Psihologie dificilă a familiei și a relațiilor familiale. Relațiile de familie sunt

relații familiale

În timp ce lucrăm cu toți membrii familiei în același timp, devine observabil cât de diversă și inconsecvent se manifestă activitatea lor. Se exprimă în tot felul de mișcări și gesturi, în fraze ambigue și reticențe. Cel mai mult, această imagine semăna cu un borcan de viermi. Este dificil de determinat unde se termină un vierme și unde începe altul. Toată această mișcare haotică a lăsat impresia de vivacitate și oportunitate. Dar aceasta este o mișcare fără scop. Această comparație părea atât de reușită încât au numit totalitatea relațiilor intra-familiale „un borcan de viermi”.

Puteți desena o imagine a familiei dvs. încercuind fiecare. Dacă a existat altcineva în familia dvs. care nu mai este acolo, puteți desemna această persoană cu un cerc umbrit (rude decedate, soț sau soție decedată). Toți cei care au fost odată un membru al familiei, dar apoi au părăsit-o din orice motiv, lasă pentru totdeauna o amprentă adâncă în mintea celor dragi. Dacă restul nu s-a împăcat cu separarea, atunci „spiritul” defunctului va pluti asupra lor și va interveni în viața familiei. Dar de îndată ce familia își dă în sfârșit seama de pierdere și se împacă cu separarea, influența adversă a „spiritului” va dispărea.

Este imposibil ca o familie să rămână o insulă independentă mult timp. Toți membrii familiei sunt conectați printr-o întreagă rețea de oameni, sunt invizibili, dar cu siguranță există.

Acum trebuie să faceți modificări hărții prin care trec cuplurile, acestea au propriile nume de rol.

Rolurile și cuplurile în familie sunt împărțite în:

1. Căsătorit - soț și soție.

2. Părinte-copil - tată-fiică, mamă-fiică, tată-fiu etc.

3. Copii - frate - soră, frate-frate etc.

Rolurile sunt întotdeauna împerecheate în familie. Nu poți juca rolul unei soții în absența unui soț și rolul unui frate în absența unei surori (frate).

Același rol vine cu așteptări diferite. Prin urmare, este important să aflăm ce înseamnă acest rol pentru fiecare membru al familiei.

Cel mai adesea în familii, rolurile sunt ușor amestecate. Uneori, soțul și soția au propriile lor idei despre rolurile conjugale, care sunt departe unul de celălalt. Ei nu au discutat niciodată despre aceste probleme și au crezut că ideile lor despre rolurile familiei coincid.

Ce poți spune despre familia ta? Care sunt ideile tale despre rolurile în familie? De ce nu discutați împreună părerile voastre despre propriul rol în familie, rolul soțului/soției, al copiilor?

Te poți gândi la toate rolurile pe care le joacă membrii familiei tale sub formă de pălării pe care le pun în funcție de situație și pe tot parcursul zilei își dau jos și își pun pălăriile în mod constant. Și dacă trebuie să-ți pui toate pălăriile deodată, va fi foarte greu.

Acum să desenăm linii pe harta familiei care leagă membrii familiei între ei și să ne gândim la natura relației fiecărui cuplu, să ne imaginăm cum se simt aceștia doi.

Acum luați în considerare triunghiurile din familie, ele apar odată cu apariția copilului, iar acum harta familiei va arăta astfel: este deja dificil să distingem părțile individuale aici. Legăturile dintre triunghiuri sunt împletite și complicate. În familii, nu trăim în perechi, ci în triunghiuri.

Când apare un copil, se formează 3 triunghiuri deodată și nu unul. Triunghi - acesta este un cuplu + încă o persoană și, din moment ce doi pot contacta în același timp, a treia pare adesea a fi de prisos. Esența triunghiului se schimbă în funcție de cine se află în prezent pe margine. Aceste triunghiuri sunt: ​​mama, tata, fiul (fiica) etc. Nivelul de tensiune în relațiile din cadrul unui anumit triunghi depinde de cine se află în prezent în poziția unui observator exterior și de cât de inconfortabil se simte în acest rol. „Superfluul” are întotdeauna de ales: fie să intervină și să perturbe relația celorlalți doi, fie să le mențină comunicarea, rămânând în același timp un observator interesat. Această alegere va fi decisivă pentru natura legăturilor din cadrul familiei. Între oamenii dintr-un triunghi se pot dezvolta tot felul de relații și apar situații. Când doi vorbesc, un al treilea îi poate întrerupe în încercarea de a atrage atenția asupra lor. Dacă apar neînțelegeri între doi membri ai triunghiului, unul dintre ei poate apela la un al treilea ca aliat. Astfel, triunghiul se schimbă, - altcineva este mereu pe margine.

Vă amintiți o perioadă recentă când ați fost într-o poziție de observator față de alți doi membri ai familiei? Cum te-ai comportat? Ce ai simtit? Ce triunghiuri ai în familia ta?

Iar o familie de 5 persoane are 13 astfel de triunghiuri.Succesul relațiilor de familie depinde de modul în care sunt organizate aceste triunghiuri. Pentru a îmbunătăți relațiile în cadrul triunghiului, trebuie să recunoaștem faptul că o persoană nu poate acorda o atenție egală altor două persoane în același timp. Dacă te găsești în afara triunghiului, spune așa, astfel încât ceilalți membri ai triunghiului să te poată auzi. Demonstrează în practică că a fi de prisos pentru tine nu este un motiv de furie, resentimente sau iritare; problemele apar atunci când oamenii încep să creadă că, din moment ce sunt pe margine, înseamnă că sunt răi sau că nimeni nu are nevoie de ele. Doar că nu știi cum să te prețuiești.

Pentru a te simți bine în triunghi, trebuie să fii încrezător și independent. Dacă te găsești de prisos într-un triunghi, trebuie să poți aștepta calm, fără a fi jignit, să vorbești direct și sincer despre sentimentele și gândurile tale, nu să-ți ascunzi emoțiile.

Legăturile de familie nu au apărut imediat, durează câțiva ani, inclusiv perioada de curte, dar acest proces uneori nu se termină, deoarece nucleul (cuplul căsătorit) continuă să se dezvolte și să se schimbe.

Când o familie se reunește, încep să funcționeze multe sisteme diferite: oameni, cupluri, triunghiuri.

Aceleași sisteme există în familia ta, fiecare persoană le percepe în felul său, un soț în ochii soției sale poate arăta diferit decât în ​​ochii fiului său. Și toate aceste opinii ar trebui să formeze un singur întreg, indiferent dacă membrii familiei sunt conștienți de acest lucru sau nu. Într-o familie disfuncțională, ideile fiecărei persoane nu sunt realizate și preferă să tacă în privința lor. Într-o familie armonioasă, totul se discută deschis și sincer.

În familiile disfuncționale, atunci când se reunesc, există un sentiment de neunire, disconfort.

Când membrii familiei văd împletirea complexă a conexiunilor pe harta lor și își dau seama cât de diversă este viața de familie, ei experimentează o mare ușurare. Acum înțeleg că pur și simplu nu pot fi întotdeauna în frunte. Ei bine, cine este capabil să controleze toate sistemele în același timp? Dacă oamenii recunosc individualitatea fiecăruia, atunci devine mai ușor pentru ei să trăiască, deoarece nevoia de a se controla constant unii pe alții dispare. Fiecare membru al familiei își poate găsi propriul mod de a participa pe deplin la viața de familie, dar este important să nu fii victima unei stime de sine scăzute, deoarece în unele familii este în general dificil să-și mențină individualitatea. Cu cât familia este mai mare, cu atât mai multe sisteme interacționează, cu atât este mai dificil să cooperezi unul cu celălalt. Asta nu înseamnă că familiile numeroase sunt întotdeauna disfuncționale, dar aici o povară mare cade pe umerii părinților și, prin urmare, relațiile dintre ei devin mai complicate. Într-o familie de 3 persoane sunt 3 triunghiuri, într-o familie de 4 sunt douăsprezece triunghiuri, într-o familie de 5 persoane sunt 30 de triunghiuri, iar din 10 persoane sunt 280 de triunghiuri. Plus cupluri. Și într-o singură perioadă de timp poți auzi doar un anumit număr de capitole, nu mai mult, altfel se naște haos complet în capul tău!

Se întâmplă adesea ca presiunea familiei să devină atât de puternică încât soții nu se pot exprima ca persoană și relația lor începe să se deterioreze. Într-un astfel de moment, multe cupluri scapă totul și se împrăștie. Nu s-au simțit indivizi în familie, au încetat să mai comunice cu prietenii, nu au avut loc ca părinți. Și adulții iritabili nu pot construi în mod corespunzător o familie.

Nu este atât de greu să devii părinți buni: trebuie doar să ai anumite abilități și să împărtășești o relație conjugală, chiar dacă „cutia de viermi” se revarsă. Dacă soții sunt capabili de astfel de schimbări, atunci presiunea internă inerentă fiecărei familii este îndreptată într-o direcție creativă.

Legăturile de familie îi leagă pe toți membrii familiei în așa fel încât toți sunt dependenți unul de celălalt. Orice membru al familiei poate fi în epicentrul acestor interacțiuni. Și întrebarea nu este cum să le eviți, ci cum să le tratezi și cum să trăiești constructiv în astfel de condiții.

De exemplu, dacă un soț vine acasă de la serviciu, toată lumea îi cere atenția și vă puteți imagina în ce poziție se află, cum este sfâșiat între membrii familiei. Dar este mai bine nu doar să ne imaginăm această situație, ci să facem un experiment, definind rolul fiecărui membru al familiei.

Soțul stă în mijlocul camerei. Soția să-l ia de mâna dreaptă, copilul cel mare de stânga, al doilea de față și al treilea de spate. Dacă sunt mai mulți copii, lăsați-i să se agațe de genunchi și tot așa, până când fiecare se agață de capul familiei. Acum trageți ușor pe fiecare dintre ei spre voi, încet, dar persistent, astfel încât toată lumea să simtă lupta care a început. După câteva secunde, se va simți sfâșiat, nefericit și obosit. Poate chiar crede că își pierde echilibrul. Are un astfel de sentiment când în același timp își doresc prea mult de la el. Nu poate rămâne mult timp în aceeași poziție. El trebuie să facă ceva. Ar trebui să repete mai multe opțiuni:

· Calea umilinței până când își pierde orice sensibilitate;

· Căzut în stupoare, el va aștepta deznodământul cu indiferență. În cele din urmă, va rămâne singur cu sentimentul că tatălui „nu-i pasă”;

· Poate folosi forța pentru a se elibera, în timp ce unii membri ai familiei pot suferi de lovituri și șocuri;

Poate cădea la podea, confuz și epuizat. Atunci familia se va simți vinovată pentru că l-a maltratat;

· Eliberarea prin luare de mită, adică oferirea de diverse promisiuni care s-ar putea să nu fie îndeplinite, dar acum îi vor oferi posibilitatea de a ieși dintr-o situație dificilă. Dar, în același timp, față de el crește și neîncrederea întregii familii;

Poate cere ajutor de la alții: mama sau tatăl său, vecinul sau prietenul. Iar dacă este o persoană pricepută, puternică, pricepută, atunci el va fi mântuit;

Trebuie să realizeze că cei care încearcă să-l stăpânească sunt foarte necesari și să le spună cât de greu este să fii într-o astfel de poziție și să ceară ajutor, dar trebuie să vorbească direct, fără indicii.

Există 3 moduri de a evita această situație:

· Părăsește-ți familia și devii pustnic;

· Așadar, planificați comunicarea în familie, astfel încât nimeni să nu îndrăznească să se apropie fără permisiunea sau acordul prealabil;

· Nu acordați atenție la nimic și nu vă faceți griji pentru nimic.

Dar niciuna dintre aceste metode nu aduce satisfacție. Iar cel care le folosește continuă să se plângă de viață. Este necesar să nu evitați, ci să încercați să rezolvați astfel de situații: discutați cu alți membri ai familiei și cereți-le ajutor în această situație. Și oamenii răspund mereu la apelul de ajutor.

Întotdeauna există momente în care o persoană trebuie să îndure durerea, să se lupte, să se simtă obosită, să aibă nevoie de ajutor, nu este nimic special aici. Toate aceste stări devin distructive atunci când o persoană le folosește pentru a evita dependența de ceilalți.

Pune-te în centrul influențelor familiei. Ce presiune pune fiecare membru al familiei asupra ta? Încercați să simțiți această presiune și torul pe care îl simțiți.

Este posibil să faci față încurcăturilor din familie prin discuție, dar este la fel de important ce se întâmplă în continuare: alegerea pe care a făcut-o această persoană are întotdeauna anumite consecințe și, în primul rând, îi afectează reputația în ochii celorlalți membri ai familiei.

Dacă ne imaginăm toate legăturile din familie sub formă de frânghii care sunt întinse de la fiecare membru al familiei la altul, atunci se poate vedea cu ușurință ce se va întâmpla atunci când aceștia interacționează.

Să ne uităm la liniile hărții familiei care reprezintă relația de dragoste – grijă – datorie – confort care există între oamenii din familie. Este ușor de observat că nu costă nimic să spargi acest sistem. Și pentru a preveni acest lucru, trebuie să învățăm să recunoaștem dreptul fiecăruia la o viață mai bună.

Dacă frânghiile dintre soț și soție sunt strânse, la fel sunt frânghiile care leagă părinții și fiecare dintre copii.

Dar acum a sosit momentul când unul dintre membrii familiei decide să o părăsească. Să fie căsătoria unuia dintre copii. Ce se întâmplă cu conexiunile acestei persoane? Părinții îi dau capetele de frânghie și îi dau drumul? Sau, după ce ai dezlegat frânghia, o mai lași pentru tine ca amintire a unui copil mic. Dar acum este un adult.

Și ce face fostul copil? La urma urmei, este necesar ca nu numai părinții să-l lase să plece dezlegându-și frânghiile, ci și el să le dea drumul.

Adesea există o situație în care schimbări majore apar simultan cu mai mulți membri ai familiei. Există o „criză normală de grup a părintelui”. Totul în familie este interconectat. Și nu este atât de rar ca o femeie să fie însărcinată cu al treilea copil, primul copil tocmai a început grădinița, al doilea abia a început să vorbească, iar tatăl s-a întors recent acasă de la serviciul militar.

Să presupunem că într-un an vor avea loc următoarele schimbări într-o anumită familie:

Copilul mai mare trebuie să aleagă o cale independentă (absolvent de la școală)

Fiica are primii pretendenți

Mama se apropie de menopauza

· Tatăl încearcă să reconsidere visele din trecut ale tinereții.

Pe măsură ce toată lumea trece prin aceste crize profunde, dar naturale, conflictele și tensiunile în familie se pot intensifica. Într-o astfel de situație, cineva din familie poate, pentru un timp, să iasă din lumina reflectoarelor. Toată lumea se simte copleșită, iar pentru o perioadă familia se poate transforma într-un grup de străini.

Aceste evenimente au pus bazele apariției unor neînțelegeri și „capcane” în relația de familie.

Și deși toate astfel de situații reflectă nevoia de dezvoltare individuală, ele sunt adesea percepute diferit de alți membri ai familiei.

Există etape prin care o familie trebuie să treacă pe măsură ce fiecare membru al familiei crește. Toate sunt însoțite de crize și de anxietate crescută și, prin urmare, este necesară o perioadă pregătitoare și o redistribuire ulterioară a forțelor.

1. Concepție, sarcină, naștere;

2. Începutul dezvoltării vorbirii umane a copilului. Puțini oameni știu cât de serioasă este nevoie de pregătire în acest caz;

3. Copilul construiește relații cu mediul extern, cel mai adesea acest lucru se întâmplă la școală. În familie pătrund elemente din altă lume, noi atât pentru părinți, cât și pentru copil. Profesorii joacă de obicei același rol în educație, iar acest lucru necesită și adaptare din partea părinților și a copilului;

4. Copilul intră în adolescență;

5. Copilul devine adult și pleacă din casă în căutarea independenței și a independenței. Acest lucru este adesea resimțit de părinți ca o pierdere;

6. Tinerii se căsătoresc, iar norei și ginerii intră în familie;

7. Menopauza apare in viata unei femei;

8. Activitate sexuală redusă la bărbați. Această problemă nu este fiziologică, ci psihologică;

9. Părinții devin bunici;

10. Unul dintre soți moare, iar apoi al doilea.

Familia este singurul grup social care s-a adaptat la atâtea evenimente schimbătoare într-un spațiu de locuit atât de mic și într-un timp atât de scurt. Când 3 sau 4 dintre aceste crize au loc în același timp, viața devine într-adevăr tensionată și mai tulburătoare decât de obicei. Dar, dacă înțelegi ce se întâmplă în familia ta, te poți calma și relaxa puțin, iar privind în jur, imaginează-ți clar în ce direcție ar trebui făcute aceste schimbări. Te înșeli dacă consideri că aceste crize sunt patologice, sunt procese naturale trăite de majoritatea oamenilor.

Ideea legăturilor de familie, o înțelegere mai profundă a rolurilor fiecăruia ne permite să înțelegem cauzele conflictelor. Rolul jucat de fiecare membru al familiei reflectă doar o parte din relație, iar natura lor este cu siguranță limitată.

Fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un spațiu de locuit, are mare nevoie de el.

Fiecare membru al familiei îi influențează pe ceilalți și este el însuși influențat de alții. Aceasta înseamnă că toată lumea ia parte și contribuie la ceea ce se întâmplă cu alți oameni și, în consecință, îl poate ajuta să se schimbe.

Fiecare membru al familiei poate fi în centrul influențelor celorlalți membri ai familiei, deoarece fiecare este inclus în lanțul de relații unul cu celălalt. Este important să nu evitați aceste influențe, ci să învățați cum să le gestionați.

pentru că familia se dezvoltă tot timpul, apoi ia naștere noul pe baza a ceea ce a fost creat. Ne aflăm deasupra a ceea ce s-a construit înainte, așa că este necesar să cunoaștem bine trecutul pentru a înțelege prezentul.

Amintiți-vă: fiecare membru al familiei are cel puțin 3 roluri în viața de familie.
Ingineria de familie este ușor diferită de orice alt tip de inginerie. La șapte, ca într-o întreprindere, sunt necesare anumite condiții pentru a face o anumită treabă. Pentru a construi ceva, trebuie mai întâi să afli ce resurse ai, să le compari cu nevoile tale și să stabilești cele mai bune modalități de a obține rezultatul dorit. După ce vă gândiți bine, veți afla ce vă mai lipsește și veți căuta ceea ce vă lipsește. Acest proces se numește inginerie de familie.

Una dintre multele plângeri comune ale membrilor familiei este că au prea multă muncă de făcut, prea multe responsabilități și foarte puțin timp pentru a le îndeplini. Pentru ca povara familiei să nu fie atât de grea, trebuie să căutați modalități mai eficiente de a face treburile casnice. Acordați o atenție deosebită modului în care lucrați în casă.

Din când în când, responsabilitățile fiecărui membru al familiei trebuie reevaluate. Acest lucru trebuie făcut mai des, deoarece o persoană devine mai în vârstă, mai inteligentă și mai experimentată, iar procedurile stabilite devin depășite și nu corespund cu starea reală a lucrurilor.

Majoritatea oamenilor se ajută unii pe alții de bună voie, dar nu sub constrângere sau constrângere.

Copiii, chiar și cei mici, pot participa activ la treburile casnice.

În unele familii, este necesar să se împartă responsabilitățile în masculin și feminin. De fapt, sunt foarte puține treburile casnice strict separate.

Astfel, de cele mai multe ori, multe oportunități ale membrilor familiei rămân nefolosite. Copiii sunt considerați „prea mici” și abilitățile lor nu au niciodată șansa de a se manifesta. Drept urmare, povara asupra unor membri ai familiei este foarte grea, iar copiii nu dobândesc abilitățile necesare în gospodărie. Copiii trebuie încurajați pentru dorința lor de a-și ajuta părinții. Una dintre puținele experiențe umane este capacitatea de a fi creativ. Și nu vei ști cât de talentați sunt copiii tăi până nu le vei oferi ocazia să se arate în afaceri. Este necesar să luăm în considerare în mod clar responsabilitățile tuturor, chiar și ale celor mai mici membri ai familiei.

Treburile casnice sunt percepute ca ceva neplăcut, impus, dar sunt foarte importante și constituie partea principală a treburilor de familie. Oamenii pe umerii cărora se sprijină ar trebui să li se acorde o atenție deosebită.

Așezați-vă toți împreună și faceți o listă cu acele lucruri care trebuie făcute pentru a crea confort și bunăstare familiei. Lista ar trebui să includă absolut totul (spălătorie, călcat, curățenie etc.). Acum uitați-vă la lista cum se fac acele lucruri. Poate vei descoperi ceva nou pentru tine. Poate aflați că nu toate lucrurile sunt făcute sau unele lucruri se fac în grabă, este rău că o persoană are prea multă muncă și cealaltă prea puțină. Dacă este așa, atunci nu este înfricoșător că unul dintre voi se simte lăsat deoparte sau jignit.

Acum trebuie să vă gândiți la un plan de acțiune și să alegeți cel mai potrivit caz pentru fiecare persoană în parte. Acest moment poate fi cel mai dificil. Cum să decizi cine, când și cum ar trebui sau poate să îndeplinească mai bine cutare sau cutare sarcină? Puteți folosi diverse metode:

1. Comanda. Părinții își folosesc puterea și autoritatea pentru a le spune ce să facă. „Trebuie făcut așa, și atât!” Ar trebui abordat cu mare grijă. Dar dacă totuși ai profitat de asta, încearcă să controlezi situația, altfel te așteaptă nemulțumirea și o „răzvrătire pe navă”.

3. Metoda oportunității.

Toate aceste metode trebuie utilizate, ținând cont de situația specifică, de timp și de starea lucrurilor. Dar, în orice caz, trebuie să se bazeze pe faptul că fiecare își va îndeplini cu siguranță promisiunile. Și aceasta, la rândul său, îi va învăța pe toți să fie responsabili pentru acțiunile lor.

Dacă folosiți întotdeauna o singură metodă, atunci membrii familiei sunt legați de mâini și de picioare. Acest lucru duce la o situație bine-cunoscută în care se formează un conflict deschis sau ascuns.

Părinții ar trebui să poată spune cu fermitate da sau nu, dar și să întrebe din când în când ce vrea copilul să facă și să aibă o perspectivă specială pentru a simți situația în care trebuie să-i permită copilului să decidă totul pentru el însuși.

Sunt familii în care părinții nu iau nicio decizie individual, lăsând alegerea copiilor. În alte familii, nimeni nu gestionează absolut nimic. Există familii în care puterea părintească domnește supremă.

O schimbare variată și constantă a treburilor casnice contribuie la faptul că temele nu devin atât de obositoare și dificile. Copiii ar trebui încurajați să ajute. Stima de sine a unui copil va avea de suferit dacă acesta spune adesea: „Acesta este rău, neînțeles făcut”.

O altă dificultate este că un plan odată conceput nu poate rămâne în vigoare pentru totdeauna. Orice plan trebuie revizuit, pentru că. a se învechi. Toate planurile trebuie să conțină termene precise pentru implementarea lor.

În timp ce copilul este mic, el ar trebui să fie deseori ridicat și, de îndată ce învață să meargă pe cont propriu, independența lui trebuie încurajată, ar trebui să învețe să se servească și să-i ajute pe ceilalți. Este important aici să evitați distorsiunile. Când un copil abia începe să meargă, face totul mai încet decât ne-am dori. Ești tentat să ridici copilul în brațe și să-l porți singur.

Mulți copii spun că adulții îi pun adesea să facă treabă murdară. Și lăsați-vă unul plăcut. Dacă da, atunci această situație ar trebui schimbată cât mai curând posibil. Eforturile tale nu vor fi zadarnice. Oricât de plictisitoare sunt temele, oricine o poate face cu plăcere dacă abordează problema creativ, cu umor. Dar este inutil să ceri ca cel care face o muncă plictisitoare să arate fericit și vesel în același timp.

Trebuie să fii flexibil și imaginativ. Trebuie să treceți printr-o cale spinoasă de încercare și eroare până când toată lumea se simte ca un participant demn la cauza comună. Fiecare om trebuie să simtă că este nevoie de el, că este respectat, că există cota lui în bunăstarea familiei. Un copil care participă activ la viața familiei simte că contribuția lui este apreciată, că este considerat de adulții din jur, iar cei care au nevoie de ajutor se vor adresa cu siguranță la el.

Acum trebuie să vorbim despre „timpul în familie”. Muncim, mergem la școală, suntem ocupați cu alte lucruri care iau timp din familie. Cât timp acordă fiecare familiei tale? Cât timp se petrece cu temele pentru acasă?

În unele familii, cea mai mare parte a timpului este petrecut pe treburile casnice, iar membrii familiei nu au timp să se bucure unul de celălalt. În acest caz, membrii familiei simt că - familia este un loc în care sunt presați, încărcați de muncă. În acest caz, ingineria de familie necesită revizuire.

Privește înapoi la lista ta de lucruri de făcut și pune-ți două întrebări. Este cu adevărat necesară această lucrare? Dacă da, o astfel de muncă poate fi realizată eficient? Poate că această muncă nu este necesară, atunci ar fi mai înțelept să nu o facem deloc.

Acest lucru ne duce la problema priorităților. Dacă aproape toată atenția se îndreaptă către teme și nu suficientă către comunicare, trebuie să decideți ce este mai important pentru dvs.?

Trebuie să începeți de la cele mai importante. Alegeți tipurile de muncă care sunt vitale pentru familia dvs. Apoi, dacă timpul vă permite, puteți face orice altceva. Toate cazurile sunt împărțite în două categorii urgente și cele care se pot face ulterior. Dacă mai mult de 5 cazuri se încadrează în categoria urgentă, aceasta este mult.

Cum îți petreci timpul în familie? Cât timp comunicați unul cu celălalt? Vă face plăcere această comunicare?

Este rău când comunicarea nu aduce bucurie. Există familii în care, chiar și după ce au făcut toată munca, membrii săi petrec rareori timp împreună și se arată obosiți și indiferenți unul în ochii celuilalt.

Fiecare persoană are dreptul să fie singură. Dar mulți se plâng că nu au timp suficient pentru ei înșiși, iar dacă mama vrea să fie singură, atunci în acest caz se simte vinovată. I se pare că în acest caz ia ceva familiei.

Timpul în familie poate fi împărțit în 3 părți:

1. Timp personal când poți fi singur.

2. Timpul pentru a comunica unul cu celălalt.

3. Timp de grup când familia se reunește.

Și este foarte important ca fiecare membru al familiei să poată folosi fiecare bucată de timp în fiecare zi. Pentru a face acest lucru, trebuie să vrei și să te gândești cum să o faci. Din cauza numeroaselor activități în afara familiei, nu reușim întotdeauna să petrecem timp util pentru ea.

Uneori, utilizarea timpului liber nu depinde de o serie de circumstanțe externe: natura muncii (o zi de serviciu, o zi de odihnă). Astfel de oameni trebuie să-și organizeze propriul timp pentru a lua un rol adecvat în viața familiei.

Există familii în care unul dintre părinți lipsește o perioadă lungă de timp (călătorii de afaceri, tururi).

Cu cât familia este mai numeroasă, cu atât repartizarea treburilor casnice este mai dificilă.

Permiteți tuturor să țină evidența unde se află la o anumită oră timp de 2 zile - o zi a săptămânii și un weekend. Împărțiți o foaie de hârtie pe oră, începând din momentul în care se trezește primul membru al familiei. Din pat, și continuând până când ultimul se duce la culcare. Fiecare să marcheze unde a fost într-o anumită perioadă de timp. Apoi, cereți unui membru al familiei să reunească datele și să vizualizeze ceilalți cât timp social are fiecare membru al familiei.

Este foarte rar să găsești familii în care membrii familiei s-ar aduna pentru mai mult de 20 de minute. Dar mai des, adunările generale au loc o dată pe săptămână.Neînțelegerile sunt posibile dacă unul dintre membrii familiei nu este prezent la întâlnirea de familie, așa că trebuie să i se spună totul. Toată lumea ar trebui să fie conștientă de treburile de familie și în acest fel îi vom salva pe cei dragi de scuze precum „Nu știam” și „Decizi mereu să o susții”. Dacă membrii familiei nu au încredere unul în altul, atunci este mai bine să discutați toate problemele în prezența tuturor, cel puțin până când atmosfera se schimbă.

Dacă nu toți membrii familiei participă la adunările generale și aveți puțin timp pentru a comunica între ei, atunci trebuie să mențineți contactul printr-o terță parte. Singura problemă aici este că majoritatea oamenilor uită că aud doar părerea altcuiva și o acceptă ca fapt. În acest caz, apare jocul „telefon deteriorat”. Familiile joacă adesea acest joc. Acest lucru se întâmplă atunci când familiile nu folosesc „timpul de grup” pentru a discuta problemele familiei. Acesta este cel mai frecvent tip de comunicare în familiile disfuncționale. Nimic nu poate înlocui propria percepție asupra acelor evenimente pe care le auzi cu urechile tale și le vezi cu ochii tăi. Tipul de comunicare adoptat în familie influențează puternic ingineria familiei. Prezența „timpului de grup” nu garantează bunăstarea familiei. Ce faci când mergi într-un loc? Despre ce vorbesti? Conversația ta nu constă mai ales în a da vina pe ceilalți sau în a indica ceea ce trebuie făcut? Este timpul pierdut ascultând nenumărate plângeri de la unul dintre voi? Sau poate tăcerea domnește în consiliu? Sau nu vorbesti deloc? Sau vă agitați pe scaune, așteptând ocazia potrivită de a pleca?

Poate folosiți acest timp pentru a vă cunoaște mai bine, pentru a înțelege ce se întâmplă acum în viața fiecăruia și cum a fost ziua tuturor astăzi? Poate că în acest moment o persoană se bucură și reflectă, își împărtășește eșecurile, durerea, insultele, iar restul îl ascultă cu atenție? Vorbești despre noile tale planuri, probleme etc.

Unele familii înțeleg că în fiecare zi familia, ca grup, trece prin procese de dezintegrare și reconstrucție. Ne despărțim și apoi ne întâlnim. Când membrii familiei se despart, își trăiesc propriile vieți. Adunându-se la sfârșitul zilei, ei au ocazia să schimbe impresii despre ceea ce se întâmplă în „lumea exterioară” și să arunce o privire nouă unul la altul.

Practic, întreaga viață a familiei constă în contacte fragmentare între membrii familiei. Legătura dintre oamenii apropiați este pierdută. Are loc alienarea, ca urmare, se simt ca izolați unul de celălalt.

Membrii familiei aflate în criză încep să realizeze că, deși locuiesc în aceeași casă, nu există o relație umană caldă între ei. Va fi util să ne întâlnim o dată pe zi pentru o comunicare prietenoasă. Având în vedere viața noastră agitată, astfel de întâlniri ar trebui programate. Nu trebuie să-i lași să fugă.

Membrii familiei trăiesc mai degrabă într-o lume a iluziei decât a realității. Acest lucru duce la concepții greșite despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în familie. Întocmirea unui program de „timp de prezență” este primul pas către înțelegerea ce este ficțiune în familia ta și ce este realitatea.

Un alt aspect important pentru implementarea ingineriei familiei este simțul timpului pentru fiecare persoană. De exemplu, când aștepți ceva, timpul trece încet, când ești ocupat cu ceva interesant, zboară repede. Percepția timpului real nu coincide întotdeauna cu percepția individuală. Percepția timpului de către fiecare membru al familiei depinde de atmosfera generală care predomină în casă. Este legat de capacitatea de a-ți organiza viața. Timpul diferit este baza pentru îndeplinirea promisiunilor și intențiilor. Mulți oameni au conflicte dacă unul dintre ei întârzie constant la o întâlnire. Acest lucru duce adesea la concluzia că nu îl respectă pe celălalt, nu se întâmplă întotdeauna, este corect în aprecierile sale. Deși uneori aceasta este o dovadă că toată lumea percepe și planifică timpul diferit. Copiii sunt adesea prinși pentru că au întârziat. În majoritatea familiilor, ei încearcă să rezolve această problemă cu pedepse, nu clarificări. Copiii nu știu să organizeze timpul, ei înțeleg această înțelepciune de destul de mult timp. A învăța să planificați timpul este o sarcină dificilă. Mulți adulți întâmpină dificultăți aici, ce să spun despre copii.

Ne confruntăm constant cu un proces de selecție și planificare constantă a treburilor de astăzi. Cum facem cele mai urgente lucruri? Putem lua în calcul eventualele accidente? Sau întârzierile la transport sunt inevitabile? etc. Trebuie să avem o idee foarte bună despre cum va ieși astăzi dacă la 8 dimineața ne putem spune cu încredere nouă înșine și altora că la o anumită oră ne vom afla la locul stabilit.

Dacă oamenii își dau seama cât de important este să planifice timpul, atunci va exista mai multă înțelegere și mai puțin conflict între ei. De regulă, în majoritatea familiilor, copiii au un orar rigid, greu de urmat chiar și pentru un adult.

Percepția timpului la o persoană depinde de nivelul de reflecție, motive, cunoștințe și interese. Acești factori sunt individuali pentru fiecare. A cunoaște modul în care o persoană își folosește timpul este un aspect important al oricărei relații - la urma urmei, nu există două persoane care își pot gestiona timpul în același mod. Dacă rutina zilnică este percepută ca un ghid de acțiune de dorit și luată în serios, atunci vom fi puțin mai aproape de rezolvarea problemei. Trebuie să depui toate eforturile pentru a-ți planifica timpul. Când toate acestea sunt făcute, vă puteți face afacerea în siguranță. Dar dacă planurile nu pot fi implementate și nu puteți schimba circumstanțele, atunci nu ar trebui să vă învinovățiți pentru ceea ce s-a întâmplat.

Nu înțelegem întotdeauna cât de puternic este ceasul asupra vieților noastre. În loc să ne fie ajutoarele, ei devin adesea stăpânii noștri. Atitudinea noastră față de timp afectează îndeplinirea cu succes a sarcinilor pe care ni le-am propus.

Rar se întâmplă ca 2 persoane în același timp să-și dorească același lucru. Când oamenii înțeleg că pot fi în diferite stări în momente diferite, ei caută opțiuni de compromis. În loc să fie jigniți unul de celălalt, ei încearcă să negocieze și să ajungă la un fel de înțelegere. Nu poate exprima întotdeauna interesele și dorințele tuturor, dar există o oportunitate de a satisface ambele părți într-un fel. Convingerea că dorințele a 2 persoane nu sunt aproximativ aceleași poate duce la izbucniri emoționale imprevizibile. Este imposibil ca doi oameni să simtă la fel în același timp. Și dacă cerem de la ceilalți că vor la fel ca noi, atunci există amenințarea unor conflicte grave. Dacă ne adâncim în ceea ce vor alții, vorbim despre dorințele noastre și încercăm să ajungem la un acord împreună, luăm în considerare situația reală a fiecăruia, atunci ca urmare vom avea noroc.

Adesea auzim plângeri că cineva ne-a luat lucrurile și nu le-a pus înapoi. Este important să poți gestiona lucrurile și să decizi singur cum și când le pot folosi alții. În acest fel, vei simți mereu că cei din jur sunt luați în considerare. Dacă o persoană are un sentiment bine dezvoltat al stimei de sine, atunci nu se teme să-și împărtășească lucrurile cu ceilalți. Dacă un copil nu are dreptul la intimitate și la posesia proprietății, atunci apar conflicte în familie.

Ingineria familiei își propune să îmbunătățească viața de familie.

Principalul fir de legătură al tuturor ingineriei de familie este un sistem informațional eficient și accesibil creat într-o atmosferă de încredere și atitudine umană unul față de celălalt.

Pentru a face totul mai clar, puteți porni un „termometru de familie”. Pentru a face acest lucru, este necesar să exprimăm în cuvinte acele probleme importante pentru fiecare dintre noi pe care le discutăm rar. Le puteți numi „subiecte de discuție”:

2. Manifestări negative(plângeri, griji, anxietăți etc.). Cei cărora le place să mormăie vă însoțesc plângerile cu propuneri specifice despre cum și ce să schimbați pentru ca disconfortul vieții să dispară. Apoi cereți celor din jur să vă ajute să faceți acele schimbări.

3. Dificultăți de comunicare colectivă. Adesea problemele apar pentru că oamenii înțeleg greșit ceea ce se spune sau ce se întâmplă. Totul trebuie înțeles corect. Numai așa se poate obține succesul.

4. Informații noi care vin din exterior. Apare ca urmare a comunicării membrilor familiei cu lumea exterioară și între ei.

5. Speranțe și dorințe. Nu-ți interzice să spui despre speranțele și dorințele tale, temându-te că nu se vor împlini. Oamenii care te iubesc te pot ajuta. Și tu încearcă să-i ajuți atunci când își împărtășesc visele. Singur, nu putem face nimic.

Pe „termometrul”, care măsoară temperatura din familia noastră, sunt indicați 5 indicatori (vezi mai sus). Faceți un „termometru” mare cu acești 5 indicatori, puneți-l în camera în care se adună întreaga familie și marcați indicatorii de „temperatură”.

Discuțiile regulate despre probleme stringente vor întări încrederea, vor crește stima de sine a tuturor și vor ajuta să ne cunoaștem mai bine. Drept urmare, veți deveni mai apropiați unul de celălalt.

„Ne alegem prietenii singuri, dar avem rude.” Rudele există în viața noastră, fie că vrem sau nu, făcând parte dintr-un clan înrudit. Daca iti plac, atunci ii tratezi ca pe niste persoane apropiate si comunicarea este o placere.

Adesea îi cunoaștem după ce am auzit părerea cuiva despre ei, adesea nemăgulitoare. Uneori, părinții dau instrucțiuni directe copiilor cum să se comporte cu un membru al familiei. Se poate înțelege că în acest fel dobândesc o vedere unilaterală asupra rudelor lor. Copilul le vede prin ochii părinților săi, iar acest lucru îl împiedică să dezvolte o atitudine personală față de ei.

Relațiile dintre rude se construiesc foarte greu. Uneori se transformă într-un adevărat război, în alte cazuri, rudele pur și simplu se feresc reciproc. Uneori oamenii încearcă să-i convingă pe toți că nu se amestecă în relațiile intra-familiale. Uneori, oamenii nu numai că nu respectă caracteristicile individuale ale membrilor adulți ai familiei, dar nici nu țin cont de faptul că fiecare dintre ei are propriile calități pozitive și negative.

Soții și soțiile fac aceeași greșeală cu părinții lor, numindu-i bătrâni. Trebuie doar să puneți o etichetă pe o persoană, cum este destul de ușor să o percepeți ca persoană. Astfel de etichete formează atmosfera care domnește în relațiile dintre rude. Conflictul de generații există între părinți și bunici, între părinți și copii. Conflictul generațiilor este acel cerc de probleme, în raport cu care nu s-a dezvoltat încă o singură viziune, nu s-a ajuns la înțelegerea reciprocă.

Când soții pot stabili relații egale cu părinții lor, ambii se vor simți ca niște oameni cu drepturi depline. Toată lumea va vedea în celălalt o personalitate uimitoare unică. Ei vor putea să respecte viața fiecărui membru al familiei, să se bucure de succesele celuilalt și să încerce să depășească dificultățile care apar împreună.

Toate rolurile: soț, soție, copil, bunica, bunic etc. Acestea nu sunt roluri pe care le joacă toți oamenii în timpul vieții lor. În acest caz, trebuie luate în considerare 2 puncte principale:

1. Ce fel de relație are o persoană cu alte persoane;

2. Ce ar trebui să facă în conformitate cu rolul care i-a fost atribuit în familie.

Cine se intalneste la intalnirea a 2 rude? Oameni sau roluri? Rolurile sunt definite fără ambiguitate și stereotipe, în timp ce oamenii sunt multifațeți și umani. Deși această diferență este destul de evidentă, în multe cazuri rolurile și oamenii se confundă. În spatele fiecărui rol se află o persoană care joacă acel rol. Rolurile sunt ca diferite haine sau pălării purtate în funcție de vreme.

Când soțul și soția sunt împreună, ei joacă rolul de soț și de soție unul cu celălalt; când sunt cu copiii lor, joacă rolul de părinți și așa mai departe. Dar există oameni care joacă întotdeauna un singur rol: de exemplu, rolul de bunic, în timp ce rolurile de soc, de soț etc. trec cumva în plan secund. Uneori bătrânii sunt numiți doar „bunica” sau „bunic” „uitând că au un nume, ceea ce înseamnă că uită de ei ca persoană, amintindu-și doar rolul lor. Nu va exista respect și cooperare.

Orice rol este destul de condiționat. De ce nu ar trebui o persoană să fie el însuși și să facă ceea ce vrea, indiferent cine este: mătușă, unchi, văr, părinte? În primul rând, el este om. Nu există un stil de comportament matern, matrimonial universal. A trăi, jucând mereu un anumit rol, înseamnă a distruge constant personalitatea din tine. A trăi simțindu-se ca o persoană înseamnă a simți plenitudinea ființei și a te putea adapta în orice situație.

Membrii familiei cred că se cunosc bine, dar în astfel de cazuri, de cele mai multe ori, oamenii se dovedesc a fi complet străini unul pentru celălalt. Ceea ce ei consideră a fi o manifestare a personalității este de fapt comportamentul de rol.

Pentru a evita acest lucru, membrii familiei ar trebui să se cunoască cu adevărat, să-și vadă fiecare individualitatea. Este necesar din când în când, ca din nou și destul de conștient, să ne privim unul la altul. Acest lucru este foarte greu, pentru că toată lumea este convinsă că cunoaște foarte bine persoane care sunt rude cu ei prin sânge sau prin legături juridice. Nu este foarte obișnuit să împărtășești sentimentele tale cu adevărat profunde cu cei pe care îi cunoști bine.

Membrii familiei devin atât de obișnuiți cu unul dintre rolurile lor, încât este greu de înțeles unde este rolul și unde este persoana respectivă. Majoritatea problemelor dintre seniori și juniori se datorează faptului că seniorii se obișnuiesc cu rolul bătrânilor. Ei înșiși și toți cei din jurul lor au uitat că au și inimă și suflet, că mai au nevoie de dragoste și grijă, că au nevoie să simtă și sensul vieții.

Ceea ce vedem sensul vieții, precum și visele, determină acțiunile noastre zilnice. Dezvoltarea personală continuă până la moarte. Și dacă ne-am îndrepta eforturile spre a fi mereu oameni armoniosi, cu drepturi depline, problema vârstei ar fi rezolvată.

Tradițiile și ritualurile de familie, precum rolurile neschimbate, pot fi, de asemenea, o povară dacă sunt tratate mai degrabă ca o povară decât ca o bucurie comună. Ele reflectă stilul de viață al familiei. Unele ritualuri există pentru a sublinia apartenența familiei la un anumit clan. Ritualul nu prevede întotdeauna prezența exemplară a tuturor nașterilor. Dar chiar și în acele familii în care prezența tuturor este obligatorie, sunt posibile probleme și necazuri foarte mari. Este posibil să strici complet plăcerea Crăciunului dacă este necesar să fii prezent în același timp cu părinții soțului și soțiilor. Ajunși în astfel de situații, cuplurile tinere se stresează real: simt presiuni din ambele părți și în același timp își doresc să petreacă vacanța în felul lor. Dacă decid să acționeze la discreția lor, atunci se așteaptă adesea probleme. Dar chiar și acest lucru poate fi rezolvat treptat, chiar dacă la început aceste schimbări sunt întâmpinate cu ostilitate.

Adulții au multe probleme dacă mențin o relație „părinte-copil” cu proprii părinți. Sunt greu de schimbat. Între două generații trebuie să apară relații de egalitate, în care fiecare membru al familiei să respecte, în primul rând, personalitatea celeilalte persoane și să poată veni oricând în ajutor dacă este necesar. În această situație, va fi mai ușor să vă creșteți proprii copii.

Se întâmplă altfel: părinții în vârstă cer să scape de dictatura copiilor adulți. Iar unii copii sunt surprinși să afle că părinții lor nu sunt dispuși să le urmeze sfaturile.

Multe capcane sunt pline de nevoia pe care o realizăm de a „lumina singurătatea” cuiva care, în opinia noastră, este singur. Să te simți acasă se poate transforma într-o datorie împovărătoare. Când stai cu curaj în timpul vizitei sau sfătuiești o persoană singură să facă ceva (poate fi o mamă sau un tată, sau una dintre rude), și atunci ești supărat că nu vrea să facă nimic. Mulți oameni fac asta și apoi plătesc pentru asta cu iritare și vinovăție față de cei dragi.

Există o problemă de asistență. Mulți oameni slabi și bolnavi au nevoie de sprijinul copiilor lor. Cum se pot ajuta 2 oameni unul pe celălalt sau să accepte ajutorul și, în același timp, să se simtă egali. Se întâmplă ca aceste încercări să-i conducă pe toți într-o capcană de logodnă și să se termine în extorcare: „trebuie să mă ajute, sunt atât de slab” etc.

Astfel de relații pot apărea între oameni care nu și-au câștigat independența și în comunicare între ei tind să se conducă unul pe celălalt și să nu coopereze.

Dacă te uiți la familiile moderne, poți vedea sute de exemple de șantaj și extorcare, acoperite de neputință sau dorința de a ajuta. Părinții se simt confortabil doar atunci când copiii lor îi apreciază, au grijă de ei, îi iubesc și nu îi strâng într-o menghină cu atenția lor. Același lucru este valabil și pentru copii.

Desigur, uneori oamenii chiar au nevoie de ajutor. Dar mult mai des se transformă într-un simplu mijloc de manipulare.

Schimbarea va avea loc, dar nu atât de repede pe cât ți-ai dori. Nu toată lumea se poate trata la fel de bine. Dar mulți vor putea trăi și coopera într-un mod nou dacă toată lumea simte că nimeni nu vrea să te oblige să iubești ceea ce nu-ți place. În plus, personajul se poate schimba din când în când.

Este foarte ușor să transferi unele dintre propriile tale probleme către o altă persoană și apoi să-l asiguri de corectitudinea părerii tale, astfel încât încă o dată tu însuți să fii afirmat în ea. Multe necazuri familiale apar tocmai ca urmare a acestui fapt.

Probleme destul de diferite apar atunci când generația mai în vârstă își asumă doar rolul de asistenți. Dacă nu vor să facă acest lucru, atunci pot începe fisuri. Uneori, copiii adulți pur și simplu își exploatează părinții. În acest caz, bătrânii sunt nevoiți să se limiteze doar la rolurile bunicilor.

Nu este nimic greșit în a ne ajuta reciproc, dar decizia în acest sens ar trebui luată cu acordul unic al ambelor părți și cu opinia capacităților fiecăreia. O declarație de genul „Trebuie să faci asta pentru că ești mama mea”, contractul reciproc de ajutor este înlocuit cu violență și control. Cel mai adesea victimele sunt copii. Unii membri ai familiei se șantajează reciproc, ascunzându-se în spatele relațiilor de dragoste și de familie. Din același motiv, apare resentimente.

Nu este nimic surprinzător în faptul că fericirea unei familii cu drepturi depline în timpul nostru a devenit lotul câtorva. Știința de a construi o familie este uitată. Este ca la meșteșugurile antice. De exemplu, triburile aztece au știut cândva să construiască ziduri din pietre uriașe. Acum nimeni nu poate ridica astfel de pietre cu nimic, prin urmare nimeni nu reușește să construiască astfel de ziduri. Regulile pentru construirea unei familii sunt de asemenea uitate.

Diferența dintre o familie și meșteșugurile antice este că un zid de piatră poate fi înlocuit cu unul de beton. Deși nu atât de mult, dar va servi. Dar nu există nimic care să înlocuiască familia. Puțini pot fi fericiți fiind singuri. Alte forme de unire a două persoane au arătat că nu sunt potrivite pentru o familie tradițională.

Familia are avantaje uriașe față de toate celelalte forme de aranjare a relațiilor amoroase: capacitatea tuturor membrilor familiei de a fi fericiți, capacitatea de a păstra dragostea pe termen lung, capacitatea de a crește copiii ca personalități cu drepturi depline, armonioase.

De ce vorbim despre posibilitatea - pentru că o persoană este liberă să-și distrugă munca. Dar cel puțin în familie există șansa de a obține toate aceste beneficii, cele mai mari beneficii pe care le are o persoană. Și în astfel de forme de relații precum „căsătoria invitaților”, „căsătoria civilă”, „căsătoria homosexuală”, șansele sunt de o mie de ori mai mici.

Pentru a crea o familie, trebuie să știi cum să o construiești. Aceasta este o știință mare și serioasă. În acest capitol vom lua în considerare doar câteva dintre punctele fundamentale ale artei de a construi o familie.

Scopul principal al vieții de familie

Dacă îi întrebi pe tinerii care nu sunt încă căsătoriți care este scopul întemeierii unei familii, cel mai probabil ei vor răspunde așa ceva: „Ei bine, care este scopul? Doi oameni se iubesc și vor să fie împreună!”

Practic, răspunsul este bun. Singura problemă este că există o distanță lungă de la „vrei să fim împreună” până la „a putea fi împreună”. Dacă întemeiezi o familie cu unicul scop de a „fi împreună”, un moment care apare în multe filme este aproape inevitabil. El și ea stau întinși în același pat, ea doarme și el se gândește. Și acum, privind corpul care doarme lângă el, este surprins: „Ce caută aici această persoană complet străină? De ce locuiesc cu el? Și nu pot găsi răspunsuri. Acest moment poate veni după zece ani de căsnicie, sau mai devreme, dar va veni. Întrebarea „DE CE?” se va ridica la înălțimea sa maximă, enormă. Dar va fi prea târziu. Această întrebare ar fi trebuit pusă înainte.

Imaginează-ți că ai un prieten. Această persoană este de interes pentru tine. Îl inviti să plece într-o călătorie cu tine. Dacă este de acord, firesc, îți vei stabili obiectivul călătoriei – dintre diferitele locuri în care poți merge, îl vei alege pe cel care, în ochii celor doi, este atrăgător.

Se întâmplă că oamenii sunt atât de buni unii cu alții încât sunt gata să se îmbarce în orice avion, navă sau tren care vine. Și este minunat în felul său. Dar care sunt șansele ca acest avion, navă cu aburi sau tren să te ducă într-un loc cât mai bun pe care poți să-l cartografiați în mod conștient? Poate vei ajunge într-o regiune de bandiți, unde prietenul tău va fi pur și simplu ucis și vei rămâne singur? La urma urmei, viața reală, spre deosebire de cele de vis, este plină de pericole.

Viața de familie este, de asemenea, ca și călătoria. Cum poți intra în ea fără să-ți stabilești niciun obiectiv? Nu numai că ar trebui să existe un obiectiv, ci trebuie să fie suficient de mare, semnificativ, astfel încât să poți merge spre acest scop toată viața. În caz contrar, vei atinge acest obiectiv după un anumit număr de ani - și automat călătoria ta împreună se va încheia. Dacă după aceea vei putea veni cu un nou obiectiv și dacă această persoană va fi de acord să te însoțească într-o nouă călătorie este o altă întrebare.

Din acest motiv, un alt obiectiv comun al vieții de familie - acela de a da naștere și de a crește copii - nu poate fi nici principalul. Vei da naștere copiilor, îi vei crește și, de îndată ce vor deveni adulți, căsătoria ta s-a încheiat. Și-a îndeplinit funcția. Se poate termina prin divorț sau poate continua să existe ca un cadavru viu... O familie adevărată, datorită scopului potrivit, nu devine niciodată un cadavru.

Scopul călătoriei este absolut necesar și din alt motiv. Până nu vei determina scopul călătoriei, nu vei înțelege ce calități ar trebui să aibă însoțitorul tău. Dacă călătorești, să zicem, în scopul unei vacanțe la plajă, ți se va potrivi o persoană cu aceleași talente și abilități. Dacă într-o călătorie rutieră prin orașe antice - cu alții. Dacă faci drumeții în munți - al treilea. În caz contrar, te vei plictisi pe plajă, în timp ce călătorești prin orașe nu va fi nimeni care să conducă o mașină, iar la munte cu un tovarăș de neîncredere poți chiar să mori.

Fără să știi care este scopul vieții de familie, nu vei putea să evaluezi în mod corespunzător viitorul partener. Cât de bun este el pentru a merge alături de el exact pe calea plănuită? „Like” este o calitate absolut necesară, dar departe de a fi suficientă a celui ales. Câte dezamăgiri, vieți rupte din cauza credinței false că într-o relație de dragoste rațiunea este un atavism urât! Dimpotrivă: fără a folosi rațiunea, nu poți salva iubirea.

Deci, care este scopul realizării unei familii?

Scopul final al familiei este iubirea.

Da, familia este o școală a iubirii. Într-o familie adevărată, dragostea crește de la an la an. Astfel, familia este o instituție ideală pentru ca oamenii să își atingă adevăratul, singurul sens adevărat al vieții - să obțină iubirea perfectă.

După cum am spus deja, potrivit unui număr de psihologi, dragostea începe după 10-15 ani de viață căsătorită. Să nu luăm aceste cifre prea în serios, pentru că toți oamenii sunt diferiți, iar măsurarea iubirii nu este atât de ușoară. Sensul acestor cifre este că dragostea se realizează în familie și nu imediat.

După cum spunea Mihail Prișvin, „Viața reală este viața unei persoane în legătură cu cei dragi: singur, o persoană este un criminal, fie față de intelect, fie față de instinctul bestial”. Simplificând, un bărbat singur este aproape întotdeauna un egoist. Are doar capacitatea de a avea grijă de sine. A trăi în contact strâns cu alți oameni îl obligă să se gândească la ceilalți, uneori să renunțe la propriile interese pentru interesele celor din apropiere. Și cea mai strânsă comunicare este între soți. Cunoaștem o persoană foarte îndeaproape, cu toate neajunsurile sale și, în ciuda deficiențelor sale, încercăm să o iubim în continuare. Mai mult, ne străduim să-l iubim ca pe noi înșine și, în general, depășim diviziunea în „eu” și „tu”, după ce am învățat să gândim din poziția „noi”. Pentru a face acest lucru, trebuie să ne depășim egoismul, neajunsurile.

Înțeleptul antic a spus: „Nu se ceartă cu cei care neagă temeliile”. Când soții au un singur scop, le este mult mai ușor să fie de acord unul cu celălalt: au o singură bază. Și ce bază! Dacă măsura tuturor faptelor noastre mari și mici este dacă acționăm din iubire sau nu și dacă fapta noastră duce la creșterea sau scăderea dragostei, acționăm cu adevărat frumos și cu înțelepciune.

Când începem să înțelegem lucrurile corect, descoperim că lumea este întreagă, frumoasă și armonioasă: scopul familiei este pe deplin în concordanță cu scopul vieții umane! Aceasta înseamnă că familia a fost inventată pentru a ajuta o persoană să-și atingă scopul principal. Dumnezeu a împărțit oamenii în bărbați și femei, astfel încât să ne fie mai ușor să ne iubim.

O familie este formată din doi adulți

Doar două persoane adulte, independente pot forma o familie. Unul dintre indicatorii maturității este depășirea dependenței de părinți, separarea de ei.

Nu este vorba doar de dependența materială, ci, mai presus de toate, de cea psihologică. Dacă cel puțin unul dintre soți continuă să fie dependent emoțional de unul dintre părinți, nu este posibilă crearea unei familii cu drepturi depline. Probleme deosebit de mari apar pentru fiii și fiicele mamelor singure: mamele singure stabilesc adesea o legătură puternică, dureroasă cu copiii lor și nu vor să-și lase copilul chiar și atunci când acesta și-a înregistrat deja căsătoria.

Funcțiile de bază ale familiei

A iubi și a fi iubit este o nevoie umană de bază. Și cel mai ușor este să o implementezi în familie. Dar pentru bunăstarea familiei este necesar ca celelalte nevoi ale soților, a căror îndeplinire se referă la funcțiile familiei, să fie realizate. Funcțiile familiei, ceea ce este destul de evident, includ sarcini precum nașterea și creșterea copiilor, satisfacerea nevoilor materiale ale familiei (casă, hrană, îmbrăcăminte), rezolvarea sarcinilor casnice (reparații, spălătorie, curățare). , cumpărături pentru mâncare, gătit etc.), și, de asemenea, mai puțin evident, comunicare, sprijin emoțional unul pentru celălalt, petrecere a timpului liber.

Se întâmplă ca, concentrându-se asupra unora dintre funcțiile familiei, soții să piardă din vedere restul funcțiilor. Acest lucru duce la dezechilibru și probleme. La urma urmei, chiar și o astfel de funcție aparent secundară a familiei ca agrement, are o importanță considerabilă, deoarece ajută la refacerea echilibrului „energetic” al familiei. O familie în care toată lumea este constant ocupată cu îndeplinirea funcțiilor materiale și casnice și îndeplinește aceste funcții excelent, dar nu se relaxează împreună, poate întâmpina probleme neașteptate.

Mulți cercetători occidentali spun că cel mai important lucru pentru a menține o relație este comunicare- capacitatea a doi oameni de a vorbi inimă la inimă unul cu celălalt, sincer și cu încredere de a-și exprima sentimentele și de a-l asculta cu atenție pe celălalt. „Unul dintre indicatorii unei relații sănătoase este apariția unui număr mare de fraze nesemnificative care au sens doar pentru soți”, spune Josh McDowell, autorul apreciatei cărți Secrets of Love. Destul de ciudat, cauza adulterului din partea femeilor este adesea nemulțumirea lor nu față de latura fiziologică a căsătoriei, ci lipsa de comunicare cu soțul ei, intimitatea emoțională insuficientă.

emoţional a sustine este un tip de comunicare care îndeplinește o funcție separată. Cu toții avem nevoie de sprijin emoțional, confort, aprobare din când în când. Este general acceptat că numai femeile au nevoie de un „umăr puternic” al unui bărbat, un „zid de piatră”. De fapt, soțul nu mai puțin are nevoie de sprijinul psihologic al soției sale. Dar sprijinul de care au nevoie bărbații și femeile este oarecum diferit. Acest subiect este foarte bine și dezvăluit în detaliu în cartea lui John Gray „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus”.

Rolul sexului în viața de familie

În relațiile „ușoare”, sexul este doar o plăcere fiziologică cauzată de stimularea zonelor erogene.

Sexul într-o căsătorie adevărată este o expresie a iubirii, o unire nu numai a două trupuri, ci la un anumit nivel al sufletelor. Sexul iubitorilor de oameni în căsătorie este frumos din punct de vedere spiritual, este ca o rugăciune, o rugăciune de recunoștință față de Dumnezeu și o rugăciune unul pentru celălalt. Plăcerea sexului într-o relație „ușoară” nu este nimic în comparație cu plăcerea căsătoriei.

Dar simplul fapt de a înregistra o căsătorie nu garantează că cuplul va primi pe deplin această plăcere. Dacă oamenii înainte de căsătoria legală au „practicat” sex iresponsabil pentru o lungă perioadă de timp, și nu întotdeauna cu cei dragi, au stabilit anumite abilități, acești oameni sunt obișnuiți cu faptul că sexul este un lucru foarte cert. Vor reuși ei să se reorganizeze în interior, să descopere noi culmi ale acestei plăceri? Cu cât au conviețuit mai mult în afara căsătoriei, cu atât este mai puțin probabil.

Unitatea iubirii oamenilor nu este doar un proces fiziologic, ci și unul spiritual. Prin urmare, rolul fiziologiei aici nu este la fel de mare ca în „sportul” premarital. Mitul conform căruia compatibilitatea sexuală este unul dintre punctele fundamentale pentru crearea unei familii nu a fost născut de sexologi. Sexologii cu experiență și onest, care nu sunt preocupați să dovedească importanța propriei profesii, pun compatibilitatea sexuală la locul său. Iată ce spune sexologul Vladimir Fridman:

„Nu trebuie să confundăm cauza cu efectul. Sexul armonios este o consecință a iubirii adevărate. Soții iubitori aproape întotdeauna (în absența bolilor și a disponibilității cunoștințelor relevante) pot și ar trebui să obțină armonie în pat.

Mai mult decât atât, doar sentimentele reciproce pot păstra satisfacția în sex pentru mulți ani. Dragostea nu este o consecință, ci cauza (condiția principală) a satisfacției intime. Dorința de a dărui mai degrabă decât de a primi o conduce. Și invers, „dragostea”, născută din sex feeric, cel mai adesea o himeră de scurtă durată, este unul dintre principalele motive pentru distrugerea acelor familii în care soții nu au învățat să-și ofere reciproc satisfacții fiziologice reale.

Pe de altă parte, armonia intimă hrănește iubirea, cine nu înțelege acest lucru poate pierde totul. Căutarea orgasmului în afara căsătoriei fără sentimente profunde dă naștere la dependență sexuală, atunci când partenerii vor doar să se distreze.

A da, nu a primi, este principalul slogan al iubirii!

Se poate argumenta mult timp despre amploarea puterii dorinței sexuale acordată fiecăruia. Într-adevăr, există oameni cu o constituție sexuală slabă, medie și puternică. Este mai ușor dacă nevoile și oportunitățile din familie coincid, iar dacă nu, numai dragostea poate ajuta la atingerea unui compromis rezonabil.”

Saul Gordon, psiholog și director al Institutului pentru Studiul Familiei și Educației, spune că, conform cercetărilor sale, sexul se află doar pe locul nouă printre cele mai importante zece aspecte ale relațiilor, cu mult în urma unor trăsături precum grija, comunicarea și simțul. de umor. Dragostea ocupă primul loc.

Psihologii americani au mai calculat că soții petrec mai puțin de 0,1% din timp într-o stare de jocuri sexuale. Adică mai puțin de o miime!

Intimitatea în viața de familie este o expresie prețioasă a iubirii, dar nu singura expresie și, mai mult, nu cea principală. Fără o potrivire completă a tuturor parametrilor fiziologici, o familie poate fi cu drepturi depline, fericită. Fără dragoste, nu. Prin urmare, a aranja controale premaritale pentru incompatibilitate sexuală înseamnă a pierde mai mult de dragul a mai puțin. Este firesc să dorești sex cu o persoană dragă înainte de căsătorie, dar un comportament cu adevărat iubitor va aștepta până la căsătorie.

Când începe o familie?

Există diferite situații în viață... Și totuși, pentru majoritatea oamenilor, familia începe din momentul înregistrării sale de stat.

Înregistrarea de stat are două aspecte utile. În primul rând, recunoașterea legală a căsătoriei tale. Acest lucru elimină întrebările importante despre paternitatea copiilor, proprietățile dobândite în comun și moștenirea.

Cel de-al doilea aspect este poate chiar mai important. Acesta este consimțământul dumneavoastră oficial, public, oral și scris de a fi soț și soție unul față de celălalt.

Adesea subestimăm puterea cuvintelor pe care le rostim. Ne gândim: „Câinele latră – vântul poartă”. Dar de fapt: „Cuvântul nu este o vrabie, va zbura – nu o vei prinde”. Și „Ceea ce este scris cu un pix nu poate fi tăiat cu toporul”.

Cum, de-a lungul istoriei omenirii, oamenii și-au consolidat obligațiile reciproce? O promisiune, un cuvânt, un acord reciproc. Cuvântul este o formă de exprimare a gândirii. Gândul, după cum știți, este material. Gândul are putere. O promisiune făcută chiar și pentru sine, mai ales în scris, își arată deja puterea. De exemplu, dacă îți faci o promisiune pentru a nu repeta un anumit obicei prost, va fi mult mai ușor să nu-l repeți. Va exista o barieră înainte de repetarea acesteia. Iar dacă nu ne îndeplinim promisiunea, sentimentul de vinovăție va fi mult mai puternic.

Un jurământ solemn, public, oral și scris a doi are o mare putere. Nu există nimic tare în cuvintele rostite în timpul înregistrării, dar dacă te gândești bine, acestea sunt cuvinte foarte serioase.

Dacă, de exemplu, am fost întrebați în timpul înregistrării: „Ești de acord, Tatyana, să petreci noaptea cu Ivan în același pat și să ne bucurăm împreună până te sături de asta”? Atunci, desigur, nu ar fi nimic groaznic în această obligație.

Dar ei ne întreabă dacă suntem de acord să ne luăm de soții (soți)! Acesta este un lucru grozav!

Imaginați-vă că ați venit să vă înscrieți la secțiunea de sport. Și acolo vă spun: „Avem un club sportiv serios, muncim pentru rezultat. Vă vom accepta doar dacă vă luați un angajament scris de a ocupa cel puțin locul trei la Campionatele Mondiale sau Olimpiade.” Poate că, înainte de a semna, te gândești cât de mult și de mult trebuie să muncești pentru a obține un astfel de rezultat.

Obligația de a fi soție (soț), și nu vreo persoană ideală, dar aceasta, vie, cu defecte, înseamnă de fapt că ne asumăm și mai multă muncă decât cea care îi face pe oameni campioni. Dar răsplata noastră va fi nemăsurat mai plăcută decât runda de aur și gloria...

Ceremonia modernă a nunții a fost compusă în urmă cu o sută de ani de către comuniști ca înlocuitor al sacramentului nunții Bisericii pe care o distrugeau. Și ce era în arsenalul comuniștilor care ar corespunde dragostei? Nu contează. Prin urmare, toată această ceremonie, frazele ei standard arată într-adevăr mizerabil și uneori amuzant. Unul dintre prietenii mei a fost martor la nuntă. Recepționera spune: „Tineri, veniți în față”. Prietenul meu mi-a spus mai târziu: „Ei bine, nu mă consider bătrân”... Și așa am mers înainte toți trei...

Dar în spatele tuturor acestor momente amuzante, stupide sau plictisitoare, trebuie să vezi esența înregistrării unei căsnicii, care întărește puterea și determinarea oamenilor iubitori de a fi cu adevărat împreună toată viața și ridică bariere în calea tentației de a trăda care poate apărea. în viitor.

Aceste bariere sunt depășite. Dar totuși, ele ne ajută să ne depășim slăbiciunile.

Ce este o nuntă

Cuplurile a căror căsătorie a fost deja înregistrată de stat au voie să se căsătorească în Biserica Ortodoxă. Acest lucru se datorează faptului că până în 1917 Biserica avea și obligații legate de înregistrarea nașterilor, căsătoriilor și deceselor. De acum, funcția de înregistrare a fost transferată la oficiile de stare civilă, pentru a evita confuziile, în interesul celor care se căsătoresc, Biserica le cere un certificat de căsătorie.

Nunta are acea frumusețe, acea grandoare, de care este lipsită înregistrarea de stat. Dar dacă vrei să te căsătorești doar de dragul acestei frumuseți exterioare, cred că e mai bine să nu o faci. Poate că, în timp, vei deveni mai conștient de ce este o nuntă și atunci te vei putea căsători pe adevărat, în mod conștient. La urma urmei, aceasta nu este o procedură externă, ci ceva care necesită participarea ta mentală și spirituală.

Cu greu pot dezvălui nici măcar o mică parte din semnificația pe care o are o nuntă. Voi aminti doar câteva puncte pe scurt.

Spre deosebire de stat, Biserica acordă prioritate dragostei și căsătoriei. Prin urmare, sacramentul căsătoriei este atât de solemn și maiestuos. Aceasta este într-adevăr o mare bucurie pentru toți membrii Bisericii prezenți.

În mod normal, cei care se căsătoresc sunt fecioare. Prin urmare, Biserica le cinstește isprava abstinenței și, ca biruitori peste patimile lor, îi încununează cu coroane regale. Cine trăiește din patimi este un sclav. Cine învinge patimile este regele lui însuși și al vieții sale. Rochia albă și voalul subliniază puritatea miresei.

Dar, în același timp, Biserica înțelege ce este o căsătorie dificilă. Biserica este conștientă de forțele vizibile și, cel mai important, invizibile care vor căuta să distrugă această căsătorie. Nu e de mirare că proverbul rus avertizează: „Când mergi la război, roagă-te; mergând la mare, roagă-te de două ori; dacă vrei să te căsătorești, roagă-te de trei ori.” Și deținând puterea care singura poate rezista forțelor răului invizibil, Biserica în sacramentul căsătoriei le oferă celor căsătoriți binecuvântarea lui Dumnezeu asupra căsătoriei lor ca forță care le va întări și le va proteja iubirea. Această căsătorie este cu adevărat făcută în rai. De aceea nunta nu este un rit, ci un Sacrament, adică o taină și o minune.

În cuvintele rugăciunilor citite în timpul nunții, Biserica le urează soților atât de mari binecuvântări încât nici rudele cele mai apropiate să nu le ureze la nuntă.

Biserica crede că căsătoria este ceva care depășește moartea. În Paradis, oamenii nu duc o viață de căsătorie, dar o anumită legătură, o oarecare apropiere între soț și soție pot rămâne acolo.

Pentru a te căsători, trebuie să fii botezat, să crezi în Dumnezeu, să ai încredere în Biserică. Și mare fericire pentru cei care se căsătoresc dacă au mulți prieteni credincioși care se pot ruga pentru ei.

Care este diferența dintre rolurile soțului și soției în căsătorie?

Bărbații și femeile nu sunt în mod natural la fel, așa că este firesc ca rolurile soțului și soției în căsătorie să fie și ele diferite. Lumea în care trăim nu este haotică. Această lume este armonioasă și ierarhică și, prin urmare, familia – cea mai veche dintre toate instituțiile umane – trăiește și ea în conformitate cu anumite legi, o anumită ierarhie.

Există un proverb rusesc bun: „Soțul este păstorul soției, soția este tencuiala soțului”. În mod normal, soțul este capul familiei, soția este asistenta lui. Femeia hrănește familia cu emoțiile ei, soțul calmează excesul de emoții cu lumea lui. Soțul este în față, soția este în spate. Bărbatul este responsabil de interacțiunea familiei cu lumea exterioară, adică asigură familia financiar, o protejează, soția sprijină soțul, are grijă de cămin. La creșterea copiilor, ambii părinți participă în mod egal, în problemele casnice - în măsura posibilului pentru fiecare.

Această distribuție a rolurilor este inerentă naturii umane. Nedorința soților de a-și juca rolurile naturale, dorința lor de a juca rolul altuia îi face pe oamenii din familie nefericiți, duce la suferință materială, beție, violență domestică, trădare, boli mintale ale copiilor, destrămare a familiei. După cum putem vedea, niciun progres tehnic nu anulează funcționarea legilor morale. „Necunoașterea legii nu este o scuză”.

Principala problemă a familiei moderne este că bărbatul își pierde treptat rolul de șef al familiei. Sunt femei care, din anumite motive, nu vor să-i dea unui bărbat primatul lui. Sunt bărbați care din anumite motive nu vor să-l ia. Dacă vrei să fii fericit în viața de familie, ambele părți trebuie să depună un efort asupra lor, astfel încât bărbatul să fie în continuare capul familiei.

Fiecare este liber să aibă propriul punct de vedere asupra acestei probleme, propriile pasiuni și poate face ce crede de cuviință. Dar există fapte. Și ei spun că familiile în care șeful este bărbat practic nu apelează la psihologii de familie: nu au probleme serioase. Iar familiile în care o femeie domină sau luptă pentru putere apelează în număr foarte mare la psihologi. Și nu doar soții înșiși solicită, ci și copiii lor, care apoi, din cauza greșelilor părinților, nu își pot aranja viața personală. Pe site-ul nostru de întâlniri znakom.realove.ru în chestionarul participanților există o întrebare despre cine a fost capul familiei părinților. Este semnificativ faptul că marea majoritate a femeilor care nu pot crea o familie în niciun fel au crescut în familii în care mama era comandantul șef.

Viabilitatea familiei depinde de respectarea fidelă a rolurilor lor de către soț și soție. Viabilitatea societății depinde de viabilitatea familiei. Celebrul psiholog de familie american James Dobson scrie în cartea sa: „Lumea occidentală se află la o mare răscruce în istoria sa. În opinia mea, însăși existența noastră va depinde de prezența sau absența conducerii masculine.” Da, întrebarea este exact aceasta: a fi sau a nu fi. Și deja suntem foarte aproape de a nu fi. Dar fiecare dintre noi însuși poate determina soarta familiei sale, să fie sau să nu fie o adevărată familie. Și dacă alegem să „fi”, vom contribui la întărirea societății noastre, la puterea țării.

Există familii în care o soție clar puternică și organizată și un soț slab slăbit. Conducerea soției nici măcar nu este contestată. Acestea sunt familii create după așa-numitul principiu complementar, când oamenii coincid cu neajunsurile lor, precum puzzle-urile. Cunosc exemple relativ reușite de astfel de familii, în care oamenii trăiesc împreună și, poate, nu se vor despărți. Dar totuși, acesta este un chin constant, nemulțumire ascunsă de ambele părți și probleme psihologice considerabile la copii.

Am observat și un exemplu despre modul în care poți construi o familie sănătoasă, chiar dacă datele naturale ale soților nu se potrivesc. Soția este o persoană fenomenal de puternică, puternică, dură și talentată. Soțul ei este mai tânăr decât ea și din fire mult mai slab, dar bun și inteligent. Ambii sunt profesori universitari. Soția își arată pe deplin puterea în domeniul profesional, unde a obținut un mare succes (ea este psiholog, numele ei este cunoscut de aproape toată lumea din Rusia). În familie, cu soțul ei, este diferită. Palma este dată în mod deliberat soțului. Soția „joacă suita”. Copiii sunt insuflat cu respect pentru tatăl lor. Decizia finală a soțului este legea. Și datorită unui astfel de sprijin din partea soției sale, soțul nu pare nedemn de rolul său, el este adevăratul cap al familiei. Acesta nu este un fel de actorie, înșelăciune. Pur și simplu, fiind cel mai experimentat psiholog, înțelege că este atât de corect. Poate că această înțelegere nu a fost ușoară pentru ea. Primele ei două căsătorii au eșuat. Sunt împreună cu actualul lor soț de aproximativ 40 de ani, au trei copii, familia simte căldură, liniște și dragoste adevărată.

În familie, alaiul îl face pe rege nu numai în ceea ce privește respectul exterior, ci și în cel mai autentic sens psihologic. O soție înțeleaptă, alegând feminitatea și slăbiciunea, îl face pe soțul ei mai curajos și mai puternic. Chiar dacă soțul nu este foarte demn de respect, o soție înțeleaptă încearcă să-l respecte de dragul respectului pentru legile spirituale, pe care, după cum înțelege ea, nu le poate schimba. Ea are grijă de casă, ca soțul și copiii ei să se simtă bine în ea și, mai ales, din punct de vedere psihologic. Ea încearcă să-și controleze emoțiile. Ea nu umilește, nu reproșează, nu-și cicălitește soțul. Ea se consultă cu el. Ea nu „urcă înaintea tatălui în iad”, astfel încât atât primul cât și ultimul cuvânt atunci când discutăm orice problemă sunt ale ei. Ea își exprimă părerea, dar lasă decizia finală în seama soțului ei. Și nu îl agresează în cazurile în care decizia lui nu a fost cea mai reușită.

Soțul și soția sunt două vase comunicante. Dacă soția cu răbdare și dragoste îi arată soțului ei atitudinea ei sinceră față de el ca șef al familiei, el devine treptat un adevărat șef.

Desigur, este necesar ca soțul însuși să aibă grijă să fie capul familiei. Fă tot ce poți pentru a oferi familiei. Nu vă fie teamă să luați decizii în chestiuni serioase și responsabilitatea pentru aceste decizii. Un soț poate ajuta și o femeie să devină mai feminină, să o ajute să ocupe locul care i se potrivește în familie și în care se va simți ca o femeie.

Principala forță a unui bărbat care cucerește o femeie este calmul, liniștea sufletească. Cum să cultivi această pace în tine? La fel ca dragostea, liniștea sufletească crește pe măsură ce pasiunile și obiceiurile proaste sunt depășite.

Rolul copiilor în viața de familie

Adevărul este întotdeauna mijlocul de aur. În ceea ce privește copiii, este important să evitați și două extreme.

O extremă, caracteristică mai ales femeilor: copiii sunt pe primul loc, totul în rest, inclusiv soțul, pe al doilea.

O familie va rămâne o familie numai dacă soția și soțul sunt întotdeauna pe primul loc unul pentru celălalt. Cine la masă ar trebui să primească cea mai bună bucată? Potrivit zicalei erei sovietice - „Toate cele bune pentru copii”? În mod tradițional, cea mai bună piesă i-a revenit întotdeauna bărbatului. Nu numai pentru că sarcina unui bărbat este sprijinul material al familiei, iar pentru aceasta are nevoie de multă forță, ci și ca semn al vechimii sale. Dacă nu este cazul, dacă copilul este învățat că el este regele familiei, crește un egoist, neadaptat la viață și în special la viața de familie. Dar, ceea ce este primar, relația dintre soț și soție are de suferit. Dacă soția iubește copilul mai mult, soțul, așa cum ar fi, devine al treilea de prisos. Apoi caută dragostea pe partea laterală și, ca urmare, familia se despart.

Cealaltă extremă: „copiii sunt o povară, atâta timp cât putem – vom trăi pentru noi înșine”. Copiii nu sunt o povară, ci o asemenea bucurie pe care nimic nu o poate înlocui. Sunt familiarizat cu două familii mari. Unul are șase copii, celălalt are șapte. Acestea sunt cele mai fericite familii pe care le cunosc. Da, părinții mei lucrează acolo. Dar câtă dragoste, bucurie, căldură!

Într-o familie normală, părinții nu „planifică” și „reglementează” câți copii au. În primul rând, multe contraceptive funcționează pe principiul avortiv. Adică nu împiedică concepția, ci ucid un embrion deja format. În al doilea rând, există ceva deasupra noastră care știe mai bine decât noi de câți copii avem nevoie și când se vor naște. În al treilea rând, lupta constantă pentru „neconcepție” privează viața intimă a soților de libertatea și bucuria de care au tot dreptul să se bucure.

Părerea ta

Continuăm o serie de publicații de fragmente din cartea psihologului grec Pavel Kyriakidis „Relații de familie”, a cărei traducere a fost făcută de călugărița Ekaterina special pentru portalul Matrona.RU. Cum sunt distribuite rolurile în familie?

O persoană trăiește într-o varietate de sisteme (de exemplu, într-un sistem social, politic, filozofic etc.), depinde de ele, este influențată direct sau indirect de acestea. Dar, poate, singurul sistem care afectează cel mai direct și semnificativ o persoană de la naștere până la bătrânețe este așa-numitul său

Familia este un sistem de relații

Într-o familie, nu numai membrii ei înșiși sunt importanți, ci și relațiile și conexiunile dintre ei. Cu alte cuvinte, ceea ce contează pentru familie nu numai structura sa, ci și organizarea, care depinde de modurile în care membrii săi interacționează. Mai mult, nici un singur fenomen al vieții de familie nu poate fi studiat și interpretat ca un element separat, dar întotdeauna numai în raport cu întregul sistem al unei anumite familii.

Membrii familiei sunt de obicei foarte interconectați unul cu celălalt. legături puternice. Aceste conexiuni sunt mult mai puternice decât ar părea la prima vedere. Influența familiei apare chiar și după îndepărtarea din ea: o persoană poate părăsi familia, dar această distanță va fi doar „fizică”, corporală. Din punct de vedere psihologic și spiritual, nu va părăsi niciodată familia din care provine. Din punct de vedere psihosocial, o persoană de-a lungul vieții face parte din familia din care provine, precum și din familia pe care el însuși a creat-o. Această succesiune de generații se numește prin naștere.

Una dintre trăsăturile distinctive ale familiei ca sistem este faptul că căsătoria și viața de familie, desigur, plasează anumite restricții la libertatea fiecăruia dintre membrii familiei, dar, în același timp, familia, la rândul ei, este responsabilă față de fiecare dintre membrii săi. Este imposibil să fii absolut „autonom” într-o familie, deoarece membrii acesteia sunt într-o interacțiune fizică, socială și psihologică constantă, depind unul de celălalt, au nevoie unul de celălalt. În același timp, familia trebuie să ofere membrilor săi, în primul rând, spatiu personal, în care ar fi confortabil și confortabil, unde s-ar simți liberi și s-ar putea relaxa și relaxa și, în al doilea rând, încredere în primirea căldurii emoționale, protectie si sprijin, fără de care este dificil pentru o persoană să se maturizeze și să se dovedească ca persoană.

A doua cea mai importantă calitate a familiei ca sistem este ea dinamismși variabilitate. Familia nu este prin natura sa statica. Orice schimbare care se întâmplă unuia dintre membrii familiei îi afectează direct pe toți ceilalți. În același mod, schimbarea care a avut loc cu întreaga familie în ansamblu afectează fiecare membru al familiei în mod individual. Una dintre aceste schimbări este schimbarea rolurilor membrii familiei.

rolurile familiale

Conform definiției sociologice, rol social este un set de modele de comportament pe care alții le așteaptă de la o persoană. Fiecare persoană joacă mai multe roluri, în funcție de mediul social în care trăiește. Din punct de vedere al sociologiei, rolurile sunt împărțite:

• referitoare la "statut natural"(sex, vârstă și, în general, tot ceea ce are legătură cu esența biologică a unei persoane) și
• cele legate de „statut dobândit”(de exemplu, profesia, apartenența la un club etc.).

Prin încheierea căsătoriei, fiecare persoană primește un nou rol, care devine dominant în raport cu cele pe care le avea până acum. Rolurile unui fiu sau fiică, strâns asociate cu casa părintească, sunt slăbite, deoarece copiii au crescut și sunt acum ei înșiși sotii. Odată cu nașterea copiilor, devine deosebit de important rolul de părinte ambii soti, ceea ce are o mare importanta pentru o viata normala de familie.

Familia este un sistem care poate funcționa corect doar dacă fiecare membru al familiei își cunoaște bine rolul sau învață să îndeplinească rolurile pe care ceilalți oameni le așteaptă de la el. În familia „extinsă”, tradițională, membrii mai tineri ai familiei învață nu numai rolul lor, ci și rolurile multor alți membri ai familiei.

Fiecare persoană din familie primește identitate. Își dă seama cine este, ce așteaptă alții de la el, înțelege ce ar dori el însuși să primească de la ceilalți, cum poate obține recunoașterea mai întâi în familie, apoi în societate. Familia ar trebui să-și asume sarcina principală educație și socializare copil. În același timp, în condiții moderne, alte instituții sociale - mass-media, grădiniță, școală etc. - își dau propriile modele de comportament. De la o vârstă fragedă, copiii pot fi influențați de o mentalitate și idei despre viață care sunt străine unei anumite familii. Și totuși, indiferent de modul în care societatea influențează ideile unei persoane despre identitatea sa, băiatul se pregătește să devină bărbat și tată în familie, iar fata - femeie și mamă. Exemplul membrilor mai în vârstă ai familiei îi ajută pe cei mai tineri identitate sexualași învață să joace roluri sociale adecvate.

În familie, ca și în alte grupuri sociale, există interdependența rolurilor de exemplu, tată-fiu, mamă-fiică, bunic-nepot. Fără nepoți, nu poate exista bunic, iar fără fiu sau fiică, o persoană nu poate juca rolul unui tată sau al mamei.

Distribuirea corectă a rolurilor și responsabilitățilorîntre membrii familiei o ajută să funcționeze normal. Este foarte important ca fiecare membru al familiei să fie bine conștient de propriul său rol, rolul celorlalți și că comportamentul său este în concordanță cu aceste cunoștințe. Niciun rol nu poate fi separat și independent de celălalt. Toate rolurile fiecărui membru al familiei sunt legate de toate rolurile jucate de alți membri. Cât de clare sunt limitele fiecărui rolîn mintea tuturor membrilor familiei, cu atât oamenii pot comunica mai eficient între ei, fără a lăsa loc de confuzie sau încercări de a interpreta greșit comportamentul unei persoane din familie.

Negarea sau confuzia de roluri duce adesea la mari probleme. De exemplu, multe conflicte între soți apar din faptul că un alt membru al familiei este pe deplin responsabil, ceea ce, de fapt, este o datorie comună. Conflicte familialeîși au trecutul în faptul că oamenii nu știu – sau nu vor – să distribuie rolurile familiale și să le îndeplinească bine.

Se întâmplă în timp schimbarea percepțiilor societății despre un anumit rol familial, de asemenea, o persoană în timpul vieții se dezvoltă fizic, psihic și social, datorită căruia sa social rolurile familiei se schimbă. Acesta este un proces așteptat și natural, care, totuși, este asociat cu o serie de probleme și nu este întotdeauna pozitiv.

Filosoful și sociologul german Max Horkheimer a scris: Mama Modernă Perfectă plănuiește să-și crească copilul într-un mod aproape științific, începând cu o dietă strict echilibrată și terminând cu aceeași cantitate de laudă și pedeapsă strict definită și calculată pe care o sfătuiesc toate cărțile populare de psihologie. Comportamentul mamei față de copil devine din ce în ce mai raționalist, femeile le percep maternitatea ca profesie. Chiar și dragostea devine un mijloc de pedagogie. Spontaneitatea, îngrijirea naturală fără limite și căldura maternă față de copii dispar.

Familia „nucleară” modernă atribuie unei femei - soț și mamă - o serie de roluri complexe și dificile cărora ea nu le poate face față singură. Un bărbat - soț și tată - începe să participe la diferite treburi casnice. Ca urmare, granițele dintre rolurile bărbaților și femeilor în menaj din ce în ce mai puțin vizibil, deși acest rol este încă considerat în mod tradițional feminin. De aceea, în familie, atunci când discutăm probleme legate de îndatoririle casnice, ar trebui să predomine simțul responsabilității și dragostea față de un bărbat.

Aș dori să acord o atenție deosebită rolul tatăluiîn familia modernă. Mulți bărbați joacă acest rol într-un mod foarte „fragmentar”. De ce se întâmplă asta? Un bărbat se poate dedica prea mult muncii, drept urmare familia este „pierdută”. Sau nu este atras de petrecerea timpului liber în familie, odihnește-te cu întreaga familie. Poate că „fuge” de familie din cauza comportamentului soției sale, a unor probleme de familie pe care nu le poate sau nu dorește să le rezolve etc. Uneori un bărbat este infantil, se consideră încă parte din familia părintească, depinde de ea. și nu are autonomie personală. Condițiile proaste de viață pot deveni și un motiv sau un motiv pentru dorința unui bărbat de a fi departe de casă. despre cea mai mare parte a timpului și, prin urmare, la neîndeplinirea îndatoririlor sale în raport cu familia.

In unele cazuri membrii familiei nu joacă rolurile pe care, teoretic, ar trebui, dar cei care îi obligă să joace circumstanțele(de exemplu, munca copiilor mici, rolul parental al bunicilor etc.). Când o parte a rolului parental este transferată unuia dintre copiii din familie, acesta poate fi atât un ajutor necesar familiei în anumite circumstanțe, cât și începutul unor mari probleme psihologice între acest copil și frații și surorile sale. Un copil care „acţionează” ca mamă sau tată va trebui să învingă invidia, refuzul de a asculta şi, uneori, ura faţă de alţi copii...

O altă problemă asociată cu inversarea rolurilor sau confuzia este comunicarea cu persoanele în vârstă din familie. Comunicarea dintre nepoți și bunici este un aspect necesar și vesel al relațiilor de familie. În același timp, comunicarea dintre membrii mai în vârstă a familiei și un tânăr căsătorit este de obicei plină de fricțiuni și conflicte.

Bunicii, ca cei mai în vârstă membri ai familiei, ocupă astăzi un loc onorabil, deși nu cel mai importantîn ierarhia familiei. Și totuși, adesea comportamentul lor este interpretat de membrii familiei ca fiind neadecvat și îi face pe propriii copii să se simtă nedumeriți sau enervați. Cel mai adesea în spatele unor astfel de acțiuni și o reacție similară o sută și Din nou, incapacitatea fiecărui membru al familiei de a distribui corect rolurile familiei sau de a recunoaște și de a se adapta la schimbarea rolurilor lor în timp.

Una dintre problemele schimbării rolurilor în familie este așa-zisa „decalajul generațiilor”. În sensul cel mai larg și mai străvechi, ea personifică lupta eternă dintre vechi și nou. Este firesc să ne așteptăm ca copiii să aibă propriile lor idei despre lume și locul lor în societate, care diferă de opiniile bătrânilor lor. Poate că acest conflict poate fi numit nu o „conflict de roluri”, dar "conflict de puncte de vedere" disponibile în fiecare generație. Părinții și copiii par să privească lumea „din diferite clopotnițe”:

PĂRINŢI	COPII
1. Mai conservator.	1. Deschis la tot ce este nou.
2. Păstrează tradițiile.	2. Inițial opuse tradiției.
3. Îngrijorați de viitorul copiilor lor.	3. Sunt interesați de prezent.
4. Apărătorii moralității tradiționale.	4. Luați în considerare orice moralitate posibilă pentru ei înșiși.
5. Mai neîncrezător.	5. Încredere.
6. Au nevoie de siguranță mai întâi.	6. Sunt atrași de aventură și risc.
7. Luptă pentru pace și liniște.	7. Le place zgomotul.
8. Învățat din experiența lor de viață.	8. Gata pentru orice experiență nouă.
9. Ai grijă de ordine etc.	9. Diferă în nepăsare și nepăsare.
10. Limitați-vă la valorile religioase.	10. Se caracterizează prin libertate și licențiere.
11. Fă-ți griji pentru „ce va spune societatea”.	11. Nu le pasă de controlul social.
12. Prima prioritate este „beneficiul familial”, chiar și atunci când nu este realizat într-un mod complet onest.	12. Nu accepta fapte dezonorabile și ignobile.

Unul dintre misiuni fiecare familiile- ajuta copiii stabilește-ți obiectivele în viațăși învață-i să fie perseverenți în realizarea lor. Părinții care nu le oferă copiilor decât bani și plăcere creează în ei un mare golul psihologic deosebit de periculos în adolescenţă şi postadolescenţă.

Ce fericiți sunt tinerii la nuntă, cât de fericiți sunt că s-au cunoscut. Toată lumea le urează: „Sfat și dragoste!” Iar oamenii care au locuit împreună spun: „Răbdare pentru tine!” Tanar - din nou: "Te iubesc, iubire!" Și cei care au trăit deja: „Răbdare pentru tine!”

Mereu m-a surprins la o nuntă. „Despre ce fel de răbdare vorbesc? - M-am gândit, - Iubire, iubire! Și așa vreau ca acele cupluri care creează o familie să fie fericiți. Așa că vreau ca fericirea lor să fie păstrată pe viață.

Am văzut astfel de familii? Am văzut! Și nu numai în fotografiile familiei regale. Este posibil, dar a devenit rar. De ce? Nu e gata. Acum avem de foarte multe ori următoarea atitudine: „Luați totul din viață! Profită la maximum de ziua de azi! Nu te gândi la ziua de mâine”.

Familia este altceva. Familia presupune iubire sacrificială. Implică capacitatea de a asculta o altă persoană, de a sacrifica ceva de dragul altuia. Acest lucru contravine a ceea ce sugerează acum mass-media. Acum maximul care se spune: „au început să trăiască și să facă bine”. Si asta e. Bine de trăit! Cum să ne tratăm reciproc în viața de familie? Neclar. Vom vedea cum merge.

De ce o familie tânără începe să se destrame? Cu ce ​​se confruntă, care sunt provocările?

Încercarea unor stări noi

Înainte de căsătorie, în așa-numita „perioadă a cuceririi”, tinerii sunt mereu într-o dispoziție bună, arată bine, zâmbesc și sunt foarte prietenoși. Când au semnat deja, se văd în fiecare zi așa cum sunt în viața reală.

Îmi amintesc cum un psiholog a spus asta: „Este imposibil ca o persoană să meargă în picioare toată viața”. În perioada premaritală, merge în vârful picioarelor. Dar în familie, dacă o persoană merge în vârful picioarelor tot timpul, mai devreme sau mai târziu mușchii îi vor crampe. Și tot va fi forțat să stea pe picior complet, să înceapă să meargă ca de obicei. Se dovedește că, după căsătorie, oamenii se comportă ca de obicei, ceea ce înseamnă că nu numai cele mai bune lucruri încep să apară în caracterul nostru, ci și cele rele care, din păcate, se întâmplă în caracterul nostru, de care noi înșine am dori să scăpăm. Și în acest moment, când o persoană devine reală și nu ca stă în vitrină, apar unele dificultăți.

Dar nu este normal ca o persoană să fie mereu într-o stare fericită. Adică, oamenii iubitori încep să se vadă în diferite stări: în bucurie, în furie și arătând grozav, și nu foarte mult. Și se întâmplă într-un halat de baie șifonat și se întâmplă în pantaloni de trening. Dacă mai devreme o femeie arăta întotdeauna frumoasă, atunci după căsătorie, în prezența soțului ei, începe să aducă frumusețe și altele asemenea. Adică acele lucruri care erau ascunse anterior au devenit vizibile. Există iritare și, într-un fel, dezamăgire. De ce a existat un basm înainte și acum a venit viața gri de zi cu zi? Dar este în regulă! Pur și simplu nu era nevoie să se creeze castele în aer.

Acum trebuie să înțelegeți, să acceptați o persoană complet așa cum este. Cu avantajele și dezavantajele sale. În momentul în care o persoană începe să-și arate nu numai virtuțile, ci și deficiențele sale, apar noi roluri de soț și soție. Și această stare este complet nouă pentru o persoană care tocmai a intrat într-o uniune matrimonială. Desigur, înainte de căsătorie, înainte de căsătorie, fiecare persoană își imagina ce fel de soț sau de soție va fi, ce fel de tată sau de mamă va fi. Dar asta este la nivelul simplelor idei, idealuri. Fiind căsătorită, o persoană se comportă așa cum se dovedește. Iar conformitatea cu idealul fie se obține, fie nu se obține. Desigur, nu totul merge în cel mai bun mod de la bun început.

Pentru claritate, voi da un exemplu. O femeie a spus foarte înțelept: „Nu există o astfel de persoană care să stea pe patine artistice pentru prima dată și să meargă imediat și să înceapă să execute elemente complexe”. Ei bine, asta nu se întâmplă. Cu siguranță va cădea și va umple denivelările. Este la fel și cu întemeierea unei familii. Oamenii au intrat într-o alianță și au devenit imediat cei mai buni soț și soție din lume. Asta nu se întâmplă. Încă trebuie să înduri durerea, să cazi și să plângi. Dar trebuie să te ridici. Asta e viața. Este în regulă.

Se așteaptă ca soțul să se comporte altfel decât mirele. Și se așteaptă și de la soție să se comporte altfel decât mireasa. Vă rugăm să rețineți că chiar și manifestarea iubirii ar trebui să fie diferită în familie de manifestarea iubirii în relațiile premaritale. Răspundeți la această întrebare pentru dvs. - dacă mirele îi pune un buchet de flori miresei sale înainte de căsătorie, urcând pe conducta de scurgere la etajul al treilea, cum va fi perceput acest lucru de către alți oameni? „Wow, cât de mult o iubește, tocmai și-a pierdut capul din dragoste!” Acum imaginați-vă că și soțul care are cheia acestui apartament face același lucru. Se urcă la etajul trei pentru a pune un buchet de flori. În acest caz, toată lumea va spune: „E cam ciudat”. În al doilea caz, aceasta va fi percepută nu ca o virtute, ci ca o ciudățenie a gândirii sale. Gândește-te dacă este bolnav.

S-ar părea un fleac, cum să prezinți un buchet de flori. Dar așteptările de la mire și de la soț sunt complet diferite. De ce? Da, pentru că dragostea este ceva în căsătorie, este complet diferit. Aici totul este mai serios, mai solicitant, toleranța, prudența, calmul ar trebui arătate mult mai mult. Sunt de așteptat calități complet diferite. Revenind la întrebarea inițială, relațiile premaritale și începutul vieții de familie sunt etape complet diferite în viața unei familii. Dar începutul unei familii, mi se pare, este mai interesant, pentru că aceasta este deja viața reală. Relațiile premaritale sunt o pregătire pentru un basm, iar viața de familie este deja un început de basm. Care va fi fericit sau nefericit, dar depinde de tine.

Diferența dintre un bărbat și o femeie în înțelegerea dragostei și a familiei

Un bărbat și o femeie se simt diferit chiar la începutul vieții de familie. Multe femei au dorința de a menține stilul relațiilor preconjugale, astfel încât un bărbat le complimentează mereu, le oferă flori, cadouri. Atunci ea crede că el o iubește cu adevărat. Iar dacă nu face cadouri, nu face complimente, apare o suspiciune: „Probabil că s-a îndrăgostit”. Și tânăra soție începe să se uite în el, să pună întrebări. Și bărbatul nu înțelege de ce femeia este atât de neliniștită, ce s-a întâmplat.

Când psihologii au început să studieze această problemă, s-a dovedit că, în orice stadiu al dezvoltării unei familii, este important pentru o femeie ca un bărbat să-i spună ceva bun și amabil. O femeie este atât de aranjată încât are nevoie de sprijin verbal. Și bărbații sunt mai raționali. Și când bărbații sunt întrebați despre sentimentele șterse, ei sunt surprinși și cei mai mulți spun așa: „Dar noi am semnat, adevărul este. La urma urmei, aceasta este cea mai importantă dovadă a iubirii. E clar, ce mai e de spus?

Adică o abordare diferită pentru bărbați și femei. O femeie are nevoie de dovezi în fiecare zi. Și astfel bărbatul nu înțelege ce se întâmplă cu ea în fiecare zi. Dar la urma urmei, nu-l costă nimic să aducă și să dea o floare. Și femeia va înflori după aceea, munții se vor întoarce! Este important pentru ea, dar bărbatul nu ajunge. Un bărbat a spus că atunci când o femeie se enervează, el nu o atacă, ci îi spune: „În ciuda faptului că ești supărată, încă te iubesc. Ești atât de frumos!" Ce se întâmplă cu femeia? Ea se topește și spune: „Este imposibil să vorbesc serios cu tine”. Trebuie doar să vă simțiți unul pe celălalt și să spuneți cuvintele necesare. Deoarece o femeie este mai emoțională, trebuie să-i oferi acest sprijin emoțional.

Au început să caute mai departe și s-a dovedit că chiar și conceptul de „iubiți și fiți împreună” este înțeles de un bărbat și o femeie în moduri diferite. Există o astfel de familie de psihologi, soț și soție Kronik. Ei au explorat modul în care bărbații și femeile înțeleg ce înseamnă să fii împreună. Când încheie o căsătorie, un bărbat și o femeie spun: „Mă căsătoresc din dragoste. Iubesc această persoană. Și vreau să fiu mereu cu el.” S-ar părea că vorbim aceeași limbă, pronunțăm același lucru. Dar se dovedește că un bărbat și o femeie pun semnificații diferite acestor cuvinte. Care?

Prima și cea mai comună. Când o femeie spune „a iubi și a fi împreună”, reprezentarea ei poate fi înfățișată sub forma următorului model. Dacă desenați cercuri (se numesc cercuri Eller): un cerc și în interiorul lui un al doilea cerc umbrit. Asta înseamnă pentru o femeie să fie împreună. Ea încearcă să fie în centrul vieții bărbatului ei iubit. Astfel de femei spun adesea: „Te iubesc atât de mult încât dacă nu ești în viața mea, atunci își pierde sensul”. Acesta este același tip de relație atunci când o femeie din viața de familie începe să plângă sau aleargă la un psiholog. Ea nu înțelege ce se întâmplă. „Dar am fost de acord să fim împreună”, spune ea.

Dacă priviți din punct de vedere ortodox, aici se încalcă legea: în Evanghelie scrie „Nu vă faceți idol”. Această femeie îl face pe soțul ei nu doar un soț și o persoană iubită, ci îl pune mai presus de Dumnezeu. Ea îi spune: „Tu ești totul pentru mine”. Aceasta este o încălcare a legii spirituale!

Din punct de vedere psihologic, o astfel de femeie ia rolul unei mame în aceste relații și face un copil din soțul ei. Își reeduca soțul la nivelul unui copil capricios. „Uită-te cum gătesc. Ai terci, ai supă. Uite ce bine fac curat. Ce zici de asta sau asta? Tu doar ma iubesti! Și lasă-mă să te legănesc, voi cânta o melodie. Iar bărbatul treptat din capul familiei devine copil. Cine ar refuza să fie purtat în brațe?

Trec câțiva ani, iar femeia începe să țipe: „Ți-am dat toată viața mea și ești nerecunoscător!” „Ascultă”, spune bărbatul, „nu ți-am cerut să faci asta.” Și are perfectă dreptate. L-a prins în brațe, l-a purtat și apoi a izbucnit în plâns. Cine este de vină aici? Un bărbat ar trebui să fie capul familiei, iar soția ar trebui să se comporte în așa fel încât să se simtă ca Capul. Ea nu ar trebui să crească un copil capricios din el. Trebuie să știi să iubești!

Al doilea tip de familie, comun în Rusia fără Dumnezeu, reprezentat cu ajutorul cercurilor lui Eller. Un cerc umbrit. Stil „nu lăsa niciun pas de la mine și nu te voi părăsi”. Această familie este ca o închisoare. Odată, într-o schiță de student, un student a descris această situație după cum urmează: soția, parcă, îi spune soțului ei: „La picior, la picior!” Ea îi spune asta șefului familiei, soțului ei! Dar nu este un câine! De ce „la picior”? În același timp, o femeie vine la un consult de familie și spune: „Știi, eu sufăr atât de mult, iar el este atât de ingrat. Nu mă apreciază deloc! În același timp, ea crede sincer că suferă. Și nu înțelege că dragostea ei cea mai puternică este pentru ea însăși. Atitudinea față de soț este umilitoare, nu față de capul familiei, ci față de cel căruia îi poți spune „Tăcere!” și „La picior!”

Următoarea versiune a iubirii și interpretarea conceptului de „a fi împreună”. Această opțiune este cea mai normală și cea mai umană. Dacă descrii relațiile ca verighete, acestea se vor suprapune puțin. Adică soțul și soția sunt împreună, dar nu ca în al doilea caz, când familia este ca o închisoare. Aici femeia înțelege că soțul ei este o persoană independentă, el are dreptul la experiențele sale, la acțiunile sale. Nu trebuie întotdeauna să meargă de la picioare la picioare și să privească într-o direcție, trebuie să existe respect unul pentru celălalt, încredere. Dacă un bărbat nu este acasă de ceva vreme, asta nu înseamnă că face ceva indecent. Nu e nevoie să-i spui „Unde ai fost? .. Și acum din nou, dar sincer!” Trebuie să existe o anumită libertate, încredere unul în celălalt. Și o femeie se simte mai confortabilă, mai confortabilă atunci când un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor ei. Vreau să fiu atent, dragostea încă îi oferă altei persoane posibilitatea de a face ceva fără tine. Din aceasta, celălalt nu devine străin, din asta crește, obține informații noi, viața lui devine mai bogată. O persoană comunică la locul de muncă, citește cărți care îi plac. După ce a procesat toate acestea, el devine mai interesant în familie, devine mai matur.

Acum să vedem cum înțeleg bărbații ce înseamnă să fii împreună. S-a dovedit că cea mai comună opțiune este următoarea. Dacă desenați două cercuri, atunci acestea vor fi la distanță unul de celălalt și vor fi unite de ceva în comun: practic, un bărbat și o femeie sunt uniți de locul lor de reședință (apartament). Ce înseamnă? Omul este mai independent. Are nevoie de mai multă libertate în viață. Asta nu înseamnă că nu este o persoană casnică. Un bărbat apreciază foarte mult viața de familie. Are nevoie doar de un mediu normal în familie. Nu are nevoie de o soție isterică, grăbită, care își vede viața în creșterea soțului ei ca student. El nu are nevoie de cel care îi reproșează toată viața și apoi spune: „De ce nu mă apreciezi?”

Această neînțelegere între un bărbat și o femeie, atunci când înțeleg diferit ce înseamnă „a fi împreună”, este resimțită cu precădere în primul an de căsătorie. Din această cauză, femeile suferă mai des. Prin urmare, apelez la ei. Dacă un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor tăi, nu o lua ca pe o tragedie. Mai mult, un om trebuie neapărat să se afirme la locul de muncă. Dacă se afirmă în muncă, în profesie, devine mult mai moale în familie. Dacă ceva nu îi merge la serviciu, atunci se comportă mai dur în familie. Prin urmare, nu fi gelos pe munca lui. Aceasta este, de asemenea, o greșeală. Soțul și soția nu ar trebui să inspire și să expire în același timp. Și în viață, fiecare ar trebui să aibă propriul ritm, dar ar trebui să fie împreună. Unitatea ar trebui să apară la nivelul încrederii și al respectului față de cealaltă persoană.

Uneori le sugerez unor femei: „Imaginați-vă că un bărbat vă va spune probleme de dimineața până seara, vă va învăța ceva de dimineața până seara.” Asemenea lucruri nu se întâmplă niciodată femeilor. Femeile nu înțeleg deloc că ea nu este profesoară în familie, iar soțul ei nu este un învins. Dimpotrivă: el este capul familiei, iar ea ar trebui să fie asistenta lui. A-l învăța nu este conform poruncilor, este o încălcare a legilor spirituale.

Există legi fizice și sunt cele spirituale. Atât acestea, cât și altele sunt ale lui Dumnezeu. Atât acestea, cât și altele nu sunt anulate. Există o lege a gravitației universale a pământului. Se aruncă o piatră, trebuie să cadă la pământ. Se aruncă o piatră grea, se va lovi foarte tare. Același lucru este valabil și pentru legile spirituale. Indiferent dacă îi cunoaștem sau nu, ele încă funcționează. Bătrânii scriu că „Stăpânirea unei femei asupra bărbatului este o blasfemie împotriva lui Dumnezeu”, teomahismul. Dacă o femeie nu se comportă conform poruncilor, va suferi. Femei, ai grijă! Începe să te comporți așa cum ar trebui. Totul va prinde viață și se va alinia așa cum ar trebui.

Monoton

În primul an de viață de familie, există o astfel de dificultate precum monotonia. Dacă, înainte de căsătorie, se întâlneau ocazional unul cu celălalt, existau întâlniri, iar pe vremea aceea amândoi erau plini de spirit, totul era festiv. În viața de familie, se dovedește că se văd în fiecare zi. Și deja îi văd pe toți, atât cu o dispoziție bună, cât și cu una proastă, văd călcat, călcat și deloc călcat. Ca urmare a monotoniei, monotoniei, se acumulează oboseala emoțională. Trebuie să înveți cum să sărbătorești. Aruncă totul și plecă împreună din oraș. Un alt mediu, natura, și amândoi v-ați liniștit. Doar o schimbare de părere. Și când oamenii se întorc dintr-o astfel de călătorie, totul este deja diferit. Multe probleme nu mai par la fel de globale ca înainte și totul este mai simplu. Cel mai important lucru este să fie împreună și să se odihnească împreună, să arunce această monotonie, să scape de monotonie.

Hipertrofie minoră

Ca urmare a monotoniei, se instalează oboseala emoțională, începe așa-numita „hipertrofie a lucrurilor mici”. Adică fleacurile încep să enerveze.

O femeie este enervată că un bărbat, întorcându-se acasă, nu-și atârnă jacheta de un cuier, ci o aruncă undeva. O altă femeie este supărată că pasta de dinți este storsă nu în mijloc, ci de sus sau de jos (adică nu acolo unde este obișnuită). Și începe să irite până la un fior nervos. Un bărbat începe, de asemenea, să enerveze unele lucruri. De exemplu, de ce vorbește atât de mult la telefon. Și înainte de căsătorie, l-a atins. „Wow, cât de sociabilă este, cât de mult o iubesc, câți oameni sunt atrași de ea și ea m-a ales pe mine.” În căsătorie, același lucru irită până la un tremur nervos. „Despre ce poți vorbi atâtea ore la telefon? el intreaba. - Nu, spune-mi - despre ce? Când cuplurile căsătorite vin la o consultație, vezi că nu sunt pregătiți pentru un compromis, cu greu se pot reține fizic. Soțul și soția se întorc adesea unul către celălalt cu întrebarea: „Înțelegeți că acestea sunt fleacuri? Ei bine, dacă nu este atât de important, de ce îți este atât de greu să cedezi în fața mea?"

În primul rând, atitudinea pe care altcineva trebuie să o realineze pentru mine nu este o atitudine inteligentă. Chiar și în cele mai vechi timpuri, oamenii spuneau: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit”. Acest lucru nu înseamnă că întreaga lume ar trebui reconstruită de dragul confortului nostru. Trebuie să existe răbdare elementară și autocontrol. Ei bine, ce diferență are felul în care bărbatul a stors pasta? Nu este o tragedie globală faptul că și-a atârnat hainele pe un scaun și nu pe un cuier. Poți reacționa diferit fără a deveni isteric.

Ce altceva începe să se întâmple? Este nevoie de a conduce o afacere. Dacă mai devreme acasă era posibil să nu faci nimic, sau să faci ocazional, pentru că erai copil, acum totul a ieșit altfel. Anterior, ți-au spus: „Vei câștiga mai mult în viață, te poți odihni deocamdată”. Și atunci când sunt create familii, varianta clasică este următoarea: o tânără soție poate fierbe doar un ou sau cartofi, să prăjească omletă, să încălzească cotlet, iar soțul poate face cam același lucru. Este pregătirea pentru viața de familie? Pregătirea elementară a cinei devine o ispravă. Îți amintești de film, Munchausen spune „Astăzi am o ispravă în program”? Atunci totul în familie devine o ispravă. Chiar și gătit simplu. Totul era făcut de mama mea, dar apoi au căzut unele îndatoriri. Este foarte enervant dacă nu ești pregătit, dacă obișnuiești să-l folosești.

Ce să faci în această situație? Creştere! Reconstrui! Trebuie să faci un efort asupra ta. E elementar, dacă îți amintești de etapa când copiii trec de la grădiniță la școală, și au noi responsabilități, noi lecții, este nevoie de atât de mult timp să te pregătească. Ei bine, de aceea nu abandonează școala! Învață, mergi mai departe și mai departe.

Doar râzi de acest lucru mic, transformă totul într-o glumă. Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, mergeți unul spre celălalt. Aceasta nu este o problemă atât de globală, pentru că poți asculta o altă persoană. Acesta este cel mai rezonabil. Există o frază - „Voi muri, dar nu mă voi închina”. Ei bine, de ce să mori în picioare când este atât de ușor să vii și să-ți atârzi geaca în locul potrivit, dacă este atât de enervant pentru o altă persoană, mai ales pentru o persoană dragă? La urma urmei, el vă va fi recunoscător, iar seara se va dovedi a fi mai fericită și nu vor fi scene. La fel pentru o femeie. Dacă simte că soțul ei este enervat de lungile ei conversații la telefon, trebuie să cedeze în fața lui.

Cine este capul familiei sau al Cezarului - al Cezarului

În primul an se stabilește cine va fi capul familiei. Soț sau soție? Foarte des, femeile care se căsătoresc din dragoste își încep viața de familie făcându-și plăcere soțului. Este atât de firesc: când iubești, să faci bine unei alte persoane. Multe femei sunt duse de el. Ei încep să se comporte în spiritul „Voi face totul singur. La urma urmei, principalul lucru este să te simți bine.” Dacă trebuie să faci curățenie, desigur, ea însăși. La magazin? Nu e nevoie, e singură. Dacă soțul oferă ajutor, imediat „nu e nevoie, nu am nevoie, eu însumi”. Dacă un bărbat începe să decidă ceva, și o femeie încearcă să ia o parte activă, „dar cred că da”, „hai să facem cum spun eu”. Ea, pur și simplu, nu înțelege în acest moment că ea încearcă inconștient (și uneori conștient) să-și asume rolul de șef al familiei.

Atât de multe femei care se căsătoresc se comportă la fel la o nuntă, când tinerii căsătoriți ar trebui să muște o bucată de pâine. Se străduiesc atât de mult să muște mai mult. Ei îi strigă: „Muşcă mai mult!” Și femeia încearcă să înghită la maximum. Potrivit proverbului de la Moscova: „Cu cât deschizi gura mai larg, cu atât muști mai mult”. Așa că încearcă să deschidă gura mai larg, până la o luxație. Ei nici măcar nu știu că aici începe o tragedie de familie. Acesta este începutul durerii în familie în câteva generații. De ce? Este normal pentru un barbat cand este capul familiei (daca intelege sau nu). Femeia este slabă. Omul însuși este mai rațional, cu sânge rece, mai calm. Are o altă mentalitate. Femeile sunt mai emoționale, simțim mai mult, dar surprindem mai mult în lățime și nu în profunzime. Prin urmare, consiliul de familie ar trebui să fie în familie: unul ia mai mult în lățime, celălalt în profunzime. Unul este mai mult la nivelul unei minți reci, celălalt este la nivelul inimii, al sentimentelor. Apoi există plenitudine, căldură, confort.

Dacă o femeie, fără să-și dea seama, interceptează rolul unui lider de la un bărbat, se întâmplă următoarele: se schimbă, își pierde feminitatea, devine masculină. Atenție, o femeie îndrăgostită și iubitoare se vede de departe. Este foarte blândă, întruchiparea feminității și a maternității, calmă, pașnică. Dacă luăm modernitatea emancipată, atunci în multe familii domnește acum matriarhatul, în care femeia este liderul familiei. De ce?

Foarte des, femeile vin la o consultație și spun: „Da, de unde le pot lua, bărbați adevărați. Mi-ar plăcea să mă căsătoresc cu cineva așa, dar unde îl pot găsi?” Când începi să analizezi situația, se dovedește că, cu atitudinea ei față de viață și comportamentul ei, doar bărbatul care va tace și va da deoparte poate supraviețui cu ea fără infarct. Pentru că cineva trebuie să fie sănătos. El gândește: „Mai bine tac, pentru că ea nu poate fi strigată”. Ea îi strigă: „Ce fel de soț ești?!” Și pur și simplu era deja surd de la țipătul ei. „Da, iată-mă. Ia-o usor. Vezi că nu ești singur. Doar simți că ești femeie.

O femeie ar trebui să fie feminină, moale și nu isteric. Trebuie să radieze căldură. Sarcina unei femei este să păstreze vatra. Dar ce fel de gardian este ea, dacă este un tsunami, un taifun, un mic război cecen pe teritoriul familiei? O femeie trebuie să-și vină în fire, amintiți-vă că este femeie!

Femeile îmi pun întrebarea „Ce ar trebui să fac dacă el nu își asumă rolul de șef?” În primul rând, trebuie să spun că nu pregătim băieții pentru rolul de cap de familie. Mai devreme, înainte de 1917, băiatului i s-a spus: „Când vei fi mare, trebuie să devii capul familiei, vei răspunde lui Dumnezeu, căci soția ta a fost în spatele tău (este un vas slab). Vei răspunde cum s-au simțit copiii la spatele tău (sunt mici, până la urmă). Va trebui să-i răspunzi lui Dumnezeu ceea ce ai făcut pentru ca toți să se simtă bine.” I-au spus: „Ești un protector! Trebuie să-ți protejezi familia, patria ta”. Ortodoxia ne învață că nu există o cinste mai mare decât a-și da viața pentru prieteni. Este o onoare! Pentru că ești bărbat. Și acum ei spun: „Da, crezi! Vrei să te înscrii în armată? Acolo vei muri! Ești nebun sau așa ceva?!” Acum ei sunt crescuți în spirit: „Ești încă mic, mai trebuie să trăiești pentru tine”.

Și acest „micuț” creează o familie. Și totul ar fi bine, ar putea deveni capul familiei dacă ar fi o femeie feminină în apropiere. În apropiere ar trebui să fie o soție care a fost crescută în tradițiile ortodoxe, care știe că sarcina ei este să fie o astfel de soție încât să vrea să se întoarcă la casa ei, pentru că este acolo, pentru că este bună și iubitoare, și nu timidă. departe de ea cu cuvintele „Doamne miluiește-te. Ar trebui să fie o astfel de mamă încât copiii să vină la ea pentru ajutor și să nu fugă de ea, văzând cât de proastă este starea ei de spirit. Ar trebui să fie gazda, astfel încât să nu fie o ispravă pentru ea să gătească mâncare. Vedeți, când un bărbat se căsătorește cu o femeie feminină, structura familiei este diferită. Iar într-o familie cu o femeie emancipată apare deseori următoarea situație. Ea spune: „Ultima dată nu m-ai ascultat și a ieșit prost. Așa că fii inteligent, ascultă-mă acum! Nu ți-ai dat seama încă că ești complet (toc-toc-cioc) în comparație cu mine?"

Când am studiat la institut, profesorul nostru a spus odată: „Fetelor, amintiți-vă pentru tot restul vieții: un bărbat deștept și o femeie deșteaptă nu sunt același lucru”. De ce? O persoană inteligentă are erudiție, gândire extraordinară. O femeie desteapta nu isi scoate intelectul atunci cand comunica, mai ales intr-o familie. Ea încearcă să găsească cu atenție însăși soluția, cea mai moale, cea mai nedureroasă, care s-ar potrivi tuturor din familie, pentru a-și ajuta soțul și pentru ca totul să fie liniștit și calm. Multe dintre femeile noastre nu se comportă inteligent. Trec la un atac frontal, se comportă ca niște luptători în ring, începe boxul feminin. Ce face un bărbat? Se dă deoparte. „Dacă vrei să lupți, ei bine, luptă”.

Psihologul din Moscova (Dumnezeu să-i odihnească sufletul) Tamara Alexandrovna Florenskaya a spus o frază minunată: „Pentru ca un soț să fie un bărbat adevărat, trebuie să devii tu însuți o femeie adevărată”. Trebuie să începem cu noi înșine. Acest lucru, desigur, este dificil, dar fără aceasta, un bărbat adevărat nu va lucra în apropiere. Când o femeie este în mod constant sfâșiată și isteric, un bărbat încearcă să se lase deoparte pentru a nu deveni surd.

Este atât de simplu. Când o femeie își trage respirația și începe să se schimbe, la început bărbatul așteaptă încordat scenele obișnuite, începe să întrebe: „Ești bine?” Dar apoi, când se schimbă cu adevărat, atunci soțul începe în sfârșit să se comporte ca un bărbat, pentru că i se oferă posibilitatea de a se comporta nu ca un băiat care se biciuie, ci ca un bărbat adevărat. Și apoi, pentru că părinții se comportă ca un soț și o soție normală, iar copiii se liniștesc. Pacea vine în familie, totul cade la locul lor.

Unele femei spun: „Cum pot să mă comport ca un ajutor? Nu pot! Nici bunica, nici mama nu s-au purtat așa. Nu am văzut niciodată asta înaintea ochilor mei.”

Serios, cum? Totul este banal și foarte simplu - nu este necesar să-ți scoți „eu”-ul și să-l pui în prim-plan, ci pur și simplu să-l iubești pe celălalt și să ai grijă de el. Atunci inima începe să spună.

De exemplu, o femeie spune: „Iată că discut despre problemele de familie cu el, dar totuși iau decizia corectă. De ce să minți atunci? De ce să pierzi timpul cu asta? Așa se comportă o persoană inteligentă, dar o femeie neinteligentă, pentru că ea sapă un mormânt pentru familia ei. Ea pare să spună: „Nu te văd în gol. Ce a spus cineva? Tu esti? Ce ai scârțâit acolo?

Asa se comporta ei cu capul familiei? Iată, de exemplu, o femeie foarte deșteaptă îmi răspunde la întrebarea: „Cum vorbești cu soțul tău?” Ea spune: „Îți voi spune opțiunile care mi-au venit în minte, dar decizia ține de tine. Tu ești capul.” Ea i-a spus cum vede ea situația și el ia decizia. Și este corect!

Înțeleg că e greu de spus. O femeie modernă are mai multe șanse să se rupă și va acționa pe principiul „Voi muri, dar nu mă voi pleca”. Și familia se prăbușește.

Este normal ca o femeie să apeleze la un bărbat pentru sfat. Și omul începe să se obișnuiască cu faptul că el este la conducere, ce i se va cere. Când sunt copii, este normal să-i spui copilului: „Întreabă-l pe tata. Cum spune el, așa să fie. La urma urmei, el este șeful nostru.”

Când copiii sunt obraznici, este corect să spui: „În liniște, tata se odihnește. Era la serviciu. Să fim liniștiți.” Acestea sunt fleacuri, dar din ele se formează o familie fericită. Acest lucru trebuie învățat să facă. Așa se comportă o femeie deșteaptă, păstrătoarea vetrei. Alături de o astfel de femeie, un bărbat dintr-un băiat fără experiență devine cap. O astfel de familie, conform unui sondaj al sociologilor și psihologilor, este puternică, pentru că totul este la locul lui.

Relația unei familii tinere cu rudele

Psihologii de familie care au studiat atât de multe familii tinere au ajuns la concluzia că este mai bine să trăiască separat de părinți. Odată cu educația modernă, dacă o familie tânără începe să trăiască separată, nu afectează modul în care își stăpânesc rolurile la fel de dureros ca și cum ar trăi cu părinții lor.

O să explic de ce. Oamenii moderni sunt foarte infantili. De foarte multe ori, oamenii care creează familii, sunt încă hotărâți să fie copii, pentru ca mama și tata să-i poarte în mâini, pentru ca mama și tata să-și rezolve problemele. Dacă nu sunt suficienți bani pentru a-i ajuta. Dacă nu puteți cumpăra haine, cumpărați mai multe haine. Dacă decorul nu este suficient de bun, ei pot ajuta și cu mobilierul. Și dacă nu există apartament, ar trebui să închirieze un apartament. Această setare este egoistă. Părinții lor, ca și copiii mici, trebuie cărați pe mânere, trebuie să fie rulați în cărucioare. Acest lucru nu este corect, pentru că atunci când îți creezi propria familie, aceștia sunt doi adulți care ar putea avea în curând proprii lor copii. Deja trebuie să poarte pe cineva în mâini. Atunci când se creează o familie, este necesar în prealabil, înainte de căsătorie, înainte de nuntă, să se gândească unde vor locui tinerii. Este mai bine să găsești o oportunitate, să încerci să câștigi bani în avans. Este de dorit ca nu pe cheltuiala părinților, ci pe cheltuiala lor, cel puțin în primele șase luni, să închirieze un apartament și să locuiască separat.

De ce au ajuns psihologii la concluzia că, odată cu educația modernă, este mai bine să începem viața de familie separat? Când se formează o familie, tinerii trebuie să stăpânească rolul de soț sau de soție. Aceste roluri trebuie să fie consecvente. Dar nu se înțelege că totul merge bine. Și pentru a deveni o soție bună, o femeie trebuie să simtă pentru ea însăși ce înseamnă să fii o soție bună. Pentru ea, aceasta este încă o stare neobișnuită. Același lucru este valabil și pentru un bărbat. A fi soț este neobișnuit, dar el este capul familiei, se așteaptă multe de la el. Mai recent, a fost atât de multă libertate, iar acum sunt doar responsabilități. Un bărbat trebuie să se obișnuiască. Tinerii soți trebuie să-și coordoneze acțiunile astfel încât comunicarea dintre soț și soție să fie o bucurie. Și în aceste momente dureroase, când totul nu merge întotdeauna, este mai bine ca tinerii să trăiască separat. Când o persoană după nuntă vine într-o altă familie, nu trebuie să găsească doar un limbaj comun cu această persoană anume. Va trebui să se alăture vieții unei alte familii în care au trăit fără el foarte mulți ani. De exemplu, luați în considerare relația din clasă când sosește un nou elev. Toți erau împreună de mult timp, apoi a venit unul nou. La început, toată lumea se uită la el. Și se întâmplă, ca în filmul „Scarecrow”. Dacă o persoană este diferită de ceilalți, atunci măsurile represive vor începe în mod necesar împotriva ei, el va fi testat pentru putere. Vezi cum se comportă. De ce? El este diferit și trebuie să vedem cât de mult putem găsi un limbaj comun cu el.

Japonezii au chiar o vorbă: „Dacă iese un cui, este băgat înăuntru”. Ce vrea să spună? Dacă o persoană iese în evidență într-un fel, încearcă să o potrivească la standardul general, astfel încât să devină ca toți ceilalți. Se pare că o persoană care a ajuns într-o altă familie, în care toate relațiile s-au dezvoltat deja, întâmpină mai multe dificultăți. El trebuie să construiască relații nu numai cu o persoană, soț sau soție, ci și cu alte rude. Nu mai este egal, îi este mai greu.

Când tinerii se căsătoresc, se uită unul la altul și cred că familia este de două persoane. Și există încă numeroase rude și fiecare are propria idee despre cum să se comporte cu această familie: la ce oră să vină să le viziteze și să plece, pe ce ton să vorbească, cât de des să se amestece. Și aceste probleme cu rudele noi sunt destul de dureroase.

Cum se comportă tinerii de astăzi? Foarte des a fost crescută într-un sistem de democrație, în valorile egalității universale. Bătrânii și-au trăit viața, au o experiență bogată. Care este egalitatea aici? Ce bătaie familiară pe umăr? Trebuie să existe respect pentru adulți! Dar chiar și adulții au acum distorsiunile lor. În Evanghelie este scris că „și va părăsi omul pe tatăl său și pe mama sa și cei doi vor deveni un singur trup”. O persoană trebuie să-și părăsească părinții. Au dreptul de a interveni în viața unui copil atunci când acesta nu are propria familie. Când are propria sa familie, el este, după cum se spune, „o bucată tăiată”. Familia trebuie să ia propriile decizii, în propriul consiliu de familie. Urcarea până la ei atât de activ cu sfaturi nu este permisă.

Mai ales adesea există probleme atunci când o mamă se amestecă în viața unei familii tinere. Un bărbat, spre deosebire de femeie, intervine rar în familia copilului său. Care este greșeala mamei? Singura greșeală este că ajută incorect. Este nevoie, desigur, de ajutor, dar nu la nivel de umilință și reproșuri. Același lucru se poate spune și la nivelul unei mustrări, al unei palme publice. Și același lucru poate fi spus cu mare atenție, unul la unul. — Fiică, am vrut să vorbesc cu tine. Când se spune cu dragoste, inima răspunde mereu. Când acest lucru este spus cu o atitudine interioară greșită, persoana începe să respingă. Trebuie să învățăm să ajutăm o altă persoană. Nu la nivelul suveranei, care bate cu biciul, ci la nivel parental, având în spate mulți ani de experiență și instruindu-i, pui în vârstă, ajutând cu sfaturi. Cu siguranță vor asculta!

Și o altă caracteristică: foarte mulți tineri acum, când își creează familii, încep să-și spună noilor părinți nu „mamă” și „tată”, ci după prenumele și patronimul. Motivația lor este următoarea: „Ei bine, știi, am un tată și o mamă. Și îmi este greu să spun „mamă” și „tată” străinilor.” Nu este adevarat! Avem stil formal și informal în haine, există un costum clasic și există haine de acasă. Stilul oficial presupune și comunicarea oficială după nume și patronim, aici este indecent să numiți după nume. Acest stil de comunicare stabilește distanța. Dacă într-o familie în care există relații apropiate, comunicarea are loc la nivelul unei recepții oficiale, atunci imediat apare distanța. Și apoi întrebarea: de ce mă tratează cu aroganță? Este în regulă să-ți spui noilor părinți „mamă” și „tată” dacă ești bine crescut. „Mami”, „tati”, iar răspunsul va fi involuntar - „fiică” sau „fiu”. Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Există o astfel de lege în psihologie: dacă vrei să-ți schimbi atitudinea față de tine însuți, schimbă-ți atitudinea față de această persoană. Trebuie să simțim cu inima altei persoane.

Acest lucru este foarte dificil. Multe femei aflate în consultații spun: „Are o astfel de mamă! Este imposibil de suportat. De ce ar trebui să o iubesc?" Înțelegi, dacă îți lipsește atâta bunătate, iubește-o măcar pentru faptul că ți-a născut și ți-a crescut un astfel de fiu. Ea a nascut. Și ea a crescut. Și acum ești căsătorit cu el. Pentru asta, ar trebui să-i fii recunoscător. Începeți cel puțin cu asta, iar cealaltă persoană o va simți. Neapărat! Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Trebuie să-ți iubești rudele și să nu aranjezi imediat transformări: „Am venit și acum totul va fi diferit. Aici vom rearanja, aici vom planta flori, vom înlocui perdelele.” Dacă această familie a trăit în felul ei și ați venit în această familie, trebuie să o respectați. Trebuie să începeți prin a iubi alți oameni și a învăța cum să oferi dragoste. Nu cere, ci da!

Aceasta este sarcina primului an de viață de familie. Este foarte greu. Dacă o persoană este crescută în Ortodoxie, este firesc pentru el. Dacă a fost crescut într-un mod modern: în spiritul „trăiește, ia totul din viață”, atunci acestea sunt probleme continue. Drept urmare, primul an se termină și te gândești: „Înainte de asta, viața mergea calm, ca într-un basm. Și sunt atât de multe probleme. Să divorțăm.” Și oamenii divorțează fără să-și dea seama că viața de familie poate fi foarte fericită, trebuie doar să muncești din greu, iar apoi întoarcerea poate fi uriașă. Dacă chiar la începutul vieții de familie, acest mugur este rupt, atunci va exista un punct, spini pentru tot restul vieții. Adică trebuie să lăsați familia să devină mai puternică, să câștige putere, astfel încât să vă ofere căldură.

Acest moment dureros al formării unei familii este obișnuit. De exemplu, un bebeluș învață să meargă, se ridică și cade, se ridică și cade. Dar asta nu înseamnă că acum nu ar trebui să învețe să meargă. O familie tânără, învață și să meargă. Dar există o astfel de caracteristică. Când un bebeluș învață să meargă, este necesar ca un adult să stea în apropiere, să asigure constant, să ia de mână. În cazul unei familii tinere, ar trebui să se țină de mână. Împreună, soț și soție. Psihologii recomandă să începeți să învățați să mergeți separat de alte rude. Când învață să meargă cu un picior, la figurat vorbind, atunci se dovedește că pot trece deja la pasul următor. Este posibil după ceva timp, după ce au locuit separat, să se mute la părinți. Iar banii care au fost cheltuiți pentru plata unui apartament pot fi deja cheltuiți pentru alte lucruri.

În plus, o viață separată îi ajută pe tinerii soți să crească. Am început cu faptul că avem câțiva tineri și chiar și în cea mai mare parte, atunci când încep viața de familie, au și atitudini de consumator. „Dă-i, dă-i, dă-i! Sunt încă un copil, sunt încă mic și nu există nicio cerere de la mine.” Dar imaginați-vă dacă o persoană ar ajunge pe o insulă pustie. Cine va fi atent dacă ești mic sau mai degrabă mare, dacă știi să gătești sau nu? Vei fi obligat să te uiți în jur ca să-l poți mânca, iar apoi va trebui să cauți o modalitate de a o găti. La urma urmei, nu vei mânca pește crud, așa cum a fost aruncat la țărm? Trebuie să găsești oportunități, să înveți cum să gătești mâncare, cum să-ți aranjezi viața. Când tinerii încep să trăiască separat, par să se afle pe aceeași insulă pustie. Depinde doar de ei ce vor mânca, cum vor trăi, cum vor construi relații. Te ajută să crești mult mai repede. Și atitudinile infantile, precum „purtați-mă în brațe”, trebuie eliminate. Acest lucru este rezonabil și cred că părinții nu ar trebui să intervină în asta. Desigur, vreau ca copiii mei să fie bine, vreau să-i ridic în brațe. Dar este timpul ca ei să crească. Asculta la acest. Desigur, există momente în care tinerii sunt deja maturi intern, când își pot construi relațiile în timp ce sunt în familia părinților. Dar pentru majoritatea tinerilor este foarte greu. Acestea sunt probleme suplimentare.

Aspectul unui copil

A doua etapă, a doua etapă. Primul an. În familie apare un copil. Nu iau cazul așa-ziselor căsătorii „făcute” (adică când mireasa este însărcinată și deci căsătoria are loc). Anterior, în Rusia era considerat o rușine. De ce? Cuvântul „mireasă” înseamnă - „necunoscut”, sinonime - mister, puritate. Hainele ei sunt albe, semn de puritate. În cazul nostru, care mireasă este necunoscuta? Recent mi s-a arătat o revistă de modă pentru o mireasă însărcinată. Diferite tipuri de rochii de mireasă pentru mirese însărcinate. Pur și simplu obișnuiește-te deliberat, sistematic cu desfrânarea. Anterior, era la nivelul rușinii, dar acum este în ordinea lucrurilor.

Ce se întâmplă dacă mireasa este însărcinată? Prima criză a vieții de familie este suprapusă de o alta - copilul. Și familia explodează din plin. Dacă te uiți psihologic. Și dacă cunoașteți legile spirituale, atunci lucrurile sunt deja evidente aici. Faptul este că atunci când o persoană trăiește conform poruncilor lui Dumnezeu, când este acoperită de har, totul se întâmplă de la sine pentru el. Merge cu recunoștință. Există un sentiment de securitate. Simțind că Dumnezeu este iubire și că Îi pasă de fiecare dintre noi. Când o persoană începe să păcătuiască... există ceva de genul „păcatul miroase”. Îngerul păzitor pleacă pentru că păcatul nostru miroase. Harul pleacă de la noi, începem să suferim, să suferim. Noi înșine ne-am îndepărtat de Dumnezeu. Am ales această cale și suferim noi înșine. Când mireasa devine atât de „experimentată” (și uneori mai mult de un bărbat), și atunci ea întreabă: „De ce sufăr atât de mult, de ce suferă copiii mei?” Ei bine, deschide Evanghelia, citește-o!

Când s-a născut un copil mai devreme, se rugau, i-au cerut lui Dumnezeu să trimită acel copil care să fie o bucurie pentru familie, o bucurie pentru Dumnezeu. Acum se nasc adesea copii „de vacanță”. Cand oamenii se imbata in vacante si in aceasta stare concepe un copil. Și atunci se naște copilul, iar părinții întreabă: la cine s-a dus, nu aveam o astfel de familie?

Înainte, când o femeie purta un copil, ea se ruga mereu. S-a spovedit des, s-a împărtășit. Prin aceasta se formează copilul. Trupul unei femei este o casă pentru acest copil. Ea este curățată, iar starea ei afectează copilul. Desigur, totul afectează și relația cu soțul ei, relațiile fizice încetează. Pentru că acesta este un cutremur hormonal pentru copil. De ce se spune „imbibat cu lapte de mamă”? Când mama hrănea copilul, s-a rugat. Și dacă o mamă în timpul hrănirii cu soțul ei a blestemat sau a vizionat un film cu conținut semi-pornografic, care acum este difuzat constant la televizor, atunci ce este prevăzut pentru copilul cu laptele matern? Amintește-ți cum te-ai comportat când ai purtat un copil și ai hrănit. Și de ce să fii surprins după aceea?

Nu există fundături în Ortodoxie. Dumnezeu este iubire absolută și El așteaptă pocăința noastră. Numai. Și ca în pilda fiului risipitor, numai fiul se întoarce, tatăl a alergat în întâmpinarea lui. „Tată, nu sunt vrednic să fiu numit fiul tău”, spune fiul, iar tatăl aleargă în întâmpinarea lui. Aici trebuie doar să realizezi și să te pocăiești, iar pocăința înseamnă corectare. Iar pocăința nu ar trebui să fie doar la nivelul „acum nu voi face asta”. Este necesar să mergi la spovedanie, să te împărtășești. Vindecăm apoi sufletul și trupul.

De multe ori ne-am dori să facem față cu punctele noastre forte, dar nu putem. Îmi amintesc că în perioada sovietică exista un slogan: „Omul este fierarul propriei fericiri”. Și într-un ziar am citit: „Omul este lăcusta propriei fericiri”. Exact! O persoană sare, ciripește, crede că sare sus. Ce fierar! La urma urmei, fără Dumnezeu, omul nu poate face nimic. Prin urmare, trebuie să mergi la Dumnezeu, să te pocăiești, să ceri putere, să spui „Am făcut deja atât de multe în viața mea, ajută-mă, rezolvi, nu pot, poți. Ajutor! Înțelege-mă, direcționează și repară totul. L-ai putea reînvia pe Lazăr de patru zile când era deja un cadavru împuțit. Mă reînviați, reînviați familia mea, care deja împuțită, se destramă, copiii mei care au suferit, îi ajutați singuri. Și, desigur, trebuie să începeți să vă îmbunătățiți. Totul este posibil.

Ce se întâmplă când o familie tânără are un copil? Îl așteaptă și gândesc: acum totul va fi bine. Și începe că trebuie să-și asume noile roluri de mamă și tată. Există o ispravă a maternității și a paternității. Această iubire este sacrificială, trebuie să uiți de tine. Dar cum poți să uiți de tine? E atât de greu când ești egoist. Și când iubești, nu este deloc dificil.

Când se naște un copil, cum se reconstruiește încărcătura din familie? În primul rând, dacă luăm statisticile, volumul de muncă pentru treburile casnice crește brusc pentru o femeie, timpul pentru gătit se dublează. Pentru adulți, gătiți pentru unul mic. Și toate la oră. În plus, timpul pentru spălare crește de multe ori.

Mai departe. Un nou-născut ar trebui să doarmă 18-20 de ore pe zi. Dar acum, în orașul nostru și în toată Rusia, se nasc doar 3% dintre bebelușii absolut sănătoși. La bebeluși, diagnosticul de „hiperexcitabilitate” a devenit unul tradițional. Ce bebeluș modern doarme 18-20 de ore? Plânge și plânge. Drept urmare, atunci când plânsul se oprește, o femeie poate adormi atât stând cât și pe jumătate în picioare. Femeia are o astfel de suprasolicitare emoțională. Dar bărbatul? El a crezut că va fi o asemenea binecuvântare. Dar s-a dovedit a fi invers: soția se grăbește, copilul plânge. Și despre asta este viața de familie.

Ce se întâmplă mai departe? Vine o ofertă: „Hai să divorțăm? Atât de obosit! Dar de ce să divorțezi? Trebuie doar să crești. Un copil nu va fi un copil toată viața. Peste un an, va începe să meargă, să crească, iar apoi copilul are o capacitate uimitoare (până la 5 ani) de a aduce bucurie. Sunt așa sori în familie, sunt atât de fericiți de tot. „De ce să fii fericit?” - noi gândim. Și sunt atât de fericiți: „Mamă, uită-te la casa de aici și la casa de aici și în jurul casei.” Și e atât de fericit. „O, mamă, uită-te la pasăre!” Și el este fericit. Pentru ei, totul este pentru prima dată în viața lor. Aceasta este o lecție pentru noi, adulții, cum să obținem bucurie din toate.

Înregistrarea conversației - Centrul pentru Protecția Maternității „Leagăn”, Ekaterinburg.

Transcriere, editare, titluri - site

Un curs la distanță (online) vă va ajuta să găsiți fericirea familiei . (Psihologul Alexander Kolmanovsky)
Nava familiei se prăbușește pe gheața egoismului ( Psihologul de criză Mihail Khasminsky)
Familia are nevoie de ierarhie Psiholog Lyudmila Ermakova)
Angajamentul îi ține pe oameni împreună Psiholog de familie Irina Rakhimova)
Căsătoria: sfârșitul și începutul libertății ( Psihologul Mihail Zavalov)
Are o familie nevoie de o ierarhie? ( Psihologul Mihail Khasminsky)
Dacă creezi o familie, atunci pentru viață ( Yuri Borzakovsky, campion olimpic)
Țara familiei este o țară grozavă ( Vladimir Gurbolikov)
Apologia pentru căsătorie ( preotul Pavel Gumerov)

Relațiile în familie acoperă relația tuturor participanților dintr-un grup social mic format anterior, uniți printr-un mod de viață și interese comune. Dragoste, familie, relații între rude, ce poate fi mai semnificativ în viață?! Cu toate acestea, adesea relațiile în cuplurile căsătorite sunt destul de nefavorabile. Pentru a crea legături de familie puternice și relații puternice, un microclimat confortabil, este necesar ca toți membrii grupului existent să se miște într-o singură direcție.

Adesea, aspectele problematice și situațiile de conflict care apar în relația partenerilor de căsătorie apar ca urmare a incapacității de a forma o relație sănătoasă, din cauza faptului că nimeni nu i-a învățat anterior cum să construiască în mod competent relații sănătoase, să iasă din conflicte. și interacționează corect. De asemenea, climatul moral și atmosfera psihologică în relațiile de familie, activitatea socială a familiei și structura depind nu atât de soții înșiși și de tiparele generale, cât de circumstanțele specifice care au influențat nașterea familiei și funcționarea ulterioară a acesteia.

Familia și relațiile de familie

Printre împrejurările care afectează viața familiei și relațiile favorabile din aceasta între membrii acesteia, nivelul de educație al soților și gradul de cultură a acestora, situația financiară, tradițiile insuflate și liniile directoare de viață, locul de reședință, statutul social, convingerile morale. . Toți factorii de mai sus determină dorința familiei de a se uni și consolida, de a rezolva în mod constructiv situațiile conflictuale, de a se mișca într-o singură direcție, determinând astfel specificul relațiilor familiale.

Familiile pot fi, în funcție de numărul de membri, mari și mici. Astăzi, în societatea modernă, o familie mică, mai degrabă decât o mare, este considerată norma, deși nu în toate țările. O familie mică este formată de obicei din soți și unul sau maximum doi copii. Soții și copiii lor sunt nucleul fiecărei familii. Adesea, părinții lor locuiesc cu ei. Fiecare membru al relațiilor de familie se află într-o interacțiune stabilă unul cu celălalt și joacă un rol specific în familie, se preocupă de satisfacerea intereselor societății, a nevoilor fiecărui membru individual sau a familiei în ansamblu. Caracteristicile calitative personale ale soților, specificul relației lor determină aspectul familiei și direcția implementării funcțiilor sale inerente.

Interacțiunea comunicativă asigură coerența și intenția eforturilor partenerilor în vederea realizării unor priorități importante pentru familie, a satisfacerii nevoilor individuale ale subiecților aflați în apropiere emoțională cu cei dragi. În procesul de interacțiune comunicativă, partenerii fac schimb de informații confidențiale și importante doar pentru ei, empatizând în același timp unul cu celălalt, ceea ce duce la o mai bună înțelegere reciprocă, îmbogățire intelectuală și spirituală. Comunicarea intimă între parteneri este indisolubil legată de spiritual.

O familie este considerată o entitate socio-economică, în cadrul căreia se menține o viață și un buget comun, are loc achiziția sau producerea și consumul de diverse tipuri de bunuri și servicii. De exemplu, satisfacerea nevoii de îmbrăcăminte. Această funcție a familiei se numește economică. Punerea în aplicare a acestuia este sarcina, în primul rând, a soților. O stăpânire profundă a cunoștințelor și aptitudinilor profesionale ale soților va permite implementarea deplină a acestei funcții.

O altă funcție cheie a celulei societății este organizarea agrementului cultural. O trăsătură tipică a timpului liber este o atmosferă specială de căldură și emotivitate, care vă permite să vă deschideți pe deplin și să fiți sincer.

La fel de importantă este și funcția educațională a instituției familiei. La urma urmei, copiii se nasc în ea și apoi copiii sunt crescuți.

Funcțiile enumerate implementate de familie sunt extrem de importante și de neînlocuit. Un grup social organizat într-o familie ar trebui să manifeste o preocupare egală pentru toți membrii săi, atât mai mari, cât și mai tineri.

De asemenea, ei fac distincție între funcția reprezentativă a familiei, care înseamnă acțiuni în interesul și în numele familiei în contactele cu prietenii, vecinii și diverse instituții publice.

Uniunea conjugală va funcționa mai bine doar în cazurile de interacțiune extinsă a soților.

Compoziția funcțiilor dintr-o anumită familie poate fi diversă. Depinde de gradul de formare și de nivelul de dezvoltare al familiei, de circumstanțele existenței acesteia. Neîndeplinirea anumitor funcții de către familie poate să nu afecteze puterea uniunii numai dacă ambii soți și-au pierdut interesul pentru un anumit tip de activitate. Dacă doar unul dintre parteneri și-a pierdut interesul, iar dorința celui de-al doilea de a lucra împreună într-un anumit domeniu al funcționării familiei nu găsește răspunsul potrivit, va apărea o sursă constantă de conflict.

Familiile, ca și relațiile de familie, pot fi diverse și pot depinde de mulți factori diferiți. Mai jos sunt tipurile de familii și relații familiale care se observă în societatea de astăzi.

Cel mai democratic tip de relații de familie este considerat a fi un mod de parteneriat de a construi relații. Într-o astfel de familie, relațiile sunt construite pe încredere, egalitate și comunicare constructivă. Într-o familie parteneră, nu contează cine câștigă mai mult, bugetul va fi totuși comun. Problemele și situațiile conflictuale sunt rezolvate prin discuții și o căutare comună a celor mai bune căi de ieșire din situație. Principala diferență dintre o astfel de familie este o atmosferă veselă și un mediu sănătos în familie.

Următorul, nu mai puțin obișnuit tip de relație în căsătorie este tipul patriarhal, în care soția și copiii se supun bărbatului (soțului). Soțul este capul familiei. El este pe deplin responsabil pentru membrii grupului și ia în mod independent toate deciziile. Rolul unei femei într-o astfel de familie se reduce fie la menaj și creșterea unui copil, fie la muncă, dar în combinație cu menaj și îngrijirea unui copil. Tipologia relațiilor de familie conține și o categorie numită familia tradițională, care se caracterizează prin menținerea legăturilor strânse cu rudele până la „generația a șaptea” și subordonarea față de bătrânii din familie. Fundamentul unei familii tradiționale îl constituie legile inviolabile ale forței relațiilor, responsabilității și nepotismului. În astfel de familii, cel mai adesea, partenerii intră într-o uniune matrimonială o singură dată. Familiile tradiționale nu acceptă divorțul. Avantajul creării unei astfel de familii este înțelegerea reciprocă și o delimitare clară a responsabilităților între toți membrii grupului.

Relațiile familiale de tip matriarhal sunt, de asemenea, destul de frecvente astăzi. Cu acest tip de relație, fie o femeie câștigă mai mult decât un bărbat și, ca urmare, îl influențează, fie este o activistă care adoră să aibă grijă de copii, buget, reparații și orice alte probleme de familie singură, adică. tuturor celor care reușesc. Adesea, un bărbat îi permite soției sale să domine familia din cauza propriei lene naturale, a lipsei de dorință sau a incapacității de a rezolva problemele casnice. Există și familii în care soția asigură integral familia, așa că bărbatul își asumă îndatoririle de gospodină.

Astăzi, se mai poate distinge un alt tip de relații de familie, care este nou pentru societate - familia modernă. Acest tip de relație a apărut în a doua jumătate a secolului al XIX-lea în țările europene și s-a răspândit în întreaga lume în decurs de o sută de ani. Se caracterizează prin prevalența în relațiile dorințelor individuale față de cele generale. În astfel de familii, viața personală devine mai importantă, mai semnificativă decât viața de familie. Într-o familie modernă, interesele partenerilor pot fi complet diferite, iar aspectul intim al căsătoriei prevalează asupra celorlalți. Copiii din astfel de uniuni familiale devin obiecte de afecțiune excesivă a părinților. Dorința disperată a soților din familiile moderne de a le oferi propriilor copii totul este o caracteristică negativă a unor astfel de relații. La urma urmei, acest lucru îi împiedică pe copii să se autoperfecționeze, nu le este ușor să se ridice pe picioare, deoarece sunt eliberați de părinți de nevoia de a obține ceva prin propria muncă, protejați de orice dificultăți.

Tipurile de familii și relațiile de familie pot fi diverse, dar fiecare uniune matrimonială individuală are propriile sale aspecte pozitive și trăsături negative.

Atitudine față de familie și părinți

Caracteristicile relațiilor din familie sunt determinate de mai mulți factori care determină calitatea relațiilor dintre rude. Astfel de factori includ: adaptarea soților, dependența acestora de părinți, tipul de ritualuri familiale și natura ritualurilor familiale, dependența de rudele unui soț sau soț sau soț, comportamentul în rezolvarea conflictelor cu rudele de o parte sau de alta, modele interpersonale. de stabilire a relaţiilor.

Există o relație strânsă care combină adaptarea soților și adaptabilitatea la rude de o parte sau de alta. Unii oameni sunt mulțumiți că au exclus rude noi din propria viață de familie sau s-au ferit de ele, în timp ce alții vor face tot posibilul pentru a întări legăturile cu rude noi și a construi relații interdependente. Nivelul efectiv de interacțiune poate fi diferit și pentru un cuplu căsătorit în diferite etape ale vieții de familie.

Din păcate, se întâmplă adesea ca atitudinea față de bebeluș din familie să umbrească toate sentimentele față de părinți. Dar înainte, pentru fiecare individ în copilărie, părinții au jucat cel mai important rol. Au fost cei mai dragi, dragi si iubiti oameni. Dar pe măsură ce intră la maturitate, mai ales după nașterea copiilor, relațiile apropiate cu părinții lor se pierd. Deși asta nu înseamnă că părinții au devenit mai puțin apropiați de copiii adulți sau au început să-i iubească mai puțin, dar cu fiecare întâlnire există din ce în ce mai puțin timp de petrecut împreună, iar problemele nesfârșite, conflictele constante și neînțelegerile nu pot decât să agraveze situatie.

Construirea unor relații de familie bune nu este ușor. La urma urmei, copiii și părinții au opinii, convingeri, preferințe și gusturi diferite. Ca urmare a diferitelor fleacuri, apar conflicte și neînțelegeri.

Pentru ca relațiile cu părinții să rămână aceleași, trebuie să încercați să înțelegeți ce a mers prost, ce s-a schimbat. Ar trebui să încercați să vă mulțumiți părinților mai des, să le oferiți, deși mici, dar cadouri și nu numai în sărbătorile mari. La urma urmei, în copilărie, părinții și-au răsfățat copiii cu cadouri nu numai în sărbători, dar, din anumite motive, când copiii cresc, uită de toate momentele de bucurie pe care le-au oferit părinții lor, se îndepărtează de ei, nu își iau în considerare părerea.

Relațiile bune în familie cu părinții nu vor fi posibile fără comunicare. Trebuie să vorbești cu părinții tăi, fără a preveni această perioadă. Dacă „copiii” adulți sunt enervați de reproșurile constante ale părinților și de sfaturile tulburătoare, atunci ar trebui pur și simplu să-i întrebați despre detaliile vieții la vârsta la care au acum copiii lor adulți. Toți oamenii fac greșeli și toți părinții se străduiesc să-și protejeze proprii copii, indiferent de vârstă, de orice greșeală. Prin urmare, nu trebuie să neglijăm sfaturile părinților sau să-i judeci aspru. Părinților ar trebui să li se ofere posibilitatea de a avea grijă de copiii lor mari.

Relațiile sociale în familie

Cea mai complexă educație socială de astăzi este familia. Se bazează pe o interacțiune holistică la nivelul întregii familii a unei comunități de indivizi care sunt legați prin căsătorie și realizează reproducerea urmașilor, succesiunea generațiilor de familie și socializarea copiilor.

Familia este atât o instituție socială, cât și un anumit grup mic. Un tip relativ neschimbat sau o formă stabilă de practică socială prin care se creează și se organizează viața socială, se garantează stabilitatea relațiilor și relațiilor în limitele formării sociale a societății, se numește instituție socială. În sociologie, un grup mic înseamnă un grup social mic de indivizi ai căror membri sunt uniți prin activități comune și stabilesc comunicări personale între ei. Acesta este fundamentul pe care se nasc relațiile emoționale în familie, baza pentru formarea unor orientări speciale de grup, valori, reguli și norme de comportament.

Familia, ca instituție socială, are scopul de a satisface cea mai importantă nevoie umană de reproducere a genului. Și ca grup mic, este fundația pe care are loc formarea personalității, joacă un rol semnificativ în dezvoltarea personală, socializare. Familia, ca mic colectiv social, este un fel de conducător al regulilor de conduită, valorilor, normelor morale și spirituale care predomină în societate.

Trebuie să se distingă următoarele tipuri de legături de familie, în funcție de caracteristicile căsătoriei, de caracteristicile rolurilor parentale și de rudenie: căsătoriile monogame și poligame, uniunile patrilineale și matriliniare, căsătoriile patriarhale și matriarhale, căsătoriile omogene și eterogene.

Legăturile conjugale monogame sunt o uniune matrimonială a două persoane: o reprezentantă feminină și un reprezentant al jumătății puternice a umanității. O căsătorie poligamă este uniunea conjugală a unui bărbat cu mai mulți soți sau a unei femei cu mai mulți bărbați. În căsătoriile patriliniare, moștenirea statutului social, a proprietății și a numelui de familie are loc prin linia paternă, iar în familiile matriliniare, se realizează prin intermediul mamei. În căsătoriile patriarhale, soțul este capul familiei, iar în familiile matriarhale, soția este considerată cea mai înaltă autoritate. În căsătoriile omogene, soții sunt nativi din același grup social, iar într-o uniune familială eterogenă, soțul și soția provin din moșii sociale, caste, grupuri, clase diferite.

Astăzi, cele mai des întâlnite în orașele urbanizate de astăzi sunt așa-numitele căsătorii nucleare, în care familia este formată din părinți și copii, cu alte cuvinte, două generații.

Relațiile sociale într-o uniune familială sunt împărțite în relații formale, adică. relații convenționale și informale, adică interpersonale.

Relațiile sociale durabile, legăturile dintre membrii familiei, rudele apropiate, alte rude, prietenii au un impact sustenabil pozitiv asupra stării mintale și a sănătății.

Relațiile copil-părinte în familie

Relațiile sănătoase părinte-copil în familie conțin două componente. Dragostea este primul ingredient. Atitudinea față de bebeluș din familie ar trebui să se bazeze, în primul rând, pe dragostea față de el, și nu pe control și metode educaționale de influență. Copilul trebuie să simtă că mama și tata simt dragoste pentru el pur și simplu pentru faptul că există, și nu pentru comportamentul, acțiunile sau notele bune. Dragostea părinților este o garanție că bebelușul va crește cu un nivel normal de stima de sine, sentiment și încredere în lumea din jurul lui. Copiii care sunt pur și simplu iubiți se acceptă exact așa cum sunt cu adevărat, ceea ce este de mare importanță în întreaga sa viață ulterioară. Până la urmă, dacă intri la maturitate, considerându-ți personalitatea „nedemnă” sau „rea”, șansele pentru o viață decentă și de succes sunt reduse la zero.

A doua componentă a relației părinte-copil este libertatea de alegere. A-l oferi unui copil este adesea mult mai dificil decât a oferi dragoste. Este destul de dificil pentru părinți, și uneori foarte înfricoșător, să lase copilul să facă propria alegere. Din moment ce ei sunt întotdeauna siguri că știu mai bine ce să facă, iar copilul vrea să o facă în felul său doar din pură încăpățânare. Cu toate acestea, ar trebui să delimităm libertatea de alegere de lipsa de control și permisivitate.

Chiar dacă bebelușul simte dragoste, controlul excesiv de către tată și mamă duce la riscul de a dezvolta diferite forme de dependență. Dragostea parentală nesăbuită, întărită de controlul total, este un amestec exploziv. Un astfel de „cocktail” sufocă și nu permite respirația. Femeile cu anxietate crescută și supraprotecție sunt predispuse la o astfel de supraprotecție. Ei controlează fiecare pas al copilului, fiecare nou hobby. Drept urmare, copilul poate crește fie fragil și vulnerabil, incapabil să reziste oricărei dificultăți în viață, fie pur și simplu să încerce să evite o astfel de iubire prin orice mijloace. Natura relațiilor în familie, bazată pe control total, conform celor mai mulți psihologi, îi face pe copii să evadeze adesea din realitate în „dependența chimică”, în principal dependența de droguri.

Controlul, înmulțit de antipatia părinților, poate distruge personalitatea copilului, ceea ce, ca urmare, poate duce la.

Libertatea excesivă acordată copilului, combinată cu antipatie, oferă o oportunitate pentru formarea personalității copilului, dar în același timp duce la un risc mare de vătămare fizică. Astfel de relații sunt cel mai adesea observate în familiile disfuncționale, cum ar fi familiile de alcoolici sau dependenți de droguri. În astfel de uniuni familiale, copiii primesc libertate aproape absolută de alegere, deoarece, în principiu, nimeni nu are nevoie de ei. În astfel de relații, copiii sunt mai predispuși să moară, dar împreună cu aceasta, copiii au posibilitatea de a crește ca o persoană independentă, cu un scop.

În scopul măsurilor educaționale în relațiile de familie, părinții pot apela la diverse metode de influență, precum încurajarea sau pedepsirea copilului, dorința de a demonstra modele de comportament prin exemplu. Laudele părinților vor fi mai eficiente dacă copilul este în relații prietenoase calde cu ei și, dimpotrivă, dacă relația dintre participanții la procesul de seminție este rece și indiferentă, atunci lauda nu va aduce practic niciun stimulent pentru copil. Datorită utilizării metodelor de stimulare a educației, dezvoltarea copilului ca persoană poate fi fie accelerată și sporită de succes, fie încetinită. Nu abuzați de pedeapsă în procesul de educație. Ar trebui folosit doar dacă este practic imposibil să schimbi comportamentul copilului în alt mod. Dacă este nevoie de o pedeapsă pentru a crește răspunsul educațional, pedeapsa ar trebui să urmeze imediat după abatere. Pedepsele foarte dure nu trebuie abuzate, deoarece pot determina copilul să se enerveze. Copiii care sunt adesea strigați și care sunt pedepsiți în mod constant devin indiferenți emoțional, arată sporit.

Psihologia relațiilor de familie se rezumă la faptul că tot ceea ce i se întâmplă unui copil este în întregime meritul părinților săi. Prin urmare, părinții trebuie să învețe că după nașterea unui copil, au posibilitatea fie să-l ajute pe copil în procesele de socializare, dezvoltare a personalității, învățare etc., fie, dimpotrivă, să se amestece. Refuzul de a participa la creșterea copiilor este, de asemenea, un fel de contribuție la viitorul său. Dar dacă va fi pozitiv sau rău, timpul va spune.

Relațiile interpersonale în familie

Atingerea coerenței și armoniei în relațiile conjugale este destul de dificilă. Cea mai importantă perioadă din viața de familie a partenerilor este considerată a fi cea inițială, când tinerii se confruntă pentru prima dată nu cu probleme amoroase, ci cu probleme familiale și domestice. Etapa macinarii personajelor, coordonarii vederilor asupra vietii, stabilirii unui mod de viata in familie este o etapa foarte dificila si importanta in relatii, care poate provoca atat suicuri cat si coborasuri in starea de spirit a proaspatilor casatoriti. Această perioadă este plină de cele mai duale experiențe. Această etapă a vieții căsătorite este amintită de tineri pentru o viață întreagă, iar în viitor se reflectă în soarta familiei și a soților. Într-adevăr, într-o relație, fiecare dintre soți descoperă lumea nu numai a partenerului său de viață, ci descoperă și ceva nou în sine.

Baza relațiilor de familie sănătoase ar trebui să fie un sentiment de dragoste, de exemplu. cel mai înalt nivel de atitudine emoțional pozitivă a individului față de individ. De asemenea, este cunoscută o selectivitate fenomenală în alegerea unui partener într-o relație construită pe iubire.

Psihologia relațiilor de familie în viața reală a subiecților este mult mai bogată, mai diversă și mai complexă decât ceea ce își imaginează oamenii înainte de căsătorie.

Problema relațiilor dintre subiecții care s-au căsătorit este relevantă și una dintre temele fundamentale în practica psihoterapeutică familială. În special, acest lucru se aplică familiilor tinere create recent, în care soții tocmai învață cum să trăiască împreună. Această etapă a vieții de familie este considerată un fel de măcinare și un indicator al modului în care viața lor conjugală comună se va dezvolta în viitor. Perioada de măcinare este caracterizată de o mulțime de probleme în relațiile interpersonale ale partenerilor.

Practic, conflictele prelungite, nemulțumirile, certurile sunt cauzate, la început, de gospodăria comună. În această etapă, trebuie să învățați cum să construiți o viață împreună și să tratați obiceiurile celuilalt cu înțelegere și răbdare. Multe probleme sunt asociate cu capacitatea de a găsi un limbaj comun în procesul de construire a unei vieți comune. La urma urmei, mai devreme, chiar înainte de căsătorie, partenerii își petreceau tot timpul liber împreună și se bucurau de el. Ei s-au iertat unul pe altul pentru micile neajunsuri ale celuilalt, cum ar fi impracticabilitatea, unele uitare, distragerea și așa mai departe. Anterior, aceste calități erau percepute ca o trăsătură de caracter puțin amuzantă, inofensivă și dulce. Acum este enervant și începe să fie comparat cu lipsa de încredere.

Dificultățile de înțelegere reciprocă și relațiile interpersonale dintre soți sunt adesea indisolubil legate de diferențele de temperamente. Adesea, problemele în interacțiunea interpersonală sunt cauzate de impactul ritmurilor biologice ale soților. De asemenea, viața intimă a unei familii tinere și confortul ei spiritual depind de fluctuațiile ritmurilor biologice ale partenerilor.

Relațiile emoționale din familie sunt cel mai important mecanism de integrare, datorită căruia participanții la relațiile de familie se simt ca o singură integritate și simt căldură și sprijin unul din partea celuilalt. Relațiile bazate pe iubire și simpatie reciprocă contribuie la reducerea experiențelor frustrante.

De regulă, relațiile emoționale din familie trec succesiv prin cinci etape. Prima etapă se caracterizează printr-un sentiment profund și pasional de îndrăgostire de individ, când soțul ia toată atenția în același timp, colorând percepția realității partenerului în culori irizate. În a doua etapă, există o oarecare răcire, care se manifestă prin faptul că imaginea soțului apare rar în minte în absența lui, dar atunci când îl întâlnești, există un val puternic de emoții pozitive, sentimente de tandrețe. și sentimente de dragoste. A treia etapă este caracterizată de răcirea continuă a relațiilor emoționale. În absența unui soț, partenerul se confruntă cu un oarecare disconfort psihologic, dar la întâlnirea cu el, tandrețea și sentimentul de iubire nu mai izbucnesc. Pentru o fulgerare de relație tandră și dragoste, acum este nevoie de un fel de stimulent - partenerul trebuie să facă ceva plăcut pentru a-și demonstra dragostea. În această etapă, apare obișnuința. Dacă în această etapă nu se găsește înțelegerea reciprocă și intensitatea comunicării interpersonale nu este redusă, atunci se va trece la a patra etapă, care se caracterizează prin iritare inconștientă cauzată de prezența unui soț. La a patra etapă, obiceiurile sau trăsăturile de caracter, aparențele sunt percepute nu ca defecte minore, ci ca motive ale conflictelor. La a cincea etapă, individul este complet în strânsoarea unei atitudini negative. Se caracterizează prin faptul că soții au uitat deja toate faptele și cuvintele plăcute, iar toate lucrurile rele sunt aduse în prim-plan. Partenerii ajung la o neînțelegere de ce trăiesc împreună. Această perioadă este cea mai dificilă în relațiile interumane.

Relațiile soților în familie

De regulă, natura relațiilor în familie, coeziunea membrilor săi sau dezintegrarea familiei depind de ansamblul calităților personale ale partenerilor, de principiile morale pe care le profesează, de convingerile viziunii asupra lumii și de atitudinile de viață. Când convingerile ideologice sau viziunile despre lume ale soților sunt incompatibile, familia se destrămă. Diferența de ideologii determină diferența dintre nevoi, scopuri, obiective, idealuri, vise, prin urmare, duce la o diferență de acțiuni, comportament, rezultatul acesteia va fi în mod necesar incompatibilitatea spirituală a soților și chiar ostilitatea. O adevărată apropiere între un bărbat și o femeie care aderă la viziuni diferite despre lume este posibilă numai dacă ambii parteneri sau unul dintre ei refuză pozițiile lor inițiale.

Calitățile morale ale soților, precum toleranța, capacitatea de înțelegere, atenția, bunătatea, tactul, compasiunea etc., sunt esențiale pentru relațiile de familie, toate aceste calități fac subiectul mai „adecvat” pentru conviețuirea într-o uniune conjugală. . Și invers, astfel de calități precum furia nerezonabilă, resentimentele excesive, capriciosul, aroganța, egoismul îi fac pe oameni incapabili de relații pe termen lung și nepotriviți pentru viața de familie.

De asemenea, persoanele care intră într-o căsătorie ar trebui să privească în aceeași direcție, să aibă opinii similare asupra standardelor morale și orientărilor valorice, cum ar fi poziția unui bărbat și a unei femei în căsătorie, egalitatea între sexe, respectul reciproc, justiția, responsabilitatea și datoria față de familie, societate. Deoarece orice confruntare între ei în acest sens va contribui doar la subminarea fundației relațiilor.

O calitate orientativă destul de importantă a unei persoane este capacitatea de a lua și pune în aplicare decizii. Dacă această calitate este absentă la un individ, atunci viziunea asupra lumii, obiectivele vieții și atitudinile devin pur declarative și destul de șocante, iar personalitatea subiectului devine nesigură și infantilă. Comportamentul unui astfel de individ este caracterizat de impulsivitate și imprevizibilitate, în urma cărora cooperarea pe termen lung cu el devine imposibilă.

De mare importanță pentru individ este și asimilarea normelor legale și a îndrumărilor morale care reglementează relațiile din viața de familie, rolul soțului și al soției, al tatălui și al mamei. Rezultatul asimilării unor astfel de norme va fi formarea unui simț al datoriei, care, împreună cu voința și sentimentul iubirii, împinge partenerii, părinții lor și alți participanți la relațiile de familie să-și îndeplinească îndatoririle în mod exact și strict.

Vorbind despre cum să îmbunătățești relațiile în familie, să-i întărești legăturile interne, să îmbunătățești relațiile dintre parteneri, nu ar trebui să subestimezi relația intimă a soților. Principalul lucru în relația fizică a soților este că intimitatea ar trebui să-i satisfacă pe ambii soți.

De asemenea, pentru a asigura coeziunea participanților la relațiile de familie, capacitatea acestora de a îmbunătăți activitățile economice este foarte importantă. Partenerii nu trebuie să se teamă și să evite viața de zi cu zi. Menajarea comună va aduce împreună soții numai dacă nu este evitată.

Dragostea, familia, relațiile indivizilor din familie sunt factorul fundamental care îngrijorează pe toată lumea, deoarece de el depinde în multe privințe gradul de succes și satisfacție față de viață.

Relații într-o familie tânără

Unirea armonioasă a doi indivizi, coerența reacțiilor emoționale într-o familie tânără se creează treptat. Perspectiva unirii și a viitoarelor relații de familie fericite depind de dezvoltarea armoniei și a înțelegerii reciproce. De aceea, un accent deosebit trebuie pus în etapa inițială a formării unei uniuni familiale, deoarece în această etapă se stabilește compatibilitatea psihologică a două persoane complet diferite. Acesta este fundamentul structurii emergente cu mai multe etaje a relațiilor de căsătorie. Durabilitatea întregii structuri a vieții de familie depinde de cât de puternică se dovedește a fi o astfel de fundație.

În mod ideal, o familie este cei mai apropiați oameni din lume, mereu gata să se susțină unul pe altul și să vină în ajutor, ei sunt mereu acolo într-un moment dificil. Cu toate acestea, chiar și între nativi există conflicte sau neînțelegeri.

Poate că astăzi întrebarea cum să îmbunătățim relațiile în familie este considerată una dintre problemele centrale și cele mai presante. O metodă eficientă de a evita neînțelegerile în relațiile de familie este capacitatea de a găsi înțelegere reciprocă în orice situație cu familia ta. Prin urmare, din cât de diplomatic este capabil un individ să se comporte în diverse conflicte și situații obișnuite de viață, viața împreună va fi atât de lipsită de nori. În cursul dezvoltării relațiilor de familie și al maturizării familiei în sine, ea își dezvoltă propria atmosferă unică. Din păcate, astăzi este destul de comun să întâlnim familii în care domină spiritul de înstrăinare și atmosfera de neînțelegere între membrii gospodăriei. Rezultatele unor astfel de relații intra-familiale pot fi complet diferite, mergând de la destrămarea familiei și terminând cu problemele psihosociale ale copiilor.

Desigur, este imposibil să trăiești fără conflicte. Trebuie să înțelegeți că conflictele sunt diferite. În viața de familie, conflictele distructive ar trebui evitate. Trebuie amintit că fiecare individ are plusuri și minusuri, așa că ar trebui să înveți să ierți și să faci concesii.

Relațiile sănătoase în familia tinerilor căsătoriți vor ajuta la evitarea destrămarii familiei. Toate problemele emergente ar trebui discutate, încercând să găsească o soluție comună, și nu evitate.

Din păcate, în vremea noastră, valoarea relațiilor în familie se pierde treptat. Pentru a preveni acest lucru, persoanele care intră în căsătorie ar trebui să cunoască motivele care îi determină să intre într-o uniune familială. Dacă ambii soți se iubesc, se respectă și se înțeleg, dacă sunt gata să-și facă concesii unul altuia și au un interes comun, atunci relația din tânăra familie se va dezvolta favorabil.

Caracteristicile relațiilor din familia de tineri căsătoriți sunt determinate de compatibilitatea psihologică a partenerilor, capacitatea de a crea un microclimat moral optim în relații.

Problema relațiilor de familie

În epoca noastră, una dintre problemele fundamentale ale familiei moderne este considerată a fi o scădere bruscă a statutului familiei ca instituție socială a societății, o scădere a importanței acesteia în ierarhia orientărilor valorice.

Este soluția problemelor familiale care de obicei este pe primul loc pentru oameni. Printre cele mai frecvente categorii de probleme din viața de familie, ar trebui evidențiate conflictele care apar între parteneri, părinți și copil, fii și fiice. Valoarea relațiilor în familie ar trebui să fie cea mai mare valoare a indivizilor care formează celula socială a societății.

Dragostea, compatibilitatea psihologică, armonia spirituală și interacțiunea comunicativă a părinților sunt considerate a fi unul dintre principalii factori care previn conflictele prelungite, baza emoțională pentru creșterea unui copil într-o familie. Într-o relație în care soții se tratează reciproc cu dragoste, relația dintre copiii din familie va fi prietenoasă și binevoitoare, bazată pe iubire și sentimentul de apartenență la o singură familie.

Chiar la începutul vieții de familie, prima problemă care apare în fața tinerilor căsătoriți este împărțirea responsabilităților, care în orice caz trebuie îndeplinită. Adesea, partenerii au o idee diferită despre cine ar trebui să facă treburile casnice, în urma cărora apar conflicte pe această bază.

Următoarea situație problematică este dezvoltarea valorilor familiei și a orientărilor morale din cele care sunt cu adevărat importante pentru fiecare dintre parteneri.

În procesul de rezolvare a conflictelor familiale, partenerul este recunoscut dintr-o nouă latură, descoperirea unor astfel de trăsături ale caracterului său care anterior nu erau vizibile.

De asemenea, după nașterea unui copil, viața de familie este amenințată de conflicte și probleme. La urma urmei, atunci când o femeie, pe lângă rolul de soție, dobândește rolul de mamă, atenția ei trece de la soț la copil, care este foarte experimentat de bărbați.

Un conflict sau o atitudine acut negativă între copiii din familie provoacă, de asemenea, certuri între soți care nu înțeleg că motivul pentru relația rece dintre copii este adesea părinții înșiși.