Ako zvážiť občianske manželstvo muža - manžela niekoho iného alebo dôstojného ženícha. Prečo sa ženy chcú vydávať? Prečo si muž nechce vziať konkubínu

Vzhľad dieťaťa v rodine je určite prechodom rodiny do nová úroveň. Nie je to ako plánovanie dovolenky alebo výber auta. A veľa žien v takejto situácii, aby sa cítili sebavedomejšie a pokojnejšie, by chcelo formalizovať svoj vzťah.

Z hľadiska psychológie nie je až také dôležité, či majú manželia pečiatku v pase, či sú obaja partneri so svojou pozíciou spokojní a cítia sa dobre v civilný sobáš. Hlavná vec je, že rodina by mala byť harmonická. Pre dieťa v občianskom manželstve je to hlavné milujúcich rodičov, pokoj v rodine, aj počas prenatálny vývoj. Ak obaja v páre naozaj nechcú „oficiálnosť“, potom je lepšie nechať všetko tak. Je pravda, že pred narodením dieťaťa v občianskom manželstve je lepšie prediskutovať právne otázky s manželom: meno dieťaťa, kde ho zaregistrovať atď.

Ak však žena zrazu pochopí: chcem sa vydať, ale muž sa vydávať nechce, pred párom sa objaví ťažká voľba.

Prečo sa ženy chcú vydávať?

Najprv musíte pochopiť, prečo sa žena chce vydať. Dôvodov môže byť niekoľko:

1. Sen o krásnej dovolenke. Pre mnohé dievčatá je svadba dôkazom mužskej lásky. Nech je oslava skromná, ale s bielymi šatami, obklopená príbuznými a priateľmi. A potom je príjemné cítiť sa ako krásna nevesta vo svetle reflektorov.
2. Rodinná výchova. Väčšina žien od detstva absorbuje myšlienku, že deti by sa mali rodiť v oficiálnom manželstve. A aj keď žijú v civilnom zväzku, v budúcnosti stále očakávajú registráciu manželstva, najmä ak už došlo k tehotenstvu.
3. Práva dieťaťa v občianskom manželstve. Mnohé ženy sa domnievajú, že práva dieťaťa v občianskom manželstve sú porušované.
4. Postavenie. Po svadbe má veľa dievčat vnútornú hrdosť z uvedomenia si skutočnosti: Som vydatá! A to dáva žene „váhu“ v rodine jej manžela. Napríklad v prípade konfliktná situácia s jeho príbuznými sa jej nikto neodváži povedať: "Kto si tu?" Ak je manželstvo formalizované, potom odpovie: "Som jeho manželka." A to je argument! A frázy ako „som jeho občianska manželka“ vyvolajú odpovede: „Poznáme také manželky, dnes jednu, zajtra inú.“
5. Pohodlie v sociálnej oblasti. Ak má žena dieťa v občianskom manželstve, často zažíva nepohodlie pri komunikácii s administratívou v materských školách, školách, sociálnej ochrany a iné úradné orgány. V takýchto prípadoch neustále vyžadujú nejaké dodatočné informácie a potvrdenie, ktorých zber si vyžaduje čas a námahu. Pečiatka v pase odstraňuje takúto byrokratickú byrokraciu.

Žena by si tieto argumenty mala zapamätať alebo zapísať oficiálne manželstvo ktoré sú pre ňu dôležité. Budú jej užitočné pri rozhovore s manželom.

Prečo sa muži nechcú ženiť?

Prečo sa teda muži nechcú ženiť? Treba povedať, že existujú muži, ktorí sa aktívne bránia registrácii manželstva, tvrdí objektívne dôvody. Spravidla je to kvôli psychickej traume.

Prvý dôvod- neúspešné manželstvo rodičov (rozvod alebo "život v škandáloch"). dieťa, ktoré prežilo podobná situácia v detstve sa môže rozhodnúť sám: je lepšie sa neoženiť, ako existovať ako jeho rodičia. A čo najdlhšie odďaľuje okamih svadby, hnaný myšlienkou, že po tom rozpore v jeho osobnom živote začnú, t.j. verí, že takto „zachráni“ svoj vzťah!

Druhý dôvod- neúspešné vlastné oficiálne manželstvo, končiace rozvodom.

Tretí dôvod- pochybnosť o svojej schopnosti zabezpečiť rodinu (alebo zostať zaujímavým pre svoju už zákonná manželka, stať sa dobrý otec strach zo zmeny).

Dôvod štvrtý– žiaľ, nie je si istý výberom.

Čo robiť, ak sa muž nechce oženiť?

Tu veľa závisí od samotnej ženy, od jej múdrosti a taktu. V prvom rade musíte svojho muža poznať, zistiť skutočné motívy jeho neochota ísť na matriku. A to nie je ľahká úloha, pretože muži tomu často sami nerozumejú. Ale ak pár dôverný vzťah, existuje šanca nájsť potrebné informácie z príbehov vašej druhej polovičky o rodine, priateľoch, snoch a plánoch. Možno bude súhlasiť, že pôjde rodinný psychológ aby spoločne vyriešili dôvody nespokojnosti jeho manželky a jeho oddanosti myšlienke civilného sobáša. Hlavná vec je byť trpezlivý a pozorný k partnerovi a jeho pocitom. Nemali by ste sa vypočúvať. Keď sa vyjasnia dôvody, prečo človek lipne na svojej „slobode“, viete si predstaviť, ako sa zachovať, aby sa situácia v rodine zlepšila.

Nie je tak zriedkavé, že tehotenstvo nastane skôr, ako sa pár dostane na matričný úrad. V tomto prípade žena často dúfa, že očakávanie bábätka dotlačí jej partnera k rozhodnému kroku. Ale ak sa tak nestane a ona naozaj chce dostať návrh na sobáš, mali by ste sa na rozhovor poriadne pripraviť.

Ako sa dohodnúť, ak ste tehotná

Najprv sa treba upokojiť a naladiť na pokojnú vlnu. Povedzte si: „Čakám dieťa od milovanej osoby a to je samo o sebe šťastie. Stále neviem, či ma požiada o ruku alebo nie, ale určite viem, že chcem zachrániť náš vzťah. Milujem ho a je mi drahý. Preto na neho nebudem tlačiť a vydierať ho tehotenstvom. Ak budúci otec pozitívne reagoval na správy o doplnení, toto už je pozitívny faktor. Dobrý, vyrovnaný vzťah s partnerom, jeho podpora je to, čo každý potrebuje nastávajúca matka. A teraz - vzorová schéma rozhovor.

1. Vyberte si čas a miesto. Muž by nemal byť unavený alebo ponorený do nejakých starostí. Môžete počkať na „príležitosť“, napríklad na televíznu reportáž o niečej svadbe, ale nie je to nevyhnutné. A nehovorte vopred (napríklad telefonicky popoludní), že by ste chceli hovoriť večer dôležitá téma. Muž tak bude čakať na rozhovor s napätím.
2. Začnite konverzáciu. Začiatok je veľmi dôležitý. Zvážte, čo poviete, ale preskočte dlhý predslov. Môžete začať napríklad takto: „Raz sme hovorili o legitimizácii nášho vzťahu. Rád by som sa k tejto téme vrátil."
3. Základom je váš vzťah. Počas tohto rozhovoru je najdôležitejšie povedať, že by ste ho chceli vidieť ako svojho životného partnera. Hovorte o citoch k nemu, o dôvere. Netreba sa zameriavať na budúce otcovstvo, toto je in tento prípad„Slabý“ argument, pretože môže byť plnohodnotným otcom aj v situácii, keď nie je ženatý. To isté dostáva aj dieťa žijúce v občianskom manželstve otcovská láska, ako v oficiálnom.
4. Pripravte si argumenty vopred. Muž, ktorý sa nechce ženiť, sa určite opýta, čo presne mení pečiatka v pase. Budete musieť vysvetliť, prečo je pre vás formalizácia vášho manželstva taká dôležitá. Tu príde vhod písanie o tom, prečo je pre vás manželstvo dôležité.
5. Neponáhľajte sa! Ukončite konverzáciu pozitívne. Dajte svojmu manželovi čas na rozmyslenie zdôraznením, že hoci je pre vás manželstvo veľmi dôležité, rešpektujete každé jeho rozhodnutie. A buďte pripravení čakať. Najlepšie až do momentu, keď on sám túto tému opäť nenastolí.

Takže muž, s ktorým žijete v civilnom manželstve, dostane impulz, ktorý ho prinúti prehodnotiť svoje názory. Pre niektoré páry sa možnosť spoločného nákupu bývania stáva takým poplatkom, pre iných sú vyhliadky na zamestnanie otvorené iba pre vydatých zamestnancov, iným pomáhajú pri rozhodovaní rodičia alebo priatelia. Najdôležitejšie je vybrať ten správny „kľúč“.

Opatrne!Ženy sa často začínajú urážať, trvajú na tom, robia škandály na tému „Som tehotná, chcem sa vydať“. A tým nielen nedosiahnu svoj cieľ, ale stratia aj partnera.

Jediná cesta, ktorou by sa žena nemala vydať, nech sú jej túžby akokoľvek silné, je manipulácia, klamstvo a nátlak. Samozrejme, každý prípad je individuálny, ale ak chce žena byť šťastná, harmonické vzťahy, bude to potrebovať premyslený postoj k potenciálu zákonný manžel. Koniec koncov, aj keď sa kategoricky z nejakého dôvodu nechce oficiálne oženiť, neznamená to, že vás nemiluje alebo bude zlým otcom. Vôbec to tak nie je, často v civilnom manželstve sú muž a žena veľmi zodpovední za svoj vzťah a takýto zväzok nie je v žiadnom prípade horší ako registrovaný. Takže na začiatok si to ujasnite v sebe, rozhodnite sa, či naozaj potrebujete oficiálne manželstvo? Možno je to len zavedená spoločenská tradícia, ktorej sa v našej spoločnosti venuje príliš veľa pozornosti a vy môžete byť šťastní aj bez notoricky známych pečiatok v pase? A právne problémy je celkom možné riešiť aj inak (napríklad tak, že na vás zapíšeme časť spoločne nadobudnutého majetku). Hlavná vec je, že vo vašom páre vládne harmónia, rešpekt, dôvera a samozrejme láska k sebe navzájom!

Kedy by ste sa nemali vydávať?

• Keď nastane situácia „buď sa vezmeme, alebo sa rozídeme“. V tomto prípade je možno lepšia druhá možnosť, pretože vo vzťahu sa s najväčšou pravdepodobnosťou nahromadili nedorozumenia a svadbou to nevymažete.
• Keď je vo vzťahu veľa zjavných konfliktov, ktoré treba vyriešiť. Najprv vyriešte konflikty a až potom môžete myslieť na svadbu.
• Keď od stretnutia a začiatku vzťahu uplynulo menej ako šesť mesiacov (alebo lepšie rok). Termín spoznať sa nemusí stačiť.

Na čom je napísané

S manželom sme podpísali týždeň pred odchodom na materská dovolenka. Mal 40 a ja 31, keď som ho spoznala. Nebol dôvod na manželstvo. Ale o šesť mesiacov neskôr som otehotnela. Najprv nechceli nič meniť, ale bližšie k pôrodu sa rozhodli, že deti by sa mali narodiť v zákonnom manželstve. Rastúcemu dieťaťu bude veľmi ťažké vysvetliť, prečo sa niečo v jeho rodine líši od ostatných. Ale toto je náš názor. A potom z pohľadu zákona sú práva dieťaťa a matky chránené len ak zákonné manželstvo. Teraz v Zákonníku o rodine nie je nič také ako civilný sobáš.

V dôsledku toho sa už vyskytli prípady, keď sa stala nehoda manželovi (zomrel) a manželka nemohla ani bývať v byte, keďže bol napísaný na manžela, hoci bol nadobudnutý počas spolužitia. Nechcem nikoho strašiť, ale treba hneď myslieť na deti.

S manželom žijeme už 6 rokov v civilnom manželstve a nevidím na tom nič neprirodzené. Hlavná vec je, že medzi vami vládne harmónia. A rozhovor o manželstve sa začal rozbiehať až teraz, keď zistil, že bude tatinkom.

A ak do toho ideme, tak len kvôli nášmu bábätku. A tak si myslím, že všetko je vôľa Božia, len mnohí príbuzní ma mučili otázkami. Najprv som bol tiež plachý a potom som si pomyslel - nemusím nikomu nič vysvetľovať, a ak je to pre nás dobré, tak to bude.

Ahoj! Som v civilnom manželstve 7 rokov, z ktorých prvý rok môj manžel často túžil po intimite, cítila som sa milovaná a žiadaná. Potom bola blízkosť, ale menej často a takmer vždy z mojej iniciatívy a za posledné 3 roky sa to nestalo vôbec. Snažil som sa s ním rozprávať veľmi jemne – blok buď opustí tému, alebo vybuchne. Najprv ma upokojoval, že to nie je o mne, ale o ňom. Čo konkrétne nehovorí. Boli sme spolu u urologa - vsetko je v poriadku. Potom, ak som začala rozhovor na túto tému, začal kričať, aby som ho nechala na pokoji, že všetko dobre dopadne. Vyvrcholením bol škandál, keď na mňa zakričal, aby som sa na seba pozrela do zrkadla, že vyzerám tak hrozne, že so mnou nemôže spať. Najprv som bol šokovaný, potom som si uvedomil, že najlepšou obranou je útok a týmto spôsobom sa snaží ospravedlniť svoj problém. Potom sa zobudil, požiadal o odpustenie a ubezpečil ma, že som ho zle pochopil. Odvtedy žijeme ako brat a sestra. Alebo ako blízki priatelia, sám nerozumiem ako. Máme spoločné záujmy, vsetko si v dome robi sam, vela cestujeme. Už nehovorím o sexe. Úprimne povedané, odpustiť mu tie slová, odpustila som, ale nezabudla. A po nich a po 3-ročnej prestávke si neviem predstaviť, že by som s ním mohol opäť vstúpiť do intimity. Ale musím pochopiť, čo sa stalo a prečo ma obvinil zo svojho zlyhania. Stručne o mne - navonok zaujímavý, upravený, vysoký, štíhly, módny, nezávislý, mobilný. Samozrejme, je tam pár vrások, ale po jeho predstavení sa išla popichať, teraz sú už prakticky preč... Chápem, že všetko je v mojich rukách - pokračovať v tomto „bratstve“ alebo ho prerušiť. Ale hlavne, chcem pochopiť dôvod ... V práci nemá stres, nepracuje ťažko so zbíjačkou, dobre sa stravuje a kľudne spí, nie je náladový, nie je náchylný na depresie, užíva si život. Len nechce žiadny fyzický kontakt. A som veľmi teplý, láskavý a emocionálny človek ale zároveň flexibilné. Mlčím, nezapájam sa do rozhovorov, pretože sex pre mňa nie je najdôležitejšia vec v živote, ale pre mňa ako každý normálna žena Chcem sa cítiť milovaná a žiadaná a pre neho - "to najlepšie" ... Ale neviem ako sa k nemu dostať ... Chápem, že buď ho tak prijímam a nesnažím sa prerobiť ho, alebo ... Ale musí existovať iné východisko, ako prerušenie vzťahu. Preto som tu a veľmi v to dúfam odborné poradenstvo. Vopred ďakujem. Estella

Ahoj!
Poďme si však ujasniť, čo je skutočne potrebné.

A po nich a po 3-ročnej prestávke si neviem predstaviť, že by som s ním mohol opäť vstúpiť do intimity. Ale musím pochopiť, čo sa stalo a prečo ma obvinil zo svojho zlyhania.

Teoreticky ste si už sami odpovedali na svoju otázku prečo:

potom som si uvedomil, že najlepšia obrana je útok a týmto spôsobom sa snaží ospravedlniť svoj problém

Pravdepodobne. Ale ty píšeš ďalej, že treba pochopiť prečo.... Ale chápeš prečo. Pretože áno, vŕtať sa v jeho probléme je preňho zrejme desivé a rozpoznanie ho – v jeho chápaní možno čítať ako uznanie jeho slabosti a bezcennosti.
To je samo o sebe odpoveď na otázku, prečo vás obvinil, neprináša úľavu?

Prianie telesný kontakt môže veľmi zmiznúť rôzne dôvody. Nielen fyziologické. V človeku môže byť veľa rôznych spodných prúdov - strachov, komplexov skrytých pred vedomím, v období zamilovanosti spadnú nejaké "steny", ale dočasne - len čo hormonálna "búrka" skončí - človek, ako to bolo, vracia sa k sebe taký, aký naozaj je.skutok. A pravdepodobne s odchodom lásky vyplávali na povrch niektoré z jeho starých vnútorných problémov. Ktoré, mimochodom, nie sú nevyhnutne viditeľné zvonku a nemôžete nevyhnutne správne posúdiť úroveň jeho stresu a pokoja. Ak je zvyknutý pred sebou skrývať problémy, možno vie, ako to urobiť s ohľadom na ostatných.
Druhá otázka je, či existuje iné východisko – tu môžem povedať, že určite existuje, ale pod jednou podmienkou – túžbou OBOCH.
Má váš manžel túžbu vyriešiť tento problém? Vyzerá to tak, že nie. A neexistuje žiadny motív - koniec koncov, stále žijete spolu a zjavne vo formáte, ktorý mu dokonale vyhovuje. Prečo by potom mal riešiť tento problém, keď mu všetko vyhovuje?
Otázkou je skôr niečo iné – čo ste vy sami pripravení urobiť v tejto situácii, ako sa k nej postaviť, aké rozhodnutia urobiť, aké slová povedať? Vedeli ste definovať svoj postoj?

Môj civilný manžel nechce intimitu

Odpoviem na vaše otázky: môjmu manželovi sa žije veľmi dobre a pohodlne, jediné, čo ho dráždi, sú moje pocity (chuť o tom rozprávať a vyslovovať problémy) a túžba po intimite. Aj keď nie samotný akt, ale jednoducho mužské teplo. Chápem, že je už starý a že môže mať organické problémy. A že sa to bojí aj sám sebe priznať. Ale boli sme u urologa, osobne som bol pri rozhovore. Predpísali mu tabletky, napríklad Viagru - NIKDY to neskúšal. Tento problém ho vôbec netrápi. Ja sama mám vzťah k psychológii, veľakrát som mu navrhla, aby išiel na konzultáciu k psychológovi pre páry. Zákruty v chráme - ako, som blázon? Mám sa dobre, všetko mi vyhovuje a som spokojný. A to, že som nešťastná, je môj problém. Hľadaj mladú, ak máš sex len v hlave. Najhoršie je, že pomáham iným ľuďom zbaviť sa podobných problémov (no, pravdu povediac, nikdy predtým som nič podobné nevidel). A v mojej rodine na to neviem prísť a pomôcť si ...
Samozrejme, som pripravený povedať tie slová, ktoré ho ovplyvnia a urobiť to, čo pomôže vyriešiť, ako sa ukazuje, MÔJ problém.

Mám sa dobre, všetko mi vyhovuje a som spokojný. A to, že som nešťastná, je môj problém.

Pozri, toto je jeho otvorenej polohe. V tejto oblasti NEMUSÍ nič meniť. Ale potom to jasne naznačuje, že hodnota vášho vzťahu je pre neho veľmi malá. A pointa už nie je o sexe ako takom, ale o tom, že ho nezaujíma, že máš problémy. Vaše pocity ho nezaujímajú. Je mu jedno, že trpíš. Tie. je k vám emocionálne hluchý a ľahostajný.
O akom sexe sa potom bavíme? O akom vzťahu tu môžeme hovoriť? Položili ste si otázku – na čom je to všetko založené?
Uvažujem takto: ak človeka nezaujíma, čo cítite, ak sa v zásade nestará o váš stav, v akej funkcii ho teda „zariaďujete“? Gazdinky? finančný partner? Životný partner? Čo presne je pre neho DÔLEŽITÉ, keď ste s ním vo všeobecnosti? a ty? Čo cenné a dôležité získate od svojho zväzu?

môj civilný manžel nechce sex

Ďakujem Anthony, potvrdil si moje podozrenie. Nielenže som o tom premýšľal, otvorene som mu položil všetky tieto otázky. Odpoveď znela: prečo sa do toho všetkého rýpete a ničíte nám dobré vzťahy?
Naozaj sa k nemu veľmi hodím - nepotrebujem, aby ma podporovali a bavili. Som nezávislá a sebestačná. Ale vyhovuje mi aj v mnohých veciach, ktoré sa netýkajú emocionálna sféra. Máme akúsi dohodu – domáca starostlivosť jeden o druhého. Dal som mu chutnú večeru, dal mi nové sviečky do auta. Plus spoločná dovolenka niekoľkokrát do roka. Napríklad „pozerať sa na ľudí a ukázať sa“. Prečítal som si, čo som práve napísal a je to strašidelné...

Môj civilný manžel nechce intimitu

Máme akúsi dohodu – domáca starostlivosť jeden o druhého. Dal som mu chutnú večeru, dal mi nové sviečky do auta. Plus spoločná dovolenka niekoľkokrát do roka. Napríklad „pozerať sa na ľudí a ukázať sa“. Prečítal som si, čo som práve napísal a je to strašidelné...

No dá sa na to pozerať rôznymi spôsobmi. Koniec koncov, iba v romantických rozprávkach existuje jedna „správna“ stopa - láska až do hrobu s neustálymi vzdychmi okolo seba, divoká vášeň a horiace srdce)) Ale realita je oveľa širšia a rozmanitejšia romantické rozprávky. Možnosťou je aj dohoda. spoločný život a nie vždy zlé. Pre vášho manžela, ako vidíme, je táto možnosť veľmi dobrá. Potrebuje skôr spoločníka, kamaráta, dokonca by som povedal súdruha, človeka, ktorý pomôže v bežnom živote, ale nebude prekážať životu vo svojom vnútri a v jeho živote. Dobrý výraz je:

naše dobré vzťahy

Áno, tu vám veľmi jasne premietol to, čo potrebuje – tieto veľmi dobré vzťahy. Nie láska, nie vášeň, nie duchovná intimita, nie jednota, nie spoločenstvo, nie spolupatričnosť, ale „dobré vzťahy“. Takíto ľudia sa stávajú len s priateľmi, spoločníkmi, kamarátmi, kolegami ...
To samo o sebe nie je dobré ani zlé. Stretol som sa s ľuďmi, pre ktorých je výber partnerstva v domácnosti úplne vedomým krokom. Sami sa rozhodli, že nepotrebujú blízkych citový vzťah s opačným pohlavím, že majú dosť priateľov či dokonca kníh a virtuálneho priestoru. A od opačného pohlavia občas potrebujú presne toto – viesť spolu domácnosť, podporovať sa v bežnom živote, občas sa spolu zabávať a inak – neprekážať si.
A mnohí v tom žijú pomerne dlho a celkom pohodlne. Možno je váš manžel taký. Možno si najprv neuvedomil, že potrebuje práve takéto spojenie, ale čas dal všetko na svoje miesto a ukázal to.
A môžete s tým zaobchádzať inak. Môžete priznať, že vám s ním toto partnerstvo vyhovuje, je vám s ním príjemne, spoľahlivo, pokojne a to je pre vás dôležité. A problém so sexom v tejto situácii možno vyriešiť rôznymi spôsobmi.
Nuž, alebo si pripúšťate, že najdôležitejší je pre vás predsa nie partnerský vzťah v domácnosti, ale citový vzťah. Potom však budete musieť priznať (a váš manžel by to mal vyjadriť), že nie ste spokojní s „dobrými vzťahmi“, potrebujete emocionálne vzťahy, v ktorých je teplo, intimita, vášeň, neha, náklonnosť a záujem jeden o druhého nielen na úrovni každodenného života.
Ani jedna možnosť nie je desivá – ľudia majú na sebe rôzne veci rôzne štádiáŽivot vyhovuje alebo nevyhovuje a všetko má svoje dôvody. Kľúčovou otázkou zostáva jedna – ktorá možnosť vám vyhovuje? V jednej veci musíte akceptovať, že tu nemôžete počítať s emocionálnymi a vášnivými vzťahmi. V inom budete musieť s najväčšou pravdepodobnosťou buď odísť, alebo aspoň prejsť vážnou krízou, v dôsledku ktorej sa váš vzťah buď zmení smerom k emocionálnejším, ak sa manžel rozhodne, že mu varianta rozchodu nevyhovuje. alebo este nemoze urobit nejake kroky v tomto smere a obaja konecne pochopte, ze sa k sebe nehodite.
Ako sa cítite vy – čo je pre vás teraz dôležitejšie, predsa len vaše zabehnuté kamarátstvo v bežnom živote a všeobecná pohoda, alebo sú to vo vzťahu emócie a sex?

Nemôžem ho nazvať človekom bez emócií a tiež len spoločníkom v domácnosti. Naozaj cíti moju náladu, ak sa neusmejem a nežartujem, hneď sa pýta, čo sa stalo, čo sa mi stalo? Problémy? Povedz mi, či môžem pomôcť atď.
Jeho vnútorný svet je ku mne úplne otvorený, máme spoločné záujmy, o všetkom diskutujeme, robíme spolu plány, radí sa so mnou vo všetkých situáciách.
Keď som si prečítal vašu odpoveď, vzal som hárok, rozdelil som ho na polovicu a všetko som napísal na polovicu pozitívne stránky, v druhom negatíve. Takže v pozitívnom zmysle som list obrátil, lebo. Jeden mi nestačil. A v negatívnom zmysle - okrem nedostatku telesného kontaktu som nič nenašiel.
neviem ako si to mam vysvetlit ... nebude sa len tak objimat, nebude sa bozkavat .. ale povedzme sa vezieme v aute - chyti sa za koleno, potom za nieco ine.. V posteli - žiadne pohyby... .ale mala by som tam byť... mal by ma tak cítiť. Chcela som ísť spať do inej miestnosti - tak sa len vzbúril proti ... je mu bezo mňa zle...
A všetko je pre mňa dôležité. Ale sex nie je na čele.
Stručne povedané, vec je jasná, že vec je temná)))))
už som z toho zmätený...

Je skrátka jasné, že je tma

Ale prečo? Keď vysvetlíte, poviete, bude to jasnejšie.
Napríklad už z tejto odpovede je jasné, že vo vašom vzťahu nie je len partnerský vzťah v domácnosti. Existuje priateľstvo, dokonca aj neha, existuje spoločný pocit atď.
Ale na druhej strane, muž to z nejakého dôvodu nechce uznať ako problém. Ukazuje sa, že existuje len jedna cesta von. Raz som o tom písal malý text na jednom z fór to tu budem citovať v plnom znení:

Niekedy v situácii, keď je jeden partner v rodine s niečím nespokojný a druhý je „so všetkým spokojný“ a nemá „žiadne problémy“, niekedy poviem niečo úplne neterapeutické:

"Tak mu z toho urobte problém!"

Ak sa nad tým vážne zamyslíme, uvidíme určité vzorce.

Jeden – problém vždy rieši ten, pre koho je to problém. To je zákon žánru, teda ľudskej motivácie. Prečo by mal človek investovať energiu do niečoho, čo mu neprekáža a neprekáža? Netreba.

Druhé - ak pre neho nie je problém, že s ním máš problémy, tak nepočuje tvoje pocity a/alebo im nepripisuje dôležitosť (zatiaľ sa nevie prečo - lebo nechce v alebo preto, že ste nekomunikovali jasne).

Z toho vyplýva, že jediná cesta zapojte ho do riešenia vášho problému – urobte z vašich pocitov a vašich problémov problém aj pre neho.

V ideálnom prípade (dobre, tento ideál je v živote celkom dosiahnuteľný, nazvime to " zdravé vzťahy") a priori sa problémy druhého stávajú vašimi problémami jednoducho preto, že ste si vytvorili vzťahy kvôli túžbe zdieľať život s druhým a on nie je pre vás o nič menej dôležitý ako vy sami. slobodná voľba je teraz súčasťou vášho života. A nemožno to ignorovať. Ale cesta k tomu je niekedy dlhá a náročná.

V bežnom živote sa často stáva, že mnohým je ľahšie utekať od riešenia akýchkoľvek problémov, konfliktov a utekajú do posledného. Až kým nebude možné bežať.
A opäť ten istý záver – potom prinútiť človeka bežať rýchlejšie.

V mnohých prístupoch k psychoterapii existuje taká technika: zintenzívniť nepríjemný zážitok na maximálnu možnú hranicu tolerancie. Potom nastáva problém plnej výške a už sa to nedá ignorovať, nedá sa s tým nestretnúť, ale v momente tejto vrcholnej bolesti prichádza množstvo prostriedkov na vyriešenie problému.

Vzťahové krízy môžu mať rovnaký scenár. Výsledok je len jeden – partner si buď môže priznať, alebo nepripustiť, že vaše problémy môžu byť vlastne len bežné v rodine. Ak vás začne vidieť (hoci cez bolesť), potom sa vaša kríza môže skončiť vznikom inej, hlbšej úrovne partnerstva. Alebo rozvod áno.
No aj keď sa zdá, že vaše problémy pre partnera neexistujú – je nepravdepodobné, že by ste s takýmto vzťahom boli vážne spokojní, aj keď sa rozvodu bojíte ako ohňa.

Ukazuje sa, že jednou z možností riešenia vášho problému je, že sa stane problémom aj pre neho a existuje motív ho riešiť.
Alebo iná možnosť:

A v negatívnom zmysle - okrem nedostatku telesného kontaktu som nič nenašiel.

Ste pripravení to znášať kvôli cnostiam, ktoré opisujete?

Potom sa ukáže, že musíte konať zvoleným smerom a uznať, že metódy, ako mu sprostredkovať svoje skúsenosti, boli stále neúčinné, a preto budete musieť vyskúšať iné.

Aké metódy? Slzy, krik a záchvaty hnevu naňho pôsobia ako červená handra na býka, hnevá sa a stiahne sa do seba alebo vybuchne... Rozhovory nevedú k ničomu. čo mám robiť? Má blok. Akoby sa hanbil alebo sa bál a hrá o čas. Ale všetko ospravedlňuje vekom a únavou. Zároveň neustále hovorí - musíte počkať. Dajte mi čas a všetko bude v poriadku.

Rozhovory nikam nevedú.

Takže rozprávanie už nie je metóda, ak nepomáha. Menia sa vaše činy? Muž naďalej dostáva všetky rovnaké výhody a zostáva v rovnakej atmosfére, a ak pre neho zostane všetko rovnaké, okrem rozprávania, ale rozprávanie nefunguje, potom zrejme zostáva hľadať niečo, čo ho ovplyvní na úrovni SKUTOČNÁ zmena Okolo neho.

Slzy, výkriky a záchvaty hnevu naňho pôsobia ako červená handra na býka, hnevá sa a stiahne sa do seba alebo vybuchne...

A ako by ste chceli niečo zmeniť, ale zároveň tak, aby sa nič nezmenilo a nebolo nič nepríjemné?)))
Zmena je vždy nejakým spôsobom nepríjemná. Ale má zmysel pochopiť, že celá vaša situácia sa stala práve preto, že STARÉ SPÔSOBY PRESTAŇUJÚ FUNGOVAŤ. Ukázalo sa, že staré spôsoby interakcie už nie sú aktuálne, staré spôsoby partnerstva prestali uspokojovať aspoň jedného z vás. A v tejto krizovej situacii to bude neprijemne a neprijemne pre OBOCH, pretoze budes musiet nieco robit inak ako doteraz a budes musiet ist do konfliktu, teda urobit stret zaujmov a tvoju nemoznost existovat v je to viditeľné pre vášho partnera. A preto vyskúšajte všetky spôsoby, ktoré mu pomôžu vidieť a pochopiť túto úlohu ako skutočne dôležitú. Alebo bude všetko ako predtým a budete ticho trpieť.

Akoby sa hanbil alebo sa bál a hrá o čas. Ale všetko ospravedlňuje vekom a únavou.

No kým to dovolíte, čas sa bude naťahovať.

Zároveň neustále hovorí - musíte počkať. Dajte mi čas a všetko bude v poriadku.

ok spýtaj sa ktorý konkrétny termín je pripravený určiť na riešenie problémov. Ako? Mesiac, dva, tri? Pol roka, rok? Ako dlho by ste boli ochotní čakať? Aký je jeho akčný plán? Alebo s čím presne ráta pri riešení problému? Čo presne sa stane počas tohto mesiaca, šiestich mesiacov, roka v jeho chápaní?

neponáhľaj sa, poviem ti to sám, keď budem zrelý...

Máte na výber. Buď naďalej nesúhlasíte s neistotou (máte právo nechcieť donekonečna čakať a máte právo určiť, predložiť svoj termín, na ktorý môžete počkať), alebo súhlasiť s tým, že nemáte iné východisko a zostáva čakať bez akýchkoľvek existovali pokyny.
Si v slepej uličke, nie o ňom v prvom rade. Čo sa týka SEBA. Pretože práve TY sa ešte nevieš rozhodnúť, čo so sebou v tejto situácii robiť a aký postoj v sebe rozvinúť, ako sa s týmto faktom sám vysporiadať.

Môžem urobiť nejaký záver. Je fakt, že váš muž teraz žije celkom pohodlne bez sexu, tento problém, aj keď ho to znepokojuje, nie je taký problém, ako problém vyjadriť túto tému, diskutovať o nej, porozumieť tejto téme atď. Robí celkom vedomá voľba: vyhnúť sa akémukoľvek konaniu v tomto smere a všetko jeho úsilie smeruje k zastaveniu diskusie na túto tému a utíšeniu situácie.
Máte právo vytvoriť si určitý postoj k tejto skutočnosti. Ale ty to nevyrábaš. Tiež ešte nie ste pripravení niesť zodpovednosť za svoju pozíciu a v skutočnosti žiadna pozícia neexistuje. Zatiaľ máte aj také štádium, keď nie ste pripravení s týmto problémom nič robiť. Ukazuje sa, že vás, podobne ako muža, oveľa viac zaujímajú iné úlohy – udržiavanie status quo, absencia konfliktov a neochota pevne si definovať hranice.
Môžete zmeniť len seba. On - ty nemôžeš. Preto si budete musieť rozvinúť svoj postoj k tomu, čo sa deje, a dať to najavo určitú formu, podporené nielen slovami, ale aj skutkami, akýmikoľvek, ktoré porušia predchádzajúci poriadok vecí a určite oznámia vášmu mužovi, že takto nemôžete pokračovať.
Alebo iná možnosť – potrpíte si na to, čo máte, a všetku energiu navyše okolo tohto problému buď vysypete v emotívnych rozhovoroch (napríklad s niekým, kto bude ľutovať a súcitiť, no zároveň vás nepriblíži k žiadnemu akcie), dosiahnete určité uvoľnenie a je to, alebo dokonca vyriešite otázku sexu s iným mužom.
A o výbere ako takom vám môžem povedať toto (ďalší krátky text, len tak mimochodom, napísaný nedávno):
Samotná situácia voľby už neznamená žiadne ideálne riešenia. Keď máte ideálne riešenie - výber nedáva zmysel - len aktívne kráčate po tej kobercovej ceste života, ktorú ste už našli / nazbierali / dostali ako dar z vesmíru - čokoľvek. Ale ak je s vami vo všeobecnosti všetko v poriadku, viete, kam idete, prečo as niekým, aká je do pekla voľba? Tu nie je z čoho vyberať.
Ak sa ocitnete v situácii voľby, potom už neexistuje žiadny červený koberec. A preto odpoveď na všetky otázky typu „ako si vziať niekoho, kto nemá rád rodičov, a zároveň sa s nimi nehádať“, „ako zmeniť prácu, aby netrpel adaptáciou, pochybnosťami a potrebou získať autorita“, „ako vypočítať všetky riziká, nemať dostatok informácií, ale tak, aby to bolo zárukou úspechu“, a v dôsledku toho „ako zmeniť všetko tak, aby sa zároveň nič nezmenilo“, - V žiadnom prípade.
Ak ste už v situácii voľby, tak to s najväčšou pravdepodobnosťou znamená, že to UŽ NEPôjde bez konfliktov, bez utrpenia jednej zo strán, bez strát (aj keď chcete získať niečo nové a dôležité, stratíte ten starý, navyše spolu s výhodami, ktoré tento starý predsa len má), bez rizika - ani to nepôjde. Voľba je vo všeobecnosti dosť bolestivá, ak niekto nerozumie.
Ale neurobiť to je ešte bolestivejšia voľba. Pretože v tomto prípade bude voľba urobená za vás a v tomto momente budete vyčerpaní až do krajnosti pokusom sadnúť si na obe stoličky, roztrhať zadok a zhodnotiť túto voľbu (a dokonca aj relatívne vysoké zo zodpovednosti odstránené od seba pre túto voľbu) je stále už nemôžete.
vyhľadávanie " ideálne riešenie so zárukou“ sa môže ťahať roky. Alebo celý život. A život pozostávajúci z reťaze neuskutočnených rozhodnutí, zlé rozhodnutia a odmietnutie sa zbaviť, nakoniec to bude skôr cesta na voze, kde ťa ovláda kôň a ty sa len musíš čudovať, prečo sa ten voz tak trasie, a tebe je tak zle....

Čo robiť, ak muž žije v občianskom manželstve s iným. Stojí za zváženie takého pána a ako sa správne správať.

Podľa štatistík sa iba jedna tretina mužov žijúcich v neregistrovanom manželstve považuje za ženatých a všetci ostatní na otázku: „Ste ženatý? bez váhania odpovedajú: „Nie“. Stojí za to zvážiť túto kategóriu priateľov vazny vztah Alebo na nich nemá zmysel strácať čas. Kto sú, slobodní resp ženatí muži? Uveďme všetky bodky, pozrime sa na vlastnosti tohto typu priateľov a zistime, či je možné prerušiť občianske manželstvo muža a ako to urobiť správne.

Typy civilných manželov a ich črty

Ak máte pomer s mužom, ktorý žije s inou ženou, skúste zistiť, aký je typ. Prečo muži žijú v civilnom manželstve a stojí za to počítať s prerušením jeho spojenia?

Najspoľahlivejšia možnosť pre rodinný život, no na nový románik zbytočný, muž, ktorý sa považuje za ženatý a nestráca čas nadväzovaním nových známostí. Patria sem ľudia, ktorí považujú pečiatku do pasu za nadbytočnú alebo sú odporcami svadieb a všetkého, čo s nimi súvisí. Niekedy je žena iniciátorom neregistrovaného manželstva a ten chlap len čaká, kým mu jeho milovaná odpovie milované „áno“.

Nemá zmysel strácať čas na takého kandidáta, už má rodinu a postoj k civilnému sobáši sa nelíši od postoja k oficiálnej rodine. Maximálne, pre ktoré sa rozhodne, je ľahká záležitosť, ktorá sa nebude líšiť od zábavy a prifarbenia rodinného všedného dňa takýmto spôsobom.

Druhou a možno aj najpočetnejšou kategóriou oficiálne slobodných, no reálne zamestnaných nápadníkov sú muži, ktorí sa nevedia rozhodnúť oženiť sa so ženou, ktorá ho považuje za svojho manžela. Jednoducho v nej nevidí vhodnú kandidátku do rodiny, no s odchodom sa nikam neponáhľa - prednosť majú vymoženosti a pohodlie rodinného života.

S takýmto mužom je celkom možné vybudovať si nový vzťah, ale je dôležité pochopiť riziko, že to isté urobí aj vám. Zároveň existuje veľa príkladov, v ktorých sa muži vzďaľujú civilný manžel, bezhlavo sa zamilujte do nových priateliek a okamžite im navrhnite ruku. Riskni romantiku, ak si zamilovaná, no nenechaj sa zneužiť!

Tretím typom ženatých mládencov sú elementárni užívatelia, blúdiaci od jednej ženy k druhej, hľadajúc výdatné jedlo a zaručené plnenie ďalších kľúčových povinností z jej strany. Sondujte pôdu a skúste nenápadne zistiť, koľko takýchto „štekov“ mal priateľ a ako dlho každý z nich trval. Nebolo by zbytočné zistiť jeho názor na to, prečo sa zväz rozpadol a kto je za to vinný.

Možno muž jednoducho nerád žije sám, a tak hľadá ženu a nájde ich medzi tými, ktorí si chcú založiť rodinu. Prirodzene, najprv hrá správnu rolu vstúpiť do dôvery a potom kŕmiť spoločníka „raňajkami“.

Stáva sa tiež, že muži robia všetko pre to, aby sprostredkovali susedovi v spálni absenciu vážne úmysly, ale ženy žijú v ilúziách a samy si vymýšľajú šťastný rodinný život, sú oklamané a potom urazené.

Výhody zaneprázdnených mužov

Môže sa ukázať muž, ktorý si nechce vziať inú ženu? dobrý manžel? Áno, pretože on, rovnako ako on, má veľa plusov!

1. Rozlúčka s civilnou manželkou je vždy menej bolestivá ako rozvod s oficiálnou manželkou.
2. V takýchto vzťahoch neexistujú majetkové práva, takže nedôjde k rozdeleniu.
3. Takéto manželstvá majú málokedy deti, takže sa môžete spoľahnúť na nedostatok výživného a nedostatok milovanej osoby v deň voľna, pretože hrá rolu nedeľného otca.
4. Muži, ktorí žili v občianskom manželstve, prešli školou rodinného života a už vedia, ako sa vyrovnať s domácimi povinnosťami, chápu podstatu všeobecného rozpočtu a neberú vážne drobné ženské nespokojnosti a urážky.
5. Takýto človek má stojaca žena, čo znamená, že nie je vo vyhľadávaní a prakticky nemáte konkurentov.
6. Iné ženy sa na objekt vášho zbožňovania pozerajú ako na manžela niekoho iného, ​​čím sa znižuje aj počet súperiek.

Ako budovať vzťahy a vyhrať romantiku

S mužom, ktorý sa vyhýba manželstvu, je dôležité držať sa správna taktika vo vzťahu, inak môžete prehrať a stať sa buď obeťou krátky román, alebo ešte horšie - uviaznuť na dlhý čas v beznádejnom občianskom manželstve.

V prvom rade sa premeňte na pohodovú korytnačku – v romániku s milencom, ktorý doma čaká inú ženu, sa netreba ponáhľať. Vo svojej hre sa musíte stať dokonalá žena ktorá pozná svoju hodnotu a vie sa o manžela postarať. Urobte všetko pre to, aby vás hľadal, a neponáhľajte sa oplatiť. Ver mi, frajer nikam nepôjde, už má zadný, tak sa nemá kam ponáhľať.

Ideálnou možnosťou, ak muž žije v civilnom manželstve, je začať priateľské vzťahy, v ktorom nebude ani náznak randenia, no zaznejú ľahké tóny flirtovania od ženy, ktorá „na romantiku ani nepomyslí“. Môžete ísť do kaviarní, do kina, prejsť sa, ale bez akéhokoľvek pokračovania. Počas priateľských stretnutí nestrácajte čas - pokojne si preštudujte charakter a zvyky pána a tiež neprenášajte rozhovor na inú tému, keď hovorí o svojej skutočnej konkubíne.

Hlavnou úlohou priateľstva je zistiť, aký druh vášho priateľa vidí potenciálnu manželku a z akého dôvodu si ju nevezme. Len sa nesnažte klásť takéto otázky, buďte opatrní, inak sa vášmu milovanému nebude páčiť nadmerná zvedavosť.

Buďte pripravení na to, že vám priateľ ponúkne úlohu milenky a on sám zostane žiť v rodine. Potrebujete to a ste pripravení na vedľajšiu rolu? Ak nie, tak okamžite odmietnite s tým, že spolu nechodíte. ženatý muž. Ak je vzťah vážny, opustí túto ženu, aby začal nový život.

Hlavne nesúhlaste so spolužitím, ak chce muž žiť v civilnom manželstve, inak sa ocitnete v rovnakej úlohe ako opustená žena. Keďže tento človek nechce rodinu, držte si ho na diaľku. Obmedzte sa na rande, spoločné víkendy a výlety na dovolenky, ale nesťahujte sa! spoločný život by nemalo byť.

Nezabudnite však ukázať svojmu blízkemu s lepšia ruka. Ukážte, aká ste hosteska, prejavte svoje kulinárske zručnosti častejšie, prejavte starostlivosť a pozornosť k jeho problémom. Je dôležité, aby pochopil, že ste jeho žena a už bez vás nemôže žiť. A aby boli spolu, musí sa oženiť!

Nebojte sa, ak sa občianske manželstvo muža ukáže byť silnejšie ako jeho city k vám, potom to nie je váš osud. Navštevujte miesta častejšie a nezanedbávajte zoznamky – v súčasnosti sa tam stretáva 60 % párov. Najprv však o tom, čo na vás čakajú páni na virtuálnom veľtrhu ženíchov.

Ukázalo sa, že váš vzťah s partnerom je dostatočne hlboký na to, aby ste sa o ňom mohli rozhodnúť spolužitie. Čas plynie, city zostávajú silné a vo vzťahu vládne úplná idylka. Zdá sa však, že milovaný sa vôbec nechystá oficiálna ponuka ruky a srdcia a preruší všetky vaše pokusy začať konverzáciu na túto tému pod akoukoľvek vhodnou zámienkou. Prečo sa mnohí muži nikam neponáhľajú sobášiť, žijú so svojimi milenkami pod jednou strechou, no zároveň sa uspokoja so skromným postavením bežného manžela? Všetko je to o psychológii vzťahu muža k žene a k manželstvu vôbec.

Neochota dávať si predsavzatia

Tento jav je typický najmä pre prvý rok manželstva. Napriek tomu, že tisíce párov žijú šťastne a prosperujúco v civilnom manželstve dlhé roky Napriek tomu sa verí, že zväzok sa stáva silnejším, keď sa milovaní stanú zákonnými manželmi. Vstupom do manželstva s partnerom deklarujeme svoju pripravenosť niesť zvýšenú zodpovednosť za spriaznenú dušu a za ďalšiu bezpečnosť rodiny. Vidina takéhoto „zvýšeného nasadenia“ dokáže zmiasť aj toho najsebavedomejšieho muža. Preto, ak váš partner tvrdohlavo ignoruje vašu túžbu formalizovať vzťah, nemali by ste ho uponáhľať, ale najlepšie je ešte chvíľu počkať.

Neochota stratiť slobodu

Bolo poznamenané, že ak muž nepožiadal o ruku v prvom roku manželstva, potom pravdepodobnosť takejto iniciatívy z jeho strany v nasledujúcich rokoch klesá takmer exponenciálne. Ak už pár rokov zdieľate spoločný prístrešok a váš partner sa vás vôbec nepokúšal zviesť uličkou, možno je naozaj čas na vážny rozhovor. Muži sú vo všeobecnosti nezávislé stvorenia, takže tvrdohlavý muž určite prinesie veľa nepresvedčivých argumentov a úplne smiešnych argumentov v prospech výhod civilného manželstva. Buďte vytrvalí – a ak nefungujú žiadne nabádania, položte otázku priamo: buď imaginárna sloboda, alebo formalizácia vzťahov. Je možné, že egoistu takýto nátlak z vašej strany pobúri, ale veru roky pohodlná existencia v teple a pohodlí bude mať určite značnú výhodu oproti vyhliadke bakalársky život, v spojení s predvčerejšími ponožkami a nemotorne uvarenými praženicami na raňajky.

Strach z manželstva

Áno, áno, bez ohľadu na to, koľko mužov je odvážnych, keď tvrdia, že v oficiálnom postavení manžela nie je nič strašidelné a ich neochota nosiť tento čestný titul je spojená výlučne s osobnými zásadami, v skutočnosti sú veľmi často jednoducho zbabelci. . A dôvod tohto strachu často spočíva v zlé skúsenosti prvé manželstvo alebo sledovanie životov vydatých priateľov, „drvené pod pätami“ mocných manželiek alebo utápané v praní plienok a domácich prácach. Prítomnosť takýchto „praktických záverov“ si môžete všimnúť vo vyjadreniach svojho partnera, keď hovorí o živote priateľov alebo hovorí „epitetá“ ich zákonným manželkám. Preto by v tomto prípade malo byť vašou prvoradou úlohou vzbudiť dojem úplného opaku žiarlivých „mymrov“ a „sliepok“, ktoré sa večne sťažujú na život a vyčítajú svojim manželom zlyhanie.

Plány do budúcnosti, ktoré nezahŕňajú vašu pokračujúcu prítomnosť v jeho živote

Bohužiaľ, toto sa stáva pomerne často. A muž nemusí byť zároveň gigolom; môže dobre obsiahnuť seba a teba, daj drahé darčeky, ale zostanete pre neho pohodlným prístavom pri hľadaní dámy srdca, ktorá viac zodpovedá jeho predstavám o ideálna manželka. Plus spočíva v tom, že nie je ťažké rozpoznať takého prefíkaného človeka: trávi veľa času mimo domova, pričom neprejavuje túžbu pozvať vás do spoločnosti svojich priateľov a svoju neprítomnosť vysvetľuje tým, že je zaneprázdnený. v práci, alebo dokonca jednoducho úprimne povedané, že „to vás nebude zaujímať“. Ak je tento príbeh o vašom vzťahu, okamžite prenasledujte lasicu v krku! Trpkosť rozchodu nie je ničím v porovnaní s rokmi strávenými v strachu z hodnejšieho zápasu pre vášho manžela.

"Syndróm trvalého bakalára"

Napriek tomu, že takýto syndróm nenájdete v žiadnej anamnéze, osobná prax mnohých žien ukazuje, že stále existuje. neformálne manželské vzťahy v spojenectve s „vlkom slobodného kmeňa“ môže trvať roky; zároveň bude pre vás úplne neprijateľné nastolenie otázky ísť do matriky ako ultimátum, pretože myšlienka oficiálneho manželstva jednoducho nie je v hlave takého partnera. Napodiv, zároveň sú to práve takí milovníci slobody, ktorí najčastejšie zostávajú verní vo vzťahoch a sú príkladmi vynikajúcich rodinných mužov. Ak nie ste spokojní s doživotným titulom civilná manželka, použite pre tento prípad tú najunikátnejšiu zbraň zo všetkých žien na svete: vytvorte situáciu, v ktorej váš drahý zažije skutočný strach, že vás stratí vo svojom živote. Ako takúto situáciu vymyslieť a zrealizovať je na vás, no v úspešnom scenári máte vytúženú pečiatku do pasu zaručenú!

Našli ste v niektorom z opísaných príbehov podobný tomu vášmu? Tak to bolo zlé hľadanie! Alebo ste možno len príliš naviazaní na svojho partnera a nechcete si všimnúť to, čo je zrejmé.

Chyba žien vo vzťahoch. Civilný sobáš!

*

Ste spolu päť rokov, no váš vyvolený ignoruje všetky náznaky svadby? Psychológ Michail Labkovskij sa domnieva, že toto je cesta nikam. A povie vám, čo máte robiť.

Po prvé, poďme pochopiť, čo je manželstvo. Táto inštitúcia je stará tisíce rokov a jej vznik nemal nič spoločné s láskou. Pojem lásky vo všeobecnosti vznikol historicky nie tak dávno - v stredoveku. A manželstvo – vždy išlo o peniaze, aj keď teraz sme si už všetci zvykli, že svadba je o láske. Keď sa muž ožení, preberá povinnosť živiť svoju manželku a deti. Verte mi, za tisícročia sa nič nezmenilo a keď pár žije v takzvanom civilnom manželstve, znamená to, že muž nechce byť zodpovedný za svoju ženu.

Civilné manželstvo je mýtus. Čítať Rodinný kód: tam sa bavíme len o oficiálne registrovaných vzťahoch. Nazvime to teda veci pravým menom: ak žijete s partnerom, ktorý sa nechce vydať a vymýšľa si tisíc výhovoriek, ste len jeho milenka.

Samozrejme, existujú aj výnimky. Váš muž je napríklad trojnásobný vdovec. A bojí sa, že ak si ťa vezme, odídeš aj ty na druhý svet. Ale priznajme si, je to mimoriadne zriedkavé. Vo všetkých ostatných prípadoch, ak chlap nechce prevziať zodpovednosť za váš život, znamená to, že neurobil konečnú voľbu, že si nie je istý vaším vzťahom alebo svojimi pocitmi.

A čo robiť, pýtate sa? klasický ženská chyba- sedieť a napäto čakať. Buď ronte slzu, povedzte posmech, alebo nepriehľadne naznačte: „Tu, hovoria, boli sme u Petrovcov a oni už boli manželia...“ Tlačiť, presviedčať – to všetko je absolútne nesprávne, toto je správanie obeť. Takto sa správajú ženy, ktoré majú vtemyashili v hlave, že svet sa spojil ako klin na tohto muža.

Niekto sa uchyľuje k lacným manipuláciám. Napríklad váš milenec vidí, že ste sa začali obzerať po iných mužoch, objaví sa nejaká korešpondencia, zdá sa, že hovory sú v práci ... Z toho sa človek môže vykašľať a uteká na matriku v ráno. Nie som si však istý, či vaše manželstvo vydrží na celý život: napokon, ten muž sa nerozhodol sám, ale bol vystavený citovému vydieraniu.

Preto navrhujem iný spôsob, jednoduchý a jasný. Ak naozaj milujete svojho priateľa a chcete mať rodinu, povedzte mu o tom priamo. Prvá možnosť: je pripravený a navrhuje vám. Druhá možnosť: ukáže sa, že vaše ciele sa nezhodujú. A potom povieš: "Milujem ťa, ale opúšťam ťa, pretože chcem rodinu a ty mi ju nemôžeš dať." Poznáte vtip z Comedy Club: „Bez ohľadu na to, ako dievča utečie, vždy utečie, aby ju mohli chytiť“? Takže toto nie je váš prípad. Nadobro odchádzaš. Toto je správanie dospelého človeka silný charakter ktorý si buduje svoj vlastný život.

Tu sa ma môžu opýtať: "A ak to urobím, a muž povie - neodchádzaj, budem sa ženiť!" Na tvojom mieste by som s týmto mužom neobchodoval. Má zlú motiváciu. V skutočnosti vás nemiluje, ale jednoducho sa bojí byť sám.

Ďalšia otázka: ako dlho čakať od začiatku vzťahu, kým sa začne rozhovor o manželstve? Toto je otázka zo série „na aký dátum spať“. Ktorý chcete. žiadne optimálne načasovanieč. Ak máte pocit, že ste už zrelí na rodinu, položte otázku. Hlavná vec: v tejto chvíli by ste už mali žiť spolu. Ak práve chodíte, je to vo všeobecnosti príbeh o ničom.