Čo robiť, ak ste boli zradení? Čo robiť, ak priatelia zradili.

Po prečítaní vášho listu som videl, čo sa odohrávalo vo vašej duši – z vašej vlastné slová. Nech na vás zostúpi milosť! Ale vy sami robte, čo môžete – modlite sa, modlite sa za dobré veci!

Modlitba je krok, ktorý robíme, aby sme sa dostali z močiara. Toto je náš pokus vidieť našu dušu v Božskom svetle, kde nie je miesto pre temnotu, ktorá nás tak často obklopuje. V modlitbe sa duša „otrasie“ z tejto temnoty a hovorí jej: „Nie!“ Keď sa modlíme, cítime sa ako deti Božie, deti Veľkého Otca, ktorý všetko osvecuje, deti štedrého Spasiteľa, v ktorého rukách sú kľúče k radosti a šťastiu. Preto by sme nemali znášať skľúčenosť a depresiu.

Čo je príčinou depresie? Ak nehovoríme o lekárskej diagnóze (keď v prvom rade musíte vziať lieky), potom sa náš smútok vyvinie z duchovnej nespokojnosti v dôsledku nejakého odporu – napríklad zrady.

Začneme si priať niečo, čo sa z nejakého dôvodu nestalo. A zdá sa nám, že keby sme toto dostali, náš stav by sa zlepšil. „Mám depresiu,“ hovorí mladé dievča, „pretože ma opustil môj milenec. Odišiel, zradil, urazil ma ... “Myslíme si, že sme niečo stratili a že keby sa nám to vrátilo, nebola by žiadna depresia.

Ale dá sa to povedať aj inak! „Prečo to nedostanem späť? Nie to, čo ma opustilo, ale pocity, ktoré to vo mne vyvolalo! Tu mladý muž opustil dievča. Hlboko ranil, zradil ju a teraz začína byť depresívna.

Čo ste cítili, keď ste boli spolu? poprosím ťa. - Cítil si sa plný, tvoja duša prekypovala šťastím, vaše srdce radoval sa, chcel žiť, bojovať... Život mal zmysel, obzeral si sa a radoval sa zo všetkého naokolo. Zavolal ťa tvoj milovaný úžasné pocity a senzácie. A teraz ťa opustil a spolu s ním aj tvoj úžasný vnútorný stav.

A chcem vám niečo ponúknuť - len ako nápad. Chceli by ste sa pokúsiť vrátiť ten pocit? Pocit plnosti, milosti, blaženosti, šťastia a radosti – čo ste mali predtým? Aj keď osoba, ktorá spôsobila tieto pocity, teraz nie je s vami? Možno bol len výhovorkou, aby sa radosť, ktorá vo vás vždy žije, rozliala! A teraz je táto osoba, tento „dôvod na radosť“, preč. Ale určite nájdeš nová príležitosť znovu cítiť tú radosť!

Pretože šťastie žije v nás. A nebola to táto osoba, ktorá ťa urobila šťastným, kto je obyčajný smrteľník. Bežný človek – hmotné telo, zbierka buniek a molekúl – nemôže urobiť druhého človeka šťastným. Čo nás robí šťastnými? To, čo žije v nás. A ľudia a udalosti sú len výhovorkou, aby tento vnútorný stav vyšiel von.

Skúste to precítiť modlitbou. Pomôže vám cítiť šťastie také, aké je – bez vplyvu vonkajších „dráždidiel“. Dáva pocit plnosti, radosti, šťastia, lásky a zmyslu života. Modlitba nám pomáha vrátiť sa k životu. Vyživuje dušu ako voda, ktorej prameň je na druhom svete. Pozrite sa na svätých, askétov! Žiari šťastím. Aj keď ich nie je možné vidieť osobne, svedčia o tom ich životy, patristické knihy... Ľudia k nim prichádzali a videli, že ich tváre sú vždy radostné...

Mladý muž, ktorý sa nedávno vrátil z New Yorku, mi povedal:

"Otec, aký som šťastný, že som v New Yorku!" Bol som na Manhattane - je to neuveriteľné! Aká mierka! Aké je to pôsobivé!

Bol šťastný, pretože v New Yorku toho veľa videl. A niekto navštívil Disneyland, niekto navštívil Floridu alebo niekde inde - a všetky tieto výlety sa stali dôvodom na radosť. Ľudia boli naplnení pozitívne emócie– vďaka iným ľuďom, krásnym budovám, nákupom, chutné jedlo, to všetko v zásade netreba odsudzovať.

Chcem len povedať, že radosť z toho obyčajný človek návštevou Manhattanu s jeho obchodmi a zábavou nočný život, askéta sa bez toho všetkého cíti. A jeho pocit je ešte bohatší, pretože vydrží oveľa dlhšie. Veď po nádhernom výlete sadáme do lietadla a hovoríme si: „To je ono. Čas ísť domov". A cítime sa smutní, pretože príjemné emócie nás opúšťajú. A askéta vie nájsť vo svojej duši takú trhlinu, z ktorej sa znovu a znovu objavuje radosť a šťastie.

A na to nepotrebuje vidieť mrakodrap alebo vyliezť na Eiffelovu vežu. Nepotrebuje nikam cestovať. Je šťastný kvôli inej. A tohto druhého musíme nájsť aj v sebe, pretože v nás žije. Zdroj radosti je v našom srdci, pretože tam je Kristus, totiž On je Zdrojom radosti.

A my sami zabíjame Krista v našich dušiach a nedovoľujeme Mu, aby nám ukázal všetko krásne, čo môže dať. A ak sa nenaučíme oživovať Krista vo svojom srdci, potom budeme neustále trpieť a nikdy nenájdeme stopu. A budeme bývať neustále očakávanie nové výlety alebo vzťahy v nádeji, že sa stanú aspoň na chvíľu šťastnejšími.

A pokiaľ bude táto nová vec pokračovať, je nám dobre. Ale keď to skončí, začneme šalieť. A aj keď sa to ešte neskončilo, nemôžeme sa cítiť naozaj dobre, pretože sa bojíme, že to stratíme, to znamená, že s našou radosťou sa mieša pocit úzkosti. Napríklad ste radi, že váš milovaný je blízko, no zároveň sa bojíte, že ho stratíte, a preto si myslíte:

- Áno, dnes sa máme veľmi dobre, ale ako dlho nám to vydrží? A ak ma zajtra opustí, ak ma zradí? Čo ak ochorie a zomrie? Ak odíde?

Táto neistota nám bráni skutočne si užívať. A keď vidíme, ako sa ostatní ľudia radujú, začneme im závidieť. A myslíme si:

- Nemám milovaného, ​​ale on áno! prečo?

A začneme sa porovnávať, závidieť, hnevať sa, pretože sa bojíme straty šťastia. "Dám si to?" Uvažujeme tak kvôli pocitu radosti, ktorý prežívame tento moment dostáva podporu zvonku. Naše šťastie existuje len vďaka tejto výžive.

Preto hovorím: skúste v sebe nájsť tajomstvo šťastia. Keď bol blízko milovaný človek, povedali ste: "Pozerá sa mi do očí a ja ožívam."

Takže ste poznali pocit vzkriesenia. Výborne! Dá sa to cítiť bez milovanej osoby? Keď sa ti nepozerá do očí? Pozri sa do zrkadla a povedz

- Pane, ďakujem ti! Pretože som človek. Za to, že moja duša a život sú krásne. Za to, že som na tejto planéte jedinečná a jedinečná!

Koniec koncov, na svete nie je žiadna iná osoba ako vy! Ty si jedinečný. Každý je jedinečný, každý sme jedinečný. A keď si spomeniete aspoň na jednu z nich, určite si pomyslíte:

„Nepotrebujem, aby niekto neustále hovoril o tom, aká som krásna a ako veľa pre neho znamenám. Najprv predsa cítim svoju dôležitosť, svoju hodnotu a potom, ak sa tento človek vytratí z môjho života, zbláznim sa.

Nie, keď máte blízkych, je to skvelé! Nechcem tým povedať, že neexistujú. A nepodceňujem bolesť po rozchode, ktorá ťa priviedla do depresie. Nemali by ste sa však spoliehať na iného človeka do takej miery, že keď ho stratíte, stratíte rozum. Buďte svojmu milovanému nablízku, radujte sa, užívajte si, no pamätajte, že ak ho musíte stratiť, vždy máte tajomstvo, vďaka ktorému opäť získate radosť, ktorú ste prežívali, keď ste boli v blízkosti svojho milovaného.

To znamená, že kedykoľvek môžete povedať:

- Som rád, že sme spolu. Teším sa s tebou, dávaš mi veľa, ale vedz, že bez teba sa nestratím. A ja si poradím aj bez teba. V mojom vnútri je gombík, stlačením ktorého oživujem nádej, sebaúctu, lásku k Bohu. A cítim sa dobre. už ma nemiluješ? Odchádzaš? Zradil si ma? No, Boh ma miluje a ja sa cítim dobre, modlím sa, dúfam a myslím na úžasnú budúcnosť. Nie je všetko stratené. zvládnu to.

Ťažko sa vám to teraz hovorí, pretože zažívate silná bolesť. Keď je totiž naše srdce odtrhnuté od iného človeka, krváca. Podobný pocit vzniká pri prepustení človeka z práce, pretože v tomto prípade nejde len o materiálne škody – strácame pocit vlastnej dôležitosti. Vyhodia ma a hovorím si:

- To je všetko, už nestojím za nič. som zbytočný.

Takže nič nestojíš? Závisí vaša hodnota od pracoviska? Nie, vždy si cenný. Ale pretože ste lipli na svojej práci celým svojím srdcom a úplne ste sa s ňou stotožnili, hovoríte:

Práca je pre mňa všetko! ja som moje dielo.

Ale ty nie si tvoja práca. A Boh ti dal príležitosť pochopiť to. Zdalo sa, že ti hovorí: Dovoľte mi, aby som vám na chvíľu vzal vašu prácu. Aby ste konečne videli svoje ďalšie talenty. Myslel si si, že silu čerpáš výlučne odtiaľ, no chcem ti ukázať, že sa podceňuješ. A teraz je tvoja dôležitosť ešte vyššia, moje dieťa!»

Preto hovorím o svätých askétoch, ktorí nemajú prakticky nič. A ak si vezmú, čo majú, povedia:

- Vezmi to! Nie som k tejto veci pripútaný do takej miery, aby to bolo pre mňa zdrojom veľkej radosti. Tu, v mojej cele leží krásne pero ktoré píšem. Zober ju!

Možno ste čítali o tom, ako jeden askéta prenasledoval zlodejov – nie preto, aby ich chytil, ale aby im dal to, čo nestihli ukradnúť. Bežal a kričal za nimi:

„Deti moje, na niečo ste zabudli! Vezmi to!

A zlodeji sa zľakli a povedali si:

- Toto je prvýkrát, čo to vidíme! Iný na jeho mieste by okamžite zavolal políciu a tento beží za nami, aby dal ďalšie veci! prečo?

Pretože askéta vedel byť šťastný aj bez týchto vecí.

Chápem, že je to veľmi ťažké. Preto vás nenalieham, aby ste sa so svojou depresiou a skľúčenosťou vyrovnali za jeden alebo dva dni. Chce to čas – mesiace, možno roky.

Je potrebné sa naučiť lekcie, ktoré nás učí Pán – cez údery života, cez odlúčenie, rozchod. Je to ako odlepovanie leukoplastu – najprv si ho prilepíme na ranu a keď príde čas na odlepenie, môže to byť veľmi náročné. Koniec koncov, náplasť je pevne prilepená k pokožke a vaše činy spôsobujú silnú bolesť. Ale treba to urobiť.

Preklad Elizabeth Terentyeva

Mám 19 dievča. Povahovo som veľmi dôverčivý človek, na ktorého sa už od detstva dalo ľahko tlačiť, dosiahnuť všetko, čo sa môjmu miláčikovi hodí, oklamať a pokojne odísť. Moji rodičia sa rozviedli, keď som bola v 1. triede, nechcem sa ľutovať a nikdy som to s nikým nerozoberala, ale pravdu povediac, veľmi ťažko som sa s tým vyrovnávala. Mama odišla od otca, pretože. omrzel ju a začal život s čistá bridlica, zobrala ma k sebe, ale každý víkend som trávila s otcom.Mama má ťažkú ​​povahu, nikdy si neprizná vinu. Ako dieťa som od nej často dostával výprasky, lebo. bol príliš „pomalý bezmocný vrt“ a pod. Nebudem dlho opisovať, čo sa dialo potom, ale podstatou je, že moja matka mala syna z druhého manželstva a môj otec mal dcéru. A ja som sa ako nevydarený pokus stal s mamou niečím ako opatrovateľka, na ktorú kričali, aj keď je pri stole príliš dlho alebo po dvojhodinovej brigáde po škole nebehá. umyť riad. Otec mal o 14 rokov mladšiu manželku, ktorá na mňa veľmi žiarlila a všetkými možnými spôsobmi sa snažila zničiť akúkoľvek moju spomienku, ala vyhadzovať všetky moje fotky z detstva, kým neuvidí, keď som ho prišiel navštíviť, kričala, že som rušil ich atď. Mňa vzali bývať starí rodičia v 10. triede, po ďalšom škandále s mamou. Potom ma zdvihli z kolien, ak to tak môžem povedať, pretože v tom momente som bol zbabelý urazený tvor, ktorý nenávidí svet a bol pripravený plakať pri akejkoľvek zmienke o svojich rodičoch. Verte či neverte, láskou a dôverou ma tak zmenili, stále mám pocit, že sa zlepšujem, som pokojnejšia, milšia, už viem povedať nie, uzmierila som sa s mamou atď. Ale je tu problém. Pre mňa je to nejaký bolestivý predmet, ktorý som nemal šťastná rodinači. Spoznala som chlapa, začala som spolu chodiť, nebol to môj prvý vzťah, no stali sa takpovediac najvážnejšími. Vo všetkom som mu dôverovala, nič som neskrývala, prekonala som o neho mnohé obavy, aj pre mňa zašiel veľmi ďaleko. Bol pre mňa všetkým, mimochodom, aj on sníval o rodine, ale samozrejme, že nie v blízkej dobe, ako sme si povedali, ak to vyjde, tak o 7-10 rokov. A potom, na naše druhé výročie, ma náhle opustil, v tom čase už mal vlastný byt, cítil sa slobodný, zrazu si spomenul, ako sa bavil s kamarátmi, no, stretol dievča, ktoré sa rozhodol dobyť. športového záujmu. Už som ho nezvádzal. Povedzme, že som v noci nevzlykala do vankúša a reagovala som na to pokojne.O dva mesiace neskôr sa plazil v slzách a žiadal o odpustenie. S týmto dievčaťom to nezašlo ďalej ako k flirtovaniu, nudil sa, pitia mal tiež dosť. Odpustila som mu. A všetko sa zdá byť v poriadku, ako predtým. Až teraz vo mne niečo hlodá, toto som ešte nezažil. Mám pocit, akoby ma všetci zradili. Všetci sú blízko. Otec, kedysi najchápavejší a najbližší, teraz volá raz za pol roka, mama je s bratom spokojná, vychováva ho a nestará sa. A on. Tiež zradený. Žijem si dobre, starý otec a stará mama ma podporujú, nepotrebujem to, ale niekedy ma tento pocit začína mučiť, že som sám, že aj on ma opustil. Neviem sa prinútiť mu dôverovať, neustále ho podozrievam, každé jeho slovo považujem za lož, objavila sa nejaká divoká žiarlivosť, závislosť na cigaretách, ktorými som vždy opovrhoval, myšlienky na samovraždu. Neplačem a nikomu o tom nehovorím, len sa zdá, že čoskoro to vezmem rovnako pokojne a vyjdem von oknom. Ako to môžem v sebe prekonať? Ako mu môžem začať znova dôverovať? Ako obnoviť to, čo mi bolo tak drahé? Toto všetko vidí a toleruje mi psychopatov, hovorí, že si za to môže sám, že je pripravený na čokoľvek, aby tento problém vyriešil, aby som mu opäť dôverovala. Ale ja nemôžem! Neviem sa prinútiť! Veľmi sa bojím novej zrady od najbližších.

Otázka pre psychológa

Mam 35 rokov, s manzelom sme 3 roky rozvedeni, ale zijeme spolu, kedze mame 9 rocne dieta a manzel povedal, ze ineho (zeny) nema a lasku nepotrebuje. v živote (vrátane mňa). Teraz som v 8. mesiaci tehotenstva od exmanžela (neplánovane) a nedávno som sa dozvedela o jeho láske k inej žene (neustále SMS, chodí domov neskoro, povedal, že keď sa dieťa narodí, pôjde bývať oddelene) . Bol som zradený už druhýkrát, nemôžem zostať pokojný, tak potrebný v mojej pozícii. Vidieť tieto vzťahy, dieťa sa začalo rozpadať, musíte dať sedatíva. Vo všeobecnosti nechcem žiť, chcem kopať niekde hlbšie, aby nikto nenašiel ... Keď je otec doma, dieťa je lepšie, je šťastnejšie, ale čo mám robiť? Milujem ho, chcem náklonnosť, nehu, bozky, ale toto tam nie je a ani nie je nádej, že bude.

Ahoj Olga! Situácia je naozaj dosť náročná psychicky pre vás (vo vašom stave) aj pre dieťa! Sama však chápete, že manžel vám tú starostlivosť a rodinné šťastie a navyše s vedomím, že s tebou nebude, ťa naozaj zradil, naschvál ťa nechal už aj s dvomi deťmi v náručí. To všetko nehovorí o jeho vážnosti a zodpovednosti voči vám a voči deťom! Vy sama by ste sa však mali zmieriť s tým, že s vami nebude, aby ste sa netýrali a počkali, kým sa vráti (a teda neboli v napätí, ktoré sa dotýka oboch detí)! Ak potrebujete pomoc a podporu, môžete sa na mňa obrátiť – prežiť moment závislosti s manželom a uvoľniť svoje emócie a pocity, prijať ich a stanoviť si nové ciele! Aj teraz sa oplatí venovať pozornosť dieťaťu (staršiemu) - pre neho to bude naozaj stres a aj zrada (aj on potrebuje pomoc, aby si túto skutočnosť uvedomil a v rámci možností akceptoval) - dieťa predsa tiež potrebuje presne pochopiť, aké pocity prežíva, a pochopiť, prečo sa to v rodinách deje – aj keď je pre dieťa ťažké to všetko pochopiť a prijať, môžete sa s dieťaťom zaoberať aj vy (vypracovať jeho emócie, postoj k jeho otca a mužov všeobecne, a tiež postoj k tebe - v tom zmysle, že aj ty potrebuješ jeho pomoc, rovnako ako potrebuješ jeho. Kontaktujte ma, rád vám pomôžem!

Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 1

Olya, teraz je to pre teba samozrejme veľmi ťažké a nechceš žiť a kopať niekde hlbšie, čo by nikto nenašiel. Ale pamätáte si ten príbeh: čo sa zvyčajne robilo so zradcami? Tvoj manžel má trochu iný obraz sveta ako ty a iné hodnoty. Bolí to, ale musíme pochopiť a prijať, že bez zradcu je lepšie ako s ním. Veď opäť zradí. Toto je jeho vyznanie. Musíme sa pokúsiť vyrovnať s emóciami. Bez špecialistu to bude ťažké, situácia je vlastne veľmi zložitá. Neváhajte, pomôžte si. Ste predsa jedinečná, krásna, šikovná. Si jediný, druhý nikdy nebude, toto si zapamätaj! Kto je on? Zradca a všetci!

Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 0

Oľga, situácia nie je príjemná... Ale! Je dôležité sa na ňu pozrieť realisticky: ste rozvedení 3 (tri!) roky. Žiť na rovnakom území neznamená, že ste manžel a manželka, vzťahy ako sexuálnych partnerov- áno, nevedomá (či?) túžba "pripútať" exmanžela k dieťaťu (chyba mnohých žien, žiaľ) - je / bola. Ak je muž rozvedený, môže si slobodne vybrať novú životnú partnerku, prečo ho obviňovať zo zrady? Sex medzi vami bol vzájomné túžba a rozdelenie zodpovednosti za to, čo sa stalo, by mali byť rovnaké. Mali ste právo odmietnuť. Alebo súhlasiť. Každý si vyberie.

Dala by som si pozor na slová „nechcem žiť, chcem sa niekde hlbšie prehrabať, aby to nikto nenašiel“ – to naznačuje niektoré problémy, ktoré nesúvisia s týmto príbehom s vaším manželom, možno ide o vašu narodení, o smrti v rodine, o zrade v rodinnej histórii, o ťažkom pôrode...

2. Čo sa deje s vaším dieťaťom. Píšeš, že začal mať poruchy. Škoda, že nepíšete podrobnejšie: ako sa prejavujú, skúsili ste sa s dieťaťom porozprávať, vysvetliť mu, čo sa deje. Alebo vzhľadom na to, že nemáte dostatok prostriedkov na sebaobsluhu, je pre vás uživiť dieťa ešte ťažšie. Aký je váš vzťah s vaším dieťaťom? Z vášho listu má človek pocit, že viac tiahne k otcovi. Alebo tak ostro vnímaš ich komunikáciu, s ktorou máš bývalý manžel nie? Možno všetky tieto ťažkosti vás a vaše dieťa navzájom odcudzili. Ak je to tak, je dôležité situáciu nezačínať, ale čo najskôr začať zbližovanie. S narodením bábätka sa totiž môže situácia ešte viac zhoršiť v tom zmysle, že staršiemu dieťaťu sa bude venovať ešte menej. A nie je známe, ako sa s tým vyrovná.

Som rád, že vám môžem pomôcť pri riešení vašich ťažkostí.

S pozdravom Anastasia Umanskaya.

Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 1

Dobrý deň moji milí čitatelia!

Povedz mi, boli vo vašom živote situácie, keď ste boli zradení? Najlepší priateľ sa nepostavil na vašu stranu, odišiel milovaný, obchodní partneri podvedení a tak ďalej a tak ďalej. Ak sa vám to ešte nikdy nestalo, tak vám – vám – môžem len zablahoželať šťastný muž! Ale častejšie ľudia stále zažívajú podobné chvíle vo svojom živote. A v určitej fáze vyvstáva otázka, prečo ľudia zrádzajú? A prečo ty?

Vo všeobecnosti sa takéto incidenty občas vyskytujú v živote každého človeka. A to je prirodzené - láska pominula, priateľ môže zásadne nesúhlasiť s vaším názorom, okolnosti sa môžu zmeniť aj pre obchodného partnera. A v bežnom scenári sa ľudia vždy vedia pokojne dohodnúť, vydiskutovať si situáciu a dospieť ku kompromisu.

Ale sú ľudia, ktorí, dalo by sa povedať, v živote neustále zrádzajú. Sú neustále opustení, zradení, klamaní. Priamo prenasleduje nejaký kameň! Súhlasíte, je ťažké žiť v takejto "spleti" zrád. Prečo sa to deje a čo je na nich uvalené toto „karmické prekliatie“?!

Toto nie je prekliatie, toto je generický program Betrayal. Odkiaľ to pochádza? Z rovnakého miesta ako všetky ostatné generické programy, o ktorých som vám hovoril v predchádzajúcich článkoch. Niektorí z vašich predkov sa vo svojom živote stretli s
zrada. S najväčšou pravdepodobnosťou to bolo niečo veľmi vážne, niečo, čo nemohol prežiť a odísť v minulosti. Táto ťažká rana zostala v jeho duši po celý život. Nedokázal odpustiť a zabudnúť.

A ukázalo sa, že keď sa nedokázal prepracovať a opustiť tento pocit, odovzdal ho svojim potomkom. A tento program bol zafixovaný v jeho rodine a nútil svojich potomkov priťahovať to isté ťažké situácie. Prečo sa to deje? Aby tento program predsa len fungoval. Môžete to nazvať karmou klanu, ale ak sa v klane vyskytla situácia, s ktorou by si jeden z členov klanu nevedel poradiť (tu hovoríme o vnútornej práci – odpustenie, prijatie, schopnosť pustiť sa, atď.), potom táto povinnosť prechádza na potomkov.

Keď si to uvedomíte, môžete si odpovedať na otázku, prečo vás ľudia neustále zrádzajú (ak niečo také vo vašom živote existuje) a prestať sa za to obviňovať. Na programe zrady je len potrebné popracovať, ako na ostatných generických programoch, aby vás opustil.

Nečakajte zradu!

A samozrejme, musíte prestať neustále čakať na zradu od ľudí. Je jasné, že tí, ktorí sa aspoň párkrát v živote stretli so zradou, začínajú podvedome čakať na takýto vývoj udalostí. Dokonca som sa stretol s takým názorom, že na to, ako sa hovorí, musíte počkať a vypočítať takúto udalosť, aby ste „položili slamky“.

Moji priatelia! Toto je mimoriadne škodlivý blud! Ak konáte Podobným spôsobom, potom si do života pritiahnete veľa problémov aj bez programu Zrada! Koniec koncov, už som vám mnohokrát povedal, že je to naša myšlienka, ktorá priťahuje do nášho života všetky udalosti, ktoré sa nám dejú! Teraz si predstavte, čo zo seba vytiahnete, ak budete pravidelne a dôkladne premýšľať o situáciách, keď ste zradení a opustení?!

Mimochodom, ak sa vo vašom živote pravidelne vyskytujú takéto nepríjemné situácie (ste zradení a podvedení), potom to nemusí vždy znamenať, že máte generický
program zrady. Aby ste to presnejšie určili, skúste analyzovať svoje myšlienky - ich „všeobecné pozadie“. Existuje také neustále (môže ísť len v pozadí, a nie ako hlavné myšlienky) očakávanie „triku“, podvodu atď. od ľudí okolo vás obchodní partneri, milovaní?

Ak existuje, potom s najväčšou pravdepodobnosťou priťahujete všetky svoje problémy do svojho života sami. Jednoducho vás nemôžu obísť – ste pre nich ako maják, pretože na nich neustále myslíte! A tu stačí zmeniť svoje myšlienky, postoj, očakávania od sveta a od života. Ak, samozrejme, nechcete, aby sa váš život stal lepším a aby ho opustila taká vec, ako je zrada.

Všetko je vo vašich rukách, priatelia!

Z mojej strany vám môžem ponúknuť svoj video kurz. Presne o tom to je – ako krok za krokom zmeniť svoje vnímanie sveta a zlepšiť si tým svoj život. Kurz je praktický, s domácimi úlohami a skutočnými nástrojmi, ktoré môžete uplatniť vo svojom živote.

A pamätajte každý z nás dostane život, ktorý si sám vyberie. Ak čítate tento článok, znamená to, že vám na ňom záleží, znamená to, že už do istej miery vedome pristupujete k svojmu životu a svojmu osudu na tomto svete. A je to úžasné! Toto je veľký krok k dosiahnutiu života vašich snov! Nezastavujte sa na tejto ceste, choďte ďalej a zlepšujte svoj život! Môžeš!

Vaša Ekaterina

Prihláste sa na odber najzaujímavejších noviniek z mojej stránky a ZÍSKAJTE TRI VEĽKÉ AUDIknihy o úspechu a sebarozvoji ako DARČEK!

Žiaľ, ani jeden človek nemôže byť imúnny voči zrade, bez ohľadu na to, ako veľmi miluje a váži si tých, ktorí sa rozhodnú urobiť takýto krok. Prvýkrát po tomto sa vám začne zdať, akoby vám niekto podrazil zem pod nohami a život už nikdy nemôže byť ako predtým. V skutočnosti, ak bol zradca veľmi blízko k vám, jeho čin vás nemôže ovplyvniť - teraz budete s najväčšou pravdepodobnosťou podozrievavejší a stiahnutejší. Musíte však pochopiť, že jedného dňa bolesť zo zrady pominie a stane sa len zážitkom, z ktorého sa možno poučiť.

Čo robiť, keď vás zradili

Zradený milovaným mužom

V prvom rade sa snažte čo najskôr spamätať z tohto príbehu. Uvedomte si, že keďže sa to stalo, tento muž zjavne nie je tým, koho vám poslal osud, ale akýmsi testom pre vás. Neuzatvárajte sa pred priateľmi a rodinou tým, že sa ponoríte do depresie. Uzavrete sa do seba a zostanete sami so zradou, ktorá nastala, a okrem nej už nejaké obdobie vo vašom živote nebude takmer nič iné. Nedovoľte, aby sa to stalo – vyškrtnite páchateľa zo svojho života a vyplňte svoj čas novými záľubami a stretnutiami, ktoré tento príbeh postupne vytlačia zo zoznamu dôležité udalosti. Nebude to ľahké – nebudete mať chuť ani náladu viesť aktívny obrázokživot, ale v tomto prípade je potrebné sa prinútiť. Pochopte, že len tak si pomôžete zbaviť sa nepríjemnej minulosti.

Keď je zradcom tvoj vlastný manžel

Raz vám táto osoba ponúkla ruku a srdce a vy ste dali svoj súhlas, pretože ste si boli istí, že s ním pôjdete ruka v ruke po celú svoju životnú cestu. Samozrejme, je veľmi bolestivé zistiť na konci, že sa milovaný rozhodol zradiť, ale v tomto prípade by ste si ho nemali odrezávať z ramena, najmä ak vo vašej rodine vyrastajú deti. Porozprávajte sa s manželom a skúste aby pochopil, čo ho k tomuto činu podnietilo. Ak vidíte, že váš manželský partner sa úprimne kajá, a chápete, že napriek všetkému k nemu stále niečo cítite, nájdite v sebe silu dať svojej rodine šancu. Venujte večer rozhovorom o tom, prečo sa to stalo, rozhodnite sa, ako s tým môžete ďalej žiť a snažte sa v budúcnosti k tomuto rozhovoru nevracať, aby ste v dome zachovali priaznivú atmosféru.Ak pochopíte, že nikdy nemôžete odpustiť, resp. tvoj manžel nevyjadruje veľkú ľútosť nad činom, potom možno stojí za zváženie rozpad manželstva. Veď dobre rodinný život, s takými možnosťami to asi nepôjde.

Zrada od najlepšieho priateľa

Zrada priateľa môže niekedy bolieť o nič menej ako zrada príbuzného alebo manžela. Ak je priateľ skutočný, potom ste mu určite dôverovali svojimi osobnými tajomstvami, podporovali ste ho viackrát v ťažkých situáciách. životné situácie a konzultovali mnohé otázky. Teraz nebude pre vás ľahké predstaviť si svoj život bez tejto osoby, ale je dôležité si uvedomiť, že ak sa to stalo, potom už neexistuje priateľstvo a je čas, aby sa vaše cesty uberali. Výnimkou môže byť iba to, priateľ alebo priateľka boli donútení urobiť tento krok, nie dobrovoľne alebo urobili hlúpu chybu. Vo všeobecnosti musíte danej osobe dať príležitosť, aby sa vysvetlila, a ak si uvedomíte, že zrade sa dalo vyhnúť, zastavte sa v komunikácii, aby si každý mohol rozmyslieť, čo sa stalo. Po mesiacoch budete sami schopní pochopiť, či chcete vrátiť priateľa do svojho života.

Stojí za to odpustiť zradu blízkych

Každý človek má svoje predstavy o zrade – niekto verí, že ide len o zradu, ale niekomu stačí, ak blízka osoba sa v nejakom spore postavil na stranu protivníka. Ak sami chápete, že sa vo všeobecnosti nestalo nič strašné, nemali by ste svojho milovaného mučiť - porozprávajte sa s ním a dohodnite sa. Vysvetlite, prečo je pre vás dôležité, aby sa to už neopakovalo. Ak vás niekto urazil, ale nepožiada o odpustenie, musíte sa pokúsiť na neho zabudnúť a pochopiť, že tento príbeh je vo vašom živote zbytočný a je lepšie venovať svoj čas nie premýšľaniu o tom, čo sa stalo, ale novým dojmom a iným ľuďom. Je to oveľa ťažšie, ak sa človek kajá a vy by ste s ním chceli nadviazať vzťah. Bohužiaľ, pripravenosť na odpustenie nie vždy zaručuje, že sa tak stane. Možno si to želáte, ale v skutočnosti odpor nikam nevedie a konflikty sa medzi vami budú znova a znova rozhorieť. Stojí za to pokúsiť sa odpustiť osobe, ktorá prizná svoju chybu, ale buďte pripravení na to, že napriek vašej túžbe stále nemôžete obrátiť túto stránku vo svojich myšlienkach, kvôli čomu budete musieť skôr alebo neskôr prerušiť vzťahy s páchateľa.

Je možné odpustiť podvádzanie s inou ženou?

Závisí od situácie. Ak vo vašej rodine nie sú žiadne deti, bude sa vám ľahšie rozhodovať. Stojí za to venovať pozornosť aj takým faktorom, ako je pokánie vyvoleného a či bola druhá žena stála milenka alebo sa ich spojenie ukázalo ako prchavé.Stáva sa, že muž vedome žije niekoľko mesiacov, ba aj rokov v dvoch rodinách, nevie sa rozhodnúť, kto je mu drahší. V tomto prípade je lepšie zmierniť agóniu výberu a začať hľadať životnú partnerku, pre ktorú budete jedinou milovanou ženou.Úplne iný prípad je, ak sa váš milenec nechal zviesť alebo strávil noc s inou ženou po hádka s tebou. Za takýchto okolností tiež nie je ľahké človeku odpustiť, ale ak úprimne oľutuje svoj skutok, môžete sa ho pokúsiť pochopiť. S najväčšou pravdepodobnosťou bolo toto spojenie pre muža prchavé a nezmyselné. Samozrejme, hneď sa netvárte, že sa nič nestalo – požiadajte ich, aby vám dali pár dní na rozmyslenie, čo sa stalo. Potom povedzte svojmu milencovi, že mu odpúšťate, ale ak sa to stane znova, nebudete môcť zostať spolu. Muž si v období vašej reflexie určite uvedomí, aká ste mu drahá a ako veľmi by vás nechcel stratiť a následne si bude váš vzťah viac vážiť.Samozrejme, ak pochopíte, že aj letmá záležitosť je príliš veľa pre teba a nikdy sa s ňou nezmieriš, budeš musieť román ukončiť. Skôr či neskôr dospejete k rovnakému rozhodnutiu, ak sa vyvolený necíti vinný za to, čo sa stalo, a pravidelne svojim správaním vyvoláva dôvodné podozrenie z novej zrady. Ak nie ste spolu príliš dlho a ešte ste nevytvorili rodina, potom by ste sa mali zamyslieť, či chcete takého človeka vidieť vo svojom živote. Chlap, ktorý sa rozhodne zradiť, vás pravdepodobne veľmi neocení. Ak však vidíte, že je veľmi rozrušený tým, čo sa stalo, a považuje to za veľkú chybu, môžete mu skúsiť dať ďalšiu šancu a nič viac.

Sú vo vašej rodine deti? Potom v tejto situácii musíte myslieť nielen na seba, ale aj na nich. Ak sa zrada zo strany manžela vyskytuje systematicky, znova a znova vás rozčuľuje, znepokojuje a plače, potom vo vašej rodine nepochybne vládne nezdravé. psychologická klímačo nie je dobré pre deti. Namiesto toho, aby ste si našli čas na svoje dieťa, ste zaneprázdnená premýšľaním o tom, čo sa deje vo vašom vzťahu s manželom. Keď zradcovi znova a znova odpúšťate, rodinu vôbec nezachránite - zostáva len jej vzhľad. Tým podkopávate svoje zdravie a kazíte si náladu, zbavujete dieťa komunikácie so šťastnou matkou. Úplne iná situácia je, ak manžel raz narazil, uvedomil si svoju chybu a nechce vás stratiť. Porozprávajte sa so svojím manželom, objasnite až do konca, prečo sa to stalo a ako môžete obnoviť dôveru. Povedzte mu, že toto by sa už nemalo opakovať, ak chce byť hlavou priateľskej a šťastnej rodiny. Možno bude potrebné navštíviť spolu rodinný psychológ ak zistíte, že sa nedokážete vyrovnať s tým, čo sa stalo. Pre človeka, ktorý ľutuje svoj čin, je jeho vlastná zrada, ako aj pre vás, vážnym stresom. Zvážte, či si na chvíľu oddýchnete od rodinného napätia a pôjdete spolu na krátky výlet, alebo aspoň cez víkend strávite na zaujímavom mieste.

Ako zabudnúť na zradcu

Skúste mu aspoň v duchu odpustiť a uvedomte si, že je to len zrada slabý človek ktorý ešte musí vyrásť. Pochopte, že kvôli tomu bude musieť čeliť problémom viac ako raz v živote a buďte radi, že v tom čase už nebudete nablízku. Pochopte, že v prvom rade sa teraz musíte postarať o svoje duchovné pohodlie . Extrémne sa ti stalo nepríjemná situácia byť vnímaný ako dôležitá životná lekcia. Zamyslite sa nad tým, čo sa z tejto lekcie môžete naučiť – teraz sa stanete silnejšími a možno budete schopní lepšie porozumieť ľuďom. Nie je ľahké rozhodnúť sa, že niekoho vyškrtnete zo svojho života, ale v skutočnosti je oveľa ťažšie urob to. Ak ste sa jasne rozhodli, že takého človeka nepotrebujete a ste hodní iných vzťahov, potom v prvom rade prerušte kontakty so zradcom a sami s ním nezačnite stretnutia, rozhovory a korešpondenciu. Nesledujte jeho život sociálne siete a nepýtajte sa na jeho záležitosti prostredníctvom známych - naučte sa, že musíte osobu úplne nechať v minulosti. Ak máte čas dozvedieť sa o tom, ako prebieha každodenný život toho, kto vás zradil, potom si jednoznačne musíte nájsť niečo zaujímavejšie a pre vás oveľa produktívnejšie. Na začiatok si stanovte obdobie (napríklad mesiac) počas na ktoré neprejavíte záujem o život človeka, na ktorého chcete zabudnúť, a tiež nebudete reagovať na jeho pokusy dostať sa do kontaktu. V tejto dobe bude veľmi ťažké dodržať svoje rozhodnutie, no výrazne si to uľahčíte, ak si nájdete nový koníček, vyberiete sa na výlet do inej krajiny či mesta. Pochopte, že čím skôr sa toto bolestivé spojenie preruší, tým skôr môže do vášho života vstúpiť niečo nové a dobré.

Rada psychológa: Čo robiť v prípade zrady a ako ďalej žiť