Prietenii fostului meu mă urmăresc. Cum să limitați contactele pe rețelele sociale

Urmărirea obsesivă a unei persoane se numește „pândire”. Acest concept include apeluri nedorite pentru victimă, hărțuirea sau chiar intimidarea.

A apărut conceptul de „pândire pe Facebook”, în care o persoană urmărește constant viața alteia prin pagina sa de pe o rețea de socializare. Cercetătorii de la Universitatea de Stat din Ohio și de la Universitatea din Hawaii din Manoa au devenit interesați de un fenomen similar, concentrându-se pe cei care sunt implicați în urmărirea online împotriva unui fost partener.

LA cercetare Cu titlul „Spionarea unui partener romantic după o despărțire”, cercetătorii au analizat două tipuri psihologice de atașament într-o relație (anxios și care evită atașamentul), susceptibilitatea lor la urmărirea online după o despărțire și consecințele negative ulterioare.

Cercetătorii au oferit o scurtă descriere a comportamentului de diferite tipuri în relații. Reprezentanții tipului anxios au o stimă de sine scăzută, tind să acorde multă atenție unui partener și să caute un contact emoțional strâns cu el. Al doilea tip se caracterizează printr-un nivel scăzut de încredere în ceilalți și, ca urmare, o reticență de a începe relații apropiate. De asemenea, reprezentanții de acest tip au mai puține șanse să „investească” (petrec mult timp cu un partener, împărtășesc gândurile cele mai intime, creează afecțiune profundă) în relații, dar tind să caute constant alternative.

În ceea ce privește studiul în sine, cercetătorii au efectuat un sondaj în rândul a 431 de utilizatori activi de Facebook, cu vârsta cuprinsă între 18 și 42 de ani, care au petrecut aproximativ 100 de minute zilnic pe rețeaua de socializare și au experimentat recent o ruptură a relației. Întrebările au acoperit diverse subiecte precum „investirea într-o relație”, „căutarea alternativelor” și „stresul după o despărțire”.

Oamenii de știință au descoperit că puterea și durata frustrării după o despărțire depind direct de cât de mult au investit partenerii în relație și de cine a inițiat despărțirea.

La rândul său, cu cât stresul creat de acești factori este mai puternic, cu atât o persoană este mai susceptibilă la supravegherea unui fost partener pe o rețea de socializare.

În plus, cercetătorii subliniază că menținerea prieteniilor online după o despărțire nu face decât să încetinească procesul de recuperare și să scape de sentimentele neplăcute.

Rezumând observațiile, oamenii de știință au identificat o secvență care duce cel mai adesea la supraveghere online. Acest fenomen a fost cel mai susceptibil la reprezentanții tipului anxios. Ei investesc resurse emoționale uriașe în menținerea relațiilor și tind să le perceapă ca lungi și puternice. Astfel, în cazul unei despărțiri, tocmai persoanele cu un tip anxios sunt cele care experimentează cea mai mare frustrare, acest lucru duce la o supraveghere ulterioară a fostului partener, nu numai imediat după despărțire, ci și pentru o perioadă lungă de timp.

În același timp, oamenii de știință notează că, de fapt, un astfel de fenomen nu este atât de inofensiv pe cât ar părea la prima vedere.

Stresul constant și nemulțumirea duc la tulburări psihologice, care se exprimă uneori în incapacitatea de a începe o nouă relație și duc la depresie.

Potrivit psihologului de familie Anna Soboleva, acest fenomen este foarte comun și mai multe tipuri de „supraveghere” pot fi distinse în mod condiționat.

„Primul tip este supravegherea indiferentă, când o persoană monitorizează în tăcere toate evenimentele din viața unui fost partener. De regulă, inițiatorul încearcă să-și confirme unele gânduri, de exemplu, dacă crede că fostul partener regretă despărțirea, va căuta confirmarea acestui lucru în toate stările ”, a declarat psihologul pentru Gazeta.Ru.

Cu toate acestea, de multe ori o persoană poate fi greșită, dorință. De exemplu, dacă o persoană vrea să vadă că fostul său partener este fericit de viață și a uitat de trecut, atunci va vedea exact acest lucru. Această stare de lucruri, la rândul său, poate duce la și mai mult stres.

Al doilea tip de supraveghere poate fi numit foarte condiționat „participare indirectă”, atunci când o persoană urmărește îndeaproape toate actualizările de pe rețelele sociale ale fostului partener, nu îi scrie personal nimic, dar începe să comenteze în mod activ prietenii fostul partener, lăsând note acolo unde primul le va vedea cu siguranță.

„Se pare că este comunicare indirectă. De regulă, o astfel de supraveghere are un anumit scop: să arate sau să dovedească ceva fostului partener și anturajului său. Are, de asemenea, un efect distructiv asupra personalității, deoarece este nevoie de multă putere și energie și există puține efecte și feedback ”, crede Soboleva.

Un alt tip de supraveghere este participarea activă, atunci când o persoană scrie ceva ca răspuns la publicațiile unui fost partener sau, citindu-i postările, scrie ceva despre ele pe pagina sa. O persoană poate, de asemenea, să publice ceva compromițător, să rezolve lucrurile în public și să facă tam-tam. Astfel de metode dăunează în cea mai mare parte celui care urmărește.

Se întâmplă să fie vorba de piratarea conturilor unui fost partener. Aici totul este mult mai complicat și mai grav, pentru că deja vorbim despre încălcarea limitelor personale, invadarea vieții private și chiar o infracțiune.

„Desigur, acest lucru dăunează tuturor participanților la proces - victima se simte nesigură și experimentează o anxietate constantă, iar cel care urmărește, manifestă agresivitate, experimentează multe emoții negative, chiar dacă așa-numita răzbunare pentru o perioadă aduce satisfacție, în general, nu poate merge mai departe, constant tensionat, nevroticismul crește și, dacă nu te oprești la timp, poți intra într-o nevroză profundă”, rezumă expertul.

Dar, uneori, simpla observare a obiectelor de afecțiune de pe Internet poate avea consecințe grave în viața reală, spune Mihail Vinogradov, șeful Centrului de Asistență Juridica și Psihologică în Situații Extreme. Expertul a povestit în detaliu pentru Gazeta.Ru cum ar putea rezulta urmărirea în rețelele de socializare.

— Mihail, cât de răspândită este urmărirea pe internet astăzi?

- Acest fenomen este foarte comun în rândul aproape tuturor utilizatorilor de internet din lume, inclusiv în Rusia. Din păcate, internetul a intrat ferm în viața noastră și vă permite să urmăriți pe oricine, să exprimați orice părere, precum și să hărțuiți și insultați oamenii cu impunitate atunci când comunicați online. Chiar și în primele zile ale internetului, FSB a vorbit cu psihologi, experți în industrie, încercând să evalueze amploarea amenințării.

În urma discuției, s-a ajuns la o concluzie fără echivoc că internetul este folosit în mare parte de diverși intruși și escroci.

- Acest lucru este clar. Dar cât de gravă este problema monitorizării oamenilor pe internet?

- Aceasta este o problemă a sănătății psihologice a unor astfel de „observatori”. Dar imediat apar câteva întrebări. Prima și cea mai de bază dintre ele este dacă este posibil să opriți o astfel de supraveghere. Și răspunsul este da.

Într-o serie de țări occidentale, inclusiv în Statele Unite ale Americii, „hărțuitorii” activi sunt identificați și supuși răspunderii administrative sau chiar penale, deoarece oamenii au dreptul de a-și proteja viața privată.

- Și cum merg lucrurile cu asta în Rusia?

- Până acum, în trecut, acestei probleme nu i s-a acordat atenția cuvenită. În America s-au creat unități speciale de poliție pentru a-i urmări pe „hărțuitori”, dar nu avem suficientă forță și mijloace pentru asta, deși atât eu, cât și colegii mei consultăm constant polițiștii și anchetatorii în această chestiune.

Cu toate acestea, Ministerul Afacerilor Interne s-a ocupat deja cu seriozitate de această problemă, iar șeful departamentului, Vladimir Kolokoltsev, este interesat personal de un dialog cu experții și de crearea rapidă a unităților speciale pentru a prinde intrușii în rețea.

Acest lucru este facilitat de plângerile constante de hărțuire pe internet de către vedetele pop și alți oameni celebri.

— Dar ce schimbări psihologice au loc la persoanele implicate în urmărirea online?

- În viața de zi cu zi, acest lucru este insesizabil, dar în interior suferă de o anumită sete de persecuție și răzbunare în raport cu cei care le resping atenția.

Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, deoarece în acest sens sunt mult mai răzbunătoare. Și adesea capabil de metode foarte sofisticate de răzbunare. Dar adesea ei înșiși devin victime ale răzbunării fanilor, de unde piratarea constantă a conturilor vedetelor și postarea online a fotografiilor intime și a corespondenței personale ale acestora.

- Adică, o astfel de răzbunare este o consecință directă a urmăririi?

- Fara indoiala.

În plus, supravegherea maniacă a rețelelor sociale este adesea primul pas către comiterea de crime grave în lumea reală, inclusiv viol și crimă.

O persoană acumulează agresivitate, care în timp necesită nu o ieșire virtuală, ci o ieșire reală. Deci aceasta este o problemă foarte mare și practic nu este reglementată la nivel legislativ.

În Rusia, au existat cazuri când o astfel de persecuție obsesivă a dus chiar la un dosar penal.

Deci, un rezident al regiunii Moscova a venit în Urali doar pentru a se răzbuna pe infractor de pe internet. După ce l-a găsit, bărbatul a comis un act crud. După cum s-a dovedit mai târziu, victima și făptuitorul nici măcar nu s-au cunoscut înainte să existe o ceartă între ei pe rețeaua de socializare.

Prima zi de iarnă – nu este un motiv să scrii un SMS discret cu felicitări pentru fostul (fostul)? Glumele sunt glume, dar marea majoritate a belarușilor de fapt nu știu cum să pună capăt corect unei relații de dragoste. Toate aceste vizualizări de pagină ale fostei iubite și foștilor iubiți de pe rețeaua de socializare VKontakte, SMS-uri ciudate multe luni mai târziu, aprecieri pe Instagram - nu dintr-o viață bună. Din punct de vedere psihologic, acesta este un semn că relația nu a fost finalizată. Onliner.by a discutat cu un expert în domeniul psihologiei familiei, un psiholog din Minsk, terapeutul gestalt Svetlana Makarevich, despre dacă merită să revenim la prima și cum să ne despărțim corect.

Belarus are una dintre cele mai mari rate de divorțuri din lume, iar relațiile premaritale nu sunt atât de simple. De ce se despart cuplurile?

Numărul divorțurilor în Belarus este în creștere, deoarece situația socio-economică este instabilă. Implică multă presiune din exterior. Potrivit statisticilor, numărul divorțurilor crește mereu în perioadele de criză. Acest lucru necesită mult efort și investiții. Tensiunea crește atât de mult încât este mai ușor de dispersat. Când vin la oficiul de stat, care sunt principalele motive de divorț? „Nu am fost de acord în caracter”, „avem opinii diferite”, „nu ne-am înțeles”. În spatele acestor formulări standard se află o lipsă de intimitate adevărată, care a devenit evidentă pe fundalul dificultăților socio-economice. Trebuie să rezolvăm atât de multe sarcini împreună, încât oamenii obosesc prea mult și nu pot face față unui număr mare de probleme.

În plus, criza din economie este cea care duce la astfel de temeri în rândul bărbaților, când chiar și belarușii de succes financiar se tem că nu vor putea oferi un viitor urmașilor lor: „Da, am un apartament și un salariu bun, dar situația este instabilă. Nu știu ce se va întâmpla mâine. Astăzi pot să le dau totul, dar ce se va întâmpla în viitor? Voi putea oferi copiilor o educație și condiții de viață decente?” Această situație este observată nu numai în Belarus, ci și în Rusia și în alte țări.

Interesant este că în 68% din cazurile din Belarus, femeile sunt cele care depun divorțul. Acest lucru sugerează că au o nemulțumire generală.

- Dar bunicii noștri nu și-ar fi permis divorțuri atât de dese.

În comparație cu generațiile anterioare, atunci, în primul rând, a existat mai multă stabilitate. Stabilitatea a constat atunci în următoarele: o persoană știa clar care va fi salariul său în serviciul public, ce creștere a carierei avea pe viitor. A existat o înțelegere comună a responsabilităților femeilor și bărbaților în familie. Mai mult, divorțul, mai ales cu copii, era considerat imoral. Adesea, familiile au rămas în relații dintr-un singur motiv: — Dar ce vor spune oamenii? Aleasă o dată pe viață. Principiul a fost: rămâneți în relație și aveți răbdare. Poate că nu existau relații ca atare, dar oamenii au rămas împreună pur și simplu pe baza toleranței reciproce. Există o explicație logică pentru asta: după război, era important ca oamenii să se țină unii de alții, să mențină un mod de viață patriarhal, pentru că așa este mai sigur.

Acum, în Belarus, ideea tradițională a ceea ce ar trebui să facă un bărbat (câștigă, oferă, fi lider) și o femeie (crește copii, gătește, curățează) în căsătorie. Ideile vechi rămân, dar realitatea este alta. De exemplu, într-o familie modernă, o femeie poate câștiga mai mult - și apoi soțul, sub influența stereotipurilor, începe să se complexeze. Deși rolul celui care câștigă a devenit deja familiar, legitimarea lui în conștiința de masă este târziu.

Pe de altă parte, astăzi s-au schimbat unele idei și valori despre relații. Este acceptabil din punct de vedere social să închiriezi un apartament și să locuiești împreună înainte de căsătorie. În același timp, în practica mea, întâlnesc faptul că tinerii nu sunt întotdeauna pregătiți să-și asume o asemenea responsabilitate. Multe lucruri se termină în etapa găsirii unui apartament. Omul spune: „Nu am făcut asta niciodată, mi-e frică”. Dacă o persoană își mărturisește temerile, atunci este posibil ca partenerii să poată continua împreună. Pentru că are destul curaj să vorbească despre experiențele sale. Un alt lucru este dacă partenerul îi este atât de frică de responsabilitate încât pur și simplu fuge. Au fost multe cazuri când clienții mei au mutat deja mobila într-un apartament nou, urmau să se mute cu un bărbat, iar acesta tocmai a dispărut. În astfel de cazuri, spun mereu: e bine că ai plecat acum că ești „în regulă”. Pentru că altfel aș fi renunțat într-o situație de criză, de exemplu, la nașterea unui copil, ceea ce ar fi fost mult mai dureros și mai greu.

Ar trebui să reaprinzi relațiile cu fostul tău?

Conform statisticilor, se întâmplă ca oamenii să convergă și să divergă de două sau trei ori, dar totuși, până la urmă, rămân într-o relație. De exemplu, se căsătoresc, divorțează și apoi încep să trăiască din nou împreună. Adevărat, procentul de astfel de cupluri este nesemnificativ.

În această chestiune, este important să se facă distincția între nevoia de a rupe relații și nevoia de a se îndepărta, de a fi singur. Să presupunem că există un fel de dificultate care nu poate fi depășită. Omul își adună lucrurile și pleacă. Este important să înțelegeți aici: ce plec? Ce mă scoate din această relație? Ce nu se potrivește? Retragerea impulsivă nu este o retragere reală, ci o oportunitate de a te îndepărta și de a înțelege ceva. Este foarte important să îi acordați celuilalt timp să fie uneori singur. Poate că cineva dintr-un cuplu nu are suficient spațiu personal. Poate că o separare temporară este o șansă de a vă gândi la faptul că nu ar trebui să fiți împreună 24 de ore pe zi, să învățați să vă relaxați unul de celălalt, să vă ocupați de propria afacere. O femeie păcătuiește adesea cu obsesie excesivă. Ea poate suna, scrie, invita în mod constant. Și omul este încă înclinat spre o mai mare autonomie. Pentru el – și asta este absolut sigur – este important la un moment dat să fie singur. O femeie trebuie nu numai să înțeleagă acest lucru, ci și să-l recunoască și să accepte. Și el poate avea propriul său spațiu, timp pentru fotbal și prieteni.

Într-un cuvânt, atunci când o persoană a trântit ușa impulsiv, dar de fapt nu a vrut să meargă nicăieri, ci pur și simplu a luat o pauză, trebuie să-i oferi această oportunitate. Și nu este nimic în neregulă dacă, după o pauză, fostul se întoarce la tine. Sau tu la el.

Alt lucru este dacă nu vorbim despre un impuls întâmplător, nu despre un impuls, ci despre o dorință reală de a rupe relațiile, când este mai ușor să fii despărțit decât împreună. Chiar e mai bine să pleci de aici. Pleacă și nu te mai întoarce. Și este foarte important să vă despărțiți corect, calitativ.

- Și care este modalitatea corectă de despărțire?

Dacă încheiem o relație brusc și nu o încheiem corect, atunci există șanse mari să repetăm ​​același scenariu de relație în viitor. La urma urmei, oamenii se ceartă: nu mi se potrivește, pentru că, de exemplu, este slab, îmi oferă prost și arată puțină grijă. Sau: nu mi se potrivește, pentru că nu-mi apreciază meritele și este jignită nejustificat. Adică există tendința de a da vina pe celălalt pentru toate problemele și de a pleca. Pentru a te despărți corect, este important să înțelegi ce anume ai făcut sau nu ai făcut într-o relație pentru ca ele să ți se potrivească. Este necesar să nu dai vina pe celălalt, ci să înțelegi ce a fost greșit. De ce nu a ieșit? Ce am făcut pentru a mă asigura că partenerul meu răspunde nevoilor mele? Ce am făcut ca să mă asigur că nu le-a satisfăcut?

Dacă te-ai decis deja să te împrăștii, atunci anunță-i partenerului tău despre asta într-un mod uman. Prin telefon, prin SMS, pe rețeaua socială VKontakte, printr-un prieten comun - acest lucru nu este cele mai bune opțiuni. Cealaltă parte în acest moment se simte abandonată: — Nici măcar nu și-a făcut timp să-mi spună asta în persoană! Dacă vă luați la revedere, este mai bine într-o întâlnire personală, ochi în ochi. În această conversație, trebuie să fii foarte atent. Nu da vina pe partenerul tău, spunând că ești asta și asta, ci spune „I-mesaje” că ți-a fost greu: „Aleg să părăsesc această relație pentru că...”, „Am fost rănit în această relație din cauza pentru faptul că ... "," nu intru în această relație... ". O altă parte importantă a luării la revedere este să-ți ceri scuze. Mai ales dacă faci alegerea de a pune capăt relației, iar cealaltă persoană nu este pregătită pentru asta. În acest caz, îi provoci destulă durere. Și, în sfârșit, cel mai important lucru în acest proces este să spui ce a fost valoros în relație. Adică să mulțumesc persoanei pentru tot ce s-a întâmplat. Este important să nu devalorizezi timpul, atenția, grija și sentimentele pe care ți le-a acordat celălalt, ci să le tratezi cu recunoștință: „Vă mulțumesc pentru timpul petrecut împreună și sunt trist că nu am fost destinați fiți împreună”. Dacă exprimi calitativ aceste emoții, atunci nu vei avea nici un sentiment de vinovăție față de partenerul tău, nici dorința de a-l întoarce mai târziu și de a spune ceva. Se apropie etapa de finalizare. Eliberați o persoană fără reproșuri și agresiuni. Ură-i partenerului tău toate cele bune, fericire în călătoria lui viitoare. Și ține minte: el nu are nevoie, tu ai nevoie de el.

Adică un SMS de genul „Bună ziua! Astăzi au trecut exact nouă luni de când ne-am despărțit. Să ne întâlnim, să ne iertăm și să ne luăm la revedere ca o ființă umană ”- este acesta un semn al unei relații incomplete?

Desigur. Aceasta include și vizualizarea paginilor celui dintâi în rețelele de socializare și alte asemenea lucruri. Cu cât încheiați mai bine relația, cu atât este mai puțin probabil să întâlniți SMS-uri similare.

La despărțire, vă recomand să nu începeți imediat romane noi. Acesta nu este cazul când o pană este eliminată cu o pană. Este nevoie de timp pentru a jeli și a supraviețui pierderii - așa-numita perioadă de „separare internă”. Începeți imediat o nouă relație - aceasta este o altă modalitate de a nu le finaliza pe cele anterioare. Dacă nu înțelegeți ce s-a întâmplat, nu vă gândiți la ce s-a întâmplat în neregulă, la ce v-a lipsit, poate la ceea ce cu încăpățânare nu ați observat (sau nu ați vrut să observați), atunci probabilitatea de a repeta scenariul anterior este de 99%. O persoană poate avea cinci căsătorii la spate, dar nu își va găsi niciodată satisfacția într-o relație. Acest lucru sugerează că trăiește iluzia de a găsi un partener ideal care se va comporta „corect”, în loc să își pună întrebarea „Ce greșesc?”.

Retipărirea textului și a fotografiilor Onliner.by este interzisă fără permisiunea editorilor. [email protected]

Îmi controlez în mod constant iubitul - cu cine este, unde este, merg la pagina lui în fiecare minut. M-am săturat să mă gândesc constant la el când nu suntem împreună, să-l aştept în permanenţă, trăind alături de el.
Vreau să devin normal, dar nu știu cum să scap de aceste gânduri. Ajutor - cum să nu mai controlezi un tip și să scapi de aceste gânduri stupide.

Câți dintre voi sunteți proști! Să vă faceţi bine. Consultați un psiholog, chiar aveți mania persecuției. Cu o astfel de relație, în curând vei fi singur.

Stai acasă toată ziua? Găsește ceva ce îți place să faci și fă-ți mai mulți prieteni. Schimbul de energie și informații între femei este foarte important. Acest lucru ar trebui să treacă cu timpul, cel mai probabil, și să vă ocupați cu ceva.

Așteptați până când îl ridicați în sfârșit, nu va fi niciun tip - nu va fi nicio problemă. La naiba, nu am înțeles asta niciodată. De ce să deranjezi o persoană așa? El va fugi de tine.

În cele din urmă, distras-te, fă ceva util, mergi la muncă sau petrece-ți timpul liber într-un hobby, dar, în general, gelozia este complexe în tine și neîncrederea în partenerul tău, gândește-te. Controlul unui tip este cel mai probabil complexul tău de inferioritate.

Tipul te va părăsi (și va face ceea ce trebuie) și nu vor fi probleme. Fără prieten, fără probleme. Nu mai faci prostiile astea. Spune-ți că nu și iată. Și așa pierzi un tip, Wang.

Aruncă telefonul. Cumpără o săpună. Și du-te și lucrează. Învață - până la extrem. Fă deja ceva. Pur și simplu nu-ți pasă.

Obține un amant. Gândește-te doar cum obții A dacă nu-ți înveți lecțiile. Sper că acest lucru vă ajută. Du-te, studiază și nu exercită controlul asupra tipului, Sherlock Holmes este de acasă.

Îndoiala de sine este foarte rea și o ai. Ar trebui să mergi la un psiholog și să lucrezi la atitudinea ta față de tine. Pur și simplu te prețuiești puțin, nu ești sigur de atractivitatea ta. Pe scurt, specialistul va înțelege.

Acesta este un diagnostic - dragoste atașată sau dependentă (ceva de genul ăsta). Trebuie tratat. Este o boală. Deci poți să înnebunești. Să vă faceţi bine. Cu siguranță ai nevoie de un psiholog.

Ai prea mult timp liber. Ocupă-te cu ceva. Tu, se pare, nu faci nimic zile întregi, din moment ce este suficient timp pentru astfel de gunoi. Conform subiectului - controlul unui bărbat este un lucru rău, vei rămâne singur.

De ce control? Cunoaște-ți valoarea. Dacă dorește, va pleca, chiar dacă îi agăți camere și înregistratoare vocale.

Gândește-te că se va sătura de urmărirea ta și va pleca. Și atunci va găsi pe altul care să aibă încredere în el. Poate te va opri? Ți-ar plăcea să fii urmărit de tine în acest fel?

Am avut asta, i-am șters pagina de pe rețelele de socializare, când am sunat bănuiam ceva constant, s-au auzit voci feminine, s-a ajuns la punctul în care când am ascultat vreo melodie tristă despre dragoste, am crezut că își amintește de prima. , chiar și când era în apropiere era. Încă bănuiam ceva. Chiar acum mi-am dat seama că toate astea sunt o prostie și, dacă avea nevoie de alta, a plecat de mult și nu și-ar fi răvășit nervii cu mine.

Dacă o persoană vrea să înșele, el va înșela, iar tu, foarte posibil, nici măcar nu vei ști despre asta dacă vrea. Controlul într-o relație nu va da nimic. Are sens să-ți irosești nervii pe o persoană de care, în principiu, nu te leagă încă nimic grav? Soții nu sunt controlați la fel de mult pe cât ești încă un bărbat.

am si eu 6 ani. Iubește ce să faci. Nu pot trăi fără el. Dependenta. Prostii rare. Acum mă gândesc să merg la un psiholog - eu însumi am prins-o colosal.

Poate nu e iubitul tău? El știe? În general, suferi dacă vrei. În loc de lucruri cu adevărat necesare - suferi.

Da, despre noi, desigur! am fost si eu o suferinta. Acum îmi amintesc - nu am suferit ca un bărbat. Statul însuși avea nevoie de așa ceva. A se rani. Gelozia este un ecran pentru orice prostie.

Ei bine, nu ai ce face? Acestea sunt de obicei abandonate rapid, oamenii nu sunt interesați când jumătățile lor sunt atât de gri și înguste la minte.

Tin, nu ești sigur de tine? De obicei, oamenii care nu sunt încrezători în ei înșiși fac asta, sau nesiguranța într-un bărbat, de ce atunci fiți împreună dacă nu aveți încredere așa? Ești într-o relație de rahat.

Da, ți-ai găsit un hobby, sau o slujbă, toate problemele de la a nu face nimic. Ei bine, fie ești un ferăstrău cu lanț înnăscut. În primul caz - treci la treabă, în al doilea - mergi la medic.

Pentru început, începe ceva care merită pentru tine. Apoi pur și simplu se va opri. Acesta este un diagnostic. Nu-ți mai trage cu propriul creier și viața se va îmbunătăți. Hormonii sunt explozii temporare, starea de spirit. Și a-ți dedica viața spionării unei persoane este o degradare a individului.

Trebuie să scapi de ea, să trăiești în pace și să știi că ești liber și nu te vei mai suferi și nu te vei mai tortura. Libertate!

Nu te epuiza, nu suferi gunoaie. Nu-ți răni iubitul. Nu există fericire, în neîncrederea stupidă, nu pentru tine, nu pentru el. Îți sfâșii sufletul, îi cenuși credința, iar după aceea, plângi cu amărăciune, dacă el, știind, nu iartă. Familiar, îl urmez pe primul, merg la psiholog.

Te-ai despărțit cu mult timp în urmă, dar interesul pentru această persoană te bântuie. Te duci pe pagina lui de pe rețeaua de socializare și, uneori, îi întrebi pe prietenii tăi comuni cum stau lucrurile pe frontul lui personal. Sau, și mai rău, ești bântuit de fostele pasiuni ale soțului sau iubitului tău. Nu în sensul că te sună la telefon și cer întoarcerea unei persoane dragi - dar pur și simplu nu poți înceta să te compari cu ei. Psihologii cred că acest comportament are motive foarte specifice.

Sute de femei urmăresc viața foștilor lor parteneri după despărțire. Odată cu apariția Internetului, tentația de a „peepi” a devenit și mai puternică. Poți să mergi pe pagina lui de pe rețeaua de socializare, să citești blogul și să vezi ce s-a făcut deja fără tine.

Psihologii cred că un posibil motiv pentru acest comportament este lipsa de dorință de a lăsa o persoană să iasă din viața lor. Atâta timp cât îl urmărești, parcă te leagă altceva. Dacă acest lucru se întâmplă la câteva săptămâni sau luni după despărțire, acest comportament este destul de normal: pur și simplu nu te-ai împăcat încă cu pierderea. Dar atunci când continuați să culegeți informații despre un fost partener după un an sau chiar câțiva ani, trebuie să vă gândiți la asta.

Ce lipsește din viața ta actuală, ce dovezi cauți în trecut? Încă vă învinovățiți pentru relația eșuată sau sperați să o reaprindeți? Sau mai vrei să judeci „cine este de vină”?

O dorință ascunsă de răzbunare este un alt motiv pentru a „a avea grijă” de un fost partener. El te-a jignit și, în mod subconștient, vrei să te asiguri că fără tine el va dispărea literalmente! Speri că noua lui iubită va fi proastă și urâtă, prietenii lui se vor întoarce de la el, se vor bloca și așa mai departe.

Dacă nu se rezumă la o răzbunare adevărată, sentimentele tale sunt complet normale. Încearcă să „vorbești”, să scrii sau să-ți atragi resentimentele față de fostul tău partener de viață. Pune o jucărie moale sau aceeași pernă în fața ta, imaginează-ți că este aceeași persoană care ți-a fost dragă. Spune-i cum te-a rănit comportamentul lui, cum te-ai simțit în timpul certurilor și în timpul despărțirii. Loviți o pernă sau un sac de box, dacă aveți unul. Repetați acest lucru din când în când, dacă este necesar. ar trebui să se diminueze treptat și, odată cu el, va dispărea și interesul pentru fostul iubit.

Gelozia pentru trecutul actualului iubit sau soțului poate deveni, de asemenea, chin. Femeile sunt capabile să găsească o mulțime de comparații care nu sunt în favoarea lor: „fostul” lui era mai suplu, mai frumos, mai de succes, a făcut carieră, a condus o mașină... „Competiția” mentală poate dura la infinit. Un astfel de chin este tipic pentru fete cu, precum și pentru proprietari.

Dacă ai o părere proastă despre tine, va fi util să-ți amintești că alesul tău este încă alături de tine, și nu cu acea femeie zveltă, frumoasă și de succes (cum crezi tu). Deci există ceva în tine pe care ea nu i-a putut oferi. În ceea ce privește instinctele posesive, proprietarul lor va trebui să realizeze: deși soțul ei este numit „a doua jumătate”, el încă nu este proprietatea ei.

Un bărbat va avea întotdeauna o parte din viața lui care îți este închisă: conversații cu prietenii, relațiile din trecut, propriile gânduri. A încerca să invadezi acest teritoriu este ca și cum ai arunca un laț în jurul gâtului relației tale, ar fi mult mai înțelept să-i accepti „autonomia”. Respectul pentru dreptul său la „propriul său teritoriu” nu va face decât să-i întărească sentimentele. Apropo, o dorință crescută de control provine adesea și din îndoiala de sine, frica de a pierde un partener.

Dorința de a pătrunde în trecut poate fi asociată și cu o lipsă de senzații tari în propria viață. Umflați scânteile geloziei pentru a adăuga „piper” vieții de zi cu zi. Dar acest lucru nu este suficient de mult timp, iar metoda nu este cea mai constructivă. Poate că este mai bine să te gândești la antrenamentul comun cu soțul tău, la formarea avansată sau chiar la nașterea unui copil?

Dacă nu poți scăpa de înțepăturile geloziei pentru „fost” în niciun fel, există o modalitate bună de a direcționa această energie în direcția corectă. Găsiți în gelozie un stimulent pentru auto-îmbunătățire. Actualul iubit al fostului tău soț se îmbracă, dar ai preferat dintotdeauna blugii și blugii? Economisiți niște bani și rezervați un stilist. Privind fotografiile unui rival, zvelt ca o căprioară, nu suferi acasă - cumpără un abonament de fitness. S-ar putea să vă gândiți să învățați o limbă străină, să urmați cursuri de meșteșuguri sau de gătit sau chiar să vă schimbați cariera. Începe orice activitate care te va ajuta să te ridici în ochii tăi. Mai mult, va fi din ce în ce mai puțin timp pentru gelozie.

Google a anunțat că Google Photos (un serviciu de stocare a fotografiilor bazat pe cloud) are capacitatea de a ignora personalitățile nedorite din directorul Persoane și, de asemenea, li se poate interzice afișarea în cardurile Rediscover this day. Aplicația permite, de asemenea, utilizatorilor să ascundă printre fotografiile lor fețele persoanelor pe care nu le plac din anumite motive, în special foștilor iubiți! Și încă nu-mi amintesc despre unele evenimente din trecut.

nu ma afecteaza personal... foștii mei au rămas în era fotografiei de film, când încă era la modă să tipăriți poze. L-am întâlnit pe singurul meu, am ars toate aceste cărți sentimentale, făcându-le anterior niște ritualuri voodoo.

Anterior, înainte de atacul în masă al rețelelor sociale, problema cu „fostul” a fost rezolvată ușor și rapid: din vedere - din minte. Ei bine, poate cunoștințele comune vor spune într-o zi că, spun ei, „N și-a pierdut mințile complet, a mers la ashram și își vindecă nervii după ce l-ai părăsit” sau „L a început să se întâlnească cu un fel de sumbru care este ca înaintea ta, luna. pe jos." Acest lucru, desigur, este ideal.

Acum lucrurile se complică: Instagram raportează cu ajutor că un anume N ți-a urmărit pagina, L ți-a marcat toți pereții din Pinterest cu „inimi”. Chiar și cele cu perdele. Pe Facebook vine o cerere de prietenie de la S. Fiind o femeie puternică independentă, trebuie să iei toată atenția de la „ex”. Strângând din dinți. Căci, după cum arată o examinare externă, N în India nu numai că s-a luminat spiritual, a scăpat de obiceiurile care te irita, ci și-a întâlnit o înfățișare de model blond, a primit cu ea copii mestizo uimitor de frumoși, inteligenți și educați și a deschis un centru de yoga. în care tu - Doamne! Tocmai mi-am achizitionat un abonament anual. Nici S nu a suferit în tot acest timp. Poate că a rămas puțin chel, dar, după cum sa dovedit, s-a dovedit a fi un excelent fotograf amator. Iar tipul nu este prea leneș să posteze rezultatele hobby-ului său în loturi sub hashtag-urile #mybeautifulwife #lovetravel #lifesuccessful. Trebuie să ascund toată chestia asta de caseta mea pentru a nu-mi răni psihicul de data aceasta.

Exii „apreciază” cu bucurie toate postările tale și chiar comentează cu bunăvoință unele dintre ele.În urma bărbaților, artileria lor credincioasă și grea ajunge pe pagina ta - prietene de soții sau pasiuni actuale. Doamnele lasă și comentarii - în maniera lor pasiv-agresivă, pe care, se pare, nu sunteți obligați să le îndurați, dar amintiți-vă: #strongindependentwoman.

Cu toate acestea, suspiciunile lor nu sunt nefondate. Forumurile pentru femei sunt pline de confesiuni, uneori chiar dramatice - mulți foști iubiți, reîntâlnindu-se în spațiul virtual, decid să intre din nou pe același râu și încep să se întâlnească din nou. Și nu fără succes! Natura cunoaște multe cazuri când astfel de uniuni au sens. Scoate-o pe Vanya Urgant. Sau Kim Basinger și Alec Baldwin, care au devenit „fostul” celuilalt de mai multe ori. Da, iar în dragostea-ura lui Justin Bieber și Selena Gomez, abia este timpul să punem capăt.

Odată un prieten mi-a explicat teoria lui despre dezvoltarea unor astfel de relații: când începi să te întâlnești din nou cu cineva din prima, chiar dacă ești într-o relație nouă, acest lucru nu este considerat înșelăciune. Ipotetic, acum îl înșeli pe „fostul” cu „curentul”. E amuzant, dar adevărat: mulți bărbați cred așa. Iar pe forumurile de femei pe care le ador, astfel de situații se dezvoltă aproximativ la fel. Așa-zisa fată sau soție „adevărată” descoperă din corespondența ei fidelă cu „fostul”, din care află că relația este gata să treacă la următoarea etapă după cea platonică. Amintiți-vă de filmul „Simple Complexity”, în care eroul lui Alec Baldwin (din nou acel Alec!) este „din nou acasă” cu eroina Meryl Streep.

Probabil că nu merită să stigmatizi doar bărbații.Îți amintești ultima dată când ai căutat pe google numele foștilor tăi iubiți (cel puțin aceia dintre ei ale căror nume le cunoști) sau chiar ai urmărit paginile lor dintr-un cont fals? Oh bine!