Domov › Horoskopy › Môj priateľ má radu od detského psychológa. Oplatí sa nadviazať vzťah s mužom, ktorý má dieťa?! Ako sa zbaviť negatívnych emócií

Môj priateľ má radu od detského psychológa. Oplatí sa nadviazať vzťah s mužom, ktorý má dieťa?! Ako sa zbaviť negatívnych emócií

Keď sa dvaja ľudia znovu zosobášia a majú s tým predošlým deti, na jednej strane je to úžasné. Rozhodli sa totiž nezostať navždy v minulosti, ale naopak, sú pripravení začať nový život a pokúsiť sa s nimi vybudovať nové vzťahy čistá bridlica. Na druhej strane, každý má predsa minulosť a pred deťmi sa každý deň pripomína, vyžaduje si ďalšiu pozornosť a lásku. Môžu sa deti z prvého manželstva stať vážnym problémom pre nový vzťah?

Začnite premýšľať o tom, ako sa tomu vyhnúť možné problémy súvisiace s deťmi od bývalých manželov, potrebujete od chvíle, keď spoznáte nového potenciálneho partnera. Práve ste sa dozvedeli, že váš priateľ má deti z prvého manželstva? Je teda načase, aby ste si pozorne prečítali naše rady.

Muž aj žena, ktorí sa rozhodli spojiť svoj život s osobou, ktorá už má deti, by mali byť pripravení na to, že aspoň o jednu starosť v ich živote bude viac. Ako však ukazujú skúsenosti z psychologickej praxe, ženy a muži sa inak pozerajú na to, čo sa v ich živote objaví. dodatočný dôvod pre starosti.

Chyby manželov vo vzťahoch s deťmi z prvého manželstva

Ak muž spojí svoj život so ženou, ktorá už má deti, bude musieť s nimi existovať pod jednou strechou. A to sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane okrem jeho túžob - deti spravidla po rozvode zostávajú so svojou matkou. Aby bol život nová rodina sa nestal záťažou pre každého, pozrime sa, ako s mužský bod vízie, mal by mať vzťah k deťom svojho nového spoločníka.

Kto sa z dieťaťa v novej rodine stane, závisí len od dospelých

Typické mylné predstavy mužov

Mylná predstava #1

Muž si začína myslieť: „V jej živote som teraz hlavnou vecou ja a jej dieťa ma musí bez pochýb poslúchať,“ a v dôsledku toho dostáva od dieťaťa prudký odpor. Ako napraviť situáciu?

Hneď na začiatku vzťahu so ženou sa musíte pripraviť na to, že sa pravdepodobne nestanete jej rodinným príslušníkom č.1, v r. skutočný život toto sa stáva veľmi zriedka. Oveľa častejšie ako nie dôležité miesto v srdci ženy je jej dieťa. Netreba sa snažiť niečo radikálne zmeniť, skús tento stav brať ako samozrejmosť. Okrem toho existuje veľa príkladov, že po čase sa dieťa z prvého manželstva aj druhý z manželov stanú rovnocennými členmi novej rodiny a ako rýchlo sa to stane, závisí od každého, vrátane muža. Buď trpezlivý!

Mylná predstava #2

Muž si myslí: „Pretože sa v jej živote objavil Nová láska"Ja, jej prejavy lásky k dieťaťu by nemali byť také silné ako predtým." V dôsledku toho sa u dieťaťa vyvinie šialená žiarlivosť voči matke. Ako v tomto prípade postupovať?

Zbaviť sa žiarlivosti dieťaťa (v akomkoľvek veku) je veľmi ťažké a treba to akceptovať. Áno, je to celkom pochopiteľné: po rozvode zostala matka s dieťaťom sama a jej pozornosť a starostlivosť sa bez stopy venovali výlučne nemu. Prečo ich teraz musíte zdieľať s absolútne cudzinec? Získať si dôveru a sympatie dieťaťa, najmä ak si udržiava dobrý vzťah s otcom, môže byť veľmi ťažké.

Nič však nie je nemožné a postupne sa to môže stať. Neodporujte svojmu synovi alebo dcére nová manželka podľa princípu „Buď ja, alebo on (ona)“. S väčšou mierou pravdepodobnosti bude vaša priateľka uprednostňovať dieťa, preto mu dajte možnosť zvyknúť si na vás, tráviť spolu viac času, komunikovať.

Buďte súcitní s tým, že matka svoje dieťatko pred spaním stále objíma a bozkáva. MATERSKÁ ŠKOLA alebo škola, ráno po prebudení alebo večer pred spaním. Keď dieťa dostane svoju časť nežnosti, nebude namietať proti tomu, aby sa k vám jeho matka správala dobre.

V rodinnom boji niet víťazov

Mylná predstava #3

Niektorí muži si myslia: „Dieťa manželky z prvého manželstva by ma malo rešpektovať len preto, že som muž a som starší!

Bohužiaľ, tento princíp v živote zvyčajne „nefunguje“. Človek v každom veku chápe, že ľudia sú od seba odlišní, a nie je potrebné rešpektovať každého v rade, najmä ak je to z jeho pohľadu cudzinec. Opatrnosť vo vzťahoch a odmietanie nových povinností a niekedy aj prudké popieranie zmien v živote, až po otvorený protest, sú celkom pochopiteľné.

Samozrejme, úcta k druhým je pre muža dôležitá, dvíha mu to sebavedomie v očiach. No úctu si treba predsa zaslúžiť a to sa stane vtedy, keď muž svojimi skutkami a skutkami dokáže presvedčiť mladého muža, že je toho úplne hodný. Presviedčanie a verbálne argumenty spravidla nemajú žiadnu silu, ale skutočnú pomoc a podpora v akejkoľvek zložitej situácii môže výrazne urýchliť proces.

Predstavte si, že chlapec potrebuje pomôcť opraviť pokazenú hračku alebo ho vziať na futbalový zápas. Jeho otec ho zriedka vidí a tu je - príležitosť ukázať sa mužské vlastnosti a stať sa pre mužíček nový priateľ. Je len dôležité pamätať na to, že všetky činy musia byť úprimné, vychádzať zo srdca a nie s cieľom rýchlo niekomu niečo dokázať, pretože deti veľmi dobre cítia klamstvo!

Spoločné záľuby – najkratšia cesta k vzájomnému porozumeniu

Časté ženské chyby

Keď sa ženy vydávajú druhýkrát, mnohé z nich povedia: „Áno, má deti z prvého manželstva, ich komunikácia mi vôbec nevadí. Samozrejme, mal by ich vidieť a finančne im pomáhať, veď je to ich otec!

Žiaľ, po svadbe tento uhol pohľadu začína prechádzať výraznými zmenami. Novopečenej manželke sa čoraz viac zdá, že jej druhý manžel sa oveľa viac venuje deťom z prvého manželstva ako svojim vlastným (ak ich má tiež). Postupne a materiálnu pomoc deti (a zrazu jej prvá manželka?) sa pre ňu stáva nepríjemnou prekážkou rodinný rozpočet. Existujú aj ďalšie problémy, o ktorých budeme diskutovať podrobnejšie.

„Myslím si, že sa stretáva príliš často bývalá rodina a trávi s nimi veľa času."

V tomto prípade s najväčšou pravdepodobnosťou hovoríme o žiarlivosti. Už vás rozčuľuje aj spomenutie mena dieťaťa? Zdá sa vám, že keď trávite víkend so synom či dcérou z prvého manželstva, manžel je s vami čoraz menej a sťahuje sa od vás? Áno, si žiarlivý. A to je pochopiteľné - pred svadbou sa vám zdalo, že sa nič strašné nestane, ak sa manžel a jeho deti z prvej manželky uvidia. Po čase sa vám však môže začať zdať, že váš manžel len trhá vzácny čas z novej rodiny, v ktorej by s vami mohol tráviť čas.
Skúste sa na situáciu pozrieť inými očami a porozprávajte sa od srdca k srdcu s manželom. Podrobne s ním prediskutujte jeho plány ďalšie vzťahy s deťmi. Ako často sa im chystá venovať víkendy? Plánujete spoločnú dovolenku? Akú sumu z rodinného rozpočtu súhlasíte pravidelne prideľovať na podporu manželových detí z prvého manželstva? Keď sa odstránia všetky opomenutia a zdržanlivosti, váš život bude oveľa jednoduchší a okamžite si to všimnete!

"Manžel hovorí príliš veľa so svojou prvou manželkou a príliš dlho s ňou telefonuje."

V neochote prijať dieťa manžela spočíva žiarlivosť na jeho dieťa exmanželka

Žiarlivosť sa tiež zvyšuje, ak manžel aktívne pokračuje v komunikácii so svojou prvou manželkou (možnosť „Rozviedli sme sa, ale zostali sme priateľmi“). Táto situácia je obzvlášť bolestivá pre ženu, ak sa prvá manželka druhýkrát nevydala a teraz sa môže stať skutočným rivalom. Áno, s vaším súčasným manželom majú veľa spoločného: spoločnú bohatú minulosť a čo je najdôležitejšie - spoločné dieťa. Ale nezabudni - ROZVODLI SA. Koniec koncov, malo to svoj dôvod, a to veľmi dobrý! Teraz sa zamyslite - aký dôvod, dôležitejší, by mohol prinútiť vášho manžela vrátiť sa k svojej bývalej rodine? Je nepravdepodobné, že takýto dôvod existuje. Dôverujte svojmu spoločníkovi a potom vaša žiarlivosť, často úplne neopodstatnená, príde nazmar.

„Treba porodiť spoločné dieťa potom bude tráviť všetok čas v našej novej rodine."

Mladí manželia, aj keď ide o ich nové manželstvo, sa môžu rozhodnúť mať spoločné dieťa, a to sa stáva veľmi často. Sú však chvíle, keď manžel vyhlási: „Už mám deti z prvého manželstva, už sa neplánujem stať otcom.“ A táto situácia vám môže vyhovovať, ak aj vy už máte dieťa. Úplne iná vec je, keď ešte nemáte potomka, a veľmi túžite porodiť bábätko od milovanej osoby.

Tu vám možno odporučiť, aby ste si vopred zistili postoj vášho vyvoleného k spoločným deťom. Ak ešte pred svadbou kategoricky vystupuje proti spoločným deťom, zvážte, či sa oplatí začať spoločný život riskovať, že nikdy nezažiješ šťastie stať sa matkou?

Ak manžel naopak vrelo podporuje vašu túžbu stať sa matkou, mali by ste sa vopred pripraviť na to, že prvé deti nenechá bez pozornosti. Áno, postará sa o vaše bábätko, no aj tak bude časť svojho času venovať starším deťom. A najlepšie je sa s tým vyrovnať.

Budujte svoje šťastie, nezabudnite na šťastie detí

Ako sa vyhnúť chybám pri komunikácii s dieťaťom z predchádzajúceho manželstva

„Môj nový manžel má deti z prvého manželstva – jednoducho krásne! Vychádzame spolu skvele!" – dnes takéto slovné spojenie počuť čoraz menej. reality moderný život sú také, že jej rýchly rytmus vám nedovolí ponoriť sa do budovania vzťahov, ak však chcete viac harmónie a pokoja v novej rodine, skúste nadviazať vzťahy s najstarším dieťaťom svojho manžela.

Nikto ho nenúti milovať, len sa k nemu správajte obyčajný človek, aj keď malý. Prejavte úctu, zaujímajte sa o to, čo ho zaujíma, ak je to možné, zostaňte neutrálni v kontroverzných situáciách a nezasahujte do jeho komunikácie s otcom. Po starnutí dieťa určite ocení absenciu diktátu a škandalóznych epizód z vašej strany.

Ako predchádzať detskému utrpeniu

„Najviac trpia deti“ – bohužiaľ, táto bežná fráza je veľmi pravdivá. Dieťa sa nemôže chrániť, ovplyvniť priebeh udalostí, prinútiť mamu a otca, aby sa nerozviedli a zostali spolu - spolu navzájom, spolu s ním. Namiesto zvyčajného, zabehnutého života dostane najskôr nešťastnú, tichú matku, hlboko prežívajúcu rozvod a potom príchod nového, cudzieho človeka do ich života. Mama začína s týmto cudzincom počítať, tráviť s ním veľa času. A čo cíti dieťa v tomto období?

Väčšina detí v období rozvodu a nadväzovania nového vzťahu s otčimom zažije neskutočný šok, ktorý môže mať silný vplyv na celý ich ďalší život. A bude záležať na matke, aké citeľné budú následky takéhoto šoku.

V žiadnom prípade mu život radikálne neprestavujte, nenúťte ho meniť svoje malé návyky. Nezrušte svoje malé rituály - objímte svoju mamu, pobozkajte sa pred spaním, porozprávajte sa o svojich záležitostiach na konci dňa. Nechajte rastúci malý muž pochopiť, že jeho život je s vami stále neoddeliteľne spojený nový člen rodina ho nebude nútiť von. Nechajte dieťa neustále cítiť vašu starostlivosť, pozornosť a, samozrejme, lásku, iba v tomto prípade vyrastie citlivé, láskavý človek schopný oceniť účasť a teplo.

Video: konzultácia psychológa

Otázka pre psychológa:

rada by som sa s vami poradila ... mam 30 rokov, od rozvodu s manzelom ubehlo 5 rokov (syn ma 5 rokov), potom sa mi nedari budovat vztah. Teraz sa snažím pochopiť dôvody a prečítať si vaše články. Objavil sa muž, sme spolu dosť, a zdá sa, že hovorí, že chce byť spolu iba so mnou ... a postaviť dom ...

Ale na tento moment Veľmi ma znepokojuje jeden bod. Má dcéru (5 rokov), pred rokom sa rozviedli. Pri odchode od rodiny prenechal byt manželke a dieťaťu. Kde teraz býva bývalá manželka s partnerom a dcérou. Ide na more a zdá sa, že zarába dobré peniaze. Ale keď prišiel od mora, spýtal sa ma, aký byt kúpiť a kde ... Myslel som si, že je to pre nás (teraz žije so svojou matkou) a nemám možnosť bývať spolu. Hneď ako si kúpil byt, priviedol tam svoju dcéru a povedal, že toto je darček pre ňu! Bol som veľmi naštvaný, pretože. Nemáme kde spolu bývať a tráviť čas. Hovorí, že počkajte, kým zarobíme peniaze na dom. A videl všetku moju frustráciu, a preto si myslel, že ma zaujíma iba finančná časť. To nie je pravda. A snažil som sa mu to vysvetliť. Ale bez ohľadu na to, ako som sa snažil prijať jeho čin, priestupok stále sedí niekde hlboko. A tiež chápem (a sám povedal), že svojej dcére vždy pomôže, to znamená, že jej bude vždy všetko málo ... (byt, pracovňa, nové auto), a ja chcem rodinu, dom a viac detí)!!!

Neviem, čo mám robiť?! ((((Naozaj sa nechcem rozísť. Ale chápem, že ma (a ešte viac môjho syna) bude neustále dávať do druhého alebo tretieho plánu) ((( . A toto ma bude neustále urážať. Prijať .. ako potom? Stále mi to nejde (((Rozprávanie, vníma to aj ako mňa proti jeho komunikácii a pomoci dcéry. Hoci to tak nie je a Toto som vysvetlil.Chcem, aby komunikoval, pomáhal, ale v rozumných medziach.

Dokážete ukončiť tento vzťah? Som celý zamyslený... Aj keď vidím, že má ku mne veľké sympatie. Chodíme, chodíme do kina a pod., najprv sa prejde s dcérkou, potom ju vezme k mame, dcérka síce chce u neho prespať, ale neberie ju a ide ku mne. Neviem, čo mám robiť... Prosím vás, aby ste mi pomohli.

Na otázku odpovedá psychológ Gnatyuk Lyudmila Yurievna.

Ahoj Svetlana!

Začnime s tým, prečo ste vôbec okolo neho? Ak hľadáte človeka, ktorý vám jednoducho kúpi domov – to je jedna stratégia, ak vás teší, že má sympatie a vy to využívate – druhá.

Ale ak chcete "all inclusive", t.j. a pocity, a prosperita a vzájomné porozumenie, potom je v prvom rade potrebné položiť si otázku. Ste žena, ste vodičkou energie a emócií, cez ženu je muž naplnený zážitkami a inšpiráciou. Ale pod podmienkou, že tieto pocity sú úprimné! A radšej začnete zjednávať ako na trhu, ale nepíšte nič o svojich pocitoch. Alebo radšej píšte o frustrácii a sklamaní z toho, že byt nie je pre vás, ale pre vašu dcéru. Preto povedal, že vás zaujíma len finančná časť, možno to je jediné, čo videl, všetko ostatné neukazujete?

Ako mu vyjadrujete nehu / vďaku / náklonnosť / záujem / potešenie, že je blízko?

Ako vyjadrujete hnev a podráždenie, rozhorčenie, odpor?

Ak sa o tom všetkom snažíte mlčať a pôsobíte ako anjel, potom bude cítiť vašu faloš a najmenej zo všetkého bude chcieť pre vás niečo urobiť. Pozrite sa na jeho dcéru, ako mu prejavuje radosť a potešenie? Nabíja ho týmito skúsenosťami a chce sa o ňu pokúsiť a urobiť ešte viac. Navyše je to úžasná vlastnosť muža – byť zodpovedný za svoje slová a činy. Keďže je otcom, je to navždy! A neexistuje taká mierka, kde by bolo potrebné merať veľa záleží mu alebo vám treba menej, hlavne, od srdca. A vyrovnáva sa s tým.

Ale v skutočnosti nechcete vydržať ... Buďte úprimní k sebe a k nemu. Nie je nič zlé na tom, byť naštvaný na bývanie. Len to povedz ako žena, ktorú si chcel, sníval, čakal a ... teraz cítiš smútok a smútok. Podeľte sa s ním o svoje obavy, sťažnosti. Ži to všetko, nenechaj si to pre seba, nesnaž sa byť dobrý, pohodlný, sladký, keď je v tvojom srdci bolesť. Toto je prevencia chorôb a plnohodnotná duševného života a zrodenie intimity a dôvery medzi vami. Áno, keď sa otvoríme, staneme sa zraniteľnými a môžeme sa zraniť. Ale ak sa toho treba neustále báť a vyhýbať sa tomu, aká je potom radosť zo života?

Myslím si, že by ste mali prehodnotiť aj svoj postoj k prvému manželovi. S najväčšou pravdepodobnosťou sa odtiaľ tiež tiahne celá fľaša krívd a neoprávnených očakávaní. Kľúčovou zručnosťou v živote nie je vedieť odpustiť, ale vedieť o odpustenie požiadať. Pretože keď sme v pozícii toho, kto odpúšťa, sme akoby zhora, keď prosíme o odpustenie, preberáme aj časť zodpovednosti za seba, zodpovednosť za svoju reakciu na situáciu.

Reakciou nevôle je postavenie dieťaťa, dospelý má viac pokročilé myslenie a je schopný prejaviť svoju nespokojnosť, objasniť situáciu. Ale keď nechceme prevziať túto zodpovednosť, ale presunúť ju na niekoho, rozhodneme sa uraziť, potom by sme mali, a nie my. Preto treba začať od bývalého manžela a ešte lepšie od mamy a otca, s ktorými vám to tiež zrejme nejde. Ale keďže sa na to nepýtate, nebudem sa tým zaoberať.

Nemôžem za vás rozhodnúť a napísať, čo treba urobiť, ale ako nie, nie som Pán Boh a nemôžem predvídať každého možné nuansy. Ale môj osobná skúsenosť ukazuje, že treba začať od seba, od svojej hrdosti, od schopnosti byť zodpovedný za svoje činy, od schopnosti byť úprimný.

Bojíte sa, že vás a vášho syna nasadí na druhý alebo tretí plán. A ty chceš byť na prvom mieste, chceš dostávať, ale čo mu môžeš dať sám? Ak je otázka položená tak, že mu stále nie som nič dlžný, nech mi najprv niečo dokáže/dá/pomôže, tak ide o čistý obchodný záujem. A v tomto prípade musíte staviť na toho, kto má to, čo potrebujete. Všetky hlboké vzťahy začínajú, keď sa objavia pocity: úcta, vďačnosť, radosť, potešenie, potešenie, dôvera / láska na konci. Čo k tomuto mužovi cítiš? Toto je vaša jediná záruka. úspešný vzťah- Vaše pocity a to, ako mu ich budete vyjadrovať a prejavovať. Buďte sami sebou, čítajte viac, zapojte sa do sebarozvoja. Naučte sa rešpektovať a byť vďační. Naučte sa milovať nielen seba a svoje, ale aj jeho a jeho dieťa. Začnite robiť niečo pekné pre druhých len tak, bez toho, aby ste za to niečo očakávali, potom k vám príde to, o čom snívate.

S niekým, kto má za sebou smutnú rodinnú skúsenosť a navyše dieťa z prvého manželstva, sa budujú vzťahy len veľmi ťažko. Problém nie je len nájsť vzájomný jazyk s dieťaťom alebo tínedžerom, ale aj vo vašom vzťahu s exmanželka.

Bez ohľadu na to, aký búrlivý bol ich rozchod, bez ohľadu na to, ako muž ľutoval, že raz spojil svoj život s tou ženou, bola to jeho voľba. Preto musíte najprv prejaviť úctu matke jeho dieťaťa, bez ohľadu na to, ako sa k vám správa. A to zďaleka nie je jediné riešenie otázky, čo robiť, ak má muž dieťa.

Nečakajte, že sa niečo zmení

Ak vidíte, že muž s dieťaťom je oblečený, ako keby mal napísanú tašku, nedúfaj, že raz sa tvoje spoločné deti stanú pre neho niečím viac ako tými prvými. Faktom je, že láska sa bude miešať s pocitom viny, vždy sa mu bude zdať, že dieťa je o niečo ukrátené, čo znamená, že pre neho urobí viac ako pre vaše deti. Z tohto dôvodu sa s tým zmierte a nikdy nezanevri na človeka za jeho nadmerná láska na tvoje telo a krv.

Nesúťažte so svojou bývalou manželkou

V súčasnosti s vami muža zatiaľ nič nespája, no s bývalou manželkou je toho veľa. Okrem vyššie uvedeného stavu je matkou jeho dieťaťa, čo jej dáva mnohé preferencie. Je zriedkavé, že žena nepoužíva deti na manipuláciu so svojím bývalým. Pripravte sa preto na to, že v ktorúkoľvek dennú či nočnú hodinu môže vyžadovať prísť, sadnúť si s deťmi a pod. Ale ak nemôžete urobiť nič s jeho láskou k dieťaťu, potom vo vzťahu s bývalá manželka máte plné právo zasiahnuť, najmä ak ste už vydatá.

otázka peňazí

Na dieťa, ktoré strávi každý mesiac určitú sumu možno veľmi významné. S týmto tiež nič nenarobíš. Keď sa oženíte a vo vašej rodine sa objavia spoločné deti, potom môžete požadovať, aby všetci dostali jeho pozornosť a peniaze rovnako. Ale očakávať, že s príchodom spoločného bábätka sa bude menej starať o svoje prvé dieťa, je veľká hlúposť. Ak si ho chcete udržať, majte trpezlivosť a prijmite to ako mužskú cnosť, a nie ako nevýhodu. Nie o každom otcovi sa predsa dá povedať, že svoje dieťa miluje a nikdy naňho nezabudne.

Plánovanie

Rezignovaný na to, že dieťa bude vždy vo vašom živote, skús si zorganizovať život. Ak sa vám nepáči, že váš manžel na hodiny mizne alebo vám privádza svojho syna či dcéru domov, keď na to nie ste pripravená, porozprávajte sa s ním. Aby konflikty nevznikali od nuly, dohodnite si čas návštevy a hranice, za ktoré nemôže ísť. Je obzvlášť dôležité určiť jeho vzťah s bývalou manželkou. Povedzte, že dieťa je jedna vec, ale pomôcť inej žene je vec druhá. Ak si váš manžel váži váš vzťah, urobí kompromis.

Väčšina mužov pri opätovnom sobáši necháva v prvej rodine deti, o ktoré sa neprestanú starať. Často deti manžela z prvého manželstva zostávajú žiť v druhej rodine rôzne dôvody: zlý finančná situácia bývalá manželka, jej odchod z krajiny do ďalekého zahraničia, či vlastné rozhodnutie s túžbou postupne vrátiť lásku manželovi a rodine.

Milovať či nemilovať, byť novou rodinou či nebyť?

Nie každá žena, ktorá si vytvorila rodinu s rozvedeným mužom, chce alebo môže vychovávať dieťa svojho manžela. Niekedy žena začne žiarliť na svojho manžela za jeho minulosť, bývalú manželku a deti a niekedy jednoducho nemá dostatok skúseností na to, aby dospelá dcéra manžela z prvého manželstva alebo viacerých detí.

Medzi dvoma ženami (manželkami) často dochádza ku konfrontácii a rivalite v túžbe zmocniť sa srdca muža a vlastniť ho osamote. Toto používa studená vojna rôzne metódy zachrániť šťastná rodina ale trpia len deti. Deti berú všetky negatíva a nezhody medzi otcom a nevlastnou matkou osobne a sú neustále v stresujúcom stave.

V iných prípadoch druhá manželka vychádza s deťmi a vzorne sa o ne stará, no zároveň je v strese zo žiarlivosti na bývalú manželku a jej deti, strach zo straty milovaného človeka preto robí nenapraviteľné chyby, ktoré muž nemôže prijať ani odpustiť.

Žena, ktorá sa vydá za rozvedeného muža, musí pochopiť a pevne prijať svojho milovaného s celou jeho minulosťou, ktorá sa stala neoddeliteľnou súčasťou jeho života. Nemá zmysel meniť alebo zabúdať na svoju minulosť, takže tvoriť silná rodinažena sa musí dohodnúť a prijať svojho manžela aj s deťmi, alebo si nájsť iného muža pre seba bez „bremena“ za jej plecami.

Ak dcéra alebo syn manžela z prvého manželstva žije v novej rodine, je dôležité pochopiť, že bývalá manželka sa môže podieľať na výchove dieťaťa, navštevovať ho, telefonovať bývalý manžel, ktorá je nevyhnutná pre pohodu a duševný pokoj ako dieťaťa, tak aj všetkých dospelých, ktorí ho obklopujú a vychovávajú. Macocha by zase mala s manželom prediskutovať spôsoby výchovy a starostlivosti o jeho dieťa. Výživou, oblečením, režimom a režimom v rodine, pozornosťou a láskou nie je možné oddeliť spoločné deti od nevlastných dcér či synov. Nemôžete milovať dieťa viac alebo menej. Buď sú milovaní, alebo nie. Ak žena nemôže milovať manželovo dieťa z prvého manželstva, nemala by si s takým mužom zakladať rodinu, lebo tým bude trpieť predovšetkým ona sama. Lásku a pohodu v rodine vystrieda hnev a podráždenie, čo povedie k rozvodu.

Čo ak…

Ak dieťa zostalo v prvej rodine, potom sa žena bude musieť vyrovnať s tým, že bývalá manželka zavolá manželovi správy o zdravotnom stave dieťaťa, jeho úspechoch či problémoch, prípadne ho požiada, aby mu niečo kúpil. , vezmite ho do kina alebo do zoo. V tomto prípade psychická pohoda nová manželka ustupuje do pozadia, keďže bývalá manželka sa považuje za obeť, nie za agresora - už nebude mať možnosť porodiť a vychovávať dieťa s bývalý manžel v úplná rodina. Preto musíte nájsť silu a zaobchádzať s pochopením jej pravidelné návštevy v živote jej manžela.

Pre všetkých bude lepšie, ak manželka nebude zasahovať do komunikácie manžela s dieťaťom a manželkou z prvého manželstva. Žena, ktorá sa snaží udržať skvelý vzťah v rodine sama pripomenie manželovi, že má dieťa, ktoré potrebuje pozornosť svojho otca. Ona sama nájde príležitosti a spôsoby tvorby dobré vzťahy so svojimi deťmi, neprenesie všetky negatíva spojené so žiarlivosťou na bývalú manželku na dieťa svojho manžela.

Chytrá a prezieravá žena nespája lásku k dieťaťu so vzťahom medzi ňou a jeho otcom, pamätá si, že manžel si ju vybral, aby milovala a vytvorila rodinu, a teraz je vedľa nej. Chápe, že dieťa je oveľa slabšie ako dospelý a ťažšie znáša rozvod svojich rodičov, preto jej nedokáže odobrať lásku a pozornosť muža. Ak ženu stále ťaží prítomnosť cudzieho dieťaťa, musíte nechať manžela s dieťaťom osamote, nakoľko si to situácia vyžaduje.

Žena, ktorá neustále chce mať so svojím manželom mimoriadne blízky citový vzťah, najčastejšie žiarli na minulosť svojho milovaného, pretože ho považuje za „toho najlepšieho“ a jediného na svete a chce, aby sa k nej manžel správal Rovnakým spôsobom. Chápe, že jej manžel mal city aj k iným ženám, čo ešte viac prehlbuje žiarlivosť a vyvoláva strach, pretože v tých emocionálne spojenia Nikdy nemala manžela a ani mať nebude. Bojí sa, že sa môže vrátiť k svojej bývalej manželke, neustále sa s ňou porovnávať, prežívať a žiarliť a sypať na dieťa negativitu.

Aby sa to nestalo, je potrebné sa spoľahnúť skutočné udalosti v ktorých sú súčasné vzťahy veľmi dôležité. Žena musí vziať do úvahy, že jej manžel si ju vybral a miluje pre tie vlastnosti, ktoré sú pre neho cenné a významné. Svojej bývalej manželke musí v duchu ďakovať za dieťa, z ktorého je jej manžel taký šťastný a ktoré len dokáže spojiť a posilniť ich rodinu.

Ak manželka neverí svojmu manželovi, ak sa cíti neistá v sebe a vo svojich schopnostiach, vo vzťahoch medzi ňou, jej manželom a jeho dieťaťom vznikajú trenice. Sebavedomá žena nebude podozrievať svojho manžela v súvislosti s jeho bývalou manželkou. Ak pri pohľade na jej odraz v zrkadle jej vlastná príťažlivosť neteší ženu, potom, aby zaujala muža dlhé roky, musíte ísť do kúpeľov alebo kaderníka, navštíviť stylistu - starať sa o svoj vzhľad! Potom sa vráti dôvera a podozrenia zo všetkých smrteľných hriechov manžela zmiznú, vzťahy s jeho deťmi sa zlepšia.

Ako získať autoritu dieťaťa

Dieťa vždy cíti postoj k sebe od svojich rodičov, najmä od svojej nevlastnej matky: lásku alebo pozornosť alebo podráždenie a hnev. Vidia všetky činy dospelých, ktorí sa snažia rýchlo „zbaviť“ dieťaťa, potom sa považuje za nepríjemnú prekážku vo vzťahu otca a nevlastnej matky. V iných prípadoch dieťa vidí všetky snahy rodičov o tvorbu priateľské vzťahy v rodine, a tak je postupne nasiaknutý úctou a láskou k nevlastnej matke, pretože nikoho nemôžete cez noc prinútiť, aby sa miloval.

Niekedy dieťa žiarli na svojho otca, keďže ho predtým úplne vlastnil. Teraz sa musí o otcovu lásku podeliť s čerstvou mamou. V tejto situácii musí žena ukázať dieťaťu svojho manžela, že nepredstiera, že je všetko. voľný čas jeho otec, častejšie im organizovať spoločné prechádzky či hry. Nič nespája ľudí lepšie ako spoločné pozitívne emócie. Čas pominie a dieťa už nebude macoche odporovať.

Ak sa manžel neponáhľa so spoločnými deťmi, stáva sa to kameňom úrazu aj medzi jej cudzími deťmi. Snívať vlastné dieťa splní sa, treba brať manželovo dieťa ako spojenca. Vďaka dôvernému a láskavému vzťahu medzi nevlastnou matkou a dieťaťom svojho manžela ho bude môcť presvedčiť o potrebe mať brata alebo sestru. Potom syn alebo dcéra sami požiadajú otca, aby im on a macocha dali trochu a rodný priateľ alebo priateľka.

Keď si žena buduje vzťah s manželovým dieťaťom, neodporúča sa prejavovať nadmerné chrapúnstvo a preháňať svoje potešenie z komunikácie s ním, dávať mu veľké množstvo darčeky. Takže macocha môže vychovávať spotrebiteľský postoj k sebe. Musíte ukázať pozornosť a zaujímať sa o jeho záležitosti, radiť bez toho, aby ste vnucovali svoj názor. Vždy by ste sa mali zaujímať o to, čo chce samotné dieťa, a v prípade potreby o tom diskutovať s manželom. Láska medzi macochou a dieťaťom skôr či neskôr vznikne spolu s dôverným vzťahom. S vekom dieťa pochopí, že budovanie takýchto vzťahov je niekedy veľmi ťažké a ťažké.

Ako sa dieťa cíti v novej rodine?

Ak sa na situáciu sobáša otca s cudzou ženou pozriete očami dieťaťa, ktorého život sa zásadne zmení bez toho, aby sa brali do úvahy jeho túžby, potom môžete pochopiť, že dieťa sa zmocňuje strachu a zúfalstva. Ak otec opustí matku, potom sa syn alebo dcéra môžu za to obviňovať alebo sa považovať za zbytočných. Ak cudzia žena príde do ich domu ako nová manželka otca, potom bude dieťa žiarliť na svojho otca, bude sa báť straty jeho lásky a pozornosti. Okrem toho bude musieť plniť príkazy a rátať s názorom svojej nevlastnej matky. Strach nedovoľuje dieťaťu kontrolovať situáciu, vtedy sa jeho známy svet zrúti alebo zmení. Podobné situácie nútiť dieťa manipulovať s dospelými, aby dosiahlo to, čo chce, aj za cenu zničeného vzťahu medzi otcom a nevlastnou matkou.

V takýchto situáciách, keď dieťa svojím správaním vyvoláva agresiu, je dôležité, aby sa žena našla zlatá stredná cesta, teda nestaňte sa tyranom, ale ani sa neriaďte jeho vzorom, nestavte sa „na hlavu“, aby ste ho upokojili alebo rozveselili, nechváľte dieťa a nekúpte mu „všetko naraz“, čo chce. . Dieťa dokáže rozlíšiť pokrytectvo od úprimného a láskavého postoja, dokáže oceniť ľudské teplo.

Teraz môžeme zhrnúť. Čo musí žena urobiť, aby zachránila manželstvo s rozvedeným mužom s deťmi? Odporúčané:

Prijať milovaného človeka spolu s jeho deťmi a vzťah s bývalých manželiek. Budujte svoj vzťah s ohľadom na bývalého manžela, pretože vedela, s čím súhlasila pri vytváraní rodiny.
Pamätaj a nedúfaj, že bývalá rivalka bude brať ohľad na svoju psychickú pohodu.
Pred bývalou manželkou manžela netreba cítiť agresivitu a krivdu a urobiť z tohto pocitu základný kameň. K jej a manželovmu dieťaťu je potrebné pristupovať s rešpektom a zodpovednosťou, čo dokáže vytvárať dôverný vzťah v rodine, ktorú spoločné dieťa pomôže posilniť.
Nezasahujte do komunikácie manžela s bývalou manželkou a deťmi za účelom výchovy a starostlivosti o deti. Preukázať lojalitu a nezakázať manželovi volať a prijímať hovory od detí a prvej manželky, prijať dieťa do novej rodiny, komunikovať a chodiť s ním na prechádzky.
Nájdite spoločný jazyk s deťmi jej manžela, diverzifikujte komunikáciu s darčekmi a zábavou. Ak je prvá manželka proti takejto komunikácii, nie je potrebné naliehať a urážať sa, čo umožňuje otcovi, aby problémy s deťmi riešil sám.
Pamätajte, že muž sa môže stať nasledovníkom a stratiť nezávislosť, ak sa kvôli svojej žene prestane starať a komunikovať s deťmi z prvého manželstva. Ak rodinné vzťahy viesť k rozvodu, potom môže muž urobiť to isté so svojou druhou manželkou.
Umožniť mužovi pevne si upevniť otcovskú pozíciu vo vzťahu k spoločnému a deťom z prvého manželstva, vybudovať si „civilizovaný“ vzťah s prvou manželkou. Rovnako by sa malo zaobchádzať so spoločnými deťmi aj s deťmi z prvého manželstva.

Muž sa často cíti ako „cena“ v zápase medzi minulosťou a prítomnosťou, v zápase dvoch žien. Niektorým mužom sa to páči, mnohí sú otravní a znepríjemňujú život.

Pri vstupe do manželstva po rozvode, pre jeho zachovanie a blaho v rodine, sa mužovi odporúča:

Nezabudnite, že zostáva otcom svojich detí, ktoré zostali v prvej rodine.
Rešpektujte svoju bývalú manželku, napriek škaredým veciam, ktoré robí počas prvého obdobia rozchodu.
Udržiavať a rozvíjať komunikáciu medzi novou manželkou a deťmi z prvého manželstva bez toho, aby to od nej vyžadovalo Veľká láska. S úspešnými pokusmi vybudovať vzťah medzi manželkou a synom alebo dcérou, dávajte jej komplimenty, často dávajte kvety a prekvapenia, prípadne s deťmi.
Aby ste odstránili žiarlivosť zo strany manželky, musíte s ňou vytvoriť „transparentný“ vzťah minulá rodina, presvedčiť manželku, že je hlavná žena v jeho živote. Sebavedomá žena je vždy lojálna k matke svojich detí, vytvára pokojnú atmosféru v dome.
Neoddeľujte deti z nového a minulého manželstva, správajte sa ku všetkým rovnako, aby ste nevyvolali detskú žiarlivosť, ktorej následky môžu byť žalostné. Všetky deti sa potrebujú cítiť potrebné a milované.

Ak dieťa cíti od druhej manželky otcovu starostlivosť a pozornosť, neutrpí jej dobrý prístup, jeho psychika a zdravie, čo pozitívne ovplyvní vystupovanie a vrelú atmosféru v rodinách.

Natalya Kaptsová

Čas čítania: 8 minút

A A

Nie u každého muža sa vyvinie 1. manželstvo ako v rozprávke - "a dožili sa šedín." Žiaľ, stáva sa aj to rodinná loď havaruje a deti zostávajú medzi „dvoma požiarmi“. Majú to najťažšie zo všetkých. A druhá manželka, ktorá (či už chce alebo nie) potrebuje s nimi nielen komunikovať na úrovni „ahoj-bye“, ale aj nájsť spoločnú reč.

Komunikácia manžela s deťmi z prvého manželstva - ako to môže byť?

O nové manželstvo zvyčajne sú všetky strany vtiahnuté do kolobehu konfrontácií a súperenia.

Najviac však dostanú deti, bez ohľadu na to, či zostali s mamou, alebo sa presťahovali nová rodina otec. A vzácna žena okamžite prijme a bude milovať deti svojho manžela, čo ešte viac komplikuje situáciu.

Ale situácie sú rôzne...

Deti žijú s mamou, pričom otec, ktorý už má novú rodinu, ich neopúšťa - telefonuje, blahoželá k sviatkom, odnáša na víkendy a prázdniny a pod. Časté návštevy detí znáša novomanželka „cez zuby“, usmiata, no vnútorne vriaca.
Manžel s deťmi nekomunikuje a bývalá manželka mu neustále volá s požiadavkami - Zúčastnite sa na živote detí. Konštantná nazýva nevyváženosť muža aj jeho novej manželky.
Deti sú už veľké a môžu prísť navštíviť otca , prenocovať atď. Otcovi to nevadí a jeho nová manželka je mrzutá, ale nemôže nič robiť.
Deti sa presťahovali k svojmu otcovi (na základe súdneho príkazu resp vlastnej vôle, alebo matka sama odišla a nechala ich manželovi). Všetky starosti s ich výchovou padajú na plecia druhej manželky.

Samozrejme, ze druha manzelka by mala urobit vsetko pre udrzanie a dalsie udrziavanie manzelovho vztahu k detom z 1. manzelstva.

Nesprávne:

Zakážte im stretávať sa.
Vyjadrite mrzutosť, keď prídu deti na návštevu.
Hoďte záchvaty hnevu svojho manžela na tému "čí dieťa je pre vás dôležitejšie."
Vybite na jeho deťoch ich hnev a žiarlivosť na jeho prvú manželku (berú to osobne).
Urobte unáhlené kroky, ktoré môžu viesť k rozchodu s mužom.

správne:

Pomôžte svojmu manželovi s jeho deťmi, ak často chodia na návštevu.
Pripomeňte svojmu manželovi ich sviatky a dôležité udalosti.
Vytvárať deťom doma priaznivé prostredie, aby sa po boku otca cítili príjemne a priepasť medzi rodičmi bola vďaka pozitívnym emóciám menej nápadná.
Prijmite ich za svoje, ak zostali s otcom. A adekvátne vnímať hovory a dokonca aj návštevy jeho 1. manželky, ktorá svoje deti určite navštívi.
Pochopte a zapamätajte si, že deti rozvedeného muža sú súčasťou jeho života, ktorá navždy zostane. Žiadne možnosti: buď to vezmite s deťmi, alebo si hľadajte partnera spoločný život bez „chvostov“.
Neoddeľujte svoje a jeho deti: všetko je rovnaké - láska a starostlivosť, postoj a pravidlá, jedlo atď.

Neznášam manželove deti z prvého manželstva alebo na ne žiarlim – prečo a ako sa zbaviť toho negatívneho?

Dôvody podráždenia ženy vo vzťahu k manželovým deťom z 1. manželstva nie veľmi:

Nedostatok skúseností s výchovou detí vo všeobecnosti.
Nechuť k deťom ako takým.
Žiarlivosť na svoju 1. manželku.
Neochota deliť sa o manžela s kýmkoľvek.
Chamtivosť (deti míňajú veľa peňazí).
Zášť (blaho jeho detí je pre neho dôležitejšie ako blaho jeho novej manželky).

Ako sa zbaviť negatívnych emócií?

V prvom rade sa zmierte s tým, že manžel bude komunikovať so svojimi deťmi. Situácia, keď muž opustí nielen manželku, ale aj deti, je stále skôr výnimkou ako pravidlom. Muž s nimi bude vždy komunikovať, volať im, stretávať sa s nimi, míňať na ne peniaze, dávať pozor.
Nestavajte ho pred voľbu – vždy to urobí v prospech svojich detí.
Častejšie komunikujte s jeho deťmi. Skúste sa s nimi spriateliť. Pre muža budeme radi, keď uvidíme, že jeho deti milujete, ako vaše s ním spoločné.
Nespájajte svoju negativitu voči jeho bývalej manželke s ich spoločnými deťmi. Deti za nič nemôžu.

Ako vybudovať vzťah s manželovým dieťaťom z prvého manželstva - rady múdrych žien

Najdôležitejšie je pochopiť, že dieťa sa v novej rodine cíti ako stratené mačiatko, bez ohľadu na to, či otca navštevuje cez víkendy, raz za mesiac, alebo sa navždy presťahovalo.

Pokúste sa pozrieť na situáciu jeho očami, skôr ako „nahneváte“ svojho manžela, urazíte sa alebo urobíte škandály.

Ako to spraviť?

Neprepúšťajte dieťa, ak ide k vám „do náručia“ (hľadá kontakt). Nemal by sa cítiť ako prekážka vášho vzťahu s otcom, príčina vášho podráždenia a „koreň zla“. Buďte otvorení rozhovoru s ním.
Aj dieťa má právo na žiarlivosť, pretože ste za ním prišli. Ukážte svojmu dieťaťu, že si nenárokujete na všetok voľný čas svojho manžela. Pomôžte svojmu manželovi a jeho dieťaťu organizovať spoločné prechádzky a postupne sa zaraďte do ich spoločnosti. Pozitívne emócie vždy spájať ľudí.
Zvyknúť si na rolu dobrej macochy, nepreháňajte to. Netreba sa s dieťaťom chripať, usmievať sa, napĺňať ho darčekmi a presviedčať vás, že ste s ním spokojní. Deti sa vždy cítia falošne. Je jasné, že zamilovať sa do cudzieho dieťaťa je takmer nemožné naraz, no ani vy by ste sa nemali hrať na verejnosti. Konajte opatrne a postupne. Krok, ďalší, tretí. Časom si na seba zvyknete.
Nedávajte svoje deti s manželom vyššie ako jeho deti z 1. manželstva. S každým by sa malo zaobchádzať rovnako, aj keď všetko vo vás protestuje proti tomuto stavu.
Zatvorte oči pred potrebou vášho manžela komunikovať s jeho bývalou manželkou. Stále sa s tým musíte vyrovnať. Možno s ňou nekomunikujete, ale zakazovať jej manželovi komunikovať s ňou je krátkozraké a hlúpe. Nemá zmysel na ňu žiarliť: váš muž si vás UŽ vybral a ani to, že je nútený komunikovať so svojou bývalou manželkou, nezmení jeho postoj k vám (pokiaľ, samozrejme, neurobíte nejakú hlúposť ).

Úloha muža pri budovaní vzťahov s deťmi z prvého manželstva – čo by mal robiť skutočný manžel a otec?

Existujú predstavitelia silnejšieho pohlavia, ktorí sú presvedčení, že sú „to najlepšie“, čo sa stalo ich ženám. Cítia sa celkom pohodlne v situácii, keď dve ženy (bývalá a súčasná) súperia o právo byť jedinou. A toto všetko by zostalo osobným problémom „trojuholníka“, keby sa to netýkalo detí.

Preto muž, ktorý sa znovu oženil a má deti v prvej a už v druhej rodine, treba si to pamätať...

Nemôžete dať novej manželke dôvod na žiarlivosť. Aj keď musíte komunikovať so svojou prvou manželkou, nesmiete zabudnúť na pocity tej druhej.
Môže byť rovnaký dobrý otec pre deti z prvej aj z druhej rodiny. Musíte byť ku každému pozorní a pamätajte, že aj rastúce deti potrebujú vašu starostlivosť, vašu silné rameno, vašu včasnú podporu.
Ak vám bývalá manželka ublížila, neznamená to, že musíte deti opustiť. - Nezradili ťa a stále ťa milujú.
Bez ohľadu na to, ako "nákazlivý" je váš bývalý, buďte nad touto situáciou. : nikdy o nej nehovorte nič zlé – ani vaše spoločné deti, ani vaša nová manželka.
Podporte svoju novú manželku v jej úsilí vybudovať si vzťah s vašimi deťmi z prvého manželstva. Pamätajte, že je pre ňu psychicky ťažké prekonať žiarlivosť, odpor atď.
Pri komunikácii s bývalou manželkou vytvorte čo najtransparentnejší (pre novú manželku) vzťah aby vaša manželka netrápila seba a vás záchvatmi hnevu z. Ak je vám vaša žena istá, nebude vás „nadávať“ na tému „zase si videl svoju bývalú manželku, ty bastard!“ a nebudete ju musieť presviedčať, že potrebovala urgentná pomoc s deťmi.