Manžel je veľmi agresívny, čo má robiť. Prečo sa môj manžel stal agresívnym?

Dobrý deň, priatelia!
Špeciálne som sa zaregistroval na LiveJournal, aby som vám napísal.

Je pre mňa veľmi ťažké o tom písať, ale vidím, že sám to nezvládam.

Mám 29 rokov, manželka je o rok mladšia, rok vydatá, len rok a pol vo vzťahu. Nemám dušu vo svojej žene, žijem pre ňu. Nie je to jednoduchý človek, prešla si ťažkým manželstvom s napadnutím bývalého manžela. Áno, a jej postava nie je cukor. Veľmi tvrdý a priamočiary, slovami dokáže veľmi bolieť a ani tomu nerozumieť. Základné. Niekedy sa zdá, že je rytierom z románov o cti, odvahe a udatnosti.
Veľmi sa milujeme, pocity sú skutočné, silné.
Sám som vyrastal v úplná rodina Nepijem, nefajčím. Docela mäkký charakter, nie vodca, ale ani sa nepovažujem za outsidera. Vždy som sa považoval za rezervovaného človeka s chladnou mysľou, ale in rodinný život začal objavovať nové stránky seba samého.
Postavy stále melieme, ku konfliktom dochádza pomerne často. Najčastejšie ma drví argumentmi, chladnými faktami, bez toho, aby si vypočula môj názor. Vždy má pravdu, až na vzácne výnimky. Takéto drobné hádky sa hromadia ako snehová guľa, a v istom momente prestanem vnímať realitu, prejdem k urážkam a v dôsledku toho - dotknem sa toho. Tlačím, alebo chytám za ruky a silou mocou chcem dokázať svoj prípad. Chcem, aby si sadla, odišla, alebo len zavrela ústa. Toto je z mojej strany priama agresia. Je to sakra zlé. Nedával som priame údery ani zranenia, ale obávam sa, že sa všetko vyvíja a moja agresivita tiež.

V jej predchádzajúcom manželstve bývalý manžel správali podobne. Všetko to začalo šokmi a skončilo veľmi zle. V súlade s tým je pre ňu každá moja takáto agresia pozdravom z minulosti, hroznou traumou. Odchádza na veľmi dlhú dobu. Necítim sa o nič lepšie, hlavou chápem, že robím nesprávne veci, analyzujem správanie. V poslednej dobe došlo k zlepšeniam, ako napríklad, medzi takýmito výbuchmi agresie sa zvyšuje interval, ale chápem, že to nie je možné. V skutočnosti len znášam a hromadím zúrivosť. Aj tak to neskončí dobre.

Po poslednej hádke, mojom poslednom strkaní, sme stáli na pokraji rozvodu. Svoju úlohu zohrali princípy jej povahy plus moje nedodržané sľuby, že sa to už nebude opakovať. Odsťahovala som sa z bytu k rodičom, škriabem sa, čo mám robiť.

Okrem toho moja manželka nepracuje, v novembri som prišiel o prácu a nedostatok peňazí ma veľmi deprimuje, mám podozrenie, že aj toto je akýsi katalyzátor. Koreň je však niekde inde. Neviem prísť na to, kde presne.

Chápem, že som prasa a moje správanie nie je hodné skutočného muža, chcem vynaložiť maximálne úsilie, aby bolo všetko v poriadku, žiadam vás o pomoc, aby som pochopil, kde mám kopať.

Otázka pre psychológa

Dobrý deň! Mám 26 rokov, sme manželia 5 rokov, no s príchodom bábätka sa všetko zmenilo, pri každej hádke ma manžel uráža. Od neho (stal sa z toho zvyk) nastal moment, keď kúpali môjho syna a dala som mu plienku na rameno, začal mi mlátiť ruky po rukách, dieťa sa na to všetko pozeralo, hoci predtým sme sa hrali s plienkou a všetko bolo v poriadku, vo všeobecnosti som bil všetky moje ruky, plakala som neurobila nič ako odpoveď, potom prípad išiel s dieťaťom na prechádzku, hovorím mu, nech ide s nami, ešte potrebujeme nakúpiť potraviny, v reakcii nechcem ísť odpočívať , Myslím, že je to v poriadku, nechaj ho odpočívať, som preč, volám späť, hovorím choď dole, zdvihni produkty, na čo mi odpovie, ja hrám na tanky, počkám 10 minút. dieťa chce jesť, je nezbedné, nemôžem všetko zdvihnúť, o to viac nie je 5. poschodie výťahu, nie je tam bábätko, pozriem sa dole, začne mi lamentovať nad podmienkami, nenastavujte. , atď Hovorím, že to znamená, že hra je pre vás dôležitejšia ako my, stali sme sa kobercom sadnúť si do vchodu a berie ma tlačí dolu schodmi dobre, odolala som tak spadli, začali na neho kričať, švihol po ňom, ale netrafil, prišiel s plačom veľmi unavený, aby som to všetko vydržal, aj keď môžem tiež odpovedz fyzicky, snazila som sa situaciu vyriesit a citit nulu, chodim von uz s nim nechcem nikam ist, po takychto akciach som zacala otravovat, ist za mamou?

Ekaterina, aby váš manžel zmenil svoj postoj, je vhodné, aby ste sa naučili brániť svoje práva, prečítajte si o tom tu:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-dôvera
A neobetujte sa, prečítajte si o tom tu:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-dôvera/kak-perestat-byt-zhertvoj

S pozdravom, Kiselevskaya Svetlana, psychológ, majster.

Ekaterina, ahoj! Na vašu otázku začnem odpovedať slovami Ruslana Narusheviča (niečo podobné sa pýtal na jednom z jeho seminárov): „Keď žena potláča hnev, muž, ktorý je nablízku, začne zúriť. Stáva sa hrubým, netaktným a dokonca schopným verbálnej resp fyzické násilie kvôli hnevu, ktorý v sebe žena nosí. A vyzerá ako tichá obeť. Toto sú najkomplikovanejšie vzťahy. Žena potichu hovorí: "Prečo tak kričíš?". A začne sa triasť ešte viac. Čo žena potlačí, to muž prejaví. Nenápadne sa mu vysmieva. Všetko vyzerá, ako keby bol brutálny idiot, a ona je pekná, pokojná a dobre vychovaná. Pokračuje v uisťovaní, rozume s pohladením, on kričí ešte silnejšie a hlasnejšie. Všetci naokolo si myslia, že sa zbláznil.“ Ekaterina, píšeš, že si sa snažila vec láskavo vyriešiť, mlčala, odišla a nič nereagovala na hrubosť, vydržala atď. Ak všetky tieto činy k ničomu neviedli, prečo to neskúsiť inak? Začnite žiť pocity, ktoré zažívate v tomto konkrétnom okamihu. Ak sa hneváš tu a teraz, ukáž to, nečakaj, že sa na teba bude hnevať a hnevať manžel. Potláčanie negatívne pocity, Spolu s tým potláčaš aj všetky ostatné. Výsledkom je, že láska niekam smeruje. Muž nepotrebuje bábiku bez emócií. Ak v reakcii na hrubosť mlčíte, pomyslí si: „Miluje ma vôbec? Kde sú jej emócie? No, teraz skontrolujem jej pocity, sú v nej alebo nie? a robí ďalší špinavý trik, aby sa dostal k žene. A ako odpoveď ticho... nabudúce pokazí ešte väčšie, aby od manželky ešte dostal citový náboj. V oblasti pocitov a emócií je žena skutočne kráľovnou, toto je jej sféra. Príde za ňou muž a nedostane nič. Potom sa začne hnevať. Navyše, potláčanie hnevu v komunikácii s manželom to žena neprejavuje v posteli, kde je to veľmi potrebné. Potrebuje tam muž vždy tichú, krotkú, submisívnu, spiacu krásku? Ekaterina, nebojte sa experimentovať. Zmeňte zabehnutý vzorec správania na iný a zmení sa aj situácia okolo vás. Veľa šťastia a odvahy! s pozdravom

Nosková Galina Yurievna, psychológ Tambov

Sama o sebe je to nepríjemné, a to nielen pre ostatných, ktorí sú zrazu ponorení do negativity, ale aj pre samotných agresorov. V skutočnosti medzi poslednými nie je toľko klinických darebákov, ktorí si užívajú striekanie násilných emócií na iných ľudí alebo predmety. Normálni ľudia sú schopní aj takýchto výbuchov, ale potom cítia pokánie, snažia sa napraviť svoju vinu a snažia sa aspoň ovládať. Agresivita je obzvlášť deštruktívna u mužov, dôvody na to môžu byť také pritiahnuté za vlasy a zvláštne, že existencia problému je zrejmá všetkým účastníkom situácie.

Druhy a typy mužskej agresie

Hneď je potrebné poznamenať negatívne emócie prelievanie nie je výlučne mužskou výsadou. Ženy sú rovnako schopné byť agresorkami, nesledujú ich činy a slová. Paradoxom je, že mužská agresivita je čiastočne považovaná za spoločensky prijateľnú. Extrémne prejavy sa samozrejme odsudzujú, ale existuje veľa dôvodov na takýto jav, ako je agresivita u mužov. Dôvody môžu byť veľmi rôznorodé – od konkurencie až po zdravotný stav.

Dva hlavné typy agresie, ktoré ľahko rozpoznajú aj laici:

• verbálne, keď je negatív vyjadrený plačom alebo úprimne negatívnym slovníkom;
• fyzické, kedy dochádza k bitiu, ničeniu, pokusu o vraždu.

Pri autoagresii je negatív nasmerovaný na seba, čo sa prejavuje ako všetky druhy deštruktívnych akcií. Heslom tohto typu agresie je: "Nechaj ma byť horší."

Psychológovia rozdeľujú to, čo zvažujeme, do niekoľkých typov podľa nasledujúce funkcie: spôsob prejavu, smer, príčiny, stupeň prejavu. Samodiagnostika v tento prípad je prakticky nemožné, keďže agresor vo väčšine prípadov hľadá sebaospravedlnenie, problém nevidí a nechce vidieť a vinu úspešne presúva na iných.

Verbálna agresia

Vonkajšie prejavy tohto typu agresie sú dosť výrazné. Môže to byť zúrivý plač, kliatby a kliatby. Často sú doplnené o gestický prejav - muž môže robiť urážlivé alebo výhražné gestá, triasť päsťou, švihnúť. Vo svete zvierat samci aktívne využívajú tento typ agresie: kto vrčí hlasnejšie, potom sa vyhlási za vlastníka územia, k priamym bojom dochádza oveľa menej často.

Verbálna agresivita u mužov, ktorej príčiny môžu spočívať v oboch mentálne zdravie, a v tlaku spoločnosti, nie je až taký neškodný. Ničí psychiku tých, ktorí sú nútení bývať nablízku. Deti si zvykajú na abnormálny model komunikácie, absorbujú vzor otcovského správania ako normu.

fyzická agresia

extrémna forma agresívne správanie keď človek prechádza od kriku a vyhrážok k aktívnym fyzickým akciám. Teraz to nie je len hrozivý švih päsťou, ale úder. Muž je schopný spôsobiť vážne zranenie aj najbližším ľuďom, rozbiť alebo rozbiť osobné veci. Človek sa správa ako Godzilla a ničenie sa stáva jeho hlavný cieľ. Môže ísť buď o krátky výbuch doslova na jeden úder, alebo o nočnú moru na dlhé hodiny, preto je agresivita u mužov považovaná za najnebezpečnejšiu. Dôvody sa nazývajú veľmi rôzne – od „vyprovokovala ma“ až po „som muž, nemôžeš ma nahnevať“.

Pri otázke, nakoľko je to prípustné, je najlepšie vziať si ako vodítko Trestný zákon. Je tam čierne na bielom napísané, že ublíženie na zdraví rôznej miere gravitácia, pokus o vraždu a úmyselné poškodenie osobného majetku sú všetko trestné činy.

Vlastnosti nemotivovanej mužskej agresie

Podmienečne je možné rozdeliť prejavy zúrivosti na motivované a nemotivované. Agresiu prejavenú v zápale vášne možno pochopiť a čiastočne ospravedlniť. Toto sa často označuje ako „spravodlivý hnev“. Ak niekto urazí príbuzných tohto muža, zasahuje do ich života a zdravia, potom je agresívna reakcia prinajmenšom pochopiteľná.

Problémom sú také záchvaty agresivity u mužov, ktorých príčiny sa nedajú na prvý pohľad vypočítať. Čo to do neho vošlo? práve bol normálny človek, a zrazu ako sa zmenili! Svedkovia náhleho nemotivovaného hnevu, ktorý prepukne v akejkoľvek forme, verbálnej alebo fyzickej, reagujú približne takto. V skutočnosti má každý čin dôvod, vysvetlenie alebo motív, no nie vždy sú na povrchu.

Dôvody alebo výhovorky?

Kde je hranica medzi dôvodmi a výhovorkami? Ako príklad môžeme uviesť jav ako je agresivita muža voči žene. Dôvodom sú často najčastejšie pokusy ospravedlniť sa, zvaliť vinu na obeť: „Prečo meškala po práci? Určite podvádza, treba jej ukázať miesto!“ agresivita“.

Za takýmto správaním môže byť osobná nenávisť voči určitá osoba a banálnej mizogýnie. Ak muž vážne považuje ženy za ľudí druhej kategórie, stojí za to byť prekvapený krutými útokmi proti nim?

K prepuknutiu agresivity však môže dôjsť nie preto, že muž je len zlý typ. Okrem pritiahnutých výhovoriek existujú aj vážne faktory, ktoré sa dajú identifikovať a eliminovať.

Hormonálne pozadie

Významná časť agresívnych prejavov pripadá na hormonálnu nerovnováhu. Naše emócie sú do značnej miery determinované pomerom hlavných hormónov, nedostatok či nadbytok môže viesť nielen k prudkým výbuchom, ale aj k ťažkým depresiám, k patologickému nedostatku emócií a ťažkým psychiatrickým problémom.

Testosterón sa tradične považuje za hormón nielen sexuálnej túžby, ale aj agresivity. O obzvlášť ostrom a často sa hovorí „testosterónový muž“. Chronický nedostatok vedie k zvýšeniu nespokojnosti, robí človeka predisponovaným k negatívne prejavy. Ohniská agresivity u mužov, ktorých príčiny spočívajú práve v hormonálnej nerovnováhe, sa musia liečiť. Na tento účel sa vykonávajú testy na hladinu hormónov, zistí sa choroba, ktorá viedla k porušeniam. Symptomatická liečba v tomto prípade prináša len čiastočnú úľavu a nemožno ju považovať za úplnú.

Kríza stredného veku

Ak sa takéto prípady predtým nepozorovali, náhla agresia u 35-ročného muža môže byť najčastejšie spojená s vekom maximalizmu a muž začína vážiť, či je všetko naozaj prijaté rozhodnutia boli správne, nebola to chyba. Doslova všetko sa spochybňuje: je toto rodina, je to žena, je zvolený správny smer v kariére? Alebo možno stálo za to ísť do iného ústavu a potom sa vydať za iného, ​​alebo sa nevydať vôbec?

Pochybnosti a váhanie, bystrý pocit premárnených príležitostí – to všetko otriasa nervový systém, znižuje úroveň tolerancie a sociability. Začína sa zdať, že je ešte čas všetko jedným trhnutím zmeniť. Všetci naokolo akoby súhlasili, nerozumejú tomuto duchovnému impulzu. Napokon, môžu byť na svoje miesto dosadení násilím, keďže nerozumejú dobru. Našťastie kríza stredného veku skôr či neskôr pominie. Hlavnou vecou je zároveň pamätať na to, že obdobia skľúčenosti sú normálne, ale to nie je dôvod na zlomenie vášho života.

dôchodcovská depresia

Druhá zákruta veková kríza dobieha mužov po odchode do dôchodku. Ženy toto obdobie znášajú najčastejšie ľahšie – zostáva im pevná súčasť každodenných starostí. No muži, ktorí sú zvyknutí na svoju profesiu ako ústrednú súčasť životného príbehu, sa začínajú cítiť nepotrební, opustení. Život sa zastavil, rešpekt ostatných sa vypol spolu s potvrdením o dôchodku.

Agresivita u mužov po 50-ke úzko súvisí so snahou preniesť zodpovednosť za neúspešný život na iných. Zároveň, objektívne, muž, ktorý náhle chytil démona do rebra, je v poriadku, ale je tu určitá nespokojnosť. Zároveň sa môžu pridať najrôznejšie zdravotné problémy, prepracovanosť, nedostatok spánku – všetky tieto faktory situáciu ešte zhoršujú. Agresívne útoky sa začínajú javiť ako prirodzená reakcia na všetko, čo sa deje.

Psychiatria alebo psychológia?

Ku komu ísť o pomoc - k psychológovi alebo hneď k psychiatrovi? Mnoho mužov sa bojí svojich agresívnych impulzov, nie bezdôvodne sa obávajú urobiť niečo nenapraviteľné. A je veľmi dobré, že dokážu pomerne triezvo zhodnotiť svoje činy a vyhľadať pomoc u profesionálov. Kto sa podieľa na takom fenoméne, akým je agresivita u mužov? Príčiny a liečba sú na oddelení psychiatra presne dovtedy, kým nepotvrdí, že podľa jeho profilu pacient nemá žiadne problémy. Toto je presne to správny prístup na liečbu s takýmto špecialistom: môžete si bezpečne dohodnúť stretnutie bez strachu, že budete „oblečení ako blázni“. Psychiater je v prvom rade lekár a najprv skontroluje, či na psychiku pacienta nevplývajú nejaké úplne fyzické faktory: hormóny, staré zranenia, poruchy spánku. Psychiater môže odporučiť dobrý psychológ ak pacient nemá problémy, ktoré si vyžadujú lekárske ošetrenie.

Prvý krok k riešeniu problému

Stratégia riešenia problému v mnohých ohľadoch závisí od toho, kto presne toto rozhodnutie robí. Agresivita u muža ... Čo by mala žena, ktorá je nablízku, žije s ním v jednom dome, vychováva spoločné deti? Áno, samozrejme, môžete bojovať, presviedčať, pomáhať, ale ak sa situácia vyvinie tak, že musíte neustále znášať útoky a riskovať stratu života, je lepšie zachrániť seba a zachrániť svoje deti.

Zo strany muža je najlepším prvým krokom priznať si, že existuje problém. Stojí za to byť k sebe úprimný: agresia je problém, s ktorým sa musí vysporiadať predovšetkým sám agresor, a nie jeho obete.

Možné následky agresivity a komplexnej práce na sebe

Musíme priznať, že na miestach neslobody sú často väzni, ktorí majú práve túto neresť – bezdôvodnú agresivitu u mužov. Dôvody treba eliminovať, ale výhovorky nemajú silu a váhu. Oplatí sa prevziať kontrolu nad sebou, ale nespoliehať sa len na sebaovládanie. Ak sa výbuchy zúrivosti opakujú, dôvodom môže byť porušenie hormonálnej rovnováhy. Môže to byť prepracovanosť, depresívne prejavy, ale aj spoločenský tlak, neznesiteľný životný rytmus, zmeny súvisiace s vekom niektoré chronické ochorenia. Návšteva lekára je istým krokom, ktorý vám pomôže vyrovnať sa s deštruktívnym správaním. Oddeľte dôvody od výhovoriek, pomôže to načrtnúť počiatočný akčný plán a čoskoro sa život rozžiari novými farbami.

Dobrý deň, pomôžte mi nájsť riešenie problémov.Pre nedávne časy moj muz sa stal agresivnym, nervoznym, vrha sa na mna.mame aj dcerku, ale nie je vlastna a neustale na nej hlada chyby a moze jej ublizit, urazat ju.pilil ho, spraval sa k nemu trochu hrubo, mozno to dostal sa k nemu a prešli mu nervy, možno bol unavený z nášho života, máme dve deti, jedno nie je urodzené, žijeme v stiesnených podmienkach.Ak mu začnem niečo predkladať, tak sa ešte zhorší ... môže poď do útoku .... ak som ticho, nemôže prestať ... hovorí niečo, o čom nemôžem mlčať, snažím sa s ním pokojne hovoriť ... upokojiť ho, je ešte horšie. niekedy hovorí, že sme ho dostali, nadáva s nami s každým, aj s dieťaťom .... už neviem, možno bol vždy taký, teraz sa len otvoril alebo som ho priviedol ... ja ľutovať dieťa...chránim ju ako sa len dá..už sme sa rozišli, ale bolo to ešte horšie..máme city. rozprávali sme sa, počúval ma, ale teraz mi okrem domácich prác nepovie nič.Nepije, ale neustále chodí na prechádzku, predtým len ak som mu to na hodinu dovolila.. teraz sa uz ani nepyta .. .je mozne to napravit...moze sa vsetko zlepsit alebo sa to skonci...chcem zachranit nasu rodinu ..pomoz mi v zufalstve

Zina, má zmysel zachraňovať rodinu, keď to obaja potrebujú. Všetko, čo teraz od manžela trpíte, vás od seba vzďaľuje. Každý priestupok je deštruktívny. Teraz manžel robí všetko preto, aby ukázal, že rodinu nepotrebuje. O mechanizme vypovedá fakt, že vás zo všetkého obviňuje. psychologickú ochranu- bojí sa priznať si svoju vinu a s najväčšou pravdepodobnosťou táto vina spočíva v jeho slabosti, únave, nedostatku motivácie bojovať. Samozrejme, veci sa nevrátia do normálu. Ale čím viac budete tolerovať jeho obvinenia, tým viac bude silnejší vo svojej vlastnej pravde. Ak existuje príležitosť rozptýliť sa, potom je čas byť preč od seba, aby ste pochopili dôležitosť osoby vo vašom živote. Najdôležitejšie je, že musíte zo svojich hádok vytiahnuť deti: každý plač rodičov vnímajú ako vlastnú chybu a veľmi trpia – to je presne dôvod, prečo detskí psychológovia často odporúčajú rodičom, aby sa rozišli a prestali sa klamať skutočnosť, že sú „spolu kvôli deťom“.
Ak to nie je možné, tak jednoducho prestaňte vstupovať do sporov a konfliktov, buďte ticho – nie urazení, ale oddelení. Nechajte manžela cítiť, že s ním nie ste - možno pocíti stratu a začne vás "vracať". Ak nie, znamená to, že váš vzťah nepotrebuje.

Davedyuk Elena Pavlovna, psychologička v Petrohrade

Ahoj Zina!

Váš manžel sa necíti byť mužom v rodine. Jeho agresivita je deštruktívny spôsob, ako dokázať sebe a vám, že je hlavou rodiny. Robili ste nároky, pílili ste, boli drzí, kontrolovaní, trvali na svojom. Už takto nechce žiť a tento protest sa zatiaľ prejavuje v jeho odlúčenosti a nervových zrúteniach.

Musíte sa naučiť zaujať vo vzťahoch ženský postoj, akceptovať manžela takého, aký je, nerobiť si nároky, ale všetko si vážiť. to, čo robí pre vás a vašu rodinu, nevyžadujte, ale inšpirujte ho.

Zároveň by ste nemali tolerovať násilie na adresu, ani fyzické. ani emocionálne. Teraz ste v teple, to znamená, že máte problémy so sebaúctou. Musíte s ňou pracovať.

Ak potrebujete pomoc, príďte na individuálnu konzultáciu.

Stolyarova Marina Valentinovna, psychologička-poradkyňa, Petrohrad