Acasă › Teste › Cum să crești un copil independent: metoda unei mame leneșe. Cum să crești un copil independent: metoda unei mame leneșe Mamă leneșă sau un copil independent citește

Cum să crești un copil independent: metoda unei mame leneșe. Cum să crești un copil independent: metoda unei mame leneșe Mamă leneșă sau un copil independent citește

Câte povești amuzante și triste am auzit despre modul în care unchii și mătușile adulți sunt aduși la interviul unei mame? Cum merg absolvenții la biroul de admitere mână în mână cu bunica? Toate aceste probleme cresc încă din copilărie, în care părinții tremură de copiii lor, nu dorm noaptea, se obosesc de un număr imens de lucruri.

Anna Bykova este sigură: poți să faci fără nopți nedormite și fără scandaluri și capricii. Pentru a face acest lucru, trebuie să creșteți copii independenți, cei care nu vor avea nevoie de ajutorul părinților lor.

Cum să fii un părinte leneș

De fapt, lenea cu această abordare este vicleană. Lenea adevărată nu miroase aici. Creșterea copiilor care nu au nevoie de supraveghere constantă necesită costuri enorme cu forța de muncă din partea părinților.

„Lenea” mamei la bază ar trebui să aibă grijă de copii, și nu indiferență.
Anna Bykova

Un copil poate deveni independent doar pentru că trebuie. De exemplu, dacă este lăsat tot timpul singur și nu există timp să aibă grijă de el. Dar o astfel de independență pierde din punct de vedere al nivelului de dezvoltare a crescut în mod conștient, atunci când părinții fac totul pentru ca copilul să nu mai aibă nevoie de ei cât mai curând posibil.

Să analizăm principiile de bază ale unei mame leneșe.

Nu face niciodată pentru un copil ceea ce poate face pentru el însuși.

A nu face pentru copil ceea ce poate face deja este, de fapt, să nu se amestece. De exemplu, la un an și jumătate un copil poate mânui o lingură, iar la trei - să se îmbrace, să pună deoparte jucăriile, la cinci - să încălzească micul dejun în cuptorul cu microunde, la șapte - să se întoarcă de la școală și să-și facă singur temele. De ce copilul nu face asta?

Da, pentru că părinții lui nu permit acest lucru, cărora le este mai ușor și mai rapid să hrănească, să îmbrace, să adune, să aducă de mână.

Copiii sunt de fapt mai deștepți decât par. Și un copil flămând nu va refuza terci, iar un copil obosit nu va adormi cu scandal. Treaba părinților este doar să ajute: să dai terci, să citești un basm, să sugerezi cum este vremea afară și ce este mai bine să te îmbraci.

Cum să afli ce poate un copil

Deoarece toți copiii sunt diferiți, timpul de dezvoltare este individual. Nicăieri nu au fost publicate tabele care să indice la ce vârstă unui copil i se poate da un cuțit și la ce vârstă poate fi trimis la magazin pentru pâine.

Când mâinile se întind pentru a face ceva pentru bebeluș, pune-ți întrebarea: de ce copilul nu poate să o facă singur? Un lucru este - nu poate fizic, pentru că abilitățile motorii nu sunt dezvoltate, pentru că este obosit, pentru că este bolnav. Aici intervine parentingul.

Un alt lucru este că nu poate, pentru că nu vrea, necesită atenție, este capricios. În acest caz, trebuie să vorbiți, să liniștiți, să sugerați, dar să nu faceți nimic în plus.

Și, în sfârșit, dacă copilul pur și simplu nu știe încă cum, trebuie să fie învățat.

Învață-ți copilul, nu face asta pentru el

Trebuie să-l înveți pe copil conform schemei „arată → fă-o împreună → lasă să se facă cu un indiciu → lasă să se facă singur”. În plus, punctele „a face împreună” sau „a face cu un indiciu” vor trebui repetate de mai multe ori.

Înainte ca fiul meu de opt luni să înceapă să alunece corect de pe canapeaua înaltă, l-am întors în direcția corectă, probabil de cinci sute de ori. La trei ani a fost suficient să arăți de zece ori cum funcționează mopul și o dată să verifici dacă copilul șterge cu entuziasm podelele. La vârsta de cinci ani, urmărind cum tata lucrează cu frezele laterale, copilul sare peste etapa „fă-o împreună” și folosește instrumentul corect.

Un părinte leneș este dispus să petreacă ore și zile pentru a face casa în siguranță și pentru a învăța copilul să se joace singur.

Dar apoi se va bucura de ocazia de a dormi în weekend, pentru că copilul nu se va grăbi la mama și la tata imediat după ce se va trezi.

Ajutați la rezolvarea problemei, nu rezolvați pentru copil

Când unei persoane mici i se dau sarcini mari, este logic să auzim ca răspuns că „nu poate”. Cum poți tăia un castron de salată când există un munte întreg de legume? Părinții obișnuiți se vor tăia singuri, cei leneși vor merge în altă direcție.

Ele vor ajuta la împărțirea sarcinii în altele mai mici. De exemplu, mai întâi tăiați doar castraveți, apoi numai roșii, iar apoi rămân doar verdeață.

Permiteți copilului să facă greșeli.

Un copil, stăpânind o nouă afacere, va face o mulțime de greșeli, chiar dacă lecția pare o prostie unui adult. Trebuie să găsești un buton în interiorul tău care va opri criticile. Desigur, un copil de trei ani cu un mop nu va spăla podeaua, ci doar o va uda.

Părinții leneși nu vor lua o găleată cu apă. Vor lăuda copilul, mulțumesc pentru ajutor. Între timp, copilul se uită la un desen animat, vor șterge în liniște bălțile. Leneșii nu vor certa un copil pentru tipul greșit de ceai din magazin sau pentru o jachetă prea ușoară pentru vreme.

Pentru că orice greșeală este o experiență și numai experiența poate face o persoană independentă.

Oferă-i copilului tău de ales

Pentru ca un copil să fie independent, trebuie să aleagă. Și alege cu adevărat, fără a înșela. Cereți-i copilului să-și aleagă propriile haine în care va merge la plimbare. Cumpărați cereale pentru micul dejun. Decideți cum să vă petreceți ziua liberă și în ce secțiune să mergeți după curs.

Va trebui să te uiți atent la copil și să ai încredere în el, să fii acolo și să dai un umăr.

Este mai greu decât să faci totul pe cont propriu. Dar cu această abordare, în fiecare zi va fi mai ușor să fii părinți.

Gândește-te la fiecare „nu”

Unele dintre interdicții sunt necesare pentru că ne pasă de siguranța copilului. Dar uneori, în spatele cuvântului „nu” se află o preocupare pentru confortul tău. Este mai ușor să interzici unui copil să ridice o doză de apă decât să-l înveți să ude.

Un copil poate răsturna o floare, poate împrăștia pământul, poate inunda o floare și apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.
Anna Bykova

Prin urmare, „nu” poate fi doar ceea ce este nesigur. De exemplu, să mănânci cu mâinile murdare sau să traversezi drumul în locul nepotrivit.

Când din nou un „nu” dur este gata să-ți sară de pe limbă, oprește-te, gândește-te, răspunde-ți la întrebarea: „De ce nu?”
Anna Bykova

Dacă este imposibil pentru că este mai convenabil pentru tine, atunci nu vei vedea fericirea unui părinte leneș multă vreme.

Interesează-ți copilul

Pentru un copil, orice proces este un joc. De îndată ce se oprește din joc, îl poți forța să facă ceva doar cu amenințări, pedepse, intimidare și alte spirite rele care este mai bine să nu fie târâte în relațiile de familie.

Este de dorit ca copilul să aibă experiența independenței pe valul „Wow, ce interesant de încercat!”
Anna Bykova

Când un copil poate face ceva, dar nu vrea, interesează-l. Apă vărsată? Luăm un mop pentru a curăța puntea navei tale ca un marinar adevărat. Același joc devine rapid plictisitor, așa că trebuie să-ți dezvolți imaginația și să oferi diferite opțiuni.

Nu putem fi părinți perfecți, dar sarcina noastră este să ne asigurăm că copilul încetează să mai aibă nevoie de noi. Acest lucru este probabil suficient.

Sfaturi specifice și exemple din experiența pedagogică sunt în carte. Citiți și bucurați-vă leneș.

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat în urmă cu câțiva ani, încă mai circulă pe internet. Ea a ocolit toate forumurile și comunitățile populare ale părinților.

A provocat o furtună de controverse și discuții. Se pare că mulți oameni astăzi sunt preocupați de independența copiilor, de problema infantilității tinerei generații. Psihologul copilului și familiei Anna Bykova își oferă propria viziune asupra acestei probleme. Pentru ca copilul tau sa devina independent, sunt necesare si conditii. La urma urmei, dacă întotdeauna îndemnați, ajutați și sfătuiți, el nu va învăța niciodată să facă nimic el însuși. Prin urmare, este pur și simplu necesar să activați periodic „mama leneșă”, realizând că acest lucru se face în interesul copilului.

Anna Bykova

Copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la asta?

Cum să o oprești pe mama perfecționistă și să o pornești pe mama leneșă

Ce este supraprotecția periculoasă și cum se poate evita

Ce să fac dacă copilul spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația coaching Prefață Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața și pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, este necesar pentru copiii înșiși? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de voi înșivă, să vă permiteți să nu fiți doar părinte, să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi disponibilitatea de a lăsa copilul să intre într-o viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte de povești, o carte de gândire. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, ci cheamă la reflecție, atrage analogii, atrage atenția asupra diverselor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentele obsesive și dureroase de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să înveți un copil să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Științe Psihologice, Profesor Introducere Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circulă pe internet. Ea a ocolit toate forumurile și comunitățile populare ale părinților. Am avut chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, pe care l-am atins apoi, a fost discutat foarte aprins, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Așadar, este necesar să îi oferim copilului posibilitatea de a arăta aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate, care se manifestă în dorința de a face viața mai ușoară copilului, făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă unei hiper-mame - adică una în care totul este „hiper”: hiperactivitate, hiper-anxietate și hiper-protecție. Partea 1

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă În timp ce lucram la o grădiniță, am văzut multe exemple de supraprotecție a părinților. Îmi amintesc în special de un băiat de trei ani - Slavik. Părinții anxioși credeau că la masă era obligat să mănânce de toate. Și apoi va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, era foarte înfricoșător să slăbești, deși înălțimea lui Slavik și obrajii plini nu au provocat îngrijorare cu privire la lipsa greutății corporale. Nu știu cum și cu ce l-au hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere evidentă a poftei de mâncare. Antrenat de o atitudine parentală dură „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat mecanic și a înghițit ce era pus în farfurie! Mai mult, a trebuit să fie hrănit, pentru că „încă nu știe să mănânce” (!!!).

La vârsta de trei ani, Slavik chiar nu știa să mănânce singur - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi de ședere a lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide din nou gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul din grădină nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, a rămas în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc lingura.

- Nu. Deschide gura, mestecă, înghite.

Dacă nu-ți place, nu-l mânca! Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Ce poți decide singur: mănânci sau pleci. Ce poți spune despre dorințele tale. Și la ce se poate aștepta: alții vor ține seama de dorințele tale.

Există o anecdotă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

„Mamă, mi-e frig?”

- Nu, ți-e foame! La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară o adăugare când i-a plăcut preparatul și a împins farfuria cu calm dacă mâncarea nu era iubită. Avea libertatea de a alege. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca întotdeauna singur.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. Într-un an, le-am întins o lingură și m-am așezat să mănânc lângă ei. La un an și jumătate, copiii mei mânuiau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma în sfârșit obiceiul de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea lene să predau, este mai bine să fac totul singur rapid” și „prea leneș să o fac singur, aș prefera să-mi petrec eforturile pentru a învăța”. O altă nevoie firească este să faci pipi. Slavik urina în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: a cerut să ducă copilul la toaletă lângă ceas - la fiecare două ore. „L-am pus pe olita acasă și îl țin până când face toată treaba.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „facă lucruri”. Fără să aștepte o invitație, și-a umflat pantalonii și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-i scoată și să-i schimbe pantalonii umezi, iar pentru asta ar trebui să apeleze la profesor pentru ajutor. Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 11 pagini) [pasaj de lectură accesibil: 3 pagini]

Font:

100% +

Anna Bykova
Copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

* * *

Din această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la asta?

Cum să o oprești pe mama perfecționistă și să o pornești pe mama leneșă

Ce este supraprotecția periculoasă și cum se poate evita

Ce să fac dacă copilul spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este Coaching Parenting?

cuvânt înainte

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar complet neevidente.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să înveți un copil să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat în urmă cu câțiva ani, încă mai circulă pe internet. Ea a ocolit toate forumurile și comunitățile populare ale părinților. Am avut chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Partea 1
De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Lucrând într-o grădiniță, am văzut multe exemple de supraprotecție a părinților. Îmi amintesc în special de un băiat de trei ani - Slavik. Părinții anxioși credeau că la masă era obligat să mănânce de toate. Și apoi va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, era foarte înfricoșător să slăbești, deși înălțimea lui Slavik și obrajii plini nu au provocat îngrijorare cu privire la lipsa greutății corporale. Nu știu cum și cu ce l-au hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere evidentă a poftei de mâncare. Antrenat de o atitudine parentală dură „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat mecanic și a înghițit ce era pus în farfurie! Mai mult, a trebuit să fie hrănit, pentru că „încă nu știe să mănânce” (!!!).

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc lingura.

Deschide gura, mestecă, înghite.

Dacă nu-ți place, nu-l mânca! Spun.

Există o anecdotă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

„Mamă, mi-e frig?”

- Nu, ți-e foame!

La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară o adăugare când i-a plăcut preparatul și a împins farfuria cu calm dacă mâncarea nu era iubită. Avea libertatea de a alege. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca întotdeauna singur.

O altă nevoie firească este să faci pipi. Slavik urina în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: a cerut să ducă copilul la toaletă lângă ceas - la fiecare două ore. „L-am pus pe olita acasă și îl țin până când face toată treaba.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „facă lucruri”. Fără să aștepte o invitație, și-a umflat pantalonii și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-i scoată și să-i schimbe pantalonii umezi, iar pentru asta ar trebui să apeleze la profesor pentru ajutor.

Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

O săptămână mai târziu, problema pantalonilor umezi a fost rezolvată în mod natural. "Vreau sa scriu!" - a informat cu mândrie Slavik grupul, îndreptându-se spre vasul de toaletă.

Fără magie pedagogică. Fiziologic, corpul băiatului la acea vreme era deja copt pentru a controla procesul. Slavik știa când era timpul să meargă la toaletă și cu atât mai mult pentru a putea ajunge la toaletă. Probabil că ar fi putut să înceapă să facă asta mai devreme, dar acasă adulții erau înaintea lui, așezându-l pe olita chiar înainte ca copilul să-și dea seama de nevoia lui. Dar ceea ce era potrivit la un an sau doi ani, pentru a continua la vârsta de trei ani, desigur, nu a meritat.

La grădiniță, toți copiii încep să mănânce singuri, să meargă singuri la toaletă, să se îmbrace singuri și să vină cu propriile activități. De asemenea, se obișnuiesc să ceară ajutor dacă nu își pot rezolva problemele.

Nu îndemn să trimitem copiii la grădiniță cât mai devreme. Dimpotrivă, cred că copilul e mai bine acasă până la vârsta de trei-patru ani. Vorbesc doar despre un comportament parental rezonabil, în care copilul nu este sugrumat cu supraprotecție, ci îi lasă spațiu pentru dezvoltare.

Odată a venit un prieten să mă viziteze cu un copil de doi ani și a rămas peste noapte. Exact la 21.00 s-a dus să-l culce. Copilul nu a vrut să doarmă, s-a zbătut, încăpățânat, dar mama l-a ținut insistent în pat. Am încercat să-mi distrag atenția prietenului:

Nu cred că vrea să doarmă încă.

(Desigur, nu vrea. Au venit recent, există cineva cu care să se joace, jucării noi - totul este interesant pentru el!)

Dar prietena ei, cu o persistență de invidiat, a continuat să-l doboare... Confruntarea a durat mai bine de o oră și, drept urmare, copilul ei a adormit. După el, copilul meu a adormit. E simplu: când era obosit, s-a urcat în pat și a adormit.

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

În weekend, îmi place să dorm. În zilele lucrătoare, ziua mea de muncă începe la 6.45, pentru că la 7.00, când se deschide grădinița, la ușa de la intrare stă deja primul copil, adus de tata grăbindu-se la serviciu. Să te trezești devreme este crud pentru o bufniță. Și în fiecare dimineață, meditând la o ceașcă de cafea, îmi calmez „bufnița” interioară în acea sâmbătă ne va da ocazia să dormim.

Într-o sâmbătă m-am trezit pe la unsprezece. Fiul meu, în vârstă de doi ani și jumătate, stătea și se uita la un desen animat, mestecând o turtă dulce. A pornit singur televizorul (nu este greu - apăsați butonul), a găsit și el însuși un DVD cu desenul animat. A mai găsit chefir și fulgi de porumb. Și, judecând după cerealele împrăștiate pe jos, după chefirul vărsat și farfuria murdară din chiuvetă, a luat un mic dejun sănătos și a făcut curățenie după sine cât a putut.

Copilul mai mare (are 8 ani) nu mai era acasă. Ieri și-a luat o pauză cu un prieten și părinții lui la cinema. Sunt o mamă leneșă. I-am spus fiului meu că mi-e lene să mă trezesc prea devreme sâmbăta, pentru că făcând asta m-aș priva de prețioasa ocazie de a dormi, pe care am așteptat-o toată săptămâna. Dacă vrea să meargă la cinema, lasă-l să pună singur alarma, să se ridice și să se pregătească. Trebuie să nu fi dormit...

(De fapt, am setat și un ceas cu alarmă - am setat o alertă cu vibrații și am ascultat prin somn când copilul meu se pregătea. Când ușa s-a închis în urma lui, am început să aștept un mesaj SMS de la mama prietenului meu că copilul meu ajunsese și totul era bine, dar pentru el totul a fost lăsat în urmă cadru.)

Și mi-e prea lene să-mi verific servieta, rucsacul pentru sambo și prea lene să-mi usc lucrurile fiului meu după piscină. De asemenea, sunt prea lene să-mi fac temele cu el (dacă nu cere ajutor). Mi-e prea lene să scot gunoiul, așa că fiul meu aruncă gunoiul în drum spre școală. Și mai am îndrăzneala să-l rog pe fiul meu să-mi facă ceai și să-l aducă la computer. Bănuiesc că în fiecare an voi deveni mai leneș...

O metamorfoză uimitoare se întâmplă copiilor când o bunica vine la noi. Și din moment ce locuiește departe, vine imediat pentru o săptămână. Cel mare uită imediat că știe să-și facă singur temele, să-și încălzească singur prânzul, să-și facă singur sandvișul, să-și facă singur geanta și să meargă dimineața la școală. Și acum îi este frică chiar să adoarmă singur: o bunica ar trebui să stea lângă el! Și bunica noastră nu e leneșă...

Copiii nu sunt independenți dacă este benefic pentru adulți.

Istoria „mamei leneșe”

„Spune-mi, ești o mamă leneșă?” - a fost destul de neașteptat să primești o astfel de întrebare pe o rețea de socializare. Ce este asta? Un fel de promovare? Mi-a venit în minte o versuriță a lui Yakov Akim despre un biet poștaș aflat într-o misiune legată de o scrisoare fără o anumită adresă: „Predați-i lui Neumeyka”.

Si ce sa raspund? Justifica? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate trimiteți o copie a cărții de muncă?

Pentru orice eventualitate, o sa clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă într-un mod diferit:

Da, atunci sunt eu...

Dar inițial nu a fost un articol. La unul dintre numeroasele forumuri psihologice, departe de a fi cel mai popular, a fost pusă în discuție tema infantilismului tinerei generații și a cauzelor sale. Și chiar mai larg - despre inferioritatea și slăbiciunea acestei generații. Pe scurt, toate bocetele comentatorilor ar putea fi reduse la un citat parafrazat din clasicul: „La urma urmei, au fost copii pe vremea noastră!” Sau la o altă zicală clasică: „Da, eram la vârsta lor...” După care au fost transferuri: „la vârsta de cinci ani am alergat la bucătăria de lactate pentru mâncare pentru copii pentru fratele meu”, „la șapte ani am mi-a luat fratele de la grădiniță”, „la zece ani datoria mea era să gătesc cina pentru întreaga familie.

Îmi amintesc că mi-am permis să vorbesc ironic despre relația directă dintre comportamentul copiilor și comportamentul părinților: „Dacă mamele ar fi un pic mai leneși și nu ar face totul pentru copii, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. ” Dar dacă te gândești la asta, chiar este. La urma urmei, copiii din ultimele decenii nu au devenit cu adevărat mai rău. Nu au devenit mai slabi din punct de vedere fizic și nu și-au pierdut capacitatea de a munci. Cu toate acestea, au mai puține oportunități de a-și demonstra capacitatea de a acționa independent. De ce? Pentru că independența copiilor a încetat să mai fie o nevoie vitală pentru familie, o nevoie care eliberează mâinile mamei și timpul mamei de a-și câștiga pâinea zilnică. Mai mult, în percepția multor părinți, independența a devenit sinonimă cu pericolul. Și copiii - nu sunt doar copii, ci copiii părinților lor, adică fac parte din sistemul familial, unde toate elementele sunt interconectate. Când comportamentul părinților se schimbă, comportamentul copiilor se schimbă și el în consecință. Dacă totul este făcut pentru copil, atunci el nu va avea stimulente pentru dezvoltare. Și invers, dacă adulții încetează să facă pentru copil ceea ce este deja capabil, atunci copilul începe să realizeze în mod independent nevoile emergente.

Din discuțiile de pe forum, din exemplele de viață când lenea se opunea supraprotecției, au apărut articole pe blog - doar pentru a aduna gânduri la grămadă. Și deodată o propunere neașteptată a redactorului revistei: „Te superi dacă publicăm asta ca articol?” Și apoi editorul a adăugat: „Aceasta va fi bomba!”

Într-adevăr, s-a dovedit a fi o bombă informațională. A explodat, a lucrat. Articolul meu a fost citat pe forumuri pentru părinți, postat pe bloguri și rețele sociale, pe resurse populare de pe Internet, inclusiv străine. De exemplu, la traducerea în spaniolă, Slavik a fost redenumit Sebastian, din anumite motive jurnalul a fost înlocuit cu un portofoliu, iar mama (adică eu) în versiunea în spaniolă mi-a cerut să-i aduc nu ceai, ci cafea, pentru că ceai. în Spania este o băutură foarte nepopulară. Și peste tot în comentarii s-au născut dezbateri aprinse: „Este bine sau rău să fii o mamă leneșă?” De la „Așa trebuie să crești copiii, astfel încât să fie pregătiți pentru viață!” la „atunci de ce să avem copii? Să fie servit?!” Dar, de fapt, oamenii nu se certau deloc între ei, ci mai degrabă cu proiecțiile lor. Toată lumea a proiectat în articol o poveste personală, un exemplu din copilărie, un exemplu din viața cunoștințelor.

Din păcate, o versiune oarecum trunchiată a articolului a fost distribuită pe Internet (era necesar să o încadreze cumva pe o raspandire a unei reviste) și, prin urmare, nu toată lumea a înțeles că de fapt nu vorbea despre adevărata lene, ci despre crearea condițiilor pentru dezvoltare. a independenţei copiilor. Și asta nu mă refeream la independența timpurie forțată, care apare ca urmare a indiferenței părinților, a atitudinii indiferente față de copil. Când în comentariile de sub articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, oamenii scriu: „Sunt leneș amândoi”, adică „Îmi petrec toată ziua la computer/dorm/la televizor, iar copilul se joacă singur” , devin anxios . Nu aș vrea ca mesajul meu să fie perceput în acest caz ca o răsfăț. Este bine când un copil se poate ocupa și se servește, dar este rău dacă este mereu singur. Dacă da, pierde mult în dezvoltare. „Lenea” mamei la bază ar trebui să aibă grijă de copii, și nu indiferență. De aceea, pentru mine, am ales calea unei „mame leneșe”, care este într-adevăr prea leneșă să facă totul pentru copii și să facă la prima lor cerere. E leneșă - și îi învață pe copii să facă totul pe cont propriu. Crede-mă, aceasta este și o cale dificilă și, poate, chiar mai consumatoare de energie. Adevărata lenea nu zacea pe ici pe colo... Desigur, este mai ușor să speli rapid vasele singur decât să ștergi apa de pe podea după ce un copil de cinci ani a spălat-o. Și apoi, când adoarme, va trebui să spele în continuare farfuriile, deoarece la început vor avea pe ele atât grăsime, cât și detergent de vase. Dacă îi permiteți unui copil de trei ani să ude florile, atunci nici totul nu va funcționa imediat. Un copil poate răsturna o floare, împrăștia pământ, poate inunda o floare și apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.

Toți părinții aflați în procesul de creștere trebuie adesea să facă o alegere: să facă totul ei înșiși rapid sau să profite de situație și să învețe copilul ceva. A doua varianta are doua bonusuri: a) dezvoltarea copilului si b) eliberarea de timp pentru parinti mai tarziu.

Și într-o zi, când copilul va ști deja și va putea face multe, mama își va putea permite să fie leneșă. Acum în sensul literal.

O astfel de profitabilă lipsă de independență

Ce concluzie ciudată! De ce, dacă copiii sunt dependenți, este benefic pentru adulți? Care este beneficiul lipsei de independență a unui copil?

Oh, știi, beneficiul este foarte simplu: adulții în acest caz primesc o confirmare externă a super-valorii, importanței, de neînlocuit. Acest lucru este necesar dacă nu există încredere interioară în valoarea cuiva. Și apoi expresia „Nu poate face nimic fără mine” poate fi tradusă după cum urmează: „Nu mă pot descurca fără el, pentru că numai el îmi dă confirmarea valorii mele”. Dependența de copil obligă să-l facă dependent. Subconștientul își construiește propriul lanț logic: „Dacă nu poate face nimic pe cont propriu, atunci nu va merge nicăieri, va fi mereu, mereu cu mine și la 20 de ani și la 40... El va avea întotdeauna nevoie de mine, ceea ce înseamnă că nu voi fi niciodată singur.” De multe ori nici nu se realizează. La nivel de conștiință, o mamă se poate îngrijora sincer că viața unui copil nu funcționează în niciun fel. Dar la nivel subconștient, ea însăși modelează acest scenariu.

Am întâlnit oameni care au crescut fizic, dar în același timp nu au devenit adulți și independenți. Ei nu au stăpânit îndemânarea autocontrolului. Nu au dobândit capacitatea de a lua decizii, de a-și asuma responsabilitatea. Cunoșteam școlari ale căror teme erau controlate de părinți până la absolvire. Am lucrat cu studenți care nu știu de ce învață și ce își doresc în viață. Pentru ei, totul a fost întotdeauna hotărât de părinți. Am văzut bărbați apți care au fost aduși la medic de mamele lor, pentru că bărbații înșiși nu știau de unde să ia bilet și în ce birou să ia rândul. Cunosc o femeie care, la 36 de ani, singură, fără mamă, nu merge la magazin după haine.

„A crește” și „a deveni adult” nu sunt concepte identice. Dacă vreau ca copiii mei să fie independenți, cu inițiativă și responsabili, atunci pentru aceasta este necesar să le ofer posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și nici măcar nu trebuie să-ți epuizezi imaginația pentru a crea în mod artificial situații care necesită independență, dacă mama, tata sau alt adult care se îngrijește (de exemplu, bunica) are alte interese în afară de copil.

Acum voi exprima un gând care este sedițios pentru majoritatea mamelor: copilul nu ar trebui să fie pe primul loc. Primul meu loc sunt eu. Pentru că dacă acum îmi dedic viața copiilor, voi trăi exclusiv în interesele lor, atunci peste zece sau cincisprezece ani îmi va fi foarte greu să-i dau drumul. Cum voi trăi fără copii? Cum voi umple golul? Cum pot rezista tentației de a interveni în viața lor pentru a „face fericit”? Și cum vor fi ei fără mine, obișnuiți cu ceea ce gândește, face și decide mama lor pentru ei?

Prin urmare, pe lângă copii, mă am, am un bărbat iubit, am un loc de muncă, am o petrecere profesională, am părinți, am prieteni și am hobby-uri - cu un astfel de set, nu toate dorințele de copilul sunt împlinite instantaneu.

„Mamă, dă-mi să beau!”

- Acum, soarele, o să termin scrisoarea și-ți voi turna apă.

„Mamă, adu-mi foarfecele!”

- Nu mă pot îndepărta de aragaz acum, altfel terciul va arde. Așteptaţi un minut.

Copilul poate aștepta puțin. Sau poate să ia un pahar și să-și toarne apă. Poate trage un taburet în dulap pentru a obține foarfece. Fiul meu preferă cel mai adesea a doua variantă. Nu-i place să aștepte - el caută o modalitate de a obține ceea ce își dorește.

Desigur, asta nu înseamnă că merită să faci asta cu absolut fiecare cerere a copilului. Există activități pe care încă îi este greu unui copil să le facă singur. Există ceva ce mama poate face chiar acum, fără să ridice privirea de la alte lucruri. De exemplu, dacă mama doar toarnă apă pentru ea însăși. Va fi ciudat dacă în acest moment refuză să toarne apă și copilului. Fără fanatism, te rog.

„Sunt independent?”

De fapt, singura și cea mai importantă misiune a părinților este să-l învețe pe copil să fie independent.

Acest lucru înseamnă:

Gândește independent;

Luați decizii în mod independent;

Satisface-ti propriile nevoi;

Planifică și acționează independent;

Autoevaluează-ți acțiunile.

O persoană independentă știe ce își dorește și știe cum poate să realizeze asta. O persoană independentă este independentă. Asta nu înseamnă că este singur. Aceasta înseamnă că el construiește relații cu ceilalți nu pe principiile codependenței: „Nu mă pot descurca fără tine și tu nu poți face față fără mine”, ci pe principiile simpatiei: „Pot să mă descurc fără tine, dar sunt încântat să fiu cu tine.”

O persoană matură din punct de vedere psihologic este independentă. Și preferă să se înconjoare de aceiași oameni maturi din punct de vedere psihologic. Dependenții sunt atrași de dependenți pentru a crea relații codependente obișnuite.

„Nu mi-am iubit soțul de mult timp, dar nu pot trăi fără el. Nu va exista unde să locuiască și nimic. Știu că mă înșală, dar sunt gata să suport, pentru că mă susține. Pe de altă parte, știu că are nevoie de mine. El este un zero complet în viața de zi cu zi, nici măcar nu va prăji un ou pentru el. De asemenea, îl iubește foarte mult pe fiul nostru. Și fiul meu mă iubește foarte mult. Mă iubește atât de mult încât nici măcar nu poate dormi fără mine. Are deja 5 ani, dar nu ne-am despărțit niciodată. Dormim împreună cu el și ne jucăm mereu împreună, el preferă să se joace cu mine, și nu cu băieții de pe terenul de joacă...”

Ceea ce această femeie percepe ca indicatori ai iubirii foarte puternice, de fapt, sunt indicatori ai dependenței. Când unui copil îi place să petreacă timpul cu mama lui, aceasta este dragoste. Când un copil de cinci ani nu poate petrece timp fără mama sa - dependență.

Din cauza unei relații nesatisfăcute cu soțul ei, o femeie leagă inconștient un copil de ea însăși. Și acesta nu este în niciun caz un atașament sănătos. Nesimțindu-și valoarea față de soț, femeia compensează astfel lipsa în detrimentul copilului, cultivându-și supravaloarea de mamă.

Se poate presupune că ulterior copilul ei va avea dificultăți în comunicarea cu semenii. Pentru mamă, acesta este un beneficiu direct: dacă copilul nu comunică cu semenii, atunci va fi obligat să comunice exclusiv cu mama sa, iar mama nu se va simți singură.

Când soții sunt legați de sentimente calde, și nu de codependență, le este mai ușor să renunțe la copil, pentru că au ceva de discutat între ei, există ceva de făcut fără un copil. Prin urmare, este important să începi să lucrezi cu tine însuți la independența copilului. Și, în primul rând, răspundeți la întrebarea: „Sunt independent?”

„Vreau să-mi cresc copilul independent, dar bunicii mei interferează cu asta. Îi dau o lingură să mănânce singur, iar bunica începe să-l hrănească. Îi pun haine pe un scaun și îl rog să se îmbrace, iar bunica începe să-l îmbrace. Vreau ca fiul meu să învețe să se joace singur pentru o perioadă de timp, dar nu-l lasă singur nici un minut, fie bunicul, fie bunica se joacă constant cu el...”

De ce sunt atât de mulți bunici în această relație? De ce nu iau în considerare părerea fiicei lor?

Explicația este simplă. Fiica locuiește cu părinții ei, pe teritoriul lor și pe cheltuiala lor. Necăsătorită, fără muncă, atât ea, cât și nepotul ei sunt întreținute de bunici. Adică fiica nu este independentă. Atâta timp cât depinde de părinții ei, aceștia îi pot ignora dorințele. Mai mult, ei beneficiază de pe urma. Dacă fiica creștea dependentă, aveau ocazia de a controla total asupra ei. Acum este important pentru ei să obțină posibilitatea controlului total asupra nepotului lor.

Oportunitatea de a crește un copil independent apare nu mai devreme de când părinții săi devin independenți. Cum rezolvă părinții independenți astfel de probleme ale relațiilor cu bunicile? Uneori foarte categoric: „Dragi părinți, dacă nu țineți cont de principiile mele de educație, voi fi obligat să vă limitez comunicarea”. Doar o persoană independentă și independentă își poate stabili propriile reguli. Părerea lui este ascultată. Iar parerea unei persoane dependente poate fi ignorata, pentru ca inca nu are incotro.

Dacă procesul de separare de părinții tăi nu a fost încă finalizat sau construiești constant relații de codependență, este logic să lucrezi cu un psiholog, să urmezi un curs de psihoterapie personală. Din păcate, nu toate problemele sunt rezolvate citind cărți. De multe ori ai nevoie de o perspectivă exterioară.

Lipsa de independență în relațiile verticale părinte-copil sau în relațiile orizontale soț-soție are întotdeauna un anumit beneficiu, o nevoie ascunsă a fiecărui participant în sistem.

- Trăim împreună de zece ani și în fiecare dimineață începe cu întrebarea: „Lyuba, unde sunt șosetele mele?” Este insuportabil!

- Dar ai îndurat-o timp de zece ani, și ce te-a determinat acum la un consult la un psiholog de familie?

- Avem un fiu. Un băiat minunat, foarte iute la minte, care se dezvoltă rapid. A început să vorbească devreme, acum are un an și jumătate și deja repetă poezii după mine! Chipul femeii strălucește de bucurie și mândrie pentru fiul ei.

„Și ce legătură are asta cu șosetele soțului tău?” Expresia feței și intonația se schimbă din nou:

- El repetă după soțul ei: „Unde sunt șosetele mele!” Ce exemplu dă fiului său! Cine va crește cu noi?

- Clar. Spune-mi, ce faci când auzi această întrebare de la soțul tău?

- Eu? îi dau șosete.

Toți cei zece ani?

– Îți poți imagina cum s-a fixat acest reflex în el? Și cu contribuția ta. Literalmente. El întreabă - tu supui. Dacă vrei ca soțul tău să-și schimbe comportamentul, atunci în primul rând trebuie să-l schimbi pe al tău.

- Și cum o pot schimba? Spune-i: „Ai grijă singur de șosetele tale”?

- Sună nepoliticos... Și dacă vii cu o variantă mai blândă?

- Șosete în dulapul din dormitor, pe al doilea raft de jos, al tău - în stânga.

Ciorapii tăi stau mereu în același loc?

„Presupun că, cu câteva memento-uri, soțul tău își va aminti unde să caute șosete.

- Și cum rămâne cu fiul, ca să nu se pună această problemă?

- La fel. Dacă șosetele se află întotdeauna în același loc, copilul își va aminti acest lucru. Comentariile simple vor ajuta: „Dar șosetele noastre zac aici”, instrucțiunile vor ajuta: „Șosetele trebuie puse la loc”, cererile vor ajuta: „Du-te, adu-ți șosete”, „Pune-ți șosete, te rog”. Și trebuie să fii pregătit pentru faptul că copilul își va pune șosete cu călcâiul sus, și poate nepereche. Dar va face totul singur.

Se întâmplă ca înainte de nașterea unui copil, o femeie să joace de bunăvoie rolul unei mame pentru soțul ei. „Va muri de foame fără mine!”, „Nu va găsi șosete fără mine!” Și soțul cu comportamentul său: "Olya, nu am găsit ce să mănânc" - joacă împreună cu ea. Într-un astfel de joc, există întotdeauna o nevoie inconștientă din partea ambilor parteneri. Dar totul poate fi schimbat. Dacă se dorește.

Pagina curentă: 3 (totalul cărții are 3 pagini) [extras de lectură disponibil: 1 pagini]

Autonomie și securitate

Expresia „independența copiilor” provoacă anxietate la unii părinți. Imaginația face imagini înfricoșătoare: accidente, companii proaste, promiscuitate și toate acestea sunt o consecință a lipsei de control.

Pentru a ameliora anxietatea, este important să poți face distincția între independența normală, sănătoasă, care aduce numai bine și care este indispensabilă vieții, și independența periculoasă, care, desigur, nu va aduce nimic bun. Cu o independență sănătoasă, controlul parental rămâne. Dar dacă controlul este complet eliminat, există o independență periculoasă.

Independența și lipsa de control nu sunt sinonime. Lipsa controlului, desigur, duce la dezvoltarea independenței, dar în afara controlului, rareori pot fi evitate diverse consecințe negative.

Oferind copilului independență, este în primul rând important să se contureze sfera de manifestare a acestuia. Pe măsură ce îmbătrânești, domeniul de aplicare ar trebui să se extindă. Cadrele, sau granițele, sunt norme, reguli, condiții care, în mod ideal, ar trebui să se bazeze, pe lângă securitate, pe moralitate și tradițiile familiei. Independența în afara unor astfel de cadre este licențiere și permisivitate și nu este bună pentru copil, deoarece copilul își pierde securitatea.

Când lăsați copilul să înoate independent, adică să se târască prin apartament, mai întâi îndepărtați toate obiectele periculoase care îi pot atrage atenția sau îi pot sta accidental în cale. Cel mai simplu este să pui mai sus ceea ce este periculos. Aceasta este o distincție fizică între „poate” și „nu poate”. De îndată ce copilul învață să înlocuiască un scaun și să se cațere pe el, obiectele periculoase trebuie îndepărtate și mai sus, chiar mai departe. Puteam cu ușurință să trag un pui de somn când copilul meu de doi ani era treaz, doar dacă zona înconjurătoare era în siguranță: nimic străpungător, tăiător, arzător sau otrăvitor în zona de acces.

La început, granițele dintre „posibil” și „imposibil” sunt doar fizice, dar în curând copilul începe să perceapă limite verbale - reguli și interdicții: „Nu poți ridica un cuțit”, „Nu poți atinge nimic aragazul." Copilul crește, iar limitele a ceea ce este permis se extind. „Nu poți ridica un cuțit” se schimbă în cele din urmă în „Puteți folosi un cuțit în prezența unui adult”, iar apoi vine rândul și „Poți găti singur pe o sobă cu gaz”.

Un exemplu de rame extinse pentru un copil în creștere

1. Mama decide când să facă baie bebelușului și îl face singură. La început, sfera de aplicare a independenței copilului este limitată doar la alegerea unei jucării de baie. Lăsând copilul singur în baie, cred, nu i-ar fi trecut niciodată prin cap unui părinte sănătos. Acest lucru este periculos, bebelușul poate ajunge la jucărie, își poate pierde echilibrul, „se scufunda” și se poate sufoca.

2. Mama decide când să facă baie copilului. Copilul însuși alege jucării pentru baie, șampon, săpun și se spală. În același timp, desigur, mama mea este în apropiere - ea controlează procesul și calitatea și ajută dacă este necesar. Dar pur și simplu controlul procesului nu este suficient. De asemenea, copilul trebuie să fie învățat un comportament sigur. Lăsați lucrurile să-și urmeze cursul, copilul s-ar putea gândi să se arunce cu capul în baie sau să se scufunde de pe marginea căzii cu capul în jos. Și să inventezi o mie și una de moduri de a inunda vecinii pentru el este câteva fleacuri.

3. Copilul știe deja ce este un comportament sigur în baie. El însuși alege momentul îmbăierii, el realizează singur procesul și controlează singur calitatea. Dar mama? Mama spune condițiile pentru cât de des trebuie să te speli și până la ce oră trebuie să te descurci.

4. Copilul și-a format deja în mod clar conceptele de curățenie și a dezvoltat abilități de autoservire; când este timpul să facă baie, el decide singur. Acum, starea unui aspect îngrijit acționează ca un „cadru”.

Prevăd întrebarea, la ce vârstă ar trebui un copil să se scalde singur? Nu ar trebui. Nu-mi place formularea „ar trebui” în raport cu copilul. Un copil poate, un copil este capabil este o altă chestiune. Iar capacitatea lui de a face ceva depinde nu numai de vârstă. Părinții care au mai mulți copii observă adesea că un copil la vârsta de cinci ani poate fi lăsat în siguranță pentru ceva timp singur la baie, fiind siguri că nu i se va întâmpla nimic, pentru că copilul este pacea în sine, „unde pui - ia-l Acolo." Dar este mai bine să nu lași altul chiar la vârsta de șapte ani, pentru că „idei nebunești” îi vin în minte mult mai repede decât au timp părinții să reacționeze. A umple o baie plină de apă cu gheață pentru a te întări este cel mai inofensiv scenariu, oricum nu va sta mult timp.

În mod similar, cu alte „când”. Când să lași pe cineva să meargă la școală? Depinde de locul unde locuiești, de traseu, de copilul însuși. Una este dacă școala se află în curte și întregul traseu poate fi urmărit de la fereastra apartamentului, și cu totul alta dacă sunt mai multe blocuri până la școală, și chiar trebuie traversate intersecții aglomerate. Sunt copii care luptă pentru independență și cer să-i lase să plece neînsoțiți de adulți. Și sunt copii cărora le este frică să meargă singuri și să le ceară să-i dea afară / să-i întâlnească. Frica nu poate fi ignorată. Prin urmare, însoțind copilul, este necesar să se lucreze cu frica în paralel.

Este posibil să ajungi la independență prin frică (aici nu vorbim despre depășirea fricii, ci mai degrabă despre conviețuirea cu ea), dar consecințele se pot întoarce la maturitate. Iată un exemplu. Mama ei și-a lăsat-o pe fiica Lena, în vârstă de șapte ani, plecând la serviciu de noapte, singură acasă. Mama era sigură de siguranța ei. Lena este o fată serioasă, ziua stă calm singură acasă. Și ce o împiedică să fie singură seara? Doar se va culca, iar când se va trezi, mama va fi acasă. Dacă ceva, vecinul are cheile apartamentului. Teama irațională a fetei că noaptea va ieși de sub pat o minune fără precedent, mama ei a ignorat-o. Nu știa că Lena, înfășurată cu capul într-o pătură, plângea de frică, îi era frică să se ridice pentru a merge la bucătărie sau la toaletă și a îndurat până s-a întors mama ei. Acum Lena are treizeci de ani, dar nu rămâne niciodată singură noaptea. Dacă soțul pleacă într-o călătorie de afaceri, Lena merge la prietena ei. Experiențele traumatice din copilărie ne readuc la amintiri neplăcute, activează emoții negative și este foarte greu să facem față acestui lucru.

Este de dorit ca copilul să aibă experiența independenței pe valul „Wow, ce interesant de încercat!” Încrederea unui singur părinte: „Poți să o faci!” - nu este de ajuns.

Condiții ideale pentru dezvoltarea independenței: spațiu sigur + motivația personală a copilului (interes, nevoie) + încredere în adult.

Încredere în sine și anxietate parentală

În opinia mea, cel mai important factor în dezvoltarea independenței copiilor este capacitatea adulților de a-și depăși anxietatea, de a-i face față. Sincer, îmi este mai ușor să uit că sunt o „mamă leneșă” și să mă întâlnesc eu cu copilul de la școală, doar pentru a evita anxietatea care paralizează toate celelalte gânduri, cu excepția unuia: „Unde este copilul meu acum?!”

Fiul meu cel mare și-a câștigat de mult dreptul de a se întoarce de la școală singur. Are cheia lui, știe să deschidă singur ușa. Vrea să-și demonstreze vârsta adultă în fața celorlalți elevi de clasa I care sunt întâmpinați de bunici, mame și bone. Pleacă de la școală și... mă vede („O, s-a întâmplat, am fost aici cu afaceri, iar cursurile tale tocmai s-au încheiat”). Îi promit că mâine cu siguranță se va duce singur acasă. Mă asigur că copilul meu este excelent, până la o rugăminte iritată din partea lui: „Da, știu deja asta e tot!” - informat despre măsurile de siguranță. Dar odată cu gândul „ar trebui să fie acasă până acum”, anxietatea se instalează din nou. Mai întâi încerc să o alung: am fost reținut la lecție, durează mult să mă îmbrac, apoi încep să sun. S-ar părea, ce fericire pentru părinții moderni, că există posibilitatea de a suna copilul pe un telefon mobil și de a elimina alarma. Dar de multe ori se dovedește că anxietatea, dimpotrivă, crește pentru că copilul nu răspunde la apeluri. După ce te-ai îmbrăcat în grabă, ieși cu avionul din apartament - și dai peste o cheie pregătită cu câțiva metri înaintea ușii în mâna unui copil mulțumit (el însuși a ajuns la ea). Dar iată o dezamăgire: mama a împiedicat ușa să se deschidă...

Un fiu umed, murdar, dar fericit vorbește despre un om de zăpadă făcut în curtea școlii. Prima ninsoare este un astfel de eveniment, de dragul căruia sunt uitate instrucțiunile stricte ale părinților: „După școală, du-te direct acasă!” Expir. Mă întreb: „De ce nu mi-ai răspuns la apeluri?” Răspunsul este previzibil: „Nu am auzit”. Pot să înțeleg, în curtea școlii, zgomotul vocilor copilărești trece peste orice ton de apel.

Desigur, nu trebuie să-ți faci griji pentru tine. Poți să mergi și să te întâlnești contrar impulsului copilului de a da dovadă de independență. Dar totuși, va trebui să te confrunți cu o anxietate chinuitoare și de mai multe ori. Când copilul va merge singur în curte. Când merge în tabăra de vară. Când se va întoarce alături de alți fani de la meciul de baschet. Când se duce seara să o îndepărteze pe fată în celălalt capăt al orașului. Când merge în alt oraș pentru a merge la facultate... Sunt o mulțime de motive și nu există altă cale: anxietatea nu poate fi evitată. Cu toate acestea, există o cale de ieșire: să legați complet copilul de voi înșivă. Va fi bine pentru el? Nu. Și o astfel de alegere este dictată nu de grija pentru copil, ci de egoismul părintesc: „Vreau să fiu confortabil.

Nu vreau să mă simt anxioasă. Îmi este greu să mă descurc cu anxietatea. Fii mereu acolo ca să te văd. Nu-ți trăi viața.”

Îți faci griji pentru copilul tău este normal. Dar uneori anxietatea depășește limitele normei și devine acea anxietate cu prefixul „hiper” care interferează cu dezvoltarea copilului.

- O să spăl eu mărul!

- Nu, o voi spăla. Îl speli prost, microbii pot rămâne pe măr! (Fantezia desenează deja dizenteria și secția de boli infecțioase a spitalului de copii.)

Mame, lăsați copilul să spele singur mărul. Treaba ta este să controlezi calitatea. Pentru a te calma, spune-ți mantra: „Acesta va fi antrenament pentru imunitate”. Folclorul cu această ocazie spune: „Fiecare noroi are propriile vitamine”.

— O să tai eu brânza!

Nu, lasă jos cuțitul! Te vei tăia!

Se va tăia dacă nu este învățată cum să folosească un cuțit. Prin urmare, este necesar să se permită, dar să se controleze procesul. Amintiți-vă: „Asigurați-vă că degetele nu vă cad sub cuțit”.

- Cum este Alina mea în prima zi la grădiniță?

Alina are cinci ani și chiar este prima ei zi la grădiniță.

- Totul e bine. Ea a mâncat, s-a jucat și chiar a făcut caca.

- Caca? Cum?!

- Da, ca toți ceilalți. Pe toaletă.

- A stat pe prada de la toaletă?!

- Nu vă faceți griji, este curat, este tratat în mod regulat cu înălbitor.

- Și cine i-a șters fundul?

Da, toți copiii noștri pot face asta singuri.

- Ce ai șters?

- Hârtie igienică? Ce altceva?

- Dar acasă o șterg pe fund doar cu șervețele umede!

„Ce se întâmplă dacă folosește hârtie igienică obișnuită?”

- Se poate șterge prost, fundul va începe să mâncărime. Frecat cu hârtie, va exista iritație. Și dacă îl ștergeți în direcția greșită, poate infecta organele genitale. Ce se întâmplă dacă nu te speli pe mâini după aceea?

Cât de groaznic este să trăiești... Desigur, motivația mamei este de înțeles, vizează binele fiicei sale. Din fericire, acest beneficiu nu s-a transformat într-o problemă pentru fată. Care? - tu intrebi. O fată și-ar putea dezvolta un obicei (complex) de a face caca doar în prezența mamei sale, pentru că numai mama ei știe să facă totul corect și în siguranță. Unii copii suferă de constipație psihosomatică pe această bază. Și dacă numai constipație... La început, copiii nu își pot părăsi mama, iar apoi, odată cu vârsta, nu pot pleca deloc de acasă. Faptul că un copil va crește fără tabere de vară nu este cea mai mare problemă. Dar nu se poate scăpa de psihosomatică, iar copiii „acasă”, s-au maturizat, încep să refuze călătoriile și călătoriile de afaceri, iar unii dintre ei nu se pot lipsi de laxative sau sunt nevoiți să caute ajutor de la un psihoterapeut (ceea ce este extrem de rar, deoarece problema este foarte delicată). ).

Când numai mama știe ce este mai bine, cum să fie mai corectă și mai sigură, iar acest „cum” este exprimat în mod constant, este cu adevărat înfricoșător să te îndepărtezi de mama. Și de foarte multe ori mamele sunt indignate când vorbesc cu alte persoane. Iar copilul stă în apropiere și aude: „Cum poți lăsa copiii să urce atât de sus? De ce să pui asta în locul de joacă? Va reuși profesorul să țină evidența tuturor?”, „Închipuiți-vă, le-au dat copiilor pește cu oase la cină! Poate un copil să o facă? Ori va rămâne flămând, ori i se va bloca osul în gât”, „Nu, crezi! Bunica i-a dat un măr cu coajă. Am spus de atâtea ori, coaja trebuie tăiată. În coajă se colectează toți nitrații!

Da, se gândește copilul. - Lumea este periculoasă. Și numai mama știe ce este corect. Nu o voi lăsa niciodată nicăieri!”

„Ei bine, ce ești, fiule? Du-te să te joci cu băieții. Știi, e atât de timid..."

Despre control

Controlul parental este diferit. Este protectoare. Există un ghid. Este sufocant. Există un blocant. Devine enervant. Se întâmplă la distanță. Și unul se dezvoltă cu ușurință în altul dacă părinții uită să se întoarcă în timp, să slăbească controlul.

Când o mamă controlează tot ce a mâncat un copil într-o zi când are doar doi ani, acest lucru este normal, este firesc, este rezonabil, mai ales dacă copilul are alergii. Dar acum copilul are deja șapte ani și este invitat la ziua de naștere a unui coleg de clasă. O mulțime de copii, amuzanți și gălăgioși, copiii aleargă periodic la masă, apucă ceva și fug să se joace. Părinții vorbesc animat. Și o singură mamă veghează neobosit asupra fiului ei: oricât ar apuca de la masă ceva dăunător, alergen. „Vitya, Vityusha, ce tocmai ai luat?! Pune bomboanele înapoi! Altfel, plecăm imediat!” Fiecare pas al lui Vityusha este controlat de mama lui. Mama chiar îl provoacă pe fiul ei să joace: „Încearcă să furi o bomboană de pe masă, ca să nu observ.” Poate că de data aceasta nu va funcționa și victoria va fi pentru mama. Dar, vă asigur, jocul va continua și la următoarea vacanță. Controlul mamei va deveni enervant, iar el o va înstrăina pe mama de fiu. În plus, un astfel de control blochează dezvoltarea autocontrolului și a responsabilității. Vite șapte. El este deja capabil să detecteze o relație cauzală între ceea ce mănâncă și erupțiile cutanate. „Ai luat bomboana? Îl poți mânca. Dar știi că după aceea îți vor mâncări foarte mult mâinile.” Da, Victor știe. Și Victor poate face o alegere. Eu insumi. În mod conștient și responsabil. Este important doar să nu vă fie frică să delegeți această responsabilitate copilului.

Am lucrat ca educatoare în grupa de alergie a unei grădinițe. Fiecare copil din grup a avut o alergie la ceva, dar a fost diferit pentru fiecare. Și fiecare copil știa ce putea și ce nu putea face.

Este o tradiție la grădiniță să aduci dulciuri cu ocazia unei zile de naștere și să tratezi întregul grup. În grupa alergică, au adus nu dulciuri interzise celor mai mulți, ci prăjituri sau biscuiți. Copiii de patru ani (cei pentru care acest lucru era relevant) erau interesați de: „Există nuci acolo?” Sau ar putea refuza: „Nu pot, există gluten!” Părinții le-au explicat ce și de ce este imposibil, adică le-au explicat relația cauzală, au delegat responsabilitatea, au transformat controlul în autocontrol.

Când o mamă controlează procesul de ridicare a ghiozdanului în primul trimestru al clasei I, este normal, acest control este adecvat, firesc. Este important să-i învățați pe copil căi de autocontrol prin control: „Acum verificați din nou dacă ați introdus totul. Să verificăm programul în jurnal. Da, matematică. Manual și caiet de lucru sunt la locul lor?” Dar dacă copilul este deja în clasa a treia, iar seara mama lui se urcă în rucsac cu întrebarea: „Ai pus vopselele?” - acesta este deja un control sufocant. Aducerea vopselelor la o lecție de desen este deja responsabilitatea copilului. Chiar dacă nu, ce lucru groaznic se va întâmpla? Va veni la lecție fără culori, va simți consecințele uitării sale. El va rezolva independent dificultatea care a apărut, de exemplu, va cere unui vecin de pe birou să-și folosească vopselele. Chiar dacă nu reușește să ajungă la un acord, chiar dacă - cel mai rău dintre scenarii - primește un „deuce”, aceasta este și o experiență din care se poate trage o concluzie. Concluzie corectă: „Trebuie să colectăm cu grijă ghiozdanul”. Sau concluzia greșită: „Mamă! De ce nu mi-ai pus vopsea!

Din cauza ta, am primit un „deuce”! Concluzia greșită este provocată de mama verificând rucsacul copilului. Nu a transformat controlul în autocontrol.

Cealaltă extremă - imediat, încă din primele zile de școală, de a delega copilului responsabilitatea învățării - nici nu contribuie la dezvoltarea independenței. Ce se va întâmpla dacă îi spui unui copil: „Așa cum dorești, împachetează-ți ghiozdanul!” - fără să-l învețe cum să se stăpânească, fără să-i spună că este necesar să verifice conținutul ghiozdanului cu programul? Cel mai probabil, copilul va cădea imediat într-o situație de eșec, ceea ce îi va determina o atitudine negativă față de învățare. Există un concept de „zonă de dezvoltare proximală”. Este imposibil să sari peste această zonă, trimițând copilul la o activitate cu care încă nu știe cum să facă față (nu știe cum). Mai întâi arătăm, apoi facem împreună, apoi controlăm, apoi avem încredere - este important să urmărim această succesiune de etape, să nu sărim peste ele.

De unde știi când controlul devine sufocant? Foarte simplu. Întrebați-vă: când dețin controlul, acționez din dragoste pentru copil sau din iubire față de mine însumi? Dacă din iubire de sine și din dorința de a exercita puterea, atunci nevoia de control va fi formulată astfel: „Trebuie să facem așa cum a spus mama. Și așa cum ai spus, nu o face. Mama știe cel mai bine. Mama trebuie să fie ascultată. Chiar dacă mama greșește - toată lumea face greșeli din când în când, tot va fi așa cum a spus mama. „Mama” din formulare poate fi înlocuită cu „tată”, esența acesteia nu se va schimba. Inițiativa copilului în această abordare este complet suprimată de autoritatea părintească. Încă o dată, a face ceea ce au ordonat părinții și exact așa cum au ordonat ei, este sârguință, nu independență.

Inca o intrebare. Când controlezi, o faci din dorința de a ajuta copilul sau din dorința de a evita evaluarea negativă a persoanei tale? Se întâmplă ca controlul parental să fie condus de gândul „Ce vor crede despre mine?”. Dacă un copil uită un manual acasă, ce va crede profesorul despre mine? Dacă un copil întârzie la școală, ce se va gândi o englezoaică despre mine? Dacă copilul nu absolvă institut, ce vor crede prietenii mei despre mine?

- Mai repede! Cât de mult poți săpa! vei întârzia! Oprește-te din mâncat! Pune sandvișul jos! Nu e timp să mănânci! E timpul să te speli pe dinți! Mesteca mai repede! Bea și te vei sufoca! Ai adormit în baie, nu-i așa? Ieși afară, îmbracă-te! Mai întâi pantofii, apoi jacheta! Ai luat mănușile? Ai luat cheile? Card de călătorie?

Odată locuiam într-un apartament închiriat cu izolare fonică foarte slabă. În fiecare dimineață am fost martor fără să vreau la pregătirile de dimineață pentru școala fiului vecinilor mei. Adică am crezut că sunt taxe școlare. Până când într-o zi am mers cu vecinii mei în liftul până la etajul al nouălea. Mama-vecina s-a plâns pe tema „sesiunea vine în curând”, iar fiul a mormăit că va avea timp să învețe totul. Leneșul „școlar” s-a dovedit a fi un student. Bănuiesc că mama lui l-a împins când era la școala elementară, apoi la gimnaziu și așa mai departe. Mă întreb când se duce el la muncă, îl va trezi ea?

Deja în școala elementară, copilul trebuie să fie învățat cum să pornească un ceas cu alarmă. Experimental, puteți determina cât timp este nevoie pentru a ajunge la școală și cât durează pentru a vă pregăti dimineața. „Uite, astăzi am mers la școală 20 de minute. Dacă vrei să mergi încet, nu în grabă, trebuie să pleci mai devreme. Dar trebuie să te trezești devreme. Pentru cât timp vei seta alarma?”

Este important să înveți un copil să nu întârzie, să țină singur evidența timpului în școala elementară. Când încă există respect pentru învățare și există dorința de a fi un elev harnic. Când există o motivație personală de a veni la școală la timp. Pentru că pe fondul motivației personale, este cel mai ușor să-ți formezi responsabilitatea și independența.

Sfârșitul segmentului introductiv.

Text furnizat de liters LLC.

Citiți această carte în întregime cumpărând versiunea legală completă pe LitRes.

Puteți plăti cartea în siguranță cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont de telefon mobil, dintr-un terminal de plată, într-un salon MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau într-un alt mod convenabil pentru tine.

Anna Bykova . Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”
Moscova: Bestseller, 2016

Editura Eksmo a lansat o nouă serie de autoare a popularului psiholog rus, blogger, art-terapeut, mamă a doi copii Anna Bykova, cunoscută în Runet drept „Mama leneșă”. Acesta este un proiect amplu pe termen lung, care va include cărți bazate pe metodologia Annei Bykova și cărți de lucru pentru dezvoltarea abilităților creative ale copiilor.

Odată, luând parte la o discuție pe internet despre infantilismul tinerei generații, Anna a formulat o serie de principii care au stat mai târziu la baza articolului ei „Sunt o mamă leneșă”. Ea a încercat să transmită o idee simplă: dacă mamele ar fi puțin mai leneșe și nu ar face totul pentru copii, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. Articolul a avut un efect uimitor. Din toată țara, Anna a început să primească întrebări despre creșterea copiilor. Public VKontakte „Anna Bykova. „Lazy Mom” a devenit cunoscută pe scară largă în Runet, articolele autoarei au provocat și continuă să provoace discuții active, numele ei se bucură de autoritate în rândul părinților progresiști și al psihologilor practicanți. Acum puteți citi articolele Annei nu numai în formă electronică!

Seria se deschide cu cartea „Copil independent sau cum să devii „mamă leneșă””, al cărei fragment îl publicăm. Cartea atinge o problemă socială importantă, care este deja destul de acută la noi - infantilismul tinerei generații. Anna a arătat clar legătura distructivă dintre supraprotecția unui copil și soarta unui adult: unii adolescenți nu sunt pregătiți pentru o viață independentă, copiii adulți „stau pe gâtul” părinților în vârstă, infantilismul devine norma în multe domenii ale vieții. Așa că, nedorind deloc, părinții le îngreunează copiilor lor să intre în „înotul independent”. Dar dacă te gândești bine, sarcina principală a părinților este să pregătească copilul pentru viață, să-i încurajeze independența, să-i ofere toate condițiile pentru ca el să devină ceea ce își dorește Cum să găsești un echilibru între supraprotecție și nepăsare, cum să faci face față anxietății parentale, cum să înveți să extinzi domeniul de aplicare pentru copiii în creștere, cum să-i delegi copilului responsabilitatea și să-i faci să creadă în ei înșiși - acestea și alte probleme parentale cele mai discutate sunt dezvăluite în paginile cărții.

Un fragment din carte este publicat cu permisiunea editorului

___________________

Anna Bykova

Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”

Fragment din carte

Cum să înveți un copil să curețe jucăriile

Această întrebare mi se pune foarte des. În ceea ce privește popularitatea, problema curățării jucăriilor vine imediat după primele trei (olita, somn, apetit). Sincer să fiu, nu cunosc un singur algoritm de lucru, în urma căruia fiecare copil va începe imediat să se curețe după sine. Toți copiii sunt diferiți. Avem nevoie de abordări diferite, argumente diferite. Prin urmare, pur și simplu dau „povești cu jucării” ca material de reflecție și de căutare a unei soluții care să se potrivească unei anumite mame și unui anumit copil.

Povestea unu

Arsenie are doi ani și jumătate. L-am culcat după-amiaza și am pus camera în perfectă ordine: totul în sertare, în cutii, de la mașină de scris la mașină de scris, cub la cub, carte la carte.

Când Arsenie s-a trezit, primul lucru pe care l-a spus într-un mod jignit și indignat:

- Mamă, ce ești? L-am prins, am înțeles și ai luat totul!

Și apoi mi-am dat seama că imaginile noastre din lume nu se potrivesc - Arseniy are o idee complet diferită a graniței. Jucăriile împrăștiate sunt convenabile, deoarece totul este întotdeauna la vedere și la îndemână.

Moralitate. Nevoia de curățenie pentru un copil nu este un fapt evident. Performanța gesturilor suplimentare în această direcție trebuie încă să-i poată transmite.

Povestea a doua

Grădiniță, grupă de copii de trei ani. O situație tipică: au luat toate jucăriile de pe rafturi, s-au jucat cu ele și le-au abandonat imediat. Nimănui nu trece niciodată prin cap că jucăriile ar trebui îndepărtate. Pentru ce?

Chem copiii la mine.

- Băieți, vă place să vă întoarceți acasă după ce vă jucați la grădiniță?

- Și dacă ai rămâne noaptea în grădină? Dacă au uitat să te ia? Ți-ar plăcea?

- Deci jucăriile au casele lor, unde le place să se întoarcă după joc! Jucăriilor nu le place să fie aruncate și uitate. Să returnăm cu toții jucăriile în casele lor, unde vor fi fericiți. Unde locuiesc păpușile noastre?

Moralitate. Este mai ușor să transmiteți un gând unui copil dacă vă bazați pe experiența lui.

Povestea trei

Sasha are trei ani. Cu imaginația lui, se pare că nici măcar jucăriile nu sunt necesare. Pentru a se distra, îi este suficient un sul de hârtie igienică. Mașinile circulă de-a lungul unei piste acoperite de zăpadă, pista este o rolă moale în două straturi, rulată în jurul apartamentului. „Hopa”, mă gândesc, „din nou, nu am avut timp să ascund ultima rolă. E deja târziu, nu am chef să merg la magazin, va trebui să folosesc batiste de hârtie ... ”La acel moment, a început o furtună de zăpadă. Două straturi moale de tip bandă s-au transformat în... Nu știu în ce s-a transformat. Întregul podea este presărat cu bucăți mici. Sasha mulțumit se rostogolește „în zăpadă”, stropindu-se cu „fulgi de zăpadă”.

E timpul pentru somn. Ar trebui să curățați înainte de culcare. Dar mama are nevoie de ea, nu Sasha, Sasha este mulțumită de „drifts”. Și mamei nu-i place mizeria. Dacă mama poruncește: „Strânge gunoiul!”, Sasha va obiecta: „Acesta nu este gunoi! Aceasta este zăpadă! Lasă-l să mintă!” Deci, trebuie să convingi copilul că zăpada trebuie strânsă.

- Sash, Moș Crăciun chiar are nevoie de zăpada ta.

- Da?! Pentru ce?

- E mai. Zăpada s-a topit. Moș Crăciun este fierbinte. Și zăpada ta nu se topește. Moș Crăciun te va proteja de soare cu zăpadă. Să greblem toată zăpada din acest sac.

„Mamă”, întreabă Sasha, măturând deja bucăți de hârtie în pungă, „cum va ajunge zăpada la Moș Crăciun?”

„Cum, cum”, mă gândesc imediat, „cerbul magic va ridica pachetul cu coarnele lui și îl va lua.

- Vine la noi acasă?

- De ce. Vom lăsa pachetul pe balcon. Va sari.

Sasha a adunat cu grijă toți „fulgii de zăpadă” într-o pungă.

Arseni (a auzit totul) m-a întrebat cu atenție despre etica unei astfel de motivații:

Mamă, minți?

Nu, nu mint. Eu inventez un basm pentru Sasha, iar el îl joacă. Este rău pentru cineva?

Moralitate.

Povestea a patra

I s-a spus de către un participant la trainingul pentru părinți că nu este vorba despre jucării, ci și despre curățenie și despre transformarea curățeniei într-un joc captivant.

- Am venit cu un joc: una dintre furci a devenit regină. Și această femeie revoltătoare a decis să alunge toate vasele murdare din regatul ei. Și până la urmă, ce minuni, cu o revizuire, m-am hotărât să vin exact când mâncasem. Deja de câteva ori am încercat să scot farfuria preferată a fiului meu din bucătărie, am văzut-o și eu. Desigur, aș putea ajuta, dar Majestatea Lor le-a ordonat supușilor ei să mă țină departe de chiuvetă. Și așa, sub acoperirea dinozaurilor, fiul meu Savva reușește să ajungă de fiecare dată la chiuvetă pentru a-și salva farfuria de la expulzare. Intriga se schimbă puțin de fiecare dată, dar rezultatul este că după fiecare masă, Savva își spală vasele din ce în ce mai des.

Morala (la fel). Orice activitate pentru un copil va fi mai atractivă dacă poate fi transformată într-un joc.

Povestea cinci

Sasha are patru ani. I-am pus o sarcină: să scoată jucăriile. Începe să se vaică că e mult timp, că sunt foarte multe jucării, că nu va face față, că o să obosească și că ar fi bine să-l ajuți.

E așa o mizerie în creșă, încât până și eu am avut senzația că este imposibil să o curăț.

- Ei bine, - spun eu, - acum adună doar mașinile din această cutie.

Sarcina este simplă și clară, iar Sasha face față rapid.

- Și acum doar cuburile din această cutie... Și acum toți soldații din această cutie... Ei bine, acum, rămâne doar să ridic gunoiul.

Moralitate. Dacă sarcina pare abstractă și imposibilă, ar trebui să fie împărțită în subsarcini simple și concrete.

Povestea șase

Le-am pus o sarcină copiilor: acum Sasha strânge jucării, după care Arseniy aspira. Aspiratorul foșnea cumva suspect de repede... Intru în cameră și văd: toate jucăriile împrăștiate au migrat de pe podea pe alte suprafețe orizontale. Acum masa, canapeaua, pervazul sunt pline de jucării. Sasha, cu un sentiment de realizare, se întinde pe canapea printre pistoale, săbii și dinozauri. Este logic că acest lucru nu îl împiedică pe Arsenie să aspire.

Moralitate. Când stabiliți o sarcină, este important să existe o înțelegere comună a rezultatului.

Povestea șapte

Grădiniță nouă. Grupul tocmai a fost recrutat. Sunt mai multe păpuși, mai mulți iepuri de câmp, mai multe mașini, câțiva designeri. Sunt zece copii care au învățat să curețe jucăriile după ei înșiși în două săptămâni de la grădiniță. Copiii au învățat rapid unde „locuiesc” iepuri, păpuși, mașini și cuburi. Curățarea după meci a fost ușoară. Și apoi au cumpărat noi jocuri și jucării pentru grădiniță: păpuși cu degete, vase, un „spital”, mingi, mai mulți constructori, piramide, puzzle-uri, mozaicuri, animale, o cale ferată, trenuri cu remorci, loto, domino... totul pe rafturi, după principiu, fiecare jucărie are locul ei. Și dimineața au venit copiii și au măturat totul pe podea. Nu din rău, desigur, și nu din motive huliganiste. Doar așa joacă ei. La vârsta de doi sau trei ani, copiii încă nu împovărează jocurile cu idei de intrigi. Manipulari simple cu obiecte: l-am intors in maini si l-am aruncat pe podea. Cu cât sunt mai multe jucării pe rafturi, cu atât mai multe decât pe podea - scoase, jucându-se cu entuziasm. Dar acum este timpul pentru cină. Copiii nu au puterea și răbdarea să facă curățenie. Au putut să ridice jucăriile de pe podea, dar clasificarea și așezarea lor la locul lor este o sarcină imposibilă pentru ei. Într-o cutie erau detaliile designerului, cuburi, inele piramidale, vase și un teatru cu degete.

Moralitate. Ar trebui să existe cât mai multe jucării la îndemână câte poate ridica copilul.

R.S. După aceea, am lăsat vechiul set de jucării plus piramide. Și jucăriile noi au fost introduse treptat, pe măsură ce copiii își aminteau unde să pună ce. Oferind o jucărie nouă, spunând cum să mă joc cu ea, nu am uitat să arăt „locul ei de reședință”. Au fost câteva indicii: pe un raft sau o cutie am lipit o imagine a jucăriei care „locuiește” acolo. Dacă copilul a uitat unde să pună piramida, a căutat pur și simplu imaginea corespunzătoare pe raft.

Povestea a opta

O farfurie este mai ușor de spălat decât zece, evident. Dacă speli vasele imediat după ce ai mâncat, nu va provoca atâtea emoții neplăcute ca un întreg munte de cești și farfurii acumulate în timpul zilei.

O jucărie este mai ușor de pus deoparte decât zece. Dacă înveți un copil să întoarcă păpușa/mașina la locul ei imediat după joc, atunci nu va trebui să ridici un munte întreg de jucării. Cererea „Pune păpușa în pătuț” nu provoacă la fel de multă negativitate și rezistență copilului ca „Curăță toate jucăriile”.

Înțeleg că este dificil: toată ziua să ții evidența cine a luat ce și unde l-a aruncat. Da, iar controlul constant este enervant: „Roma, dacă vrei să bati în tobă, pune motorul la locul lui. De ce l-ai aruncat sub masă? Și, de asemenea, trebuie să reamintești la nesfârșit regula: „Înainte de a lua o jucărie nouă, întoarce-o pe cea veche la locul ei”. Și repetă cu copiii în cor:

Suntem băieți buni
Suntem mereu bine.
Trăim după regulă
Ne-am jucat - o vom lua!

(Din anumite motive, copiii învață mai bine regulile în versuri.)

Dar cu toate acestea, rezultatul a fost vizibil după trei săptămâni. Timpul de curățare a fost redus de trei ori. A scăzut și numărul nervilor cheltuiți pentru curățare, dar acest parametru nu poate fi măsurat.

Moralitate. Pur și simplu nu acolo unde mătură, ci unde nu aruncă gunoi. Este mai ușor să menții ordinea curentă decât să aranjezi periodic o curățare totală..

Povestea nouă

- Mergeți deja la plimbare, altfel nu voi avea timp să mă spăl! - O dădacă, când lucrează pentru două grupuri, devine, de înțeles, nerăbdătoare.

- Sveta, acum, vom strânge doar jucării.

Lasă jucăriile! O voi ridica eu!

- Desigur, este mai rapid. Doar dacă acum îi lăsăm pe copii să-și arunce jucăriile, mâine nu îi vom mai putea convinge că trebuie neapărat să curățăm totul.

- Cât timp trebuie să te aștept?

- Nu aștepta, ia-o încet. Dar nu cu cuvintele: „Ce sapi! Lasă-mă să fac totul singur mai repede!”, Și cu cuvintele: „Băieți, bravo, curățăți bine! Lasă-mă să te ajut puțin.”

Moralitate. Parentingul este constanță, nu ceva de la caz la caz.
Mai multă moralitate. Daca vrei rezultate - lauda, stimuleaza dorinta de a incerca. Și critica poate ucide această dorință.

Povestea zece

Periodic, în grup au apărut nu doar jucării noi, ci și copii noi. Nu știau să curețe jucăriile conform regulilor. Și unii încă nu au vrut să-l învețe.

- Yegorka, de ce nu faci curat? Toți băieții pun jucăriile la locul lor și tu continui să te joci.

- Sunt obosit.

- Dacă ești obosit, stai aici pe un scaun, odihnește-te. Când te relaxezi sau te plictisești, vino să ne ajuți.

A sta pe scaun este plictisitor. Dar nu vreau să ajut. Băieții au pus deoparte jucăriile, au băut suc și au plecat la plimbare. Pe stradă sunt și jucării: mașini, linguri, lopeți, mingi.

- Yegorka, de ce iei o spatulă? Și deodată obosești?

- Yegorka, nu atinge mașina de scris. Stai, odihnește-te.

- Yegorka, de ce iei mingea? Apoi, trebuie să-l puneți la locul său și obosiți...

Egorka nu suportă:

- Da, nu o să obosesc!

— Și o vei lua mai târziu?

- Bun. Luați ceea ce doriți, dar asigurați-vă că îl întoarceți la locul său.

Moralitate. Cine nu face curat dupa sine, nu se joaca!

P. S. Acasă am implementat această regulă astfel: dacă jucăriile au rămas pe jos după joc (ce încăpățânare!), le-am pus într-o cutie la mezanin și le-am scos abia după o săptămână.

P. P. S. Un participant la formarea mea pentru părinți a spus o poveste despre aplicarea aceleiași reguli - „Cine nu se curăță după sine, nu se joacă!” - într-un format de joc familiar copilului:
- Jucăriile trebuie îndepărtate. Am învățat, l-am învățat pe fiul meu să facă asta, timp de doi ani am curățat jucăriile împreună, iar apoi într-o zi, fiul a obiectat: „Nu o voi face, lasă-i să mintă așa”. Ei bine, lasă-i să mintă, hai să ne culcăm. Și dimineața ne trezim - jucăriile sunt aliniate la ușa din față, pregătindu-ne să plece! Dima la ei: unde se duc? „Căutați noi proprietari și case noi, altfel e frig pe podea.” Ne-am uitat, mașina de curse s-a strecurat, popile și câteva cărți au reușit să scape când a ieșit tata. Dimka și cu mine ne-am dus să-i căutăm. Se dovedește că concierge a reușit să-i prindă pe fugari! Conciergei a primit bomboane în semn de recunoștință pentru vigilența ei. Și acum jucăriile dorm mereu la locul lor.

Când ajutorul este rău

Odată, mama Vaniei (are doi ani și jumătate) mi-a cerut o consultație. Ea s-a plâns de crize de furie, motiv pentru care este dorința copilului de a face totul pe cont propriu.

- Strigă: EU SUNT! - și când o ia și nu reușește, măcar fugi din casă ca să nu-i audă strigătele.

Mama dă exemple, în timp ce Vanya desenează. Întinde mâna după un creion albastru - mama ia automat un creion și i-l dă. Apoi băiatul aruncă creionul și se rostogolește sub masă. Vanya se dă jos de pe scaun să-l ia pe cel căzut, dar mama e din nou înainte. Fără să întrerupă conversația cu mine, ea ridică ea însăși creionul și i-l dă Vaniei.

O intreb pe mama:

- Vanya ar putea ajunge singur la creion?

- Ar putea ridica un creion de pe jos?

— Atunci de ce nu l-ai lăsat să facă asta?

„Am vrut să ajut...

- De ce? El însuși ar putea. Și nu a cerut ajutor.

Așa se face că mama, încercând să ajute copilul, și-a limitat activitatea și independența. Vanya și-a apărat dreptul la acțiune independentă cu crize de furie. Mama (inconștient) a cedat, i-a permis să-și arate independența în ceea ce Vanya nu era încă capabilă: de exemplu, să-și lege șireturile pantofilor. Imaginează-ți sentimentele unui copil: i s-a permis în sfârșit să facă ceva el însuși, dar nu a reușit...

Ajută copilul doar atunci când nu poate face ceva singur. Oferă-i ocazia să-și încerce mâna, să-și evalueze capacitățile - acesta este un factor cheie în dezvoltarea copilului.

Dacă vezi că copilul nu reușește, nu-i spune: „Lasă-mă să o fac” și cu atât mai mult: „Lasă-mă Mai repede Voi face", "Hai, mai bine O voi face” – aceasta este o lovitură pentru mândria copiilor, un mesaj direct: „Nu ai reușit”, „Sunt mai bine”. Copilul are nevoie de sprijinul tău, de încurajare, nu de superioritatea ta. Dar doar a lăuda, fără lipsă de rezultate, nici nu este necesar. La urma urmei, copilul înțelege că nu a reușit bine și că nu este cu adevărat lăudat. Luați în considerare, el poate concluziona că a priori este întotdeauna bine făcut și atunci de ce să încerce. Sarcina ta este să-l înveți pe copil să-și observe realizările și, ca să spunem așa, să schițeze perspectivele. Chiar dacă nu a reușit să-și lege șireturile, astăzi a băgat vârful șiretului în orificiul potrivit. Acesta este cu siguranță o reușită, iar puștiul merită laudă: „Bravo, deja reușiți să treceți șiretul. Lasă-mă să te ajut. În curând veți învăța să vă legați.”

Această regulă se aplică și copiilor mai mari. Dacă copilul nu cere ajutor - nu vă cățărați. Dacă ți se cere, ajutor. Fă-o doar cu el, nu în locul lui. Și nu uitați să-l lăudați pentru ceea ce a făcut cu adevărat bine. Sau obiectiv nu cel mai mare scor, dar subiectiv mai bun decât ieri - de asemenea, laudă. Este important ca copilul să observe dinamica schimbării - acest lucru motivează, pentru că mâine va fi și mai bine.

Popular în categorie: