Ce să faci dacă soțul nu ajută prin casă? Sfatul unui psiholog de familie Angelina Lazarenko. Ce să faci dacă soțul nu vrea să ajute prin casă? Soțul nu face nimic pentru a ajuta la psihologia casei

Deci de ce nu vrea să ajute la treburile casnice?

Motivul #1. În familia lui, bărbații nu fac „treburile femeilor”

Felicitări, soțul tău este un conservator și crede că datoria lui principală este să ofere familiei bani, iar tu, cu bucuria disperată a unei gospodine, îi vei amidonează cămășile. Nu era obișnuit să ajute prin casă, pentru că acest lucru nu era acceptat în familia lui. Nu poți rupe stereotipurile. Dar să convingi blând, lin, chemându-l, puternic, după ajutor, va fi foarte posibil! Un fapt interesant observat de psihologi: acest tip de om face de obicei concesii deja atunci când burtica devine vizibilă.

Motivul numărul 2. Soțul nu ajută prin casă pentru că îi este frică să pară „bucat”

Uneori, opiniile cercului apropiat al viitorului tată îi influențează în mod semnificativ comportamentul în familie. Acordând atenție statutului său, un bărbat uită de nevoile reale ale soției sale în noile circumstanțe ale vieții lor de familie. Cu toate acestea, este în puterea unei femei să-i ofere soțului ei astfel de opțiuni care să nu-i afecteze „imaginea”. Să presupunem că poate cumpăra un aragaz lent pentru a face gătitul mai ușor sau poate cumpăra o mașină de spălat vase, astfel încât să nu fie nevoit să facă singur vasele.

Motivul numărul 3. Nu știi cum să-i ceri soțului tău ajutor prin casă

Adesea o femeie, fără să-și dea seama, își împinge soțul departe de treburile casnice. Câteva remarci critice, o refacere sfidătoare a muncii deja făcute de el - și dorința de a ajuta se pot evapora dintr-un om fără urmă. În plus, dacă un soț, de-a lungul anilor de conviețuire, s-a obișnuit să se bazeze complet pe soția sa în problemele casnice, îi va fi dificil să-și refacă brusc stilul de viață.

În acest caz, femeia însăși va trebui să-și schimbe poziția pentru a-l atrage pe viitorul papă la cooperare: învață să-i ceri și să-i accepti ajutorul; controlează-ți impulsurile de a interveni și de a face lucrurile în felul tău; arătați unde ajutorul lui este cu adevărat important și învățați-l să facă față noilor responsabilități.

Motivul numărul 4. Soțul nu ajută prin casă pentru că nu este pregătit pentru schimbare

Se întâmplă adesea ca sarcina să ia un bărbat prin surprindere, iar acest lucru este posibil atât cu o sarcină neașteptată, cât și cu o sarcină planificată. În acest caz, este mai ușor pentru un bărbat să nu observe schimbările cât mai mult posibil și să ducă cu calm un stil de viață familiar. Nu forța lucrurile, încearcă să nu fii jignit de el și ajută-l să se adapteze la noul rol al viitorului tată. Învață să ajuți puțin câte puțin: nu cereți să gătiți toată supa deodată, ci mai întâi, instruiți doar să curățați cartofii de coajă.

Cum să-ți convingi soțul să ajute prin casă? 9 moduri dovedite...

În mod ideal, chiar înainte de căsătorie, treburile casnice ar trebui împărțite. Cu toate acestea, de multe ori așteptarea unui copil devine declanșatorul care obligă o femeie să reconsidere împărțirea treburilor casnice. Când începeți o conversație despre cum aveți nevoie de ajutor în casă, încercați să construiți conversația în mod corect.

1. Calmează-teexplica soțul că sarcina, deși nu este o boală, pune anumite restricții asupra activităților tale. De exemplu, nu ar trebui să inhalați substanțe chimice, să vă aplecați mult.

2. Furnizați opinia unui expert. Invită-ți soțul să ți se alăture atunci când ai programată o vizită la consultație, unde își poate adresa întrebările unui specialist. Mergeți împreună la o ecografie pentru ca viitorul tată să-și poată vedea copilul. Îngrijirea bebelușului se va activa automat.

3. Sunteți o singură echipă.Și dacă lucrați împreună, veți reuși. Chiar dacă trebuie doar să spălați vasele...

4. Oferă oportunitatea de a lua inițiativa. Lasă-l să spele podeaua așa cum îi place - chiar dacă o face cu o batistă.

5. Alegeți formularea, care îl ajută pe soțul tău să se simtă puternic, necesar, responsabil.

6. Uită de amenințări nemulțumiri demonstrative, pretenții și, mai mult, comparații cu alți bărbați!

7. Faceți o listă de activități specifice. Ia ceva asupra ta, transferă-i o parte din muncă. Amintiți-vă că argumentele dvs. trebuie să fie logice și rezonabile. Dacă aveți toxicoză, rugați-l să preia gătitul.

8. Compromis.În loc de un uscător de rufe agățat, cumpărați un uscător de pardoseală. Dacă soțul nu este adesea acasă, este logic să achiziționați o mașină de spălat vase și un aragaz lent.

9. Fii recunoscător. Nu uitați să spuneți un „mulțumesc” elementar pentru ajutor și să subliniați semnificația eforturilor soțului.

Crede-mă, cu o abordare rezonabilă, totul va fi bine, pentru că ești o singură echipă!

O femeie lucrează și face o carieră la egalitate cu un bărbat. Dar, pe deasupra, are un set de treburi casnice tradiționale. Și, desigur, îngrijirea unui copil sau a copiilor. Foarte des încearcă să combine toate aceste încarnări. Dar într-o zi poate veni un moment în care puterea de a „face totul” nu va rămâne.

psiholog copil

Cel mai adesea apare în timpul sarcinii unei femei. Schimbările de bunăstare, un nou rol cu ​​care e greu de obișnuit imediat, oboseala crescută își lasă amprenta asupra ritmului obișnuit al vieții. Femeia își dă treptat seama că nu va mai fi posibil, ca până acum, să aducă ea însăși saci grei din magazin, să gătească cina, să facă curat în baie... Și apoi se întoarce la soțul ei pentru ajutor. Și este brusc surprins.

De ce sta departe?

Există un stereotip stabilit istoric al împărțirii rolurilor în cadrul familiei: o femeie are grijă de casă și de copii, un bărbat câștigă hrana pentru familia sa. Astăzi, nu este nevoie să mergi la vânătoare pentru un mamut, multe s-au schimbat, iar structura patriarhală a familiei este deja dificil de găsit în rândul locuitorilor din marile zone metropolitane. Rolurile în familie sunt mixte. Și stereotipurile au încă un efect puternic asupra tuturor și adesea ne induc în eroare.

Când o femeie eșuează și cere ajutor, un bărbat „se revoltă”. Nu este de acord și este jignit de „atacul” nedrept asupra timpului și efortului său.

La primirea unui psiholog de familie, bărbații se plâng foarte des de acuzațiile nesfârșite și de nemulțumirea soțiilor lor împotriva lor. Și de aceea este o surpriză pentru ei că femeile așteaptă ajutor:

• Acesta era obiceiul în familia soțului. Mama făcea întotdeauna ea însăși totul în jurul casei, fără a-și implica soțul și copiii în treburile casnice. Și ea nu s-a plâns. Prin urmare, prin căsătorie, un astfel de bărbat transferă modelul familiei parentale în al său. Și el consideră de la sine înțeles că o femeie are timp peste tot.
• Soția a făcut totul și apoi a început brusc să facă pretenții. Pentru un bărbat, acesta este într-adevăr un șurub din albastru. „Ar trebui să spăl vasele? Vorbesti serios??? Poate porți și șorț? sau „Mă plimb cu copilul seara? Nu, sunt obosit. Și ești în concediu de maternitate, timpul este o trăsură. Poți înțelege un bărbat. Dacă o femeie i-a oferit o viață confortabilă și nu s-a plâns, atunci, în opinia lui, i se potrivea. Și când ea „din senin” a început să ceară ceva ce nu a fost discutat înainte - desigur, el va fi surprins și va săpa în asta - „ce, de fapt, s-a schimbat?" Dar nimic. Tocmai au rămas fără putere.

Situația din interior

Ce să faci dacă o femeie nu poate face față și are nevoie de ajutorul soțului ei atât la treburile casnice, cât și la babysitting? Familiile care au reușit să cadă de acord și să împartă responsabilitățile în cadrul familiei trăiesc foarte amiabil și fericit. Și, ceea ce este foarte important, ei transmit această abilitate magică din generație în generație.

Să privim din exterior o familie în care o femeie lucrează, are grijă de casă și de copii. Este nefericită, obosită, nemulțumită de soțul ei și își dorește cu adevărat ajutor de la soțul ei, dar acesta refuză să o ajute. De fiecare dată când el ajută, ei nu-i place. Face totul fără tragere de inimă, fără suflet și repede, după principiul „ia-l și lasă-mă în pace”. O femeie este de obicei nemulțumită, are nevoie de ajutorul unui bărbat adult, și nu al unui băiețel, care a fost atras împotriva voinței lui de treburile „femeilor”, și care trebuie să refacă tot.

Ce se întâmplă cu bărbatul din această familie? Lucrează, obosește și are nevoie de odihnă seara. Nu are nevoie să-și asume „rolul feminin”. Venind acasă, nu se simte necesar, dorit și iubit. Nu vede recunoştinţă din partea soţiei sale pentru munca sa. A muncit și era foarte obosit. Dar nu este înțeles și acceptat aici. Se așteaptă ceva „ajutor” suplimentar de la el. Sunt nemulțumiți de el, îl condamnă, îl certa și din nou cer ajutor. Bărbatul este supus unei presiuni extraordinare. Această situație este percepută de el ca fiind nedreaptă și necinstită. După cum putem vedea, într-o astfel de familie este rău atât pentru o femeie, cât și pentru un bărbat. Amândoi sunt învinși.

home theater

Percepția noastră joacă un rol important în viața noastră. Modul în care percepem situația va determina ce fel de gândire creăm. Atunci gândul va forma sentimentul. Și dacă suntem convinși că situația este acceptabilă, atunci totul este bine. Suntem mulțumiți și fericiți. Nu există resentimente și certuri.

Dacă o femeie percepe situația într-un mod negativ și crede că soțul ei se comportă necinstit față de ea, atunci este jignită, dar îndură și face totul singură. Aici intervine rolul victimei. Femeia se gândește: „Sunt atât de bună, fac atât de multe pentru familie, dar el este nerecunoscător, nu mă apreciază, nu mă ajută. Sunt o sotie buna! Este un soț groaznic!"

În percepția unei femei, ea este în rolul Cenușăresei, iar soțul ei este în rolul unei mame vitrege insensibile. Premiul inconștient al acestei situații: recunoașterea de sine ca o fată bună și nefericită. În basme, un astfel de rol este de obicei ținut cu mare cinste. Și până la urmă, Cenușăreasa va avea fericire și ajutor, dar de la alți oameni, nu de la mama ei vitregă! Acest personaj nu a fost schimbat în niciun basm...

Ce se întâmplă în viață? Victima face totul singură, îndură, tace și trage cât de mult poate. Dar de îndată ce există mai multă muncă (se naște un copil, are loc o mutare, merge la muncă după un decret etc.), ajutorul soțului devine necesar. Ea o cere și este respinsă. O femeie acumulează resentimente, tensiunea crește, furia acoperă. Și ea schimbă rolul victimei în rolul agresorului. Frica îl face pe om să îndeplinească toate cerințele enunțate. Dar asta nu este pentru mult timp. Soțul își asumă în acest moment rolul victimei. După puțină înțelegere a situației, el reacționează cu una dintre cele două strategii istorice de supraviețuire: fugiți (de acasă, la serviciu, la antrenament sau la afaceri) sau înghețați (dormiți, nu mai vorbiți).

După „furtună” femeia se simte vinovată. Și asta o pune din nou în rolul victimei. Până când situația este realizată, ciclul se repetă iar și iar.

Ce se întâmplă cu bărbatul? Se simte trădat. A muncit din greu din primele zile de căsătorie. Totul a fost întotdeauna bine. Și apoi brusc, după nașterea unui copil, femeia s-a schimbat și a început să ceară ajutor, a devenit nemulțumită de el. Bărbatul se simte nelubit și înșelat. "Sunt bine. Ea este rea. Ea nu mă apreciază.” Rolul victimei este acum jucat de un bărbat.

Rolul victimă-agresor este două fețe ale aceleiași monede. Doar persoanele cu probleme psihologice similare pot susține același scenariu. Până când problema va fi recunoscută și rezolvată, se vor simți rău împreună, dar au nevoie unul de celălalt. Și ei creează inconștient situații în care pot obține „ceea ce își doresc”, adică recunoașterea lor ca fiind „buni”.

5 pași magici

Te poți ajuta singur dacă mergi alături de soțul tău pe o cale care constă din mai multe etape.

1. Conștientizarea. Este trist să pierzi atâția ani demonstrând că ești o persoană bună. Înțelegerea situației este primul pas către rezolvarea problemei. Vorbește despre sentimentele, gândurile, experiențele tale. Vorbiți despre voi fără să vă învinovățiți unul pe altul. Să spunem: „Mă simt foarte singur când stau noaptea târziu în bucătărie și există un munte de vase murdare în chiuvetă”. Sau „Sunt teribil de enervat de nevoia de a merge la plimbare cu copilul seara, când sunt deja foarte obosită.” Dacă simți că ești învinovățit, spune așa. Atenție la un ton prietenos în vocea ta.

2. Acceptarea de sine. Pentru a depăși problema, este necesară acceptarea necondiționată a sinelui. Trebuie să te iei de bun. Felul în care primești cerul. Oricare ar fi, nu vei fi niciodată ofensat sau supărat din cauza asta. Ține minte, ești demn de iubire, acceptare și grijă. Oferă-ți toate acestea. Iubește și ai grijă de tine.

3. Adopția unui soț. Acceptându-te pe tine însuți, îți poți accepta soțul/soția. El este ceea ce este. Unic și uimitor. Este un om liber și liber să facă o alegere. Este imposibil să-l reeducați, fără dorința lui. Nu poți decât să-l accepți și să-l iubești, sau să accepți și să renunți... Când îți vei accepta soțul, îl vei privi cu înțelegere și dragoste. Ochii tăi vor spune: „Ești bun”. Iar el, cu un grad mare de probabilitate, vă va răspunde. Veți dezvolta relații respectuoase, tandre. Este important să înțelegeți că toate cele de mai sus se aplică soțului/soției. Trebuie să existe reciprocitate într-o relație. Soțul, acceptându-se pe sine, își va putea accepta soția.

5. Suport. Lăudați și sprijiniți-vă reciproc. Faceți lucruri plăcute unul pentru celălalt, înfășurați cu grijă și dragoste.

Uneori nu este ușor să treci singur prin acești 5 pași și chiar poate părea, la un moment dat, că este imposibil. În acest caz, un terapeut de familie vă va sprijini.

Totul este bine în familia ta, totul este curat, ordonat, confortabil. Dar asta e tot - opera ta, soțul nu a participat deloc aici. Și deja te-ai săturat de o astfel de „neintervenție”. Există trei lucruri care vor aduce egalitatea înapoi în familia ta.

Obișnuința unui soț de a se referi la afacerea „nu a unui bărbat” te poate încărca cu toate treburile casei și cu creșterea copiilor. Dar un astfel de argument nu mai este convingător - bărbații nu mai aleargă după mamuți și nu se mai luptă între ei. Vremurile s-au schimbat și trebuie să ai grijă de tine. Prin urmare, este timpul să-l faci de rușine pe leneș și să te obligi să te eliberezi de povara unor treburi gospodărești. Următorii trei pași vă vor ajuta în acest sens.

Folosește-i „creierul masculin”

Începeți cu o declarație clară a problemei și justificarea motivelor, referindu-vă astfel la logica sa - așa își construiesc oamenii acțiunile, amintiți-vă acest lucru. Spune cât de dificil îți este, nu ai timp suficient și cere ajutor la treburile casnice. Construiți un lanț clar și consistent de motive pentru care aveți nevoie de ajutor. Și dacă o faci calm și convingător, el va răspunde cu siguranță.

Dar încercați să nu comandați, ci să întrebați. Apelarea imperativă provoacă rezistență la bărbați, deoarece rănește mândria masculină. Folosiți expresii neutre, adăugându-le o notă de plângere: „vă rog să ajutați cu vasele”, „ați putea porni mașina de spălat”, „du copiii la grădiniță, fiți atât de amabili”. Ei bine, sau pur și simplu nu țipa în timpul solicitărilor, amintește-ți de „masculinitatea” lui.

Folosiți o altă trăsătură înnăscută inerentă sexului masculin - setea de libertate și sfidare. Cum anume? Lasă-l să aleagă sarcina care trebuie făcută prin casă. Faptul că el însuși decide ce să facă îi va permite să nu reziste ajutorului prin casă și o va face cu toată sârguința.

Stimulează cu întărire pozitivă și sperie cu negativ

Explica ce il ameninta cu oboseala ta de la toate treburile casnice. Descrieți colorat în ce stare vă veți afla dacă din nou va trebui să faceți totul singur și ce nu va primi el. Și apoi spune-i ce bine poate obține dacă se demnează să te ajute. Din nou, folosește-i logica masculină directă, dar cu indicii de motivație.

Încurajează-i tot succesul în treburile casnice cu întărire pozitivă - aceasta este o tehnică de bază pentru dezvoltarea comportamentului corect, care merită adoptat pentru rezolvarea multor probleme. Aspirat camerele - sărut, scos gunoiul - mângâie-te pe gât și spune un compliment, curățat patul - îmbrățișează și sărut. Și așa cu fiecare acțiune care te mulțumește.

Dacă încă încearcă să evite să facă treburi, atunci folosește din nou întărirea, dar de data aceasta negativă. Spune direct că nu vei mai spăla vase și nu vei mai avea grijă de copii, iar el va trebui să înceapă să câștige mai mult pentru a-și cumpăra o mașină de spălat vase și pentru a plăti o babysitter. O astfel de stimulare nu va fi pe placul multor bărbați: rareori este cineva de acord cu cheltuieli suplimentare dacă acestea pot fi evitate. Din nou logica masculină în acțiune. Prin urmare, probabil că va înceta să se sustragă și va începe să vă ajute prin casă.

Împărțiți responsabilitățile

Când soțul tău începe să te ajute aproape fără reamintiri, așează-te la masa de negocieri și distribuie toate responsabilitățile prin casă. Notați totul și împărțiți-l în mod egal și, în funcție de capacitățile dvs., puteți chiar să întocmiți un program și să-l agățați într-un loc vizibil, astfel încât să nu existe dorința de a nu le îndeplini uneori din cauza uitării. Fixează-i în minte responsabilitățile distribuite, lasă-l să se simtă responsabil pentru ele. Acest lucru nu îi rănește în niciun fel mândria masculină, este pur și simplu cea mai optimă și corectă soluție la o problemă de familie. Întăriți acordul cu ceva bun, de exemplu, mergeți la cinema sau la un restaurant.

Buna ziua!
Oh, evident, în familia ta, desigur, a existat o împărțire ascuțită a responsabilităților în „masculin” și „femei”. Mai mult, „femeie” înseamnă curățenie, gătit, spălat etc., adică îngrijirea de vatra familiei, confortul, confortul în toate sensurile. Și pentru bărbați - aceasta este extragerea de fonduri (dacă este posibil) și păstrarea puterii în cazul „ce-ar fi dacă există un război” :))
Dar, de fapt, puteți analiza situația puțin mai profund și puteți vedea că soțul dvs. pur și simplu nu are priceperea de a avea grijă de el însuși în viața de zi cu zi și, cu atât mai mult, de altcineva (de exemplu, pentru dvs.). Și aceasta este jumătate din necaz, din moment ce i-ai putea „insufla” (provoca) această abilitate cu propriile tale cereri, certuri, note etc. Dar „necazul complet” este că nici soțul tău nu are abilități independente de a lua decizii. .
Presupun că soțul tău a fost crescut într-un sistem de hiper-custodie (din partea mamei), când toate deciziile au fost luate fie pentru el, fie pentru el și au fost luate, sau pur și simplu i s-au primit instrucțiuni despre ce și cum trebuie să facă . Iar acest sistem (oricât de ciudat ar suna) duce la formarea de buni „interpreți” atât în ​​profesie, cât și în familie, dar nu și lideri (când trebuie să controlezi, să analizezi, să stabilești sarcini și să o faci).
Astfel de oameni sunt capabili să se adapteze la diferite condiții de viață, dar și la vasele nespălate, dar în gândirea lor o astfel de legătură precum „sarcină / scop” (casa ar trebui să fie curată) nu se concentrează. Nimeni nu i-a învățat să își stabilească singuri sarcini. La urma urmei, au fost întotdeauna puse de mama.
„Este cu adevărat necesar să scrieți note „curățați, spălați, cumpărați”, este cu adevărat necesar să vorbiți și să vă certați pentru lucruri evidente?”
Da, este. Trebuie să scrii note din cauza lucrurilor care sunt evidente pentru TINE, dar nu evidente pentru el. „Vasele nu vor dispărea din chiuvetă până când nu le speli ..”, este adevărat, dar nu există capacitatea de a lua o decizie independentă că „trebuie să fie spălat pentru mine și chiar acum și de ce”. Există o abilitate de a aștepta instrucțiuni (în cel mai bun caz).
„Dar de ce să laud dacă nimeni nu mă laudă și nu mă face milă când vin și pun totul în ordine până la căderea nopții, pentru ca toată lumea să fie confortabilă și confortabilă?”
Nu ești lăudat sau compătimit, evident pentru că nu încearcă să-ți insufle noi forme de comportament și să le întărească. Laude, complimente, recompense – există modalități de a susține comportamentul „necesar” la orice persoană și de a-l consolida.
— Ce fel de nedreptate este asta?
Cred că această nedreptate este o consecință a diferitelor sisteme de educație din familiile parentale.
Și dacă doriți să obțineți niște calități noi, neobișnuite de la soțul dvs. (și trebuie să înțelegeți că independența și autoservirea nu sunt caracteristice pentru el), atunci trebuie mai întâi să le formați cu el. Și acesta este un proces, necesită timp, răbdare și metodă. Este o prostie să crezi că după ce a trăit în sistemul all-inclusive timp de mulți ani, o persoană va începe brusc, pe cont propriu, chiar și după certuri și instrucțiuni, să poată face ceva (!) ... indiferent de stimulente. ii creezi :)) In capul lui i se formeaza aptitudini si abilitati (pe baza repetarii), iar creierul lui, din pacate, nu are inca obiceiul sa gandeasca nici macar in felul in care gandesti. Prin urmare, recomand să începeți să eliminați lacunele în educație din stadiul în care au apărut, și acesta este 3-5 ani, cred... și să începeți să pronunți în detaliu (creați „repetări multiple”) la ce vă gândiți atunci când vezi vase murdare (ar trebui să fie curate - vasele trebuie spălate - trebuie să dai drumul la apă, să iei un burete, detergent etc.) și să explici asta soțului tău în același detaliu. Aceasta va forma mai întâi gândirea automată (deprinderea de a gândi"), iar apoi implementarea practică a sarcinilor.
Mult noroc! MG.

Buna ziua. M-a interesat răspunsul tău „Bună ziua! Oh, evident, în familia ta, desigur, a existat o împărțire ascuțită a sarcinilor pe „...” la întrebarea http://www.. Pot discuta acest răspuns cu tu?