le trăim în acest moment.

Urmăriți oricare, cel mai obișnuit film despre tineri, care cu siguranță vorbește despre dragostea care izbucnește printre personaje în unele împrejurări gâdilatoare: eroina este învinsă de huligani (de preferință mai mulți), sau salvată ca prin minune în timpul unui dezastru, sau altceva. se intampla asemanator. Cel puțin unul dintre eroi este în stare de pericol, sau mai bine, ambii. Iar noi, publicul, știm că într-o astfel de situație, dragostea trebuie cu siguranță să izbucnească.

Oricât de paradoxal ar suna, cu atât mai benefică pentru iubire este atitudinea negativă față de tineri din partea celorlalți. Amintiți-vă de Romeo și Julieta - nu erau doar niște tineri drăguți, locuitori ai Veronei, ci reprezentanți ai două familii în război, Montagues și Capuleți.

Dragostea lor, dacă vă amintiți, a atins punctul culminant imediat după duelul fatal dintre Romeo și Tybalt, când vrăjmășia dintre cele două clanuri a atins și ea un punct critic și nu mai era nicio posibilitate de a fi împreună.

De fapt, acest lucru se întâmplă în viață și adesea. În psihologie, acest fenomen și-a primit chiar numele „efectul Romeo și Julieta”. Esența sa este că o situație externă nefavorabilă, obstacolele în calea tinerilor, ostilitatea celorlalți față de ei devin adesea cauza iubirii pasionale. Shakespeare a fost interesat doar de prima parte a dramei umane. Viața explorează mai departe. Și aduce adesea Romeo și Julieta de ieri la cabinetul unui psihoterapeut și chiar la ușile tribunalului popular cu o cerere de divorț. La un an și jumătate sau doi după ce pasiunile partidelor în război s-au potolit, iar membrii mai în vârstă ai familiilor au uitat de certuri și își alăptează împreună nepotul sau nepoata iubită, atunci tinerii descoperă brusc că dragostea lor nu este deloc atât de puternică. Încep brusc să se privească unul la altul cu aceiași ochi ca odinioară părinții lor.

Desigur, acest lucru nu înlătură responsabilitatea tinerilor soți înșiși - „independența”, ca reacție de protest împotriva acțiunilor bătrânilor, este scuzabilă doar în rândul adolescenților. Cel puțin, nu este înțelept să te căsătorești sau să te căsătorești doar dintr-un sentiment de protest. Dar nu strică pentru adulți să se gândească la posibilitatea unui astfel de rezultat, să nu provoace, voluntar sau involuntar, apariția „efectului Romeo și Julieta”.

Emoțiile negative, după cum vedem, creează adesea fondul emoțional necesar, față de care este ușor să confundați un sentiment complet diferit cu dragostea. Cert este că atunci când suntem în pericol, când trăim frică, persoana care se află în apropiere ne inspiră simpatie și pentru că, parcă, ajută la depășirea acestei frici. Ne este mult mai plăcut să realizăm că suntem îngrijorați nu pentru că ne este frică, ci pentru că suntem duși de cap.

Această concluzie este confirmată de o serie de experimente.

Experimentele s-au desfășurat pe două poduri peste râu, unul suspendat și celălalt staționar, pe care mergeau mașini. Pe unul și pe celălalt pod, fata a încetat să treacă pe lângă bărbați, s-a prezentat ca studentă la psihologie și a cerut să răspundă la câteva întrebări. Scopul său a fost să rețină o persoană pentru câteva minute. Nimeni nu a refuzat-o. Mai mult, pe podul staționar nu a existat deloc motiv de refuz, dar pe podul suspendat, deși era înfricoșător, niciunul dintre bărbați nu a refuzat să răspundă la întrebări, nu a vrut să recunoască că s-a speriat. Fata le-a mulțumit celor care au răspuns și a spus că va fi bucuroasă să povestească mai târziu despre rezultatul experimentului și și-a lăsat telefonul în despărțire.

Experimentul a implicat aceeași fată, care în ambele cazuri s-a comportat la fel. Singura diferență era că pe diferite poduri era numită cu nume diferite.

După câteva zile, bărbații au început să sune. Firește, au ajuns la laborator, asistentul de laborator a ridicat telefonul, a răspuns că fata a plecat pe neașteptate de mult timp și a înregistrat ce nume îi interesează abonații. S-a dovedit că cei pe care fata i-a oprit pe un pod agățat și periculos îi suna de două ori mai des decât cei pe care i-a întâlnit pe un pod obișnuit.

Ce s-a întâmplat? Poate că fata seamănă mai mult cu categoria de oameni care merg pe podul suspendat? Experimentul a fost repetat. Acum unii dintre respondenți au fost opriți, ca și înainte, în mijlocul podului suspendat, iar unii - după ce au părăsit podul. S-a dovedit că cei care au vorbit cu fata de pe pod au fost mai impresionați de ea. Astfel, s-a confirmat că conștiința pericolului ne-a sugerat involuntar o explicație care ne justifica entuziasmul. Suntem mai înclinați să credem că ne-am îndrăgostit decât să ne recunoaștem frica.

Când bărbații au fost opriți de un bărbat într-un experiment similar, nu s-au obținut rezultate similare.

Trebuie să spun că în viață devenim adesea apropiați de oameni cu care ne-am întâlnit într-un moment de pericol, au fost în pericol împreună, au întâmpinat dificultăți. Ne străduim să menținem, să menținem relații cu ei și pentru o lungă perioadă de timp mai târziu. La prima vedere, ar fi trebuit să se întâmple opusul - la urma urmei, nu avem tendința să ne amintim lucruri neplăcute, teribile pentru o lungă perioadă de timp. Dar să ne amintim cât de puternică este prietenia tinerilor, care au servit împreună în armată, împreună au ajuns într-o situație dificilă. Trebuie să-i găsim pe cei cu care împreună am putut să ne învingem într-o oarecare măsură, să ne depășim frica, imperfecțiunea.



Salutare tuturor, draga mea cititoare! Aceste două sentimente sunt la fel de puternice. Dar există diferențe fundamentale între ele. Mulți caută să experimenteze sentimentul de a se îndrăgosti cât mai mult timp posibil, pentru că dă un sentiment de nedescris și nu necesită nicio responsabilitate. Iubirea se bazează pe abnegație, grijă și dăruirea nesfârșită de sine altei persoane.

Toată lumea a experimentat ambele sentimente în viața lor. Dar, dacă unii oameni au avut un număr infinit de parteneri, au intrat într-o a patra, a cincea, a șaptea căsătorie, atunci alții au preferat să se asocieze cu unul și pe viață. Cel mai probabil, ei sunt cei care sunt capabili să iubească profund și sincer, în timp ce alții se străduiesc să experimenteze minunatul sentiment de a se îndrăgosti din nou și din nou.

Esența de a fi îndrăgostit

O astfel de afecțiune apare rapid, uneori chiar la prima vedere. Ea caută să-și aducă bucurie, în primul rând, pentru ea însăși, deoarece acesta este un sentiment foarte luminos și luminos, lipsit de experiențe dificile.

În primul rând, merită să luăm în considerare mai detaliat principalele semne ale iubirii. Acestea includ:

• atracție puternică față de persoana aleasă;
• admirație pentru aspectul său;
• mare interes pentru el;
• dorința de a petrece cât mai mult timp cu el;
• ignorarea sau minimalizarea deficiențelor sale;
• gânduri nesfârșite despre el;
• prezența unui număr de motive pentru a se ține de această persoană;
• lipsa sentimentelor profunde;
• dificultățile relaționale sunt ignorate.

Dragostea este fundamentul unei relații puternice

Dragostea vine să înlocuiască îndrăgostirea atunci când oamenii sunt împreună de destul de mult timp. Au ajuns să se cunoască bine și nici măcar din partea cea mai bună, dar totuși vor să rămână împreună.

Unii autori consideră că acest sentiment nu tolerează certurile, că acestea sunt semne ale îndrăgostirii. Dar nu este. Certurile sunt un indicator că oamenii nu sunt indiferenți unul față de celălalt, că se străduiesc să discute imediat toate problemele lor. Intensitatea pasiunilor depinde de gradul de emotivitate al oamenilor dintr-un cuplu.

Faptul că partenerii se plac unul pe altul nu mai este atât de important. Bineînțeles că se admiră, preferă compania unei persoane dragi față de toți ceilalți, iar atracția dintre ei crește. Dar ei văd deja în mod clar deficiențele lui, s-au certat adesea cu el și, poate, nu au experimentat cele mai plăcute și frumoase lucruri din partea lui.

Și totuși, nimic nu poate separa acești oameni. Ei nu se gândesc la ei înșiși unul fără celălalt, se simt ca un întreg unic, contopit într-unul singur. Este imposibil să le despărțim fără o lovitură teribilă pentru psihic și, uneori, pentru sănătatea umană. Treptat, apare dorința de a face acest sentiment etern.

Dragostea este un sentiment foarte matur, este îndreptat în primul rând spre beneficiul și fericirea altei persoane, uneori chiar contrar propriilor nevoi de bază. Este nevoie de multă experiență de viață, răbdare nelimitată și o pregătire constantă pentru iertare. O persoană nu caută să ia, pentru el este o mare fericire să dăruiești.

Oamenii dintr-un cuplu în care există dragoste experimentează calm și nu se mai epuizează de emoțiile care însoțesc îndrăgostirea. Ei pot face în siguranță munca, treburile, copiii. Partenerul este deja atât de ferm stabilit în viața lor, încât nu sunt necesare din ce în ce mai multe confirmări ale forței sentimentelor și relațiilor din partea lui.

Dragostea se bazează pe prietenie și sprijin puternic. Oamenii sunt bine conștienți de slăbiciunile celuilalt, dar nu le folosesc. Nu există dorința de a lovi un loc dureros, dimpotrivă, există dorința de a calma o persoană, de a-i face plăcere, de a îndepărta povara grijilor de pe el.

Diferența dintre infatuare și iubire

Prin urmare, este foarte important să identificăm principalele diferențe dintre aceste două sentimente.

• Dragoste- cea mai puternică atracție pentru obiectul selectat.
• Dragoste- înțelegerea faptului că viața altei persoane nu este supusă capriciilor altora.
• Îndrăgostirea - cerința de a fi împreună tot timpul.
• Dragoste - preocupare pentru bunăstarea alesului său.
• Îndrăgostirea - admiraţie pentru înfăţişarea altuia.
• Dragoste -înțelegând că o persoană poate fi bolnavă, să arate rău, să nu fie întotdeauna în top.
• Dragoste implică un anumit interval de timp alocat pentru atingerea scopului său.
• Dragoste se prelungește foarte mult timp, uneori pe viață.
• Îndrăgostirea - omul este în ascensiune.
• Dragoste - o persoană este calmă, deoarece are total încredere în altul și are încredere în sentimentele sale și ale sale.
• Îndrăgostirea - lipsa de dorință de a educa un partener, încercați să-l faceți mai bun, neteziți colțurile ascuțite.
• Dragoste - sfaturi și asistență alesului dvs. în auto-îmbunătățire.

iubește sentimentul matur

Acest sentiment uriaș și profund nu se naște din îndrăgostire. Oamenii trebuie să parcurgă un drum lung împreună și să se asigure că sunt capabili să facă față unui număr mare de dificultăți care apar pe drumul lor.

Dragostea crește din multă durere, lacrimi, certuri și împăcări. Aceasta este o perioadă lungă de frecare unul împotriva celuilalt prin conștientizarea că persoana aleasă este singura, nu o puteți înlocui cu nimeni.

Principala condiție pentru apariția sa ar trebui să fie prezența planurilor, viselor și așteptărilor comune. Și, desigur, trebuie implementate. Oamenii trebuie să știe că se pot baza unul pe celălalt.

Iertarea joacă un rol important. Fiecare dintre membrii cuplului trebuie să știe cu siguranță că nicio ceartă urâtă, șmecherie sau încălcare a regulilor stabilite nu poate distruge dragostea și relațiile. Treptat, oamenii învață să aibă grijă unii de alții.

Pentru a dezvolta acest sentiment, trebuie să vă aprovizionați cu răbdare și o cantitate mare de iertare, deoarece persoana iubită va trebui să fie acceptată așa cum este. Și poate fi și foarte dificil.

Pentru a face acest lucru, fiecare partener trebuie să aibă un set de anumite calități cu care celălalt să fie de acord. Dacă o persoană este crescută cu valori familiale puternice, el va putea să se îndrăgostească de câteva ori în timpul perioadei de îndrăgostire. Dar în viitor, acest lucru va duce la prăbușirea dragostei și a relațiilor.

Pe de altă parte, un bărbat vesel și sociabil va fi cu o femeie nesociabilă și rezervată de ceva vreme, dar pe viitor se vor plictisi, va apărea iritația, care va distruge și sentimentele. Prin urmare, compatibilitatea psihologică, fiziologică și valorică este foarte importantă.

Este necesară o perioadă de dragoste. El lasă clar că oamenii chiar au nevoie unii de alții, în acest moment au ocazia să se uite mai atent la cel ales și să se apropie suficient de el.

Dar, dacă sentimentele nu se transformă în dragoste, ele vor începe rapid să se răcească. Un refuz, îndoială, gelozie, dezacord și, cu atât mai mult, o ceartă, vor putea să-i răcorească pe parteneri pentru totdeauna.

Emoțiile se vor estompa mai devreme sau mai târziu. Va fi un moment când deodată nu va mai fi nimic de vorbit. La o altă persoană, defecte de aspect, comportament și caracter vor deveni vizibile. Sau, și mai rău, se va dovedi că nu este bogat, nu este sănătos sau are un caracter dificil. Doar iubirea poate trece prin aceste obstacole, iubirea, cel mai probabil, nu le va putea depăși.

Egoismul unui iubit îl face de obicei să fugă de astfel de dificultăți fără să se uite înapoi. Cu toate acestea, o persoană care nu experimentează sentimente profunde se poate întoarce atunci când totul este bine. Dacă, desigur, nu există un obiect nou cu care nu au apărut încă toate aceste dificultăți.

Cel care iubește pur și simplu va întoarce umărul și va spune: „Suntem împreună, ne descurcăm”.

Acum știi diferența dintre dragoste și a te îndrăgosti. Lasă-ți feedback și comentarii, împărtășește articolul cu prietenii tăi și fii fericit! Ne vedem în curând!

Ce este dragostea"? Dragostea - 💖 - este o reacție chimică, un impuls spiritual, o dorință de a fi „ca în spatele unui zid de piatră”, sau poate un obicei sau afecțiune?

În psihologie, nu există o singură definiție a iubirii. La urma urmei, fiecare persoană poate interpreta definiția acestui sentiment în felul său - acesta este un fel de cadru care stabilește modelul comportamental al atitudinii partenerului față de lumea din jurul său sau de obiectul iubirii.

Dragostea este o prostie făcută împreună.
Napoleon I Bonaparte

Dragoste: Definiție în termeni de psihologie

Există trei interpretări complet contradictorii ale conceptului de „dragoste”:

1. Dragostea este o stare de a fi îndrăgostit- tulburări, asemănătoare nevrozei, când atenția este slăbită, vigilența este pierdută, o persoană devine „detașată de această lume”.
2. Dragostea este un drog intern când creierul eliberează hormonii plăcerii, dopamina, un sentiment de fericire și seninătate.
3. Dragostea este un obicei nedureros, nevoia omului de a se simți iubit, de a oferi celorlalți aceste emoții minunate, de a fi fericit și mulțumit.

Psihologii spun că dragostea adevărată este ca iubirea pentru un copil, un indicator al unui suflet pur, dăruire până la final, grijă și renunțare, acest lucru nu poate fi înțeles cu capul, ci doar simțit de inimă.

Dragostea este un concept obiectiv, pentru unul, a iubi înseamnă a oferi cadouri, pentru altul – a simpatiza și a empatiza, iar pentru al treilea – a da viață fără întârziere. Uneori este foarte dificil să preia și să explici acest sentiment în cuvinte.

Care sunt etapele iubirii?

În total, sunt 7 etape prin care trece iubirea, ele s-ar putea să nu apară pentru toată lumea, dar au loc:

1. Dragoste- o perioadă scurtă în care îndrăgostiții se plonjează într-o stare de euforie, observă doar toate cele bune, nu văd părțile negative unul altuia, dar totul se termină repede când oamenii încep să locuiască împreună sau să planifice o nuntă, se confruntă cu necazuri domestice;
2. Satietate- îndrăgostiții încep să-și „evalueze iubirea” diferit, începe conviețuirea, care poate duce la separare sau unitate;
3. Dezgust- un adevărat test pentru îndrăgostiți, aceștia devin egoiști, reciprocitatea dispare, fără această etapă este imposibil să pășim într-o altă lume, adevărata conștientizare a iubirii;
4. Umilinţă- îndrăgostiții încep să se privească adecvat unul la altul, să-și accepte sufletul pereche ca pe o persoană separată, cu toate viciile și neajunsurile, începe o perioadă de auto-îmbunătățire, îmbunătățire și înțelegere reciprocă;
5. Serviciu– oamenii se cufundă complet în lumea fericirii, personificarea înțelepciunii și evlaviei, se sprijină reciproc în orice demers;
6. Prietenie- acceptându-se ca pe o persoană apropiată, îndrăgostiții dedică mai mult timp sufletului pereche, se cunosc din nou, construiesc noi relații pline de nebunie;
7. Dragoste– partenerii au parcurs un drum lung, au învățat să aprecieze și să iubească cu adevărat, acum se percep unul pe celălalt ca întreg, fără atitudini mercantile și trucuri viclene!

Vrei să faci un cadou de neuitat iubitului tău soț/iubit? Dă-i o carte „” – va fi încântat de un astfel de cadou, crede-mă!

Este deosebit de important să realizăm faptul că iubirea nu cere nimic - acest sentiment dă căldură, armonie spirituală și plăcere. Dacă există o dependență oarbă de dragoste, atunci trebuie să scapi de ea, oricât de greu ar fi la început!

Astfel de sentimente îl fac pe partener să fie tot timpul alături de ales, gelos, iertător chiar și în cele mai dificile cazuri, ceea ce va duce în cele din urmă la distrugerea personalității și chiar la moarte fatală.

Ce spun psihologii celebri despre definiția cuvântului „dragoste”?

Sternberg: Rezultatele combinării componentelor iubirii

Sternberg credea că acest sentiment poate purta o încărcătură obiectivă în trei componente semantice: atracție, pasiune și responsabilitate față de sine și de cealaltă jumătate.

Iubirea ideală este aceea în care toate aceste componente se contopesc, sentimentele devin puternice și inflamabile!

Ce spune E. Fromm despre definiția iubirii?

Consideră dragostea un sentiment de moment care apare în momentele de mare bucurie, motivarea sentimentelor poate fi frica de singurătate, în rare manifestări – sadismul.

Potrivit lui E. Fromm, dragostea este ca o afacere, a iubi înseamnă a lua și a dărui din plin, deschide-te, dedică-ți secretele și lasă dragostea și experiențele în lumea ta cea mai interioară. A fi puternic, a nu lăsa sentimentele să-și urmeze cursul, a controla procesul, oricât de paradoxal ar suna.

În locul primelor izbucniri furtunoase de emoții, vin sentimente curajoase și de durată care ajută la menținerea plutei iubirii pe linia de plutire și nu o lasă să se spargă pe stâncile vrăjmășiei, urii, certurilor constante și scandalurilor.

A.V. Petrovsky argumentează diferit

El descrie iubirea, ca manifestări exterioare ale sentimentelor, disponibile pentru observație pentru toată lumea. Modul în care o persoană se schimbă în exterior când apare un sentiment de atașament față de altul, renunță la viața anterioară și începe să comită acțiuni nebunești. Dragostea este condiționată de dorințele intime, implică sinceritate și deschidere unul față de celălalt.

Dacă există o minciună, atunci aceasta nu este dragoste, ci exploatarea nerușinată a încrederii altcuiva, acțiuni frauduloase, uneori necugetate. Sentimentele ar trebui să fie înlocuite cu acțiuni, dar în același timp să mărturisească același lucru. Dacă iubesc, atunci se manifestă în toate privințele.

Video: Psihologii timpului nostru despre ce este „dragostea”.

Psihologul Natalya Tolstaya

Dragostea este ca o reacție chimică

Iubitorilor le place să fie împreună, se declanșează producția de diverși hormoni, care duc la acțiuni nebunești, euforie, insomnie, pierderea poftei de mâncare, o schimbare a realității din jur.

Dragostea te înnebunește, creierul incepe sa produca dopamina in exces, apare o stare de satisfactie. O persoană comite acte necugetate, uneori nu este capabilă să evalueze în mod adecvat rezultatul.

Acești hormoni „agresivi” nu trăiesc mult timp, faza de nebunie se termină repede, iar dragostea trece într-o altă metamorfoză - afecțiune, înțelegere, încredere, unitate etc.

Dorința de a te îndrăgosti nu este dragoste. Dar frica de a te îndrăgosti este deja dragoste.
Etienne Rey

Hormonul iubirii, oxitocina, joacă un rol cheie în psihologia comportamentului îndrăgostiților, după cum se spune, dacă te simți bine, atunci mă simt grozav și eu! Dragostea este predarea completă a sinelui în schimbul adevărului sentimentelor altuia.

Un astfel de element chimic ajută la construirea de relații, leagă familiile, prietenii cu legături de dragoste, ajută la înfrânarea sentimentului adevărat din interior. O astfel de schimbare în psihologia comportamentului schimbă viața în bine, inspiră un sentiment de încredere în ceilalți. Această metodă poate trata starea de nevroză la pacienți.

Ce este prima dragoste?

Sunt aceste amintiri vii sau o lecție de viață? Mulți susțin că prima dragoste este sortită eșecului. Părinții nu trădează importanța unui astfel de hobby pentru copiii lor, adulții suspină adesea în secret când își amintesc de prima dragoste, uneori considerând-o cea mai adevărată și cea mai fără păcat.

Prima relație între un bărbat și o femeie poate fi atât negativă, cât și pozitivă! Cel mai important lucru este să înveți lecția potrivită din această situație, să nu te ocupi de rău, să mergi înainte și să construiești noi relații fericite fără să te uiți înapoi.

Psihologii spun asta despre asta:

1. Prima dragoste este prima relație personală între o femeie și un bărbat, care se bazează pe acțiuni de contact unul din celălalt, primele emoții se manifestă activ - un sentiment de dragoste, ură, furie, gelozie, resentimente;
2. iubitul rămâne singur cu experiențele sale, încercând să ia o decizie adecvată cu privire la ce să facă în continuare, uneori primele experiențe sunt atât de puternice încât nu-i permit iubitului să treacă peste această perioadă a vieții și să treacă la o nouă relație;
3. în prima iubire există doar sentimente, toate definițiile statutului trec pe margine (avuție materială, mașină, imobiliare etc.);
4. îndrăgostiții nu pot accepta circumstanțele apărute în mod sensibil, uneori nu pot face față valului de experiențe în creștere;
5. sensul primei iubiri este să înveți cum să gestionezi emoțiile, contactul cu sexul opus, să-ți creezi propriul sistem de comportament pentru finalizarea cu succes a următoarei relații.

Întotdeauna credem că prima noastră iubire este ultima și ultima noastră iubire este prima noastră.
George John White-Melville

Prima dragoste este capabilă să-și formeze idei persistente despre sentimentul de iubire în viitor. Este foarte important să scoți o experiență emoțională pozitivă din această situație și să nu-ți strici viața personală cu amintiri dureroase.

Adesea există iluzia că, dacă îți întorci prima iubire, tinerețea se va întoarce cu ea, dar trebuie să trăiești în prezent, nu în trecut, pentru că doar aici și acum poți schimba ceva în viața ta, poți deveni cu adevărat fericit și de succes.

Ce mituri despre dragoste „șterg” cunoștințele de psihologie

Dragoste la prima vedere - este reală?

Dragostea din al doilea, al treilea... aspectul poate fi luminos, bogat, inspirat și unic. Psihologii iau în considerare adesea astfel de situații când o persoană crede că acesta este adevăratul său suflet pereche, apoi întâlnește un altul și lumea se întoarce din nou cu susul în jos.

Obiectul iubirii este unul pentru toți anii și toate vârstele!

Prima dragoste pare a fi singura, dar apoi vine a doua și sentimentele se aprind din nou... În lume, 25% din sinucideri se datorează faptului că mulți rivali concurează pentru favoarea „unui dragoste”. Deci pentru cine este ea cu adevărat singura?

Într-o inimă cu adevărat iubitoare, fie gelozia ucide iubirea, fie iubirea ucide gelozia.
Fedor Mihailovici Dostoievski

Fiecare persoană are un suflet pereche, principalul lucru este să-l vezi în mulțimea numeroși trecători și să nu-l ratezi, pentru a nu încălca acordul privind iubirea veșnică și fericită.

Nu poți trăi într-o lume în care iubirea este absentă, când cealaltă jumătate îți este complet indiferentă, pentru că va veni vremea când dragostea adevărată va apărea, iar unul dintre parteneri va rămâne „la bord”, într-o mare de lacrimi. și iluzii triste.

Există cel puțin un milion de opțiuni pentru a-ți întâlni sufletul pereche, poate pentru asta trebuie să-ți schimbi locul de reședință, cercul social, locul de muncă, studiul, dar alegerea se va face, iar probabilitatea unui succes este destul de mare.

Există iubire veșnică?

Psihologii nu fac declarații zgomotoase pe acest subiect, iar gândul unui iubit poate trăi o perioadă lungă, dar bazele vieții de familie pot schimba aceste idei. Cu cât nevoia de iubire este mai mare, cu atât această problemă este mai acută.

Cel mai adesea, dragostea este interpretată ca respect, încredere, înțelegere unul față de celălalt, adesea o persoană se îndrăgostește de mai multe ori, pentru că nu a avut norocul să-și găsească idealul. De fapt, nu totul este atât de simplu, trebuie să mergi înainte, să nu te oprești pe fantezii imaginare și idealuri eronate.

Este greu să gândești înțelept sub influența hormonului iubirii, dar pur și simplu trebuie să tragi o concluzie și să trăiești mai departe!

Este posibil să te căsătorești fără dragoste?

Există întotdeauna dragoste atunci când creați o căsnicie, dar este de remarcat faptul că intensitatea pasiunilor nu poate garanta o relație puternică și o uniune de succes. Deci, unde să cauți jumătatea de aur? Cum să fii fericit fără iubire?

Da, căsătoria fără sentimente este tristă, dar pe de altă parte, după cum a remarcat romancierul francez Begbeder, dragostea trăiește trei ani, iar după aceea se stabilește un contact de încredere, o relație care va menține cuplul împreună sau va duce la separare.

Probleme în domeniul iubirii pot apărea din cauza faptului că fiecare interpretează acest sentiment în felul său. În psihologie, nu există o singură decizie corectă cu privire la modul de a defini iubirea, există multe varietăți ale acesteia.

Poate că astăzi te vei îndrăgosti de cealaltă jumătate ca frate/soră, prieten, iar mâine va veni acel sentiment aprins care îți va permite să creezi o familie puternică și fericită pentru mulți ani de acum înainte. Dragostea va fi cântată ca un sentiment divin, o transformare strălucitoare a vieții, care te va înnebuni.

Dragostea este bucurie, înțelegerea fără cuvinte, satisfacție reciprocă, în acest caz, putem vorbi despre legături ulterioare de familie puternice, iar nașterea copiilor va deveni o unitate magică a acestei căsnicii.

Dragoste „inventată”.

Dacă relațiile dintre oameni apar pe fundalul golului intern sau al înlocuirii unui partener cu altul, atunci ele pot fi numite dependente și, cel mai adesea, condamnate la o existență tristă.

Aceasta este o problemă psihologică gravă, nu toată lumea poate rezista la o asemenea responsabilitate, nu există o alegere liberă în astfel de relații, cel mai adesea astfel de indivizi rămân singuri și nefericiți pentru viață.

Nu-ți fie frică de cei deștepți. Când vine dragostea, creierul se stinge.
Elena Zhidkova

„Sentimentele sunt elementele acțiunilor care nu sunt supuse nimănui!”
Într-un astfel de domeniu pot apărea trădări, neîncredere, suferință, ticăloșie și distrugerea unui sentiment atât de minunat precum iubirea.

Trebuie să înveți să iubești și să fii fericit fără nicio condiție, așa cum o mamă iubește un copil, ea se cufundă cu capul în această stare și nu își stabilește nici un criteriu de selecție.

Dacă există un gol în suflet, atunci trebuie mai întâi să înțelegeți de ce s-a întâmplat acest lucru și să nu îl umpleți cu cineva pe baza unor acțiuni neplăcute. Până când o persoană se iubește pe sine, o acceptă cu toate neajunsurile și contradicțiile, aproape nimeni nu o va face pentru el.

Dar dragostea este încă acolo!

Acest sentiment nemărginit și inspirator vă ajută să faceți față multor dificultăți, să rezolvați probleme grave, să creați confortul și confortul unui cuib de familie, să dați naștere copiilor, să aveți grijă de ceilalți și așa mai departe.

Dragostea nu se alege, ea vine odată pentru totdeauna!Și nu numai psihologii cred așa. Ce părere ai despre un astfel de sentiment ca dragostea?